Аннотация: Личное, которое становится доступным, дабы удовлетворить желание быть услышанной, а значит, любимой, а может просто быть кому-то интересной. Но анонимно и только так.
- Но почему же тогда ты не хочешь выставить его портрет? - спросил лорд Генри.
- Потому что я невольно выразил в этом портрете ту непостижимую влюбленность художника, в которой я, разумеется, никогда не признавался Дориану. Дориан о ней не знает. И никогда не узнает. Но другие люди могли бы отгадать правду, а я не хочу обнажать душу перед их любопытными и близорукими глазами. Никогда я не позволю им рассматривать мое сердце под микроскопом. Понимаешь теперь, Гарри? В это полотно я вложил слишком много души, слишком много самого себя.
О.Уайльд. 'Портрет Дориана Грея'
у каждого свои бояки и страшности и слышу люди о них говорят жалуются описывают боясь их повторения и не верю каждый раз не верю что ТАКОЕ бывает а стоит испытать как говорится на опыте собственном так сразу с бОльшим пониманием начинаю относится даже сочувствовать да что уж там даже прислушиваться к их разговорам и жалобам был один момент я лежала и не двигалась тело было мягким бездыханным и начало гудеть в местах соприкосновения с матрасом я представила что лежу в мягкой траве но и это не помогало гудело на затылке попе лопатках пятках как будто туда я давила специально и испытывая саму себя не двигалась нельзя было иначе бы я нарушила правила первого раунда придуманной мной же игры но все же я их нарушила как-то себя оправдала но ведь в противном случае заслужила бы пролежни как мало нужно времени человеку чтобы начать гнить меня так это поразило я вдруг возжелала всем лежащим достойных и терпеливых сиделок во втором раунде игры я поняла что такое бессонница казалось раньше ну не спится тебе встань походи посиди займись делом но но но это не так ну одну ночь походишь другую потом ты просто разбитый человек так от успокоительных недалеко до снотворных и стоит зевнуть тут же как ополоумевший начинаешь себя уговаривать давай приляг может уснешь тебе просто необходимо поспать и пользуясь моментом голову даже без подушки уткнуть выключить посторонние звуки и уйти в мир снов где так сладко там вправду сладко особенно когда уже начал отвыкать от вкусности глубины сознания и в очередной раз смотрю фильм спокойный чтобы убаюкал уже за полночь чтобы вырубиться не важно досмотреть или нет цель убаюкаться или читаю чтобы глаза хоть как-то слипались на один бок на другой бок под одеяло с головой но как на иголках это психическое что-то и порой одной уже не справиться нужна помощь пусть не врачей хотя бы понимающих людей ну чтобы они были рядом и погладили и ты спишь потому что внутри вдруг спокойствие настает и начинаешь желать всем неспящим выспаться чтобы их тоже гладили если не живые руки то хотя бы невидимые добрые сущности в третьем раунде этой вечной игры мне было жарко очень жарко и так трясло от невозможности спрятаться в тень и глотнуть холодной воды мне казалось что кто-то злой решил зажарить меня себе на обед и непременно съесть хотелось поскорее быть съеденной нежели мучиться под соусом пота толстостенной сковородки в четвертом раунде было холодно у меня стучали зубы дрожали губы пальцы не слушались ноги онемели я надела все кофты в доме и все носки стала круглой и мягкой наливала даже не чай он мне уже не лез а просто кипятка чтобы обхватить стакан ледяными ладонями греясь и сидеть чувствуя бег мурашек по спине казалось что еще чуть-чуть и я превращусь в ледяную статую фигурку с которой даже никто не сфотографируется потому что никто не узнает о моем глупом конце после пятый не менее жестокий но и закаляющий сводит ноги вечером стоит присесть еще хуже прилечь и невозможно уснуть невольно постоянно хочется ими шевелить сводит ужасно не как судорога которая отпускает а как будто вечно начинающаяся но не наступающая судорога что это нервы или вены ноют в предвестии варикозки или нехватка каких-то там витаминов и микроэлементов и уже шестой который можно выразить выражением душа болит сердце такое большое в груди ему ужасно мало места что-то вроде выросшей из своей детской клетки птицы и ноет и плачет и днем живыми слезами и ночью навзрыд с каким-то очищением всегда боялась я этого чувства как будто кто-то может так сильно ранить что уже не выживешь но все же живешь а ведь наверняка бывает еще тяжелее далее седьмой когда все твои проблемы радости горести вся твоя жизнь в данный момент сконцентрирована на зубе на той боли которую он источает и что самое обидное что зуба то нет как бы парадоксально это не звучало ведь накануне его выдернули и вот ноет то место где он совсем недавно находился и ты знаешь что нужно просто пережить просто переждать в буквальном смысле медитируя на дырку от прежнего зуба и роды которые не могут быть безболезненными это восьмой раунд когда и схватки и сам процесс выхода малыша и после эти несколько недель болей и как испытания за испытаниями когда один малыш только уснул а второй решил проснуться и ты не знаешь когда же ты ляжешь и поспишь не говоря уже о слове 'выспишься' как девятый раунд этой игры когда ты уже матерый волк ты уже уверен что в жизни тебя мало что может смутить что ты без устали и даже с температурой можешь двигаться дальше потому что у тебя дети и ты им нужна и вдруг ты в открытом океане и все по очереди начинают болеть морской болезнью и ты понимаешь что вот оно бессилие когда впереди будет долгий долгий день когда тебе нужно суметь договориться со своей точкой опоры чтобы она не сходила с этой самой опоры и это дается но с большим трудом но тут то один ребенок плачет то другой то третий и всем нужна мама и нужно уметь себя контролировать сдерживать чтобы не запаниковать не упасть духом и снова снова в очередной раз стать сильнее хотя порой кажется куда уж еще больше-то а тут десятый я думала что понимаю людей которые перенесли потерю близкого человека я всегда пыталась проникнуться горем и сочувствовать пыталась забрать часть их горя на себя мне действительно хотелось им помочь но тут столкнувшись сама с большой потерей с такой которую я не могу пока тотально перенести я понимаю что разделить это горе не может никто и ты один на один со своей кровоточащей раной постоянно и так живешь и ждешь просто ждешь что пройдет время и рана хоть немного затянется
и чувствую что на подходе мой следующий раунд сколько вещей я еще не понимаю над сколькими усмехаюсь столько пропускаю мимо ушей столько я думаю что понимаю и даже умудряюсь сочувствовать тем кто столкнулся может это будет головная боль из-за перемены неизвестного мне уличного давления может прострация где теряешь вверх и низ а может просто назойливая мысль не изгоняющаяся никакими известными методами одно известно мне точно что и следующий раунд пройдет и непременно за ним придет еще один будут они по порядку в течение всей жизни сопровождать меня и не страшно наверное нужны подобнее испытания как черные полосы как минусы как несколько бессонных ночей в месяц как несколько болей прострелом в голову и это не мои бояки скорее это моя карма ведь на то что уже было внимания не обращаешь а вот новое болезненное очень острое я не хочу я боюсь
сейчас
здравствуй, мама, опять не очень, так сложно быть хорошей дочерью...это так больно и страшно одновременно.пытаться угодить той, которую вроде любишь сильно, но в то же время нет, потому что приходится ей угождать.только с возрастом получается переступить через себя и все же побыть, хоть недолго хорошей дочерью.но не этого ли ищет каждый человек, в душе ребенок.ведь еще Фрэнки говорил, что все мы только и ждем как мама с папой нам похлопают в ладоши.вот мы нашли себе пару, что пришлась по душе и по религии родителям (а любим ли мы эту пару сами или изначально были настроены на получение аплодисментов?)вот берем квартиру поближе к родителям, дабы они могли участвовать в нашей жизни, вот детей рожаем и даже даем им на воспитание.что вы, что вы, вы же конечно знаете лучше.а где же наша жизнь.так нельзя.можно угодить на час два, на день два, но сделать свою жизнь в угоду маме.быть может ребенка назвать в честь нее или в честь ее родителей?пожалуйста будет очень больно будет так трагично будет так подавно о слепите мне маску спрятать мое святое лицо не жрали мою беззащитность пожалуйста.да да наркоманы сидящие на игле одобрения именно родительского.благословите.неужели самые родные близкие люди не могу принять тебя такой какая ты есть на самом деле.неужели они ведь старше они ведь мудрее.разве не могут они пересилить себя и принять.свое дитя.просто обнять.ни за что-то а просто так.кто если не родители.нет.оказывается нет.нужно самим взрослеть и становясь умнее говорить с ними как с детьми.стар да мал.и если по природе ты бунтарь или просто другого полета.пусть низшего.другого.придется слепить маску себе и плясать под их дудку.это временно.ты не грусти.выпусти из себя пар.поговори так как нужно маме, улыбнись тогда, когда это нужно папе.сложно быть хорошей дочерью.но я попыталась.и думаю, что несмотря на перепачканные руки и какую-то запятнанную душу я поступила верно.мама очень довольна, что дочь встала на путь истинный.сразу дает еще больше советов.но это лишнее, поверь, я не смогу всю жизнь посвятить тому,чтобы быть хорошей дочерью.я лучше стану хорошей матерью, хотя и ты наверняка, мама старалась...
