О похождениях распутной девицы Машки по сайту CtrlAlt.ru
Специально для CtrlAlt.ru. Веселая история о новом партнере с жареных амазонок ру. Действующие лица: Стриптиз, barbar, Пробапера, Jet, CtrlAlt, Garson, Маклаут, Buzoter, fox, allnah, olegor, Ghostfrog, Dietrich, del и другие партнеры сайта, случайно оказавшиеся рядом.
***
В неизвестной стране, в неизвестном городе, на неизвестной улице жила себе преспокойненько девица Маша. Была она очень распутная, а к своим двадцати годам настолько преуспела в распутстве, что ценили ее все местные жители очень высоко!
К слову, выглядела девица вполне сносно - милое короткое платьице, кудрявые волосы, татуировки на теле и яркая помада - все, что требуется для эффективной работы где бы то ни было. К примеру, на жареных амазонках ру.
Узнала девица Маша, что есть в сети сайт приколов CtrlAlt.ru. Долго она закрывала глаза на его существование, не обращала внимание на мучившие ее ночные кошмары о партнерстве, пока наконец не поняла, что хочет себя попробовать. Ну, или на худой конец, чтобы ее попробовали другие! Все бы ничего, но каждому сухопутному ослу (как впрочем и водоплавающему) прекрасно известно, что дорога с жареных амазонок ру на CtrlAlt.ru. заказана. Не пройти фейсконтроль, да и документов соответствующих не получить! Репутация, как говорится, запятнана раз и навсегда. А если подделать пропуска, то все равно бесполезно - админ мигом просечет и выставит с позором вон с сайта.
Расстроилась девица Маша, не попасть ей в место, о котором давно мечтала - к хорошим ребятам в компанию. Так и придется бродить по своим жареным амазонкам в чем мать родила, да по местным кабакам шататься - приставать к бомжам! И тогда решила Маша попытать счастья и попасть на сайт легально, оформить все соответствующие для этого документы (специальную визу CtrlAlt.ru), поставить печати. И обосноваться, что называется, прочно. Логичнее всего было проконсультироваться с кем-то, кто знает о контральте много и даже больше. Присмотрелась Машка через замочную скважину к партнерам и стала выбирать, к кому ей лучше всего обратиться за необходимой первой помощью.
Первым попался на глаза Стриптиз.
"Ничего парень, - подумала Маша, - и приколы что надо, но нет, не пойду, больно уж лицо серьезное. Не тот человек."
Изредка показывался на глаза и сам CtrlAlt. С еще более строгим видом он обходил подотчетную территорию и будто специально не замечал замочной скважины, в которую за ним подсматривала Машка. Становилось понятно, что помочь бедной распутной девице может только кто-то другой, на кого до сих пор не падала никакая тень (и вообще никто не падал)! И тут она увидела девушку, которая давненько уже тусуется на сайте. Вид у нее был не слишком кусачий, а вполне даже дружелюбный (и надо отметить, очень милый), поэтому Машка решила, что Jet поможет ей хотя бы из женской солидарности. Не бросит в беде!
- Здравствуй, подружка, - Маша подловила Jet после работы на выходе с сайта. - Хочу попасть в партнерку, но проблемы с визой! Помоги, не будь дрянью!
- Ладно, так и быть, помогу, - пожалела ее Jet, которая питала слабость к зверушкам и низшим созданиям, - только никакая я тебе не подружка! Поняла?
Jet никогда не водилась с распутными девицами, будь они трижды хорошими и учтивыми, потому что сама была девушкой очень приличной и очень воспитанной. И ни грамма не распутной.
- Чтобы попасть в партнерку, тебе надо получить визу у того, чье имя не произносят вслух, - прошептала Jet, озираясь по сторонам.
- Кого? - так же шепотом спросила Машка, подтягивая чулки в порванную сетку, а заодно и накладную грудь. - Я на все готова, только скажи, что делать! - завыла девица, заламывая руки.
- На сайт можно попасть через форум, это один из путей. Но идти сразу туда не советую, на форуме серьезные парни, в их числе и сам Стриптиз! Мимо него не проскочишь незаметной. Особенно если ты распутная девица. Сразу запостит в ролик или что еще похуже придумает!
- Что же делать? - Маша заплакала и звучно сморкнулась.
- Значит так, - решительно сказала Jet. - Тот, чье имя запрещено произносить вслух, сидит на самом конце сайта в избушке на курьих ножках и курит кальян.
- Неужели админ может находиться в таком месте? - удивилась Машка.
- А что? Избушка - для отвода глаз, никто и не подумает искать его там, но я-то знаю. А кальян... ему каждый день столько приколов приходится читать, надо, чтобы было смешно! Как же иначе? Раньше пробовали план и веселящий газ, но и то и другое плохо действовало на нервные системы всех партнеров. И теперь остановились на кальяне.
- Супер, - выдала Машка и заткнулась.
- Чтобы пройти к нему, надо пересечь границу. Это дело непростое. Там сидят крутые ребята. Они тебя будут обо всем спрашивать. Больше помочь ничем не могу. Разве что запущу тебя внутрь ночью, когда никого вблизи не будет.
- Постой, а ты не боишься, что я создам тебе конкуренцию? - из вежливости поинтересовалась Машка, переминаясь на тонких каблуках.
- Такая распутная девица, как ты, никогда не станет помехой, - усмехнулась Jet и провернула в двери маленький ключик. - Иди, только никому не слова, что я тебе помогла. Иначе и у тебя и у меня будут серьезные проблемы!
- А откуда ключ? - с присущей ей наивностью поинтересовалась распутная девица.
- Заработала честным трудом, - Jet едва слышно выругалась на этот идиотский вопрос. - И все вполне прилично, не то, что у тебя. Ну, иди уже, раз припёрлась!
Первым на пути распутной девицы встретился Buzoter. Который всегда возникал там, где его не ожидаешь увидеть. Не смущала партнера даже глухая ночь. С неприкаянным лицом он бродил по окраине сайта недалеко от своей недавно отстроенной будки. Будка размещалась на верхушке дерева, и с ее балкона были видны все окрестности сайта. Так было удобнее отслеживать неверных. У Бузотера в кармане был пистолет с серебряными пулями. И зачем-то он нацелился Машке прямо в грудь. Но чуть погодя, присмотревшись к тому, во что целится, передумал и опустил дуло пистолета ниже. Ниже оказались довольно стройные ножки, и Buzoter передумал еще раз, убрав оружие в карман.
- Расслабься, - привычно отговорилась распутная девица. Больше ничего ей на ум не пришло.
