Я давно не бывал на железнодорожных вокзалах. Помнится, в советское время они оставляли во мне впечатление далеко не весёлое. Недавно обстоятельства сложились так, что я побывал на Киевском и Казанском вокзалах. Встречая своих друзей, я невольно лицезрел вокзальную обстановку, пассажиров в зале ожидания. Несмотря на несколько изменённый вид, по сути дела, в них царила та же унылая атмосфера, что и раньше: усталые, измождённые, неопрятные в большинстве своём люди. Глядя на них, тебя охватывает тоска и отчаяние: достаточно побывать на российских вокзалах, чтобы стало ясно, как и чем живёт российский народ. Все эти появившиеся современные здания, лакированные автомобили, супермаркеты, неоновые рекламы - это бутафория, ширма, за которой скрывается убогость, нищета, духовная деградация населения. Я сидел, наблюдая печальную картину вокруг себя, и видел замызганную Россию. Мне стало как-то не по себе, за такое определение своей страны. Но разве можно укорять человека за его ощущения? Ведь они есть у каждого из нас, даже если их не озвучиваешь.
Около меня присела аккуратно одетая женщина. На вид ей было лет 55, не больше. Она развернула еженедельник и стала его просматривать. Через некоторое время я посмотрел на часы. Она повернула голову, желая, как я понял, увидеть время. Мы перебросились несколько дежурными фразами. И вдруг мне захотелось узнать у незнакомого человека его мнение о, как я выразился, "замызганной" стране. Признаюсь сразу, я ожидал, что женщина выразит несогласие и даже негодование в мой адрес, узнав моё определение современной, "единой", перестроечной России, с её богатой историей и культурой. Однако она неожиданно для меня полностью согласилась с моим ощущением. Выяснилось, что она закончила когда-то "Плешку" и ещё один московский вуз, преподаёт. Разумеется, мне было интересно услышать её аргументацию, которая в целом совпала с моей. Наличие у незнакомых людей с достаточным жизненным опытом и образованностью совпадающих субъективных взглядов на весьма важные явления, согласитесь, говорит о некоторой, возможно, существенной объективности. На мой вопрос, как же "отмыть" Россию, она ответила, что это может совершить только интеллектуальная, образованная молодёжь России. Люди выше 30-35 этого не могут сделать, пожалуй, по причине, что их общество успело уже испортить в морально-этическом, нравственном, духовном отношении. Возможно, она права. Ведь следует признать, что не только современная власть, но само российское общество, в основе своей, обладает психологией консервативного мышления и известной агрессивностью. Бюрократические и корпоративные-криминальные сообщества составляют, к сожалению, определяют социально-духовную атмосферу российского общества. Я встал, попрощался с этой приятной женщиной, пожелал ей всех благ и быстрым шагом стал, к удовольствию своему, покидать зал ожидания, чтобы выйти на свежий воздух и встретить, наконец, дорогого для себя человека и умчаться от замызганной вокзальной ( и не только вокзальной ) атмосферы. В голове у меня звучали слова Чацкого:"Карету мне! Карету!".
Перемещение.
Человек обладает удивительной способностью перемещаться во времени и пространстве. В любую секунду он может оказаться в прошлом для него времени, заскочить в будущее и вернуться в настоящее. В любую секунду он может побывать в самых разнообразных местах, увидеть дорогих для себя лиц, товарищей, знакомых. Скорость перемещения молниеносная. Иногда такое перемещение происходит внезапно, неожиданно, спонтанно. Глубинные психофизические процессы, происходящие в жизни человека часто не поддаются осмыслению. Громадную значимость в них имеет возможность воображения. Возможно, изначальна каждый человек является Художником. Воспроизведение жизни - это и есть его Творчество, его мастерская, его полотно. Движение, полёт в перемещении даёт ему смысл его существования. Это невероятное волшебство, головокружительная импровизация. От этого получаешь необыкновенную радость жизни. И когда человек уходит из неё навсегда, остаётся Память о его перемещении у его близких. Она продолжает воспроизводить его жизнь в их сознании. Стало быть, человек продолжает жить некоторое время, не имея телесной формы.
Письмо к Маге.
Думал ли я когда-нибудь ещё раз увидеть тебя, Мага? Последний раз я тебя видел очень давно. Добравшись до набережной Конт, где стоит арка, я глядел на мост Дез-ар, пытаясь увидеть твою хрупкую фигуру. И мне повезло. Я увидел тебя. Ты улыбалась, смотря в мою сторону без удивления, как бы зная, что я появлюсь здесь. Я стал приближаться к тебе. Но вдруг твой силуэт стал растворяться в нахлынувшем тумане. Это был мираж. Я побрёл в кафе, что на улице Шерш - Миди, в котором ты часто бывала. Сидя за столиком и не слыша ничего, хотя сидящие рядом, судя по всему, разговаривали между собой, я вдруг испугался, подумав, что внезапно оглох. Выйдя на свежий воздух мне удалось прийти в себя. Слух вернулся. Зачем я пришёл на мост Дез-ар? Ведь я знал, что никогда не увижу тебя, Мага? Как верно, точно ответить на этот вопрос? Может быть, сам факт моего пребывания на этом мосту фантастическим образом воспроизводил эту встречу. Но ведь это чистой воды иллюзия! К чему обманывать себя? Я ловлю себя на мысли, что лучше иногда довольствоваться обманом, своеобразной игрой, чем не иметь надежду. Пожалуй, человеком движет желание воспроизвести былое, чтобы протянуть по времени и во времени счастливые минуты жизни. Находясь на набережной, мне легче репродуцировать былое.
Конечно, Мага, я не мог тебя увидеть. Я это понимал. Но пребывание около моста Дез-ар сближало меня в пепельно-оливковой атмосфере, которая никуда не исчезла, с твоим образом. Через пепельно-оливковую атмосферу я вижу тебя, расплывчатую, очень похожую на парижанку из картины, которую люблю, Эдуарда Моне "Бар в Фоли Бержер".
Сам по себе...
Возможно, покажется странным, но я, живя, вращаясь, иногда очень активно, в обществе, всё время бы чувствовал дистанцию между ним и собой. Внешне это не проявлялось. Я никогда не был замкнутым человеком: имел товарищей, друзей, так называемых, спорил, негодовал, шутил, смеялся, отмечал торжества, встречался с прекрасными женщинами, но, по сути дела, я был всегда сам по себе. И не потому, что я был сноб, циник, нет. Я просто чувствовал, что мне в обществе чего-то не хватает В известной степени эту нехватку восполняли родные и книги, но не всегда и не во всём. Я годами, нет-нет и ломал голову: почему я такой, что мне ещё надо? На мой взгляд, между личностью и обществом никогда не будет тесного контакта. Это apriori, это есть реальная объективность. Хотя, конечно, должен ради справедливости заметить, что они, выражаясь философскими терминами, эти две субстанции, обречены на мирное сосуществование. В противном случае неминуема катастрофа. Так что же мне всё же надо?! Поистине, чуть ли не гамлетовский вопрос. Постепенно прихожу к мнению, что человек получает большое удовольствие, когда чувствует взаимопонимание. Интересно, что я высокую степень этого взаимопонимания стал последнее время чувствовать не в реальном, а в виртуальном мире. Скажу без всякого преувеличения, что в ЖЖ у меня появилось несколько друзей, которых я понимаю с полуслова, а они, надеюсь, меня. Каждый из них- это Личность. Они дополняют друг друга. Я тоже, думаю, дополняю каждого из них, а они меня. И чувствую от этого, что я становлюсь не сам по себе, не тем, кем был до этого, а перерождаюсь в более колоритную личность, получая от этого громадное, необыкновенное, невероятное удовольствие, получая от этого Праздник для души, Радость своего существования. Возникает вопрос, почему в виртуальном пространстве это возможно, а в реальности это редко встречается? Думается, что в необъятном пространстве вероятность встретить желаемый ОБРАЗ, в самом широком его представлении, намного и намного возрастает. Интернет позволяет резко сократить время поиска того, что тебе необходимо. При этом, если его оптимальным образом использовать, сохраняется индивидуальность человека. Я рад встрече со своими друзьями и очень признателен им за своё перерождение.