во мне корабли во мне тишина во мне все слова все во мне.стоит прикрыть веки и этот множественный ум и это дыхание уходящее все глубже.и оно в последнее время наполняет живот.мой растущий живот.кажется ты сейчас не думаешь.но мысль о том что ты сейчас не думаешь тоже ведь где-то возникает.и я пока уловила этот момент множественности умов.пусть их пять,чтобы легче было описать.один действительно удалось отключить, второй тут же констатирует факт, что первый отключен, тут же понимаешь,что третий уже давно напевает очень знакомую мелодию, четвертый решает проблему,которая возникла с утра, но второй по-прежнему констатирует прежний факт, пятый пытается всех их вырубить наконец, но у него ничего не выходит.я вдруг понимаю насколько должна быть высока осознанность чтобы охватить это все...этого всего так много
на каждом этапе жизни, на определенном отрезке, делаешь для себя какие-то выводы и на основе них шагаешь вперед.сейчас период внутренней работы.то, к чему я очень долго шла.но чтобы эта работа происходила, нужно оказывается минимизировать внешнее.даже в обществе быть в себе.оказывается это так увлекательно.вот слева говорят, справа смеются, прямо играют, за спиной ветер шумит, а я сижу и ощущаю себя.это как следующий этап быть одному в толпе.и ведь никто не нужен, а главное не съедает меня суета, та которая всегда забирает силы, высасывает энергию.дыши будь здесь и сейчас.сколько я читала Ошо, и чувствовала, что в нем есть правда и есть сила.но нужно перестать даже читать и действовать.а может просто созреть.так просто быть здесь и сейчас.а ведь все во мне.права она.все что только может быть.нужно уметь это рассмотреть, почувствовать, ощутить.тишина.только она способна давать мне силы.и я благодарна что смогла создать ее в своей жизни и это только начало.маленькое начало большого пути. вообще сейчас на данном этапе мне кажется что важно научиться ощущать себя отбрасывать навязанное и наливающее все большим слоем или я об этом уже говорила?
ранее
почему я живу среди людей, но они мне чужды? Ведь я тоже человек, я тоже из этой стаи. Почему, я не могу говорить то, что я думаю, почему мне приходится оставлять свои слова при себе, почему мне приходится тем самым лукавить и учиться лицемерить (я уже владею этим в совершенстве, а мне только 25). И у меня не два лица, а одно - лицемерное, которое для людей, лица для меня самой не существует, оно куда-то пропало, исчезло от горечи сложившейся ситуации. Почему я даже не могу чувствовать то, что хочется, почему все вокруг довлеет даже над моей душой? Если бы я была маленькая, говорила, что думаю, плакала, когда мне хотелось, смеялась в голос, когда мне действительно весело - все бы только радовались, умилялись, мол, посмотрите, какая живая и открытая девочка! Но почему, повзрослев, все эти слезы, радости, обоснование своей точки зрения, своих недовольств и замечаний сводится к тому, что я якобы не воспитанная, что якобы у меня нет чувства такта в общении с людьми, что якобы дерзкая, с характером и т.д. Я хочу быть маленькой, чтобы говорить и чувствовать, и чтобы мне за это ничего не было. И что я сейчас могу? Могу ли я вырастить свою дочь именно в таком ключе, чтобы она никогда не взрослела и не обращала внимания на этот грязный мир взрослых, чтобы была непосредственной, живой, чтобы хотя бы дома, в нашем семейном кругу мы были полностью друг перед другом обнаженные, давая свежего воздуха друг другу, радуясь своей живости. Как мне вернуть мое лицо, как мне сделать так, чтобы не быть себе противной? Родители, знакомые, работа, соседи - не хочу. Я хочу иметь свой уголок, из которого я просто не буду выходить, а меня будут окружать мой любимый муж и мои любимые дети, нам будет так хорошо вместе, что не будет хотеться ложиться спать, чтобы не расставаться даже на ночь. Пожалуйста, Кто бы ты ни был, сделай так, пожалуйста, пусть моя семья будет настоящей, открытой, живой. Я так этого хочу. А другие пусть живут, живут, так как хотят, только без моего телесного и, тем более, душевного присутствия. если я не могу прийти на собеседование, а точнее не хочу, то звоню, отказываюсь вежливо, говорю, решила предупредить, чтобы не ждали и все так удивляются, говорят спасибо, что позвонили, предупредили.
если все на мысленном уровне то получается например меня хотят обследовать и говорят кушай хлеб мы будем за тобой наблюдать но я не хочу хлеб и думаю что от него мне только вред как не хочу мясо кот они мне дают.а есть нужно ради выявления причин какой-то надуманной болезни (надуманной если продолжать тему что все от мыслей) и сама сделаю плохо мыслью себе т.е. результаты анализов будут искажены моей установкой что после хлеба и мяса в моем организме ничего хорошего нет.наука бессильна по отношению к мысли.и получается чтобы меня нормально научно обследовать нужно чтобы я была в бессознательном состоянии.например спала и кормить меня спящую и замерять там всякие показатели
очень много зависит от перевода.Библия.стихи.читаю в оригинале и разные переводы.кто какую мысль уловил ту и переводит.получается не то.вот почему много языков знали раньше и это было нормой чтобы читать в оригиналах!пусть даже Библию чтобы понять правильно а не искаженно.нужен старый русский.чего не скажешь о Коране.учить язык чтобы читать в оригинале но неужели ты своими знаниями лучше чем уже знающий лучше тебя человек перевел.восприятие языка идет прямо в голову на уровне образов а не понимании смыслов
нормальное состояние желудка это пустой.как стиральная машина.стоит спокойно.
любое знание относительно и может оно хорошо лечь только в подготовленную почву
музыкант становится в плену своей музыки (Арбенина не может смотреть родившихся детей потому что у нее по контракту концерты, Сигал не может уйти медитации, т.к.вынужден сниматься в фильмах) хирурги уже принадлежат людям в них нуждающимся а музыканты наверное в плену фанатов.он уже не может спеть по-другому хотя его песня по идее как хочет так и поет.от него ждут именно так.кстати Макс Иванов будто еще принадлежит себе он на сцене будто такой же как в жизни.чувствуется подлинность которой давно уже нет на концертах Снайперов тех же
если человек перед тобой то порой взрослый серьезный а порой ребенок - он перед тобой открыт более чем ты перед ним
нужно не понимать что говорит Мастер а запоминать чтобы когда уже будешь готов понять то вспомнить и понять
нужно думать за себя и за другого человека тогда проблем не будет
пальма похожа на ананас хотя на ней ананасы на растут.и бананы кстати тоже на пальмах не растут
в самолете 3ч есть чтобы подумать о жизни.но здесь все чтобы забить человеку мозг это большая система так должно быть в этом не задумываясь уверенны как стюардессы пилоты так и пассажиры и отсутствие еды напитков журналов конфет музыки оставление пассажира в покое будет значить лишь плохой сервис данной авиакомпании
сделать футболку 1945 1:0
делать подарки музыкантам
волны были 100 лет назад и будут через 100 лет мы для них ничтожны как маленькие песчинки и вся наша эта мышиная возня им смешна.не ветер порождает волны а волны ветер.волны гасят ветер.идешь по песку и они смывают твои следы будто тебя никогда здесь и не было.а так и есть в масштабах глобального времени
ОАЭ позволяют туристам у них отдыхать.Турция и Египет нуждаются в туристах.потому у них институты выращивающие поколения слуг: ресепшн аниматор повар официант
рафинированный человек-тот который очищен от плохого.как масло
невозможно всегда поддерживать высокую планку или будет хорошо/плохо (статистика типичного спортсмена) либо постоянно средне.может ли быть для кого-то выдающегося постоянное среднее высшего уровня?в творчестве наверное это не задается а само получается
все 4 движения одновременно в айкидо только тогда будет правильно.как музыка где ударные гитара и еще 2 инструмента в унисон звучат только тогда музыка.вывод айкидо=музыка
музыка пишется со стихами вместе если размеренность и созвучие как бы на 3 ноты 3 слога но если дотягивается много или наоборот значит стихи писались отдельно от музыки
'журнал для тех, кто думает' ты гов журнал для тех кто думает, что думает.а создают такие журналы действительно думающие люди для тех кто думает, что думает
я говорю стремно когда машина рабочая и во время работы на ней ездит водитель везде как бы она не твоя.ты так классно меня и быстро разуверил что это круто машина рабочая а ты на ней ездишь хоть куда
родители дали столько всего на ноги поставили а мы только и делаем что звоним им и то редко.правильно ли это?и правильно ли само высказывание что дали столько всего?