Buzoter в некорректной форме выдал ей, что его раздражают в крайней степени распутные девицы и съязвил, что вовсе не удивлен встретить одину из них на сайте. Однако, поддавшись уговорам на расслабление, вскоре изменил и мнение. Всю ночь до утра в будке горел свет. Не пригодившийся пистолет лежал на столе, пули отдельно, а сам Buzoter и распутная девица пили чай, увлеченно о чем-то болтая.
"Пронесло, - подумала Машка, выйдя на рассвете от Бузотера. - Пора шагать дальше, пока не вляпалась во что-нибудь еще!"
На травке сидел Пробапера и что-то строчил в тетрадку огромным пером.
- Ну и как, получается? - поинтересовалась Машка, заглядывая через плечо.
- Не очень, - грустно отозвался Пробапера. - Это же, сама видишь, черновик.
- Да брось ты, все супер! - подбродрила его Машка.
Присмотрелся к ней Пробапера, и остолбенел. Не иначе как она! Из репортажа, который доставил так много проблем и был нещадно заблокирован! Пробапера перекрестился и отхлебнул пива из колодца.
(Воду туда перестали подавать, чтобы приколы читались партнерами в приподнятом настроении).
- И ты не попытаешься меня остановить? - удивилась Машка, отойдя на безопасное расстояние.
- Как можно! - воспоминания нахлынули на партнера и он долго провожал несбывшуюся мечту взглядом. - Красивая, - с грустью подумал Пробапера. - Жаль, что неформат.
На веселой полянке под легкую музыку стриг партнеров del. Умелыми ножницами срезал все лишнее. Машка испуганно оглядела себя - с нее стричь было нечего. И так юбка только скрывает и колготки дырявые в сетку. Но настоящему мастеру не проблема найти что отстричь девице, даже если она распутная! Поэтому Машка вышла с полянки с новой короткой стрижкой.
- Креатив!!!! - воскликнул del ей на прощание.
- Да иди ты! - испуганно убежала от него Машка. Но когда посмотрелась в зеркало на стенке личного шкафчика партнера Dietrich, улыбнулась и успокоилась. А потом Dietrich выгнал ее от зеркала - самому надо было причесать перышки перед началом работы. Утро как никак. Придет шеф и вставит по первое число за небритость - нельзя!
Олегору Машка очень понравилась. Он долго улыбался, глядя на нее. Машка не знала, что коварный план уже зреет в его сообразительной голове. Попасть на картинку Машка даже не рассчитывала. В то время, как Олегор уже сочинял и текст (в котором присутствовала ненормативная лексика, но который все равно было интересно читать. Даже таким привередам, как Jet)
От Олегора не удалось уйти легко. Потому что вскоре с нему присоединились fox и allnah. Досталось Машке немало, вышла она от партнеров уставшая и обессиленная. Но хорошо хоть не стали надевать на нее наручники и сдавать начальству... Отпустили, немного повеселившись с кистью и листком, чернилами. Несколько часов черпали вдохновение. Машка устала сидеть в кресле! Надо отметить, что все это время Маклаут чистил базы данных, усиленно скрывая, что с партнерами находится распутная девица. Если о проникновении стало бы известно, никакой тебе тут веселухи! А Маклаута такой вариант не устраивал в корне...
Ghostfrog запудрил Машке мозги так, что она заблудилась и попала на вотчину к barbar. Партнер barbar проявил бдительность, и еще на час изолировал Машку от общества. Долго и вдумчиво он объяснял ей, как себя вести с тем, чье имя не принято произносить вслух. Пока Машка не поняла все и не сбежала, наконец, от собеседника.
Гарсону нифига не досталось, потому что в этот день он проспал (зарубил топором будильник) и сразу же явился на форум, где Машка ни разу не появлялась.
Вот наконец показалась вдалеке избушка на курьих ножках. Стояла она к лесу передом, а к Машке (если точно выразиться) задом. А в избушке сидел сам CtrlAlt... Когда на пороге появилась распутная девица с жареных амазонок ру, он совсем не обрадовался. Потому что патологически не любил распутных девиц. Но выгонять не стал, так как в глубине души был добрым и не умел выставлять девушек вон. Форма не позволяла!
- Как ты тут оказалась? Кто впустил? - на повышенных тонах спросил CtrlAlt. - И лучше отвечай правду, я все равно узнаю!
- Не могу сказать, - потупила глаза в пол распутная девица. - Но я пришла, чтобы участвовать в партнёрке.
- Неужели? - язвительно поинтересовался CtrlAlt. - С каких это пор партнеры приходят к нам с жареных амазонок ру? У нас тут имидж, репутация!
- Виновата в своей распутности, - повинилась Машка. - Но обещаю исправиться под чутким руководством!
- А что ты умеешь делать? - немного оттаял CtrlAlt. Он любил послушных и покладистых девушек. Покладистых даже в большей степени, нежели послушных. Но не суть.
Машка по-честному перечислила весь длинный список, к концу которого CtrlAlt уже сидел в кожаном кресле и медленно приобретал ярко-малиновый цвет.
- Хватит! - раздраженно прервал он. - Умения, конечно, похвальные, но здесь не жареные амазонки ру и придется делать что-то более серьезное! Мы тут, в конце концов, не шутки шутим!
Девица разревелась в голос. CtrlAlt замолчал, потому что терялся, когда девицы ревут, даже если они распутные. Потом немного подумал и полез в стол за печатью.
- Ладно, так и быть, - сейчас зарегистрируем, - будешь работать. Но предупреждаю, если только увижу, что ты развращаешь партнеров, я это дело быстро пресеку, и пойдешь обратно в свои жареные амазонки!
CtrlAlt этого жеста не заметил. Потому что его мало интересовали чулки, особенно чулки на ногах распутных девиц. После ряда картинок он даже относился негативно ко всему, что было надето на нижнюю часть тела, поэтому на сайте завели временную униформу - все партнеры одевались исключительно в трусы с фирменным бейджиком. И вообще - первым делом была партнерка, а потом уже все остальное.
- Отправляю тебя в комментаторскую гонку, - тяжело вздохнул CtrlAlt и протянул визу. - Работай!
После того, как распутная и осчастливленная девица выпорхнула из избушки на курьих ножках, CtrlAlt достал из кармана свое йоки-токи и набрал Стриптиза, трижды стукнув по перегородке, служившей одновременно и батареей.
- У нас новый партнер, - сурово сказал он. - Советую отнестись со всем уважением. И еще. Стриптиз, найди того, кто нелегально пропустил распутную девицу на сайт! И накажи. Дисциплина должна поддерживаться!
