Хотите, верьте, хотите - нет, а я очень везучий человек...
Начну с самых старых своих приключений.
История 1 Бабушка
И так, это было лет 10 назад (история и все последущие, до 10й написанны в 2012г.), я тогда только- только устроился работать курьером в одну юридическую фирму.
Так уж случилось, что я практически ВСЕГДА опаздывал на работу и, однажды, начальник поставил передо мной условие: - Молодой человек! Либо завтра вы являетесь ровно в 9, либо вам светит выговор и штраф!
Штраф особенно страшен, когда у тебя зарплата в месяц всего 500 рублей (вот она прелесть внештатного сотрудника - низкая зарплата)
Без 15ти 9 я находился прямо перед нашим офисным зданием.
Если вы были хоть раз в Иркутске, то наверняка видели улицу 1ую Советскую, так вот офис мой располагался на остановке советская (странно, не правда ли =)), прямо напротив танка (на нем написано "Иркутский Комсомолец").
Так вот стою я перед нашим, таким родным офисным зданием и с умилением смотрю на часы - не опоздал! Только собрался заходить, как услышал старческий голос за спиной.
- Внучёк! Не поможешь старушке донести сумочки до дома?
Медленно оборачиваюсь ё-моё! На меня с надеждой глядит, прям таки зомби (на вид- лет эдак 90, вся в складках).
В руках 2е здоровенные сумки, да еще и ранец за спиной. В тихом офигении (как несла то?) спрашиваю:
-Бабушка! А вам далеко идти?
-Не-не внучок! Не далеко!
Вот тут я совершил свою главную ошибку - не спросил НАСКОЛЬКО это не далеко...
Взял её сумки, попутно удивился 2й раз - каждая весила килограмм по 20 (я знаю, о чем говорю!, я тогда еще учился в школе и мне было ЛЕНЬ каждый вечер собирать свой портфель, поэтому я носил СРАЗУ ВСЕ УЧЕБНИКИ и тетради, а однажды взвесил его - было ровно 10 килограмм), про себя так подумал - бабушки, однако крепче, чем пытаются выглядеть.
-Куда идти то?
- Да вот, вниз, тут не далеко!
Не далеко, так не далеко. Пошли мы по улице декабрьских событий, в сторону авто вокзала, мимо трамвайных путей.
Шли бодренько... минут через пять дошли, наконец, до площади декабристов, смотрю на часы, уточняю
-Бабушка! А нам далеко?
-Не-не внучок! Не далеко!
Ну не далеко, так не далеко... думаю, в крайнем случае, сяду на трамвай и успею на работу- всего надо то буквально пару минут ехать, поэтому несу сумки дальше.
Еще через пять минут, проходя следующую остановку, опять уточняю у бабушки:
-А нам далеко?
-Не-не внучок! Не далеко!
Ну, думаю за пять минут успею, раз уж не далеко...
Еще через пять минут, проходя остановку "музей декабристов" судорожно думаю, как буду объяснятся перед начальником и не бросить ли бабушку тут с её вещами. Смотрю на неё и тут... еще до Шрека я узнал, что значит - просящий печальный взгляд... растаял.
Уже на автомате уточняю:
-Нам далеко?
-Не-не внучок! Не далеко!
Идём значит дальше, сам себя называю слабо характерным тупоголовым психо-тимуровцем, понимаю, что штраф мне теперь точно обеспечен, поэтому уже и не спешу...
В итоге... через 40 минут поднимаясь по ул. Шевцова наверх мне звонит начальник.
-Ну и где ты пропадаешь? (очень культурный был у меня тогда начальник)
-Я бабушке помогал!
-Какой НАФИГ бабушке?! (ну, у любого терпения есть свои пределы)
Молча передаю бабушке трубку.
-Лидия Петровна на проводе! (если честно имя я забыл... зато запомнил "на проводе"! и это с мобильного то телефона...) Да, я задержала этого молодого человека.
Возвращает трубку, а в ней тишина... секунд 30. А после тихий такой ржач.
-Ладно, штрафовать не будем, бабушки - это святое! Доводишь начатое до конца и бешеной сайгой в офис!
На последок я спросил у бабушки:
-Почему! НУ ОБЬЯСНИТЕ МНЕ, ПОЧЕМУ ВЫ НЕ ПОЕХАЛИ НА ТРАНСПОРТЕ КАКОМ - НИБУДЬ!
