Как я живу. Вы знаете, как я живу? Нет, вы не знаете, как я живу. А кто-нибудь может знать это, как кто-то живет? Что у него там, внутри. Только можно посмотреть кое-что из того, что у него снаружи. Да и то не все. Нет, Боже ж мой, я не о том говорю, если вы это подумали.
А что такое талант, вы знаете? Это неумение в квадрате, или в кубе. Когда человек не умеет, как все. В первой степени - посредственность. В дробной степени, если дробь меньше единицы, то что это будет? Подумайте сами.
Но можно рассказать о внешних обстоятельствах. И то не как следует.
Например, как я питаюсь. А как я питаюсь? Я ем не много. Отчасти потому, что у меня брюхо не в порядке, как я ласково его называю. Вас это не шокирует? Вечно какой-то гастрит, будь он не ладен, или даже язва, язви ее душу. Гастроэнтероскопист как-то меня исследовал, в брюхо мое смотрел через лампочку и даже что-то там замерял. А потом писал, писал на компьютере. Эрозия, говорит, и много чего навыписывал.
Ничего я не купил из этого. А просто стараюсь есть то, от чего не болит.
Вот, например, повадился питаться крошкой-картошкой. Я картошку с детства люблю, и она не острая. Такая большая картошина, сразу в рот не влезет. Интересно, есть ли такие крошки-картошки за границей: Gegen sie mir bitte ein kartoffel, например?
Их в Москве много и они воюют с могущественным Мак-Дональдсом. Последний пытается вытолкнуть ее отовсюду, но она не сдается и ее зеленые вывески все равно возникают там и сям, где можно притулиться, и в торговых центрах себе место отвоевали.
Картошкина работница (как правило, молодая девчонка) вынимает запеченную в серебристой обертке картошину и хлоп по ней кулаком! Как и делали на Руси, когда пекли картошку на костре. Так распятую картошку расправляют на пластиковом подносике и заправляют маслом и сыром, настриженным "лапшой". Готово! А дальше по желанию можно наполнить это блюдо разными наполнителями. Разными салатами, селедками, грибами, мясными изделиями. Конечно, за особую плату.
Но я наполнители не беру. Девчонки из Картошки думают, что я скряга или бедняк, а у меня от них будет брюхо болеть, так как они все острые. Один майонез, вечный мой враг, чего стоит! Ну что, не буду же я с ними об этом толковать!
Тем более, что девчонки меня примечают. То ли у меня вид такой, то ли глаз такой. То ли часто захожу.
Но зато я беру тост с ветчиной и с сыром. То есть, бутерброд по-нашему.
Итак, что я ем? Крошку-картошку без наполнителей, бутерброд, и часто бутылку пива. Бутылку пива. Только одну. У меня твердое правило: я пью всегда только одну бутылку пива.
Что после этого вы можете обо мне сказать?
Вот мне понравилась одна картошница. Она молодая, невысокая и черноокая. Мы как-то так взглянули друг на друга, в первый же раз, когда я туда зашел, и что-то от этого случилось. Вы думаете, нет? Я тоже не уверен, но теперь она меня привечает. Мне так кажется. Иной раз, выполняя заказ, спросит
- Ну, как оно ничего?
Ничего себе вопросик. А на днях спросила и более конкретно
- Ну, как дела? Что новенького?
Представляете, а я, я-то что в ответ? - Мычу, как дурак, одно и то же
- Да ничего, нормально.
Дурак и есть.
Но не такой уж я и дурак, как кажется.
Если теперь зайдете ко мне и посмотрите, как я смотрю на себя в зеркало, и как вижу, какой я старый. Как не крути, а видно, что не юноша, мягко говоря, и даже не мужчина средних лет, а явно что-то более старое.
Она не может этого не видеть!
Снова и снова я думаю про это и отказываюсь понимать!
Но, правда, бывали и такие случаи со всякими там артистами и известными писателями.
Иногда все это меня стесняет и я захожу к другим картошницам. Но и там иногда бывает нечто подобное.
Это похоже на наваждение.
Вот еще раньше в крошке картошке в торговом центре на Охотном ряду у меня аналогичным образом завелись три знакомые девчонки. Так сказать, целая бригада. Они мне радуются, как старому знакомому. Ей Богу, не вру. Если долго не прихожу, спрашивают
- Где ж Вы долго пропадали?
Вышло так, что я несколько раз попадал именно на эту бригаду (ведь они меняются).
Я воодушевился и сочинил для них вот такие стихи:
Крошка-картошка.
