Гущина Людмила : другие произведения.

Страшные картинки (черновик)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Книга "Страшные картинки" только готовится к изданию. Порядок глав будет другой.
  

КАРТИНКА ПЕРВАЯ. ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ

  
  
В воздухе житейского пространства
Света непрерывная игра
Мир темней от каждого засранства
И светлей от каждого добра.
Игорь Губерман. Гарики на каждый  день
   Поезда скорые и не совсем. Попутчики тихие, беспокойные, буйные...
   В поездах прошла моя молодость. Я ее там проспала, если можно так выразиться. В институте каждый сезон с мая по октябрь мы подрабатывали проводниками - этакий комсомольский "целинный отряд".
   На железнодорожный вокзал меня тянуло как на работу. Когда я только оторвалась от родных корней и пустилась в самостоятельное плавание, за две тысячи километров от дома, то навещала родных каждую неделю. В пятницу - поездом на Кубань, три часа в родном доме, а в субботу - в обратную дорогу. Билеты были доступными по цене, моя тоска по малой родине удовлетворена, и родители довольны: дочка жива, здорова и "довольно упитана". А выспаться можно и в поезде - дело молодое.
   Вспоминаются семидесятые годы уже прошедшего столетия. В первый раз мы, студенты, работаем в железнодорожном депо прекрасного южного города Н-ска. Проводниками на летних маршрутах в поездах дальнего следования.
   Вагонов-ресторанов в таких составах не было, особый комфорт - не предусмотрен. Составы дряхлые, убитые, гремящие отслужившими костями, практически собранные из металлолома. Проводники же - в противовес поездам - активные и молодые, кровь с молоком. На сорок девчонок в отряде - двое ребят, работающих в дуэте на рейсе Н-ск - Москва.
   Работа малоизученная и малоприбыльная, к тому же грязная и тяжелая. И вот к Ростову ребята выдохлись окончательно. Устанешь тут, когда в вагоне переезжает цыганский табор. Шум, гомон, крик, веселье, хлопанье дверей. Дети, сумки, цветастые юбки, шали, бусы. Бойкая торговля косметикой, крышечками по вагонам.
   - Дай заварки к кипяточку, нагадаю счастливую судьбу, а не дашь заварки - наведу порчу.
   Наконец - Ростов-папа. Стоп, кибитка. Табор выходит здесь. Теперь можно будет расслабиться. Поезда стоят плотно, забиты все железнодорожные ветки, "запружены" все платформы.
   - Открыть двери тамбуров всех вагонов для перехода пассажиров на другие платформы, - доносится требовательный голос диктора железнодорожного вокзала.
   Двери открыты, пассажиры разбрелись кто куда, а товарищ проводник еще может успеть в буфет. Проводники ведь тоже люди. Бывает - в дорогу как следует собраться не успел, с "ручной кладью" осечка вышла, а молодой растущий организм, несмотря ни на что, требует пищи, и отнюдь не духовной.
   И вот оголтелая толпа штурмует привокзальный буфет. Толпа, нет, толпища. Столпотворение.
   - Товарищи, миленькие, не дайте проводникам помереть! Дорога дальняя. Опухнем в поезде с голодухи!
   - Все пухнут. У всех дорога. Занимайте очередь.
   И тут взметнулись цыганские юбки, зазвенели монисто, заворожило цыганское племя вокзальный народ.
   - Накормим наших проводников, всем счастье будет. Ручки дайте - погадаем! Пропустите, пропустите работяг железной дороги к буфету, удача вам будет! Сделаете добро, себе жизни добавите!
   Удачи, счастья в довесок к жизни хотелось всем.
   Помчались донельзя довольные парнишечки к составу, на ходу запихивая в карманы бутылки с квасом да пирожки с мясом - нехитрую буфетную снедь. Успели на последней секунде, заскочили в вагон, выхватили флажки. Захлопнули открытые настежь тамбурные двери. Вроде молодцы?! До свидания, Ростов, до свидания!
   По вагону прошел бригадир: "Не порядок, ребята! Грязно. Пассажирам не понравится. Займитесь-ка уборкой. Туалеты откройте после Ростова, чайку вскипятите. Веселый народ нынче едет с нами".
   Ба! А пассажиры-то - до боли знакомые лица. Цыганский хоровод. Дети, сумки, цветастые юбки, шали, бусы. Бойкая торговля крышечками, косметикой. Купили билеты и едут дальше? И что-то их в два раза больше стало! Неужели это плата за "буфетное изобилие"?
   Где уж тут чистоту и порядок наводить?! Смотреть надо в оба за стаканами да занавесками. Титана бы с унитазом не лишиться. В соседнем вагоне девчонки уже четырех матрацев не досчитались. Ладно, скоро Москва, отдохнем, заказы выполним да поручения. Спасибо вам, табор, что поели мы досыта. Вот и вам чаек: перед Москвой заправиться. И вдруг объявляют прибытие - станция "Краснодар". С чего бы это? Закемарил диктор или на солнышке перегрелся?
