Аннотация: В связи с тем, что МиК-2 стала очень большой - отрезал от нее хвост и прода теперь будет тут. Прода 26.12.2020
Мы из Кронштадта, подотдел очистки коммунхоза. ________________________________________
Мы из Кронштадта, подотдел очистки коммунхоза. Часть Третья.
В связи с тем, что МиК-2 стала очень большой - отрезал от нее хвост и прода теперь будет тут.
Глава 51. Венерины угрозы.
- Кстати насчет брака - продолжает Енот - а что это последнее время пошла какая-то суета насчет вензаболеваний? И мы как очумелые таскаем то реактивы, то лекарства и слухи всякие. Это все к чему? Вот людоедов расколотили - это хорошо, а что еще за напасть? Это что уже и поджениться нельзя, судя повсему слышанному? Вот пронзит меня какой очумелый Амур в самое это самое ядовитой стрелой - ан оно и смертельно.
- Ну за все надо платить...
- Это да. Но я слыхал, что сейчас дежурный трихомоноз приводит к весьма печальной инвалидизации. Или мне не то рассказали?
- Всякие социальные катастрофы всегда приводили к росту вензаболеваний, ничего нового. И раньше то же самое было. Недалеко ходить - когда наши войска в Великую Отечественную стали освобождать ранее оккупированные территории, то столкнулись с европейским подарочком. За 1943 год с вензаболеваниями госпитализировано более 800 000 военнослужащих, основные потери пришлись на период массового освобождения оккупированных территорий. Такие потери заставили ГКО принять решение о массовом запуске в производство 'изделия номер 2'. Председательствующий на заседании ГКО Булганин, спросил представительницу завода резинотехнических изделий: 'Указанная в технической документации прочность 1 кг. на кв. см, это достаточная прочность?' Весьма молодая и симпатичная инженер-химик выдала ироничный ответ, что ни один мужчина не способен создать такое давление. Ей самой будет интересно познакомиться с мужчиной, который сможет развить большее усилие. Тем не менее, из войск шли претензии о недостаточной прочности 'изделия номер 2', поэтому, начиная с февраля 1945 года, промышленность начала выпускать 'модернизированный' вариант - выдает Павел Александрович историческую справку.
- Это так, но я о другом. Я слыхал, что сейчас не только много стало этой хвори, но она и идет иначе - мотает головой Енот.
- Гм... Ну вообще-то последние лет двадцать дали взрывной рост вензаболеваний, это верно. И моральная распущенность и реклама того, что трахаться надо везде и со всеми и перепихнуться неизвестно с кем - это кульно, и анонимное платное лечение и полное отсутствие профилактики...
- Ты лекцию то не читай. Не в сельском клубе - обрывает меня Енот - ты лучше поконкретнее.
- Ну а поконкретнее... При проклятом СССР вензаболевания были в основном у асоциальных личностей. Потому как вендиспансерах работали такие лекаря, что куда там Шерлоку Холмсу. И разматывали всю цепочку зараженных, нередко имея информацию типа 'красивый шатен, зовут то ли Вадик, то ли Эдуард, познакомились в трамвае номер восемь. А любовью занимались в скверике, где пивная.' И пролечивали соответственно. До полного излечения, подтверждаемого анализами. Ясен пень, найти больную гонореей студентку это надо было постараться. А когда лечат за деньги, то ясное дело идет раскрутка, как пьяного в ресторане на всякие анализы ненужные, но дорогие, а вот лечение - 'одним уколом', за одно посещение. А это дает положительную динамику максимум в 60% случаев. Зато симптоматика забивалась и все спокойно катило в хронь...
- Слушай, я тебе и не такое могу рассказать. Ага, я читал, что так сифон во время Отечественной лечили: когда наши от немцев начали освобождать страну, в наследство от цивилизованных европейцев досталась вспышка венерических заболеваний.
Пенициллин еще не поступал, он чуть позднее пошел, а доблестных бойцов и командиров, намотавших на конец нехорошую болезнь, лечить надо. Заболевшим в госпиталях кололи скипидар или молоко в задницу, только не стакан, естесно, поднималась температура тела до 40 градусов, а чтобы пациент не загнулся от мышечных судорог, пациентов собирали в колонны и гоняли быстрым шагом под конвоем нескольких злых санитаров с дубинками. Причем почти сутки. А чтобы пациенты втихаря не слиняли во время оздоровительного забега, их гоняли в одном исподнем. Если пациент обладал здоровым сердцем, то через сутки он выздоравливал, одновременно обретая стойкие убеждения о пользе воздержания. Читал, что начальник одного из госпиталей был со своеобразным чувством юмора, венбольных он разбивал на две роты, в одной укол делали в левую ягодицу, а в другой - в правую.
А потом для выздоравливающих он устраивал регулярные строевые занятия, чтоб булки не расслабляли и в городе поменьше шарились, причем во время марша одна рота дружно хромала на левую ногу, а вторая - на правую. Но я то тебя не байки спрашиваю или как при советах хорошо было, я тебе вопрос задал конкретный - правда ли, что течение болезни изменилось?
- Видимо так. Симптоматика изменилась, скорость проявления первых признаков увеличилась при гонорее и трихомониазе. Отмечено несколько случаев, когда уже через несколько часов после полового акта начинался 'гутенморген' - это когда капля из уретры выделется и писать больно.
Самое паршивое, что имеется какая-то связь трихомониаза с анаэробами. Два случая молниеносной гангрены полового члена и три скоропостижные смерти у дам от сепсиса говорят, что течение болезни изменилось. И у коллег, с которыми связь есть - то же самое отмечают. Тут пока непонятно, чего ожидать, но само по себе паршиво. Отсюда и суета. С другой стороны раньше и сифилис был моментальным, а сейчас стал куда как длительным.
- Ослабел? - интересуется Енот.
- Нет, скорее изменился. Нет смысла уже бороду отпускать.
- Это ты о чем?
- Да просто когда сифилис широко распространился в Европе (опять же войны и шлюхи, сопровождавшие армии, помогли) - довольно быстро обнаружилось, что при этой хвори выпадают волосы. Причем не сплошняком, а очень специфично - очажками. Сыпь при вторичном сифе не очень-то и разглядишь, а вот выпадение волос - как говорится налицо. Потому борода, усы и шевелюра как раз говорили о здоровье человека. Волосат - значит здоров.
- Интересно парики в моду из-за этого вошли? - вдруг интересуется Павел Александрович.
- Честно признаться - не думал. Равно как и бороды в России тому ли причиной были. Черт его знает...
- И что в России тоже болели? - интересуется Енот.
- А что мы - рыжие? Вон известный Радищев...
- Который из Петербурга в Москву?
- Он самый. Подцепил в Валдае сифон, жену заразил, потому дети у него родились уже больные. В Валдае было гнездо секс-бизнеса, разврат там царил, да. Но сейчас как раз с сифилисом проблем не много - если выявили, то вылечить не вопрос, хотя толковали коллеги, что встречался за последние годы не то, что первичный или вторичный, а уже и с костным поражением... Но дело не в сифилисе. Тут скорее проблема с трихомонадами. Они простейшие жгутиковые, могут забраться весьма далеко и глубоко, да еще впридачу в них отлично симбиозируют другие бактерии.
Диагностировали, к примеру, гонорею, пролечили. Вдруг - бац, рецидив. И никаких половых контактов не было. Оказалось, гонококки могут отсидеться в недиагностированных трихомонадах и потом десантироваться, дав новую волну, заменив убитых лечением товарищей своих. А тут видно и анаэробные бактерии приют нашли и вместе вот такое выдают.
В общем, крайне неприятно. Потому скорее всего в ближайшем будущем вернуться придется к злобным тоталитарным методам диагностики, лечения и профилактики вензаболеваний, растоптав личную свободу самовыражения и частную жизнь... Но лично мое мнение - давно пора. Социальные болезни штука такая - не всегда можно провести границу между болезнью и преступлением.
- С наркоманией сравниваешь?
- И с ней тоже. Если девка или парень из чувства мести старается заразить как можно большее число партнеров - это уже не болезнь, так?
- Не знаю - пожимает плечами хромой.
- Ладно, бог с ними, с моральными аспектами - вот не объясните ли вы мне почему вирус не лечится антибиотиками? Мне это и раньше было непонятно, да как-то момента спросить не случалось, да как-то и не у кого было, начали бы зубоскалить - спрашивает Павел Александрович.
- Меня другое интересует - делать-то что надо, учитывая такие новости? Это что ж теперь - и никаких половых сношений? - удивляет меня своим вопросом Енот.
