Иллюзия - игра жизни. Ты перекладываешь карту с места на место, заставляя, чтобы тебе верили. В действительности, ничего не меняется. Меняешься только ты сам, и в какой-то момент карта опрокидывается. Для иллюзиониста это значит провал. Так говорил мой дядя, убеждённый холостяк, который всю жизнь посвятил карточным фокусам. Принято, чтобы дети выбирали свой собственный путь, но я пошёл по стопам дяди. И, скажу, карты ещё ни разу меня не подводили.
5 марта. В прошлое воскресенье показывал фокус детишкам из детского сада "Ромашка". Долго отлёживался после. Работа тяжёлая, платят мало. Хотя, на еду хватает, так что, в принципе я доволен. Чем ещё может гордиться мыслящий человек, кроме плодов своего труда? Все, кто рассматривал иллюзию как средство разбогатеть или прославиться, давно уже махнули рукой на это дело. А разве слава, равно как и любая привилегия, не есть иллюзия? Теперь они, возможно, пишут мемуары. Я бы тоже не отказался от заброшенного пыльного чердачка с недорисованными холстами какого-нибудь непризнанного художника и старенькой печатной машинки. Если найду сундук с пиратскими сокровищами, непременно обзаведусь таким углом.
9 марта. Под праздник представители редких профессий становятся просто нарасхват. Вызвал толстый господин в смешных очках, чтобы я поздравил его маму. Старушка оказалась очень мила, хотя немного подслеповата, глуховата и маленько склеротична. Я знакомился с ней заново каждые десять минут. И каждый раз приходилось выслушивать, какое странное у меня имя. Когда я, под конец, сказал это вместо неё, бабуся всплеснула руками и заявила, что я читаю её мысли. Еле вырвался оттуда - попал к другим. Те сразу усадили меня за стол и принялись потчевать. Пришлось объяснять, что у меня аллергия почти на всё. Очень расстроились, на фокусы не отреагировали. Мужчины попытались сыграть в дурака на моих картах. Женщины нашли, что я внешне похож на девушку, и принялись это обсуждать. И всё это "хождение по мукам" длилось до позднего вечера. Подползая к кровати, я думал: может, я всё-таки обыкновенный фокусник? Либо просто неудачник.
11 марта. Всё-таки, для иллюзиониста у меня слабое здоровье. Хорошо, что Женский день бывает только раз в году! Проснулся с больным горлом. Эти дожди никак не прекратятся, а мне сейчас нельзя валяться. Так и от голода умереть недолго. Утром в комнате было зверски холодно. Даже некого попросить заварить мне чашку чаю. Вышел в аптеку за антибиотиками. Хоть бы не ангина! И тут попадается мне по дороге симпатичный экземпляр. Девочке лет восемнадцать, и ничего в ней нет особенного, а почему-то бросилась в глаза. У меня, видимо, температура поднималась, вокруг прыгали фиолетовые зайцы, и тут она: "Вам чем-нибудь помочь?". Я переполошился от неожиданности, и уже не помню, как оказался дома. Без лекарства, с ужасной головной болью, а главное - с сознанием того, что я сбежал от девушки, как самый что ни на есть фиолетовый заяц! Раньше ко мне на улицах не подходили. Казалось, люди проходят сквозь тебя. Интересно, у многих ли бывает это чувство?
16 марта. Оказалось, она теперь моя соседка, а зовут её Дея. Вот почему она не удивилась, когда услышала моё имя! Ей оно не показалось странным. Дождь вроде закончился. Город превратился в непроходимую топь. Автомобили буксируют запчасти из одной лужи в другую. Я редко стал выходить из дому. Деньги скоро кончатся, а кашель всё не проходит. Подумываю над тем, чтобы примкнуть к бродячему цыганскому табору. Видел бы сейчас мой дядя, как я низко опустился - от талантливого иллюзиониста, практически волшебника, до простого нищего фокусника. Дея, несмотря на холод и слякоть, каждый день в одно и то же время выходит из дому. Пару раз я видел книги у неё в руках. А я, признаться, немного ей завидую. Если бы мне сейчас было семнадцать, я был бы более терпелив и закончил институт. Хотя, кто знает, кем бы я тогда стал. Ведь человека делают поступки, а кто я, как не востребованный фокусник! Уж лучше быть исключительным бедняком, чем золотой гаечкой в чужом кармане.