   Оказалось, в суматохе горе-проводники сели в обратный поезд, из Москвы в Н-ск. Проводница, одна на два вагона, видимо решила, что помощь ей подкинули. А дареному коню, как говорят цыгане, в зубы не смотрят! Да и попутчики все те же, туда - цыганский табор, оттуда - цыганский табор. Таборов много, а суть одна. Сумки, дети, юбки, шали, бусы, косметика, крышечки...
   - Да, с пассажирами нам повезло. Но не было в них индивидуальности, вот мы и ошиблись поездом, - зачитали на планерке объяснительную записку "цыганских проводников". - А если вы добро сделаете - жизни себе добавите.
   Цыганская мудрость запомнилась на всю жизнь.
   А бывают и сугубо индивидуальные попутчики.
   Так, несколько лет назад я возвращалась с детьми из Москвы. Решили позволить себе отдельное купе, "с подселением": гулять так гулять! Если сосед окажется по душе, то и дорогу скоротаем, и отдохнем в пути.
   Скоротали. На нашу беду тем самым соседом оказался нервный товарищ с вещмешком и автоматом: "Свет не гасить! Дверь не открывать! На остановках не выходить! Приемник не включать, занавески задернуть! Молчать, не пукать! Жить хотите - выполняйте!"
   - Этот робокоп контуженый дипломатическую почту возит. Не забронировали ему отдельного купе, вот вы и попали, - трусливо шептал проводник, озираясь по сторонам. - Про "жить хотите" он, наверное, пошутил. Хотя, кто знает, что у него, контуженого, на уме. Лучше уж выполняйте его требования. Вам спокойней, да и мне хлопот меньше.
   Стоит ли сомневаться, что всю дорогу мы пролежали кирпичиками, не открывая глаз.
   После того случая я закаялась ездить в купе. Но вскоре, как водится, зарок пришлось нарушить. Москва, знойное душное лето, профсоюзный съезд. Обратный билет в купейном вагоне. На платформе щебечет стайка девушек-студенток. Смеются, заглядывают в окна вагона. Повезло мне, еду с молодежью. Время пролетит мгновенно.
   Но... Уже в тамбуре в нос мне ударяет запах. Стойкий неприятный запах серы. Что это? "Филиал ада" на колесах со всеми удобствами? Или кто-то, несмотря на духоту и прогнозы синоптиков, перевозит на дальние расстояния куриные яйца? В памяти всплывает "Тысяча дюжин" Дж. Лондона: "...яйца начали оттаивать от печного жара, и с каждой минутой вонь становилась все сильнее и сильнее".
   Захожу в полутемное купе. На нижней полке под несвежей простыней лежит голый мужик, на общем откидном столике - огромная банка с "гуталином". Так вот он, источник тошнотворного запаха, которым пропитался весь вагон! Не обращая на меня ни малейшего внимания, он неистово чешется и зачерпывает в пригоршню мазь из банки. Ближе к ночи, когда вонь стала просто невыносимой, а "чес" непрерывным, пришлось обратиться к проводнику.
   - Женщина, да вы не волнуйтесь! Это вполне безопасный, не буйный бизнесмен. У него какая-то экзема или чесотка. Как это не хотите с ним ехать в одном купе? Почему же шелудивый? Хотя, кто его знает? Может, и шелудивый. Мы его не осматривали, справок не требовали. А вот свободных мест нет, поменяться вам не с кем. Он же вас не оскорбил, не обидел? Спокойный попутчик. Пусть чешется себе на здоровье, не запрещено. И вы чешитесь ему назло, если хотите.
   Остаток ночи я провела на приставном стульчике в коридорчике вагона. Скромненько, уютненько и со вкусом. Спасибо изобретателю приставных стульчиков за этот ненавязчивый сервис. Жалко только профсоюзных денег, потраченных на купе.
   Все. Отныне только плацкартный вагон.
   Я снова возвращаюсь домой. На этот раз из славного города Краснодара. Еду вместе с дочкой. Неспешно вяжу, листаю купленную на вокзале книгу.
   С нами в общем вагоне - бойцы невидимого фронта. В основе своей, не вполне трезвые. Соскучились по женскому вниманию.
   Как только поезд покинул вокзал, активизировался "старший товарищ", в клетчатых трусах и форменной фуражке. После того как мы категорически отвергли щедрое предложение выпить за знакомство (ну, и закусить, соответственно) с новыми попутчиками, он достал ножичек.
   Мое Я взбунтовалось!
   В тот момент в голове промелькнула цитата из Губермана, которая не раз выручала меня в опасных жизненных ситуациях:
  
