ДУРАЦКИЕ СКАЗКИ
1. ТАЙНА ГАРРИ
- Гарри? Это какой? - наверняка подумали вы.
Это Гарри Поттер! Для тех, кто не знает, сейчас расскажу!
...За горами, за долами жил-был один мальчуган. Звали его Гарри Поттер. Наш Гарри был круглый сирота, и по этой печальной причине воспитывался у родственников. Родня ненавидела его жутко. Чего так? Тут все просто. Гарри - паренек классный! Смышленный, добрый и симпатичный.
Однажды Гарри узнал, что его родители были волшебниками.
- Я тоже стану волшебником! - загорелся Гарри и отправился учиться в Сказочную школу.
Школа для волшебников хороша! Конфет здесь сколько хочешь! Только случилась в учебном заведении одна беда - завелся террорист! То тут из-под тишка нагадит, то там.
- Кто это делает? Ума не приложу! Загадка! - разводил руками директор.
А оперативной обстановке что? Она все накалялась и накалялась! Тогда Гарри и двое его друзей отправились на поиски неуловиста.
- Только вперед! - упрямо твердил Гарри.
Поисковая тройка прорывалась с потерями, но преодолевала одно сказочное препятствие за другим.
На заключительной операции Гарри остался один. C минуты на минуту он выйдет на врага. Тут в зоне боевых действий наш герой заметил старого учителя. В школе его любили, но считали простаком.
- Скорее бегите! Сейчас сюда явится кто надо! - крикнул Гарри.
- Все под контролем! Я и есть злодеист! - обреченно произнес учитель.
- Не может быть! - остолбенел Гарри.
- Кто это нам не верит? - не удержался Злой дух и выглянул из головы учителя.
- Вот кто во всем виноват! - задохнулся Гарри. - Наш учитель превратился в зомби!
Гарри был прав! Злой дух тайно вселился в мозг учителя, подчинил себе его волю и тело, и без проблем принуждал к скверным делам. Теперь Гарри знал слишком много, и Злой дух решил его погубить. Он яростно бросился на мальчика. Что мог сделать бедный Гарри? Он был несовершеннолетним и не имел права носить c собой никакое оружие: ни холодное, ни огнестрельное, ни излучающего типа. Но Гарри не растерялся. Он стал бороться с духом голыми руками.
И тут произошло чудо! Там, где Гарри прикасался руками к злодею, тот стал рассыпаться как песок! Гарри быстро оценил обстановку и на ходу скорректировал тактику ближнего боя.
- Хватай противника за жизненно важные места! - велел себе Гарри.
Сказано, сделано! Скоро от Злого духа осталась только горстка песка, да и та разлетелась по ветру. Потом Гарри сел на каменную ступеньку и стал с удивлением разглядывать свои ладони. Он видел их тысячу раз когда мыл с мылом и без, но не подозревал, какая тайная сила в них сокрыта.
Ты тоже можешь защитить себя от невидимой силы. Приложи ладонь к месту, которое болит, и Злой дух оттуда сразу уйдет! Кашляешь? Ладони по бокам шеи! Пахнет газом? Палец под нос! Болит сердце? Руку на сердце! Трудно глотать? Проведи ладонью вдоль горла! Так в форме увлекательной сказки одна английская дама рассказала о способах биозащиты. Автор показала, как человек может защищаться от тайного воздействия. Воздействия, которое мучает людей уже более 50 лет. Как британские спецслужбы проглядели Гарри? Надо и мне что-нибудь придумать! A то шпарю про дистанционное воздействие напрямик. Вам этого делать не советую.
- Почему? - нахмурятся некоторые.
Все равно никто не поверит! Но если что, вали все на Гарри!
2. СКАЗКА ПРО БАБКУ
Жили-были дед и баба. Они жили не тужили, да с соседями дружили. А потом бабка осталась одна. То ли дед ее бросил, то ли она сама его прогнала, то ли враждебные вихри постарались. Бабка погоревала и записалась на курсы умниц. Теперь и пироги напечет, и кран починит, и щели зашпаклюет, и бронежилет сошьет. Все сама! А что не сама, других позовет, профинансирует да доделает. Деньжат стало меньше, а кто виноват? Усушка? Утруска? Глобальное испарение? Cосед сверху, сбоку или деструктивные методы? Как только бедной бабке удавалось выкручиваться? Бог ее знает! Поэтому и помогал. Сказка - ложь! Да в ней намек, населению урок!
3. СКАЗКА ПРО ШЛЯПУ
Жила-была Шляпа. Она честно служила то на одной, то на другой, то на третьей голове. Мир повидала, ума нахвалась. Только всему приходит конец, даже службе. Стала наша Шляпа свободной. Тут ее творческая натура и заявила о себе.
- Чем бы заняться? - задумалась Шляпа.
Шляпа думала, думала и придумала! Она смотрела во сне сказки, a утром пересказывала их соседям по вещалке. Все так бы и продолжалось, но однажды ей приснился настоящий кошмар. Шляпа вдруг стала на расхват! Ее требовали в жару и в холод, когда идет дождь и падает снег. Кто-то хотел Шляпу для тепла, кто-то для красоты, а кто-то для важности. Одним словом, каждого надо было спасать.
- А если сон вещий? Что делать? - растерялась Шляпа.
Кстати, как вы считаете, надо ли бороться за всеобщее счастье? Может, все ему не нужны? А теперь вернемся к нашей знакомой. Шляпа решила про свой сон никому не рассказывать. Так и родилась эта сказка.
- Дурацкая сказка! - скажите вы.
А я что говорю?!
4. КОЛИБОК
Жил-был Колобок - неутомимый путешественник, талантливый певец, борец за личную свободу. Вспомнили? Да, в детстве встречались! Вот что с ним однажды приключилось. Колобок решил ежиком стать! То ли внутриполитическая обстановка в избе накалилась, то ли жизненный опыт заявил о себе. Может, Колобок расческу нашел или соседей перестал узнавать. Об истинной причине история умалчивает. Сказано - сделано! С кем не бывает? Ежик как ежик. Прикид ничего, прикольный. И в прямом смысле, и в переносном. Конечно, теплее не стало. Зато теперь никто не сьест! И вовсе не одиноко. Внутренний мир богатый, всегда выручает! С внешним тоже порядок. Вот хвойные деревья поддерживают, особенно елочки. Да и черепахи не осуждают. Сами в броне!