20 марта. Смотрю на свои руки: гибкие, тонкие, послушные. Такие же руки были у моего дяди. Интересно, способности склоняют человека к выбору судьбы, или, наоборот, от предназначения зависят возможности. Короче, что было раньше - курица или яйцо? Я прихожу к выводу, что каждое действие - переменная, а все наши поступки, сложенные вместе - это уравнение, по которому можно вычислить судьбу. Дея постучалась ко мне сегодня днём, принесла баночку мёда и напросилась внутрь. Пришлось впустить. Не знаю, почему, но я страшно занервничал, когда она сказала, что я напоминаю о чём-то очень далёком, чего она не может вспомнить. На минуту мне показалось, она смеётся надо мной. Но это у неё глаза такие - искрящиеся, добрые и очень знакомые. Наверное, она мой ангел-хранитель. Когда она сидела передо мной, маленькая и хрупкая, я подумал, что дядя не женился, потому что никогда не встречал таких женщин. Я тут же осёкся, ведь искусство - это ревнивая любовница, которая не терпит измен. Я видел тысячи случаев, когда бросали всё ради женщины, и ни к чему хорошему это пока не приводило.
26 марта. Дея - удивительный человек! Благодаря её заботам я почти поправился и скоро стану на ноги. В четверг она сама показывала мне фокус, пытаясь развеселить. Я и не знал, что она умеет! Раскладывая карты, я строю барьеры, за которыми все, кроме меня, видят иллюзию. Видят то, чего нет в большей степени, чем то, что вижу я. Это сложно, понимаю. Многие знают фокусы с картами, но моя профессия - это только видимая и самая грубая часть великого искусства. Дея, пожалуй, единственный человек на сегодняшний день, с кем я могу не быть клоуном. Она ничего не знает обо мне. Я для неё обычный безработный в затхлом городке на берегу вечно бушующего моря. Так даже лучше, потому что, кажется, я начинаю влюбляться. А это очень и очень опасное предприятие. Хотя иногда (но только иногда!) полезно задуматься и о будущем. Простые клерки становятся бизнесменами, солдаты - генералами, учителя - профессорами, неудачники - мужьями при сварливых жёнах. А мимо всё идут и идут - цыгане, шарманщики, клоуны, циркачи, бродячие артисты. И никто ни разу не спрашивал, куда же они всё-таки идут. Есть ли там спокойное тихое облако, где никуда не нужно спешить? И найдётся ли там одно лишнее местечко для очередного безнадёжного мечтателя вроде меня.
30 марта. Смотрю из окна, как Дея идёт на занятия. Она учится на филолога и таскает с собой массу нудной литературы. Не представляю, как всё это умещается у неё в голове. Иногда мне вообще очень трудно понять её. Она любит весну, а я все три месяца непременно болею. Она одевается во всё яркое, а я предпочитаю тёмные тона. Она слушает музыку, а я люблю тишину. Мы разные, но что-то держит нас вместе. Поэтому она одевает наушники и сидит у меня, делая уроки. А я потихоньку заполняю её портретами свой толстый альбом. Мир строится и рушится с лёгкостью карточного домика.
8 апреля. Проклятый кашель никак не отстанет. Я прихожу к выводу, что в человеке что-то обязательно должно быть не так. Так вышло у меня со здоровьем. Правда, с появлением Деи мне стало намного легче. Она сама - ходячий анальгетик. Стоит поговорить с ней десять минут, и даже кашлять забываешь. А она смеётся, когда я говорю ей об этом. Дея всегда всё превращает в шутку, такой у неё характер. Я даже думал повеситься на шнурках, потому что никогда не смогу ей признаться, но боюсь, эта люстра не выдержит веса моего тела. На неё лучше даже не дышать. Я вернулся к своей повседневной работе. Это лучшее лекарство от сердечных болей. Но теперь мне этого мало. Я хочу сотворить настоящий иллюзион. Дея заставила меня увидеть мир другими глазами. И я вижу, что фокусами занимаются все, а вот иллюзия - это намного большее даже, чем я мог представить. Фокус - всего лишь обман, а иллюзия - это философия. Когда во что-то веришь, оно становится реальным. Проще говоря, я не верю, что нечто может исчезнуть. Если его нет уже, значит, никогда и не было, а сознание его существования есть величайшая иллюзия в мире. Так происходит с жизнью и смертью, со всеми порывами и эмоциями. Все исчезает, потому что иллюзорно. И где-то над всем этим есть гениальный иллюзионист, положивший всему начало. Он просто должен быть!
