Этот рассказ посвящается тем, кто стремится познать
Любовь. Кто ищет ее и верит в ее существование.
Пролог.
Иногда, как бы ты ни старался сделать что-то хорошо, все равно получается плохо. Тогда нужно отойти и посмотреть, что же не получается и почему. Но в молодости мы слишком горячны, чтобы понять это. А в зрелости нам просто лень.
С рождения и до самой смерти человека сопровождает в жизни любовь. Ни тысячелетия назад, ни теперь, ни один "гомо сапиенс" не может четко сформулировать ответ на вопрос "что такое любовь?" Это, пожалуй, самое тонкое, самое неуловимое и меняющее чувство, доступное человеку. Оно настолько многогранно и многолико, что уловить, удержать, понять, что же это - невозможно. И любовь матери к своему ребенку, и любовь мужчины к женщине, и любовь к отчизне - это все грани одного и того же. Только чего же? И бывает ли идеальная любовь? Как можно узнать, идеальна ли любовь, если даже не знаешь, что это такое?
Но почему мы так уверенно порой говорим про кого-то - "этот человек не умеет любить"? Почему мы точно определяем тот момент, когда внутренне самому себе говорим "я люблю этого человека"? Что изменяется в нас, что делает нас отличными от сотен других таких же, как ты, передвигающихся в этом же пространстве?
Вопросы без ответов. Их просто нет. Ведь существуют же аксиомы в математике.
Я написала этот рассказ под воздействием самой большой моей любви к человеку, который никогда меня не любил. Наверное, безответная любовь - самая трагичная любовь на свете. Но она же и самая чистая, бескорыстная. Ибо ты ничего не ждешь, когда сам готов отдать даже жизнь, прекрасно осознавая, что дар этот никому не нужен. Ты готов упасть на колени и вываляться в грязи и даже не заметить этого ради единственного взгляда.
Я никогда не была обделена вниманием мужчин к себе. Меня любили многие. Но весь парадокс в том, что я не любила их. Чего искало мое сердце? Зачем я стремилась найти свою собственную, не похожую ни на что любовь?
Желание романтики обычно очень сильно в молодости. Это и толкает большинство из нас на глупые и порой безрассудные поступки. Нетерпение сердца, как сказал один классик.
Но все же молодость, со всей ее пылкостью и непосредственностью - самое замечательное время. Когда нам ничего не лень. Когда душа еще не обросла жиром и мхом, а сердце стучит в груди и в горле. Это совершенно дурное время, когда ты замечаешь мир вокруг себя, когда тебя еще волнуют краски осени и сияние зимы, великолепие весны и пышность лета. Как жаль, что время это проходит, оставляя в душе лишь рубцы былых тайфунов чувств.
Поистине счастлив тот, кто остается молодым достаточно долго. Кто может чувствовать и в зрелом возрасте, когда уже есть знания и опыт, когда ты можешь написать собственный сценарий и разыграть его так, чтобы жертв не было. Остается пожелать лишь всем нам этого - пройти молодость без тяжелых потерь и войти в зрелость, все же оставаясь молодыми.
Часть 1. Идол.
За окном был солнечный зимний день. Она сидела и смотрела на город, что переливался снежными крышами на солнце. Хороший сегодня день. Даже повеяло весной, а ведь еще вчера стоял ужасающий холод. Но для нее весна уже не придет. Останется в памяти лишь зима. И его раздраженный голос по телефону. "Я не хочу тебя видеть. Мне это не нужно. Все не нужно".
Боль..... Она такая разная и всегда такая одинаковая. От его слов, от его холодных глаз, от соприкосновения с сердцем, которое не умеет или боится любить.
"Неужели, неужели нас ничего не связывает?" - "Ничего!"
Будь ты проклят! И в тоже время - будь благословен. Ибо мое сердце лежит в твоей ладони. Вернее нет. Уже не лежит. Оно затоптано тобой в грязь.
Мысли ее полетели вихрем. И кубарем вниз, в непроглядную тьму рухнула душа.
Вокруг все также, не спеша, двигался рабочий день. Люди заходили и выходили. Она слышала их, но не слушала.
Сейчас - главное выжить. Принять эту боль. Смириться с ней. Осознать. Что больше нет его в ее жизни. Потому что он так захотел. То был повод или всего лишь раздражение. Она никогда особенно не была ему нужна. Она лишь молила небеса пощадить ее любовь и дать ей побыть с ним еще немного рядом. В том же пространстве и в той же жизни. Но небеса глухи к мольбам страждущих. Там облака и яркое солнце - и вселенская пустота. Та самая, что сейчас поселилась в ее сердце.
I.
За большим, почти в ее рост, окном падал пушистый белый снег. Таким бывает только первый снег. Большими белыми хлопьями, кружился, вальсировал и падал. Она сидела на подоконнике. Маленькая, поджав к груди коленки, самой себе она казалась такой вот потерянной, вальсирующей снежинкой..... "Как в детстве", подумалось ей. То, что она видела за окном, напоминало ей счастливые времена детства. Тот самый санаторий, куда так часто ее отправляли на зимних каникулах с бабушкой. Здесь она играла ребенком. С тех пор прошло немало лет. Она иногда приезжала сюда гулять. Уже со своей маленькой дочкой. Но сегодня она здесь не за тем, чтобы гулять. Она сидит на подоконнике в номере, смотрит за окно и не может понять - зачем она здесь....
В соседней комнате, за экраном ее ноутбука, сидит человек. Он ей интересен. Он действительно интересный. Не похожий на тех, кого она знала раньше. Он не слишком красив, но обаятелен и умен. В нем есть утонченность, не свойственная мужчинам нашего века. Пожалуй, даже, ему бы больше подошло родиться женщиной. Но он - мужчина. Умный, деловой, уверенный в себе и своих силах. По крайней мере, сейчас ей кажется именно так. Сейчас ему интересно то, что он видит в мониторе. Она знает это. И знает также то, что ему она тоже интересна. Она еще не знает точно, насколько далеко простирается его интерес. Но точно знает одно - этой ночью она будет с ним. Где-то в глубине ее сознания копошится сомнение. Маленькой крыской копошится и тоненько попискивает - "не нужно этого делать. Посмотри на него - он переедет тебя как трактор. До тебя таких же у него было несколько десятков. Остановись. Забери ноутбук и езжай домой - тебя ждет дочь, муж, долг, семья. Не иди дальше - ты же мечтательная и идеализируешь людей!"
Она улыбнулась своему сомнению. Долг, семья, муж....... Где сейчас ее муж? Она не видела его уже пять дней. Он в городе, он жив и здоров. Просто ее дорогой муж живет своей жизнью, не утруждая себя никакими ограничениями. Именно поэтому она будет сегодня здесь смотреть на снег и не сопротивляться желаниям того мужчины, который сидит сейчас в соседней комнате.
Сергей подошел к ней. Хрупкая девушка, которую он видел перед собой, влекла его. Стройная, молодая, весьма привлекательная. В меру умна и слишком наивна. Было бы неплохо узнать в ней женщину. Ему хотелось этого. Почему-то была твердая уверенность, что она не откажет. Он знал о ней уже достаточно, чтобы сделать этот вывод для себя. Второй брак, не слишком удачный. Ей хочется ласки и любви. Первое она получит от него сполна. Второго от него никто не ждет. Любовь - удел слабых. Мужчине нельзя быть слабым.
--
Ты не замерзнешь так? - спросил он, смотря на нее с улыбкой. Сейчас она была больше похожа на маленького замерзшего ребенка.
Она подняла на него глаза. Ей нравились его голубые большие, порой слишком большие для этого утомленного худого лица, глаза. Нравилось смотреть в них. У него всегда такой заинтересованный взгляд. Как будто то, что она сейчас скажет в ответ, для него так значимо! Внутренне она усмехнулась. Самое главное - нельзя распуститься. Нельзя влюбиться в него. Таким людям опасно давать власть над собой.
--
Нет, здесь тепло. Ты все посмотрел, что хотел?
--
Почти, но видимо все же потребуются некоторые твои пояснения.
Ей не хотелось покидать своего места. Здесь было безопасно и очень спокойно. И думалось легко. О своей такой непростой жизни. И том человеке, что стоял сейчас и смотрел на нее бездонно голубыми глазами.