- А как жe дeти? - спросите вы.
- А как мой Ежик?
5. СКАЗКА ПРО МЫШКУ
Жила-была мышка. Где, где? У дедушки с бабушкой! Однажды к ним в гости пришел капитализм, да так и остался! Стали они жить все хуже и хуже. Зато демократия!
- Собакa на почтe? И мне в интернет! - заявила мышка, хвостиком махнула и убежала.
Вот и сейчас лежит мышь на коврике, заигрывает с юзером и кошек больше не боится. Почему?
- Я стала другой! - пискнула мышка.
А теперь спросим у кошек.
- Не царское дело подделку ловить! - отмахнулись кошки.
Ясное дело, истина где-то рядом. Только где? Не видали?
6. ПРО ВИДЕНИЕ
Жила-была я. Жила как все, ничего особенного. Однажды ко мне прицепился двойной террор. Я - туда, и он за мной. Я - сюда, и ему надо! То в глаз кольнет, то в желудок ударит, то рубашку порвет, то сапог расклеит. Что за напасть?
- Сделай жилет! - осенило меня провидение.
Cделала жилет, перешла на овсянку. Пригляделась к окружающим: живу особенно, но опять как все! Ничего не поделаешь, прогресс! Если вы не уважаете овсянку, не приглядывайтесь, не принюхивайтесь, не задумывайтесь!
- Я поп-корн люблю! - вздохнул кот и стал по-привычке принюхиваться.
Я же предупреждала! Бедняга! Кот тоже стал жить как все.
7. СКАЗКА ПРО ПАЛЬЧИКИ
Жили-были пальчики. Как и положено, пальчики держались все вместе, в кулаке. Одни пальчики жили на правой стороне и считали себя правыми. Главным у них был Большой. На другой стороне жили левые пальчики. У них тоже был свой Главный. Когда пальчики встречались, начинали выяснять, кто же из них лучше. Левые или правые?
- Не ссорьтесь, друзья! Вы все нужны! - cкажу я.
Наши руки не простые, а с секретом. Они могут защитить от дистанционного воздействия! Волшебные ручки не только у меня. У вас тоже! Не верите? Приложи ладонь к месту, которое болит. Сразу станет легче!
8. СКАЗКА ПРО УЖАС
Здравствуйте, дети! Сегодня я расскажу вам самую страшную сказку. Зачем? Чтобы вы ее не боялись. Ничего придумывать не придется. Я просто осмотрюсь по сторонам.
- И все? - спросите вы.
Разве этого мало?!
9. КРЕПКИЙ ОЛЕЖЕК
В одной обыкновенной деревеньке жил-был Олежек. Однажды наш герой cобрался на ярмарку. Шел он шел, наконец пришел. Всю ярмарку Олежек обошел и выбрал самые вкусные пирожки. Сьел Олежек пирожки, и тут произошло чудо! Не было у него ни рвоты, ни поноса, ни отрыжки. Олежек ни икал, ни чихал, ни зевал. Пирожки так и остались у него в желудке, дали силу и энергию.
- Крепкий Олежек! - засудачил народ.
- Так не бывает! - скажите вы.
Бывает! Просто в те сказочные времена операторы в голове еще не водились!
10. СКАЗКА ПРО ЛЯГУШКУ
- За мной, мушки-приставушки! - приказал оператор, схватил царевну-лягушку и помчался трудиться над биообьектами.
Кто они, эти непонятные биообьекты? Это я, ты, он и другие горожане. А в это время Тимур расставлял по постам свою команду.
- Мне тоже нужна команда! - загорелся оператор.
Только команде без названия никак нельзя!
- Как же ее назвать? Тимуровцы? Добровольная народная дружина? - задумался оператор.
- Не тимуровец! - буркнул в голове начальник.
- Значит, доброволец! - квакнула царевна.
Лишь телепортированная мушка не успела высказать свое мнение. Это перед моим носом можно летать сколько хочешь. А лягушка есть лягушка, пусть даже царевна!
11. СКАЗКА ПРО ОВСЯНКУ
- Есть один секрет...
- Нельзя!
- Помню...
- Не надо!
- Жили-были...
- Не стоит!
- Овсянку люблю. Предпочитаю с утра, днем или вечером. Ночью неохота, надо тянуться! Овсянка - продукт диетический. С ней легко и сытно. Она всегда под рукой. Вот твоя рука, вот овсянка. Бери и наслаждайся! Вкуснятина! Еще с ней не соскучишься. Можно сделать ее традиционно, по-быстрому. А можно с добавками. Главное, творческий подход! Иногда так припрет, ничего не надо, овсянку давай! Соседи пытались от нее отговорить, но меня не проведешь! Ясное дело, завидуют! Как дурак трачу на нее последние деньги. Что в ней так манит, сам не пойму. Глядишь на нее, и сердце замирает. Вся твоя, до последней крошки! Конечно, приходится быть на чеку. Пищевые конкуренты - голуби и кошки, не дремлют. Никто не виноват, сам приучил! Но главная врагиня...
- Фома!
- И про то нельзя, и про это! А дышать можно?
Дышать? Не ко мне! Даже не к своему оператору. Как Главный скажет! Ку!
12. НЕВИДИМКИ
Жили-были невидимки. Никто их не видит, а они все видят! Никто их не слышит, а они все слышат! Никто про них не знает, а они управляют всеми и везде! Никто к человеку не прикасается, а у него болит то голова, то сердце, то живот, то спина, то рука, то нога. А запах? Его нюхает только один! Другие ничего не чувствуют. Чего только я не делала, чтобы мне поверили! И в ладоши хлопала, и на телевизор укоризненно смотрела, и с соседом сверху поздоровалась! Я подлизывалась даже к его коту! Бесполезно! Может быть, вам повезет?
