Нистровский Богдан Георгиевич : другие произведения.

Кто болен? (окончание)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Контркультурная проза. Для взрослых.
  
  
  
   Контркультурная проза. Для взрослых с устойчивой психикой. Дневник Севы Кобылина - это (если перефразировать Ницше) история бегства душевнобольного от нравственнобольных. Набрал на компе и смягчил дневник Севы - Богдан Нистровский.
  
  
  
  
   КТО БОЛЕН? (окончание)
  
  
  
   (... РИСУНКИ УГЛЁМ, ВЫПОЛНЕНЫЕ МИЗАНТРОПОМ - ПЕСНЬ АКЫНА ПОСЛЕ ЧАШИ, ДРУГОЙ КУМЫСА - ИСПОВЕДЬ СТАРЕЮЩЕЙ ГЕЙШИ - ОСЕННЯЯ ФИЛОСОФИЯ ПЕРЕЗРЕВШЕГО ОГУРЦА - ДОКЛАД АГЕНТА ВРАЖЕСКОЙ РАЗВЕДКИ - РАЗМЫШЛЕНИЯ ГУМАНОИДА О ЖЁЛТОЙ ПЛАНЕТЕ - ДНЕВНИК "МАНЬЯКА" СЕВЫ КОБЫЛИНА...)
  
  
   СОДЕРЖАНИЕ
  
   ( Представлены записи-главы от 184 по 366 и послесловие Богдана Нистровского)
  
  
  1. СТРАННЫЕ МЫСЛИ, РЕЧИ И ПОСТУПКИ СЕВЫ КОБЫЛИНА: 184, 185, 186, 195, 196, 197, 199, 200, 205, 213, 214, 215, 216, 217, 223, 225, 229, 238, 239, 242, 250, 257, 258, 263, 264, 268, 276, 294, 307, 309, 315, 324, 326, 329, 330, 340, 347, 348, 351, 359.
  
  
   2. СЕКС В ЖИЗНИ СЕВЫ КОБЫЛИНА:
   199, 204, 206, 249, 277.
  
  
  3. СЕВА КОБЫЛИН О ЧИНОВНИКАХ, ПОЛИТИКАХ И ШОУМЕНАХ: 185, 187, 190, 195, 201, 213, 216, 225, 232, 235, 240, 242, 245, 252, 256, 258, 262, 266, 272, 273, 274, 285, 292, 297, 306, 317, 321, 331, 334, 335, 337, 345, 346, 348, 350, 351, 353, 354, 355, 357, 361.
  
  
  4. БОЛЕЗНЬ СЕВЫ КОБЫЛИНА: 194, 198, 200, 202, 203, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 218, 220, 221, 226, 234, 237, 244, 251, 254, 289, 308, 310, 320, 324, 330, 333, 336, 338, 344, 356, 362.
  
  
  5. КТО БОЛЕН? (ЖЁЛТАЯ ПЛАНЕТА): 201, 205, 214, 215, 223, 230, 242, 252, 256, 272, 279, 298, 326, 361.
  
  
  6. ЛИТЕРАТУРА В ЖИЗНИ СЕВЫ КОБЫЛИНА: 188, 191, 194, 197, 221, 228, 241, 291, 335, 341.
  
  
  7. ОСТАЛЬНЫЕ ЗАПИСИ: ...
  
  
  
  
  ЗАПИСЬ - 184 (февраль, 12г.)
   Если б мы сейчас поменяли свою сельскую квартиру с доплатой на жильё в городе, то, ровно восемь лет спустя, после пересечения казахско-российской границы, мы с мамой, возможно, обрели бы долгожданный покой, тихую гавань. Но сделка не состоялась по нескольким причинам. Одна из них - в городской квартире нет туалета. Он есть, но на улице. Туалет общественный в ста шагах от дома. Жильё находится в одном из многоквартирных двухэтажных домов, которым уже по полвека, но персональных туалетов, увы, до сих пор нет. Для этого района города характерна утренняя картина под названием: "Массовый вынос людьми из домов дерьма в ночных вазах в общественный туалет...".
   Так как сплю допоздна, то дерьмецо выносил бы поздним вечером или ночью.
   Мама меня подкалывала: "Ты бы понёс ночную вазу, а возле туалета встретил бы одинокую, приятную женщину. У неё в одной руке ведро с "этим самым", а в другой ведро с водой, чтоб сполоснуть первое. Вы бы с нею познакомились, разговорились, прогулялись и решили бы выносить ночные вазы в одно и тоже время, чтоб встречаться...
  - Да-а-а! - поддакнул я своей ехидной старушке-мамУшке, - Мы бы выносили дерьмо по ночам. Любовались бы звёздами, говорили бы о высоком и светлом, прекрасном и вечном...
   Эту запись сделал в день Святого Валентина - 14 февраля. Сейчас один. Женщины у меня нет. Нет никакой. Ни любимой, ни нелюбимой...
  
  ЗАПИСЬ - 185 (февраль, 12 г.)
   Осталось меньше двух недель до выборов президента одной из стран Жёлтой планеты и десять месяцев до конца света по календарю индейцев мая.
   Сейчас по ящику, по разным его телеканалам (в том числе и по первым) идут всяческие грязные и жёсткие шоу. Звёзды кино и эстрады, шоумены и политики ради любого пиара (в том числе и чёрного) участвуют в этих игрищах... Можно, было бы провести ещё одно грязное, жёсткое и вонючее шоу. Допустим, несколько человек, полностью голых, взвесили бы на весах и спустили бы в бассейн с дерьмом (последнего - по колено). Задача, цель шоу заключается в том, чтоб как можно сильнее испачкать в дерьме своих соперников и как можно меньше быть измазанному самому. Девиз забавы: "Мажь дерьмом ближнего, а с себя его счищай!". После последнего удара гонга, производили бы взвешивание всех участников сей балаганной потехи, где определяли бы количество говна на каждом. Чем больше на тебе "этого" - тем хуже. Тот, кто меньше всех выпачкан - победитель, обладатель главного приза - золотого унитаза, сделанного в виде царского трона...
   У меня обострение. Срываюсь по пустякам. Матерю маму. Сегодня её довёл до слёз...
  
  ЗАПИСЬ - 186 (февраль, 12г.)
   Смотрел телевизор, переключал с канала на канал. По "Культуре" шёл документальный фильм о грандиозных погребальницах китайских императоров. Их сооружали две тысячи лет назад или около того. По своим материальным и физическим затратам они не уступали египетским пирамидам. В одной усыпальнице археологи обнаружили сотни глиняных фигур в человеческий рост. Они изображали воинов, чиновников, простолюдинов... Глиняные фигуры должны были служить императору в загробной жизни. В погребальницу клалось всё, что нужно в земной жизни: одежда, еда, посуда, украшения, оружие... Даже сооружались туалеты... Умерщвлялись бездетные наложницы... Погребальницы строились годами, десятилетиями. За это время от непосильного, каторжного труда гибли тысячи рабочих. Их трупы сваливались в братские могилы, словно умерщвлённый больной скот (коровы, свиньи, овцы...). Получается, сооружая последнее пристанище для одного человека, гибли тысячи других людей. Одна смерть порождала тысячи других смертей. Для чего и для кого всё это? Будет ли в радость загробная жизнь, если, готовясь к ней, ты умертвил тысячи людей? Кто болен?
   Одну знатную китаянку похоронили в нескольких гробах - принцип матрёшки. Её тело пролежало в земле около двух тысяч лет и, при этом, достаточно хорошо сохранилось. Для чего и для кого гробы-матрёшки, если, в итоге, труп китаянки стал предметом изучения учёных-патологоанатомов? Мне запомнилась картинка: на операционном столе лежит безобразный труп царственной особы, а один из китайских патологоанатомов тычет указательным пальцем в тощую, жёлтую и сморщенную ляжку и глядит - ни останется ли вмятина, вернётся ли ткань на прежнее место... Для чего и для кого всё это, если, в итоге, твой труп изучают, как подопытную мышь, крысу иль собаку? Кто болен???
   Несколько лет назад, работая сторожем, пришёл к мысли, что человеку, в общем-то, много не надо. Мне, лично, хватило бы небольшой комнаты (сторожка), где стояли бы стол, кровать, шкаф, маленькие холодильник и телевизор... Главное, чтоб в жилище было чисто, тепло и светло. То есть при жизни можно обходиться малым. Я, наверно, минималист. После смерти же вообще ничего не надо... Не хотел бы, чтоб мой полуразложившийся труп ели черви; не хотел бы, чтоб "футляр моей больной души" изучали бы на манер трупа царственной китаянки; не хотел бы, чтоб мой череп стоял в кабинете какого-нибудь яйцеголового (череп гениального салоеда Гоголя пропал из могилы)...
   Человек - частица земли (Жёлтой планеты) и было бы естественным, если бы человека сжигали, а его прах развеивали бы над тем уголком земли, где он был счастлив, где ему было хорошо, пусть недолго, но хорошо...
  
  ЗАПИСЬ - 187 (февраль, 12 г.)
   Так называемые нормальные люди (у которых нет справок из жёлтого дома) славят великих царей, императоров, королей, президентов, полководцев..., которые, ведя войны, бросали тысячи, сотни тысяч, миллионы людей на смерть, ради самоутверждения, возвеличивания собственного эго, собственного маленького "я". Было бы правильнее славить тех, благодаря кому кровь не пролилась, благодаря кому страна, народ, племя... жили какое-то время в мире, покое, согласии и достатке...
   К чему всё это написал? В газетах, по радио и телевизору, уже давно, прямо говорят о надвигающейся большой войне...
  
  ЗАПИСЬ - 188 (март, 12г.)
   Несколько дней назад посетил тусовку при городской литературной газете. Первая, кого я встретил, была блондинистая бабенция средних лет и обычных внешних данных - Прапорщица. Прошлая студия для неё стала экзаменационной.
  - Вас в прошлый раз сильно раздолбали. Думал, что вы уже не придёте. Вы - молодцы! - сказал ей во множественном числе слово "молодец". Не знаю почему.
   В комнате также находился Курочкин. Прапорщица, что-то тихо пролепетала в ответ. Вошли Шапокляк и Мартовская кошка. Они на улице курили. Шапокляк сиплым, старушечьим голосом позвала всех в зал для заседаний. В просторную комнату (она же кабинет главного редактора газеты) с большим и длинным столом я вошёл последним.
  - Всем, кого не видел, здрасти! - я видел всех, кроме Барабана. Моё "здрасти" было брошено ему. Руки главному редактору уже несколько месяцев не подаю. Не хочется.
   Раньше, когда начинались заседания литобъединения, Барабан, обычно, уходил, а тут, он остался. У него был несколько потухший, обиженный вид. Видимо, потому, что в одной из городских газет вышла статья, где говорилось, что Барабан "сел не в свои сани", то есть, будучи журналистом, он возглавил, в своё время, ни обычную информационную газету, а литературную, а недавно стал председателем Союза писателей губернии. Видимо, Барабан некому крупному городскому чинуше хорошо лизнул ( и не один раз) задницу, чтоб получить данные назначения... Всю литературу прибрал Барабан в городе и губернии, как Пушкин со своей партией власть в стране...
   Первой взяла слово Серая мышка. Она, как и в прошлый раз, стала читать детские стихи - продолжение цикла "Голубая луна в розовый горошек". Стихи она декламировала бодрым голоском, с выражением. Видимо, женщинка получала удовольствие от своего творчества, детища. Закончила.
  - Ты уже второе заседание нам читаешь детские стихи, - взял слово я, - Детские стишки можно читать Курочкину. Он ещё не вышел из детского возраста. А, нам можно было бы почитать взрослую поэзию... Пора, (Серая мышка), уже писать взрослую, суровую поэзию, а не "Голубая луна в розовый горошек"...
   Серая мышка поджала, итак, узкие губки, накуксилась. Барабан молча поднялся и вышел из кабинета.
  - Недавно вышла статья в газете! - подала голос Шапокляк, - И редактор не в духе...
  - Её написал Всеволод Кобылин, - подал голосок Курочкин и, глядя на меня, оскалился в хитровато-подленькой улыбочке.
  - Если бы я написал статью, то у (Барабана) был бы инфаркт! - метнул неосторожную и хвастливую фразу я, - Вижу (Барабана) редактором обычной газеты и председателем Союза журналистов. Сейчас же он не на своём месте...
  - Ти-и-ихо!- округлила глаза Шапокляк, потому что хлопнула входная дверь.
   Вошёл Барабан и предложил нам: - Напишите о друг друге то, что думаете...
   Это была явная провокация и я на неё повёлся, как последний дурачок (лох).
  - Если напишу то, что думаю о здесь находящихся, то наживу себе лютых врагов... - снова метнул недипломатичные слова я.
  - У меня на другой литературной студии все члены друг друга всегда хвалят, - начала Шапокляк, - Я попросила их анонимно написать о друг друге... Было много грязи...
  - Видимо, у вас на той студии, как выражаются политики, двойные стандарты...
   Шапокляк побледнела и напряглась.
   Объявили перекур. Мартовская кошка и Шапокляк ушли курить в мужской туалет.
   Я обратил свой взор на грудь "новенькой" блондинки - Прапорщицы: - О-о-о! У вас столько роз на груди (чёрный свитер женщины был усеян вульгарными, объёмными цветками из разноцветной пряжи)! Раз, два, три... Восемь штук! - прикалывался я, - Лучше одну убрать или ещё одну добавить, чтоб было нечётное количество...
  - Я ещё довяжу, - покраснела "новенькая" блондинка ("старенькая" блондинка - Мартовская кошка), она же Прапорщица.
   Несколько мгновений спустя я переключился на Курочкина.
  - Тебе надо одежду носить не в обтяжку, а на два-три размера больше. Есть много сладкого и мучного, чтоб набрать массу для солидности...
  Курочкин, стоя рядом, переминался с ноги на ногу.
  - Купи себе шляпу с пером, - продолжал ёрничать я, - Перо длинное. Полметра минимум. Каблук сантиметров десять и длинный красный плащ...
   Барабан, сидя за своим столом, молча наблюдал, слушал наш разговор.
   Вошли Шапокляк с Мартовской кошкой. Шапокляк - почти старушка, мечтающая о молодом любовнике - повязала себе на шею гламурный платок. Подобные сейчас в моде у гомосексуалистов, поп-звёзд, шоуменов и политиков... Пёстрый платок закрыл такое безобразие, как грудь старой поэтессы (клоунессы): плоскую, костлявую, в пигментных пятнах и родинках...
   Сели снова читать и обсуждать стихи. Обратил внимание на то, что второе заседание подряд Серая мышка садится рядом с Шапокляк и Мартовской кошкой. На этот раз женщинка-подросток достала из своего пакета жестяную коробочку с разноцветными леденцами и поставила её перед собою и двумя этими дамочками. Когда кто-то из остальных участников заседания тянулся за конфеткой, Серая мышка брезгливо морщила узкие губки, кривила ротовую щель на своём маленьком, сереньком уксуснокислом личике. Она всем своим видом кричала: "Я-я-я - высший сорт! Я-я-я - подружка председателя студии! Остальных я в упор не вижу и не знаю!!!".
   Забавно наблюдать за такими персонажами, как Серая мышка, Шапокляк, Пёстрый, Курочкин и им подобными.
   Студия существует уже около четырёх лет и только в этот раз Пёстрый решил озвучить свои стихи. Он попросил Мартовскую кошку за него прочитать несколько виршей. Кстати, Пёстрый снова был в красной рубахе и жёлтом галстуке. Стихи педагога, философа, психолога, актёра народного театра оказались корявыми и банальными. Они были написаны деревянным языком и походили на рифмованную отписку полуграмотного чиновника.
   Мартовская кошка, на правах неофициального заместителя Шапокляк, прочитала три "шедеврика" Пёстрого и поинтересовалась у студийцев: - Что скажите?
  - Достаточно было и одного, чтоб составить представление о написанном... - заметил я.
   Шапокляк сделала разбор стихов Пёстрого. Анализ тоже был длинен и скучен.
   Объявили перекур.
   Спящая красавица мне вяло и сонно сказала, что я сегодня плохой, потому что над всеми насмехаюсь. После перерыва Спящая красавица встала (обычно, студийцы свои сочинения читают сидя) и громко объявила: - Миниатюра в прозе "Взять слона за яйца"!
  Её опус - дневниковая запись о половых взаимоотношениях девицы и молодого гения. "Взять слона за яйца" - означало переспать, совокупиться, заняться секесом...
   Признаться, я был слегка шокирован прочитанным Спящей красавицей, не ждал от неё подобного полового откровения и в конце бросил: - Кажется, (Спящая красавица), проснулась... Кстати, автор сочинения "Взять слона за яйца" многих считает гениями. В том числе и Курочкина. Его она сравнивает с Достоевским. Да-а-уж-ж...
   На этом заседании у меня наблюдалось возбуждёние и неадекватное поведение. Перед студией плохо спал ночью. После литтусовки тоже мучился бессонницей. Раньше от литпосиделок получал больше положительных эмоций. Теперь в основном - отрицательные. Решил для себя, что буду не участником (слово "член" мне не нравиться), а гостем. То есть буду посещать тусовку ни каждый месяц, а два-три раза в год.
  
  ЗАПИСЬ - 189 (март,12г.)
   Несколько месяцев, заходя в магазин, любовался плодом помелы. Он крупнее грейпфрута и с виду более аппетитный и привлекательный. Обёрнут плод помелы в тонкую, прозрачную фольгу и покоится в сеточке-мешочке. Всё в помеле - и оформление и название - на "5" балов по пятибалльной системе...
   Психанул и купил один плод. Да-а-у-уж! Был глубоко разочарован вкусом помелы, как барон Мюнхгаузен никудышным пением яркого павлина.
   Помела мне напоминает современную масскультуру; обещания кандидатов в президенты страны; красивых, но пустых и глупых женщин...
  
  ЗАПИСЬ - 190 (март, 12г.)
   Крупный политик ни то на западном, ни то на восточном полушарии Жёлтой планеты стал начальником страны. Он всегда себя контролировал, а тут, после оглашения результатов голосования, прослезился и стал, с долей истерии, орать, этим заводя огромную толпу людей (биомассу? По-моему, так называла толпу салоедка - Женщина с косой)): - Мы победили!!!
   Крупный политик предпенсионного возраста. Сидел бы с внуками (если они есть), читал бы им сказки, ходил бы с ними в кино иль на мороженное..., а он снова лезет в большую политику - ищет на свою задницу "геморрой"...
   Все-таки, ОН, тоже, нездоровый человек. Есть в его стремлении к власти что-то маниакальное, больное, патологическое...А, с другой стороны, если ни ОН, то кто?
  
  ЗАПИСЬ - 191 (март, 12 г.)
   После литстудии несколько дней пытался узнать телефонный номер "новенькой" блондинки - Прапорщицы. Мартовская кошка дня три водила меня за нос, ссылаясь на занятость, а потом написала смс: "Телефон (Прапорщицы) должен быть у (Бобо)".
   Недолюбливая мутновато-скользкую Бобо, не стал ей звонить, а отправил смс: "(Бобо), мне нужен телефон (Прапорщицы). С. Кобылин". Эта старая сучка не ответила. Прождал пару дней, а потом, не желая того, позвонил ей.
  - Ой, Сева! Я собиралась вам отправить смс с телефоном (Прапорщицы)...
  - Сейчас продиктуйте.
  - Сейчас. Я в больнице лежала. Операцию мне делали...
   Она продиктовала номер телефона Прапорщицы.
  - Спасибо. Выздоравливайте, - был вежлив я.
   Названивал "новенькой" блонде целые сутки. Её телефон тупо молчал. Начал материть Бобо. Мол, дала телефон какой-то шарашкиной конторы, что не отвечает на звонки, всегда молчит...
   Почему доставал Мартовскую кошку и Бобо в отношении телефонного номера Прапорщицы? Мне Хорошиймужотецидед сообщил о своём и ещё одного городского барда концерте и я хотел пригласить "новенькую" блонду, чтоб ткнуть носом в дерьмецо сучек из литобъединения - Мартовскую кошку, Спящую красавицу, Шапокляк ... На вторые сутки дозвонился до Прапорщицы. И, как порядочный человек, матюки брошенные в течении суток в адрес Бобо забрал обратно, мысленно извинился.
  - (Прапорщица), в субботу будет концерт Хорошегомужаотцаидеда и ещё одного музыканта. Составишь мне компанию?
  - Я перезвоню тебе, Сева. Хорошо?!
  - Хорошо.
   Женщинка дала о себе знать через полчаса.
  - Сева, можно сходить. Когда и где?
   Я ей объяснил. В обговоренном месте и назначенное время мы встретились. Купил билеты. Они были недорогие, доступные всем. Сто рублей за один - пять булок хлеба. "Новенькая" блондинка хотела заплатить за себя.
  - Я тебя пригласил, значит, я плачу... - успокоил её.
   Мы с Прапорщицей стояли на улице, когда к нам подошла Мартовская кошка. Она встала к нам бочком и, разговаривая, сердито косила небесными глазками на "новенькую" блонду.
  - Сева, (Барабан) сказал, чтоб я тебе передала. Он тебя назвал "Сева большой". Он так и сказал: "Сева большой...". Так вот, чтоб ты пришёл в здание Союза писателей. Союз будет переезжать в новое помещение...
  - Мне нельзя таскать тяжести. У меня когда-то были проблемы с сердцем...
   Мартовская кошка, глядя на меня, ухмыльнулась.
  - Признаюсь, хотел бы увидеть (Метра городского)... (стареющий хороший городской поэт и, в общем-то, интеллигентный человек). Давно его не видел...
  - Там будет весь литературный бомонд, - поддакнула Мартовская кошка.
   Чуть погодя возле нас с Прапорщицей важно прошёл Барабан с какой-то моложавой и худощавой брюнеткой. Я кивнул ему и ей головой, но не стал улыбаться и раскланиваться, как это делает большинство губернских литераторов.
   У нас с "новенькой" блондинкой оказались билеты на последний - седьмой ряд. Малый зал драмтеатра был рассчитан приблизительно на сто человек, на узкий, родственно-дружеский круг.
   Выступление начало лицо, приближённое к Барабану - худощавый, рыжеватый мужчинка пенсионного возраста с редким, прилизанным волосом и козлиной бородкой. Он читал свои стихи (местами умные и не лишённые оригинальности) тихим, вкрадчивым, елейным голоском. Мужчинка явно хотел всем угодить, всем понравиться, всех очаровать (имею ввиду зрителей). За причёску и медовый голосок назвал бы его одним словом - "Лизун". Да. Пусть он будет Лизуном. После чтения стихов друг Барабана стал, якобы, играть на гитаре и, якобы, петь. Почему ирония? Потому что это было чтение стихов под незамысловатое, примитивное, однотипное, дворовое (несколько аккордов) бренчание на гитаре...
   Лизун, слегка разогрев зал (публику) уступил место Хорошемумужуотцуидеду. У моего приятеля оказался хороший голос. Голос не лишённый силы и некого благородства. Он исполнил несколько строго-печальных романсов. У меня пару раз по телу пошли мурашки. Это показатель того, что он тронул глубинные струны (больной) души (пафосно, однако, написал).
  - А теперь выступит... Он по профессии зодчий, по-простому, каменщик... - представил ещё одного барда Хорошиймужотецидед.
   Зодчий исполнил три композиции. Когда он пел вторую песню, зал стал отбивать ритм, хлопать в ладоши. Зодчий - единственный, кто по настоящему завёл публику. У него хорошие внешние данные: рослый, хорошо сложенный мужчина сорока лет. Приятный голос, хорошее владение гитарой. Он, пожалуй, самый мелодичный бард из четырёх исполнителей (в конце вечера исполнил две песни Барабан).
   После Зодчего снова вышел Лизун.
  - (Барабан), может, дадим возможность выступить (Зодчему)? Отдельный концерт? - предложил засракулю (заслуженному работнику культуры) вкрадчивонагловатый Лизун при всём зале, словно речь шла ни о взрослом мужчине, а о зелёном юноше, и как будто они говорили наедине.
  - Поживём, увидим... - высокомерно ответил Барабан.
   Они - два околомузыкальных типка - в этот момент, отчасти, решали судьбу хорошего барда. Сколько было спеси и самомнения в обликах (лисьей физиономии Лизуна и розовой крепкой лысине Барабана) и голосах так называемых "метров".
   Лизун ещё прочитал несколько стихов под нехитрый аккомпанемент на гитаре.
   Какая-то дебелая баба из первого ряда кинула на сцену гвоздику. Прапорщица, что сидела рядом со мною улыбнулась, хмыкнула. Другая тётка, что занимала место передо мною, несколько раз с долей истерии выкрикнула: "Браво!". Да, клоунов и клоунесс хватает. У представителей попсы концерты, как правило, заканчивают короли и королевы эстрады. Этот концерт закончил Барабан. Он спел две песни. В последней было ключевое слово ни то "спать", ни то "спи". И я на несколько секунд погрузился в сонное оцепенение. Или Барабан меня убаюкал или я, просто, устал и на несколько мгновений отключился от реальности...
   После концерта предложил работнице пожарной охраны сходить на пиво. Её это смутило. Видимо, потому, что её пригласили ни на шампанское, а на пиво (плебейский напиток?), но она согласилась. Мы сидели в баре у окна за круглым столиком напротив друг друга и пили тёмное чешское пиво "Козел". Пью редко и меня сильно развезло. Разоткровенничался, рассказал Прапорщице всё, что думаю о городском Союзе писателей, литературной газете и творческих тусовках. Рассказ мой был ироническим, местами саркастическим.
   Совсем забыл. Хорошиймужотецидед на концерте явно льстил ("лизал задницу") Барабану, подхалимничал. Я ему об этом сказал день назад.
  - А-а-а, что сделаешь? - улыбнувшись, развёл в стороны руки он.
   Уже третий месяц без женщины, без секеса. Прапорщица не мой тип женщины и на физическом и на психологическом уровне. Да, и я, пожалуй, не её тип мужчины. Чувствую интуитивно.
  
  ЗАПИСЬ - 192 (март, 12г.)
   Хотел сделать очередную запись, но облом, депрессия, апатия, лень, хандра... Ничего не хочется, ничего не радует. Вчера мне звонила Мартовская кошка. Уточняла, по просьбе Шапокляк, мои автобиографические данные для публикации в городской литературной газете (три коротких стиха). Потом поинтересовалась, буду ли я на ближайшей литстудии (через четыре дня). Ответил, что скорее "нет", чем "да", так как один из сменщиков заболел (Грешен, соврал. Кстати, уже давно нигде не подрабатываю).
   Сегодня был звонок от Спящей красавицы. Я долго "алёкал". Из трубки же раздавались звуки похожие на ритмичное топанье ног или на шум при уборке снега лопатой... Перезвонил через полчаса, после того, как сварил и съел порцию домашних пельменей (спасибо маме за домашние пельмени). Спящая красавица не отвечала - тупо молчала. Видимо, не ждала моего звонка. Приблизительно через полчаса, девушка, годящаяся мне в дочери, позвонила.
  - Да. Алё.
  - Вы мне звонили?
  - Мне, (Спящая красавица), был звонок с твоего телефона. Может, не желая того, на кнопки нажала... Я тебе перезвонил. Молчок... Как у тебя дела?
  - Да, так, нормально.
  - Чувствую, что не совсем нормально.
  - Да, не совсем.
  - (Спящая красавица), на литстудию пойдёшь?
  - Да. Собираюсь.
  - А я, скорее всего, не смогу.
  - Жаль.
  - ...(Спящая красавица), если я возьму билеты в театр, ты мне компанию составишь?
  - Да. Конечно.
  - Ну-у-у, пока... Не болей... Удачи тебе во всём...
  - Спасибо. Вам тоже...
   Запись изначально делать не хотел, а всё же испачкал бумагу. Обратил внимание на Прапорщицу, и Мартовская кошка со Спящей красавицей напряглись. Засуетились, забеспокоились. Сучки! Надо ещё ждать звонок от Шапокляк, но эта старая крыса, скорее себе крючковатый нос откусит, но мне не звякнит. Я её недавно серьезно обидел, унизил.
  
  ЗАПИСЬ - 193 (март, 12г.)
   Десять дней назад смазливой и неглупой, избалованной мужским вниманием дамочке Пипе Суринамской из городского телешоу "Весёлый вечер" отправил смс: "Пипа - Поэзия ру - Сева Кобылин - стих "Март" С.К.". Шоу идёт в прямом эфире. Пипа, после моего смс, засуетилась, стала говорить невпопад... Может, мне показалось? Может, это моё высокое заоблачное самомнение? Мания величия?
   Справка: Стих "Март" о неловких, старомодных, клоуноподобных, мужчине и женщине (им за тридцать). Они в этой рифмованной миниатюре, под чарами весны, уподобляются загулявшим мартовским коту и кошке.
   В шоу "Весёлый вечер" в каждом новом выпуске своя тема. Неделю спустя, после моего смс, в котором я открылся, можно сказать, обнажился душевно, озвучили тему: "Неудачники...". Это, видимо, был булыжничище в мой маленький огородец, так как в подборке с юмористическим стихом "Март" было ещё два тяжёлых, депрессивных, с "большими тараканами" стиха. Возможно, Пипа и её окружение эти два "чёрных" стиха тоже прочитали. Один под названием "Нора". Он о неудачнике чистой воды. Несчастнее героя этого стиха трудно найти человека в жизни, так как он алкоголик, шизик, нищий и, ещё, беспредельно одинок... В итоге он - герой, подобно животному или зверю, умирает в норе. Вот такие страсти-мордасти.
   Пипа Суринамская в программе с темой "Неудачники" была в ярко-алом платье. Отправил два смс. Первое: "Пипу, Кака и мартовских хомячков с праздником! С.К.". (Хомячки - два толстых и нагловатых Жлобка. Ведущие "В.В.", только в другой день недели. Праздник - 8 марта). Второе смс: "Пипа, вам хорошо в алом, но в мягких полутонах будет ещё лучше... К.".
   Пипа, как мне показалось, была слегка смущена и возбуждена. Тем более, красный цвет и его оттенки, если верить одному моему знакомому психологу-самоучке, выбирают женщины, которые в поиске сексуального партнёра или те, кто неудовлетворён своим нынешним половым партнёром...
  
  ЗАПИСЬ - 194 (апрель, 12г.)
   Не делал записи сорок дней. Если верить календарю индейцев мая, то через восемь месяцев будет конец света. Конец света предсказывали много раз. Хорошо если бы, в места конца света, случился бы конец тьмы...
   Почему не вёл дневник? У меня уже второй месяц сильнейшая, ощутимая на физическом уровне, депрессия, она же апатия, она же тоска... Не пишется, не читается, не мечтается... По утрам мне не хочется жить, не хочется просыпаться...
   Уже две недели раньше двух часов ночи не засыпаю. От этого злой, дёрганный, срываюсь по мелочам. Довожу свою несчастную маму до слёз. У неё бледный, потухший вид. Вид человека глубоко несчастного...
   Я бы лёг в "свою" больницу, но она - мама даже не в состоянии сходить за хлебом в магазин, что в ста метрах он нас. Но это не самое главное. За помощью можно обратиться в соцзащиту. Если я лягу, то она будет обо мне сильно переживать: "Мол, как он там? Сыт ли? Не обижают ли его?..". Я могу задержаться в больнице на месяца два (как в своё последнее пребывание в жёлтом доме. Это было несколько лет назад), а она - мама, вдруг меня не дождётся? Мы с ней - с мамой вчера решили, что я схожу к "своему" врачу - к Андрею Ефимовичу и выпишу какое-нибудь мягкодействующее успокоительное и снотворное лекарство. У меня есть азалептин, но боже упаси его принимать. От него - АЗА - становлюсь тупым и толстым животным.
   На днях снова пропустил литтусовку. Клоунов и клоунесс: Шапокляк, Мартовскую кошку, Пёстрого, Серую мышку... не видел уже более двух месяцев. Сначала переживал, а сейчас, даже, отчасти рад, что не вижу эту нелепую, убогую, карикатурную компанию. На худой конец, например, можно в интернете найти пару литературных приятелей (одного с Калининграда, а другого с Камчатки) и общаться с ними. Если что-то не так, то внести их в "чёрный список" и, следовательно, прекратить переписку.
   На протяжении этих сорока дней немного привязался к Прапорщице. У нас с ней чисто литературное сближение, общение. Договорились, что я буду, время от времени, вычитывать и редактировать её стихи и прозу, а она мне набирать на компе мои тексты. Сам ленюсь их набирать. Не люблю однообразного труда. Работница пожарной охраны пишет весьма не по-русски (может она не русская?): неточно употребляет слова, строит тяжёлые, неуклюжие предложения, неправильно расставляет в них слова, грешит газетными штампами и чиновничьими канцеляризмами... Шапокляк ей сказала, точнее, прошипела змеёй, что из неё - Прапорщицы ничего (в литературном плане) не получится. Мне же хочется помочь пожарнице. Что касается поступка (слов) вяленой воблы Шапокляк, то на неё это похоже. Родители должны были поэтессу-клоунессу назвать Зоей (ЗОЯ - змея особой ядовитости). Это гнилое, фальшивое, похотливое, неряшливое и злобное существо на всех, кто видит её змеиную сущность, брызгает ядом и желчью...
   Также успел сходил в кафе со Спящей красавицей. Она меня глубоко разочаровала. Девица явно желала дороже продаться. Содержанки - те же проститутки - мне, весьма, противны. К этим женщинам испытываю такое же чувство гадливости, как к мокрицам, слизнякам, двухвосткам...
   У меня уже три с половиной месяца не было женщины. Срабатывает некий внутренний тормоз. Делал пару вялых, робких попыток сойтись с местной почтальоншей и автобусной контролёршей, но безуспешно.
   Возможно, у меня депрессия ещё оттого, что мы с мамой до сих пор в селе. Уже полтора года продаём квартиру, но безуспешно.
   Возможно, меня плющит оттого, что увеличился день и, следовательно, чаще стал видеть соседей справа и слева - этих махровых жлобов.
   Пожалуй, всё. Пойду, посижу на лавочке, что напротив дома Хавроньи и Блудницкого потроха. Там сейчас сидит и принимает воздушные ванны моя матушка.
  
  ЗАПИСЬ - 195 (апрель, 12г.)
   Шёл второй час ночи. Мне не спалось.
   Зашевелилась на диване в своей комнате мама. Кряхтя и вздыхая поднялась на ноги и, громко топая, поконыгала в маленькую проходную комнату, где стоит "ночная ваза". По пути она, точнее её ж-ж-ж издавала звуки, подобные кваканью лягушки. Потом, когда маман села на ведро для испражнений, её ж-ж-ж стала пищать, словно мышь...
   Приблизительно месяц назад, я свою маман как-то подколол: - Ты когда-то была стройной и красивой девушкой... Тебя мой дед - твой отец звал за изящность "Балериной"... А, теперь ты толстая пердунья...
  - На себя посмотри! - возмутилась маман, сидя на ведре, словно царица на троне, и попёрдывая.
   Я пребывал в нерешительности, говорить старушке или нет, что у неё не ж-ж-ж, а сказочный теремок. В нём - в теремке живут лягушка-квакушка, мышка норушка и, возможно, другие зверюшки.
  - Что? Не спишь? - спросила старушка-пердушка.
  - Да. Не спится. Посиди со мною.
   Маман присела на мой диван. Рассказал ей о ж-ж-ж - сказочном теремке. Она, на моё удивление, не обиделась, а рассмеялась и сказала: - Я одна такая на восемь тысяч!
  - На какие восемь тысяч? - спросил. Сам подумал, что она имеет ввиду численность населения нашего села.
  - У Акулины Бояновны в шоу было восемь тысяч конкурсантов. Певцов и певиц...
  - Да. Было, - подтвердил.
  - Я на разные голоса, как Маврикий...
  - Я тоже, маман, пердун. Видимо, этот дар у меня от тебя, но, всё же, мне до тебя далеко...
  - Послушали бы люди, о чём мы с тобой в два часа ночи говорим... Как быдло!
  - Нет, мы ведём себя, подобно дебилам.
  - Дебилы быдла не лучше.
  - Да. Не лучше.
  - Пойду спать.
  - Иди...
  
  ЗАПИСЬ - 196 (апрель, 12г.)
   Своей персоной, точнее, своими дневниковыми записями (если они попадут в руки "нормальных" людей) я представляю касту отверженных, пытаюсь защитить душевнобольных. Их, в среде так называемых "здоровых" людей, презрительно зовут на разные лады: шизики, маньяки, дураки, придурки, идиоты, дебилы, "не все дома", "крышу снесло", "тараканы в голове", "цирк уехал, а клоуны остались"... Хочу попытаться убедить себя и других, доказать, что так называемые "нормальные люди", по большому счёту, тоже не в себе, тоже нездоровы. И на протяжении дневника много раз задам вопрос: "Кто болен?" и утвердительно отвечу: "Все больны!".
   Известные люди, когда ведут дневник, "фильтруют базары", то есть пишут с оглядкой на то, что их когда-нибудь прочтут. Они пытаются выглядеть в этих дневниках как можно умнее и привлекательнее, они становятся в "красивые позы", они, частенько, благороднее, честнее, порядочнее... на бумаге, чем в реальной жизни... Не буду "отделять мух от котлет", если даже покажусь отвратительным животным...
  
  ЗАПИСЬ - 197 (апрель, 12г.)
   В нашей губернии в позапрошлом (19) веке жил весьма гениальный поэт с очень сложным и тяжёлым, неуживчивым характером. Увы, поэт был убит на дуэли.
   В наши дни многие губернские поэты, прозаики и краеведы поют дифирамбы этому поэту, крапая стишата и поэмицы, рассказцы и романчики, толстые научные труды, защищая диссертации...
   Редактор городской литературной газеты Барабан тоже в своё время "метнул в жестяную баночку потёртый пятачок". Сотворил сладенькоглуповатый рассказец с истеричноотмороженным главным героем. Барабан, как большинство коньектурщиков и приспособленцев, тоже лизнул гроб великого поэта.
   Забавно было бы, если б этот большой поэт родился в наши дни. Уверен, он бы издевался над всей этой, за редким исключением (есть в губернии несколько интересных литераторов), окололитературной шушерой. А шушера травила бы его, путалась под ногами, пакостила, оговаривала, сокращала бы пииту жизнь...
   Прошло бы время и шушера написала бы в своих воспоминаниях, что она состояла в тесной дружбе с большим поэтом...
   Потом прошло бы ещё лет сто и внуки с правнуками шушеры, что травила поэта с непростым, желчным характером, стали бы зарабатывать на его имени, тщательно и дотошно исследуя его творчество и личную жизнь ("рылись бы в грязном белье").
   Увы, такова гнилая человеческая природа.
   Как правило, лилипуты Великана при жизни травят, а после его смерти - славят... слагают оды...
  
  ЗАПИСЬ - 198 (апрель, 12г.)
   Уже несколько дней, точнее, ночей принимаю снотворное феназепам. Начал раньше засыпать, но и просыпаться стал "на заре". До этого отключался в 2-3 часа ночи, вставал же в часов 12 дня. Сейчас сплю с 23 - 24 до 6.30 - 7.00. Сон свой передвинул во времени, но агрессия (по отношению к маме и всему остальному миру) осталась.
   Моя мама уже давно плохо соображает и слышит, неважно видит и страдает забывчивостью (склерозом). Признаюсь, меня, как неуравновешенного, вспыльчивого и истеричного человека от всёго этого бесит. Могу завестись из-за неправильно сделанного ударения в слове. Мама не дружит с русским языком. В эти моменты начинаю вспоминать самые отвратительные, изощрённые (становлюсь соседкой Хавроньей) ругательства. Из меня они льются, как зловония из ржавой канализационной трубы. Понимаю, чувствую, что если ни выругаюсь, ни "выпущу пар", то в следующий момент могу схватить какой-нибудь предмет (тарелку, бутылку, тапочек...) и ударить им или метнуть его в свою несчастную (самого близкого и дорогого мне человека - это искрение слова) старушку.
   При посторонних людях стараюсь сдерживать свои "психи" (к сожалению, это не всегда получается. Тоже, бывает, веду себя агрессивно, неадекватно). Очень не хочу, чтоб весь мир: родственники, соседи, знакомые, малознакомые, чужие... люди шептались по углам, щелям и норам. Не хочу, чтоб при виде меня, почёсывали указательным пальцем себе висок (как это делал, в своё время, мой сын-подросток А, чтоб угодить свой матери - моей бывшей жене Жеребцовой.). Не хочу, чтоб бросали на меня косые, всёпонимающие взгляды, задавали каверзные, двусмысленные вопросы, разводи несусветные сплетни... Я весьма мнительный (моя мама, кстати, тоже), и весь этот негатив весьма болезненно сказывается на мне.
   Скрывая от всего мира свою тяжёлую болезнь, что презирается "нормальными" людьми, я, "маскируясь", чувствую себя то агентом вражеской разведки, то инопланетянином, то членом некоего тайного общества... Нет, это не раздвоение личности. Это уже образ жизни. Мне всегда желательно себя наблюдать и слушать со стороны: что делаю, что говорю, как жестикулирую, как на всё реагирую... И только дома, при маме, которая всё обо мне знает и которая (поклон тебе, прости меня) всё мне может простить, могу позволить себе расслабиться и быть чудовищем, цербером, то есть сорваться, "выпустить пар", "вылить зловония"... Частенько, ничего не могу с собою поделать. Видимо, моя агрессия зависит от неких химических реакций в мозгу?..
   Пошёл и съел тарелку супа с галушками и выпил пару чашек сладкого чая с конфетами. Почувствовал сильную вялость (может, потому, что на улице идёт дождь и, следовательно, скачет давление) и тяжесть в желудке. Прилёг на диван, включил радиоприёмник. Не прошло и пяти минут, услышал из кухни.
  - Бу-бу-бу...
  - Не понял? Подойди ко мне и скажи.
  - Бу-бу-бу...
  Я выключил радио
  - Что?
  - Я буду жарить котлеты на алюминиевой сковородке, - сказала мама.
  - У нас же есть чугунные.
  - Она тяжёлая и грязная.
  - Если тебе трудно, то я сейчас её помою. И, вообще, могу пожарить котлеты...
  - Я сама пожарю.
  - Почему ты меня постоянно злишь? Уже тебе сто раз говорил, что нельзя готовить и есть из алюминиевой посуды. Я специально купил две чугунные сковородки.
  - Они тяжёлые.
  - Пусть тяжёлые. Ты себе нажила слабоумие. Бог и так мозгов не дал, а ты ещё из алюминия ела. Теперь, хочешь, чтоб я таким же, как ты тупым стал. Достаточно, что я псих, а тут ещё и тупым буду... Как с тобой отец жил? Трахнуться можно. Хотя, вы оба трахнутые, раз так долго вместе жили...
   Я помыл сковородку и отдал её матери. Зашёл в свою комнату и закрыл дверь. Сел за стол и сделал запись о ссоре, случившейся минуту назад. Виноват, я ругался с мамой более грубо и изощрённо. В записи же смягчил свои выражения. Видимо, потому, что остыл и захотел забыть те матерные "кренделя", что недавно плёл, кидал в лицо восьмидесятилетней старушке-матери. Прости, мама, психа. Прости, если можешь...
  
  ЗАПИСЬ - 199 (апрель, 12 г.)
   Через четыре дня будет ровно четыре месяца, как у меня не было секеса, как я своего дружка ни вводил в чью-нибудь мохнатку.
   Всё чаще стал вспоминаться один давний анекдот.
   Женили молодо царя на девице - кровь с молоком. Прошли неделя, месяц, полгода, год..., а царь ни разу, за это время, ни притронулся к молодой жене. Бородатые бояре посовещались и послали к государю самого мудрого и опытного, чтоб он с ним беседу любовного толка провёл.
  - Царь-батюшка, вели слово молвить? - обратился боярин.
  - Велю!
  - Жёнушка твоя младая, аки лебедь белая... Всё при ней. Коса до пояса, очи, как у газели, перси, аки персики, а ... - боярин взял себя руками за ягодицы... - вообще, рахат-лукум...
  - И чо-о-о? - насупившись, спросил царь.
  - Вы бы её потоптали, аки петушок курочку...
  - Болван! - рыкнул царь, - Не царское это дело в звезде ковыряться! Пшё-ё-ёл во-о-он!...
   У Прапорщицы - пожарницы - "новенькой" блондинки в одном из рассказов вычитал такое словосочетание "сморщенные члены" (мужские половые органы).
   Ночью снова не спалось, и в мою тяжелобольную голову пришла не менее чокнутая мысль. Она такова: У мужчины член - гадость и у женщины мохнатка - тоже гадость. Объясню. И то и другое сморщенное, волосатое, ржаво-лиловое, нередко из-за мочи, слизи и крови (месячные) имеют неприятные запахи. При совокуплении мужчина вводит свою гадость в гадость женщины. Чтоб добиться взаимного, животного удовольствия они - мужчина и женщина (собаки, кошки, мыши, мухи...) трутся друг о друга своими гадостями. Но самое прикольное и парадоксальное в том, что, пожалуй, самые яркие, или одни из самых ярких впечатлений и эмоций человек получает от своей сморщенной, волосатой, ржаво-лиловой, пахнущей мочой, слизью и кровью гадости...
  Снова получился "рисунок углём".
   Никуда не денешься. Основной инстинкт.
  
  ЗАПИСЬ - 200 (апрель, 12г.)
   Если мой дневник когда-нибудь и кому-нибудь попадёт в руки, то тот человек поймёт, что мне было трудно дружить и любить, ввиду своей болезни и мизантропического склада характера. Я даже в красивом и прекрасном, с точки зрения "нормального" человека, всегда, видел, даже ни смешное, а, увы, карикатурное, уродливое... Видел реальность под другим углом, ракурсом, как, наверно, её видят горькие пьяницы и конченные наркоманы, ну, и, конечно, сумасшедшие. Видел реальность искажённой и деформированной...
   Если вам, читатель, кто-то признается в том, что он был моим другом - не верьте ему. Я для всех был закрыт. Если какая-нибудь дамочка или бабочка томно пролепечет, что я её любил - не верьте ей. Я никого и никогда не любил. Да. Было две-три глупые страстишки, но, увы, ни любовь, в моём высоком понимание этого чувства.
   У меня были только приятели (мужчины) и секспартнёрши (женщины).
   Любил и, одновременно, ненавидел я только свою маму...
  
  ЗАПИСЬ - 201 (май, 12г.)
   Вчера была инаугурация президента. Политик Пушкин им стал второй раз. За день до этого по стране прокатилась волна выступлений, митингов. Из теленовостей запомнился один кадр, точнее, один персонаж из аппозиции. Невзрачный молодой человек стоял с плакатом: " Гомосексуалисты и лесбиянки против власти воров и жуликов!". Получается, с одной стороны баррикады - люди с отклонениями: немужчины - неженщины, сообщество под названием "Оно", а с другой...
   Кому и чему верить? С кем быть? Кто здоров, а кто болен? По-моему, все больны?
   Рабыня Изаура - холуй (прошу не путать с понятием "фуй") Хавроньи - два месяца пил не просыхая. Вчера его выгнали с работы - из сторожей. Хавронья мужичка злобно, изощрённо материла и пару раз трахнула наотмашь рукой по голове (это было при мне). В этот же вечер сын Хавроньи, будучи пьяным (бухает третьи сутки) подрался с затем Хавроньи - сожителем дочери Хавроньи Кабанихи - Увальнем. Хаврон не просыхает от того, что ушёл в рейс (дальнобойничал), а его благоверная жена загуляла - пила и блудила. Хавронья, тяжело вздыхая, говорит, что она скоро сойдёт с ума. По-моему, в их семье - мать, два сына и дочь - все в пограничном состояние. Они не больны, но и не здоровы. Таких в нашем селе уйма.
   Уже пять месяцев без мохнатки. Хотел нахлобучить Блудницкого потроха - эту глупую, беззубую матершинницу, разменявшую шестой десяток, эту бабу ёжку.... Она со мною кокетничает, сюсюкается, стеснительно улыбается...но когда ночью зашел к ней за таблетками от головной боли (это был повод), эта сучка, на мой стук в окно, тихий окрик, три раза включила и выключала в своей комнатёнке свет, уменьшила громкость радио, но дверь, в итоге, не открыла, в окне не показалась.
   Надо будет ей сказать: " Раз ты отказываешь такому роскошному и импозантному мужчине, как я, то пусть тебя трахает до конца дней домовой, а ему, время от времени, помогают пьяные, вонючие засранцы и засанцы, что остаются ночевать в твоей квартире на правах дружков сына (Балбеса)..." (эти озвёздалы в гостях у Балбеса настолько нажираются, что, не вставая с постелей, блюют и ходят по малой и большой нужде... Хавронья говорила, что по утрам у Блудницкого потроха бывает такая вонища, что не приведи господи...).
   Завтра моему биологическому отцу исполнится 74 года. Он слеп, у него был туберкулёз. Напишу ему короткое и сухое послание - смс: "В..., поздравляю с днём рождения! Здоровья, достатка, хорошего настроения. Сева". Близкими людьми, друзьями, увы, мы так и не стали. Он фальшивый, лживый и меркантильный человек, точнее, человечек.
  
  ЗАПИСЬ - 202 (май, 12г.)
   Два дня звонил в "свою" больницу. На месте "моего" врача - Андрея Ефимовича не оказалось. Хочу с ним поговорить о своём лечении, чтоб в "жёлтом доме" находиться не всё время (сутками, неделями), а приезжать утром на несколько часов. Чтоб обследовать "ливер"- сердце, печень, почки... Чтоб сдать все мыслимые и немыслимые анализы. Например, на наличие глистов... Чтоб покололи в задницу витамины, поставили несколько капельниц, подлечили процедурами в физкабинете...
   Почему решил "сдаться" в дурку? А потому, что уже два дня жестоко матерю свою старушку мать. Матерю за пустяки. Мне даже хочется взять в руки какой-нибудь тяжёлый предмет и ударить её по голове, чтоб она со мною не спорила, не задавала дурацких вопросов и не нудила... Часто ссоры вспыхивают из-за нашего небольшого огорода. Мол, надо траву покосить, мол, надо лук посадить, мол, надо мелкую вишнёвую поросль по выкапывать и тому подобное. Мама за десять лет проживания в России меня затрахала огородными делами. Затрахала во всех позах камасутры. Даже, придумала сотню своих новых поз...
   Мама, в общем-то, честная и порядочная женщина, точнее, бабулька. Но она, увы, яркий, типичный представитель туповатого, приземлённого, серого человеческого стада. Она, как и стадо, мыслит (слово "мыслит" представителям стада не подходит), точнее, думает ("думает" - тоже не точное слово), точнее, рефлексирует трафаретно, банально, мелко и плоско. На протяжении весны постоянно ей объясняю, что я не землеройка, а, допустим, жаворонок. Хорошо, не жаворонок, а воробей. Объясняю, что я не жук навозный, что тащится от дерьма, а экзотическая бабочка (или бабочк), собирающая нектар с диковинных цветов. Хорошо, не бабочка, а, просто, моль, что трескает, жрёт старые дырявые шерстяные носки...
   Да, мне надо срочно подлечится. В противном случае, может случиться беда. Могу психануть, могу стать не управляемым и, следовательно, наделать больших глупостей. У мамы же может подскочить давление или не выдержать сердце...
   Мама достаёт меня огородом. Она не права. Я же не достаю её просьбой написать мемуары или, допустим, сочинять трёхстишья (хокку) под японцев. Не принуждаю проанализировать творчество раннего Чехова и позднего Бунина или углубиться в философию Льва Толстого... Не заставляю читать "странную" прозу Андрея Платонова и Даниила Хармса... Почему же она заставляет меня тупо стоять раком в огороде? "Картошка, моркошка и огурцы - это еда! - говорит она, - Это помощь нам...". "Картошка и хрен, - зло кричу я, - это не мясо, не сыр, не красная икра и не французский коньяк, ёханый бабай! Вся эта огородная хрень стоит копейки, твою мать! Можно месяц сторожем "отоспать" и весь этот огородно-садовый корм купить у соседей-землероек или в магазине..."
  
  ЗАПИСЬ - 203 (май, 12г.)
   Снова жестоко ругался с мамой. Точнее, я орал и матерился, а она - тихая, потухшая и обмякшая - молча сидела на диване и глазами старой, больной и одинокой собаки глядела в заоконную даль...
   Прости меня, мама! Прости! Это болезнь. Она сильнее меня...
   Всё больше и больше входя в раж, рычал зверем: - Мой отец подлец, а ты редкая дура! Он подлец всю жизнь тебя использовал, а конце жизни бросил...
   Мама, прости меня. Прости. Всё же, я не самый худший сын. Это моя боль. Сильнейшая душевная боль заставляет бросать в тебя слова-булыжники.
  - Я, вообще, не ваш сын! - орал дальше, - Я не мог родиться от таких клоунов, как вы (инопланетяне подкинули?)!!!
  - Не кричи, а-а-а... Мне уже стыдно выходить на улицу, - тихо попросила она меня.
   А началось всё с того, что в 8 часов утра я отправил своему биологическому отцу В. следующее смс: "С днём рождения! Здоровья, достатка и хорошего настроения. Сева".
   Через десять часов (в 18.00 часов) пришло смс из далёкого города от бывшего мужа моей матери и моего биологического отца: "Благодарствую. Вам того же и лёгкого стула. В.". Поначалу хотел в ответ отправить какое-нибудь матерное смс, типа "...пошёл на ...", но передумал и набрал следующее: "Раз в тебе столько желчи, то забудь мой телефон навсегда. С.К." (Кобылин - это мамина девичья фамилия) Умышленно поставил букву "К", а не "С". "С" - первая буква в фамилии моего биологического отца. Через минуту запищал мой сотовый телефон. Это звонили с номера именинника. Не стал отключать мобильный. Положил его под толстую подушку. Истерично пописчав (так мне показалось) минуты две-три, он умолк. Если гражданин С. будет ещё слать смс или звонить, внесу его в "чёрный список" или поменяю номер телефона.
   Если коротко о моём биологическом отце - С., то это подленькое, лживое, вороватое, эгоистичное и весьма нарциссическое создание. Каждый человек похож на какого-нибудь зверя или зверька, птицу, жучка, растение... С. - подобен мелкому таракану.
   Пожалуй, всё.
  
  ЗАПИСЬ - 204 (май, 12г.)
   Уже несколько дней клею Блудницкого потроха.
   Её сынок Балбес с сожительницей Кукушкой уехали в деревню горе-матери, потаскушки и пьянчужки.
   Спрашиваю у Блудницкого потроха: - Когда я уже тебя нахлобучу?
   Эта беззубая матершинница с хитренькими, крысиными глазками лыбиться (улыбается) и молчит.
  - Вот заколдую тебя (Блудницкий потрох боится колдовства. У неё была тощая и вечно обосранная корова. Бедное животное шаталось и мало давало молока. Доярка считала, что на корову навели порчу. На мой взгляд, просто, за бурёнкой надо было ухаживать и хорошо кормить...). И тебе будут ночами снится одни члены. Целое поле членов. А в конце, под утро приснится член размером с водонапорную башню...
  - Ну-у-у, тебя (матернулась)! Я итак уже два дня работать на могу...
  - Всё о хренах думаешь?
  - Да. Сиськи набухли, а звёздочка на изготовке...
  - Так в чём же дело? Пошли в баню или курятник...
  - Нет. Подожди... - она невинной девочкой потупила взор.
  - Ты гляди, а то у тебя там зарастёт и ты снова целочкой станешь...
  - Не должно. Уже не стану, - серьёзно говорит она.
   Прошло время, я шёл из магазина. Блудницкий потрох сидела на крыльце. У неё были широко расставлены бледные, худые ноги. Из под халата виднелись чёрные трусы.
   Подумал: "...Очень старушка хочет. Как говорят в народе: "И хочется, и колется и мамка не велит...". Подошёл к дурдомовской нянечке.
  - Сегодня вечером, когда стемнеет, я тебе позвоню и мы покувыркаемся...
  - Позвони...
   С 22 до 24 часов три раза звонил Блудницкому потроху. Три раза выходил в ночь. Подходил к её двери. Стучал в дверь и окно. Эта сучка-сука-сучара не открыла, не ответила... Да, я загулял, как молодой кабелино. А кто ни загуляет после четырёх месяцев воздержания? Кто? Только дед Пихто, которому 101 год...
   В начале первого часа ночи лёг на свой старый, обосаный и затраханный мною и долгой жизнью диван, тихо включил радиоприёмник.
   "... О-ё-моё! Шире вселенной горе моё!..." - пел такой же, как я звёздострадалец, которому не дали, которому сказали эротическое нет... Цирк уехал, а клоун остался (тарелка улетела, а один гуманоид остался).
  
  ЗАПИСЬ - 205 (май, 12г.)
   На днях встречался в городе с Прапорщицей. Сидя на лавочке в парке, трескали мороженное, говорили на самые доверительные (словно две старые подружки или друга) темы, смеялись по пустякам. Каждый платил за себя - мы же не любовники (на этом делает "ударение" пожарница). Я не сопротивляюсь, так как в "новенькой" блондинке, хоть она и женщина, немалая мужская составляющая. Отношусь к ней, словно она - он - кореш.
   Возле нас памятник: три огромных валуна на низком постаменте. Возможно, придумал какой-то хитротрахнутый чинуша. Эти валуны нерукотворные, то есть скульптор к ним не прикасался. Их обрабатывали "художники" Дождь, Ветер, Солнце, Мороз... Потом, видимо, другой не менее хитронахлобученный "чинарик" сочинил легенду, что, мол, если коснуться ладонями валуна и загадать заветное желание, то оно непременно сбудется.
   Прапорщица подошла к "булыжникам" и, приложив ладони, молча загадала желание. Я же не стал этого делать, а подумал: "...Лучше б сделали что-то стоящее. Камни? Мы, что японцы? Чтоб делать сады из камней? У азиатов это древняя традиция... философия... Чем хороши подобные камни? Думаю, что до этого додумался третий хитронатянутый чинуша с толстым, чугунным задом. Камни трудно испортить. Их не своруют. (Зачем? Это не цветмет...). И самое главное - они - камни - госказне обошлись не в десятки тысяч, а в "ломаный грош". Возможно, что "слуги народа" - несколько толстопузых, толстозадых и красномордых чинуш хорошо набили себе карманы на этих камнях и повезли своих продажных потаскух-содержанок в какую-нибудь Турцию или Ебипет...
   Но самым главным чмом в стае этих отморозков был, якобы, "поэт и художник". Он всех казнокрадов и простых горожан (последние загадывают желания, кладя ладони на валун) убедил в том, что это весьма оригинальный памятник, что это весьма ново, харизматично и, если хотите, гламурно...
   Обратно в село из города ехал в тесном, раскалённом жарким солнцем автобусе. Пассажиры возбуждённые, сердитые, краснолицые... Рядом со мною сидел выпивший мужичок моих лет. Около нас, на полу лежала его собака. Ей умная, миловидная и безгрешная мордашка покоилась на коленях спящего хозяина. Я посмотрел на рожи, хари, рыла, мины, гримасы... пассажиров и понял, что лицо в этом "железном гробу на колёсиках" только у собаки пьяного соседа... У остальных морды-морды-морды! Гнусные морды! Получился "рисунок углём". Да, Сева - старый ты мизантроп... Кто болен? Все больны!!!
  