- Ну, проще ответить на последний вопросец. Тут все более-менее ясно... - начинаю я, но хромой обрезает меня ехидным замечанием:
- Ты забыл подпустить патетики, пафоса и говорить все ханжеским голосом. Я тебе что, деточка ясельная? Понятно же, один презерватив, на него второй, потом третий, посыпать стрептоцидом, просмолить, обернуть брезентом и сверху еще презерватив, а главное - никаких половых сношений! Как же, и до тебя разъясняли. Или стакан воды утром. Вместо.
- Не совсем так. К слову последний твой бородатый анекдотец вообще-то про контрацепцию. Но в целом не совсем так - если человек здоров, то он - здоров. Потому ежели завел знакомство - ненавязчиво уточни - каковы результаты анализов - отвечаю я сущую правду.
- А как же бурная любовь? Чувстства наконец? Это ж получается прямо как при кастинге порноактеров - со справками, анализами и прочее. Ты как это представляешь - я, значит, влюбляюсь и давай у ангела небесного анализы требовать? Раньше знал, что вы, лекаря, с шерстяным сердцем и косматыми чувствами, но чтоб настолько! - делает бровки домиком Енот.
- Ну, риск в любовных делах всегда был. Или муж поколотит, или жениться заставят, или с балкона навернешься. Но ничего иного не придумали - либо выбирай себе девственницу, либо собирай анамнез и анализы. Честно говоря, с девственницами тоже не все просто - делали у нас, помнится, одной девственнице аборт - она из южанок была, себя-то блюла, но позволяла альтернативные варианты, вот капелька спермы и попала не туда. Ну и нашелся среди сперматозоидов какой-то прямо Марко Поло, умелый путешественник. Выскребли этого хитрована по ее настойчивым просьбам. Да и восстановление девственной плевы у нас гинекологи делали влегкую. Так что я все же склоняюсь к анализам. Нам тем более по блату сделают быстро и правильно. - пытаюсь я утешить погрустневшего Енота.
- Ты разбил мое сердце, наплевал в идеалы и прошелся по их остаткам в грязных сапожищах - не поддается хромой утешениям.
- Ну, я пытался. А вам Павел Александрович мне трудно объяснить разницу между вирусом, бактерией и простейшим жгутиковым. Можно сказать, что вирус - кусок ДНК, формально его даже живым многие не признают, нанобот как бы. Кусок информации, готовый к размножению за счет живой клетки, отчего клетка нарежет дуба и развалится и из ее материалов получится много таких же вирусов. Бактерия - как раз уже живой организм, клетка с набором всего положенного и крупнее она вируса гораздо.
А простейшее - еще крупнее, так что бактерии могут в простейшем прятаться. И тоже отличается от бактерии. В итоге то, что действует на простейшее, не работает против бактерии, то, что действует на бактерию - не помогает против вируса, а то, что помогает против вируса не катит против бактерий и простейших. Вирус гробит клетку так же, как когда осы в гусеницу яйца откладывают. Личинки осы гусеницу харчат и из нее вылупляются. Вот и вирус так же. А вообще все просто.
Возбудителями заболеваний могут быть разные микроорганизмы. Например ВИЧ, гепатит -С (им тоже можно заразиться во время полового акта), генитальный герпес - вызывается вирусами (по объему вирусы меньше, чем клетка, не имеют всего, что клетке положено, это просто кусок ДНК, которому надо внедриться в клетку, как я уже говорил.). Сифилис, гонорея, мягкий шанкр - бактериями (нормальная клетка, вполне самостоятельная). Это совершенно другие типы микроорганизмов резко отличающиеся от вирусов.
А халмидиоз, трихомониаз - возбудители уже простейшие, но животные. Именно поэтому лечить надо по-разному (на вирусы и простейших не действуют антибиотики, а на бактерии не дейтсвуют противовирусные и препараты против простейших). Ключик-замочек можно в пример привести. Только замочки разные - вроде как например вирус - это электронный замок, открывается карточкой, бактерия - кодовый и нужно пальчиками цыфирки выставить. А простейшие - амбарный, ключище нужен медный. Потому к амбарному нелепо лезть с карточкой, а к магнитному - с ключом в кило весом.
Или если иначе: Говоря грубой мужской аналогией - вирус это чужой танкист, клетка - танк, а простейшее - это амбар. По величине они в реале отличаются еще больше, но смысл в том, что вирус должен забраться в клетку. Он без нее ничего не может. А клетки - бактерии - ухитряются попасть внутрь простейшего организма и там жить. При этом проводимое лечение их уже не пугает. Они в домике - путано и нудно пытаюсь кратко объяснить я довольно сложный материал.
- Короче говоря танкист отличается от танка, танк от ангара. Убить танкиста можно фосгеном, а танку это пофиг. Зато танк можно грохнуть бронебойным. А ангару бронебой пофиг, его надо аккуратно шашечками в нужных местах - иронично, но довольно метко находит аналог Енот.
- Ну да, где то именно так - облегченно подхватываю я.
- Стало понятнее. Хотя уж мне как артиллеристу могли бы сказать понятнее - сравнив миномет с минометкой и крепостное орудие с тонным снарядом. Ладно, понял, не буду теперь грипп антибиотиками лечить. Хотя где теперь грипп -то взять... Мне вот что странно - вы говорите, что все вирусы этот зомбовирус отконкурировал совершенно, всех убил - один остался, а помнится пасечник-то у нас в Крепости к вам бегал с нормальным опоясывающим герпесом, потом рассказывал, что ваше чудодейственное лекарство его за ночь вылечило? Не все вирусы значит помре?
- Вирусы прячутся в клетках. Их там ничем не достать. Особенно если они себя ведут неактивно. Герпес сидит в клетках нервной системы, не петюкает но когда иммунитет падает - тут же себя показывает. Иммунная система в организме - это как полиция в государстве. Ну уголовники не проявляют себя особенно, если полиция работает толково, а вот как какие-нибудь беспорядки в организме, полиция иммунная ослабела - тут же все гопники на улицы и вываливают. И простуда на губах и опоясывающий герпес и так далее - сразу манифестно появляются. Как иммунитет восстановился - тут же обратно прятаться и сидеть тихо.
- Стало быть сейчас зомбовирус включился людям как компонент иммунной системы?
- Да, именно так.
- А почему же все эти болезнетворные организмы оптом зовут микробами? - уточняет музейщик.
- Мелочь мельчайшая, если по-латински. Все в одну кучу и свалили. Пока не разобрались немного. Честно говоря и сейчас еще не разобрались, в медицине все время как сказка про белого бычка - начало есть, а конца не видать. Много непонятностей. Вроде как только ученые скажут: 'Все, нам все-все - ясно!', тут же какая-то жаба на метле прилетает.
- Потому вас зомби и не слишком удивили? - кивает Павел Александрович.
- И поэтому тоже. Мечников вполне обоснованно считал, что человек должен жить лет по 150. А не живет. Почему - черт его знает. И это не единственная непонятность в медицине.
- Мне вот что странно - вы углубились в научные темы, растоптав мои нежные чувства, чаи мои пьете. А кто трофеи собирать будет, а, доктор? Мне-то положено танк сохранять, Пал Саныч вызвался нам с танком компанию составить, а вы тут что сидите?
- Я, честно говоря, перевести дух хочу - говорю я.
- Там трофеи делят, а вы все о бабах да еще в таком смысле! А в это время '... хабар гниет!' Если все тут сказанное верно - надо стремительно собирать все презервативы! Надо тут же обносить аптеку - а она тут есть! Вот чая у меня уже мало, так что давайте, двигайте.
- Сам-то чего сидишь тогда? - чуть не поперхнувшись теплым напитком спрашиваю я. Не, Енот умеет вот так резко менять тему разговора, но тут он меня удивил в очередной раз.
- Я уже вот танк затрофеил. Самое ж время тыринга - ДО описи и учета. Лишняя минута - год кормит! 'Тихо сляпсил и ушел - называется нашел!' - говорит Енот в стиле суворовской 'Науки побеждать' - И добавляет скрипучим старушачьим голосом: - А они чай пьют и треплются, понимаешь. Не, все хорошо, конечно, но не вовремя - заканчивает Енот уже нормальным тоном.
Глава 52. Теория и практика тыринга.
Павел Александрович хмыкает, что называется 'в усы'.
