Аннотация: Дорогие друзья, предлагаю вашему вниманию ряд написанных мной рассказов. Прошу не жадничать. Делитесь, пожалуйста, мнением о прочитанном. Мне интересны ваши выводы.
Информация об Указе президента Планеты Хрик была доведена до сведения общественности
Раскинув лапки в стороны, Рауль неподвижно лежал в воде, из которой торчали только его выпученные в стороны глаза. Он терпеливо ждал начала пресс-конференции. Постепенно к искусственно созданному на окраине города озеру подтягивались коллеги из ведущих государственных и оппозиционных СМИ планеты Хрик. Дойдя до берега, они скидывали с себя одежду, аккуратно вешали ее в установленные там же шкафчики, а затем, трансформируясь в лягушек и жаб, запрыгивали в воду. День сегодня выдался ясным, и вода была теплой. Плавать в таких условиях - одно удовольствие, а работать, так вообще блаженство. Спасибо руководству Хрика за создание этого Пресс-центра - благоустроенного озера для сбора и распространения журналистами информации. Это настоящий рай для представителей прессы, которым до этого приходилось мучиться в невероятно сложных условиях. Раньше хроники и репортажи случалось делать в болотах, топях и даже трясинах. Если повезет, то в чистых реках и небольших озерцах. Правда особо предприимчивые пробирались на рисовые поля, и собравшись там вместе, издавали громкое кваканье.
Кваканье - единственный вид пропаганды, рекламы и распространения информации на планете Хрик. Собственно, журналисты потому и трансформировались в лягушек и жаб, чтоб нарастить у себя органы позволяющие издавать характерные для этих бесхвостых пресмыкающихся звуки. Ни в какой другой форме население Хрика не воспринимало сообщения о происходящих на планете событиях - только ква-ква в виде проходящего через лягушачью гортань звука. Чем опытнее журналист, тем весомее его кваканье и тем достовернее для слуха электората содержащаяся в этих звуках информация. Головастики, конечно, на пресс-конференции тоже допускались, но оказать воздействие на общественное мнение они не могли в виду отсутствия горловых мешков, создающих характерный звук. Лишь через несколько лет упорной работы и практики у молодняка появлялась способность издавать специфический чирикающий звук, появляющийся от вибрации тела. А затем и приобретаемое упорным трудом над собой заветное ква-ква. Чем журналист опытнее, тем профессиональнее он квакает, а значить и весомее его мнение среди населения. У таких работников рек и озер со временем вырастают достаточно увесистые растягивающиеся кожные мембраны, расположенные под горлом или по сторонам рта. А некоторые мастера совсем уж высокого уровня имеют даже в ротовой полости специальные усиливающие звук купола, что позволяет им квакать так, что хрикторианцы могут слышать их аж за несколько километров от пруда.
К Раулю медленно подплыла самка остромордой лягушки (Rana arvalis) и задела его левой задней лапкой. В ней он узнал коллегу из общественно-политического издания "Гладь" Фрезию Гортензию. Заводь, в которой плавали журналисты этого органа печати, находилась на окраине города в небольшом приватизированном котловане с водой. Некогда все квакши этого водоема были одного семейства. Но затем в виду ссоры между руководством СМИ, разделившейся на два отдельных издания - "Гладь" и "Отзвук", стали трансформироваться в разные виды земноводных. Во время работы одни из них видоизменялись в Rana arvalis, а другие в озерных лягушек (Rana ridibunda). Некогда Рауль проработал в каждом из этих изданий, трансформируясь поочередно как в лягушку остромордую, так и озерную. Но какая разница где именно квакать? Человек, познавший прелесть распространения информации, путем вибрации кожных мембран на шее, вряд ли сможет отказаться от этого. И не важно поквакиваешь ли ты в виде Rana arvalis или Rana ridibunda. Главное достоверность и содержательность новости, а также своевременность доставки ее до потребителя.