Флирт. Дружба. Любовь.
Недавно очень дорогой для меня блоггер, говоря об отношених между мужчинами и женщинами, упомянул, что в них часто присутствует флирт. В своём comment я дал определение:"Флирт - это игра в дружбу". Отсюда можно понять, что флирт- это ещё не дружба. Возникает первый вопрос, может ли эта игра превратиться в настоящую дружбу или же лишь запечатлеться в некий её суррогат? На мой вгляд, в некоторых случаях флирт может вылиться в настоящую дружбу. В большинстве же случаев это, конечно, её суррогат. Возникает второй вопрос, а может ли вообще быть между мужчиной и женщиной крепкая дружба? Некоторые считают, что её между ними не может быть, так как, если она и возникает, то рано или поздно переходит в интимные отношения, в любовь. Я же считаю, что настоящая дружба может и не переходить в любовь. Но должен тут же признать, что вероятность её перехода в очень и очень близкие отношения, несомненно, высока. Для этого необходимо наличие и сопутствующих факторов(возрастных, сексуальных, культурно-образовательных и т. д.), на которых я сейчас не буду останавливаться. Но даже если и состоялась такая любовь, то это не означает, что у неё будет обязательно Happy end. Хотя и бывает...
Недавно в самолёте молодая женщина, рядом сидящая, рассказала мне необычную историю любви. Молодой человек очень любил девушку, готов был жениться на ней. Она же предпочла выйти замуж за его товарища, что и сделала. Они прожили вместе 35 лет. В возрасте 55 лет её муж умер. Все эти годы упомянутый молодой человек, ставший очень зрелым человеком, не женился, ибо сильно любил её. Жизнь есть жизнь: у них возникли былые контакты. Через год они поженились и прожили 17 лет вместе. По словам моей собеседницы, перед смертью пожилая женщина сказала ей, что второй брак был самым счастливым в её жизни. Но, согласитесь, что Happy end не так уж часто встречающее явление в любовной жизни. Настоящая любовь требует обоюдного таланта любить. Многие люди путают любовь с положением совместного пребывания, проживания в постели, при котором могут быть даже очень уважительные отношения. Уважительные, и только... А это ведь далеко не любовь. В связи с тем, что я сказал, мне трудно не вспомнить на эту тему слова Кортасара(извините, пожалуйста, что я так часто ссылаюсь на него, но для меня его мысли очень глубоки и ценны), где он говорит устами Оливейра из "Игры в классики":"Любовь - обряд онтологизирующий, в самой сути своей заключающий умение отдавать". Однако, чтобы чем-то делиться, надо его иметь. И вот здесь возникает третий вопрос, как мне кажется, весьма важный для каждого человека:"А что я имею? Хватит ли того, что у меня есть, для принимаемой стороны? Может ли и эта сторона ответить мне тем же, в чём я нуждаюсь, в взаимопонимании?"
Человек должен быть очень ёмкой, колоритной, цельной, целеустремлённой, может быть, даже, незаурядной личностью, чтобы иметь возможность отдавать всего себя другой стороне, к которой он протягивает руку. Но и этого мало. Необходимо, чтобы и принимающая сторона была достойной личностью. Это и есть любовь, к которой всем нам надо стремиться, даже тем, кто находится в формальном браке. А для этого надо иметь Веру и Надежду.
Инспирация.
Меня вдруг прорвало. На меня нахлынула неожиданно, что не так уж часто бывает, волна вдохновения, точнее сказать, всеохватывающая инспирация. Прошлой ночью моя подруга Эдит предложила мне использовать для обозначения своего ощущения слово *Инспирация*, которое адекватно русскому *Вдохновение*, но несёт в себе дополнительный оттенок, указывающий на то, что оно не возникло само по себе, спонтанно, а спровоцировано кем-то или чем-то. Видимо, так оно есть и у меня. Я не могу назвать конкретную причину. Она, пожалуй, спектральная. Но моё вдохновение - это настоящая инспирация. Подобное я испытывал, когда на одном дыхании написал литературную работу, представленную в Лит. институт, которая прошла громадный творческий конкурс, войдя в число лучших 160 из 2600 представленных. Я её выполнил с каким-то азартом, неистово, вдохновенно. То, что совершается вдохновенно, всегда имеет поразительные результаты. Инспирация похожа на некоторое, как ни парадоксально может звучать сочетание эти слова, на здоровое безумие, которое уносит тебя в иную реальность, в другой мир.
Вот и сейчас, я вне себя от этой инспирации. Меня всего переполняет, мысли и чувства, как лава из кратера, огненным потоком вырываются наружу. Я сажусь за компьютер, начинаю безудержно отстукивать текст на клавиатуре. Вдруг пропал Интернет. Я мечусь, как тигр в клетке, из комнаты в комнату, беспокоясь, что вдохновение исчезнет и наступит вяжущая руки, ноги, тело, душу, консервирующая мозг, инертность, апатия. Это состояние продолжается до глубокой ночи. Я не могу позволить себе лечь отдыхать. Мне не до сна. Наконец (Consummatum est!), Интернет заработал. Ура! Я увидел сообщение от Натальи, великолепной молодой женщины, красавицы, умницы, работающей психиатром. Немедленно ответил. Внезапно открывается дверь и входит другая красавица, намного моложе меня, моя проснувшаяся жена, Ирина. Глядя на сына, Сашку, и меня, прилипших к мониторам, начинает произносить монолог, полный возмущения: "Ну, ладно он, двадцатилетний мальчишка, попавший давно в компьютерные сети. А ты, ты, мужик, доживший до солидного возраста, тоже совсем тронулся со своим Интернетом и ЖЖ. Не стыдно ли?! Тебе к психиатру надо обратиться". Я виновато смотрю на неё и отвечаю: " Так Наташа, с которой я сейчас общаюсь, и есть как раз психиатр". Жена оторопело глядит на меня: " В два часа ночи он об-щает-ся! С психиатром! Ха-ха-ха!. Значит вас обоих надо в психушку, к чёртовой матери!". Ирина с сыном уходят спать, а я продолжаю находиться в состоянии инспирации. В голове у меня инспирируется новая волна вдохновения. Я параллельно отстукиваю новый текст. И, как Жан Поль Бельмондо в фильме "Великолепный", повествую с фантастическим воображением о том, как студентка Ирина изменяет мне, как я знакомлюсь с другой студенткой, Наташей, получаю вместе с дипломом и право быть её мужем, как мы с ней уезжаем в Америку, как она рожает пятерых сыновей, один из которых, повзрослев, непременно станет Президентом Америки и России, как я продаю свои рассказы в нью-йоркском метро, чтобы как-то прокормить своих сорванцов, как Наташа, работая психиатром, устраивает меня в психиатрическую больницу сторожем, как, наглядевшись там бесплатных концертов, я пишу и издаю роман, за который получаю Нобелевскую премию, на деньги которой мы с Наташей обучаем своих шалопаев в университетах США.