- Не, тут дело такое - главное медленно и спокойно спуститься с холма и перепепоясать все стадо. Шоферюга ведь не зря в языках, должон дать инфу обо всем. А бегать отсвечивать - оно какбэ не с руки. Легко можно нарваться. Да я к слову думаю, что кто-нито и нарвется. В конце-концов там и майор и Ильяс, они наши интересы отстаивать умеют. Опять же слыхал договоренности какие-то есть на верхнем уровне, я же в кармане ни рыбзавод, ни НИИ, ни свинофирму не утяну. Даже кролиководческую ферму, откуда тебе Ильяс тушку приволок, и то не смогу.
- Ты путаешь личную шерсть с государственной, общественной, а так же коллективной шерстью. А они все - разные - широко улыбаясь поучительно заявляет Енот - Вот смотри - мое, наше, общее, общественное, государственное и казенное - это три большие разницы и четыре разные вещи. Казенное надо охранять, государственное приумножать, общественное беречь, общее пополнять, нашим делиться, а свое ныкать.
- Ты что-то мудришь шибко - возражаю я на такой поток Истины.
- Все просто - вот смотришь на что-то - и думаешь: к какой категории относится? Сныкать могу? Или нет? Нет? Значит - не мое... А поделиться могу? - Могу. Тогда - наше. А если хватает чтоб в общее отдать - то общее. Если же еще и остается - явно общественное... Вот как-то так. Если снизойти к твоему интеллекту.
- Поговаривают, что на скрижалях было 15 заповедей, только Моисей одну разбил по неосторожности... Если это так - на разбитой было что-то именно такое, что ты тут изложил - иронично, но с долей уважения говорю в ответ.
- Не, это экспромт и явно нефгранитен. Но вообще принцип именно такой - подойдя к чему-то надо прежде всего задать себе такие вопросы - и самому на них ответить. Хуже нету чем хапнуть НЕ СВОЕ - скромничает Енот.
- Хуже нет, чем хапнуть СВОЕ, которое и так бы было СВОИМ, а то что хотел - проворонить. Ну как ночером свой же огород обнес. Было 15 заповедей, но разбил одну табличку Моисей - было дело. Был про это снят документальный фильм. - посмеиваясь вносит свои уточнения и Павел Александрович.
- А вот между прочим маленький вопрос - в ситуации после взятия поселка кто чего пошел бы искать для себя? Обыскивать коттеджи? Искать склады? Или трясти население? Вот ты, например, владелец танка - на что собираешься меня науськать? А вы, Павел Александрыч что скажете?
Музейщик отзывается первым:
- С собой в прорыв много не возьмешь, что подразумевает наличие некоторого количества нычек в коттеджах. Потому по коттеджам сектантов походить смысл есть. Менее ценное в складах. Но склады будут делить начальники. При том, что людоеды тут жировать публике не давали, трясти население смысла нет. Но не стоит в одиночку шариться по домам.
- Умные люди должны бегать высунув языки, таская в подогнанный БТР хабар. И ныкая его, ибо на выезде естественно шмон и все заберут. Вот того, что не все должно хватить на долгую безбедную жисть в Рио-де-Жанейро. Или как минимум на месяц отдыха в пансионате Ромашка. На край хотя бы 'три дня пожыть пачилавечески' - чтоб потом было что вспомнить... всему району - говорит посмеиваясь хромой.
- И что прикажешь брать? Оружие? Жратву? Одежу-обужу? - не даю я ему отвечать отвлеченно и сам задумываюсь - а ведь и правда, тут ведь собственников эффективных поперли без права опротестования через суд. Значит собственность тут пока - формально - ничья. Но мне-то что надо? Вот мне конкретно? Понятно, что после драки первое дело в трофеях - оружие. Всегда оружие было самым ценным для человеков. Все самые новые усовершенствования, научные отрытия - всегда для оружия. Но мне-то оружие нужно? Да в общем нет, разве что в деревню перебросить, к родителям. Тут дома уже стоит в железном шкафу, который мы вчетвером перли по лестнице, поотбивав пальцы и коленки и изматерясь по этому поводу, уже больше, чем я носить смогу:
1. 'Рыжая Приблуда' - дробовик 20 калибра, купленный в самом начале Беды.
2. 'Марго' - малокалиберный целевой пистолет, подарок хорошего человека.
3. 'Малыш' - снятый с пленного Вивисектора пистолетик скрытого ношения.
4. ПБ - тоже отнятый у покойного хозяина Мутабора бесшумник.
5. ППС-43 - выданный в Кронштадте мичманом Аликом.
6. 'Маузер К-96' - кронштадтский сувенир от того же Алика
7. АК-47 - полученный чуток позже, с ним я в основном и езжу и сейчас он у меня на коленках лежит.
8. 'Мини' - карабин, что презентовал американский пациент на прощание.
9. И им же подаренный Глок.
И мне этого вообще-то выше крыши хватает. О, к слову вспомнил - по неписанным законам, которые сейчас в ходу, что-то ведь мне причитается и из того оружия, что надыбалось в ходе моей сегодняшней эскапады. Оно конечно на компаньона удалого, но безногого половина, а то и побольше приходится, но так или иначе доля какая-никакая у меня в этом деле есть - с тех двух кавалеристов, что на нас выскочили сам я своеручно снял пулемет ручной 'Печенег', АК-74 с ПБС да пистолетов пару - вроде как у покойного пулеметчика была самая настоящая Беретта, а у его напарника явный Глок, только вот по моделям не скажу, а по виду - у первого характерная выточка тальянская, у второго характерные квадратные очертания и легкий он был. Ценно? Конечно. Оно, правда, свалил обоих мой напарник, но тут дело спорное - без меня он не то, что выбраться - трофеи бы собрать не смог. Делиться ему придется, как и мне впрочем - в домике, где свезло мне и я, сам того не ожидая, угробил сладкую парочку - ботана - людоеда с его бабой. Значит придется и мне что-то отдавать напарнику - из дробовика АА-12, здоровенного и дурного пистолета ботана (уж не тот ли самый голливудский любимец 'Десерт Игл' у него был, очень уж похож был огнестрельный утюг, да у девки его что-то с розовым пластиком было, не знаю что, не видал раньше такого легкомысленного оружия. Ну и недоделанная Нелли Крофт тоже оставила после себя точно такой же пистолетище, как в фильме про расхитительницу гробниц, да АКСУ в джипе. А к слову и ключи от джипа у меня, вот они в кармане. Если инженеры не начнут выделываться, требуя возврата оставленного в лесу имущества - а они вряд ли будут продолжать тот балаган, то, в общем, пожива оружейная уже есть. Другой вопрос - нафига мне, например 'Десерт Игл'? Мне он, вообще-то и даром не нужен. Ну, почти.
Когда отмечали всем курсом десятилетие выпуска, послушал от одного выпускника из 'уехавших на историческую родину', как он там намучился с этим агрегатом - по приезде советский выкормыш, ясен пень, захотел иметь ОРУЖИЕ, благо было можно и легко. И купил САМЫЙ БОЛЬШОЙ ПИСТОЛЕТ! А только после этого удосужился ознакомиться с правилами. А заодно и с другими пистолетами. Тогда-то и оказалось, что во-первых патронов в пистоле всего семь. В случае перестрелки, да еще для неопытного балбеса, не имеющего никакой выучки - просто недостаточно. Во-вторых пистоль жутко тяжелый, а по израильским правилам его надо носить все время с собой. По жаре. Кило железа. Везде. Даже на пляж. Дома оставлять нельзя. Но сейф в доме должен быть. Денег стоит. А если стрелок выезжает из Израиля, то сдавать оружие положено на хранение в особое хранилище, что стоит совершенно чумных денег. При пустом сейфе дома. Да еще и знакомые над простаком посмеиваются, потому как практичные люди покупают что угодно, но не этого недоумочного гиганта. У нас правила не такие, как в Израиле, но пример моего однокашника был свеж и после его плача вавилонского мне как-то 'Игл' не запонравился. Тут ведь дело такое - это автомат - рабочий инструмент, а пистолет - уже и символ власти и престижа и протчая в том же духе. Нет, из того же ПБ я много стрелял в ходе выездов, да и 'Малыш' выручил пару раз, да и 'Марго' помогала, но для публики это все рабочие лошадки. По трофеям с людоедов видно. Причем престижность в пистолетах и раньше была. И давно. Мой пожилой приятель-геолог был руководителем в поисковой группе, где кроме него, были только местные вольнонаемные - вот не помню якуты или чукчи. Что характерно - ружья у каждого первого, причем и нарезные, стреляют - даже пьяными - метко. ОЧЕНЬ метко. Он раз не доглядел - нашли работяги водку где-то и ужрались. А у северян ферментная система иная и на алкоголь они реагируют не так, как южане, тысячелетиями вино пившие. Не дезактивируется у северян в печени алкоголь. Вообще. Выпил человек водки - и она в нем так и циркулирует. Мечта алкоголика. Потому пьяные северяне - это не поддавшие французы или тальянцы. Ну и нравы там суровые. Один взялся свою жену за какие-то грехи жечь. На костре. Остальные не мешают - человек в своем праве, все верно. Жена орет, на ней уже штаны горят. Помрет если баба - руководителя посадят. Приятель было сунулся протестовать - его послали. Сурово так, по северному, непреклонно. Ну он тогда за наган схватился (ему как руководителю этой банды было положено оружие - ни разу не чищеный револьверт). Сам чуть от страха не помер, потому как стрелять из нагана не умел в принципе, да и против десятка стволов один наган не катит никак. И понимал, что могут его пристрелить легко, а вот он - не справится. Но иначе потом посадят, что тоже вовсе не сахар. Совершенно неинтересно. И как только он ржавый наган из кобуры дернул, так работяги присмирели. А оказалось, там это вроде как гетманская булава - знак начальника. А начальник всегда прав. Если с пистолетом. В общем убедил бабу не жечь... сам потом все таблетки съел из аптечки - успокоиться не мог, колотун в палатке напал.