   На собственном горбу и на чужом
   Я вынянчил понятие простое:
   Бессмысленно идти на танк с ножом,
   Но если очень хочется, то стоит.
  
   Ножа поблизости не оказалось, Но в руках у меня как раз были вязальные спицы. И я пообещала, в ответ на ножичек, воткнуть активисту эти самые спицы "в одно место" (какое именно, не оговорила). От нашего стола, так сказать, вашему столу.
   Активист смерил удивленным взглядом: меня, мое тридцатисантиметровое штыковое оружие и свой перочинный ножичек...
   И тут его "чайник" закипел, забулькал, крышечку сорвало и понесло по вагону...
   "На ножичек" должны были усесться все, начиная от "козлов-проводников" вместе с их "вонючим дохлым титаном" и заканчивая бригадиром поезда - "жирным скунсярой с вонючим дохлым составом".
   Сия же участь должна была постигнуть вагонных "засранцев" - тех, кто всю дорогу занимает туалет и незнамо что там делает. "Веревок, что ли, собаки дохлые, в дорогу наглотались". "Обнаглевших халдеев" вагона-ресторана, которые не хотели приличным гражданам давать водку в долг - "бабло им сперва покажи". А так же бабок-торговок на остановках, не давших глотнуть пива из "продажных бутылок".
   Под монотонные завывания "чайника", которые перемежались истеричным смехом и обличительными выкриками, я спокойно уснула сном невинного младенца.
   Случайные попутчики, желающие поглазеть на бой гладиаторов, были разочарованы. Я не выполнила свое обещание - покарать хулигана и восстановить справедливость в отдельно взятом составе РЖД. Будили меня всем вагоном, по-видимому решив, что тетка от страха упала в обморок, а то и вовсе - испустила дух.
   Извините, граждане, что обманула ваши ожидания. Убаюкал-таки меня расходившийся "чайник" своими горестными причитаниями. А в вагонах я спать смолоду приучена, особенно при форс-мажоре.
   В следующую поездку нарвалась на веселое поездное гостеприимство. Меня подселили на верхнюю полку в купе к семейной кавказской паре. Ничто не предвещало беды. Ожидалось приятное соседство на симметричной полке.
   И вдруг... Стремительное нашествие семерых "козлятушек-ребятушек", внезапно оккупировавших все свободное пространство. С моей верхней полки виднелся аэродром кепок-фуражек и горбатых носов а-ля Мимино.
   - Слюшай, дэвушка, выходы! Кушат нэмножка будэм. Барашэк-аджика гэноцвали дарылы. Прыгай, дэвушка, ловить будэм! Одыхать будэм!
   Выбрав время с минимальным риском и потерями для себя, босиком выскочила в тамбур к проводнице. Оказалось, к проводнику-кавказцу.
   - Вай, нэ хочэш кулютурно сидэть, чурчхэлу кушат, на стулчике сиды. Одыхай в корыдорэ. Туда-суда ходыть будэм!
   Спасибо тебе, приставной стульчик. В очередной раз - дай-то бог, чтобы в последний - я благодарю тебя и твоего создателя!
   Пользуясь случаем, хотелось бы выразить благодарность и изобретателю матрацев!
   Вспоминаю, как однажды поздней осенью проехала две тысячи километров в плацкарте на верхней полке. Старая рама вагонного окна не переставая опускалась и подпрыгивала на многочисленных стрелках и ухабах. В первую же ночь, оберегая от сквозняка малолетних детей, спящих на нижних полках, примотала свою левую ногу бинтом к раме. Не помогло. Во сне выбила ногой стекло, покалечив дребезжащее вагонное окно. Весь остаток пути пролежала на голой полке, матрац пришлось воткнуть в раму вместо стекла.
   В другой раз, добираясь зимой до Казани, проснулась от леденящего душу крика. Мой сосед - человек весьма интеллигентного вида - прилег отдохнуть, предварительно разувшись и раздевшись. Чудак решил, что грязные ботинки не надо прятать в рундук, а шапку и куртку можно просто повесить на крючок над головой. И жестоко поплатился за свою самонадеянность и поездную безграмотность. В Казани к новоприбывшему поезду был вызван носильщик с тележкой, и в ней не по сезону одетый гражданин, обернутый грязным матрацем, был доставлен в здание вокзала.
   Ах, поезда-поезда...
   Еще живы в памяти чудные мгновения, когда сердобольная девушка-попутчица, покидая вагон, укрывала тебя, замерзшую, своим одеялом. Одеялом-спасителем, полученным от доброго проводника, вопреки местным вагонным правилам. Или уставший проводник угощал чайком: пейте, пока горячий, согревайтесь. Вижу, замерзли, намаялись. Деньги потом, а если нет, то может свидимся еще. Или молодой человек подкладывал старушке в чахлый "продуктовый пакет", выставленный на всеобщее обозрение, коробочку дефицитной пастилы. А вместе с коробочкой хорошее настроение, уверенность в замечательных, открытых на распашку душах наших пассажиров. Уверенность в нашем светлом будущем. Сделаете добро, себе жизни добавите...
   Спасибо вам, Российские железные дороги! Скупые и щедрые, веселые и грустные, но всегда неожиданные.
   Российские, жизнерадостные, дорогие...
   Родные, жизнеутверждающие дороги!
  