Незаметно я под утро засыпаю прямо у компьютера. А инспирация продолжается для меня и во сне. Я вижу, как меня преследует ФБР, заподозрив во мне украинского шпиона. Мои друзья из ЖЖ помогают мне бежать. Благодаря Виктории, я получаю укрытие сначала в Боготе, куда прилетает Григорий и партизанскими тропами доставляет в Эквадор. Получив паспорт с черепахами, я дожидаюсь Владислава из Итальянского Клуба, который переправляет меня в Италию. Там меня ждёт мой друг из Москвы, полиглот, и я вместе с ним попадаю в Австрию к Эдит. Из Парижа в Вену прилетает срочно Lusi и самолётом доставляет меня на свою Батькiвщину. Мы проводим несколько дней в Карпатах: она рисует акварельные картины, а я пасу на лугах между гор овец, с тоской напевая :"Вивцы, мои вивцы! Вивцы тай отара! Хто ж вас будэ пастэ, як мене нэ станэ?!". Где-то в горах раздаются удары колокола. Я просыпаюсь. Звенит будильник. Жена уходит на работу, а сын в университет. Я спешно бреюсь, умываюсь, хватаю бумаги, укладываю их в "дипломат", выскакиваю из дома, подбегаю к машине, в которой меня ждёт Катерина, и мчусь сначала на радиостанцию "Русская служба новостей" к Сергею Доренко, чтобы представить ему Катерину, окончившую Московский Архитектурный, с которой он должен вести передачу о дурацком градостроительстве в Москве. Оставив прекрасную бизнес-леди на "Русской службе", устремляюсь в журнал "Однако" к Михаилу Леонтьеву, пробивать статью, которую я приготовил вместе с блестяще образованным политологом Маринэ Восканян, посвящённую политической инспирации в современной России. Редактор упирается, несмотря на мой натиск, как бык. Я же, почувствовав себя матадором, вонзаю в него словесную пику:"Уж лучше бы ты продолжал работать сторожем на даче у Пастернака, пользы больше было бы". Он, разгневанный, посылает меня в одно интимное место. Я ему, рванувшись к двери, отвечаю, что туда ни один альпинист не всходил, в том числе и он. Как ошпаренный, выскакиваю на улицу, забегаю в кафе выпить чашку кофе с коньяком. Звонит мобильник. Редактор "Однако" извиняется, я тоже. Ура! Инспирация не угасла. Я поехал домой, чтобы снова сесть за компьютер, продолжая набирать новый текст, переполненный инспирацией.
Экспрессия моей души.
Глубокая ночь. Я проснулся и не могу заснуть. Жена и сын спят, а я места себе не нахожу. Мою душу ломит, выворачивает. Она рвётся из тела на волю. Я экспрессивный человек, очень экспрессивный. Легко ли быть таким? Конечно, нет. Экспрессивность рождает ряд проблем. Но я ничего с этим не могу поделать. Более того, интересно, что я и не хочу в себе её менять. Оглядываясь на себя, как бы со стороны, на свою прошедшую жизнь, вижу, понимаю, что я всегда был таким. Моя экспрессия проявляется во всей сфере моей жизнедеятельности: в любви к родным, к друзьям, к женщинам, к природе, в работе, в развлечениях, в стиле одеваться, в манере поведения, во вкусах к искусству, к музыке, к литературе. Ну, например, разве не является неоднократное чтение романа "Улисс" Джеймса Джойса своеобразным проявлением моей экспрессивной натуры? Буквально во всём я чувствую свою экспрессивность. На этой почве у нас с женой происходят часто раздоры. Она тихий, уравновешенный человек, а я ураган, торнадо, тайфун, цунами, действующий вулкан. Моя экспрессивность выражается в моей непосредственности, а моя непосредственность тесно сочетается с экспрессивностью. Помнится в молодые годы, учась в МГУ, я мог позволить себе, одетый не в в джинсы и в клетчатую ковбойскую рубашку, в которых я часто ходил, а в безукоризненный французский костюм, под которым была белоснежная рубашка и модно повязан галстук, сесть, развалившись в фривольной позе, на одну из ступенек широкой мраморно-гранитной лестнице, по которой шёл бесконечный поток студентов и преподавателей, не обращая внимание на окружающих, отключившись от всего, о чём-то думать и отдыхать. И делал я это не ради того, чтобы обратить на себя внимание и кого-то эпатировать. Нет, мне просто хотелось сесть и отдохнуть. Почему я должен соблюдать какие-то условности и стереотипы поведения? В тоже время моя экстравагантность поведения никогда никого не ущемляла, не приносила кому-то неудобств.
Экспрессия позволяет мне жить свободно, ярко, непосредственно, от чего на душе становится легко, забавно, интригующе. При ней я лишён душевного ревматизма. Экспрессия позволяет мне побеждать уныние, которое может вдруг на какой-то миг навалиться на меня. Должен признаться, что мой экспрессивный характер привёл меня всё же несколько лет назад к сердечно-сосудистому заболеванию. И это тем не менее не сломило меня, я не отказался от неё. Моя экспрессивность, как это ни парадоксально звучит и выглядит, помогла мне укротить мой недуг. Экспрессивный дух, который имеется во мне, направил меня на интенсивные занятия физическими упражнениями, вопреки рекомендациям врачей. И сейчас я выполняю такие нагрузки, которые не каждый молодой человек может сделать. Нет, поймите меня, пожалуйста, правильно, я не бахвалюсь этим. К слову сказать, я никогда не получал удовольствие перед кем-то выпендриваться. Просто, размышляя вслух перед вами, я убеждаюсь, что коль дана мне эта экспрессия, то я уже никогда от неё не избавлюсь. Да и зачем?! А если же кто-то заметит, что моя экспрессия выделяет меня из толпы, кредом которой является, дескать, кто не с нами, тот против нас, то это мне абсолютно безразлично, это проблема толпы, которая добровольно загнала себя в концентрационный лагерь каких-то идиотских стереотипов. Помимо всего прочего, я радуюсь своей экспрессивности потому, что она даёт мне возможность не попадать под влияние, под натиск массового психоза. Я физически, духовно не могу жить в душной, затхлой атмосфере. Я не боюсь уйти из жизни, не цепляюсь за неё. Говорят, что экспрессивные люди мало живут. Не знаю. Я пока ещё живу, живу так, как угодно моей душе. А потому я, если радуюсь, то радуюсь безудержно, если возмущаюсь, то негодую до кипения, если люблю, то люблю безудержно, неистово. Я благодарен своим родителям, которые на генетическом уровне передали мне свою экспрессию души.
