День Ивана Купалы и две дуры сидят в бане, иначе я себя со своей подругой назвать не могу. Называется, пригласила Светку на дачу, в баньке попарится, так она весь свой оккультический мусор притащила.
- Я себя чувствую полной дурой - призналась я своей подруге.
А как себя будет чувствовать человек, сидящий в затопленной бане в черной хламиде и в кругу свечей? Так еще пар пускать нельзя, а то свечи погаснут, а баня без пара разве это баня?
- Все нормально - беззаботно отозвалась Светка - нас все равно никто не видит!
- От этого мы умней не становимся - вздохнула я - может, ну его?
Светка как обычно надула губы и пробормотала, что я ее не люблю и не ценю, и вообще так лучшие подруги не поступают.
- Свет, ну сдался тебе этот обряд?
Последние года два Света ударилась в оккультизм и белую магию и теперь с интернета качает всякие обряды посвящения, заговоры и покупает магические талисманы. Перекрасила волосы в черный цвет и предпочитает носить черную одежду. Если честно то она на гота больше тянет, чем на ведьму, такой миленький пухленький кошмарик.
- Ну а вдруг сработает? - уперлась подруга - я читала в бане самое то колдовать! Так что не тяни, а читай заклинание!
Заклинание - звучит громко, а на самом деле тарабарщина одна не знаю где этот перл достала Света но, на мой взгляд, он еще хуже, чем все его предшественники.
- Свет, тебе уже двадцать второй год, а ты все в чудо веришь - упрекнула я - ты только какие обряды ни делала, какие заклинания ни читала и даже на перекресток четырех дорог голой выходила, прыгая на одной ноге. Может, хватит в интернете всякую чушь скупать?
- А это не с интернета - подбоченилась подруга - это я вчера у одной деревенской ведьмы нашла в избушке, она как год почила. Между прочим, можешь у соседей своих спросить!
Да, нужно было догадаться, что Светка вчера не за грибами ходила, грибов-то она не принесла. Ну почему моя дача оказалась в деревне, где ведьма жила?! Нет не так! Почему ведьма оказалась в той деревне, где у меня дача?!
- Свет, ну подумаешь, какая-то бабушка бородавки на полнолуние чистотелом сводила, это еще не говорит что она ведьма!
- Почему? - удивилась она - разве нормальные бабушки бородавки на полнолуние чистотелом сводят? Нет! Ведьма она и точка. Ты просто ее избушку не видела. Везде травки всякие висят, печка русская стоит котелки разные...
Пока подруга перечисляла весь список бабкиного интерьера я мяла в руке потертую книжечку, явно самодельную. Как раз здесь и находилось заклинание для посвящения в ведьмы, а еще здесь находились какие-то рецепты и куча всякой тарабарщины какую без бутылки не разберешь.
- Вер ну Верунчи-и-ик - завыла подруга - ну ты же согласилась! Ну, последний раз! Плииииз!!!
Повздыхав с кислой миной на лице, я стала зачитывать указанное Светкой заклинание:
- С юга на запад с севера на восток.
Ветры лихие услышьте мой зов,
Сила былая проснется опять,
Не стану по жизни старой скучать.
Я заклинаю стихию огня,
Я призываю стихию дождя.
Мать земля отзовись на мой зов,
Ветер лихой заходи под мой кров.
Я умираю как человек,
И возрождаюсь ведьмой навек.
Стихии природы свидетели мне,
И просыпается ведьма во мне! - Фух... закончила!
- Вер, я, кажется, что-то чувствую! - непонятно чему обрадовалась подруга - а ты?
- Я тоже.
- Что именно?
- То, что дров надо подбросить, а то баня остывает.
Не знаю, чего ждала Света, наверное, по меньшей мере, гром и молнию в моей бане, но вышло все, так как ожидала я, а именно - ничего!
Утром, собрав со Светкой свои вещи, вернулись в город. Дача дело хорошее, но выходные закончились, и пора на работу, вроде сегодня зарплату выдать должны.