Меняя пигментацию на коже головы, Фрезия просигналила ему страшную информацию - вчера гадюки задержали ведущего обозревателя их издания. От удивления Рауль даже приоткрыл рот, показав аккуратный ряд мелких зубов на нижней лягушачьей челюсти. Он вновь полностью погрузил в воду свое тельце, оставив над поверхностью лишь глаза. Моргнув подвижными века, журналист изменил цвет их радужной оболочки и форму зрачка.
- Не удивляйся, - просигналила ему Фрезия. - Начались репрессии. Граната задержали как только он прилетел с планеты Туленции на Хрик. Говорят даже оттуда его депортировали вместе с семье. Наш редактор пытался вчера узнать подробности, но ему никто и ничего не говорит. Так что квакать общественности пока нечего. Лишь голый факт - задержан Гранат. Но ты сам знаешь наших хрикторианцев. Им на это накапать. Электорат любит подробности, а это тебе не два раза квакнуть. Сам знаешь.
Рауль в ответ вновь моргнул веками.
- Лишь одна знакомая гадюка прошипела, что Гранат, мол, стал неугоден потому что, находясь на планете Туленция, активно выступал против правительства планеты Росенция и мог своим кваканьем нарушить все гравитационное равновесие между этими небесными телами. Плюс, он, видите ли, работал на спецслужбы планеты Диплодок.
- Что за чушь? - только и сумел просемафорить своей пигментацией шеи Рауль. - Гранат никогда на такое не пошел бы. Он патриот наших озер и рек. Мы с ним не один год вместе квакаем в местных прудах. Этот парень на предательство не способен.
- Конечно чушь, - ответила Фрезия, также мигнув в поддержку этой мысли веком левого глаза.
В стоячей воде озера царило оживление. Квакая и барахтаясь в водах Пресс-центра журналисты большинства местных СМИ создали настоящий водоворот. Одни запрыгивали в воду с берега, другие ныряли в нее с поверхности, третьи, гонялись на водной глади за насекомыми и, догнав, выплевывали языком, хватали их и сразу же жадно съедали. Головастики плавали между лягушками пытаясь научиться охотиться и квакать. Недавно вылупившись из яиц, они всем своим видом показывали, что весьма амбициозны, и намерены быстро догнать своих опытных коллег. Те в ответ лишь презрительно меняли окраску вокруг горла, давая этим зрительным сигналом знать, что территория занята. Некоторые же мастера своего дела, не ограничиваясь лишь цветовым предупреждением, испускали из околоушных желез сильно закисленную жидкость. Запах этого вещества отпугивал головастиков, возвращал их к реальности и напоминал, что они многому еще должны учиться. Сложно стать настоящим журналистом не имея за плечами опыта кваканья в трясинах и болотах. Научиться плавать в чистых родниковых водах озера Пресс-центра может каждый, но насколько издаваемое оттуда ква-ква будет интересным, содержательным и доказательным? Впрочем, головастики об этом не думали. Они не забивали голову ненужной информацией. Они были счастливы и не скрывали этого. Но кто знает о чем думали некоторые престарелые журналисты, спокойно сидевшие на берегу и каждой клеточкой своей слизкой кожи впитывающие тепло солнечных лучей? Все ждали начала мероприятия и большинство лягушек, широко распластав свои задние ноги и высунув над водой голову, гадали о том, что послужило поводом для столь экстренной пресс-конференции.
Наконец, кожа квакуш уловила слабую вибрацию подъезжающих к озеру автомобилей. Эскорт бронированных машин остановился у самой воды. Из первого и последнего автомобиля на берег высыпали гвардейцы в цветных камзолах. Они подбежали к ящикам для одежды, ловко скинули с себя одеяние и, преобразовавшись в гадюк, с яростным шипением вползли в воду. Из центральной машины вышел невысокий человек в длинном цветном халате и в сопровождении двух аскеров тоже направился к воде. Хорошо развитые глаза лягушек позволили журналистам увидеть главу пресс-службы Президента планеты Хрик Ариухариуса Молчаливого.
