Пьеса на "новоязе" по мотивам русской народной сказки
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
Царь
Старший сын, cредний сын
Иван-царевич (младший сын царя)
Невесты старшего и среднего сына
Лягушка, а затем Царевна-лягушка
Придворный мудрец
Главный повар
Двое из ларца
Любер, панк, ролевик-толкинист
Баба-ЯГЭ
Кащей Бессмертный и его стража
Журналист и телеведущий
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
КАРТИНА ПЕРВАЯ
У дворца царь и три его сына.
Царь. Сынки мои клёвые! Каждый конкретный чел в вашем возрасте должен просечь, что пора жениться!
Старший сын. Батя! Это что, прикол?!
Средний сын. Мне приглючилось, или ты в натуре это вякнул?
Иван - царевич. Предок, у тебя файл переполнен!
Царь. Ну, вы и оборзели! Как с отцом разговариваете!
Старший сын. Сам виноват! Нефиг пургу гнать!
Царь. Оппаньки! Совсем безбашенные! А кто будет династию продолжать?
Средний сын. А мне это фиолетово!
Царь. Вы шлангами-то не прикидывайтесь! Пока вам по барабану. А вдруг, какая засада впереди! Типа революция!
Старший сын. Революция - это в натуре твои проблемы.
Царь. И ваши, блин, тоже! В эмиграции-то тусоваться ох как некайфово!
Иван - царевич. Ну, ты нас задолбал! Считай, что мы завяли!
Старший сын. И показывай невест, не заныкивай их!
Царь. А невест вы сами найдёте! И таких экстазных, что офигеете!
Средний сын. Без балды?
Царь. За базар отвечаю!
Старший сын. Ну так шурши дальше!
Царь. Я тут намедни надыбал три заговорённые стрелы. Каждый из вас выходит на крыльцо и чётко стреляет.
Старший сын. А куда?
Царь. Куда угодно! Куда шары глядят!
Старший сын. А смысл?
Царь. Смысл простой. Куда стрелы упадут, там и будут базы ваших невест.
Средний сын. Ну, батя, мы не наивняки! Ты хочешь нас продинамить? Таким способом только отстой и найдёшь!
Царь. Ясен пень - с обычной стрелой так бы и было. Но рюхните - стрелы-то ведь заговорённые!
Старший сын. Тогда замётано!
Царские сыновья стреляют.
Стрелы старшего и среднего сыновей с огромной скоростью скрываются за горизонтом, а стрела младшего долетает только до ближайшего леска.
Царь (обращается к старшему и среднему сыну). Вот вам улётные бахилы - самонаводящиеся сапоги-скороходы. Реально доставят вас до нужного места.
Иван - царевич. А мне?
Царь. Ну, ты и чудик! Тебе-то зачем? Дотелепаешь до леса в обычных тапках. (Обращается ко всем сыновьям). Забиваем стрелку через неделю - на этом же крыльце.
КАРТИНА ВТОРАЯ
То же место через неделю. К дворцу подъезжает "Мерседес". Из него выходит старший сын под руку с невестой - довольно красивой девушкой.
Царь (вполголоса). Супер! Настоящая "семёрочка". (Обращается к старшему сыну). Ну давай, базарь скорее!
Старший сын. Стрела неслабо рванула через границу, в северную страну нехилого сайза. И махом упала на дачу к тамошнему депутату.
Царь (придворному мудрецу). Это что ещё за чел?
Придворный мудрец. Вид местного авторитета. Баклан, но реальная шишка.
Невеста старшего сына (обиженно). Мой предок не простой депутат. У него харизмы офигенно много.
Царь (придворному мудрецу). А это что за туфта?
Придворный мудрец. Для царей штука очень нужная.
Царь (старшему сыну). Забойно! Твоя невеста - полный блеск!
КАРТИНА ТРЕТЬЯ
То же место ещё через полчаса. К дворцу подъезжает "Роллс-Ройс".
Из него выходит средний сын под руку с невестой -
очень красивой девушкой.
Царь (довольно громко). Ошизеть можно! "Восьмёрочка". (Обращается к среднему сыну.) Не тормози! Шурши скорее!
Средний сын. Стрела махом дёрнула в ту же страну. И брякнулась на виллу аж к жене министра.
Царь (придворному мудрецу). Министр - это мне ясно. А причём тут жена?
Придворный мудрец. В той стране министры очень скромные люди. Виллы им не положены. А жёны их скромными быть не обязаны.
Царь. А нафиг богатой жене бедный муж?