Автобус ехал со скоростью черепахи инвалида, поэтому на работу я немного опоздала, но к счастью, моего отсутствия не заметили. Заведующей бак лабораторией, где я работала на должности старшего лаборанта, Зинаиде Викторовны было не до меня, у нее печень пропала, которую сдали для анализа, что бы сделать посев на вредоносную культуру. И заведующая теперь переживает, что там мог быть или лямблиоз или даже аспергиллез - что намного хуже.
Посочувствовав Зинаиде Николаевне, я занялась своей работой, а именно, пошла, заполнять документы на выписку рабочего инвентаря, а также выдать студентам некоторые препараты для практических работ: там мозги в баночке, сердце в разрезе и еще какую-нибудь гадость. Что поделать, работаю я в медицинском университете, но в дальнейшем хочу поступить на стоматолога, пока у меня только среднее фельдшерское образование. Но думаю двадцать три, это еще не возраст, все успею.
После работы с чугунной головой вернулась домой, пропавшая печенка мне теперь в кошмарах сниться, будет! Оказалось, студенты, под предводительством ассистента кафедры эпизоотологии ее сварили и скормили лабораторным крысам. Узналось это только вечером, когда заведующая уже всем такую плешь выела! Благо печень была свиная, а не человеческая...
Переодевшись в домашний халат, я с удобством разместилась перед телевизором почухивая за ухом Фроську.
Фроська - моя собака, довольно преклонных лет, вообще полное имя Флорида, но со временем стала почему-то Фроськой. Она дама крупных размеров, немецкая овчарка как-никак, я ее у мамы год назад забрала. Мама в деревне с бабушкой обосновалась, сказав, что там воздух свежий и для нее полезный. Так что пока я живу одна в трехкомнатной квартире. На это не жалуюсь и более того я согласна все так и оставить, но скоро младший брат с армии вернется и опять носки по полу и стульчак поднятый в туалете мне обеспечен.
Мой мирный отдых нарушил звонок в дверь. Не зная кого, принесла нелегкая, я посмотрела в дверной глазок, но никого там не заметила. Издевается что ли кто? Объявив звонившего дигиниратом, я решила вернуться на диван досматривать какой-то зарубежный боевик. Но не успела я до него дойти, как звонок раздался снова. Чертыхнувшись, я вернулась к двери, но опять в глазке никого не увидела.
Решив, что от двери не отойду пока не увижу ту сволочь беспокоящую меня любимую, осталась стоять и прижиматься глазом к глазку. Через минуту я увидела, что кто-то шваброй нажимает на звонок. Не поняла...
Наверное, меня разыгрывает местная детвора, и вся исполненная желанием надрать им уши, открыла дверь.
- О! - очумело произнесла я, увидев на своем пороге большого черно-белого кота.
Толстый пушистик окинул меня оценивающим взглядом ярко зеленых глаз и прошел в дом, переваливаясь с одной лапы на другую.
И что это было?
Опешившая от такой наглости со стороны братьев наших меньших я закрыла дверь и поспешила за котом.
- Значит, у тебя есть собака - сказал кот, когда увидел Фроську развалившуюся на диване - ну это не страшно мы ее в приют сдадим.
Что? Да он не...
Выйдя из ступора по поводу говорящих котов, я схватила веник и на наглую усатую рожу пошла в атаку. Может он кот и редкий и его защищать надо, но такого хамства я не потерплю!
- Мяу!!! Ненормальная, веником за что?! - улепетывая от меня по комнате орал кот.
- Я тебе покажу приют! Я тебя сейчас так веником приючу, на всю жизнь запомнишь! Да я тебя в лабораторию на опыты сдам, пусть посмотрят, как выглядит в разрезе говорящий кот!
Кот от всего услышанного нервно икнул, закатил глаза и свалился в обморок. Фроська с дивана смотрела на нас с любопытством, но кроме как ободряющего лая я от нее не дождалась.
Почесав кончик своего носа, я пыталась придумать, что мне делать с котом дальше. Без искусственного дыхания думаю, переживет, а вот я без аспирину точно нет, после всего этого так голова разболелась! Так, решено, сначала аспирин для меня любимой, а потом первая медицинская помощь говорящим котам. Согласно кивнув сама себе, ушла на кухню.