Она встала и оказалась в опасной близости от него. Его рука так естественно легла на ее талию. Он притянул ее к себе. Ненавязчиво. Именно так, что в любой момент можно было отстраниться. Он не навязывал - он предлагал. Вот именно теперь надо было бы отодвинуться. Поставить опять стенку. Ну и что, что не все в ее жизни хорошо, что ей так хочется любить и быть любимой. Это не тот человек, который ей нужен. Крыска внутри верещала, как бешеная. Сердце колотилось в горле. Но она улыбнулась ему и прижалась. Стенка рухнула. Теперь она была лишь направляемой, а он - вел.
Он обнял ее и прижал к себе. Нашел ее губы. Его поцелуй был нежным, трепетным. Не принуждающим - лишь предлагающим свою нежность. Свое стремление его тела к ее телу.
--
Я хочу остаться здесь сегодня, - сказала она.
--
Я тоже этого хочу, - ответил он.
Ее судьба была решена. Кто-то на небе сделал этот зигзаг. Наверное, этому кому-то в тот момент было ужасно весело. По крайней мере, ей потом так всегда казалось.
II.
Наталья проснулась от внутреннего толчка.
"Мне страшно повернуться на спину" - такой была первая мысль. Не хочется открывать глаза, не хочется думать, не хочется даже вдруг узнать, сколько сейчас времени. Особенно не хочется думать о ночи. Вот так бы лежать целую вечность. Забыть о том, что утро уже пришло. Что часа через два опять окажешься в привычном тебе мире. Где снова увидишь глаза дочери и подумаешь, что ведь еще совсем недавно тебе казалось, что как бы ни была плоха твоя жизнь, есть этот человечек, ради которого ты и живешь так, как живешь.
Глаза открыть пришлось. Потому что сзади прикоснулись. Нет, господи, полежи еще пять минут хотя бы отдельно от меня. Дай мне подумать о том, что делать дальше. Ведь я уже никогда не буду такой, какой зашла в этот гостиничный номер. Нет, все таки придется повернуться и посмотреть на него. В его голубые глаза. Почему они меня так привлекают? Наверное, потому, что в моем доме глаза такого цвета только у моей мамы. Самого любимого и дорогого для меня человека. Или быть может потому, что эти глаза всегда так интересно смотрят на окружающий их мир. Заинтересованно. Ну, вот и глаза. В них нежность? Да, пожалуй. Хотя нет. Вернее будет подумать, что в них желание. Банальное утреннее мужское желание. Я ненавижу его. Сейчас он занимается тем, что рушит мир моих порядков. Моих принципов. Я не могу быть кем-то в его жизни. Как и он - в моей. Зачем весь этот цирк телесных упражнений?
Нет, неправильно. Ведь я сама решила остаться. Собственно, он ведь и не предлагал. Я первая сказала эти глупые слова - "остаться здесь"!
Но мне так хорошо было ночью. Он - замечательный любовник. Ласковый, нежный. Особенный. Хотя.... Как я могу судить о его особенности, если это третий человек в моей жизни, с которым я имела близость? Просто слишком уж разительный контраст с моим мужем. Да, наверное, именно так. Я хочу поскорее встать и уйти. Пока еще я могу это сделать. Прийти домой, залезть под душ и смыть все. А самое главное заставить замолчать то писклявое существо в собственной душе.
Но, боже мой! Как мне нравится то, что он делает именно в эту минуту! Я не могу отказаться от этого. Вот сейчас пусть это будет, а потом - пусть этого уже не будет. Я смогу. Я выключу аську, я поменяю почту и все забуду. Его больше не будет. Ни его глаз, ни его губ, ни его рук - ничего того, что в данный момент доставляет мне такое наслаждение.....
Нет, наверное, все таки я не смогу так. Да! Да! господи, как же ты изумителен, дорогой!
А может все же стоит изменить свой подход? У многих ведь есть любовники. Любовник - от слова "любовь". Нет, любить его нельзя. Не тот это человек. Я вижу это. Ледяной панцирь непроницаемый. Почему я так думаю? Но мы ведь не один день знакомы. Долгие месяцы пустых и не очень разговоров в аське. Рассказы, сначала осторожные, потом все более откровенные о своих семейных отношениях. О том, как шла и сложилась жизнь..... Чуть лучше у него, чуть хуже - у меня. Но я любила и не раз в своей жизни. А он...... "Девочки нашего класса поспорили, кто из них сумеет сделать так, чтобы я проводил домой. Он поспорили на бутылку шампанского. Одна из них и стала моей первой подружкой". Я тогда спросила его про любовь. Любил ли он ее. Он сказал: "Однажды мы поссорились. И она назло мне начала гулять с моим другом. На том мы и расстались. Женщины порой не понимают, что они делают и зачем. Пожалуй, нет, я не любил ее". Он был бесстрастным совершенно. Мне стало ужасно жаль ту девочку. Стало жаль тех, кого он сначала приближал к себе, чтобы потом очень спокойно и рассудительно отодвинуть. Мне думалось тогда - главное, не попасть в число этих.
Господи, что же я делаю тут? Смогу ли я после этой ночи также легко и непринужденно слушать его пикантные, всегда утонченные рассказы о своих похождениях. Ведь в его глазах не произошло ничего. Хотелось обоим - и сделали. А я..... Я ведь совсем другое сейчас думаю. Опять этот зверек запищал в душе.....
Нет, выключу аську. Нельзя идти дальше. Нельзя.
III.
Понедельник. 8:00. Наталья включила компьютер, пошла загрузка. Вот и аська. Она посмотрела на зелененькую свою ромашку. Смотрела пустым взглядом и думала о том, что нужно сдержать данное самой себе слово, выключить. Или поставить Сергея в список игнорируемых сообщений. Прислушалась к самой себе. Нет, пожалуй, делать этого совсем не хотелось.
В воскресенье она приехала домой только днем. Мама посмотрела на нее и сказала о том, что давно не видела у нее таких счастливых глаз. Наталья посмотрела на себя в зеркало - "падшая женщина" - и усмехнулась своим мыслям. Оставалось только подумать о том, что сказать мужу. Он звонил с утра уже дважды. Мать что-то наплела ему. Мама была на стороне дочери. Как и должно быть. Наталье почему-то совсем не хотелось ему что-то врать, придумывать. Он никогда не считал нужным что-то придумывать, когда сам исчезал и на ночь, и на две. Его могло не быть дома и неделю. Наталья привыкла к этому. Привыкла быть предметом обстановки в его квартире, кухонным комбайном на его кухне, предметом самолюбования на всевозможных банкетах и приемах. Она была ему удобна. Она отвечала его требованиям к женщине. Его устраивало то, что люди в восхищении ему говорили - "какая у вас удивительная супруга". И ему было совершенно безразлично то, что чувствовала и думала она. Его пугало только одно - что она может однажды уйти. Подсознательно он чувствовал возможность такого развития событий. И вся его устроенная, такая удобная жизнь исчезнет вместе с ней. Но до сих пор причин для волнения не было - Наталья была верной супругой. Ей это было не нужно.
Но ехать домой все же надо было. Мысли роились в голове. Противная крыска все пищала внутри - "как ты могла! Ты не должна была делать этого. Ты навредила прежде всего себе. Стала такая же, как все!" Но были и другие мысли. О том, что разве вот она не заслужила хоть самую капельку тепла и ласки. Ведь никому от этого плохо не будет. Или все же будет?
Но сегодня было утро понедельника. Это все осталось вчера. А сегодня надо было работать. Надо было переделать массу дел. Аська молчала. Это было хорошо. А может и не очень. Еще некоторое время назад Наталья сама хотела ее отключить. А теперь смотрела на нее в нервном ожидании. Значит вот так, да? Значит, молчит. Ему не понравилось с ней. Или что-то случилось? Или у него дома скандал? Она не знала. Можно было позвонить ему на работу. Но, прикоснувшись к телефону, Наталья отдернула руку. Сердце опять билось в горле - нельзя первой звонить мужчине, это неприлично.
В середине дня аська все же замигала. Наталья с трепетом открыла сообщение.
"Привет! Только приехал. Дома - скандал. Меня искали и поставили на уши полгорода. Прикинь, жена отобрала у меня ключи от машины и документы! Приставили водителя с личным авто".