- CtrlAlt, извини, но мы уже все обыскали! Тот, кто это сделал, умело замел следы! Удивительно, но не осталось ни зацепки, ни отпечатком пальцев. Даже внутренние камеры ничего не показали. Но как только этот партнер выдаст себя, проговорится в какой-нибудь статье, мы его сразу повяжем, потом к тебе на ковер и будем разбираться по всем пунктам.
***
- Garson, Маклаут, - обратился Стриптиз. - Быстро очистите базу данных всех входов на сегодня. Только делаем все по-тихому!
- Спасибо тебе, Стриптизик, выручил! - Jet поднялась с кресла, по-дружески чмокнула ребят и, улыбаясь, пошла к выходу. Утро прошло замечательно и спокойно.
- Ох уж это безнаказанное создание. Должна будешь! - парни крикнули вслед.
Когда Jet вышла из модераторской форума, было решено сходить и рассмотреть повнимательнее нового партнера Машку. По сайту пролетел слух, что у нее все тело в татуировках. Хотя партнеры, пообщавшиеся с ней, божились, что платья она не снимала...
Пытка минетом
Эротическое...
Жертва поджидала маньяка в темном переходе метро. Хладнокровно и мрачно притаившись за углом, она почти не дышала, чтобы не спугнуть прилетевшую и распустившую пышный хвост удачу. Маньяк пробирался по стенке и трясся от страха - озноб пробирал все его тело. Вчера пронесло мимо жертв и ему удалось добраться домой целым и невредимым. Сегодня удача может отвернуться от него или улыбнуться сквозь зубы. И тогда... Что стало бы тогда известно одному черту! В последнее время жертвы стали непредсказуемы. Покоя не давали своими уловками.
За углом показалась тень, и вскоре фигура в капюшоне перегородила путь напуганному до смерти маньяку.
- Вот чёрт! - выругался маньяк, встретившись с налившимися кровью суженными глазницами жертвы. Ответа не последовало, и тогда маньяк еще громче в пустоту повторил, - Вот чёёёёрт!!!
- Он не придет, - хрипло расхохоталась жертва и подступила ближе к боящемуся дышать маньяку. - Инструменты с собой? - с пристрастием спросила фигура в капюшоне.
***
Черт Вот преспокойненько щелкал семечки в аду и вовсе не грузился насущными вопросами бытия. По телику показывали футбол, партнер по кругу ада притащил горячего пива (холодного в аду не могло быть по определению). Сегодня ночью черту никак не досуг было подниматься с мягкого кресла и бежать защищать простофилю-маньяка от разъяренных и возбужденных жертв.
- Пускай справляется сам, - черти чокнулись пивными банками и звучно зачавкали чипсы под крики болельщиков с футбольного поля.
- Слышь, Вот, - обратился второй черт к первому. - А не боишься влететь на штраф? Ты же обязан сопровождать маньяка!
- Отстань, Пипец, и дай пожрать спокойно. Ты меня еще совестью напугай!
- Чего надо? - заворочалась в углу одетая в парадные лохмотья совесть.
- Лежи, лежи и не просыпайся! Ишь, голос подает, - посетовал Пипец.
- Ну, Пипец, - выругался Вот, - умеешь же аппетит испортить! Совесть проснулась - теперь покоя не даст эта зараза!
- Так отправь ее в отпуск, - предложил Пипец. - Или положи в карман, пригрей и не пользуйся.
- Все инструменты оставил дома! - заикаясь, оправдывался маньяк.
- Как? Может что-нибудь, хоть что-нибудь с собой?! - распалялась жертва. - Ножи? Топор? Яд? Удавка? Гаечный ключ?
- Нет, - слезы наворачивалась на глаза маньяку. - В кармане ни лезвия...
- Халтура! - заорала жертва. - А как же твоя обязанность кромсать, душить, измываться?
- Простите бога ради, - положил ладонь на худосочную грудь маньяк. - Ну что же вам не спится, идите домой, посмотрите кино! Нет у меня настроения орудовать серийно, уж простите.
- Что можно голыми руками..., - не унималась жертва. - Удушение?
- Суставы болят, - заплакал маньяк, - нет сил, как ломит!
- А утопить сможешь?
- Да где же я камень буду искать посреди ночи-то? - обреченно взвыл маньяк.
Но жертва оказалась бабой изобретательной, а потому не отступалась:
- Изнасилование?
- Нет уж, увольте! - в конец рассердился маньяк. - Если насиловать каждую встречную, потом себя по кускам не собрать! Да и сил не останется на все остальное!
Тут психика жертвы явно дала сбой, и баба, скинув плащ, накинулась на маньяка. В это время из-за угла вышел чёрт Вот. Из кармана торчал лохматый загривок совести - доконала бедолагу.
- Вот Чёрт, где тебя носило?! - заорал громко, как только умел, маньяк.
- Прости, опоздал, - Вот смущенно засунул ладони в карманы, одной из лап заткнув говорливую глотку совести. - В аду пробки.
***
Жертва тем временем не прохлаждалась, а подступила к маньяку на неприлично близкое расстояние. Маньяк боялся, что ему не поздоровится. А закончилось все банальным минетом. Маньяк стонал от усталости, прислонившись к стене, пока жертва заканчивала свое грязное дело.
"Ну сколько можно еще издеваться?" - мучился маньяк, а чёрт Вот напевал веселую песенку в стороне.
Парад пьяных регулировщиков
Недавно российские дороги столкнулись с серьезной проблемой. Тот самый инструмент блюстителей дорожного порядка (славного отряда парнокопытных придорожных ДПСников), который некогда функционировал, позволяя регулировать все и вся, неожиданно отвалился. Палка (или гордый рабочий жезл)перестала держаться в руках работников ДПС.
Случилось это примерно так. В один день и в один и тот же час у всех ДПСников и регулировщиков страны упали палочки. Прямо на асфальт, словно мистической силой вырванные из их цепких лап. Само собой, мент с упавшей палочкой сразу терял уважение в глазах себе подобных, а так же тех, кто проезжал мимо и случайно мог видеть эту минуту позора. Да и сам гаишник, надо признаться, чувствовал себя крайне неуверенно в момент падения!
Поставить палку обратно не получалось. Не действовали никакие уговоры и даже угрозы со стороны начальства. Любопытные граждане уже начали предпринимать митинги в поддержку дорожных ментов, бесплатно обеспечивая их сильнодействующей виагрой. Однако ни виагра, ни картинки самых посещаемых порносайтов в офисе ментов не действовали на упрямую, не желающую подниматься полосатую палочку.
