Руководитель Службы охраны Президента совершил обход объектов планетарного значения
Объезжать охотничьи угодья было повседневной обязанностью Бегхрика. О Силы Вселенной, как же это утомительно - ежедневно проверять все объекты, защиту которых обеспечивала Служба охраны первого лица планеты, и самолично их метить. Перед тем как орошать стену струей с всякими ферромонами, ему приходилось трансформироваться в льва, что тоже отнимало энергию. Да, Бегхрик не испытывал в ней недостатка. Ее хватало на множество перевоплощений. Служба охраны Президента пользовалась собственным бюджетом и обладала своими приватными источниками доходов. Но, как и везде на Хрике, энергии не может быть слишком много.
Подъехав к зданию Межплеменной сходки-Мозгобойки (ММ), Бегхрик проверил волкодавов у входа. Все были на месте и готовились загрызть любого, кто мог прийти с просьбой или жалобой на свою жизнь. А таковых бывало не мало. Каждый хрикторианец почему-то думает, что если в ходе парламентских выборов он плюнул в урну конкретного кандидата в депутаты Хрика, и отдал за него свой голос, то может рассчитывать на защиту своих гражданских прав. Скудоумие и безголовость. Сколько еще можно объяснять хрикторианцам, что депутатом избираются не для того, чтоб кого-то от чего-то защищать. Место в парламенте обеспечивало избранников планеты доходными объектами, с которых они качали деньги, не выплачивая при этом никаких налогов. Плюс приятную нагрузку составляла ежемесячная мзда в виде пакетика незадекларированной энергии. Ну да ладно... Жизнь Межплеменной сходки-Мозгобойки Бегхрика интересовала не сильно. Для подпитки энергией у него своя охотничья территория имелась. Пусть хрикторианцы сами разбираются со своими избранниками.
- Все спокойно? Инцидентов не было? - спросил он у лейтенанта. Служивый быстро перевоплотился из волкодава в обычного хрикторианца, вытянулся в стебелек и выкатил от ответственности глаза.
- Так точно, господин, начальник Службы охраны Президента. Инцидентов не было. Только вот...
- Что только вот? - зарычал Бегхрик.
- Ночью какая-то крыса пыталась прошмыгнуть мимо нас. Она притащила в зубах письмо и пыталась просунуть его под двери центрального входа в здание парламента. Но недоразумение устранено. Крыса съедена. Письмо тоже.
- Идиот. Что там было написано? Успели прочитать послание? Кому оно было? - От злости Бегхрик стал перевоплощаться в льва. Все равно пришлось бы это делать, успел он подумать перед метаморфозой.
- Никак нет, господин начальник Службы охраны Президента, - простонал лейтенант. - Сержант из породы пиренейская гончая проглотил крысу вместе с письмом. Мы даже не успели узнать, кто именно из хрикторианцев обращался к депутатам с очередной жалобой на представителей власти.
- Сержанта в Барабанную хижину. И пусть молотят до утра. Тебе три наряда вне очереди пока не заскулишь как тявка. И больше не трансформироваться в рыжую борзую пока не поумнеешь. Только в монгольскую степную.
Величественной поступью льва Бегрих прошел к ближайшей стене здания Межплеменной сходки-Мозгобойки, поднял правую ногу и пустил едкую струю на мраморную облицовку. Все. Дело сделано и последний объект проверен, что он только что завизировал и скрепил лужей под стеной. Теперь обратно в кабинет, под шелест листвы специально посаженных там для него секвой, в тени которых он так любил отдыхать. Вообще, как и все львы по природе, Бегхрик спал по двадцать часов в сутки. Бодрствовал в основном по ночам, когда силы зла толкают всяких неспокойных хрикторианцев на глупости.
Зайдя в комнату Бегрих вызвал по селектору секретаршу породы гималайская лисица, и поинтересовался пришел ли журналист. Нежный голосок сообщил, что Рауль Ильдрым ожидает его в приемной. Здесь вас ждет еще один субъект - Лизиантр Фикус.
- Пусть войдет Фикус.
А теперь растянуться под деревом и отдыхать. Министр не того уровня хрикторианец, чтоб из-за него испытывать какой-то дискомфорт. Да еще и в собственном Сумрачном Заповеднике, как он ласково называл свое рабочее место.
Вошел дородный лысый детина в черном костюме и замер у порога. Трансформировав глаза и настроив фокус хищной кошки, он сразу обнаружил Бегхрика в тени деревьев.
- Приветствую вас, господин начальник Службы охраны Президента и объектов планетарного значения.
Лев зевнул, потянулся, показав свои страшные когти и лишь затем прорычал ответное приветствие.
- Твое назначение подписано. Президент утвердил тебя на посту министра по дезинфекции и устранению неугодных. Поздравляю. Ты сумел обмануть Рамхрика и втереться к нему в доверие. Уверяю тебя, что это не так-то просто. Как тебе это удалось?
- Господин начальник Службы охраны Президента, я не думаю, что беседовал во время приема с самим Рамхриком. Главу Администрации я обнаружить не смог, но постоянно ощущал его присутствие в комнате и чувствовал, что он наблюдает за мной со стороны. Вместо него в обличье Рамхрика со мной говорил кто-то другой.