14 апреля. Дея верит в Бога, но, как и я, в церковь не ходит. Она говорит, что вера должна жить в сердце. На самом деле, в силу своей чувствительности Дея не любит места скопления народа. Если верить индийским йогам, каждый человек, излучает что-то в атмосферу. Всё, к чему мы прикасаемся, о чём думаем, мимо чего проходим - всё пропитывается нашими настроениями. Дея ходит всегда с опущенными глазами и даже подшучивает над собой, мол, один раз подняла глаза и пропала. Недавно она забыла у меня свой дневник. Я поднял его. Дея писала обо мне, что я вышел из какого-то далёкого детского сна, который она не может вспомнить. Но в моём присутствии она испытывает нечёткое тёплое чувство, похожее на любовь. Дальше я от волнения не смог читать. В тот день я порхал как пёрышко. Даже забавно немного. Девочка-подросток сумела так свести с ума фокусника. Но то, что я чувствую к ней, это самое настоящее чудо.
17 Апреля.
Я бы не смог подобрать слова, поэтому просто молчал, когда Дея смотрела мой альбом. Только сердце бешено колотилось. Оно не утихает и теперь.
Я постоянно терзаюсь сомнениями. Мне кажется, что Дея может исчезнуть в любую минуту. Всё это слишком хорошо, чтобы быть правдой. Вдруг она не постучит в мою дверь в очередное хмурое утро? Интересно, часто ли люди задают себе эти вопросы? Дядя всегда говорил, что мне недостаёт уверенности. Но как быть уверенным в том, что ты видишь, когда ты ежедневно заставляешь других видеть то, чего нет? Легко сказать: но я же вижу! А вот я не знаю, что будет со мной, если Дея исчезнет.
Вчера она мне снова снилась. Мы стояли на высоком мысе, под нами равнина прогнулась в залитый солнцем каньон, на той стороне блестела чёткой лентой река, и лес за ней стоял колючий и сырой. Кругом не было ни души, только мы вдвоём. Как спокойно мне было!
Я проснулся с щемящей болью в груди. Ничего не рассказал ей: побоялся спугнуть. Не каждая девушка согласится отправиться на край земли с парнем, которого едва знает и у которого явно не все дома.
Наверное, поэтому дядя так и не женился!
20 Апреля.
Раскинул карты, но Дея попросила настоящего иллюзиона. Я, конечно, не Коперфильд, лампу на статуе Свободы выключить не могу, но что-то, вероятно, умею.
Надо было видеть её восторженные глаза!
Дея коснулась моего плеча, сквозь ткань я ощутил теплоту её ладони, и меня пробило током. А потом она произнесла: "Здесь тебя не поймут". Я всегда считал, что неординарному человеку не место здесь. Мне всегда хотелось путешествовать по миру и закончить свои дни на песчаном морском берегу, отшельником. Я стараюсь не думать о том, что будет с Деей. Не знаю, смогу ли предложить любимой девушке нищенское существование в рыбацкой хибарке вдалеке от родных и друзей. Я бы не смог смотреть на её страдания. Сказывается жалость к себе самому. Хотя, это и вполовину не так жестоко, как то, что я привязываюсь к ней, а она ко мне.
22 Апреля.
Часов в десять меня разбудил взволнованный стук в дверь. На пороге стояла Дея, разрумянившаяся и растрёпанная. Не успел я спросить, в чём дело, как она протянула мне тонкую книжку в мягкой серебристой обложке. На обложке стояло её имя.
Я терпеливо слушал её впечатления, хотя они непрерывно шли по кругу. Не хотелось перебивать. Слушать аккуратную, красиво поставленную речь - настоящее удовольствие! Часа через два Дея сама устала и замолчала, но, вместо того, чтобы пересечь подъездную площадку к своей квартире, она устроилась у меня на диване и сладко заснула. А я принялся читать.
Книга оказалась куда длиннее, чем я предполагал. Но она была о нас, и я быстро втянулся в чтение, движимый любопытством узнать, чем же всё закончится. Искусство писателя похоже на искусство иллюзиониста. Слова могут означать разные вещи, но общее впечатление от ни всегда зависит от автора. Иллюзия истории - это желаемая и желанная картина, которую кто-то вытягивает изнутри, чтобы спрятать в глубине этих слов и разделить со многими другими. Дея своими словами перенесла меня вглубь своей души, и я сидел, потерянный и побеждённый, над фокусом, в который сам поверил.