-Ну, во 1ых у меня нет денег, что бы оплатить проезд, (туда, где она жила ходят только маршрутки)
-Я бы вам ДАЛ!
-Во вторых ногами, оно полезней! Вот посмотри на меня, хочешь дожить до такого возраста? Мне 97 лет!
Естественно хочется, но не такими методами...
Всё-таки приятно иметь прощающего начальника, но выговор мне сделали.
Примерно на месяц ко мне прилепилось прозвище - бабкофилл
Вскоре я смог получить не нормированный график, но это уже другая история.
История 2 Маршрутка
Года 4 назад, летом я сел в маршрутку на переднее сидение (рядом с водителем). Все наверное видели, что маршрутчики обычно складывают всю свою прибыль (не считая купюр высшего достоинства, такие как 1000р., 5000...) в щели кондиционера, либо на приборную доску, либо в специальный, самодельный лоток (иногда используется всё сразу). Тот к кому я сел поступил оригинальнее - сложил 2е кресло спереди и на эту "перекладину" складывал все деньги. Стояла невыносимая жара (лето выдалось жаркое, 30 градусов жары + солнце от которого физически нельзя укрыться сидя спереди = дохлый сибиряк) а у этого мазохиста все окна спереди закрыты. После 15ти минут ада сдался и приоткрыл окно...
Лучше б я этого не делал: все мелкие купюры порывом сквозняка мгновенно были подняты в воздух и развеяны по всему салону.
Стоп кадр на всю жизнь (порой дико жалею, что у меня нет какой - ни будь веб камеры прикреплённой ко лбу, были б просто убойные кадры!)- вокруг меня ТАНЦУЮТ в воздухе десяти и сто рублёвки, сзади счастливые крики (дееееееньгиииии!!!!) и водитель со взглядом хитмэна глядящий на меня... Часть денег выпорхнула в окно, часть вернули пассажиры, но рублей 500 не хватало.
Быстро выгреб всё, что было в карманах (рублей 300) и выскочил из маршрутки, пока цел (на светофоре стояли, я потом до ближайшей остановки еще 10 минут топал).
История 3 Двери
Два года назад, в одно из зимних воскресений стоял хороший мороз, аж минус 40 градусов (при влажности 80% из-за озера неподалёку это действительно жёсткий мороз).
Утро собрало богатый урожай сломанных ключей и замков по всему городу, одной из жертв (скорее главным виновником!), стал и я.
И так, 9 часов утра, я перед дверями 1го клиента находящегося в подвальном помещении. Аккуратно открываю дверь (ручка, поворачивающаяся вниз постоянно заедала) отдаю документы, всё прекрасно, пытаюсь выйти - опять ручка не поворачивается... поворачиваю сильнее.
С тихим 'кря' ручка остаётся у меня в руках, замок на двери сломан (2 двери было с небольшим тамбуром между ними), на окнах решётки - выйти НЕВОЗМОЖНО.
За 40 минут, что я провёл в доброй компании счастливых сотрудников той злополучной фирмы, наслушался новых матов.
Мне повезло в двойне - единственным кто опоздал (хотя они умеют только задерживаться) был шеф той фирмы. Даже ругать не стал, просто послал в эротический маршрут без требований купить новую ручку для двери (дерьмо случается, сказал он).
У 2го клиента произошла точно такая же ситуация... с той лишь разницей, что офис располагался на 3ем этаже и к нему вела (снаружи здания) абсолютно сумасшедшая по своей крутости лестница (вы когда ни будь поднимались под углом 85 градусов? А представьте себе, какого там спускаться!). Десантироваться из окна я не желал, поэтому пришлось 20 минут пополнять свой матерный словарь. Открывшему дверь парню, на его начинающееся слово извержение я ответил - 'дерьмо случается и мне без конца встречается!'. Однако он сразу замолчал! Подумал не немного и послал меня в эротический маршрут без требований компенсации за испорченную ручку.
У 3его клиента, я ОСТОРОЖНО ОТКРЫВАЮ ДВЕРЬ, ОСТОРОЖНО ВЫХОЖУ...
Цепляюсь за порог ногой, валюсь на дверь и ломаю её с петель наф...
Бегу от туда, пока никто, ничего... (в искупление скажу, что я им в тот же день под дверь положил новенькие петли для двери).
4ого клиента я сразу предупредил: - Либо вы по ХОРОШЕМУ открываете мне дверь, либо вы её лишаетесь!