  ЗАПИСЬ - 206 (май, 12г.)
   Пару дней назад, ночью я разок (как говорила Крошка шоколадная - "в позе собачек") нахлобучил Блудницкого потроха - потёрся своей гадостью о гадость соседки. До этого, вечером, при встрече в общем дворе, она мне ласковым, тихим, с долей елея, голоском пролепетала (так обычно "поёт песни" гермафродитная Розалия своему мужу-Мяснику Мкртычу).
  - Севочка, приходи сегодня вечером на лавочку...
  - Зачем? - сердито рыкнул я, - Комаров кормить?
  - Приходи... - снова цветочный мёд.
   Понял (это касается только меня), что мне надо спать с женщиной, которая мне нравится, близка на всех уровнях: физическом, умственном, эмоциональном... Если чего-то не достаёт, что-то выпадает из списка, то это уже обычная (для меня во всяком случае) траханина, секес, совокупление, соитие, кувыркание... "Голый" же секес, как еда без приправ: соли, перца, лаврового листа... Нет. Просто, секес - обычные хлеб с водой. Вроде и сыт, а радости нет...
   Итак, у меня случился трах с Блудницким потрохом - беззубой, глуповатой матершинницей дояркой, через четыре месяца с хвостиком после траха с Крошкой шоколадной - высокомерной, фальшивой и меркантильной чиновницей. Крошка шоколадная послаще, пораскрепощённее соседки, но это было невысокое чувство, а обычная гормональная помощь друг другу зрелых самца и самки. Трах для здоровья, для поддержки тонуса и прочее...
  
  ЗАПИСЬ - 207 (май, 12г.)
   Вчера был в "своей" больнице (большой лечебный комплекс в городе).
   Виделся с Андреем Ефимовичем (фамилия, ни то Ракин, ни то Рагин). Вместе с ним в отделение работает его племянница - Екатерина Николаевна.
  - Я хотел бы лечиться в больнице днём, а на ночь уезжать домой...
   У Андрея Ефимовича в глазах вопрос.
  - Объясню. У меня мама. Старенькая. Ей почти восемьдесят. Также, я сейчас пытаюсь продать свою квартиру и купить что-нибудь скромное в городе...
  - А как же мама? - спрашивает Екатерина Николаевна (Катенька).
  - А, что мама? Посажу её в машину и поедем. Всё. И сделка, и перевозка мебели на мне.
   Катенька, видимо, думала, что я хочу бросить свою маму. Как она могла обо мне так подумать?
  - У мамы было два гипертонических криза. Слабые ноги. Она, даже, в магазин не всегда осилит сходить...
  - Сева, я на днях ухожу в отпуск и, поэтому, лечить тебя будет Екатерина Николаевна, - сказал Андрей Ефимович.
   Я кивнул головой.
  - Сева, на счёт дневного стационара лучше обратиться к Т.К.(заведующая отделением). Расскажи ей всё, - предложила Катенька.
  - Может, вы расскажите. У нас с ней психологическая несовместимость. Она хороший человек, а я, вообще, прекрасный.
   Катенька улыбнулась.
  - Мне Андрей Ефимович говорил, что вы пишете хорошие стихи. А сейчас продолжаете рифмовать, Сева?
  - Да. Работаю над циклом стихов "Голубая луна в розовый горошек"...
  - Как в остальном?
  - Стараюсь вести себя хорошо. Нормальнее и адекватнее своих диковатых и топорных соседей...
   Катенька снова светло улыбнулась.
  - Если замечаю первые признаки раздвоения личности, то включаю самоиронию. Стараюсь наблюдать и слушать себя со стороны.
  - Выпиваешь?
  - Бывает. Бутылочку пива, пятьдесят грамм водки...
   Катенька, улыбаясь, погрозила пальчиком.
  - Ну, что, Сева, приходи завтра к 8 часам утра...
  
  ЗАПИСЬ - 208 (май, 12г.)
   При встрече с Катенькой (своим новым лечащим врачом), сказал, что стараюсь вести себя нормальнее, разумнее своих сельских соседей. Теперь поставил себе сверхзадачу вести себя корректнее и сдержаннее медперсонала (нянечек, медсестёр и, даже, если получится, врачей) дурдома.
   Рано утром (к 8 часам утра) приехал из села в город, точнее, в областную психбольницу. Добирался полтора часа: на двух автобусах, а потом шёл 20-25 минут пешком в гору. Позвонил в назначенную дверь. Открыли.
  - Вы к кому?
  - Я к Екатерине Николаевне... Мы договорились...
   В коридоре находилась большая толпа больных. У всех пришибленный, виноватый и вялосонный вид.
   Катенька дала мне бумажку и сказала: - Спустишься в низ. Там тебя примут и оформят на лечение... - она ещё что-то быстро и много говорила-говорила.
  - Не всё понял. Запутался.
  - Всё поймёшь. Всё вспомнишь...
   Спустился на первый этаж. Открыл дверь и попал в длинный коридор с большим количеством дверей. Нашёл регистратуру и отдал Катину бумажку-направление. Мне задали несколько вопросов и объяснили в какой кабинет идти. Кабинет оказался рядом. Я встал около двери.
   Прошла молодая медсестра. Видимо, её утром хорошенько нахлобучили. Она светилась "сексуальным" светом (если таковой есть). Хотел ей бросить, что она "Мисс Сексопильность психдиспансера", но воздержался от комплиментов. Для меня сейчас молчание - золото, да что там золото, бриллиант чистой воды.
   Пришёл врач - мужчина лет 55 - обычной, непримечательной внешности. Если встречу его ещё раз, то, пожалуй, не узнаю и, следовательно, не поздороваюсь.
   Состоялся разговор.
  - На, что жалуетесь, Всеволод?
  - Раньше засыпал в 2-3 часа ночи, а просыпался после обеда. Так продолжалось с месяц. Уснуть раньше ни как не получалось. Взял в аптеке феназепам. Стал засыпать в 10-11 часов, а пробуждаться в 5-6 утра. Далее, уснуть уже не могу. Не высыпаюсь. Мне не хватает 7-8 часов сна. Хожу весь день вялый...
  - Перепады настроения, - добавляет врач и записывает в больничной карточке.
  - Да. Я хотел бы днём находиться в больнице, а ночевать дома. У меня старенькая мать.
  - Хорошо. Скажите, что б в приёмном покое позвонили Екатерине Николаевне... Чтоб вещи у вас не забирали...
  - Можно вопрос?
  - Да.
  - Что в вашей профессии больше грустного или смешного?
   Врач ответил уклончиво, потом добавил: - Когда вижу, что ранее тяжелобольной меняется в лучшую сторону, ведёт себя так, что его соседи не догадываются о его тяжёлой болезни, я удовлетворён своей работой...
   Врач явно, желая того или не желая, кинул в мой огород, ни камень, а пряник или котлету. "Спасибо тебе, человек в белом халате, за добрые слова..."
   Психотерапевт сделал ещё несколько записей и отправил меня с маленькой, пожилой нянечкой в приёмный покой.
   В приёмном покое сидело две толстенькие и коротенькие крашенные блондинки несвежего, увядшего вида и мужчина-санитар в голубеньких штанишках и курточке.
   Блондинки измерили мой рост (184 см) и вес (121 кг).
   Потом, меня очень долго держали в коридоре на скамье. Видел в открытую дверь врачей, они - бросали короткие взгляды на меня. Подумал: "... Видимо, испытывают моё терпение. Если начну суетиться, возмущаться, то сразу закроют в больнице на долгое, круглосуточное лечение...".
   Я пересидел блонд. Молчал, как немой. Лишь только мило и мягко улыбался, встречаясь с глазами этих потасканных временем, работой, бытом, мужчинами, детьми... женщин.
   Чуть позже санитар в голубом, санитар - само обаяние повёл меня в отделение, в котором меня будут лечить...
   Открылась дверь. Встретился с крупной, рослой медсестрой Любой. Более шести лет назад она была пампушкой и хохотушкой с румянцем во всю щёку. Сейчас она худощавая и бледная на лицо женщина с большой пятой точкой. Было ощущение, что она постоянно думает о какой-то неразрешимой проблеме, вечной проблеме. Также встретил медсестру брюнетку Светлану со шрамом на щеке. Света стала ещё чернее, смуглее, худощавее и мрачнее. Её шрам выпуклее и рельефнее. Мельком увидел медсестру (имени не помню). Раньше это была девицам с явным шармом. Сейчас же - широкое, чуть одутловатое лицо и блеклый, потухший, пустой взгляд больших серых глаз. Не выдержал и сказал ей при остальных медсёстрах: "Раньше была девушкой, а теперь молодая женщина..." (сфальшивил, так как был поражён разрушительной силой времени).
   Света со шрамом дала мне три таблетки тералиджена, и проинструктировала: "Одну выпьешь после обеда и две перед сном...".
  - Завтра мне к скольки придти?
  - К 8 утра. Не ешь жирного. Будешь сдавать кровь из вен...
  - Пока...
   За мною закрыли дверь...
  
  ЗАПИСЬ - 209 (май, 12г.)
   Второй день в больнице. Точнее, третий. Первый день - визит к Андрею Ефимовичу и Катеньке, беседа без химии (таблеток). Итак, третий день. Мне открыли дверь и указали на комнату для свиданий. Заняв длинную скамью, стал ждать, когда позовут. Чуть погодя, сдал кровь из вены и из пальца. Вернулся в комнату свиданий и снова стал терпеливо ждать. Рослый знакомый медбрат взял у меня мазки изо рта и носа. Потом меня завела в небольшую комнату молодящаяся бабушка с мужским телосложением и характером.
  - Снимай штаны! - сказала она.
   Я снял.
  - Наклоняйся. Раздвинь ягодицы...
   Наклонился и раздвинул руками свои толстые ягодицы.
  - Я вам мужикам целки сбиваю! За нас, за баб мщу! Хо-хо-хо! - с этими словами, она засунула мне в анальное отверстие палочку с ватой - взяла мазок.
  - Ха-ха-ха! - хохотнул я, - Скажите, а можно сдать кал на анализ? На яйцеглиста? Работал вахтёром. У нас пять кабелей было. Хочу провериться...
  - Можно. Принеси в коробочке завтра утром. Проверим. Хо-хо-хо!
  - Ха-ха-ха!..
   Некоторое время опять сидел в комнате для свиданий. От нечего делать, подсчитал, что в ней - в комнате - четыре небольших столика и десять стульев. Здесь, обычно, больные встречаются со своими родственниками. Последние приносят в определённые часы увесистые пакеты с едой, напитками, сигаретами...
   Прошло время, и меня повели с несколькими больными (у одного на шее имела место татуировка в виде фашистской свастики) делать кардиограммы.
   Кардиограммщица - молодая, стройная женщина тридцати лет - при виде меня - роскошного и импозантного - несколько подалась вперёд и посмотрела, как самка на самца. Видимо, ей хочется, чтоб её кто-нибудь нахлобучил, а подходящей кандидатуры нет. Кругом, увы, одни "дураки", алкаши и наркоманы... С ними "кашу не сваришь"...
  - У меня лет десять назад имела место мерцательная аритмия, - предупредил я неудовлетворённую женщину.
  - Сейчас её нет, - ответила молодуха, бегло пробежав взглядом по бумажной ленте...
   Мы мило раскланялись...
   ... Уходя, забыл попросить таблетки у Светланы со шрамом. Поэтому на ночь пил феназепам...
  
  ЗАПИСЬ - 210 (май, 12г.)
   На четвёртый день я увидел заведующую Т.К. Она изменилась. Раньше она косила под леди: была стройна, осаниста (с ровной спиной), с задранным вверх носиком, отбивала в длинных коридорах отделения звонкую дробь каблучками, пугая и напрягая ею медперсонал и больных... Была весьма высокомерна, чванлива и бессердечна... Одним словом, говниста. Тогда ей было под сорок. Сейчас видимо за сорок пять. Да, что делает с женщинами климакс. Т.К.- сдулась. Сейчас она обычная располневшая, рыхлая, притихшая и, даже, где-то, помудревшая баба. Нет. Пусть лучше будет женщина. А то леди и, вдруг, бац, хрясть...баба.
   В этот же день у меня ещё раз взяли кровь из вены и, мягко говоря, ввели витамин в ягодицу. Всё это сделала Любочка с большой пятой точкой. Потом, я подошёл к Свете со шрамом.
  - Светлана, вчера забыл взять таблетки.
  - Значит, тебе ещё надо давать таблетки от склероза.
  - Вообще-то, принимаю Гинкго билоба.
  - Мало принимаешь.
  - Напиши на бумажке, что и как принимать, а то забуду. Только, разборчиво.
  - У меня полиграфический почерк, - похвасталась Светлана...
   Вечером снова сорвался на маме. Я ей кричал: - ... Ты меня затрахала своей землёй, своими цветами, помидорами!.. Затрахала во всех позах камасутры!.. Раз ты меня не жалеешь, раз у тебя вместо сердца - кусок сала, а вместо мозгов - мамалыга (каша из кукурузной крупы - молдавское блюдо), то я, тоже, тебя не буду жалеть. Через два дня, после выходных соберу вещи и уеду в больницу. Живи сама, как знаешь...
  - Ты весь в отца! - буркнула мама.
  - Да. Отец и его родня - махровые мудаки, но и твоя родня не лучше. Твои - редкие дураки!!!
   Когда, сидя в своей комнате, успокоился, остыл, подумал: "... Если отцова родня - мудаки, а мамина - дураки, то кто я?.. Мудодур или Дурамуд?..".
  
  ЗАПИСЬ - 211 (май, 12г.)
   Понедельник. Сегодня пятый день лечения. В субботу и воскресенье - находился дома.
   Когда в воскресенье, вечером мама снова завела разговор о посадке лука (от слова, понятия "огород" в последнее время зверею), я начал отвратительно, матерно ругаться, вкладывая всю злость и ярость, какая у меня накопилась за последние годы на дураков и мудаков. В тот момент моя мама была яркой представительницей этого ненавистного для меня племени. Не выдержав, схватил её правой рукой за редкие седые пряди и сжал их в кулак (первый раз в жизни по отношению к матери): - Если ты, тупица, тварь, кусок сала, куриная жопа... не оставишь меня в покое, то я проломлю твою деревянную голову каким-нибудь тяжёлым предметом! Пушкиным (тяжёлая статуэтка Солнца русской поэзии из чугуна)! И из-за тебя трахнутое создание меня посадят пожизненно, а тебя зароют в землю! Из-за твой непролазной тупости может случиться большая, страшная беда, трагедия! Я же не заставляю тебя писать мемуары, не заставляю учить наизусть стихи Маяковского, которого ты терпеть не можешь! Почему же ты, тупое животное, постоянно достаёшь меня огородом? Достаточно, один месяц поработать дворником или сторожем и мы себя на год обеспечим овощами! Картошкой, капустой и прочей хренью! Раз ты сама не можешь стоять раком в огороде, не можешь садить картошку и прочую хрень, то купи себе пару горшков и разводи в них кактусы! Если ты в ближайшее время не включишь свою голову, то случиться беда!!!
   Приблизительно такие монологи я, бурно жестикулируя, выкрикивал три прошедших дня. Да. Давно меня так не плющило, давно так ни размазывало, словно повидло по куску хлеба...
  
  ЗАПИСЬ - 212 (май, 12г.)
   Уже шестой день не ругаюсь с мамой. Так, мелкие колкости с моей стороны в её адрес, но они не в счёт.
   В больнице мне делают уколы в задницу (витамины), ставят капельницы (руки синие от непрофессионализма Любочки), пытаются поставить в моей больной голове на место шарики и ролики процедурами (электромагнитные приборы ультразвукового излучения).
   В городской психбольнице пациенты и пациентки лежат вместе - в одном помещении.
  В Казахстане, в подобных заведениях мужчин и женщин держат отдельно друг от друга, то есть изолируют от греха подальше. Вместе они могли быть только на свободном (дневном) стационаре (где лечат лёгкие расстройства психики, нервные срывы...).
   В городской больнице я лежал более шести лет назад. В первый раз - три недели и, месяц спустя (не долечился), повторно - около двух месяцев.
   Не секрет, что между маньяками и маньячками (так называл больных один из санитаров), порой, завязываются отношения. Некоторые психи, даже, находят возможность перепихнутся (совокупиться) в стенах жёлтого дома. У меня за те два первых лечения ни с кем из шизофреничек ничего не завязалось. На днях же, при виде одной молодой девицы не лишённой яркости и, как сейчас принято говорить, харизмы, в моём воспалённом мозгу родилась такая мыслишка: "... А ни завести ли себе любовницу из молоденьких шизофреничек? У неё - свежее тело. У меня - творческий ум, фантазия, воображение... Она - молодая шизофреничка - среди ровесников белая, хромая ворона, дурочка, блаженная... Я бы её потрахивал и учил уму-разуму, то есть совмещал бы приятное с полезным. Это было бы взаимовыгодно для нас обоих. Я бы помог ей выжить, выстоять в этом тёмном, горбатом мире. Она (если не совсем дура) не пилила бы меня за скромные подарки и развлечения, зная, что у меня маленькая пенсия. Не была бы столь требовательна и капризна, как большинство "здоровых" женщин. Радовалась бы малому...".
   Однако, какой же у вас, Сева, циничный и расчётливый ум. К тому же вы, почти, педофил. Захотели девицу, годящуюся вам в дочери? Да! Если "нормальные, здоровые" уроды, уроды без справок из жёлтого дома позволяют себе всяческие нездоровости (если глядеть с моей "колокольни"), то мне депрессивному маньяку - можно всё (во всяком случае, в мыслях, фантазиях...)!!!
  
  ЗАПИСЬ - 213 (май, 12г.)
   Сегодня финал "Евровидения". От России будут выступать "Бабушки". Они в ярких нарядах (преобладает красный цвет), лаптях, монистах из царских монет...
   Частенько, даже, в красивом нахожу смешное, карикатурное, уродливое... Что же, кроме уродливого, можно увидеть в уродливом? Кто-то скажет: "...Оригинально, необычно, ново, эксклюзивно, харизматично, экзотично...". А, по-моему, маразматично... Ещё бы к этой компании бабок добавить нашего советско-российского песенного метра, можно сказать, аксакала - Любителяпаричков. Чтоб он тоже был в народном костюме и, притоптывая ногами, делая пальцы веером, разбавлял "пение" ровесниц, чтением рэповских куплетов... Уверен, тогда бы Европа не только уписалась бы, а ещё и укакалась от избытка захлестнувших и переполнивших её эмоций...
   Кстати, осталось чуть более полугода до конца света (по календарю индейцев мая). По-моему, маразм крепчает...
  
  ЗАПИСЬ - 214 (май, 12г.)
   Несколько дней назад принёс в дурдом пластмассовую баночку из под витаминов со своим калом. Баночка размером с майонезную. Та нянечка, что "лишила меня невинности", подковырнула: - Сколько здесь? Килограмм?
  - Не знаю. Не взвешивал, - улыбнулся.
   Прошедшей ночью в моей толстой, волосатой заднице засвербело, зачесалось. "Может они? Глисты?" В моём анальном отверстии, возможно, трахались, размножались глисты, а я, в этот момент, философствовал (было около полуночи): "...Глисты... Им в моей заднице тепло и сытно, но зато темно и припахивает, чтоб ни сказать, воняет. Есть два больших плюса и два больших минуса... У всех у нас, как и у глистов, в жизни есть свои плюсы и свои минусы... Я сейчас живу в селе. Наше село - это задница. Да-да-да! Задница! И таких задниц в России, и не только в ней, но и в других странах, даже, весьма развитых, до хрена и больше... Почему наше село задница? Объясню. Здесь, хотя и есть мусорные баки, всё равно кругом валяется всяческое гэ: бутылки, консервные банки, окурки, гигиенические прокладки... Здесь много по-свински пьющих... Многие мужчины синеватые от татуировок... Здесь в порядке вещей встать и отлить (помочиться) там, где приспичит, не глядя на рядом проходящих людей, окна, в которые могут смотреть твои знакомые или соседи... Здесь в порядке вещей, вместо красивых и ёмких слов, говорить на "неразбавленном" мате при стариках и детях... Здесь лучше сгноить, сжечь, уничтожить..., чем отдать соседу "за спасибо"... Здесь в норме соврать, обмануть, своровать, оговорить, унизить... Здесь много мужеподобных (грубых, нахрапистых, наглых...) баб и женоподобных (слабых, вялых, бесхребетных...), якобы, мужчин...
   Но самое печальное, самое трагическое, что сельчане всё это (перечисленное) считают нормальным, естественным. Они не понимают, что всё озвученное - это признаки задницы...
   Кто болен? Все больны!
   Проживая шестой год в селе, я, тоже, опустился, точнее, оскотинился: стал неряшливее (реже бреюсь и чищу зубы, бывает не одеваю носки, выходя, допустим, в магазин...), озлобленнее... Часто отвратительно матерюсь...
   Я сыт и одет, в квартире не холодно зимой (в заднице глистам, тоже, сытно и тепло), но мне не хватает некого духовного света: дружбы или хотя бы общения с умными, красивыми и талантливыми людьми, не хватает свежести и новизны...".
   Если мы с мамой когда-нибудь переедем жить в город, то ни почувствую ли я себя снова в заднице? Только, это будет задница побольше и попросторнее... Или в мохнатке? Город чистый и зелёный. Одно смущает - его название. Оно похоже по звучанию на матерное слово, означающее вагину (женский половой орган).
  
  ЗАПИСЬ - 215 (май, 12г.)
   Сейчас мне ставит уколы и капельницы Любочка с большой пятой точкой. Она занимает среднее положение между пожилой девушкой и молодой женщиной. Более шести лет назад мне делала укольчики Ирен - брюнетистая девушка с тёмными выразительными глазами, стройной, аккуратной фигуркой и (это, пожалуй, самая важная деталь) красивой грудью приблизительно третьего размера. Почему сделал акцент на груди? А, потому, что, когда Ирен брала у меня кровь из вен, мой нос почти что ложился в выемку между двумя "райскими плодами", которые покоились в свежих, кружевных, как правило, кремовых тонов, бюстгальтерах... Сучка Ирен "пила" мою кровь... "Кровь" рифмуется со словом "любовь". Это, извиняюсь, самые затраханные рифмы русскими поэтами за триста лет российской словесности. Начиная от Ломоносова, далее, Пушкарёва (Так шутливо называл Александра Сергеевича молодой Антоша Чехонте в одном из свои ранних рассказцев) и заканчивая каким-нибудь стихоплюем Фуенко из Крыжополя... Отвлёкся. Итак, сучка Ирен брала у меня кровь, при этом ехидненько и хитренько, по лисьи поглядывала на мой кислый, подавленный, нет, раздавленный вид, на мои тоскливые глаза бездомного пса, глаза, которые я пытался отвести от "райских плодов". Эта сучка знала, знала на все сто процентов, что для меня этих несколько минут были подобны жестокой пытке... А, впрочем, Ирка-дырка была неплохой, компанейской девчонкой. Иногда, мы с ней говорили на разные житейские темы. А, раз она меня "прикрыла собой". Ещё бы чуть-чуть и меня бы упекли на, так называемый, блок ("Блок" - отделение в отделении для тяжелобольных, в том числе, буйных...)...
   Где ты сейчас, Ирен? Кто снимает с тебя ажурные лифчики? Кто целует твою красивую грудь? Где ты, Ирен? Где? Ты знала, что у тебя идеально (бюст) и умела это хорошо подать, подчеркнуть. Бог тебе дал вкус...
   На днях ехал в автобусе из города в село. Сидел. В проходе стояла молоденькая девушка в платье с вырезом на спине в виде прямоугольника (что-то типа декольте, только на спине). Зачем? К чему этот вырез? Если все в нём видят прыщавое тело, точнее, недавно избавленную от прыщей спину: бледная кожа в розовых и голубых пятнышках. Клоунесса? Она молоденькая. Ей простительно делать ошибки. А, вот старой кошёлке Шапокляк из городской литгазеты, за большое декольте на плоской, костлявой груди, надо набить тощую задницу старой самодельной мухобойкой... А, да, ещё, во второй по значимости библиотеке города видел одну старую клоунессу - маленькое, кругленькое существо, среднее между пожилой женщиной и молодящейся бабушкой. Так вот, у этой "давно увядшей розы" декольте было в виде овала размером с детскую ладошку. Вырез, грубо говоря, напоминал дыру в платье. Из "дыры" выглядывал "половой орган девочки". Да-да-да! Девочки. "Половой орган" беленький, пухленький, пока ещё без признаков оволосения...
   Как знать? Может, все эти женщины, со странными декольте, нормальны, а болен я? Может, это всё мои больные, нездоровые фантазии? Фантазии с долей извращения? Кто болен? Я или они? Видимо, все больны?..
  
  ЗАПИСЬ - 216 (май, 12г.)
   Наверняка, красный цвет меня раздражает по настоящему? Сегодня, когда ехал на автобусе из города в село, увидел в начале нашего села ярко-красный забор. Какая-то дура или дурак, или семейка дураков (в нашем селе дураков достаточно, как и мудаков) покрасила метров пятнадцать забора из цельного листового металла в цвет войны, революции, месячных и геморроя... в цвет мясников, клоунов, насилия и секса...
   Автобус проехал ещё с километр, и я увидел узел газовой распределительной системы с множеством всяческих труб и вентилей, выкрашенных в такой же болезненно-яркий цвет, как и забор. Видимо, кто-то из семейки дураков работает в газовой конторе, и спёр краску для себя. Может, газовщик-маляр продал или выменял излишки краски на огненную воду (самогонку или максимку) у семейки дураков.
   Мой сосед Мясник Мкртыч тоже года три назад выкрасил свой уличный деревянный туалет в красно-коричневый (геморройный) тон. Его жена Розалия приторговывает максимкой (спирт, как правило, низкого качества разведённый водой из крана). Видимо, эта семейка купилась на дешёвую ворованную краску ядовитого тона и налила за неё стакан, другой пойла какому-нибудь нашему Васе, Феде или Ване...
   Для себя я ещё понял одну вещь, что красный цвет и слово "любовь" - родственны. Слово "любовь" меня, тоже, раздражает, потому что его может сказать какая-нибудь шалава или гламурная дура, после того, как сделает минет своему 85 или 139 дружку. При этом шалава или гламурная дура закурит длинную и тонкую розовую сигарету, закатит глаза и 85 или 139 раз томно промурлыкает: "Я люблю тебя, малыш!" или " Мне в кайф заниматься с тобою любовью, пупсик!"...
   Понятие "любовь" залюбили, затрахали до невозможности представители попсы (текст песен и их "личная" жизнь) и "звёзды" гламура (...С. Зверьков, В. Пердючка, К. Лошак, А. Плюшкин и остальные...).
   Не секрет, что в русском языке когда-то слово "красный" имело значение "красивый". В русском языке, думаю, не случайно слова "любовь" и "кровь" идеально рифмуются... Прошло время и большое стадо выбрало для своего знамени красный цвет... Прошло ещё время и уже внуки с правнуками тех, что шли под красным знаменем, изгадили, измызгали, растоптали слово, понятие, чувство, состояние души под названием "любовь"...
  
  
  
  ГОРОД
  
  ЗАПИСЬ - 217 (октябрь, 12г.)
   Последнюю запись делал более четырёх месяцев назад в селе. На улице тогда карнавалил май. Уже осень. Октябрь. Наконец-то, мы с мамой переехали из села в город, из задницы в мохнатку (название города близко по звучанию мату, означающему вагину).
   Если б я был настоящим сказочным колдуном, то добрую половину жителей села (где недавно жил, точнее, существовал) превратил бы в животных, насекомых, растения...
   Мясника Мкртыча и его всю семейку я бы, за наглость, жуликоватость и холодную, меркантильную расчётливость, превратил бы в чёрных крыс. Да, в чёрных крыс, если таковые есть в природе. Хавронью и её детей, за нахрапистость, грубость, топорность и засранство, обратил бы в свиней. Оленю и его жене Гермафродиту сменил бы пол. Олень стал бы пожилой женщиной - у него бы выросли вислые и сморщенные сиськи, а дружок - усох бы и отпал. У Гермафродита же наоборот исчезло бы вымя и вырос большой фуй. Смена пола в их случае была бы естественной и закономерной, потому что Олень, в своей семье, давно уже баба, а Гермафродит - мужик. Если его раньше звали "дядя Юра", то, после моих колдовских манипуляций, стали бы окликать - "тётя Юля". Она же из "тёти Гали" превратилась бы в "дядю Гену". Их дочь Страшилку бы превратил бы в поганку или моль...
   Через два с половиной месяца конец света (по календарю мая)...
  
  ЗАПИСЬ - 218 (октябрь, 12г.)
   Сделаю несколько записей. В них расскажу о том, что произошло за эти четыре месяца с хвостиком.
   Моё лечение (маниакально-депрессивный психоз) закончилось в первой декаде июня, но депрессняк не проходил. Разговаривая с Екатериной Николаевной (моим лечащим врачом), я два раза чуть было ни пустил слезу, когда она интересовалась: " Сева, почему ты такой грустный?..".
   Обсуждал с мамой, какой Катеньке купить подарочек, за лечение.
  - Может, купить коробку с тремя килограммами шоколадных пряников? - прикалываясь, спрашивал у мамы.
  - Нет. Ты лучше ей купи мешок макаронов. На килограмм двадцать. Она тебя ещё с месяц будет лечить...
  - Да. Будет лечить, пока макароны ни съест. Лечение растянется до осени...
   Закончив лечиться в дурдоме, то есть подлатав свою больную душу, я заболел другой болячкой. Ночами, когда поднимался по малой нужде, у меня сильно болели ступни, словно вставал ни на ровный, гладкий пол, а на битое стекло иль щебёнку. Болели ноги и днём. Начал хромать. Подлечил ноги только на днях - в октябре. Пил капсулы нейродикловита и ходил в физкабинет на ультразвуковую терапию.
   Катеньке (врачу из жёлтого дома) я принёс коробочку (жестяную) элитного чая и баночку хорошего кофе.
   Словесный портрет Екатерины Николаевны (Катеньки). Женщина тридцати с небольшим лет. Мне кажется, что она или никогда не будет счастлива в личной жизни, или, наоборот, достигнет на этой стезе космических высот. Она на редкого любителя. Она, на первый, беглый взгляд, неприглядна (может, потому что не пользуется косметикой?), но очень хороший, очень светлый человек. Она, мне думается, могла бы быть не только прекрасной матерью и женой, но ещё и преданным, надёжным другом. Есть ли у неё в личной жизни всё это? Будет ли? Не знаю. Дай бог, чтоб было. Таких, как она - очень мало.
  
  ЗАПИСЬ - 219 (октябрь, 12 г.)
   На днях свадебный кортеж мясников устроил стрельбу в центре столицы. Отделались баранопасы копеечными штрафами.
   Пару дней спустя другой джигит - сынок богатенького мясника - сел на "железного коня" пьяным и, на скорости 150 километров в час, разнёс три легковушки. Погибло несколько человек. Наши продажные менты хотели сделать крайним русского парня, погибшего в этом ДТП.
   Как, они, уже, достали все эти Мкртычи, Хачики, Сосо, Карапеты, Ашоты, Алики...
  
  ЗАПИСЬ - 220 (октябрь, 12г.)
   За несколько дней до выписки из психбольницы, я снова поднял руку на свою маму. До этого она с месяц говорила, что хочет купить 10-15 саженцах помидоров, а тут огорошила, сказав, что взяла 25-30, я офигел и взорвался: схватил её за редкие пакли пепельных волос и дёрнул вниз. Когда она разогнулась, то была похожа на старую ведьму. Это, видимо, старость, страх и злость... Ей не хватало воздуха...
   После скандала полночи не спал. На следующий день встал в пять часов вечера. До самой ночи тяжёлое, густое и вязкое молчание...
   Чуть позже женщине, которая дала мне жизнь, сказал: "... В следующий раз я не буду брать тебя за волосы, а просто ударю. У меня рука тяжёлая. Ты умрёшь. Меня запрут в дурдом на лет десять. Но я не смогу жить с тем, что убил свою мать. В итоге, наложу на себя руки. Получается, что из-за дурацких помидоров и огурцов случиться две смерти... Ты меня уже около десяти лет трахаешь своим огородом. Я же не достаю тебя литературой. Не заставляю учить наизусть советской, коммунистической направленности стихи Владимира Маяковского, не заставляю писать японские трёхстишия... Напряги свой маленький мозг, размером с горошину, или случиться большая беда..."
   Через несколько дней мне мать снова тупо совала под нос проращенные семена огурцов. После чего у неё хватило умишка уйти к соседке на пару часов. За это время я успокоился, остыл, но, когда она появилась дома, у нас снова был жёсткий (с моей стороны) разговор. Мама стала клясться, божиться, убеждать меня в том, что больше ничего не будет сажать. Только тыкву, чтоб в огороде не было сорняка...
  
  ЗАПИСЬ - 221 (октябрь, 12г.)
   Два десятка лет назад, может, поболе, когда заболевал (МДП), мнил себя, то богатырём Алёшей Поповичем (Мой лечащий врач - старый еврей Рабинович - в этих больных фантазиях был Ильёй Муромцем. Добрыней Никитичем являлся - тощий и бледный психиатр по фамилии Иванов), то Иисусом - 2... В то время в психбольнице небольшого казахстанского городка лежал ещё один "Иисус" - мужчина - крепыш - коротыш средних лет с копной густых кучерявых волос и широкой, лопатоподобной бородищей. Признаюсь, я к нему испытывал недобрые чувства, как к самозванцу, как к обычному смертному, что взваливает на себя чужой крест, то есть мой крест...
   Выздоравливая и превращаясь из "Спасителя мира" в обычного психа Севу Кобылина, возвращаясь в реальный мир из мира выдуманного, я сильно болел душой, депрессировал... Это были самые болезненные дни и недели в моей жизни...
   Заметил, что частенько творческие люди, особенно не профессионалы (графоманы, артисты самодеятельных народных театров, доморощенные художники и дворовые музыканты) - как правило, неудачники, алкоголики, сумасшедшие... Иначе говоря, странные, убогие, увечные, юродивые, блаженные... Возможно, все они занимаются творчеством, так как это другая реальность. Они создают, как Создатель - Творец - Всевышний..., свой, пусть маленький, несовершенный, кривенький... но мирок...
   Я, например, после нескольких лет "моей" болезни начал писать фантастические рассказы и нетрадиционные стихи. За несколько лет в воображении и на бумаге создал своих "Адама" и "Еву", других героев... Раз творю, значит, я - Творец. Пусть малюсенький, неказистенький, слабосильненький..., но божок...
  
  ЗАПИСЬ - 222 (октябрь, 12г.)
   В новостях сказали, что в Америке - США (как говорит иногда политик Пушкин "за лужей") из склада одной фирмы пропало сначала четыре, а потом ещё три ящика зубочисток. Полиция затрудняется сказать о мотивах преступника. Зубочисток в семи ящиках несколько десятков тысяч... Получается, ни только Россия богата на дураков и мудаков. Их везде достаточно, везде много. В Америке не меньше, чем у нас.
   У меня лёгкий депрессняк. Может, это осенние обострения?
  
  ЗАПИСЬ -223 (октябрь, 12г.)
   Люди (все или почти все) копят на протяжении своей жизни всяческий хлам. У одного гора побольше, у другого поменьше. Хлам - это недвижимость, мебель, машины, бытовая техника, одежда... Они - люди, видимо, думают, что будут жить вечно, а, если, даже, и умрут, то всё барахло заберут с собою в другую - потустороннюю жизнь (на манер тех же египетских фараонов)... Дурачьё!
   С другой стороны, своё барахло можно оставить детям и внукам... Но они, навряд ли, будут кланяться в пояс своим родителям, дедам... Как правило, после смерти богача начинается звериная, кровавая делёжка его барахла между родственничками. А, он - богач, за время этих разборок и склок, не раз переворачивается в гробу...
   Туда (в загробную жизнь) можно, мне думается, забрать лишь только грехи и праведные дела. И там - в другом измерении - ты, возможно, за них ответишь перед Некто... Кто, после этого, болен? Я или эти собиратели, коллекционеры хлама, барахла?
   Недавно составил список вещей (более десяти), которые хочу продать, то есть избавиться от лишнего груза. Объявления на продажу размещу в интернете. Стараюсь оставить себе только то, что по настоящему необходимо в быту, в жизни (этой, земной).
   Когда переезжали (полтора месяца назад) из села в город, то очень много хлама (мебель, бытовая техника, одежда...) отдали Блудницкому потроху за символическую сумму... Ненужные книги, бумагу для рисования... отдали за "спасибо" её внучкам.
   Возможно, уже делал запись о хламе, барахле, лишнем грузе... Возможно, повторяюсь, но раз говорю снова и снова, значит меня эта тема волнует...
  
  ЗАПИСЬ - 224 (октябрь, 12г.)
   В середине лета мне приснился сон, в котором я ходил босиком по снегу. Во сне на физическом уровне я ничего не испытывал - ни холода, ни ледяного жжения.
   На следующий день (в понедельник) поругался с оценщиком из антикварного магазина. Он разговаривал со мною грубо, как мент. Он - собиратель старого хлама, барахла - хотел меня кинуть: купить за бесценок несколько интересных монет. В это же время (в середине лета) мы с мамой сдали несколько её золотых украшений, как лом. Нам срочно нужны были деньги, так как жильё в городе на порядок дороже сельской квартиры.
   В этот же день встретился с пожилым художником (пишет, в том числе, иконы), что коллекционирует монеты (в основном "Золотую орду"). Художник - толстый и рыхлый, с трёхцветной бородкой - купил у меня шесть монет за 580 рублей (около 20 долларов США) и одну монету спёр. Сначала, он её уронил на пол (Мы сидели в большом, пустующем читальном зале одной из библиотек города) и по лакейски лазил под столом. Потом, зажал монету в потном волосатом кулачке... Я видел его жульничество, но находясь в полном замешательстве, промолчал. Почему был растерян? Он - художник и нумизмат - пишет и реставрирует иконы, ему осталось жить лет 5 -15, а тут такая мелкая, дешёвая клоунада. Испытал к гореиконописцу чувство брезгливости, омерзения и, отчасти, жалости... Ему пора о душе подумать, а он себя ведёт, словно прыщавый подросток, ворующий соседские зелёные, кислые яблоки. Расставшись с воришкой, вспомнил, как сам лет в пятнадцать спёр у одноклассницы монету. Видимо, я девочке был симпатичен и она принесла мне показать папину коллекцию монет в жестяной баночке. Мне до сих пор от этого проступка, от мысли о нём становиться очень неприятно, становиться стыдно...
   После встречи с мелким жуликом, зашёл в магазин. Попросил у продавщицы пару пакетов молока и протянул ей тысячную купюру. Она ходила из угла в угол и, явно, затягивала со сдачей. Может, тоже, хотела сжульничать. Сейчас процентов девяносто живёт по одной заповеди "Обмани (вместо "обмани" матерное слово) ближнего и возрадуйся"... Шёл домой и думал, что я в двадцать лет, от накопившегося разочарования в людях (клоунах) вскрывал себе вены, потом, бросался под поезд (всё, к счастью, обошлось), а сейчас, просто, хочу все наблюдения зафиксировать в своём дневнике. Хочу сделать очередную запись о гнилой и горбатой человеческой природе. Сейчас постараюсь не накладывать на себя руки, а буду молча презирать этих жадных, вороватых и недалёких клоунов...
  
  ЗАПИСЬ - 225 (октябрь, 12г.)
   Несколько дней спустя, после встречи с горехудожником, ходил в одну из сельских контор. Обед у чиновников с 12 до 13 часов. Начальница пришла ни к 13, а к 14 часам. До этого её подчинённые целый час тыкались в закрытую дверь, топтались у кабинета "кочки" с бумагами, справками... На дверной табличке были написаны имя, отчество и фамилия начальницы. Фамилия - ни то украинская, ни то белорусская - "Железяка".
   Я сидел и гадал: "...Интересно, она - эта Железяка - в самом деле железяка или, может, деревяка, или кулебяка, или бяка, или кака, или сра...".
   В конторе, также, сидела молодая пара цыган. У неё в ушах весьма массивные золотые серьги. Издалека они формой и размером напоминали сарайные замки. Задал себе вопрос: "...Как её уши, точнее, мочки ушей выдерживают такой груз и не рвутся?..".
   Цыганка села поближе ко мне. Оказалось, что серьги-замки поддерживают шёлковые нитки, которые висят на самих ушах и, следовательно, снимают нагрузку с мочек.
   Мне вспомнился рассказ одного индийского писателя (имя не помню) про золотые серьги. В этой истории, чем богаче делался муж, тем массивнее становились серьги у его жены. В итоге, уши у женщины порвались от тяжести украшений...
   Ещё на цыганке имел место жгут из жёлтого метала, толщиной с мизинец ребёнка и другие дорогие цацки...
   Чиновница-начальница Железяка оказалась смазливой бабочкой. Вполне возможно, что свою должность она заполучила через пастель...
  
  ЗАПИСЬ - 226 (октябрь, 12г.)
   Мой одноклассник Толик Б., будучи молодым человеком, по неизвестной мне причине (детали не уточнял), не смог лишить невинности девушку и, сильно переживая, сошёл сума (заболел шизой). Видимо, его сильно мучило то, что он никудышный, малоопытный мужчина, плющило оттого, что он у девицы не стал первым и прочие подобные, естественные, в данном случае, комплексы и страхи.
   Я, тоже, боясь первой близости с женщиной, долгое время оставался мальчиком (невинным). Моя затянувшаяся "чистота" - это, тоже, одна из важнейших причин последующего заболевания, то есть МДП (маниакально-депрессивного психоза).
   Наверняка Фрейд прав (увы, его не читал, хотя два раза труды психоаналитика мне попадали в руки): всё человеческое (животное) завязано морским узлом на взаимоотношении полов, на сексе...
   Наши судьбы и жизненные пути с Толиком чем-то схожи. У него, тоже, имела место попытка суицида (он мне рассказывал об одном случае). Несчастный, депрессируя, вогнал себе в грудь нож. Хотел в сердце, но, к счастью или несчастью, промахнулся. Ему удалили часть лёгкого. Толик, ища себя, ища смысл в жизни, отправился из Казахстана в Бурятию. Он хотел стать буддистским монахом. Ему в этом отказали.
   Я, тоже, ища опору в жизни, стал графоманить (писать). Меня, тоже, в состоянии тоски и депрессии бросило из Казахстана в маленький рыболовецкий посёлок на Дальнем востоке.
   Как ты, Толик, поживаешь? Здоров ли (твоя больная душа не в счёт) телесно? Если ты жив, то пусть поменьше тебя бьёт жизнь, пусть поблагосклоннее к тебе будут Рок - Фатум - Случай... Тепла, света и чистоты тебе, Толик Б.
  
  ЗАПИСЬ - 227 (октябрь, 12г.)
   Здесь в городе у нас, естественно, новые соседи.
   Когда-то описывал сельских (аульских) соседей, теперь попытаюсь дать (первое впечатление) физические и психологические портреты городских.
   Наш семиквартирный одноэтажный дом странной архитектуры стоит у старого русла реки. На берегу мощные - толстые и высокие - вётлы. Сам же водоём зарос камышом, местами покрылся белесой рыхлой коркой (Хрен знает чего - выбросы бумажной фабрики). У нас с мамой вид из зала на реку. На неё, всё же, приятнее глядеть, чем на грязную, замусоренную улицу села, на покорёженную, ржавую кабину "Камаза", что принадлежит Мяснику Мкртычу, на пьяных, справляющих нужду мужиков и баб...
   У нас частичные удобства: туалет на улице, ванной или душа, тоже, нет. Но душевую кабину можно установить в сенях. Если всё будет хорошо, и мы доживём до весны, то избавим себя от посещения общественной бани.
   У нас квартира Љ1. Во второй сейчас никто не живёт. Её две пожилые женщины, проще говоря, бабки, используют, как дачу. Они приезжают откуда-то с севера (ни то Архангельск, ни то Мурманск...) весной, а осенью - уезжают. Получается, нам придётся оттапливать ни только свою площадь (35 кв.м.), но и соседскую (столько же метров), так как между нашими квартирами длинная и тонкая перегородка. Она легко пропускает тепло и холод, а также звуки. Когда бабки - мать и дочь здесь жили, то мы с мамой часто слышали, как они "пели" - скороговорчато ворковали тонкими голосками. Мы их с мамой звали то "Канарейками", то "Креветками" - за серенькую, невыразительную внешность. Мать - маленькая и худенькая сутулая старушка 87 лет. Тихенько двигается на тонких полусогнутых ножках в линялых спортивных штанах с мотнёю до колен. Дочери лет 60-65. Младшая Креветка, чтоб быть поярче, поприметнее, красится в блонду и носит одежды ярких (красный, розовый...) расцветок. Я её ещё мысленно называл "Мэрилин Монро". У неё высокомерно-чопорное выражение физиономии. Это говорит о том, что она недалёкая, глупая бабёнка. Обе Креветки нам с мамой не понравились на интуитивном уровне, так как мы с ними практически не общались и они не успели нам сделать ничего плохого. Нет. Вру. Младшая Креветка перед нашим кухонным окном постоянно вывешивала своё нижнее бельё: трусы и лифчики (Дорогие, с кружевами. Такие, обычно, носят женщины 30-40 лет, ведущие активную половую жизнь). Со слов одной из соседок, Младшая Креветка - врач-гинеколог - представитель интеллигенции... Когда свои труселя и лифы вывешивала на всеобщее обозрение сельская соседка Страшилка, я к этому относился спокойно. Ибо она молодая дура, жлобиха. Младшая Креветка же уже давно бабушка (внучка учиться в школе), у неё солидный возраст и профессия, предполагающие интеллигентность, какой никакой вкус и воспитание. А, нет. Гляди те все соседи на моё нижнее бельё. Фи-фи-фи! Махровая жлобиха...
   Примечание. Жена Мясника Мкртыча Розалия и его дочь из села (Аула) никогда не вывешивали своё нижнее бельё на всеобщее обозрение. Тут им большой плюс.
   Ещё у меня с Младшей Креветкой состоялся следующий разговор.
  - Мы здесь живём 5-6 месяцев, а потом уезжаем к себе домой.
  - Это у вас типа дачи! - уточнил я, - А кто зимой охранять будет?
  - Вы! - не задумываясь ответила блонда в розовом - Антимерлинмонро.
   Мне её наглость не понравилась, но я, почему-то, промолчал.
   Ещё. За их - Креветок - квартирой приглядывает одна из соседок. Они - дачницы - могли бы ей сказать, чтоб она хотя бы раз в неделю протапливала жильё (есть газовое отопление). А так, эти две старые хрычовки паразитируют за наш с мамой счёт, аки глисты в человеке или животном, - мы отапливаем, прогреваем не только свою, но и их квартиру. Повторился об отоплении. Видимо, меня это напрягает, злит.
   Двери 2,3,4 и 5 квартир скучкованы (говорил же, что дом странной архитектуры, планировки). Соседям этих квартир тесно и неудобно. Что называется, не вздохнуть, не пёрнуть...
   В 3 квартире живёт маленькая коротконогая женщина с большой головой и глазами на выкат. Ей можно дать и 45 и 65 лет. Маленькая собачка всегда щенок. С ней живёт с десяток кошек и котов (котята не в счёт). Есть такие устойчивые выражения, как "Япона мать", "Кузькина мать", "Трах твою мать"... Пусть она будет "Кошкина мать". Кошкина мать занимает (с её слов) вместе с котами ни то четыре, ни то пять небольших комнат ( вся площадь - 46 кв.м.).
   Как-то она к нам зашла без стука (дверь была не запёрта) и заявила с порога: - У вас плохая квартира! Здесь квартирант убил старушку хозяйку!
  - А зачем вы мне это говорите? - недовольно спросил.
  - Вас это заинтриговало? - более обычного выпучила глаза бабушка-девчушка.
  - Вы пришли, чтоб мне сказать плохую новость, чтоб испортить на строение?
   Кошкина мать посмотрела на церковный календарь моей мамы, что висел на кухонной стене, и добавила: - Придётся идти в церковь...
   Не понял, ей надо идти в церковь, чтоб замолить грешок или нам с мамой, чтоб "очистить" жильё?
   Мы решили с мамой, что с Кошкиной матерью будем общаться так же, как с Креветками, то есть, по принципу: "Здрасти! Хорошая погода! До свидания!". Общаться поверхностно и редко. Общаться, только потому, что соседи. Близко и плотно с этими людьми лучше не сходиться.
   В 4 квартире проживает собрат по перу. Назовём его "Членом-корреспондентом". Ему сорок с хвостиком лет. Говорит, что пишет статьи на дому и отправляет их по интернету в некую общероссийскую газету. Он купил свою квартиру на три месяца раньше (в мае) чем мы с мамой. С его слов, когда он сделает ремонт - к нему переселится жена. Мол, сейчас она живёт у сына. Обитаю уже два месяца на новом месте, а благоверную Член-корреспондента так ни разу и не видел. Уверен, что она из него вьёт верёвки, так как Щёлкопёр сам себе готовит и стирает.
   У меня с Член-корреспондентом случилось несколько разговоров. Первый.
  - Вы наш новый сосед? - спросил он у меня при встрече.
  - Да. Сева.
  - (Член-корреспондент). За сколько купили свою часть дома?
  - За 740.
  - А мы с женой за 850, - с долей нескрываемого сожаления и зависти ответил сосед.
  - У вас какой метраж? - уточнил я.
  - Тридцать пять, как и у тебя. Будем на "ты"?
  - Да.
   Член-корреспондент с кислой миной пошёл по своим делам.
   В плане техники я туповатый. В этом отношении пошёл в свою маму. Она, тоже, в этой сфере ни бум-бум. Как-то обратился к Член-корреспонденту (он сказал, что умеет это делать) за помощью в отношении мелких работ связанных с электричеством и газом.
  - Я отблагодарю, - сказал ему.
  - Можно сделать... Есть расценки в интернете...
   Словесная формулировка "Есть расценки в интернете..." меня, несколько, напрягла, потому что, частенько, соседи друг другу больше чем дальние родственники. Если бы он меня попросил о какой-то мелкой услуге, то я бы её сделал за "спасибо", ну, в крайнем случае, за бутылку пива.
   Когда запил сосед из 7 квартиры - молодой худосочный мужчина (Его часть дома соседствует с нашей. Нас с семьёй алкаша разделяет часть тонкой перегородки, как и с Креветками), Член-корреспондент как-то ехидненько, по-бабьи поинтересовался у меня:
  - Он, что лежит в больнице или лечиться дома?
   "...Какая тебе, хрен, разница?" - сердито подумал я о любопытном щелкопёре.
   Член-корреспондент предложил мне бэушную дверь от санузла (сказал, что это дверь из его квартиры) за новую огородную калитку (Я её привёз из села. В своё время калитку сделал, но она не пригодилась - стояла в сарае). Дверь же мне нужна в качестве перегородки для встроенного платяного шкафа, что собираюсь смастерить. Сосед, отдавая дверь, снял с неё полуржавые петли и шпингалет (какая, однако, мелочность). Хотя, до этого, я, отдавая ему новую, крашенную в зелёный цвет калитку, не забыл приложить к ней две новые оцинкованные петли- "папы", что отдельно у меня покоились в коробке с гвоздями и саморезами...Позже щёлкопёр проболтнулся, что дверь он приволок вместе со своей женой с одной большой мусорки, что в трёхстах метрах от нашего дома.
   Мне сосед журналист стал постепенно неприятен. Он жадный, меркантильный, завистливый подкаблучник и сплетник. Ещё у него завышенная самооценка и явная мания величия. Во всех наших разговорах на любые темы он постоянно пытался показать, что лучше знает предмет, о котором речь. Вёл себя, как утверждающиёся в жизни подросток. С ним я, тоже, буду общаться по принципу: "Здрасти! Хорошая погода! Всего доброго!".
   Кстати, Член-корреспондент носит яркую красную бейсболку. Видимо, для того, чтоб его за версту было видно.
   В 5 квартире проживают муж и жена пенсионного возраста. Её мысленно зову "Мужиковздесьнет". Объясню. Несколько месяцев назад, когда приехал посмотреть, освободил ли продавец квартиру от мебели и вещей, то новая соседка, на мой вопрос: "Можно ли с кем-то договориться о разгрузке машины с барахлом?", кокетничая и поблёскивая глазками пропела: "Мужиков здесь нет!". Я тогда подумал: "Или совсем мужиков в доме нет или ни у кого не стоит...".
   Мужиковздесьнет со своим мужем одного роста, но она - пампушка, он же - тощ. Женщина частенько выполняет не только свою, но ещё и мужнину-мужскую работу. Её муж, вроде бы, чем-то серьезно болен. Точно не знаю. Они мне показались открытыми и добродушными людьми. Через три недели, после нашего с мамой заселения в дом, у нас была трудная финансовая ситуация, и эта семья, не зная, кто мы, что мы, одолжила небольшую сумму денег на несколько дней. Мы тогда попросили о помощи. Правда, время спустя, Мужиковздесьнет сказала, что деньги можно брать в частных финансовых конторах. (Небольшая сумма под большие проценты). Этим она испортила первое хорошее впечатление о себе.
   Приблизительно в это же время подошёл ко мне её муж, назову его "Ежиком" (густой чернявый и кудрявый волос, узкое лицо, длинный нос и тёмные глазки-буравчики), и доброжелательно предложил: "... Если будет надо, можешь пользоваться моим летним душем... Можешь кататься на лодке...". Такое расположение и открытость к моей персоне, несколько, признаюсь, насторожили, показались неестественными, неискренними. Ёжик с сыном рыбачит (браконьерничает). У них есть старая деревянная лодка, сети и так называемый "Вертолёт" - что-то среднее между сетью и удочкой, точнее, удочка с сетью.
   Мужиковздесьнет мне рассказала о близнаходящихся магазинах и оптово-розничной базе: что, где, когда и почём.
   Не знаю, как дальше, но пока Ёжик и Мужиковздесьнет просты и улыбчивы в общении.
   Правда, на мой субъективный взгляд, у Мужиковздесьнет есть явный недостаток, точнее, некрасивая привычка. Она сморкается, подобно трактористу или грузчику. Сначала зажимает большим пальцем одну ноздрю и, выдыхая через нос, со свистом прочищает вторую. Потом, проделывает тоже самое с другой ноздрёй. С её слов, она всю сознательную жизнь проработала на стройке. Видимо, этому методу очищения носа женщина научилась у простых мужиков-работяг. Строительница высмаркивается прилюдно, никого не стесняясь. Наверно, она считает, что это вполне нормально, вполне в рамках приличия... Но, с другой стороны, идеальных людей не бывает.
   Что касается их сына, то он мне не симпатичен. Он гнобит свою жену (вторую) - тихую, бледную, малохольную дамочку средних лет с длинным носом (Довгоносик малохольный). Он может, аки пёс или кот, аки грубый, топорный житель села-Аула (из которого мы уехали с мамой) сходить по малой нужде или высморкаться там, где приспичит, бросить где не попадя окурок, пустую пачку из под сигарет иль бутылку... Он частенько пьян и в соплях (освободив нос на манер своей матери, руки вытирает о тельняшку), рыбьей чешуе и слизи... При этом сей клоун (с его слов "мастер спорта" по самбо), аки дамочка, весьма любит золотые украшения. На нём толстый жгут и массивный перстень из жёлтого металла...
   Как-то мы с соседом алкашом из 7 квартиры сидели на моей кухне и пили чай с печением. Так вот, вышел из сарая сынок Ёжика и Мужиковздесьнет в тельняшке и спортивных штанах и, фактически, перед окном отлил - справил малую нужду. Хотя, общественный туалет находиться в двадцати шагах. Пусть он - этот гопник будет именоваться "Соплюном золотистым". Раз сопли и золото вместе.
   6 квартира находиться в далеке, на отшибе от остального скопления квартир. Кто там проживает, я толком не знаю. Как-то видел на крыльце крашенную блондинку пенсионного возраста в розовом халате. Она похожа на вокзальную буфетчицу, продавца в рыбном отделе иль на уборщицу в бане... Недавно возле этой части дома на траве играл клюшкой с шайбой дебелый увалень лет пятнадцати-шестнадцати, явно не отличающийся интеллектом. Может, это внук стареющей блонды?
   В 7 квартире, что соседствует с нашей, проживают очень полная женщина (Работает посудомойкой в столовой бумажной фабрики. Похожа на рекламную тумбу. Пусть она будет "Тумбой") и очень худой мужчина (запойный). Они среднего возраста - по 35-37 лет. Посудомойка с нами общается по принципу "Здрасти!". О "погоде" со мной и мамой - не говорит. Возможно, ей стыдно за мужа алкаша. Его запой начался до нашего приезда и до сих пор не закончился. Вру. Сейчас сосед в больнице. Возможно, в психиатрической. Мне одна из соседок сказала, что у алкаша, назову его "Потеряннымвовремениипространстве", кроме запоев имеет место ещё одна тяжёлая болячка - эпилепсия. Неделю назад его, в полуживом состоянии, приволокли дружки домой в два часа ночи. Через несколько дней, вечером соседка Тумба для бывшего мужа вызвала скорую помощь. Почему бывшего? С её слов они три года назад развелись. А, зачем тогда живет с ним? Почему не выгонит, ради нормального детства малолетнего сына? Как сказала другая из соседок: "Держится за хрен!". Должно быть, забавное зрелище - совокупление посудомойки с мужем - толстухи с доходягой. Рисунок углём: "Нож на арбузе...".
   Их сынок-школьник подвижен, аки сперматозоид (Буду именовать его "Сперматозоидом") и диковат, аки маленький, хищный зверёк. При первой нашей с ним встрече, пацанёнок суетливо и беспорядочно дёргался, словно марионетка на нитях, управляемая бухим кукловодом, и чуть мне ни сунул в глаз дуло игрушечного пистолета...
   Пока, пожалуй, всё о соседях.
  
  ЗАПИСЬ - 228 (октябрь, 12г.)
   Недавно смотрел художественный фильм о Великой Отечественной войне по книге Гроссмана "Жизнь и судьба". Телеканал "Россия", точнее кинокритики сотрудничающие с этим телеканалом сравнивают роман Гроссмана с эпопеей Льва толстого "Война и мир". Промолчу, так как несколько раз пытался прочитать "Войну и мир", но так и не осилил. Он, увы, меня не заинтересовал, не заинтриговал. Рассказы А. П. Чехова могу читать, потому что они не грузят длиннотами, словоблудием...
   Один из главных героев "Жизни и судьбы" - большой, одарённый учёный (по национальности еврей) ведёт себя в одной щепетильной и опасной для жизни ситуации (учёный противопоставляет себя всему научному заведению, всей сталинской системе), прямолинейно, как русский Иван. Он учёный тупо, быком прёт на пролом, а там будь что будет, авось, пронесёт... Все кругом (в научном заведении) по лакейски прогибаются, а он - молодец-огурец, он - былинный герой...
   Не верю!!!
   Евреи никогда не были хорошими бойцами, воинами. Они выдающиеся коммерсанты, дельцы... артисты, поэты, музыканты...учёные... кто угодно, но только не воины. Они гениальные приспособленцы. За две тысячи лет гонений выжили только те, кто умел хорошо подстраиваться (хамелеоничать) под окружающую среду, обстановку...
   Учёный повёл себя вполне по-еврейски, когда надо было подписать "гнилое" письмо. Он вышел в туалет, где "по-бухгалтерски" просчитал несколько вариантов своего поведения и, в итоге, выбрал наименее опасный, так как находился в этот момент жизни у "кормушки" (хорошая, просторная квартира, служебная машина, добротный в военное время паёк...) и не желал её терять.
   В ситуации отчайного, бесстрашного сопротивления учёного еврея всему сталинскому режиму - есть жизненная неточность, неправда автора романа, есть явная надуманность и, в некоторой, даже, степени, элемент водевильности...
   У одного известного российского поэта-сатирика-юмориста есть ироническая поэма про богатыря Рабиновича...
  