Нужно мне еще что-то для перстижа? Вроде как и нет. Конечно с ребятами надо посоветоваться - что брать при обмене, но в общем из всего сегодняшнего мне разве только пулемет интересен, да и то не себе. Джип уже тоже нашел. Да и не вопрос нынче машину подобрать, тем более, что сосватанный Вовкой кузовок мне очень понравился, а Надежда водить не шибко-то умеет. Еда? Одежда? В общем думать и думать. Разве что драгоценности на будущее, слитки золота? Так и это скорее всего местные хозяева жизни забрали с собой и все это попало к тем, кто их в засаде принял. Хотя может и стоит прошвырнуться. Мало ли что полезного найдется. Но как-то ноги не идут. Вымотался я. Да и нюанс такой есть, который еще влияет. Не один я тут такой. Цапну что не то, из коллективного - получится некрасиво. Еще Гейне заметил: 'Честность - прекрасная вещь, особенно когда все вокруг честные, а я один жулик'. Но я то тут не единственный жулик, тут таких ловкачей, которым я и в подметки не гожусь - не десяток, а поболе. Подведут под монастырь запросто, потом не отмоешься. Если в одиночку буду болтаться - точно. Сам-то Гейне тот еще фрукт был. Хотя я его уважаю. Хотя бы за то, что полученную от царя Николая Первого взятку в 12000 талеров промотал вместе с поэтом Тютчевым. Взятка была платой за правильное освещение польских событий в немецкой оппозицонной печати. А привез взятку как раз молодой чиновник Тютчев, вот два великих поэта встретились и прокутили все деньги в Париже. Потому раз мне не светит быть единственным жуликом и кутить потом в Париже - лучше и не пробовать. И я наливаю себе еще полкружки чаю.
Енот фыркает носиком весьма выразительно.
Ну да это его дело. Я шляться тут в одиночку не буду. Вот сходить к нашим стоит. Глянуть как что и где - это можно.
Только собираюсь уходить, как подъезжает ментовский грузовик и несколько ментов начинают выгружать на площадку рядом с танком кучу самых разношерстных стволов. Сотни полторы, никак не меньше, причем такого разнобоя и в магазине не увидишь, тут и обрезы от охотничьих ружей - начиная от одноствольных и двуствольных коротких лупар и кончая коротышками с отпиленным стволом, но сохраненным прикладом, груда разных помповушек, несколько чуть ли не бердан, болтовые винтовки, множество разных АК, какие-то причудливые пистолеты-пулеметы, просто пулеметы - три ПК на станках, Владимиров, правда с разобранной механикой, и пистолеты. Чего только нету! Куча будет внушительной, на мой вкус не хватает еще знамен, пары касок и нескольких ящиков с гранатами. Распоряжающийся этим действом подполковник мне немного знаком (аппендэктомия у его дочки была в мое дежурство), потому спрашиваю что тут такое за выставка. В ответ слышу ожидаемое - телевизионщики уже едут, будут снимать репортаж о возвращении Ропши в человеческое общество. Вот для красивой картинки и создается натюрморт. Действительно, оружие не валят как попало, а старательно укладывают, показывают товар лицом. Мне вдруг кажется - уловил боковым зрением - что сбоку от меня что-то шевельнулось, поворачиваю голову и вижу, ей-богу вижу, что тень, отбрасываемая неподвижным Енотом, сама по себе хищно тянется к этой груде оружия. Нет, померещилось, тень как тень, видно ее хозяин пошевелился. Вон он с каким невинным выражением лица на своей морде сидит. Такой невинности на десяток юных невест хватило бы. Но что-то мешает мне однозначно поверить, что тень не выдала внутренних побуждений своего хозяина. Яблоко знаете ли от яблони...
- Телевизионщики скоро приедут? - спрашиваю я подполковника.
- Через пару часов. За это время по поселку будет проведена зачистка вчерне, чтоб хотя бы по начальству не стрелял никто, да и с рабами и пленными разбираться надо - отвечает подполковник, любовно раскладывая железяки так, как на его художественный вкус будет 'покрасившее'.
- Погодите, а что за рабы и пленные? - удивляюсь я.
- Как что за? Пленные - это те, кого взяли живьем из людоедов и их сектантов. Всего получилось 29 голов, людьми их как-то называть не тянет. А рабы - так их уже полторы сотни набралось и еще не все. Тут возиться еще не одну неделю, разбираться кто чего и как. Работы выше крыши получается - несколько рассеянно сообщает мент, любовно раскладывающий свою железную икебану. Честно признаюсь, я не вполне понимаю его целеустремленных действий - вроде как за муравьями наблюдаешь, но ему-то явно понятно зачем он только что развалил уложенную пирамиду только для того, чтобы иначе уложить немецкий маузеровский карабин в роскошном охотничьем исполнении. Придирчиво осмотрев сделанное и одобрительно кивнув самому себе, подполковник начинает прилаживать к оружейному муравейнику совершенно нелепую ерундовину - ичкерийский пистолет-пулемет 'Борз' с ЛЦУ, тактическим фонарем и еще чем-то, не менее нужным для короткоствольной пукалки. Приклада у барабайки нету, зато она покрашена старательно в камуфляжные цвета, что делает ее совершенно идиотской штуковиной. Предел оружейного шика - гламура, просто можно сказать креативный Дольче с Габбаной создавал. Плюгавый недомерок занимает достойное место в экспозиции.
- Погодите, а с рабами-то чего разбираться? - недоумеваю я. Мент отрывается от своего занятия и с удивлением на меня смотрит. Потом, как бы ища поддержки, взглядывает на Енота и Павла Александровича. Те пожимают синхронно плечами.
- Ну освободили людей. Чего еще-то? - вопрошаю я. Не пойму я этих танцев, настрадались же люди в неволе-то, освободить их - и пусть радуются.
- Вот уж шиш - говорит подполковник даже с некоторым презрительным оттенком в голосе - их фильтровать и фильтровать. Что пленных - особенно ментов - что рабов. Кто, откуда, зачем, почему и с какой стати попал в рабы. Известно, что несколько сектантов за разные грехи были разжалованы в рабы. Оно, разумеется, трогательно, что парочка людоедов прятала у себя кошек и потому загремела на исправительные работы, но людоедами-то они не прекратили быть от этого. Надо их найти? Надо! А остальные как попали? Мы их освободим, ага, в Кроник допустим. А там окажется, что это банальная уголовщина, например, которую при любом режиме содют в тюрягу. Оно нам нуно? Совершенно ненуно. То, что их гнобили людоеды еще ничего не говорит в их пользу. Бывает из борделя за разврат выгоняют, так это не значит, что выгнанные - образчики добродетели и благонравия - выдает внезапно мент.
Глава 53. Трофеи с историей.
- О как сказанул! - одобряет его речь Енот.
- А то ж! - горделиво заявляет подполковник.
- Не ожидал. Мне как-то это все иначе виделось. А тут и от освобожденных никаких букетов и приветствий и к освобожденным весьма прохладное отношение - поясняю я свое разочарование.
- Погоди. Еще и по ночам постреливать будут - утешает меня мент и возвращается к дизайнерскому украшению ландшафта. Критично осматривает с нескольких точек свое произведение, начинает вносить исправления, попутно говоря в мою сторону:
- Вот к слову есть тут свинарник. Свинюшек кормят отстрелянными зомби. Свинюшки отлично толстеют на дохлятине. Но я не про это. На свинарнике с пяток рабов. Вроде как жертвы. Да? Облобызать и рыдать вместе. А у нас есть уже информация, что эти свинари - зверье почище людоедов. Полностью потерявшие человеческий облик субьекты. Вот слыхали про такое гуро?