Она читала вновь и вновь. Ей только показалось, или это действительно так? Он рад, рад той возне, которая поднялась вокруг его отсутствия дома. Неужели внимание жены к его персоне так значимо для него? Она знала по его рассказам, что в семье у него не все гладко. А у кого сейчас гладко? Он иногда жаловался на то, что жене он совершенно безразличен. Деньги приносит - и то хорошо. Но у нее было тоже самое. Она была безразлична и ей было безразлично.
Сначала все показалось забавным. Теперь ее вдруг взбесила его радость по этому поводу. Она попыталась вспомнить тот вечер и ночь, что они провели вместе.
"Да, было здорово. Как-нибудь повторим".
Нет уж, увольте, подумалось ей. Но почему-то именно этого она не написала.
IV.
Я хочу видеть Сергея. Сегодня. Вечером. Где угодно и как угодно. И я сейчас скажу ему об этом. Как мне плохо! Как я устала от Кирилла, от его бесконечных амбиций и требований, бесконечной звездной болезни, бесконечного и непостижимого эгоизма. Опять вчера завелась. Все чаще срываюсь. Почему? Ведь раньше всегда молчала и терпела. Что бы супруг ни сделал - молчала и терпела. А ведь когда-то я была влюблена в него. Когда-то действительно было важно быть вдвоем. Как все так могло испортиться? Что убило наши чувства? А я, своей изменой только усугубила то, что итак не очень здорово. С того момента, как появился Сергей, семейная жизнь вообще покатилась под откос. Я постоянно их сравниваю. В жизни и в постели. Господи, какая я дура. Они такие разные. Нельзя сказать, что кто-то лучше. Они слишком разные.
Неужели я все же влюбилась в Сергея? Да нет, конечно, нет. Я легко могу в любой момент расстаться с ним. Просто он для меня - возможность получить нежность и отдать взамен свою. Он слушает меня и слышит, может быть даже понимает. Мне хорошо с ним в постели, очень хорошо. Пожалуй, как ни с кем до него. Мне интересно с ним. Он так умен, он так стремится к познанию, нам всегда есть, о чем поговорить. Нет, мне просто интересно с ним. Мне приятно с ним..... И, черт возьми, я уже не могу расстаться с ним! Или с тем, что он привносит в мою жизнь.
Кирилл вчера сказал - "последнее время ты стала слишком требовательна. Что тебе от меня нужно? Заведи себе бойфренда и успокойся! А если тебя что-то не устраивает в жизни со мной - тебя никто не держит. Забирай ребенка и уваливай! Меня в жизни с тобой все устраивает. Прошу над этим внимательно подумать и не выводить меня из себя!"
Да, дорогой муженек. Конечно! Правда вчера я заплакала. Господи, сколько я уже не плакала. Наверное, с рождения дочери. А тут заплакала. Это плохо. Это Сергей. Общение с ним меня слишком расслабляет. Он слишком нежен. И, наверное, никогда не скажет таких ужасных слов женщине. Хотя.... Я ведь не знаю его. Он - как закрытая раковина. Внутри либо жемчуг, либо пустота.
Два месяца мы с ним любовники. Я толком не знаю, что он думает обо мне. Ему видимо нравится быть со мной. Но я боюсь. Боюсь влюбиться.
А вот и он, появился. "Доброе утро". Без этого уже невозможно жить. Как наркотик. Надо сказать ему, что сегодня я должна его видеть. Без этого я умру. Умру от того, что называется моей жизнью. Мне нужно, чтобы он обнял меня, посмотрел на меня своими глазами. Голубая бездонность.....
"Едем сегодня смотреть на звезды? На видовую?"
"Едем. А может не только смотреть на звезды?"
"Давай. Заберешь меня?"
"Да, заберу. После работы"
Все, остальной разговор уже не значим. Сегодня я его увижу! Господи, что это я так радуюсь.
Не надо радоваться. Мне просто интересно, просто хорошо. В моей жизни просто мало хорошего. Очень мало. Есть моя дорогая, замечательная дочка, есть деньги, есть интересная работа, есть друзья, есть красивый, правда не мой, дом. Нет, значит не мало. Нет только любви. Да, любви нет. Или уже есть?
Не тумань себе голову, дорогая! Какая любовь? Посмотри на него. Он не умеет или не хочет любить. А может просто конкретно ты не вызываешь у него никаких чувств? Но почему? Я такая. Или он такой человек. Слишком сложная натура, в которой желания и поступки редко объяснимы. Я уже боюсь его, а это значит, что зависимость создалась. Она уже есть. Как он к этому отнесется, если узнает? Он презирает слабых людей, он может унизить при желании. Я уже видела это.
Ладно, я потом подумаю об этом. Теперь я просто хочу его видеть. Может быть, я ошибаюсь в своих мыслях? Может, на самом деле и он ко мне привязан и хоть толику, но дорожит нашими отношениями?
Время покажет. Как говорят умные люди? Правильно. Живи и наслаждайся!
V.
Она села в его машину. Он сказал свой особенный, ни на что не похожий "привет". Ей нравилась его манера говорить. Вкрадчиво, приглушенно, так, чтобы собеседник прислушивался к тому, что он говорит.
--
У тебя сегодня что-то случилось?
--
Да нет, ничего особенного. Все как всегда. Вчера не сдержалась, теперь жалею. Не люблю скандалы. Их нужно избегать.
--
Понятно. Я могу чем-нибудь помочь?
--
Ну, пожалуй, только побыть со мной.
--
Сегодня мы будем вместе столько времени, сколько захочешь.
Она улыбнулась ему. Машина рванула с места. Вот и видовая. Красивое место - весь город лежит как на ладони. Особенно вечером, когда зажигаются огни, которые отражаются в воде, как тысяча маленьких маячков. Ей нравилось это место. Она и одна сюда приезжала иногда, в свободную минуту.
Они остановились. Он наклонился к ней, нежно, легко притронулся к ее губам своими губами. Ей нравились такие легкие поцелуи. Как приглашение начать разговор душ и тел.
Она всегда удивлялась, насколько легко складывается между ними общение. Было ли то следствием схожести душ? Скорее это было стремлением двух одиноких людей друг к другу.
Прошло часа полтора. Темы не иссякали. Ей ничего другого сегодня и не хотелось. Хотелось смотреть на маячки в воде, слышать рядом его бархатный приглушенный голос, видеть его большие глаза. Они осторожно прикасались друг к другу, но оба знали, что сегодня продолжения не будет. Все было итак слишком хорошо для обоих. Это время мир не существовал помимо них. Он был между ними. В салоне этой машины. Такой маленький и такой огромный.
Разговор плавно перешел в личную плоскость. Она не любила эту тему. Потому что не могла спокойно говорить о своей семейной жизни. Она не могла сказать ничего хорошего про своего мужа, кроме того, что его считают человеком умным, он быстро продвигается по карьерной лестнице и его знают, как сильного и волевого человека. Но к семье это не имело отношения. Ей не хотелось говорить про него плохо, но в этом случае, надо было вообще молчать. А молчать почему-то сегодня не хотелось. Он слушал ее, а потом сказал - "нельзя говорить о своем супруге плохо. Ты ведь живешь с этим человеком, значит, тебя все устраивает. Если он плохой - не живи с ним". Да, это логично конечно, подумалось ей. Но как объяснить, как объяснить этому человеку то, что объяснить очень сложно. Да и не хочется. Так хорошо сидеть в этой машине и смотреть на него и чувствовать, как легкая, едва уловимая паутинка зарождающегося чувства уже окутывает тебя, обещая и ни с чем не сравнимую радость, и столь же сладостную боль.
Но Сергей продолжил. Он говорил о том, что в его жене конечно есть масса недостатков. Но она умна, красива, ею стоит гордиться. И он доволен своей семьей. Наталье показалось, что он слишком увлекся. Она поймала себя на мысли о том, что ей неприятно то, что он говорит. Чем больше он говорил, тем сильнее росло ее раздражение. Зачем он говорит ей это? Чтобы она даже не думала, что между ними возможно что-то серьезное? Но она итак это знает. Ей серьезное и не нужно. Два брака отбили охоту связывать себя узами, какими бы то ни было с кем бы то ни было.