Придворный мудрец. А он её крышует.
Царь (среднему сыну). Убойно! Твои будущие тесть и тёща - правильные ребята! (Задумчиво). А Иван-то где? Неужели не срослось?
КАРТИНА ЧЕТВЁРТАЯ
Тёмный лес, по которому грустно ходит Иван-царевич.
Иван-царевич. Где же эта долбаная стрела?
Вдруг Иван-царевич замечает лягушку, держащую во рту стрелу.
Иван-царевич. Привет, жабка! Гони назад мою стрелу - и адью!
Лягушка. А вот и не отдам! Ты должен на мне жениться!
Иван-царевич. Что за стёб? Да я тебя сейчас замочу - и абзац!
Лягушка. Не посмеешь! Гринпис не позволит!
Иван-царевич. Вот подстава! Ты совсем заборзела!
Лягушка. Не парься! Всё будет путём! Ведь я не простая лягушка, а заколдованная царевна. А твоим братцам-лохам царевен в жёны не достанется! Я это уже просекла!
Иван-царевич. Царевна - это круто! Но с таким прикидом!
Лягушка. Ха! Прикид я скоро сменю взад!
Иван-царевич (с сомнением). А ты красивая?
Лягушка (иронично). Да уж покрасивее твоих будущих невесток!
Иван-царевич. Замётано! (Аккуратно заворачивает лягушку в платок и берёт с собой).
КАРТИНА ПЯТАЯ
Вечер того же дня. Крыльцо дворца.
Ушли все, кроме царя, который грустно вглядывается вдаль.
Вдруг вдали показывается Иван-царевич, медленно подходит к крыльцу.
Царь, увидев, что он один, грустно опускает голову.
Царь (грустным голосом). Что, Ваня? Облом?
Иван-царевич. Ну, предок, ты и прикольщик! Рюхни, кто поймал мою стрелу! Эта лягуха (разворачивает лягушку.) И теперь я должен на ней жениться! Вот стрёмно!
Царь. Не пудри мне мозги! На лягушках не женятся!
Иван-царевич. Но это реально говорящая лягушка! И она конкретно обещала превратиться в царевну!
Царь. А ты случайно не задвинулся?
Лягушка. Привет, папик! Ты закачаешься, но я в натуре говорящая!
Царь. Ну что, всё не так фигово! Сейчас прикинем путёвый брачный контракт. И если она через год не превратится в царевну - значит, она нас обломила. И мы её опустим - расторгнем брак и отправим в цирк. Пусть там поговорит, а мы оборжёмся!
Лягушка. Не вибрируйте, не обману!
КАРТИНА ШЕСТАЯ
Одна из комнат дворца. Старшие братья, смеясь, рассматривают лягушку.
Старший сын. Какая очаровашка!
Средний сын. Ну Ванька и экстремал! Прикинь, это даже не "единичка". Это чистый ноль!
Лягушка (обращается к братьям). Сегодня вам ржачно. А завтра вы проколетесь, и мы с Ваней простебаемся над вами.
Старший сын. Но, но, не хами!
Лягушка. Нефиг выступать, урод! Засохни!
Средний сын. Ванька, уйми свою рептилию!
Лягушка. Ты не впиливаешь! Я амфибия, а не рептилия! А вот ты олень сдвинутый! Пенёк с глазами! Козёл озабоченный!
Старший сын (обращается к среднему сыну). Она меня заколебала. Пошли отсюда!
Старшие братья уходят.
КАРТИНА СЕДЬМАЯ
Иван-царевич и лягушка одни.
Иван-царевич. Мои братаны-балаболы совсем приборзели!
Лягушка. А им завидно. Ведь ты сумел закадрить принцессу, а они нет.
Значит, ты круче их! И хватит давить грустняк!
Иван-царевич. А ты железно превратишься в человека?
Лягушка. Опять двадцать пять! Ясен пень, превращусь! Но при одном условии! Ты должен без отмазок делать всё, что я прошуршу. И без выкидонов! Шурупишь!
Иван-царевич. Эту тему я просёк! Всё будет чётко!
Лягушка. Ну и лады! И кончай депрессняк!
На лице Ивана-царевича отчаяние борется с надеждой.
КАРТИНА ВОСЬМАЯ
Царь в тронном зале вместе с сыновьями и их невестами.
