Назаров В.: другие произведения.

Спор

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-20
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Фантастический рассказ. Семь гигантских призрачных ангелов, что маячили на горизонте уже добрую неделю и успели всем ужасно надоесть, наконец, подняли свои трубы...


   Ему снова снились семь ангелов. Они с нетерпением переминались над горизонтом, ожидая сигнала к Началу. Зловеще подрагивали их трубы, скорбно колыхались одежды, а сами ангелы горестно взирали на приведший себя к гибели мир. Сон был вязким, муторным, высасывающим силы. Кончался он всегда одинаково. Один из ангелов поднимал вверх трубу и в этот момент звенел будильник, спасая мир от Последнего Дня.
"Так и сдуреть можно, - подумал Иван, с трудом вставая с кровати, - сколько ж можно?" Кряхтя, он проковылял к окну, отдернул штору и выглянул наружу.
"Наш разум - это лужа, мутно отражающая действительность, - подумалось ему, глядя на висящие над горизонтом семь бесплотных фигур, - кто это сказал? Не помню"
Внезапное изменение в положении фигур заставило его отпрянуть от окна и начать лихорадочно одеваться. Семь гигантских призрачных ангелов, что маячили на горизонте уже добрую неделю и успели всем ужасно надоесть, наконец, подняли свои трубы.
"Неужто, - пронеслось в его голове, - А ведь проспать мог, дятел. Как чувствовал, будильник поставил. А мог быть и в душе уже... повезло, повезло"
Натянув шорты и футболку, он выскочил на длинный балкон, где его уже поджидал, развалившись в шезлонге, сосед.
- Успел, - ухмыльнулся вместо приветствия тот, - только думаю, что они вот так с поднятыми трубами еще неделю проторчат.
- Не-а, нельзя, народ интерес потеряет, - Иван уселся в соседний шезлонг, - уверен, что сегодня начнут, прямо сейчас.
- Посмотрим, посмотрим, - буркнул сосед, - ну что, решился?
- А чего мне, Петя? Сегодня я уверен на все сто.
- Впрочем, как и всегда, - усмехнулся Петр, - Как всегда. Напомни, запамятовал, а когда ты в последний раз выигрывал?
- Итак, уточняем, - Иван пропустил вопрос мимо ушей, - Куш тому, кто определит категорию. Точное попадание - банк удваивается. Никто не угадает - пьем пиво.
- Пойдет, - кивнул Петр, - я начинаю.
- Начинай, - согласился Иван, - ты же выиграл в прошлый раз.
Сосед помолчал чуть-чуть, победно улыбнулся и объявил, указывая на ангелов:
- Пиво. Это реклама пива.
- Круто, - засмеялся в ответ Иван, - Круто, с чего это ты взял?
- Это пивзавод "Белопенный Запад", - невозмутимо продолжил Петр, - У них светлое как называется?
- Не знаю. "Белопенный Запад" не пью.
- "Три Толстяка. Брюхатое", а темное?
- Говорю же, что не пью такое.
- "Десять негритят. Чернокожее". Правильно?
- Может быть.
- А это новый сорт, - вновь победно улыбнулся Петр, - Светлое, крепкое, "Семь Ангелов. Судный день", выпил и получил конец света в отдельно взятой личности.
- Да ну, фигня, - Иван облегченно вздохнул, - откуда у пивоваров такие деньги?
Петр поразился тугодумию приятеля и терпеливо начал объяснять:
- Повторяю, это "Белопенный Закат", пиво варить не умеют, зато бабок у хозяина не меряно. Компания-то знаешь кому принадлежит?
- Не-а.
- Солодову, "Сургуткристалл". А ты: откуда деньги? Человек не знает, чем бы себя потешить, вот и занялся пивоварением. Пива в детстве не допил.
- Все равно фигня, - довольно улыбнулся Иван, - Я тебя, наконец, сделаю, только побыстрей бы они зашевелились.
- Посмотрим, - кротко согласился Петр, - посмотрим, а у тебя что?
