Аннотация: [_all about me. among the lines. in subway.]
Шум города убивает остатки тишины, спрятавшейся по углам затуманенного сознания. Моё вечное молчание... Конечно, я перегибаю палку, естественно, я утрирую, преувеличиваю и теряюсь в чужих жизнях, стремительно растворяясь в не-своих проблемах, как сахар в чае. Нельзя без вихрей, невозможно без водоворотов, без камней, без ударов. Мне пришлось в конце концов полюбить боль, что впивается языками кнута в спину. Извращённое восприятие действительности на понятийном уровне.
Вибрации асфальта чувствовать ногами. Я иду. А куда? Мысли путаются среди изгибов музыки в моей голове. Слегка качнуло в сторону - напряжение дало сбой. Откидываю нервно со лба пряди. Бесползено. Научусь ли я когда-нибудь что-либо не просто замечать, а воспринимать? Но я упорно ничего не воспринимаю. Проза жизни, глава первая [_?]. Надо уметь находиться в толпе. Воспринимать. А ты, идущая по улицам с видом 'я ненавижу всех, особенно - ВАС!' как-то не вписываешься в общегородской индустриальный пейзаж. А может, наоборот - даже слишком вписываешься?
Мало кому понятно, что это - маска. Из-за обилия масок люди разучились понимать, что, где и почему. Ну где ты там, настоящая я? Выметайся, опять твой выход! И вид из злого превращается в задумчиво-жалкий...
Стёкла, стёкла, холод, признания. Романтика психоделично-расколотых закопченных небес , которые плачут под музыку города. И на моих глазах слёзы усталости. Ну переживу я, переживу. А что будет потом? Бесконечность никому не нужной пустоты. Мне она тоже совсем не нужна. И от этой всеобщей ненужности хочется разрыдаться при всех. И всё равно, какие будут мысли и взгляды.
Несобранность, растрёпанность, равнодушие. Больно, холодно беспричинно бьющемуся в автономном режиме сердцу. Я не знаю, зачем ему делают настолько невыносимым само существование. Но когда-нибудь ему надоест биться в рваных ритмах, когда-нибудь оно тоже устанет быть в круглосуточной агонии и просто остановится, перестанет себя убивать. Душа свыкнется с тем, что вокруг не увидит ничего, кроме собственного отражения, и успокоится. Поблекнет. Убедится в том, что быть ничего не может. Я в какой-нибудь из тысячных раз вернусь в холодный дом: сумку - на пол, книгу - на кровать, и буду долго-долго забывать тебя, мучительно отдирая прилипшие ко мне чувства. Буду смотреть в потолок и снова не спать синими ночами. Убивать, рвать на части всё это - никому не нужное. Отрекаться: "Я не люблю тебя!", и знать, чувствовать, что это не так... Так безнадёжно верить в обратное. Может, повезёт? А потом оглушительно смеяться [_своей глупости?]. До горечи солёных слёз на губах.
Невменяемое, резкое звучание отчаяния в ничьей пустоте. Всё будет так, как было. Закрыть глаза, повторить потолок наизусть и уснуть, продолжая незамысловатую агонию в собственном существовании...