Вот незаметно и наступило 4 часа утра. Душа у меня успокоилась, выплеснувшись к вам навстречу. Люблю встречать раннее утро, всегда радуюсь ему по-детски. Какое счастье быть экспрессивным человеком, любить жизнь, мир экспрессивно! Я всё же счастливый человек, что имею экспрессивную душу.
жоконда Мартина.
Начиная с юношеских лет, когда Мартин впервые увидел незнакомку, глянувшую на него жгучим взглядом очаровательных глаз, он навсегда её запомнил и не терял надежды, что когда-нибудь, пусть в конце жизни, ещё её, может быть мельком, увидит. Время шло. В висках его некогда чёрных смолянистых волос появилась проседь, напоминающая ему, что он давно уже не юноша, хотя и пытается остаться мальчишкой. В жизни Мартин встречал много приятных, эффектных женщин. Но среди них не было той, которая смогла бы затмить образ незнакомки с колдовским взглядом. Постепенно её образ стал растворяться в тумане времени. Мартин стал понимать, что вероятность встречи с ней ничтожна мала. Трезвость ума позволяла ему не зацикливаться на её образе, ставшем со временем несколько расплывчатым. Но и расставаться с ним навсегда он не желал и не мог. Мартин придумал игру, в которой он увлечёно искал среди встречаемых им женщин отдельные фрагменты, из которых создавался, восстанавливался портрет незнакомки. Что же такое должно быть похожее на неё? В первую очередь, конечно, глаза, а потом остальное: овал лица, брови, нос, рот, скулы, подбородок. Мартин испытывал страстное желание увидеть взгляд её глаз. В этом взгляде, только в нём он видел главный смысл своей дальнейшей жизни. Несмотря на то, что, благодаря этой игре, мозаика её образа вырисовывалась всё чётче, однако пленительного взгляда незнакомки Мартин так и не обнаружил больше. Но странно, удивительно, он уже не испытывал при этом чувство разочарования! Что же случилось с ним? Что, он забыл свою красавицу? Нет, он, конечно, её не забыл. Но внимательно вглядываясь в лица новых женщин, Мартин стал фиксировать в них особенности, характерные только для них, представляющие только их неповторимую индивидуальность. Теперь каждое такое лицо выражало для него уникальный портрет, который можно, введя его в любой момент перед своими глазами с интересом, возможно, даже любуясь, разглядывать, получая от этого большое удовольствие. На фоне этих многочисленных портретов образ его незнакомки, нет не тускнел, но уже не был таким рельефным; фокус внимания Мартина незаметно перемещался и рассеивался на другие лица, а образ незнакомки переходил в воображаемый им разряд музейных портретов. Через эту игру Мартин хотел отвлечься от незнакомки своей юности, обмануть свою память. Но это у него так и не получилось. А может быть её образ это плод его богатого воображения? Если бы это было так... Но ведь Мартин видел, видел в далёкие годы реально этот пронзительный взгляд волшебных глаз!
Мартин до сих пор продолжает любоваться чудесным образом своей чарующей незнакомки, своей Джокондой, которая для него намного привлекательнее, очаровательнее, чем Джоконда Леонардо да Винчи. И сегодня, проснувшись глубокой ночью, он её снова видит, не чувствуя при этом грусти или радости, а словно напившись родниковой воды, ощущает непередаваемую удовлетворённость от встречи с ней, с прекрасным волшебством.
Время. Фантасмагория. Слёзы.
Я поймал себя на мысли, что начинаю иногда возвращаться к некоторым темам, которые уже были на моём блоге. Например, я писал уже о Времени и Реальности. Чувствую, что меня так и подмывает снова к ним вернуться, но уже под другим углом зрения, с другой стороны. Для чего. спрашивается? Я много об этом думаю. Видимо, это объясняется тем, что я хочу остановить время, чтобы оно не бежало так быстро. Но опять возникает вопрос, что даёт мне такая остановка? Дело в том, что я хочу насладиться тем, что окружает меня в данный момент. Так как с течением времени изменяется и окружающая среда, и я сам, я не успеваю осмыслить, оценить, налюбоваться тем, что вокруг меня: родные, друзья, коллеги, природа... Меня спросят, о чём ты говоришь?! Да, мол, время идёт, но всё вокруг не исчезает. Вчера был день, сегодня есть, завтра будет. Нет, вот именно исчезает. Сегодня мы не те, которые были вчера. Сегодня мне приятно быть с хорошими людьми, а завтра их может и не быть. Я очень ценю время ежечасное, ежеминутное, ежесекундное.
Я еду в московской электричке с киевского вокзала. В вагоне сидят незнакомые, разные люди. Электричка делает остановки. Кто-то выходит, кто-то заходит. Но в основном пассажиры вагона остаются на своих местах. Они стали моими соседями, а не просто пассажирами. Мы аккуратно рассматриваем друг друга. Разные лица, разные судьбы. Между нами устанавливается невидимая связь, общность. Мы волею судьбы находимся в едином, уютном пространстве вагона за окнами которого стремительно проскакивает земное, необъятное, бесконечное космическое пространство.
Мой взгляд падает на молодую женщину. я любуюсь ею. Мне кажется, что это она сегодня утром мне писала на блог и делилась своими впечатлениями от литературных образов Кортасара. Она, умница, пытается завуалировать себя под маской разбитной девахи, которой всё по "барабану". Переключаюсь на мужчину лет пятидесяти. Он колдует над ноутбуком. Мне приходит в голову невероятное, а вдруг он мой френд-блоггер, Николай, блестяще образованный, начитанный человек, полиглот. Я знаю, что я ненормальный и срываюсь с места, подхожу к нему и обращаюсь на немецком:"Entschuldigen Sie bitte! Wie heisen Sie?". Мужчина смотрит на меня с непонимающими глазами. Я сажусь обратно. Да, ошибся. Вижу Анжелу из Минска. Чего, думаю, её занесло к нам? Наверно, доллары приехала приобретать. Взгляд перебрасываю на аккуратно одетую женщину средних лет. Ба! Да это же Эдит из Вены. Пожалуй, приехала практиковать свой русский. Я к ней боюсь уже подходить, думая, что вдруг снова ошибся. В вагон заходит женщина с мальчишкой, очень похожая на Катерину, мою прелестную подружку из ЖЖ. Я готов к ней рвануться, но она занята разговором с сыном. Не хочу мешать им. Знаю, что они будут выходить в Переделкино. Успею перехватить. В вагон заходит и Григорий, прибывший вдруг из Эквадора. К нему не подступиться. Вальяжно развалился на скамье, натянув шляпу на глаза. К нему подсаживается Виктория, преподающая в Колумбии. Они обнимаются и целуются. Я вздыхаю:третий лишний. Вдруг замечаю Владислава из Итальянского клуба, читающего лекции в Дип. Академии. Классный мой товарищ. Хотел подбежать к нему, а он пошёл к выходу из вагона. А вот сидит красивая парочка. Узнаю Наталью, сидящую рядом с мужем. Бросаюсь к ней целовать её прекрасные колени. Муж в шоке. Она умная, психиатр, его успокаивает:"Не обращай внимание, он мой друг, член моего сообщества, немного тронутый, стадия, правда, ещё не запущенная, но некоторые проблемы есть". У меня включается сознание и я, как ошпаренный, отскакиваю от них. Господи, а вот входит и бесподобная Натали, музыка дождя! Но я не подскакиваю к ней, потому что знаю, мы ненормальные, мы проедем с ней все остановки и окажемся в тупике. Мой взгляд падает на одиноко сидящую женщину неопределённых лет. Боже мой, да это же бесценная моя Lusi! Я готов ринуться к ней, забыв про всё на свете. Но меня останавливает взляд колдовских глаз красивого мужчины. Я в оцепенении. Это же сам Кортасар! Он смотрит на меня пронизывающим и предупредительным взглядом.
