Невероятно-загадочная история
о похождениях очень странного молодого человека,
три интермедии, три действия,
кульминация, развязка, финал... и один сон...
ну и Слон, разумеется, куда же без Слона...
Интермедия первая:
Молодой человек, лет двадцати пяти, придается философским рассуждениям на привокзальной площади города N...
Покинув перрон, и проследовав сквозь мрачно-пыльные внутренности вокзала, я оказался подле небольшой площади. Как-то здесь тихо... непривычно даже, честное слово.
Если приходится постоянно убегать, ты поневоле начинаешь привыкать прятаться и выжидать, таиться и притворяться. Иногда это даже доставляет определенное удовольствие, особенно если там, позади, осталась толпа оболваненных тобой простофиль.
Когда восемь лет назад я "надул" своих одноклассников, то и подумать не мог, что побег от преследователей станет для меня самым популярным времяпрепровождением.
Тогда, идея собрать деньги на оплату услуг стриптизёрши, казалась мне просто великолепной. Впрочем, как выяснилось позднее, гениальной моя придумка была ровно на половину. "Фифти-фифти" - как любили приговаривать мои сверстники. Парни легко расстались с двумя сотнями долларов, и замерли в ожидании. А вот вторая часть плана с треском провалилась. Билли Бой, здоровенный детина, полузащитник университетской команды, согласился помочь мне. Изображая полицейского он должен был на глазах у малолетних любителей "чего-то погорячее" забрать "бабки" и увезти меня куда подальше. Идиот Б.Б. попросту забыл. Он не явился! Как результат, я остался без алиби, а парни без стриптиза...
На следующий день я получил "в ухо". Притом дважды. Первый раз от недовозбужденной прыщавой компании, не уверовавшей в шестерых вооруженных грабителей. Но здесь не так обидно, потому как заслужено, а вот второй раз... Тяжело сопя, зажав меня в школьной раздевалке, Билли Бой, вытряс из меня обещанную ему накануне сотню, и ещё двадцатку сверху - за напряжение. Он так и сказал:
- Чего сам не приперся? Потей тут, всякую мелочь разыскивая. Короче, двадцатка за "напряг". Усёк?
Разумеется, я всё усёк. Что я - тупой? Эх,... мои б мозги сейчас, да мне тогдашнему... всего-то и дел было, деньги собрать, да чей-нибудь мамаше позвонить:
- О, мэм! Мне так неудобно, но мальчики собрались пригласить на вечеринку даму с улицы, моя мама говорит, что те леди все грязные. Мэм, я так боюсь, что мальчики чем-то заразятся.
И всё. Конец вечеринке. Пару месяцев у парней было бы, чем заняться...
С тех пор много воды утекло. Но ту свою глупость я запомнил навсегда - никогда и никому не доверяй. Никому... кроме себя. Кроме меня то есть. Своя голова на плечах, вот и думай об остальном организме самостоятельно! Кстати, вы, должно быть, подумали, что я какой-нибудь воришка, промышляющий по городам и весям мелкими кражами? Отнюдь. Пример приведенный мной выше, призван был показать, что действовать я привык самостоятельно, а что до денег? Так деньги тут совершенно не причем, хотя куда без них? Нет. Мелким воровством я не занимаюсь, у меня в жизни совсем иные цели. И властвует надо мной отнюдь не золото, а...
Впрочем, повременим пока с объяснениями.
Действие первое:
Те же и полицейский. Как это обычно бывает в небольших провинциальных городках, служитель закона изряден во всем, а именно: он изрядно толст, изрядно небрит, а самое главное, прибывает в изрядном подпитии...
Что ж, мысли о минувшем тем и хороши, что можно в любой момент прекратить их думать. Что я и сделал. Пришла пора поближе познакомиться с этим городком, и провести небольшие приготовления, прежде чем я окучу эту "обитель непуганых идиотов".
Пересекая гомеопатических размеров площадь, я обратил внимание на местного служителя закона, что прятался от солнца под небольшим навесом, украшающим вход в здешнюю цирюльню. Неряшливо сделанная реклама, с деревенской непосредственностью сообщала, что при выдирании двух и более коренных зубов стрижка усов и бороды - БЕСПЛАТНО!!!