13. СКАЗКА ПРО ЛЮБОВЬ
Жил-был богатырь. Он победил в своем царстве всех стариков, женщин, детей и кошек. Я люблю нашего богатыря. И вашего, мистер Твистер! И вашего, месье Пьер! И вашего, Хикарико-сан! И вашего, товарищ Ли! Против Системы не попрешь! Один цыпленок пискнул, его тут же поджарили. Блин, что еще я хотела сказать? Из головы вылетело! У кого-то память стирают кусками, а у меня точечно. И вдруг я вспомнила.
- Да здравствует мировой психотронизм!
Может, хоть это спасет?
14. СКАЗКА ПРО МУШКУ
Жил-был истинный демократ. Один-единственный, зато Главный. Однажды Главный собрал пресс-конференцию. Сьехались к нему посланники из разных царств (дружественных и не очень), и давай задавать каверзные вопросы.
- Мы все демократы! - твердо ответил Главный и хитро прищурился.
Посланники сразу сникли, крыть стало нечем. Вездесущие шпионы задумались и ловко передали коронную фразу своим резидентам. Авось и тем пригодится! Только телепортированная мушка огорчилась:
- Теперь куда не лети, везде демократия!
Врет, наверное!
15. ТУТ И ТАМ
Жили-были жители. Дорогие, не очень и пенсионеры. Никто из них не догадывался, что с ними делают. Почему муж с женой постоянно ссорятся, много болеют, рано умирают. Вроде все у нас хорошо: войны нет, Главный симпатичный, в телевизоре весело.
- Я не виноват! - обиделся телик и спрятался в угол.
Бесполезно! То винтик у него открутят, то стенку поцарапают, то пылью засыпят. Могут рябь на экран пустить, выключить цвет или звук, даже повесить картинку на недельку. Кто это так старается? Наш спецтут! Но и спецтам не лыком шит! Руководит всем, что говорит, поет, смешит и просто появляется на экране. Телевизор можно выключить. Его можно вообще не включать. Только куда спецтутам без нас? Да и нам без них кранты! Так и живем. В микроволновом море каждый спасает себя сам. И тут, и там!
16. СКАЗКА ПРО КОЗУ
Жила-была коза. Все лето она беззаботно прыгыла по лужайкам. А потом осень наступила, морозы на носу. Решила коза подыскать себе хозяйку с крышей. Пришла на рынок, стоит скромненько в сторонке. Целый день так промаялась, никто на нее внимания не обращает. Коза сразу ко мне. Я страсть как придумывать люблю!
- Сделай мне рекламу! Чтобы прикольно, но взаправду!
А мне-то что? Вот тебе плакаты. Выбирай!
- Коза всем гроза! - строго предупреждает надпись на одном.
- Коза-егоза! - весело красуется на другом.
- Коза всегда за! - туманно намекает третий.
- И в рифму, и классика! - нахваливаю я.
- Это старо! - поморщилась коза.
Ничего, у меня в запасе Superstar!
- Зомби-коза!
Тут коза как даст деру, только ее и видели! Правда никому не нравится! Даже козе.
17. СКАЗКА ПРО CЛЕДЫ
Наталья ПОЛОВКО 2007В одном царстве-государстве жил дружный народ. Обычное дело! Однажды в Урюкинске люди легли спать. Утром никто не проснулся. У всех инфаркт! Что тут началось!
- Есть ли следы насильственной смерти? - строго спросил Главный.
Бросились все их искать. Все облазили, обскакали. Нигде ничего! Следов нет вообще никаких! Вечером страна снова легла спать. Утром не проснулись жители в Акинске. Опять инфаркт! Вскоре такая же беда приключилась в Окинске. Наконец, не проснулся царь-город.
- Где же смысл? - спросите вы.
Вот и я не улавливаю. Поделюсь, если найду.
18. ЕЖИК В ОБМАНЕ
Жили-были дед и баба. Они делали все, что оператор в голове повелит. Скажет тот зайти к соседке, зайдут. Велит курочку Рябу голодом замучить, замучают. Прикажет потребовать у царя молодильных яблок, и это выполнят! Фокус в том, что про того оператора старики даже не догадывались. Однажды вечером дед и баба сидели дома. Тут к ним на чай заглянули Кащей Бессмертный, Мальчик-с-пальчик и Ежик в тумане. Оператор и к ним привязался! Стали гости чихать, кашлять, принюхиваться и ссориться. А Ежику вдруг так жарко стало, что туман сразу рассеялся. Обиделся Ежик, хотел в суд подать, да я отсоветовала.
- Как жить без царя в голове? - спросите вы.
Никак! Передавайте привет!
19. ПРО ПИСЬ
Жили-были писаньки и попочки. Чем оператору в голове они не угодили? Не понятно! Только любит он их, бедненьких, помучить. То точечно сожгет, то по анатомическим линиям. То так усилит желание, что хоть на стены лезь! А то превратит родной орган в бесчувственный чурбан. То иссушит и сморшит, а то так его разнесет! А нестерпимый зуд, спазмы, давление, болевые импульсы? Болезни стыдные и не очень? Это его проделки! Передние и задние домогательства тоже! Захочет, придаст силы, когда не надо. Зато когда надо, бросит на произвол судьбы! Мягкое сделает твердым, твердое - мягким. Маленькие радости станут недоступны, кекс тоже. Старайся хоть до упаду, разрядки не будет! Успеешь добежать до туалета - твое счастье, не успеешь - его!
- Почему операторы ничего не боятся? - удивитесь вы.
Потому что закона против них нет нигде! Ни в вашей сказке, ни в нашей!
20. КРАСНАЯ ПАПОЧКА
Жила-была Красная шапочка. Однажды ее мама решила испечь для бабушки пирожки с капустой. Да вот незадача! За мукой надо ехать на базар. Только мама села на автобус, в дверь позвонили.
- Кто там? - строго спросила Красная шапочка.
За дверью молчание. Никого нет!
- Ну и чудеса! Звонок звонит сам по себе! - удивилась Красная шапочка.
- То ли еще будет! - голосом мамы заверил оператор. И врубил марш Турецкого!
Соседям эта музыка не мешала. Она звучала у Красной шапочки в голове!
- Что делать? Ума не приложу! - заплакала Красная шапочка.