Царь. В честь ваших свадеб я решил устроить кайфовый гудёж с музоном и прыгалками! При этом каждая герла (обращается к будущим невесткам) должна мне сделать три подарка: приятный, полезный и крутой! Ту, чьи подарки будут самые атасные, я заценю не по-детски! А та, которая слетит с катушек и подарит мне какое-нибудь фуфло, может линять на все четыре стороны!
Иван-царевич (хватается за голову). Ну всё, я погорел!
Лягушка. Какая шняга! Погорел вовсе не ты!
Старший сын (вполголоса). Эта зелёная морковка явно на что-то рассчитывает. Надо будет зыркнуть, куда она сейчас попедалит!
КАРТИНА ДЕВЯТАЯ
Иван-царевич и лягушка в чистом поле недалеко от дворца.
Невдалеке спрятались старшие братья.
Лягушка. Сейчас ты поймаешь кайф от того, что увидишь! И усекёшь, что я тебя не кинула и кидать не собираюсь.
Иван-царевич. Мой кочан не врубается! В чём фишка?
Лягушка. А в том, что я сейчас временно скину лягушачью упаковку. Но вбей себе в жбан - с моим прикидом ничего не должно случиться! Иначе у нас с тобой будет полный абзац!
Лягушка спрыгивает с рук Ивана-царевича, ударяется о землю
и превращается в порясающе красивую девушку.
Иван-царевич. Люкс! Экстазно! Зашибенно! Настоящая "девяточка"! (аккуратно поднимает с земли лягушачью шкуру и бережно держит её в руке).
Царевна-лягушка (непонятно откуда достает ларец и открывает его крышку). Ну-ка, двое из ларца, одинаковы с лица - я хочу вас запрячь!
Есть прикольная работёнка!
КАРТИНА ДЕСЯТАЯ
Появляются двое из ларца.
Двое из ларца. Чё нужно: попахать, фейс начистить или что-нибудь cпионерить?
Царевна-лягушка. Напрягите локаторы и слушайте! Царь почесал свой глобус и решил, что каждая его будущая невестка должна сделать ему три подарка: приятный, полезный и крутой! Я офигительно хочу, чтобы мои подарки были самые кайфовые! Чтобы все от них забалдели! Врубаетесь?
Двое из ларца. Да чё не врубиться - работёнка для лохов! Обещаем, что все закачаются!
Царевна-лягушка (вполголоса). Ну, хоть эта заморочка будет решена!
Двое из ларца улетают выполнять желания.
Царевна-лягушка (даёт ларец Ивану-царевичу). Береги его - обалденно ценная штука! И ещё - ни фига не рассказывай своим братьям! Просёк?
Иван-царевич. Давно просёк! Радары пока не отсохли!
Царевна-лягушка вновь превращается в лягушку. Иван-царевич берёт её на руки и уходит во дворец.
КАРТИНА ОДИННАДЦАТАЯ
Старший и средний братья выходят из укрытия.
Старший сын. Как мы пролетели!
Средний сын. Что, крыша едет от зависти?
Старший сын. Да разве в этом фишка? Я вусмерть боюсь, что с подарками мы обломимся! Во какие жлобы на неё работают!
Средний сын. Есть идея (что-то тихо говорит старшему сыну).
КАРТИНА ДВЕНАДЦАТАЯ
Царь в тронном зале вместе с сыновьями и их невестами.
Царь. Прежде чем пригласить всех на алкодром, поймаем кайф от вручения подарков. Начнём с кегли старшего сына!
Невеста старшего сына выходит перед царём.
Невеста старшего сына. Мой приятный подарок - десять бо-чек с чёрной икрой. Офонаренно вкусная штука!
В тронный зал вкатывают десять огромных бочек. Среди придворных раздаётся одобрительный ропот.
Царь. Да не держи ты меня за валенка! У меня пока что меня чердак не снесло! Я ведь царь - меня такой шамовкой не удивишь!
Невеста старшего сына (начинает нервничать). Мой полезный подарок - неразменный кошелёк. Конкретная штука! Каждый день из него можно вытаскивать тысячу баксов!
Царь. Всего тысячу баксов в день? Ну, милочка, ты опять шелестишь не по сезону! Прикинь - разве для царя это бабки? Так - муть какая-то!
Невеста старшего сына (вся трясётся от страха). Мой крутой подарок - бронежилет последней модели. Никакой наезд не страшен!
Царь. А вот тут ты совсем облажалась! Прямо Шуткевич в юбке! Я оттяжно въезжаю, что за фигня бронежилет! И вообще я в этих делах зубр - иначе не был бы царём. А ты мне впариваешь дешёвку - ведь то, что надето на меня сейчас, не по-детски улётнее! (приподнимает верхнюю одежду и демонстрирует одетый на себя великолепный бронежилет).