Без жезла перед несчастными гаишниками не останавливалась ни одна тачка (ни крутой джип, ни полудохлый запорожец с перекошенными фарами - нагло проезжали мимо даже велосипеды, самокаты и доски скейтбордистов), и тогда решено было палочки утилизировать и выдать новые. Самое удивительно произошло, когда и новые палочки по аналогии с предыдущими, упали, не желая подниматься. Над работниками в форме уже начал издеваться народ, небезосновательно обзывая их импотентами. Даже дома у каждого бедолаги случились серьезные проблемы с женами, которые очень остро среагировали на упавшие жезлы. И еще бы - какой нормальной бабе понравится мысль, что палочка собственного мужа отвалилась навсегда!
Ситуация прояснилась через несколько дней, когда у одного из сотрудников ДПС вместо вялой полосатой палки была обнаружена и тут же изъята волшебная палочка Гарри Поттера. Откуда появилась последняя - осталось тайной. Но проанализировав инцидент, посерьезнели все. От рядового патрульного до матерого дорожного взяточника. Поворот событий казался настолько неожиданным, что в него плохо верилось. Тем временем палочка Поттера вела себя агрессивно. На допросе она то и дело вставала - не в пример упавшим полосатым шлангам. Всем видом демонстрируя, что она-то может работать! После долгого совещания попробовали колдовать. С первого раза не вышло, со второй попытки у всех совещающихся выросли ветвистые рога. А всего-то один придурок попросил палочку Поттера писклявым голоском показать суть происходящего...
Когда закончилась драка и ДПСники уяснили суть, от рогов захотелось избавиться. Но и с третьей попытки рога остались на месте, а из задниц повырастали длинные хвосты с кисточкой на конце. Народ вздохнул и решил оставить проблему до завтра - под вечер и на голодный желудок не думалось и не колдовалось. Разошлись домой. Кто пешком, кто на автобусе. Фуражка не могла скрыть рога, а брюки - прорезавшихся хвостов. Город трясся от смеха в диком паркенсоне.
На следующий день рога показались новым обладателям еще более неуместными. Освещенные ярким дневным светом они переливались на головах и придавали олений, а временами и козлиный вид. И тогда ДПСники по-человечески попросили палочку Поттера не быть такой сволочью и по-быстрому поправить дело. К всеобщему удивлению, палочка заговорила русским языком (немного матерным, но вполне разборчивым). И сказала, что рога уберутся только после того, как все жезлы будут официально заменены на ей подобные волшебные палки. Только так и не иначе.
Представители порядка раскисли - и над рогатыми-то общественность смеялась, а в мантии волшебников Хогвардса − хоть голову в песок от стыда. Но делать нечего, рога отрастали, ветвясь и с трудом пролезая в дверные проходы. Начальство поторопилось и произвело техническое переоснащение сотрудников. Условием палочки Поттера было, чтобы все ДПСники не прятали орудие, а держали его в боевой готовности и перед собой.
Те напились от досады, а посколько надо было еще и отработать свое время на дорогах, вывалились на улицу. Рога постепенно отваливались, хвосты отсыхали, все приходило в норму. Только пьяный взвод горе-регулировщиков едва держался на ногах от принятой на грудь дозы. Тогда, чтобы не сильно выделяться покачиванием на фоне ровно едущих машин, соорудили подобие колонны и пошли как на параде вдоль шоссе, держа перед собой волшебные палочки.
Водители в этот день были особо осторожны, никто не превышал скорость. Каждый пытался вспомнить, где он накануне напился вдрызг, раз чудятся наполовину рогатые регулировщики с грустными лицами.
Ссылка на новость в сети: http://autorambler.spb.ru/journal/events/30.09.2009/560954495/?geo=1
Если бы блондинки служили в армии!
На сегодняшний день химическая наука подарила нам самый жизненно важный и необходимый элемент в таблице элементов Менделеева - блондинок. Блондинки, как не до конца еще изученные, не перестают радовать мужскую половину человечества. Чтобы раскрыть весь потенциал этих загадочных существ, правительствами многих стран мира, в том числе и российским правительством, решено было начать весенний призыв блондинок в армию. В каждой войсковой части предполагался хотя бы один экспериментальный взвод из светловолосых девушек. Что из этого вышло, история хотела было умолчать, но ей не позволили.
Первое, что узнали военные мужи, встретившись лицом к лицу со взводом вновь набранных блондинок, это то, что блондинки, призванные в армию, категорически отказываются воспринимать какие-либо звания, кроме генералов. Им солидности не хватает, а звездочки наоборот - возбуждают. Когда звездочек мало, блондинка и с места не сдвинется и ухом на прямой приказ не поведет. Сначала в армии пытались бороться и перевоспитывать женский взвод, но потом поняли, что это бесполезно и прислали девицам генералов. Вышло дешевле и с меньшими затратами нервов. Генералы вовсе не сопротивлялись, а когда вошли в казарму и посмотрели на раскиданные по кроватям камуфляжные пеньюары, принародно одобрили решение блондинок водиться исключительно с ними, генералами. И даже наградили девушек медалями за верность отечеству. Блондинки посетовали, что в медальках нет страз, но, поворчав, нацепили на грудь. Генералам понравился вид медали на прелестной женской груди, и они приняли единогласное решение почаще награждать чем-нибудь своих девиц. Более того, генералы в первый же день настолько сблизились духовно с новобранцами в трусах и лифчиках, что решили расположиться прямо около них, в спальных мешках. Исключительно из беспокойства об адаптации девушек к армейской жизни. Вечером за чаем, окруженные несколькими десятками разноцветных глаз и пухлых губок, генералы клялись на боевом оружии научить девушек всему, чему полагается учить в армии. Под конец генералы прослезились, собственноручно разложили по кроватям блондинок, укрыли их одеялами, выслушали истерику, что одеяла скучные белые, а не розовые в цветочек, и со скоростью света этот недостаток устранили. Прапорщик со склада, которого разбудили посреди ночи с приказом "где угодно, но достать розовые одеяла", долго смотрел вслед запыхавшемуся генералу. А потом схватился за голову...