В ящике с ложками и вилками я где-то видела аспирин, но только где? Неужели я его давно слопала? А-а ну да, после Светкиного дня рождения он у нас был и на завтрак и на обед ну а на ужин мы смогли перекусить кефиром. И что мне делать? Может мне в психушку позвонить и сказать, что я вижу, а главное слышу говорящего кота? Вдруг они смогут сказать, как это лечится?
Вернувшись в гостиную со стаканом воды для кота, кроме Фроси там никого не обнаружила. От пушистика и след простыл. Может мне он действительно показался? Так вроде не пью и не употребляю так от чего глюки? Может у нас в лаборатории вирус, какой гулять пошел? Ага, какой? Нееее все же бред, наверное просто переутомилась.
Глава2
Проснулась я утром от того что кто-то у меня на кухне хозяйничает. Подумала, что это Фроська шалит, но потом услышала, как шипит масло на сковородке и поняла, что там кто-то готовит.
Ура! Мама вернулась!!!
На радостях что мама принесла чего-то вкусного и сейчас это готовит, быстренько умылась и почистила зубы, а также расчесала свои непослушные кудряшки, которые за ночь превратились в воронье гнездо. Глянув мельком в зеркало, убедилась, что моя каштановая шевелюра смотрится прилично, пошла на кухню.
Уже хотела сказать "мам привет, какими к нам судьбами?" как застыла памятником самой себе.
Возле плиты стоял кот и готовил. На сковородке шкварчали котлетки на плите вскипал чайник, а в кастрюле варилась картошка.
- Не стой столбом, за стол садись - скомандовал кот.
Кивнув, я в растерянности присела за стол и продолжила наблюдать за манипуляциями кота. Он ловко перевернул котлеты лопаткой, причем, не держа в лапах эту самую лопатку, она у него в воздухе сама парила. Кот словно дирижировал и на то, что он указывал пушистой лапкой, делало определенные действия: чайник сам налил кипятку в кружку и туда залетел пакетик с чаем, котлеты сами попрыгали на тарелку, а картошка, сварившись, сама себя потолкла, посыпалась жареным луком и перелетела на тарелку с котлетами.
- Ешь, все очень вкусно! - мурлыкнул новоявленный шеф повар.
Я только рот открыла. Если еще вчера я могла смириться с говорящим котом, мало ли мутантов бывает, то вот с котом, который еще и готовит, было сложно. Подсознание категорически отказывалось верить.
- Только не говори что ты на диете - фыркнул кот - не позволю своей ведьме голодать! Ты вон глянь на себя! Одни мощи!
Я мощи?! Да у меня лишних килограмм пять как минимум! И живот у меня не такой уж и плоский, как хотелось бы.
Стоп, а кем он меня назвал? Ведьмой?!
- И не стыдно обзываться? - обиделась я. Меня молодую в самом расцвете сил ведьмой назвать! Да я вообще очень милая и дружелюбная это просто он вчера под горячую руку попался.
Кот искренне удивился:
- Когда я обзывался?
- Только что ты меня ведьмой назвал! - напомнила я.
- А что тебе не нравится? - поинтересовался пушистик - ведьма ты самая настоящая и умеющая колдовать.
Я только рот открыла, а потом закрыла, я пыталась что-то сказать, но от шока у меня голос пропал, и получалось, открывает щука рот да не слышно, что поет.
- Ты чего? - занервничал кошак - не знала что ли? - и увидев мои полные непонимания глаза понял что не знала. - Да-а это же надо такому случится, ведьма не знает что она ведьма.
- Это плохо? - аккуратно поинтересовалась я.
Кот заходив по кухне туда-сюда, долго о чем-то думал и только потом соизволил поделиться своими соображениями:
- Я уже пятнадцать лет без ведьмы живу, померла моя хозяйка, когда я еще считай, котенком был. А для импа сложно найти второго хозяина - вздохнул кот - когда я услышал что есть ведьма свободная, обрадовался, а потом сильно удивился, когда увидел у тебя собаку, подумал, что ты из нее импа хочешь сделать вот и решил что ее в приют можно сдать, а меня оставить. Я же уже готовый все умеющий имп! Даже обиделся, когда меня веником приложили за такое предложение. Ну а сейчас теперь понимаю, почему у нас с тобой такое сложное знакомство получилось. Ты просто не поняла кто я!