Полицейский, как я уже указывал выше, старался полностью скрыть свое дородное тело в тени навеса. Получалось у него, скажем прямо, не очень. То есть, получалось, но не полностью. Укрыть от палящих солнечных лучей удавалось либо спину, либо живот. Весь организм ну никак не хотел умещаться. Неустанно трудясь над решением задачи, - какой из органов более достоин прохлады, полисмен непрерывно раскачивался. Вперед-назад, вперед-назад. Меня аж укачивать начало от этой ритмичности. Помню вот также мне один психиатр серебряными часами перед носом раскачивал, когда я... хотя эту забавнейшую историю я расскажу как-нибудь в другой раз. Сейчас же я уверенно поравнялся с этим человеком-маятником Фуко.
- Милейший, как видно, вам нездоровится? - я участливо заглянул в мутные глазки.
Глазки несколько секунд бездумно смотрели сквозь меня, но вскоре, сфокусировались. Полисмен угрюмо осмотрел меня с ног до головы.
- А вам-то что? - наконец вымолвил мой собеседник.
- Как же, неужели не ясно? - удивлено воскликнул я.
- Что мне должно быть ясно? - полисмен нахмурился ещё больше. По всей видимости, мыслительные процессы доставляли ему немалый дискомфорт.
- О, простите сударь, - с выражением глубокого раскаянья на лице я хлопнул себя полбу. - Какой же я растяпа, совершенно подрастерял всякие манеры. Разрешите представиться Доктор Бадтрип*. Слышали о таком?
Полицейский наморщился, у меня создалось такое ощущение, что он не со мной разговаривает, лайму кушает, прямо так - не снимая шкурки, бросает в рот одна за одной. Пока, наконец, не промямлил:
- Ирландец?
- А так же истовый католик, - улыбнулся я.
- Католик, это хорошо, - полисмен покосился на капли пота выступившие на обтягивающей живот форменной рубашке, и спешно убрал выступающий орган в тень. - При нынешней бесовщине нам только вера и поможет.
- Почему же только вера? - искренне удивился я. - Вашему состоянию и я волне могу оказать помощь, притом незамедлительно.
С этими словами я полез в саквояж чтоб извлечь на свет два предмета: крохотный пакетик, и небольших размеров прямоугольник.
- Вот возьмите. Здесь в пакетике чудодейственное снадобье, привезенное мной из самой Шамбалы, страны величайших врачевателей и философов. Возьмите, и незамедлительно примите внутрь.
Полисмен думал лишь мгновение, а затем дрожащими руками распечатал пакетик и опрокинул его содержимое в рот. Реакция, как и следовало ожидать, наступила почти тотчас.
Морщины на лице служителя закона расправились, а в глазах забегали озорные искорки. Так всегда бывает с теми - кто впервые принимает смесь кокаина и аскорбиновой кислоты.
В этот коктейль, автором которого является ваш покорный слуга, входит и еще несколько стимуляторов или транквилизаторов, в зависимости от назначения, но зачем тебе, мой почтенный читатель, лезть в эти фармацевтические дебри. Уволь и меня от объяснений, мой друг.
- Спаситель! - воскликнул служитель закона. - Скажи, любезный, чем может помочь тебе в этом городе скромный капрал?
- Ты что-то говорил о бесовщине? - напомнил я.
- Точно, представляешь, мой друг. Нынче, на городском кладбище, состоится цирковое представление...
- Где состоится? - я просто не поверил своим ушам. А еще тихий городок называется. Они тут в провинции от Moulin Rouge не отстают, да тут мои снадобья нарасхват будут. Вот тебе и тыща верст от Парижу.
- На нашем любимом кладбище! - тут полисмен, заговорщицки озираясь, склонился к моему уху и зашептал, попутно окутав меня аурой застоялого перегара. - Вы это, в гостиницу нашу ступайте, на постоялый двор в смысле. Там Люси найдете, она вас и с дороги утешет, и подробности поведает. А у меня, знаете ли, служба.
Сказал и вальсирующей походкой направился в сторону железнодорожных путей. Куда только сонливость делась. Хотя, что это я? Известно куда...
- А где отель-то? - окликнул я своего давешнего собеседника.