  ЗАПИСЬ - 229 (октябрь, 12г.)
   Недавно ночью не спалось. Глядел по какому-то телеканалу документальный фильм о преступности среди шизофреников. Один из врачей-психиатров обмолвился, что процент преступников среди так называемых маньяков (душевнобольных, подверженных всяческим маниям) такой же, как и среди нормальных, здоровых (А здоровы ли они?) людей.
   Не буду говорить о других психах. Скажу о себе. В сорокалетнем возрасте, когда мы с мамой переехали из квартиры, что пятиэтажном доме (Казахстан) в частный дом (Россия), я столкнулся с мышами. По-первости не мог их убивать. Ловил маленьких, глупых мышат руками и выпускал на улицу. Отрубая курам головы, не испытывал удовольствия (значит, не садист). В эти моменты, я насиловал свою природу. Если б обратился к тому или иному соседу, чтоб помог обезглавить курицу, то меня засмеяли бы не только мужики с бабами, но и сами куры.
   Никогда не участвовал в групповом сексе. Считаю, что те кто им занимается (тем более, если одна девица и несколько мужчин) подобны животным (собакам)... Одна сучка и стая кобелей - собачья свадьба. Животные.
   Мне несколько женщин делали минет. Я им не делал. Брезгую.
   Хотя, был грешок в лет тринадцать. Я и ещё два подростка-балбеса трахали друг друга в задницы. Мне сейчас противно об этом вспоминать.
   Никогда не смог бы изнасиловать женщину. Это против моей природы. И, вообще, какое удовольствие от близости с женщиной, если она тебя царапает, кусает, пинает, плюёт тебе в лицо. Надо быть извращенцем, чтоб получать от этого удовольствие.
   Пусть будет агрессивный секс, но по взаимному согласию и желанию.
   Испытываю брезгливость к мужеподобным женщинам. Спать с такой "бабочкой" - это, тоже самое, что трахать мужика. Извращение.
   Так, что это чушь собачья, бред сивой кобылы... что все психи - насильники, убийцы и извращенцы...
   Через неполных два месяца ожидается конец света...
  
  ЗАПИСЬ - 230 (октябрь, 12г.)
   Вспоминается ещё один эпизод из документального фильма о преступниках-шизофрениках. У меня от этой истории волосы дыбом встали. Если этот случай описать в художественном произведении, то читатель не поверит, скажет: "Во-о-о! Писака, гонит пургу!!!". Суть в следующем. Псих-хроник (кстати, хорошо владеющий 13-ю языками - полиглот - выдающаяся память) выкапывал из могил умерших девочек в возрасте от 4 до 13 лет. В этом душевнобольном было море, точнее, океан неистраченной, невостребованной любви и нежности. Ему хотелось иметь маленькую дочку, но, видимо, замуж за него никто не шёл и, следовательно, не рожал ребёнка (дочку). В доме ребёнка ему, тоже, не давали удочерить девочку, ссылаясь на его очень маленький доход (речь, видимо, о пенсии по инвалидности) и специфическую болезнь... Он вырывал мёртвых девочек из могил по ночам... С одним трупом, посадив его себе на плечи, он бродил по ночному кладбищу. "... Я никогда не забуду, как мы с ней гуляли!!!" - сказал он очень эмоционально, готовый расплакаться, когда "маньяка" поймали и проводили с ним следственный эксперимент.
   Он - блаженный - дурак -псих - маньяк - глубоко одинокий, больной человек - вырыл несколько трупов. С ними он смотрел телевизор. Усаживал мёртвых за стол, когда ел...
   Могилы, после того, как их "преступник" опустошал, имели, практически, первозданный вид и родственники умерших девочек ничего не подозревали. Обнаружилось всё случайно... Как? В документальном фильме об этом не сказали. Болен он? Да! Болен! Очень болен! А, разве здорова Шалава, у которой мы купили квартиру в селе (Ауле)? Сейчас ей лет 35-37. Она - пьёт, блудит и ворует... У неё работники соцзащиты забрали троих детей и поместили в детдом. Они у неё были вшивыми, голодными и грязными. Зимой сидели в нетопленом жилье и не ходили в школу. Она - Шалава выжила своих родителей (работающий, но пьющий отец и пьющая, гуляющая мать) из их квартиры (потом мы с мамой это жильё купили). Родители ушли жить в маленькую комнатку, в которой когда-то жила Шалавина бабушка. Пропив, прогуляв деньги за квартиру (немалая сумма) гулящая выгнала отца и мать из бабушкиной комнаты. Они уехали в какой-то медвежий угол. Там за "три копейки" приобрели кривенькую, старенькую избушку и доживают свой век.
   Шалава предала самых близких (кровных) людей: детей, которым дала жизнь и родителей, которые ей дали жизнь.
   Недавно её видел на городском базаре. Гулящая стояла и лыбилась (улыбалась). Толсто-красномордая торговала рыбой. Эту тварь, мразь ни сколько не мучает совесть. Потому что её у неё нет. У неё не болит душа, так как Шалава - мёртводушная - грубое, бесчувственное животное - живой труп - нравственногорбатая - биоробот... У Шалавы нет справок из дурдома, она не лежала в психбольнице, у неё нет явных маний и раздвоения личности, но здорова ли она? Она больна! Она и ей подобные, на мой субъективный взгляд, опасней и страшней для общества, чем "маньяки".
   Кто болен? Псих, что выкапывает из могил детей, потому что ему некуда и некому излить свою нерастраченную любовь и нежность, или Шалава, что отказалась, предала своих маленьких детей и пожилых родителей?
   Кто болен? Психи с раздвоением личности или крупные чиновники, политики и бизнесмены с растроением? Их растроение личности в том, что большинство из них одно думает, другое говорит, а третье делает...
   Кто, после этого, болен и кто здоров? Все больны!!!
  
  ЗАПИСЬ - 231 (октябрь, 12г.)
   Незадолго до отъезда из села в город, переспал у себя дома, на большом диване с Блудницким потрохом. Видимо, она решила меня отблагодарить за дёшево проданную бэушную мебельную "стенку", за кучу хлама, отданного за "спасибо".
   После секеса дурдомовская нянечка сделала мне массаж спины и обеих ног (до этого я ей жаловался на боли в ступнях). Возможно, она хотела быть похожей на дорогую жрицу любви, типа гейши. Мне было смешно. Находил в этом некую карикатурность, но вида не подавал. Это был высший секс-пилотаж по аульски (по сельски). Наше совокупление произошло во второй половине августа. Два с половиной месяца назад. Тогда, мелкие, но злые и наглые мухи, чувствуя приближающуюся осень, тоже, совокуплялись, но, только, не на диване, а на лету (большинство).
   Блудницкий потрох, после нашего с мамой отъезда из села (Аула) в город, часто мне звонила по сотовому телефону. Раз спрашивает: "...Ты не помнишь показания водяного счётчика? Я хочу оплатить квитанции..."
   Бывшая доярка согласилась приглядывать за нашей бывшей квартирой в селе, так как новые её хозяева (наши покупатели) находились на заработках в Москве. Приезжали не часто. Они щедро благодарили Блудницкого потроха за охрану. Например, наша покупательница на первой встрече с дурдомовской нянечкой подарила ей два хороших, практически не ношеных платья. И Блудницкий потрох - недалёкая, глуповатая жополизка и приспособленка - хотела вовремя оплатить коммунальные услуги за новых хозяев квартиры. Этим их лизнуть и, глядишь, получить снова хороший подарочек (подачку) за верную службу.
   Вовремя звонка Блудницкого потроха, я находился на центральном рынке города и был не в лучшем настроении. Меня взбесил дурацкий вопрос бывшей моей партнёрши по секесу и я грубо матернулся в сотовый: "...Я чо офигел, чтоб всякий мусор в голове держать!"
   Блудницкий потрох перестала мне звонить. А, впрочем, зачем ей мне звонить? С меня уже ничего не возьмёшь. Я отдал всё, что мог и уехал в город - стал отрезанным ломтём. Чувствуя вину, сделал несколько звонков на её сотовый телефон. Он по партизански молчал. Потом взяла телефон Кукушка - сожительница Балбеса - сына Блудницкого потроха. Поговорили. Попросил её, чтоб она мой новый номер телефона дала покупателям аульской квартиры.
   Признаюсь, меня несколько удивила обида Блудницкого потроха на мою телефонную матерщину. Она всю жизнь обитает в среде, где не ругаются, а разговаривают матом. Она сама при мне такие загибала матерные кренделя, что я офигевал. А, тут, на тебе бывшая доярка не может слушать маты. Может, у неё раздвоение личности? Может, она себя возомнила, допустим, английской королевой? А-а-а? Кругом одни клоуны и клоунессы...
  
  ЗАПИСЬ - 232 (октябрь, 12г.)
   Некоторые представители гнилой интеллигенции - профессора - очкарики с трёхцветными козлиными бородками досконально изучают и пишут толстые, многостраничные труды о том, сколько нахлобучил женщин, допустим, наше всё - поэт Пушкарёв ("Пушкарёв" - это прикол молодого Антона Чехонте). Видимо, козьим мордам нравиться копаться в "грязном белье" великих людей. Что касается Пушкарёва (и не только его), то я не совсем понял гнилую профессуру. Они пишут о большом поэте или быке осеменителе? На мой взгляд то, что происходит между мужчиной и женщиной, - касается только их двоих и более никого. Козьи морды делают из АСа представителя дешёвой, гнилой и фальшивой попсы, представителя шоу-бизнеса. Копайтесь горе-учёные в "грязном белье", допустим, К. Лошак, В. Пердючки, С. Зверькова... Им это нравиться, им это в кайф. Они сами норовят показать всему миру свои "грязные труселя и вонючие носки". Но не трогайте больших, одарённых людей прошлого и настоящего. Пусть, козьи морды, раскопками в "грязном белье" занимается жёлтая пресса. Пусть, жёлтые щёлкопёры выясняют, сколько тот или иной шоу-кобель натянул шоу-сучек или скольким шоу-кобелям дала та или иная шоу-сучка.
   Устал от дураков и мудаков...
  
  ЗАПИСЬ - 233 (октябрь, 12г.)
   Приближаясь к "зиме" своей жизни, стал понимать, что все мои беды, неприятности, разочарования от людей: дураков и мудаков. Их, увы, большинство. Наконец-то, хочу взять за правило общаться с большинством по минимуму. Если, допустим, замечу за тем или иным индивидуумом гнилоту и фальшь, то, вообще, прекращу с ним общение. Если это невозможно сделать (соседи), то постараюсь свести контакт до короткого и поверхностного общения.
   О соседях Ёжике, Мужиковздесьнет и их великовозрастном сыне - Соплюне золотистом. Она - Мужиковздесьнет недели две назад делала попытку меня соблазнить. Позвала к себе домой, чтоб я помог ей вынести на улицу две небольшие книжные полки, при этом два раза повторила: "Моих мужиков (мужа и сына) до вечера не будет, а полки надо вынести...". Она кокетничала. Противно. Многие женщины после климакса, к годам 50-60 становятся существами среднего пола. Мужиковздесьнет не исключение. У неё короткая (мужская) стрижка, фигура и лицо без явной половой принадлежности. В один момент, когда она со мною разговаривала, начала указательным пальцем нервно и суетливо "нарезать резьбу" в широком и коротком носу... Фу-у-у! Деревня!
   Ее - Мужиковздесьнет - муж Ёжик и сынок Соплюн золотистый вызывают у меня улыбку. Они летом в жару фланируют по "Хутору" в тёплых тельняшках с длинным рукавом. Они типа моряки-рыбаки. От берега старого русла речки-вонючки, что больше напоминает болото или пруд, отплывают на метров 40-50, не более. Признаюсь, не разу не видел, даже, маленькой волны на болоте-пруду. Иногда, бывает лёгкая рябь, но это при сильных порывах ветра... "Моряки-рыбаки" больше похожи на клоунов, на ряженных, чем на бывалых морских волков, какими они хотят показаться...
   Город - это, по гамбургскому счёту, крупное село.
  
  ЗАПИСЬ - 234 (октябрь, 12г.)
   Физически красивых, умных и талантливых людей достаточно. Порядочных же (честных и совестливых), увы, фить! Редко встретишь. Вымирающий тип. Вымирающий уже давно. Если верить историкам, ещё философ Диоген (тот, что по преданиям жил в бочке) прикалывался, издевался над древнегреческой общественностью, прицепив днём к своей заднице зажжённый фонарь и выкрикивая одну (важную, значимую, главную...) фразу: "Ищу человека!!!".
   Ни в селе, ни в городе за десять (без малого) лет пока ещё не встретил Человека с большой буквы, то есть порядочного представителя гомосапиенс. Когда стал вести сей дневник, то начал говорить то, что думаю, не только на бумаге, но и в реальной жизни. А, зря! Окончательно рассорился с литературной тусовкой города. Теперь никому не звоню и меня никто не беспокоит. Никуда ни к кому не хожу и ко мне никто не заглядывает на огонёк.. Ноль общения. Нас двое: я и мама. Более никого. Наши близкие и дальние родственники живут своей жизнью. Им нет дела до нас. Мы им отвечаем той же монетой.
   Пошли все на хрен! Написал мизантропический посыл. Может, у меня сезонное (осеннее) обострение? Да! Есть! Стал частенько "гавкать" на маму. Меня многое раздражает, поздно засыпаю (после полуночи), плохо сплю, пробуждаюсь с болью, чернотою в душе... Это дядя Депрессняк и тётушка Шиза пришли в мой дом...
  
  ЗАПИСЬ - 235 (октябрь, 12г.)
   Слушаю радио и смотрю телевизор. Какая у нас власть - такая и оппозиция. Среди оппозиционеров немало клоунов, шутов гороховых.
   Пушкина, хоть убей, не понимаю ...
  
   *** По цензурным соображениям вырезал несколько абзацев. Б. Нистровский***
  
  
  ЗАПИСЬ - 236 (октябрь, 12г.)
   Сатирик Задорный, наверно, всё-таки, в отношении тупости и глупости американцев, прав. Сейчас (вторые сутки) по восточному побережью США катиться ураган "Сэнди". Российские журналисты разных телеканалов показывают видео репортажи из Нью-Йорка и других городов этой страны. Многие американцы - и молодые, и пожилые - лыбятся ( улыбаются), как слабоумные иль идиоты, рассказывая о беде на фоне разрушенных домов, искорёженных машин, затопленных улиц, искрящихся электропроводов... Лыбятся, словно за ними ни смерть и разруха, а праздничный карнавал ни то в Венеции, ни то в Рио-де-Жанейро...
   Россия одна из самых богатейших стран на полезные ископаемые, углеводороды... Огромная территория. Россия ещё богата на дураков с мудаками. Теперь, понимаю, что клоунов везде много. Возможно, в развитых странах Европы и Америке их ещё больше, чем у нас, так как там для них созданы благоприятные условия обитания. Можно, вполне, нормально жить, быть сытым и одетым, быть в тепле, - имея пособие по безработице...
  
  ЗАПИСЬ - 237 (ноябрь, 12г.)
   У мамы, кроме высоко давления, ещё появился сахарный диабет. Плюс к этой коварной болячке прибавились больные зубы и дёсны. Зубы вместе с металлическими "мостами" расшатались до такой степени, что их срочно надо было удалять, так как после завтрака -обеда -ужина у мамы по долгу болели дёсны.
   Мы около двух недель ходили к зубникам (стоматологам) удалять мосты и зубы. Также, два раза отправлялись сдавать анализ на глюкозу в крови (сахарный диабет). Нам обоим - и мне, и маме - эти походы были тяжелы. Мама пару раз от горезубников выходила заплаканной с полным ртом крови. Мне же эти "хождения по мукам", были невыносимы ещё и тем, что я боялся как бы ни поскользнулась, ни спотыкнулась и, следовательно, ни упала моя старушка. Если она неудачно шлёпнется и что-нибудь себе сломает ли, повредит ли, то это уже надолго, а, может, и навсегда постельный режим. Походы имели место в конце октября - в самую осеннюю грязь (она - грязь - в городе, тоже, есть) - и ещё планируются в ноябре.
   Кроме визитов в больницы, я ещё усердно бегал по чиновничьим конторам. Оформляя себе денежную помощь в оплате коммунальных услуг, два раза заскочил в наш МУП (два раз у главбуха и столько же у паспортистки - брал справки), два раза заглянул в газовую службу и три раза обивал пороги в соцзащите... Не буду скрывать, меня тошнит от чиновников, меня раздражает наша российская бумажная рутинная волокита. Во всех этих конторах стоят компьютеры, а они - чинарики - "слуги народа" гоняют людей за кипами справок. Они работают также, как российские чинуши прошлых веков. По-моему, ничего не изменилось.
   Вчера после обеда мне стало плохо. Болела голова. Тошнило. Сильная слабость. Вечером стало плющить сильнее. Начало покалывать в правом боку (печень), заныли ноги, знобило, лицо горело (словно, обо мне кто-то долго говорил). Лёжа на диване в зале, материл (гавкал) маму, находящуюся на кухне. Она - молодец - молчала.
   Ночью, перед сном измерил себе температуру - 37, 6 градусов. Может, грипп? Простуда? Но и нос, и глотка (носоглотка) не болели, не были воспалёнными. Выпил две таблетки ацетилсалициловой кислоты (мама посоветовала).
   Утром встал с нормальной температурой - 36,7.
   Может, это нервный, точнее, характернее для меня, психический срыв, форма истерики?
  
  ЗАПИСЬ - 238 (ноябрь, 12г.)
   По одному из телеканалов частенько показывают фильмы о летающих тарелках, о космической угрозе, о всемирном заговоре богатейших людей мира (Ротшильды, Рокфеллеры...) против простых смертных, о земных цивилизациях, существовавших до нашей, о сверхспособностях кошек, волков, дельфинов... Если коротко: документальные фильмы о сверхъестественном и малоизученном. Если верить одному фильму, то на планете Земля, до нашей цивилизации, существовало ещё четыре. Каждая соответствовала своему "Солнцу". "Солнце" - это временной промежуток в несколько тысяч лет. В конце каждого "Солнца", активность звезды по имени Солнце сильно увеличивалась и очередная цивилизация гибла. Это могло быть землетрясение, наводнение, высокая активность вулканов... Мы сейчас (по документальному фильму) живём в конце пятого "Солнца", то есть надо ждать глобальных катаклизмов.
   Всё, что происходит с Солнцем, Землёй и людьми, мне напоминает Хозяина, Собаку и блох (паразитов). Когда люди (блохи) по настоящему достают Землю (Собаку), Солнце (Хозяин) избавляется от них, точнее, от большего количества. Не надо людям (паразитам) наглеть, борзеть и тогда, возможно, Солнце (Хозяин) не будет "травить" их на Земле (Собаке)...
  
  ЗАПИСЬ - 239 (ноябрь, 12г.)
   Недавно некий Виноградов на своей работе расстрелял из двух охотничьих ружей семь человек. Шестеро умерло. Один в тяжёлом состоянии.
   Однофамилец преступника - психотерапевт (Тот, что пиарился в шоу "Битва экстрасенсов") высказал мысль, что убийца слаб умом. Я с престарелым психотерапевтом - шоуменом и пиарщиком не согласен. В новостях зачитывали короткие выдержки из текстов, что выбрасывал в интернет будущий преступник. У него весьма грамотные, четкие и лаконичные высказывания. В них нет словоблудия и длиннот. В приведённых отрывках Виноградов (он служил в некой конторе юристом) ясно высказывается о своей нелюбви к обществу наживы и потребления. На мой взгляд, преступник, возможно, болен душой, но не слаб умом. Я, тоже, частенько испытываю нелюбовь к людям. Мне трудно их не презирать. Мне трудно не брезговать, в большинстве, продажными женщинами. Не скрываю того, что мир для меня подобен большому балагану, а люди - клоунам, карикатурным персонажам... Редко встретишь в "букете" умного, красивого, талантливого и, главное, порядочного человека.
   Когда жил в Ауле (селе), нередко мысленно расправлялся с семейкой Мясника Мкртыча. Думал о том, что резать их бы не стал. Не желал пачкать руки. Да, и чтоб оружие-пистолет имел глушитель. Поменьше шума и крови. Потом, опять таки ж мысленно, взвешивал все "за" и "против" и приходил к выводу, что эти зверьки (крысы) не стоят того, чтоб из-за них брать грех на душу. И тем более из-за этих нравственных уродов сидеть пожизненно на дурке...
   Не стал бы делать попытку убить какого-нибудь, несимпатичного мне, крупного чиновника, депутата... Они тоже того не стоят. Не стоят того, чтоб остаток своей жизни сидеть, аки зверь, в клетке и трескать, аки свинья, баланду...
  
  ЗАПИСЬ - 240 (ноябрь, 12г.)
   Мой мозг затрахали чиновники из одной шарашкиной конторы. У нас все госконторы - шарашкины, а шарашкины - госконторы. Голова моя беременна и скоро может родить "чудовище" - яростную злость, ненависть к миру людей. Контора должна мне начислить небольшую ежемесячную денежную помощь в оплате коммунальных услуг. У этих долбодятлов-чиновников был девять раз, вместо требуемых двух: в первый раз, допустим, - пришёл узнать какие надо справки, справочки и справочищи; во второй визит - собрал их и принёс в контору... После чего конторские крысы сдают мои справки (пакет документов) на оформление денежной помощи инвалиду (душевнобольному), то есть мне.
   В кабинете Љ 6 ("Палата Љ 6") данной конторы работают с бумагами три пожилые девушки - одна начальница и две подчиненные. Как-то им бросил, что лучше лепить пельмени ил фасовать мороженное, чем в конторе геморрой высиживать, дышать бумажной пылью и заниматься такой скукатищей. Но, наверняка, есть особый тип мужчин и женщин, для которых справки - ценные бумажки, работа с ними (ставить печати, подписывать, заполнять циферками и буковками...) подобны смыслу жизни, огромной радости, счастью и, если хотите, оргазму...
   Из-за непрофессионализма, глупости и невнимательности (по-видимому, работников для этой конторы набирали по принципу родственных, дружеских и приятельских связей, а не по умению трудиться), эти три сучки-чиновницы тупо меня мурыжили, плющили, доставали...
   В свой девятый приход в госконтору, я принёс справку из нотариальной конторы. За нужную бумажку отдал 550 рублей (Мне - сладкоежке можно за эти деньги купить 20 плиток шоколада). Одна дура из кабинета Љ 6 заявила мне: - Оригинал был не нужен. Можно, было бы сделать ксерокопию.
  - Я же предлагал взять оригинал в пенсионном фонде (другая госконтора). Можно было бы сделать копию и обратно вернуть оригинал...
  - Ничего, нам и оригинал пойдёт...
  - Но я же отдал лишних 550 рублей. Идиотизм какой-то. Вы меня мучаете на три рубля, а помощь от вас будет в три копейки...
  - Ну, что сделаешь... - ответила она и растаяла в длинном тёмном коридоре.
   Начальница кабинета Љ 6 - серенькая, невзрачная женщинка в очочках, в которой я не заметил, не почувствовал, даже, малого зёрнышка женственности, этакое гермафродитное существо - докопалась до одной моей справки. Мол, мне надо сделать перекомиссию. Мол, я здоров, аки бык. Об этом она мне три раза заявила в категоричной форме. Достал гермафродит. Я ему ответил: "...Если вас это так мучает, то могу вам дать телефон своего врача. Вы с ним поговорите. Дадите ему дельный совет, научите чему-нибудь. Без вашего совета ему не обойтись..."
   Кстати, начальник этой шарашкиной конторы типичный клоун. Он ходит по конторе в каком-то вычурном пиджачке, выпятив живот. На ногах у него не туфли, а домашние тапочки. Видимо, у этого кретина девиз: " Моя контора - мой второй дом!".
   Бедные старички и старушки, которым приходиться обращаться к этим чинарикам. Уверен, многие просители заработали инфаркты, инсульты и, просто, увы, умерли, обивая порог этой "задницы" и других "жоп".
   В стародавние времена, если верить преданиям, племенами, народами, странами управляли мудрецы, воины и народные герои, а сейчас "геморрои". Объясню. Худшие из худших становятся крупными чиновниками, депутатами, губернаторами, министрами... Все они поднимаются - выскакивают - выпрыгивают из огромной стаи канцелярских крыс - чинариков. Самые ушлые из них, хитрые, наглые, беспринципные и жестокие способны идти по головам и трупам. Крысы идут во главе всех. Во главе хомяков, зайцев, обезьян, волков, львов, слонов... Крысам все подчиняются... Они кучкуются у большой и жирной кормушки... О них, как о звёздах кино, попсы и гламура, все говорят...
   Да, сейчас время не героев, а "геморроев"... Увы, это так... Снова получился "рисунок углём"...
   Через один месяц и один день конец света (по календарю индейцев мая).
  
  ЗАПИСЬ - 241 (ноябрь, 12г.)
   Недавно узнал у одного городского литератора, что Маша Мешалкина вступила в СП - Союз Писателей. Мешалкина (девичья фамилия ни то "Шляфман", ни то "Блатман") вполне зрелая дама. Ей под шестьдесят лет. У неё трое дочерей и внуки. Хорошая работа + пенсия. Тихий, покладистый муж. Дом полная чаша. Вроде бы всё есть, а, нет, ещё хочу, желаю быть членом! Видимо, фразу-желание "Хочу быть членом!" Маша десятки-сотни раз прокручивала в своей кукольной головке.
   Метр городской - поэт - учитель - аксакал - местный классик - ещё лет шесть-семь назад откровенничал с другим поэтом (Я находился в соседней комнате. Дверь была распахнута и я, не желая того, всё слышал...): "...Маша Мешалкина одна из самых бездарных наших поэтесс. Её стихи - это безнадёжный случай, графомания в худшем своём проявлении... (Барабан) её на дух не переносит...".
   Позже. Года два назад Барабан - редактор городской литературной газеты - обмолвился, что если, вдруг, в августе пойдёт снег и Маша Мешалкина вступит в Союз Писателей, то он демонстративно уйдет из СП, порвёт членский билет.
   Полгода назад Барабан - неплохой журналист, но посредственный поэт и "дворовый" музыкант - был назначен, благодаря интрижкам и подковёрным игрулькам, председателем городского-областного Союза Писателей. Приблизительно в это же время Маша стала "профессиональным литератором".
   Отступление. Рисунок углём. Как-то сидя в городском парке маленького казахского городка, был свидетелем забавной, комичной и, одновременно, грустной сценки. К общественному туалету суетливо семенила старушка с клюкой и, при этом, тихо пукала-пукала, словно у неё сзади, под платьем маломощный моторчик, который ей помогает быстрее двигаться. Старушка издавал звуки. Да. Звуки. Музыка - это тоже звуки. К чему я это всё написал? А к тому, что рифмованные тексты Маши Мешалкиной имеют такое же отношение к поэзии, как пуканье той старушки к музыке...
   Почему об обычной, занюханной графоманке говорит "литературная богема" города?
  Объясню. Маша Мешалкина мастерица лить елей - лестные слова - городской литературной верхушке. Нужным людям Маша чисто и нежно вылизывает задницы. Она бездарная поэтка, но талантливая приспособленка. Мешалкина присосалась, словно моллюск к днищу старой лодки, к заднице гермафродитной городской писательницы, завпрозой литгазеты, правой руке Барабана - Лилии Ильиничны. Маша (тётке под шестьдесят лет) стала адъютантом - пажом - тенью Лилии (тех же, приблизительно, лет), что не нравилось давней подруге последней Яне Мухтаровне. Лилии Ильиничне и Яне Мухтаровне приблизительно от 60 до 70 лет. Они давно похоронили мужей. У них тела и лица - без явных половых признаков, короткие мальчишечьи стрижки...Как говорил один мой знакомый сантехник из Казахстана о мужеподобной девушке: "У неё там... медведь живёт...". Так вот, у этих окололитературных бабок там... давно прописались медведи... Поговаривают, что они лесбиянки. Но не в этом суть. Не надо лишних сплетен. Маша Мешалкина умудрилась стать третьей в этом сильном и влиятельном тандеме* литературной жизни мегаполиса. У Маши на лице всегда сахарная улыбочка. Она помогает Лилии Ильиничне раздеваться и одеваться в общественных местах, носит ей зонты, сумки и цветы. На устах Мешалкиной для правой руки Барабана - Лилии Ильиничны всегда мёд - елей - нектар...
   К чему я всё это написал? При советской власти вступить в СП было весьма трудно. Удавалось это, как правило, литераторам-середнякам с "хорошей, правильной" репутацией, что были верны, преданы идеалам коммунизма и делу Ленина. Ярких, непохожих, нестандартных, неформатных... в СП не чествовали. СП СССР - являлся огромной, жирной, бездонной кормушкой для своих членов: квартиры, дачи, машины, большие гонорары, путёвки в дома отдыха и творчества... Не жизнь, а малина. Точнее, медведь в малине. Я имею в виду писателя советского СП.
   Ещё добавлю. В советские времена СП являлся золотой жилой для большого количества проходимцев, прохиндеев, приспособленцев, "хамелеонов", "павлинов"...
   Ещё один рисунок углём. Раньше Союз писателей был подобен толстому, длинному и твёрдому члену казановы-альфонса. Благодаря члену (СП) альфонс(писатель) имел большую и жирную кормушку - одна "женщинка" подкармливала, другая - одевала, третья - одаривала... Сейчас член (СП) функционирует хреновенько, почти издох и поэтому альфонс (писатель) - гол и голоден...Увы...
   Сейчас российский СП - это проходной двор для графоманов всех мастей. Залез в СП один словоблуд и тянет в эту шарашкину контору своих кумовьёв, сватов, соседей, знакомых, тех с кем в бане парился, водку пил, с кем ходил на охоту иль рыбалку, с кем в юности девок окучивал иль с кем в парней глазками стреляла.... Да, мало ли, ещё, причин, чтоб человеку приятное сделать, чтоб у него была корочка с ёмким словом "член".
   В современный российский СП хороший художник слова не пойдёт, потому что не захочет, не пожелает быть в этой "блохастой и лишайной" стае...
  
  
  ЗАПИСЬ - 242 (ноябрь, 12г.)
   Есть выражение (не знаю откуда оно): "Время разбрасывать камни и время собирать камни". У меня родилось своё: "Время собирать хлам и время избавляться от хлама".
   Составил список не нужных нам с мамой вещей. Их, хотя бы за символическую сумму, можно продать. Допустим, добрую половину книг. Знаю, что ко многим авторам, уже, никогда не вернусь, не буду их перечитывать. Мама, тем более, не будет их "мучить". Есть, ещё, несколько старых подушек (Приданое моей бывшей жены), ёлочные игрушки (Полувековой давности - они, сейчас, представляют интерес для коллекционеров), монеты (Их собирал в детстве. Интерес у меня к ним пропал), картина (Депрессивный зимний пейзаж. Русская деревня 19 века. Копия), статуэтки (Керамические и чугунные) и другое барахло.
   Склоняюсь к тому, что с годами надо стремиться не к накоплению гор всяческого хлама, а, наоборот, к освобождению от него. Хлам с собою в другую (загробную) жизнь не возьмёшь. Наследники же спасибо за него не скажут. Будут ругаться и ворчать...
   Недавно зашёл в антикварный магазин под названием "Золотой век". Говорил с антикваром (старьевщиком) о старинных книгах, монетах, значках с советской символикой... Обратил внимание на яркие, крикливые ордена времён царя батюшки и Великой Отечественной войны.
   Спросил: - Подделка?
  - Копия, - уточнил продавец.
  - Да. Не точно выразился. Есть существенное отличие между копией и подделкой. Оригинал, наверняка, значительно дороже?
  - В Москве, - мягким, тихим голосом ответил антиквар - мужчина пенсионного возраста, интеллигентного вида, - К моему знакомому пришли двое. Видимо, муж и жена. Посмотрели на дорогие ордена царских времён, спросили цену и, не торгуясь, купили. Один орден стоил миллион рублей, другой - миллион двести...
  "...Этот будэт Карлэну, а этот Рузанэ подарым... Прыколно будэт..." - смеялась семейка "новых"...
   Вчера по новостям говорили о теневой, точнее, тёмной стороне проведения всяческих конкурсов красоты. Начиная от Мисс Хацапетовка, Мисс Крыжополь, Мисс Ханты-Мансийск... и до Мисс Мира. Суть заключается в том, что мисской становиться та, за которую больше заплатит папик, он же спонсор, он же благодетель, он же любовник... Следовательно, той или иной содержанке не обязательно быть писанной красоткой, достаточно, чтоб у папика имел место толстый кошелёк и большие связи. Добавили, что часто Мисс Мира становятся латиноамериканские (смазливые, продажные потаскушки) девушки. За них платят мексиканские гангстеры, колумбийские наркобароны и прочие джентльмены удачи.
   Дня два или три назад в новостях сообщили, что разоблачили некую преступную группировку, которая десятками, сотнями производила поддельные удостоверения крупных офицеров МВД и армии.
   Представляю парочку - его и её - где-нибудь на экзотических островах. Он - в 90-е годы был рэкетиром. Крышевал сеть вокзальных и базарных чебуречных и шашлычных. Ходил, аки нынешний гопник, в кроссовках, спортивных штанах и кожаной куртке. Лузгал семечки, мешал пиво с водкой, резал и отстреливал конкурентов, насиловал девиц... Её - в 90-е годы ещё не было или она ходила под столом...
   Прошло лет двадцать, и теперь он - князь такой-то (Родословную ему само собой состряпали за бабло), крупный банковский служащий, носящий безукоризненные костюмы, сорочки, галстуки, туфли и, само собой, труселя. У него несколько государственных наград (купленные за немалые деньги). У него, вполне возможно, воинское звание - не меньше полковника - и учёная степень (тоже, естественно, купленные). Она - его пассия - годится ему в дочери-внучки (разница в возрасте лет тридцать). В ней - живой кукле Барби - дохрена силикона, у неё - наращенные волосы и ногти, "голливудские зубы"... Ей уже сделали с десяток пластических операций... Она, в конце концов, не без участия и не без денег папика - "Мисс Караганда" иль "Мисс Крыжополь"...
   На мой субъективный взгляд, с годами надо избавляться не только от лишнего материального барахла и хлама, но и от духовного, нравственного. То есть, не надо выдумывать себя. Надо быть самим собою. Можно обмануть соседей, знакомых, не знакомых... своим происхождением, заслугами, регалиями, социальной значимостью... можно обмануть всех, весь мир, но себя то не обманешь. Ты Карапет или Сосо - прекрасно знаешь, что ты сын тёмного, неразвитого баранопаса, мясника, а ни князя такого-то... Ты Абрам или Ёся - чётко знаешь, что за все твои виллы, яхты, Феррари и футбольные клубы.., кто-то расплачивался жизнями, болезнями, слезами, покалеченными судьбами... Ты Вася или Федя конкретно знаешь, но не хочешь себе в этом признаться, что ты не боевой офицер иль доцент таких-то наук ( воинское звание и диссертацию купил), а обычное чмо, гопник, недалёкий отморозок...
   Сейчас сделал очередной рисунок углём о "лучших" представителях человечества, то есть о богатых и влиятельных. Не все такие, но подобных достаточно. Это, так называемые, сливки общества. Это генофонд Жёлтой планеты. Это сильные сего горбатого мира.
   К чему я всё это написал? А, к тому, что, на примере сына баранопаса - рэкетира - князя - банкира - полковника - доцента... и его спутницы - полунатуральной дуры - Мисс Караганды..., мы наблюдаем раздвоение личностей. То есть, с одной стороны он - гопник - махровый, топорный жлоб, а с другой - князь - банкир - полковник... Она - его пассия - его содержанка - с одной стороны глупая, пустая кукла, место которой на Карагандинском базаре, а с другой стороны - княжна - гламурная звезда глянцевых журналов - Мисс Караганда - подруга самого Гогого...
   И вот это человекоподобное дерьмо управляет подлунным миром, управляет теми же скромными, честными и совестливыми людьми. Здорово ли общество после этого? Кто здоров, а кто болен? Все больны!!!
  
  ЗАПИСЬ - 243 (ноябрь, 12г.)
   Проживая в Ауле (селе), мечтал об интересном содержательном досуге в городе: театр, бассейн, выставочные залы, консерватория...умные и талантливые люди, общение с ними.
   Увы, к переезду в город я полностью разорвал отношения с огромной литературной тусовкой, кучкующейся вокруг литературной газеты. Стал недругом Барабана - главного редактора литгазеты и председателя губернского СП (Союза Писателей) - и Шапокляк - завпоэзией литгазеты, Гулливера - автора тринадцати романов... Гулливер взял у меня для одного дельца пять тысяч рублей. Сказал, что деньги я смогу забрать в любое время, то есть выйти из игры под названием "МуМуМу". Прошло полгода. Своих денег, видимо, я уже не увижу. Гулливер превратился в Лилипута, потому что не отвечает за свои слова, говорит длинно, туманно, тихим, пидорастическим голоском. Мне стал неприятен Классик городской - сильный стилист, но, как оказалось на поверку, излишне любопытный и склонный к сплетням типок. Также он, при малом - наполеоновском росте, склонен к явной мании величия. С Прапорщицей, что служит в пожарной охране и кропает слабые стишки с рассказцы, тоже, прекратил общение полтора месяца назад. Она "играла в одни ворота". Ну, что ж - доигралась. Я этой косноязычной сучке был нужен больше, чем она мне. Мне она, если прикинуть хрен к носу, совсем не нужна. Пошла она на хрен и все, ей подобные дуры...
   Отвлёкся. Уже три месяца живу в городе. Несколько дней назад сходил пешком в бассейн (минут 25 ходьбы в одну сторону), где мне дали личную карточку, по которой надо обойти пять врачей (обследоваться): флюорограмма, дерматолог, терапевт, гинеколог и соскоб на я.г. (яйцеглист).
  - К гинекологу тоже надо сходить? - спросил у работницы бассейна.
  - Нет! - она поставила прочерк в графе "Гинеколог".
  - Сколько у вас стоит час?
  - 85 рублей.
  - А, если есть инвалидность?
  - Тогда 40 рублей. Но тогда к личной карточке ещё нужна ксерокопия с "розовой" справки...
   Отправился в больницу своего района. Выяснилось, что флюорографию в ней не делают - аппарат, уже, давно сломан. Врача дерматолога в штате нет. Соскобы на я.г. не делают... Есть только терапевт, но он подписывает личную карточку последним. Итак, двинулся в больницу, где есть рабочий флюорограф. Шёл быстрым шагом минут 30-35. До обеденного перерыва оставалось минут 15. На "фото" надо обязательно входить в бахилах, а у меня их не было - в аптеке при больнице они закончились ("Бахилы" - тяжёлое, вязкое слово. Представляется, нечто среднее между сапогом и валенком, а на поверку этакие "презервативы" для ног в грязной обуви. Обычно бахилы голубого цвета. Надо ещё производить розовые. Голубые - для мужчин, розовые - для женщин. Розовые бахилы были бы особенно хороши для блондинок...). Из кабинета вышла бабулька, присела рядом и стала ждать результатов "снимка".
  - Бабушка, продайте мне бахилы...
   Она смутилась, словно школьница.
   Я достал из кошелька монету в пять рублей (Цена новых бахил) и протянул ей.
  - Я их только сегодня купила...
  - Купите себе новые.
   Она сняла с ног "голубые пакеты". Я же их натянул на свои кроссовки. Девушка, что сидела рядом с нами, лукаво улыбнулась.
   Настала моя очередь. Зашёл в кабинет. Снял куртку, батник... Остался в футболке.
  - В футболке можно? - спросил у медработницы.
  - Можно.
  - А, где "пояс верности"?
  - Какой ещё пояс?
  - Свинцовый фартук.
  - Он не нужен, - ответила женщина в белом халате.
   Приблизился к огромной "железяке". Мне показалось, что у прибора три экрана. Ногой сдвинул резиновый коврик в центр пола - площадки.
  - Зачем вы трогаете коврик. Верните его на место...
  - Точно не помню, где он был. Сдвинул для симметрии. Люблю гармонию...
  - А, что вам гармония дала?
   Затруднился ответить. Промолчал.
   Меня "сфотографировали". Пошёл надевать батник и куртку.
  - Подождите! - окликнула меня медработница.
  - Что?
  - Нужно сделать ещё один снимок.
  - Что-то не так? - испугался я.
  - Нет. Вам за сорок и надо ещё сделать снимок со спины...
  - Это потому что я толстый... и ваш аппарат меня полностью не просвечивает?..
   Слава Судьбе, Случаю, Фатуму, Року... снимок оказался нормальным. Тфу-тфу-тфу (три раза сплюнул). Дело в том, что два месяца назад, мне одна женщина рассказала печальную историю про своего мужа. Мы с ней сидели в очереди на приём к врачу.
   История. Она и её муж воспитали детей, дали им образование, выдали замуж и женили, помогли с жильём... Им чуть за пятьдесят. Муж в прошлом военный. Они - ещё вполне нестарые люди - решили пожить для себя. Муж собрался для здоровья ходить в бассейн (как и я). Ему сделали фрюорограмму - обнаружили рак лёгкого. Семья убухала тьму денег на лечение. Ноль. Сейчас он быстро и мучительно умирает и ему уже ничем нельзя помочь... Это страшно и жестоко. Он (я его никогда не видел, не знал и не увижу) так для себя и не пожил...
   Из больницы, где есть работающий флюорограф, рванул пешком в больницу, где есть в штате дерматолог. Отправился на "11" автобусе, троллейбусе иль трамвае потому, что экономлю деньги и желаю немного похудеть. Благо, заранее сделал звонок в медучреждение с дерматологом и меня записали на приём. Правда, в больнице моего района дали неправильный адрес - вместо ул. Буйкушева Љ 33, продиктовали - ул. Прекрасная Љ 21. Долго поднимался в гору по центральной улице города - по "Бродвею" - улице Столичной. Потом, повернул на право, далее - на лево и снова - на право. В пути находился минут 45-50, то есть прошёл километра четыре.
   Ожидая своей очереди, узнал, что будут проверять ладони и живот (Дома на всякий случай подмылся). Когда зашёл в кабинет к врачу-дерматологу (женщина), она сказала: "Разуйтесь и покажите мне пластины ногтей ног..."
   Меня бросило в жар. Я - засранец - уже несколько дней не мыл ноги и с неделю носил одни и те же носки. Потея и краснея, снял кроссовки и носки. Влажные, розовые мои ноги источали "аромат". Она - врач - издалека на них посмотрела и сказала, чтоб обувался. Облегчённо вздохнув, спросил: - А живот надо показывать?
  - Покажи...
  - А, в пупке будете ковыряться? - продолжил умничать.
  - Да. Железным...
   Чем "железным", я не разобрал. Подошёл к столу врача и задрал батник с футболкой.
  "...Ф-у-у-у! - подумал, - Вислый, рыхлый живот, покрытый белесой шерстью..."
  - Втяну живот для красоты, - сказал и сделал.
   Рыжеватая кудрявая медсестра улыбнулась, но ничего не сказала.
   Врачиха сделала отметку "Годен" и поставила на обходной лист две печати. Сначала круглую, а потом на неё треугольную.
   На следующий день подошёл в регистратуру нашей (моего района) больницы и поинтересовался ещё раз: - У нас делают соскоб на я.г.?
  - Нет. Но спросите в 17 кабинете.
   Поднялся на второй этаж, нашёл 17 кабинет, постучался, приоткрыл дверь. Две дамочки в белых халатах мирно, бессуетно беседовали, явно, не о работе.
  - Здравствуйте. У вас можно сделать соскоб на я.г.? - спросил.
  - Нет. У нас не делают, - хмуро ответила одна из дамочек, - Это в такой-то больнице. Услуга платная.
   Они объяснили, как туда добраться.
   Снова двинулся пешком. Через минут двадцать был на месте. В просторном холле незнакомой мне больницы, мельтешили люди. Увидав окошечко с надписью "Даём справки", двинулся к нему. "Отверстие" оказалось на уровне моего пупка. Наклонился. Сделался буквой "г", иначе говоря, встал раком, чтоб спросить: "Девушка, мне надо сделать соскоб на я.г., для посещения бассейна...".
   Когда подходил к этой больнице, хотел бросить грубость, типа: "Мне надо сделать анализ на "глиста с яйцами...". Есть же такое устойчивое выражение, как "конь с яйцами". Но не стал хамить, хоть и был зол на людей в белых халатах, на всё наше бестолковое российское здравоохранение.
  - Вам надо выйти во двор. Пройти метров пятьдесят в право, потом, повернуть на лево. Вы увидите жёлтое здание (Жёлтый дом?). Там будет несколько дверей. Над зелёной дверью...
  - Извиняюсь, девушка. Если, можно, позвоните туда и узнайте, принимают они сейчас и сколько это стоит... (думал, рублей 500).
   Она кисло сморщила личико, но всё же сделала звонок. Поговорила. Повернулась ко мне.
  - Как у вас низко расположено окошко. Ещё, глядишь, сзади кто-нибудь пристроится...
  - Анализ можете сдать в 417 кабинете на четвёртом этаже...
  - Во двор выходить не надо?
  - Нет.
  - Зелёную дверь искать не надо?
   Она промолчала.
   На лифте поднялся на четвёртый этаж. Все пациенты в бахилах и без верхней одежды. Пришлось вернуться на первый этаж и сдать куртку.
  - Мне надо сделать соскоб на я.г. - сказал медсестре в 417 кабинете.
   Она дала мне прямоугольный кусочек стекла со скотчем, объяснила, как пользоваться и указала рукой на дверь туалета.
  - Это больно или приятно? - задал ей в какой-то степени "голубоватый" вопрос.
  - Кому как... - ехидненько улыбнулась она.
   Сделал всё, как положено и протянул медсестре стёклышко, может, с яйцеглистами, а, может, и без них.
  - А, где ваша квитанция? - напряглась она, - Вы оплатили услугу?
  - Нет. Мне в справочном столе сказали, идти сразу к вам.
  - Значит так. Ваш анализ остаётся у меня, а вы идёте на первый этаж в 5-6 окошечки. Там оплачиваете, берёте квитанцию и приходите ко мне...
   Второй раз спустился по лестнице, а не на лифте, с четвертого этажа на первый и занял очередь в окошечко кабинета Љ 6 ("Палата Љ 6"). Когда пришло моё время, протянул личную карточку посетителя бассейна и добавил, что мне нужно оплатить "соскоб на я.г.".
  - Паспорт и медицинский полис! - потребовала тётка предпенсионных лет.
   Она очень долго набирала на компе буковки и циферки.... Потом, сделала распечатку на стопке листов формата А4.
  - Держите! - протянула она мне пачку бумаг, - Пойдёте по коридору в право. Там в конце касса. Отдадите эти бумаги, оплатите и получите квитанцию...
  - Сколько стоит соскоб на я.г. ? - с лёгким замиранием сердца, поинтересовался я (потому что бедный, а бедный, потому что больной).
  - Сто десять рублей, - холодно, словно автомат, отчеканила тётка.
   Подошёл к кассе. Ради интереса пересчитал, сколько мне дали листов бумаги, покрытых мелкими циферками и буковками. Насчитал семь листов. Для сравнения, в магазине (у частника) дают чек на товар размером с автобусный билет (задницу не подотрёшь). Частник умеет считать деньги. А, госдолбодятлы бумагу тоннами зря изводят.
   Девушка-кассир взяла у меня стопку бумаг и 110 рублей (около шести булок хлеба). Поставила несколько печатей. Я столько же раз расписался. Получил квитанцию и стал вскарабкиваться (уже в третий раз) на четвёртый этаж.
  - Ваш анализ пошёл на обследование. Приходите через час в 412 кабинет за результатом. Им отдадите чек.
   Чуток послонявшись на улице, зашёл в больницу. В четвёртый раз поднялся на четвёртый этаж (несчастные старики) и отдал квитанцию. Мне поставили печать в личной карточке: "Я / остриц в соскобе не обнаружено. Дата и подпись".
   Осталось получить согласие терапевта нашей районной больницы, купить дешёвые китайские сланцы, вставить новую резинку в старые, тоже, китайские плавки и идти в бассейн - ловить "золотых рыбок". Нет, одну "рыбку" - миленькую, интеллигентную женщинку для приятных встреч, для интересного, нескучного общения и, если получиться у меня и захочется ей, для секеса...
  
  ЗАПИСЬ - 244 (декабрь, 12г.)
   В магазине, что рядом с нашим домом, проводилась очередная акция-продажа некоторых продуктов по сниженным ценам. Часто покупаю товары по социальным ценам, потому что мы с мамой имеем небольшой, точнее, маленький (в виде пенсий) доход. Приходиться хитрить и мудрить в двух супермаркетах, на продовольственной базе и базаре.
   Итак, две недели назад схитрил-смудрил и купил тушку мороженной горбуши по цене минтая.
   Мама, разделывая рыбину, обнаружила в ней икру. Да-да-да! Красную (лососевую) икру. Признаюсь, мне не доводилось солить красную икру (и не только красную). Мама предложила её пожарить.
  - Ма-а, ты чо охренела? Лососевую икру жарить?..
  - Я думала, как лучше, - оправдывалась она.
   Короче. Я её - икру промыл (после того, как она разморозилась). Кое-как освободил от крови и плёнки. Ещё раз сполоснул и обильно посолил... Получилось, приблизительно, 170-180 грамм (больше стандартной баночки в 140 грамм).
   У меня в холодильнике с августа месяца стояла чекушка начатой водки. Оставалось в бутылочке грамм 150-160 огненной воды. Водку не пью. Если принимаю её на грудь, то весьма редко и по малу. А, тут на меня что-то нашло. Купил в магазине батон белого нежного хлеба под названием "Монастырский", пачку масла и вечерами, делая пару бутербродов с икрой, за раз выпивал грамм 50-60 водки. "Бухал" три вечера, пока не кончилась икра и водка. Признаюсь, три этих вечера кайфовал, чувствовал себя барином. Мама вздыхала и тихо бурчала. После трёх барских вечеров, у меня начались проблемы со сном, стал весьма раздражительным. После первого икорно-водочного кайфа проснулся в 8 часов утра, вместо положенных 10-11. Во второе утро, тоже, встал в 8 утра, а в третье, уже, увы, в 4.30. Знаю, что если не высплюсь, то буду весь день никаким. В четвёртую ночь, мучаясь бессонницей, встал и выпил таблетку феназепама и, снова, завалился на диван. Поднялся в 8 утра. После трёх вечеров стал особенно дёрганным и раздражительным. Мог из-за пустячка завестись и выплеснуть весь свой негатив на бедную маму (А на кого мне ещё выливать "дерьмо"? На других нельзя.). Потом, мучаясь угрызениями совести, искренне извинялся перед нею. Говорил: - Я уже четверть века болею. Болезнь бывает сильнее меня. Когда еду или иду по улицам города, когда мучаюсь бессонницей, то вспоминаю свои срывы и мне становиться невыносимо больно и стыдно... Ты пойми, что я тяжело болен и постарайся не брать близко к сердцу мои срывы, мой мат-перемат...
  - Я понимаю, - тихо молвила бледненькая и вяленькая мама. Она за последний месяц сильно сдала. Возможно, потому что ей удалили все зубы, кроме одного, что внизу - оставили для крепления вставной челюсти. У мамы впалый рот и по-собачьи грустные глаза. Да, глаза старой, больной собаки (Прости меня, родная, за это сравнение. Прости меня за грубости, мой самый близкий и самый далёкий человек).
   Итак, получается, у меня случился трёхдневный "запойчик". Спровоцировали его унылая погода: грязь, дождь, туманы... мир в серой, мрачной тональности... и моя болезнь - МДП, мои сезонные обострения... Меня мучили тоска, томление, тревога...
   Выпил за трое суток 150-160 грамм водки и эта, в общем-то, малая доза вывела меня из, без того, шаткого, неустойчивого равновесия. Всё же у меня слабая психика. Точнее, весьма больная психика...
   Один мой сельский знакомый - двухметровый верзила, водитель Камаза, в прошлом отслужил в ВДВ - мог за один присест выжрать (более точное слово) литр водки (два стандартных пузыря). После чего, становился слегка вялым и начинал заикаться. Не мог выговорить матерное слово на букву "х" (из трёх букв). Он пытался рыкнуть: "Пошли все на х-х-х!", но не мог закончить слово, предложение, посыл... Слово "фуй" являлось тестовым словом. По нему можно было судить, пьян или трезв бывший десантник...
  
  ЗАПИСЬ - 245 (декабрь, 12г.)
   Смотрю новости. Компания по борьбе с коррупционерами (взяточниками, ворами, прохиндеями...) в разгаре. Вспомнил, как писал объяснительную МУПовсому полковнику. Суть в том, что сделка по покупке городского жилья пришлась на начало месяца, а прописываться я начал в конце месяца. В объяснительной (кстати, мне чётко сказали - не указывать, к кому она обращена) поведал о том, что сделка была в два захода, так как у продавца имелся большой коммунальный долг (порядка 80 тысяч рублей - стоимость простенькой бэушной машины). В первую часть сделки я дал продавцу городского жилья часть суммы и он, гася долги, блукал по коммунальным службам. И только после погашения всех задолженностей, он имел право на продажу своей части дома. Из-за того, что затянулась купля-продажа на три недели, мне грозил штраф в 1500 рублей (грамм золота или 75-80 булок хлеба). Паспортистка нашего местечкового МУПа отказалась меня прописывать и отправила к полковнику. Он - невысокий крепыш с невыразительной, серой, обычной внешностью - молча прочёл мой "опус", задал вопрос, получил ответ и написал на клочке бумажки - на обрывке с неровными краями три "волшебных" слова: "Решите эту проблему".
  - Передайте это паспортистке в своём районе, - последняя фраза полковника.
   За время, пока готовился к отъезду из Казахстана, сделал кучу, кипу всяческих справок. Когда приехал на свою историческую Родину - в Россию, оформил немалую кучу "ценных бумаг". Но на тех бумагах стояли имена, фамилии, подписи, печати..., а тут хрен тебе собачий и более ничего. Я офигел, находился в лёгком замешательстве, шоке... Повторюсь, на клочке, которым неудобно, даже, было подтереть зад, имели место кривенькие каракули: "Решить эту проблему", то есть - непонятно кому надо решить проблему, чью проблему и кто дал указ... Стопроцентная конспирация... Почувствовал себя разведчиком... Шучу. У меня тогда не было раздвоения личности.
   Пришёл к паспортистке своего МУПа. Она - толстуха с хитровато-слащавой улыбочкой - посмотрела на клочок и пролепетала, что на днях меня пропишет. Чиновница, видимо, хорошо знает почерк своего полковника. Знает, все закорючки, хвостики, наклон каждой буковки... Знает в каком настроении пребывал полковник, когда царапал три слова. Способные, талантливые приспособленцы - жополизы хорошо чувствуют своё начальство. Чувствуют каждой клеточкой тела, каждой фиброй своей маленькой, продажной, бумажной душонки. Чинарики - это особая категория людей, точнее, нелюдей.
   Раз в данном городском МУПе имеет место подобная бумажная переписка (то есть, не указывается кто, кому и что...), значит, тёмные, мутные и скользкие делишки творятся в стенах сей шарашкиной конторы. Полковник конспирируется, подстраховывается, не высовывается, аки хитро-мудрый пескарь (Салтыков-Щедрин).
  
  ЗАПИСЬ - 246 (декабрь, 12г.)
   Неделю назад ходил в бассейн. Он в минутах 25 ходьбы от нашего с мамой дома. Завтра собираюсь снова. Решил посещать бассейн раз в неделю. Он - это, одновременно, и плаванье и помывка (душ). Не надо ездить в баню и платить лишние деньги. Я или редкий скупердяй, или хитротрахнутый представитель голи (голь на выдумки хитра). Возможно, и то, и другое. Также, перестал брать льготный проездной билет на общественный транспорт. Получается, хожу пешком и экономлю 280 рублей (14-15 булок хлеба), то есть, желая или не желая того, стал заниматься "двоеборьем": быстрая ходьба и вялое плаванье.
   В бассейне, по-моему, восемь дорожек. Я плавал по пятой. Четвёртую бороздила брасом брюнетка с точёной птичьей головкой, синими гламурными ногтями и аппетитной, крупнокалиберной кармою (попой). Мы с ней перекинулись несколькими фразами. Возможно, девица ищет приключения на свою карму (попу).По шестой и седьмой двигались торпедами два молодых человека. Они, словно машины или роботы, были поглощены, исключительно, плаваньем. На первой дорожке бултыхались скопом ни то три, ни то четыре коротеньких и толстеньких бабульки с голубыми бахилами на головах (чтоб сохранить и не намочить причёски). Бабульки напоминали мне уточек.
   На стене висели большие портреты городских пловцов - чемпионов и призёров... На противоположной стене имел место плакат -лозунг -философия. На нём - с десяток тезисов. Приведу пару: "Если тебе плохо - приходи в бассейн", "Если тебя бросил любимый человек - приходи в бассейн" и тому подобное.
   Добавил бы пару своих. Например: "Если тебя послали на хрен - приходи в бассейн", "Если жизнь повернулась к тебе задницей - приходи в бассейн", "Если тебя нахлобучили друзья - приходи в бассейн" и последний "Если тебе всё по-настоящему настозвёздило - приходи в бассейн и утопись в нём...".
   Прошлую неделю пил феназепам, срывался и орал на маму. Матерился. Заводился с полуоборота из-за всякой мелочи, из-за всякой мелкой херни. Да, я нездоров. А, кто здоров? Все больны!!!
  
  ЗАПИСЬ - 247 (декабрь, 12г.)
   Самый, пожалуй, русский поэт Сергей Есенин, в одном из своих самых пронзительных стихов, признался: "Не жалею, не зову, не плачу...".
   Мне более пятидесяти лет. Не вериться. Не могу в это поверить, это принять, с этим смириться, с этим жить...Я, простите Сергей Александрович, жалею, зову и плачу... Жалею о том, что так скоро всё проходит, что ещё недавно был стройным и кудрявым, а сейчас толстый и лысый. Я зову свои детство и юность, плачу по тем светлым и чистым девочкам и девушкам из далёкого и близкого прошлого.
   Нередко, ночами, глухими ночами, особенно зимними, слушая сладенькую, пустозвонную попсу иль слезливый, безысходный шансон, тоскую и плачу. Мне хочется кричать на весь мир, что всё тленно, всё смертно, всё проходит... Кричать, вопить, подобно рычанию, разбуженного зимой, медведя. Медведя - шатуна. Он - обречён не на долгий сон до весны, а на смерть от голода и холода или пулю охотника...
  