Дальше мне везло как то больше и двери я больше не ломал в тот день.
История 4 Эпопея моего мобильного телефона
Мой самый первый телефон (нокиа, модель не помню) был безжалостно убит стиральной машиной.
Сони эриксон модели 550i, который я купил через месяц после торжественного выкидывания 1го телефона, жив до сих пор (купил в 2008 году) и активно мной используется.
А теперь, чего это стоило: Я купил это чудо технической мысли за 6,5 тысяч рублей.
Ровно через 3 месяца (сразу, как только гарантия закончилась) у него сгорели контакты в гнезде (я его настолько активно использовал в качестве мп3 плеера, не повторяйте моей ошибки - каждая техника должна служить только своей цели, иначе это резко сокращает срок службы). 1ый ремонт, минус 500 рублей (ну не умею я торговаться).
Через месяц после этого, я его неудачно уронил (все 1000 с лишним падения до этого были удачными!) и разбил ему экран. 2й ремонт, минус 1200 рублей.
После, я чинил сожженное гнездо еще 4 раза за 1н год, минус 2000 рублей.
В общем, всё шло плавно, пока не настала чёрная полоса...
Сперва я его утопил в ванной (читал, читаю, и буду читать с него книги!).
Разобрал, просушил феном - вроде всё прекрасно работает!
На следующий день, когда я мыл пол и наслаждался музыкой, льющеюся из моего кармана с телефоном, неудачно наклонился над ведром и он упал в него. (Вновь! НЕ ПОВТОРЯЙТЕ МОИХ ОШИБОК! Надо было положить его куда ни будь на стол и пусть музыка играет от туда)
Приятная музыка сменилась истошными захлёбывающимися звуками (засуньте колонку в воду, когда в ней играет System of a Down - Aerials, удивитесь результату).
Разобрал, просушил феном - вроде всё прекрасно работает!
На следующий день, когда я шел в туалет, запнулся об коробку, которая в нём стояла (и не спрашивайте что за коробка - не помню!), телефон плавно вылетает из моего кармана и прямо в унитаз...
Разобрал, просушил феном - НЕФИГА не работает!
6й ремонт, минус 1500 рублей.
Сразу же на выходе из сервисного центра я поскользнулся на их лестнице (октябрь был, гололёд) и упал в лужу. Естественно телефон оказался прямо на дне и, его замкнуло. Опять...
НО! техники из сервиса, наблюдавшие за моим падением согласилсь починить его бесплатно.
Историю с телефоном закончили, теперь, короткая - про зарядное устройства к нему.
Прочитал я однажды историю, которая, сначала заставила меня улыбнуться, а затем - задуматься.
Примерно, она звучала так:
Встречаются две подруги, которые друг друга давно не видели. Как водится, обсудили кто, как и с кем живёт. Вдруг одна другой говорит:
-Мне знакомый психолог рассказал, что где у тебя зарядное устройство от телефона, то там у тебя и есть настоящий дом. То есть если он у тебя на работе лежит, то ты живёшь там, а домой ходишь, только чтобы выспаться. У меня он дома лежит, а где лежит твой?
-С собой ношу...
-Всё с тобой понятно... бомж...
Так как я, как та девушка, свой зарядник носил (да и теперь ношу) с собой, то я задумался: а может мне еще один купить? Пусть один дома лежит, а второй на работе.
Еще до покупки нового зарядника я стал замечать, что старый сильно нагревается, когда работает, но не придавал этому значения.
Купил! Принёс на работу. Неделю радовался, что живу по человечески =)
Пока... в один прекрасный день (ладно в тот день была метель), мой новый зарядник не взорвался. Я серьёзно! Сам в шоке, но факт - у него внутренняя микросхема (или трансформатор, не знаю, что там за зелёная хрень) разлетелась на куски, попутно выбив крышку устройства. Хлопок был громкий и сопровождался он концом света во всём районе.
Не знаю - виноват был мой зарядник или это на трансформаторе где-то, что-то сгорело.
В общем я с тех пор как бомж - зарядник с собой ношу.
История 5 Дорожный экстрим
Есть в моём городе улица "старо-Кузьмихинская", и есть на ней отделение шиномонтажа ... Правильнее сказать, там по всей улице полным полно таких отделений, но это располагается неподалёку от У образного перекрёстка и местного пожарного отделения. Поняли где это? НЕТ? Ну, наверно вы у нас просто не были.