И чему он так радуется?
- Кажется, я схожу сума - тихо пробормотала я и решила, что с ума можно сходить и на сытый желудок, поэтому принялась завтракать.
А кот здорово готовит! Просто слов нет! Котлетки такие нежные просто тают во рту и пюре, такое как я, люблю без комков! Он даже чай умудрился так заварить, что он стал просто напитком богов.
- Просто объеденье, тебе в ресторане готовить надо. Кстати, а зовут тебя как? - с набитым ртом поинтересовалась я именем у польщенного кота.
- Понтилимон - встал он по струнке смирно и отдал лапой честь, а потом добавил: - можно просто Лимон.
- Вера - кивнула я - вот скажи мне Лимоша, что мы дальше делать будем?
Не задумываясь, он ответил:
- Жить и колдовать!
- Я не умею колдовать.
- Не переживай! Я обо всем узнаю, а тебе на работу уже пора, а то опоздаешь.
Эка он с темы решил съехать! На работу меня отправляет! Нееееет у меня еще куча вопросов!!!
- А кто такие импы? И ЧТО ОНИ ДЕЛАЮТ?!
Оказывается имп это - зверь, который помогает ведьмам и колдунам. Они умеют готовить и работать по хозяйству, что бы домашний быт, не отвлекал ведьму или колдуна от колдовства. Если у ведьмы нет импа, то она вполне может его сделать.
- В общем, ты что-то вроде домового - заключила я, вспоминая русские народные сказки.
- Нет! - обиделся он на мое сравнение - домовые это такие скряги! Они даже готовят с экономией на продуктах! Разве можно экономить на питании?! Это же собственное здоровье! Ну, какая каша без масла, или борщ на одних костях без мяса?
Взять на заметку, импы очень обидчивые, особенно когда дело касается их стряпни.
Переодевшись в джинсы и розовую блузку я напялила на ноги туфли на высоком каблуке и быстро постаралась покинуть свою квартиру, хотя сказать "до свидание" Лимоше не забыла. Может он и кот, а вежливость еще никто не отменял.
Пожелав мне удачи на работе, Лимоша вручил мне пакет с пирожками, сказав, что сам готовил и в след чуть ли платочком не помахал, стирая с глаз набежавшие слезы грусти.
Ну и денек - подумала я, нажимая на кнопку лифта, он только крякнул, издал шум сломанного паровоза и затих. Вот так техника! Ну ничего в России нормально работать не может! Вздохнув пошла по лестнице, что тут спускаться? Всего восьмой этаж!
На работу сегодня решила не идти, позвоню, скажу, что заболела, а потом схожу в поликлинику и зайду к своему лечащему врачу с коробкой конфет, тогда больничный мне обеспечен! У меня сейчас потрясение, можно сказать шок после случившегося, так что, какая работа? У меня руки как у заядлого алкаша трясутся, а это значит, нервишки надо лечить!
Лучшим лекарством от нервов я выбрала Свету, она быстро мой внутренний мир в порядок приведет. И кстати, тот злополучный обряд мы с ней вместе проводили! Очень интересно, как она на своего импа отреагировала, не убила ли бедняжку с перепугу?
Позвонив Светке с сотового телефона, узнала, что она на работе. Вот уж у человека нервы железные! Я даже немного возгордилась, что у меня такая подруга! Скала, а не женщина! Не то, что я, увидела говорящего кота и сразу нашла в этом отмазку что бы на работу не идти. Вот с кого пример брать надо так это со Светки.
На остановке поймав маршрутное такси, вышла возле парка, а тут уже рукой подать до Светкиного магазина. Прошла по аллее, залюбовавшись разноцветными анютиными глазками, и даже не заметила, как врезалась в кого-то...
- Вот ходют тут всякие! - раздался хрипло-каркающий сварливый голос.
Посмотрев на говорившего ворчуна, я на какое-то время впала в ступор, голос со своим хозяином ну не как не состыковывался! Врезалась я в молодого человека не старше тридцати. Черные волосы немного длинней, чем положено, черная футболка и темные синие джинсы. У меня прям какое-то описание для программы "внимание! розыск" получилось.