У нее было ужасное желание крикнуть "Заткнись! Если все так замечательно, что ты делаешь тут, со мной?" Но она не могла этого сделать. Разговор перестал ей быть интересен. Маячки в воде потухли, это были просто отражения в грязной воде замусоренной бухты. Она отвернулась и посмотрела на фонарь, что стоял рядом. Ей подумалось, что очень жалко, что здесь не ходит общественный транспорт, она бы открыла дверь машины и растворилась в темноте без промедления. А он все говорил и говорил о важности семьи в жизни человека. Она взяла его руку и тихо сказала - "отвези меня, пожалуйста, домой, меня там ждет семья". Он видимо что-то почувствовал и спокойно сказал - "хорошо, как скажешь". Они ехали в полном молчании, лишь Земфира в магнитофоне что-то нудно пела о любви.
Они почти уже доехали до ее дома, когда он вдруг внезапно резко остановил машину. Она посмотрела на него с удивлением. В ее голове была только одна мысль - быстрее попасть домой и забыть этого человека. Она - лишнее звено в цепочке его размеренной жизни. У него все так хорошо. Это ей плохо и она ищет утешения в его обществе. Но, в конце-то концов, чего она хотела? У них ни к чему не обязывающие отношения. Она сама не знала, чего же она хотела, но за те 15 минут, что они ехали вплоть до остановки, казалось бы твердо решила - между ними все закончено.
Он посмотрел на нее, взял ее руки в свои.
--
Посмотри на меня!
Она нехотя подняла взгляд на него. Голубые глаза. Ну что ей в них, в их бездонности и особом, заставляющим ее дышать по-другому, взгляде.
--
Мне почему-то кажется, что когда ты выйдешь из этой машины, ты вычеркнешь меня из своей жизни. Прошу тебя - не надо этого делать. Что случилось? Чем я тебя обидел?
Она вздрогнула от этих его слов. Откуда он узнал это. Неужели его тревожит ее состояние? Как он его почувствовал? Такой ледяной, спокойный и далекий.....
--
Ничем. Все нормально. Почему ты так подумал?
--
Не знаю. Мне так показалось. Я только хочу сказать тебе - не делай глупостей, не пытайся меня извлечь из своей жизни. Все будет хорошо, вот увидишь!
--
Не знаю, наверно. Хотя..... Я - пессимистка, ты ведь знаешь.
--
Обещай мне не предпринимать ничего. И ни о чем плохом не думать. Обещаешь? Посмотри мне в глаза. Мне это важно!
--
Да, обещаю.
Ей не хотелось говорить эти слова. Но его взгляд, его теплые руки, в которых лежали ее ледяные, буквально загипнотизировали ее. Не надо было смотреть в эти глаза. Надо было оставаться твердой в своем решении. Он умел сказать так, что она не могла ему противиться.
Он отпустил ее руки и нажал на газ. Они подъехали к ее дому. Ей уже не хотелось выходить из машины. В ту минуту она поняла, что уже никогда не найдет в себе сил добровольно отказаться от него. От его глаз, тихого бархатного голоса и удивительной, тайной натуры. Все в нем есть и будет для нее загадкой. Она будет ее разгадывать долго и так и не поймет его. Но это будет потом. Еще один момент, когда можно было прекратить, уйти, заставить замолчать сердце в угоду разуму. Но, увы, она не сделала этого.
--
Так ты не сделаешь ничего ..... такого, правда?
--
Нет, не сделаю, конечно. В понедельник ты как всегда увидишь меня на связи. Знаешь, ты удивительный человек. С одной стороны, это так здорово, что ты появился в моей жизни. С другой - я уже понимаю, что лишь усугубила свои проблемы.
Она улыбнулась, поцеловала его в щеку и вышла из машины.
VI.
Все, я не могу больше так жить! Не могу, не хочу и не буду! Я стала отвратительной женой, плохой матерью и неблагодарной дочерью. Пора прекратить это безумие. Если его нет в сети - день потерян зря. Мне хочется видеть его каждый день, каждую минуту. Мне постоянно не хватает его глаз, его голоса. Я жду как манны небесной, момента нашей близости. Этот человек превратился для меня в наркотик, который все больше отравляет мой разум, мою душу и мою жизнь.
Самое страшное в этом то, что он как раз, наоборот, похоже, стремится к разрыву отношений. Все, прискучило, надоело. Однажды он сказал: "Знаешь, правильнее всего делать так - познакомился, три месяца сексуально отдохнул, расслабился - и мирно расстались". Мы вместе уже больше полугода. Встречи становятся редкостью. Разговоры в аське его уже не забавляют, а раздражают. Его глаза все чаще смотрят на меня с холодностью. А я боюсь себе в этом признаться. Признаться в том, что я для него - лишь объект очередного "расслабления". Боюсь признаться в том, что он стал для меня воздухом. В какой момент, в какой такой ужасный момент я потеряла контроль над собой и своими чувствами? А, скорее всего, я и не ожидала, что так легко и непринужденно он завоюет мое сердце. Я смотрела на него и думала о том, что этот человек совершенно не подходит под мои стандарты "героя девичьих грез". Невысокий, худой до неприличия..... Никогда на таких даже мой взгляд не задерживался. Как оказалось, внешность не играет особой роли в чувствах. Я вынуждена признать, что он, сам того не желая и не ведая, покорил меня. Все в нем для меня приятно. Все совершенно.
Хватит, пора остановиться. Иначе будет поздно останавливаться. Иначе я дождусь момента, когда он с обычной своей улыбкой скажет: "Ну что ж, похоже, нам пора расстаться". Я боюсь этого момента. Ужасно боюсь. Зная свою пылкую натуру, я буду биться в истерике. Я не могу без него! Не могу! Значит, удар нужно нанести самой. Самой себе. Разрыв, спровоцированный им и сотворенный мной. Более прилично. Господи, да почему я постоянно думаю о приличиях, рамках. Но ведь и Сергей постоянно о них думает. Шаг вправо, шаг влево - расстрел на месте. Чтобы он ни говорил, для него эти рамки заключаются, прежде всего, в моральных рамках. И, согласно им, его жена - почти святая, а я .... Даже и говорить не хочется. Что ж. Пока не поздно и вообще возможно, нужно придушить свою любовь, убить ее в младенчестве. И пусть он наслаждается своей великолепной семьей и замечательной женой!
Боже, да почему же меня это так бесит?? Не знаю, не знаю! Но ничего не могу с собой поделать, ничего.
Все, сегодня же скажу ему - "прощай! Все было замечательно. Но, похоже, все закончилось!" А как я буду жить дальше? Чем я смогу заполнить пустоту? Надо стать опять примерной женой, отличной матерью, благодарной дочерью. И все будет, как и раньше, все будет замечательно. Да, именно так он любит говорить - "все будет хорошо". Ненавижу эту фразу! Терпеть не могу! У меня все плохо, слышишь, демон с голубыми глазами! У меня все так плохо, как не могло быть даже в принципе до встречи с тобой.
Собственно, ты ни в чем не виноват. Ты не просил меня влюбляться. Ты сразу расставил все точки и акценты. Семья - на первом плане. Все остальное - по ходу пьесы. Ты старше, умнее меня, сильнее в тысячу раз. И ты конечно прав. Но что мне делать с собой? Пора начать войну. С самой собой. И выиграть ее. Иного - не дано.
VII
За окном стоял замечательный май. Такой особенный месяц в этом городе. Легкий теплый ветерок шептал яркой новорожденной зелени замечательную песенку о предстоящем лете. Белые чайки парусов виднелись на аквамариновой глади залива. Весна! Время возрождения, время начала новых знакомств, новой любви. Воистину время настоящего и всеобщего начала. Вот такой же яркой прошлой весной и появился он в ее жизни. Коротким приветствием в сети. Некто. Но это было год назад. А теперь ее не радовала ни весна, ни зелень за окном, ничто не радовало.
Опять монитор, опять работа, опять загулы мужа и бесконечная дача по выходным. И пустота, совершенная, полная пустота. Одиночество. Горькое ужасно еще и оттого, что любовь не ушла, как она надеялась. Любовь выла и скулила заброшенным голодным волком в ее сердце. Она рвала это бедное сердце на части, она скулила - "верни, верни его. Того, кто меня создал. Ты умрешь от моих песен. Ты не сможешь меня убить, но убьешь самое себя. Я слишком сильна, я - совершенна. Верни моего создателя".