  ЗАПИСЬ - 248 (декабрь, 12г.)
   Мы с мамой долго и горячо спорили - на кого мне сделать завещание. Она боится, что если со мною что-нибудь, вдруг, случиться, то всем завладеет Француженка. ("Француженка" - это моя бывшая жена Жеребцова). Почему Француженка? В жилах Жеребцовой течёт четверть иудейской крови. Она весьма меркантильный и эгоистичный человечек. Болезненно, до обмороков любит барахло, то есть шопоголик. Неряшлива. Склонна к сплетням и оговорам. Мой взрослый сын А. ко мне холоден, равнодушен. Уверен, что меня оговорила Француженка. А, может, сынок холоден, потому что я бедный и больной? Был бы богатым и здоровым, он - А. частенько бы мне звонил, писал (интернет) и приезжал в гости. А, так, он со мною и со своей бабушкой - моей мамой не знается... На своего сына делать завещание я не хотел, не желал. Ему светит двухкомнатная квартира и дача в крупном (губернском) российском городе, а, также, хорошая двухкомнатная квартира в Казахстане (наша общее жильё с Жеребцовой). Да, и, потом, как я, уже, говорил, мы - я и мама для А. пустое место, видимо, некие злодеи, упыри, нечистая сила, второй сорт и тому подобное братство. Ну, да и бог с ним - с А. Бог ему судья... Хотели, сначала, сделать завещание на моего троюродного брата Николая (у него трое дочерей), живущего в маленьком городке, в 125 километрах от нас, от губернского города. Потом, желали подписать документ на мою двоюродную сестру и мамину племянницу Людмилу. Она живёт в Подмосковье. Одна тоже воспитывает троих детей. Для брата и сестры мы - я и мама, в общем-то, не чужие люди, а для их детей - седьмая вода на киселе, пустое место, пустой звук... Повторюсь, мы долго спорили. Я громко кричал, матерился (Наверняка, соседи, живущие через стенку - Тумба и её муж Потерянныйвовремениипространстве - слышали наш эмоциональный и взрывной, "итальянский" спор), обзывал маму грубыми словами ("бестолочь", "тупая"...). Гореть, мне, видимо, в аду...
   В итоге, решили, что я сделаю завещание по возрастающей: сначала на маму, а потом на главный православный собор в городе её детства и юности. Завещание, на наш с мамой взгляд, - это гарантия того, что, если случиться беда (а она рано или поздно придёт), то оставшийся из нас, и находящийся не в лучшем душевном и физическом состоянии, не станет жертвой прохиндеев, чёрных риэлторов, гнилых родственничков... так как есть следующий наследник - главный православный собор малой маминой Родины. Кстати, меня в возрасте 4 - 5 лет в этом соборе крестили. Это произошло во времена махрового социализма, в годы правление Мохнатоброва многозвёздочного (он же Поцелуйкин).
   Мы горячо и зло спорили несколько дней. В конце я стал подтрунивать над своей старенькой матерью: - В завещании я укажу свою маму - княгиню Толстозад-Тыквоголов-Однозуб (Маму, как-то, ещё, в Казахстане один плюгавенький мужичок назвал ни то "боярыней", ни то "княгиней")...
  - И подпишись, - поддакивала мама, - "Сева Пердунов"!
  - Нет. Лучше "Бздунов". А, представь, если б у меня, в самом деле, была такая фамилия или я её бы себе взял в 45 лет...
  - У тебя, пошляк, всё сводится к заднице... -
  - Это потому, что мы все, на манер глистов, сидим в заднице...
   Всё-таки я тяжело и глубоко больной человек. Сделал такой вывод, прочитав написанное.
  
  ЗАПИСЬ - 249 (декабрь, 12 г.)
   Мне приснилось, что я был со своей мамой, как с женщиной. Ей сейчас под 80 лет. Во сне я просто на неё лёг и всё. Лёг на что-то мягкое и всё. Никаких ощущений...
   Проснулся глухой ночью с чувством глубинного, выворачивающего на изнанку, отвращения к себе, с чувством брезгливости и гадливости к собственной, грязной в мыслях персоне.
   Уже давненько живу без регулярного секеса. Точнее, более десяти лет. Может, поэтому мне и снятся подобные извращения? Возможно, имеет место ещё одна причина? Сейчас пишу рассказ о деревенской полудурочке (списываю её с сельской соседки - Блудницкого потроха). В истории, в одну из ночей пьяный сын полудурочки взял её, как женщину. Он, тяжело одурманенный алкоголем, потерянный во времени и пространстве ничего не понял, а она, лежа бревном, тихо плакала, из ёё тоскливособачьих глаз незаметно текли слёзы, орошая подушку... Вот такие рассказы пишет депрессивный маньяк Сева Кобылин... Какой пИсатель - такие и пИсания...
  
  ЗАПИСЬ - 250 (декабрь, 12г.)
   Более четверти века назад делал попытку, точнее, две попытки суицида. Если бы я себя убил, то потерял бы что-нибудь важное? Может, не добрал бы нечто архиценное? Всё же срок по человеческим меркам не малый - двадцать пять лет. Хочу снова повторить, продублировать вопрос: "Было ли у тебя, Сева Кобылин, за эти двадцать пять лет нечто важное и ценное?". Затрудняюсь ответить. Я узнал женщину. Это яркое удовольствие (с некоторыми бабочками). Но есть и другие не менее феерические удовольствия... Их весьма мало, но они есть. Это еда, искусство, природа... Я узнал отцовство... Ну, и что? Своему сыну А. на сегодняшний день я не нужен. Была, получается, игра в одни ворота... Я любил своего сына. Научил его, ещё, до школы чтению и счёту, читал, рассказывал и писал ему сказки, учил рисовать, играл с ним в разные игры... Будучи тяжело больным человеком, я старался чтоб он был одетым и обутым, чтоб ни в чём себе не отказывал...
   Что, ещё, кроме физической близости с женщинами и отцовства, радовало меня? Что ещё было в моей непутёвой, больной жизни ценным и важным? Может, творчество? Оно нужно только мне и более никому. Никому, кроме тебя, Сева, не интересны твои звёздострадания (хотел написать матерное слово).
   Когда пытался себя убить, не думал о маме. А, зря. Она бы долго не прожила после моей смерти, а если бы, даже, и прожила, то вся извелась бы болью и слезами. Буду считать, что эти двадцать пять лет я прожил для неё и ещё, если смогу, поживу. Не хочу её расстраивать. Она - единственный человек, который меня любит всяким: злым и добрым, слабым и сильным, красивым и уродливым...
   Ещё, можно, пожить ради того, чтоб понаблюдать за окружающим меня балаганом, под вывеской "Земля" (Жёлтая планета) и за населяющими его клоунами-людьми... Пожить ради банального любопытства.
  
  ЗАПИСЬ - 251 (декабрь, 12г.)
   Почему я заболел? Почему? Может, потому, что я хотел видеть вокруг себя идеальный мир: светлый, чистый и совершенный, а видел мрачную, горбатую, агрессивную реальность. Не желая быть в этом адовом мире и чтоб не уничтожить себя физически (тело), я душою переносился в другой - вымышленный мир, где являлся (становился) то миссией - спасителем мира, то одним из трёх былинных богатырей, то повелителем земных стихий... и прочими героями. Когда переносился в вымышленный мир - заболевал, так как в это время происходило раздвоение личности. В горбатой реальности - я Сева Кобылин, а в созданном больным мозгом (душой) мире - герой, другой человек, а то и, вообще, полубог... Когда возвращался из выдуманного (А выдуманный ли он?) бытия в действительность, меня охватывала паника, тревога, страх... Мне становилось очень неуютно и начиналась тяжёлая, затяжная, вязкая депрессия. Результат её - две попытки суицида и мысли о нём. То есть мне становилось до того невыносимо в мире людей, что я желал уйти от них не только на душевном уровне, но, ещё, и на физическом-телесном...
   Через неделю ожидается конец света по календарю индейцев мая. Поздравил несколько своих знакомых с наступающим концом света...
  
  ЗАПИСЬ - 252 (декабрь, 12г.)
   Уже два вечера подряд показывают по новостям кулачные побоища в украинской раде (типа российской госдумы). И не только кулачные. Народные избранники неньки Украины, сбросив фирменные пиджачки и оставшись в белоснежных сорочках, орут, толкаются, пинают ногами упавших оппонентов (врагов). А, всё это из-за чего? Из-за власти! Власть - это большая и жирная кормушка - "шмат сала размером с ковёр". В России "кормушка" конечно, дороже и сытнее - "ванна с лососевой икрой", но и в Хохляндии тоже неплохая, смачная...
   Известный украинский боксёр и лидер одного из партийных блоков - Бычко стоял и, с, нескрываемым, интересом наблюдал за заварушкой. Он, возможно, для себя отмечал, у кого из депутатов поставлен удар, а у кого, увы, нет. Политик-боксёр выглядел так (его оператор показывал крупным планом), словно и сам желал наколбасить кому-нибудь дыню, другую...
   Постсоветские республики уже разменяли третье десятилетие независимости, выросло целое "независимое" поколение... А, в украинской раде, словно начало 90 годов. Салоеды, точнее, их избранники, сливки общества, цвет нации, лучшие из лучших, сильные мира сего подлунного... подобны пьяной шелупони из дешёвого, грязного кабака... Они не уважают ни себя, ни свой народ, ни свою страну, устраивая подобные склоки. Позорятся на всю Жёлтую планету. Клоуны. Шуты. Лицедеи... У нас В России их, тоже, достаточно. Получается, одни клоуны (избиратели) выбирают других клоунов (депутатов), чтоб последние наводили порядок в балагане. Такие клоуны порядок наведут? Их всех надо лечить! Все больны!!!
   Во вчерашних новостях сказали, что ещё ожидаются драки в хохлядской раде. Эти две склоки не последние. Мол, не всё ещё "сало" поделили...
  
  ЗАПИСЬ - 253 (декабрь, 12 г.)
   Мы с мамой сыграли на мелочь несколько карточных конов в "дурака". Она проиграла мне 18 рублей (Можно купить среднюю по цене булку хлеба).
  - Я проиграла столько денег, - расстроившись, пожаловалась мама.
  - Тебе должно повезти в любви, - успокаивал я, - Скоро придёт свататься полковник. Ты его покоришь своим белоснежным зубом и ароматом. Когда он приконыгает, ты пару раз пукни... Ты его сразишь наповал, навечно...
  - Не стыдно тебе над бабушкой смеяться? - обиделась мама.
  - Ну-у, я же по-доброму шучу, по-доброму...
  - Ну, тебя... папуас (мама меня часто называет "папуасом")!..
  
  ЗАПИСЬ - 254 (декабрь, 12г.)
   Возможно, нет, наверняка, уже делал записи на какую-то тему и не один, а два-три раза. Это или особенности моей болезни: навязчивые мысли, к которым я возвращаюсь и возвращаюсь через энное время, или особенности характера и ума (его отсутствие): зануда, нытик, паникёр, малахольный, мнительный тип с плохой памятью и злостью на людей... Список отрицательных черт и недостатков, если напрячь мозговые извилины, можно продолжить, но и так достаточно. Возможно, нет, наверняка, характер вытекает из болезни, а болезнь из характера. Они, как два сообщающихся сосуда.
   В лет пятнадцать я как-то шёл по оживлённой, шумной улице казахстанского городка и тут меня осенила мысль, подобная фотовспышке: "Я не такой, как все! Я - другой!!!". Возможно, нет, наверняка, в период моего полового созревания, где-то в тайниках моего подросткового мозга появился "зародыш" будущей болезни, моего маниакально-депрессивного психоза (МДП).
  
  ЗАПИСЬ - 255 (декабрь, 12г.)
   В больнице, что в двухстах шагах от нашего дома, сломался прибор, снимающий флюорограммы. Как он называется - не знаю. Наверно, флюорограф. А, как ещё? Поэтому, нам с мамой пришлось в 20 градусный мороз ехать на такси в другую больницу, так как моей старушке, перед тем, как лечь на стационарное лечение, надо сделать несколько обследований и анализов.
   Мама надела свою коричневую шубу (её купили ещё в прошлом тысячелетии) "под норку", длиною до пят и натуральную шапку из норки такого же тона. Итак, мама в "шоколаде" вышла неторопливой, безсуетной, барственной походкой на улицу (в общий двор) с клюкой (посохом) в руке.
   Я, потом, ей сказал: - Ты сегодня сделала выход в свет. Соседка (Кошкина мать), увидав тебя, сначала не узнала, а когда поняла, кто перед ней, то офонарела. Это я понял по её вылупленным моргалкам. И (Мужиковздесьнет), наверно, тоже, тебя видела из своего окна. Видела, какая ты боярыня, княгиня. Если (Мужиковздесьнет), вдруг, у меня спросит: "Куда вы ездили?", то я отвечу, что к твоему знакомому-другу юности-генералу. Нет, полковнику. Так правдоподобнее. К полковнику, который в тебя уже 60 лет, как влюблён...
  - Да. Он уже ходить не может, - подыграла мне мама, - Поэтому, я к нему ездила в гости. Он мне сделал предложение. Просил руки и сердца.
  - Да. Просил уже 66 раз за 60 лет, - добавил я.
  - Да, - продолжила мама, - Я решила неделю подумать. Нет. Мы вместе подумаем. Тебе же придётся ему мотню стирать и за мною ухаживать... Но, зато, у него горячая вода, а у нас, даже, холодной нет (Неделю назад замёрзла водопроводная труба и я воду таскаю в вёдрах. Хожу к колонке, что в ста шагах от нас). Вот, мы и думаем, - подытожила мама.
   Нас с мамой частенько выручает юмор. Без иронического взгляда на горбатую реальность, можно или спиться, или полностью свихнуться и наложить на себя руки...
  
  ЗАПИСЬ - 256 (декабрь, 12г.)
   Вчера в магазине "Шестёрочка" купил по акции (дёшево) четыре бутылки водки, названной в честь крупного политика. Потратил на горькую 500 рублей. Буду отмечать конец света (Он ожидается завтра. Точнее, его ждут, по статистике, каждый 25-й россиянин, то есть 5-6 миллионов человек в стране), Новый год и все остальные праздники после него. Мне должно хватить водки на долго, так как я её не праздную. Предпочитаю (с моей болячкой это желательно) пить пиво и лёгкие вина.
   Водка "..."? Назвать огненную воду в честь весьма крупного политика - это, на мой маниакально-депрессивный взгляд, не есть хорошо, а говоря жёстко - подобно дешёвому, нелучшему пиару шоу-звёзд, поп-див... Тем более этот политик всем своим примером хочет показать, что он за здоровый, спортивный образ жизни, а тут, на тебе, водка. Водка, как ни банально это звучит, но всё же повторюсь, для спивающейся России причина многих бед и несчастий: автоаварии, убийства, рухнувшие семьи, дети с патологиями... Это показатель дурного тона и отсутствия вкуса... Если б водку назвали "Жигулёвка" (Уже есть мороженое "Жигулёвский в шоколаде"), то это было бы терпимо, так как данный политик, по своей природе, шоумен, актёр, провокатор, скандалист, человек нестандартного поведения и слова...
   Пиарщики крупного политика - увы, лоханулись, назвав водку "...". Объясню. Если в названии алконапитка заменить букву "и" на "а", то получится слово, означающее одну из древнейших профессий. Жополизы не заметили или сделали это умышленно? Не знаю. Это лежит на поверхности.
   Предлагаю пиарщикам крупного политика снять несколько рекламных клипов с его участием, где бы он призывал, агитировал наш народ вести здоровый образ жизни.
   Например. Мускулистый, спортивный, подтянутый крупный политик бодро и легко идёт босиком по хрустящему снегу. Из одежды на нём только плавки (оператор показывает крупным планом заиндевевший уличный градусник. На нём около сорока градусов мороза). Политик подходит к проруби и думает (речь за кадром): "Давно я здесь не плавал баттерфляем..." (это кажется одностишие поэта-юмориста Вишневского). Чуть погодя прыгает в прорубь, как говорят в народе, "рыбкой"... Маленькая пауза и большой человек выныривает в море. Солнце и чайки... Он стремительно рассекает воду, держась за дельфина (или русалку - это на усмотрение режиссёра). Нырк и они погружаются на глубину... Всё в купоросных тонах - и море, и небо... Маленькая пауза и крупный политик выныривает в многолюдном бассейне... Широко улыбается и мягко говорит: "Плавайте, друзья, круглый год! Утопите своё плохое настроение и хандру! Ведите здоровый образ жизни, как я!.."
   Или вот ещё один сюжетец. Розовощёкий крупный политик в белом кимоно спокойно выходит на ковёр огромного дворца спорта. На него устремлены глаза миллионов (большой спорткомплекс - вся Жёлтая планета) зрителей-болельщиков. Выскакивает на встречу нашему политику негр-боксёр в труселях с атрибутами американского флага. Бах-бах-тарарах и америкос лежит. Трибуны ревут, аки стая медведей шатунов... Маленькая пауза... Навстречу политику вразвалочку выходит рыжий верзила в труселях цветов немецкого флага. Это мастер боёв без правил...Бах-бах-тарарах и Ганц неподвижно покоится на ковре... Трибуны неистовствуют... Пауза... Навстречу политику выкатывается двухцентнерный (килограмм двести) борец сумо, размерами и нравом похожий на огромного кабана или баобабистую бабу... Политик делает подсечку "сумоисту", потом легко его поднимает над собою и выкидывает за пределы ковра... Широко улыбнувшись, бодро говорит: "Занимайтесь, друзья, единоборствами и тогда, япона мать, сможете защитить себя, своих близких и нашу страну!!!"
  
  ЗАПИСЬ - 257 (декабрь, 12г.)
   Сегодня ровно 35 месяцев, как не курю. Купил в магазине бутылку пива (со скидкой - по акции), налил маме 50 грамм, а остальное засосал сам под музыку Майкла Джексона.
   Уже сделал более 250 записей с натуры, то есть, то, что вижу, слышу, чувствую... о том и пишу. Может, я - акын?
   Заглянул в "Поэтический словарь А. Квятковского": "Акын - народный поэт-певец в Казахстане и Средней Азии. А. - импровизаторы, они сочиняют и исполняют свои произведения под аккомпанемент струнного инструмента... и т.д.".
   Нет. Все же до акына мне далеко, хоть у меня и есть струнный инструмент - балалайка (осталась после отца В.). Увы, я, даже, частушки под неё не исполняю, так как нет музыкального слуха. Не могу настроить инструмент иль взять простенький аккорд. Пишу сейчас ни стихи, а прозу. Получается, ещё дальше удалился от звания "акын"... Но, всё же, раз для меня свойственна мания величия, буду считать себя акыном. Буду считать, что у меня сейчас раздвоение личности. Одновременно я - Сева Кобылин и акын. Пусть мой дневник будет длинной песнью. Песнью акына...
  
  ЗАПИСЬ - 258 (декабрь, 12г.)
   Несколько дней назад начальник страны Пушкин давал продолжительную по времени пресс-конференцию. Поймал себя на мысли, словно схватил за хвост диковинную птицу, что примерил на себя должность начальника страны. То есть, у меня случилось кратковременное раздвоение личности. Забавная, всё-таки, у меня болезнь. Уверен, что в момент моего превращения в президенты страны, у меня стал стальнее голос, исчезла сутулость, втянулся живот... Расправив плечи, я ходил, этаким гоголем, из кухни в комнату и обратно, обдумывая реформы, что предпринял бы в звании вождя нации. Успел, мысленно, издать несколько указов. Вот они:
  1. Прилюдная, позорная казнь ли унижение (например, заставили бы есть деньги) наиболее крупных и злостных коррупционеров.
  2. Достойные зарплаты врачам и учителям, чтоб нация была здоровой и образованной.
  3. Особая, бережная забота о детдомовских детях - детях лишённых родительской любви. Создание семейных мини детдомов. Чтоб молодой человек иль девушка, достигнув совершеннолетия получили, пусть скромное, но качественное жильё, бесплатное образование и начальный капитал, для приобретения мебели, бытовой техники...
  4. Также, бережное отношение к старикам. Особенно, к одиноким. Ибо, старики те же дети, только испорченные и потасканные жизнью - несколькими десятками лет.
  5. Материальная (существенная) помощь матерям-одиночкам.
  6. Внимание к инвалидам.
  7. Алкашей и наркоманов отправлять на принудлечение. Лечение трудотерапией (строительство дорог, лесоповал и тому подобное). Алкоголизм и наркомания - это выбор человека, это результат его глупости и слабости (в отличие от душевных болезней, которые приходят сами, не спрашивая человека).
  8. Чтоб каждый россиянин (тот, которому одна минута от рождения и тот, которому осталось жить час) получал, пусть небольшой, но гарантированный процент от добычи и продажи природных ресурсов страны (нефть, газ, древесина...)...
   Дойдя до 8 пункта, я прилёг на диван, укрылся одеялом и подумал: "...Если, вдруг, стану президентом, ни то что страны, а какой-нибудь вшивой фирмочки, то, уже, не смогу, как сейчас, лишний раз полежать на диванчике, не смогу спать сколько и когда захочу... Время у меня будет расписано, пусть не до минуты, но до часа - точно...
   Ещё пофантазирую. Если б я стал начальником страны, то мне пришлось бы взвешивать "на самых точных аптекарских весах" каждое слово, жест, движение глаз и губ, вздох и выдох... Если коротко - ни вздохнуть, ни пукнуть... Постоянно рядом охрана, подчинённые, журналисты... С одной стороны "медали" - очень большая власть, с другой - сверхневоля и сверхзависимость...
   Снова задумался: "...А, здоровы ли люди, стремящиеся к неограниченной власти и огромным деньгам (материальным благам)? Всё же, наверно, больны? Патология? Может, те, кто живёт просто, не рвётся в начальники, не желает иметь бабло любой ценой (то есть не идёт по головам, ради особняка и навороченной тачки)... нравственно здоровее вождей больших и маленьких народов, толстосумов рублёвых и долларовых? Уверен, что порядочнее...
  
  ЗАПИСЬ - 259 (декабрь, 12г.)
   Осталось восемь дней до Нового года.
   Конца света так и не дождались. Может, дождёмся конца тьмы?
   Скоро год, как я расстался с Крошкой шоколадной. Уже более четырёх месяцев не знаю женщин. В последний раз имел близость с Блудницким потрохом из села (Аула). Сейчас меня, время от времени, спасает рукоблудие. Им снимаю "давление". Снимаю приступы "спермотоксикоза". Возможно, я не прав, но мне думается, что лучше согрешить со своею рукой, чем с женщиной, которая не в твоём вкусе, а ещё, хуже, неприятна физически... На моём горизонте есть одна бабочка. Она неплохой человек, но, как представительница прекрасного пола, меня совершенно не заводит. Она курит. Возможно, по утрам кашляет и отхаркивается комками серо-жёлтой слизи. У неё лицо землистого тона...
   Завтра мама ложится в больницу. На обследование, лечение и возможное получение инвалидности по совокупности высокого давления, сахарного диабета и преклонных лет... Буду недели две жить один, сам себе готовить, чем-то себя занимать-развлекать и прочее.
   Праздник Новый год для меня страшнее конца света. Новый год - это ночь одиночества, тоски, печали и большой боли. Уже много лет один - ни друга, ни подруги. Только мама - мой маячок, мой лучик света, самый дорогой и близкий мне человечек. Хорошо бы, чтоб тебя - мама на Новый год отпустили домой из больницы. Отпустили на 31 декабря и 1 января...
  
  ЗАПИСЬ - 260 (декабрь, 12г.)
   Мама уже три дня и три ночи лежит в больнице. Всего ей лечиться и обследоваться 12-14 дней. За эти трое суток почувствовал, что такое 100% одиночество. Нет, всё же 99%, так как я каждый день хожу к маме в больницу.
   Это краткое наше с ней расставание, как ни печально об этом говорить, репетиция к неизбежной вечной разлуке. Так как, рано или поздно, кто-то из нас раньше другого покинет сей бренный мир. Оставшемуся из нас придётся заглянуть в холодные и тёмные глаза одиночества. Одиночество в мегаполисе. Одиночество среди десятков, сотен тысяч людей. И, увы, среди них ни одной родной, близкой, родственной души. Холод и мрак, даже, в тёплый, солнечный день (когда телу комфортно, ибо душа, увы, болит, томится и плачет.
   Чувствую всем своим нутром (как дикий зверь предчувствует смертельную опасность или радость, приближающейся охоты и, вслед за нею, сытной трапезы), что со своей мамой я до сих пор (мне уже более полувека) связан невидимой - на духовном, астральном... уровне - "пуповиной". Да, "пуповиной". И когда она порвётся (со смертью кого-то из нас), оставшемуся будет очень-очень тяжело, невыносимо тяжело...
   Вчера сделал у нотариуса завещание на всё наше нехитрое, небольшое барахло и квартиру. А, куда, в земной жизни, без барахла? Сделал бумагу на маму, а потом, по возрастающей, на православный храм в городе маминого детства и юности. В маленьком городке жили мои деды по материнской линии. В нём я бывал в детстве и, даже, жил около трёх лет, после переезда из Казахстана в Россию. В главном православном храме городка меня крестили в молочнозубом детстве, то есть в лет пять.
   Почему в завещании не упоминается сын А.? Я - больной и бедный ему не нужен. Раз я ему не надобен, значит, и он мне такой - эгоистичный, меркантильный и равнодушный - не интересен. Перо в задницу, барабан на шею и флаг в руки ему... Как аукнется, так и откликнется...
  
  ЗАПИСЬ - 261 (декабрь, 12г.)
   День. Около трёх часов. Сижу у окна в большом и мягком кресле. Рядом тёплая батарея. Тихо играет радио. На улице всё в чёрно-серо-коричневой тональности. Медленно падает снег. Падают, кружатся снежинки, словно сыпет свой холодный цвет небесная яблоня... Зима... Матушка Россия.
   Через три дня Новый год...
  
   ЗАПИСЬ - 262 (декабрь, 12г.)
   На днях по радио сообщили (реклама), что легенда российской эстрады, аксакал Париксон будет участвовать в новогоднем выпуске комедийного шоу "Квак". Мне, лично, шоу-метр видится этаким "Брежневым" от шоу-бизнеса. Его, наверно, скоро будут выносить на сцену, а после выступления - заносить. Париксон, на мой субъективный, маниакально-депрессивный взгляд, обычный, рядовой артист и гениальный приспособленец. Этот фрукт, до сиз пор, идёт на любую саморекламу, засветку, пиар... только, чтоб его показали по ящику, чтоб мелькнуть на голубом экране. На мой больной взгляд, Париксон не совсем здоров. Ему, уже, давно пора сидеть дома в кресле-качалке под клетчатым пледом, трескать манную кашу с изюмом и тихо-тихо попукивать... Он же выползает на большие сцены и "засеивает их песком"... Ха! Сделал очередной рисунок углём.
   Впрочем, отвлёкся. Суть в том, что, ещё сравнительно недавно, такие как Париксон и ему подобные клеймили и предавали анафеме юмористический клуб "Квак" за матерщину и юмор "ниже пояса", а теперь сами идут в это шоу, чтоб лишний раз пропиариться, засветиться на голубом экране....
   Что касается "Квака", то его резиденты считают себя революционерами в юморе, неформатом... но, реально, дальше нецензурной лексики и откровенной пошлятины у этого шоу не пошло. Сейчас немало бывших кваковцев влилось в ряды поп эстрады. Они, частенько, поют сладенькими, пидарастическими голосками дешёвенькие попсовые песенки для дебилойдов. Получается, "Квак" - это всего лишь трамплин, чтоб влететь, ворваться в плотные ряды розово-голубого, золотисто-серебристого шоу-бизнеса. Получается, что вся "революция" кваковцев сводилась лишь к тому, чтоб протиснуться к большой и жирной шоу-кормушке...
   Меня тошнит от всех этих горезвёзд. К большинству из них испытываю чувство брезгливости и гадливости, какое многие из людей испытывают к жабам, крысам, слизнякам и прочим "душкам"...
   Если в три слова: балаган и клоуны.
  
  ЗАПИСЬ - 263 (декабрь, 12г.)
   Бессонница. Сейчас 4 часа ночи. А, может, всё же, утра? Нет. Ночи. Потому, что зима. Задаю себе вопрос: "Кому не спится в ночь глух-у-у-ую?". Ответ понятен. Через двадцать часов настанет Новый год - год змеи.
   Мама уже неделю лежит в больнице. Может, её сегодня, в честь праздника, отпустят домой? Хотелось бы. Я к ней хожу каждый день. Благо нигде не работаю - времени свободного много и больница в трёхстах шагах.
   Мама у меня вчера, а может и позавчера спросила: - Как тебе? Одиноко, наверно?..
  - Надо, мама, привыкать к одиночеству, потому что рано или поздно мы расстанемся. Это неизбежно.
  - Да, сынок.
  - Я даже об этом сделал запись в своём дневнике...
   Когда пришёл домой, подумал, что мне более полувека, а свою женщину я так и не встретил. Имели место несколько глупых страстишек, но, впоследствии, я в этих бабочках глубоко разочаровался. Подумал, что настоящая моя любовь - это моя мама. Любовь моя платоническая. Длится она - любовь уже, более полвека и будет жива, пока существую я.
   Маме не повезло в первой любви. Увы, первая, иначе говоря, пробная любовь, весьма, редко бывает удачной. Также, маме не посчастливилось с моим биологическим отцом В.- эгоистичным, лживым, меркантильным, вороватым бытовым алкоголиком. Но ей, мне хотелось бы так думать, возможно, повезло со мною. Она многое мне прощает: отборную матерщину, неадекватное поведение, вспышки гнева... и прочие проявления тяжёлого характера и болезни (МДП). В придачу, она меня, уже, любит полвека чистой, светлой и бескорыстной платонической любовью. Уверен, будет любить (три раза сплюнул), пока жива.
   Всё-таки вечная (на всю жизнь) любовь между мужчиной и женщиной существует. Это любовь матери к сыну и сына к матери, это любовь отца к дочери и дочери к отцу. Будь же ты благословенна вечная платоническая любовь!!!
  
  ЗАПИСЬ - 264 (декабрь, 12г.)
   Полностью порвал отношения со своими отцом В. и сыном А., сменив адрес проживания, номер сотового телефона и никого их них, при этом, ни поставив в известность. Почему нет с ними общения? Отец В., при всяком удобном случае, разговаривая по телефону, отправляя смс или бумажные письма, обливал грязью мою маму (свою бывшую жену) и делал выпады в мою сторону. Сын А., просто, равнодушен, холоден к больному и бедному отцу, то есть ко мне... Я, образно говоря, сжёг мосты.
   Если человека сравнивать с деревом, то я - дерево, у которого отмерли корни (отец) и засохли ветви (сын). Я сейчас, почти что, бревно. Да, бревно. Бревно по отношению к своим самым близким, кровным родственникам. Кровным, но не духовным. Я для них чужой, они для меня - тоже. Увы, это так. От этого никуда не денешься...
  
  ЗАПИСЬ - 265 (январь, 13г.)
   Мне на днях, точнее, в одну из последних ночей приснилась бывшая жена. Она не была похожа на себя - некий расплывчатый образ молодой женщины. Я попросил её: "Расскажи мне о сыне..." и тут задребезжал китайский (купил за доллар США - 30 рублей восемь лет назад) будильник. Увы, я так и не услышал историю о своём сыне А.
   В больнице свой сон пересказал маме. Она, к сожалению, отмечала Новый год в больничной палате, я же - один дома.
  - Ей плохо (это моей бывшей жене), раз молодой тебе приснилась, - потом добавила, - Когда ты заболел и в первый раз попал в больницу (имеется в виду жёлтый дом), то я тебя увидела во сне совсем маленьким. Ты сидел в железной клетке. Хватался за металлические прутья и кричал... - у мамы потекли по щекам слёзы. Они затекали, прятались в глубоких складках морщин.
  - Ма-а, не надо. Люди не правильно поймут...
   Она собралась и прекратила плакать.
   Сегодня ночью мне опять привиделась бывшая жена, но сон я не запомнил. Может, потому, что выпил снотворное?
  
  ЗАПИСЬ - 266 (январь, 13г.)
   Новый год отмечал в одиночестве. Скромная, аскетическая закуска и водка (названная в честь крупного политика) с томатным соком (коктейль "Кровавая Мэри"). Почему водка "..."? До Нового года в магазине "Шестёрочка" проводилась акция, где данная водка была самая дешёвая. Взял несколько бутылок, так как с 1 января 2013 года власть обещала повысить цены на огненную воду. Водяра будет стоить, уже, от 170-и рублей за полулитровый пузырь. Шипучие вино, типа шампанского, не стал трогать. Оставил, чтоб отметить мамины именины, когда она вернётся из больницы домой.
   Итак, весь новогодний вечер и ночь сидел у телеящика, наливая себе по 25-30 грамм водки и добавляя в неё томатный сок. За несколько минут до года Змеи, на экране появился Пушкин: бледное лицо и красный галстук (водка с томатным соком?).
   "... С кем Вы, Пушкин, будете отмечать Новый год? - мысленно задал вопрос начальнику страны, - С кем проведёте праздничную ночь? В народе ходит много нечистых слухов и сплетен про вашу личную жизнь..."
  
  *** По цензурным соображениям вырезал несколько абзацев. Б. Нистровский ***
  
   ... Новогоднюю ночь провёл в компании водки "..."...
  
  ЗАПИСЬ - 267 (январь, 13г.)
   Думал, что одиночество буду переносить тяжёло, болезненно, что затоскую, завою, а то, ещё, хуже, потянет к рюмке с огненной водой. Нет. Я наслаждался одиночеством. Да-да. В квартире тихо. Может, только, по моему желанию или не желанию, бубнить или молчать радио, светиться экраном телеящик, литься музыка из колонок компа...
   За окном белые снега; проталина в реке, по которой плавают дикие утки; по льду, картавя, мелко семенят вороны; иногда по тропинке, что рядом с домом, бегают соседские сучки и кобели из близнаходящейся фирмачки... Людей (соседей) вижу редко. Отдыхаю от них... Наверно, подобное, испытывают монахи в келье. Испытывают умиротворение, безсуетность и покой. Созерцают и философствуют.
   Вчера из больницы забрал маму. Весь день на неё гавкал. Не мог сдержать своё раздражение, так как моё "монашество" закончилось, с появлением в "келье" ещё одного человека - мамы.
   Сегодня у мамы день рождения. Ей стукнуло 79 лет. Уже не гавкаю - адаптировался к ситуации. Моя старушка, увы, заболела гриппом (за день до выписки из больницы). Сейчас она, тихо посапывая, спит в своей маленькой, но уютной спаленке.
  
  ЗАПИСЬ - 268 (январь, 13г.)
   В месяце мае прошлого года я болел и, следовательно, лечился в дурдоме. Приходил в "свою" больницу на капельницы и уколы, пил таблетки... К счастью, мне пошли на встречу и я ночевал дома.
   Когда болею, то, бывает, попадаю в глупые истории и ситуации. В это время лучше поменьше общаться с людьми, особенно с теми, кто склонен к обману иль шулерству. Что-то слишком длинное получается вступление. Так вот. В мае встретился с одним городским литератором. Он выпустил более десяти романов в столичных издательствах. Мысленно называл его Гулливером. Он высокий мужчина - метра два, но, как потом выяснилось, с маленькой, меркантильной душонкой. Гулливер предложил мне вложить деньги в пирамиду "МуМуМу". Я, как последний дурачок, повёлся и, через несколько дней, принёс ему пять тысяч рублей (булка хлеба - 20 рублей). Через неделю-другую у пирамиды начались временные проблемы. Показали по ящику несколько ругательных сюжетов о ней. Когда-то рухнула (В 90-е годы) пирамида - назовём её - "ХрюХрюХрю". Гибель, банкротство последней потянула за собою, вызвало волну самоубийств и сумасшествий. Я тогда - в конце мая (когда болел) решил выйти из игры. О чём сообщил Гулливеру: "Мне проценты не нужны, так как это чьи-то слёзы, чья-то боль... Верни мои пять тысяч...". Гулливер стал быстро, на глазах превращаться в Лилипута. Он уходил от чётких, ясных ответов, "лил воду" и "вешал лапшу на уши" (мне), хотя, до этого, горячо меня убеждал в том, что я в любое время смогу выйти из игры, выйти из "МуМуМу", то есть вытащить свой реальный кирпичик из этого воздушного замка... Бывшему Гулливеру, а ныне Лилипуту звонил на протяжении всего прошедшего года. Потом, три месяца молчал. После "конца света", 22 декабря бывшему своему приятелю отправил следующее смс: "Если не вернёшь мои деньги, то при нашей случайной встречи, я сделаю нечто, что ты всю свою оставш. (слово "оставшуюся" я умышленно сократил) жизнь будешь вспоминать с содроганием. Кобылин". Через 2-3 минуты пришёл ответ: "Сева, встречное предложение. Я 10 января получу премию по итогам года. Я тебе с этих денег отдам. Потому что по 11-й программе пока ничего не слышно".
   Вчера мне двухметровый Лилипут позвонил и сообщил, что может отдать деньги.
   Сегодня в 11 часов утра он мне их вернул. Я их толком не пересчитал. Денег, как потом оказалось, 5,5 тысяч рублей. Возвращать 500 рублей не буду. Мне не хочется снова звонить Лилипуту, тем более, с ним встречаться. Пусть этих 500 рублей будут чьим-то плохим настроением. Раз я их получил - значит, их кто-то потерял.
   У нас с Лилипутом при встрече состоялся короткий разговор.
  - Привет! - бросил я.
  - Привет! - ответил он и протянул деньги.
  - Спасибо (Это слово из меня выскочило. Я не хотел его говорить. Потом добавил), что хоть поздно, но вернул деньги, - протянул руку для пожатия (Этого я тоже, изначально, не желал делать), - Удачи тебе! - пожелал и пошёл быстрым шагом от Лилипута.
   А, да, у Лилипута, в течение этих нескольких секунд, было выражение лица, как у маленького, злобного и трусливого зверька, что скалиться, показывает зубки некой опасности, сидя во мраке глубокой норы. И это притом, что он на меня, при встрече, смотрел сверху (на полголовы выше). Уверен, он отдал деньги не оттого, что его замучила, заела совесть, а от страха, что может случиться нечто неприятное в любой момент. Лилипут, наверняка, слышал, что на некой литтусовке я, как анекдотичный подпоручик Ржевский, одну поэтессу - лёгкого и кокетливого поведения, - по пьяной лавочке, назвал "Сучкой". Назвал при всей компании. Имел место скандалец. Видимо, Лилипут своей тощей костлявой задницей чувствует, что такие отморозки, как я - способны на неадекватные (с точки зрения, так называемых, "нормальных" людей) поступки. Что бы я сделал? Хотел плюнуть ему - этому хорьку - в лицо при общих знакомых, а потом всем объяснить за что оскорбил и унизил Лилипута.
   Сегодня увидел в комнате бабочку. Она билась о стёкла окна. Если я её выпущу на улицу - она сразу погибнет - замёрзнет, если оставлю дома - поживёт ещё несколько дней. Если (народная примета), птица бьётся в окно - значит, будет какая-то весть. Как правило плохая. Интересно, что означает бабочка, бьющаяся в окно, но только изнутри дома?
  
  ЗАПИСЬ - 269 (январь, 13г.)
   Меня несколько дней колбасит. Особенно меня ломало психологически перед Рождеством Христовым, словно во мне сидит нечистая сила, какой-нибудь мелкий, но весьма злобный и противный, бес. Не находя пятого угла, несколько дней гавкал: материл, оскорблял, докапывался по мелочам до болеющей мамы (мало того, что она на днях выписалась из больницы, так, ещё, и заболела гриппом) доводил её до слёз.
   В день Рождества Христова она не выдержала и в сердцах бросила мне: - Я тебя ненавижу!
  - Я тебя тоже! - ответил, - Только ни ненавижу, а презираю. Ты типичный представитель стада дураков и мудаков.
  - Я не хочу жить! - на сколько хватило сил выкрикнула мама и зарыдала, - Я буду есть всё подряд, чтоб сдохнуть! И жареное, и жирное, и острое!..
  - А, я буду курить и пить водку. У нас водки много!
  - Да, и ремонт делать не будем! - продолжала истерить мама.
  - Да, а потом камень на шею и в речку...
   На обед, съев миску манной каши, стал при маме рассуждать вслух: - Почему я так себя веду? Может, виновата погода? Сейчас температура на улице от -3 до +3. Под ногами снежная жижа. С крыши капает вода. Сосульки. Словно скоро весна. Вон, и бабочка из какой-то щели вылезла (она до сих пор бьётся в окно). Видимо, решила, что пора, что скоро будет тепло и зеленО... У меня же, обычно, весной и осенью сезонные обострения. В межсезонье я неадекватен... Также, может, меня сглазила твоя соседка по палате. Та кривоногая каракатица. Она мне постоянно грубо льстила: "... Золотой сын! Каждый день ходит к матери...". Я ей отвечал: "У меня, просто, отпуск. Много свободного времени и живу я в двухстах шагах от больницы...".
  - Сглаз - это страшная вещь, - поддакнула мама, - Мы когда жили в Казахстане, там одну маленькую девочку нарядили в белое платье и весь день нахваливали родственники с соседями. Ночью девочка умерла. Сглазили...
  - Также, - продолжал речь я, - Может, меня вывели из равновесия звонок твоей племянницы В., которую, за жадность, меркантильность..., терпеть не могу и встреча с бывшим Гулливером, а ныне Лилипутом?.. Меня, в последнее время, раздражают, почти, все (нет, всё же без слова "почти") представители гомосапиенс. Если представить, что люди - это бочки с мёдом, то все бочки, без исключения, с дёгтем. Где больше, где меньше, но во всех бочках дёготь присутствует... А, может, меня ломает от того, что уже несколько дней принимаю пред сном психотропные таблетки (розовые) "тералиджен"...
   Мама, поникшая и резко состарившаяся, сидела в кресле. Я подошёл к ней, присел на корточки, обнял руками и прижался головой: - Прости, мамушка. Прости. У меня говнистый характер, помноженный на болезнь в тяжёлой, хронической форме. Уже более четверти века болею... Психи весьма часто на своих близких и родных вымещают всё недовольство, все обиды, унижения, нанесённые другими, чужими людьми. Нанёсённые дураками и мудаками...
   Мама, тоже, съела тарелку манной каши и попила зелёного чая с кусочком шоколада "FELIGITA" (счастье). Потом, мы сыграли несколько конов в "Дурака" на мелочь (Кон - 3 рубля) и мама легла спать. Я же сел и сделал эту запись.
  
  ЗАПИСЬ - 270 (январь, 13г.)
   "...Средь людей я дружбы не имею..." - это из Сергея Есенина - самого русского поэта. Гениальный поэт к концу своей жизни (к 30 годам), видимо, глубоко разочаровался в людях и больше тянулся к кобелям и кобылам... Я, увы, и к этим - кобелям, сучкам... - не особенно тянусь. Они мне - соседские собаки и коты - напоминают людей, только в более грубой и приземлённой форме. Я, лишь, к 50 годам понял, что все мои беды от плотного общения с двуногими (людьми). Надо подальше держаться от всех этих (в большинстве) блудниц, дураков и мудаков. Со всеми соблюдать, держать дистанцию.
   У нас с мамой в квартире замёрзла водопроводная труба и мы, уже, три недели берём воду у соседки Мужиковздесьнет. Она, видимо, считает, что раз делится "живительной влагой", то может мне задавать по-жлобски некорректные вопросы. Например: "Сева, ты на очередь в санаторий не становишься?..". Эта старая сучка, видимо, уже знает про мою инвалидность, но не знает каково моё заболевание. Ей очень-очень, до писка и визга хочется узнать, пронюхать за что мне - с руками и ногами (тьфу-тьфу-тьфу - три раза сплюнул) - дали вторую группу инвалидности. Или ещё вопрос: "... А, с кем ты будешь пить пиво?.." (Это после того, как я проронил: "Хочу съездить в центр - пивка попить..."). Какая тебе хрен разница, озабоченная и любопытная бабка, чем я болен и с кем буду пить пиво. Ты лучше приглядывай за своим мужем, сыном... и, наливающейся соком, внучкой.
   Как, уже, достали все эти ни рыжие, ни белые, ни чёрные, а горбатые клоуны и клоунессы.
  
  ЗАПИСЬ - 271 (январь, 13г.)
   Всё-таки мои городские соседи по дому забавные персонажи. Дам ещё несколько штрихов углём.
   На второй день после Рождества Христова спросил у соседского мальчика - Сперматозоида (нас разделяет стена): - Папа и мама дома?
  - Да. Спят.
  - Спят? (Был полдень).
  - Нет. Так, лежат.
  - Спроси, пожалуйста, у них, можно ли мне взять воды?
   У нас с мамой недели три назад, в сильные морозы замёрзла водопроводная труба и нет в квартире воды. Колонка, что в ста метрах от дома, тоже не работает. Мне же, постоянно (каждые 2 дня) беспокоить Мужиковздесьнет и Ёжика не ловко.
   Сперматозоида долго не было. Наконец, он появился.
  - Мама сказала, что ведро не влезает в раковину...
  - Ну, что ж. На "нет" и суда нет!..
   Признаться, для меня это был удар ниже пояса. Так как мы с мамой постоянно подкармливаем их вечно голодную сучку (назову её) Хуаниту, то есть пытаемся помочь этой непутёвой, жлобско-алкашной семейке. Тумба же (та, что зажала ведро воды), работая в заводской столовой посудомойкой, свою собаку практически не кормит. Хуанита постоянно харчуется на мусорке, таскает с неё пакеты с отходами, рвёт их, загрязняя, итак нечистый, общий двор. Зимой частенько из общественного туалета выколупывает куски мёрзлого дерьма. Видимо, Хуанита - гурманица... Но вернусь к соседке. Может, начинаю так думать, те объедки, что Тумба берёт для собаки (так она говорит поварам), сама же и бегемотит. Судя по её габаритам, огромной заднице и вечному угрюмо-геморройному выражению физии, так оно и есть. То есть, видимо, соседка съедает объедки, пока идёт с завода домой. Сучке же Хуаните, увы, хрен собачий!..
   Также, мы с мамой как-то смотрели по ящику передачу про алкашей, где одна сельская бабушка их лечит (кодирует) заговорённой водой. Документальный фильм шёл по первому телеканалу. Сказали, что популярность знахарки, особенно в интернете, весьма высокая. Она по рейтингу идёт следом за болгаркой Вангой. Мы с мамой записали информацию о целительнице и передали соседке Тумбе. Она, как потом выяснилась, своему мужу - Потерянномувовремениипространстве ничего не сказала. Время спустя, я ещё раз написал соседу алкашу данные о знахарке. То есть, мы с мамой, чем могли, тем и пытались помочь этим человекоподобным животным.
   В итоге, угрюмо-геморройная, толстозадая соседка Тумба зажала то, что, практически, ничего не стоит, но без чего не проживёшь и нескольких часов, то есть обычную воду из крана. Да, много нравственногорбатых на белом свете. А, белый ли он - свет?
   Чехов как-то обронил ни то в литературном произведении, ни то в письме кому-то (дословно не помню): "Русские мужики мрут от водки и злых жён...". Мой сосед - Потерянныйвовремениипространстве, по-моему, загибается и от того и от другого?
   Кстати, после новогодней ночи, на второй или третий день услышал весьма громкую музыку за стеной. Несколько раз стукнув кулаком в перегородку, зычно крикнул: " Сосед! Приходи ко мне! Бахнем по пятьдесят грамм!!!"
   Через несколько минут он прибежал с гитарой. Его бросало из стороны в сторону, вместо слов я слышал какую-то тарабарщину. Дурак дураком.
  - Нет, сосед. Я с тобой пить не буду. Ты уже готов... Иди спать...
   Он, шарахаясь из стороны в сторону, засеменил обратно домой по снегу в китайских сланцах на босу ногу.
   На следующий день, когда брал воду у соседей Мужиковздесьнет и Ёжика, пожаловался соседке: - Не с кем из соседей выпить за Новый год. (Потерянныйвовремениипространстве) был готовый, а (Ёжику) можно?
  - Он уже закончил. Сейчас лечится молоком...
  - Выпил бы с (Член-корреспондентом), но он всё время прячется за дверью. Постучусь в дверь, а он: "Кто там?". Потом чуток приоткроет и выглядывает. "Что тебе?" - спросит. Ни разу к себе ни пригласил. А сам у меня, уже, несколько раз был...
  - Я тоже за ним это заметила. К себе никого не пускает, - поддержала меня соседка.
   На следующий день, когда шёл из магазина домой и проходил возле крыльца Член-корреспондента, заметил, что дверь нелюдимого соседа широко, на всю ивановскую распахнулась и он выглянул на улицу. Я сделал морду кирпичом и прошёл мимо. Видимо, этот скупердяй, зануда и любитель женской одежды (Он частенько ходит по общему двору в куртке своей жены) решил выпить и закусить за мой счёт. Может, нет, наверняка, ему - Член-корреспонденту соседка Мужиковздесьнет сообщила, что Севе не с кем выпить за Новый год... Хрены ему моржовые в рот и задницу, а ни сто грамм и огурец на вилке. Когда попросил этого клоуна отремонтировать мне электровыключатель (мелкая работа), он мне, между делом, бросил: "Есть расценки в интернете...".
   В "новогодние каникулы" (большинство россиян гудело: пило, жрало, спало и сра... до 8 января включительно) вышел вынести мусор. Сначала услышал шум, а потом увидел возле калитки Блонды весьма толстую, жирную задницу. Кто-то стоял раком. Кинув пакет с отходами в деревянный ящик, двинулся обратно. Из любопытства, снова поглядел туда, где мгновение назад маячила задница. Возле калитки Блонды стоял её сынок с ножовкой в руке - весьма упитанный увалень лет семнадцати-восемнадцати. Видимо, его в детстве и отрочестве мама обильно кормила ножками Буша, чипсами, поила "Кока-колой" и им подобным говном, раз он такой жиртрест с тупым, бычьим взглядом. Жиртрест сплюнул - ответ на моё внимание. Быков, тем более молодых и тупых, лучше не дразнить насмешливым взглядом.
   Вчера видел Ивановну. Она живёт в доме барачного типа (построен в 20-е годы прошлого века), что рядом с нашим. Он - 13 квартирный больше нашего 7-и квартирного. Осенью Ивановна меня поймала, когда я отпиливал ножовкой по металлу кусок ржавой трубы от подставки газопровода. Полтора метра трубы мне нужны были для самопального встроенного платяного шкафа. На трубу планировал вешать плечики с вещами. Ивановна, тогда, на меня "наехала", как браток 90-х годов, но спокойной, дипломатичной, располагающей к себе речью, я сменил её гнев на милость. Ивановна - женщине чуть за шестьдесят лет - даже, мне тогда пожаловалась: - Раньше рядом была баня. Щас не работает. В ванной нормально звезду не помоешь. Для этого нужна баня. Да, баня...
   Я вежливо поддакивал, но тут же подумал: " ...Могу своё "хозяйство", даже, в небольшом тазике помыть, а ей ванной не хватает. Видимо, у Ивановны весьма большая звезда...".
   Так вот, с Ивановной - большой звездой мы договорились по чаще звонить в водоканал, чтоб сея контора отремонтировали колонку.
   Сегодня позвонил в водоканал и взял их диспетчера-женщину на понт: - Если вы не отремонтируете колонку, то вам позвонит один из замов губернатора...
  - Для этой колонки нет деталей. Её отключили потому, что это устаревшая модель, - ответила она мне.
  - Я вас предупредил, - бросил ей на последок и отключил сотовый телефон.
   Потом, позвонил на один из городских телеканалов и рассказал о беде двух многоквартирных домов. Они пообещали завтра к часам 10-11 приехать и снять сюжет.
   Через минут 15, после моего звонка на телеканал, прибежала соседка Мужиковздесьнет и сообщила, что приехала бригада из водоканала и ремонтирует колонку.
   Видимо, какой-то один из двух звонков подействовал на этих клоунов из водоканала. А, может, и оба...
  
  ЗАПИСЬ - 272 (январь, 13г.)
   В одном из своих выступлений, известный сатирик Задорный высказал приблизительно следующее: "... В команде Пушкина нет министров, работающих по профилю. Был один хороший профессионал (один из лучших министров экономики в мире) и того Виннипухов выжил...".
   Мне думается, Пушкин не случайно окружил себя людьми типа...
  
   *** По цензурным соображениям вырезал два абзаца. Б. Нистровский ***
  
  
  ЗАПИСЬ - 273 (январь, 13г.)
   Более двадцати лет, а точнее 6 октября 1991 года (в этот день родился мой сын А.) убили Игоря Талькова. Он - большой поэт, композитор, певец, актёр и великий патриот - в конце 80-х годов и вплоть до самой смерти был Совестью русской нации. Игорь Тальков пел на больших сценах о том, о чём большинство из нас шепталось на тесных хрущёвских кухоньках за пузырём дешёвой водки.
   Сейчас Совестью русской нации, пожалуй, на мой маниакально-депрессивный взгляд, может являться сатирик Задорный. Он, как и Игорь Тальков, часто говорит о том, о чём большинство думает, но робеет сказать вслух. Не удивлюсь, если на Задорного "случайно" наедет машина или он съест в ресторане что-нибудь "несвежее" и умрёт от отравления...
  
  ЗАПИСЬ - 274 (январь, 13г.)
   У шоу-шлюх и политических проституток одни и те же методы пиара, саморекламы, засветки, поднятия рейтинга... Они шоу-шлюхи и политические проститутки - сёстры близняшки...
  
  ЗАПИСЬ - 275 (январь, 13г.)
   Несколько дней меня донимает полная апатия. Ничего не могу делать. Уподобился домашнему животному. Какому-нибудь старому, толстому и ленивому коту. Ем, сплю, справляю нужду... А, да, ещё, хожу в, ближайший к дому, магазин за едой.
   На Крещенье, вместо морозов, имела место оттепель. Температура держалась на уровне 0 градусов. С крыш капала вода. Под ногами хлюпала снежная жижа.
   Некоторые страны Европы занесло толстым слоем снега. Для "тепличных" западноевропейцев это чп.
  
  ЗАПИСЬ - 276 (январь, 13г.)
   Вчера по радио сказали, что Жёлтая планета в любой момент может "кувырнуться", то есть сейчас она, кажется, крутится вправо, а будет влево. Также, поменяются полюса: северный станет южным, а южный - северным. Акробатический трюк планеты происходит раз в двадцать пять миллионов лет. За несколько часов "кувырка" на Земле всё, практически, разрушится и погибнет. Волны будут достигать пяти километров в высоту. Останутся в живых только примитивные формы жизни - одноклеточные...
   К чему я всё это написал? Мне на ум пришли два самых богатых и могущественных клана Земли. Это семейства Рокфеллеров и Ротшильдов. Они из поколения в поколение копили злато-серебро и каменья драгоценные, жили и живут в страхе потерять всё богатство, женились и выходили замуж без любви и желания за своих кровных родственников (двоюродных, троюродных... сестёр и братьев), чтоб богатство осталось в клане, не ушло на сторону... Получается, если Жёлтая планета "кувырнётся" через год или десять лет, то все эти муки, страдания и лишения родов Ротшильдов и Рокфеллеров были напрасны. Получается, всё коту под хвост...
   Есть ещё один сценарий. Допустим, гибель всего живого случится через лет двести-пятьсот. Тогда богатым родам Жёлтой планеты можно будет успеть построить космические "ковчеги" и, следовательно, спастись. Остальные - бедные, увы, погибнут. Но не станут ли космические "ковчеги" местом медленной и мучительной смерти "избранных"? Они, по всей видимости, станут постепенно деградировать, мутировать, сходить сума, враждуя и убивая друг друга...
   Также, на ум приходит философствующий бомж древней Греции - Диоген. Он, по преданиям, обитал в бочке. Сейчас бездомные в тёплых странах живут в ящиках и коробках из под бытовой техники. Наши бомжи в холодное время находят тепло и покой в подвалах и канализационных люках... К чему я всё это написал? А, к тому, что тот же представитель рода Рокфеллеров находиться на вершине социальной лестницы, а бомж без имени и фамилии (у него кличка, погоняло...), без семьи и дома в самом её низу, но кому из них лучше, комфортнее в жизни весьма большой вопрос. Кому из них легче дышится и живётся? Богатый человек может выполнить любой свой каприз (материального свойства), но он связан по рукам и ногам писаными и неписаными законами своего круга, скован, ему есть, что терять. Житель дна весьма ограничен в материальном плане, но свободен от всех и вся, ему нечего терять, кроме здоровья и жизни.
   Кому легче и лучше дышалось и жилось - нищему философу Диогену или некому богоподобному правителю древней Греции - большой-большой, на мой маниакально-депрессивный взгляд, вопрос...
  
  ЗАПИСЬ - 277(январь, 13г.)
   Полчаса назад ходил за водой к колонке, что в метрах ста от нашего дома. Когда возвращался, увидел Мужиковздесьнет её сучку (допустим) Кончиту и шесть (специально посчитал) разномастных и разнокалиберных, печальнооких кабелей помойной породы. С улыбкой, подумал: "...Может, Мужиковздесьнет и Ёжик приходятся родственниками сильным мира сего, раз у них такая большая охрана? Шесть лбов - это тебе ни хухры-мухры...".
   Полтора месяца назад загуляла сучка соседки Тумбы - Хуанита. Происходящее было подобно собачьему (если такое явление есть) дурдому. По нашему Хутору, весело, возбуждённо помахивая хвостом, носилась Хуанита, а за нею длинная вереница кобелей. "Женихи" постоянно, круглосуточно лаяли и рычали друг на друга, случались между ними жестокие схватки. Они - сволочи - "озолотили" и осыпали фекалиями весь снег в округе дома. Да, уж, "свадебные кортежи" двух соседских сучек постоянно меняются - обновляются. Исчезают, видимо, устают старые ухажёры, а на их месте появляются новые. Много "женихов" прибегает с другого берега реки по льду. Летом же большинство из них не смогло бы участвовать в "свадьбе".
   Мы с мамой откладываем в специальный полиэтиленовый пакет куриные косточки и шкурки. Это будет подарок сучке Кончите к её "свадьбе". Интересно, какая это по счёту "свадьба"? Если ей лет пять, а в год она два раза "выходит замуж", то, получается, это уже девятая или десятая... У Акулины Бояновны было пять официальных свадеб, у актрисы Пордюковой - восемь, а у, никому неизвестной, сучки Кончиты уже десять. И, ещё, если её ни собьёт машина или ни отравят недоброжелатели, сучка Кончита раз десять, а то и двадцать "выйдет замуж"...
   Представил людей вместо собак. Мелко семеня ногами и кокетливо оттопыривая ладошки, прижатых к туловищу рук, бегает голая баба. Она трясёт сиськами, ягодицами и животом (если он имеет место). За неё следуют несколько мужчин. То же голых со стоящими хренами. Среди "женихов" и прыщавые юнцы, и сморщенные старцы, и толстые, и тощие, и лысые, и кудрявые, и плюгавенькие, и верзилы... Одним словом - разные...
   Мужики, бегая за бабой, матерят друг друга, разбивают в кровь соперникам носы и крошат зубы... при этом, успевают лапать за разные места "невесту"... Самые сильные, наглые и ловкие самцы нагибают самку и успевают вставить ей в лохматую мохнатку свою "кочерыжку", то есть осеменить - продлить свой вшивый род... Наверно, так было ещё сравнительно недавно - в пещерные времена, в каменный век?..
   По радио вчера сказали, что планета Земля постепенно приближается к Солнцу, и, рано или поздно, Жёлтая планета поглотится светилом. Иначе говоря, Земля сгорит, упав на Солнце... Мне не понятно, зачем журналюги-щёлкопёры (телевидение, радио, газеты...) постоянно пугают обывателей концом света? Что они - звездуны с этого (как говорят в Одессе) имеют?
  