   Воскресение, 4 августа 2019 года
   День железнодорожника
  

КАРТИНКА ВТОРАЯ. НРАВОУЧИТЕЛЬНАЯ

  
  
Чтоб выжить и прожить на этом свете,
Пока земля не свихнута с оси,
Держи себя на тройственном запрете:
Не бойся, не надейся, не проси.
Игорь Губерман. Гарики на каждый  день
   Наш беспристрастный и гуманный суд. Сколько о нем говорено, написано.
   У каждого из нас своя правда, свои понятия о чести и справедливости. Но одна история, произошедшая много лет назад, до сих пор не идет из головы.
   Мои знакомые выкопали колодец на дачном участке и угодили в золотую жилу. И потянулись к живительной влаге ближние и дальние соседи, соседи соседей и просто заезжие люди. Всем хотелось "оздоровиться" практически на халяву. Кто ж в России-матушке воды жалеет?
   Неудобно оказалось лишь хозяевам участка. Мало того, что приезжая на дачу, они заставали "выпитый до дна" колодец, да еще и грядки приходилось делать лучеобразно - "стихийные" дорожки к колодцу протаптывали кто как хотел.
   И вскоре с высоты птичьего полета этот дачный участок стал похож на приветливое многолучевое солнышко, где в клубке тропок и тропинок терялся живительный оазис. А пресловутым грядкам и парничкам, заботливо обустроенным хозяевами, места здесь не оказалось.
   Со временем рядовой дачный участок превратился в клуб по интересам. В ожидании, пока натечет побольше благословленной влаги, страждущие курили, забивали "козла" и промышляли по мелочи. Вот забытый молоточек, вот перчатки, а вот и закамуфлированная тележечка с лопаточкой...
   Кто-то предусмотрительный или, напротив, осторожный доумился отдать водичку на анализ: уж больно необычное, целебное воздействие оказывало ее потребление на весь, так сказать, организм.
   Результат экспертизы оказался неутешительным для хозяев участка: в колодезной воде нашли много серебра и других "драгоценностей".
   В скором времени моих незадачливых знакомых посетили товарищи из "мест не столь отдаленных", приобретшие рядом недвижимость. В короткий срок хозяева должны были, в порядке оказания помощи близлежащей округе, "расширить и углЩбить" колодец. Родничок бил на глубине десяти метров, а если докопать до двадцати? Тогда водицу можно будет продавать местным. А ежели еще чуток поднатужиться - можно и на столицу замахнуться. Всю Россию-матушку напоить. Ведь природные ресурсы, согласно Конституции, общенародное достояние.
   Хозяева опрометчиво отказались и были за это наказаны. Их целебный источник приказал долго жить. "Добрые люди" засыпали колодец, попутно сломав забор и прихватив садовый инвентарь.
   "Не доставайся же ты никому!"
   Плач хозяйки дачи огласил всю округу. Заслышав скорбный вой, робко, но не изменяя привычке, тянулись люди "на водопой" туда, где вместо колодца возвышалась теперь пирамида Хеопса.
   И вот неожиданное продолжение этой, казалось бы, рядовой дачной истории.