Нет, не могла она этого сделать. Сама, своими руками написать те несколько строк. Убрать его из списка. Какое-то внутреннее помутнение рассудка, переоценка своих возможностей заставили ее это сделать. Она слаба. Перед самой собой, перед волчицей в сердце, перед ним. Но он ведь даже не остановил ее. Согласился. Значит, она все сделала правильно?
Да нет же, нет. Совершенно неправильно. Надо было оттягивать этот момент. Надо было дождаться, когда он это сделает. Тогда волчица не грызла бы ее изнутри. Не сжирала бы ее разум. Хотя.... Нет, все было бы точно также. Совершенно также.
Она открыла почту. Нет сил больше с собой бороться. Две недели как в бреду. Надо написать ему. Сказать, что не может так больше. Что пусть он будет только другом или просто знакомым. Лишь бы видеть его. Иногда. Изредка. Но знать, что всегда можно его найти, поговорить. А будет ли она удовлетворена только разговорами. Нет. Но важно сделать первый шаг. А дальше будет все так, как будет.
Она написала ему. О том, что она сожалеет о своем поступке, что хочет снова общаться и быть рядом. Что это ее решение было ошибкой. И стала ждать ответа. Но его не было. Тогда она написала еще раз. Она пыталась сдержаться, но тон письма получился агрессивным. Ну почему так? Ну почему?
И ответ все таки пришел. Именно такой, какой она и ожидала.
"Привет! Я не ответил по одной причине. Говорить было нечего. Любой мой ответ вызвал бы опять постоянные .... разборы поведения. Мне этого и так хватает в жизни. И даже мое молчание вызвало то же самое. Тебе это не надоело? Мне - надоело. Свои минусы я и так знаю, не стоит мужчине это напоминать.
Я никогда не вру. Я действительно люблю тех женщин, которые рядом со мной. Постоянно ищешь логику в чужих действиях, в моих тоже. У меня нет логики, я живу иными вещами, о которых ты не можешь догадаться потому, что ты - женщина. Даже сейчас ты написала не как женщина, а как программист, все разложила по полочкам. Кому они нужны? Тебе? Вот и раскладывай все у себя в голове и радуйся. Тебя попробовать...... ты знаешь, это мне не очень интересно, женщин и так хватает. Но возможно понимаю тех мужчин, которые якобы тебя хотят. Мужская логика такая, допустим, женщина постоянно ставит мужчину (друга) на место, поучает его, делает замечания, дает советы. Это мужчине понравится? Думаю нет. Чем он может ей отомстить? Правильно! Трахнуть ее! Вот чем может объясняться тяга твоих знакомых мужчин к тебе. И чем больше она противится, тем больше он изощренней и доброжелательнее.
Даже занимаясь с женщиной оральным сексом, подсознательно мужчина как бы унижает в своих глазах женщину, ставит ее ниже себя. И ооооочень редко сам занимается с женщиной таким сексом, это его как бы унижает, что он естественно позволить не может. Да дураки ну и что, такова жизнь.
Друзей терять...... странно звучит. Так кто я тебе? Друг? А ты знаешь, что это такое? Если люди переспали раз - это случайность. Дружба продолжается. Если два? Или три? Чем думала женщина в тот момент? Хотела потом просто дружить? Она дура или как? Ты же у нас восточная женщина, полностью подчинена мужчине, доставляешь ему радость. Не мой тип, правда. Не люблю общение и секс тем более по обязанности. Ну да черт с этим. Как ты сейчас представляешь себе дружбу с человеком, ..... ну после всего. Я это все переживу, ты тоже. Но какие могут быть перспективы? НОЛЬ. Дружба. Будем ругаться в аське по каждому поводу и выяснять отношения кто сильней и умней? Так я всегда отдаю эту пальму первенства без боя. Берите, радуйтесь, мне то что до этого. Обрати внимание, ты даже тему письма назвала.... Прочти, если не затруднит:) Ты меня совсем за идиота держишь что ли? Или просто хочешь показать мне, мол, посмотри на обыкновенного человека со своей колокольни. Так я простой человек и колокольня у меня такая же, просто работа повыше, но это не стиль жизни, это просто работа!
" Извини, если отвлекла своим письмом от важных дел, если ты его вообще прочитал:)"
А это твое окончание как понять? Только так, как я написал выше. В письме нет ни Здравствуй, ни подписи, ты думаешь оно так круче выглядит? Или мол, мне тоже пофиг?
Я был с тобой всегда откровенен. Всегда говорил правду. Включая работу. Как думаю, что делаю, а что взамен? А взамен ты ждала от меня признания в любви? Я ж тебе говорил, что не говорю таких слов!
Короче...... да пошло оно все на хрен
Сергей"
Сердце оборвалось. Она своими руками разрушила все. Он был прав во многом. Но не во всем. Он писал так, чтобы ударить ее побольнее. Хотя.... Кто может знать, о чем думает человек в тот или иной момент? Иногда даже сам человек не понимает, почему он делает именно так, а не иначе.
Дальше переписку вести было бессмысленно. Она знала это. Но.... Не отличаясь ни особой покладистостью характера, ни сдержанностью, написала ответ. Лишь усугубляя свое положение и вой волчицы в сердце. Ей ответили. В том же тоне и теми же словами. Боль разрасталась. Она била в висок, терзала сердце. Дышать было уже почти невозможно. Наталья продолжала упорствовать. Рушить было уже нечего. Нужно было только сказать еще слова, еще продлить агонию.
"......Пойми..... я тебе как то сказал, что я не знаю, что должно произойти, что бы я тебя удалил из аськи. Ты не просто удалена ты поставлена в игнор! Ты мастерски этого добилась, знаешь, на такое меня толкнуть,.... ты действительно заслуживаешь внимания, правда очень осторожного. Личных добрых контактов у нас с тобой уже не будет, ты это сама знаешь.
При все при том, что ты о себе хорошего сама говоришь, ты себя тешишь. Я говорю что я плохой, и тем не менее, общаться с тобой такой хорошей я больше не хочу. Ни в каких ее проявлениях. Твои слова расходятся с делом постоянно. Кроме умных мыслей больше нет ни чего. Потому я и говорю про семью, там твое место. Думаю, не стоит отвечать на это письмо. После тебя сейчас я закончил все отношения с женщинами. Полностью. Устал от них.
Все кажется.
Удачи тебе".
Все, точка. Ее больше нет. Раздавлена, уничтожена. Кажется, этого ей хотелось? Мазохизм у нее в крови? Да нет, ей хотелось любви. Но это был не тот человек, который мог дать любовь. Она ведь знала это всегда. С самого начала. Он раздражен. Он хочет забыть про нее. Это правильно. Что в ней хорошего? Она изменила мужу, она пренебрегла своей семьей. И неважно, при каких обстоятельствах она сделала это. Это было так. Спорить было не с чем.
Только вот ей не стало лучше от этих рассуждений. Мир вокруг померк. Она любила его. Она хотела быть с ним. Она честно решила побороть это, чтобы сделать всем лучше - и ему, чтобы не обременять ненужными никому чувствами, и своей семье, чтобы снова быть ей преданной. В итоге она не смогла выиграть бой у себя. И теперь ей были безразличны все. Было важно только одно - она страдала. Как никогда не страдала. Ее эгоизм вдруг хлынул, как прорвавшая плотину река.
В душе полыхал пожар. В такие минуты люди бросаются из окна, выпивают смертельную дозу снотворного.... Она понимала это и ей хотелось того же - умереть. Быстро и легко. Но за окном светило солнце, чирикали воробьи, люди что-то обсуждали, и в мониторе светилось то, что нужно было сделать сегодня. И ей нужно было жить дальше.
VIII
Как хорошо, что иногда у Кирилла бывают командировки. Особенно теперь, когда мне, как воздух, нужно одиночество. Боль не утихла. Но приняла оттенок осени. Тоски, смертельной серой тоски. Я не смотрю больше в голубые глаза. Я не слышу больше его особенный "привет". Я не читаю больше его мыслей. Ничего больше нет. Я даже историю сообщений не сохранила. Но мне больно. По-прежнему. Я знаю - и это пройдет. Обязательно пройдет. Когда-нибудь, в другой, уже не моей жизни.