  ЗАПИСЬ - 278 (январь, 13г.)
   На днях, без особой причины, из-за мелочи, на которую нормальный, адекватный человек и внимания ни обратил бы, зло, яростно "гавкал" пару минут на маму. Я - дурандас всё никак не могу понять или принять того, что ей без малого восемьдесят лет, что у неё ни то зрение и слух, ни та память и реакция (замедленная) на окружающий мир. Её - мамин - организм и, в частности, мозг порядком износился и устал. После моего "гавканья" мама одеревенела, потемнела лицом и поджала, и так провалившиеся (нет зубов) губы...
   Моя старушка сильно обиделась, а зря. Она, тоже, за четверть века моего маниакально-депрессивного психоза, всё никак не может понять или принять того, что я тяжелобольной человек, что в моём воспалённом мозгу, время от времени, происходят некие химические реакции, которые сильнее меня, которые навязывает мне неадекватное поведение...
   Надо мне делать маме скидку не её возраст, а ей стараться не обижаться на мои минутные приступы сумасшествия, на моё беспричинное "гавканье".
   Возможно, нет, наверняка, уже делал запись о нашем с мамой взаимном непонимании, но, что сделаешь, меня это волнует и напрягает, поэтому к этой проблеме возвращаюсь снова и снова.
  
  ЗАПИСЬ - 279 (январь, 13г.)
   Вчера занёс соседям мешочек с собачьей радостью.
  - Это свадебный подарок Кончите! - сказал и протянул Мужиковздесьнет увесистый пакет с куриными косточками и шкурками. Она смущённо улыбнулась и оглянулась на зад. Видимо, в глубине кухни кто-то сидел - или муж Ёжик, или сын Соплюн золотистый, или оба. Соседка словно у них спрашивала, как относиться к подобной шутке.
  - Спасибо! Я её покормлю! - поборов смущение, поблагодарила меня Мужиковздесьнет.
  - Когда ходил за водой, насчитал шесть "женихов"...
  - Их было восемь! - важно, с долей возбуждения, похвасталась соседка...
   Мама, сидя с утра в кресле и глядя в окно, насчитала семь псов. Получается, все мы трое: Мужиковздесьнет, мама и я, не сговариваясь, занимались подсчётом "воздыхателей" сучки Кончиты.
   Признаюсь, я не считал сколько было ухажёров полтора месяца назад у Тумбиной сучки Хуаниты. Наверняка, подсчётом занимались её хозяйка Тумба и остальные соседи. Вполне, возможно, что у Хуаниты их было меньше, поэтому так искренне радовалась большому количеству "кабальеро" у Кончиты её хозяйка Мужиковздесьнет.
   Все люди (и не только люди, но и животные, птицы, рыбы, насекомые, растения...) постоянно соперничают, соревнуются, самоутверждаются... И для них не столь важно в чём ты превзошёл соседа, знакомого, родственника... в банковском счёте или в количестве кобелей бегающих за твоей сучкой во время собачьей свадьбы...
   На ум пришла "Книга рекордов Гиннеса", где, так называемые, нормальные, здоровые, адекватные люди соревнуются в поедании тараканов и дальности плевков, в количестве суток проведённых в гробу под землёй и прочем идиотизме... Кстати, количество кобелей одновременно бегающих за одной сучкой, можно, то же, было бы, сделать одним из рекордов Гиннеса.
   Однако, клоуны. Кто, после этого, здоров, а кто болен? Все больны!
  
  ЗАПИСЬ - 280 (февраль, 13г.)
   Сегодня, около часа ночи услышал вопли соседа Потерянногововремениипространстве: - (Тумба), пусти! Я замерзаю! (Тумба), я простужусь! Пусти, пожалуйста!..
   Он, по всей видимости, ломился из холодных сеней в тёплую квартиру. Скорее всего, пьяный Потерянный... вышел в сени, где стоят две "ночные вазы", чтоб справить нужду. Тут-то, его благоверная дура (иначе и не назовёшь - сами не спят и соседям не дают) закрыла за ним дверь на мощный засов. Потерянныйвовремениипространстве вопил пронзительнопросящим голоском, часто употребляя "волшебное" слово "пожалуйста". Через минут пятнадцать он уже стал материть мать своего сына: "Открой, сука трахнутая!!!". Ещё через минуту-другую, сосед, видимо, схватив в руки нечто тяжёлое, стал им таранить дверь. У нас задрожали стены. Мама проснулась (она сегодня днём сказала, что ночью, после шума у соседей, так толком и не уснула). Видимо, Тумба испугалась, что её суженый-ряженый выломает дверь, и открыла её. Эти долбодятлы ещё долго бурчали за стеной... Потом я уснул, выпив таблетку "Тералиджена".
   Недели полторы-две назад к нам постучался сосед Потерянныйвовремениипространстве. Я открыл дверь. Он стоял внизу на ступеньках (у нашего крыльца восемь ступенек) и, с пёсьей тоскою в глазах, смотрел на меня. Так, обычно, глядят бездомные, голодные, замёрзшие собаки с поджатыми хвостами на сытых, толстых людей, что выходят из продмагазинов с сумками и пакетами, наполненными всяческими вкусностями.
  - Сева, займи шестьдесят рублей (три булки хлеба), - жалобным голоском попросил он, сидя у меня на кухне.
  - (Потерянный...), я тебе уже ни раз говорил, что денег на пойло не дам и сто грамм не налью. Будешь голодный, кусок хлеба дам, а на счёт выпивки и не проси...
  - Ну-у-у, Сева! Ну-у-у, пожалуйста!
  - Твоя жена мне недавно зажала ведро воды. Есть вещи, которые прощаются, а есть, которые не прощаются. Я с твоей (Тумбой) здороваться больше не буду. Она для меня умерла...
  - Как умерла? - переспросил сосед. Его ломало и слегка трясло. Как говорят в таких случаях алкаши: "Трубы горят".
  - Я выражаюсь образно.
  - А-а-а. Моя (Тумба) чистый и светлый человечек...
  - Да? Ты уверен? Она поступила, как жлобиха. Зажала то, что ничего не стоит, но без чего и нескольких часов и не проживёшь...
   Кстати, Потерянный... уже около полугода нигде не работает. Он, только, ест, пьёт (предпочитает алкогольные напитки), спит и справляет нужду. А, да, он, ещё, громко слушает музыку, бренькает на гитаре и, по всей видимости, пристаёт к бывшей жене Тумбе, как к женщинке. Почему "бывшая" жена? Тумба, как-то говорила моей маме, что они с Потерянным... уже три года, как в разводе. Видимо, потому что Потерянный..., время от времени, исполняет супружеский долг, Тумба и содержит бывшего мужа: кормит, одевает, обувает, даёт на пойло и сигареты, терпит все его пьяные выходки...
   Возможно, есть ещё одна причина. Тумба хочет перед знакомыми создать, какую никакую, видимость, якобы, полноценной семьи - классический вариант: мама, папа и ребёнок...
   Я вежливо выпроводил Потерянного во времени и пространстве, сказав, что он может сходить к соседу Член-корреспонденту.
  - Может, он тебе нальёт в честь старого Нового года... - бросил алкашу, закрывая за ним дверь.
   Получается, "чистый и светлый человечек" выгнал другого человечка ночью на улицу, где зима, где мороз. На мой субъективный, маниакально-депрессивный взгляд, лучше быть одному, лучше не иметь семьи, чем состоять в такой нездоровой, больной во всех отношениях ячейки общества. "Ячейка общества" - кажется, так чинарики (чиновники) называют "семью".
  
  ЗАПИСЬ - 281 (февраль, 13г.)
   Наблюдая жизнь соседей, точнее семейных пар, всё больше убеждаюсь, что семья - это не всегда есть хорошо. Добавлю чуток доводов. Соседи через стенку - Тумба и Потерянныйвовремениипространстве. О них, уже, делал записи, но есть ещё деталь: она - весьма жирная баба, точнее, баобаб, он же - скелет, обтянутый кожей. Должно быть, забавное зрелище - любовные утехи этой парочки. Рисунок углём называется "Нож на арбузе".
   Соседи Мужиковздесьнет и Ёжик. Мужиковздесьнет то же, как Тумба, бабушка в теле, Ёжик, как и Потерянный..., усохший. Она молодиться, кокетничает со мною и Член-корреспондентом. Он - замечая жёнино жоповиляние - злится и ревнует её к нам - более молодым и видным "самцам".
   Соседи Член-корреспондент и его жена, которую я до сих пор не видел, хотя пошёл, уже, шестой месяц нашего с мамой проживания в данном доме. Член-корреспондент живёт не с женой, а со своим котом. Щелкопёр сам себе стирает, готовит, убирает и прочее. Он - яркий представитель подкаблучников.
   Получается, какую из трёх семеек ни возьми - везде какие-то уродства, нездоровости, карикатурности...
   Вспоминаю свою семью: бывшую жену Жеребцову и сына А. У нас, тоже, была нездоровая ячейка общества, поэтому, возможно, она и распалась.
   Я женился на Жеребцовой, когда ещё существовал СССР. Она, работая в библиотеке, увлекалась поэзией серебренного века. Была этакой восторженной дурой, этакой бедной и скромной церковной (библиотечной) мышью. Когда же Союз распался, и появились весьма богатые и очень бедные, вся её любовь к поэзии, духовному и возвышенному испарилась, а на её мести возникла нездоровая тяга к материальному: деньгам, драгоценностям, шматью...
   Но это пол беды. Я подал документы на развод из-за её предательства, точнее, из-за банального шантажа. А, было дело так. Я нечасто, но ходил в соседнюю девятиэтажку к сослуживице жены - Наталье Астраханской-Херсонской (двойная фамилия), чтоб позвонить со стационарного телефона маме, живущей в другом конце города (Казахстан). Близилось 200-летие со дня рождения А.С. Пушкарёва. Библиотека моей жены собиралась провести мероприятие в городском парке у бюста поэта. Наталья Астраханская-Херсонская - женщина давно разменявшая пятый десяток и чуть-чуть симпатичнее бабы Яги - сказала мне, что будет на юбилее АСа декламировать письмо Татьяны к Евгению. На что я ей заметил: "Лучше если этот отрывок будет читать девушка... Татьяна же была юна и невинна...".
   Через пару дней мне жена Жеребцова зло бросила: "Зачем ты обидел Астраханскую-Херсонскую. Она всю ночь не спала и плакала. Сказала, чтоб ты больше к ней не приходил звонить..."
   Я не стал ходить.
   Прошло ещё пару дней и к нам заявилась эта старая грымза, она же и дура-карикатура Астраханская-Херсонская. Я ей сказал: "Раз мне нельзя к тебе, Наталья, приходить, то и ты к нам забудь дорогу". Эта клоунесса покинула нашу квартиру со словами: "Чао-какао!". Мне же моя жена устроила скандал, а в конце добавила: "Если ты не уйдёшь к маме, я позвоню или в милицию, или в "твою" (психиатрическую) больницу и тебя закроют...". В данной ситуации я - "со справкой" был адекватнее свой жены - "без справки", но Жеребцовой скорее поверят, чем мне, поэтому я ушёл к маме.
   Для моей бывшей жены, как и её матери (моей покойной тёщи) было присуще самодурство. При малейшей нашей ссоре, Жеребцова всегда настаивала на моём некотором по времени проживании у мамы. Если же я не уходил, она начинала пакостить и чудить: спала отдельно от меня, не готовила еду, играла в молчанку... Считаю, что всегда можно спокойно поговорить и придти к какому-то компромиссу. Да, всё же редкая дура была моя бывшая жена, хоть у неё и не имелось "справок"...
   Отвлёкся. Я очень сильно и болезненно переживал предательство жены. От чего у меня появилась мерцательная аритмия сердца - начал терять сознание и падать. Потом, долго лечился в кардиологическом отделении больницы и ещё, дополнительно, ездил к настоящему китайцу, лечащему иглоукалыванием...
   После случая с Астраханской-Херсонской понял, что лучше быть одному, чем с тем, кто тебя может в любой момент подставить, предать, кинуть...
   Когда моя бывшая жена Жеребцова ушла из библиотеки, Наталья Астраханская-Херсонская стала про неё распространять всяческие грязные слухи.
  
  ЗАПИСЬ - 282 (февраль, 13г.)
   На Крещенье имела место оттепель. Температура на улице в среднем 0 градусов. Потом ударили морозы (ниже - 20 градусов). Сейчас, за неделю до Святого Валентина, тоже оттепель. Наверняка, все эти температурные перепады - аномалии влияют на моё психическое здоровье. Мучаюсь апатией, упадком сил, раздражительностью (гавкаю на маму) и бессонницей (до 2-3 часов ночи не могу заснуть). Скоро буду ставить себе укол "Галоперидол деканоата" (раствор для внутримышечного введения - масляный). Когда межсезонье (весна и осень) и обострение МДП, ставлю себе укол раз в месяц. Если же всё, сравнительно, нормально, колю "витамин" раз в полтора месяца. Ставить себе уколы меня научила бывшая жена Жеребцова. Она, учась в институте, закончила медкурсы. Сначала, испытывал весьма большой дискомфорт и относительные мучения, перед тем как вогнать себе (перед зеркалом) в ягодицу (задницу) иглу шприца, но потом привык и стал это делать хладнокровно, без эмоций.
  
  ЗАПИСЬ - 283 (февраль, 13г.)
   Уже более года (точнее, тринадцать месяцев) один, если не брать в расчёт несколько сексвстреч с Блудницким потрохом. Почему один? Может, потому что у меня есть страх снова встретить меркантильную (продажную) женщину, которая будет корить тем, что не покупаю украшения с бриллиантами и цветы вёдрами (как устраивала фокусы Крошка шоколадная). Может, усталость и лень - помеха для новых отношений с бабочками? Может, интуитивно чувствую, что, те женщины, которые на меня заинтересованно и продолжительно смотрят, не совсем то, что мне надо?
   Пока, время от времени, грешу со своею правой рукой. Мой удел - рукоблудие. Но это, пожалуй, лучше, чем лишь бы с кем и лишь бы как...
  
  ЗАПИСЬ - 284 (февраль, 13г.)
   Не скрываю того, что недолюбливаю лиц кавказской национальности. Они, на мой маниакально-депрессивный взгляд, в большинстве - "мясники": нагловатые, меркантильные и приземлённые типы, чуть что, хватающиеся за ножи...
   Был приятно удивлён, когда новый президент одной из кавказских республик сказал (передаю смысл): "Один великий писатель изрёк, что красота спасёт мир. Увы, красота продалась. Мир спасёт совесть. Да, совесть...". По-моему, он весьма умён. Он - философ. Только бы ему дали пожить и успеть сделать что-то полезное, хорошее. Уверен, многим "мясникам", президент, говорящий о совести, не по нраву.
   Чтобы мы стали жить иначе (по совести, а не по базарному расчёту), чтоб произошло переосмысление, переоценка ценностей, должна произойти революция, но только не на площадях, а в наших головах и сердцах...
  
  ЗАПИСЬ - 285 (февраль, 13г.)
   Сейчас семь часов утра. На улице мрак и холод. Осталось четверо суток до дня всех влюблённых - Святого Валентина и год без малого до зимней олимпиады в Сочи.
   Обычно, так рано не встаю, точнее, я совсем не спал - мучился бессонницей. Почему бодрствовал? Может, потому, что вечером дорвался до горячих пирогов (курица и картошка) под холодное пивко? Обожрался так, что болел живот и тяжело дышалось. Всю ночь слушал радио и попёрдывал. В шесть утра выпил чашку кофе и этим поставил жирную точку на сне, то есть уже не буду делать попыток лечь и вздремнуть. Бесполезно. Но вернусь к радио. Точнее, к "Русрадио". Оно - "Р.Р." - как бы одна из визитных карточек России, но оно, увы, к большому сожалению, какое угодно, но только не русское. Аргументирую. Такие "звёзды", как Жучков из "Ноги вверх", Камсим (девица с мужским именем) и им подобные (их на "Р.Р." тьма тьмущая) коверкают Великий русский язык. Мне стыдно перед грамотными иностранцами за косноязычные, убогие, графоманские песенные тексты. Я не музыкант, но, по всей видимости, и музыка подстать текстам? Но, самое печальное, что этих сочинителей "хитов", певцов, шоуменов..., а точнее клоунов и клоунесс большинство российского общества, на полном серьёзе, считает звёздами, небожителями... Деградация и дебилизация страны на лицо, точнее, на задницу... Ещё у "Русрадио" есть такой слоган (рекламная фраза): "Мы делаем новости!". Вы можете делать многое. Допустим, колбасу, ночные горшки, космические ракеты... Можно, даже, делать фильмы и картины, хотя более точные словосочетания "снимать фильмы" и "писать картины"... Новости нельзя делать. Их можно рассказывать, доносить до социума (людей). Новости, в большинстве, нельзя пощупать, словно вещи, предметы... Новости - это разные события, происшествия...
   Ещё раз скажу о наболевшем - о наших шоу-шлюхах. Большинство людей их считает звёздами. Например, Пердючка - она, он, нет, точнее, оно - существо без пола и возраста. Оно уже лет двадцать красится, носит женские наряды...Большая, зеркальная звезда венчающая Пердючку - яркая деталь гламура, важный показатель вульгарности, дурновкусицы, уродства... Пердючка, до своей шоу-карьеры, была молодым человеком. Если у неё есть дети, если она стала папой, то как она-он-оно смотрит своим чадам в глаза, как объясняет им свой эстрадный образ?
   На мой маниакально-депрессивный взгляд, лучше есть селёдку с картошкой, носить дешёвые, китайские вещи и ездить на старом, ржавом велосипеде... чем есть ложками чёрную икру, носить прикиды от "Дольче Габбана", садиться за руль "Феррари" и при этом быть шоу-шлюхой или политической проституткой...
   Кто, после этого, здоров, а кто болен?
  
  ЗАПИСЬ -286 (февраль, 13г.)
   За стеной раздался грохот упавшего листа железа. Посмотрел на часы - они показывали полдень. Обычно, мои горесоседи начинают шуметь ближе к полуночи. Такое чувство, словно они роняют тяжёлые предметы, падают сами на пол, передвигают мебель... Видимо, Потерянныйвовремениипространстве проснулся и поковылял по нужде в сени, где зацепил ногой лист железа или, ещё хуже, упал на него.
   Альфонса и алкаша Потерянного... вижу весьма редко. Он, порой, выходит из своей калитки с каменным - бледным и напряжённым - лицом и матерчатой авоськой (с такими древние бабульки ходят на базар за картошкой). Приблизительно, через полчаса сосед возвращается. Дно авоськи оттягивает что-то тяжёлое. "Что-то" - наверняка "Портвейн-777". Это дешёвое, гадкое пойло ещё называют "Три топора". Проходит ещё полчаса. За стеной начинает греметь музыка. Потерянный..., приняв на грудь стаканчик, другой бормотухи, включает магнитофон и погружается в "нирвану"...
   Уверен, что Тумба сказала и говорит своему мужу Потерянному... следующее (по смыслу): "... Сидишь дома? Сиди! Не хочешь работать? Не работай! Только не позорь меня. Стань мышью, чтоб ни соседи, ни знакомые... не видели и не слышали тебя. Я принесу тебе с работы - из столовой лишнюю котлету и ложку каши, дам на сигареты и пойло, куплю на базаре трусы... только стань мышью...".
   Тумба-тумбой, а их сынок Сперматозоид, пока, мал - лет девять, но когда пацан начнёт матереть (покрываться волосьями в разных местах, басить, а не пищать), как тогда отец Потерянный... будет смотреть своему чаду в глаза. Уверен, Сперматозоид тоже начнёт "вытирать ноги" об отца, как и его мать Тумба, об никчёмного человечка, давно уподобившегося животному или растению.
   Есть второй вариант развития событий. Сперматозоид может скопировать манеру поведения и жизни, нет, точнее, существования своего отца. И тогда Тумбе придётся содержать ни только размазню-мужа, но и ещё и великовозрастного балбеса.
   Рисунок углём: Тумба приносит с работы (из заводской столовой) домой несколько котлет, фрикаделек и ком каши с макаронами. Их, положив в пакет, она привязывает к животу, чтоб беспрепятственно пройти проходную. Дома её ждут два голодных клоуна - муж и сын. Пока она разогревает на сковороде ворованную еду, младшенький сгонцёвывает (бегает) за баллоном бормотухи на разлив. "Святое семейство" ест, мужички выпивают и веселеют. Старшенький начинает бренчать на гитаре и блеять тонким, нервным с долей истерии голоском что-то из "Ноги вверх", младшенький же - энергично отбивает ритм на кастрюле, а хозяйка и кормилица Тумба пускается в танец... Танец живота... Хорошо дуракам-мудакам! Всем хорошо и соседям тоже...
   Когда моему сыну А. было десять лет, он пролепетал: "Папа, я тебя никогда не видел пьяным..."
   В тот момент я испытал большой, яркий кайф, равный добротному сексуальному оргазму. Нет, это, пожалуй, было, больше чем секес. Хоть, я давно и тяжело болен (женился, уже, с МДП), но всё же позволяю себе иногда бокал пива или сто грамм водки. Напивался несколько раз, но сын А. меня в поросячьем состоянии, к общей нашей радости, ни разу не видел...В первое мое скотство он - сын А. был совсем маленьким и, следовательно, не понимал что к чему. Во второй раз, когда я пришёл домой на ушах, А. видел, уже, седьмой сон о розовом слоне. В третий - я хорошенько поддал в гостях у мамы и остался ночевать в "родовом гнезде"...
   На семейных же праздниках (Новый год, 8 марта, 9 мая, чьи-нибудь именины...) я всегда выпивал в меру: ни шарахался из стороны в сторону, ни засыпал в тарелке, ни пускал сопли и слюни, ни нёс бред сивой кобылы...
   Сосед Потерянныйвовремениипространстве как-то мне признался, что он пьёт, когда у него тоска. Ха-ха-ха (три раза)! Тоска, зелёная тоска моя подруга по жизни. Кроме неё есть ещё две другие подружки, которые приходят ко мне в гости. Это апатия и депрессия... Но, я же, в отличие от Потерянного... и ему подобных, стараюсь держаться. Стараюсь не пить, чтоб ни расстраивать, ни сокращать жизнь своей маме - близкому, родному человеку. Достаточно того, что у меня имеет место МДП - маниакально-депрессивный психоз. Потерянный...же на всех своих родственничков положил хрен. Ему, видимо, в кайф быть животным.
   Согласен, завязать с алкоголем очень тяжело, тем более, если ты алконавт со стажем. Но, всё же, надо делать попытки, искать пути к тому, чтоб из животного снова превратиться в человека.
   У меня имела место последняя стадия зависимости от табака. Последняя стадия - это когда курильщик, проснувшись утром, первое, что делает - закуривает. Он ни умывается, ни чистит зубы, ни завтракает, ни говорит "Доброе утро!" близким..., а закуривает, потому что его плющит, ломает, его "некто" высасывает изнутри...
   Бросать курить начал, практически, с того момента, как задымил. Пил таблетки и бады, снижающие тягу к сигаретам, лечился китайским иглоукалыванием: несколько раз в Казахстане и два раза в России. Два раза не курил по полгода, но, в итоге, срывался и снова дымил, аки паровоз. Завтра будет ровно 37 месяцев, как я не курю. Не буду скрывать, мне очень помогла книга Алена Карра "Лёгкий способ бросить курить".
   Врач, лечащий меня иглами от никотиновой зависимости, обронил, что бросить курить значительно тяжелее чем завязать с выпивкой (врач, кстати, лечил и алкашей).
   К чему весь этот рассказ о курении? А, к тому, что, если б Потерянныйвовремениипространстве очень-очень захотел бы, то обязательно завязал бы со спиртным. Но ему, надо полагать, нравиться быть животным.
   Несколько дней назад на южный Урал падал метеоритный дождь. Сначала, жители города Челябинска наделали в штаны, потом - прославились на весь подлунный мир, а сейчас - пытаются заработать на продаже метеоритов... Всё это весьма по человечески, точнее, по клоунски...
  
  ЗАПИСЬ - 287 (март, 13г.)
   С годами понял, что все мои неприятности от плотного, тесного общения с "двуногими". Поэтому, ссужаю круг своего общения, чтоб меньше огорчаться и разочаровываться, так как люди весьма часто друг друга предают, подставляют, унижают, гнобят...
   Недавно в интернете меня нашёл Ден (Денис). Мы с ним дружили и враждовали, сорились и мирились, сходились и расставались с лет пятнадцати. Получается - треть века. Он, тоже, как и я, уехал из Казахстана в Россию. Живёт в губернском городе в шестистах километрах от меня.
   Я сказал одной своей знакомой: - Меня нашёл в интернете давний друг. Уже думал, что наши пути-дороги не пересекутся. А, нет, пересеклись. Девять лет ничего о нём не слышал...
  - Хи-хи-хи! - ответила знакомая, - У меня в интернете около 700 друзей...
  - Друзей не может быть много, - парировал, - Психологи утверждают, что самое близкое окружение любого человека - это первые пять человек. Например, у вас - это мама, дочка, внук и ещё двое... потом, идёт второй, третий, четвёртый... уровни людей, словно круги по воде, от брошенного в неё камня... Остальные, уже, просто, приятели, знакомые, знакомые знакомых...
  
  ЗАПИСЬ - 288 (март, 13г.)
   Месяца три-четыре назад отправил смс ведущей местного городского телешоу "Весёлый вечер" Пипе Суринамской: "Пипи, вы холодный и меркантильный человек?"
   Она - хорошенькая, смазливая, породистая бабочка 30-40 лет - в шоу часто делала акцент на материальных ценностях: о поездке в Париж на концерт Мадонны, о дорогих машинах и гаджетах...
   Сразу после Новогодней ночи Пипа Суринамская сильно сдала: имела, весьма, измождённый, бледный, болезненный вид. Я тогда подумал: "...Или Пипа заболела, или богатенький спонсор заменил её на более молодую, или случилась беда с её близким родственником..."
   Сейчас звезда городского телеканала оправилась - стала прежней. В одном из последних телешоу она красовалась в ярком платье с блёстками. Написал ей смс: "Пипа, вы новогодняя игрушка?". Она, как мне показалось, сникла и расстроилась, от чего я стал себя корить и стыдить. Чтоб как-то загладить свою вину, в следующее телешоу отправил ей позитивное смс: "Пипа - интернет - сайт такой-то - Сева Кобылин - стих такой-то - посвящён Вам". После моего послания, как я заметил, Пипа Суринамская смутилась, стала говорить невпопад и теребить своё платье. Тридцати-сорокалетняя женщина вела себя, аки девочка, что в первый раз влюбилась. Возможно, что кто-то из команды "Весёлого вечера" нашёл моё стихотворение во время рекламы в интернете и прочёл его в слух Пипе и всем остальным.
   Позавчера смотрел телешоу с участием Пипы Суринамской. В конце шоу пустили самопальный клип с такой же странной, любительской песней. Словесный смысл композиции сводился к тому, что "...мы с тобой, рано или поздно, встретимся, увидимся...".
   Через пять дней - 8 марта. Мне, увы, некому дарить цветы. Женщины у меня, до сих пор, нет. Маме они - цветы не нужны... Если я ей куплю букетик, то она мне оставшиеся на голове волосы, аки моль, выест. Скажет: "Лучше б колбасы принёс..."
  
  ЗАПИСЬ - 289 (март, 13г.)
   Пару дней назад, ночью не спалось. Вспоминались люди и жизненные ситуации, о которых или, весьма, редко вспоминаю, или, почти, забыл. До трёх часов ночи не мог сомкнуть глаз: ныла, словно нездоровый зуб, душа (ощущал на физическом уровне сосущую боль в области солнечного сплетения), мучился ошибками, грешками, малодушными поступками прошлого и угрызениями совести.
   Вспомнился Слава Чайка - молодой человек с красивой фамилией и гнилой, паскудной душонкой. Я в то время (более четверти века назад) только-только вышел из психбольницы после неудачной попытки суицида. Друзья (А, были ли они друзьями?) детства и юности от меня отвернулись, девушки не было, а в жилах играла дурная и горячая молодая кровь и, естественно, хотелось общения, некого движения и разнообразия... Так вот, Слава Чайка, почувствовав нутром мелкого хищного зверька моё надломленное состояние, всячески надо мною изгалялся. Мог, например, при моём однокласснике сказать: "Сева, сбегай за сигаретами, а то курить нечего...". Хотя, до магазина двадцать шагов. Можно чуток потерпеть, а потом самому сходить и купить.
   Если я Славе говорил, что мне нравится та или иная девушка, то он, изображая из себя городского Дон Жуана, мог хвастливо заявить: "...Мы её втроём... с тем-то и тем-то... по очереди трахали..." или "...Я с ней был тогда-то и там-то...".
   Как-то раз он, даже, при посторонних вытер об мою рубашку мокрые руки. Я, с большой душевной болью, промолчал. Мне в тот момент было весьма неприятно и неловко.
   Задаю себе вопрос: "Почему ты всё это по-рабски терпел? Почему ни разу не обломал эту мразь?". Попытаюсь оправдаться перед самим собою: "Возможно, в то время я был весьма подавлен, точнее, раздавлен неудавшейся попыткой самоубийства, долгим пребыванием в жёлтом доме, психотропными таблетками (которые, мне думается, подавляют волю, затормаживают реакцию на внешнюю среду, от которых тупеешь и становишься вял), тем, что от меня отвернулись друзья, знакомые и соседи (почти все они стали относиться ко мне пренебрежительно, с презрением), тем, что мне уже двадцать с хвостиком, а у меня не было и нет сейчас девушки ( на тот момент - девственник)...
   В нашем обществе так повелось, что если человек хоть раз побывал в жёлтом доме, то на его репутации появляется клеймо на всю оставшуюся жизнь. И любое дурачило или мудило, любой, одним словом - клоун может сказать гадость, почесать висок или презрительно сплюнуть при виде душевнобольного...
  
  ЗАПИСЬ - 290 (апрель, 13г.)
   Хандра, апатия, депрессняк, чувство вины почти перед всеми людьми, всем миром...
   Прочитал предыдущую запись. Меня унижал Слава Чайка. Я же часто, очень часто унижаю свою старенькую и слабенькую маму. Попытаюсь оправдать свою грубость, жлобство, неадекватное поведение.
   После того, как матерну маму, пытаюсь оправдаться перед нею. Монолог мой, приблизительно, следующий: "...Мама, ты пойми, что мне вторую группу дали не за красивые глазки или густые кучеряшки, а за то, что я тяжело-тяжело болен. У меня нехорошее заболевание. Оно стоит особняком от остальных не менее тяжёлых болячек. Пойми, что когда я срываюсь и меня охватывает звериная злость, распирающая всё моё существо ярость, то это означает не то, что я тебя не люблю иль ненавижу, а то, что в моём больном мозгу произошла некая химическая реакция, которая сильнее меня, которая управляет мною. Пойми, лучше я сорвусь на тебе, чем на соседе иль знакомом. Если я начну гавкать на них, на чужих - они заподозрят, что я тяжело болен на голову и пойдёт обо мне дурная слава. Пойми, что все люди, даже, с космическим здоровьем, чаще всего срываются на своих близких, потому что больше с ними общаются и, значит, больше друг друга достают, напрягают, плющат... Знаю, что если я тебя переживу, то буду вспоминать свои приступы злости по отношению к тебе. Знаю, что буду себя есть поедом за эти скандалы на пустом месте. Знаю, что моя жизнь будет весьма отравлена из-за этих неприятных воспоминаний. Знаю, что никогда себе не прощу жлобского поведения по отношению к тебе. Но, увы, ничего не могу поделать. Словно, в груди начинают шевелиться ежики и несёт меня дурь по кочкам и рытвинам. Я, мама, уже тысячный раз прошу у тебя прощение. Знаю, что пока ты жива, я ещё ни раз сорвусь и ещё ни раз буду мучаться угрызениями совести. Знаю, буду мучиться, болеть и сердцем, и душой, если переживу тебя. Прости меня - раненого и в голову и в задницу...".
   "... Не переживай, сынок, - отвечает мне мама - почти восьмидесятилетняя старушка, - Я всё понимаю. Понимаю, что ты болен, - говорит она тихим, слабым голосом. У неё надломленный, потухший вид.
   Ещё недавно мама со мною, когда я психовал, горячо спорила, чем ещё больше меня заводила, драконила. Успокаиваясь, я ей объяснял: "... Мама, не надо со мною спорить. Это может закончиться бедой. Мне перестанет хватать злых, матерных слов и я тебя просто ударю иль кулаком, иль тяжёлым предметом. И, из-за твоей глупости, будет, не дай бог, один труп и один убийца, которого будут долго или пожизненно держать в спецлечебнице. И который, скорее всего, не сможет жить с тем, что лишил жизни самого близкого себе человека и полезет в петлю иль вскроет себе вены. В итоге - ещё один труп, на радость нашим врагам и недоброжелателям...".
  
  ЗАПИСЬ - 291 (апрель, 13г.)
   Хандрю. Вяло-вяло, насилуя себя во всех позах камасутры, делаю ремонт. Точнее, подготовку кухни к ремонту. Мучают, кроме хандры, скачки давления. От них - квашня квашнёй, аки столетний дед.
   Уже года полтора-два ничего толком не читаю. Недавно взял в библиотеке циника и "натуралиста" француза Сартра. Познакомился с его творчеством ещё лет восемь назад. Прочитал тогда роман "Тошнота". Мне Сартр близок. Он, мне так показалось, не особенно жаловал людей. Испытывал к ним, судя по сочинениям, брезгливость. Его поташнивало от двуногих.
   Сначала обрадовался, что начал читать, но, увы, меня хватило только на один короткий рассказ французского классика.
   Кроме Сартра ещё брал в библиотеке гарики Губермана и любовную лирику Омара Хайяма. Этих авторов, тоже, со скучной физией полистал, выборочно почитал. На днях эти три книги сдал. Раньше не читал, а сейчас тем более не до чтения. Ремонт. Книги ещё брал для того, чтоб лишний разок увидеть одну приятную библиотекаршу средних лет. У неё аккуратная фигурка и живой насмешливый взгляд. Недавно она зачесала волосы за уши. Фи-и-и! Мне не понравилась форма её ушей. Лучше бы она их прятала под локонами или головным убором (платком или шапочкой).
  
  ЗАПИСЬ - 292 (апрель, 13г.)
   Сравнительно недавно страна праздновала столетие со дня рождения известного советского поэта (классика детской литературы). Он был талантливым литератором и гениальным приспособленцем: идеально подстраивался под, сменяющих друг друга, вождей, отцов народа... Молодого поэта, в своё время, обласкал и приблизил к себе Мясник и, естественно, допустил к большой и жирной советской кормушке. Наш литератор гоголем ходил при Кукурузном и жировал при Мохнатоброве многозвёздачном (Поцелуйкине)...
   Весьма крупный чиновник, в день столетия поэта, пел дифирамбы его сыну - известному кинорежиссёру и актёру. Чиновник вспоминал о своём счастливом детстве, благодаря общению с творчеством, книгами "великого поэта"...
   Мясника (после его кончины) поливал грязью Кукурузный, которого, в последствии, сверг (переворот) Мохнатобров многозвёздочный (Поцелуйкин). Наш же талантливый поэт и гениальный приспособленец со всеми вождями (которые не особенно ладили друг с другом) находил общий язык, находил точки соприкосновения, менял "цвет кожи, аки хамелеон"...
  
  ЗАПИСЬ - 293 (апрель, 13г.)
   На днях к нам - жильцам семиквартирного дома приходила работница МУПа. Она снимала показания электросчётчиков. Молодая женщинка мне понравилась с первого взгляда. Маленькая, аккуратненькая с копной тёмных волос и некой благородной бледностью нежного личика, которое, в добавок, украшали алые губки без помады, небесные глазки и жемчужные зубки...
   Что мне в ней не понравилось? Коротенькие ноги и мелкие, чёрные точки на маленьком курносом носике. С ногами трудно что-то сделать. Можно, конечно, операционно их удлинить, но это весьма болезненно, долго и дорого. А, вот, носик можно, было бы, почистить лосьоном иль специальным кремом. Ну, да бог с ней. Женщинка мне годится в дочери (ей лет тридцать) и к тому же замужем (она мне это сразу сказала, когда мы пошли, после снятия показаний с электросчетчиков, в одном направлении: она в МУП, а я в магазин)...
   Полгода назад мне сделали рентген-снимок поясницы (задели моего "дружка"?), и я потерял интерес к бабочкам. Может, рентген тут и не причём. Может, пришло время? Как-никак уже идёт шестой десяток. Может, всё вместе: и возраст, и рентген, и затянувшаяся депрессия, и неуверенность в себе (маленький денежный доход)?
   Итак, я потерял интерес к женщинкам. Точнее, стал испытывать к большинству прекрасных прелестниц чувство неприятия. Да, уж. Ещё несколько месяцев назад, перед отъездом из села в город, я вполне охотно залез на беззубую матершинницу, глуповатую и недалёкую бабушку (у неё есть внуки), что старше меня на пару лет - Блудницкого потроха, а сейчас испытываю чувство лёгкой гадливости к соседкам. Они, к слову, не хуже бывшей доярки, но и не лучше. Что со мною? Может, это первые симптомы импотенции? Ты, Сева, их не хочешь, потому что не можешь? Вполне возможно, ты занимаешься самообманом, на манер Эзоповской лисицы, которая не могла достать гроздь винограда и сказала себе и ему - винограду, что он зелёный...то бишь кислый, невкусный...
  
  ЗАПИСЬ - 294 (апрель, 13г.)
   Когда жил в Казахстане и был подростком пятнадцати лет, меня, по пути из дома в центр городка, посетила неожиданная мысль: "...Я не такой, как все. Отличный от других...". Может, это был первый сигнал, пока спящей, но надвигающейся, болезни (МДП). В это же время - время полового созревания, брожения гормонов - я, оригинальничая перед ровесниками - такими же нескладными, прыщавыми подростками- акселератами - гадил с верхушки высокого грецкого ореха (когда слазил с дерева, то весь перепачкался в собственном дерьме). Чтоб удивить, привлечь к себе внимание девочки со своего двора, переоделся в женское платье, накрасился, напудрился и натянул на дурную тыковку парик...
   Двоечник и дегенерат - сынок директора, одного из городских заводов, рассказал мне про рукоблудие и показал, как это делается. Я пристрастился к онанизму. Увы, грешу им до сих пор. Мучаю своего "дружка", когда начинается "спермотоксикоз".
   Также, думая о минете, я пришёл к нездоровому выводу, что мне его легче, теоретически, сделать мужчине, чем женщине. Это тоже отклонение. Это уже первые признаки гомосексуализма, иначе говоря, ненормальности... Но, с другой стороны, всегда испытывал отвращение и брезгливость к женщинам с мужскими чертами в характере, фигуре, манере поведения... Точно знаю, что этого гермафродита - женщину только по паспорту - не захочу, не возжелаю. Значит, я не совсем потерян, как мужчина?
   Сейчас признался себе и бумаге в наличие огромного количества "тараканов" в своей весьма больной голове.
   Но, с другой стороны, и у нормальных, здоровых на голову людей есть те или иные отклонения, в которых они, порой, боятся признаться ни то, что родственникам и друзьям, но и себе любименьким. Есть много вещей: дурные привычки и поступки, страхи и слабости, отклонения и тёмные, грязные, грешные мысли... о которых мы ни то, что не хочем говорить, а даже, боже упаси, и думать. Когда мысли о наших "тараканах" нас посещают, то мы тут же неистово начинаем от них отмахиваться, как корова хвостом от злых и кусачих оводов...
   Не хотел трогать дневник, потому что сильно устал, ремонтируя квартиру, но графоманский зуд всё же заставил меня сделать эту запись. Мне стало легче. Отпустило.
  Слово "графоман" рифмуется с понятием "наркоман". Видимо, не случайно.
  
  ЗАПИСЬ - 295 (апрель, 13г.)
   Когда мать заводит речь о земле, об огородно-садовых делах, работах... - я зверею. Мы уже десятый год в России. Сейчас живём в третьем по счёту жилье. Везде был и есть земельный участок. Мама любит работы на земле. Если б у неё имелось здоровье, то она бы с утра и до вечера стояла бы раком в огороде. Я же терпеть не могу, на мой субъективный взгляд, тупой, тяжёлый и однообразный труд, которым является труд на земле.
   Три недели назад она выносила мне мозг, разговорами о весенних работах на нашем участке. Я не выдержал и поднял на маму руку: дёрнул её за седые, редкие и грязные (около восьми месяцев она не мылась: дома нет условий, а в баню съездить и помыться - она не осилит - не хватит здоровья) волосы, потом, ещё добавил - дал подзатыльник.
   В прошлом году, в мае я на маму первый раз поднял руку. На днях - второй раз. Оба раза из-за разговоров о земле.
  - Ты пойми, - успокоившись, объяснял, - Это ты любишь землю, а не я. Чувствуешь разницу - ты, а не я. Давай я тебя буду заставлять учить наизусть стихи Маяковского, которого ты терпеть не можешь. Да, ты через неделю полезешь на стену, а через месяц - чокнешься. А ты меня уже десятый год достаёшь всякой хренью. Картошкой, фуёшкой... - снова начинал горячиться я.
   Самый любимый мой месяц в году - май, но, увы, приближаясь к нему, доживая до него, после долгой русской зимы, я душевно и физически ослабеваю, меня начинает плющить болезнь. Становлюсь раздражительным, плохо сплю, быстро утомляюсь и завожусь, гавкаю из-за мизерных мелочей....
   Перед тем, как поднять на маму руку, у меня имели место две неприятности и одна радость, которые и вывели меня из, итак, неустойчивого, шаткого равновесия.
   За два дна до 8 марта, открыл баночку лососевой икры, что купил по акции перед Новым годом в "Шестёрочке". Деликатес оказался тухлым. Решил не портить праздник продавцам и отправился в супермаркет через три дня (9 марта). Понёс открытую баночку с тухлой икрой и ещё одну целую (из этой же партии). Сначала случился маленький скандалец, потом - примирение. В итоге, мне вернули деньги только за целую баночку. По закону, как меня проинформировали, брак надо возвращать в течение двух недель, после покупки и прилагать к некондиции кассовый чек.
   Прошло несколько дней, и я отправился в супермаркет бытовой техники за стиральной машиной "Бош". Типчик в белой сорочке и тёмных брюках предложил мне стиралку с царапиной, но на треть дешевле, чем целая.
  - Других косяков нет? - уточнил я.
  - Нет! только царапина, - уверил меня "белый воротничок".
   Дома, когда нам с мамой привезли долгожданную машину (мы этого момента ждали очень-очень долго), оказалось, что она бэушная и, к тому же, с браком (была деформирована резиновая прокладка, что находиться в дверце).
   Пошёл на разборки в супермаркет. Когда высказывал своё "фи" продавцам, у меня дрожали руки и горело лицо.
   Через несколько дней работники супермаркета (не такой он, как оказалось, и "супер") приехали и забрали бракованную "Бош". Двинулся снова в магазин, чтоб выбрать другую стиралку, но, увы, "Немец", по акции "утилизация", не продавался. Доплатил и купил "LG". Грузовая "Газель" этого маркета (без "супер") в третий раз к нам приехала и привезла серебристую "LG", вместо желанной белой "Бош".
   Это две неприятности. А, теперь приятность. В это же время, мне на электронный адрес пришло письмо из одного зарубежного издательства с предложением сотрудничать. Некий Б.К. предложил: "...Мы бесплатно издадим вашу книгу и ещё заплатим 10% с каждого проданного экземпляра ...". До последнего момента думал, что это розыгрыш, так как оставалось несколько дней до 1 апреля. Но потом выяснилось, что это не шутка, а на полном серьёзе. Эта последняя радость меня и добила, окончательно вывела из равновесия, колеи.
   Проживая в Казахстане, частенько срывался. В молодости, бывало, выпив спиртное (болезнь + алкоголь = тяжёлый случай), дрался. Однажды, меня, чуть было, ни сбросили в реку с террасы кафе. В другой раз хотели зарезать, но обошлось...
   В России я стал значительно злее и агрессивнее. Возраст и обострение хронической болезни? Отчасти, грешу на суровый климат исторической Родины: на долгую зиму и малое количество солнечных дней...
  
  ЗАПИСЬ - 296 (апрель, 13г.)
   Сравнительно недавно страна вяло праздновала 1 апреля - День дурака.
   В Москве шёл обильный снег. Синоптики со времён царя-батюшки не помнят такой холодной весны в России.
   Дерутся и вопят, загулявшие, соседские коты. Но у нас, на мой дурацкий взгляд, полуостров ни мартовских котов (хотя их много - больше, чем людей), а собачьих свадеб. Рядом с нашим домом несколько маленьких частных предприятий, где обитает много беспородных псов (охрана). Нередко, в окно можно увидеть важно бегущую сучку, а за нею семенящих цепочкой разномастных и разнокалиберных кабелей...
  
  ЗАПИСЬ - 297 (апрель, 13г.)
   Вчера Пушкин разговаривал с народом...
  
   *** По цензурным соображениям вырезал абзац. Б. Нистровский ***
  
   Сейчас Пушкин и его компания хотят посадить на лет десять в тюрьму оппозиционера Нахального. Якобы, он украл 16 миллионов рублей. Хочется спросить у белого и пушистого Пушкина: " А, почему вы ни садите, ни ставите к стенке тех крыс из вашего окружения, которые воруют десятками миллиардов? Может, потому что они из вашей команды?..
   Рисунок (не углём): Пушкин - "звезда эстрады", министры - "подтанцовка". Пушкин, видимо, "балует" министров, так как если кто-то из "подтанцовки" во время "концерта" уберёт руки (не будет поддерживать "звезду эстрады"), то "любимец публики" может упасть...
  
  
  ЗАПИСЬ - 298 (апрель, 13г.)
   Клоунов везде достаточно. И на вершине "пирамиды" (у "жирного пирога"), и у её подножия. Имею ввиду своих соседей, городских соседей.
   Через два дня 1 мая - день солидарности трудящихся. Мой сосед Ёжик только вчера поменял старую синтетическую занюханую и потёртую шубу пепельно-говённого тона, траченную молью шапку-ушанку и огромные валенки с галошами на куртку, с изображением одноглазого пирата на спине, потёртую джинсовую бейсболку и кроссовки. Видимо, зимние вещи - личные вещи Ёжика, а демисезонные ему подогнал сынок - Соплюн золотистый. Признаюсь, у меня, ещё несколько дней назад, было поползновение спросить у соседки Мужиковздесьнет: "Твой муж (Ёжик) и летом в шубе... ходит?".
   Дней десять назад у Ёжика случился двухнедельный запой. В начале запоя он был болтлив, хвастлив и заносчив, словно косой (заяц), в конце - молчалив и угрюм. Я этого жлобка пожалел и за мелкую, копеечную услугу с его стороны, предложил ему "подлечиться": - Тебе налить грамм пятьдесят. У меня есть водка.
  - Не-е-ет. Не-е на-а-адо... - ответил слабым, вялым голоском он, голоском умирающей старушки.
   Но не прошло и получаса, как этот старый алконавт ("Алконавт" - алкоголик, от слова "алко". "Алконавт" созвучно "аргонавту". Первые плавают, словно говно, по луже, вторые - бороздили моря) тихо постучался в мою дверь.
  - Сева, налей! Хреново мне! - он присел на корточки в тёмных сенях, чтоб его, случаем, не увидела в моём кухонном окне с улицы жена Мужиковздесьнет.
   Я принёс начатую бутылку водки, названную в честь крупного политика и гранёный стограммовый стаканчик.
  - Это водка? - капризно, с недоверием спросил сосед. В этот момент он мне напоминал раненого в жопу бойца, который пострадал, потерял здоровье на долгой и "кровопролитной" войне с зелёным змеем. "Раненый боец" увидав, что я ему налил пол стаканчика (50 грамм), чуть ли ни приказал мне: "Наливай полный и дай что-нибудь закусить". Я отрезал дольку яблока и протянул Ёжику. Алконавт выпил огненную воду, прожевал яблоко, с хрипотцой курильщика вздохнул.
  - (Ёжик), может сейчас отсоединишь газплиту? (Мне надо было освободить кухню от газплиты, чтоб отремонтировать, довести до ума пол).
  - Нет! Нет! Не могу! - стал отмахиваться мужичок.
   Он покинув мои сени, вышел на улицу. По моему, Ёжик, даже, "спасибо" не сказал.
   Не прошло и получаса, как ко мне снова кто-то постучался. На пороге снова стоял Ёжик с газовым ключом.
  - Мне уже (Член-корреспондент) открутил газплиту....
  (Другой сосед за шоколадку отсоединил газовый прибор. Я, увы, технику боюсь. Не люблю её, она мне отвечает тем же)
  - Сева, налей мне ещё. Я заплачу.
  - Нет. Я себе взял бутылку на выходные. Мне в самый притык...
  ( Соврал. Водку, названную в честь крупного политика, открыл в Новогоднюю ночь. Ей уже четыре месяца)
   "... Сосед, явно, наглеет... У меня, что магазин или бесплатная рюмочная "Подлечи алконавта"? Супермаркет в ста шагах от нашего дома. Там можно купить сто грамм водки в закупоренном стаканчике..." - сердито подумал..
   Сейчас раненый в жопу и голову боец Ёжик подолгу сидит на берегу нашей "лужи", курит и сморит в "голубую даль" (Противоположный берег в ста метрах. Там цыганский посёлок). Бывает старый алконавт, покряхтывая, залазит в древнюю и дырявую деревянную лодку и вяло, размеренно двигая вёслами, плавает по замусоренному и загаженному водоёму. Мужичок словно на санаторном лечении. В семье Ёжика его жена Мужиковздесьнет - мужик, ломовая лошадь, служанка, прислуга... он же - барышня, дамочка, барчук, "старшенький сынок"... (младшенький - Соплюн золотистый).
   Сидя на лавочке, как-то увидел идущего из города Ёжика. Он походил на пай-мальчика. В одной руке сосед нёс толстую книгу с яркой обложкой (детектив, фантастика иль женский роман...) в другой - мороженное. Пожилой мальчик с аппетитом трескал освежающую, бодрящую сладость и был весьма доволен жизнью. На его маленьком, сморщенном личике было написано плакатными буквами: "Жись прекра-а-асна!"
   Недавно Ёжик мне сказал, что ему шестьдесят лет и четыре месяца. Лишний раз убедился в том, что мой сосед не взрослый мужчина, а пожилой мальчик. Обычно, дети говорят: "Мне два года и семь месяца или мне три с половиной года...". То есть информируют с точностью до месяца. С высоты же шестидесяти лет Ёжика о четырёх месяцах можно забыть. Упоминать их смешно, наивно, глупо.
   До недавнего времени считал Ёжика вполне положительным персонажем, что потерял здоровье на стройке, сейчас знаю наверняка от нескольких соседей, что мой сосед - конченный хронический алкаш. Как-то был свидетелем следующей комично-пафосной сценки: Мужиковздесьнет аккуратно, бережно подвела к берегу свою половинку по жизни - Ёжика и подставила ему под тощий зад ящик. Пожилой мальчик присел и закурил. Его же "вторая мама" рядышком убирала огородец от разноцветных пакетов, налетевших с мусорки за долгую зиму... На взгляд случайного наблюдателя, свидетеля - это весьма высокие отношения. Да. Они бы были высокими, если б Ёжик вернулся домой с долгой, кровопролитной войны весь израненный и больной. Здесь же имел место банальный запой. По факту мы имеем жену - редкую дуру, что нянчится с мужем - капризным импотентом - алкашом... По началу, даже, думал, что у моих соседей типа восточной семьи, где, нередко, мужа - дурака и урода слушаться жена - умница и красавица... ...Другой мой сосед Потерянныйвовремениипространстве по-прежнему пьёт, спит, гадит, слушает музыку и негде не работает уже девятый месяц. Нет, вру. Недавно Потерянный... куда-то бегал с мутными и грязными трёхлитровыми банками. Как потом выяснилось, он собирает берёзовый сок... В тёплое время мой сосед, развалившись на старой, ржавой кровати, что стоит на берегу "лужи", потягивает из больших пластмассовых баллонов газированную воду с алкоголем и барматуху. Находясь в "нирване", бренчит на гитаре и смотрит на звёздное небо. Он частенько днём дрыхнет, ночью же бодрствует. Пару раз он ночью что-то мастерил - за стеной слышалось тихое постукивание, по всей видимости, молотком... Потерянный .. может, если увидит свет в окнах, в 2-3 часа ночи начать ломиться к кому-нибудь из соседей, чтоб стрельнуть сигаретку, попросить в долг деньжат на барматушку (долги, обычно, не возвращает) иль поговорить о непростой современной жизни. Его. Обычно, матерят, посылают... бьют по морде, но он, всё равно, ходит в гости исключительно ночью. Видимо, принципиальный... Если Потерянному...становится особенно скучно и тоскливо, он приглашает (когда жена Тумба на работе) к себе на огонёк местных бомжей, чтоб в компании накатить стаканчик-другой барматушки, поговорить о суровой жизни, побренчать на шестиструнке, послушать музыку...
   Как-то я его пристыдил и сказал: " Ты, Потерянныйвовремениипространстве, уподобился животному...". Он сначала возмутился, а потом, вроде бы, даже, согласился с моими доводами. Они приблизительно такие: животные бывают домашние и дикие. От домашних животных человеку выгода, польза и удовольствие. Например, корова даёт молоко, овца - шерсть, курица - яйцо... - это выгода. Собака охраняет дом, кошка гоняет мышей... - польза. Соловей иль канарейка поют, рыбки в аквариуме - успокаивают... - от них удовольствие... Какая польза от моего соседа Потерянного...? Нет пользы. Одни неприятности и убытки: его надо кормить, одевать, давать карманные деньги на барматуху и сигареты... Потерянный... время от времени, устраивает скандалы, подает плохой пример сынку Сперматозоиду, приводит в дом сомнительных типов, может, в пьяном состоянии, уснуть с зажжённой сигаретой и сжечь семиквартирный дом...Возможно, сосед раз в две недели нахлобучивает Тумбу (рисунок углём "Нож на арбузе"), поэтому она его содержит и терпит...
   Потерянныйвовремениипространстве, тоже, - отдыхающий санатория для алкашей и тунеядцев. Ещё один клоун-алконавт, живёт аки барин, аки "старшенький сынок"...
   Есть на нашем полуострове ещё один забавный персонаж. Это (назову его) Вольдемар сарайный - крупный приблатнённый (пальцы веером, жаргон, прикид) мужик лет 55-60. Кошкина мать зовёт его "Гоблином" за своеобразный голос (водка, сигареты и хронический гайморит). Такое чувство, что Вольдемар сарайный постоянно говорит в невидимую трубу...Наш герой живёт в другом районе города, но часто ночует, бухает с дружками (Ёжиком, Соплюном золотистым и другими алконавтами) нахлобучивает местных потаскушек (Блонду, Кошкину мать...) в своём просторном сарае. Здесь же у Вольдемара сарайного рыболовные снасти, инструмент и прочая хрень. С его слов, он закончил мединститут (хирург), воевал в Афганистане, сидел в тюрьме, пять раз был официально женат... а сейчас работает простым охранником. Самозванец? Звездун? Скорее всего... Вольдемар сарайный тоже постоянный клиент санатория для алконавтов
   Сосед же Член-корреспондент - другая крайность. Он работает (на дому - компьютер), делает ремонт в квартире, сам себе готовит и стирает... Он классический подкаблучник. В нём весьма сильное женское начало. Член-корреспондент подобен тихой, вялой, малохольной барышне. Правда, вру, он нередко бывает весьма-весьма болтлив. Страдает словесным поносом... Его же жена (пару раз её видел) - хмурая и неразговорчивая габаритная тётка. Она одного роста с мужем, но, пожалуй, в полтора раза его толще. В ней же, наоборот, доминирует мужское начало. Получается, вместе живут-поживают и детей рожают (у них взрослый женатый сын и маленький внук) "женщина с хреном" (Член-корреспондент) и "мужчина со звездой" (Жена журналиста)...
   Глядя на всех этих клоунов и клоунесс (на некоторых крупных чиновников и шоуменов, тоже) трудно, очень трудно оставаться филантропом. Естественнее, в данной ситуации, быть мизантропом.
   "Кто здоров, а кто болен?" - частенько задаю себе этот вопрос. "Все больны!" - отвечаю себе, - "Вся Жёлтая планета...".
  
  ЗАПИСЬ - 299 (май, 13г.)
   Недели две мы с Ивановичем (мастеровой мужик, работающий в одной из контор, что рядом с нашим домом) мастерили корыто из оцинкованного железа для моей мамы. Иванович приходил ко мне почти каждый день. Бывало по несколько раз за свою трудовую смену. То принесёт инструмент, то "пучок" гвоздей, то кусок ДСП (древесностружечная плита)... Работали же мы с ним за две недели три раза по полтора часа. Мастеровой, бывало, назначал мне время для работы с жестью, но, то, вообще, не появлялся (по причине болезни), то приходил раньше или с опозданием... Звездеть легче, чем работать, легче чем "мешки таскать". Иных послушать, так они, вообще, всё умеют и всё знают, а когда коснётся дела, начинают оттягивать, темнить, "болеть"...
   Вчера, в день солидарности всех трудящихся (1 мая) мы, наконец-то, сдали объект. Как говорил, работая, Иванович: " Я победю это корыто!".
   Вчера проводил испытания большого: 120*120*30 см. и блестящего корыта. Оно чуток протекает, но зато в нём просторно и удобно.
   Сегодня мама принимала корыто. Я более часа грел воду (четыре ведра). Потом, минут двадцать подготавливал кухню и корыто для помывки. Мама "банилась" час. Ещё полчаса вычерпывал воду, мыл "серебристую железяку" и убирался в кухне. В итоге, мамина "баня" растянулась на часа три.
   Недавно купленной и установленной стиральной машине мама дала имя "Даша". Я, тоже, решил корыто как-то назвать. Раз оно большое и блестящее, хотел его именовать в честь российского поп-короля "Ферапонт". Поп-музыку недолюбливаю за её примитивность, но, так как к Ферапонту не испытываю негатива, а, скорее, даже, малую толику симпатии, то передумал. Тем более большой и блестящий поп-король - он, а корыто - оно. Мне пришли на ум Боренька Геев, Серж Зверьков и Верка Пердючка.
  - Ма-а, какое дадим название корыту "Боренька Геев", "Серж Зверьков" или "Верка Пердючка"?
  - А, почему ты выбрал их?
  - Корыто "оно" и они "оно".
  - Тогда, лучше "Верка Пердючка", - утвердила мама.
   Дают же имена кораблям, спортивным сооружениям, библиотекам, заводам, городам... Пусть и у нашего корыта будет имя. Имя "Верка Пердючка", в честь бабы с яйцами" и новогодней звездой на голове.
  