- Вот, еще одна, к твоим ногам падать собралась! - прокряхтел все тот же голос. И как, оказалось, принадлежал он не мужчине, а ворону, сидевшему у него на плече.
Я отлепилась от парня, и отошла в сторону, пылая праведным гневом. Я к его ногам?! Да боже упаси! Нашли натуру влюбчивую! У меня Денис есть и его мне за глаза хватает, так что выкуси красавчик со своей курицей общипанной по недоразумению называемой вороном.
- К ногам падать? - скрипя зубами, переспросила я, обращаясь не к мужчине, а к птице. - А харя не треснет? - и переведя взгляд на мужчину уже сказала ему - могли бы сначала извиниться за то что врезались в слабое и хрупкое создание, то есть в меня!
Обычно я никому не грублю и не ехидничаю, да и вообще особой вредностью от других не отличаюсь, но после работы в университете, где учатся будущие врачи, поневоле станешь язвой в желудке общества! Студенты там не из бедных семей и гонор у них, по меньшей мере, как у пупа земли. Придет какая-нибудь фифа отрабатывать лабораторно-практическую работу, которую пропустила по причине большой и теплой компании в курилке и говорит: я тебе тысячу, а ты за меня опыт заложишь, а то я на обед опаздываю!
- По-моему это вы должны извинится, врезался в вас не я! - бархатным голосом с капризной интонацией которая весь эффект нарушила, проговорил мужчина.
Я пожала плечами и к большому удивлению оппонента сказала:
- Извини за все и за это в частности - проговорив это со всей дури наступила каблуком ему на ногу и отсалютировав ворону, пошла дальше, повиливая бедрами в такт цокота своих каблучков.
Как мужчина баюкает пострадавшую ногу, я не видела, и какими осыпает мою персону проклятиями, не слышала.
Когда я увидела говорящего ворона, то значение этому не придала, вспоминая, что эти птицы имеют свойство разговаривать, как попугаи, но ведь его кто-то научил так хамить?! И этот кто-то видно тот молодой человек, которому я без зазрения совести оттоптала ногу.
Что-то я явно не в духе сегодня - пришло мне на ум - в бедного парня сама врезалась еще и на ногу наступила.
Цыц совесть! Я извинилась!
Под удивленный взор прохожих особенно мужского контингента я поднимаюсь по ступенькам "интим" магазина. Продавщица хот-догов возле магазина привычно помахала мне рукой, и сразу стало понятно - я здесь частый посетитель.
Вот уже целый год Светка работает продавцом в "интим" магазине, что поделать с оригинальным имиджем, довольно сложно найти себе менее оригинальную работу, ну а хозяйка этого магазина, дама преклонных лет решила, что Света будет отлично подчеркивать ее товар. Собственно она не ошиблась. Света в черном траурном платье, в тяжелых гриндерсах и с жестким корсетом здесь напоминает жрицу по сада-мазе а когда стоит на фоне плеточек так совсем.
- Восемнадцать есть?! - гаркнула Света, когда я вошла в магазин.
Она сидела за прилавком и пялилась в моднючий журнал. Вот же! Даже не посмотрела в мою сторону.
Я решила приколоться:
- Тетя, а для чего это? - и запустила в нее резиновым монстром, взятым с полки.
Светка оторвалась от занимательного чтива и посмотрела в мою сторону. Нас заметили! Прогресс!
- Тьфу, Вера! - сплюнула подруга - ну нашла чем прикалываться, меня за сегодняшний день детвора достала, еще ты масло в огонь подливаешь.
Смущенно поковыряв туфелькой пол, я поинтересовалась:
- И чего же тебе такого сделали юные дарования?
- Интересно? - зачем-то переспросила она. Я кивнула. - Раз пят компания недорослей открывала двери а потом просто убегала а на шестой уже осмелев, завалились в магазин и спросили: "У вас конский возбудитель для хомячков есть? Нам чуть-чуть надо!" и не дождавшись пока я как-то отреагирую с дружным "гы-гы" смылись.
Прыснув от смеха, я прошла за прилавок к Свете и предложила:
- Пирожки будешь?
Подруга не отказалась.