Невеста старшего сына падает в обморок. Проходит около десяти минут, пока её приводят в чувство. Всё это время царь о чём-то напряжённо думает.
Царь. А теперь настрой локаторы и слушай! По-доброму, тебя бы следовало прогнать - слишком уродские твои подарки. Но сынка старшего жалко! Так что оставайся - может быть, я через несколько лет и забуду о твоём тупняке. А сейчас - прекрати плакать и закрой сопло!
Невесту старшего сына уводят под руки.
КАРТИНА ТРИНАДЦАТАЯ
Царь. Кегля среднего сына - выходи!
Невеста среднего сына выходит перед царём.
Невеста среднего сына. Мой приятный подарок - трёхмерный голографический домашний кинотеатр! Понтовая и пока что убойно редкая штука!
Царь. Вот вечерком и позырим! Если не упахаемся на празднике! Да, это не совсем туфта!
Невеста среднего сына. Я не волоку, что здесь не так!
Царь. Фишка в том, что редкость - штука проходящая. Сегодня свежак, завтра - ничего особенного, а послезавтра - отстой! Ладно, кончим базар и перейдём к второму подарку!
Невеста среднего сына. Мой полезный подарок - книга "Как разбогатеть, сидя на троне". Прикиньте - существует в единственном экземпляре.
Царь (заинтересованно листая книгу). Вроде у автора с башней было всё в порядке! Мозги читателю не канифолит. Варежку разевать не буду, но книжку прочитаю. Хотя я не видел ещё ни одного чувака, который бы конкретно разбогател из-за того, что прочитал какую-то офигительную книгу.
Невеста среднего сына. Мой крутой подарок - сертификат на бесплатное лечение в любой клинике СНГ!
Царь. Сразу же вопросняк: а кто настолько сдвинется, что по-едет лечиться в СНГ?
Невеста среднего сына. Прикиньте - подарок не полезный, а прикольный!
Царь(хлопает себя по лбу). Шедеврально! Полный отпад! Я буду посылать лечиться по этому сертификату тех министров, которые меня особенно круто достали! А то некоторые из них совсем приборзели!
Невеста среднего сына. Я вибрирую - как Вам мои подарки?
Царь. Знаешь, милая, подарки неслабые! Я получил нехилый от-тяг! Да, ты меня не продинамила!
Невеста среднего сына c с довольным видом возвращается на своё место.
КАРТИНА ЧЕТЫРНАДЦАТАЯ
Царь. Чува младшего сына - выходи!
Иван-царевич выносит лягушку и сажает её на стол.
Лягушка. Вы не выпадите в осадок, если я временно приму человеческий прикид? Мне так гораздо улётнее!
Царь. Вау! Это было бы в масть!
Лягушка прыгает на землю и превращается в девушку.
Иван-царевич ловко подхватывает и незаметно прячет лягушачью кожу.
Царь (смотрит на неё во все глаза). Ну ты и очаровашка! Клёвую кеглю мой Ванька запикапил!
КАРТИНА ПЯТНАДЦАТАЯ
Царевна-лягушка. Мой приятный подарок - книга "О вкусной и здоровой пище для венценосных особ".
Царь (придворному мудрецу). Эй, лобач! Зыркни махом и вякни - что за чешуя!
Придворный мудрец (с ошалевшим видом листает книгу). Книга какая-то левая! Все страницы пустые! (показывает издали несколько пустых страниц).
Царь (строгим голосом). Что за безбашенный прикол?!
Царевна-лягушка. Текст в книге могут зырить в натуре лишь венценосные особы и их ближайшие родственники. И ещё конкретно - главный повар.
Царь (с интересом). А остальные?
Царевна-лягушка. А остальным - нехилый облом. Нефиг пялиться не по делу!
Царь А вот без базара и проверим. Эй, главный повар, - хиляй-ка сюда! (главный повар подходит). Ну-ка, возьми эту феньку (подает ему книгу) и держи крепко над балдой.
Дает ему книгу и убеждается, что текст виден.
Царь. Ты больше не главный повар! Волокёшь?
Повар хватается за сердце. Текст в книге постепенно гаснет.
Царь. Не дави грустняк! Это типа эксперимент! Ты в натуре опять главный повар!
Повар успокаивается. Текст в книге появляется снова.