Любому даже самому махровому генералу дожно быть ясно, что ни одна блондинка не любит просыпаться рано! Понежиться в постельке, одним прищурившимся глазом посмотреть на солнышко за окошком, а потом подождать завтрак в постель. Надо сказать, в первое утро генералам было особенно трудно - обслужить завтраками целый взвод розовых постелей в цветочек. Сняв кители и надев кружевные фартучки, генералы бегали по казарме, разнося подносы с теплым завтраком. Отовсюду слышались возмущенные голоса. То каша пересолена, то чай переслащен, а фигура, как известно, для блондинки - святое. Это должен знать каждый, кто обслуживает!
"Никакой присяги с таким завтраком", - рассердившись, в один голос заявили блондинки. Пришлось генералам бежать в супермаркет за казармой и покупать свежевыжатые соки, легкие творожки, шоколадки и коктейли.
Наконец, намекнув об обеде, блондинки лениво поднялись со своих кроватей и встали в очередь в душ. Не поделив шампуни и мочалки, очень скоро девушки разодрались. Вида расцарапанных лиц и выдранных клочков волос не выдержал первый из генералов - подвело сердце. Все блондинки мигом переоделись в черное (благо цвет был каждой к лицу) и, не дождавшись смерти генерала, уже начали читать прощальную речь.
Остальным генералам, которые сначала немного помялись, пришлось согласиться. Чего ждать-то, только время тратить - можно и закопать сразу, вон гроб уже принесли, стоит у входа. От испуга пострадавший генерал вскочил и выбежал из казармы прочь, бормоча под нос ругательства и в страхе оборачиваясь на взвод растерянных блондинок. Оставшись без потенциального покойника, девицы загрустили. В первый же день службы сорванные похороны - не к добру. Плохая примета! Хуже черной кошки, перебегающей дорогу! А значит, никаких дел на сегодня. Только отдых и осмысление. Генералы переглянулись, но возразить не решились. А то чего доброго выберут для похорон кого-нибудь из них, живых. Чего им стоит, они же блондинки, не изученные до конца...
После боевых учений, которые проводились на следующий день, отряд блондинок хором стонал от усталости в бурлящем джакузи казармы. В это время генералам по ту сторону стены было неспокойно. Генералы топтались около казармы до тех пор, пока один из них, самый нервный и несдержанный наконец не решил, что внутри творится ужасный беспорядок, который нужно немедленно прекратить. Дать блондинкам одеться, намазаться кремом и выйти из джакузи - лишнее! В конце концов, здесь не какой-нибудь гламурный клуб с музычкой, а суровые будни российской армии. И уж если это неубедительно, то сами виноваты, что призвались! Таким образом, встреча генералов и одетых в чем мать родила блондинок оказалась неизбежной. Отхлебнув по глотку пены из ванны, генералы, как говорится, бросились в бой. Блондинки продолжили стонать. Но теперь генералам уже не казалось, что в казарме беспорядок! Все шло по плану.
С теоретическими занятиями, запланированными на следующий день, возникли неожиданные проблемы... Садясь за компьютер одна за другой блондинки вскрикивали и падали в обморок, едва увидев мышки. Генералы в торопях начали делать каждой пострадавшей на учениях искусственное дыхание. Когда девушек привели в форму, занятие подошло к концу. А после такой передряги красавицам требовался свежий воздух и фрукты с витаминами, - это осознавал каждый генерал.
Серьезные проблемы возникли и с измерением веса девушек. Под угрозой пушечного выстрела ни одна из блондинок не встала на весы, показав поразительную храбрость и стойкость. Тогда генералы поняли, что блондинка ни за что не расколется у врага на допросе. И еще раз наградили всех медалями - на вторую грудь. Повесив медали собственноручно, с долгой подгонкой и примериванием.
Когда на следующий день изрядно повеселевшие блондинки вместо строевого шага отправились на танцы, генералы раскисли. Сели между завалов разбросанной косметики, плоек и туфель на шпильках, разлили по стаканам жидкость для снятия лака (все деньги накануне были потрачены в супермаркете), отхлебнули. И умерли. Потому что, как выяснилось после, каждая из блондинок подсыпала подружке отраву, прямо в жидкость, чтобы ногти рассыпались и вывалились - мелкая пакость, а приятно!
Когда блондинки, натанцевавшись, вернулись и увидели мертвецов, то очень обрадовались, что теперь наконец есть повод надеть элегантное черное - не зря трудились выбирали наряды. И разрыдались в голос, когда поняли, что жидкость закончилась вместе с ядом. Теперь травить друг друга будет уже намного сложнее. Однако, девушки успокоились, вспомнив, что остались еще варианты - жечь, душить, подпиливать каблуки, итд...
Продолжение о боевых учениях следует )
Боевые учения блондинок
После того, как российская армия обрела несколько взводов блондинок, начались сплошные проблемы. Перед боевыми учениями, уже изучив вкусы и придирчивость светловолосых новобранцев, танки, как и все предыдущие предметы, заранее перекрасили в розовый, сделав в пушки бриллиантовые вкрапления. Генералы посовещались, вздохнули и заказали несколько тонн ярко-розовой краски. Возражения руководства военной части отпадали по мере общения с девушками.
Когда неожиданно внутри танков оказалось жарко, блондинки не задумываясь переоделись в купальники, чем привели руководящих ими генералов в сильнейший ступор. К слову, управлять танком ни одна из девушек не умела, а не обнаружив внутри автоматической коробки передач блондинки устроили массовый скандал. Пришлось успокаивать их порцией сладостей. Наконец кое-как научившись управлять танками, девочки решили погоняться - надо же как-то убивать время в армии! Сняв верхи от купальников и натянув улыбки до ушей, они ездили по полю для боевых учений, пока наконец, поле не надоело и они большинством голосов не собрались выехать на шоссе.
"Куда торопимся? - строго спросил типичный придорожный мент, кашлянув и поправив фуражку".
"Не знаем! - расстроились блондинки и добавили глядя на встречную полосу. - Но давайте побыстрее, все уже едут обратно!"
Серьезные проблемы возникли на круговом движении. Знак тридцать в красном кружке вызвал всеобщее недоумение девушек. Правила, которые представлялись весьма туманно и смутно, решено было не нарушать, поэтому танк проехал по кругу тридцать раз, блокировав движение остальных машин на дороге.
Тренировочно-танковый день закончился, когда плачущие генералы силой отобрали у блондинок танки. После всех произошедших неприятностей генералы помозговали и решили пересадить блондинок с танков на лошадей. Все хоть спокойнее - не разломают боевую технику, никого случайно не пристрелят из пушки. В самый разгар новой тренировки блондинки потеряли управление и съехали со своих коней так, что ноги и руки заболтались, а волосы начали подметать дорогу. И совсем пропали бы девицы, но вовремя пришел механик и отключил карусель...