Удивительно, Кирилл стал намного мягче в обращении со мной. Последнее время я почти и не видела его. Он был рядом, но его как будто не было. А теперь он вдруг вышел на свет. Он чаще мне улыбается и больше со мной разговаривает. Сегодня рано утром он уехал. А вчера вдруг потащил нас с Настей на прогулку. Сказал: "девчонки! Вы только посмотрите, какая замечательная весна! Какой стал лес, каким теплом дышит море!" Настя возилась в песке, а мы сидели на камне и говорили. Говорили о своем прошлом. О том, как начиналась наша жизнь. Как мы любили друг друга. Мне казалось, что я окунулась в прошлое. Ах, Кирилл! Ну почему ты так изменился? Почему ты оттолкнул меня, когда мне более всего нужна была твоя любовь и поддержка? Только теперь это все зря. Все слишком поздно. Ты так долго мучил меня. Так долго пренебрегал мной, моей нежностью к тебе, так долго давал мне понять, что тебе я просто удобна. Зачем ты это делал? Доказать, что ты суровый и сильный мужчина? Что даже если я решу покинуть тебя, ты не будешь страдать? Мужчины так ужасно боятся быть слабыми. Но иногда это даже нужно. Ты оттолкнул меня. Я мирилась с этим, но моя любовь угасала. И постепенно угасла совсем. Ее заменила привычка жить с тобой. Когда-то секс с тобой был для меня замечательным. Потом это стало лишь долгом. Ты никогда не спрашивал меня, хочу ли я в данный момент близости. Ты, как начальник, брал то, что тебе было нужно. А я терпела. Постепенно, мое терпение стало основой жизни с тобой. Я терпела.... Бесконечно терпела твое хамство, твое пренебрежение, твое насилие надо мной. И молчала. Наверное, зря.
Только теперь это неважно. Страсть, дикая страсть затмила мой разум. Почти животная тяга к человеку, которому я не нужна. Ты сам меня толкнул к нему в объятия. Видит бог, я не хотела этого делать. Моя любовь к этому человеку проснулась уже позже. В начале было желание лишь отомстить тебе. За твое показное равнодушие, за твое пренебрежение, за твои бесконечные похождения и уверения в том, что "люблю только тебя, а сплю - со всеми". Кто знал, что этот человек околдует меня, сам того не желая. Меня, привыкшую лишь терпеть, одарят нежностью и пониманием. Пусть ненадолго. Но этого хватило, чтобы пустое, зыбкое сердце вдруг начало жить. Совсем другой жизнью. Видит бог, я не хотела этого.
Ты вчера вдруг спросил меня: "Скажи мне, у тебя ведь был другой мужчина последнее время?" Ведь ты очень ждал ответа "нет". И я сказала именно так. Потому что привыкла говорить то, что тебе хочется слышать. Но я опустила глаза. И ты понял, что это была ложь. И ты сказал: "Наталья, все в этой жизни проходит. И любовь, и ненависть. Люди приходят в твою жизнь и уходят из нее. Некоторые приходят в нее со злом, некоторые - с добром. И лишь после того, как они уходят, ты точно это знаешь. А иногда не узнаешь этого никогда. Мы с тобой вместе, у нас семья, у нас есть Настена, у нас есть общие воспоминания, беды и радости. И мы будем и дальше вместе. Быть может, ты просто не понимаешь, насколько ты для меня важна".
Я не знала, что ответить тебе. Я была удивлена, ошарашена. Мне не верилось, что передо мной сидит и говорит человек, которого я знаю столько времени совсем другим. Ты вдруг показался таким беззащитным и ранимым. И мне захотелось плакать. Признаться во всем, попросить помощи, попросить вытащить меня из моей ужасающей страсти. Мне вспомнилось, как ты ждал меня вечером дома. Я приходила в 11-12 часов ночи, удовлетворенная, счастливая как никогда, только что из его объятий. А ты лежал в зале на полу и ждал. Поднимал на меня мрачный взгляд и молчал. Я врала, врала бесконечно. Столько я не врала никогда в своей жизни. А потом мы ложились в общую постель, и мне хотелось спать. Я была полна ощущениями другого человека. И ты чувствовал, наверное, это. И ты требовал свое. Брал меня силой. Я ненавидела тебя в эти моменты. Ужасно ненавидела и тебя, и себя. И мне хотелось умереть. Эти метания между двумя сильными, эгоистичными мужчинами постепенно убивали меня. Но я не могла сопротивляться. Я вдруг стала слабой, безумно слабой и больной.
Теперь утро. В 6 утра ты уехал на границу. Тебя не будет три дня. Как раньше меня это радовало. Да и теперь радует. Я лежу на нашей огромной супружеской кровати, и никто меня не трогает. И мне хорошо от этого. Я думаю о другом человеке. Я люблю его. Даже после того, как он сказал мне те гадкие, ужасные слова. Но я же спровоцировала его на это. Я первая пошла на разрыв. Чтобы разорвать себе душу.
IX.
Сегодня нужно ехать на дачу. Наталья решила отпроситься пораньше с работы. Нужно заехать за дочкой и мамой и ехать опять отбывать "трудовую повинность". Наталья любила дачу. Хорошенький загородный домик, совершенно чистый воздух и колышущееся море зелени вокруг. Все бы замечательно, если бы периодически не приходилось там работать. Она не любила больших физических нагрузок. Возможно потому, что сама была физически слаба.
Хотя нет, пожалуй, сегодня она ехала туда с удовольствием. Там она забывала обо всех. И о Сергее, и о Кирилле. Обо всем, что ее тревожило и мучило. Да, пожалуй, сегодня она будет с радостью копать эти бесконечные грядки. Все же Кирилл уехал вовремя!
--
Мама, время уже домой ехать!
--
А сколько уже?
--
Почти восемь! Насте уже давно пора ужинать.
--
Ну, все, все, едем.
Джип вывернул на трассу. Наталье доставляло огромное удовольствие водить машину. Чувствовать под руками подчиняющуюся только ей мощь. Ей нравились большие машины. У нее был двухдверный, напоминающий монстра, джип. Иногда она гоняла на нем. Именно гоняла, со свистом резины по асфальту, по встречной полосе. В такие моменты в салоне музыка гремела на максимуме, и в голове ее было совершенно пусто. Скорость, мощь, наслаждение.... Все буйство ее такого неспокойного временами характера выплескивалось в такие моменты. Но этого никто не видел. И не знал ее такой.
Но сегодня в машине были дочь и мама. И ехать надо было спокойно и аккуратно.
А вот и до боли знакомый поворот. К его работе. Каждый раз проезжая этот поворот, Наталья напряженно смотрела - не выезжает ли машина. И если таковая имелась, она смотрела на номера, на марку. Безумие! Но и в этот раз она посмотрела туда же. На повороте было пусто. Наталья нажала на газ.
Черт, перекресток чуть дальше она не успела проскочить, включился красный. Ну, вот и тронулись дальше. Вдруг сзади раздался визг тормозов. Наталья посмотрела в зеркало заднего вида, кто же там чуть не въехал в нее. Нет, этого не может быть. Его машина и он за рулем. Он резко обогнал ее, перестроился обратно в ее же ряд и погнал вперед с устрашающей скоростью. Она помигала ему фарами. Ведь они все же знакомы. Сердце сжалось в маленький комочек и подкатилось к горлу. Он не мог ее не заметить. И проехал мимо. Спокойно. Как всегда. Наверное, даже улыбнулся.
Она постаралась забыть это происшествие. В конце концов, они живут в одном городе и ездят по одним и тем же улицам. И она наверняка еще не раз увидит его вот так вот, на дороге.
На следующее утро, открыв почту, она увидела письмо. От него. Пять минут, десять.... Удар сердца, еще один. Она могла их сосчитать. Волчица завывала. "Открой его, открой. Прочитай! Верни свою сладостную муку". Ей подумалось, что он не мог написать ничего хорошего. Совершенно ничего хорошего. Какую-нибудь гадость про ее стиль вождения. Или еще что-нибудь в этом роде. Он же оттолкнул ее. Он вычеркнул ее из своей жизни. Она - лишнее звено в его цепочке. Она - лишь очередная его жертва.