Когда вечером уныло я по городу брожу
То я в крошку я в картошку непременно захожу.
И куда ж я направляюсь и куда же я иду -
Ну, конечно, в центр торговый на Охотном на ряду.
У манежа центр торговый на Охотном на ряду
На Охотном на ряду.
Там три девочки торгуют аж нижнем этаже
Вас улыбкою встречают и с картошкою уже
И с картошкою и с крошкой
С наполнителем уже.
Хороша картошка-крошка и девчонки хороши
И торговли им удачной я желаю от души!
И, девчонки, вам удачи
Я желаю от души!
Да здравствует радость удачи!
Да здравствует солнце в окошке!
Да здравствуют эти девчонки!
Да здравствует крошка-картошка!
Примечание.
При желании и умении это можно петь на мотив арии Париса из оперетты Оффенбаха "Прекрасная Елена":
- Там на бреге три богини спор вели между собой ...и т.д.
Я отпечатал три экземпляра этого шедевра и при очередном визите раздал это своим наядам.
Но постепенно знакомство становилось более тесным. Особенно одна из них Тоня, повыше ростом, все спрашивала как, да что. И она клала мне такую громадную картошку (ибо они бывают разного размера) и столько сыра с маслом, что я с этим еле управлялся и можно сказать, объедался, так что и бутерброд-то уже не лез. Причем она была не без юмора и слегка надо всем подтрунивала. Например, если вечером
- Куда ж это вы собрались?
- Пойду, прошвырнусь.
- На встречу? Я думаю, что не с мужчиной.
Я в ответ что-то мямлил.
Но надо же было и мне что-то сказать в ответ, а не вечно мычать. Как-то раз, продолжая игру, я у Тони спросил
- Ну, а вы что поделываете?
- Да вот, видите, работаем.
- Ну, а потом?
Она засмеялась.
- Ну, что? Работа, дом.
- Но надо же и отдыхать.
Она опять засмеялась. Значит, мне следует по правилам игры что-то предложить. А я отвалил.
Вы понимаете, почему? Мне было как-то неловко. Словно я ее обманываю. Похоже, правда, что она и сама хотела обманываться. Но может ли это быть?
Из чувства неловкости я стал на Охотный ряд реже заходить и иногда тогда, когда была не ее смена. Но меня там все девчонки уже знали.
- Я им велела Вас не обижать, - сказала как-то она, - так что, заходите, не стесняйтесь.
Да, мне было неловко и там было много народу.
Поэтому я предпочел другой вариант, тем более, что это было по дороге с работы.
Снова иду к своей Ире. Я определил ее имя без труда по чеку, который она выбивает.
И здесь опять та же история.
Что мне делать? Ее внимание ко мне очень приятно. Я боюсь все это упустить. Интуиция подсказывает, что все очень зыбко. И еще более боюсь что-то предпринять. Попасть в положение персонажа известного живописного сюжета "Сусанна и старцы"! Хорошо, буду звать ее Сусанна. Красивое имя!
Я рассказал вам, как я питаюсь. А как я живу? В подумали, наверное, что я живу один. Ничего подобного! Нас в квартире несколько человек и мы связаны родственными узами. Но только к старости я понял, что сакральная фраза "родные и близкие" отнюдь не означает одних и тех же людей.
Этих родственников, в том числе мою дочь, я вынужден назвать сожителями. В старое время бытовало меткое слово "жильцы".
Нас в квартире несколько жильцов. Но среди них у меня нет близких. Да и вовне нет. И все-таки такое житье нельзя назвать одиночеством. Тут есть хоть с кем поругаться, и слава Богу.
А чем я занимаюсь в свободное от посещения крошек-картошек время?
Я еще работаю кое-где и кое-что зарабатываю. Иначе на что я шиковал бы в крошках-картошках и тому подобных местах, где все не слишком уж дешево.
Упаси Бог, не в офисе! Куда уж нам, нижним слоям населения.
Понимаете теперь, как заманчиво избавиться, наконец, от одиночества.
Оставим в стороне проблемы экзистенции, тем более, что большинство Сусанн это не заботит, но каждому нормальному живому человеку нужен, как минимум, один близкий человек, одна живая душа, которая сопереживала бы твое отчасти как свое.
Близкие люди должны и могут друг друга "нагружать", как теперь говорят, и тем самым и друг друга разгружать.
Близкий человек - это и есть друг. Без дружеского тепла человек не чувствует себя уверенно, он словно лишен опоры.