Капрал, не оборачиваясь, махнул рукой куда-то в центр городка.
Я опустил глаза и глянул на молчаливо стоящий саквояж:
- Ну что, пойдем и мы?
Не дожидаясь ответа, я подхватил свою ношу и поспешил в указанном направлении, неся в одной руке исполнение любого желания (если только ты способен подкинуть мне пару монет), а другой рукой убирая в карман не понадобившуюся визитную карточку.
Ничего, дорогой капрал, тебе ещё доведется заплатить за нечаянное угощение. Платят все. Всегда!
Действие второе:
Молодой человек знакомится с Люси, а также узнает много любопытного о городке с загадочным названием N, а также лишается практически всей одежды...
Как бы ни извивалась улочка, она рано или поздно обязательно закончится. Закончилась и эта.
"Под боком у Люси" значилось над входом в вольготно раскинувшийся средь зеленого сада трехэтажный особнячок. Чуть правее двери виднелась менее приметная и ещё менее понятная вывеска:
"При заказе двух и более апартаменты БЕСПЛАТНО!!!"
"Да что здесь за тяга ко всему бесплатному. Буд-то им и неизвестно, что бесплатный сыр бывает только..."
С этими мыслями я распахнул дверь и вошел внутрь.
"... в мышеловке!" успел додумать я, да так и замер на пороге.
Все вокруг было розовое. По окнам струились розовые занавеси, а по розовым обоям струилось кичливое золотое тиснение. На обитых розовым бархатом кушетках покоились сотни розовых подушек и подушечек. Среди всего этого розового безумия, чуть покачивая обутой в розовую туфельку ножкой, возлежала довольно миловидная блондинка. Чуть приглядевшись, я понял - из всей одежды на ней был лишь (розовый, как вы понимаете) пеньюар - совершенно не способный скрыть соблазнительные формы своей хозяйки.
- Ну что замер-то в дверях, красавчик? - блондинка томно потянулась. - Заходи, коль пришел.
Лишь мгновение я раздумывал:
"А нужно ли?"
Но спустя всего лишь один удар сердца принялся стаскивать с себя ставшую вдруг тесной одежду. Пальцы путались в замочках и пряжках, и я уже готов был отчаяться, когда умелые ловкие руки пришли мне на помощь.
Интермедия вторая:
Некоторые события, что происходили в розовой комнате спустя шесть минут после окончания второго действия...и за сорок две минуты до начала действия третьего...
- А ты, как я посмотрю шустрый малый. Не местный? Я права? Откуда к нам? - весело щебетала моя хозяйка.
- Ирландия.
Кратко ответил я, и утомленно откинувшись в объятия розовой перины, блаженно закурил тонкую сигару.
- Ирландия, - эхом повторила блондинка. - В Ирландии все такие шустрые? Не знала...
- Я такой один. - Ответил я, и выпустил облако ароматного дыма.
Блондинка звонко рассмеялась:
- Один, один. Ну что ж, рады приветствовать тебя в нашем городе, Ирландец.
Стоявший на полу саквояж натужно скрипнул. Я понял - город дал мне Имя. Настоящее Имя.
- Хороший город, - легко скольжу ладонью по шелковой коже блондинкиного бедра. - Мне нравится.
Блондинка (разумеется, это была Люси) весело смеется. Я улыбаюсь - теперь у меня есть Имя, а значит у местных жителей - нет ни единого шанса мне противостоять...
Действие третье:
Те же... кухня. Молодой человек, изрядно устав от плотских утех, непринужденно расспрашивает Люси о городе и горожанах...
К тому времени, когда мы оказались на кухне, Люси уже успела избавиться от пеньюара, и теперь щеголяла между столами, весело поигрывая упругими ягодицами.
- Так что там с Бургомистром? - поинтересовался я, продолжая прерванный разговор.
- А что с Бургомистром? - удивилась Люси. - С ним все более или менее в порядке, ну, если не считать того, что на женщин он внимания ну совершенно не обращает. Мальчиками интересуется...
Я понимающе кивнул, дескать, ничего особенного, мода нынче такая. А Люси тем временем продолжила:
- Так, что с ним - всё ОК! А вот его женушка, так эта сучка просто сбесилась, со всеми мужиками в округе переспала. Какой же мужик ко мне пойдет денежки выкладывать, если совсем рядом - в бургомистровом доме, все БЕСПЛАТНО!