Но искушение было сильнее. Волчица всегда побеждала. Забылось все. Забылись слова супруга, его стремление изменить теперь все к лучшему. Она должна открыть это письмо. Прочитать, чтобы там ни было написано.
"Привет! Черт, вчера тебя увидел, все перевернулось внутри. Я опаздывал, не мог остановиться, ты уж извини меня. Сергей"
Все, ничего больше. Сдержанно. Опять этот стиль. Который так злил ее и, одновременно, так нравился ей. Предложение, ничего больше. Не настойчивость, не желание изменить что-то. А именно предложение. Она ответила ему. Она больше всего на свете хотела ответить. Он написал вновь:
"Наташа, я редко иду на попятную, но в этот раз я кажется .... мне действительно не хватает твоего общества :-( Как думаешь по этому поводу?"
Да, господи, да! Она хотела этого больше всего на свете. Да неважно, что будет дальше. Совсем неважно. Пусть все катится к чертям. Кирилл сам виноват в своих и ее бедах. Она не права, конечно, но какое ей дело. Вот он, ее голубоглазый дьявол, он опять протягивает ей руку, он опять предлагает ей испить такую сладкую чашу яда. Она понимает, что это не может длиться вечно. Что когда-нибудь он снова оттолкнет ее, снова насытится и будет искать способа исчезнуть. Но это неважно. Пусть это будет еще хоть сколько-нибудь. День, месяц, год... Неважно. Она любит, любит безумно этого человека. Разум молчит. И пусть молчит. Пусть все обернется самым плохим образом, но только вот сейчас, пусть он снова будет в ее жизни!
X.
И вот опять я здесь. Смотрю за окно. Теперь там нет снега, там - пылающее лето. Буйная зелень хочет мне тихонько рассказать о чем-то. Я счастлива? Да!! Я непередаваемо счастлива. Это ощущение безмерного, ни на что не похожего счастья.
Он рядом. Он стоит сзади и обнимает меня, прижимая к себе. Его дыхание так явственно чувствуется на моей шее. Я не смотрю на него, но я знаю, как он сейчас смотрит за окно. Я не вижу, но чувствую его улыбку. Сейчас я отвлекусь от никчемного созерцания и повернусь к нему. Чтобы утонуть, раствориться в этих глазах, чтобы приникнуть к его губам, чтобы позволить увести себя в сказочный мир любви.
Ради таких дней в жизни стоит жить! Я запомню этот день навсегда. Хотя я помню каждую нашу встречу, эта запомнится особенно. Сегодня он почти весь день был только мой. Забрал меня с работы пораньше и увез на море. Песчаный пляж, аквамарин плещется вблизи и такие же глаза рядом. Так замечательно, так необыкновенно. Мы лежали под теплыми лучами солнца и болтали ни о чем. Ели черешню и смотрели друг другу в глаза. Спелые бордовые ягоды наполняли меня совершенно особенным ощущением счастья.
Потом мы решили перекусить где-нибудь. Я в шутку попросилась за руль его машины. А он сказал - "давай, прокати меня". У него быстрая машина. Я не уважаю легковушки, но находиться за рулем именно его машины было так здорово.
А потом мы приехали сюда. В тот самый санаторий, в котором все начиналось.
И вот теперь я стою у окна. Мне так хорошо! Никогда, никогда не было лучше. Никогда еще он не был со мной так нежен и ласков.
Я повернулась к нему. Все мое существо стремилось к нему, хотелось крикнуть "возьми меня! Всю, целиком. Обними, обожги, покори!"
Он прижал меня к себе, страсть пылала и в нем. Даже его вечная сдержанность растаяла под напором неудержимого желания. Поцелуй, нежный, долгий, нетребовательный, тот самый поцелуй, который лишь предлагает, ни на чем не настаивая.... О, как мне дорог этот его поцелуй. После которого хочется умереть от страсти, хочется, чтобы этот миг длился вечно. Господи, как я люблю тебя, моя страсть, мое желание, мой дьявол и мой ангел!
Сон уходит также незаметно, как и приходит. Открыла глаза...... Он еще спит. Мужчины, когда спят, так трогательны. Все заботы текущего дня, все мысли, все исчезает, остается только человек, остается таким, каким был в далеком-далеком детстве. Безмятежным, беззащитным и очень спокойным. Мне нравится смотреть на него спящего. Хочется притронуться к нему, погладить его волосы, поцеловать.....
Но нет, тогда он проснется. А я пока не хочу этого. Хочу полежать и вспомнить ночь. Как я была в небесах. Как я была без действительности. Это невозможно описать словами. Это слишком хорошо, чтобы говорить об этом, но это можно ощутить заново.
Еще я хочу подумать о том, что мне так хочется, чтобы он был рядом. Нет, не раз в месяц. А постоянно. Жить с ним, думать с ним, дышать одним с ним воздухом, делить с ним совершенно все - вот, что мне действительно нужно.
Замолчи сейчас же, дурочка! Ты замужем, у тебя ребенок. Он женат, у него тоже ребенок. Вам никогда не быть вместе. Ты даже не знаешь, какое место ты занимаешь в его жизни. Или вернее, ты просто не хочешь себе в этом признаться. Ему хорошо с тобой, ты может быть даже нужна ему, самую капельку. Но! Никогда он не пойдет ради тебя на решительные шаги. Вспомни, что он говорил тебе? Всегда говорил. Правильно! Что семья может быть в жизни только одна. Что все женщины одинаковы. Что нет смысла искать что-то новое, чтобы убедиться, что оно не отличается от старого.
И ни слова про любовь. Когда новый человек становится необходимым, как воздух. Когда жажда общения становится смертельной. Когда ты готов порушить все и вся на своем пути, даже прекрасно осознавая, что после этого будет пожар и пепелище. Как объяснить ему это? А стоит ли объяснять? Он ведь не поймет, я знаю это. Такой спокойный, умный, сдержанный, всегда слегка отстраненный.
Но ведь каким он был вчера вечером. Совсем не таким, совсем.
Ха, это лишь затмение. Простое мужское желание. Сегодня утром он проснется таким же, каким был всегда.
А ты должна забыть эти дурные мысли. Они заведут тебя на ложный путь. Да, ты любишь этого человека. И, наверное, это самая яркая и большая любовь в твоей жизни. Но рано или поздно он оставит тебя. Когда остынет желание, когда вы поссоритесь или случится еще что-нибудь. Ты должна думать о нем, как об эпизоде твоей жизни.
Зачем я уговариваю себя? Я все равно ведь не смогу так. Не смогу и не захочу. Мне хочется отдать ему всю себя. Вывернуть наизнанку свою душу и крикнуть - смотри, как тебя в ней много! Бросить свое сердце к его ногам и сказать - это тебе, если не надо - выброси, оно все равно принадлежит лишь тебе.
Нет, пора, пожалуй, его разбудить. Посмотреть в его спокойные красивые глаза и набраться от него спокойствия и нездешности.
Он открыл глаза, улыбнулся мне, обнял. Рука прошлась под одеялом по моему бедру. Все в моем существе напряглось, готовое рвануть ему навстречу. Он легко прикоснулся к моим губам. И тихо сказал: "Доброе утро!"
Хороший, хороший мой Сережа! Если бы знал, сколь драгоценны для меня эти мгновения. Эти сладкие, сладкие мгновения нашей близости. Как протянуть мне ниточку из моего пылающего сердца в твое непознанное.
Но нет. Пусть будет все, как есть, пусть все идет, как идет. Я хочу быть с тобой. Хочу быть кем угодно возле тебя, но только возле тебя. Я знаю, что нельзя. Но это сильнее меня. Это погубит меня. Нельзя женщине так любить мужчину. Мужчин пугают слишком сильные чувства. Потому что они обязывают. Нет, только не думай так. Ты ничем мне не обязан, ничем. Просто разреши, позволь мне любить тебя, пылать ради тебя, жить тобой. Пусть в твоих глазах я унижусь, это уже неважно. Моя любовь, быть может, еще эгоистична. Но скоро она станет идеальной. Совершенно идеальной. И я положу ее к твоим ногам, как дар. Что-то говорит мне, что дар этот тебе не нужен. Но тогда это уже не будет важно.
Я люблю тебя!