  ЗАПИСЬ - 300 (май, 13г.)
   Начало мая. Россия маёвничает - выезжает на пикники, ест жареное мясо и пьет горячительные напитки...
   На улице солнце, дурманяще цветёт черёмуха, всепобеждающая песнь любви разносится на всю округу - поют лягушки (песнь "болотных соловьёв" чем-то похожа на радостное карканье ворон) в нашем "море-океане", им, с высоких, толстых вётел, вторят певчие птицы...
   Соседи алконавты ("морские волки") - Ёжик и его сын Соплюн золотистый бродят по общему двору в тельняшках и спортивных штанах, с хмурыми рожами от обильных алковозлияний.
   Ходил в магазин за продуктами. По пути встретил много мужчин пожёванного и неряшливого вида с помятыми и покарябанными физиономиями. Из каких щелей и дыр они повылезали? Один, вообще, сидел на горе мусора у загаженной и источающей смрад маленькой заводи-лужи и играл что-то неясное и тоскливое на губной гармошке.
   В последние дни часто хожу в ближайший магазин. Там появилась новая продавщица - маленькая брюнетка средних лет. По-моему, она хабалка, но меня к ней тянет. Видимо, и во мне - старом, толстом, плешивом кабеле - зашептали (именно "зашептали", а не "заговорили" или "закричали", так как я, уже, староват - более пятидесяти лет) гормоны?
   Основной инстинкт - страшный зверь!
  
  ЗАПИСЬ - 301 (май, 13г.)
   Сравнительно недавно в городском шоу "Весёлый вечер" Качок красовался в красных, крикливых штанах. Отправил ему смс: "(Качок) красные гламурные панталоны ... Не шарман. С.".
   Через неделю Качок - молодой, брутальной внешности мужчина: мускулистый, короткостриженный, с тату... - снова появился в красных штанах. Его же соведущая - Пипа Суринамская хороводила в тёмно-бардовом платье с блёстками.
   Послал им смс: " Ярк. цвета и блёстки любят цыгане, клоуны, дураки, шоумены... С.".
   Список можно было бы продолжить. Например, ещё добавить: "...вороны, директора сельских клубов, дети, гопники...".
   Прошла ещё неделя. Пипа Суринамская пришла на шоу в ярко-алом платье, а её соведущий (новенький), - качок, похожий на плюшевого мишку, - в кроваво-красной футболке и лимоново-жёлтых штанах. Мне вспомнился фильм "Кин-дза-дза", где большие начальники ходили в жёлтых штанах, подчинённые же, приседая и кланяясь, кричали босам приветствие : "Ку-у-у!".
   Есть карикатуры, которые художники подписывают: "Без слов". Не стал, на этот раз, комментировать наряды шоуменов - ведущих городского "Весёлого вечера".
  
  ЗАПИСЬ - 302 (май, 13г.)
   Итак, в ближайшем к нашему дому магазине, приглядел продавщицу средних лет. Мысленно её называю "Хабалка". Она сидит на кассе.
   В первую нашу встречу я ей сказал: - Тут, в этом магазине часто меняются продавцы...
  - Надеюсь, что задержусь, - ответила она мне.
   Во вторую встречу (взял консерву "Кильки в томате"): - Вот захотелось "красной рыбы"...
   Хабалка улыбнулась.
   Третий мой визит. Играла тихо музыка. Маленькая брюнетка, сидя за кассой, подпевала и чуть заметно, в такт мелодии, покачивалась. Заметил: - Большинство женщин любят косметику и украшения. У вас и то и другое по минимуму...
   Бабочка промолчала.
   В четвёртое наше свидание она имела серьёзный и отстранённый вид. Сдачу положила не в тарелочку, а в ладонь. Может, хотела меня коснуться? Видимо, у вас, сударь Сева, высокое самомнение?
   Ночью, думая о маленькой брюнетке Хабалке, согрешил со своей правой рукою. Как задолбало это рукоблудие!
   В пятый свой визит в магазин мне не довелось пообщаться с нею. Хабалка ходила по магазину и поправляла ценники и продукты на полках. Дал слабинку, проявил нерешительность и не приблизился к маленькой брюнетке. Пришёл домой, принёс продукты и решил ещё раз попытать счастье. То есть снова отправился в продмаг. Взяв молоко и батон белого хлеба, встал в очередь к брюнетке, но тут за соседнюю кассу присела молоденькая, пышнотелая блонда и окликнула меня: "Мужчина, проходите ко мне...".
   На следующий день Хабалка, при виде меня, испуганно округлила глаза. Набрался смелости и задал ей вопрос: - В вашем имени, наверно, есть буква "р"?
  - Нет.
  - Может, во время перекура, сходим попьём кофе в пиццерию, что рядом...
  - Минуточку подождите, - обслужив женщину, Хабалка взяла клочок бумаги для чеков и написала на нём своё имя и номер сотового телефона.
   Хабалку, оказывается, зовут "Наташей".
   На следующий день позвонил Наташе. Она сказала, что не сможет мне составить компанию, то бишь сходить в бар или погулять по парку.
  - Мне сын привезёт внучку. Я не смогу...
  - Ну, тогда в следующий раз...- успокоил её.
   Наташе, как выяснилось в процессе телефонного разговора, 44 года. Она, как и я, живёт со старенькой мамой. Хабалка предполагала, что я - военный (несколько раз появлялся в магазине в толстовке защитного тона). Мой ответ был следующим, нелишённым пафосности: "Когда курил "Беломор", у меня один человек спрашивал: "Ты сидел или воевал?". "Не сидел и не воевал" - отвечал ему. Более трёх лет назад, вообще, бросил курить...".
  
  ЗАПИСЬ - 303 (май, 13г.)
   Порвал отношения, которые толком и не завязались, с Хабалкой.
   Когда ей звонил в последний раз, она была малоразговорчива, точнее, совсем не желала поддерживать разговор, отвечала, после долгих пауз, односложно "да", "нет". Голос - холодный, отрешённый и пренебрежительный.
   Видимо, Хабалка хочет видеть возле себя жёсткого и денежного мужчину. Она - с её слов - не живёт, но до сих пор замужем за подполковником полиции.
   Чтоб как-то смягчить наш с ней разрыв, я, в последний свой звонок, ей сказал (она тупо и сердито молчала): - Ты мне, Наташа, нравишься, но у тебя не всё выяснено, не всё закончено с мужем. Раз вы до сих пор не развелись, значит, есть надежда воссоединиться...
  - Я хочу принять душ! - после долгого моего монолога, сердито метнула Хабалка.
  - Спокойной ночи! - отключил телефон.
   Через пару дней, когда заглянул в магазин, Хабалка меня обсчитала на килограмм картошки. В деньгах это 30 рублей, или 1 доллар США, или полторы булки хорошего хлеба.
   Сегодня сказал Хабалке об обмане. Она, как нив чём не бывало, невинно ответила: "Надо было придти и сказать..."
   Наверняка, она обманывает, обсчитывает, жульничает... уже много-много лет. Кстати, на товарном чеке, что она выдала, стояла фамилия "Иванов". "Иванов" для России - это то же самое, что "Никто", так как считается одной из самых распространённых фамилий в стране.
   Поначалу, после обмана, я к Хабалке - ментовской жене испытывал чувство омерзения, как к продажной женщине. Она для меня являлась, даже, ни хабалкой, а маленьким злобным и вороватым зверьком.
   Сейчас начинаю её забывать, и мой негатив к ней угасает, уменьшается. Овощ ей в помощь, то есть хрен с ней, как, ещё недавно, прикалывались по радио.
  
  ЗАПИСЬ - 304 (май, 13г.)
   На днях к жильцам нашего дома приходила маленькая брюнетка из МУПа. Та самая, которая снимала показания электросчётчиков.
   Увидав её, я при Член-корреспонденте пафосно воскликнул: - О-о-о! Моя любовь пришла!
  - Она не только твоя любовь... - сердито буркнул щёлкопёр.
   Когда женщинка из МУПа засобиралась, я озвучил своё желание: - Пойду, провожу и на прощание в щёчку поцелую...
  - Не надо, - ответила она, - А, то меня так поцелуете, что дырка будет...
   Если толковать её ответ по З. Фрейду, то она мысленно мне уже дала, и я - большой (120 килограмм) - ей - маленькой (килограмм 40) причинил боль, неудобства, "сделал дырку"...
   Расшифровав таким макаром ответ маленькой брюнетистой коротконожки, я весьма возбудился и стал клянчить номер её сотового телефона у соседа Член-корреспондента. Этот подкаблучник вёл деловые переговоры от нашего дома с МУПом.
   В первую мою попытку взять телефонный номер "Дюймовочки", Член-корреспондент ответил: "Сегодня уже поздно..." (был вечер).
   Во вторую попытку (утром) сосед отмазался: "У меня сейчас заряжается телефон...".
   В третью: "Мы сейчас сели ужинать... Через минут пятнадцать..." - и захлопнул перед моим носом дверь.
   Позвонил этой капризной, взбалмошной "барышне" через полчаса. Раздавались длинные гудки. Он не желал принимать вызов. Пошёл к нему. Мой стук в дверь он (А "он" ли он? Может, "оно"?) проигнорировал - не открыл.
   Когда я стоял в общем дворе и разговаривал с соседом Ёжиком, Член-корреспондент распахнул свою дверь и протянул мне бумажку с номером телефона.
  - С четвёртой попытки дал телефон, - заметил я ему, - Надо быть проще.
   Щелкопёр что-то пробурчал неразборчивое.
  - Дурачок! - бросил, рассерженный, я.
  - Сам ты дурачок! - ответило оно, предварительно закрыв дверь.
   Меня бесит этот Член-корреспондент - этот представитель гнилой интеллигенции. Интеллигенция же у нас, в большинстве - трусливая, истеричная, завистливая, злорадная, жадная, мелочная, болезненно самовлюблённая, склонная к мелким интрижкам, сплетням, оговорам, стремящаяся сталкивать своё окружение лбами, с явно завышенной самооценкой (манией величия)...
   У Член-корреспондента два высших образования (так он, во всяком случае, говорит). Он мнит себя умным, воспитанным и интеллигентным человеком. При этом, когда я у него попросил телефон женщины-работницы из МУПа (может у меня к ней дело и не более того), он повёл себя как взбалмошная девочка-подросток, у которой одновременно случились прыщи на лице, месячные и несчастная любовь. Он откровенно ломался, капризничал и фокусничал...Всё это не украшает взрослого мужчину... Далее, он не дослушав, по-жлобски закрыл перед моим носом дверь.
   Также, дать номер телефона - минутное дело. Он же растянул это действо на сутки.
   Одним словом - клоун. Точнее, - клоунесса.
   Другой мой сосед Ёжик - мужичок, разменявший седьмой десяток, тоже, клоунесса. Объясню. Ему жена Мужиковздесьнет красит волосы в чёрно-смоляной тон, чтоб он свежее выглядел. Он же, вместо того чтоб отсидеться дома, бродит по всему полуострову Собачьих свадеб с полиэтиленовым пакетом на голове. Простой работяга, топорный, дремучий алкаш..., а с какими-то гламурно-голубыми заморочками. Также, когда Ёжик собирается помыться в летнем душе, то воду из дома носит (от дома до душа метров 50) его жена Мужиковздесьнет. Далее она - красная и потная, кряхтя, закарабкивается по лестнице на душевую и выливает воду из вёдер в большой бак. Ёжик же в это время попыхивает сигареткой и даёт советы жене. Также, он уже с месяц целыми днями медленно и тупо пилит обычной ножовкой дрова (Его семья отапливается не только газом, но и дровами. Зачем? Экономят? Не знаю. Хотя, Ёжик собирает цветмет. Для того же, чтоб металл освободить от пластмассы (кабель, провода...), нужна обычная печь). Для пилки же дров проще купить, если нет лишних денег, бэушную бензопилу. Также, этот клоун частенько, с долей истерии материт (называет "гнидой", "щенком"...) своего великовозрастного сына Соплюна золотистого и собаку-сучку Кончиту. Орёт так, что слышно его в разных частях нашего полуострова. Видимо, мужичок действует по принципу: "Бей своих, чтоб чужие боялись." Нет, всё же, зверёк ёжик милое, в общем-то, создание. Не буду его порочить, назвав в честь него своего злобного и замухрышного соседа. Пуст с этой минуты алконавт - пожилой мальчик - клиент санатория для алкашей и тунеядцев - "морской волк" - покоритель лужи Ёжик станет "Злышем замухрышным".
   У меня уже девять месяцев не было женщины.
   Недавно пьяненькая соседка Блонда, показушно, манерно, киношно затягиваясь сигаретой и масляно, похотливо глядя на меня, блудницким голоском промурлыкала: - Или сейчас, или никогда...
  - У меня есть подружка, - соврал я, а потом добавил, - Значит, никогда...
   Первое. Если меня женщинка открыто рассматривает только, как трахальный станок, то к этой самке я автоматически начинаю испытывать чувство гадливости, как к низкому, приземлённому... существу. Бабочка, а как же мой богатый внутренний мир?
   Второе. Если женщина на меня охотиться, то это меня, тоже, напрягает, так как это против природы. Считаю, что мужчина - охотник, а женщина - дичь.
   Третье. У соседки Блонды мужское телосложение: тонковатые мускулистые ноги, маленькая попа и широкая спина с крепкими плечами. Мне неприятны мужеподобные женщины.
   Буду теперь соседку именовать ни просто "Блонда", а "Блонда мускулистая".
   После перечисленных доводов, пунктов, на мой маниакально-депрессивный взгляд, лучше рукоблудие, чем нахлобучивать подобных "женщин".
   Но, я отвлёкся. Таки позвонил Дюймовочке из МУПа.
  - Здравствуйте, (Дюймовочка), то-то, то-то... Может, куда-нибудь сходим, пообщаемся?
  - Нет! - твёрдо ответила она мягким голосом.
  - Ну-у-у, что ж. На "нет" и суда нет...
   Если объективно, то Дюймовочка мне в дочери годится. Также, она слишком серьёзна и правильна. Следовательно, не будет понимать все мои приколы и больные заморочки. Не буду скрывать, кривить душой, у неё слишком короткие ноги... Ха-ха-ха! Ты, Сева, прям, как Эзопова лиса, что не могла съесть виноград...
   Решил искать бабочку ни в магазине, ни на улице, а городском драмтеатре. Для этого зашёл в храм искусств. В кассовом помещении, кроме меня, были ещё две дамочки средних лет. Они тоже разглядывали афиши. Я встретился взглядом и с первой и со второй. И у той и у другой - голодные (в сексуальном плане) глаза. Охотницы, а не дичь? Получается, не только я собрался в храм искусств, чтоб найти себе секспартнёршу, но, ещё, и две незнакомки средних лет.
   Все или большинство клоунов и клоунесс сексуально озабоченны. Пример. На днях мужеподобная жена Член-корреспондента строила мне глазки, при встрече на узкой тропинке. Жена Злыша замухрышного (Ёжика) - Мужиковздесьнет ходит по огороду под моими окнами в ярко-красной (кричащей, нет, вопящей) футболке и "леопЁрдовых" лосинах. Видимо, бабушка поднашивает за своей тринадцатилетней внучкой... А, может, и сама на базаре купила моднявое шмотьё и, в итоге, впала в детство...На мой взгляд, если у тебя (имею ввиду соседок Мужиковздесьнет, Блонду мускулистую и Тумбу) тело далёкое от идеала, если оно, допустим, мужеподобное (широкие плечи и узкие бёдра...) иль одутловатое, покрытое складками жира, буграми и наростами, то лучше не носить обтягивающие вещи. Не надо подчеркивать своё уродство. Одежда же нам дана не только для того, чтоб защититься от холода, зноя, ветра, дождя... и прикрыть срам, но, также, ею можно скрыть физические недостатки и выигрышно подчеркнуть достоинства.
   И жена Член-корреспондента и соседка Мужиковздесьнет подают мне сигналы (и, видимо, не только мне), что они не прочь замутить... Мне жаль щёлкопёра подкаблучного и Злыша замухрышного. У них, вполне возможно, уже давно есть рога, ветвистые рога...
  
  ЗАПИСЬ - 305 (май, 13г.)
   Недавно мама, рассматривая старую чёрно-белую фотографию - групповой снимок свадьбы моего двоюродного брата М.А., победно, с долей кокетства заметила: "...У меня была аккуратная фигурка... На этом снимке у меня самые красивые ноги из всех женщин. Мне тогда было сорок шесть лет (треть века назад)...".
   Когда сижу в своём большом, мягком кресле (У мамы своё кресло. Не против телевизора), то в поле моего зрения всегда попадает мамин портрет (он висит на стене) полувековой давности. На фото моей старушке лет тридцать или около того. Мама на снимке утончённа, нежна и свежа. Одним словом - женственна. Она чуток артистка, чуток аристократка, чуток жеманница и кокетка... Она похожа на ухоженную, породистую кошечку... В ней сильно выражено женское начало...
   Когда я днём лежу на своём большом диване, а мама возится (готовит, моет посуду...) на кухне у газовой плиты иль мойки, то вижу силуэт её дряхлого тела в свете окна. Силуэт чёток и ясен, потому что ночная сорочка, в которой в тёплое время ходит по квартире мама, тонка и прозрачна.
   Лёжа на диване, словно перезревший огурец на грядке, с грустью размышляю, философствую: "...Как ты жестоко время! Нет! Время - ты ужасно! Шестьдесят лет назад моя мама была подобна утрене-весеннему цветку...Сейчас же у неё один кривой зуб, впалый рот, напоминающий куриную попу, сморщенное, деформированное, землистого оттенка лицо, редкие, седые пакельки волос, уродливо оплывшее, в складках жира тело, с огромной, вислой, достигающей до пупа, вымяподобной грудью и слабыми, хилыми, согнутыми в коленях ножками...
   То же самое происходит со мною. То же самое происходило со всеми, происходит сейчас и будет происходить в будущем.
   Увы, как ни банально и избито это звучит, всё тленно, всё смертно...
  
  ЗАПИСЬ - 306 (май, 13г.)
   На днях крупный мировой политик и его жена (пенсионного возраста) объявили о своём официальном разводе. Вид политика говорил: "Наконец-то..." У его жены же глаза, наоборот (как выразилась моя мама), имели трагические выражение. Приятная, милая женщина пыталась бодриться, улыбаться, но "зеркало души" выдавали её состояние. Душа у неё, по всей видимости, рвалась на части, кричала от невыносимой боли. Я её - бывшую жену крупного мирового политика - понимаю. Она с ним более тридцати лет поднималась из "грязи в князи". Она была не только женой и матерью детей политика, а ещё и его соратницей, боевой подругой, "Анкой пулемётчицей", "Крупской"...
  
  *** По цензурным соображениям вырезал несколько предложений... Б. Нистровский ***
  
  
  ЗАПИСЬ - 307 (июнь, 13г.)
   Три дня назад имела место аномальная жара. Градусник на улице показывал +38 в тени. Потом за сутки температура упала до +14, то есть на 24 градуса. Пошёл дождь.
   Меня плющило и физически, и психологически. Рычал на маму. Яростно матерился. Моя старушка плакала. Уходила в свою маленькую спаленку, зашторивалась и тихо, словно мышка, лежала в темноте.
   На следующий день мама смотрела детективный сериал. Каждая серия фильма - самостоятельная история. В этой серии падшая, гулящая женщина и её дружки-бомжи и уголовники выясняли отношения. Мама, сидя в кресле с открытым ртом, смотрела и слушала ящик, я же - находился за журнальным столиком и только краем уха слышал о чём говорят люди дна...
   У меня в груди проснулись "ёжики" и я сорвался: - Кругом грязь! - громко говорил, - Кругом дурачьё и мудачьё! В селе жили, как в заднице! Здесь тоже, пусть получше, но тоже задница! Соседи - алкаши, прошмандовки, уголовники... Жлобы!.. Пусть хоть дома будет маленький чистый и светлый уголок, нетронутый грязью окружающего мира! Неужели тебе не хватает той грязи, свинства, что нас окружает?
   Мама начала оправдываться.
  - То, что показывают по ящику рассчитано на дураков и мудаков. Редко бывают хорошие передачи, фильмы... Ты, мама, такая же свинья, как и большинство. Сидишь по уши в дерьме и грязи и тебе всё мало. Ты ищешь, где побольше грязи и говна, где всё это пожирнее и повонючее?..
   Моя страна ( А за границей лучше? За "лужей"?) не годиться для нормальной человеческой жизни, но для художника она - целина, кладезь, источник (пусть и грязный)... Художник должен мучиться, страдать, терять, падать, ломая кости и умываясь кровью...
  
  ЗАПИСЬ - 308 (июль, 13г.)
   "Спонсор моей бессонницы - фигня в голове" - этот прикол услышал по радио около полуночи. Мне не спалось.
   После ряда неприятностей и приятностей, уже месяца три нахожусь в пограничном состоянии. Тухлая красная икра и бракованная стиральная машина - неприятности. Предложение зарубежного издательства издать мою книгу стихов - настолько большая приятность, что она переросла в некий шок, большой стресс для меня.
   Весьма часто срываюсь по пустякам на маме. Она плачет и говорит, что уже не может всё это переносить, что подаст документы на постоянное проживание в доме престарелых... Называет меня словом "гестапо".
   Часто мучаюсь бессонницей и странными сновидениями. Также, меня съедают заживо сильнейшие угрызения совести за мелкие, пустячные проступки и мысли, на которые обычный, "нормальный", "здоровый" человек никогда бы не обратит внимания, на задумается о них.
   С одной стороны, я словно дикий зверь (или зверёк?) по отношению к самому близкому и дорогому мне человеку - к маме, с другой стороны - болезненно мучаюсь, вспоминая давно, вроде бы, забытые заурядные жизненные ситуации и происшествия, что имели место годы и, даже, десятилетия назад. Я их заново проживаю и моя душа болит, мучается... Бывает, душа болит, просто, от, ничем не подпитанного, ощущения огромной вины перед всем миром, людьми (клоунами)...
  
  ЗАПИСЬ - 309 (июль, 13г.)
   Пару недель назад таскали с Ивановичем (Разнорабочий в одной из контор, что рядом с нашим домом. Вместе делали корыто для моей мамы.) куски ДСП ( стройматериал выкинули) от его конторы ко мне на участок. Решил сделать небольшое заграждение, чтоб "морские волки" - местные рыбаки-алкаши не мяли, не топтали малину, а, двигаясь к берегу "лужи", обходили наш с мамой, итак небольшой, участок земли.
   Когда Иванович - пузатый и лысый мужчина-крепыш 67 лет - расстегнул свои штаны, чтоб заправить рубашку, мелькнул его большой и толстый член. Поймал себя на мысли, что в сей миг испытал сексуальное возбуждение. Некоторое время думал о богатырской "колбасе" Ивановича. Может, я потенциальный гомик? Или во мне сильно развито женское начало, которое проснулось в то мгновение? Задумался. Признаюсь, мне очень тяжело и неприятно сознаваться себе в своих извращённых мыслях. Можно, многое, при большом желании, скрыть от людей, что с тобою рядом: близких родственников, соседей, друзей и приятелей, коллег по работе..., но от себя не скроешь, от себя не спрячешься, себя трудно обмануть.
   По одному из телеканалов страны прозвучала следующая информация: в России, на сегодняшний день, порядка 10 миллионов геев и лесбиянок. Получается, что каждый 14-15 россиянин относится к сексменьшинству. Также, сказали, что в майские праздники в стране убили нескольких геев. Люди вершат самосуд. В Европе (Франция) однополые пары поднимают головы, а у нас их гнобят. Я против крайних мер, но за традиционные сексуальные отношения, за разнополые (он и она) пары, за нормальные (мама и папа) семьи.
   На днях ехал в маршрутном такси. Молодая женщина или девушка (не разглядел) несколько раз ощутимо коснулась моего плеча своею упругой грудью. Испытал приятное сексуальное возбуждение. Видимо, в тот момент, во мне взыграло мужское начало? Мне стало радостно. Значит ещё, пока, не потерян, как мужчина? Я уже около года не имел женщину и свою "любовницу" - правую руку редко вспоминаю. Падает либидо?
  
  ЗАПИСЬ - 310 (июль, 13г.)
   Около трёх месяцев у меня пограничное состояние. "Гавкаю" на маму, плохо сплю, мучаюсь безосновательными угрызениями совести. На днях отправился "сдаваться" в жёлтый дом. Хотел, просто, выписать таблетки. Мой же лечащий врач Екатерина Николаевна предложила дневной стационар. Сдал несколько анализов: моча, кровь из вены, мазок из анального отверстия, мазки из рта и носа... мне сделали кардиограмму и флюрограмму. Дали пластину таблеток "тералиджен", в которой 25 штук по 5мг.
   Екатерина Николаевна сказала пить по полтаблетки утром и в обед, а, также, одну на ночь. Выпил таблетку "Тералиджена" на ночь и до трёх часов дня не мог встать с постели. Имела место сильнейшая вялость. Решил принимать по пол таблетки на ночь, а днём ни-ни.
   Потихоньку делаю ремонт.
   Договорились с врачом, что буду, приблизительно, раз в неделю звонить ей и рассказывать о своём состояние.
   Соседская сучка (Мужиковздесьнет и Злыша замухрышного) Кончита загуляла. У неё очередная свадьба. Наш полуостров оккупировала стая злобных и похотливых беспородных кобелей.
   Хоть у кого-то есть половая жизнь...
  
  ЗАПИСЬ - 311 (июль, 13г.)
   Причиной того, что я дошёл до невыносимой, высокой точки кипения и, в итоге, отправился сдаваться в дурдом, были не только вышеперечисленные приятности и огорчения, но ещё и мои стычки с соседями из-за земли. Объясню. Приблизительно месяц назад выяснял отношения с Мужиковздесьнет и Тумбой.
   Как мне нашептал (зло нашептал, видимо, желая меня и Мужиковздесьнет столкнуть лбами) Член-корреспондент, небольшой участок земли (сотка или около того), заросший кустарником и находящийся постоянно в тени - одним словом - проблемный, недавно принадлежал жильцам квартиры, в которой мы сейчас обитаем с мамой. Николай (алкаш предпенсионного возраста) - бывший жилец и продавец нынешнего нашего жилья - ни то за бутылку, ни то за небольшой денежный долг отдал этот участок соседям Мужиковздесьнет и Злышу замухрышному. Я тогда - месяц назад - сказал Мужиковздесьнет приблизительно следующее: "У нас в селе (Ауле), где мы раньше жили, был сосед родом с Кавказа Мкртыч. Так вот, Мясник Мкртыч скупал за бесценок, выменивал за дешёвое пойло ("Максимка" - низкокачественный спирт, разведённый водой из крана) более-менее ценные вещи, предлагаемые алкашами, ворами, несчастными, что оказались в тяжёлой жизненной ситуации. Мясник, также, их, за "максимочные долги" (пойло брали под запись), заставлял работать на себя... Его в селе, даже, самые последние жлобы за эту крайнюю бессовестность недолюбливали. Те махровые жлобы, что сами были не прочь пожировать, проехаться на ком-то "за спасибо"..."
   Мужиковздесьнет, расстроенная, с тёмным от переживаний лицом, тогда оправдывалась.
   Но хрен с этим участком. Кажется, Лев Николаевич Толстой говорил (дословно не помню): Мол, человеку много не надо. Метр на два земли (имеется ввиду кладбище)...
   На следующий день "Моя самая большая любовь. Любовь всей моей жизни..." - соседка Тумба вышла сажать, опалывать и поливать участок перед нашими окнами. Её двор и пяточек у калитки украшен скатами разных мастей и калибров. Видимо в понимании этого тупого и толстого животного, скаты - шик, блеск, красота... одним словом "Вау!". На мой взгляд, скаты во дворах - это символ бедноты, отсутствия ума и фантазии. Залезь, убогая, в интернет и посмотри, как люди украшают, благоустраивают свои дворы, участки..., используя, при этом, всякий хлам... Скаты во дворах - это пережиток советского времени, это колхоз "Красное вымя"... Мне в селе (Ауле) надоело смотреть в окно на задницы моих страшненьких, никудышных соседок. А тут тебе жопа соседки Тумбы - всем жопам жопа! Как говорит моя мама, эту жопу за три дня на мотоцикле не объедешь (моя старушка слово "жопа" заменяет на "морда"). "Полюбовался я этой редкой, дивной красотой" и сказал маме: - Ма-а, иди с ней - с Тумбой поговори. Скажи, мол, хОдите ходИте, но не надо на нашем участке клумбы разбивать, раком к верху жопой стоять...
   Мама, боясь за меня, видя, что я взвинчен, пошла на переговоры.
   Минуту спустя, они - мама и Тумба - вышли на улицу. Я сидел в метрах двадцати от них, у сарая. Понял, что "Балерина" достаточно хорошо "окучивает", вешает лапшу на уши моей старушке. Нас, получается, снова побеждают! Бросился к ним.
  - Не надо у меня здесь клумбы разбивать! - меня била нервная (может, психическая, если такая существует) дрожь, - Я же у тебя хрен, коноплю, маки не сажаю. Ходишь ходи, а раком на моём участке стоять не надо! Не надо мне свою толстую задницу показывать!!!
  - Не хочешь, не смотри! - заверещала свиньёй Тумба, - Вы, вообще, здесь жить не будете! - перешла на визг соседка.
  - Выпей успокоительное, - как можно спокойнее посоветовал я. Хотя мне самому оно требовалось.
   Мама в этот вечер кляла свою неудавшуюся жизнь и рыдала. У меня, тоже, на душе ёжики с кошками скреблись.
   Вечером пришёл пьяненький сосед Потерянныйвовремениипространстве. Сначала он лебезил, а потом стал пугать меня своим тестем - отцом Тумбы.
  - Он маленький, но сердитый. На зоне сидел. Скоро приедет в гости...
   После ссоры мы с мамой плохо спали. Она очень боялась отца Тумбы. Мне, тоже, было боязно, но ещё неприятнее было осознавать то, что я боюсь дураков с мудаками.
  - Мама не надо быть размазнёй и из меня делать размазню. Я когда тебя слушаю, когда прогибаюсь, то перестаю себя уважать. Не надо бояться за свою и мою никчёмные жизни. Тебе восемьдесят, мне пятьдесят. Ты пожила хорошо, а меня здесь ничего по-настоящему не удерживает. Не дрейфь... От судьбы не уйдёшь...
   Я очень устал от окружающего меня мира, от людей. Свожу своё общение с себе подобными до минимума. Общаюсь только потому, что надо делать ремонт. Увы, многое не умею. Приходиться искать мастеров.
  
  ЗАПИСЬ - 312 (июль, 13г.)
   Сегодня психанул (давно хотел психануть) и купил около килограмма свежей свинины. Этот вид мяса был самый дорогой в супермаркете - 258 рублей за кило - порядка 8 долларов США.
   Отбил деревянным молотком семь хороших кусков и зажарил их на постном масле с солью, черным перцем и уксусом. В конце, когда мясо подрумянилось, добавил в сковороду немного воды и накрыл крышкой, что оно стало мягче и сочнее (дошло паром).
   Маме положил в тарелку две (её много жареной свинины нельзя - диабет) отбивные котлеты и мелко их порезал, так как у неё нет зубов. Нет. Есть. Один - сверху.
   Сам съел пять кусков с чёрным хлебом, кетчупом и чесноком. Не хватало к мясу спиртного. Оно дома есть, но мне, по причине обострившейся болезни (МДП) и приёма таблеток, ни в коем разе бухать нельзя. Могу стать буйным и, глядишь, начну бросаться и "гавкать" на маму и остальных людей.
   У какого-то народа или племени (кажется, из Латинской Америки) есть поверье, что Рай - это место, где вдоволь едят жареную свинину. Значит, сегодня я побывал в Раю? Всё же, человек остаётся животным, так как у него самые яркие удовольствия и приятности связаны с телом, а не душой...
   Мы уже около десяти лет (в России) с мамой едим курицу. Редко-редко свинину.
  
  ЗАПИСЬ - 313 (июль, 13г.)
   Воруют, жульничают, темнят... начиная от весьма крупных чиновников и заканчивая последними алкашами и бомжами. Всех, без исключения, обуял дух стяжательства.
   Сейчас, делая ремонт, ищу электрика. Позвонил знакомому литератору - Богдану Нистровскому. Он дал телефон одного старого инженера, что подрабатывает электриком. Богдан заметил, что данный мастер, жадный до денег, куркуль.
   Мой разговор с электриком-куркулём.
  - Что у вас там? Квартира, промышленное помещение?
  - Квартира, - ответил я, - У меня 35 квадратов. Всё: выключатели, розетки и проводку можно сделать снаружи. Стены и потолок деревянные. Крепить легко. Сколько стоит одна точка (точка - это установка выключателя или розетки)?..
   Мастер промолчал. Потом угрюмо пообещал: - Я в часа три-четыре перезвоню...
   Он так и не дал о себе знать. У верен, потому, что я знаю, что такое "точка".
   Соседка Мужиковздесьнет мне посоветовала сходить в рабочую мастерскую- подсобку ЖКХ.
   Возле дверей подсобки, во дворе сидело на корточках двое мужчин моих лет и один - молодой (лет 30-35) стоял.
  - Вы из ЖКХ?
  - Да!
  - У вас электрики есть? Мне надо обновить в квартире проводку...
  - Нет.
  - Вы мастер? - спросил у молодого. Я его видел в конторе ЖКХ.
  - Да!
  - Сколько стоит "точка"? От и до?
  - Я не знаю, - стал косить под дурачка мастер.
  - Может у вас есть знакомый электрик?
  - Нет. А-а-а, впрочем, есть. Сейчас...- он набрал на сотовом номер, - Слава, я тебе работу хочу подогнать. Поговори... - мастер передал мне свой телефон.
  - Здравствуйте, Вячеслав!
  - Здравствуйте!
  - Сколько у вас стоит "точка"? У меня самый простой вариант. Стены долбить не надо.
  - Ну-у-у, это смотря какое расстояние от счётчика... Другие всякие нюансы...
  - Ясно. Если, что..., перезвоню, - прервал тёмный и скользкий ответ электрика. Отдал телефон мастеру и поинтересовался: - Слышал, что "точка", для которой надо долбить стену под розетку или выключатель, стоит порядка 300 рублей (10 долларов США)...
  - Да! - подтвердил мастер, - Самая дешёвая и простая от 150 рублей... - наконец-то разговорился маленький начальничек.
   Утром этого же дня разговаривал со своей соседкой Младшей креветкой. Она - лет 60 - приезжает с матерью - лет 90 - в город откуда-то с Севера. Ни то Мурманск, ни то Архангельск...
  - Мы в прошлом году поменяли всю электропроводку, - тонким, елейным голоском пела Младшая креветка, - Я женщина. Сама не могу. У нас есть постоянный мастер...
  - И сколько это вам стоило? - хором спросили мы с мамой (соседка зашла к нам в квартиру)
  - Шестнадцать тысяч!
   Я округлил глаза: - Это очень много!
  - Это очень дорого! - поддакнула мама.
  - Пятьсот рублей точка, - уточнила соседка.
  - Триста рублей стоит с долблением стены, впотай, - заметил я.
  - Ну, вот так... - у младшей Креветки вид стал кислее и непригляднее, чем обычно.
   Получается, давний знакомый, постоянный мастер по старой дружбе взял с бабок на порядок больше, чем положено. Если будет много таких друзей и приятелей - мастеров, то, в итоге, без трусов останешься. Да-у-уж! Духом стяжательства пропитано всё, все и вся...
   Вчера пошёл за продуктами. В одном супермаркете морковь стоила 56 рублей за килограмм, в другом - 40. Взял три морковки по 40 рублей в магазине, где сидит на кассе Хабалка. Заплатил за продукты. Пришёл домой, посмотрел чек (их, отовариваясь, всегда беру). В чеке морковь, которая стоит 40 рублей, была посчитана, как 55 рублёвая. Хабалка меня обсчитала на рублей 5. Это уже третий или четвёртый обман с её стороны по отношению ко мне. Психанул - отправился в магазин.
   Возле кассы стояла женщина-покупательница.
  - Сколько у вас стоит морковь?
  - Пятьдесят рублей, - тихо ответила Хабалка.
  - В чеке пробито 55, а на ценнике 40 рублей.
  - Таня, подойди сюда, - позвала прохиндейка.
   Они стали шептаться.
   Очередь у кассы увеличилась - человек пять.
  - Если будет ещё один обсчёт, обращусь к руководству магазина!
  - Я руководство! - воскликнула нагловатая девица Таня 17-18 лет, вчерашняя школьница.
  - Значит к ещё более высокому руководству. Тут дело не в пяти рублях, а в принципе. Вы покупателей держите за лохов...
   Бабка в очереди одобрительно хохотнула.
   Хабалка мне протянула мелочь.
  - Кладите сюда, - указал жуликоватой кассирше на тарелочку для денег (она пыталась положить мелочь мне в ладонь).
   Прохиндейка высыпала в тарелочку три с половиной рубля. Хотя должна была вернуть 4,5 -5. Маленькая и худенькая брюнетка - патологически, болезненно жадное, жуликоватое существо. Даже, пойманная на обмане, она не всё вернула. Даже, возвращая чужое, она опять обманула. Пусть на рубль, полтора, но обсчитала.
   Такие, якобы, люди в божьих храмах за 3 рубля воздух портят, родных и друзей за 30 рублей продают. Я таких человекоподобных тварей глубоко презираю, испытываю к ним чувство брезгливости, гадливости, словно они - мокрицы, двухвостки, слизняки, бородавчатые жабы, крысы, змеи...
   А, может, Хабалка мне не могла простить, что я ни полковник (у неё муж офицер полиции) с большой пенсией и дополнительным приработком, а простой журналист со скромной зарплатой (так представился)? И оттого, что я обманул её розово-серебристо-золотистые надежды, она - эта меркантильная и вороватая мышь - мне мстила.
   Кто-то у большой, жирной кормушки и ворует миллиарды рублей, кто-то у маленькой, постной и хапает десятки, сотни, тысячи... Жулики, воры, воришки, прохиндеи... всей мастей и калибров в подлунном мире есть.
  
  ЗАПИСЬ - 314 (июль, 13г.)
   Пью "тералиджен" (на упаковке написано, что сии таблетки произведены во Вьетнаме) и сплю по 12 часов кряду. Бывает и больше. С 12 ночи до 12 дня снится два-три сна. Вот три сна, что увидел на днях, точнее, на ночах.
   Первый. Целовался и занимался секесом с бывшей соседкой из села (Аула) Страшилкой. В сновидении она не была такой страшненькой и серенькой, как в реальной жизни. Во сне подумал: "А, она ничего...". Испытал весьма яркие и приятные ощущения...
   Второй. Я находился в просторной ванной комнате. Где-то за "кадром" моя бывшая жена и сын. Он - маленький. Лет пять ему...
   Третий. Нынешняя соседка Тумба открыла в своём дворе ларёк. Мама что-то у неё хотела купить, но не хватало мелочи. "Я потом отдам" - сказала мама. "Нет! Сейчас!" - настаивала Тумба. Я двинулся за деньгами домой. Попытался переобуться из уличной обуви в домашнюю. Последняя оказалась детской. Девичьи туфельки мне налезли лишь на большие пальцы ног. На кухне меня ждала незнакомая женщина 30-35 лет, брюнетка среднего роста, слегка легкомысленная и порочная (во всяком случае, так я воспринимал эту женщину). Мне не понравилось, что эта дамочка зашла в квартиру без спроса. В голове мелькнуло: "Воровка?"...
   Свои сны рассказал маме.
  - И тебе и (Страшилке) будет плохо. Поцелуи - к неприятностям. (О секесе с Аульской соседкой я умолчал)... То, что сын А. приснился маленьким - это ему плохо. Может, болеет... Мелочь снится к слезам. Я, получается, слёзы Тумбе не отдала... Незнакомая женщина, что к тебе пришла - не твоя женщина, раз обувь мала, раз не подошла...
   За день-два, до этих сновидений, в супермаркете "Шестёрочка", что рядом с нашим домом, одна кассирша мне сказала: - Что-то вас давно не было (подтекст: хочу вас чаще видеть...)?
  - Хожу в другой магазин. К вам зашёл на разведку.
   Этот короткий разговор с кассиршей пересказал маме.
  - Видимо, продавец не твоя женщина. Чем-то тебе она не подойдёт, раз во сне не подошла обувка, - добавила моя старушка-гадалка.
   Так оно и вышло. Отправился в "Шестёрочку". Когда разглядывал на полках шоколад, мимо прошла знакомая кассирша. Она бросила фразу другому продавцу и выразительно посмотрела на меня. Женщинка оказалась маленького роста и весьма широкая, точнее, грузная, оплывшая. В прошлый раз, когда она сидела за кассой, я увидел лишь верх туловища и голову - приятные черты лица, выразительные дымчатые глаза и... аппетитный бюст. Сейчас же имел счастье, нет, несчастье оценить её всю: с ног до головы.
  - Да, это не моя женщина. Это не мой тип женщины. Если с ней сойдусь, то буду насиловать себя и обманывать её, - подумав, сказал маме.
   Вечером сорвался из-за пустяка. Яростно материл свою несчастную старушку. Она плакала. Мама, в последнее время, часто плачет и не только из-за меня.
  - Вот, во сне я мелочь не отдала. Оставила себе. Оставила себе слёзы... - вытирая влагу с глаз, прокомментировала она сон, что я ей рассказал несколько часов назад.
   После заскока, точнее, затраха мучился болезненными, мучительными угрызениями совести и пообещал маме, что увеличу дозу "своих" таблеток, чтоб дольше, крепче спать и спокойнее себя вести...
  
  ЗАПИСЬ - 315 (июль, 13г.)
   В детстве любил животных. Жалел их (особенно бездомных собак и кошек), не обижал. С годами стал к ним равнодушен. Сейчас к животным испытываю чувство гадливости, потому что они мне напоминают людей - своих хозяев - не в лучшем, а в худшем свете, особенно когда они дерутся за еду, устраивают свадьбы и выслуживаются (собаки) перед своими господами (кормильцами).
   Еда для животных - тоже самое, что для двуногих деньги, недвижимость, машины... то есть материальные блага. Люди за матблага убивают, предают, оговаривают... себе подобных, начинают большие и малые войны.
   Собачьи и кошачьи свадьбы (Их часто наблюдаю в повседневной жизни. Никогда не видел свадеб слонов или китов. Наверно, одновременно, и забавное, и отвратительное зрелище) мне, весьма, напоминают человеческие любовные утехи. И в тех (животных) и в других (человеческих) отношениях присутствует похоть, ярость, злоба, соперничество, насилие, кровь... "Любовь" и "кровь" - эти два слова очень любят зарифмовывать дрянные, посредственные поэты... У двуногих ещё, кроме всего перечисленного, присутствует элемент меркантильного расчёта, продажности... Получается, люди ещё отвратительнее, ещё омерзительнее Тузиков, Барсиков, Жучек, Мурок... в период любовных игр - случек - совокуплений - гона.
   И, наконец, третье: домашние животные (в большинстве собаки) выслуживаются перед своим хозяином за еду и какой никакой приют, крышу над головой. У людей мне это напоминает взаимоотношения начальника и подчинённого. Последний за матблага, за некие привилегии и хорошее расположение первого, тоже, гнёт спину, "лижет жопу"... господину.
   На днях у меня под окнами носилась сучка Мужиковздесьнет - Кончита и свара кабелей. Соседка Тумба, тоже, выпустила на улицу свою собаку Хуаниту. Последняя сейчас не гуляет, но ей один из женихов Кончиты, между делом, между прочим, так как она попала под раздачу, засадил дружка по самые "клубни". В итоге, у меня под самыми окнами собаки устроили сексоргию с драками и "матом". Я не выдержал, психанул, схватил металлическую (алюминиевую) гардину, что стояла в углу комнаты, и выскочил в одних трусах и шлёпанцах на улицу. У собак, в этот момент, наблюдалась куча мала. Хуанита и один из помойных "женихов" находились в "связке", а двое других топтали и кусали "счастливчика"... Не раздумывая, я ,пару раз, со всего маха, звезданул по горбу двух кабелей. Похотливые твари, поскуливая, разбежались в разные стороны... В руке держал весьма деформированную, погнутую гардину...
   Тогда подумал, что если б у меня имелся пистолет то, я б, не раздумывая, нажал бы на курок. Рука бы не дрогнула. Пристрелил бы пару штук злобных, тупых и похотливых тварей. У них, в период свадьбы, такие гнусные, отвратительные морды, точнее, рожи...
   Видимо, я не только мизантроп, а, вообще, ненавистник всего того, что шевелиться, трахается и плодится?..
  
  ЗАПИСЬ - 316 (июль, 13г.)
   Врачу Екатерине Николаевне, обычно, звоню раз в неделю и рассказываю о своём самочувствии. Катя - женщина, которой чуть за тридцать. Она - некрасавица, но, на мой маниакально-депрессивный взгляд, порядочный, душевный человек. Прежний мой врач - Андрей Ефимович Рагин, тоже, вызывал у меня симпатию.
   Во времена древнегреческого философа Диогена, проживающего, по преданиям, в бочке, высокопорядочных людей практически не было. Он, издеваясь над своим окружением, над соплеменниками и современниками, носился днём по улицам с зажжённым фонарём (подвешенным к заднице) и орал на всю округу: "Ищу-у-у че-ело-ове-ека-а-а!".
   Мне думается, что красивых, умных и талантливых людей достаточно. Во все времена они имели место. А, вот, высокопорядочных, увы, кот наплакал. Порядочность более редкое, эксклюзивное явление, чем красота, ум и талант.
   Если ты встретил порядочного человека на своём, выражаясь штампами, жизненном пути, то береги его, цени дружбу с ним, охраняй, подпитывай его расположение к себе...
   Глянув на дату первой записи этого дневника, понял, что уже третий год, от случая к случаю, делаю записи.
  
  ЗАПИСЬ - 317 (июль, 13г.)
   В понедельник (не лучший день недели) родился принц в одной западноевропейской стране. Сегодня уже четверг. Четвёртый день по всем телеканалам России показывают и говорят об этом. Затрахали!!! В стране, где родился принц, наблюдается истерика близкая к тяжёлой форме идиотизма. Нет. Вру. Во всём подлунном мире свистопляска, словно родился ни очередной обыватель, ни очередная посредственность и серость, а, по меньшей мере, миссия, пророк..., который изменит к лучшему жизнь всего человечества, всей Жёлтой планеты...
   Кстати, королева данной западноевропейской державы (прабабушка, на днях родившегося принца), на мой субъективный, маниакально-депрессивный взгляд, мало чем отличается от наших российских бабулек, что подрабатывают к пенсии вахтёрами в заводских общежитиях провинциальных городов, что сторожат детсады и сельские клубы... Нет в этой королеве ни стати, ни красоты, ни породы... Маленькая, невзрачная и серенькая, словно мышь...
  
  ЗАПИСЬ - 318 (июль, 13г.)
   На днях маленький, плюгавенький, топорный и туповатый (судя по тому, как он себя ведёт и отвечает на вопросы тележурналистов) великовозрастный затрахишь, что пас в горах баранов, а недавно спустился на большую равнину, изнасиловал пятнадцатилетнюю девочку в одном из районов Москвы. Когда наши менты пытались схватить этого зверька на одном из рынков столицы, его родственники и друзья - два-три десятка базарных торгашей - атаковали стражей порядка.
   Наш мент (славянской внешности) отмахиваясь от горянки (похожей нарядом и поведением на цыганку), вёл себя, аки джентльмен: не орал, дубинкой не размахивал, пистолет из кобуры не вынимал... за что и получил удар кастетом в голову от одного из мясников..
   Сейчас интеллигентного полицейского ждёт операция по восстановлению костей черепа.
   Московские же менты, разозлившись на джигитов за покалеченного коллегу, шерстят столичные рынки...
  
  
   *** По цензурным соображениям вырезал абзац. Б. Нистровский***
  
  
  ЗАПИСЬ - 319 (август, 13г.)
   В середине июля сего года, числа 15, видимо, встал не стой ноги или от меня отвернулся мой ангел хранитель, или бес попутал, или астрологически это был не мой день, но я сделал весьма большую ошибку. Хоть мой внутренний голос и вопил, аки поросёнок, которого режут, я набрал номер своего соседа Член-корреспондента. Он - краснобай, демагог, говорун... Послушать его, так он всё знает и всё умеет. На это я - простая душа - и купился.
   - Хочешь подзаработать? - начал разговор, - Найди расценки на электроработы в интернете. Посчитаем. Так как я не электрик, то мне за работу 33 процента, тебе - 67.Согласен?
   Вечером Член-корреспондент пришёл с расценками. Они были распечатаны ни то на трёх, ни то на четырёх листах. Он довольно таки быстро, энергично, с азартом сделал по ним подсчёт. Я ещё в тот момент подумал: " Какой шустрый и хваткий, а с виду малахольный. Видимо и работает так же, как считает деньги..."
   - Это расценки за прошлый год, - сказал сосед. Хотя на распечатке не было никаких дат, никакой дополнительной информации. Типа: "Расценки на электроработы города Прохиндеевска за 2012г."
   Вот расценки на те работы, которые мы собирались сделать.
  Точка ( розетка, выключатель) - 100 рублей за единицу.
  Распредкоробка --------------------250 рублей за единицу.
  Автовыключатель---------------------350 рублей за единицу.
  Электропроводка----------------------85 рублей за метр.
  Заземление------------------------------ 100 рублей
  Люстры мы в список не включали. Я их, в итоге, повесил сам.
  Смену электросчетчика тоже отложили.
  На поверку вышло:
  10 точек.
  5 распедкоробок.
  1 автовыключатель.
   1 заземление.
  46 метров проводки.
  Деловой щелкопёр быстро, словно занимался этим постоянно, начал подбивать деньги:
  10 на 100=1000 рублей.
  5 на 250=1250 рублей.
  1 на 350=350 рублей.
   1 на 100 = 100 рублей
   46 на 85рублей= 3910рублей
   Сказал Член-корреспонденту: - Мне думается, что 85 рублей за метр проводки дорого. У меня и стены и потолок деревянные. Не надо сверлить кирпич или бетон, не надо забивать пробки, а потом в них вкручивать саморезы. У меня саморез сразу можно вкручивать. Тем более, возможно, эти расценки на метраж для кирпично-бетонных квартир и домов...Сосед нехотя, морщась согласился со мною.
  Мы проводку снизили с 85 рублей до 60.
  46 метров на 60 рублей= 2760 рублей.
   Подсчёт:
  1000+1250+350+100+2760=5460 рублей
   Член-корреспондент по барски скинул около 10 % и тут же свою долю увеличил с 67 до 70%.
   В итоге его доля была 3500 рублей, моя - 1500.
  
   17 июля (дата указана на чеке) мы с соседом сходили в магазин, что рядом с домом, и купили всё необходимое.
   Несколько дней мы с мамой ждали когда наконец-то придёт "мастер" и начнутся работы. Я ему время от времени названивал. Спрашивал: - Когда?
   - Если пойдёт дождь, тогда будем делать... - важно, с загадкой отвечал член-корреспондент.
  
   22 июля (первый день работ) великое чудо свершилось - начали лить дожди и, следовательно, Член-корреспондент наконец-то пришёл. Пришёл с инструментом. Мой взгляд задержался на маленькой электроотвертке-дрели работающей ни то от батареек, ни то от аккумулятора. (Такие обычно покупают детям, чтоб они мастерили кораблики, скворечники...)
   Сосед мне показал как режется кабель- канал и я начал скакать от стены к стене, от угла к потолку, занимаясь электропроводкой.
   В первый вечер щелкопёр несколько часов простоял в углу у электросчётчика. Он не торопясь прикрепил к стене распредкоробку и автовыключатель. Также со словами - "Мне надо подумать"- сосед несколько раз садился в позу мыслителя. В эти моменты он делал осмысленным взгляд, хмурил брови, морщил лоб и чесал маковку. За вечер несколько раз выбегал на крыльцо, чтоб поговорить по сотовому телефону.
   К концу вечера я был весь потный и красный (в мыле), Член-корреспондент же - спокоен, умиротворён и улыбчив.
   В тот вечер задумался: "Надо ли было обращаться к соседу? Он же практически ничего не сделал. Грубо, но, точно выражаясь, Член-корреспондент весь вечер стоял в углу и жевал сопли... Мы же работаем в одной связке и моя доля, при этом, на порядок меньше его..."
  
   23 июля (второй день работ). Я снова скакал по квартире, занимаясь проводкой. Горе-мастер же сел в кресло у окна и со словами "Надо сделать проект", стал чертить. Для этого он взял лист бумаги и два капиллярных карандаша (чёрный и красный), что у меня лежали на столе. Сделав "электроплан" моей квартиры, Член-корреспондент попросил ещё один лист бумаги и ручку с синей или зелёной пастой - "Я хочу сделать в трёх цветах." - добавил он, увидав вопрос в моих глазах. Сидя в позе мыслителя сосед сделал второй чертёж - чистовой. За этих несколько часов он также, как и в первый день работ, выбегал на улицу, чтоб поболтать по сотовому. ( тогда подумал, что гламурные блондинки меньше мучают телефон).
   Провожая до дверей "электромонтёра", поблагодарил его за то, что он нашёл для меня время (хотя слово "спасибо" мог бы и не говорить - мы ему платили деньги по профессиональным расценкам)
   - Скажи спасибо дождю, - важно, самодовольно ответил он.
   - Ты для нас как миссия, как явление Христа ханты-мансийскому народу, - с явной иронией добавил я.
   Самовлюблённый сосед воспринял мою фразу, как комплимент.
   У меня была догадка, что щелкопёр страдает манией величия. С каждым днём я всё больше убеждался, что у него запущенная, хроническая форма сего отклонения.
   После второго вечера работ пришел к твёрдому убеждению, что сделал большую ошибку, связавшись с Член-корреспондентом, но сосед, ничего не сделав, уже успел взять задаток в размере 600 рублей, да и "машина" была запущена - надо было идти до конца.
   Вспомнил, как меняли электропроводку в прошлой квартире. Это было лет семь назад. Пришло два мужика. Один электрик, другой - его помощник - ни то тракторист, ни то строитель. Помощник достал маленькую, мятую записную книжку и огрызок карандаша. С ним мы прошли по всем комнатам (включая веранду), при этом я говорил где будут розетки и выключатели, помощник же в записной книжке делал пометки. ПРОЕКТ "нарисовали" за несколько минут. Посчитали. Сошлись на сумме денег, за работу. Далее мы с электриком сходили в хозмагазин и купили всё необходимое. За два с половиной дня они сделали все электроработы. Хотя, квартира была на 15 квадратов больше нынешней, имела кирпичные стены и железобетонные потолки, т.е. надо было постоянно сверлить, ставить пробки, чтоб вкручивать саморезы или вбивать гвозди.
   Вечером мне мама сказала, что сосед, делая ПРОЕКТ, признался, что у себя в квартире он менял "электричество" три месяца. У меня окончательно испортилось настроение.
  
   24 июля Член-корреспондента не было. Он (с его слов) ушёл на именины.
  Моя мама обронила: - Обычно дни рождения отмечают в выходные, чтоб блюд разных наготовить и посидеть подольше. Сегодня среда.
  
   25 июля (третий день работ).
   - Меня сегодня приглашали на ещё одни именины, но я не пошёл, - важно заметил "электромонтёр".
   - Мы (я сказал слово "мы", чтоб не обидеть соседа) два дня работаем, а ничего не сделано.
   - Ты же знаешь. У меня мало свободного времени. Я и так выгадываю для тебя часы. И потом, я же не электрик.
   - Ты не электрик, а берёшь за работу по профрасценкам.
   - Но-о-о.
   - Любители работают за "спасибо" или за бутылку...
   - Ты хочешь меня оскорбить?
   - Нет. Просто, раз назвался груздём, то полезай в кузов.
   - Ладно. Идём работать, - покровительственно улыбнувшись, предложил сосед.
   Я снова потел и кряхтел. Член-корреспондент же покрутился на кухне, а потом часа два - два с половиной стоял в зале возле выключателя и распредкоробки.
   -Тут муха. Мешает, - капризно пожаловался "мастер", стоя на табурете.
   - Будь аккуратен. Смотри, чтоб она тебя ни сбила с табуретки, - начал злиться я.
   - Уронил на пол маленькую детальку. Поищи, - дальше капризничал сосед.
   Скрипя зубами я нашёл детальку.
   - (Член-корреспондент), тебе уже 44 года, а ты себя ведешь, как четырёхлетний...
   Чуть погодя добавил: - На электриков учатся в ПТУ. Чтоб провести свет не надо институт заканчивать, - этими словами я хотел обломать спесь горе-электрика. Он себя вёл так, словно делает ни банальные электроработы, а ремонтирует дорогой навороченный компьютер.
   Когда Член-корреспондент ушёл, мама у меня спросила: - Что можно ковырять в одном месте целый вечер? Когда он поливал огород, то так быстро с бегал ведром, а тут...
  - А тут целый вечер сопли жевал...
  
   26 июля (четвёртый день работ). Моё терпение заканчивалось.
   Пришёл сосед и я повёл речь: - Когда договариваются о выполнении каких-то работ, то обговаривается не только сумма денег, качество, но и сроки. Я к тебе обратился в середине июля. Уже прошло достаточно времени, а результата нет.
  Конца и края не видно. До 1 августа надо закончить...
   - Сегодня какое? - недовольно поинтересовался Член-корреспондент.
   - Ещё неделя есть. И я и моя мама устали от этого вокзала. Ни поесть толком, ни в туалет сходит... Постоянно надо интересоваться когда на станцию (в квартиру) прибудет поезд (Член-корреспондент). Ни квартира, а вокзал, проходной двор...
   В этот вечер горемастер по-прежнему жевал сопли, важничал и капризничал.
   Когда я заводил с ним разговор на какую-нибудь тему, он отворачивался от выключателя или распредкоробки, и с нездоровым блеском в глазах, бурно жестикулируя развивал тему. Забавно было наблюдать, когда он, словно Ленин на броневике, вдохновенно "ораторствовал" стоя на табурете. В эти моменты я с сожаление думал: " Зачем тронул Член-корреспондента? Он итак жуёт сопли - результат его работы смешной. Звездеть - ни мешки таскать. Звездит, как Троцкий иль современный политик-шоумен Жигулёвский, а вот руки, видимо, в детстве дверью прищемило. И не раз прищемило... Мать русской демократии!.."
   - Всегда себя считал медлительным, а ты вообще. Я таких ещё не встречал.
   - Я знаю одного человека, который ещё медлительнее меня, - хвастливо заметил сосед.
   Меня удивило его бахвальство, словно медлительность - это редкий дар, талант. Всё это было на грани идиотизма.
   Наконец я закончил работы связанные с электропроводкой и решил внести ясность и конкретность - кто и что из нас двоих сделал.
   - Всю малоквалифицированную работу я сделал. Остались розетки, выключатели и распредкоробки.
   - Что ты этим хочешь сказать?
   - Хочу сказать то, что свою работу я сделал. Осталась твоя.
   - Не понял.
   - Электропроводка по нашим расценкам стоит дороже (2760 рублей) остальных работ ( 2700 рублей).
   - Что ты этим хочешь сказать?
   - То, что по деньгам я сделал больше работы.
   Щелкопёр напрягся.
   - Я за свои слова отвечаю. Договор дороже денег. Моя треть, твоих - две трети денег. Так как ты в электроработах больше меня разбираешься. Осталась твоя работа. Моя закончена.
   С пятого раза человек с двумя высшими образованьями понял, что я до него хотел донести. В тот момент он или косил под дурачка, или его непонятливость была сродни идиотизму.
   В этот вечер сосед тоже много говорил по сотовому, убегая на улицу.
   За четыре дня работ "электромонтёр" сделал 9 точек (распредкоробок, розеток, выключателей).
  