А теперь сама история:
Годов 5-6 назад, зимой, мне нужно было перейти этот злосчастный перекрёсток, чтоб добраться до клиента, находящегося в заводском здании сантехника "Маура" (ул. Энергетиков д.4, если кому интересно). До ближайшего пешеходного перехода 300 метров (лень такие крюки делать, если честно), машины летят со скоростью 70-60 км/ч и идут плотным потоком, в общем как всегда у нас в России. Дождался просвета, рванул изо всех сил. Успешно добегаю до металлического ограничителя (поставленный там, чтоб пешеходы не перебегали где не надо дорогу), подпрыгиваю. Вижу что прямо за ним широкий сугроб, поэтому дополнительно отталкиваюсь и об ограничитель, для увеличения дальности полёта так сказать...
1ая мысль в полёте: А хорошо лечу, красиво, небось, со стороны =).
2ая мысль: Какая СВО (ну просто плохой человек) не закрыла канализационный люк! И Я лечу ПРЯМО в него!
Трудно поверить, насколько быстро может работать мозг в критической ситуации... Буквально за доли секунд вспоминаю всё, что знаю об аэродинамике и как её используют при затяжных прыжках с парашютом. Распластываюсь в воздухе как белка-летяга (особенно чемодан для повышения лётных характеристик помог) и кое-как перелетаю этот злосчастный люк. Приземлился удачно- головой в следующий сугроб...
История 6 Предновогодняя
28го декабря (не помню какого года), вечером, начальник сказал мне:
Либо ты доделываешь всех своих клиентов, либо тебя ждёт выговор (опять... а всё из-за экзаменов в институте!).
Ну, что делать, 29го встал пораньше и пошёл...
О том, что день явно не удался, я догадался, когда уже через 5ть минут (на улице), поскользнулся на заледеневшей лестнице, но начальнику же не объяснишь, что у тебя дурные предчувствия по поводу работы, поэтому, стиснув зубы (проверив их целостность предварительно) выдвинулся на автобусную остановку. Как не странно, автобус пришел всего через минуту (кто ждал 43й автобус у нас, тот поймёт, а для остальных поясню, что он ходит раз в 40 минут). Сел, только расслабился - БАМ! В нас кто-то врезался...
Итог встречи русского автобуса и легковой тойоты- 1:0 в пользу автобуса (ему хоть бы хны, а у тойоты здоровенная такая вмятина).
Ясно, что автобус здесь застрял надолго, поэтому поехал к другому клиенту. Доехал спокойно, всё отдал, сел в маршрутку, только отъехали - перед нами резко тормозит чудо Русского автопрома - ЛАДА! Гололёд, наше - всё и дистанция 10 метров нас не спасла. Тюкнулись удачно, всего лишь номерной знак вмялся...
Не буду перечислять все аварии, в которые я в тот день попадал, скажу лишь, что их было ещё 4.
Последняя так сказать самая интересная: Я понимаю, что у меня еще 2 клиента, а время УЖЕ 4 часа дня - Опаздываю!!! Ловлю такси, договариваюсь о цене (водитель сказал, что уже не собирался брать клиентов, так как ехал за подарком для дочери - мобильным телефоном, но, увидев меня, почему - то не смог отказать:)). Ближайший клиент, всего через 600 метров, зато в другом районе 2й. Через 500 метров от места посадки, встаём перед пешеходным переходом (зеброй), чтобы, свернув на лево проехать в узкие ворота, ведущие к моему клиенту (металлургический завод на рабочего штаба знаете? так вот всё было там) и ждём просвета в едущих слева машинах. В общем ничто не предвещало беды, кроме моего неудачного утра. В нас врезался внедорожник, а так как водитель такси уже вывернул руль на лево, нас вытолкнуло (под дружное ляяяяяя) на встречную полосу, прямо под газель. Водитель молодец - выворачивал машину так, чтобы удар пришелся во основном на его сторону, так что я отделался лишь шишкой от отлетевшего прямо в голову зеркала заднего вида.
Ну и что делать в такой ситуации? Быть свидетелем? Извинившись, отдаю водителю обещанную тысячу, бреду к клиенту с грустными мыслями о выговоре (к последнему клиенту я уже точно не успею и денег на такси, больше нет).
10го января объясняю начальнику, как всё было, естественно он мне не верит, но выговор делает лишь устный. Опять повезло...