Начальник отдела не стал сразу запрыгивать в воду. Сняв сандалии, он погрузил в нее большой палец правой ноги, выждал немного, а затем, убедившись в том, что вода в озере прогрелась до нужно температуры, стал превращаться в питона. Перед журналистами возникла шестиметровая пятнистая змея. Сопровождавшие его два гвардейца, трансформировавшись в гадюк, вползли на кочки и, обвившись вокруг них своими черными телами, наблюдали за происходящим. Дюжина змей уже плававших в воде, моментально устремилась к охраняемому объекту. Они выстроились клином вокруг питона, и синхронно извивая тела, сопровождали его к центру озера. Доплыв до места, они выстроились вокруг Ариухариуса Молчаливого в круг. Было забавно наблюдать как умело охраной подобран даже цвет животных, в которые их превратились. Обычно окраска у гадюк варьирует от серого до красно-бурого с характерной темной зигзагообразной линией вдоль хребта. Змеи, плававшие перед питоном были красно-бурого окраса, а по краям и сзади - серого. И у всех на голове красовался иксообразный рисунок.
Лягушкам был привычен этот маневр и потому они за происходящим наблюдали с завидным спокойствием земноводных. Но все равно, несмотря на шаблонные действия службы охраны, было забавно видеть, как они пекутся о безопасности пресс-службы. От кого охранять пусть даже главу отдела по связям с общественностью Администрации Президента планеты Хрик? От журналистов?..
Мероприятие началось. Показавшись из воды на половину своего тела, Ариухариус Молчаливый высунул наружу раздвоенный подвижный язык и стал им вибрировать в воздухе. Журналисты давно научились понимать этот своеобразный стиль передачи информации. Они знали, что теоретически мелькающий язык питона позволяет ему улавливать в воздухе микроскопические частички пахучих веществ и поднося их для анализа к своеобразному органу вкуса и обоняния на небе считывать информацию о происходящем вокруг. Однако в данном случае пресс-служба таким образом, наоборот, делился информацией и каждое движение его языка означало конкретное слово.
- На расширенном заседании правительства произошло ЧП, - прошипел Ариухариус Молчаливый. - В ходе заседания Большого Совета Мира Истины и Справедливости министр стимулирования индустриального потенциала Фархрик неудачно трансформировался в Малайского муравья-камикадзе и уничтожил все правительство планеты Хрик. Мы лишились всех шести министров. Сегодня утром, в 342 день 44-го Лунного Цикла, Президентом подписан указ о формировании нового состава правительства. Новое правительство должно быть сформировано в течение недели. Проквакайте населению планеты, что министром может стать любой преданный правительству, способный на приемлемые трансформации с преданностью, а главное не жадный гражданин Хрика.
Прошипев это питон, поплыв в сторону берега. Пресс-конференция кончилась. И сразу же со всех сторон раздалось дружное кваканье лягушек. Вопросы на Ариухариуса Молчаливого сыпались один за другим, но он со змеиным спокойствием игнорировал их. Несколько лягушек попытались пробить окружение из гадюк и, подплыв к питону, хотели проквакать свой вопрос в его округло-треугольное лицо. Они делали это, даже понимая, что у нынешней трансформации главы пресс-службы Администрации нет наружного слухового отверстия. Змеи вообще очень плохо слышат. У них неплохо развито лишь внутреннее ухо, но они практически не улавливают внешние, распространяющиеся по воздуху, звуки. В облике змеи Ариухариус Молчаливый был почти глух, что, собственно, и стало причиной его назначения на столь ответственный пост в Администрации Первого лица планеты.
Гадюки, обеспечивающие его безопасность, не правильно истолковав активность лягушек, атаковали их. Резко выбрасывая голову вперед, они протыкали своими подвижными трубчатыми ядовитыми зубами мягкую плоть лягушек и впрыскивали в них яд. Токсин сразу же попадал в кровеносную систему квакушек и убивал их. Пару довольно крупных квакуш схватил и питон. Он сразу же проглотил свою добычу. Зная столь неадекватную реакцию службы охраны главы по связям с общественностью Администрации Президента, журналисты со стажем держались на стороне. Из искушенных квакуш умерло лишь несколько экземпляров и все они представляли оппозиционные СМИ.