- Японская эротика вроде. Или это манга? - начинаю я копаться в скудных своих познаниях на тему японских странностей.
- Эротика, то есть порнография - это у них называется хентай - поучительно просвещает меня подполковник - а гуро - это порнография с расчлененкой, некрофилией садимом и ...
- Вот-вот - кивает подполковник - так вот свинари аккурат этим и занимались, придавая своим развлечениям с трупами для кормежки эротическую окраску.
- Буэ - говорит Павел Александрович.
- Не то слово - охотно соглашается мент - а если послушать что про них порассказывали пленные, да поглядеть своими глазами - так и еще гаже выходит. Им пару раз живых отдавали. Точнее уже полуживых. Ну, сами понимаете... В поощрение. И что прикажете с такими делать? Да и местных жителей тоже фильтровать придется, есть тут о чем говорить с некоторыми. Как к слову куча оружия выглядит? Впечатляет? - уточняет мент.
- Я бы добавил еще вражеские знамена, пару касок и ящики с вываливающимися из них гранатами - говорю менту, чтобы он не слишком-то воображал тут.
- А я только что сам об этом подумал - внезапно соглашается мент и, словно осененный музой скульптор-авангардист, посылает одного из рядовых в Капище, чтоб приволок что повпечатляющее, а другого - молодого сержантика - в склад, за ящиками. Потом вполголоса признается, что захваченное оружие не раз приходилось раскладывать на манер 'товар лицом', но чтоб вот так 'классический трофей соорудить' - сроду не было. Раньше нормально так, по - человечески, рядком, чтоб каждый ствол было видать, да и в других полициях точно так же принято - вот в Мексике, например. Но приказ есть приказ, вот и должно быть красиво и внушительно.
- Насчет свинок...- говорит Енот - Мне кажется, что сейчас такой способ кормежки широко будет пользоваться. Из экономии. И раньше-то такое бывало, хотя куда как труднее было труп добыть, чем корм. Рассказывали мне киевские родичи - были у меня такие, что случился раз инцидент с билетиком лотереи, который выиграл 'Волгу', ан чоловик уже успел помереть и захорониться. Жена, поняв, что билетик в спинжаке остался, а спинжак на муже, а муж заховался навсегда - добилась эксгумации, хоть это было чертовски сложно. Ан гробик был пустой. В итоге взяли могильщика, коий разводил пушных зверьков, хорей и хануриков, а на мясо им пускал бесполезных упокойников.
- Бабьи сказки - уверенно говорит один из грузчиков в погонах, аккуратно сваливая в кучу оружия еще несколько разномастных стволов.
- Впрочем допускаю, что это отзвуки реально бывшего во время оккупации Киева инцидента, когда гансы расстреляли несколько человек - в том числе и могильщиков с кладбища, каковые трупы пускали после похорон на корм свинкам, а свинок поставляли германской армии... - не моргнув глазом уверенно заканчивает хромой.
- Глядя на этих свинарей - вполне может быть и не байки - соглашается с Енотом подполковник.
- Это печально - кивает головой взгрустнувший Енот - теперь так просто сало и не купишь, надо все проверять. Вот интересно - сало и мясо этих трупоядных свинок как-то выделить можно от нормального? - спрашивает он подполковника с неподдельным живым интересом.
- Завтра проверим - решает мент, на минутку оторвавшись от раскладывания трофеев - нам и самим это знать интересно.
- Еще б не интересно - хмыкает Енот, что мне не удивительно: он сало любит, как кот валерьянку.
- Как проверять собираетесь? - спрашиваю я их.
- Надо бы котами опробовать - немного непонятно отвечает Енот. Видя мое удивление поясняет:
- Сатанисты эти как и прежде активно распинают кошек. Бо животное богомерзкое и чуя от них запах или еще что - не любит. И это показывает. Наглядно.
- Так кстати и эмиссара выловили в Кронштадте, да - на него кошки орали, хотя с виду живехонек. Думали укушенный, в карантин - ан нет... не помирает. А кошки оруть! - подтверждает сказанное и один из милиципунеров.
Запоминаю сказанное. Теперь прямо как тот синий уголовник - хоть все время с собой кошака таскай. В виде волосатого индикатора на все случаи жизни. Надо вот будет проверить - как собаками, вернемся с задания, обязательно посмотрю - чует ли Фрейя людоедов. Только сначала высплюсь.
- Где сейчас майор? - спрашиваю я Енота.
- У этого рыбного института. Ниже по улице порядка километра.
- Схожу, уточнюсь. Вроде безопасно - замечаю я, глядя на вооруженных людей из нашей коалиции сегодняшней.
- Лучше бы поодиночке не шляться - замечает мент.
- Угу - подтверждает и Енот.
- Сейчас мои орлы вернутся - дам одного в сопровождение - великодушничает мент. Его коллеги выгрузили все и смотались с деловым видом, то ли за новой партией для кучи трофеев, то ли по другой причине, оставив творца присматривать за оружием.
- Интересный у вас набор стволов, должен заметить - говорит наблюдающий за творческими муками Павел Александрович - даже французский стержневой штуцер Тувенена образца 1842 г. имеется.
- Это вот эта фузея? - удивляется подполковник, вытягивая из кучи старинное ружье с внешним курком.
- Не фузея. Штуцер. Откуда такое тут взяли? - интересуется музейный работник.
- На южном блокпосту. И порохом воняет - говорит мент, понюхав срез ствола.
- Ну а почему бы и нет? Капсуля если есть. С дымным порохом вполне себе вещь. И пули можно лить самому. Экономично. А бой сильный, не зря у этой винтовки прицел до 1100 метров.
- Надо же - с некоторым уважением глядит мент на ружье у себя в руках - Это когда такое применяли? При Наполеоне?
- Ага. При третьем Наполеоне, в Крымскую войну 1853 - 1856 года, состояла на вооружении французской армии. Серьезная машинка.
- Это, получается как? Из Севастополя в столицу привезли? Дважды трофей? - удивляется подполковник.
- Не обязательно из Севастополя. Это у нас война та называется Крымской, по простоте нашей, на западе ее называют иначе - Восточная война. И бои были не только в Крыму, задача той войны была отрезать Российскую империю от всех морей, не только в Черном ущемить. Потому бои были и тут у нас под боком на Аландах и Петропавловск на Камчатке пытались англичане взять и Колу сожгли и Соловки пытались захватить... Собственно Россия хотела оттяпать от Турции территории с православными христианами, да одним походом взять под контроль проливы - Босфор и Дарданеллы. Турки к тому времени ослабли, были у англичан на веревочке, отношение Англии к 'русским варварам' известно издавна, потому и пошло сколачивание общеевропейской антирусской коалиции. Николай Первый рассчитывал на дружеское отношение Австро-Венгрии и Пруссии и полагал, что Англия с Францией не смогут союзничать. И ошибся. Нелепый Наполеон Третий, которого Бисмарк величал не иначе как 'непризнанной, но крупной бездарностью' очень хотел прославиться, как-никак племянник того самого Наполеона, да и франкам хотелось реванша после разгрома в 1812 году - негромко рассказывает Павел Александрович.
- Погодите, тот Наполеон - первый. Этот - Третий? А второй когда был? - начинает пересчитывать французских императоров мент.
- А не было второго. Была опечатка в манифесте о том, что президент Франции стал императором. Должно было быть 'Вив ле Импереур Наполеон II !', а наборщик вместо восклицательного знака добавил еще одну единичку и без пробела. Так и пошло. Я же говорю - нелепый был император. Так себя поставил, что после него у французов на императоров возникла стойкая аллергия, он стал последним. Так вот Николай Первый просчитался и Европа на Россию привычно ощетинилась вся. Другое дело, что в Пруссии был умный Бисмарк с его правилом 'не драться с русским медведем', да и австриякам запомнилось, как русские войска Паскевича с ходу погасили мощный венгерский мятеж, тоже в общем, дальше неприязненного нейтралитета не пошли, ограничившись угрозами. Так что и англо-французские дипломаты не преуспели. Даже Швецию втянуть не удалось, хотя ее прельщали возвратом Финляндии. Но шведы побрякали оружием, посмотрели на неудачи коалиции, поняли, что Финляндию придется отвоевывать самим - и быстро остыли, особенно после Бомарзунда. Ровно то же и с Пруссией - по плану лорда Пальмерстона Пруссия должна была отвоевать Прибалтику себе, а Австрия - захапать Молдавию, Валахию и устье Дуная, но германцам такой расклад показался невыгодным, да и не очень-то внушали доверие как союзники англичане. Они ведь всегда самоотверженно хватаются за самую тяжелую задачу и великодушно сваливают ее выполнение на союзников. Бисмарк был умным человеком. Так что подписалась Турция, сдуру захотевшая оттяпать себе Крым и Кавказ, да опереточное Королевство Сардинское. Еще был план освобождения Польши, но шляхтичи и тут показали себя во всей красе, устроив неприличный балаган...