История 7 пара совсем коротких, про блондинок
Летом, годов эдак 8 назад, выдалась дождливая неделя (лило так, что коллекторы не везде справлялись). В первый солнечный день, еду я в маршрутке, сидя рядом с окном. Естественно, я его открыл. На одной из остановок, рядом со мной села светлоголовая девушка, ну очень строгой морали с виду (в очках, с роговой оправой, вежливая, в длинной чёрной юбке и белой блузке, в общем, очень похожа на симпатичного, но строгого учителя).
Как я уже сказал (написал?) были дожди и тот участок дороги, через который мы проезжали, был затоплен, примерно по щиколотку взрослому человеку (сами додумайте чем, если в эти лужи стекает не только грязь, но фекалии и мусор, которые и забивают коллекторы). Что-то больно долго иду я к главному, но совсем простому действию, а именно: проезжающая мимо нас машина, весьма удачно окатила нашу маршрутку этой жижей. Часть жижи попала в окно, по красивой дуге перелетев через меня, абсолютно меня не задев, попала на белоснежную, тщательно выглаженную, возможно даже накрахмаленную, блузку.
Странную историю доктора Джекила и мистера Хайда читали? Может хотя бы слышали? В общем я лицезрел именно такое превращение, из кроткого и доброго доктора в озлобленного Хайда. Сначала девушка сказала, что она думает о погоде, затем о нашем городе, затем мэре, под конец наконец поняв, по чьей вине было открыто окно посмотрела на меня взглядом "счастливого инквизитора". В общем вышел я из маршрутки почти целым...
Есть в Иркутске, Большой Автомобильный Магазин (БАМ, так и сокращают), не помню, если честно, на какой он улице, но вроде на трактовой, не важно, главное что там (в магазине) был мой клиент и, чтобы уехать от него, необходимо было перейти через эту дорогу, а теперь краткое описание причин, по которым лично Я, устроил бы там экзамен по переходу через дорогу в непредназначенном месте, на выживание:
1. 4 полосы, по которым едут, практически, НЕПРЕРЫВНЫМ потоком, со скоростью 80-90 км/ч
2. лежачий полицейский есть, но он только мешает вести расчёт, когда стоит перебегать через дорогу, а когда нет (все резко тормозят перед ним и резко ускоряются после него)
3. ближайшее подобие (тогда, не знаю как там сейчас, может, исправили положение) дорожного перехода (какие светофоры? Зебра!) находилось в километре от этого магазинчика (я не бешеная собака, для которой сто вёрст - не крюк!)
Стою я перед этой дорогой и уже 5 минут жду хоть какой-нибудь просвет, чтобы дойти до середины дороги. Вижу боковым зрением, подходит девушка, оглядываюсь на неё и думаю "еще одна жертва дорожного беспредела". Девушка же (блондинка да), с ярко видимым презрением смотрит в мою сторону, хмыкает и, не глядя ни на лево, ни на право начинает переходить через дорогу.
Мысль 1ая: может поймать её, а то же хана дуре!
Мысль 2ая: а что это все останавливаются и пропускают её, даже не сигналят!
Мысль 3я: Я дурак! Надо было за ней идти, когда увидел, что ей уступают!
Попытался, было повторить её трюк - еле успел отскочить от пролетевшей легковушки
Простоял в ожидании просвета в потоке машин еще 10 минут...
История 8 Переезд
Сейчас началась эпоха ДВДи дисков и флешек. Они занимают сравнительно мало места и главным преимуществом, является возможность записи нескольких фильмов на одном носителе информации...
Почти никто не покупает видеокассеты...
А теперь вопрос: сколько у вас дома видео кассет, которых вы практически уже и не смотрите? Если вы копите их лет 25-30 то примерно по 5-10 кассет за каждый год, то есть от 125, до 300. У нас было чуть более 300 кассет... вы только представьте - целая стеллажная стена, заставленная одними кассетами!
Так случилось, что мне пришлось все эти кассеты мыть от пыли, переносить в другую комнату, откладывать, что мы с собой возьмём, а что останется - кто возьмёт, того и фильмы...
Целый час конвейера: протёр- кинул в кучу, протёр- кинул в кучу, протёр- кинул в кучу. В итоге вырос мини Эверест, прислоняющийся к стене из хаотично наложенных видеокассет. Наконец последняя кассета - укладываю её на самый верх и... чихаю.