Генералы дружно перекрестились и сообразили на следующий день попробовать провести нечто похожее на общественные мероприятия.
Инструктор по физподготовке, запасшись валидолом, неуверенной походкой приблизился к батальону с девицами. Те, уже разодетые под последних амазонок и по-боевому разукрасив лица, прищурившись, ожидали новую жертву.
Начали занятие с простых похлопываний. Инструктором по заднице каждой блондинки. Исключительно, чтобы проверить физическую форму. Следующим по программе оказался продолжительным наклон с фиксацией. Ни одна из блондинок, как выяснилось, не умела правильно наклоняться, и инструктору пришлось подолгу фиксировать каждую рядовую.
Наконец инструктор попросил каждую из блондинок сесть на копчик. Пояснив, что это кость, которой заканчивается позвоночник. Посовещавшись, весь батальон девиц встал на головы. На возражение инструктора, что выполнили не то упражнение, девушки сердито заявили, что "кость, которой заканчивается позвоночник - это голова".
На следующее утро все блондинки, порядком устав от выматывающих учений, собрались в салон красоты, который находился прямо за казармой (его отстроили за несколько дней по приказу высшего руководства). Рассевшись по мягким креслицам и отдавшись в умелые руки стилистов, блондинки выкатили свое требование. "Хотим, чтобы кожа была идеально гладкой, а глаза блестели". Стилисты задумались, почесали затылки и быстро уладили проблему, притащив со склада противогазы.
PS Пока уставшие и измотанные блондинки служили в армии, дома их, разумеется, ждали женихи. Разговаривать каждый день по телефону оказалось накладно. Тогда местная сотовая компания создала новый тариф "Блондинко-армия" специально для армейских блондинок. Назывался тариф "Болтай типа сколько влезет, а кто-то сколько-то там когда-то заплатит".
Недостатки мужчин и мужское достоинство
Часть 1. Недостатки
Если мужчина думает исключительно о сексе, а все другое плавно перетекает на задний план и становится лишь фоном, это первый из его недостатков. С которым можно и нужно бороться.
Известно, что в надежных руках хорошей и умной женщины даже мужчина может стать человеком! Заваленные прилавки книжных магазинов предлагают в качестве помощи женщинам многочисленные пособия по дрессировке и воспитанию этого диковинного малоуправляемого зверя - мужчины. Кое-где мужчина сравнивается со львом, держащим в страхе всю территорию сафари, где-то с наивным хомячком, прячушим за шеку корм. Но ни одно из пособий не сможет стать настольной книгой профессиональной дрессировщицы, если она не будет знать весь перечень мужских недостатков. И то, как с этими недостатками следует бороться.
Итак, если рассматривать отнюдь не мужские достоинства (которые можно рассмотреть и позже, в более интимной обстановке), то следует четко разделить все недостатки на терпимые и ужасные. Следует заметить, что дрессируемый с перечнем ужасных недостатков не стоит затрачиваемых на него усилий. Этот мужчина подлежит надежной утилизации или замене по гарантийному талону в Центре бесплатного сервисного обслуживания мужчин. Мужчина с терпимыми недостатками еще исправим, если как следует и в нужном направлении приложить усилия.
1. К терпимым недостаткам можно с уверенностью отнести семейные трусы в цветочек или в полосочку. Иногда мужчина использует спиралевидный гипнотический рисунок на своих трусах, чтобы поскорее парализовать женщину и уложить ее в постель. Поэтому трусы с яркими цветочками, клеточками и полосками так нелюбимы представительницами прекрасного пола, которые желают отдаваться по собственной воле, а не по мужской указке. Бороться с трусами в цветочек можно проверенным средством - отечественным красителем для тканей "Колор". Кроме того, этот мужской недостаток легко устраняется вместе с первопричиной. Как только трусы исчезают с мужчины (вместе с ними исчезают и навязчивые цветочки), возбужденная женская психика успокаивается и начинает решать другие задачи.
2. Оттянутые коленки на брюках также относятся к недостаткам, которые можно стерпеть. Метод избавления тот же самый - следует устранить то, что оттягивается. Следует помнить, что мужчина без брюк с вытянутыми коленками уже наполовину исправлен. Этим индивидом можно успешно заниматься и дальше.
3. Чавкающий мужчина омрачает времяпрепроведение за столом. Хочется запустить в него летающей тарелкой, желательно с инопланетянами внутри. Но за неимением таковой, сгодится и обычная салатница с остатками вчерашнего оливье. Недостаток легко устраняется, если посадить мужчину на водную диету. Стакан воды в качестве завтрака, обеда и ужина избавит уставшую женщину от мучений.
4. Мужчина рассказывает в красочных подробностях обо всех бывших подружках. Совершенно не задумываясь, что говорить со своей избранницей надо о другом. Недостаток относится к терпимым и искореняется пластырем, крепко приклеенным на область рта. Лишившись главного болтливого органа (языка), мужчина покорится воле женщины и все свое внимание уделит ей одной.
5. Если мужчина занудливый, этот недостаток более чем серьезный. Его запросто можно отнести и к ужасным. Лечится этот недостаток контрольным выстрелом в область мозга. Когда мощная присоска от игрового пистолета надежно зафиксируется на лбу избранника, следует сказать мужчине всю правду, дать напутствия на будущее, выставить вон и начинать поиски нового спутника жизни. Оставлять же зануду при себе неразумно - он вряд ли перевоспитается.
6. Если мужчина глуп и при этом очень самоуверен, находящуюся с ним рядом женщину он не будет ни во что ставить. Этот недостаток не является ужасным, потому что даже мужчина недалекого ума, будет рад поставить женщину рядом с собой в джакузи или на стоянке около своего дорогого автомобиля (кто-то же должен следить, чтобы его не угнали). Глупый мужчина как правило обладает рядом несомненных достоинств. Обычно он красив и щедр, что уж точно компенсирует часть глупости. Кроме того, от недостатка можно избавиться регулярным разгадыванием скандвордов и принудительным заучиванием умных слов. В скором времени словарный запас мужчины повысится и он уже будет на порядок разумнее павиана Толика из пятой клетки в седьмом ряду местного зоопарка.
7. Если мужик - размазня и в потасовке не может постоять за себя, следует помнить, что ходить в темное время суток рядом с таким трусливым мужчиной небезопасно. Однако и этот недостаток сложно отнести к ужасным. Потому что не умеющий постоять за себя мужчина, с удовольствием за себя полежит. А там уже всякая инициатива переходит в руки женщины.