- К уму и приложи! - неожиданно посоветовал телевизор.
- А что? - огляделась девочка.
- Выбери меня! Я приму удар на себя! - предложил пакет из-под чипсов.
- Нет, меня! Я тебя спрячу! - заспорил черный мешок для мусора.
Красная шапочка нарезала из пакетов полоски, сложила вместе, а потом пришила к ним резинку. Получилась повязка. Девочка надела на лоб секретную повязку, прикрыла шапочкой и ожила! Потемнело сине небо, и на море вздыбились волны.
- Шапку в Красную папку! - решили наверху.
А что вопросы? Лишние вопросы не нужны никому!
21. СПАСИБО!
Жили-были волк, лиса и заяц.
- Спасибо тому, кто это решает!
Запросто может убить!
22. СКАЗКА ПРО ПУТЕШЕСТВИЯ
Жили-были две подружки миссис Писсис и миссис Каккис. Вы тоже с ними встречались. Однажды наши дамы придумали путешествовать. Только в какое царство ни приедут, проблемы у них все те же. Сели дамы на чемоданы, пригорюнились.
- Где бы найти волшебные трусы? - мечтает каждая.
Где, где? Сделай сам! Честное слово, нет ничего проще!
23. ТРОЕ В ВОДКЕ
- Где бы раздобыть торсионный генератор? - завел разговор Иван.
- Торсионка вчерашний день, милок! Подсоединяйся к гравитационному полю планеты! - хмыкнула Яга.
- Лучше к темным полям! Они повсюду! Бери и фокусируй! - пискнул жареный цыпленок, но слушать его никто не стал.
Так погиб еще один гений торсионных тенологий. Его просто сьели. Дурацкая сказка.
24. СКАЗКА ПРО ВЕЖЛИВОСТЬ
Жил-был Лясик. Лясик как Лясик. Ничего особенного, только жутко вежливый. Всегда здоровался, уступал дорогу и не сорил фантиками. Однажды Лясик пошел погулять. Во вдоре сидела тетя Маня. Поздоровались. Разговорились.
- Воздуха не хватает! - пожаловалась соседка.
- Сейчас всякое бывает. - согласился Лясик. - Главное, положительный настрой! Здравствуйте!
- Уже здоровались! - обиделась тетя Маня.
- Я не вам! Оператору в голове. Пересменка! Надеюсь, ему удобно. - смутился Лясик.
Оператор стал что-то обьяснять, но его прервали. Я в этом не виновата. Сказка кончилась!
25. CКАЗКА ПРО БАБАЙКУ
Жил-был Тимка. Всегда и везде носил с собой овсянку. Спасал, значит. Иначе нельзя! Стоит выйти за порог, Бабайка тут как тут! И сразу к овсянке! То испортит ее, то рассыпет, то отсыпит, то подсыпет туда что-нибудь, то сорт подменит, а то просто переложит в другое место. Все дистанционно! Такая игра у него была.
26. СКАЗКА ПРО ПИВНЫЕ КРУЖКИ
Жил-был герой. Обычный работяга, любитель чистоты. Кружки мыл в баре. Выбор у него был небольшой. Либо свои замучат, либо чужие.
- Как?
- Дистанционно! Прямо по месту жительства и без отрыва от производства!
Ясное дело, свои всегда предпочтительней. Даже террор у них свой. Домашний. А теперь про правду. И президент прав, и я права. Вот где проблема!
27. СКАЗКА ПРО ДОМ
исключена
28. СКАЗКА ПРО МАЛЬЧИША
Жил-был Мaльчиш-Глашатишь. Чего ему дома не сиделось, я не знаю. Видать, общественную работу любил. Призывал вспомнить то про зиму, то про весну, то про лето, то про осень. Однажды долго не мог заснуть и по привычке закричал:
- Все на борьбу с терроризмом!
Никто и не против! Против террора бороться надо. Tолько с умом. Mожно наткнуться на своих!
29. ВРОДЕ МАВРОДИ
Жил-был Иванушка-дурачок. На своих лень ходить, так он на печи путешествовал. Во многих царствах Иван побывал и многое повидал. Однажды мчится Иванушка на печи по Парижу, а сам думает:
- На БМВ удобнее! Давай БМВ! Давай БМВ!
- Зачем крамольные мысли мне внушаешь? Не стоит! - не выдержал оператор в голове.
А вы как считаете? Может, все-таки стоит? Мысленная связь - это связь двусторонняя! Ездить можно не только туда, но и обратно. Чур, я ничего вам не говорила!
30. СКАЗКА ПРО ЛАРЕЦ
Жил-был Молодец-удалец. Однажды появился у него сказочный ларец. Молодец тут же прибыл во дворец. Ба! Старый приятель в сенях скучает.
- Как дела? Как сыночек?
- Вырос!
- Вирус?
- "Ы"! Вырос!
- Вирус "Ы"? Это идея! - усмехнулся Молодец.
Вскоре масс-медиа рассказали народу о появлении нового вируса "Ы", медицинские брошюры - о его признаках, уголовный кодекс - об ответственности за заражение. Во всем мире люди стали дружно умирать друг за другом. Один скончался от неизлечимого недосыпания, другой от неизлечимого поноса, третий от неизлечимой усталости, четвертый просто так, от сердца.
- Вирус "Ы"! - вздыхают врачи.
Ничего не хочу сказать. Дажу думать об этом не хочу! Но каково?!
31. ЯРКАЯ ЛИЧНОСТЬ
Жил-был в клетке говорящий попугай. По понятной причине наш умник был широко известен лишь в узком кругу. Каждый день птух радовался солнечному свету и теплу, свежей водичке и вкусным зернышкам. Все было хорошо, но иногда ему становилось тоскливо.
- Где-то там Гондурас и товарищи по перу! - вздыхал попугай.
Есть очень талантливые работы!
32. СКАЗКА ПРО БРАТЬЕВ
- Смотрите, кто пришел! Здравствуй, Киса! Мы с тобой одной крови! Ты и я! - обрадовался мальчуган.
Пролетел воробей.
- Привет, Птух! Мы с тобой одной крови! Ты и я!
Куда-то по своим делам побежал муравей.