- Это Банк "Ссудный Кредит", - кивнул в сторону ангелов Иван, - Рекламируют Ссудный день. Акция такая.
- Хренакция, - буркнул Петр, - при чем здесь ссудный день? Они что, деньги раздавать будут?
- Что это у ангелов в руках? - вместо ответа поинтересовался Иван, - такие длинные и гудят? На чью автомобильную эмблему похоже? Концерн-то как раз "Ссудному Кредиту" принадлежит. Ну-ка? Ну-ка?
- "Руссобалт", - мрачно сообщил Петр, - И дальше что?
- А знаешь ли ты, что на днях с конвейера нашего замечательного "Руссобалта" сойдет новая модель, "Жеребец" называется? - торжествующе вопросил Иван.
- Да уж лучше тебя знаю, - начал злиться Петр.
- А если ты все знаешь, то поведай мне, сколько она будет стоить? - ликованию Ивана уже не было предела.
- Как "Ауди А6", я думаю, не меньше - бросил Петр, - и успокойся, пожалуйста, а то сейчас лопнешь от переизбытка чувств.
- Да, как "Ауди А6" или что-то типа того, - согласился Иван, откидываясь в шезлонг, и, помолчав, поинтересовался, - А во сколько она обойдется тому, кто пожизненно переведет свой пенсионный счет в Банк "Ссудный кредит"?
- Ты какую-то ерунду гонишь, - занервничал Петр, - Кто же свой пенсионный счет в частный банк переведет? Да еще и пожизненно.
Иван вскочил из кресла и не в силах больше сдерживаться выпалил скороговоркой:
- Под гарантии ЦБ, программа "Автомобиль-2010", "Каждой семье по два роскошных русских автомобиля", одного "Жеребца" по цене семи ушастых "Гетманов"! Семь ангелов олицетворяют семь "Гетманов", а все вместе Банк "Ссудный Кредит" и Акцию "Ссудный День"! О, Господи, я сегодня выиграл!!!
- Э, - опешил Петр, - Вань, подожди, сядь. А сколько сейчас стоит "Гетман", их же уже лет двадцать как не выпускают, а ушастых все тридцать. Это может быть аферой. Помнишь, сколько он раньше стоил? По тем временам не так уж и мало.
- А при чем здесь старые времена, сейчас-то ушастый "Гетман" копейки стоит.
- Ладно, - успокаивающе махнул рукой Петр, - Ладно, принимается, хоть ты и перепутал что-то, но в данном случае все равно. Значит, пиво против банка. Или ты про автомобиль говоришь?
- Не, не, про банк, - уточнил Иван.
Некоторое время они просидели молча, ожидая развития событий, но ангелы, судя по всему, так и не собирались ничего предпринимать.
- Утром опять самолет упал, - прервал молчание Петр.
- Вот, блин, - поддержал беседу Иван, - что на этот раз?
- Кристалл треснул.
- Как это?
- Вот так это.
- Слышь, Петя, - задумчиво поинтересовался Иван, - а они ведь, кристаллы эти, не трескаются. Истаивают и все. Я ничего не путаю?
- Прибывшие на место эксперты были в шоке. Никто ничего не понимает. Полная неразбериха. Сейчас по всем программам об этом трубят. На фоне того, что Президент объявил о спонтанном стаивании четверти всех кристаллических запасов в Якутии, эта трещина выглядит как-то зловеще.
- А как же мы без кристаллов? - Иван заерзал в шезлонге, - Как же? Это же конец всему! Откуда энергию черпать?
- Немцы, например, предлагают попробовать горючие природные ископаемые. Как-то использовать силу горения, - поделился надерганными из телевизора знаниями Петр.
- Горения, Петя? - воскликнул Иван, - Горения? Где горение, а где левитация и передача информации, это разные вещи. Как ты себе компьютер на дровах представляешь? Вздор!
- Не кипятись, - попытался успокоить друга Петр, - на наш век кристаллов хватит.
- Это все год этот проклятый, - помолчав, сообщил Иван, - год Скакуна. В прошлый раз также все было: самолеты падали, люди мерли, войны вспыхивали. Только бы пережить.