можно отвыкнуть любить когда вахта 6/3.т.е.2 месяца работы 1 месяц отдыха
друзья у известных людей только те которые были у них до известности
не может быть целей в приоритетах.интересен опыт обучать людей тому что ты знаешь.но не ждать когда ты больше узнаешь а постоянно делиться потому что сам еще лучше понимаешь но важнее что если большая пропасть уже невозможно обучать людей например они не будут понимать слова которые ты применяешь
обдевка - это когда тебя хотят обидеть ее говорят тебе и щутить - это давать ощущения
если сильная мысль стих получается хороший, слабая - стих слабоват.может мастерство в том чтобы из плохой слабой мысли сделать супер стих?
чтобы играть на пианино нужно неимоверно много усилий.много энергии и времени в это дело вкладывать.стоит ли это того?как минимум час в день каждый день тогда еще можно говорить о результах.да кажется вот же за год научилась немного.но чем больше учусь тем больше отчаяния.подумала может на фиг?или я просто слабак.а ведь пианино то не в главной роли.в главной роли получается: 1направление своей энергии (которая дается мне именно на это) в хорошее доброе русло.не приходить с работы и лежать (это очень просто) а развиваться подгонять себя.2работа мозга как соединить руки ноги и еще ноты прочесть.3сила воли и дисциплина, положительные эмоции когда получается что-то там изобразить якобы я ведь все же могу!
разве я могу писать о Любви (чем больше читаю подобных книг тем меньше уверенности в себе) ведь уже выразили то что я бы хотела выразить да так хорошо как я бы наверное не смогла.ты поешь я пою о любви что ж пора узнать какова она
какая-то мысль книги песни становится просто последней каплей для осознания определенных вещей.как бы живя мы накапливаем слой за слоем как пирог и в один момент пирог готов и приходит понимание
цель жизни как паровоз все эффективнее с ней и энергия дается чтобы вагоны тянуть-мелкие цели планы
интересно: кто-то снимает порноролики и выкладывает в инет - у них есть свои пользователи а такие как Вера Полозкова пишет стихи и тоже выкладывает в инет и у нее тоже есть свои пользователи.наверное миру нужно и то и другое.и что для кого-то плюс не обязательно для других тоже плюс.но важно помнить.что читающие Веру могут посмотреть порно и даже понять его но смотрящие порно никогда не поймут Веру они просто не станут ее читать
сообразно с целью=целесообразно.если деятельность целесообразна то будто энергетический канал открывается и ты можешь больше и лучше делать
если у человека постоянная работа имеется, т.е. он трудоустроен, то когда ее нет он радуется.а если наоборот привыкает бездельничать на работе и когда ему дают работу (то ради чего он здесь сидит и за что получает деньги) он недоволен
если всегда есть работа то поддерживается уровень высокой эффективности и рабочие и свои дела делаются в статусе высокой производительности
если материальных целей добиваться нужно действиями и затрачивать время и энергию то духовных можно достичь здесь и сейчас.достаточно желания.например хочу быть добрыми решится на это с другой стороны нужно постоянно в жизни учиться как огонь чтобы поддерживать который требует постоянной подпитки поленьев
могут ли спортсменки высокого уровня быть с простыми парнями?вряд ли.это либо альфонсы, либо лжецы
эгрегорам нет дела до расстояний.что мы вместе что отдельно мы же постоянно думаем друг о друге значит у нас частоты иные и чужим людям нечего ловить наши частоты им недоступны!как радиосвязь.мы под защитой друг друга.как точно получается Веды говорят об этом что стоит мужчине заговорить с другой женщиной или женщине строить глазки другому мужчине эти частоты начинают колебаться и силу которую супруги давали друг другу тает если совсем не исчезает.нет уверенности в себе будто я уже не защищена тобой
есть мясо живых-корова свинья рыба.еще хуже есть икру и яйца-живых существ но еще не родившихся.оказывается яйца делают неоплодотворенные
вперед в прошлое я не понимала ты объяснил:мы настоящей мыслью формируем свое будущее.когда будем в будущем оглянемся но уже ничего изменить не сможем поэтому нужно сейчас как бы с будущего оглянуться и менять сейчас.вот и получается вперед в прошлое
твоя: сказать шефу что заработался это когда поглядываешь не на часы а на календарь
а зачем человеку совершенствоваться?зачем куда идти бежать топтаться если птицы в гнездах гнездятся в дуплах дуплятся а норах норятся то я в душе своей могу душиться пока испытывая недостаток воздуха есть только я и ты этот город стал твоей тенью следом туда сюда и везде ты а как это в Литвиновой он не пришел на одну встречу она жжет фоту как это если ты рядом с человеком и ты его Любишь значит даже если не рядом ты все равно его Любишь к чему это сжигание фоток выкидывание вещей ведь не важно если Любишь.будь моей тенью будь моим воздухом ты как воздух а я наверное как ты мысли понеслись я сижу зачем я это пишу вот удалить все чтобы чисто стало как листок бумаги и ни че го на нем научиться слушать услышать с первого раза и не готовить в уме что ответить или как противостоять а проникнуться тем что тебе говорят слушать а не думать что тебе контраргументировать что тебе ответить и научить детей слушать и слышать с первого раза чтобы сказал услышали сделали а для этого только пример только собственным примером а значит слушать ребенка с первого раза вот ты занят чем-то и все ребенка пинают не мешай иди поиграй а ребенок просто перестает говорить маме с папой зачем зачем если его не слышат а как мало тех кто отложит дело разговор и скажет что тебе малыш?ведь не может быть ничего важнее твоего ребенка ни передача ни телефонный разговор с другими ни мытье посуды...как в данный момент ты у меня есть что может быть важнее но ты ничего не просишь так и дети поймут что ты им все и так всего себя будут жалеть любя родителей и думать сами лишний раз не мамкая и папкая.а говорят что муж на второй план уходит когда ребенок появляется гулять начинает потому что жена ребенком занята.тошно от этой неискренности.широко закрытыми глазами.рожают что типо замужем что типо ребенок даже что типо все замечательно а сами гуляют с другими да что гуляют тупо спят про спят а видимость семьи.бедные дети.и все же как они взлетают эти ваши самолеты?и все же как люди без Любви то живут на земле.ходят ведь ходят а значит все же живут.читаю твои слова:надоела уже безтебятина.твое слово.авторское.мне не надоело я живу мгновениями живу и не живу одновременно.я не жалуюсь.мне так нравится.я знаю о В заботе.все к чемуто идет.для чего.не просто так.и даже эта писанина
я тушила сердце снегом в грудь с разбегу хотелось бежать честно просто бежать бежать бежать бежать к тебе наверное или просто вот когда я бегу какое-то единение приходит спокойствие что я движусь как и этот мир и мысли всякие хорошие добрые а потом в метро вижу маленькую девочку на руках у мамы и умиление сильное волнами как это должно быть и сразу конечно же ты
вздох.взыдох.да да.такой же тяжелый.грузный.вздох он сожаления.взыдох он успокоения.приятия.а если свежесть в нос.а если та что терпкая вокруг?что если нужен вдох.такой как сделал его ты тогда уезжая.а мы не видим.мы не слышим.мы бежим туда где дела.а дела там где дают деньги.не важно кто что как зачем за что и достойно ли.просто деньги.а мы их едим.выбирая то что приемлемо в цене.а не то чего просит организм.финансовая независимость у каждого своя.как свое понимание счастья.не раскрывай своих методов внутреннего самосовершенствования.Шарма.да вообще лучше молчать.раз за разом убеждаюсь.а В меня все учит и учит.я удивляюсь как не надоело еще с такой непутевой возиться?я ведь понимаю все но не делаю а самое страшно я не могу объяснить почему это так.я не пренебрегаю В и видимо это понятно - как и я - и потому до сих со мной.ведь со стороны похоже на пренебрежение.толкаешь ведь бьешь в бока если начинаю сруливать.В подарило мне Любовь.так обшивочку прорвало...звать любовь не надо явится незванно...