- Это что ж такое они учудили? - хмыкает Енот.
- Предложили польскими эмигрантами захватить Финляндию и присоединить ее к Великой Польше.
- Неплохой план, нажористый - кивает хромой.
- Бесспорно - соглашается и музейщик - Но идиотов в Европе всегда много, потому в коалиции была и германская бригада - 4250 солдат и швейцарская бригада - 2200 солдат, и даже славянский легион - 1400 солдат. Широкое представительство.
- Ну а то ж! - соглашаюсь и я. Странно, но я и не представлял, что оборона Севастополя была, оказывается, не единственным эпизодом. Ишь как, Восточная война! А если бы не Бисмарк? Вполне вытанцовывается очередной общеевропейский поход за медведями в русскую зиму и последующим плачем обиженных европейцев.
- Бомарзунд... Красивое слово. Это что такое - спрашивает подполковник, нянькая уже с уважением на руках старинный штуцер.
- Это остров рядом - в Аландском архиплаге - дает справку Енот - Между Швецией и Финляндией.
- Он самый - отзывается Павел Александрович - там строилась крепостца, вот учитывая общие неудачи ее и решили взять. На Свеаборг и Кронштадт силенок не хватало, а после неудач жизненно важно было добиться хоть какого-то успеха. Опять же вразумить шведов. Бомарзундская крепость как раз годилась для показухи - отстроена на 20%, единой системы ведения огня не имеет, половина артиллерии без станков, да и гарнизон 1600 человек всяких разных, но никак не гвардия. В общем удаленный убогий провинциальный гарнизон, причем еще и с туземцами - в гарнизон входил 10 финский батальон из добровольцев.
Финны были высочайше освобождены от воинской повинности, но горячие парни и у них были. Еще там же всякие нестроевые, штатские, включая каторжан - и всего на острове 2200 человек. Англичане дождались подкрепления - прибыла французская дивизия Барагэ д'Илье с эскадрой, численность союзных сил достигла 32000 человек, ну можете сравнить, а по артиллерии превосходство было в десять раз, даже не учитывая качественного - по дальнобойности английские и французские орудия могли работать вне досягаемости русской крепостной артиллерии, совершенно безопасно. Причем в отличие от Кронштадта и Свеаборга у Бомарзунда не было минных заграждений...
- Это что? Уже в то время были морские мины? - удивляется даже Енот.
- Да, в России были, даже два типа. Гальванические Нобиля - того самого, чья премия за мир, он их вместе с отцом создавал, и Якоби. На нобелевских, менее мощных, подорвалось четыре английских корабля, принято считать, что кроме сотрясения ничего не произошло, но с чего-то остальные стали мин бояться как огня. У Бомарзунда можно было маневрировать свободно.
Ну а дальше - по английским и французским источникам - крепость успешно штурмовали, за 4 дня вполне справились и взорвав все, что не разломала артиллерия, практически не понеся потерь, удалились, увозя взятых в плен российских подданных. Пытались всучить остров Швеции. Но шведы от такого данайского подарка благоразумно отказались. Англичане заявили о гибели двух человек и ранении четырех. Потом, правда у них началась эпидемия холеры и в день помирало до 50 солдат и матросов, но это же совсем иное дело, верно? А разобрать потом - от ран померли или от болезни - ищи трупы в море.
- Видно англичане и тут отсиделись за спинами французов. Интересно, какие потери понесли франки. Их видно в самую дыру сунули? - ехидствует Енот.
- А как же! В полном соответствии с английскими военными традициями. По-джентльменски. Англичане только пару раз подставились - когда их пароходофрегат 'Пенелопа' сел на подводные камни вне действия крепостных орудий, но наши увеличили пороховой заряд, сверх допустимого, рискуя взрывом стволов, да под передние колеса подложив доски, что позволило накрыть огнем и наделать дырок в стоячей цели, да второй раз опять же ухитрились навесным огнем, что крепостная артиллерия не могла вообще-то по канонам делать, накрыть стоящий за островком Прест-Э пароходофрегат 'Леопард'.
С 'Пенелопы' повыкидывали сгоряча артиллерию, чтобы облегчить корабль и сняться с каменюк, но девять ядер они все же получили. 'Леопард' ушел на буксире, большая часть экипажа при этом работала на помпах - дыры оказались опасными. И в конце высадили героические англичане аж роту саперов, которые в драку не полезли. В роли мартышки, таскающей для англичан каштаны из огня, выступили как всегда французы. Вот они и высадились в количестве 12000 человек. Полчаса на берегу их обстреливали финны и добровольцы из гарнизона, прятавшиеся по-егерьски среди камней.
Под совершенно адским артогнем и в связи с абсолютным превосходством в живой силе - отошли, правда в первой волне десанта повыбили офицеров. И четыре дня сплошной канонады, потому как франки после привета на пляже вели осаду правильно - окапываясь и ставя батареи. Все эти четыре дня франки грызли оборону, периодически ввязываясь в штыковую резню.
В итоге, когда артогнем практически были снесены все орудия, комендант Бомарзунда генерал-майор Бодиско отдал приказ спустить флаг и поднять белый. Офицера, посланного сделать это, солдаты чуть не поколотили и спустить флаг не дали. Бодиско послал несколько офицеров и те все же флаг спустили. Тогда солдаты флаг отняли и сожгли его в каземате, чтоб врагу трофея не было. После чего две группы в штыковую продрались через кольцо французов, ухитрились отбить у англичан шлюпки и ушли - частью в Швецию, а группа канонира Ивана Ерыгина подалась в направлении Финляндии. И таки добрались до своих.
А союзникам пришлось еще возиться с последней башней в которой стояло 18 орудий. Находилась она в стороне от форта. На островке. Вот тогда опять показали себя финские стрелки, отбив две попытки высадки десанта. Тогда же продырявили 'Леопарда'. Но удержаться против всей эскадры и пехотной дивизии шансов не было.
Так что возможно, что этот штуцер вывез кто из группы Ерыгина или те, кто в Швецию подался, а потом вернулся.
- А что в итоге? - осведомился мент, уже по-другому разглядывая старинное ружье.
- В итоге русские на Бомарзунд вернулись через месяц - союзники откровенно побоялись пользовать гавань для базирования - дескать замерзнет зимой море, по льду придут казаки и всех зарежут - зря к слову смеетесь, именно так джентльмены и записали в анналы, шведы в войну после этого решили точно не вступать, а потери и невиданный расход боеприпасов поставил крест на любом плане штурма Свеаборга или тем более Кронштадта. Обстреляли Або, попытались высадить несколько десантов, но все вяло и неуспешно. Зато Барагэ д'Илье дали за взятие крепости маршала, улицу в Париже назвали Бомарзунд, адмиралу Непиру устроили головомойку, а когда он пригрозил выставить на всеобщее обозрение кучу грязного белья своего руководства, дали орден Бани, чтоб заткнулся. Орден он не принял, скандал все же устроил, но это другая история.
54. Команда лекаря.
Помолчав, Павел Александрович добавляет:
- Интереснейший пласт истории. Совершенно незаслуженно забытый, а там много и фантастического и курьезного и серьезного. И трагикомического тоже - адмирал Прайс, который руководил англо-франкской экспедицией по захвату порта Петропавловска на Камчатке взял и застрелился, посмотрев на оборону городка. Вот так. При своих офицерах.
Ему-то американские китобои рассказали, что обороны нет вообще, а оказалось даже артиллерия имеется. Впрочем, береговые батареи англо-франкам сбить удалось, хотя и солоно им пришлось, но на десантах погорели вовсе - дважды высаживали и дважды десант громили с тяжелыми для десантеров потерями. Аж полковой флаг обронили в ходе драки. Отступили с позором.
Хотя по живой силе превосходили более, чем вдвое, а по артиллерии и того больше. Даже учитывая то, что в гавань успели придти бригантина 'Двина' и фрегат 'Аврора'. Там они встали так, чтобы держать вход в гавань под стрельбу правым бортом, а все орудия с другого борта пошли в усиление сухопутной обороны.