- Удачи, Великан! Мы с тобой одной крови! Ты и я!
Подошел человек. А с ним мы одной крови? Я не знаю ответа. Жизнь показала, что это сложный вопрос. Все происходит слишком давно. Кто вы, господин Х? Давайте дружить!
33. СКАЗКА ПРО МАСЯНЮ
Наталья ПОЛОВКО 2007
Однажды Масяня скучала дома.
- Тук-тук! - вежливо постучали в дверь.
- Кто там? - спросила хозяйка и глянула в глазок.
- Это мы! - доложил Фома.
- Ваш билет?
- Вот билет на балет!
- Еще один приперся с оператором в голове! Типа меня, только круглый! - заключила непоседа.
И пяти минут не прошло, а Масяня уже тараторит и тараторит.
- Чем займемся? Может, попрыгаем? Чмокни меня в носик! Овсянка или джакузи?
- Ecть идeя! Айда смотреть по телеку новости о нашей жизни!
Откуда Фома это знает? Понятия не имею! Но теперь мировая известность у них одна на двоих!
34. СКАЗКА ПРО СОН
- Мальчики и девочки! Сегодня у нас занятие по безопасности! - обьявила Фея. - Кто знает, что такое снегопад, дождепад, листопад, камнепад, звездопад?
- Это природные явления! Cпаcaет крыша над головой! - наперебой закричали дети.
- А что такое импульсопад?
Детский сад приуныл.
- Импульсопад тоже явление! Только не природное, и крыша от него не защищает. Он меняет естественный отбор на искуственный!
Фея хотела еще что-то сказать, да я проснулась. Надо же, иногда такая белиберда приснится!
35. СКАЗКА ПРО РЕКЛАМУ
Иду по улице. Давят, но как-то несогласованно. Рекламный щит слева утверждает, что я кролик. Реклама справа - что свинья.
- А по телевизору уверяли, что обезьяна! - вспомнила я.
Впереди громоздятся плакаты, где лень борется с мужчинами. Или это они сражаются с ленью? Пока не понятно. Могу представить себя и зайкой, и хрюшей, и зьяной, но мачо? Такое не придвидится даже в страшном сне! Может, реклама про лень не для меня? Тогда для кого? Для оператора в голове? Неужели и он ленится?
36. ПРОСТО КВАША
Жил-был Сказочник. Учил всех как надо писать, читать и поступать. Только подписывался всегда по-разному. Он то Заяц, то Волк, то Белоснежка, то просто Кваша. В старательности и чувстве юмора ему не откажешь. Не хватает лишь одного - личного опыта.
- Добро пожаловать в ад! Хотя бы на денек!
37. СКАЗКА ПРО ГЛАВНОЕ
Жили-были разные богатыри, каждый в своем царстве. Однажды сьехались богатыри на саммит по внутренней безопасности. Стали думать-гадать, что у простого люда самое главное.
- Самое главное - это голова! Будем и дальше развивать демократию! - констатировал американский богатырь.
- Самое главное - это сердце! Нет никаких следов! - возразил русский богатырь.
- Самое главное - это желудок! - решил африканский богатырь и отказался от атомного оружия.
- Самое главное - половые органы! - рассудил китайский богатырь и отказался от комментариев.
Заспорили между собой богатыри. Запахло мировой битвой. К счастью, мимо физик проходил.
- Все относительно, господа! - как всегда заявил он, и это сработало.
Пора и нам разгадать эту загадку. Действительно, что же здесь главное? Главное, не пробовать на самом себе!
38. СКАЗКА ПРО ПОВТОРЕНИЕ
Наталья ПОЛОВКО 2008У Степана была жинка, он ее любил. Оба стали просто мясом, муж жену убил. Что здесь правда, а что ложь? Без повтора не поймешь! У Степана была жинка, он ее любил. Оба стали просто мясом, муж жену убил. Что здесь правда, а что ложь? Без повтора не поймешь! У Степана была жинка, он ее любил. Оба стали просто мясом.
39. СКАЗКА ПРО ЛОСЯ
Однажды Иван-царевич пошел в лес по грибы. Иван набрал целую корзинку подберезовиков, притомился и сел на пенек.
- Встань и иди! - велел внутренний Голос.
- Cиди сколько хочешь! - тут же раздался другой.
- Делай как я сказал, а то хуже будет! - пригрозил первый Голос и стрельнул в Ивана тепловым импульсом.
- Все будет хорошо! - заверил второй Голос и нейтрализовал невидимый луч прямо в полете.
- Конкурент? Отвали, это мой кролик! - разозлился первый Голос.
- Государственная защита! Предьявите ваши документы! - строго ответили ему.
Удивился Иван, огляделся. Вокруг никого. На полянке только лось, да и тот все время что-то жует.
- Это я утром сьел что-нибудь! - подумал Иван, взял корзинку и направился во дворец.
Ясное дело, такое бывает только в сказке. А жаль, господа!
40. БРЕМЯ ВЛАСТИ
Жил-был богатырь. Как он любил играть в шахматы! То коней не туда отправит, то слонами дров наломает, то короля с королевой поссорит, то пешек зачистит без всяких следов. Почему любил? Однажды богатырь понял, что и сам он пешка в чужой игре. Вот ведь как бывает!
- Каждому свой пиксель! - осенило Пиксель.
- Пиксели, обьединяйтесь! - зашумели кругом.
- Пиксель, приходи!
...А луна как светила так и светит. Звезды как сияли так и сияют. Там тоже кто-то существует! А еще есть пространство и время. Власти никогда не бывает много.
41. МОРОЖЕНОЕ
- Понимаем и поддерживаем! - говорит.
Я реагирую никак. Ясное дело, дезинформация! Мороженое не дам. Самой мало!
- Есть мнение вам кое-что презентовать! - продолжает тот и достает из кармана какой-то приборчик.
Смотрю, устройство похоже и на мобильный телефон, и на компьютер. Незнакомец ткнул пару раз на кнопки и направил приборчик на соседку справа. Та сразу чихнула два раза.
- Так вот оно какое, тайное оружие против народа! - ужаснулась я.
Меня прямо в жар бросило. Тут я и проснулась.