Я прихожу в себя. Никого, кого я только что видел, в вагоне нет. Я вижу пассажиров, которые за это некоторое время стали мне близкими людьми. Вот именно это "некоторое время" хочется остановить, потому что через некоторое время не будет уже этого "некоторого времени", всё канет в Лету, в безвозвратное прошлое. А я не хочу его терять, я не хочу расставаться со своими друзьями-блоггерами, я не хочу расставаться с соседями по вагону, к которым уже привык. Я очень дорожу реальным временем.
Выходя из электрички, я прощаюсь с ними навсегда. И от этой жалости за непоправимо ускользающее время, от неверотной тоски, что я их больше никогда, никогда не увижу, у меня перехватывает дыхание, а в глазах возникает резь, боль, от чего я с трудом сдерживаю слёзы. А их не удержать... И только сумерки скрывают от проходящих людей, как из моих глаз, из моей души, из моего сердца катятся слёзы.
Моё утро.
Я уже много раз писал, что безмерно люблю утро, любое: солнечное, пасмурное, дождливое. Какая разница, какое оно сегодня! Ведь это утро Моей жизни. Каждое утро я встаю рано. Я не хочу его пропускать. Сегодня я, как всегда, сделал зарядку, без которой не могу начинать свой день, побрился, выпил кофе. Жена ушла на работу, сын в университет, а я не работаю, слежу за финансовым рынком, за курсом доллара, ловлю момент, когда мне выгодно делать валютный обмен, выигрывая на перепадах курсов доллара и рубля. Иногда проигрываю, иногда выигрываю. Одним словом, я стал финансовым маклером. С утра есть время и я читаю Мольера, получая от него большое удовольствие. Я всегда читаю немного, чтобы не захлебнуться мыслями и чувствами. Отложив Мольера, я включаю песню "Sexy Naughty" в исполнении Jessica Capshaw and Sara Ramirez, песню, которую вчера поставил на свой блог. Мой сын, Александр, и некоторые мои френд-блоггеры успели меня раскритиковать за выбор этой песни, сказав, что у меня пошлый музыкальный вкус. Ну, и пусть. А мне нравится. Почему я должен под кого-то подстраиваться? Захваченный музыкой, а она очень танцевальная, я начинаю один танцевать. Это доставляет мне громадное удовольствие. Я отключаюсь от всего, я в музыке, в танцевальной импровизации. Я всегда любил и люблю танцевать. Правда, сейчас это делаю редко, под настроение, как сейчас. Жаль только, что рядом нет хорошей партнёрши. Вспоминается, с каким увлечением, с какой страстью я отплясывал в своё время в сочинских и московских ресторанах, не видя, в своём упоении, что многие расступаются, а я вместе со своей партнёршей нахожусь вне времени и пространства. Да, тогда я был лет на тридцать моложе, чем сейчас... Жена считает, что я веду себя, при всей своей внутренней серьёзности, неприлично, как мальчишка.. А мне всё "по барабану". Я получаю кайф от утреннего настроения и веду себя всегда непосредственно(помните, когда я рассказывал, как сидел на лестничных ступеньках университета!). Парадоксально, но чем старше я становлюсь, тем моложе себя чувствую! И в этом мне помогает моё утро. И я, дорогие друзья, желаю вам того же самого.
Я и моё Отражение.
Есть Я и есть моё Отражение. Я всё время вижу себя со стороны, вижу своё отражение. Оно бывает разное. Отражение - это несколько трансформированное отображение моего Я. Иногда мне кажется, что моя подлинность заключается в моём отражении. Почему так происходит? Возможно, то, что мы считаем реальностью, не является таковой. Ибо сущность реальности находится в постоянном изменении. Отражение и есть напоминание нам об этом. У каждого Я есть свой формальный статус. Но вне его рамках существует постоянная вибрация этого Я. И вот отражение, скорее всего, изображает эту вибрацию, представляя её не однозначной, к, так называемому, реальному Я. Поэтому отражение так и манит к себе. Меня тянет к своему отражению. Увлечёно наблюдая за ним, моё Я незаметно для себя переходит в него. И в какой-то момент Я и Отражение сливаются. Но лишь на короткий момент. И снова вдруг возникает между нами дистанция. Без моего Я нет моего Отражения. Но и без моего Отражения для меня нет моего Я. Вспоминаются строки Есенина :"Лицом к лицу лица не увидать"... Да, между Я и моим Отражением необходима некая дистанция. Я и моё Отражение - это два лица одинаковых и, в тот же миг, не одинаковых, если внимательно присмотреться. В этом и заключается удивительно магический фокус.
Я радуюсь!!!
Господи, как я радуюсь, что я такой, какой есть! Радуюсь, что несмотря на все свои недостатки, на все неурядицы, невзгоды моей жизни, я сохранил в себе, данное мне моими родителями, ощущение внутренней свободы и независимости от всех и вся. Слава Богу, что я лишён всякой стереотипности и закомплексованности, что мне абсолютно безразличен взгляд со стороны на меня. Всё, что я совершал в жизни, не было преступным по отношению к окружающим, мнение которых мне, откровенно говоря, абсолютно безразлично. Я бывал в жизни пьяным до потери памяти, я спал с женщинами лёгкого поведения, к которым до сих пор отношусь с признательностью и уважением, ведь они дарили мне радость, мне приходилось драться только за то, что высказывал своё отношение к мерзавцам, я отказывался от выгодных браков и головокружительной карьеры, лишь бы не быть зависимым, я уходил с престижной работы и работал в экстремально тяжёлых и повышенно опасных условиях, чтобы оставаться самим собой, а не подпевать всяким шавкам, чинушам, бездарным руководителям, я оставался без копейки в кармане, бывая в буквальном смысле голодным. Из-за всего этого я не приобрёл значимости в глазах общества. Однако собственная значимость в моих же глазах несопоставима с общественной значимостью. И я радуюсь, что я такой, какой есть! Я отвергаю всех тех, кто не искренен, кто амбициозен, кто высокомерен, кто всё время только и думает о своей безопасности, о своём благополучии. Разумеется, исходя из этого, я для многих не подарок. Разумеется, что я одинок в этой жизни. Но это меня не обескураживает. Я рад, что не умею и не хочу подстраиваться в жизни. Лет 20 назад один мой приятель рассказал мне свой сон. Была зимняя холодная стужа. Стояла толпа тепло и хорошо одетых людей, глядевших с любопытством на меня, которого приговорили к расстрелу. Мой приятель, облачённый в дорогую меховую шубу, с жалостью смотрел на меня, избитого и стоявшего в одной белой рубашке у кирпичной стены. Подали команду стрелять . Раздался залп винтовок и я рухнул мёртвым на снег. А по белой рубашке стекала алая кровь. Ему неспроста приснился этот сон. Он хорошо знал меня. Я, как видите, ещё пока жив. И этот сон приятеля так и не послужил для меня предупреждением. И знаете, почему? А я не хочу менять себя. Я хочу прожить жизнь таким, каким есть. И смерть меня абсолютно не страшит. Нет, я никогда не рвался быть героем. Мне героем быть не интересно. Мне куда важнее, оставаться самим собой. У меня нет дорогого автомобиля, громадных денег, я не присутствую на всяких презентациях и тусовках, хотя при желании всё это могло быть у меня. И я рад этому, потому что там фальшивость и духовная гниль. А я человек чистый и свободный. Я радуюсь своими знаниями, своими способностями, своему внутреннему миру, в котором живу. Я радуюсь немногочисленным своим друзьям из ЖЖ. Я радуюсь всегда утреннему рассвету. Я радуюсь, что имею возможность весь отдаваться танцу и музыке. Я радуюсь своему воображению, своей фантасмагорической фантазии. Я радуюсь себе в этой непростой, трудной, но очень интересной жизни. И когда буду умирать, я всё равно буду радоваться, что я был таким, каким был, без маски, со своим лицом. И мне хотелось бы, дорогие друзья, чтобы и все вы, как и я, радовались сами себе.