- Да, - согласился я. - В этом городе "бесплатно" похоже, самое популярное слово.
- И не говори, - продолжала, не слушая меня, Люси. - Одна отрада, братья Задунайские...
- Какие братья? - переспросил я.
- Задунайские, - пояснила Люси. - Ну, акробаты из цирка.
- Погоди, - перебил я. - Из какого цирка? Того что на кладбище?
- Ой! - воскликнула Люси. - Ты знаешь, меня только что посетила прекрасная мысль! Давай пойдем на представление вместе!
Она секунду порылась на полке и сунула мне в руки смятый листок:
" Единственное представление! В программе вечера: Братья-акробаты Задунайские, Тигр-людоед..."
- У меня и контрамарочка есть! Их буфетчик, ну этот, как его... Безенчук! Так вот, он попросил помочь ему сварить пунш для гостей. Вон, гляди, целая кастрюля стоит.
- Для гостей говоришь, - я с интересом принялся разглядывать непомерных размеров ёмкость. Ну, пойдем...
- Ой, милый! Я так тебя люблю! - Люси чмокнула меня в щёку. - Погоди, я только переоденусь.
Она скептически оглядела валяющийся в дверях ворох моей одежды.
- Да и тебе приодеться не мешает. А то выглядишь в своих лохмотьях как придурок.
Люси упорхнула в будуар, а я, порывшись в саквояже, извлек на свет небольшой мешочек. Должно хватить? Впрочем, о чём я? Более двадцати унций галлюциногена... да этим можно взорвать и не такой городишко...
Кульминация:
В ожидании пока безумие охватит всех жителей города N, молодой человек коротает время в буфете шапито, с улыбкой разглядывая причащающихся пуншем горожан...
- Ты только глянь, бургомистрша третий раз подходит, - тычет меня вбок мой нечаянный собеседник, чьи кособоко наклеенные брови могли вызвать разве что улыбку. - Эх, нет в мире счастья...
Мой собеседник, опрокинув очередную рюмку абсента (я его вообще-то для себя прихватил, впрочем... пусть пьёт, мне не жалко), вновь предался воспоминаниям. Я слушал вполуха. Вокруг всё было куда любопытнее, чем стенания старого циркача.
Как-то, незаметно, я задремал...
Свист и гневные вопли звучали за спиной; я чуть не треснулся лбом о чугунную решетку, хорошо хоть, успел выставить руки вперед. Ворота больно ударились в мои ладони и провалились во тьму, а вслед за ними и я. В ноздри шибанул тяжелый дух навоза и опилок - зверинец, значит.
Тусклый фонарь светил в нескольких метрах дальше - я, не глядя, свернул влево и снова впилился в решетку, на сей раз - в рабицу; та мягко спружинила и отбросила меня назад. Ведя руками по преграде, как слепой, я дошел до какой-то дверцы, открыл и юркнул внутрь.
По щеке мазнуло что-то жесткое и прохладное, под ногами зашуршало. В бледном свете луны я различил огромные лопухи каких-то тропических растений, одно из которых и напугало меня внезапным касанием, а за ними была тьма.
Вдруг передо мной блеснула чешуя. Движущиеся в сумраке толстые кольца заставили меня похолодеть - змея! Да какая огромная!
Саквояж чавкнул.
Как раз в этот момент толпа преследователей добежала до ворот зверинца. Голливудцы остановились там, крича во все горло и пятная фонариками чернильную ночь.
- Так, разделиться по двое и пройтись по территории! - скомандовала Элизабет Тейлор, стоя в пяти метрах от меня.
Я попрощался с жизнью.
- Только посмотрите, наша Тейлор третий раз подходит к дилеру с крестом, - собеседник выставил в улыбке мелкие зубки грызуна.
Мой нечаянный собеседник, опрокинув очередную рюмку абсента, застыл глазами оловянно - предался воспоминаниям. Он пил мой абсент, кстати - но не важно. Мне не жаль, дорогой мой Чаплин, пейте на здоровье. Я перевел взгляд с его совершенно нормальных ботинок на окружающее действо. Посмотреть было на что.