Но до конца ещё далеко.
23 Апреля.
Дея предложила написать статью об иллюзионистах. Я не стал особенно возражать. Восточные мудрецы всегда говорили, что истина дойдёт только до тех учеников, которые готовы принять её. Не думаю, что многие так уж глубоко и чётко прочувствуют секреты иллюзии. Зато забавная статейка может получиться.
Сегодня весь день показывал фокусы. Немного заработал. На чтение сил не осталось.
24 Апреля.
С утра пораньше Дея брала у меня интервью. Вид у неё был крайне серьёзный. Похоже, она изучила старую литературу ещё советского времени, потому что я не знал многого из того, что она спрашивала. Под конец подумал, не приснилось ли мне, что я фокусник. На самом деле, это оттого, что люди говорят и пишут то, чего не могут понять. Книга - это сообщение случайному прохожему. От того, насколько верным и доступным оно будет, зависит, как оно подействует на читателя, какие мысли заложит в его сознании и на какие действия, быть может, подвигнет.
Дея способна к чувствованию этих тонкостей. Наверное, из неё вышла бы талантливая иллюзионистка.
26 Апреля.
Это правда, что мужчины взрослеют гораздо позже женщин. Как из любого правила, из этого тоже есть исключения. Но я не нахожу ничего постыдного в признании того, что девочка-подросток способна и меня чему-то научить. Умный знает - и спросит, как говорится. Чтение вернуло меня к мысли о том, почему всё обстоит именно так, а не иначе. В жизни это редко бывает заметно, но написанная, застывшая и завершённая история - это один из миллионов вариантов, но только один случившийся вариант. Когда-то мой дядя говорил об этом, мол, все люди женятся и заводят детей, выбирают работу, обставляют квартиры, накапливают деньги и круг знакомств. Обычно это происходит инстинктивно, часто потому, что так принято, иногда ещё из страха выглядеть белой вороной. Но разве не смешно и нелепо выглядит человек, который боится быть собой, боится чужого мнения, исступленно набивает гардероб, часами крутится перед зеркалом и при этом претендует на исключительность?
Прошлую ночь я плохо спал. Снились карточные домики, они рушились один за другим. К полудню зашла Дея. Она не верит, что фокусами можно зарабатывать на жизнь. Спрашивала, не мечтал ли я о бизнесе, нефтяных вышках и собственной яхте. Крепко задумалась. Я догадываюсь, что она думала о своём отце. По словам Деи, он нефтяник.
27 Апреля.
Как-то Дея обронила в разговоре, что человек смотрит на жизнь узко, потому что трудно жить без твёрдой почвы под ногами. "Когда вокруг бесконечное число вариантов, - сказала она, - никто не знает, какой из них выбрать". Раньше мы не говорили на эту тему.
Держу в руках готовую статью, это новорожденное дитя Деи. Иллюзия в моих руках куда менее ощутима. Дея смотрит на страницу молча, словно решает для себя какой-то важный вопрос. Потом бурчит себе под нос что-то вроде "Не стоило оглашать". Но что есть, того не изменить.
Чудесно, что объясняя другим, мы сами лучше начинаем понимать. В статье есть косвенный ответ на мой давнишний вопрос: "Когда девушка вешается, оскорблённая кем-то, принято считать её жертвой. Но разве не она сама себя повесила?". Это трудно объяснить, но всё гораздо проще, чем мы думаем. И, вероятно, не имеет значения, куда уходят цыгане и шарманщики, потому что действие содержится в них самих, куда бы они ни пришли. И это действие неизмеримо важнее, чем дорога, по которой они идут, и места, куда приходят.
1 Мая.
С майскими праздниками предвкушается уйма работы. Но дело, идущее от сердца, бывает легче и приятнее, а иллюзия иначе и не бывает.
Я заснул, пока Дея за столом делала перевод. Проснулся от того, что она погладила меня по волосам. Дея говорит, с меня сыплются искры. В её присутствии я чувствую прилив сил. И напротив, мне горько от одиночества, когда её нет. Считаю часы до момента, когда она придёт с лекции, поднимется по лестнице и останется у меня на весь вечер. Не показываю виду, что жить без неё не могу, но, по-моему, она знает.