   На одном досточтимом заводе сложилась почти революционная ситуация: "верхи не могли, низы не хотели", ну и так далее по классику. Производство распалось на два небольших предприятия, соответственно появились и две профсоюзные организации. А поскольку данное солидное учреждение целиком готовилось на заклание через банкротство, этот сценарий кого-то в корне не устраивал.
   Пролетариат рьяно цеплялся за работу. Не только создал новую профсоюзную организацию, но и "прибился" к независимым профсоюзам. И пошла "стенка на стенку".
   Председатель профорганизации материнского предприятия, дама ушлая и беспринципная, посчитала себя обиженной: "Умные все стали! Вам не угодишь! Вот и собственный профком организовали, а моим мнением не поинтересовались". Тем более что и ее супруг, неожиданно ставший конкурсным управляющим по решению арбитражного суда, был весьма разочарован сложившейся ситуацией. Он получил контроль только над одним предприятием, а душа требовала большего.
   И председатель как бы "первого" профкома потребовал материальной миллионной компенсации. А у кого? У вновь созданной, молодой и независимой, начинавшей с нуля, профсоюзной организации второго завода.
   - Я свою заработную плату, между прочим, не получала много лет. Да, начисляла, но не получала. Пусть теперь эти "новые" мне все до копейки выплатят. Отвернулись от меня, а я для них, между прочим, словно мать родная. Какая-никакая, но мать!
   - Согласно действующему законодательству, выплата компенсации не представляется возможной, - единогласно вынесли вердикт независимые профсоюзные юристы. - Давайте рассуждать здраво, гражданочка! Если бы вы являлись гражданином России, всю трудовую жизнь проработали в этой стране, регулярно отчисляли взносы, а за начислением и получением пенсии сделали запрос в Америку? С чего она должна вам ее выплачивать? Это ведь абсурд!!!
   Абсурд дошел до суда. Судья огласила приговор не задумываясь.
   - Выплатить "такой-то матери" запрошенные ею миллионы! Похудела, осунулась, подорвала здоровье на общественной работе, а неблагодарные "дети" кормить не хотят. Плюс - немалые судебные издержки. Что вы говорите? Новое предприятие со своим уставом и профсоюзной организацией? Доказывайте это "матери" и ее благоверному.
   Юристы были в недоумении. Пытались оспорить скоропалительное решение, воинственно размахивали документами. Но судья была непреклонна.
   А по окончании слушания, выйдя в коридор, она приобняла молодого председателя профкома организации-ответчика и доверительно шепнула ей на ушко: "Я, между прочим, ваша дачная соседка. Вы же отказали нашим в "живой воде", вот и ревите сейчас. Ваши "борзописцы" приговор, конечно, оспорят, со временем. А вы пока задумайтесь над тем, что природные ресурсы, согласно Конституции, достояние общенародное. В свое время вы этого не поняли, за что сегодня и пострадали".
   В итоге юристы все расставили по своим местам, опираясь исключительно на законы, а не на блатные "понятия". "Матери" платить не пришлось. На даче был выкопан новый колодец с обычной, хотя и немного затхлой водой. "Живая вода" ушла к кому-то другому. А живая история жива и поныне.
  