Мужчина-размазня подобен высококачественному пластилину, из которого при желании можно вылепить и нечто стоящее, если постоянно тренировать волю этого вида.
8. Невнимательного мужчину, забывающего поздравить с днем рождения или с новым годом, лучше сразу отправить в центр утилизации неугодных мужчин и не заморачиваться. Этот недостаток настолько ужасен, что хуже него и не придумаешь.
9. Если мужчина ходит в грязных ботинках, с немытыми волосами и с длинными ногтями, этот серьезный недостаток искореняется с помощью мыла и мочалки. Сам же процесс искоренения намного сблизит мужчину с отмывающей его женщиной. Посколько после отмывания мужчины, выбрасывать его уже становится жалко из-за потраченных на трение мочалкой сил, такого мужчину следует непременно оставить при себе. Дрессировке он поддается идеально, если уж позволил стянуть с себя брюки и засунуть в душевую кабину.
10. Мужчина, интересующийся особенно сильно другими мужчинами, - трудно излечимый недостаток. Обычно ни одна женщина не может исправить его. Однако можно попытаться закрыть глаза на его странных гламурных дружков и дэо-нексию нежного голубого цвета. Тогда мужчина оценит заботу и даже слегка перевоспитается. А может впоследствии и женится на своей подруге - нужно ведь ему хорошее прикрытие. У описанного мужского недостатка есть неоспоримый плюс - никогда не придется ревновать к мелькающему потоку девиц.
11. К особо опасным типам недостатков можно отнести следующий - если мужчина носит белые носки под черный костюм. Этот мужчина никогда не сможет удовлетворить самолюбие женщины. Лучшее, что может сделать жунщина, если ее избранник страдает этим ужасным видом недостатка, это нарисовать на его белых носках цветные крапинки. Помогает обычно с третьей попытки, потому как первые две мужчина не замечает по невнимательности, а сослуживцы стесняются обидеть хорошего человека, сказав, что тот выглядит придурковатым.
Хорошо известен в женских кругах анекдот про алфавит мужских недостатков. А - автомоболь (которого нет), Б - безразличие, В - валяние на диване (хроническое).
Следует помнить, что большинство недостатков излечимы, некоторые - терапией, другие - хирургическим вмешательством. А мужчиноведение - постоянно развивающаяся наука, изучающая этих странных малопонятных особей городской фауны.
Напоследок небольшой совет любительницам выискивать идеалы. Если вы видите перед собой безупречного мужчину напрочь лишенного недостатков, следует немедленно надеть очки, присмотреться повнимательнее и убедиться, что это манекен.
Следует продолжение о мужском достоинстве )
Мужское достоинство
Прежде чем писать в подробностях о мужских достоинствах во множественном числе, следует отметить некоторые интересные особенности числа единственного. Если бы где-то в мире существовал музей мужского достоинства, это было бы самое популярное среди женщин заведение. Потому что ни одна женщина не сможет остаться равнодушной к тому, что день за днем доставляет ей радость.
Итак, прежде чем перечислять внушительный перечень мужских достоинств, нужно остановиться на главном достоинстве и рассмотреть этот вопрос со всех возможных сторон.
Говоря о мужском достоинстве в прямом смысле следует заметить, что чем оно внушительнее, тем меньше мозг его обладателя. Этакая природная регуляция функций. Мужчина, обладающий внушительных размеров достоинством, никогда не окажется очень умным, если к нему присмотреться поближе, если задать несколько вопросов, относящихся к разряду сложных. Или если проверить мужчину по тесту IQ. От последнего, как показывает многолетняя практика проверок, мужчина обычно отказывается. А чтобы поскорее закрыть тему, приглашает в кино - на туповатый американский боевичок.
И вот тогда возникает главный вопрос - а как же, собственно выяснить, какое оно, главное достоинство нового избранника? Чтобы сразу же оценить все плюсы предполагаемого секса. Хотя бы гипотетически.
На удивление, размер имеет почти мистическое значение и для многих мужчин. В тайне от окружающих каждый мужчина если уж не завидует, то по крайней мере уважает того, кто превзошел его по желанным сантиметрам. И если мужчины убивают время в раздевалке, меряясь, у кого длиннее, то женщины в это время кидают кости, гадают на кофейной гуще, морщат умные лобики и пытаются отгадать, не зная наверняка.
Существует много примет и поверий, которые косвенным путем позволяют определить размер мужского достоинства без применения рентгена и скальпеля для прорезания брюк. Например, считается, что наиболее темпераментным и горячим в сексе будет волосатый мужчина. Поэтому женщины подсознательно тяготеют к полудиким обросшим тарзанам, с воплями прыгающим с пальмы на пальму. Романтическая особа в это время будет ждать внизу около дерева, всматриваясь, не пролетает ли в ярких лучах солнца ее новый друг, и представлять жаркую тропическую ночь с этим половым гигантом. Красивая мечта длится до тех пор, пока в лоб не прилетает огромный кокос прямиком с верха пальмы, в гневе запущенный героем. Должны же как-то защищать тарзаны свое уязвимое достоинство от страстных посягательниц! Однако когда дело с Тарзаном доходит до вожделенной пещеры, оказывается, что все намного проще, чем представлялось романтической барышне с шишкой от кокоса на лбу и сладкими мечтами под корсетом.
Таким образом, можно сделать несложный вывод, что волосатость не имеет ни малейшего отношения к размерам мужского достоинства.
Что касается половой активности, то все маленькие и лысые мужчины являются половыми гигантами и очень этим гордятся. Этот факт долгое время проверялся женщинами и теперь даже не подвергается сомнению. А большинство высоких и хорошо сложенных молодых людей обладают средними размерами, которые не приводят женщину в восторг, но и не повергают в отчаяние.
По старым легендам, которые непроизвольно переросли и в современные мифы, мужчина почти наверняка обладает огромным достоинством, если у него настолько же огромный нос. Миф хорошо проверяется на буратинах. Если обратить внимание на постоянное недовольство и нервозное состояние Мальвины, во внушительности достоинства отдельно взятого Буратины можно усомниться.
Кроме того, на протяжении всего существования мира женщины пытались определять размер исходя из руки и ног мужчины. Но ни к чему хорошему это не привело, постоянно происходили нелепые ошибки, и крепкую теорию положить на многолетнюю практику не удалось.
PS Поскольку смеяться над мужским достоинством - кощунство со стороны любой женщины, уверяю читателей, что статья писалась с серьезным лицом без намека на ха-ха.
Окончание уже про другие достоинства мужчин следует ).