Простор.
Я вырос в донских краях. Может быть, меня поэтому всегда тянет на простор. Ещё мальчишкой мне нравилось находиться одному в степи, где волнистая ковыль вместе с полынью соседствуют с алыми маками и васильками. Видя, что ты один, что в несколько километров вокруг тебя нет никого из людей, получаешь ощущение сладостного покоя на душе. Я сторонюсь скопления людей. Я не доверяю массовости, где человек, как правило, не принадлежит себе, подстраиваясь под психологию поведения окружающих. В толпе теряется личность. Я давно заметил, когда в ходе разговора с собеседником не указывается его имя, то это признак отчуждённости к нему, это признак того, что этому собеседнику следует понимать, что вокруг тебя нет приветливых, искренних людей. К слову сказать, приветливостью, как это ни странно, мало кто обладает. Может быть, поэтому я так сторонюсь присутствия среди публики, понимая, что она лишь играет в общительность, а при удобном случае попытается тебя измельчить, если ты начинаешь выражать свою индивидуальность. Меня до сих пор тянет ко всему одинокому, заброшенному, где нет шума, показухи, наигранности. И пусть в это время испытываешь некоторое чувство грусти... Но она милее, чем всеобщее показное благоденствие. Я всегда был один, даже среди близких для себя людей. И я к этому привык. Мне нравится быть одному. Вот и сейчас, проснувшись глубокой ночью, мне доставляет удовольствие побыть наедине со своими мыслями и чувствами. В такие часы и минуты мне кажется, что я живу, наконец, настоящей, интересной жизнью. Остальное же всё лишь суета. Моя душа, когда вокруг никого нет, получает простор, ей становится легко, она словно парит над всей обыденностью жизни. Может быть, потому я и не боюсь смерти, что в обществе слишком много замкнутого, обыденного, скучного. Может быть, я и люблю так с наслаждением танцевать, что в этот период покидаю скучный для себя мир. Только находясь наедине с природой, наедине с простором или с удивительно приветливым человеком, я получаю ощущение удовлетворения, покоя, радости. Когда есть простор для души, жизнь прекрасна и удивительна.
Радость!
Я хотел приостановить на долгое время присутствие в своём блоге, почувствовав отсутствие вдохновения. Я не могу и не хочу писать ради того, чтобы лишь бы писать. Мне необходим внутренний душевный заряд. И когда он вдруг иссякает, то пропадает желание выражать себя. Признаюсь, такой период для меня очень скучный, чувствуешь бессмысленность своего существования, находясь в какой-то пустоте. Я не знал, когда это состояние закончится, да и закончится ли вообще. Но ко мне вчера неожиданно ворвалась Радость! И эту ночь я не могу толком спать, несколько раз просыпаюсь, только и думая о необыкновенной встрече с ней. Это один из счастливых дней моей жизни. Мою душу озарил Свет, мою душу всколыхнула невероятная тонкая вибрация, меня пленило музыкальное звучание, Я встретился с земной и космической Историей, я парил во Времени, молниеносно пересекая разные Пространства. Это волшебное состояние называется Радостью души. Я очарован этой встречей с Радостью. Она наполняет меня бурной инспирацией. Я чувствую в себе мощный прилив душевных сил. Нет, это не тривиальная сентиментальность. Нет. Это жизненная Энергия. Я безмерно благодарен судьбе, что она мне её посылает. Я бесконечно признателен своим родителям, которые наделили меня способностью воспринимать её. Господи, какое же счастье быть рождённым и чувствовать Радость жизни! Я не знаю, сколько мне осталось жить, но знаю, что с этим ощущением Радости я уйду и в иной мир. Она, эта Радость, всеобъемлющая, внеземная, космическая, Вселенская. Она безгранична, как бесконечно время и пространство. Я делюсь ею с вами, дорогие друзья, чтобы и вы её получали, чувствовали, наполняли этой Радостью свою душу. Я счастливый человек! Но мне этого мало. Я желаю и всем вам быть счастливыми. Пусть вибрация моей души, выраженная в моих этих мыслях и чувствах, в этом речитативе, передаётся и распространяется и на вас. Радость, заключённая только в собственной душе, не может быть полной, если не передаётся другим людям. Встречайте её, она тоже ваша!
Свидание, гвоздики, жена - любовница.
Вчера день был исключительно радостный. Пост "Радость!" обрадовал многих и я радовался этому. Доллар упал, я тоже этому радовался, потому что успел обменять его на рубли и получил прибыль. Появилось свободное время. Пошёл в церковь, поставил свечки усопшим дорогим своим родителям....