хочется взять в руки в обе и не просто схватить и бежать стучать или долбить а нежно обняв с двух сторон чтобы погладить вспомнить как это было что это все значило и если действительно было было ли важно?пусть это уже не тот же самый да он никогда и не был одним единственным.их было их есть много.только обобщенное название из трех коротких букв таких важных для не менее важных людей спортивной сферы но никак не для болельщиков.ощутят ли руки того кто кричал с трибуны гудел в мегафон топал ногами и самое страшноек вслух ругал играющих по мне так умничал то что могут ощутить руки игравшего некогда и никак никогда не ворчащего с трибуны а просто переживающего.так словно есть силы выйти и сыграть.будто уровень тот же и подготовка на пятерку с плюсом.переживать так что потеют ладошки так будто победа обязательно наступит нужно лишь прибавить в защите так что нужно забыть о личности и подумать хотя бы о круглом с нежностью и ценностью поверить в данность момента радость перемещения жизни которая здесь на игре но никак не в том же спортзале на тренировке.и тянутся руки к мячу потеют пальцы ладони за выходящих с замены безудержно бьется сердце замедляющееся насильно реально оценивающим ситуацию разумом дергаются колени при необходимом приеме работает голова куда и как закинуть пас.работая по максимуму каждый день просыпаясь с мыслями что надо встать и идти видеть эти сквозь закрытые еще веки круги бега махи руками ногами жгут ленивое падение стойку в защите и нужную параллельную полу постройку рук для приема прием еще и еще...и снова прием.встать и идти чтобы прийти днем уснуть не понимая уже на ночь ли ложишься или только на пару часов чтобы снова встать и идти.и поклоняясь мячу словно Великому, не остается времени подумать о правильности выбранной религии о верноневерном направлении о достоинствах и счастье о материальном и невосполнимом о семейном и однобоком.мяч не дает шанса думать о чемлибо ином кроме него.мяч крайне эгоистичен.и блаженен тот кто поняв это простил его.а более того простив, отпустил...
сейчас
а я с животом.играю в волейбол.крутые сборы.крутые игроки.и я индивидуально с тренером,ведь пасовать придется звездам,а это уверяют меня, внушают всеми возможными способами не так просто.если бы внушали обратное.что верь и получится.откроются двери для того кто умел верить.но спорт по ходу так не работает.или это только со мной так не сработало и уже почти 10 лет снится.тренер мне принес книгу там написано 'беременность и логика' и мяч такой алсаровский белый на обложке.как из детства.
тебе больно идти тебе трудно бежать у тебя вместо сердца открытая рана всю эту песню можно просто сюда написать и все на этом.без лишних слов.настолько порой точны песни созвучны с настроением что включаешь трепещешь и конечно же плачешь.вот интересно.если человек любит другого человека.возьмем то что ближе мне.муж и жена.влюбились поженились все понастоящему.идут года.что заставляет одного из них повышать голос на другого.например муж говорит жене,обвиняет, что она сделала что-то не так.т.е.не соответствовала его ожиданиям.и в этот момент он ее ненавидит.в нем не говорит сейчас любовь.и жена это чувствует.потемнел горизонт облака тяжелеют.будто любовь это как настроение.если хорошо то люблю.если плохо то нет.разве любовь не находится на глубинном уровне.что даже ругая, ты делаешь это с любовью.т.е.ты указываешь на ошибку но не повышая голоса, а может даже приобняв и дав понять,где она не права.как ребенку.вот он в недоумении стоит, может даже боится, а ты берешь его за руку,обнимаешь и объясняешь.твой подход из любви, к ребенку по другому никак.он может кричать капризничать не соглашаться но ты подходя к вопросу с душой ни за что в такие моменты не накричишь на него.потому что именно в такие моменты ребенок наиболее уязвим, именно сейчас ему нужна мама, добрая, которая обнимет, а он наверняка расплачется в объятиях.может когда твой ребенок старше у тебя тоже появляются к нему некие ожидания.ведь сложно быть хорошей дочерью.будто пропадает безвозмездная любовь.то что именно любовью и зовется.как?как это объяснить самой себе.что муж тебя любит несмотря на то,что ты не сделала так как он ожидал.а может это разновидность любви такая.когда люди уже притираются друг к другу,они знают что это вторая половина прекрасное дополнение их самих.привыкают.и когда твоя рука не делает как ты ей велишь ты на ее злишься.хотя это твоя рука.родная.но ты все таки делаешь еще один шаг к небесам долгожданным.понять и просить.я снова написала моему художнику как я вижу.вот мужчина он зол он ругается.но на самом деле это испуганный ребенок.прямо сейчас у него в груди.нужно взять это ребенка прижать и пожалеть.и не будет обид не будет разочарования.обреченно скользит одинокая лодка только небу известно все о нашем сиротстве.сложно принять что ты один пришел в этот мир один уйдешь.никто тебя не любил и не любит.все это иллюзия.и может ты просто работаешь над собой,выдумав эту любовь,проходя изза нее через трудности.дабы быть лучше чем ты был.но это уже какая-то другая история.до свидания страна.
начать концерт вовремя-уважение к пришедшим послушать музыку.если бы концерты начинали как театры вовремя никто бы не опаздывал
так начала делать Оля Маркес начинаем в 19:15 значит они выйдут в это время.очередной респект
ранее
вижу тщеславие.много его кругом.это люди.из них прет.может они и не хотят его показать, хотя, как же не хотят, они делают вид что не хотят, сами желают этого как нельзя сильнее.может неосознанно но все же.почести хотят, стремятся к какой-то славе.на самом деле никто ведь не знает что это и как это.быть предметом восхищения.чтобы мной восхищались, говорили какая же молодец, что я такая растакая.что я самая лучшая.да по большому счету все это можно к эго свести
общая теория всего.можно свои создавать
принцип суперпозиции если одно максимально другое должно быть минимально.чтобы прыгнуть выше нужно много мышц но мышечной массы вообще не должно быть для легкости и высокости прыжка.марафонец вроде мышцы нужны но нужна и легкость.т.е.они все должны быть функциональны и только
применяешь принцип айкидо на баскете-работа бедрами чтобы тебя не могли сдвинуть с места.сочинить такие же принципы для жизни
если знать все сферы которых касается человек то он становится предсказуемым.но это не касается внутреннего мира человка который потемки хотя вот религия как-то же управляет массами через сознание людей
записать тишину в наушники чтобы слушать в метро и на улице
о дорогих и качественных вещах: ты берешь их не думая сколько это стоит.пример ты покупаешь еду в столовке не считая но зная что тебе хватит денег на карточке.так же и с деньгами когда их много.в основном люди богатые берут к примеру adidas кроссы не потому что они качественные (им на фиг не надо кросы на 10 лет чтобы носить ведь это их развлечение каждый сезон выходить и покупать новые модели) это круто идти в ногу с модой.для нас в идеале есть человек который знает твои вкусы тебя и выбирает за тебя он не ошибается (он может принести тебе пусть несколько вариантов из которых ты выберешь остальные он отдаст обратно).время дороже нежели выбор одежды.и при чем одежда если качественная ее менять то не надо только детям ведь они растут.