Близкий человек вам симпатичен. Главное, обратите внимание, он вас не раздражает! Наоборот, он вам приятен и вам нравятся даже его недостатки. Они кажутся забавными, и не только в первый вечер после знакомства.
Это должно быть взаимно и тогда вам обоим приятно и психологически комфортно.
Вы думаете, что так не бывает?
Ну, и что же вы думаете, я вот, забирая свою картошку и пиво, вдруг спрашиваю
- Ира, а что вы делаете завтра вечером?
- Завтра я работаю.
Она улыбается.
- А послезавтра?
Глупо, надо было давно спросить, по каким дням она работает.
Она отвечает
- А что? Послезавтра я свободна.
- Может, сходим куда-нибудь?
Это я все себе воображаю в метро по дороге на работу.
А вдруг она в ответ засмеется и покрутит пальцем у виска. Она скажет
- Минутку.
И выйдет ко мне через боковую дверь, отведет в сторону, чтобы не привлекать внимания, и скажет
- Старичок, что Вы себе вообразили! Просто мне было забавно с вами.
Я уже пришел на работу, включил компьютер и воображаю дальше.
Ну, и что, ничего страшного. Пусть она так скажет. По крайней мере, все станет на место.
Но если будет не так? Если она согласится, и мы назначим встречу. Ну, например, в Сокольниках?
Это еще более страшный вариант. Я с трудом представляю, что же дальше. Как будет смотреть на нас окружающий люд? Нет, не надо в Сокольниках.
Надо, где народу поменьше. Я этого не вынесу!
Зачем вообще мне эта девчонка из Картошки? Есть же женщины и постарше.
2.
И все же, как представить себе такое свидание и такое общение? Если все мои девы не издеваются (что, конечно, тоже может быть), то остается предположить, что магия моего взгляда и мое обаяния застят им глаза. Но ведь не всем же! А окружающие?
При таких сомнениях я ничего не смогу! Буду вечно видеть себя как бы со стороны. Двух слов не свяжу. Все обаяние пропадет и карета превратится в тыкву, а лошади - в крыс. Вот именно эти мысли и являются причиной моей нерешительности.
Что говорит здравый смысл? Да, что он говорит? Ежу понятно! Если уж так неймется, надо найти что-то постарше, не так ли?
А разве я говорил, что мне неймется? Ничего подобного. Просто так получается как бы само собой. Но как прекрасно получается! И я чувствую - мне надобно только так или никак.
Но в этом случае остается только одно - омоложение. Вот до чего я додумался после долгих раздумий! А ведь это так просто. Другому сразу бы в голову пришло.
Омоложение! Это здорово! Это противоестественно! К тому же очень дорого стоит, и этим занимаются на 99,5 % проходимцы и шарлатаны. Но остается все же шансов на 0,5 %. Да, но где? Не в России же у Чубайса, конечно. В столице мира.
А где ныне столица мира? Когда то это был Париж, если говорить о близких к нам временам. Ампер, Даламбер, Вольтер, Руссо, Бизе, Гуно, Бальзак, Мопассан, импрессионисты, фовисты. Это я так, на вскидку. А все остальные - Рим, Болонья, Берлин и Лондон - все стягивали свои сокровища в столицу мирового прогресса. И Доницетти и Вагнер перекладывали свои произведения для парижан, причем для этого Вагнеру приходилось вести серьезную переработку партитур, учитывая фонетическую и лингвистическую разницу в языках. А Доницетти некоторые оперы и написал прямо для Парижа, да и живал там. Лондон со своим Сити никогда не был столицей мира и никогда на это не претендовал. Тем более Берлин.
Однако история, если придерживаться гегелевской модели ее развития, была неумолима. Начался закат старушки Европы, и столица мира постепенно перекочевала на другой континент. Вот уже Пуччини многие оперы написал, так сказать, для американских прерий. И теперь центр мира сосредоточен в Штатах, но при громадном разветвлении отраслей человеческого знания и развитии промышленности столицы мира как таковой уже больше нет, она как бы размыта по многим крупнейшим городам Америки.
Короче, как ныне говорят, если и можно омолодиться - то это в Штатах и за большие бабки! И то вряд ли.
Следовательно, это совершенно нереально. Хотя оно и заранее было ясно. Однако, хоть теоретически, путь-то есть. Надо, дорогой, родиться лет этак на 100-200 попозже. Там с этим делом, наверное, будет веселей. И, наверное, с помощью стволовых клеток и нано технологий, о которых совсем недавно столько шуму было. Но вот поутихло. А пока чти фантастов.