Посмотрел на часы: предобеденное время. Позвонил жене, предложил ей встретиться в скверике и пойти в кафешку. Сказал ей, чтобы она представила себя моей любовницей, а меня её любовником, идущими друг к другу на свидание. Она расхохоталась и согласилась. Зайдя в цветочный магазин, ну, что за любовник без цветов:), выбрал букет красных, розовых и светло-фиолетовых гвоздик. Купил их. Я очень люблю гвоздики и всегда дарю их женщинам. В скверике, оглянувшись, увидел идущую ко мне улыбающуюся жену - любовницу. Руку с цветами я держал за спиной. Приблизившись друг к другу, я протянул ей руку с гвоздиками и, целуя в щёки и губы, как бывалый любовник, сказал:"Рад тебя видеть, дорогая Иринка!". Жена, приятно удивлённая цветам, поцеловала меня и поблагодарила за гвоздики, сказав:" Ты, Мартин, я вижу, хорошо подготовился к роли любовника. А ты знаешь, оказывается, приятно видеть мужа своим любовником! Мне нужно будет отрабатывать твоё ухаживание". Мы рассмеялись и зашли в кафе. Заказав шампанское и плитку хорошего шоколада, я смотрел на жену как-будто в первый раз. "Слушай, Ирина, а ты ведь и не изменилась за этот 21 год, такие же голубые, маслянисто-блестящие красивые глаза, такие же большие ресницы, как у куклы, такие же эротические губы. Такая же молодая, как и раньше. Тебя время не старит, дорогая моя любовница". " Спасибо, спасибо, Мартин. Да, заливать ты, мой дамский мастер, умеешь, - ответила, улыбаясь своими искристыми глазами, Ирина, - ничего не скажешь, настоящий любовник. Такое ощущение, что ты меня первый раз видишь". "Да, Иринка, ты у меня замечательная. Просто жизнь такая, ты в бегах, заботах, дом, халат, кухня. Я всё время спиной сижу к тебе за компьютером, лихорадочно просчитывая долларовые скачки, Сашка тоже за компом днями и вечерами отстукивает. Получается, живём все вместе, а друг друга не видим". "Ну, ты-то не скучаешь! Гарем на своём блоге открыл, одни женщины, подружки, видите ли, у тебя там: Наташа Натали, Ксения, Катерина, Люси, Виктория, Анжела, Маринэ, Оленька, и одни красавицы". "Иринка, ну, не надо, не надо! Кому я нужен?! Посмотри на меня, молодуха моя, из молодого, красивого, юного стал я седым и худым стариком". "Ты не представляйся дурачком, - строго посмотрев на меня, сказала жена. - Нет бы сказать, что тебе никто не нужен, так ты начинаешь прикидываться худым и больным стариком. Седина делает мужчину импозантным и привлекательным. Я бы не сказала, что чувствую между нами разницу в возрасте". " Ну, спасибо, спасибо, славная моя любовница! Теперь я воспрял духом и делаю тебе предложение оставаться и впредь моей женой ". "Окей, - произнесла жена. - А где ты деньги взял на встречу с любовницей?". "Была заначка, Иринка". "Так, давай мне её! Ишь ты, у него, видите ли, заначка от жены. Почему у меня нет от тебя никакой заначки?!". Я вытащил из кармана пять тысяч и отдал ей, сказав, что теперь ей нужно будет расплачиваться в кафе самой. "Расплачусь, расплачусь, не беспокойся, дорогой любовник, - с сарказмом в голосе произнесла жена". Я, довольный тем, что в другом кармане у меня ещё лежит пять тысяч, сказал: "Рад был такому приятному свиданию, красавица моя!". Жена улыбнулась, поцеловала меня и мы, счастливые, заспешили домой...
День был удивительно радостным. Возможно, одним из самых интересных в нашей супружеской жизни.
Её глаза.
Её глаза необыкновенны. Её глаза бездонны. Её глаза очаровательны. Её глаза магические. Её глаза манящие. Её глаза завлекательны. Её глаза изумрудные. Её глаза бесподобные. Её глаза умопомрачительны. Её глаза волшебные. Её глаза выворачивающие душу. Её глаза испепеляющие душу. Её глаза возрождающие душу. Её глаза всепоглощающие. Её глаза проникающие. Её глаза захватывающие. Её глаза необъятные. Её глаза из параллельного мира. В её глазах утопаешь. В её глазах скрытая страсть. В её глазах бездна ума. В её глазах Вселенная. В её глазах колдовство. От её глаз теряешь разум. От её глаз мир становится светлее и радостнее. От её глаз жизнь становится бесконечной. От её глаз перехватывает дыхание. Её глаза лечат душу и радуют сердце. Её глаза трансформируют меня. Её глаза преобразовывают меня. Её глаза вновь рождают меня. Её глаза втягивают в себя. Её глаза растворяют меня. Её глаза пленят меня. Её глаза возбуждают меня. Её глаза вызывают во мне бурный всплеск эмоций. Её глаза вызывают во мне головокружительную инспирацию. Её глаза продлевают мне жизнь. Её глаза уносят меня на небеса. Я и на том свете буду радоваться её глазам. Её глаза прекрасны. Её глаза я вижу днём и ночью. Видеть её глаза - это Великое Счастье! Я люблю её глаза. Я рождён для того, чтобы видеть её неповторимые, святые, единственные в мире глаза.
Мой ангел.
С детских лет мне приходилось слышать, что существуют ангелы, которые посещают некоторых людей на земле. Долгое время мне казалось, что это миф, сказочные выдумки людей, желающих таким образом разнообразить и украсить свою жизнь.
Но вот однажды меня посетил такой ангел. Бог оказался милостив ко мне, несмотря на все сложности и перепитии моей судьбы. Передо мной явилось неземное создание в светлом одеянии, с светлыми мыслями и чувствами, с светлой душой. Следует сказать, что ангел, когда первый раз посетил меня и пообщался со мной, вдруг внезапно исчез на длительное время. Его отсутствием я был озадачен, терзаясь всё время в муках. Прийдя в себя, я стал осознавать, что ангел засомневался во мне, что не наступило время нашего единения. И неизвестно было, наступит ли оно когда-нибудь. И когда я почти потерял надежду на встречу с ним, вдруг он снова явился ко мне, раскрывая перед мной свою изящную Душу. Меня охватил неописуемый восторг. Мне не верилось, что меня снова во всей своей красе посетил мой ангел, который дал мне второе дыхание к жизни.
Находясь на земле, я в тоже время чувствую, что богом избранный ангел уносит мою душу на небеса, с высот которых я смотрю на земную жизнь, на свою личную уже совсем по-иному. Я начал понимать, что вся жизнь моя на земле была лишь испытанием, прелюдией вхождения в новый, в Светлый Мир. И в лучах необыкновенного Света, куда привёл мой ангел, душа моя получила тепло, покой и умиротворение. Я бесконечно признателен за это своему ангелу.
Запредельный поиск.
Одна meine Freundin, узнав из комментарий к последнему моему посту о некоторой интриге отношений между мной и Мариной, предложила мне описать их в Блоге. Понятно, повеяло любовным романчиком и интересно, чем же он закончился. Откровенно говоря, не очень есть желание об этом рассказывать. Дело в том, что основные мои читательницы ждут, скорее всего, каких-то бурных страстей в этом продолжении. Но там имеется неожиданный конец. И разочаровывать как-то не хочется. Сочинять же небылицы желания тоже нет. Потом, когда я о чём-то повествую, я часто перехожу линию, границу общепринятых норм откровенности. Такая фривольность для многих является непривычной и даже странной. У читателей может возникнуть ощущение, что автор имеет некий комплекс неполноценности. Примером такого ощущения явился один из последних постов, появление которого вызвал, скорее всего, представление, что автор страдает, возможно, каким-нибудь психическим заболеванием. Возникает вопрос, а почему автор, понимая такую возможную реакцию, выдал всё же такой пост? Не лучше ли было, написав пост, тут же стереть его? Зачем представлять себя в мрачном виде? Что можно ответить на это? Попытаюсь коротко объясниться. Выражая свои мысли, чувства, меня всегда подмывает не останавливаться у границы общепринятой дозволенности., а перейти её и прорваться в те глубины, где каждый из нас, втайне от всех, позволяет себе находиться, но публично это не признаёт, дабы не показаться не от мира сего, не показаться с "вавкой" в голове перед окружающими, признавая таким образом рамки общественных представлений, существование общественного сознания со своими табу. Меня же всегда возмущали стереотипы, трафареты, с которыми выступает, так называемое, аморфное общественное сознание. А я не хочу в них находиться. Я желаю идти в своих поисках самопознания за установленные кем-то пределы. В своих рассуждениях и чувствах я хочу идти дальше надуманных толпой норм откровенности и обнажения. Эти нормы мешают мне понять свою сущность. Я примеряю на себе самые немыслимые психологические ощущения, не боясь, что на меня могут показывать указательным пальцем у своего виска, дескать, у мужика поехала "крыша". Пусть что хотят, то и думают. Мне же необходима внутренняя свобода. Кто-то, возможно, заметит, что это следует делать только про себя, а не выносить на публику. Да, кое-что я оставляю и для себя. Но человек ведь существо социальное и полное его раскрепощение, раскрытие может выражаться только в человеческом сообществе. Именно через выражение своих сокровенных мыслей и чувств перед публикой, внедряясь в глубины человеческого сознания, личность совершает переход через разделительную линию. И это показатель не только его смелости, даже не столько смелости, сколько победы над самим собой.