- Аааа... Эльхрик. Это его доверенное лицо. Воспитанник, так сказать. Он работает в нашем здании. Этажом ниже. Начальником отдела стратегического планирования и ква-ква обеспечения. Хороший парень, но не в моей команде. А значить враг... Или потенциальная жертва. - Бегхрик зарычал от удовольствия своей удачной шутке. - Но ты молодец, что почувствовал Рамхрика. Я и не думал, что он лично протестирует тебя. Знал, что будет подвох. В любом случае ты прошел апробацию, теперь ты министр. И помни, кто тебя протолкнул на этот пост. Всегда помни об этом.
- Да, господин начальник Службы охраны Президента. Я в вашей команде. Был и буду. Теперь мы связаны с вами общей основой, единым стержнем, веской кровной причиной объединяющей всех представителей отряда хищных семейства кошачьих.
- Молодец, пума. В правильном направлении струю метишь. Как тебя по батюшке?
- Лизиантр Фикус.
- Гм... Закомуристое какое-то название. Витиевато заковыристое. Рамхрик окрестил тебя новым хрико-именем?
- Нет, господин начальник Службы охраны Президента. Мне ничего не говорили.
- А вот это прокол Эльхрика. Уже по одному этому можно было догадаться, что тебя тестировал не сам глава Администрации. Старый Кардинал такую пункцию в делах не допустил бы. Хорошо. Будешь... Гм... Лизхрик не звучит. Сам понимаешь. Все подумают, что ты любитель чиститься по кошачьи. Фикхрик - тоже. Созвучно с какалиями. Назовемка мы тебя Усхрик. А? Чем не имя? Министр по дезинфекции и устранению неугодных Усхрик. Я бы даже сказал, - это звучит гордо.
- Благодарю вас, господин начальник Службы охраны Президента. - преобразовавшись в пуму, Усхрик приблизился к льву и стал тереться об его живот затылком.
- Ну хорошо. Без кошачьих нежностей. Я поручал тебе выяснить об одном журналисте информацию. Рауль Ильдрым. Времени у тебя было достаточно. Что ты вынюхал? Выйдет из него министр оповещений и корректировки исходных данных? Достаточно ли он лоялен, предан и привержен идеям тоталитаризма?
- Мутный он тип, господин начальник Службы охраны Президента. Вроде Озерная лягушка, но информаторы донесли, что он не настолько примитивен как кажется. Кожа у него богата железами, которые могут выделять очень даже ядовитую слизь. Как и у всех лягушек его типа, голова подвижна, соединена с туловищем, но порой на ней образовываются роговые выросты, которыми он любит бодать неугодных ему типов, что тоже странно для вида Rana ridibunda. Туловищная мускулатура сегментирована, но в отличие от большинства лягушек лучше развита в области груди. Жабр нет. Органом дыхания служат легкие. Имеет склонность регулировать температуру тела, а это значить она у него не зависит от того холодно на улице или жарко. Это не присуще земноводным. Но он не просто активен при холоде, но и может переносить длительное замораживание и пересыхание. Слезные железы отсутствуют. Он не плачет, что тоже, на мой взгляд, очень странно его характеризует. Министр без умения плакать и вымаливать прощение - не министр. Обладает развитым цветным зрением. То есть сумеет отличить купюры больших номиналов от маленьких, что тоже важно для государственного служащего. По желанию может утолщать барабанную перепонку на наружном слуховом отверстии и пропускать мимо органов слуха всю ненужную информацию. Видимо это у него профессиональная привычка. В отличие от большинства других земноводных в спячку не впадает. Прекрасно регенерирует значительные утраченные части тела. То есть ярко выраженной Озерной лягушкой его тоже не назовешь. Вы хотите протолкнуть его на пост министра информации?
- Не информации, а оповещения и корректировки исходных данных. Это разные вещи. Информаторов у меня и без него хватает. Нам нужен тот, кто справится со всеми оппозиционными квакушками и оставит на плаву только тех, кто выдает общественности исключительно позитив. И министр не должен реагировать на всякие глупые ква-ква недостойных представителей общества. Должен обладать иммунитетом против критики. То есть быть идейным, политически подкованным и сознательным типом. Так каково твое окончательное мнение?
- Мутный тип...
- Это я уже слышал. И про грудные мышцы и барабанные перепонки тоже. Так, да или нет?
- Думаю его надо проверить. Выдержит испытание - быть ему министром. Не выдержит - дезинфицирую его как неугодного и политически безграмотного субъекта. Или просто съем.
- Хорошо. А теперь растворись. Переговорю с этим журналистом. Посмотрим что он за ква-ква такой.
Аккуратно нажав когтем на кнопку селектора, Бегхрик приказал секретарше впустить гостя. В кабинет вошел некто в облике хрикторианца. Он не сразу заметил в тени чащи огромную наблюдавшую за ним кошку. Темный окрас Бегхрика позволял ему прекрасно маскироваться среди толстенных высокоствольных деревьев. После перевоплощения его вес достигал почти двухсот килограммов, а длина тела - двух метров. И это без роскошного метрового хвоста с кисточкой на конце. Поддерживать такой солидный вес главе Службы охраны удавалось даже несмотря на то, что ел он раз в два-три дня. Правда, подкреплялся основательно - поглощал за присест до двадцать килограммов мяса.