А вообще-то природу-мать не объедешь!
И что же теперь. Сдаться, помирать с тоски по-стариковски? Нет, я не сдамся! Как говорится в пьесе у Брехта:
"Плохой конец заранее отброшен,
Он должен, должен, должен быть хорошим!"
Есть же 0,5 %! И надо их использовать, пока жив.
Я решил посмотреть в интернете, какова точка зрения современных специалистов по этому вопросу.
И что же? А вот что. Я выяснил, что на сегодня наиболее эффективным методом кардинального омоложения, а по научному - ревитализации, является клеточная технология.
В этой технологии используют могущество недавно открытых непорочных агнцев - стволовых клеток. Они не дифференцированы, то есть из них может вырасти что угодно, хоть глаз, хоть нос, хоть еще что-нибудь, как это ни смешно. И, самое важное, они обладают чудесной способностью превратиться в клетку любого органа, к которому прицепились. Таким образом:
- при лечении они могут ремонтировать тот или иной орган, заменяя новыми его больные клетки,
- при омоложении они начинают активно размножаться, вытесняя отмершие клетки и фиброзную ткань и таким образом полностью реставрируя все основные жизненно важные органы: печень, сердце, почки, головной мозг, поджелудочную и предстательную железы и т.д.
Итак, их надо из вашего организма выделить и вам же ввести как бы в другое место, где они чудесным образом превратятся в тех своих подруг, к которым вы их подкинули. Так, во всяком случае, в идеале предполагается.
Но где их берут? Лучше всего выделить из клеток костного мозга, где они в наиболее чистом виде скрываются. Но это хлопотно и дорого. Тогда можно и подешевле: выделить их из гемопоэтичных клеток крови, а конкретнее из периферической крови. Выяснилось, что они проецируются туда из клеток костного мозга. Правда, в небольшом количестве. Применяют методы обогащения крови стволовыми клетками с помощью интенсификации организма соответствующими препаратами. Правда, этот метод менее эффективен, чем первый. Если бабки есть, лучше уж сразу из первоисточника.
Ну, а дальше? А дальше посылаете их в перечисленные выше органы.
Но как это сделать? А пока мы иначе не умеем, чем с помощью применения ряда различных инъекций и капельниц. Многие через это, я думаю, проходили.
И мы надеемся, что, так или иначе, кровоток нас выручит и сам собою разнесет и доставит наши посылки адресатам! Наивно, конечно. Само собою бывает только в сказке. Такой примитивный метод доставки микроагентов омоложения, конечно, может срабатывать не всегда. Любому здравомыслящему человеку ясно, что как следует подействовать может только адресная доставка "ремонтников", какую скорее всего и обеспечивает сам организм человека, ремонтируя и подправляя его с помощью стволовых клеток в течении жизни. Но для медиков - это дело будущего, скорее всего с организацией адресного управления с помощью нанотехнологий.
А сегодня, вливая "ремонтников" наобум, как из кружки в ведро, можно ведь и, наоборот, все испортить, не дай Бог.
Но, тем не менее, сегодня медики работают именно так и достигают результатов.
Я выяснил далее, что, вопреки моему мнению, такие клиники есть, и как раз у нас в России, и некоторые работают уже несколько лет. А вот в Америке их пока нет, поскольку американское законодательство запрещало исследования и терапию со стволовыми клетками. Конечно, скоро они будут, поскольку новый президент Обама недавно снял запрет, но сразу это не делается.
Стыд маловерам! Я обратился за консультацией в одну из наиболее известных наших клиник, а именно клинику стволовых клеток Нео Миллениум.
После первичных консультаций и обследований, в результате которых они нашли у меня столько дефектов, что не хватало только воды в колене, как у известного героя К. Джерома, они долго думали, но, в конце концов, махнули рукой, и дали согласие, заключив сакраментальной фразой всех времен и народов: "Но будет дороже". Предварительно, сказал их звездочет, полтора миллиона рублей, но может набежать и до двух, так как все быстро и сильно дорожает. Я сделал небрежный вид состоятельного человека, хотя следовало упасть в обморок. Мы условились о сроке и я отбыл, и совсем недалеко у ларька отметил этот крах бутылкой пива.
Было над чем посмеяться. У меня не было машины, которую можно продать, и не было таких знакомых, у которых можно занять. А чтобы накопить с зарплаты, потребовалось бы, по меньшей мере, 10 лет. Тут сразу возникают два вопроса - будут ли они столько ждать и проживу ли я столько?