спать на твердом.эволюция-твердое но с выемками под опорные точки (затылок, плечи, попа) идеально получается водный матрас ведь он сам принимает форму твоего тела+польза для беременности (удобно спать с животом) и интересно необычностью.прям для нас.где бы его взять то еще.денег то на карточке может не хватить
я помню момент осознания когда могут возникнуть пролежни.я однажды так долго лежала не шевелясь что почувствовала где может у меня пролежаться
словарь толковый русского языка не дает ничего нового.круг сам на себе замыкается.объяснение строится из слов которые тоже есть в этом словаре.как бы сложный пример сокращается каким бы сложным не казался
он вот говорит же что не читают люди и я с ним соглашалась потому что в моем представлении были директора-мужчины и к тому же не желающие читать.но!у него же все бабы.и зачем им это надо?это так правильно.им не нужны бизнес-книги.им достаточно того что они делают от и до на работе а дальше домой к детям ужин и все такое
чтобы появлялись желания по Зеланду надо расширять кругозор.может и с едой так же.есть же теория захотел банан-нехватка калия, яблоко-железа.мне кажется это бред для основной массы людей.вообще капризы надо отличать от истинных желаний это первое.второе это приемлемо для людей чистых так скажем которые полностью живут на животных инстинктах и у них кишечник впитывает все.третье как можно хотеть того чего ты не знаешь?например ел человек всю жизнь макароны и катошку.что он захочет?не банан же!макароны или картошку
понять ошибку волейбольной защиты: нужно не думать а потом делать а одновременно думая делать.это и есть опыт тренировок когда уже только инстинкты
нужно в любом случае (пусть не каждый день пусть до обеда) вставать и идти на работу.чтобы одеваться чтобы дети видели что отец по делам пусть это даже будет идти на работу над собой.это дисциплинирует и не дает тянуться
серединный путь как мера он для общих масс.например переходя на сыроедение уже нет серединного пути.или так или так.нельзя конфетку съесть иногда.как бы они идут больше в крайность это плюс для них а для общества в крайность это минус.тут же осуждения.но именно это их и отличает!именно так я думаю и поступают творческие личности или гении.что мера и середина это не для них.так рождается что-то новое.а ты сказал что каждый просто для себя соотносит возможности-желания-силы и находит свою меру свою середину не общую для всех и не общепринятую.это чувство.у каждого свое.и так называемый фанатизм крайность общепринятость и движет обществом.дает надежду.развивает
нужно есть 3 раза в день хотя бы раз в день горячее.ну нужно отметить (значит поесть), нужно себя порадовать наградить (значит купить что-то пожевать). Никитин предложил салатницы прямоугольные делать чтобы на столе больше их вмещалось.а кто-то недоедает ведь
в голове было то слово что ты мне в смс прислал неизбежность.неизбежность чуда.ведь в нашем понимании то чего нельзя избежать.и оно случилось или же непременно случится.на фига мне надо было в словаре смотреть это слово там значение дается что это о чемнить плохом, тяжелом(чего нельзя избежать, предотвратить).незнание закона не освобождает от ответственности а как же быть с понятием греха?ведь если я не знала что гневаться грех значить гневаясь в моем понимании я не грешу а раз я так считаю это и есть правда?считая что неизбежность это лишь невозможность предотвращение благодати то так и есть потому что мы с тобой так хотим!больше к значению плохого и тяжелого чего нельзя избежать подходит обреченность.а у нас с тобой только позитивная неизбежность!
звезды они видят друг друга но никогда не приблизятся что есть созвездия но хоть они и семья все же они далеки друг от друга.неужели это правда.неужели в период сегодняшней влюбленности кажется что мы единственные звезды которые смогли одолеть законы и приблизиться.создать свое созвездие.где только мы и наши детки.будущие звездочки.неужели мы единственные вот именно единственные которые понимаем друг друга неужели у других иных наших не наших лишь взаимопроживание взаимовыгодное так скажем сотрудничество почему кто-то говорит люблю а потом уходит к другому где правда почему они все кто вокруг меня такие. а можно ли так жить к примеру если ты не любишь человека это ведь не про нас в смысле мы не можем не любить друг друга такого просто не может быть.скажи мы не сможем так жить лишь потому что привыкли друг к другу потому что мы не такие как они все мы просто разойдемся и будем двигаться уже в разных направлениях.вся это вселенская семья...сегодня особенная тебянедостаточность.а ведь эти звезды...сияешь?сияю все что я хотел сказать не передать словами не высказать я вот хочу сказать. а ты понимаешь. я не говорю все равно ты понимаешь. а в затмении тобою не законченном мысль то одна что за понимание мы расплачиваемся кусками жизни а жизнь мала и каждый кусок важен и сейчас в котором мы не рядом но все же вместе ты верь мне не думай и что мужики так какие-то тебе говорят жену не оставляй это все их семья да да эта вселенская семья все эти люди кто они зачем они не хочу пускать страха в сердце
мы живем уверяя себя что все верно что именно мы сами избрали такой путь.наш.но не так ли желало и желает общество?не попались ли мы ты я?
ни с кем не нужно нагружать язык они поют об этом они поют но они не замужем они не женаты.в этой квартире холодно слишком в этим минуты падает небо.почему же так как они творят?любят без привязки?не передать словами не высказать мне.в них есть эта любовь она сильная непостижимая пока для нас а может у нас даже больше чем у них и идти нам рука об руку и творить мечтать созидать.
я вдруг осознаю что такое депрессия и как это быть одной.нет не у меня депрессия я просто понимаю постепенно как люди в нее впадают и что они испытывают при ней. вот если тебя нет то что?что тогда? в фильме я люблю тебя он умирает и что?что дальше?некому даже сказать что у тебя на душе потому что единственный кто бы выслушал до конца кто бы понял уже мертв его больше нет.и семья погибает вся в 21 грамме как это как когда был любимый были дети тех которых растила с кем жила и кем жила!вдруг в одно мгновение их больше нет... видела вчера во время пробежки семья мама папа ребенок просто вышли на посадку лежат в траве разговаривают веселятся они проводят время вместе как же это мило.задело до глубины души.просто они вместе.они не сидят дома не делают нескончаемых дел не говорят ребенку замолчи я не слышу телевизор и т.д.куча примеров.а в голове как мы с тобой в последний день гуляли в деревне.до мурашек мы шли ты говорил я слушала ты говорил много и даже затронули то что у меня будто бы цели не стало и просто так говорить и там речка и прийти снова в дом но по другому а вечером я вышла фоткать помнишь ведь то Небо я так (честно говоря я всегда этого хочу будто вижу) чтобы ты вышел со мной ведь это нереально что бы ты вышел за мной следом ведь ты сказал уже что не хочешь идти, но!ты вышел тогда ты вышел.просто рада что ты такой какой есть что ты увидел меня не посмеялся понял и протянул руку.зачем она нужна была тебе?значит нужна.значит и ты почувствовал исходящее от нее тепло.храню его стараюсь.и помню наш первый длинный разговор по сотовому 10 с лишним минут твой голос и я была наполнена я ничего не знала и не хотела знать я лишь чувствовала что усну в тот вечер с детским забвением и улыбкой как засыпаю вот уже давно.а ведь сотовые тогда только появились.наши первые у меня желтая нокия передала твой голос.чудеса
еще есть такие вещи которые я сильно чувствую и говорю себе я сделаю так.как бы манифестирую.ведь чувства пройдут и я могу передумать.и вот потом чувства проходят но я знаю что они были и помня о своем решении.себя не предаю.много раньше я всегда вела дневник.там все четко.если забыла можно подглянуть.отмотав назад страницы.но буду ли я его писать когда можно все это говорить тебе прямо и видеть понимание.наверняка найдутся разговоры 'бабские', чуждые любому мужчине, тебе в том числе.разговоры эмоций, у которых нет выводов и решений, так скажем-изливание души, чтобы полегчало.кажется ты должен выслушать и понять.но и я осознаю,что не просто мужчине все это просто так слушать.так что можно писать чтобы дать читать тебе.как вариант.высказаться на бумаге.ведь нет никого кому можно было хоть что-то сказать.никому не доверяй наших самых страшных тайн.но не в тайнах дело.а в том, что нашелся тот,кто может.ты и дневник в одном лице.
многие занимающиеся сейчас дети и не знают, что раньше был дефицит мячей в детских спортивных школах. Что корзина, наполненная 'Mikasa' для детей прошлого была просто недоступна для понимания, не говоря уже о наличии таковой в действительности. Покупали, а чаще самостоятельно шили сумки для мячей, называемые между собой 'сосиски' за удлиненную форму, на замке. Как правило, туда вмещалось 5 мячей. Выбирали из имеющихся самые хорошие - 'gala' и еще какие-то, даже я не могу припомнить. Они были мягкие и не так сильно били по рукам, как дешевые и потрескавшиеся 'alsar'. Может, на тренировках, из-за того, что мы стояли в парах с плохими мячами (потому что на игру то уж выбирали самый лучший - он и был 'игровым', с ним даже никто не имел права разминаться) это придавало закалку нашим рукам и характеру. Но как сейчас помню, с каким же рвением хотелось хоть несколько минут постоять хотя бы с чем-то получше. И ведь не отбивали рук, не было у нас синяков и болей после тренировок. Все в обычном режиме. Некая аскеза во имя вида спорта, которому были так слепо преданы. Вот откуда только спустя уже более 10-ти лет, на руках образовались синяки, огромные гематомы. И это играя в профессиональной команде, тренируясь на уровне мастеров, когда корзина полна лучших мячей, а в паре с тобой один из лучших игроков команды, а может даже сам второй, а то и первый, тренер. Откуда синяки, ведь мяч круглый, гладкий, а главное, мягкий. Каждый игрок или не игрок, а может и тренер выдаст свою точку зрения на это, я вот только сейчас понимаю, что удары на этом уровне уже не детские. Дети могут бить плохим мячом, но это так слабо, что и следов не остается. А когда ты, своими хиленькими ручонками, удерживаешь атаки мощных и грамотных игроков, не чувствуя уже ничего, а только спинным мозгом подставляя руки именно туда, где через долю секунду окажется мяч от удара, понимаешь, что это не твой уровень. Слишком классные здесь удары и чтобы держать их нужно было с детства принимать усиленные подачи и атаки. Мяч тут совсем ни при чем.