Целую минуту пришлось откапывать свою тушку и еще пол часа изображать из кассет кирпичную кладку, чтобы больше не падали.
История 9 Храп
Все, (ну может быть и нет) хоть раз засыпали на парах.... А что? Душно, преподаватель говорит лекторским тоном (по моему, нянькам, что с грудными младенцами сидят, надо у них тренироваться- как правильно усыплять людей).
Когда только начинал учится в институте, я просыпался от удара головой об парту, потом - толи мозгов стало меньше, толи привык, но уже и это перестало меня будить. Апогеем позора в институте, стал момент, когда я сидел на передней парте и уснул... проснулся от дикого хохота. Как мне рассказал, утирающий слёзы препод, сперва раздался мощный стук, а после рычание медведя... Самое печальное, что я, как бы громко не храпел, от своего храпа никогда не просыпался. После того случая, я стал практиковать мазохизм в качестве средства от сна (ущипни себя за мочку уха, дай себе пощечину и т.п.), в принципе - спасало.
Один из главных позоров, в своей жизни, я испытал тогда, когда уснул на унитазе, в своём офисе... (два дня не спал, не спрашивайте почему!).
Проснулся от треска ломаемой двери и криков "ТАМ ЧЕЛОВЕКУ ПЛОХО!"... вот блин, что значит богатырский храп...
История 10 Новый год настаёт...
Как я встречал 2010 год...
В без 2х мнут 2010 год, я стоял на балконе (маленькая подсказка - на доме написано "НИНДЗЯ") и ждал салюта.
Моей первой ошибкой стало решение взять с собой кота - как оказалось у него жуткая аллергия на громкие хлопки. При первом же выстреле он выпустил когти, на 2ом выстреле он с бешеными глазами и дикой пробуксовкой (всю майку разодрал) начал карабкаться ко мне на плечо, откуда со всей дури прыгнул в ЗАКРЫТОЕ форточное окно, ведущее в комнату. Видели, когда ни будь, кошака распластанного "звёздочкой" и медленно сползающего по оконному стеклу? Закинув этого труса в дом и досмотрев салют, решил, отправится погулять по городу - моя вторая ошибка (планировал добраться до площади Кирова).
Представьте себе - идёшь, со всех стороны слышны салюты, радостные крики... и ни 1ной машины, НИГДЕ не слышно.
Всё-таки дуракам свойственно встречаться - пока шел, наткнулся на пьяную девушку, пытающуюся, сохраняя равновесие, пройти по улице (алкоголь + шпильки = здравствуйте шишки на голове). Хотел пройти мимо, но был остановлен слезами. Работая жилеткой, пришлось выяснить, что девушка разругалась прямо за праздничным столом и, решив не оставаться больше в неприятной компании, отправится домой. Не знаю, в каком надо быть подпитии, чтобы отпустить пьяную девушку в пешую прогулку, наверно считали, что раз в новогоднюю ночь никакой транспорт не ходит и такси вызвать, не получится (нет денег), то она вернётся обратно.
В общем, взвалив внеочередное бревно к себе на плечо, пошел в микрорайон Солнечный (жила там эта болезная).
Доставил за полтора часа и сдал с рук на руки хмурому отцу недоразумения. Был угощен чашкой кофе (не пью алкоголь), отказался от предложения остаться.
Вновь иду на площадь Кирова... появились первые машины. Встретил счастливчика на автомобиле, который умудрился найти каблук. Нашел, впрочем, не сам, а колесо его машины, которое успешно им (каблуком) прокололось. Попросил помочь открутить его, чтобы поставить "банан" (запасное колесо небольших размеров). Далее следует просто идиотическая ситуация: ни я, ни он не помнили, в какую сторону болт откручивается. Откручивали так: он держал рычаг, а я по нему топал ногой (сперва пошатали в обе стороны, в какую проще пошел- в ту и крутили). Спасибо мужику, что с балкона объяснил нам какие мы идиоты, что пытаемся болты закрутить еще туже, чем они там завинчены (могут лопнуть) и сказал чтобы вертели против часовой стрелки.
В общем, до площади я в тот день так и не добрался.
На 3й день января, у меня было запланировано путешествие к бабушке. В подарок ей решил преподнести букет цветов. Попытайтесь как-нибудь найти цветы в продаже цветы 1/2/3/4 января после нового года... тот еще "квест". Наконец купил, иду к транспортной остановке, по пути замечаю ползущую на карачках, очередную жертву нового года. Секунд 30 с собой боролся, потом понял, что в прошлой жизни, видимо, был извозчиком, тем более, что ползла дама, в нужном мне направлении.