Проболтав с ней целый час о ее трудной доле продавца игрушек для взрослых, я ей искренне сочувствовала, хотя и понимала, в такой работе Света виновата сама. По профессии он товаровед и могла бы спокойно найти себе работу в более приличном месте, если б только изменила своему пристрастию к эпатажной одежде.
- Вер, я до сих пор теряюсь перед вопросом: "А что бы посоветовали вы?" - вздохнула подруга.
Решив, что Света своих проблем на меня достаточно вылила можно начинать и про свои проблемы говорить.
- Светик, помнишь наш обряд в бане, когда мы у моей мамы с бабушкой в деревне были? - начала я разговор туманно и издалека.
- Ну?
- У тебя после этого ничего странного не случалось?
- Вроде нет - удивленно ответила подруга дожевывая божественно вкусный пирожок с вишней. - Хотя подожди-подожди, на балконе я вчера нашла...
Я уже было думала, она скажет какую-то зверюшку, которая с ней поздоровалась, но подруга меня огорчила. Это однозначно был не имп, уж дохлый соседский хомяк, который пропал около года назад им быть не мог. Видно хомяк в поисках лучшей доли ушел жить к Свете на балкон, у нее там картошка, лук, грецкие орехи и крупа хранится и еще вода для цветов комнатных отстаивается, так что хомяк видно сдох не от голода, а скорей от обжорства, хотя возможно и от старости, ведь они долго не живут.
- Балкон я всю ночь проветривала, но, похоже, этого мало - вздохнула она - Вер, а почему ты интересуешься?
Вот как бы так осторожней все рассказать? Как ухитриться, что бы она меня за сумасшедшую не приняла? Но, к сожалению, ничего лучше голой правды не придумала.
Света для верности потрогала мой лоб и изрекла голосом доброго доктора:
- Температуры нет, но постельный режим не помешает.
Не уж-то Светик та, которая верит во все паранормальные вещи, не может поверить в говорящего кота, который приготовил нам пирожки?
- Я же серьезно! - выпалила я - я сегодня просыпаюсь, а он у плиты хлопочет, котлеты жарит!
- Тебе котлеты не понравились? Шерсть временами попадалась?
- Нет! Котлеты замечательные! И шерсти в них не было, он их не лапами брал, они у него сами жарились и в тарелку прыгали!
- Так значит, у тебя еще и котлеты прыгают? - задала вопрос Света, конкретно не к кому не обращаясь.
Я решила не дожидаться, когда подруга мне поставит неутешительный диагноз и просто пригласила ее в гости посмотреть на пушистое чудо света. А то чую, что еще чуть-чуть и Света вызовет скорую помощь.
Глава3
Дождавшись конца Светеного рабочего дня, мы вдвоем поехали ко мне. Я весь день ерзала на стуле, дожидаясь восьми часов вечера, когда Света торжественно объявит что закрывается. До дома добрались без приключений и без всяких неприятных знакомств.
- Ну, показывай своего котика! - сразу к делу перешла подруга, как только оказалась на пороге моей квартиры.
Разувшись, я поманила подругу за собой, предварительно выдав ей домашние тапочки с большими заячьими ушами, под Светкиным имиджем они смотрелись еще комичней, чем на мне.
Кот в гостиной не обнаружился и, рассудив, что этот маэстро кухонной плиты может быть на кухне, направила свои стопы туда. На кухне обнаружился не только кот, но и Фрося, лопающая со своей миски огромный жареный кусок мяса, кот обнаружился неподалеку, а на кухонном столе стояла большая чашка с пловом.
- Ну, крупноват он малость - изрекла подруга - а так кот как кот.
Ну да... кот как кот, но это он сейчас обычный! Сидит на полу по кошачьи подмяв под себя лапы, а при мне он на задних лапах ходит и болтает без умолку.
- Лимош, как дела? - спросила я виновника моей головной боли.
- Мяу-у - противно протянул кот.
Света забив в ладоши, похвалила:
- Какой умный кот! Здоровается!
Я покосилась на кота и попробовала последний раз реабилитироваться в глазах подруги:
- Лимош, а ты блинчиков не напечешь?
Но кот продолжил все так же хитро жмуриться и молчать. Партизанит негодник! Еле подавила в себе чувство придушить усатого паршивца и сделать из него половой коврик перед дверью. Просто Света не поймет, от чего я в живодерки записалась и кот окажется жертвой в руках злой котоненавистницы.