- Странно, при таком превосходстве в силах... - задумчиво выговаривает Енот.
- В немалой степени успех был в том, что десантников атаковали с разных сторон, пользуясь знанием местности и навязывая штыковой бой в кустарнике. Опять же потери офицерского состава в десанте - сужу по тому, что в наших трофеях оказалось восемь офицерских сабель - должны было сказаться на управляемости. Очевидно, что наши начали с отстрела командного состава.
- А ну разве что так - кивает Енот - и что дальше?
- Дальше англо-франки заявились снова. Получили усиление и вернулись уже точно с абсолютным превосходством в силах, хотя и до того гарнизон Петропавловска не блистал многолюдством.
Но оказалось, что за прошедшее время петропавловцы успели и отрапортовать о победе императору, представляете расстояния для курьера, да, и получить высочайшие указания - эвакуировать гражданское население города, дабы не подвергать его опасности. И эвакуировали. При этом смогли сделать порт и городок непригодным для использования оккупантами, например сняв ключевые детали с домов и портовых сооружений, частью разобрав их - замечает Павел Александрович.
Мне остается только чесать в затылке.
- Ну с портом спрашивать не буду, все равно не пойму, а что за ключевые детали домов? - уточняю я.
- Элементарно, Ватсон - ливановским голосом заявляет Енот - двери да окна снять, да фурнитуру от печек. И все, не позимуешь.
- Именно - кивает, улыбнувшись музейщик - после жители вернулись в Петропавловск, притащили припрятанные вещички и стали жить-поживать. А коалиции обломилось иметь постоянно действующую оперативную базу на Камчатке. Без базы-то тускло, потому планы на рейдерство остались на бумаге. Отрейдерили всего пару русских судов.
- Войну все же продули! - отмечает мент. Потом, подумав, совершенно неожиданно заявляет:
- Надо в трофеи холодное оружие добавить! Вот офицерских бы сабель... Штук восемь - очень бы смотрелось.
И, явно загоревшись идеей, начинает связываться по рации со своими, которые как-то к этой идее относятся прохладно. Ну да, где тут в Ропше красивый холодняк найдешь. Не топоры же класть.
- Войну продули в первую очередь дипломатически. Еще до ее начала. Позволив Европе объединиться. Но, с другой стороны, никак иначе быть и не могло - задумчиво выговаривает Павел Александрович.
- С чего бы такой фатализм? - удивляюсь я.
- От самодержавия. Монархи нередко были идеалистами. Это их и губило.
- Да прям! - не выдерживает Енот.
- А представьте себе. Они же Помазанники Божьи! Проявление Божественной Воли. Каждое их слово - Высший Закон. И еще они Пастыри, обязаны соблюдать массу условностей и обязанностей, как же. Причем не писаных ими, а тык скыть Богом прописанных. Опять же дурацкие понятия рыцарской чести и просто чести, что четко видно в поведении российских императоров - даже до Николая Второго включительно.
- Ну это уже чушь - не выдерживаю я.
- Отнюдь. При всех его недостатках, прямо скажу, крайне неудачный был Второй Коля кандидат на престол, но вот понятие чести имел. Именно потому сдуру бросил гвардию в неподготовленное наступление - чтобы спасти французских союзников от разгрома. В итоге наша гвардия легла в Восточной Пруссии, франки удержались на плаву, но никакой благодарности в дальнейшем от них не пришло. Евпропейцы четко блюдут свой собственный корыстный интерес. Издавна. Вы что думаете 'ничего личного, только бизнес' - новенькая поговорка? Да как бы не так. Тот же Николай Первый был уверен, что австрияки ему благодарны глубоко, ведь он сохранил на голове их императора заковыристую шапку под названием корона, разгромив крайне неприятный венгерский мятеж. И сильно ошибся - эту помощь ему же выкатили как вторжение, обвиноватив во всем. 'Оказанная уже услуга ничего не стоит' - тоже очень старая поговорка. Про шведов он тоже думал, что они будут благодарны - когда на шведский престол сел рубаха-парень Бернадотт, революционный наполеоновский маршал с залихватской татухой на груди 'смерть королям!' - именно российская помощь дала ему удержаться и завести нормальную королевскую династию. Мало того, ему помогли прибрать к рукам Норвегию - в виде компенсации за отобранную Финляндию. И, тем не менее, сынок Бернаддотта король шведский Оскар Первый долго колебался - а не вписаться ли Швеции в драку? А это все вынуждало держать войска у столицы и на западной границе. Лучшие причем войска. Попытки рассчитывать в дипломатической работе с Западом на всякие там родственные узы и понятия чести и справедливости для наших царей всегда плохо кончались - резюмирует Павел Александрович.
- Ну да, помнится наш пухлый знакомец, который англичан сильно не любит, толковал, что последних Романовых убили не большевики, а отказ английского короля, родственничка Романовых к слову, принять в Англии находившихся под арестом жену и детей самодержца бывшего. Керенский помнится просил, а получил ответ, что английские подданные не поймут такого акта. Хотя ежу было понятно, что в революционной стране низложенным неприятности будут точно. Вплоть до. - замечаю я.
- Вот-вот - кивает головой музейщик.
- Как это - блажь? - вдруг взрывается криком мент. Ему видно что-то ляпнули подчиненные в рацию, вот он и не сдержался. Оглядывается на нас, сбавляет тон:
- А я тебе сказал - ищи! И чтоб красиво было!
Понятно, нерасторопный подчиненный не нашел ничего лучше, чем навозные вилы и пару грабель, а начальство недовольно. Ну, это их проблемы, в конце-то концов.
А я вдруг вспоминаю про лежащий в рюкзаке трофей - оригинальный восточный кинжал, с которым покойный пулеметчик взялся меня скрадывать. Показать что ли Павлу Александровичу? А что, вполне себе подходящий момент. Тяну полученное сокровище, показываю.
- Весьма интересный образчик ятагана. Весьма интересный - говорит Павел Александрович и как-то заговорщицки мне подмигивает, пользуясь тем, что мент не смотрит в нашу сторону - Не хотите передать в музей на хранение?
Подполковник настраживает уши торчком и косит изо всех сил глазами, не показывая возникшую заинтересованность.
- Если не собираешься, я у тебя его поменяю, прикинь за сколько - поддерживает разговор Енот.
- Ты ж вроде не собираешь холодняк? - удивляюсь я.
- А я его Ильясу перепродам. Заодно потешу низкие стороны моей многогранной души, потому как поизгаляюсь вволю при торге - поясняет Енот, забирая кинжал у меня из рук и вертя его так и эдак. Мент, невзначай как бы, разворачивается на тридцать градусов корпусом и теперь отлично видит, что у нас происходит.
- Я подумаю над предложением. То-то я смотрю - заковыристый трофей. Арабский?
- Нет, по ряду признаков - скорее турецкий, может быть египетский, но в меньшей степени. Полагаю, что привезен с очередной войнушки против турок.
- С Крымской, как карабин? - не выдерживает подполковник.
- Возможно, хотя, судя по орнаментам на отделке, он старше. Судьба оружия неисповедима, но я бы скорее предположил, что это времена Суворова и Потемкина. А как он к вам попал? - спрашивает Павел Александрович.
- В стычке с парным конным патрулем. Меня этим ятаганом пытались зарезать. Да мой напарник его опередил - излагаю я в стиле 'Боевого листка' суть сражения.
- Не забудь напарнику дастархан выкатить - у этих ятаганов раны получаются неприятные - убедительно вещает Енот - добротная отделка, богатая.
- Ну это само собой, ты кинжальчик-то верни - тянусь я за старинным ятаганом.
- Да не торопись, дай подержать в руках зачОтный экспонат, в кои -то веки - отвечает хромой, уворачиваясь довольно ловко.
- Наконец-то! - громко и очень как-то по-начальственному говорит мент, которому его подчиненный приволок небогатый улов - длинную катану и достаточно аляповатую саблю.
Мент с ходу передает оба предмета музейщику с вопросом - а эти как?
Павел Александрович скучно поясняет, мельком глянув на клинки и рукояти, что это продукция сувенирная, сталь паршивая, сугубо для вида, клинки закреплены, как положено в этих муляжах на сургуче, то есть на фуфу. Катану можно положить в трофеи, она хоть выглядит аутентично, а вот фэнтезийную саблю лучше не надо.
Мент недовольно жучит паренька, потом рация сообщает что-то приятное, он немного успокаивается и гонит незадачливого салобона на склад - помочь товарищу.