Смущает, что у нас в стране косо смотрят, когда девушка остаётся с парнем наедине. Хотя я и пальцем её не трогаю. Я пытался сказать Дее, но она остановила меня на полуслове, мол, остаться "чистым" в глазах толпы - значит либо связать себя по рукам и ногам, либо лгать. "Я имею право распоряжаться своей жизнью и отчитываться только перед собственной совестью, - сказала Дея, - я знаю, что поступаю правильно".
5 Мая.
Дея опаздывала на занятия, поэтому оставила мне ключи от своей квартиры и попросила забрать её конспекты. Однако, я поражаюсь смелости этой девушки! С порога со мной случилось сильное дежавю. Столик у входа, заваленный фотографиями, белый диван, кипа бумаг вперемешку с музыкальными дисками, гитара в углу и огромная белая крыса в террариуме, - всё казалось мне знакомым до боли. Я ненадолго задержался, чтобы осмотреться, впитать дух этой квартиры. Вот, значит, как живут ангелы! Надо постоянно повторять себе, что всё это не сон.
11 Мая.
Выходные выдались умопомрачительные. С раннего утра не удавалось присесть. Дею ещё не видел. Невыносимо скучаю. Меня словно не хватает, такая страшная неполнота, когда её нет! А у неё сессия на носу, и дверь напротив заперта. Обстановка как у Цвейга в рассказе, только это я на месте девушки, влюблённой во вдохновенного писателя. Разве что мне больше повезло. Заметил, что все настоящие авторы бывают не от мира сего. Интересно, а к какой категории можно отнести меня? Когда долго живёшь на Земле, поневоле начинаешь думать, как большинство. В больших городах слишком высокая плотность населения. А в этом есть доля смысла: каждому человеку нужно своё собственное место в жизни.
12 Мая.
Вышел в магазин, в подъезде столкнулся с репортёром, который спрашивал у соседа снизу, где в этом доме живёт фокусник. Сосед был порядком пьян и не понимал, чего от него хотят. Улучив момент, я незаметно проскользнул на улицу. Парень побегал по этажам, наверняка нахмурился, сел в машину и уехал. Мне кажется, это предвестье бури. Дея не виновата, но у жёлтой прессы ушки на макушке и связи во всех кварталах. Надеюсь, туча пройдёт мимо.
Начинаю жалеть, что не обзавёлся сотовым. Просто Дея слишком редко появляется, а я не нахожу себе места и лезу на стены. Отлично понимаю, что, попадая мне в руки, глохнет любая электроника, и всё-таки жалею, что не могу позвонить. Кстати, я даже не знаю её номера.
16 Мая.
Несколько дней не выхожу из дому, чтобы не привлекать внимания. Жду, когда пресса обо мне забудет.
Становится жарко, в комнате душно, за окном ни листик не шелохнётся. Дея заходила утром, чтобы рассказать о бешеной популярности статьи. Слушал без удовольствия. Сегодня снова приезжали с какого-то телеканала, а я сижу в своей каморке, мечтая провалиться сквозь землю, словно преступник какой-то. Не понимаю, почему люди хотят прославиться. Мне это представляется дико утомительным. Ведь всё равно, спустя лет сто имена нынешних кумиров станут прахом. А люди продолжают делать это смыслом и образом жизни. Радует, что Дея, прежде всего, любит литературу как род занятий, а вовсе не как средство к получению чего-то ещё.
21 Мая.
Меня вроде бы оставили в покое. Дея с удивлением сообщила, что пресса каким-то образом узнала, где я живу. Она сочувственно смотрела мне в глаза и что-то говорила, но я не слышал. Когда она подходит близко, я вообще ничего не слышу и не вижу вокруг, как Топотун из мультика про Бэмби. Надеюсь, лицо у меня не такое глупое.
В чтении её книги я перевалил за половину. Слова настолько простые, что сразу ложатся в сознание. По словам Деи, всё в этой книге взаправду, но я не пойму, что же будет с нами в конце.
27 Мая.
Беседовали с Деей по душам и засиделись допоздна. Я предложил её проводить - она пожелала остаться. Я был удивлён, но счастлив это слышать. А утром проснулся в натопленной квартире, с кухни пахло завтраком; Дея теребила рукав моей рубашки, которая была на неё великовата, но удивительно к лицу. Застенчиво краснела, мол, ничего лучше она не нашла. Эта картина прощекотала меня до самых пяток, а по квартире весь день летали чашки и карты.
Дядя явно не встречал таких женщин!
