Аннотация: Иногда мы не замечаем распахнутые двери...
"Нет, пожалуйста, пусть это будет не мой будильник, пожалуйста, еще пол часика..."
Я почти уверена в обратном. И действительно, мой будильник, значит и мне вставать. Как же хочется спать... Ванная, душ из чайника, завтрак, почти дописанная работа по эконометрике и вот я уже на пути в университет. Ноги сами несут меня к метро, а в голове одна навязчивая мысль - поскорее оказаться в толпе, туда, где люди, скорее. И почти дикое, неконтролируемое чувство страха. Именно чувство, потому что в первую очередь это холод, от которого меня вот-вот начнет бить дрожь; это осколки разбитого стекла, которые пронзают что-то очень важное внутри, иногда отпуская, иногда впиваясь вновь с такой силой, что становится невозможно дышать. Это чувство, вытесняющее все мысли.
Наконец-то, метро, тепло, люди. Я сливаюсь с толпой. Нет, конечно, даже если я упаду, меня наверное успеют затоптать прежде, чем заметят, но я все равно рада людям. Еще один день. Теперь все точно будет хорошо. Переведя дыхание, я вливаюсь в свой обычный день, я превращаюсь в уверенную в себе студентку. Рассеяный взгляд не выхватит меня из толпы, я лишь одна из нескольких тысяч.
- Тема сегодняшней лекции...
- С результатами практической работы нас ознакомит...
- Аудитория закрыта. Кто пойдет за ключами?
А вечером все начинается снова. В тот самый момент, когда я остаюсь одна. Парализованная страхом, я жду, иногда прихода своей соседки, а порой того сладкого момента, когда приходит сон. И каждый день я молюсь, чтобы это поскорее закончилось.
Я не знаю, что это. Нет, наверное, все таки не жизнь. Она ведь дар, так? Тогда страх? Нет, не он...
***
- Снова наблюдаешь за ней?
- Мне все время кажется, что мы что-то упустили. Возможность, шанс.
- Тогда у меня для тебя плохие новости. Совет решил, что если дело не сдвинется с мертвой точки, то попытки прекратятся.
Да, это вполне логично, он ожидал этого, даже в тайне не позволяя себе лелеять надежду на что-то другое. И все равно тяжело. Сколько у него осталось - месяц? А может и меньше.
- Ты и так сделал все, что можно, не казни себя.
Именно в этом-то и проблема, он сделал больше, чем нужно. Ошибку, на исправление которой осталось меньше месяца. А у него нет ни малейшей идеи, с чего начать.
***
Мне было пять, когда я впервые испытала чувство страха. Я прекрасно помню тот сон - знакомые стены старенькой двухкомнатной квартиры, бабушка, сидящая на кровати и я, украшающая ее какими-то драгоценностями. Нет, они не были обычными - они словно светились изнутри красным светом. Но мне было хорошо, а главное - я чувствовала, что все так и должно быть. А потом вдруг ... Что же потом случилось, я помню смутно. До этого момента я могу описать мельчайшую деталь, а дальше - смазанным пятном перед глазами проносится радужная петля, большая, в человеческий рост. Она переливается, это наверное выглядит очень красиво, но мне страшно. А потом из нее кто-то выходит.
Наверное, я проснулась. Не помню. Знаю только, что с того момента началась моя боязнь темноты, незнакомых шорохов, закрытых пространст, ощущение чужого взгляда, а главное - страх одиночества. Не душевного, о котором тоскливо пишут эгоистичные люди, которые винят всех окружающих в том, что те не пытаются понять их замечательную натуру. Я боялась оставаться одна. Бывали периоды в моей жизни, когда все это притуплялось и я почти забывала о том, что значит бояться. А порой мне казалось, что дышать и бояться это синонимы. Как например сейчас...
***
- Мы закрываем проект. Мне жаль.
Да, наверное, всем сейчас очень жаль. Но они скоро об этом забудут, а со мной это останется навсегда. Теперь этот провал такая же часть меня, как и все мои удачи. Нет, скорее даже большая часть. Я учусь на своих ошибках, слышите?
***
Этот долгожданный момент наступил. В тот день выдалась замечательная погода и я , отложив доработку очередного проекта в долгий ящик, отправилась на импровизированную фото охоту. Я люблю наблюдать за людьми, за сменой выражения на их лицах. Я пытаюсь угадать, что они чувствуют и о чем думают, когда склоняют глову чуть набок или задумчиво смотрят на брызги фонтана. Но каждый раз, делая снимок, я чувствую себя немного виноватой - я взяла частичку того, что мне не принадлежало. Если бы я могла набраться храбрости и попросить разрешения их сфотографировать, то получившиеся снимки, это при условии их согласия конечно, были бы лишены жизни, спонтанности и главное, искренности. Я надеюсь, что эти люди простят меня. Мне очень нужно было понять.
Я опять балансировала на грани. Эту тонкую грань я чувствовала всегда, когда приходил страх. Один неосторожный шаг, вздох, одна неосторожная мысль - и я сорвусь в пропасть. Я часто думала, что боюсь именно этой пропасти, но еще чаще понимала, что пропасть и страх приходят вместе, но не вызывают друг друга.
И вдруг на месте грани выросла стена, а страх ушел. То, чем была наполнена моя жизнь, исчезло таким же необъяснимым образом, каким появилось. Я обрадовалась, я впервые чувствовала себя в безопасности. У меня перехватило дыхание от нахлынувших чувств - облегчения, радости, щемящего чувства свободы! Я словно заново училась дышать, полной грудью, без оглядки назад. Как же это оказывается здорово!
Эйфория прошла через месяц, а дипрессия пришла через год. Через два я забыла, что значит выражать себя - в танце, в рисунке, в одежде, во всем. Я чувствовала себя пустой.
***
- Все не можешь забыть? Не мучай себя, она сама сделала выбор.
- Оставь, мне так легче. Это придает мне сил.
Глядя на то, что с стало ней, ему хотелось плакать. Он знал, что так будет. Отказавшись от себя, она сама выбрала путь разрушения. Но как же больно было смотреть на медленную смерть столь прекрасного созданияи и ощущать свое бессилие остановить это! Если бы она только отважилась тогда переступить эту грань...
И наверное переступила бы, если бы он еще раньше не попытался ее подтолкнуть. Тогда он был другим, наивным, самоуверенным. Казалось, что нет ничего невозможного! Все относились к его энтузиазму с легким сочувствием, но никогда не упрекали. Как к нему пришла идея, что ускорить процесс можно шоковым методом - все, что нужно, это просто подтоклнуть!, он уже не помнил. В тот момент, это казалось ему озарением. Сейчас он все бы отдал, чтобы тогда у него не получилось шагнуть к ней через грань...