- Верусь может мне его лучше забрать?
- Зачем? - процедила я через зубы, взглядом гипнотизирую наглого кошака, помнится, он меня ведьмой называл и про колдовство что-то там говорил вот и надеюсь, что он под моим немигающим взглядом синим пламенем загорится.
Не загорелся. Жаль.
- У меня ему будет лучше, и мама кота давно хотела завести.
- Ты же говорила что у нее аллергия - вспомнила я.
Все же со Светкой не первый год дружим еще в садик вместе ходили, так что у кого, что в семье творится, знаем.
- Ничего страшного котик это переживет, а вот твое помешательство - нет!
Качнув головой, я отказалась от Светкиного предложения и перешла в конкретное наступление. Я перед кошачьей мордой и мукой и всевозможными овощами трусила в надежде, что так смогу его искусить, на что-нибудь приготовить. Сковородку ему показывала и даже при нем стала варить суп, добавляя туда то, что в принципе не сочетается. Пытку кот терпел стойко и даже проигнорировал, что я в суп селедки нарезала, а после залила все это молоком.
- Вер, Верункик - погладила Света меня по голове - успокойся.
Я сидела на столе вся в муке и в куче криво нарезанных овощей. В свое помешательство даже сама стала верить и подумывать сдаться на милость санитаров.
- Хочешь, я у тебя сегодня останусь? - предложила Света. - Помогу на кухне убраться.
Я от широкого жеста подруги отказалась. Если и сходить с ума, то наедине и не вовлекая в безумие окружающих. Но я же не могу быть сумасшедшей! Я же точно помню, что кот разговаривал и готовил! Ну не могли быть котлеты плодом моего воображения уж сытость от них у меня не воображаемая.
Вздохнув, я зачерпнула ложкой плов и отправила его в рот, а после предложила:
- Свет хочешь воображаемого плова?
- Почему воображаемого?
- А потому что кто его готовил, я не знаю.
Про кота тактично промолчим все равно Света не поверит.
С волнением в душе и сожалением на лице Света покинула мою дурку именовавшуюся раньше моей квартирой. Она пообещала позвонить и мне сказала если что, то в любое время суток она на связи. Я клятвенно пообещала, что позвоню, если увижу зеленых человечков и, распрощавшись с подругой, закрыла входную дверь.
Вернувшись в кухню с целью прибрать свой беспорядок выпала в осадок. По кухне, словно вальсируя, пылесосил пылесос, делал он это сам без посторонней помощи. Губка с упорством ударницы хлебопекарни терла заляпанную моим "супом" плиту. Стол протирала тряпочка, выделывая на нем пируэты, а моющее средство само наливалось там, где это было нужно. И в центре всего этого стоял кот на табуретке и дирижировал лапами.
Через пятнадцать минут кухня блестела чистотой, а довольный кот слез с табуретки и вытер устало лапкой мордочку.
- Вер ну нельзя же так! - воскликнул пушистик.
- Как так? - уточнила я, сидя на полу даром, что только не качалась как умалишенная.
- Так издеваться над импом! Я еле стерпел, когда ты сметану стала лить с кетчупом! А селедка с сахаром и ванилином! Кто тебя готовить учил?!
Пожав плечами, я ответила:
- Мама.
Уже сидя за столом в окружении "воображаемых" плюшек с творогом и горячего чая я поинтересовалась у Лимоши:
- Ты мне скажи, почему меня перед подругой опозорил?
Он отпил из своей чашки чаю и принялся мне объяснять:
- Нельзя простым смертным рассказывать про магию и про меня в частности. Ты, конечно, можешь говорить, что ты ведьма этого никто не запрещает. Но здесь есть такой нюанс: неверующим нельзя доказывать и показывать магию в чистом виде. А вот если человек верит и обращается к тебе с просьбой, то ты можешь помочь, чем сможешь. Если захочешь, конечно. А вот про мир ведьм и колдунов нужно молчать! Тут и под пытками нельзя признаваться. Колдовской совет не одобрит и незамедлительно последует наказание.