Если кто-то, может быть, найдёт и станет читать мой дневник, знайте, я к ней не прикасался! Что бы ни говорили вокруг, уважение к девушке и самоуважение - это одно и то же.
Говорить о ней можно бесконечно, но не скажу ничего лучше, кроме того, что я её люблю.
30 Мая.
Работать стало невыносимо. Репортёры не унимаются. Многие знакомые мне клоуны и циркачи давно снялись с мест. Наверное, один я остался.
Я впервые боюсь уезжать. Дея дала мне это понять, у меня никогда раньше не было дома.
Внутренний голос подсказывает что-то, но его плохо слышно.
11 Июня.
Дал объявление в газету, продаю квартиру срочно и по самой низкой цене. Что ни делается, всё к лучшему. Вроде, покупатель есть. Сегодня последний раз показываю фокусы этому городу.
16 Июня.
Купил мотоцикл, осталось немного денег - на билет в один конец и, наверное, на жизнь, пока не устроюсь. Дея узнала только сегодня; не люблю, когда девушка извиняется. Почему она считает это своей виной?
Я вышел из дому невидимкой, никто меня не видел. Все необходимое поместилось в одну спортивную сумку. Пришёл попрощаться с Деей, но она попросила её подвезти. Остановились мы у огромной фазенды за городской чертой. Дея постучала, отдала ключи мужчине, открывшему дверь. По её лицу и жестикуляции я понял, что в этом доме живут её родители. Одного я не понимал: что она делает. Отец через её плечо сурово взглянул на меня. Я волновался, как перед экзаменами в средней школе. Моя жизнь и смерть находились в руках слабой, беззащитной девушки. Позже я спросил, что она сказала отцу. Дея только загадочно улыбнулась в ответ. А когда я спросил, не будет ли она скучать, Дея философски изрекла, что любая встреча должна завершиться прощанием. Мне страшно от этих слов, но выбор был за ней.
В тот день мы уехали вместе.
Несколько закатов и рассветов далеко за пределами города. Мы остановились в сельской гостинице. Здесь воздух чистый, а по вечерам мы с Деей любуемся тёмно-голубым небом, на котором вспыхивают золотые бляшки звёзд. Последний красный луч завис над горизонтом и погас. Дея сладко спит, я слышу её тихое дыхание в полной тишине.
Не знаю, был ли я когда-либо раньше так счастлив!
Один умный человек как-то сказал: "Если тебе только кажется, что ты влюблён, то это уже чудо". Что же тогда сказать о нас? Мои фокусы - крохотное бледное пятнышко на фоне великого чуда. Оно не связано ни с кем из нас, но оно есть в каждом сердце, и переходит грань реальности, когда его ждут. Его можно не встретить, его можно упустить, но придумать или разложить по картам невозможно. Так же, как и невозможно уйти от любви, если суждено её встретить.
Это последняя запись в моём дневнике. Я не дочитал книгу, она мне больше не понадобится. Я не знаю, как дальше сложится наша жизнь, но как дорога она не имеет значения. Теперь я знаю, куда уходят цыгане. Весь мир - мой дом, и где бы я ни был, жизнь продолжается. И в этой жизни я хочу разделить немного счастья вдвоём с Деей.
Между прочим, сегодня утром мы проезжали мимо глубокого каньона, и Дея выбросила туда свой телефон, а мне объяснила это тем, что нашим приключениям никто не должен мешать. Я не понимал, почему нельзя было оставить телефон дома. Тогда она произнесла слова, которые запали мне в душу. Дея сказала: "Всё, за что люди прячутся в больших городах, было придумано такими, как мы, там, где всё это теряло прежний смысл. Здесь эта граница".
Смотрю на свои руки: они у меня дрессированные, обучены игре на гитаре, да мало ли какие ещё навыки всплывают у человека, которому надо строить жизнь с нуля. Но я рад, потому что только чистая страница даёт свободу мысли. Чем больше слов на ней будет, тем меньше выбора в дальнейшем. А кто хочет быть марионеткой в лапах прошлого? Здесь открывается новая страница моей, нашей с Деей жизни, и я свободен начать всё с начала.
Неважно, почему я оказался здесь. Ход жизни идёт, и всё, что я могу, это аккуратно обращаться с каждым следующим днём. Потому что это мог быть не я, и не Дея, но совершенно другие люди, от которых понемногу зависит, насколько правдивой будет иллюзия завтрашнего дня.