По манежу мимо наших скамей пронесли чье-то окровавленное чернокожее тело.
- Опять Блейд нажрался, - брезгливо фыркнул Чаплин. - Молодежь... Кино должно быть трезвым - и немым, разумеется. Звук отвлекает от сути. В немом кино ничего подобного этому блейдовскому нищебродству и допустить невозмо...
Но тут его речи заглушились довольным улюлюканьем группки горожан у выхода с манежа, до которых как раз донесли негра. Один из горлопанов понесся на другой конец арены, к двум крайне готичным клоунам, механически откручивавшим головы голубям и кроликам. Вампир Кабачок - а это был он, судя по мерцающей коже и уксусному лицу, - подставил чашу под одну из тушек. Одновременно его черты потекли и затуманились. Вампир преобразился в юного психа Дали, с нелепой прической горшком и не менее идиотской полосатой футболкой.
Готичный клоун механически улыбнулся и отбросил голубя под стол, где уже валялась дюжина трупиков. Второй не обратил на вампира-дали никакого внимания и взял за уши черного кролика из шляпы, стоявшей рядом. Зеленая шляпа крякнула и произнесла:
- А этого - в Гриффиндор!
О, сколько кадров чудных. Я упивался, созерцая.
- Мистер, эээ... - ожил из грез о немом кино мой собеседник.
- Доктор Бэдтрип, - откликнулся я.
- Доктор Бэдтрип, не могли бы вы угостить меня тем, что предлагаете всем вокруг?
- Могу, отчего же нет. Цена договорная.
- Хм, свести вас со Скарлетт? Или любой другой старлеткой? - усмехнулся великий клоун.
- Маловато.
- Я могу рассмотреть ваш сценарий, - с величавой самоуверенностью произнес Чаплин.
Доктор Бэдтрип - то есть, я, - вежливо улыбнулся и с любопытством оглядел огромный купол шапито над нами. Саквояж у моих ног насмешливо хрюкнул.
Двойной патруль, слепя тьму - и меня - фонарями, направился к клетке с растениями и жуткими переливающимися кольцами. Тейлор с Йохансон и прочими пронеслись вперед, к тусклому кругу света.
Прекрасно. Просто чудесно. Что ж мне, в змею полезть?
- А и действительно, - неожиданно громко промолчала змея. - Прыгайте в меня. Тут у нас во мне совершенно безопасно...
Потом была темнота, как это обычно во снах бывает?
Я шел.
И шел.
И шел.
Садился на отдых, набивал трубку табаком, который я когда-то принес в Японию, и кормил саквояж завтрашними обещаниями. Смотрел на ребристые своды, уже без зажигалки - мои глаза достаточно адаптировались. Было очень тихо, только иногда за стенками Змея слышалось что-то, не то море, не то шум человеческой толпы.
Потом я снова шел.
- Но что же вам нужно? - недоумевал великий режиссер.
- Послушайте, дорогой мой Чаплин, - сказал доктор Бэдтрип, то есть, я. - С такой степенью очистки, как у меня, с такими идеально подобранными пропорциями миксов, как мои, просто грешно предлагать то, что вы можете дать за любой крэк.
Чаплин гневно округлил глаза и набрал было воздуху, как его прервали самым грубым образом. Прелестная Йохансон хлопнула режиссера по спине и ослепительно улыбнулась мне.
- Я слышала, вы продаете нечто совсем awesome?
Чаплин поперхнулся, а я поклонился.
- Именно так, - сказал я божественным сиськам.
- Поделитесь со мной.
- Только за адекватную цену.
- Какую же? - подняла бровки Скарлетт.
- Вашу душу, мисс.
Чаплин перестал испепелять взглядом Йохансон и перевел взгляд на меня. Скарлетт прищурилась - о, я знал, эта женщина умна, как... почти мой слуга.
Не прошло и минуты, как я вместе с моим саквояжем несся прочь от купола шапито, а вслед за мной с воплями и свистом неслась толпа голливудцев, стуча каблучками, размахивая полами смокингов и манто.
Ах, американцы, американцы. Ин Год ю траст, да-да.