   Пятница, 22 марта 2019 года
   Всемирный день водных ресурсов
  

КАРТИНКА ТРЕТЬЯ. ПОЧТОВАЯ

  
  
Прошли века, и мы заметили
Природы двойственный урок:
Когда порочны добродетели,
То добродетелен порок.
Игорь Губерман. Гарики на каждый день
   Сегодня Всемирный день почты. Дилижансы, почтовые кареты, фургоны, поезда, везущие мешки с золотом через прерии и пампасы, - канули в лету. Как и лихие грабители в масках, вооруженные шестизарядными револьверами.
   Иных уж нет, но дело их живет и процветает...
   Смотрю по ТВ очередной обличительный сюжет: десятки разоренных посылок, вскрытых бандеролей, найденных в плавнях и камышах. Неуловимый почтовый вор снова залез к кому-то в карман, поживился за чужой счет. Ему улыбнулась удача ни раз и ни два, если на месте преступления оказался целый воз разворованных почтовых "подарков".
   Продолжения у этого сюжета не было. То ли люди в погонах стыдливо замолчали очередной "почтовый беспредел", то ли, здраво поразмыслив, решили, что честь мундира превыше всего.
   Неужели на нашей российской почте перевелись добросовестные сотрудники? Разумеется, нет. Просто расслабились, частично утратили бдительность, проявили халатность. Ну, с кем не бывает?
   Захожу на днях в свое почтовое отделение. Долгожданная бандероль покинула на днях центральное отделение почты в моем городе, но до пункта назначения так и не добралась. День прошел, тишина почтовая. Второй, третий, пятый... Ни шороха, ни звука, ни квитанции.
   - Заблудилась моя бедная, уставшая бандероль? Прилегла и отдыхает под кустиком?
   - Гражданочка, а вы знаете, сколько мы получаем? И какой работы вы от нас ожидаете? Чего вы суете мне какой-то "трек-код"? Ну, пришла к нам ваша бандероль. Пока пусть полежит, отдохнет, некому ее принять. И извещение некому доставить. Вы лучше радуйтесь, что в пути не пропала.
   Подумала, а ведь и правда, радостно, что дошла моя посылочка, а могла оказаться в чужих руках или в плавнях сгинуть.
   Вспомнила, как во времена товарного дефицита получила от родителей долгожданную посылку с лекарством для сына. Взвесили: тютелька в тютельку, все печати на месте, упаковка цела. Бегом, бегом в больницу. Открыла прямо в перевязочной, а в бумажечке с надписью "стерильно" лежит обломочек кирпича, нестерильный и нежданный. Тщательно обернут ватой - это чтобы получатель невзначай не поранился. И ведь ни жгло руки охочим до чужого добра почтовикам! Или псевдопочтовикам?! Вес, печати, доставка квитанции - все в ажуре, а лекарства нет.
   Память услужливо подкинула и другой печальный случай. По известному лишь мне да почте маршруту отправился выстраданный к маминому юбилею подарок - стиральная машинка "Малютка". Машинку эту добыли по великому блату с огромной переплатой.
   Предложенный почтовиками деревянный ящик укрепили по периметру металлической лентой. До миллиметра выдержали "шаг забивки гвоздей", в соответствии с требованиями инструкции. Комар не проскочит ни внутрь ящика, ни обратно! Да что там комар? Сам воздух, которым наполнен ящик с машинкой, будет в целости и сохранности доставлен маме почтовиками вместе с нашей любовью.
   Но маленькая стиральная машинка, путешествуя с комфортом по железной дороге, умудрилась не только уменьшится до невероятных размеров, но еще и размножиться в пути.
   Мы отправили маме поздравительную телеграмму, музыкальную, красочную, с добрыми стихами. А получили вот такой странный ответ: "По-видимому, вы, дорогие мои, пожелали мне стольких лет жизни, сколько картошки уместилось в вашем багаже. А в поздравительной телеграмме нет ни единого слова, только адрес. Значит, вы меня просто любите. Без слов. Ну, что же, я тронута. Как необычно и остроумно! От души благодарю".