- Ну, при чем здесь год Скакуна? - не согласился Петр, - при чем? На Западе почему-то самолеты не падают и кристаллы не тают. Это только у нас. Хоть в год Скакуна, хоть Пастуха. Одно и тоже.
- Если бы у Ленина тогда получилось, мы бы сейчас ого-го как жили! Как в Швеции, - неожиданно заявил Иван.
- С чего бы?
- А большевики тогда за два года такого успели напридумать: общественный транспорт бесплатный, еда бесплатно, деньги отменили, карточку выписал и жратвой, мылом, сапогами обеспечен, от каждого по способностям, каждому по труду...
- Но народ же не поддержал, - перебил Петр Ивана.
- Придурки, вот и не поддержали. Перестреляли всех в двадцатом...
- Может быть, - вяло согласился Петр, - вот только история не терпит сослагательных наклонений. Ты бы еще Петра Первого вспомнил. Если бы царевич Алексей не пристукнул его тогда в Сенате, жили бы сейчас как в любой его сердцу Голландии. Херня это все. Хотя, можешь потешить себя мыслями о цикличности истории.
- Что за фигня? - поинтересовался Иван.
- А вот, где-нибудь эдак через полмиллиона лет, когда наша реальность погибнет и возродится снова, будем также сидеть с тобой, болтать, но чуть-чуть в другом мире, где и Ленин победил, и Петр Русь реформировал, но, например, Александр Невский был разбит тевтонцами, и Псков с Новгородом принадлежат Эстонии...
- Брехня, - хмыкнул Иван.
Они помолчали некоторое время, лениво поглядывая на ангелов, но те оставались неподвижны.
- И как у них только руки не затекут эти трубы все время вверх держать? - пожалел призраков Иван.
- Не бойся, не стекут, - невпопад буркнул Петр и поинтересовался:
- Говорят, на тебя Сергеич наехал, это правда?
Иван расплылся в довольной улыбке:
- Уже отъехал, козел. Представляешь, вызывает к себе в кабинет и, наглая рожа, заявляет: "Что-то, Вань, плохо ты работать стал, три месяца, как ни одного заказа не принес", представляешь?
- Ну, а ты что?
- А я ему напомнил, что уже полгода, как "Петрокок" только на мне и работает. Что это я взял заказ в мэрии, и теперь во всех нюхательных города подают кокаин только нашего производства, и что благодаря мне Министерство Культуры закупает всему бомонду кокаин именно у нас, а не в "Коламбии Пикчерс", как раньше. Актеры же, как всем известно, нюхают кокаин тоннами.
- Ну, а он что?
- А он ответил, что все это в прошлом и теперь уже имя работает, а не я. Сказал, что продукт качественный делаем, бомонд нюхает и радуется, слава наша растет. Иди, говорит, онкологами займись.
- При чем здесь онкологи? - удивился, сопереживая, Петр.
- Вот и я спросил, при чем здесь онкологи, мы же не морфий делаем. А он и говорит: "Ни хрена ты, Ваня, в маркетинге не разбираешься, поэтому хрен тебе, а не премия за три месяца".
- Вот говнюк, - почему-то радостно воскликнул Петр, - ну и что ты?
- А чего я, - лениво потянулся в шезлонге Иван, - чего я? Взял да и наложил порчу на его сына.
- Почему на сына? - удивился Петр.
- Так он же у него единственный и любимый. Ребенка загубить гораздо круче, чем отца попортить. Сергеич же от горя сам издохнет.
- Грамотно, - согласился Петр, - очень грамотно и верно. Только вот чего я не понял, а как же ты от отката увернулся, или ты со злости вместе с ребенком и себя со света решил сжить?
- Вот еще, - фыркнул Иван, - нашел дурака, я, как видишь, абсолютно здоров.
Петр медленно поднялся с шезлонга и внимательно посмотрел на Ивана.
- Тогда колись, - тихо потребовал он, - каким образом тебе это удалось?
- Очень хочется поломаться, - улыбнулся Иван, - но еще больше похвастаться. Сядь обратно, ангелов закрываешь.