Их было слишком много, наплодились-то за годы служения мне. Вот поэтому сейчас я бежал от преследователей, не умея различить воплей христианской ненависти от криков фанатического обожания. В любом случае, доктору Бэдтрипу грозило быть разорванным на мелкие сувениры. Нет, мне хотелось жить, и лучше всего в своем нынешнем теле.
В конце концов, меня выплюнуло куда-то в светлое место. Это первое, что я увидел - яркий-яркий свет. После темных внутренностей Йормунганда мои глаза нещадно резало.
Проморгавшись, я увидел просторное поле, усеянное костями, выбеленными ветром и дождями. Саквояж подмышкой вздохнул.
Тишина.
Запах полыни наполнял воздух; горячее марево дрожало над пепельными кисточками ковыля. Безвременье, пустота. Благодать.
Но тут перед носом возникло что-то серое, трепетавшее радужными крылышками, и согнало покой прочь. Вот ведь пакость-то, а. Серое строчило в призрачном блокноте. Журналист? Писатель? Я присмотрелся. Нет, определенно писатель. Слишком высокий и глубокомысленный лоб, я бы сказал - истертый. У журналистов обычно развиты ноги. Отогнав от себя призрака, я шагнул вперед.
И поле в момент сменилось тесным коридором, и нос мой вновь почуял запах опилок - а нога моя ступила не на хрупкую кость, но на пол цирка. Саквояж плотоядно щелкнул.
Я прислушался к шуму за кулисами. Там со вкусом щелкали бичами, сладострастно орали и оглушительно матерились. Трещали длинные и короткие очереди. Сочно стукали метательные ножи. Щелкали вспышки камер. Стрекотали моторы камер.
Я ухмыльнулся. Мои порошки действовали, и еще как.
Снова возникло серое и строчащее, на сей раз сценарист. Я щелкнул его по квадратной голове. Дух отпрянул.
Я посмотрел под ноги - сквозь опилки и доски просвечивали травы, а в них - затерянные, полузаросшие кости и черепа. Снова повеяло полынью и сухим жаром степного полдня. Прикрыв глаза, я вдохнул родной, любимый запах полной грудью - под сердцем ностальгически ворохнулось, - и пошел к кулисам...
Тут я проснулся.
Мимо на носилках пронесли чьё-то окровавленное тело. Собравшиеся в буфете горожане радостно заулюлюкали.
Вот сидящие напротив друг друга мрачного вида клоуны откручивают головы голубям и кроликам. Тушек последних набралось под столом уже пара дюжин.
- Слышь, - вырвал меня из блаженного созерцания собеседник. - Ты продал бы мне того что всем предлагаешь?
- Почему не продать, - удивился я. - Коль есть чем заплатить, милости просим.
- Вот, - на стол упала мятая банкнота. - Этого хватит?
- Маловато, - признался я.
- Так ведь нет ничего больше, - пригорюнился мужчина. - Разве что душа... возьмёшь?
Саквояж радостно хрюкнул.
- От чего не взять, - потрепал я по кожаному боку старого друга. - Вот тебе визитка с моим Настоящим Именем. Забирай, и будем в расчете. На стол одновременно с маленьким мешочком лег прямоугольник карточки.
- Ну, значит так тому и...
Договорить моему собеседнику не позволил внезапно раздавшийся за моей спиной голос:
- Это пиджак Люси?
- Разумеется, - ответил я, не поворачивая головы. - Милая дама изволила мне его нынче презентовать.
- А где она сама?
- Дома, наверное, - я пожал плечами. - По крайней мере, была там, когда я уходил.
- Лжец! - взревело за моей спиной. - Ты убил её. Я был там. Бедняжка лежит посреди своей розовой комнаты, вся красная...
- Понимаю вас,- медленно поднимаясь, сказал я. - Полная цветовая безвкусица. Моветон, так сказать и эклектика.
Далее мои собеседники повели себя совершенно по-разному. Если мой недавний собутыльник истово глотал просыпавшийся из мешочка порошек, то вновь прибывший, яростно ревел, пытаясь сорвать с собственного лица нелепую маску. Впрочем, издать ему сколь ни будь достойный рык мешал сковывавший грудь кожаный корсет.
Я резко выпрыгнул из-за стола и бросился прочь из буфета, кляня себя за несдержанность с Люси...