Оказавшись на берегу питон вновь превратился в хрикторианца и стал одеваться. Гвардейцы окружили его плотным кольцом.
- Расплодились здесь, понимаешь ли - прошипел чиновник. - Мы не потому на общественные деньги копали котлован и разбивали на окраине столицы озеро, чтоб в нем плавали инакомыслящие лягушки. Государственный Пресс-центр создавался не для оппозиционных журналистов.
Эскорт уехал также быстро как и появился. Журналисты медленно вылезали из воды и перевоплощались в хрикторианцев. Некоторые из них не торопились. Смотрители за Пресс-центром специально разводили в ней для журналистов личинок стрекоз. Это было что-то вроде бесплатного фуршета для работников заводей и омутов. Кто же станет отказываться от халявы? Тем более квакуши, которые любили личинок стрекоз ничуть не меньше любой свежей информации.
Рауль не спешил распространять услышанную информацию. Зачем? Он все равно не сможет опередить своих коллег из информационных агентств. Даже возвращаясь с мероприятия домой, он уже слышал как засев в окрестных прудах, водоемах и болотцах, журналисты сообщали общественности важную новость. Лягушки подхватывали ее, словно палочку на эстафете, и передавали все дальше и дальше. Со всех сторон раздавалось дружное кваканье. Только вот тональность у нее порой была разной. Информация вроде одна и та же, но интерпретируется журналистами неодинаково. Оппозиционно настроенные квакши сообщали, что правительство на Хрике истребило само себя - ожидаемый конец тоталитарного режима, уничтожающего свободу слова на планете и подавляющего любую возможность инакомыслия. Некоторые наивные лягушки даже восприняли произошедшее как логичное завершение коррупционного правления действующей власти. Музыка, издаваемая этими непримиримыми политически подкованными земноводными, напоминала скорее гвалт, чем мелодию. Это не было обычным "ква-ква-ква", но и созвучия звуков в ней тоже не улавливалось. То ли дело концерт проправительственных жаб. Здесь царила полная гармония звуков. Эти земноводные с уверенностью сообщали, что произошедшее было спланированной акцией в рамках реализуемой президентом планеты Хрик целенаправленной политики по обновлению правительства, и оздоровлению общественно-политической атмосферы. Нашлись и такие, кто воспел трансформацию Фархрика в Малайского муравья-камикадзе, назвав ее жертвой осознанно принесенной самим министром во имя процветания Истины и Справедливости на Хрике.
Домой Рауль пришел полностью разбитым. От усталости он едва волочил ноги. Плавание в водах Пресс-Центра хоть и взбодрило, но ежедневная трансформация в лягушку отнимала у него слишком много сил. Да, на озере удалось плотно поесть, но сути это не меняло - с годами такое перевоплощение совершалось все легче и легче, но энергии на поддержание себя в облике лягушки с каждым разом уходило больше. К тому же на протяжении последних лет он совершенно не отдыхал, что не только убивало желание заниматься журналистикой, но и притупляло вкус к жизни.
Зазвонил телефон. Уставившись с безразличным видом на аппарат, Рауль думал поднимать ли трубку... Пересилило журналистское любопытство.
- Да. Слушаю вас.
- Здравствуйте, Рауль Ильдрым. С вами будет говорить глава службы охраны Президента планеты Хрик господин Бегхрик. - В трубке что-то зашипело и раздался прерывающийся гудок. Затем донесся басовитый голос.
- Рауль Ильдрым? Мы не знакомы, но вы, наверняка, обо мне слышали. Жду вас послезавтра в 12 дня у себя. Советую прийти. Речь идет о вашем будущем.
- Хорошо. Я буду, - ответил Рауль, недолго думая.
На другом конце связи положили трубку.
"Дааа... Вот это ква-ква, так ква-ква" - подумал журналист, отправляясь спать.