  27 июля ( пятый день работ).
   Очень давно я так не уставал от людей, как измучился от компании соседа. Экстрасенсы уверяют, что существуют энергетические вампиры. Это те, что сосут не кровь, а жизненную энергию. Видимо, Член-корреспондент - один из представителей энергетических вампиров.
   Заявив накануне соседу, что моя работа закончена, я весь вечер просидел в кресле - был вял, слаб и внутренне опустошен. Член-корреспондент тихо, словно мышь, копошился в сенях.
   - Я уронил гаечку от розетки! - крикнул он из сеней.
   Поднялся из кресла и направился к нему.
   - Не могу найти гаечку. Поищи, а мне надо отлучиться...
   - Когда я что-то роняю, то ищу сам.
   Щелкопёр убежал. Его долго не было. Нагнувшись и глянув на пол под розеткой, сразу увидел пропажу. Видимо, "мастер" даже и не делал попыток искать деталь.
   ... Из сеней Член-корреспондент переместился в зал, потом в мамину комнату. Заметил, что он шевелится значительно быстрее предыдущих дней.
   Чудо свершилось - сосед за вечер сделал 7 точек (за прежние четыре дня - 9)
   Осталось соединить провода двух распредкоробок (зал + кухня).
   Когда Член-корреспондент уходил, то мы договорились созвонится. Всегда звонил я. Он не разу. У меня было такое чувство, что я имею дело не с взрослым мужчиной, которого нанял на работу за деньги, а с капризной, взбалмошной старой девой, или с женщиной в интересном положении, у которой тяжело протекает беременность, или с несовершеннолетней девочкой, мучающейся от прыщей, месячных и несчастной любви одновременно. Он капризничал, важничал, мог не ответить на звонок. Сосед, видимо, испытывал оргазм, когда с ним нянчились. Сделал вывод: Член-корреспондент по паспорту мужчина, но реально - женщина, точнее девица. Огромное женское начало в нём подмяло под себя, расплющило то маленькое мужское, что было заложено от природы, что было дано от предыдущих поколений. Мало того, сосед пестует в себе "дамочку", вместо того, чтоб лечить, поднимать, культивировать "мужика". На мой взгляд, щелкопёру ещё не поздно поменять пол. И новое имя у него должно быть не банальным, а импортнозаковыристым. Типа: Анжелина, Жаннет, Эльвира... Можно использовать также сказочные имена - Мальвина или Белоснежка. Но лучше подойдёт - Даздраперма (Да здравствует 1 мая!) или Дездемона. Да, неплохо было бы если б Член-корреспондент перекрасился в блондинку и в его нарядах доминировал красный цвет. Тем более он любит носить женские вещи. В холодное время я не раз видел, как щелкопёр ходит по двору в ярких женских куртках (видимо, донашивает за женой).
  
   - За четыре дня 9 точек, а за один - сегодняшний - 7. Может сосед работать, когда захочет или когда некуда деваться, - сказал я маме.
  
  28 июля (шестой день).
   Член-корреспондент не ответил на два моих звонка. Хотя это были звонки деловые, а не праздные. Раздражение во мне нарастало.
   Когда горе-работник пришёл с кислой, малохольной миной меня "понесло по кочкам"
   - Я тебе звонил два раза. Почему ты не ответил на звонок?
   Сосед пробурчал что-то неразборчивое.
   - Если бы я знал, что будет подобное мозготрахничество, то никогда бы к тебе не обратился! Трахнуться можно!
   - При мне нельзя ругаться матом! При мне не ругаются! - истерично заверещала Дездемона Владиленовна (я соседа переименовал)
   - Принцесса...твою мать!
   - Успокойтесь! Перестаньте! - встряла в наш скандал моя мама.
   Доделывая работу Дездемона Владиленовна капризничал, самодурствовал, становился в позы...
   - Ой ноги и шея затекли! - капризно пожаловался он-она-оно.
   - Может тебе массаж сделать? - подкалывал я.
   - Нужен стол. Табурет низкий, - продолжал капризничать сосед.
  Хотя вчера он работал на этом же месте, стоя на табурете.
   - Давай поставим табурет на табурет, - предложил я.
   Дездемона Владиленовна, стоя на двух табуретах и согнувшись в три погибели, соединял под потолком провода. Ему было очень неудобно, но зато я ни сидел в кресле, а поддерживал гореэлектрика. Тоже, как и он, был при деле.
   Заиграл сотовый "мастера". Он всё бросил и убежал. Прошло пять минут. Потом двадцать. Соседа не видно. ( Он живёт в десяти шагах от меня. Если трудно позвонить, мог бы заскочить и предупредить, что задерживается, но он видимо считает это ниже своего достоинства. Так уже было несколько раз. Это элементарная невоспитанность, неуважение. Это жлобство в чистом виде)
   - Может, сядешь, поешь? - спросила мама.
   Я съел несколько ложек борща, когда появился Дездемона Владиленовна.
   Его кислая и, одновременно, злобная физиономия ясно говорила, точнее, кричала: "Мне не нравится, что ты можешь заниматься какими-то своими делами, когда занят Я!!!"
   - Надо убрать тумбочку. Она мешает, - снова начал самодурствовать гореэлектрик.
   - Подожди. Ты в первый день в этом углу работал, и она тебе не мешала, а тут вдруг стала лишней. Это же не рояль.
   - Тогда нужна вторая табуретка.
   - Потолок низкий...
   Четыре раза спросил у "барышни" про второй табурет.
   Он был в замешательстве, но всё же настоял на своём. Это было самодурство в чистом виде.
   Дездемона Владиленовна скрючившись уже не в три, а в тридцать три погибели (Потолки на кухни значительно ниже чем в зале. Я их красил без табуретки, при этом ростом я чуть повыше соседа) соединял провода, я же его поддерживал. Не дай бог обладатель двух высших образований, в прошлом помощник депутата, ныне же человек приближённый к директору центрального городского рынка упадёт и сломает себе, допустим, копчик (хвост).
  
   За работу "барышне" я был должен 3500 рублей. Аванс - 600. Заплатил ещё 2800. За мной остались 100 рублей. Мы договорились, что их отдам, когда сделаем заземление. ( Заземление мне предложила сделать "барышня").
  
   Прошло несколько дней, Дездемона Владиленовна всё никак не мог определится: будет он снимать старый счётчик и подключать новый или нет.
   - Мне знакомый поменял старый счётчик на новый за 800 рублей. Но, у меня было сложное подключение, а у тебя проще, - сказал он.
   - Когда будем менять? - спросил у него по телефону.
   - Сегодня я не могу. Может завтра? Перезвони мне...
   Перезвонил. "Барышня" пришёл с инструментом. Посмотрев старый счётчик с разных сторон, он заметил: - Нужны длинные саморезы. У тебя есть? А лучше длинные шурупы.
   - Гвозди не сгодятся?
   - Лучше саморезы или шурупы...
   "Мастер" ушёл. Я подумал: " Плохому танцору яйца мешают..."
  
   Через пару дней Дездемона Владиленовна мне сказал, что он поменяет счетчик только в том случае, если некую работу (он сказал неразборчиво) я сделаю сам, он не хочет рисковать.
   Понял, что давно пора остановиться. Если мне эта "блондинка" будет менять счетчик, то может случиться какая-нибудь беда и пострадает весь дом (семь квартир).
  
   Разговаривая с литератором Богданом Нистровским по телефону, сказал, что собираюсь поменять электросчётчик. - Нет ли у тебя знакомого электрика-профессионала?
   - Я поищу в записной книжке. А ты ещё возьми и позвони в контору занимающуюся электроснабжением. Уточни, можно ли оставить старый счётчик или надо покупать новый...
   Позвонил в соответствующую организацию.
   Мастер мне сказал следующее: - Если счётчик имеет точность измерения - 1, то можно не менять. Если же 2 или 3 - тогда надо. Покупайте электронный счетчик.
   - А вы счетчики меняете? - спросил.
   - Да. 330 рублей. Делаете заявку и мы в течение 10 дней поменяем...
   Подумал: " Можно, конечно, сделать заявку, но вдруг придётся ждать 9-10 дней, а не 2-3. Итак, уже почти три недели как на вокзале".
   Перезвонил Богдану. Он дал телефон электрика Вадима.
   - Я беру за смену счётчиков от 300 до 500 рублей. Зависит от сложности. Могу завтра подъехать. В какое время? - спросил Вадим.
   - В два часа дня будет удобно? - уточнил.
   - Да. Подъеду. Скажите адрес...
  
   Электрик-профессионал снял старый счётчик и установил новый. Также он переделал всю работу соседа Дездемоны Владиленовны (которую тот лепил в углу кухни в первый и последний дни) - снял распредкоробку и автовыключатель и перенёс их в другое - более удобное и нужное место. Прошло чуть более часа, когда мастер сказал: - Принимай работу.
   - Сколько с меня, Вадим?
   - 400 рублей.
   Видимо, Вадим не был из числа крохоборов. В противном случае, он бы ещё взял деньги за исправление брака соседа ( перенос распредкоробки и автовыключателя).
   Я отдал деньги и поинтересовался: - Вадим, если не секрет, сколько стоит сейчас проводка кабеля или канала?
   - У тебя стены и потолки деревянные. Крепить легко и быстро. Открытый провод -25 рублей, а в кабель-канале - 30 рублей...
   - А установка розетки, выключателя?
   - У тебя от 100 рублей...
   - Вадим, а заземление делать надо?
   - Зачем? - он округлил глаза.
   - Мой сосед уверяет, что надо...
   - Чушь!
  Вадим привёл несколько веских доводов о бессмысленности заземления, в конце добавил: - Всю эту информацию можно найти в интернете...
   Мы попрощались.
   - Если, что-то надо будет... Обращайся, - бросил Вадим, садясь в машину.
  
   Электрик Вадим сменил старый счётчик на новый 4 августа. Получается, электроработы растянулись (с 15июля до 4 августа) на 21 день, вместо реальных 2-3 дней.
   Наконец-то можно было сделать уборку, навести порядок.
  
   Вспомнив слова Вадима, задумался: " Получается, расценки на прокладку проводов изначально были завышены в 3 раза. Я, почувствовав неладное, сбил их с 85 рублей до 60. Но всё равно они остались выше более чем в 2 раза".
   Сделал перерасчёт работ.
  24 (кабель-канал) метра на 30 рублей = 720 рублей.
  22(открытый провод) метра на 25 рублей = 550 рублей.
  Вместе - 1270 рублей.
  Сосед Дездемона Владиленовна с горем пополам сделал на ( 10 точек по 100р.=1000рублей + 5 распредкоробок по 250 р.= 1250рублей + 1 автовыключатель по 350р) - 2600рублей.
  
   Вместе мы с "барышней" сделали на (1270 +2600) 3870 рублей
  
  От этой суммы моих 33% - 1277 рублей (по расценкам - 1270р.), а 67% - 2593 рубля.
   Следовательно, как не крути, у меня получается порядка -1270, а у Дездемоны Владиленовны -2600.
  
   Пригласил к себе "барышню" и рассказал о реальных расценках, показал расчеты.
   Он начал истерить, вопить...
   - Что ты этим хочешь сказать?
   - То, что расценки на прокладку провода были завышены, даже после снижения, более чем в два раза и общая сумма получалась - 5460р. По реальным же городским расценкам общая сумма - 3870 р. То, что и по реальной работе и по 67% ты сделал на одну и ту же сумму - на 2600 рублей. Я же тебе отдал 3400р.
   - И что? - продолжал косить под дурочка Дездемона Владиленовна.
   - А то, что ты должен вернуть разницу. 800 рублей. Сосед нервно, суетливо полез в карман, достал кошелёк, распахнул его и тут же закрыл. Со словами " Вечером зайду!", выскочил пулей на улицу.
  
   Прошла неделя. Дездемона Владимировна не появлялся и не звонил. Я набрал номер его телефона.
   - Алё!
   - Прошла уже неделя. Кто берёт чужое и не возвращает, как правило, в итоге, теряет больше...
   - Что?
   Отключил телефон. Это была не угроза. Это - принцип бумеранга. Если ты посеял зло рано или поздно оно к тебе вернётся. Если бумеранг не заденет тебя, то он долбанёт по твоим близким... Во всяком случае, мне хочется верить в "принцип бумеранга". В противном случае, зачем жить?
  
   13 августа я не торопясь шёл от мусорки домой. В руках нёс пустое ведро. Когда проходил возле дверей Дездемоны Владиленовны, гореэлектрик меня чуть ни сбил с ног. Он стремительно "скатился" со ступенек своей квартиры и пронёсся рядом со мною. Ну, пролетел и пролетел (может, он в детстве космонавтом мечтал стать). Сделав несколько шагов, я услышал угрозу.
   "Ты еще пожалеешь!" или "Ты ещё увидишь у меня!" Дословно не помню.
   Повернулся и переспросил. Снова прозвучала угроза.
  "Барышню" корёжило от злости, в голосе звучали истерические ноты.
  Мне передалось его состояние.
   -Я тебе сейчас на голову мусорное ведро одену! - с этими словами, двинулся на соседа.
   Он, высоко задирая коленки, резво поскакал к соседнему дому.
   Пытаясь ему дать пинок под зад, для ускорения, потерял равновесие и шлёпнулся на землю.
   Чуть погодя сосед Дездемона Владиленовна, истерично пища фальцетом, прыгал, аки горный козёл, со своего крыльца на соседское, и обратно. Он нёс всяческую чушь. Когда же он выкрикнул на весь двор, что мы ему должны ещё полторы тысячи рублей, я его обозвал словом, обозначающим представительницу древнейшей профессий, и решил описать все те хождения по мукам, которые мы с мамой испытали, общаясь с этим клоуном, точнее, клоунессой..
  
   P.S. Много интересных, не менее ценных деталей дополняющих портрет представителя гнилой интеллигенции остались вне этой записи.
   Все же добавлю ещё несколько.
   "Барышня" мне продал несколько распредкоробок по цене 20 рублей за штуку. Хотя в ближайшем хозмагазине они по 8 рублей.
   Сосед взял у меня новую розетку с подрозетником (я купил лишнею), но деньги до сих пор так и не отдал и, видимо, уже не вернёт.
   Если б Дездемона Владиленовна был порядочным человеком, то он бы узнал у меня телефон электрика Вадима и вернул бы ему две-три сотни рублей за устранённый брак - брак сделанный электриком-самозванцем.
   Если б у Дездемоны Владиленовны не было завышенной самооценки (переросшей в манию величия) и болезненной жадности до денег (честных и нечестных), то он бы не взялся за то дело, в котором дилетант, любитель. Он бы честно сказал, что себе проводил свет три месяца. Что, мол, мастер плести словесные кренделя, руками же работать не любит. Что он важный государственный муж, занимающийся проблемами большого города и ему некогда заниматься такой ерундой, как установка выключателей, розеток и прочей электрофигни...
  
   P.S. 2. Ещё один штрих углём к портрету Дездемоны Владиленовны. С хвастливых слов соседа, его дед служил начальником одной из уральских тюрем во времена правления отца всех народов - Мясника. Когда мои деды, вся страна воевала с фашистами, отец его отца в три рта трескал сало и тушёнку, изъятые из передач, посылок для зеков, пил спирт и самогон, измывался над заключёнными (в том числе политическими), потрахивал в тёплой пастели свою жёнушку (отец Дездемоны Владиленовны родился в мае 1945 года).
   Вполне возможно, что "барышня" своим гнилым характерцем пошёл в деда вертухая.
  
  ЗАПИСЬ - 320 (август, 13г.)
   После приёма на ночь "тералиджена", мне снятся сны. Бывает несколько за 11-12 часов. Сплю, обычно, с 23 вечера (ночи) до 11 утра (дня). Кажется, Наполеон говорил, что идиотам надо спать дольше, чем нормальным, здоровым людям. Что я и делаю. Ведь, в понимании, так называемых, здоровых людей, все кто лежал или часто лежит в дурдоме - дураки, идиоты, придурки и тому подобные персонажи. На протяжении недели мне виделись сумбурные, навороченные, нелепые..., одним словом, - абсурдные сны. Три раза снились общественные туалеты, где, естественно, присутствовало говно. Говно - если трактовать сон - деньги. Но, увы (или не увы), ни в одном из видений я не взял в руки, не перепачкался в говне. Значит, получается, деньги маячили на моём горизонте, но мне в руки не дались. Ну, да и чёрт с ними! Ибо, деньги от чёрта.
   Имели место и творческого плана сновидения.
   Первый сон. Вроде, я в редакции толстого столичного журнала "Старый мир". Встречаюсь на лестничной площадке с главным редактором сего "элитного толстяка". Редактор - высок, худощав, сед и суров. Одним словом - сухарь. Он меня оценивающе оглядывает. Я же в руке держу объёмный портфель (Последний раз носил портфель более тридцати лет назад - когда учился в техникуме). В пОртфеле, надо полагать, мои сочинения. Говорю о том, что давно с интересом читаю "Старый мир".
  - А, вы автора Теслер знаете? - спрашивает у меня высокая женщина с короткой мужской причёской ярко-рыжего цвета (редактор мужчина превратился в женщину).
  - Вроде бы, есть такой карикатурист? - гадаю.
  - Теслер - это я! - выстреливает рыжая. Глаза у неё блестят, губы растягиваются в улыбку, - Я (имя не помню) Альбертовна Теслер! - представляется работница журнала.
   На днях, во время электроработ, соседу - Дездемоне Владиленовне, сказал, что ему подошло бы какое-нибудь навороченное имя, типа "Эдуард" или "Альберт". И на тебе, уже во сне, - "Альбертовна". Легка на помине.
   Альбертовна всем телом жмётся ко мне. Я же кладу свою руку ей на ягодицу. Грубо мну тётку, тискаю, словно скотник доярку на сеновале. У меня в трусах набухает дружок...
   Второй сон. Люди из тусовки нашего города гудели в доме культуры маленького городка, что находится далеко в Казахстане. Гуляли, мол, два дня и всё время вспоминали мои литературные сочинения, обыгрывали их на сцене...
   Да, Сева, у тебя явная мания величия. Но, с другой стороны, твоя мания - тень твоей болезни... Забавно наблюдать "манички" у, так называемых, здоровых людей.
  
  Запись - 321 (август, 13г.)
   Переключая телеящик с канала на канал (У нас с мамой 8 действующих телеканалов. Одни показывают сносно, другие - неважно: рябь, звуковые шумы, помехи...), бывает, попадаю на спортивный. Частенько вижу по нему, как в мутной, густой дымке (спортканал моя "люминивая" антенна принимает плохо) борются-дерутся, сцепившись в клубок на ринге, два полуголых мускулистых, частенько волосатых телом и лысых черепом, человекоподобных существа. Также, в дикой природе, выясняют отношения пауки, крысы...те же псы, когда хотят овладеть сучкой или костью...
   В отрочестве я и сам занимался пару лет вольной борьбой. Относился к борьбе уважительно, считал её занятием сильных и отважных людей. Сейчас же к боксу, карате, борьбе и всем остальным видам спорта, где присутствует физическое насилие одного существа над другим, отношусь с не пониманием. Это занятие, соперничество, на мой нездоровый взгляд, свойственно для малоразвитых, примитивных насекомых, зверей..., но не для Человека. Это мелко и дёшево, тупо и жестоко. Можно оправдать насилие, кровь, пот, сопли, слюни и, даже, смерть, если человек или группа людей (армия) защищает своих близких или целую страну. Но когда одно человекоподобное существо выбивает зубы, ломает нос, выворачивает суставы... другому, просто, за некие материальные блага (квартира - пещера, деньги - много мамонтятины, шкур.., машина - конь), тогда люди уподобляются животным, зверям...
   Кстати, политик Пушкин большой любитель смотреть "гладиаторские" бои, смотреть на кровь, пот, сопли, слюни...
  
  ЗАПИСЬ - 322 (август, 13г.)
   Гадать можно на чём угодно. Загадал желание или задал вопрос и открыл, допустим, первую попавшуюся книгу на любой, произвольной странице и строке... Вот и ответ. Или бросил монету. Орёл - одно решение, решка - полярно-противоположное. Бывает, гадаю на телеящике и радио... Недавно прыгая с "1" на "Экспресс", с "Экспресса" на местный, городской канал, а с него на "РЭН", загадал: "О чём или о ком будет речь на "РЭН" в данный момент - это я, это моя сущность...". Переключил. Транслировали документальный фильм о японских гейшах. Несколько специалистов, знатоков приходили к единому мнению, что понятие, ремесло "гейша" ближе к искусству, чем к проституции. Значит, я - проститутка, но не простая, а просветлённая и окрылённая искусством. Если ты живёшь среди людей, а ни на пустынном острове иль в дикой тайге..., то, хочешь или не хочешь, продаёшь себя (работаешь на кого-то) или сам покупаешь кого-то (нанимаешь, допустим, специалиста отремонтировать телевизор, обувь, подшить брюки...).
   Да, я - проститутка, как и все. "Весь мир - бордель, все люди - пляди... остановите поезд, я сойду..." - эту фразу услышал ещё в юности. Она мне запомнилась.
   Я, например, у нынешней власти беру подачку в виде пенсии по инвалидности. При этом, эту власть скорее не уважаю, чем уважаю. Бывает, лью на неё грязь. Власть же (государство) мне даёт возможность не умереть с голода, купить себе секонд хенд или базарный ширпотреб, заплатить за свет, газ, воду... Денег на отдых у меня, увы, нет. Их не скопишь при данной сумме пенсии. Для таких, как я, курорт - это месяц в психбольнице...
   Ещё добавлю. Одна сторона медали: власть мне кидает маленькую денежную подачку, а я её - власть презираю и хаю. На этой стороне медали - я неблагодарная шлюха.
   Другая сторона медали: деньги - эквивалент богатства России, а богатство - газ, нефть, лес, золото, алмазы... наконец, земля. Я, как гражданин страны, имею полное право на какое-то количество этих богатств и земли. Государство - власть - это посредник между богатством страны и людьми (мною в том числе). Оно участвует в распределении материальных благ между своими гражданами. На этой стороне медали я никому ничего не должен. Мне ещё должны.
   В средние века мне, как сумасшедшему, пришлось бы сидеть в заточении, аки зверь в клетке иль на цепи. В лучшем случае, кормиться милостынею сердобольных людей, стоя у храма.
  
  ЗАПИСЬ - 323 (август, 13г.)
   Мама недели две назад стала приятельствовать с соседкой, что сейчас живёт через стенку с нами, со Старшей креветкой. Её - 88 летнюю бабку привезла с Севера " на летние каникулы" дочь - Младшая креветка. Да-да. Та самая блонда в розовом - Антимерлинмонро, та самая, которая вывешивает своё яркое, кружевное нижнее бельё (Такое, обычно, носят женщины 35-40 лет, ведущие активную половую жизнь. Младшей же креветке - 60 с хвостиком.) на обозрение всего нашего хутора - санатория для алкашей и тунеядцев, та самая, которая, разговаривая с соседями, упирает руки в бока и громко гогочет (весёлая вдова), услышав сальную шутку. Как выяснилось, Младшая креветка практикующий хирург. Она побыла небольшое время с матерью и уехала обратно на Север. Работа. В сентябре она вернётся, чтоб забрать Старшую креветку на зиму в свою северную квартиру.
   Мама носит Колдунье (Кошкина мать зовёт Старшую креветку "Колдуньей". Они, с давнего времени, в жестокой ссоре) домашние пельмени, котлеты и пирожки. Соседка же, в свою очередь, накрывает стол, угощает разносолами мою маму. Также бабулька уже недели две угощает нас яблоками из своего небольшого сада. Я же, за эти дни, сделал Колдунье несколько покупок в магазине: сахар, соль, масло... Остальным бабульку снабжает соседка Мужиковздесьнет. Видимо, её попросила приглядывать и помогать Младшая креветка.
   Со слов Колдуньи (в прошлом медсестры-фельдшера - врача, а ныне божьего одуванчика), после смерти её мужа, местные алкаши - алконавты - "морские волки" (пусть теперь будут именоваться "болотными шакалами") всячески ей досаждали. Все, кому не лень, занимали у неё деньги и не возвращали, ломали садовые заборы, воровали всё, что попадалось на глаза. Например, в один из пожаров дома (их всего было три или четыре) слямзили часть бытовой техники. Чуть позже несколько металлических бочек, для поливки огорода. Яблоки, огурцы, капусту, лук... брали, вообще, без спроса. Бывшая хозяйка квартиры, где сейчас обитает Дездемона Владиленовна, в наглую набирала яблоки и торговала ими у магазина... Болотные шакалы пакостили бабке по мелкому и крупному, оскорбляли бранными словами...
  - Я всю жизнь людям делала добро, а они мне отвечали злом... - жаловалась как-то моей маме Колдунья.
   Мы с мамой пришли к выводу, что наша соседка - редкий, вымирающий тип людей. Людей сердобольных, безотказных, бесхитростных, тихих и скромных. Бабулька из числа тех редких представителей, в большинстве гнилого и горбатого человечества, которым легче и приятнее что-то дать, подарить другому, чем взять, принять...
   В первые дни мама приходила в гости к соседке и молча слушала её быструю, скомканную речь. Мама молчала, потому что не могла вставить не единого слова. Колдунья же говорила и говорила. Она желала выговориться, так как ей, видимо, этого долго не давали, возможно, от неё отмахивались, вежливо затыкали рот и дочь, и внуки, и правнуки.
   Старая соседка много всякого разного рассказала моей матери о бывших и нынешних жильцах нашего семиквартирного дома. Мама же передала мне. Вот детали, подробности.
   Тумба - заплывшая жиром посудомойка - в своё время, попросилась на квартиру к Красивой женщине ("Красивая женщина" - это определение Колдуньи). Та беременную Тумбу по-матерински пожалела. Не знаю какие "песни" пела посудомойка, какие супчики варила (вероятно, что-то подмешивала)... но одинокая бабулька - Красивая женщина сначала приютила сироту (отец - в тюрьме, мать - неизвестно где), а потом и отписала квартиру этой тупой и толстой жлобихе. Это притом, что у Красивой женщины имелось достаточно кровных родственников. После смерти жалостливой бабульки в квартире появился осеменитель Тумбы и, следовательно, отец Сперматозоида - Потерянныйвовремениипространстве...Получается, сначала чужая женщина дала кров Тумбе, а потом, вообще, этой жабе отписала квартиру (не дешёвую) в губернском городе. Тумба же, когда я у неё по-соседски попросил ведро воды, она проявила ни то редкую жадность, ни то редкое равнодушие... Махровая жлобиха...
   Кошкина мать уверяла меня, что прежнюю хозяйку нашей с мамой квартиры - бабку Клаву убили. Колдунья уточнила - не убили, а покалечили. Со слов старушки, Клавдия рано похоронила мужа и начала пить, блудить и матерно ругаться. Чуть погодя у непутёвой женщины от пьянки умер сын. Прошло немного времени, и она приютила у себя молодого, но пьющего человека. Он Клавдии-самогонщице помогал по хозяйству. Кем была бабка молодому мужчине? Матерью? Любовницей? Благодетельницей? Может, всё вмести? Увы, история умалчивает. Как-то раз сынок-любовник со своим дружком-собутыльником (последний одновременно сожительствовал с Кошкиной матерью и её матерью) пили самогон. Огненная вода закончилась и приживало с собутыльником стали клянчить у самогонщицы добавки, точнее, доливки. Клавдия заартачилась. Молодой любовничек поскакал занимать медяки у нашей соседки Колдуньи. С её слов приживало умышленно тянул время и не торопился возвращаться домой. В этот момент за стеной (в нашей с мамой квартире) раздавались истошные женские вопли о помощи и мужская матерная брань. Когда приехала скорая помощь и милиция, то они все застали полумёртвую, истекающую кровью старуху. Сожитель Кошкиной матери несколько раз ударил самогонщицу по голове бутылкой. Слабая на передок и спиртное старуха, после "кровавой вечеринки" долго не прожила. Преступника милиция не нашла. Все знали, кто искалечил Клавдию, но молчали, как партизаны на допросе. Соплюн золотистый встретился на улице с садистом - насильником - алкашом после преступления, встретился с его взглядом, но, как и все, промолчал, милиции ничего не сказал. Кто они после этого? Болотные шакалы!
   Я их - местных мужиков сейчас унизил, оскорбил. А как бы поступил в данной ситуации сам? По гамбургскому счёту, презираю алкашей, жуликов и блудниц. Наверняка, я бы тоже не вмешался в эту гнилую историю: старую потаскуху покалечил садист-извращенец-алкаш...
   Что касается семьи Колдуньи. У них с мужем родилась одна дочь - Младшая креветка. Она выучилась на врача, вышла замуж за сокурсника и по распределению попала на Север. У дочери родились две девочки... На данный момент Младшая креветка уже 13 лет, как вдова. Когда умер муж у Колдуньи, их дочь отправилась на машине с севера со своим мужем и свёкром на похороны отца. Подъезжая к городу, они попали в аварию. Дочь нашей соседки осталась живой, свёкор - погиб на месте, а муж, после полученных травм, скончался через несколько месяцев в больнице. Получается, сразу три смерти, три гроба близких людей. В то время Кошкина мать со своей матерью - потаскушкой и пьянчужкой - прямо в глаза нашей соседке метали злорадные, едкие слова. Они в открытую радовались чужому горю.
   Что касается Мужиковздесьнет и её семьи, то Колдунья почти ничего не сказала. Единственно, мы поняли, что Злыш замухрышный и Соплюн золотистый занимали у нашей соседки деньги и не торопились их возвращать, как и остальные болотные шакалы.
   Бывшая хозяйка квартиры Дездемоны Владиленовны, была, как и большинство женщин полуострова Собачьих свадеб, и, надо полагать, есть - потаскушка (Мужиковздесьнет её называла - "хреносоской"), воровка и любительница залить за воротник.
   Кошкина мать оказывается на три года моложе Младшей канарейки - дочери Колдуньи. Значит, ей ни 45, ни 50, а уже под шестьдесят лет. Маленькая собачка всегда щенок. Семью Кошкиной матери выжили соседи из трёхкомнатной квартиры в большом многоэтажном доме. Глава непутёвого семейства болел туберкулёзом в открытой форме. Соседи многоэтажки боялись заразиться и принудили семейку Кошкиной матери совершить обмен на частный сектор (наш семиквартирный одноэтажный дом) Так тяжело больной мужчина со своею женой и двумя маленькими дочками оказался на полуострове Собачьих свадеб и болотных шакалов. Но он был не лучше местных воришек и алкашей. Туберкулёзник часто пил воду из крана колонки, которой пользовались два дома полуострова - 20 семей. Он, гнилой ни только телом, но ещё и душой, желал заразить чахоткой своих новых соседей. Его жена работала продавщицей и в открытую блудила с шофёром магазина (он в дальнейшем покалечил бабу Клаву, ранее проживавшую в нашей с мамой квартире), который в любое время приходил к любовнице с бутылкой, и они шли кувыркаться в сарай. Больной муж страдал, злился, ревновал, но, видимо, ничего не мог поделать. Со временем, повзрослевшая, но не выросшая Кошкина мать, тоже, стала любовницей магазинного шофёра. Этот садист-алкаш-извращенец, получается, жил сразу с матерью и дочерью. Чуть погодя "Казанова" с несколькими своими дружками изнасиловал Кошкину мать. Девушка пыталась повеситься. Её вытащили из петли. Первую помощь ей оказала наша соседка через стенку - Старшая креветка, она же Колдунья. Отец изнасилованной, уставший от болезни и блуда жены, облил себя ни то бензином, ни то керосином и поджёг. То есть совершил акт самоубийства. В квартире Кошкиной матери чуть погодя также сгорел её племянник - сын сестры - маленький мальчик 5-6 лет. Он, по незнанию, дёрнул за какую-то трубку в самогонном аппарате. Его облило "огненной водой" и каким-то образом на нём загорелась одежда. Мальчика не спасли. Сравнительно недавно Кошкина мать стала слепнуть. Соседка Колдунья её вылечила дорогими лекарствами...
   Прошло время. Старшая креветка состарилась, и дочь стала её забирать на несколько холодных месяцев к себе - на север... На лето же привозит в родной дом.
   Мать Кошкиной матери - продавщица, слабая на передок и бутылку (незадолго до смерти ампутировали ногу), - умирая, попросила прощение у Колдуньи. Дочь же, видимо, забыв всё то добро, что ей делала пожилая соседка, стала пакостить и говорить гадости Старшей креветке. Что тут скажешь? Злобная, старая дева...
   Что касается Блонды мускулистой, которая живёт на отшибе, в далеке от остальных соседей, то она, тоже, весьма мутный персонаж. Несколько лет назад к Колдунье зашёл незнакомый мужчина и попросил денег на дорогу в родное село. Как выяснилось, колхозника охмурила Блонда мускулистая, потом уговорила продать большой участок земли, вырученные же за него деньги присвоила. Когда уже нечего было взять с колхозника, мутная указала ему на дверь. "На деньги, но больше ко мне не приходи!" - с этими словами, Старшая канарейка протянула незнакомцу немалую сумму на такси. Со слов обманутого колхозника, в его деревню автобусы не ходили.
   Получается, чуть более года назад, здесь - на полуострове собачьих свадеб и болотных шакалов, имела место такая же "погода", как и в грёбаном селе (Ауле), из которого мы с мамой недавно уехали. Тоже, цвели махровым цветом пьянство, блуд и воровство... Хрен (город) редьки (села) не слаще...
   Мясники (лица кавказкой национальности) - в большинстве нагловатые и приземлённые, - частично правы, когда говорят: " У рускых жэншыны - простытуткы, а мушчыны - алкащы...". Мне очень-очень больно и обидно за свой народ. Он спивается, снаркоманивается, распутничает, ворует и деградирует-деградирует-деградирует на радость всем нашим недоброжелателям и врагам.
  
  ЗАПИСЬ - 324 (август, 13г.)
   Когда услышал, что Кошкина мать делила мужчину со своею матерью, вспомнил свои косяки. У меня такая же ситуация, если б очень захотел, тоже, могла бы произойти. Ещё в Казахстане кокетничали со мною одна одинокая женщина и её дочка. Мать (Сектантка) мне не нравилась на физическом уровне, дочка же (Юная) - только заканчивала десятый класс. Как-то Юная присела мне (38-летниму мужчине) на колени и капризно-кокетливо пропела: - Сева Батькович, давайте сделаем глупость...
  - (Юная), перестань. Тебе надо закончить школу и поступить в вуз... Да, к тому же, если мы сделаем глупость, твоя мама, узнав о ней, обоих нас убьёт...
   Признаюсь, я до сих пор мучаюсь, жалею, что не сделал глупость с Юной - этим распускающимся цветком. Как ты сейчас поживаешь, Юная? С кем ты? Счастлива ли? Ты уже не девушка, а молодая женщина. Тебе уже чуть за 30 лет...
   Кроме малого возраста Юной, меня ещё останавливала её болезнь. Как-то её мать - Сектантка мне призналась: - У (Юной) редкий диагноз. Таких в городе (50- тысячный) двое или трое детей... Она балансирует, идёт по лезвию...
   Боялся, что нагрузки при сдачи экзаменов в школе и вузе, плюс наша с Юной глупость - усилят её болезнь или, ещё хуже, обострят. Остановился в шаге от "сочного, бархатного розово-оранжевого персика". Увы, не попробовал.
   Похожая ситуация у меня сложилась в селе. Я, время от времени, спал с бывшей дояркой, а ныне нянечкой в дурдоме - Блудницким потрохом и, при этом, пытался соблазнить её дочь Нелюдимую. Не получилось. Может, и к лучшему. Когда мужчина, одновременно, совокупляется с женщиной и её дочерью, то это, на мой взгляд, извращение.
   В моей больной голове появился такой рисунок углём: Мужчина нахлобучивает беременную женщину. Он вводит своего дружка ей в "караганду". Тот проходит через влагалище секспартнёрши и входит в малюсенькую пипиську ещё не родившейся девочки. Мужчина, одновременно, совокупляет и мать, и дочь...
   Уже два месяца без недели принимаю тяжёлые психотропные таблетки. Неделю назад ездил в жёлтый дом к лечащему врачу Екатерине Николаевне. Она мне дала полсотни "Сонопакса". Пью на ночь 1,5 - 2 "колеса", а потом дрыхну 11 - 12 часов. Тяжело встав в полдень, еле-еле ползаю до вечера, до нового приёма лекарств. Жизнь проходит...
  
  ЗАПИСЬ - 325 (август, 13г.)
   Зашёл в один из супермаркетов города. Разглядывая полки с красивыми, экзотическими фруктами, увидел мелкие (размером с куриное яйцо) невзрачные, червивые яблочки. Ценник гласил: "Яблоки. Новый урожай. Цена - 15, 00 рублей за кг." Сразу стало понятно, что это не итальянские, не испанские... и, даже, не китайские яблоки, а наши родные. Видимо, сорт "Криворотовка".
   Мне снова стало обидно, стыдно и больно за самую большую (по площади) и самую богатую (по природным ресурсам) страну в мире. За свою страну, увы, пока что долговязую и дебелую дуру.
  
  ЗАПИСЬ - 326 (август, 13г.)
   Дневник уже веду третий год. Рисунок углём: чувствую себя губкой иль половой тряпкой, которой постоянно вытирают пол в загаженном общественном туалете иль в операционной акушера, после приёма родов. Весь пол в экскрементах и моче иль в том же самом, но ещё сверху кровь и слизь... Всё это непотребство впитывается губкой или вытирается тряпкой и выжимается в помойное ведро. Я - губка или тряпка. Горбатая реальность - дерьмо, моча, кровь, слизь... Мой дневник - помойное ведро...
   Уверен, что за эти два с хвостиком года у меня весьма сильно испортился, итак тяжёлый (говнистый), характер. Стал законченным мизантропом. А, разве им ни станешь, если постоянно пропускаешь через себя (голову, сердце, душу...) всю гнилоту, глупость, продажность... одним словом - горбатость человеческой природы.
   Кто болен? Я - один. Их - миллиарды. Получается, болен я... Или все больны?
  
  ЗАПИСЬ - 327 (август, 13г.)
   В общем дворе, возле трёх сараев семейства Мужиковздесьнет огромная куча дров. Их стаскивает с округи, пилит и рубит в летнюю пору Злыш замухрышный (Ёжик). Недавно возле двух сараев Дездемоны Владиленовны (Член-корреспондента), тоже, появилась объёмная куча, но не дров, а всяческого хлама: куски дсп, двп и пенопласта, старая мебель, бэушные плинтуса, двери и оконные рамы... Весь этот хлам выкидывают на мусорки жители многоэтажек. Щелкопёр же собирает, стаскивает и замусоривает двор, как это делал мой аульский сосед - старый алкаш и маразматик Олень. Сельскому соседу шёл седьмой десяток, городскому же только пятый. Дездемона Владиленовна моложе меня на несколько лет. Рановато у него началась деградация и дебилизация личности. Рановато.
  - Вы, (Мужиковздесьнет), собираете дрова, чтоб отапливать квартиру, чтоб сэкономить на газе... А, зачем всё это говно собирает Мать русской демократии (Есть герой у Ильфа и Петрова "Киса Воробьянинов" - он же "отец русской демократии")? - начал я речь
   Соседка, услышав "Мать русской демократии", улыбнулась.
  - Люди избавляются от лишнего мусора, он же стаскивает... Плюшкин гоголевский...
  - Он строится, - попыталась защитить соседа Мужиковздесьнет.
  - Я тоже строюсь, но говно не волоку...
   У меня, к сведению, не два, не три...а один сарай и возле него мусора нет.
   Кстати, другой мой сосед Злыш замухрышный, тоже, лазит по окрестным мусоркам. Он собирает цветмет. Его интересуют алюминиевые баночки из под пива и сладкой воды... старая электропроводка с медной и алюминиевой "начинкой" и прочая "цветная хрень". У них - у Злыша замухрышного и Дездемоны Владиленовны очень много общих, "интересных" тем (кто и что нашёл на той или иной свалке) для разговоров.
   Напоследок рисунок углём: беспородные кабели, что проживают на территориях окрестных кантор, часто бегают на мусорку нашего хутора. По дороге они задирают задние лапы и метят столбы, кладут кучи дерьма. Мой сосед Злыш замухрышный - болотный шакал похож на этих помойных псов. Он, тоже, лазит по мусоркам и справляет малую нужду, где приспичит. Его сынок - Соплюн золотистый от папика не отстаёт - тоже "метит" территорию, бросает окурки и баллоны из под барматухи где попало...
  
  ЗАПИСЬ - 328 (сентябрь, 13г.)
   Мы с мамой начинаем думать, что Дездемона Владиленовна - Член-корреспондент - Барышня - Мать русской демократии..., тоже, как и я, - нездоров. То есть не дружит с головой. Можно говорить и писать, что угодно, но в случае Дездемоны Владиленовны есть факты-детали.
   Вот они. Прошлой осенью щелкопёр разноцветил оконные наличники. Выкрасил в три цвета: вялые розовый, зелёный и белый. Недавно (недели две назад) Мать русской демократии, к трём имеющимся цветам, обильно добавил ещё ярко-жёлтый. В итоге, получились не наличники, а цыганские юбки или клоунские наряды. Но это ещё не всё. Он также покрасил в жёлтый кричащий цвет оконные проёмы, одну раму и межкомнатную дверь. Когда я увидел всю эту "красоту", то мне на ум пришёл сосед Мясник Мкртыч из грёбанного села. Этому фрукту принесли, видимо, за стакан максимки банку красной краски. Мясник, не долго думая, дал распоряжение своей жене Розалии и она по-быстрому выкрасила уличный деревянный туалет в кумачовый (я его называю "геморройный") цвет. Может, Дездемона Владиленовна кого-то из отцов города хорошо лизнул кое-куда и ему выдали краску (Справка: Мать русской демократии участвовал в организации праздничных мероприятий, связанных с круглой датой города). Жёлтую краску. Много. Ведро?..
   На днях, хоть и имел место календарный август, похолодало. Дездемона Владиленовна ходил по двору в шапке-ушанке. Сегодня (первый день осени) тоже было пасмурно и ветрено, но сосед суетился перед нашими окнами в летних шортах без головного убора.
   Ремонтируя свою квартиру, щелкопёр всё лето проходил в рабочем комбинезоне, в спецперчатках и очках, хотя его глазам ничего не угрожало. Весь вид его говорил: " Я - спец, профи высокого класса. Я - супер-пупер!". Для полной клоунады ещё не хватало строительной каски. Надо будет сказать соседке Мужиковздесьнет, чтоб их семейка - семейка строителей на 8 марта подарила соседу через стенку - Дездемоне Владиленовне настоящую строительную каску. Чтоб этот клоун берег свою "золотую" голову.
   То, что сосед редкий звездун, типа политика-шоумена Жигулёвского, то, что он стаскивает с окрестных мусорок всяческий хлам и любит носить женские вещи (в нём сильно проявляется, вместо мужского, женское начало) - я об этом уже, вроде бы, писал.
   Хотя, ещё добавлю о звездливости Матери русской демократии. В начале лета он жёстко поссорился из-за земли (нескольких квадратных метров общего пользования) с соседкой Блондой мускулистой. Дездемоне Владиленовне не понравилось, что напротив его окон поставил машину соседкин гость. Он, чтоб больше этого не повторялось, кинул на дорогу перед окнами несколько крупных скатов. Блонда мускулистая прибежала на разборки и обматерила щелкопёра. Он же, в свою очередь, начал распространять про неё всяческие грязные слухи. Например, эмоционально возмущаясь, жаловался мне: "...Она сумасшедшая. Прибежала ко мне, ломилась в дверь, кричала на всю округу... К ней постоянно приезжают любовнички...". Или, сделав загадочными глаза, тихо, заговорщицки рассказал: " Ты знаешь почему (Вольдемар сарайный) в сарае живёт? Он сошёлся с (Блондой мускулистой). Она его уговорила продать квартиру. Деньги выманила, а потом его выгнала в сарай. Он и зимой в нём живёт... А недавно, - щелкопёр приблизил ко мне лицо и более обычного выпучил моргалки, - она его... чтоб не приставал, не надоедал и не мешал...". "Что (Вольдемара сарайного) уже нет в живых?" - спросил я. "Да!" - оглянувшись по сторонам, шёпотом сообщил мне сосед.
   Приблизительно через месяц, в середине лета я у своего крыльца разговаривал с пьяненьким соседом Потеряннымвовремениипространстве. Между делом поинтересовался: " Что (Вольдемар сарайный) умер. Мне (Дездемона Владиленовна) сообщил...". Алконавт помолчал немного, как бы переваривая информацию, а потом, брызгая слюной и размахивая руками, поведал следующее: " На (Вольдемара сарайного) наехали. Он дра-дрался! Дрался! Потом сел на берегу и, тяжело дыша, схватился... за, как его. А, да, за сердце... Его увезли...". " Что-то рановато он умер..." - констатировал я. " Что сделаешь... Слава одолжи пятьдесят рублей. А-а-а?" - начал попрошайничать сосед. "Я не "Слава", а "Сева"... Много раз тебе говорил, что пьющим не наливаю и денег не одалживаю... Будешь умирать с голоду, хлеба кусок дам, а спиртного нет..." " Ну, Саня, дай полтинничек... Мне херово...".
   Позавчера, как это делаю почти каждый день, отправился в магазин за продуктами. Приближаясь к сараю, в котором когда-то обитал Вольдемар сарайный, увидел возле него крупного мужчину. Прошёл ещё метров 30-40 и имел удовольствие зреть живого и здорового Вольдемара сарайного. Он, стоя на солнышке, сыто щурился и дымил в удовольствие сигаретой. Внутри сарая, возле дверей копошилась одна из местных шалав. Видимо, убирала еду (закуску) со столика. Вольдемар сарайный жив! Я слегка офигел, но вида не подал. Поздоровался и пошёл дальше...
   Получается, пока любимец местных потаскух, поклонник Бахуса и заядлый рыбак, ездил на строительную халтуру, его два моих соседа похоронили... Да-а-у-уж!
   Мать русской демократии кидает в крайности, нездоровости, как и меня. Может у него шиза? Слабая, вялотекущая шизофрения? То, что он нарцисс, что у него явная мания величия, что он эгоцентрик... - в этом я убедился, меняя с ним электропроводку в квартире. Возможно, что он неадекватно, деформировано воспринимает, оценивает окружающий мир, реальность. Всё возможно.
   Город мало, чем отличается от села. Здесь, также, распустилось, благоухает махровых цветом пьянство, блудство, воровство, жлобство и безвкусица.
  
  ЗАПИСЬ - 329 (сентябрь, 13г.)
   Сегодня воскресенье. Спал долго, а потом ещё до обеда нежился в постели. Впрочем, я могу себе это позволить в любой день недели. В понедельник... в среду... в пятницу... Мне дикому кабану пофиг какой день недели. Подумал: "Хорошо, что я не крупный чиновник, не публичный человек... Могу встать чуть свет или спать до обеда... Могу ходить по квартире в трусах... Могу не бриться неделю... Могу икнуть или пукнуть... Никто мои косяки ни снимет на камеру иль сотовый и ни выбросит в интернет... Пусть я не ем навороченных блюд, не пью дорогих вин, не ношу эксклюзивную одежду, не имею элитного жилья, не имею крутой тачки... Пусть!!! Зато у меня есть относительные покой и воля, а они синонимы счастья. Путь земной краток. Всё накопленное барахло и хлам с собою в могилу не заберёшь. Наследники же за него, тоже, большое спасибо не скажут. Стоит ли материальные блага копить, охранять, беречь... дорожить ими? У меня есть кое-какой минимум и слава вселенскому Некто (богу).
   Возможно, скоро начнётся вторжение США в Сирию. Жёлтая планета, подлунный мир поделился на тех, кто за вторжение и тех, кто против военного вмешательства.
  
  ЗАПИСЬ - 330 (сентябрь, 13г.)
   Начало сентября выдалось дождливым и прохладным, как и вторая половина августа. Под ногами ненавистные мне лужи, грязь, мусор...
   Пошёл третий месяц, как болею и, следовательно, пью таблетки ("сонопакс" и "тералиджен"), сплю по 11-12 часов с бредовыми видениями. Меня давит, плющит депрессия. Временами испытываю чувство гадливости, презрения ко всему человеческому. Утрами не хочется просыпаться, не хочется вставать. Единственное желание, вялое желание свернуться калачиком (зародышем), укрыться одеялом с головой и забыться, как можно, на дольше.
   На днях прогуливался по городу и поймал себя на мысли, что испытываю (повторюсь) глубокую нелюбовь к встречным, незнакомым людям. Раньше у меня таких состояний не наблюдалось. От чего это? От прогрессирующей болезни? От, в конец, в хлам, разболтанной нервной системы и всё ухудшающегося, портящегося характера? От осенней депрессивной погоды? От того, что веду уже третий год сей мизантропический дневник и выплёскиваю в него (предварительно пропустив через себя) всё говно, всю блевотину, весь гной...тёмной, горбатой реальности? Может, от всех этих факторов вместе взятых в "букете"? Может, быть...
   На днях Виноградова (того, что расстрелял из ружей шестерых своих коллег) приговорили к пожизненному сроку с принудлечением. Его считают психом. Он просил себе смерти. На мой больной взгляд, Виноградов, при всей своей беззащитности и малохольности - личность. Потому что высказал, пусть в интернете, но высказал всё то, что думает о горбатом, тёмном и гнилом человечестве. Личность, потому что был последовательным и совершил отстрел своих недоброжелателей. Личность потому, что просил себе ни пощады, а смерти...
   Я понимаю Виноградова и не осуждаю его. Мне он близок, потому что у меня самого появлялись подобные мысли в грёбаном селе (ауле). Я виртуально брал пару пистолетов, заходил в квартиру соседа Мясника Мкртыча и расстреливал всех этих нагловатых, приземлённых нравственных уродов. Всех до единого. Потому что достали...
   Может, моя агрессия и депрессия от отсутствия личной жизни? Даже плохой личной жизни нет. Я уже более года не был с женщиной.
  
  ЗАПИСЬ - 331 (сентябрь, 13г.)
   Презираю, испытываю чувство гадливости к шоу-шлюхам, но при этом смотрю по ящику всяческие шоу с участием этих потаскух.
   Мы с мамой долгое время "сидели", словно наркоманы на игле иль алкаши на стакане, на телешоу "Шалаш - 2", пока его ни перестали транслировать по одному из центральных телеканалов. Почему смотрели шалашовок? Почему с нетерпением ждали каждый новый выпуск шоу? Кажется, знаю. В "Шалаше-2" всегда присутствовало двое-трое нормальных ребят, которых гнобили остальные: нагловатые подлецы, двуличные, лицемерные интриганы, туповатые гопники, гомики, лесбиянки и, просто, продажные и похотливые животные... Ради этих двух-трёх ребят мы с мамой, в общем-то, и следили за этим горбатым шоу. Я ещё ждал, надеялся увидеть по-настоящему влюблённую пару - этаких Ромео и Джульетту 21 века. Но, увы, таких в "Шалаше-2" не появились.
   Сейчас с мамой постоянно гляжу шоу, где во главе отношения между мужчиной и женщиной. Гляжу, наверно, потому что у самого нет личной жизни. К этому представлению, тоже, испытываю чувство гадливости. Потому что с подачи устроителей данного шоу, а также его ведущих - Брюнетки и, особенно, Рыжей, главное для девушки и женщины подороже продаться, а для мужчины подешевле купить...
   Блондинка (соведущая проекта) - неглупая, адекватная женщинка совершенно не вписывается в компанию Брюнетки и Рыжей. Но, видимо, желание стать известной и богатой любой ценой, сильнее чувства собственного достоинства. Брюнетка частенько Блондинку пренебрежительно зовёт "Шуркой". Также, сидеть Шурке за одним столом, в одной гоп-компании с похотливым, продажным и вульгарным животным по имени Рыжая - это, увы, элементарно, не любить и не уважать себя. Я бы этим трём дамам-бабам дал погоняла: ...
   *** По цензурным соображениям вырезал часть предложения. Б. Нистровский ***
  
   Брюнетка весьма часто бывает не последовательной. Она может сказать одно, а через несколько выпусков шоу - полярно-противоположное, то есть болтается как г... в проруби. Она, также, груба, вульгарна, стервозна, склона к самодурству... Её мимика, выходки и тон близки к облику содержательницы борделя, притона, публичного дома... Брюнетка может петь дифирамбы посредственности и гнобить яркого, оригинального человека. Видимо, это зависит от личного, субъективного отношения её к тому или иному человеку: мужчине или женщине...
   Рыжая - это, вообще, весьма тяжёлый случай. Это, увы, героиня, (С. Зверьков, В. Пердючка, К. Лошак...) нашего гламурно-силиконового времени. Рыжая - шумная и склочная, аки пьяная торговка рыбой; продажная и похотливая, словно старая потаскуха с трассы иль вокзала. Она мне напоминает человека, который много-много лет голодал. А, тут её посадили за богатый, красиво сервированный стол, дали вилку и нож, салфетки... Рыжая же, выпучив зеньки, отбросив от себя приборы... стала сгребать еду руками, при этом, рыча, чавкая, отрыгивая, портя воздух, пачкаясь, вытирая руки об одежду и скатерть... Хорошо, что Рыжая не русская. Мне, итак, очень-очень больно и стыдно за свой спившийся, сблудившийся, сдеградировавшийся народ... Всё это произошло не без участия политических проституток и шоу шлюх.
   Убранство церковных храмов и одежды священников... мне отдалённо напоминают сценические площадки шоу и их ведущих. И в храмах и в шоу много золотисто-серебристого, ярко-кричащих красок, огней, благовоний, дыма, музыки и песнопений...
   Крупные священники на великих службах появляются в коронах...Король российского гламура - С. Зверьков, тоже, не раз пиарился на столичных площадках и сценах в различных головных уборах, стилизованных под корону...
   Религия (языческая в том числе), политика и шоубизнес, видимо, сообщающиеся сосуды...
  
  ЗАПИСЬ - 332 (сентябрь, 13г.)
   Сегодня утром проснулся с, ощутимой на физическом уровне, душевной болью. Значит, душа ещё жива, раз болит. Раз болит - значит, больная.
   Днём, после обеда, лёжа на диване, плакал. Стареющий, лысеющий и толстеющий дядька, крупный дядька, не лишённый брутальности, плакал, аки дитя. Да, плакал. Душевная боль была на столько сильна, так невыносима (в области солнечного сплетения), что зарыдал. Потом признался в своих слезах маме.
  - Может, на тебя кто-то тоску наводит? Какая-нибудь женщина? - предположила мама.
  - (Блудницкий потрох)? - парировал я, - Лучше не надо... Может, отец? Он сейчас ничего не видит. Слепой. Живёт в промышленном городе Возможно, беспокоят больные лёгкие...
   Мой отец В. уже в зрелом возрасте (предпенсионном) спутался с женщиной, некой Галиной Хуюповой (якобы, первой своею любовью), когда ездил в Россию, в город К. - город детства, юности и молодости... - навещать свою старенькую мать и остальных родственников. Вдова Хуюпова - пенсионерка, ведущая себя, аки пионерка, почувствовав разлад в отношениях моих отца и матери, влезла в чужую семью и, в итоге, разбила её. Эта слабая на передок бабка (у неё уже имелись внуки) приехала из далёкого российского городка в чужую страну - Казахстан. Видимо, у Галины Васильевны очень чесалась "караганда", раз она проделала путь в несколько тысяч километров...
   Мой отец, мало того, что бросил маму и меня (инвалида 2 группы), так он ещё изощрённо поливал нас грязью, делал больно моей маме: ходил за ручку по городу со своей старой, озабоченной, похотливой сучкой Хуюповой, обнимал её в дачном посёлке при соседях...
   Когда мы с мамой уехали из Казахстана в Россию, мой отец, оставшийся с Хуюповой на чужбине, сначала ослеп, а потом заболел туберкулёзом. Ему местные врачи сделали дорогую операцию на глаза, но лучше видеть он не стал. Туберкулёз же вылечили.
   Сейчас отец живёт в России, в городе К. со своею "первой и последней любовью". Он, тоже, переехал из Казахстана на историческую Родину.
   Мы долгое время с ним переписывались (обычная почта), но он, при всяком удобном и не удобном случае, жалил меня и маму. Мне надоели его выпады и я перестал отправлять ему письма и открытки. Только, два раза в год (в день его рождения и на Новый год) слал смс, но и тут он умудрился написать мне оскорбительное послание... Уже почти полтора года я с отцом никак не общаюсь.
   С сыном А., увы, тоже, нет контакта. Он приезжал к нам с мамой, когда ему шёл 15 год. Посмотрел, что мы живём весьма скромно и, видимо, потерял к нам всякий интерес. На протяжении шести лет я делал попытки наладить общение с А., но, увы, натыкался лишь на равнодушное молчание.
   Где-то полгода назад позвонил своей бывшей жене (матери А.) Жеребцовой и сказал, что сделал завещание на маму, а потом, автоматом, на православный храм. Мол, губы не раскатывай. Эти слова адресовал, конечно, сыну А.
   С остальными родственниками мы, тоже, мало и редко общаемся. Иногда созваниваемся. Мой троюродный брат Н. приезжал к нам в гости более трёх лет назад, хотя живёт в ста километрах от нас и часто посещает город. У родственников свои большие и маленькие проблемы, свои дела, делишки и интересы. Им не до нас.
   Получается, мы с мамой - одни. Мы - самые близкие друг другу люди. Мы - два одиночества, которые поддерживают друг друга в мире одиночеств, в мире, где никто никому, по большому счёту, не нужен.
   Вчера заговорил с мамой (она сидела в кресле, я - присел рядом на корточки) о том, что, рано или поздно, кто-то из нас уйдёт, а кто-то останется наедине, лицом к лицу, точнее, к морде с этим тёмным, враждебным, горбатым миром. У мамы увлажнились глаза, у меня предательски (литературный штамп) задрожал голос.
  - Не надо, сынок, об этом говорить, - попросила она.
  - Нет, мама, надо. Надо готовиться, надо проигрывать эту ситуацию в голове, чтоб потом не было так тяжело, невыносимо тяжело и больно...
   Сейчас делаю запись и плачу. Мама, посапывая, спит.
   Мне сегодня, незадолго до пробуждения, приснились отец и мама. Мы - трое, все вместе в селе (Ауле). За мгновение до пробуждения, привиделось, что с мамой случилось, что-то плохое, нехорошее. У окна сельской квартиры седела не она, а какой-то чужой человек...
  - Может, отец тяжело болен? - вёл речь я, - Он часто снится тебе и мне. Снится, то с уродствами (Без глаза. Вместо него большая, сплошная щека), то вдрызг пьяным, то в нашей с тобой компании... Может, он на меня наводит невыносимую тоску? У меня уже несколько дней очень-очень болит душа... Болит так, что хочется рыдать, кричать и лезть на стену...
  - Может быть... - согласилась мама.
  - Может, мне ему позвонить?
  - Решай сам...
   ...Нет. Я ему звонить не буду. Слишком много причинил он боли моей маме - женщине, которая родила ему сына (меня), которая была преданной женой и хорошей хозяйкой...
  