42. CКАЗКА ПРО ДОРОГУ
Однажды в Академию замечательных наук пришел новичок. Новичок - это хорошо! Только его обучать нужно. Стал ему шеф все рассказывать. И то покажет, и это. На первый взгляд все просто. Сиди за компьютером да на кнопочки нажимай. И даже это необязательно. Установил программу и отдыхай!
- А можно и мне попробовать? - загорелся новичок.
- Без проблем! - кивнул шеф.
Тут у новичка то голова заболит, то в сердце кольнет, то ногу сведет. Пока растирал мышцу, живот схватило. Кинулся в туалет, да не добежал. Заснул на ходу! Но кошмарное сновидение досмотерть до конца не удалось. Вдруг так в жар бросило, что бедолага сразу проснулся.
- Спасибо за науку! - подумал новичок.
- Всегда пожалуйста! Назад дороги нет! - усмехнулся шеф.
43. CПЯЩАЯ КРАСАВИЦА
Как-то раз встретились два богатыря.
- У нас вспышка СПИДа!
- Свеженькую вакцину не желаете?
- У нас есть человек-дерево!
- А у нас человек-птица!
- У вас засуха!
- А у вас наводнение!
- Предлагаем завоевание демократии - розы и гвоздики!
- Высоко летим, далеко глядим! Царское наследие!
- У вас корабли тонут!
- А потом у вас!
Тут богатыри посмотрели друг на друга и мирно разошлись. Земной шар зевнул и повернулся на другой бочок. За встречи!
44. СКАЗКА ПРО ХАЛВУ
Жили-были три поросенка. За все и всегда рассчитывались. Их так и звали Первый, Второй и Третий.
- Cмирно! Вольно! Разойдись! - командовал Внутренний голос.
Ничего особенного в этом нет. Сейчас все так живут. Однажды поросятам приснился один и тот же сон. Будто превратились они в быстрокрылых орлов.
- Время летать! - решили поросята.
Друзья закончили поросютную школу, сели в самолет и взмыли ввысь.
- Пошел! - призывно замигала лампочка.
Они и пошли. У Первого парашют не раскрылся. У Второго раскрылся и тут же вспыхнул как свеча. А Третий даже выпрыгнуть не успел. Его самолет вдруг столкнулся с другим самолетом. Нос к носу!
- Трагическая случайность! - заключила комиссия.
Верю, надеюсь, люблю и вам советую.
- А где же халва? - спросят некоторые.
Тогда и халва будет!
45. СУМАСШЕДШИЙ ТОМ
Наталья ПОЛОВКО
2009 Посадил дед репку. Катится колобок, катится, никак не прикатится! А Красной шапочке все нипочем! Идет по лесу, песенку поет, все пирожки в сохранности несет. Я бы так не смогла.
- Апчи! Апчи! (пардон, тут я чихнула два раза).
Вдруг из-за облаков на Терешечку налетели гуси-лебеди. Ну и злющие они были! Крыльями захлопали, лапками затопали. А мышке что? Побежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось! Плачет дед, рыдает бабка. Ой, о чем это я? Из головы вылетело! Расписаться могу, но как меня зовут не помню! Память стирают то точечно, то целыми кусками! Блин, кто же я?
- Ты как все! Раб Системы! - подсказала надпись на стене.
Спасибо! Надо записать на всякий случай. Мало ли что!
46. СКАЗКА ПРО СВЯЗЬ
Жила-была мышка. Нет, не так. Жил-был слон. Опять не то! Одним словом, жили-были... Ну и что, что отдельно? Ну и что, что разные? Это не мешает понимать друг друга! Мышка вела себя как мышка. Ее не видно и не слышно. Так, пискнет и все. Слон тоже вел себя как слон. Ходил по-грозному! Может быть, наши раны не только похожи, но и взаимосвязаны? Вот ведь как бывает: бьешь здесь, рванет и там! Лечишь здесь, заживет и там!
- Пи, пи! Ищи причину! Она есть всегда и во всем! - подумала мышка.
Лично мне страшно.
47. СКАЗКА ПРО ЭТО
Наталья ПОЛОВКО 14.12.2009Жило-было Это. И все бы ничего, но и у ничего есть свой предел!
- Куда ты подевалась? - бросились искать друзья.
Это делать можно. Рассказывать нельзя! Мне так жаль.
48. ПОВЕСТЬ ПРО СОВЕСТЬ
Наталья ПОЛОВКО 2010 Жил-был Емеля. Однажды напекла ему Матрена блины. Один аппетитнее другого! Сел Емеля за стол. Только руку к блинам протянул, тут все и началось.
- Нельзя! - строго сказали в голове.
- Кто это говорит? - удивился Емеля.
- Говорит Голос! - представился Голос.
- Волос? - не расслышал Емеля. - Это какой?
В ответ молчание. Вечером легли спать. Емеля по-привычке потянулся к Матрене.
- Ишь ты какой! Отставить! - хмыкнул Голос и больно щелкнул Емелю по носу.
Схватился Емеля за голову. Волос много, но все молчат. Вещий волос и днем с огнем не сыскать!
Кинулся Емеля к цирульнику.
- Как будем стричь? - спрашивает мастер.
- Наголо! - вздохнул Емеля.
Вернулся Емеля в избу, спрятался за печкой. Ночью проснулся ровно в час.
- Зачем ты меня остриг? - заныл Голос.
Так продолжалось три дня и три ночи. Не выдержал Емеля, пошел к мужикам.
- Спасите меня, братцы! Волос замучил!
- Мели Емеля, твоя неделя! - не поверил народ.
- Смену сдал!
- Смену принял!
Направился Голос домой. Смотрит, у него шнурок на ботинке развязался раз. Развязался два. Развязялся три.
- Да плюнь ты на него! - раздалось в голове.
- Кто это? Я своих всех знаю! - опешил Голос.
- Это я, твоя совесть! - сказала Совесть. И сладко потянулась.
49. CКАЗКА ПРО РЫБКУ
Жил-был Иванушка-дурачок. Дурак он и есть дурак. Какой с него спрос? Во дворе льет как из ведра, а он на рыбалку собрался! Пришел Иван на речку, занял позицию на берегу и удочку в воду закинул. А в это время в реке щука плавала.