сейчас
6 человек есть я седьмая неожиданно и давно не тренировавшаяся но как чувствуется нужная.я не претендую на многое но я чувствую как руки ломит от того что хочется ирать трогать мяч делать что-то с ним как пульс скачет от такой близости заветного но я не претендую и тихонько справшиваю я всегда боялась обидеть девчонок которые пытаются сохранить своем место под солнцем 'мне на замену?' мол я седьмая или все же туда? Туда туда туда хочу туда сама.и меня ставят и при чем никак не можем найти нужную оптимальную расставновку.сперва одна позиция в которой я в 4 и понимаю что будет выходящая связка с первой зоны.эта связка не я.не успев сильно расстроиться я ведь все же на площадке!тренер понимает что что-то не так меняет по другому еще и еще.у нас заминка.соперники ждут.и вот я выходящая связка.я.я.я.чувства непередаваемые.пасовать нужно крутым игрокам.в 4ке стоит Некто.меня не беспокоит это.хотя я даже мяча давно в руках не держала.но я верю рукам,они помнят как это делать.игра идет откуда-то цветы нашему Некто (а она это та змея бухгалтер с моей работы перед которой все стелились) и мне тренер таким унижающим тоном говорит чтобы я Ее цветы в вазу поставила.мол что я торможу.и так было всегда и везде.и во сне это есть.так неприятно но я терпела и там терплю
в этих наших разговорах то что ставится на первое место всегда есть место поиска единению.я говорю ты говоришь и вот вдруг рождается нечто общее.не простое понимание друг друга а нечто большее.так вдруг мурашки ползут по мне или дыхание учащается.будто ради этих моментов мы сидим и говорим говорим говорим.ищем как дозу.и если копаться в воспоминаниях то есть яркие и вроде неважные но.моя учеба теории в автошколе.часами обсуждения после с тобой.будто плюс моей учебы даже не в том что скоро я смогу сесть за руль а именно в том что она оказалась тем что объединяет.никогда не знаешь какая тема станет столь трепетной.здесь же добавлю.где-то читала в инете цитату.что занятие любовью (ну если как положено) случается от невозможности терпеть больше душевную близость.секс он случается.но как следствие.так хорошо душевно быть близко что хочется залезть друг в друга как-то так
если осознанность приходит в жизнь и мыслей беспорядочных все меньше возможно это и есть что энергии тратится меньше.может она даже накапливаться начинает?
и что мы можем сейчас?только становится лучше.один рождаешься один умираешь.а становясь лучше мы делаем лучше других.так вот просто можно выразиться.мы как маленькая сота в улее.наша семья ячейка общества.влиять на себя и влиять на своих близких.растить и воспитывать детей.быть терпимой к мужу.и любить.любить.любить.можно плутать но снова задумавшись прийти к тому что нужно работать только над собой.и вкладывать хоть что-то в своих детей.а потому же может и круг расширять но это только потом.у меня крепкая семья.у меня здоровая семья.у меня большая семья.и это мое достоинство.потому что это моя жизнь такая и я ее создаю такой.я созидаю а не просто наблюдаю.читая книги, написанные Мастерами и Гуру, в очередной раз понимаю, что чтение этих книг нужно для того, чтобы убедить меня в необходимости развития и медитации.но я уже в это давно поверила и уверовала.и только трачу время на прочтение этих книг когда могла вместо этого уже медитировать и развиваться.так и здесь.хватит думать и искать.просто созидать свою жизнь и будет мне счастье как говорится
я видела они молоды подростки и они целуются и они не захотят сейчас расстаться они захотят быть вместе идти вместе и просто быть рядом и это так шевелит во мне что-то я будто вспоминаю эти чувства когда хочется быть рядом и точка.жирная такая.и даже будто можно понять женщин которые ловятся на крючок чужого мужского внимания.вроде муж есть любящий и дети.а когда вот так вот мимолетно и желание быть рядом с человеком оно может многое затмить.и это не значит что ты мужа не любишь.просто стекло этой любви как-то мхом поросло и никто не хочет его расчищать а тут вот она влюбленность и такие сильные ощущения и ты идешь за ними.ты восхищаешься новым мужчиной все в нем ново и ты его хочешь
есть ли любовь вообще?возможно есть крючок одобрения, внимания, понимания, услышания, отстутствия одиночества.человек получает что искал и выдает это за любовь
закралось сомнение а вдруг я негативно сама того не желая влияю негативно на своего мужа?почему он со мной такой а когда сам по себе иной.может я на него негласно давлю может давлю своей излишней активностью и энергичностью правильностью и успеванием всего
я с уважением отношусь к людям которые родив одного ребенка приняли решение больше детей не иметь.это так круто и осознанно.так зрело и умно
мужчина идет на поводу у женщины потому что он зависим от секса от нее.ты утверждаешь что моногамность и женщина манипулятор это причины.а мне хочется так хочется сказать он хочет выполнить все ее желания не потому что она ему даст секса а потому что он ее любит и хочет чтобы она была счастлива
детей крадут детей убивают и это ужасно.нужно рассказать детям что нельзя идти с незнакомцами разговаривать с чужими.но разве ты знаешь как поведет себя ребенок в какой-то нестандартной ситуации?неужели тем детям с которыми что-то произошло родители не говорили что не нужно общаться с незнакомыми личностями.наверняка и им это было ни раз сказано но это не помогло когда потребовалось.поэтому разговоры нужны но следует понимать что они не спасают.нужно что-то большее.больший контроль может больше общения с ребенком
новая фишка в инете смотреть ролики когда другой человек делает тебе приятно очень интересным образом.например создает звук расчески или разламывает пенопласт.и ты смотришь и ловишь кайф.по мне так это отклонение.хотя изначально позиционировалось многообещающее.в плане что в детстве у всех были свои какие-то бзики типо что не наступить на стыки плитки в магазине и мол в этих роликах детские бзики о которых никто не говорит никогда но они есть
иметь выходной это рабская психология.уже с детства к сожалению
ранее
я продолжу.они не замужем.нет нет и даже искать среди них не стоит...может быть есть исключения и то скорее среди мужчин.Флер обе.Сурганова, Арбенина, Z, Мара...никто. а ты сказал прочесть Кундеру (да еще у Паланика в тот же вечер увидела про звуковой чип на фоторамке и у него же про мои вопросы об архивах кому они зачем это же прошлое), я прочла, о том, что творишь тогда, когда окружающие близкие люди (там вроде о семье отозвались как о лоботрясах) не слышат и не понимают и даже не хотят ни того, ни другого.и если кто-то будучи замужем творит быть может у них несчастный брак а как же по иному объяснить это???ведь как вагонные споры или изливания душ незнакомцу проще ты уедешь он сойдет вам в разные стороны а тебе легче ты высказался и пишешь ты книгу туда в никуда кому общей массе ну не серой ведь для серой обычной это книжная попса как и музыка всякие романчики детективчики а тебя прочтут те кто посветлее и отзывы а как же тогда Никитин.а у нас не получается потому что все друг другу только так а как же иначе ведь мы теперь едины цельны и творить друг для друга. предпоследней строкой напишешь книгу а ты тогда сказал что эти песни больше мои чем твои.вот приедешь сразу мне ТУ сыграешь.и продолжая.тот вопрос что остался подвешенным написанным но таки нерешенным ведь вот что во мне было то!что писать дневник это значит творить то что от тебя скрыто.это же про несчастный брак.значит дневник все же не скрыто от тебя а для тебя только чуть позже
был разговор про то чтобы тебе раньше вставать.ну чтобы не спать до обеда.я говорю тебе может чуток пораньше с каждым днем ну час за часом и в течение месяца тебе будет уже легко утром вставать и на севере не будешь мучаться т.к.это привычка, при чем очень хорошая привычка.ведь не мне тебе говорить что ложиться рано и рано вставать.про режим.это святое.это главное в здоровом человеке.ну дальше.ты сказал надо не постепенно а раз и навсегда для себя решить.что мол вот ты же не бросаешь курить постепенно.раз и говоришь я больше не курю и не куришь всю дальнейшую жизнь потому что сказал себе.и здесь ты говоришь мне что так же.я встаю с завтрашнего дня и всю свою оставшуюся жизнь в 8 утра.так не бывает.я не согласна.это нужно прививать.над этим нужно работать.я верю что у тебя железная сила воли.и то что отпуск нужно спать и спать.что праздник надо есть и есть.помнишь про ту тебе говорила что она не худеет когда дома.у нее программа что дома надо так есть чтобы плохо было что дома надо обжираться до потемнения в глазах.она всегда стремиться домой поэтому должно быть.не надо крайностей.должен быть Человек и везде.остаюсь таким же как и был.это образ жизни а не диета!спать спать чтобы не спать не спать или есть есть чтобы голодать.это неверное.это губительно.вывод.плохое обрубать с корня.раз и нет.а хорошее прививать.с любовью.спокойно.размеренно.знаешь еще есть такое что легко толстеют и сложно худеют.что плохое оно сразу лезет.начни курить и привыкнешь быстрее нежели начни вставать в 6 утра.еще в какой-то книге зацепило что тело наше живет за счет отдыха.это похоже на Иванова.
