Уважаемый читатель!
Ниже Вы сможете ознакомиться с концептуальным текстом, который решён с применением ненормативной лексики. Если Вы не приемлите матерщины или остро переживаете за собственное увлечение стихотворчеством, прошу прощения за беспокойство и рекомендую остановить чтение прямо сейчас.
Также прошу воздержаться от бранного комментирования и скандалов в комментариях к данной публикации. Данная публикация - акт творчества. К лексике сетевого общения она не имеет прямого отношения.
Спасибо.

Почему поэты пишут стихи. Развенчание тайны

Я спросила психолога:
"Милый, скажи,
почему все поэты
пишут стихи?"

И психолог,
в моей постели куря,
и стряхивая пепел
на атласное покрывало,
козёл,
Сказал мне: "Видишь ли, детка,
Какая хуйня...

У поэтов, которые пишут стихи,
Очень маленький хуй".

Я, признаться,
Была озадачена тем,
Что сам психолог,
У которого вполне себе
Длинный и толстый,
За что и терплю
Этот ёбаный пепел,
Два раза в одной реплике
Употребил слово хуй,
Что тоже должно
говорить о комплексе.

Но психолог, бля, умный,
Ему, бля, видней,
Только мама учила меня:
"Доверяй, но проверяй,
Доча!"

И я познакомилася с поэтом,
Он постоянно писал стихи о том и об этом,
И его стихи назывались "Членом",
"Интимом" и даже "Коитусом".
Я поняла - это тот, кто мне нужен,
Чтобы проверить гипотезу!

Я стала в койку его тянуть,
Ну, вы, девочки, знаете наши секреты,
Но поэт мне писал какую-то муть,
Признавался мне в том и в этом.

И я ему шептала: "Хочу",
А он улыбался: "Рифма - по плечу!"
И я ему кричала: "Дам!!!"
А он мне: "Жанклодвандам!"
Он оказался геем.
О потерянном времени я сожалею.

Но я упрямая, я из тех,
Кто если решил, то баста!
Найду я поэта себе для утех,
С поэтом хочу ебаца!

И вот я второго себе нашла,
Стихи, прогулки, ласки,
И не думайте, что обломалась я и в этот раз.
Тут у нас не сказка,
Чтобы только с третьего раза
Добиться того, о чём мечтала.

Ёбаный свет! Психолог был прав:
Хуй оказался пипеточкой,
Я его даже после пяти секунд(!) неумелого секса
Спутала с сигареточкой.

Вот она - мотивация поэта!
Вот она - ахиллесова пятка!
У поэтов, девчата, это...
Ну, с писькой совсем непорядки!

Но, сука, что я хочу вам сказать,
От чего хочу предостеречь я,
Так это от того, чтобы вы с ними
Не спали. Вы спросите почему?

Ну, перечитайте мою историю,
Вы видите, что она написана столбиком
И даже кое-где рифмуется?
Этот сука-поэт меня чем-то таким заразил,
Сука графоман, сука романтик.
Теперь несу чёрт те чё, и с боку бантик.

Я в поликлинику! А там говорят -
Это не лечицо, но аборт можем сделать.
Бля! Я ещё и залетела, каков поворот!
Куда же я глядела?

Нет, я не стану прерывать беременность
Ни на раннем, ни на позднем сроке.
Господи, нет! Пусть у меня родится только девочка,
А не мальчик с такой же писькой, как его разъебай-отец!!!
Вырастет поэтом, тушите свет. Пиздец.
Вот, опять рифма.

Жизнь страшна, мои дорогие подружки,
И преподаёт нам жестокие уроки.
Вот, опять: на языке вертится няня с кружкой,
Поэтому прощаюсь.

Чмоки-чмоки.