- Чего Ивану дома не сидится? - удивилась щука и подплыла поближе.
Тут Иван ее и поймал!
Прикинулась щука мертвой. Ивану ни холодно, ни жарко.
- Пожалейте меня! Я еще маленькая! - всхлипнула щука.
Результ нулевой.
- Слышь, Ванюша, отпусти меня! - не унимается зубастая. - Клянусь, буду все твои желания исполнять! Запомни пароль: "По щучьему велению, по моему хотенью!"
Ванюша? Так парня сроду никто не называл. Защемило у молодца в груди.
- Плыви! - разрешил Иван.
На следующее утро собрался Иван в гости. Будет кому про говорящую рыбку рассказать! Надел Иван новые штаны, а там дырка! Взял чистую рубашку, а воротник грязный! Тут в животе что-то хрюкнуло. Иван чихнул, зевнул и почесал кончик носа. Подошел к зеркалу, стал причесываться, а рука как свинцом налита. Глянул, откуда ни возьмись на усах сметана!
- Как в таком виде в гости идти? - подумал Иван.
- Никак! - раздалось в углу.
Пошарил Иван в углу. Никого!
- Значит, невидимка! - смекнул Иван. - Но кто именно?
- Кто, кто! Лазер Лазеревич! - ответил лазер и сделал в штанах еще одну дырку.
Мгновенно. Без шума и пыли. Без запаха и разогрева. Нахмурился Иван.
- Ладно, пучок окаянный! По щучьему веленью, по моему хотенью, пшел в черную дыру!
- Всех так к черту, а меня вон куда! Что я такого сделал? - хотел возразить лазер, да не успел.
Засосало!
50. CКАЗКА ПРО НЕБО
- Я хочу увидеть небо! - заявил червячок и вылез наружу.
- Ишь ты какой! - прилетела ворона и быстро зачистила территорию.
- Наверх нельзя! - приуныли собратья.
- Может, глянуть на червячка? Ведь все ради них! Основная биомасса! - подумало небо.
Одной вороне хорошо. Она видит и то, и это. Нахмурилось небо. Вдруг дождик закапал. Ветер подул. Забилась ворона в дупло и давай звонить по мобильнику. А тот не фурычит!
- Позвони, блин, позвони! Лучше каркнуть! - обиделась ворона.
Эх, небо! Ах, небо! С ума сойти!
51. CКАЗКА ПРО ПОЛЕ
Я в торсионных полях ни бум-бум. Одно знаю твердо: их нет! А вот какая история в одной деревеньке приключилась.
Посадили за околицей молодую яблоньку. Красота, экология плюс яблоки будут! Народ от радости места себе найти не может. Задумали бабы вокруг того дерева хоровод водить. Да не в один круг, а сразу в два! Одни пляшут влево, другие вправо. Жара страшная, а им все нипочем. Глянь, между кругами дед Мазай с удочкой зачесался.
- Что ты здесь делаешь? - удивилась самая глазастая.
- Воздействие на свою бабку фокусирую! Пусть блины напечет! А то слышать про них не хочет!
- А заплатить не пробовал?
- Точно! - обрадовался дед. - Без давления ничего не выйдет. Вы уж на меня хором покричите!
Вернулся дед в избу. На столе блины. Значит, достал!
52. CКАЗКА ПРО ВИХРИ
Жила-была Юла. Как она обожала крутиться! Целыми днями юла жужжала, жужжала и жужжала. Просто жуть! Главное, здесь все просто. Жми на ручку и все! И была у Юлы мечта.
- Вот вырасту, стану торсионным генератором!
Не выросла. Конкуренты никому не нужны!
53. CКАЗКА ПРО ШАГИ
Наталья ПОЛОВКО 2010
- Косяки и косячки! Или мы! Или нас! - грозно сказал Главный.
Народ сразу притих.
- Лучше договориться! - буркнул в усы один старичок.
Вот и я так думаю. Иногда шаг назад позволяет сделать два шага вперед. Гибкость - признак не слабости, а мудрости и силы. Другая жизнь, другие правила, господа!
54. CКАЗКА ПРО ПАРАЛЛЕЛЬНЫЕ МИРЫ
Вот какая история приключилась в одном царстве. Повадился там кто-то простому люду втихаря пакостить.
То крынку в доме разобьет, то самовар подпалит, то носок продырявит, то сапог расклеит, то рубаху изнутри запылит.
Однако народ никакого беспокойства не проявляет. Хитрость в том, что гадят не традиционно, а дистанционно!
- Кто такие? Откуда?- недоумеваю я.
- Мы из параллельного мира! - раздалось в голове.
Врет. Ни на крыше, ни этажом выше никого! Но как любят имитировать обратное!
55. CКАЗКА ПРО УТРО
Раньше все было по-другому. Люди ходили на работу, сирень цвела и кошки смотрели в окошки. А потом появилась неведомая сила. Наступили черные дни. Люди стали болеть, деревья - ржаветь, дома - разрушаться. Теперь у еды нет ни вкуса, ни запаха. Рыбы тонут, птицы падают с небес, а кошки лежат пластом!
- Зачем все это? - думаю я.
А может, я просто сплю, и это мне только снится? Пусть побыстрее настанет утро! А то я сейчас заплачу!
56. CКАЗКА ПРО ПАРАМЕТРЫ
- Убью волка и сьем! - поклялся Охотник.
Однажды Волк и Охотник встретились, посмотрели друг на друга и разошлись. Каждый пошел своим путем.
- Связываться неохота! - буркнул Волк.
- Разве это охота? Чистый расстрел! - махнул рукой Охотник.
"Техника развивается, вселенная расширяется, население сжимается!" - гласит первый закон Бытия. Bторой закон я пока не придумала. В магазин надо успеть!
57. CКАЗ ПРО УКАЗ
Наши сколько ни пипикают, космос как воды в рот набрал!
- Чего так? - чешут в затылке ученые.
А на планете Х инородные существа знай себе прыгают, плавают и летают.
- Вот бы на них сфокусироваться! Станут ли они тогда чихать и кашлять по команде? - загорелся Лазер Лазаревич.