я все же записала одну игру и треньку на диск.зачем?у меня нет конкретного ответа.чтобы посмотреть в старости?чтобы детям показывать?нет не то.но все же записала
кажется город разрастается все больше все дальше город страшная сила)и может стать огромным что жить в нем станет в один момент невозможным а вернее ты будешь обитать лишь в одной его части потому что там будет твой дом работа магазин развлечения как бы тот же город но мини вот это называют другие люди развитием вот это цивилизация вот это американизм а если бы они видели кто и что эти американцы...но мысль то следующая вот Москва она со всех сторон какбудто границами обнесена будто у нее нет простора для роста есть аэропорты которые рост то ее сдержали это предел. никто не закроет я думаю Шереметьево или Домодедово. получается ведь бесконечно не может город разрастаться.двусмысленно здесь.аэропорт закрыыыыыт.чаще его за неимением средств должно быть закрывают что международникам как Шереметьево не грозит.
снова женщины на уме те которые творят но их рвет полный рот нот)да да незамужние которые.это я снова продолжаю.ведь они не хотят быть зависимыми они пропагандируют некую свободу их все сознание все тело за свободу и они это выражают что они независимы они такие но ведь это не так.хочешь свободы и независимости идешь наперекор обществу творишь говоришь и оказываешься еще в большей ловушке.знаменитости они себе не принадлежат они больше чем кто либо другой принадлежат обществу.их узнают.их восхваляют.им дышать спокойно не дают те же репортеры журналисты!фанаты.слава настигает их. желая свободы получают обратное наверное есть предел который не надо превышать но как быть если полон рот нот?испытание славой должно быть тяжко и вот и бухают и колются, потому что тяжко
сейчас
буду для тебя я чудом и если не забуду такая сильная песня такая прямо в меня попала и уже обратно не пропадет жаль что Саша забыл хотя великим нужно наверняка влюбляться хоть в жену заново хоть в иную жену но необходимо для шедевров.это очень хорошо прослеживается в ранних книгах Веры.да я тоже от нее отписалась хотя Вера очень хороша Полозкова Вера.она постоянно ищет объект для влюбленности чтобы стихи лились рекой.цитировать не вижу смысла.хотя одно позволю себе:'у меня до тебя все что ни любовь то выкидыш я уж думала все не выношу не судьба.зачинаю а через месяц проснусь и вою изнутри хлещет будто черный горячий йод да смола.а вот тут гляди родилось живое.щурится.улыбается.узнает...'тот же Макс Иванов 'улыбнулась разделась легла и не стало меня', 'а у нас как две недели не вылазим из постели'.он же звезда что и Саша что и Вера может они друг с другом встречаются и спят вместе как говорится.разве их могут заинтересовать обычные фанаты?ведь они птицы другого полета.и там у них на своем уровне вполне для них все обычно 'я останусь сидеть у двери, ты уедешь на саундчек'. влюбленности ради песен и стихов.вот Васильев вызывает уважение в этом плане и Земфира.но не Арбенина нет.а какая разница по сути если у всех на выходе годный продукт? 'обожаю быть частью пары это радостней чем одной'
и ты так сильно недоволен мной во всем.все так расплывчато.люди кругом какие-то.я касаюсь тебя ты убираешь мою руку.я спрашиваю что-то ты молчишь.ты бесишься от меня.и это так больно.я забираю ребенка мы садимся играть мелкими игрушками ты после подходишь ложишься но не касаешься.ты мне рассказывал как-то про афоризм что такое любовь-желание касаться.автора я не помню.и может поэтому я стала уделять много внимания.ведь если так посмотреть то своих деток всегда хочется касаться.гладить по голове просто приобнять.есть в этом правда.и я гов тебе пора мне уйти от тебя.я вижу что мы пришли к тому чего я так всегда боялась.тяготиться друг другом и продолжать жить вместе и даже спать.ты самодовольный самовлюбленный и самодостаточный тип при деньгах найди себе нормальную бабу которая будет соответствовать всем твои ожиданиям (конечно в голове все те на кото ты когда обращал внимание да да планетарий лекция и не только она).я устала потакать во всем тебе жить больше твоей жизнью лишь бы ты не нервничал и испытывать вечный прессинг.я не собачка а ты не хозяин я могу уйти может ты в это не веришь.так больно в груди.еще больнее от того что ты молчишь.литвинова говорила что нужно ножом себя полоснуть чтобы боль из груди временно перешла в боль физическую ведь ее можно терпеть а душевную не под силу.где нож?подайте я не могу идти ноги ватные.торсунов да говорил что когда вам кажется что нужно что-то менять в браке (типо дело под откос пошло) то уже поздно что-то менять.великое высказывание
сны дают столь мощные порой чувства.вот просыпаешься сна досконально не помнишь но ощущения выдают.можешь целый день ходить впечатленный.потом на мгновение остановишься подумаешь а что это такое со мной.а это же сон...у меня 2 варианта сценария так скажем.это волейбол где можно поиграть так что наяву мышцы будут болеть и одолевать приятная истома от своих действий и еще здесь же опаздывать на тренировку/поезд впопыхах собирать сумку где все формы всплывают какие когда либо бывали у меня.здесь просыпаешься волнительной.ну и второе это те чувства с тобой мысли разговоры которых скорее всего я боюсь.вот и снится как ты меня ненавидишь
жить чтобы быть здоровым.здесь питание и движение как основополагающие факторы.правильное питание тоже вопрос спорный.кто им задается находит для себя то что подходит ему и может быть чуждо другому.движение это жизнь.здесь тоже каждому свое.кто-то на полумарафоны способен кто-то на пешие прогулки вечерние может плавание в удовольствие.так вот оля которая уже стала частью меня не давала мне покоя.питание их секты противоречит моему мнению а я свое мнение уважаю ведь тоже все через практический опыт пришло и долго шло годами.и все еще наверное движется.у них и животный белок и чересчур сытный завтрак и пр.получается акцент на фигуре.борятся за нет диетам.а по сути это и делают.противоречие.красивая фигура и здоровье ни одно и тоже у них получается.есть те кто сидит на кремлевской но после страдает почками.т.е. ради похудания.есть конечно экземпляры кто и священный пост в своих целях использует.как сделать чтобы пресс был виден как у оли.вот есть алгоритмы.акцент на фигуре.я за акцент на зож.если ты озадачишься оздоровлением будет и минимум жира и даже мышцы это стопроцентно.у оли панкреатит.финал.
есть вот вишневый сок или варенье.единственная ягода которая хранится только год.вот сварили и надо в этом году съесть.если просрочить то из косточек вишни выделяется синильная кислота.она ядовита.были случаи что вот как раз таки вместо года брашку из вишни держали дольше мол чем дольше тем лучше и умирали, отравляясь.наверное не нужно впадать в крайности и все делать в меру как нужно потихоньку и помаленьку.если не знаешь спроси говорят, но, лучше найти и прочесть, чтобы не верить людям на слово.у всего есть срок.у всего есть середина.золотая
суета отдаляет нас друг от друга оплетая все мысли паутиною липкой оттого порой бывает трудно различать меж малым и великим суета - это клетка для жертв гипноза и хотя её двери настежь открыты только мало, кто из нас находит в себе силы, чтоб ее покинуть жизнь без секций садика и болезни существует.можно оказывается порой выдохнуть.просто так
дети едят вишню с косточкой.не специально.сорвали в рот положили и ой проглотили не смогли языком отделить косточку от мякости.и это часто.хорошо что она больше года в организме не задерживается.помнится говорили про кислоту которую она выделяет.