Интермедия третья:
Некоторые события, что происходили между побегом молодого человека из циркового буфета, и фееричным финалом...
Ворвавшись в зверинец, я затравлено оглянулся - что же делать? Убежать нельзя, скоро начнется самое интересное, а спрятаться негде - кругом одни клетки. Разве что к удаву?
- А и действительно, - неожиданно громко промолчал удав. - Прыгайте в меня. Тут конечно безопасно, и конфиденциальность гарантированна.
Делать нечего. Я торопливо полез в услужливо распахнутую пасть.
Внутри удава было темно, немного влажно и пахло чем-то пряным. Немного поворочавшись, я нащупал в кармане зажигалку. Клацнула крышка, прошуршал кремень. В неярком пламени я увидел, что внутри все нежно-розового цвета. Прям как у Люси - подумалось мне.
Из блаженных воспоминаний меня вырвал чей-то громкий вздох.
- Кто здесь? - с дрожью в голосе поинтересовался я.
- Простите, что доставил вам беспокойство, я Слон.
- Кто?
- Ну, слон, животное такое. - Бубнили рядом. - Понимаете, у нас номер такой, называется: "Шляпа, или удав - проглотивший слона". Летчик один придумал, не помню, как зовут. Любил к нам в цирк заглядывать. Чудной такой, все мальчишкам лисят дарил...
- Знаете, - перебил я своего собеседника. - Мне, пожалуй, пора.
Шума погони снаружи не было слышно, а находиться здесь далее, было вредно для моего слабого рассудка.
- Эй, любезный, - обратился я к удаву. - Выпустите меня, пожалуйста.
Без лишних вопросов пасть распахнулась, и я выбрался на волю.
- Большое спасибо за помощь, - поблагодарил я.
- Да не за что, - промолчал удав.
Я прислушался к происходящему за кулисами - там орали. Ежесекундно раздавались крики, вперемешку с выстрелами и ударами хлыста. "Мои порошки действуют!" - улыбнулся я.
Приглядевшись, я заметил в нишах для реквизита едва различимые тени. Должно быть, призраки писателей собрались здесь, покинув свои склепы. И действительно, многие что-то торопливо строчили в истлевших блокнотах.
- Давайте, ребята! - приободрил я писательскую братию. - Кропайте. Здесь сюжетов на пару Декамеронов хватит. Однако, пора и мне присоединиться к веселью.
Приободренный этой мыслью я направился в сторону кулис, по пути доставая из саквояжа нож для колки льда.
Развязка:
Нечто странное - ещё не финал, но уже совсем близко...
Кулисы мягко сомкнулись за спиной у юноши.
- Любой каприз за ваши души, друзья мои! - прогремело с арены.
Цирк взорвался рёвом оваций...
Финал:
Кулисы приоткрывается и в образовавшемся проёме показывается улыбающаяся физиономия молодого мошенника. Юноша лукаво подмигивает читателю...
- Да чуть не забыл. Вам должно быть интересно узнать, чем закончилась рассказанная в самом начале история об одноклассниках, стриптизёрше и Билле Бое? А самое главное - почему мне пришлось пуститься в бега?
Так и быть, не стану делать из этого секрета.
Спустя пару дней после того как Билли Бой облегчил мои карманы на сто двадцать долларов, его тело нашли в кладовой гимнастического зала. Бедняга получил более полусотни ударов ножом для колки льда. Нож нашли рядом. По роковой случайности на рукоятке ножа красовался мой домашний адрес. Я плакал, когда вспоминал ужас и боль в глазах полузащитника "Рексов". С тех пор и пользую наркотики перед тем, как начать убивать. Не сам конечно, а вот для людей - никогда не жалею. Так и умирают - с улыбкой на лице.
Здорово ведь, правда?..
* от английского bad trip - негативное развитие событий после приёма наркотиков.
Ну, и:
"Табак, однажды привезенный в Японию" - ссылка на рассказ Акутагавы, в котором дьявол привез табак в Японию.
Дали - Паттинсон сыграл не только идиота-вампира, но и прекрасного психа Дали в фильме Little Ashes. Awesome - словечко полусленговое, вроде нашего "супер", "пупер", "круто", "клево".