Аннотация: Про несостоятельность, жизнь, вину и алкоголизм
Дурман жизни
Отвернувшись от двери я вновь столкнулся с этим полным отчаяния и укоризны взглядом. Меня это стало все больше раздражать. Каждый раз одно и то же. Меня раздражают эти взгляды, в которых явственно читаются упреки. Но идти больше некуда.
Что я мог сказать матери? Просить прощения? За что? Это моя жизнь, как хочу так и живу. Я совершенно уверен в правильности своих действий.
Уже не помню точно с какого времени у меня начались проблемы, которые казались нерешаемыми. Может, если бы я оказался в другом окружении, я бы поступал по- другому, но произошло то, что уже не изменить.
По- началу, помню, в школе я часто веселился со своими друзьями, которые хотели казаться взрослыми. Они меня никогда не звали раньше, ведь я был заучкой, но однажды было событие, меня пригласили в их компанию. Я был безмерно счастлив! Тогда впервые я пришел домой на шатающихся ногах, еле переступал со ступени на ступень, несколько раз безуспешно пытался вставить ключ в дверной замок. Впервые меня встретили испуганные глаза матери. Ну и шуму, конечно, было, мне тогда здорово влетело... Начались ли все проблемы с этого? Не знаю, вряд ли, кто так не делал в школе?..
После этого прошло достаточно времени, раза два такие вылазки повторились, но уже в тайне от родителей. Я жил, учился, пока ко мне не стали приставать и указывать, что я должен делать, куда поступать, кем стать. Все чаще и чаще. Это жутко нервировало, а потом я не сдержался, дома разгорелась ссора. И я ушел. Из дома. Ненадолго, правда, меня хватило, кочевал у друзей, собутыльников, иногда на вокзале или на улице. Вернулся. Закончил школу и поступил, куда сказали.
На первых порах я правда старался учиться, стремился к чему-то, участвовал в студенческой самодеятельности. На радость родителям казался счастливым и подающим надежды пай-мальчиком. Но приходили моменты, когда я переставал понимал, зачем я все это делаю. В груди поселилось странное поганное гнетущее чувство. Я что-то упускал из своей жизни, это что-то явно проходило мимо меня, чего-то не хватало. Учеба радости не приносила. Я все чаще стал задаваться вопросом, мое ли это, то, где я сейчас учусь? Я не находил ответов, потому что не знал, чего хочу...
Постепенно учеба как-то вдруг стала переходить на второй план, я все больше начал проводить времени с теми школьными друзьями и знакомыми, которые уже получили свое образование и работали. Да пожалуй, не проводил время, а спивался, наверно, нужно называть вещи своими именами. Мне нравилось выглядеть на их фоне образованным, философствовать на высокие темы, которые те не понимали, но относились к ним с каким-то трепетом, как к недоступному знанию. Но и им надоело это слушать, меня побили, а потом еще раз, и еще. В конце концов я просто сменил компанию. В универе начались проблемы. Да, математику я совсем перестал понимать.. Потом появились хвосты, долги, несданные сессии, что и обеспечило благополучный вылет из универа.
Пришлось найти второсортную работу, подработки. И в какой-то момент жизнь просто остановилась. Не было развития, да и сейчас нет. Все оказалось серым, ничего не привлекало и не тревожило душу. Рутина. Суровые трудовые будни, разбавленные таким притягательным дурманом алкоголя...
Честно, я хочу изменится, отказаться от своей слабости. Но не получается.
Что я могу сказать матери? Прости?.. Я не сожалею. И даже если иногда все это вызывает во мне чувство вины, извинения бесполезны, ведь я знаю, что завтра будет также. И послезавтра. И изо дня в день снова и снова.
Так что же я могу сказать, если даже сделать ничего не могу...