Как нарастить мужские достоинства (по аналогии с методом наращивания ногтей)
Если, увидев женщину, мужчина потупляет глаза в пол, значит, ему нравятся ее стройные ножки. В таком мужчине наверняка полно достоинств, на которые следует обратить внимание. А если их нет, то достоинства можно нарастить искусственным путем, как ногти в маникюрном салоне. Что и в какую сторону наращивать станет ясно, как только мужчина проявит свои слабости при близком контакте с женщиной. Стоит лишь этого контакта дождаться.
Итак, о достоинствах подробнее.
Внимательный мужчина непременно пригласит женщину на танец, только он должен помнить, что сначала придется все же потанцевать... Внимание мужчины можно тренировать и на пляже с красотками. Правда, это небезопасно и может плохо закончиться, и из достоинства получится недостаток.
Добрый и щедрый мужчина всегда отдаст зарплату жене, а при покупке новой шубки для нее будет счастлив. Если же в реальности этого не происходит, предварительно имеет смысл отправить мужчину на подтяжку лица и доплатить пластическому хирургу, чтобы тот сделал лицо избранника счастливым и вечно улыбающимся. Тогда не придется больше спрашивать, отчего у второй половины дурное настроение и какие неприятности случились на работе. На любую просьбу он ответит благосклонным радостным видом. В самых крайних случаях, когда мужчина продолжает сопротивляться, может потребоваться ампутация языка. После удаления лишнего органа (и раньше не особо приносящего пользу) на любую просьбу мужчина ответит молчанием, которое как известно - знак согласия. Только женщина должна помнить, что лишая своего избранника этого важного органа, кое-что существенное она неизменно потеряет...
В жизни смелого мужчины есть место подвигу. Что же делать женщине, если мужчина старается быть от этого места подальше? Тренировать его смелость можно разными способами. Как вариант - в зоопарке, предварительно договорившись с администрацией о внеплановом выпуске тигров из клеток. Сославшись на срочное дело или важный звонок,следует выйти за ограду, накрепко заперев за собой единственный выход. Результат будет однозначным: если мужчина смел и храбр, через некоторое время у выхода появится он собственной, слегка покусанной, персоной. При неблагоприятном исходе - выйдет тигр.
Или же можно слегка подшутить, вынув ранним утром тормоз из машины своего друга - пусть учится останавливать коней на скаку усилием воли. У смельчака воля должна быть крепкой. На день рождения в компании его друзей публично вручить костюм супермена, и не обращая внимания на слегка дебильный вид, требовательно просить, чтобы мужчина этот костюм надел. В день важного совещания в офисе у шефа тихонечко вынуть важные документы из рабочего портфеля, заменив их симпатичным розовым медвежонком, непременно музыкальным и сильно линяющим.
Вскоре после проведения срочных реабилитирующих мер, мужчина станет не просто смелым, а отважным. Такой, как он, обязательно должен выделяться из толпы - для этого надо взять с него слово повсюду носить с собой ярко-розовый флаг со стразами, потому что это красиво и модно.
Достоинством мужчины можно считать его умение приготовить ужин. При этом надо поведать избраннику страшную правду жизни, что если сосиски отварить вместе с кубиком для бульона, они будут пахнуть мясом. Мужчина-повар в доме был бы незаменимым кухонным атрибутом, поэтому способности к кулинарии необходимо в нем развивать ежедневно и ежечасно.
К одному из самых лучших мужских достоинств можно отнести верность. Если же возлюбленный далек от идеала, можно с осторожностью напомнить ему, что качественно сделанный маникюр способен украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины. А если же самой женщине хочется чего-то огромного и чистого, то лучший вариант привезти из зоопарка слона, поставить его под душ и как следует отмыть мочалкой (той самой, которой когда-то в прошлом был отмыт и сам обладатель достоинств).
Мужчина способен на светлые чувства и даже неоднократно. В случае крайней необходимости можно надеть на него мужской пояс верности и не забыть закрыть на замочек. К слову, ключ лучше не терять и не оставлять на сохранность у подружек.
Женщине всегда следует говорить мужчине, что он сильнее, смелее и умнее всех на свете. Потому что она должна помнить, что второго такого дурака она может уже не найти ).
В России объявлен День заплыва кабанов
С того времени, как Правительство нашей могучей и великой державы взяло курс на новую политику, на территории страны начали происходить странные вещи...
Последней новостью стало событие, которого не ожидал никто из трезвомыслящих граждан и о котором до сих пор ведутся дебаты. Официально объявление 18 сентября днем кабаньего заплыва стало неожиданностью. Однако президент Медведев поддержал новое Постановление правительства, и в связи с этим даже распорядился внести поправку в конституцию РФ. Как выразился глава государства, "нововведение отражает новейшие современные тенденции".
"Кабаны были, есть и будут есть! - сделал акцент премьер Путин в поддержку нового правительственного курса. - Несправедливо, что до сих пор они не могли официально делать свои сезонные заплывы по рекам, озерам и крупным лужам страны. Но теперь все изменится!" - подчеркивал Путин.
Большинством голосов (тех, кто имел право этого голоса и всячески его использовал) было принято единогласное "за". Приравнять День Заплыва Кабанов по важности к Дню Конституции осмелился предложить сам Дмитрий Медведев. После десятиминутного неловкого молчания на пресс-конференции, наконец, из всех концов зала раздались торжественные голоса заодно со звуком воодушевленного откупоривания пробок. Каждый политик понимал всю трогательность момента и каждый искренне хотел поддержать кабанов в их нелегком деле. А заодно и президента. Необходимо было выпить хоть пару глотков за здоровье всех кабаньих рыл, чему не воспрепятствовали ни президент, ни премьер. Кульминация события достигла апогея, когда принималось решение, кого отправить за клинским... Все решилось в тот момент, когда, бросив жребий, в путь тронулся министр просвещения. Оставив мозги в зале пресс-конференции. Чтобы случайно не тронуться еще и ими.
Уже на следующие сутки о кабанах говорило, как минимум, пол страны. Причем сам пол, участвующий в разговорах, с завидной постоянностью встречался как мужской, так и женский. Заплыв смельчаков обсуждался на многочисленных ток-шоу, и даже Дом-2 временно прекратил свое вещание, переключив внимание с лошадей на других представителей фауны.
Накануне самого заплыва в "Положение о дне заплыва" внесли кардинальную поправку, которая звучала следующим образом: "к кабану, вступающему в водоем в день заплыва, приравнивается всякий, издающий характерные звуки и трогающий копытом воду".