Весело, только вот мне смеяться почему-то не хочется. Одно дело кот говорящий объявляет меня ведьмой, а совсем другое когда, оказывается, есть какие-то правила и этот Колдовской совет мне как кость в горле. Меньше всего мне хочется знакомиться с миром магии и другими ведьмами, да и колдуны, в общем, меня не прельщают.
- Лимош, а от кого ты узнал, что ведьма появилась, как ты выразился свободная?
Котик вытер усы лапой и сообщил: что от какого-то Флопа, что это за зверь я не поняла, а главное с чем его едят и едят ли вообще, но Лимон и тут не сплоховал, словно из воздуха вытащил хрустальный шар. На мои глаза, конкретно округлившиеся и глупо похлопывающие ресничками, кот объяснил: что Флоп это магический шар, который прослужил не одному поколению ведьм и поэтому научился мыслить и иногда даже говорить. Когда я прочитала тот злополучный обряд в бане, Флоп котику сообщил что есть свободная ведьма и Лимоша быстро направил свои стопы ко мне.
- Флоп раньше был у моей почившей ведьмы - шмыгнул котик носом. - Когда она скончалась из-за неудавшегося эксперимента, все ее имущество должно было перейти ее племяннице, она вредная девчонка и меня не любила, поэтому я и умыкнул шар и сам ушел - закончил рассказ пушистик.
- А как бы я узнала, что я ведьма, если бы ты ко мне не пришел? - полюбопытствовала я. Наверное, так бы и жила в неведенье.
Но на мой вопрос ответил Флоп. В засветившемся шаре ярко-синем проступила надпись: "На шабаше все объяснили бы"
- К-какой шабаш?! - взвыла я не своим голосом и даже отскочила от шара - не хочу я на шабаш!
Я как-то в интернете читала, про такого рода развлечение как шабаш. Про совокупления с животными, а точней с козлом, приношение в жертву младенцев и жуткой попойке с чертями. Нет уж! Увольте! Я в услужение, ни каким демонам идти не собираюсь, козлы как мужчины меня никогда не привлекали, а с чертями на брудершафт это вообще жестко. А на младенца у меня вообще рука не поднимется!
Все это видно проговорила я вслух, потому что Лимоша не хуже моего округлил глаза, а потом стал судорожно то ли ржать то ли икать - я не поняла.
- Верунчик ну каких же ты глупостей начиталась! - упрекнул меня кот - ну это же ужастик времен инквизиции! Им же надо было как-то объяснить народу, за что ведьм нужно сжигать вот и придумали всяких небылиц. На шабаше совсем по-другому! Вот увидишь!
Как бы ни было на шабаше, но меня туда совсем не тянет, я там ничего не забывала, чтобы идти. Так что я высказала свое безоговорочное "нет" на все стенания кота.
- Ведьма хоть раз в год, но обязана, появляется на шабаше и отчитываться, что она жива и здорова! - ворчал кот.
- А плевать я хотела, что там ведьма должна!
Наш разговор перерос теперь в баталию. Я с одного конца стола кот с другого, а магический шар посередине. При каждом веском аргумент Флоп показывал, кто ведет, а кто отстает. Пока выигрывала я, приводя все больше веских аргументов, почему мне не нужен шабаш. В конце концов, кот сдался, бесславно уйдя с поля боя, а точней вышел из-за стола.
- На шабаш и силой могут притащить - оставил кот последние слово за собой и дальше уходя, продолжал бубнить себе под нос, что то вроде: "вот позор, позор будет, когда мою ведьму силой тащить будут!"
Пусть кто-нибудь рискнет меня куда-то силой тащить! Я в свое время на курсы самообороны ходила, в глаз дам и желание отпадет.
- И почему пушистик такой вредный? - этот вопрос был риторический, но Флоп, стоящий на столе принял его адресованным себе:
- "Вы друг друга стоите" - вспыхнула надпись в нутрии шара.
- Флоп я смотрю, ты хрусталь умный - польстила я - скажи мне одну вещь, почему я стала ведьмой, а моя подруга нет?
Шар какое-то время молчал и менял цвета как дискотечный, а потом вспыхнула надпись:
- "Света человек, а ты ведьма"
Ну и как это понимать? Он без загадок говорить может?