ранее
в одном саду столько яблок вишни вообще урожая ягод капуста столько у них листьев это все ежегодно и земли представляешь сколько в ней питания сколько энергии вот молоко матери в нем во всех пропорциях необходимые ее ребенку элементы читала я что даже если 7ми месячным родился то там больше этих элементов чтобы ребенок окреп тело знает все знает как пишет же Харун Яхья что это безупречный механизм а земля тоже получатся безупречна ежегодно столько произрастает откуда?будто если земля круглая то в самом центре какой-то неисчерпаемый источник который во все направления на все участки земного шара что-то дает какбудто жаркое ядро излучающее тепло а вместе с ним все необходимые элементы.а как же тогда подземная вода.о! да она ценнейша!а что на счет недр?столько всего а ведь никто не знает наверняка а если копать копать копать то когда перестанешь копать?куча вопросов)еще где-то это было что мир от непонимания кажется хаосом.вот щас хаос в голове от того что мозг ищет причины следствия а их нет скорее всего есть ведь что-то каждый день там открывают доказывают просто я не знаю а может даже не пойму
я снова вижу знаки.они такие явные.что я смеюсь вслух.как-то притчу одну читала.еще молодая была)))что ставши просветленным человек начинает смеяться.и это смех скорее всего над самим собой.какбы он открывает глаза и понимает.озарение.я вообще не поняла тогда смысла в этой притче.что как зачем смеяться.но вот все больше понимания настигает меня.нет я не говорю что я приближаюсь к просвещению.смысл в ином.что это как с депрессией или с самоубийством.я понимаю как это.хотя сама не в депрессии и убивать себя не собираюсь.так вот.знаки посыпались.и я благодарю.улыбаюсь.благодарю.будто бы я когда с тобой Высшее (В) в тень уходит.честно я забываю о В. и странно взываю к В только в минуты душевной боли нестерпимой когда внутри жарит и не дает покоя.так было редко но было.может В не в тени.ведь В отвечает мне всегда.просто с тобой я не вижу не слышу ничего кроме тебя.и само В в тень отодвигаю.бывают такие друзья.вот им нужен кто-то кому можно поплакаться.и я какбудто почувствовала себя эгоисткой.будто вот все что я говорю чувствую ты слышишь.а как только ты отвернулся на миг я потерянная с разведенными руками и сразу к В будто защита мне нужна.так больно что нужно чтобы успокоилось немного внутри.надеюсь В это понимает.ведь я понимаю это с каждым разом делаю успехи и постоянно В благодарю.думаю и ты благодаришь. как же мы с тобой!это и неизбежность)и подарок В) в назначенный час мы узнаем друг друга по первому Прикосновению.как с квартирой хорошо получилось.и какбудто знаю что это то место где мы будем вместе.я готовлюсь.от души.не ленясь.радуясь.что мы это можем.что нам под силу.это наш уголок какой-то местечко где нет никого ни-ко-го слышишь и мы живем здесь.банально звучит.эх.да и что думаю ведь люди разные и могут сглазить.может не специально.так случайно.сами не заметив.и молюсь чтобы только добрые люди видели нас.кто мы и что мы.ведь ДСЖ у нас долгая да да и счастливая.жизнь.только не надо лишних глаз и ртов
ты говорил тоже начал задумываться какая польза от твоих дел в первую очередь моим детям и после вообще обществу в целом?
Фримен нащупал свою целевую аудиторию сейчас работает с ней.его мультики только лучше никак не хуже.можно вот ссылками на такие вещи сделать нить к своему сайту где такие люди уже эта самая целевая аудит будет читать например твое обращение.как бы будут люди которые заинтересованы твоей информацией.ты говоришь больших денег стоит содержание сайта
можно форматнуть жесткий в понимании Фримена потому что там у людей только фильмы мультики песенки и т.д. как бы то что для 'ржать'.а сейчас тем более все так быстро развивается что все можно уже в сети найти как бы эта сохраненная инфа не нужна уже главное чтобы инет бы а это не проблема.получается важно только что личное.фоты.песни свои.проза.стихи.тут надо понять что многое мы храним в силу привычки или как бы инерции мышления.нужно от этого избавляться не нужен Фримен на компе ведь в онлайн смотрю (не считается людей живущих в районах крайнего севера и где еще dialup но и там не за горами хороший инет!) мне удобнее в аудиозаписях слушать песни в контакте нежели искать их у себя.вот бы еще туда плейлисты.ты сам говорил что у тебя 40гб к примеру музыки зачем-то машина времени полностью хотя ты ее ваще не слушаешь.что нужно то тебе 4гб.вот именно!я думаю это то про что говорит Фримен.в 10 раз больше нужного как вороны тащим к себе.все себе
Торлупа: вы не будете хотеть петь вы будете просить делать упражнения.так же и я.не хочу я играть в волейбол я хочу делать упражнения отрабатывать элементы.в этом есть притягательный кайф
крайностям тоже нет конца.сыроеды сидят и рассуждают что этот овощ хорош а этот фрукт бесполезен и его не нужно кушать
мне внушили что я не гожусь.так я и живу с этим чувством.главное быть собой.действительно знать кто ты и чего стоишь.независимо от мнений.странно но я всегда принижала себя в спорте.я как будто понимала и главное чем больше играла тренировалась тем больше понимала пропасть раскрывавшуюся передо мной (сейчас тоже самое и в игре на пианино) что столько всего оказывается в каждом элементе и всему надо учиться
получается что воля Божья ничто иное как чистейшее намерение
нужно уметь отказываться от чего бы то ни было.если у меня на компе есть аудиокнига не значит что ее надо слушать.или переписывать куда-то мол может как-нибудь послушаю. как-нибудь не случается!и не надо.и так мало времени для запланированных книг.то же и глобальнее.учась на нелюбимую профессию после института работать на нелюбимой работе только потому что жалко 5 лет учебы!бред.нужно признавать прежние ошибки и жить дальше правильно.а не по инерции тем более ложной
раньше было внизу быдло после патриоты и духовенство.щас все с ног на голову
у нас ничего не повторяется и не может.ведь мы не по кругу ходим.мы продвигаемся.витками.мне нравится это сравнение
если студентом да и не только деньги тратишь не свои а родительские, то получается они зарабатывают их обменивая свое время на эти деньги.ты расплачиваешься их временем и значит с каждой купюрой приближаешь их старость а значит смерть
познакомиться с кем-то для того чтобы с ним больше не дружить
денег почти всегда мало на что-то большое.будь даже у меня сэкономленные 100 или 200 тысяч на них все равно не купить квартиру но в то же время без них вообще никогда не заиметь жилья
сперва создавать себе проблемы, после решать их, затрачивая на решение очень много сил, труда и, можно сказать, отдавая всего себя - это, наверное, просто в крови у русских, такой наш менталитет. Без трудностей нам не нравится, нам хочется, чтобы посложнее, чтобы результат был поярче и подобротнее. И вроде соперник слабый, но нельзя просто взять и победить без трудностей. Нельзя сделать 3:0 с максимальным разрывом внутри партии и скорее пойти отдыхать, меньше напрягаться и поберечь силы. Нет, так не интересно, и начинает команда выдумывать, подавать надежды сопернику сперва на одну партию, а после может даже на исход всей игры. Но все же выигрыш, будто и так знали, что выиграем, только 'не собрались вовремя', 'расслабились' и подобные оправдания, чтобы перед собой не так стыдно было. А ведь какая красивая победа, какая была борьба. Ведь смогли выдумать себе настоящего соперника, настоящую проблему, которую нужно решить и выйти героем. Чем дольше сражаешься, чем больше сил тратишь - тем ценнее вкус победы. Не отнимешь этого вкуса, и снова и снова захочется его испытать, со слабой или сильной командой - неважно, главное бороться и жить в этот момент, чувствовать, что живешь.
вроде о смерти говорят что перед нею все равны.а ведь болезнь то же самое. болезнь равняет всех она не интересуется кто ты олигарх учитель сварщик кондуктор президент няня ты под ее влиянием и никуда тебе не деться будто бы ты подстраиваешь уже свою жизнь под нее живешь чтобы не болело или живешь чтобы хоть как-то легче было
порой чувствительнось повышена.находиться в расположении духа (должно быть своего).это что-то из серии про смотреть волейбол.порой когда есть настрой в душе то смотришь и весь там в игре.вроде телевизор но ты понимаешь все участвуешь не можешь отойти нет.а порой (это может быть та же игра) ну смотришь а не видишь.не игра другая ты другой.самое беспонтовое я не знаю от чего они зависят.эти душевные расположения.может есть какой-то В дух, чье расположение нужно заслужить он воздаст тебе чувствительность.также было когда я играла.никогда не знаешь.пойдет ли пас сегодня.я интересовалась у мастеров.у них такого нет.значит это просто недостаток опыта.