Придворный мудрец. А ведь текст зависит от того, кто книгу держит, а не от того, кто на неё смотрит!
Главный повар. Всё путём! Вот я в натуре буду держать, а младшие повара пусть таращат окуляры! Зато не упрут!
Царь. Я не просекаю - а где здесь приятное?
Царевна-лягушка. Оттяг - в той вкусной еде, которая готовится по этой книге. Попробуйте и поймайте кайф!
Говорит несколько слов главному повару. Тот берет книгу и исчезает.
Царь (подозрительно). Куда он попилил?
Царевна-лягушка. Готовить разные кулинарные прибамбасы по книге. Типа для демонстрации возможностей.
Царь Клёво! Такое дело в подляк не подождать!
КАРТИНА ШЕСТНАДЦАТАЯ
Главный повар (появляется с тележкой, полной еды). Вот нехилые бренды из книги! Хавайте на здоровье!
Царь. Так. Напрягите локаторы. Сначала - ботаник (указывает на придворного мудреца). Затем - ты (указывает на главного повара) - что напахал, то и сам пробуй. Далее оттягиваются лягушка, царевич и я. Все конкретно с интервалом в пять минут.
Придворный мудрец с сомнением пробует одно из блюд.
Лицо его сразу же проясняется и он начинает с жадностью есть.
Но через минуту останавливается и с опаской смотрит на царя.
Царь(машет рукой). Грызи, грызи, не стесняйся! Хватит без база-ра на всех!
Придворный мудрец продолжает есть,
а царь очень внимательно смотрит на него в плане оценки самочувствия.
Постепенно к мудрецу в соответствии с намеченным распорядком
присоединяются остальные.
Через несколько минут персонажи, названные царём (включая его самого)
активно поглощают приготовленные блюда.
Даже царевна-лягушка ест культурно, но очень энергично.
Все остальные с зависть на них смотрят.
Царь(с трудом заканчивая процесс еды). Всё, я нахавался в дыню! Отваливаю! А вы можете отрываться и дальше!
Царевна-лягушка (с тревогой). Что, ваше величество - не в кайф?
Царь. Очень даже в кайф, но не могу же я так наезжать на здоро-вье! Типа там сердце, холестерин, ожирение!
Царевна-лягушка. Спешу обрадовать - Ваш негатив неуместен! Блюда, приготовленные по этой книге, всегда будут путёвыми в плане здоровья! Я вовсе не собираюсь вам гнать туфту, но с сердцем, холе-стерином и ожирением у вас не будет никаких проблем!
Царь. Звучит заманчиво, но неправдоподобно. А ты не выстёбы-ваешься надо мной?
Царевна-лягушка. Что вы, как я посмею! Разве я похожа на динамистку или баклана? Приносить нехилую пользу здоровью - это конкретное
свойство рецептов из этой книги. Типа не только приятно, но и полезно.
Царь (с раздражением). Но мозги мне ты всё-таки канифолишь! Хочешь всучить один подарок вместо двух!
Царевна-лягушка. Ваше величество! У меня и в мыслях не бы-ло вас разводить! Объява здесь простая: эта книга - подарок приятный. Свойство полезности - типа бесплатное приложение. А в натуре по-лезным будет второй подарок!
Царь (успокаиваясь). Замётано!
Придворный мудрец (обращается к главному повару). Скажи по секрету, как ты ухитрился за пятнадцать минут столько пригото-вить?
Главный повар. Готовили в натуре пятьдесят человек, а я типа организовал всё это!
Царь (с интересом смотрит на главного повара). Блеск! Вот где таланты
заныкались! С таким калганом тебя впору делать премьер-министром! (обращается ко всем). Ну что ж, перейдём к следующему подарку!
Царь (заинтересованно). Вот это зашибенный подарок! И на ка-кой же крутняк этот эликсир рассчитан?
Царевна-лягушка. От прямого попадания ядреной бомбы он, конечно, не спасёт. А вот всё остальное вам будет до фонаря! Кроме этого, вылечивает абсолютно все болезни!
Царь (деловитым голосом). И сколько?
Царевна-лягушка. Десять больших ящиков!
Царь. А доза, блин?
Царевна-лягушка. Одной маленькой стопки хватает с запасом на год.
Царь. Так чего же мы стоим, как лохи? Давайте проверять!
По знаку царевны-лягушки двое из ларца вносят десять больших ящиков.
Царевна-лягушка вскрывает один из них, достает бутылку
и разливает из неё пять маленьких стопочек.
Уровень жидкости в бутылке почти не меняется.