Я хихикал всю ночь и спал поэтому плохо и кофе утром пил, как говорила госпожа Мерчуткина у Чехова, без всякого удовольствия.
Но я не сдамся. Не буду сдаваться и сделаю отчаянный шаг.
Да, я его таки сделаю!
Я набрался терпения. Вы думаете, я не могу набраться терпения, когда дело доходит до жареного? Напрасно! Я набрался терпения, истратил кучу денег и разместил в нескольких поисковых системах интернета несколько объявлений и предложений, оформленных под разным соусом и сформулированных по-разному, но смысл был один. Разумеется, на английском. Я использовал при этом соответствующие английские термины stem cell и Anti-Age.
В русском переводе это выглядело примерно так:
"У меня есть подруга, поэтому мне нужно получить омоложение. Большими деньгами не располагаю, но готов на риск. Готов также продать Исполнителю душу и тело для дальнейшего использования после моей смерти."
Каково? Фактически это было как бы письмо самому Мефистофелю! А что? Наши нынешние медики подчас мало отличаются от чертей (или ангелов, как посмотреть), такие штуки они вытворяют.
Насчет души я загнул для усиления впечатления. Душу покойного они пока что использовать не могут. Но боюсь, что со временем и до этого доберутся!
И вот я наживил наживку, закинул удочки, и стал ждать у безбрежного и бесцветного интернетного моря.
Я надеялся, что отклики будут.
А пока он мне приснился. Вы представляете себе это? Нет, вы не представляете! Может, он пришел потому, что я ведь некрещеный. Когда я издал первый крик, покинув такое уютное гнездышко в материнском чреве, в то время крестить детей было не модно. И тогда за это по головке бы не погладили! Да мы, помню, и вообще не знали, где она бывает, эта церковь. Так я и остался некрещеным. Тогда об этом даже и говорить-то было смешно. А сейчас всяк цокает языком, качает головой и говорит "ай-яй-яй!".
Времена меняются!
Он пришел ко мне в джинсах, кроссовках и модной куртке, а рожки прикрыты спортивной кепкой "адидас". И говорит
- Вы мне писали? Не отпирайтесь! Я прочел души доверчивой моленье.
Прямо Онегин какой-то!
- Вы видите - говорит - я одет по-современному. И вместе с Вами бегать за Вашей Маргаритой не буду, как в "Фаусте". Это очень старомодно. Но сделаем все в лучшем виде, как Вы хотели. Только вот расписаться Вам надо Вашей кровушкой! Где расписаться? А вот, вот видите - Договор оферты. Да можете не читать. Вы не в Российском банке, Вас не обманут! Давайте Ваш пальчик.
Я и впрямь растерялся и подаю указательный палец, как для укола. А у него маленький чертов ножичек. Он им - чик! И выдавливает капельку. И подает мне договор и старинную перьевую ручку с золотым пером.
И я макаю ручку в эту каплю своей крови и расписываюсь.
И тут черт смеется голосом Мефистофеля в исполнении Гяурова из оперы Гуно: "А-ха-ха...А-ха-ха...А-ха-ха!". Трижды, как в опере. И серой запахло.
И я просыпаюсь. Я просыпаюсь, пошире раскрываю очи, и вижу на указательном пальце правой руки небольшой надрез, словно сделанный ножичком или бритвой. Видно, вечером за что-то зацепил рукой и не заметил. Так бывает. Вот ведь какое совпадение!
Несколько дней никакой реакции не было. Но я особенно не беспокоился, так как, честно говоря, и не рассчитывал на нее. Также как и с визитом в клинику Миллениум. Все это вроде как бы игра. Ведь заранее было ясно, что никаких моих денег на лечение в элитной клинике не хватит. Так и тут. Какой дурак клюнет?
Но дураков на свете, оказывается, гораздо больше, чем можно было подумать. Причем, с обеих сторон доски.
Мы это как-то забываем, но еще Эразм Роттердамский отмечал, что все на свете делается дураками и между дураков.
Умные-то люди это понимают и смекают. Иначе откуда бы было взяться олигархам?
На четвертый день пришел ответ (здесь и далее переписка в переводе на русский):
"Штат Висконсин, Кентаун, Мелл-стрит, 792/12. Клиника доктора Молевски.
Подтвердите, пожалуйста, Ваше предложение".
Я подтвердил. Это было поздно вечером. И испугался.