- Для начала ответь мне, - продолжил он после того, как Петр устроился в шезлонге, - ответь на детский вопрос, почему ты можешь, но ни на кого не насылаешь порчу?
- Получу обратно столько же, сколько наслал, а может даже и более того.
- Правильно, а кто получит? - лукаво улыбаясь, снова спросил Иван.
- Я же и получу, - быстро ответил Петр.
- Разве?
- А что есть варианты?
Иван усмехнулся и с видом учителя пояснил:
- Получит сполна тот, кого ты больше всего любишь. А подавляющее большинство людей либо любит больше всего себя, либо не станет причинять вред своим любимым. Стыдно этого не знать.
- Ну и что?
Иван счастливо зажмурился и продолжил:
- Я проследил, как жена Сергеича отправилась в парикмахерский салон, дождался, когда мастер начнет ее стричь, зашел в зал и рядом с ее креслом уронил авторучку. Поднимая ее, незаметно прихватил клок волос дражайшей супруги моего тупоголового начальника. Далее на ее и своих волосах, сделал полусуточный любовный наговор, а затем проклял ее ребенка. Когда наговор подействовал, я, ей богу, чуть руки от стыда на себя не наложил, так мне их всех жалко стало, так я ее полюбил. Кинулся проклятье снимать, но, к счастью, уже поздно было. Не успел. Нажрался в тот вечер до потери сознания. Нет, правда, чуть не повесился, представляешь? Зато вчера на работу прихожу, а там новость: у Сергеича сын в гимназии, в спортзале, с каната неудачно упал, позвоночник повредил, жена в больницу понеслась, да прямо под грузовик на своей "Неве" въехала. Перелом обеих ног. Вот так. И все это из-за какой-то вшивой премии. Жаба, видите ли, Сергеича задушила. Зато теперь побегает, помается. И это, думаю, только начало. Вот так.
- Круто, - восхищенно произнес Петр, - просто круто, ну ты даешь, никак не ожидал такого от тебя. Все под лошка косил, а тут...
Петр поднялся и проникновенно пожал Иван руку:
- Уважаю, - чуть ли не со слезами на глазах произнес он и, что-то бормоча себе под нос, уселся обратно.
- Смотри, смотри, - указывая на ангелов, воскликнул Иван, - началось!
- Пиво, - громко прошептал Петр, сжимая кулаки.
- Нет "Ссудный кредит", - воскликнул Иван, хватаясь за нательный крестик, - Ну, что вы там, не тяните, - прокричал он Ангелам и те, как бы повинуясь ему, начали.
Первый Ангел вострубил, и сделались град и огонь, смешанные с кровью, и пали на землю; и третья часть дерев сгорела и вся трава зеленая сгорела.
Второй Ангел вострубил, и как-бы большая гора, пылающая огнем, низверглась в море; и третья часть моря сделалась кровью, и умерла третья часть одушевленных тварей, живущих в море, и третья часть судов погибла.
Третий Ангел вострубил, и упала с неба большая звезда, горящая подобно светильнику, и пала на третью часть рек и на источники вод. Имя сей звезде полынь; и третья часть вод сделалась полынью, и многие из людей умерли от вод, потому что они стали горьки...


 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Т.Сергей "Эра подземелий 3"(ЛитРПГ) А.Ардова "Жена по ошибке"(Любовное фэнтези) Т.Сергей "Эра подземелий 2"(ЛитРПГ) А.Григорьев "Биомусор"(Боевая фантастика) Д.Сугралинов "Дисгардиум 5. Священная война"(Боевое фэнтези) А.Найт "Наперегонки со смертью"(Боевик) LitaWolf "Избранница принца Ночи"(Любовное фэнтези) В.Коновалов "Чернокнижник-4. Харон "(ЛитРПГ) В.Бец "Забирая жизни"(Постапокалипсис) М.Юрий "Небесный Трон 4"(Уся (Wuxia))
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Институт фавориток" Д.Смекалин "Счастливчик" И.Шевченко "Остров невиновных" С.Бакшеев "Отчаянный шаг"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"