- Вы хотели меня видеть... - нарушил молчание Рауль. Вид представшего перед ним могучего животного вызывал ужас. Пытаясь не выдать смятение, парень улыбнулся. Бегрих перевоплотился в обычного хрикторианца и занял свое место за письменным столом. Он был доволен - гость испугался мощи его трансформации, а значить будет сговорчивее.
- Говорить буду я, - ты слушать. В конце сообщишь кивком головы свое согласие или отказ от моего предложения. Несколько дней тому назад наша планета лишилась всего правительства. Все шесть министров в мгновение ока оказались забыты всеми нами, вырваны из сердца госслужбы, вычеркнуты из памяти электората, преданы забвению Администрации и похоронены под обломками деловой жизни Хрика. Бывший министр стимулирования индустриального потенциала Фархрик на Большом Совете Мира Истины и Справедливости, перевоплотившись в Малайского муравья-камикадзе, всех подорвал и отравил. Подлец. Среди министров были и мои люди. Теперь мне приходится терять драгоценное время и энергию, и пытаться пропихнуть в новый состав правительства своих людей. Хочу предложить тебе пост министра оповещения и корректировки исходных данных. Будешь контролировать все, что распространяют местные квакуши. На тебе будет вся политика по координации работы проправительственных изданий и ограничению прав независимых. Пруды и озера с оппозиционной прессой придется засушить. Инакомыслие на Хрике недопустимо. Диссидентство непозволительно. Еретикам на планете не место. А вот кто именно из квакушек должен быть ликвидирован, а кто продолжит нежно голосить в камышах - решать придется тебе.
Теперь о привилегиях и льготах. Твои трансформации ограничены лишь возможностями лягушки Озерной. Квакать и ловить на лету насекомых - это все что ты себе можешь позволить. Нет, я вовсе не говорю, что перевоплощаться в Rana ridibunda - есть занятие недостойное, но земноводное оно и есть земноводное. А рожденный квакать, сам знаешь, летать не может. Пост министра наделит тебя полномочиями, и главное предоставит достаточно энергии, чтоб ты мог становиться пресмыкающимся и даже млекопитающим. А там, глядишь, и до саблезубого тигра дорастешь или даже в пернатого какого-нибудь превратишься. Будешь парить на Хриком и любоваться просторами нашей планеты. Это редкий дар, сам знаешь.
И последнее. Мне в правительстве нужен свой типчик не для того, чтоб он грамотно выполнял обязанности министра. Ты должен быть готов привести в исполнение любой мой приказ. Любой! Без раздумий и сомнений. Будешь моими глазами и ушами в Директории. Тебе еще предстоит выдержать проверку главы Администрации Президента. Он лично подбирает хрикторианцев на министерский пост. Но я тебя научу, как его обмануть. Если же не сможешь... Значить ква-ква был твой высший уровень в жизни.
Собственно, я все сказал. Времени на раздумья, я, тебе дать не могу. Ты теперь слишком много знаешь. К тому же сейчас здесь соберутся члены моего корпоративного прайда. Будем кошарить по взрослому. Но прежде чем ответить, знай, что в первую очередь львы съедаются сердце своей жертвы, затем почки и печень и уже после принимаются за мясо и кожу. А я голоден. В животе аж кошки пищат и урчат.
Рауль кивнул. Ему ничего другого и не оставалось. Он понимал, что влип не на шутку и сейчас главное было выбраться из кабинета Бегхрика живым. Обдумать ситуацию можно и после.
- Ну и славно. Тогда вот тебе первое задание. Это мой личный тест. Пройдешь - хорошо, не пройдешь - про рацион и особенности диеты представителей семейства кошачьих я тебе уже говорил. Завтра в деревне Горизонт Кругозорного района состоится президентское мероприятие. Тебе надо там быть и организовать ква-ква этой информации так, чтоб сам Рамхрик удивился твоим журналистским талантам. Не будь на виду. Действуй осторожно, чтоб тебя не заметили. Понял?
Журналист в очередной раз кивнул.
- Ну тогда, уважаемый ты мой работник озер и болот, не стану тебя больше задерживать.
Бегхрик встал. Поднялся и Рауль. Начальник службы Президента и объектов планетарного значения больше не обращал на него никакого внимания давая знать, что прием окончен. Вновь превратившись в огромную кошку, он разинул пасть, показав огромные клыки, согнулся в дугу и, потягиваясь, стал царапать когтями пол.
Вслед за журналистом из комнаты выскользнул и новый министр по дезинфекции и устранению неугодных. Задержавшись в приемной, Усхрик и Рауль посмотрели друг на друга. Из кабинета донесся оглушительный львиный рык, и сразу же туда вбежали рыжеволосая секретарша вместе с несколькими изящными молодыми львицами.