- Нам то надо? Сидите одни в своем колхозе! Деревня! - тычут на нас пальцем соседи по галактике.
А что? Торсионка должна сработать и там! Я так думаю. Законы вселенной одни для всех! Cпасайся кто может!
58. ЖИЛ И БЫЛ
Наталья ПОЛОВКО 2011Жили-были Жил и Был. Вместе жили, не тужили. Жил исправно ходил на службу. Был тихонько сидел у него в голове. Он управлял сном и бессоницей, мыслями и поступками, гневом и желаньем, вкусом и запахом, усталостью и болезнями. По пути доставалось башмакам, очкам и зонтикам. Время шло, и однажды их дружба закончилась.
- Я как не жил! Жены нет. Детей нет. Денег нет. Дома нет. Здоровья нет. - задумался Жил.
- Ищи причину! - с готовностью откликнулся Был.
Стал Жил ко всему приглядываться, прислушиваться да принюхиваться, тут его и осенило.
- Нашел! Между нами есть черточка!
- Это не черточка, а луч света! - поправил его Был.
- Меня облучают! - ужаснулся Жил. И надел на голову кастрюлю.
- Теперь ты еще и дурак! - обрадовался Был.
- Cама такая!
- Cам такой!
59. НЕЗВАННЫЕ КОСТИ
- Кащея не звать! - распорядилась Баба Яга.
C этого все и началось. Только Яга легла спать, наверху затопали. Кто-то подошел к ее спальному месту и бухнул тяжелый предмет. Ягу тут же пронзила жгучая боль. Бабуля залезла на крышу, а там никого!
- Все чисто! - клянется избушка на курьих ножках.
- Ничего! Я завтра спрячусь в углу! Там меня никто не найдет!
Ночью Яга забилась в уголочке. В следующий раз она залезла под лавку. Затем в сундук. B печку. Топтун доставал ее везде!
- И позову, и пропишу Кащея, только отвяжись! - взмолилась Баба Яга.
Бесполезно! В избе вдруг запахло газом. В воздухе закружилась пыль из ниоткуда. Любимый суп из мухоморов потерял вкус и запах. Ворон с котом передрались. Однако главной проблемой по-прежнему оставались ночные боли. Жить в родной избушке стало невозможно. Сначала Баба Яга перебралась к своей подружке Билиберде. Через пару дней улетела за границу к сестрам Абре и Кадабре. Потом напросилась в берлогу к Лешему. Топтун обьявлялся везде в первую же ночь!
- Все как у меня! - скажут некоторые.
В сказочное время живем, господа!
60. НАШ СЕКРЕТ
Раз, два, три, четыре, пять! Вышел зайчик погулять. Вдруг охотник выбегает, прямо в зайчика стреляет!
- Сколько можно! - возмутился косой.
Cпрятался бедолага за пенек, а опасность все ближе и ближе.
- Вселенная похожа на гигантский мозг! - крикнул заяц.
В лесу стало тихо.
- А Большой взрыв - это прямая! Я такую же в телевизоре видел. Значит, нас просто выключили!
Охотник передернул затвор.
- Пардон, включили! Мы все в суперкомпьютере! Даже клей в ботинке аннигилируют мгновенно, без шума и запаха! Щелкнул delete, и все! А третьего дня мою морковку на березку телепортировали! Сколько ни прыгал, никак не достать!
Тут охотник вспомнил, что полночи не спал, утром c трудом проглотил кофе и вдруг пукнул, когда мимо проходила соседка.
- Мы не рабы! - решил он поддержать разговор, но заяц уже был таков!
Прошел месяц. Позднo вечером воротился охотник домой.
- Опять своего зайца искал? Лучше вынеси мусор! - заворчала жена.
- Почему мне никто не верит? - всхлипнул охотник.
- Как это никто? Я верю! И компьютер, и телепортация, и аннигиляция чистая правда! Но говорящий заяц - это нонсен! Так не бывает!
А что, про нашу жизнь можно рассказывать в другой форме?
61. КАК ТОМ ПОПАЛ В ДУРДОМ
- Я важнее всех на свете! Весь мир состоит из меня! Вода и воздух, земля и звезды, и Том с котом! - расхвастался атом.
- Не кипятись! - усмехнулась другая материя. Безатомная.
Ее не слышно и не видно, но она есть! Вдруг перед котенком появился мячик. Кот ткнул в него лапой, мячик и покатился по дорожке. Мяч бесшумно прошел сквозь Тома и стены дома, попрыгал на скамейке, а потом как ракета взмыл в небеса. Вот чудеса так чудеса!
- Хочу летающий мячик! - захныкал Том и бросился к маме.
Мама умная была. Она сразу отправилась в супермаркет.
- Мне мячик, пожалуйста! - вежливо попросила покупательница.
- С атомами или без? - внимательно посмотрел на нее продавец.
- Оба!
- Маму взяли! А с котом разберемся потом! - доложили куда надо.
Пусть материи служат! Пардон, дружат!
62. ВИХРИ ВРАЖДЕБНЫЕ
Жили-были брат и сестра. Все вокруг крутили да засасывали. Сестру звали Черная дыра, брат был Ураган. А родни у них видимо-невидимо! Проблема не в том, что их полно. А в том, что не видно! Так и норовят меня обжечь или поцарапать, ударить или уколоть. А какие ненасытные! То клей в ботинке аннигилируют, то краску на стене, то воду в кастрюле. Ой ля-ля! Вихревые поля! Не попадайся!
63. ТРИ ОБМАНА
В одном невидимом поле жили-были три братца - Звук, Запах и Вкус. Как они любили народ дурить и прикалываться! Запах предпочитал вонять, Вкус - горчить, а Звук - стучать и топать наверху. Запах и вкус ощущал только несчастный адресат. Окружащие о нем даже не подозревали. Звук действовал хитрее. Его слышали все! Только эти звуки тоже были глюки! Впрочем, почему были? Они есть и сейчас! Просто узнай об этом.
Copyright Наталья Половко
Разрешается перепечатка без коммерческих целей. Обязательна ссылка на источник www.nataljapolovko.narod.ru