Царь. Не будем пудрить себе крыши - давайте хавать эликсир в том же порядке, что и закусь!
Придворный мудрец с опаской берёт стопку с эликсиром и залпом выпивает.
В первый момент он морщится, но затем лицо его проясняется.
Царь (с интересом). Ну и как оно?
Придворный мудрец. Клёво до опупевания!
Главный повар ждёт положенное время
и начинает пить свою порцию эликсира.
Все взгляды устремляются на него.
Только царевна-лягушка внимательно смотрит вокруг.
Тут из толпы вылетают пять копий, каждое из которых находит свою жертву. Царь стонет и падает на пол.
А вот у тех, кто успел выпить эликсир,
копья начинают шипеть, дымиться и буквально растворяются в воздухе.
Царевна-лягушка. Ваня! Эликсир реально обладает обратным действием! Царь должен его конкретно выпить!
Придворный мудрец и главный повар аккуратно укладывают царя на пол, Иван-царевич приподнимает его голову,
а Царевна-лягушка подносит к губам стопку с эликсиром.
Царь открывает глаза и колоссальным усилием воли делает первый глоток. После этого в глазах у него проясняется и он спокойно допивает эликсир.
Царевна-лягушка. Ол райт! Прикиньте - эликсир действительно офигенно клёвый! Ну и везун же Вы, Ваше Величество! Можете вставать - Вы суперски здоровы.
Царь недоверчиво смотрит на царевну-лягушку,
но всё-таки медленно начинает вставать с пола.
Это получается у него неожиданно легко.
Царь встаёт во весь рост, выпрямляется и ледяным взглядом окидывает зал.
Царь. Разборки, блин! Что, лоханулись, гоблины? (поворачивает-ся к старшим сыновьям). Давайте-ка побазарим - может быть, вам и удастся отмазаться!
Старший сын. Папик! У тебя шиза разгулялась! А чё мы? Мы по нулям! Сами не секём, что за напряжёнка замутилась!
Царь. Вы своей тупнёй меня запарили! Прикиньте - мы с Ваней чуть коньки не отбросили, а вы тащитесь, на нас глядя!
Старший сын. Не в тему шуршишь, предок! Кто тащится? Это типа провокация! Да и нафиг мне тебя мочить? Я ведь в натуре старший сын! И о престоле не парюсь - всё равно он мой будет!
Царь. Ясен пень, что твой! Но вот прикольно просечь, когда именно! Коньки в ближайшее время я откидывать не собираюсь! Ведь задохликом я никогда не был! А после эликсира так и вообще стал су-перперец! Так что мне стёбно, что ты стал сильно озабоченным в плане власти!
Придворный мудрец. Предлагаю не заморачиваться, а замутить расследование этого выкидона! Пусть наши юристы сачка не да-вят! Пора им как следует попахать!
Царь. Отпадная мысль! Вот и организуй!
КАРТИНА ВОСЕМНАДЦАТАЯ
Царевна-лягушка. Мой крутой подарок - талисман правды. Оформлен в виде обалденно красивого перстня.
Царь (заинтересованно). Я конкретно не врубаюсь - почему кру-той? Ведь знать правду - это в крупняк полезно!
Царевна-лягушка. Но в случае правды крутоcть подсаживает резче, чем польза!
Царь. Хм, может быть. Но чтобы я отвязно прибалдел, расскажи-ка, как этой фишкой пользоваться.
Царевна-лягушка. Талисман правды позволит вам оторваться по полной программе. Направьте его прямо в витрину говорящему. Если собеседник компостирует вам мозги - вы это сразу просечёте по цвету камня этого перстня.
Царь (направляет перстень в толпу и внимательно смотрит). Я как-то не дотумкиваю - почему такое нехилое количество цветов? В натуре целая радуга!
Царевна-лягушка. Цвета показывают обалденно много: правду говорят или динамят - раз! Конкретная информация или всякая муть -два! Помочь хотят или свои заморочки решают - три! И всё это можно спокойно позырить!
Царь. Стоп! Я не въезжаю! Базарь помедленнее!
Царевна-лягушка подробно объясняет царю значение цветов.
Царь очень внимательно слушает.
Царь. Шарман! Отпадный перстень! Да, все твои подарки кон-кретно офигительные! Я словил нехилый кайф!
Иван-царевич и царевна-лягушка стоят со счастливыми улыбками.
Старшие сыновья стоят, опустив глаза к земле.
Но, судя по всему, происходящее им очень не нравится.