Количка! Сегодня ровно год, целый год, страшно вспомнить что можно прожить столько, только в ожиданиях лучшего. Я помню этот день как вчера или как сегодня. Я и в тот день была такая же как и сегодня. Сегодня с утра как-то тяжело как и тогда, хочется плакать но что-то сдерживает, хочется куда-то уйти подальше чтобы всё забыть, прошлое и то что будет. Целый год. Тогда я тоже не верила что только 45 дней это говорили но как будто не мне, думала что надолго, но не знала как это долго. Тот день, вот как сегодня, помнится всё очень хорошо, целый день хождения, тянуло туда, ещё раз чего-то увидеть и скорее проводы, чтобы потом только ждать. Неужели ещё ждать столько? Как страшно. И будет ли то время когда просто спокойно вздохнёшь. Последнее время вообще что-то тяготит, а уж сегодня так и нет того места, где бы можно хотя на один миг забыть всё. Даже и во сне одно и то же разлука, проводы и пр. Что-то и от тебя давненько нет писем но сейчас принесли перевод где значится Љ 6 значит не хватает 3-х писем или принесут все сразу или часть из них пропали. Я эти дни надеялась получить, но все дни напрасно себя успокаивала, нет ничего. Уже думаю или что случилось или болен. Если и заболеешь тоже один, а больной чужим тоже не нужен. Вообще больные никому не нужны, так что хорошо быть здоровому. Я сейчас здорова, но душевно больна и так сильно, что врачи не помогут. Сегодня даже болит голова и просто тяжело. Немного плакала, не легче. Ты зря посылаешь мне если у тебя плохо с деньгами, если тебе нужно или нет денег у тебя ты можешь мне не посылать который раз, если у меня не хватит или так нужны мне будут деньги, я же могу кое-что продать, но не думаю, пока обойдусь. Без денег я не живу, ни у кого не занимаю, обхожусь своими. В крайнем случае, могу что-либо продать, хламу разного хватит. Сегодня неприятный случай, ушла к 9 часам, а после мне понадобилось вернуться, прихожу у нашей квартиры, старик и молодой парень, оба работают у нас во дворе, рассуждают что замок хорошо открыть трудно, но пробой ерундовский, только раз стукнуть. Я всё слышу и спрашиваю зачем они здесь и что им нужно, они смутились и ушли. Я ходила к коменданту, какое-то глухое чучело, вызвали этого механика и стали его спрашивать что ему там было нужно. Он говорит что он случайно остановился. Так что тебе Количка всё же гораздо меньше заботы чем мне, у тебя всё на себе и в себе, а у меня кое-что есть и всё жаль, если даже кто-то заберётся и часть вещей заберёт. Открыла зашла в комнату, плита включена и воняет и на ней пустая чашка. Так просто сегодня вроде не я, чего делаю всего не помню, зачем включила плиту сама не знаю. Вчера проводили Олю, и что-то жалко, как что-то ещё потеряла. Знаю что там ей будет неплохо, а вот сердце болит всё ли будет хорошо. Дома она целый день была около окна и ко мне несколько раз прибежит а сегодня чего-то целый день ждала, вроде её. Вчера с 10 часов утра и до 1 часу пришлось в поликлинике детям ждать машину. Мне хотелось так много сделать, но проходила несколько раз была там, и в тот момент когда уезжали оттуда, меня не было. Но я препоручила девочке, Лены Лиминой подружка, очень славная, она обещала и там за ней посмотреть. Обещала мне написать, но наверное будет некогда. Когда мы с Ритой уходили, Оле захотелось заплакать и она отвернулась. Сегодня получила пособие за май и июнь. И теперь сказали будут приносить аккуратно. Денежные дела всё же у меня неплохие. Хотя и вообще уж не так-то плохо, но хорошего что-то ничего не видно. Я так часто вижу во сне маленьких детей то мальчика, то девочку. И думаю в такое-то время они бы мне не мешали, а просто бы больше было работы, для того чтобы скорее прошло время. За год дети выросли очень. Стали большие. Прошлый год Риту водили и приводили, а теперь она ходит самостоятельно. Ждём. Целуем крепко. 13.07.1942г.