Так устроен человек, что он придерживается лицемерия, боясь быть признанным инакомыслящим. Для него важно создать видимость собственного внешнего благочестия. Приведу пример. Однажды я дал одному из своих приятелей, общественному деятелю, прочитать произведение, которое внешне для неискушённого читателя представляется бульварным, порнографическим изданием. Хотя на самом деле это очень высокое литературно-художественное произведение. Так вот, встретив через пару дней меня, этот приятель вернул мне без слов книгу. Удивлённый тем, что он быстро её прочитал, я поинтересовался его впечатлением от романа. Он, сделав кислую, брезгливую физиономию, сказал, что это отвратительная порнуха. Всё бы ничего, многие несведующие читатели в литературно-художественных ценностях могли бы так сказать. Но я хорошо знал приятеля, который был заядлым выпивохой и неудержимым развратником. И вот он, он брезгливо сморщившись, показывал мне своё лицемерие. Такова сила общепринятого толпой своего "морального" статуса. Только ломая её предрассудки, совершая запредельный поиск, человек получает подлинный интерес к жизни, а не является марионеткой сознания толпы.
Ciao, Italia!
Ах, моя родная, грациозная Италия! Я не перестаю признаваться в бесконечной, страстной любви к тебе. Чем старше я становлюсь, тем сильнее, ярче моя любовь к тебе. Весь мой мятежный дух, мой неудержимый темперамент, моё буйство, моя неукротимость, моё чувство собственного достоинства рождены тобой, дорогая Италия. Ведь недаром во мне течёт и часть итальянской крови! Я чувствую себя больше итальянцем, чем русским. И не могу этого ни от кого скрывать. Не могу и не хочу. Я всегда, родная Италия, в тебе, а ты во мне. Ты для меня родная мать. Ты для меня родная сестра. Ты для меня любящая жена.
Очаровательная Италия, всё время я живу тобой, днём, ночью и утром! Ты далеко от меня, но ты всегда в моём горячем сердце. Зов крови мне всегда напоминает о тебе, Италия, красавица и умница моя!
Я желаю тебе, прекрасная Италия, вечного процветания! Я всегда с тобой, до конца дней своей жизни. Я радуюсь тебе, славная моя Италия! Ты моя улыбка, ты мой солнечный свет, ты моя радость, ты моё счастье.
Ciao, Italia!
Выход к Белокаменному Собору.
Сегодня с утра я решил выйти из своей кельи и посетить окружающий мир. Помимо того, что я давно в нём бывал, ибо нахожусь либо дома, либо в виртуальном мире, меня подвигло к этому и взбудораженное состояние сына, с которым каждый день возвращается он из университета. Его очень раздражает публика, которую он невольно видит на улицах. Неряшливость многих людей, какие-то примитивные разговоры, чередующие постоянно с бля...., бля... С порога он произносит мне монолог:" Плебеи! Быдло! Как они живут?! Подхожу к университету, а передо мной двое троглодитов ведут беседу. Ну, думаю, дремучие старики. В ходе их матерного разговора выясняется, что они моложе тебя на пятнадцать лет. Догоняю их и равняясь с ними, аккуратно поворачиваю голову в их сторону и вижу, мама моя, мужиков с изношенными лицами, не то от водки, не то от непосильного туда, вышедшими из начала прошлого столетия. И ведь таких дикобразов я вижу каждый день!". Я его успокаиваю, говоря, что не надо всё принимать близко к сердцу. Такова замызганная Россия. Привыкай." Ну, так вот, я решил пройтись по городу до рынка, а он находится очень далеко от меня, Я люблю ходить пешком. Картина, которую я наблюдаю, сразу скажу, не очень приглядная. На улицах валяются бумажки, клочки газет, журналов, бутылки, пивные банки, куски каких-то тряпок. Периодически видишь неубранные свалки мусора. Вокруг многоэтажек, коттеджей, магазинов растёт бурьян. Встречаются прохожие. Вид у многих озабоченный, унылый, помятый. Одеты большинство небрежно, брюки у многих мужчин измятые, висят, словно на пугале, обувь нечищеная. Редко встретишь подтянутых, бодрых людей. На душе становится тоскливо. Проскакивают грузовые грязные машины, старенькие легковушки и новые иномарки, дающие понять, что есть в городе и состоятельные люди, живущие среди грязи и мусора. Да, думаю, лучше уж сидеть в своей келье, чем лицезреть российскую убогость. И это ведь такое есть по всей России. Будете на теплоходе по Москве-реке прогуливаться, обратите внимание на крыши некоторых зданий, находящиеся на противоположном берегу реки, как раз напротив Кремля. И вы увидите железные старые крыши, времён начала 20 или конца 19 века, некрашеные, покорёженные, столетним рубероидом, неоднократно заливающим битумом, местами потрескавшимся и разорванным. Вижу новую большую церковь, построенную лет пять назад. Это она для меня новая, потому что я в ней ни разу не был. Меня не очень тянет в большие церкви, тем более построенные из красного современного кирпича. Я захаживаю иногда в небольшую церквушку, что находится недалеко от моего дома. Там как-то чувствуешь себя уютнее, по-домашнему. Решил всё же зайти большую церковь. Перекрестился, причастился, поцеловал крест из рук священника. И с Богом в душе стал продолжать свой путь на рынок. Да, хочется пару слов сказать всё же ещё о церквях. На всю жизнь я запомнил две церкви в России. Первая в Новочеркасске, которую я посетил в юности. Настоящий русский Собор, олицетворение русского православия! А вторая- это под Ярославлем. Помнится пошёл я один собирать клюкву. Лес я не знал. Прошёл километров пятнадцать. Было, совсем заблудился. И вдруг неожиданно вышел в глухую деревушку, где осталось дворов пять-шесть, с столетними избёнками, окошки, которых клюнули в землю. А посередине этого захолустья стоит - Белокаменная, с высокими колоннами красавица- Церковь, некогда действующий, на ныне опустевший и заброшенный Собор. Я зашёл в него. Сердце моё защемило. Стоит одна, одинокая, пустая, сиротская... А в ней, оказывается, сохранились великолепные фрески! И сердце моё заплакало. Может быть, с этого времени я и повернулся лицом к Богу... Извините, но про современную жизнь, про российскую реальность, про грязный рынок мне сейчас нет желания рассказывать. Неуместно это будет звучать, на фоне заброшенного людьми Белокаменного Собора в дремучем лесу, в самом сердце замызганной России...