На утро пришло сообщение:
"Штат Висконсин, Кентаун, Мелл-стрит, 792/12. Клиника доктора Молевски. Ваше предложение принимаем. Сообщите, пожалуйста, Ваш адрес и телефоны. В ближайшее время к Вам приедет наш сотрудник. Он Вам позвонит".
Я, конечно, тут же ответил.
И еще больше испугался. Что я натворил, легкомысленный человек? На душе стало беспокойно. И это беспокойство нарастало. Не хотелось даже ни в какую крошку-картошку заходить и никакое пиво пить.
Вот всегда у меня так. Сначала натворю, а потом в кусты. Если ты такой трус, то зачем начинал?
Может, все бросить и уехать куда-нибудь на время? И посоветоваться не с кем. Но джентльмены так не поступают! Чего я, собственно, испугался?
Нет, не буду праздновать труса! Авось, пронесет и на этот раз!
Так говорят все везунчики. Посмотрим, как оно будет в данном случае.
Прошла еще неделя, никто не позвонил. Я несколько успокоился. Может, он вообще не приедет, этот сотрудник? Так тоже бывает.
В следующий понедельник утром раздался мобильный звонок
- Мистер Немеров?
- Да, это я.
- Здесь Том Саелман от доктора Молевски, - ответили с некоторым акцентом.
- Вы уже здесь? Очень рад Вас слышать. Где вы находитесь?
- Я в свой намбер ин хотел, если позволит. Не могли Вы приезжать к меня фор ... как это...разговор.
- Офф кос! С удовольствием.
- Это не буде Вам диффикульт.. Затрудняйт?
- Наоборот, это мне удобнее.
- О кэй! Вот мой адрес. Ви будет ... м-м-м... записать.
Я записал адрес и мы условились встретиться у него в гостинице примерно через час. Гостиницу, как ни странно, он выбрал небольшую, никакой не Метрополь, как я думал, а уютный отель Ассамблея Никитская, расположенный недалеко от консерватории на пересечении улиц Б. Никитской и Газетного переулка. Видно, человек со вкусом.
Гостиница размещена в здании, являющемся памятником истории и архитектуры. Когда-то оно принадлежало князю С. А. Меншикову - внуку Александра Меншикова, близкого друга Петра I. Дом был построен по проекту известного архитектора М. Ф. Казакова в конце XVIII века, а в наше время его воссоздали по архивным чертежам.
Все номера, если верить рекламе, выполнены в стиле изысканной классики и духа времен конца восемнадцатого - начала девятнадцатого века, чтобы в интерьере и меблировке, по возможности, сохранить исторический облик отеля.
Я часто хаживал мимо этого отеля по пути в консерваторию, поэтому побывать внутри было тем более любопытно. Мой американский гость занимал, стандартный однокомнатный номер типично гостиничного, довольно унылого вида, совершенно не соответствующий рекламным обещаниям. Он оказался подвижным человеком средних лет роста несколько выше среднего, с довольно большой залысиной ото лба к периферии. В его поведении не было некоторой чопорности, которую я почему-то ожидал, хотя она свойственна англичанам, но не было и бесцеремонности, характерной для американцев, то есть это был вполне нормальный мужик.
Мы, так сказать, раскланялись, и хозяин номера, как истый американец, немедленно приступил к делу, тем более, что этому способствовал языковый барьер. Правда, я немного знал по-английски, а хозяин - гораздо больше по-русски, но это не снимало напряжения, тем более при первом знакомстве.
Том Саелман задействовал свой ноутбук и предложил для ускорения процесса переговоров использовать программу автоматизированного перевода с языка на язык типа известной программы "Стилус", но гораздо более совершенной. Кроме того, мы время от времени могли связаться с самим доктором Молевски по интернету, наличие которого входило в сервис гостиничных услуг.
Процедура переговоров была проста. В случае коротких фраз каждый, как правило, обходился имевшимся у него запасом слов. В более сложных случаях предающий мессидж писал свой текст на компьютере и этот текст почти одновременно переводился на язык реципиента. Тот, после некоторой корректировки и раздумья, писал ответ с переводом его в обратном порядке, и т.д.
Учитывая такую мощную инструментальную поддержку, мне нет необходимости передавать дословно ход разговора как бы сразу на двух ломаных языках. Достаточно передать его суть.
Том начал с того, что все расходы, включая оплату переезда, проживания и лечения пациента, в соответствии с моим предложением, фирма берет на себя.