XI.
"Мы сегодня встретимся?"
Нелепый вопрос. Она уже устала его задавать. И каждый раз находится что-нибудь, что мешает их встрече. Она нервничала. Что может подумать влюбленная, почти безумная от своей любви женщина, когда мужчина говорит "нет"? Только одно. Что ее больше не хотят, что она больше не интересна. Можно спросить его об этом. Но она точно знает, что его это только разозлит. Он свободен, совершенно свободен от нее. Она ему не супруга, чтобы требовать внимания к себе. Чтобы ограничивать его свободу действий. Боль разрастается, а сделать ничего невозможно.
"Да, я надеюсь, что сегодня получится. Мы где-нибудь посмотрим на звезды"
"Только лишь на звезды? Мне бы хотелось чего-нибудь другого".
"Наташ, я устал, у меня тут дел по горло. Беготня, суета. Вечером и посмотрим".
Да, она понимает, она все понимает. Но как ей смирить себя. Может он посоветует? Как ей быть такой же холодной и сдержанной, как он? Как постараться усмирить свои страстные порывы.
Нет, он точно не посоветует. Он скажет: "Займи себя полезным делом". И она бы с радостью сделала это. Но, увы, ничего ей не лезет в голову. Вот уже почти год она живет им, только им. Разговорами с ним, встречами с ним. Живет его радостями и горестями. Ради него она забыла все. Но ведь нельзя обвинять его в этом. Он же не просил об этом. Она сама придумала себе муку. И теперь настойчиво идет к своей моральной гибели.
Никогда раньше она не настаивала на встречах. Никогда раньше она не звонила первая мужчине, не писала. Никогда раньше она не говорила слов любви мужчине. Она пала перед ним на колени в собственных глазах. А его это, похоже, только злило и раздражало. Он был из тех мужчин, для которых женщина интересна лишь пока она - осажденная крепость. Сдавшаяся, да еще и порабощенная крепость уже вовсе не интересна.
Наталья все это понимала. В ней теперь уживались два человека: стервозная, злая и непокорная - та, что была дома, с Кириллом, и покорная, нежная, униженная рабыня, что существовала перед Сергеем. Хотя все должно было быть с точностью наоборот.
Она сидела и думала о том, что вот, наверное, стоило бы стать стервой для Сергея. Обидеть его чем-нибудь, сказать гадость, создать имидж женщины-вамп. Но, правильно ли это будет? Не потеряет ли она его так еще скорее?
Вопросы без ответов. А так нужно было, чтобы кто-нибудь помог и подсказал.
Вечер настал слишком быстро. Она села в машину. Он не сказал свой фирменный "привет". Лишь посмотрел на нее как-то.... Странно слишком, пожалуй....
Они поехали на видовую. Разговор не клеился. Земфира все также тоскливо пела про то, что она за кого-то там убьет соседей. Наталья могла не только убить соседей. Она могла убить, уничтожить весь мир, даже перегрызть горло самой себе. За него. За его улыбку и взгляд. И ее понесло. Ужасающая, захлестывающая глаза агрессия требовала выхода и нашла. Наталья начала говорить о том, что любит его, что ей так хочется быть рядом с ним постоянно, всегда. Что невозможно жить в семье только из-за своих моральных принципов и детей. Что бывают ситуации, когда нужно перешагнуть через все, не пытаясь прогнозировать будущее. Ибо будущее творится сейчас, в настоящем. Что она не может больше так жить. Нет, не жить - существовать. Потому что вся ее жизнь - это только он. Только он. Она забыла все и вся.
Наталья понимала, что ее агрессия лишь подольет масла в огонь. Что он будет шокирован и неприятно удивлен. Но не могла остановиться. Боль давила, разрывала на части. "Я хочу быть с тобой". Это было единственное, что она понимала очень отчетливо.
Он слушал ее молча. Когда она замолчала, спросил: "Ты все сказала?" Она кивнула головой. Говорить больше не было сил. Хотелось только заплакать.
И тогда заговорил он. Спокойно и очень тихо. Она вынуждена была прислушиваться, чтобы не пропустить что-нибудь важное.
Он говорил о том, что она вошла в его жизнь. И что занимает там место. Он не уточнился, какое. Что он уже достаточно взрослый, чтобы не раскидываться пустыми словами и обещаниями, семьями и детьми. Но что, быть может, и правда стоит попробовать быть вместе. Как это будет и когда - покажет время. И что ей не стоит устраивать ему истерик по этому поводу, так как это лишь отталкивает его от нее. Истерик ему хватает и дома.
Сказав все это, он замолчал. В машине повисла тяжелая пауза. Каждый думал, что делать дальше. Ведь сказано очень важное, но что теперь?
Он завел машину и сказал, что ему хочется сегодня отоспаться. Время уже позднее. И повез ее домой.
Их путь пролегал через трамвайные пути. Они ехали молча. Говорить не хотелось. Она смотрела на дорогу. По привычке. Тоже вела машину, даже если находилась рядом. Они подъехали к рельсам. Снизу поднимался трамвай. От него до машины оставалось метров пятьдесят. Сергей вдруг резко остановился и нервно включил заднюю скорость. Наталья смотрела на него в немом изумлении. Он ведь почти уже переехал рельсы. Нужно было чуть добавить газа и проскочить. Они бы уже были далеко от рельсов, когда трамвай проехал бы это место. Она посмотрела на его лицо. Глаза испуганного человека. Трамвай прогремел мимо.
Наталье казалось, что вот сейчас она увидела главное. Страх. В этом человеке силен страх. Страх ошибиться, сделать не так. Страх перед риском. Лучше два шага назад, чем один - вперед.
Внезапно ей очень явственно открылось, что он никогда не рискнет сделать что-то серьезное. Он никогда не пойдет за ней. Никогда не разрушит семью, даже если будет очень ее любить. А ведь этого нет. Он не любит ее. Она в этом теперь не сомневалась совершенно.
Все это отнюдь не означало, что ее любовь к нему от этих открытий вдруг померкла. Ей просто с удивительной ясностью открылось ее будущее. Она будет любить его всегда. Потому что нашла свою идеальную, всепрощающую любовь. Ту любовь, которая ничего не требует взамен. От него уже теперь ничего не зависит. Чтобы он ни делал, это чувство к нему не поменяется и не потускнеет.
Они подъехали к ее дому. Она молчала. Он тоже. Каждый думал о своем. Молчание затянулось. Она решилась, повернулась к нему. Обняла за шею, поцеловала его в щеку, погладила его волосы.
"Прости меня. Я зря все это сказала. Я очень люблю тебя, очень. У меня никогда даже в мыслях нет и не будет причинить тебе какую-либо боль".
Он молчал. Посмотрел на нее, поцеловал и спокойно сказал: "Иди домой. Все будет хорошо".
XII.
Я не знаю, кто это такая Незабудка. Придушила бы собственными руками! Какое она имеет право говорить в сети гадости о человеке, которого не знает?! Сейчас напишу ей все, что думаю по этому поводу. А может не стоит ввязываться в драку? Сергей сам достойно даст ей по зубам. Даже, я думаю, он порвет ее на части. Он умеет сказать человеку и в реальности, и в виртуальности так, что человек просто падает замертво. Мое божество! Нет, еще и я ей добавлю!
Надо же, на просторах Интернета люди воюют так же, как в реальности. Лагеря, заговоры и прочая муть. Смешно. Ведь все мы - взрослые люди. И Интернет - лишь способ создать иной, идеальный образ себя.
Незабудка и, правда, смешна. Откуда она знает такие подробности про Сергея? И почему так зла на него? Наверное, они знакомы лично. Хотя Сергей не признается в этом. Я уже ревную.
Вообще, последнее время я стала излишне агрессивной. Я боюсь сорваться. Моя любовь опять видоизменилась. Я даже понять не могу, люблю ли я его или ненавижу. Нет, я люблю его. Но во мне слишком много накопилось неудовлетворенных желаний, несбывшихся мечтаний и надежд. Они раздувают во мне огонь агрессии. Что мне делать? Надо как-то бороться с этим. Иначе, однажды это все выплеснется на Сергея. И я потеряю его. Как бы ни была моя любовь идеальна, она все же злой волчицей внутри требует своего хозяина наблюдать рядом.