-Вам помочь?
-Надо же! Дед мороз продолжает работать! Помоги, коль не шутишь...
Взвалил, пошли...
Проходя мимо зеркальных витрин продуктового магазина, дама (на лицо лет 40-50, впрочем, из-за опухлости лица, возраст определялся плохо) совершила ошибку - посмотрела на себя в отражение.... Не верил я, что люди от испуга, могут мгновенно трезветь.
Обернув ко мне перекошенное ужасом лицо, попутно взглянув на свои руки (похожи были на птичьи лапки) она плаксивым голосом начала причитать:
-Я не такая! Не смотри на меня, я просто новый год встречала!
Мда, это ж как надо отметить, что бы от своего отражения шарахаться?
Довёл это чудо до её дома (от пережитого ужаса, она уже смогла более-менее твёрдо стоять на ногах), пожелал ей не пить вообще или, по крайней мере, не так сильно (вам, читатели, того же!).
История 11 Об устройстве на работу...
Казалось бы - нашел объявление, прошел собеседование и работай себе на здоровье? Но, нет! Первый раз сменить должность курьера на что - то более значимое я начал пытался с 15лет. В одну юридическую фирму требовался секретарь. Честно скажу, удовлетворял почти все требования указанные в бланке, но - меня не взяли. Почему? Единственный и он же решающий аргумент был убойным:
-Вы не девушка!
Нет, блин я женщина... (для тех, кто не понял - я парень)
Работать распространителем мелких брошюрок с рекламой разных фирм, тоже не рекомендую. За 1н месяц в ответ на просьбу уделить мне пару минут на прослушивание меня 5 раз посылали эротическим маршрутом, 3 раза в меня кидали обувь, 1н раз добрейшего вида охранник вытаскивал меня до самого выхода за ухо.
Некоторое время поработал в фаст-фуде. Скажу прямо - пиццу можете есть только с опасениями за свою талию, но никогда не ешьте их бутерброды. У меня слёзы на глаза наворачивались, при взгляде на ту массу серого не пойми чего, что после прожарки выдавалось за мясо. А также от амбре, которое сопровождало процесс поджаривания.
После этого, всякий раз, когда я прохожу мимо кухни какой либо общественной столовой (не важно забегаловки или ресторана) мне постоянно чудится эта вонь, в результате чего всякий аппетит умирает сразу.
Поработал не лицензированным рабочим на стройке... научился строить, но практически убил своё здоровье (слишком много бегал с мешком цемента на перевес).
Пытался устроиться в одну мелкую торговую фирму (в описании на сайте говорилось, что им не важно, сколько и чему вы учились и ваш возраст, проф. пригодность выяснялась после собеседования). Для устройства туда надо было продать... вантуз. 3 условия: 1 нельзя продавать менее чем за 125 рублей ( всё что заработает свыше, пойдет вам в карман), 2 время ограничено 1м часом (я возился 3 часа - поблажка из-за сложных погодных условий, но так и не смог), 3 нельзя продавать своим друзьям (в том смысле, что нельзя их просить появится в данном месте с нужной суммой по телефону, а вот если случайно встретишь и РЕАЛЬНО продашь - тогда всё в порядке).
Представьте себе ситуацию - ливень, центр города, к вам подбегает насквозь промокший (зонта не было) псих с вантузом и предлагает купить "уникальный пробойник грязи". Куда меня только не посылали... особенно бабушки...
- Бабушка! Купите этот замечательнейший устранитель засоров!
- Пошел нафиг!
- Ну бабушка... (и грустные глаза)
- ПОШЕЛ НАФИГ! А то я сейчас милицию позову!
Пытался устроиться барменом - не взяли, потому что не пью. Бармен должен ЗНАТЬ! что он продаёт (как мне объяснила девчушка потом, знание напитков - не главное, главное, что потом штрафы за недостачу алкоголя можно списать на бармена)
Пытался устроиться официантом - не взяли из-за телосложения. В качестве объяснения мне рассказали анекдот:
Подходит к официанту клиент и спрашивает: - А, правда, что вы официанты за нами еду доедаете? - Нет! Что вы! ЭТО ВЫ за нами доедаете!
Вот глядя на твою фигуру клиенты будут думать, что ты им не всё принес...