Я, со своей стороны, выразил глубокую благодарность д-ру Молевски, но выразил удивление, почему все же они идут на такие расходы.
Ответ Тома можно изложить так:
Мы давно и тесно сотрудничаем с Висконсинским университетом, международным центром по исследованию стволовых клеток (University of Wisconsin, Madison), несмотря на то, что довольно долго на эти работы был наложен запрет в смысле государственного финансирования исследований, который снят буквально на днях.
В случае попыток омоложения стволовыми клетками (Anti-Aging stem cell) наибольшее сомнение вызывает безадресная рассылка клеток с помощью кровотока. Похоже, что нам удалось найти некоторые нано-метки (nanolabels), с помощью которых можно адресовать стволовые клетки по месту назначения, что значительно повышает терапевтический эффект. Культура этих меток выращивается на кусочке ткани того органа, куда преимущественно их нужно адресовать. Как они потом выделяются и прикрепляются к стволовым клеткам - это ноу-хау Нам представляется, что это своего рода открытие. Мы проверяли это на животных, а теперь решились частично опробовать этот метод на Вас.
Естественно, мы не видим в этом опыте никакой особой угрозы пациенту, но гарантировать этого, конечно не можем. Таким образом, нам был нужен волонтер и мы подумали, что Вы нам подойдете. Но риск надо оплачивать, что мы и делаем.
Тут я рискнул заметить, что, вероятно, в процессе исследований они уже что-то публиковали. Том несколько поднял брови, так как он не ожидал такого вопроса от дилетанта, и слегка смутился. Но потом быстро взял себя в руки и объяснил, что кое-что они, конечно, публиковали в трудах своего университета, но тут есть серьезные ограничения, связанные с приоритетом. Если меня это так интересует, то более подробно я смогу об этом поговорить позже с доктором Молевски. От меня не укрылось его смущение. Не знаю, почему, но оно вызвало во мне тревожное беспокойство, которое мне не сразу удалось подавить, так как по характеру я не лицемерен.
Американец сделал вид, что не заметил моего замешательства, и перешел к деловой части наших переговоров.
- Теперь мы нид делать документс... вэт из ...контракт.
Он предложил мне ознакомиться с заранее заготовленным текстом контракта и его перевода на русский. В нем я, как одна из договаривающихся сторон, во первых, давал согласие на курс омоложения по методике д-ра Молевски и брал на себя ответственность за возможные неудачи в ходе лечения, и, во вторых, завещал передать свое тело после моей кончины в распоряжение клиники. Другая договаривающаяся сторона, то есть компания, представлявшая интересы клиники д-ра Молевски, гарантировала проведение необходимых предварительных обследований и проведение курса омоложения в полном объеме.
Я подписал контракт к полному удовольствию сторон.
Теперь надо было оформить приглашение. Для этого надо было придумать какой-то повод. После некоторого размышления я вспомнил, что когда-то занимался исследованием влияния кожно-гальванических реакций (КГР) на потоотделение пациентов. И даже как-то опубликовал статейку об этом в "Вопросах физиологии". Чем я только не занимался! И все без толку. Это подошло. Якобы клиника приглашает меня в штаты для консультаций как специалиста по КГР. Тому понравилось мое предложение.
Я набросал по-русски возможный текст приглашения. Том перевел его на английский.
- Хорошо! - Резюмировал он, - сегодня ивнинг буду это обработать.
На следующий день мы посетили американское посольство, где мистер Саелман представил меня своему знакомому чиновнику, как российского неофициального сотрудника фирмы, и просил посодействовать при оформлении необходимых документов на въезд в Штаты. Я обзавелся номером мобильника этого служащего, что было весьма кстати.
После этого я предложил гостю погулять по Москве, выступая отчасти в качестве гида, на что он охотно согласился. Мы успели за это короткое время слегка подружиться, тем более, что американцы вообще дружелюбный народ и склонны к сближению. Но все же я чувствовал в его поведении некоторую скованность, которую я не приписал бы к неловкости, свойственной человеку в гостях. Было такое чувство, что он как будто стыдится чего-то, хотя тщательно это скрывает. Правда, это бывает только у совестливых людей, которых не так уж много. Но, видно, он принадлежал к их числу. И это его качество тоже нас сближало.
Когда во время гуляний пришло время что-нибудь перекусить, я предложил ему не идти в ресторан, как он, естественно, хотел. Тем более, что в наших так называемых фешенебельных ресторанах обслуга ведет себя на удивление фальшиво. А учтивая фальш хуже хамства.