Со всеми этими делами вокруг уже собирается несколько группок из участников штурма - вижу, что из наших майор пришел, видимо должен присутствовать при съемках репортажа о возвращении Ропши в лоно цивилизации. У меня с детского возраста нелюбовь к официальным собраниям, потому я решаю, что если меня не будет в телевизоре, то ничего страшного не случится. Отобрать ятаган у Енота не получается, он верток и упрям, ну да ладно, пусть тетешкает железяку. Потом заберу. Доложусь начальству и если ничего нет для меня важного, то отпрошусь с торжественного мероприятия. Майор в конце концов лицо официальное, ему положено. Подойдя поближе понимаю, что немного неуместно - Брысь со всем запалом спорит с несколькими молодыми морячками. Лезть поперек, перебивать - не хорошо. Придется подождать. А то выйдет некрасиво, с хамским этаким отношением. Прислушиваюсь к горячему спору. Ну, понятно, молодые предложили радикальные методы переустройства мира и Кронштадта с Ропшей в частности, а умудренный уже майор их пытается вернуть из эмпиреев на землю. Вот как раз один из них - статный такой ловкий морячок излагает замшелому консерватору основные принципы 'как должно быть ващета! Чтобы все в шоколаде!' Его приятели поддерживают.
Брысь печально смотрит на говорящих. Бердяева, очевидно, они не читали, а то б им попалась чеканная и точная фраза: 'Государство существует не для того чтобы на земле был рай, государство существует для того, чтобы на земле не было ада'. Люди не понимают, что рая на земле быть не может, и никто его им не устроит. Хотя бы потому, что каждый представляет себе рай по-своему, да еще впридачу у каждого человечка в душе есть свой ад, который таскается на манер положенного по штату внутреннего органа. Максимум, что люди могут получить - это отсутствие общего ада, для чего и создаются правила общежития, иначе называемые государством. И в любом государстве будут недостатки, потому как рассчитано по среднему, а маргиналы будут недовольны. Мало свободы (А какой? Для чего? Или от чего?), мало тряпок, мало фана, у соседей сало толще и так далее. У майора, судя по всему, похожее впечатление, потому что он встревает:
- Понятие 'эффективность' без полного набора критериев не имеет смысла. На самом деле никакая даже самая людоедская система никогда не имеет единственного критерия, допустим, 'прибыльность'. Всегда подразумевается, что кроме получения прибыли надо еще остаться в живых, да еще иметь возможность потратить навар по своему усмотрению. А на самом деле критериев намного больше, и все должны быть удовлетворены. И это только про временщиков-людоедов. А у нормальных людей критериев еще больше. Головной критерий - выживание и развитие общества, но сам он как таковой может быть рассмотрен только теоретически. Ведь мы не можем проводить натурный эксперимент, чтобы посмотреть, сдохнем мы или выживем-разовьемся. Хотя, похоже, некоторые считают иначе. Нужно представлять себе систему ходов, которые ведут к цели, и представлять себе, что как влияет на каждый шажок в этой системе. Чтобы на максимально ранней стадии пресекать ненужные тенденции. Не говоря уже о том, что как можно больше потенциального вреда надо вычистить еще на бумаге.
- Вообще-то 'людоедская система' и результаты может дать только 'людоедские' - замечает стоящий рядом с ним Александр.
- Точно! - кивает майор.
- И что, нам с ними цацкаться - запальчиво тычет пальцем в направлении рыбных прудов матрос.
- Ты про рыб? Или про кроликов? Или про людей? - невозмутимо спрашивает у него майор.
- Про этих, ропшинских. Нахрена нам о них печься? У нас своих забот хватает - поддерживает сослуживца его сосед и очевидно - приятель.
- Почему надо думать и по возможности заботиться о 'чужих людях'? Элементарно! Интерполяция по типу 'генеалогическое дерево' на достаточную глубину приводит к однозначному выводу, что 'все люди братьтья'. Ну, нет там в прошлом такого количества предков, чтоб у всех были свои собственные, а общие были бы редкостью. Все строго наоборот. Но это так, лирика. А вот что там в будущем? Если у тебя есть сыновья и дочери, внуки, правнуки, то очень кстати задуматься о том, с кем они образуют пару и дадут потомство.
- Желательно, здоровое и красивое, - поддерживает нашего майора пожилой МЧСник. Я его немного помню - у него внучек выводок целый, аж четыре девчонки. Очень спокойные и послушные, просто диво.
- Да, но на крайняк хоть бы какое - продолжает, кивнув, майор - Кто обеспечит, чтобы те нормальные люди, которые в каком-то колене станут твоими родственниками, не попали бы под каток, выжили и дали более-менее обширный базис для продолжения рода твоим прямым потомкам? Государство? Филантропы? Пусть сами крутятся? Пусть так, но не кажется ли тебе, что ты тоже лицо заинтересованное и посильную лепту в это внести должен? Если не кажется, то ты - бионегативная гнилуха, несмотря даже на то, что ты думаешь не только о себе, но и о своих детях. Пусть не такая, как разные психопаты и пернатые гомосеки, но все же гнилуха. Таковая гнилуха бывет на почве собственной глубинной натуры, и поделать с этим ничего практически нельзя. Но бывает, что человеку этот стереотип просто 'навели'. Внушили, что малейший альтруизм есть не что иное, как позорное лоховство. И вот изнутри вроде что-то точит, а снаружи кнут 'воспитания' в колею загоняет. Такие люди не пропащие, это понятно. Научитесь их распознавать, это полезный практический навык. Секрет почти любого выдающегося успеха - это кооперация людей на принципе полного доверия. Это дает мощный синергетический эффект, повышает эффективность действий в разы и еще отдельной статьей в разы же (либо на порядки) снижает стоимость транзакции в сообществе. Когда не надо 'доверять, да проверять', все движения идут в одно касание и практически бесплатно. А всего-то для этого надо собрать сколько-то нормальных людей, у которых из башки даже не все говно выбито, а только самое опасное. Я знаю, о чем говорю, есть практический опыт.
55.
- Ну да. Конечно, аж три раза - топырится матрос. Остальные задумались, но вот переварили ли они эту мысль - не уверен.
- Еще разок суммируем. Если у тебя нет ресурсов, чтобы заботиться о ком-то, кроме своей семьи, то это просто тяжелый случай. А если тебе принципиально насрать на всех 'чужих', то ты бионегативная гнилушка - заявляет Брысь.
- Ага. Вон куда завернули! А тут всего-то политика сраная - не соглашается матрос. Видимо он на свой счет принял бионегативную гнилушку и обиделся. Молодым вообще свойственно считать себя пупом земли. Это от детскости еще, дети тоже эгоисты все, вот молодые это ощущение и сохраняют. Дескать, они такие хорошие, что все должны быть им рады и 'должны по жизни', а вот они - они уже сами по себе подарок и никому ничего особенно-то и не должны.
- Продолжаем спонтанный ликбез - отвечает, кивнув, Брысь - В очередной раз услышав определение, что политика - это искусство сношать мозги, при всей огромной доле актуальной справедливости, заложенной в данном определении, вынужден возразить. Не надо так яростно жить сегодняшним днем. Надо смотреть ширше и дальше, иначе толку не будет. 'Политика' - это греческое слово, означающее науку об управлении городом. Полис - слыхал такое слово?
- Ну - мрачно бурчит спорщик.
- Такое домоводство в масштабе государства. Понимаете? Водопровод и канализация - это политика. А засрать мозги охлосу и искусно вести интриги в верхних эшелонах - это бантики. Вам постоянно внушают, что вот это мутное облако наверху - это и есть политика, там все решается. А это не так. Можно было, кстати, догадаться. Допустим, что 'политика - грязное дело' - это горькая правда. Но если бы и так, кто бы вам, дурашкам, эту горькую правду совершенно бесплатно по ящику каждый день рассказывал? Они что, филантропы? И, кстати, человеку, который твердо помнит, что 'политика' - это наука об управлении городом, гораздо труднее впарить, что делать из коммуналки бизнес - это нормально. Тут два и два быстро складывается. Иное дело, если 'политика' = это грязные эмпиреи. Тут уже однозначность так не торчит. Будьте бдительны. А этих еше можно наставить на путь истинный - усмехается майор, поглядывая на дома и улицу.
- Они тут все людоеды - зло говорит дружок матроса.
- Нет, не все. На всех тупо мяса не хватило - поясняет МЧСник.
- Да и к тому же обыдлячивание - не только здесь имело место. Так что ж - всех обыдленных расстреливать? - уточняет майор у соседа.
- Думаю, не ошибусь, если ничего не скажу! - отвечает тот.