   И мы, в свою очередь, от души благодарим тебя, остроумная российская почта. Мамочка получила от любящих детей к юбилею крепкий и ладный деревянный ящик. "Пошагово" оббитый металлической лентой, он словно излучал надежность, служил залогом крепости наших с почтовиками дружеских уз. Поэтому столь удивительно, что внутри ящика-секрета вместо стиральной машинки оказалась гора зеленой кормовой картошки, заботливо утепленной гофрированным картоном. Не менее удивительно и то, что вес брутто-нетто совпал до грамма. О, эти непревзойденный почтовые фокусники!!!
   И поздравительная телеграмма не подвела, она соответствовала подарку. Только адрес. К чему слова? Праздник удался! С юмором, с фантазией, с огоньком... По сей день вспоминаю.
   В этой связи стоит упомянуть и одну трагическую историю, косвенно связанную с почтовыми отправлениями.
   Накануне переезда в новую квартиру я получила очередную посылку с Кубани от родителей - с сухофруктами и прочими дарами южной природы. Опаздывая на работу, вынесла посылку на лоджию. А вечером ко мне заглянула приятельница. Ее отправляли в срочную командировку на грузовой машине. В городе Горьком в то время можно было приобрести остродефицитный гарнитур для кухни, и даже не один. Договорились, что возьмет два: для себя и для меня, благо обратно ехали порожняком и шофер был не против.
   На радостях я решила поделиться с подругой кубанскими дарами. Занесла в квартиру посылку, поддела ножом крышку... И мы обе застыли в изумлении.
   В полупустом ящике сидела аккуратная птичка галка и важно клевала сушеные груши. Подруга словно приросла к месту. А я запаниковала. Откуда, скажите на милость, в моей посылке взялась эта птичка? И как долго "вкушала вкусности"? Может быть, это чья-то дурная шутка и в посылке лежит заводная игрушка? Но нет, птичка живая - живее некуда, клюет мою руку и пытается взлететь.
   Мы вытряхнули недовольную птичку, перевернув ящик. Потрясли его как следует, досконально осмотрели крышку. Проверили окна, двери и даже вентиляционные решетки. Ничего. Птичка просто возникла из ниоткуда, словно злой дух, и моментально растворилась в воздухе, как только мы начали обходить квартиру. Вероятно, вылетела на незастекленную лоджию.
   - Исчезла так же внезапно, как и появилась? - подруга все еще не могла прийти в себя. - Говорят, птица, стучащая в окно, предвещает беду. А тут - такая "посылка", да прямо в квартиру. Эх, быть беде! Тем более сегодня в дорогу. Не в путь!
   Но приметы приметами, а приказ есть приказ.
   Уехали. Зима, гололед. Нервы на пределе, вестей нет. Может быть, машина задержалась в пути?
   Ночной звонок разрезал тишину: "Случилась авария. Водитель погиб на месте. Сопровождающие в больнице с травмами разной степени тяжести. Работникам скорой помощи очень пригодилась "вовремя купленная" кухонная мебель. В полевых условиях они использовали разбитые части гарнитуров как носилки для транспортировки пассажиров грузовика в больницу".
   Почтовики, где вы взяли эту галку на наше несчастье?
   А потом мы въехали в новую квартиру, в новый дом. Нашей соседкой оказалась жена погибшего шофера. Да и почта располагалась в соседнем здании.
   Один из моих любимых мультипликационных персонажей, Кар-Карыч, как-то изрек прописную истину: "Не всем дано понять сложные механизмы почты".
   Кар-Карыч, я не могу с вами не согласиться!
  
   Среда, 9 октября 2019 года
   Всемирный день почты
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"