Да, я расшалился, и повел его в мою любимую крошку-картошку внизу на Охотном ряду. Там как раз работали три мои наяды, которым я преподнес в свое время чудесные стихи, если вы помните. И, отчасти для смеха, а отчасти для помпы представил им своего нового друга американца. Знай наших!
Это был облом!
- Где же вы пропадали? - Говорит одна.
- В Америке, что ли, - вторит ей другая.
- А может, и в Америке. Вот, познакомьтесь! Мой друг мистер Том из Америки
Девушки невольно вопросительно смотрят на гостя.
- О ийес, мисс! Ай отшен глэд...м-м-м... рад видеть вам! Май нейм из Том!
- Положите нашему другу добавок, сколько он пожелает и даже сверх того!
Ну, а мне, как обычно. И дайте нам по бутылке пива "Старый мельник". Никаких Карлсбергов и Баварий!
Было много шуму. Девушки галдели и от души веселились. Вопреки обыкновению, когда клиент обслуживает себя сам, усадили нас за столик и принесли требуемое.
На прощание дружно произнесли дежурную фразу "Приходите еще", но на этот раз очень от души.
Тому очень понравилось и необычное блюдо и сама демократичная атмосфера, но для американца это неудивительно.
3.
Примерно через полмесяца после описанных событий, я получил загранпаспорт, так как быстрее у нас провернуть это дело трудно, если не невозможно.
Так как транспортная операция была нами достаточно хорошо подготовлена, включая заказ билета, я без особых затруднений получил въездную визу и в конце июня авиарейсом Москва - Мэдисон прибыл в аэропорт этого города.
Здесь после прохождения обычных таможенных процедур я вышел в один из холлов для приезжих пассажиров. Причем, как обычно, именно в тот холл, в котором принимают пассажиров данного рейса. Настроение у меня было приподнятое. Положение облегчалось тем, что мне не нужно ждать багажа. У меня была при себе компактная дорожная сумка, так что я мог отправляться немедленно. Но, вопреки ожиданиям, меня никто не встретил, хотя это было обговорено при вылете из Москвы. Прошло пять минут, десять минут. Никого. Как вам это понравится? Разумеется, что за это время я несколько раз звонил Тому. Но его мобильник был заблокирован. А других телефонов у меня не было. Вот и верь после этого американским друзьям!
Но не следует поддаваться панике. Так учит нас жизненный опыт. Но так мы далеко не всегда поступаем, как он учит. Главное, спокойствие. "Мориц, не волнуйся!", как говорил один из героев известной оперетты Кальмана.
Действительно, елы-палы, что, собственно, мы теряем? У меня с собой документы, въездная виза и пара тысяч баксов, которые мне предусмотрительно оставил Том при отъезде из Москвы.
Я вполне могу поселиться где-нибудь на пару дней и поболтаться по Мэдисону. Как-никак, а это ведь столица штата Висконсин. Удобный случай, ведь я в Америке не бывал! Когда-то еще такое подвернется! Может, это "рука судьбы"? Фаталите, как говаривала Прекрасная Елена у Оффенбаха. Ах, черт возьми, какая музыка!
Так это получается даже гораздо лучший вариант! И совершенно безопасный! И хрен с ним, с омоложением! В следующий раз как-нибудь.
Придя к такому выводу, я успокоился, несколько даже повеселел, и направился к выходу. Сразу же возникли новые хлопоты. Как теперь задешево добраться до города? И до какого именно места?
И это хорошо, что хлопоты нас вечно удручают, поскольку, собственно, из них жизнь-то и состоит. Вот смешно. Получается, что нас постоянно огорчает сам процесс жизни, что нас удручает то, без чего мы не можем существовать. И мы все время, чтобы избежать скуки, вместо одних забот ищем себе другие, подчас худшего толка, хотя не осознаем этого.
Животное в отсутствии забот погружается в спячку. Человеку же всегда неймется.
Но я не успел выйти из этого огорчительного холла, как ожил мой мобильник.
- Мистер Немеров?
Вот козлы! Я обычно так не выражаюсь даже мысленно, но тут достали. Как никак, не у бабушки на блинах, за столько тысяч километров, а бардак как у нас!
- Да, это я!
- Мы приносить извинений ту диффиколт. Вайт, плиз, один-два минитс! Анд будет кам ауэ мэн. Вайт, плиз!
Вайт пару минут? Ну что ж, подождем. И, действительно, через несколько минут в холл вошел молодой симпатичный негр и сразу направился ко мне.