  ЗАПИСЬ - 333 (сентябрь, 13г.)
   Тоска меня не отпускает. Не могу ничего толком делать. Если же делаю (ремонт, набор текста, поход в магазин...), то, фактически, насилую себя. Два дня как перестал пить "свои" таблетки. На долго ли меня хватит? Долго ли буду обходиться без "колёс"? Я их, всё-таки, принимал более двух с половиной месяцев.
   На днях намериваюсь позвонить Екатерине Николаевне (психотерапевту) и договориться о встрече. Купил её гостинчик - баночку кофе и пачку чая. Возможно к этому добавлю розу или пару шоколадок. Рассказать врачу о тоске или нет? О том, что она меня плющит уже две недели, что по воскресеньям (второе подряд) меня пробивает на слезу. Да, я плачу. Старый, толстый, лысый дядька плачет. Стоп. Если пожалуюсь Екатерине Николаевне, то она пропишет мне какую-нибудь гадость. Устал пить психотропные колёса. Голова плохо работает и пиписька "спит"...
  - Может, на тебя какая-нибудь женщина тоску нагоняет? Любит тебя, а ты не знаешь, - делает предположение мама.
  - Ма-а, не говори глупости. Если кто-то из женщин и наводит тоску, то это, скорее всего, моя бывшая жена... В этот август исполнилось 10 лет, как мы распрощались, как мы не видели друг друга... Я к ней ничего хорошего не испытываю... У меня совершенно нет никакого желания с ней общаться, тем более видеться...
   Осеннее обострение, оказывается, не только у меня. На днях поздним вечером выносил в общественный туалет ведро с экскрементами. На улице стояли густые сумерки, плохо различались предметы, когда увидел в огороде силуэт Кошкиной матери. Что можно делать ночью на участке, после обильных дождей, когда на говнодавы налипают килограммовые куски грязи? Кажется, знаю. Со стороны сада Дездемоны Владиленовны раздавались удары топора. Ещё один клоун. Щелкопёр увеличивает свой участок за счёт вырубки деревьев. Также, он возит землю в тачке и делает засыпку неровностей. Мне, лично, не понятно, для чего? Через год, другой наш дом планируют снести. Загибаю первый палец. Земля жильцам дома не принадлежит - два пальца. На участке Дездемоны Владиленовны постоянно тень, от рядом стоящего здания - три. С щелкопёра такой же садовод-огородник (Он смастерил теплицу. Всё лето носился, скакал, аки конь от реки к теплице с вёдрами воды. В итоге, с его слов, вырастил десяток огурцов...), как с меня переводчик с китайского - загибаю четвёртый палец. По-моему достаточно.
   Возможно, Кошкина мать вспомнила фильм с участием Андриано Челентано "Укрощение строптивого". В кино герой Челентано, когда его плющило на сексуальной почве, своеобразно пританцовывая и кривляясь, рубил по ночам дрова... "Раз сосед ночью рубит деревья, значит его плющит. Значит, не дала жена. Схожу-ка, покручусь рядом... Может, он меня клеить начнёт?.." - возможно, так рассуждала Кошкина мать. Она, кстати, старше Дездемоны Владиленовны на лет 16-17. Теоретически, могла бы стать ему матерью.
  
  ЗАПИСЬ - 334 (сентябрь, 13г.)
   На днях три вечера подряд показывали по ящику документальные кадры, горячо спорили о судьбе любимой правнучки главы сверхдержавы - Мохнатоброва многозвёздочного (Поцелуйкина).
   Дочь главы "Империи зла" спилась и закончила свою непутёвую жизнь в дурдоме. Его Внучка в 90-е и 00-е годы потеряла несколько квартир в элитных домах столицы, антиквариат, дорогие украшения... Мол, наехали бандиты и забрали. Правнучка Поцелуйкина - любителя целоваться с мужчинами - в тридцатилетнем возрасте около года бомжевала, а потом несколько лет провела в дурдоме, далее, до сего дня, - в интернате для слабоумных.
   Сейчас Правнучка - сорокалетняя женщина - нищенка с испорченной репутацией, без жилья, денег и семьи.
   Участники телешоу "Пусть звездят" спорили, брызгая слюной, до хрипоты. Но так к никакому единому мнению, решению не пришли. Правнучка, как явилась с кукишем в кармане, так и ушла. Ни кто, ни родственники, ни бывшие соратники Прадедушки, ни их дети и внуки, ни одна из многочисленных нынешних партий страны, повторюсь, ни кто не нашёл 50-и тысяч долларов США, чтоб несчастной купить комнатушку в коммуналке и дать шанс подняться, начать жизнь с чистого листа.
   Меня весьма удивляют все эти политические проститутки (П.П.) прошлых и нынешних лет. Ещё недавно, треть века назад окружение Мохнатоброва многозвёздочного пело ему дифирамбы, лобызало все части тела (задницу тоже), восторженно хлопало в ладоши, сюсюкало "Дорогой!!!" и млело-млело-млело..., а когда он - вождь скончался, его вдову через 40 дней лишили пенсии, дачи, нормальной медпомощи... Внучку главы "Империи зла" нынешняя власть не защитила от наезда бандитов. Ей, со слов свидетелей, ломали руки и ноги. Её лишили недвижимости и имущества. На Правнучку Мохнатоброва многозвёздочного, когда она рылась в мусорных контейнерах (бомжевала), сидела в психбольнице, жила в интернате для слабоумных... нынешняя власть положила большой, толстый и длинный хрен...
   П.П. даже своих не жалеют, из своего круга, клана...Что же тогда говорить про простых людей? Для П.П. мы - биомасса, средство, орудие для достижения той или иной цели (деньги, власть, известность...).
  
  ЗАПИСЬ - 335 (октябрь, 13г.)
   Месяц назад городской отдел культуры и искусства объявил очередной ежегодный литературный конкурс, по итогам которого должны выпустить несколько книг местных авторов.
   Я - наивная (больная) душа понёс макет книжки тех стихов, которые не могу выпустить уже насколько лет.
  - Как мне увидеть Е...Б... Солдафонкину? - спросил у вахтёра в чиновничьей конторе, - Она на первом этаже?
  - Нет. Е. Б.С. на втором этаже...
  - В прошлом году комиссия, занимающаяся выпуском книг, находилась на первом этаже...
  - Нет. Сейчас Е.Б.С. на втором...
   Я неторопясь стал подниматься по крутой лестнице на второй этаж. За мной тихо крался молодой человек крепкого телосложения. Видимо, вахтёрша сообщила охране конторы, что зашёл какой-то странный дядечка, то есть я.
   Мы поднялись со здоровым лбом на второй этаж, где я, "раскланявшись", его вежливо пропустил в открытой дверью кабинета Е.Б.С. Он зашёл и стал тихо, интеллигентно и мило беседовать с одной из двух чиновниц, поглядывая из подлобья на меня.
   Ни первая, на вторая чиновница не обращали на меня никакого внимания. Одно из двух: или они в упор не видели (серьёзные проблемы со зрением) меня - крупного,120 килограммового дядьку или эти две конторские крысы делали вид, что их нет в кабинете - " Нас для тебя, большой, но маленький человек, нет! Мы замаскировались!"...
   Я простоял у входа секунд 25-30, пока одна из чиновниц ни обратила на меня свой кисло-сердитый взгляд : "Чо-о-о припёрси?".
  - Вы Солдафонкина?
  - Да!
  - Можно присесть? - спросил. Хотя, мне думается, в городском отделе культуры и искусств "культурные" чиновницы могли бы сами предложить стул. Уже не говорю о том, что "культурные" меня в упор не видели до этого в течение полуминуты.
  - Я принёс макет стих...
  - Всё должно быть в папке, - грубо перебила меня Е.Б.С., - Не надо говорить...
  - У меня вышла книга за рубежом, а в городе, увы, ни одной...
  - Все должно быть в папке...
   В городском отделе культуры и искусств мне не дали нечего сказать, обращались со мною грубо, топорно. Представляю, какие "конторские крысы" сидят в остальных отделах города, если уже "культурные" такие.
   Почему Е.Б.С и её напарница такие? Может, они - злобные и грубые, потому что серые и невзрачные? Может, у них "букет" хронических болячек и их никто не хочет нахлобучивать? Не знаю.
   Книга моих стихов в городе так и не вышла. Видимо, есть литераторы более достойные. Мне к отказам не привыкать. Хрен с ними - с "культурными" чинариками и остальными конторскими крысами.
  
  ЗАПИСЬ - 336 (октябрь, 13г.)
   Заподозрил во врачебной ошибке своего лечащего врача-психотерапевта Екатерину Николаевну. Дело в том, что в сентябре у меня начались сильнейшие приступы душевной боли, которые ощущал на физическом уровне. Сильнейшая депрессия началась после того, как выпил на протяжении некоторого времени двадцать таблеток "сонопакса" (он же - "тиорил"). Принимал это лекарство в конце августа. Недавно заглянул в инструкцию, прилагаемую к "тиорилу" ("сонопаксу") и вычитал следующее: "...Противопоказания...Выраженные депрессивные состояния,.. выраженное угнетение ЦНС (центральной нервной системы)...". Это всё прочитал по телефону "своему" врачу. Она парировала: - У тебя, Сева, лёгкая форма депрессии (В инструкции при умеренном депрессивном расстройстве можно употреблять "тиорил").
  - Может, у меня угнетённое состояние ЦНС?..
   Договорились, что перезвоню через месяц и, если в больнице будет один антидепрессант ( рекомендовала Екатерина Николаевна), то возьму его на пробу. "Сонопакс" ("тиорил") же в количестве 40 таблеток могу вернуть, раз он мне не подошёл.
   Весь сентябрь и несколько дней в октябре принимал на ночь "тералиджен", потом "феназепам". Сейчас ничего не пью. Продержался три ночи. Что дальше? Не знаю.
  
  ЗАПИСЬ - 337 (октябрь, 13г.)
   У эстрадной звезды ни то европейской, ни то азиатской страны и её молодого мужа родились мальчик и девочка. Их союз похож на пару бывалой, несколько мужеподобной бабушки и ей её тоненького, длинноволосого, женоподобного внучка, который ждёт от бабушки большого наследства. Поэтому "внучок" услужлив и предупредителен, поэтому он заглядывает в "бабушкин" рот.
   "Бабушка" и "внучок" ещё мне напоминают персонажей (из детской песенки): Лягушку - прожорливое брюшко и Кузнечика - зелёного огуречика.
   Рождение детей у этой пары - похоже на пиар. На пиар, саморекламу не лишенную клоунады, потому что родители соответствующие: "бабушка" и "внучок".
   Возможно, через 100-200 лет такой тип семьи, такое рождение детей (замороженная и сохранённая яйцеклетка... суррогатная мать...) будет нормой. Возможно.
   Через несколько лет Лягушка - прожорливое брюшко и Кузнечик - зелёный огуречик, чтоб привлечь к себе внимание, могут, допустим, поменять пол. Звезда пришьёт "морковку", а её молодой муж - нарастит силиконовую грудь пятого размера... И снова будет большая шумиха, снова будет пища для жёлтой прессы, снова взорвётся общественность...
   На мой больной маниакально-депрессивный взгляд, было бы естественным, если б рядом со звездой эстрады находился солидный, седовласый мужчина, а не молодой человек. Она подаёт плохой пример похотливым, озабоченным (горбатым) старушкам...
  
  ЗАПИСЬ - 338 (октябрь, 13г.)
   В селе (Ауле) нас с мамой доставало дурачьё и мудачьё. Здесь мы задели "дерьмовую кучу" в лице наших соседей через стенку (Тумба, Потерянныйвовремениипространстве и их сынок-зверёк Сперматозоид). Разворошили "кучу" - о чём теперь жалеем.
   Два дня назад я шёл в магазин по узкой тропинке. Мне навстречу вывернул из-за угла сынок посудомойки Тумбы и хронического алкаша Потерянногововремениипространстве - Сперматозоид. Этот зверёк низко наклонил голову, аки баран в момент бодания и, быстро семеня ножками (копытцами) понёсся на меня по, повторюсь, узкой тропинке. Я, на этот момент дядя, разменявший шестой десяток, тоже, превратился в глупого подростка или старого барана и понёсся на встречу Сперматозоиду - молоденькому барашку. В итоге, мы столкнулись. Зверька отбросило в сторону. Ни я, ни он, ничего не сказав, двинулись далее своими путями...
   Не думал, что я, до такой степени, болезненно мнительный человек. Скорее всего, и заболел МДП в следствии своей гипермнительности, которая разъедает мою психику, аки ржа железяку.
   В первый день я вёл внутренний диалог с этим зверьком Сперматозоидом (Он - маленький и худенький, лет 10-11). Моя речь, обращённая к мелкому: "...Когда тебе исполнится восемнадцать лет, когда у тебя вырастит пиписька и появится серое вещество, то есть мозг в твоей маленькой деревянной головке, когда ты наешь такую же или почти такую же морду, как у меня, когда станешь выше ростом и крепче мышцами, когда твоя маман Тумба (толстое и тупое животное) даст тебе письменное согласие на наш с тобой поединок, то мы возьмём боксёрские перчатки и постучим (по боксируем) и ты, в этой схватке, покажешь всю ту большую, вселенскую "любовь", что испытываешь ко мне... А, да, забыл. Мы обязательно по постучим, если к тому времени я не растрачу последнее здоровье на таких дураков и мудаков, как ты и буду в состоянии боксировать, а тебя - гопника ни посадят в тюрьму, допустим, за ограбление пивного ларька..." Сей монолог я желал сказать Сперматозоиду при встрече, если он вздумает опять со мною бодаться...
   Всю ночь не спал. Днём с двумя приятелями-литераторами раздавил бутылку водки (названную в честь крупного политика) под грибочки - опята. Выпил после четырёх месяцев воздержания. Мне, вообще-то, нельзя было пить, так как недавно принимал психотропные таблетки.
   После ста-ста двадцати грамм водки в моей больной голове стал звучать другой (второй) монолог, обращённый к маленькому дураку-мудаку. Он таков: "...Тебя, клоп, я трогать не буду. Трогать тебя - себя не уважать. Это то же самое, что слону гонять Моську. За твоё хамство, бодание и прочие косяки будет отвечать твой отец (Потерянныйвовремениипространстве). Я ему буду бить морду. За каждый твой косяк в мой адрес, будет бит твой отец. Если ты, зверёк, хоть немного любишь своего отца, то будешь вести себя хорошо. Также, твой отец, получив пару раз по роже, скорее всего, между опрокидыванием стаканов, начнёт тебя воспитывать, учить правилам хорошего тона...".
   Вторую ночь, предварительно приняв таблетку "феназепама", тоже спал плохо.
   На третий (сегодняшний) день в моей нездоровой голове родилось третье решение и, следовательно, новая речь: "...Тебя, Сперматозоид, тебя, мелкий, - взяв маленького жлобёнка за ухо, начну речь я, - не научили ни в школе, ни в семье..., что к старшим надо относиться уважительно, что надо уступать дорогу, уступать место в общественных местах и транспорте, что к старшим надо обращаться на "вы" и прочее-прочее... Я тебе гожусь по возрасту в дедушки, а ты со мною бодаешься, как с ровесником. Это, клоп, жизнь, реальная жизнь, а не компьютерные игры. В реальной жизни надо отвечать за свои поступки и слова...".
   Почему третье решение, третий монолог ко мне пришёл последним, пришёл на третий день? Потому, что я не хотел связываться с дедушкой Сперматозоида? Он, со слов Потерянногововремениипространстве, не раз сидел в тюрьме. У него дружки такие же - отморозки, пьянь, гнилота... Задаю себе прямой вопрос: "Ты, Сева, боялся дедушки Сперматозоида и его друзей?". Отвечаю: " Да. Боялся. Боялся за себя, а, также, за маму. Она слишком болезненно всё принимает к сердцу (Видимо, мнительностью я в неё). У неё, при волнении, слабеют ноги, начинается жжение в груди... Ей уже через два месяца стукнет восемьдесят лет".
  
  ЗАПИСЬ - 339 (октябрь, 13г.)
   Когда шум, грохот и крики у моих соседей через стенку - дураков и мудаков Тумбы и Потерянногововремениипространстве - злорадствую, радуюсь. Не раз ловил себя на этом, в общем-то, гнилом чувстве. От того, что я, тоже, как и большинство, окружающих меня клоунов, нравственногорбатый - мне гадко, неприятно. Но, с другой стороны, мои соседи подобны животным, зверькам, скотам... и мне их не жаль, я им не сочувствую... Жалеть и сочувствовать хочется чистым и светлым, воспитанным и порядочным людям, которых в горбатой реальности катастрофически мало, которых кот наплакал.
  
  ЗАПИСЬ - 340 (октябрь, 13г.)
   В последние дни думаю о туповатом упрямстве и неадекватной злости Сперматозоида (соседского пацана). Пытаюсь вспомнить себя в 10-11 лет. Я тогда получал удовольствие, убивая муравьёв. Давил их камнями и палками, поджигая полиэтиленовые пакеты и куски пластмассы, заливал муравейники горящими и чадящими каплями. В эти моменты испытывал радость, близкую к взрослому сладострастию (оргазму).
   Но бог миловал, "черту чёрта" (моё определение, понятие) я тогда не перешагнул, с муравьёв не переключился на кошек и собак. Их любил и жалел. Если некий мелкий гадёныш и засранец мучает и убивает более развитых, организованных животных, то, в последствии, он может ткнуть ножом, выстрелить из пневматики... в себе подобного...
   Почему горцы с такой лёгкостью пускают в ход ножи? Наверно, потому, что их с детства отцы и деды учат и заставляют резать и разделывать тех же баранов. К чему вспомнил горцев? На днях, после убийства русского парня мясником, имели место погромы в одном из районов столицы... Русские националисты вышли из подполья...
  
  ЗАПИСЬ - 341 (октябрь, 13г.)
   Когда с двумя знакомыми литераторами пил водку, один из них - Богдан Нистровский - обронил: - ...Вышел на пенсию, жизнь у меня стала спокойной и перестал писать стихи. Раньше работал. Уставал, нервничал, выяснял отношения с начальством и, что удивительно, находил время сочинять стихи... Сейчас, увы, муза меня не посещает...
  - Творческий человек должен испытывать боль! - добавил я, - Должен мучиться, искать пятый угол, не спать ночами... тогда он нечто дельное произведёт на свет...
   Сейчас ещё хочу добавить несколько слов к уже сказанному. Творческий человек, истинный художник (образ родился сейчас) - он та же роженица. Его произведения - дети, появляющиеся на свет в муках. Без боли и "крови" не обходиться.
  
  ЗАПИСЬ - 342 (октябрь, 13г.)
   Мне мои ровесницы (женщины 45-50лет), как правило, не интересны. У большинства из них весьма, чтоб не сказать затраханный, запущенный вид. Те, что худощавы - сморщены и бледны. Полные же - отталкивают наростами жира и целлюлитом. Многие великовозрастные женщины имеют признаки среднего пола, то есть, подобны гермафродитам: широкие плечи и узкие бёдра, грубые голоса, мужское поведение и одежда.
   Не скрою, мне приятно смотреть, точнее, любоваться девушками и молодыми женщинами. Но на них у меня нет денег. Они - молодухи, в большинстве, пытаются подороже продаться: рестораны, украшения, цветы... И ещё, в моём случае, срабатывает комплекс: мне трудно и неприятно себе представить, как я - старый, толстый, лысый и больной дядька нахлобучиваю молоденькую женщинку - этогого розана, годящуюся мне в дочери...
   У людей это давно в норме, в порядке вещей, когда старухи содержат молодых любовников (альфонсов), а старики покупают тела молоденьких девушек (содержанок). Я же вижу в этом ненормальность, уродство, извращение. Кто болен? Они или такие, как я?
  
  ЗАПИСЬ - 343 (октябрь, 13г.)
   В городе живу уже более года. Если точнее - год и два месяца. За это время у меня не было ни одной женщины. Сейчас прекратил делать ремонт. Один одесский юморист выдал остроумный афоризм: " Ремонт нельзя закончить, его можно прекратить". Сейчас стал более свободен в плане времени и, надеюсь, иду на выздоровление (Имело место обострение моей хронической болячки - МДП. Более трёх месяцев пил психотропные лекарства: "сонопакс", "тералиджен"... и "феназепам"...). В связи со всеми этими положительными, позитивными моментами, изменениями в моей жизни, всё чаще стал думать о том, чтоб завести себе подружку.
   Как только приехал жить в город, то сразу в местном маленьком банке обратил внимание на смазливую блондинку Елену. У неё хорошая, нежная кожа, небесные очи, аккуратные черты лица... Единственно, что мне в ней не понравилось - это её причёска. На голове "запущенный сад" (По-моему, она испортила волосы "химией") - белесые, тусклые, посечённые пакельки волос. Я не визажист, не дизайнер причёсок, но вижу Елену с другой, совершенно другой, более выигрышной причёской.
   Мне показалось, что смазливая блондинка за этот год с хвостиком, что я в городе, сильно состарилась. Может, у неё какая-то большая беда? Беда, которая её разрушает, мучает, плющит... Мужчина? Дети? Родители? Кто-то или что-то ещё? Не знаю. У неё угнетённое состояние. Возможно, долгая, затяжная депрессия. Когда в первый раз увидел Елену (более года назад), то подумал, что ей лет тридцать. Сейчас она выглядит на сорок.
   Несколько дней назад отправился в маленький местный банк, чтоб оплатить коммунальные услуги. Посетителей (Людей преклонных лет, не умеющих пользоваться автоматами для всяческих платежей) обслуживали три кассира: смазливая блонда (Елена), суровая брюнетка и девушка с прыщавым подбородком и наивными, широко распахнутыми глазами (Не удивлюсь, если она ещё девственница). Меня обслуживала девушка.
   О девушке. В прошлый свой визит в маленький местный банк, она сидела у самого входа, напротив дверей и, когда я вошёл в "контору", молоденькая устремила на меня свой чистый, лучезарный взгляд светлых, больших, распахнутых очей. Она смотрела на меня, как на старшего брата иль отца, а, может, на любимого ребёнка, которого её ещё предстоит родить... Если коротко, то так смотрят на близкого, дорогого человека.
   Выходя из банка, бросил ей фразу: " С такими глазами надо служить не в банке, а в церкви...".
   Мне захотелось повидать лучезарные глаза и я снова заглянул в "контору". У входа столкнулся со смазливой блондой Еленой. Она мне бросила сердитый, пренебрежительный, косой взгляд. Прочитал в её взгляде вопрос: "Чо явилси? Кого хрена?..".
   Приблизился к столу девушки с лучезарными очами и поинтересовался (мне этого не надо было): - Какой у вас в банке процент, если брать кредит?
  - Сегодня этого специалиста нет. Придёт завтра...
  - Ну, всё же процент скажите, - настаивал.
  - Девятнадцать, - ответила молоденькая. Взгляд у неё был растерянный, беспомощный.
  - Ха-ха-ха! У вас такие смешные глаза! - глупо, не к месту заржал жеребцом.
   Она ещё больше смутилась, растерялась. Я покинул банк.
  Отвлёкся. Итак, оплачивая комуслуги, попал к "девственнице". На её столе имела место маленькая табличка с надписью "Анна Ивановна такая-то, специалист такой-то"
  - Анна Ивановна, считайте только то, что обведено красной пастой (На то время была путаница с платежами. Поэтому, выделял яркой пастой то, что хотел оплатить).
  - Хорошо. Можно "Анна".
  - Нет."Анна Ивановна" лучше, -парировал, - Звучит, как мелодия...
   Заплатив за комуслуги и получив на руки квитанцию, покинул маленькое и тесное помещеньице банка.
   Раз я ищу женщину, то решил сделать попытку подъехать к смазливой блондинке, тем более она за год "постарела на десять лет" и мне по годам более-менее годилась в подруги. Помня её злой взгляд, увы, не прислушался к своему внутреннему голосу и сделал неловкий шаг навстречу женщине. Для этого на обратной стороне квитанции написал следующий текст: "Е. А. предлагаю сходить на кофе. Вас это ни к чему не обязывает. Сева".
   Вечерело. Второй раз за день поднялся по ступенькам в банк. Много народа. Тесно. Все оплачивали комуслуги. Заняв очередь, стал ждать. Принимали платежи трое: смазливая блондинка, суровая брюнетка и девушка с лучезарным взглядом и прыщавым подбородком.
   Какой-то мужчина пенсионного возраста в галошах попытался пройти без очереди к лучезарной. Она его вежливо, но твёрдо отшила: - В порядке очереди!
  - Правильная какая... - сердито забурчал обладатель галош.
   Анна Ивановна поднялась со своего места, подошла к людям и сказала: - Кто следующий по очереди? Проходите ко мне...
   Мне хочется думать, что она поднялась для того, чтоб показать себя мне. Свою стройность и хрупкость. (Не занимайся, Сева, самообманом. Она встала, скорее всего, чтоб её увидели все. И, вдруг, её заметит, выделит из толпы интересный, перспективный молодой человек).
   "Галоша", стоя рядом со мною, продолжал зло бурчать.
  - Сейчас таких, как она мало, - громко сказал ему и всем остальным, - В основном жлоботня...
   Начальница филиала банка заинтересованно на меня посмотрела.
   Галоша занял очередь за мною. Я должен был идти к суровой брюнетке, но пропустил вперед сердитого старика и, чуть погодя, приблизился к окошечку смазливой блондинки.
  - Мне надо кое-что уточнить по квитанции, - сказал, протягивая бумажку.
  - Что? Где? - сердито, нет, всё же со злобой переспросила Елена непрекрасная и непремудрая.
  - Там, на другой стороне квитанции... Написано карандашом...
   Кассирша перевернула лист, быстро пробежала глазами по моим каракулям и с выражением лица: "Какого хрена ты меня, идиот, отвлекаешь от дела? Пшо-о-ол вон!", нервно вернула мне квитанцию.
   Скорее всего, смазливая блондинка в юности походила на ангелочка, но, видимо, её кто-то серьёзно обидел или что-то (событие) растоптало, расплющило. Во всяком случае, я так пытаюсь её оправдать.
   Пришёл домой и всё рассказал своей лучшей подружке-маме.
  - Ма-а, брось три карты на неё...
   Моя старушка потасовала гадальные карты: - Как её зовут?
  - Елена... - ответил.
   Выпали: червовая восьмёрка, пиковая восьмёрка и пиковый туз.
  - Ей удар, через свой разговор, - подвела итог доморощенная гадалка.
  
  ЗАПИСЬ - 344 (октябрь, 13г.)
   У меня случилось обострение болезни. Срывался на бедной, несчастной своей матери. Кричал на неё, обзывал последними словами, отвратительно матерился, раз, даже, замахнулся на неё рукой.
   Почему всё это происходит? Я же более трёх месяцев "травил" своё тело и душу "химией" - психотропными таблетками. Может, потому что меня сильно расстроило столкновение с соседским пацаном - Сперматозоидом? Может, потому что меня зло и грубо отвергла кассирша Елена? Может, потому что выпил в это же время приблизительно сто грамм водки? Может, потому что осень - пора обострений хронических заболеваний? Может, потому что у меня климакс? (На днях слушал радио. По нему один врач сказал, что есть такое понятие и явление, как мужской климакс. Он, мол, имеет место в лет пятьдесят...). Слишком много "может". Вероятно, что все "может" действуют сообща, в букете. От этого срывы и агрессия...
   Неделю назад постриг маму машинкой под "ноль". Это наше общее решение. Она: "Устала от выпадающих волос... Они на одежде... Падают в еду, когда готовлю...". Я: "Пусть корни волос отдохнут. Сейчас ты ходишь в платках, а к весне, если будешь жива, они у тебя отрастут..."
   У меня имеет место бурная, шумная агрессия, но в большинстве тихая, вялая раздражительность. В чём проявляется последняя? Больше всего я общаюсь, соприкасаюсь, выясняю отношения со своей старушкой. На неё и выливаются все формы моего недовольства. Тихая и вялая говнистость проявляется в том, что я её - маме придумываю клички (у уголовников - "погоняла"). После того, как "обнулил" - постриг старую женщину, стал её звать "Лысый пятиглазый однозуб". Лысый - лысая. Пятиглазый - два глаза + очки с двумя линзами + лупа. Однозуб - у мамы остался один зуб. Бывает зову "Толстожоп занудливо-пердливый". Хорошо, что у моей несчастной матери есть чувство юмора. Она, хоть и обижается, но отшучивается: - У тебя фамилия "Какашкин"!
  - Да, - соглашаюсь, - Это моя фамилия по маме.
  - Нет, - продолжает она, - Это фамилия по папе...
   Конец октября. На улице серо и сыро. Идет мелкий, затяжной дождь. Ни одной суки не видно (имею ввиду соседей).
  
  ЗАПИСЬ - 345 (октябрь, 13г.)
   Три дня назад посетил городскую картинную галерею. Меня очень тронули, восхитили портреты девушек и женщин, написанные хорошими художниками девятнадцатого века.
   Мне думается, что в наш железобетонный, силиконовый век... в век интернета и гаджетов стало меньше таких девушек и женщин. Самая главная их черта - ярко выраженная женственность. Увы, наши современные женщины становятся мужественнее (А мужчины - женственнее).
   В картинной городской галерее больше служащих (бабушек - смотрительниц), чем посетителей. Я неспешно бродил по залам в полном одиночестве. Иногда в дверных проёмах появлялись, как правило маленькие, худенькие и серенькие, словно мыши, старушки - смотрительницы и зорко, сердито меня буравили колючими глазками в очочках. Весь их облик вопил: "Какого фи-фи-фига ты сюда пришёл! Сидел бы с такой толстой - трактористской мордой дома и пиво с воблой трескал...".
   С одной из молодящихся бабулек заговорил: - Вот у этой дамы в розовом (имел ввиду портрет женщины написанный во второй половине 20 века) какой-то злой вид...
  - Нет. Вам так кажется, - ответила мне маленькая, приятная бабулька с голливудской улыбкой (наверняка, вставные челюсти).
  - Ну, может, незлой, но стервозный точно...
  - Возможно, - согласилась она.
  - А, вот портрет этой женщины давит на психику, - остановился около большого полотна, с изображением худощавой старухи.
  - Это тёща такого-то художника, - подсказала смотрительница.
  - Сразу видно, что это не мама, а тёща.
  - Говорят она его била!
  - Кого?
  - Художника - уточнила "голливудская улыбка".
  - А, вот этот художник очень себя любил, - заключил я, глядя на огромную картину с автопортретом живописца.
   Современники говорили, что вождь мирового пролетариата Ленин был щупленький и маленький (Рост - 149 см), а изображают этого пигмея, как правило, огромным, несколько метровым. К чему всё это написал? А, к тому, что живописец на полотне имел вид этакого великана. Автопортрет, на мой субъективный, нездоровый взгляд, посредственный, но, судя по тому, что он находится в картинной галерее, судя по размерам картины и богатству рамы, этот художник при земной жизни был обласкан властью. Возможно, его удостоили сталинской иль ленинской премий... Метр городской живописи наверняка был сыт, обут, одет, имел хорошие квартиру, дачу и машину... Наверняка, "великан" - будучи посредственным художником, являлся выдающимся приспособленцем: знал кому лизнуть задницу, а кого цапнуть за штанину...
   На ещё одном крупном холсте - групповой портрет художников города. Человек, наверно, тридцать или около того. В центре - маленький столик с бутылкой и закуской.
  - Что-то народу много, а выпивки и закуски мало, - заметил, - Может, уже всё выпили и съели? Бутылки спрятали под стол...
   Смотрительница улыбнулась, обнажив искусственный жемчуг вставной челюсти.
  - А, у этой женщины, - указал пальцем на одну из физиономий группового портрета, - ликёроводочный цвет лица. Лиловый.
  - А, вот у этого зелёный! - указала на другую рожу моя собеседница и единомышленница.
  - У него не только лицо зелёное, но ещё и бокал зелёный, - добавил я.
  - Это картина художника, который, как вы выразились, очень себя любил, - просветила меня разговорчивая смотрительница, - Вот он на картине...
   Я увидел толстое, сытое лицо, точнее, ряшку... Повернулся к смешливой, юморной бабульке, но вместо неё уже стояла, аки столб, какая-то тощая, блеклая и сердитая грымза, похожая на старую конторскую крысу...
  
  ЗАПИСЬ - 346 (октябрь, 13г.)
   Вчера в одной из стран ни то Европы, ни то Азии премьер-министр отправил в отставку весьма крупного чиновника.
   Когда этот чиновник, этаким "всадником сидел на коне", то всё то дурачьё и мудачьё, что мельтешило и суетилось вокруг него, пело ему хвалебные песни, дифирамбы: "Вы большой оригинал! Вы защитник кровных интересов страны!..". Вся эта шушера усердно вылизывала задницу не только "всаднику", но и его "коню". Когда же "наездник" свалился на земь - "в грязь", то все эти клоуны стали усердно его "пинать" и закидывать "тухлыми яйцами".
   Вчера (в субботу) по одному из второстепенных телеканалов, в новостях политические проститутки очень долго цитировали высказывания бывшего весьма крупного чиновника. Делали из него косноязычного самодура и психа...
   Вчера по одному из центральных телеканалов, почти в ночное время над "всадником" изгалялись шоу-шлюхи.
   Видимо, сверху была брошена команда: "Фас! Куси его!"
  
  ЗАПИСЬ - 347 (октябрь, 13г.)
   Частенько употребляю ругательные слова типа: дурачьё и мудачьё, политические проститутки и шоу-шлюхи, клоуны и жлобы... Я и сам такой же. То есть часто совершаю дурацкие, нелогичные поступки, прогибаюсь, унижаюсь, трушу, паникую, отмалчиваюсь тогда, когда надо громко говорить... Я смешон и карикатурен, поступки у меня жлобские: матерю маму, громко порчу воздух... Я - клоун каких мало и этого не скрываю (во всяком случае от мамы). Другие же шуты весьма часто, нет, почти всегда, пытаются изобразить из себя серьёзных драматических артистов. Я, как клоун, хорошо знаю клоунскую природу и, как клоун, вижу клоунов издалека. И мне, повторюсь, смешно, противно и тошно наблюдать всё то, что происходит в цирковом балагане под названием "Жёлтая планета"...
   Перечитал запись. Слишком много "я".
  
  ЗАПИСЬ - 348 (октябрь, 13г.)
   Принято считать сильными мира сего (элитой, белой костью, голубой кровью, сливками общества, избранными, небожителями, князьями...) тех, у кого есть много золота (бабла), есть власть и слава. Тех же, кто гол, аки сокол, кто простой работяга - тот никто (чернь, быдло, лохи, подлое сословие, пушечное мясо, биомасса, грязь...). Это та сторона "луны", которую видят и знают все, но есть ещё тёмная сторона "ночного светила". Она такова. Некий человек Н - любого пола, возраста и соцсословия, стремясь к власти, материальным благам и известности, почти всегда лижет задницу начальству, старается жениться или выйти замуж за богатенького (дочь обеспеченных родителей, сын большого начальника), как правило, не по горячей любви, а по холодному расчёту. Частенько, молодые люди, чтоб подняться на "вершину", спят с богатыми старухами, а смазливые девицы с влиятельными стариками. Получив, какой никакой пост, должность всё тот же человек Н начинает, чтоб обогатиться, приворовывать, брать взятки, использовать своё служебное положение... То есть, чтоб подняться на "вершину" (Кавычки поставил специально. Вершина ли это?) надо (повторюсь) лизать задницы начальникам; прессовать, гнобить подчинённых; жениться и выходить замуж не по любви, а по расчёту; воровать, брать взятки, идти по головам... На мой маниакально-депрессивный взгляд, складывается портрет нравственного урода. Получается, эти уроды, эти горбуны на Жёлтой планете являются "высшим сословием". У меня язык не поворачивается всю эту мутную и скользкую шушеру назвать избранными.
   Раз подлунным миром правит подобная шелупонь - значит им правит зло и мрак (дьявол).
   Тех же, кто живёт честно, по совести и любви, кто не ворует, не обманывает, не предаёт... голубокровая мразь считает дурачками, лохами, юродивыми...
   Трудно, очень трудно не быть мизантропом, глядя на весь этот балаган, дом терпимости, царство кривых зеркал...
   До Олимпиады осталось 100 дней и ночей.
  
  ЗАПИСЬ - 349 (ноябрь, 13г.)
   На днях два раза перевернул ведро с дерьмом и мочой. Оно у нас с мамой стоит в сенях у входной двери. Почему у двери, а не сбоку? У входа высокий порог (10-12 сантиметров). Он служит футляром, кожухом для отопительной трубы, проходящей по полу. На этот то порог мы и ставим обычное металлическое, оцинкованное ведро, которое становится "унитазом", удобным для того, чтоб присаживаться на него маме и мне. Можно, конечно, сделать "санузел" сбоку, в узком коридорчике, но станет весьма тесно, будет закрыт путь к полкам с вещами и продуктами (картошка, закрутки, консервы...).
   Итак, я два раза, с интервалом в несколько дней, перевернул ночную (дневную тоже) вазу. Кроме того, что туалетное ведро торчало в центре порога, имело место ещё несколько, оправдывающих меня, факторов. Это - глухая, тяжёлая занавеска (утепляющая), закрывающая дверной проём, мрак в коридоре, отсутствие у меня памяти (от приёма психотропных лекарств) и природная дурь (с разбега заскакиваю в квартиру).
   Может то, что перевернул ведро с дерьмом, то, что перепачкался и провонялся (Квартира тоже "протухла". Несколько раз проветривал жильё, хотя во дворе был конец октября) - некий знак свыше? Ха-ха-ха! Размечтался идиот. Но всё же, пытаясь оправдать себя, вспоминаю народные приметы: перебежал дорогу чёрный кот - не повезёт; ударилась птица в твоё окно - как правило, дурная весть; произнёс в слух заветное желание - сплюнь три раза, чтоб не сглазить и другие знаки, сигналы... Если во сне привиделось, что ты испачкался в дерьме - это к деньгам. А, если весь в дерьме наяву? Тут, видимо, прямое значение. Да-да, в дерьме, Сева, а не при деньгах.
   Кто-то ворует, берёт взятки, обманывает, продаётся, предаёт, покупает, идёт по головам, убивает, насилует... и в итоге, чтоб себя возвеличить, вознести в собственных глазах и глазах своего окружения, делает себе унитаз из золота.
   Я не верующий, но стараюсь жить по христианским заповедям, так как себя не обманешь, так как не хочется чувствовать себя нравственногорбатой мразью... В итоге, мне некуда, даже, поставить старое, тронутое коррозией ведро для дерьма.
   Миром, на мой больной взгляд, правит зло и тьма...
  
  ЗАПИСЬ - 350 (ноябрь, 13г.)
   Посетил на днях драмтеатр. Смотрел спектакль городской актёрской труппы. Отдал за билет 200 рублей (10 булок хлеба). Захотелось зрелища.
   О постановке: много, очень много шума, красок и актёров; минимум декораций; голые сиськи актрис; молодые актёры с дельфиньими телами в женских нарядах - трансвеститы?; яркий, ослепляющий свет, бьющий в глаза зрителей...
   Если коротко, столичный режиссёр поставил с нашими городскими актёрами спектакль-шоу, чтоб "поднять ил со дна" в нашем "городском болоте".
   Одним словом - гламурно!
   Итак, я просидел порядка трёх с половиной часов (в антракте сходил в туалет) в неудобной позе (не мог вытянуть ноги). В итоге, у меня затекли ноги и пересохло в горле.
   Недалеко от меня сидела миловидная блондинка средних лет с одухотворённым лицом и аппетитной попкой (разглядел в антракте). Она пришла в театр с тусклой, увядающей подружкой. Увы, я так и не решился подойти к "Белоснежке", о чём очень-очень жалею. Не приблизился, потому что комплексовал, так как толст, лыс, стар, (тяжело болен), в секондхендовской толстовке.
   У меня весьма-весьма зачесалось в одном месте...Захотел женщинку и наследующий день побежал в супермаркет, что рядом с моим домом. В магазине давненько приглядел аккуратненькую, стройненькую разнорабочую средних лет. Она занималась наполнением полок, лотков и ящиков в зале супермаркета фруктами и овощами. Зовут её "Галя" (на бейджике написано).
   Приблизительно полгода назад я ей сказал комплимент, на что она как-то грубо, по жлобски отреагировала: лицо женщины средних лет исказила гримаса злости и оно, на мгновение, стало старушечьим. Недавно я ей пропел ещё одну "хвалебную песнь": - У вас интересный, редкий цвет волос. Хорошую краску подобрали...
   Она улыбнулась. Я пролепетал ещё одну вымученную глупость. Галя промолчала.
   Итак, будучи болен тяжёлой формой "сперматоксикоза", прискакал в супермаркет. Увидел разнорабочую с редким окрасом волос. Двинулся в её сторону...
  - Эти консервы по скидке? - задал вопрос.
  - Да. По "добрым" ценам.
  - Есть "злые" цены? - второй вопрос.
  - Да! - коротко ответила Галина.
  - А, вы злая? - третий вопрос.
  - Нет... - далее неразборчиво.
   Она удалилась.
   Сделав круг по залу, решил сделать второй подход к объекту моего сексжелания.
  - Если вы свободны, то, может, сходим на кофе?
   Женщинка загадочно улыбнулась. Игриво глядя мне в глаза, сделала паузу в три - четыре секунды и ответила: - Я не свободна...
   Овощефруктоукладчица супермаркета отказала мне вежливее сем банковская служащая. Она оказалось более воспитанной.
   Давненько не проверял своего "дружка" в сексделе. Ни подведёт ли он меня, если, вдруг, появится женщинка?
  
  ЗАПИСЬ - 351 (ноябрь, 13г.)
   Дьявол, прикрывающий своё свиное рыло маской ангела, в лице детей зла и тьмы (воры, убийцы, насильники, взяточники, политические проститутки, шоу-шлюхи и прочая нравственногорбатая шелупонь) нашёптывает елейным, вкрадчивым голоском простым людям (биомассе): "...Живите в любви, не воруйте, не обманывайте, не убивайте, не прелюбодействуйте...". Ибо, так легче и удобнее управлять толпой. Сами же дети зла и тьмы живут по заповедям: обмани, предай, подставь, оговори, продай, убей... ради злата, власти и славы...
  
  ЗАПИСЬ - 352 (ноябрь, 13г.)
   Пишу сей дневник и с каждым днём у меня усиливается желание перенести его с бумаги на диск или флешку, чтоб в дальнейшем выбросить в интернет. Выбросить самому или через посредника на какой-нибудь литературный сайт. Приблизительно такие мысли посетили мою больную голову в половине четвёртого ночи. Мне не спалось, и я решил погадать по радио (включить радио и первая фраза, которую услышу, станет мне ответом на вопрос) Вопрос таков: "Для кого, для чего пишу дневник? Что меня ждёт? Ведь я издеваюсь над балаганом и клоунами...".
   Воткнул вилку китайского приёмника в розетку и услышал фразу из песни: "...Видимо, сам я себя убил. Душа летела над лужами...".
   Может, у тебя, Сева, сейчас имеют место мания преследования и величия в букете?
  
  ЗАПИСЬ - 353 (ноябрь, 13г.)
   Шоу-клоуну-клоунессе Пердючке, что носит на маковке крупную зеркальную звезду, лучше бы подошла для головы-тыковки большая мохнатка, крашенная в розовый цвет с голубой каёмочкой, усыпанная стразами и золотисто-серебристыми блёстками. А, зеркальную звезду шоу-трансвестит лучше бы подарил какому-нибудь сельскому клубу в российской глубинке. Клуб на Новый год украшал бы этой звездой ёлку.
  
  ЗАПИСЬ - 354 (ноябрь, 13г.)
   Вчера объявили по центральному телеканалу, что известный политик ни то европейской, ни то азиатской страны женился в четвёртый раз. Ему недавно исполнилось шестьдесят. Моя мама считает, что "у него старческая походка". Четвёртой его жене ещё нет тридцати лет. Она ему по возрасту годиться в дочери-внучки.
   Раньше о личной жизни крупных чиновников по центральным теле и радиоканалам не говорили. Теперь стали. Видимо, происходит постепенное слипание, слияние, срастание крупной политики и шоубизнеса. Во всяком случае, методы, приёмы пиара, рекламы у них одни и те же.
   Мы с мамой, не сговариваясь, сделали предположение, что скоро о своей свадьбе, возможно, сообщит и Пушкин.
   Полагаю, что многие политики подлунного мира берут пример с весьма великовозрастного, но молодящегося, любителя клубнички - политика и, отчасти, шоумена из одной южной европейской страны. Страны, где любят макароны.
  
  ЗАПИСЬ - 355 (ноябрь, 13г.)
   Несколько дней назад снова посетил городской драмтеатр. Это мой второй визит в сей храм искусств. Приметил там ещё одну блондинку. Эта отличалась от первой, тем, что имела более стройное и худощавое телосложение. Встретившись с нею глазами, понял, почувствовал, что она весьма нервная и подвижная особа. Снова, проявив робость и вялость, не решился на активные действия, то есть знакомство.
   Во время второго акта мне, вдруг, стало невыносимо тоскливо и тошно. Суетня и маятня на сцене, в большинстве плохих актёров. Импортная пьеса, выезжающая за счёт обыгрывания темы основного инстинкта, замешанная на двусмысленных, сальных шуточках "ниже пояса"... Всё это действо похоже, в общем-то, на мою скучную, однообразную, пошлую и, увы, бессмысленную жизнь, точнее, существование...
   То, что Лермонтов и Есенин поняли, почувствовали до тридцати лет (Может, поэтому они и не задержались "здесь"...), я начал осознавать к пятидесяти годам.
  
  ЗАПИСЬ - 356 (ноябрь, 13г.)
   Порой задаю себе вопрос: " А, почему ты чокнулся?".
   Пытаюсь ответить: "Может, потому, что изначально был создан открытым, распахнутым для мира? Мира тёмного, мутного и скользкого. Мира, в котором правят дети зла и тьмы... Возможно, потому, что ты, Сева, не имел второго дна и обладал обострённым чувством справедливости, имел гармоничный, хрупкий внутренний мир...
   Мой маленький внутренний мирок был раздавлен на мелкие "осколки" внешним враждебным миром. Эти "осколки" - мои вторые личности (раздвоение). Один "осколок" - богатырь Алёша Попович, второй - Иисус-2, третий - президент России, четвёртый - новое воплощение поэта Сергея Есенина, пятый - повелитель стихий, шестой - ...
   Маленький, слабый человек Сева Кобылин прятался от злой и тёмной реальности в, созданной больным мозгом, антиреальности. В ней - антиреальности - было чище, светлее и теплее его раздавленной, больной душе. Сева, то есть я - прятался, скрывался от окружающего балаганоборделя, где одни клоуны, шуты и ряженные продаются, а другие их покупают...
   Почему сходят с ума? На то, видимо, много причин. Первое, что приходит на ум - склонная к боли и депрессии душа + некое большое горе, несчастье (нежданная радость то же может нарушить душевное равновесие, выбить из седла...)".
  
  ЗАПИСЬ - 357 (ноябрь, 13г.)
   Уже долгое время по радио (по ящику тоже) крутят песню "О боже, какой мужчинка!". Этот "хит" весьма популярен в народных массах, непритязательных, неразборчивых в том, что им подбрасывает попкультура (Слово "культура" не имеет никакого отношения к понятию "поп").
   Текст (не стихи) песни "О боже, какой мужчинка!" откровенно любительский, графоманский. Нет ни одной свежей, оригинальной (ни то, что строфы) строки. Весь "шедевр" состоит из штампов и банальностей.
   Так называемые "рифмы": "нежданно" и "реальность" или "планеты" и "мечты", даже с очень большой натяжкой рифмами не назовёшь.
   Строка "И любовь без передышки". Автор путает секс, иначе говоря, механический процесс, случку, соитие, совокупление, траханину... с высоким, редким и ёмким понятием "любовь" (мне хочется думать, что она - любовь, всё же, есть).
   Далее. Возглас: "О боже, какой мужчинка!". В нём, опять же, в одной связке и горное, светлое, чистое слово, понятие "боже" и похотливый возглас озабоченной самки, при виде самца. Такие слова, как "боже" нежелательно произносить, использовать всуе, тем более в том контексте, который имеет место в "шлягере". Надо уважать чувства верующих.
   "Как самый лучший ты записан в телефоне". "...самый лучший...". Значит, ещё есть ухажёры, которые по хуже, которые не волшебные, не с другой планеты, те, что не похожи на Джонни Деппа или Брэд Питта... Самцы стоят в очереди к самке? Собачья свадьба?
   Говорят, исполнительница этого перла очень разбогатела и, судя по раскрутке, стала "звездой". Непосвящённой толпе нравится подобное "искусство".
  
  ЗАПИСЬ - 358 (ноябрь, 13г.)
   Вчера Потерянныйвовремениипространстве со своим собутыльником Бомжем приволокли в два захода на санках два старых кресла. Видимо, кто-то из многочисленных жителей многоэтажек обновил свою мягкую мебель, а ненужное барахло выбросил на мусорку.
   О Бомже. Спившийся и опустившийся мужчина сорока лет. Грязный и вонючий (возможно, и вшивый), нестриженый и небритый, с клокастой шевелюрой и бородой...Когда-то он жил недалеко от нашего Хутора в одном из расселённых, а потом снесённых домов. Со слов Бомжа, его бухой отец подписал некую ценную бумагу, что ему подсунул друг-сосед (Ну, и друзья... Ну, и соседи...). В итоге, мужичок оказался на улице...
   Со слов Вольдемара сарайного (Гоблина), Бомж является игроманом (заядлым игроком в азартные игры) и свою квартиру отдал за большие денежные долги. Мол, он издевался над своими родителями. Мол, его пытался пристроить у себя в селе дальний родственник, но мужичок не захотел работать в огороде, ухаживать за скотиной... и, бросив нехитрую, но сытую, спокойную и уютную жизнь в сельской местности, снова перебрался в шумный, суетный город. Сейчас Бомж ночует, греется в неком заброшенном строении, что находится недалеко от места, где когда-то стоял его бывший дом... Он побирается (стреляет мелочь у прохожих), приворовывает, собирает металлолом и, иногда, подрабатывает уборкой территории (где-то подметёт, где-то очистит площадку от снега, кому-то вынесет мусор...).
   Когда Потерянныйвовремениипространстве (обычно бухает в одиночестве) хочет "погусарить", влиться в компанию, пообщаться с себе подобными, то приглашает к себе в гости Бомжа и его приятелей.
   Вчера, после того, как "добытчик" Потерянныйвовремениипространстве приволок в "пещеру" "двух мамонтов", ему, видимо, благоверная жена Тумба дала мелочь на барматуху (Низкокачественное, дешёвое пойло приблизительно 15 %. Например, "Портвейн 777"). Сосед с другом семьи - Бомжем, энергично размахивая руками и выкидывая вперед коленки, куда-то отправились, а через полчаса вернулись с пакетом, из которого торчала чаплашка (пластмассовый баллон).
   Мне вспомнилось прошедшее лето. Тогда мои соседи - Тумба, её муж Потерянныйвовремениипространстве и их сынок-зверёк Сперматозоид приволокли с какой-то близнаходящейся мусорки старый, потёртый диван. Сей "слон" всё лето простоял в их дворе. Диван жарило солнце, мочили дожди, обдували ветра... Осенью он куда-то делся. Или его соседи выбросили в речку и он утонул - уплыл, или дивану - измученному людьми и стихиями - нашли место в "пещере". Не знаю. До диванной эпопеи, мои соседи приволокли несколько офисных кресел из дома культуры, что недалеко от нас. Их домокультуровцы выбросили. "Коллекционеры" же притарабанили в свой двор. Через месяц мой сосед - Потерянныйвовремениипространстве, когда его жена Тумба не впускала в квартиру, одним из кресел выламывал входную дверь... Сейчас у них в маленьком, загаженном дворике стоит несколько секций спаренных кресел, что используются в зрительных залах. Эти кресла стоят, видимо, давно. У них весьма жалкий, потрёпанный вид: обивка порвана, торчат куски ваты.... Их пора, тоже, пустить по реке...
   В селе (Ауле) всяческий хлам стаскивал с окрестных мусорок сосед Олень. Тут - на Хуторе - значительно больше Плюшкиных. Злыш замухрышный ищет на мусорках цветмет, Дездемона Владиленовна стаскивает всё подряд, а семейство Тумбы "коллекционирует" мебель... Да-уж.
   Сегодня вечером Тумба пришла домой в сопровождении Бомжа. Она несло своё "стопудовое" тело важно, аки королевна. За нею следовал этаким пажом иль хвостиком друг семьи с большой, сложеносплющенной картонной коробкой. Через несколько минут, азартный игрок вышел на улицу с лёгкой совковой лопатой и стал вяло расчищать от снега тропу, что, пробегая под нашими окнами, ведёт к калитке Тумбы.
   Скорее всего, моя соседка посудомойка принесла, как обычно, с заводской столовой харчи и пообещала накормить котлетами с фрикадельками Бомжа за оборку снега. Всё это мне напоминает аульский "любовный треугольник": Хавронья, её официальный муж и друг их семьи - Рабыня Изаура. Здесь, тоже, "роскошная", властная баба и два занюханных мужичка - алкаша.
   Кстати, вчера видел из окна, как во дворе мило беседовали Вольдемар сарайный и Дездемона Владиленовна. Щелкопёр широко улыбался, много говорил и энергично жестикулировал... Видимо, у нас, на полуострове собачьих свадеб в порядке вещей сначала похоронить человека, а потом, как ни в чём не бывало, с ним - "покойником" болтать о погоде, рыбалке, строительстве... о жизни...
   Кто болен? Все больны!..
  
  ЗАПИСЬ - 359 (ноябрь, 13г.)
   Неделю назад снова был в драмтеатре. Это мой третий визит в городской храм искусств. Глядел спектакль по пьесе русского классика 19 века. Главная героиня в пьесе - девушка - хрупкое и возвышенное создание. В спектакле городского разлива её играла низкорослая женщина непервой свежести с толстой талией. На сцене мелькали яркими, кричащими пятнами ещё две героини. Одна из них мельтешила в красном платье, другая - в жёлтом. Светские женщины 19 века (мне хочется так думать, так считать...) не носили платья таких клоунских тонов. Этим грешили простолюдинки. Главный же герой постановки был облачён в джинсу. Своим прикидом он, видимо, по замыслу режиссёра, соединял 19 век с 21... Одним словом - дурновкусица...
   Сидя на бельэтаже, я, в середине спектакля, представил, что все актёры - молодые, зрелые и старые - когда-нибудь будут лежать в гробах. Всех когда-нибудь похоронят. Мол, сейчас они все прыгают, носятся по сцене, кривляются обезьянами, кричат, смеются, печалятся, изображают любовь, страсть, горе, отчаяние... и прочие чувства и эмоции, но придёт время и их всех положат в гробы. Бросив взгляд на зрительный зал, что в низу, посмотрев по сторонам, тоже самое подумал и о зеваках-глядяках... Далее: всех, кто сейчас жив, то есть несколько миллиардов людей, тоже, положат в гробы и зароют в землю...
   Мне стало невыносимо тошно, неуютно и тоскливо от подобных мыслей...
   Далее, представил, что все - и актёры, и зрители - в драмтеатре голые. Да, голые, без всего...
   Всё-таки, я - тяжелобольной человек, точнее, овощ - огурец...
   До этого, за минут двадцать до представления, я сидел на мягкой лавке недалеко от мужского туалета. Быстрой походкой ко мне подошли три женщины: одна средних лет и две пожилые.
  - Вы что-то хотели? - спросил у той, что помоложе.
  - Туалет! - бросила она и посмотрела на меня строго и сердито, сверху в низ, аки учительница на двоечника.
  - За лестницей! - ответил.
   Мне понравилась, очень понравилась молодая: стройная, рослая, фигуристая, с открытым лицом и бескомпромиссным взглядом красивых глаз. Не прошло и минуты, как я вскочил, словно ужаленный роем пчёл, и направился быстрым шагом в сторону женского туалета, где, гордо подняв головку и улыбаясь людям, царственно стояла незнакомка. Она, видимо, ждала своих подруг.
   Подошёл к ней и сходу повёл речь: - Откуда вы такая, королевна? Породистая! Видимо, не из города, раз не знаете где туалет в театре?
  - Нет. Я из города. Просто, никогда его не искала.
  - Вы замужем?
  - Нет. Я, к сожалению, разведённая.
  - Вы есть в "Однокурсниках"?
  - Да. Сколько вам лет?
  - Пятьдесят один.
   Она чуть скривила губы. Я от этого смутился.
   - Мы можем быть приятелями. Как вас зовут?
  - Ольга!
  - Меня - Сева. Фамилия - Кобылин.
  - Хорошо, я напишу вам, Сева. Обсудим спектакль.
   Я отошёл в сторону. Минуту спустя снова приблизился к королевне.
  - Эта пьеса мне кажется вялой и сонной...
  - Посмотрим, - ответила Ольга.
   Тут подошли её подруги. Одна из них - тощая и сморщенная старуха лет семидесяти - зло, с подозрением на меня зыркнула. Её взгляд запищал крысой: " Не успели мы отлучиться на минуту-другую, как уже какой-то толстомордый мужлан окучивает, словно картошку, нашу Ольгу...".
   На следующий день пошёл в библиотеку и вышел в интернет. От Ольги получил сообщение в "Однокурсниках": "Как вам, Сева, спектакль?". Я ответил. Оказалось, что она в данный момент на этом же сайте... В итоге, мы около двух часов переписывались...
   В конце переписки сообщил королевне, что работаю простым охранником, что минималист (аскет), что веду не активный, а созерцательный образ жизни...
   ...Уже недели две Ольга мне не пишет. Возможно, она потеряла ко мне интерес. Я для неё старый и бедный (ещё и больной, тяжело больной). Молчание королевны меня очень расстроило. На меня набегали волнами тоска и отчаяние. Несколько раз ночью плакал, точнее, сделав громче радио, чтоб не слышала мама, рыдал...
   Завтра первый день (календарной) зимы.
  
  ЗАПИСЬ - 360 (декабрь, 13г.)
   Вчера мне мама заявила, что у меня "толстая и наглая морда"...
  - Толстая - да, но не наглая, - парировал я.
  - И наглая! - настаивала она.
  - Глупая какашка! Еханый бабай ("Ёханый бабай!" - это у меня словосочетание-паразит)!
  - Теперь я тебя буду звать "Ёханый бабай"!
  - Если ты будешь...
   Мы долго гоготали. После чего мама обронила: - Так смеялась, что чуть ни умерла...
   "Мамулька, живи дольше!!!"
  
  ЗАПИСЬ - 361 (декабрь, 13г.)
   Сейчас около шести утра. Всю ночь не спал. На улице темень, холод и снег. Через двадцать с небольшим дней Новый год - год синей лошади. Отчего она синяя? Может, лошадь, вместо воды, водку вёдрами хлещет (Рисовую водку. Лошадь-то китайская...)? Снова буду встречать Новый год один, то есть без любимой женщины? Скорее "да" чем "нет"...
   Раньше мне мир существ без перьев - двуногих - с плоскими ногтями (по Платону) напоминал балаган. Теперь гремучую смесь балагана с борделем. Вчера в шоу "Пусть звездят!" по одному из центральных телеканалов, пиарили, показывали молодожёнов - тридцатилетнего женоподобного певца и его боевитую, богатую женушку пенсионного возраста. Если коротко, он - продался, она - купила... В этом "народном" шоу частенько выясняют - кто от кого залетел или родил... Одни идиоты показывают своё "грязное бельё" другим идиотам. Последние его с любопытством разглядывают и дают полезные советы первым...
   Недавно в революционной Украине один хороший спортсмен и никудышный политик обращался на майдане к украинскому народу на плохом английском языке. Может, хотел лизнуть кое-кого, кое-куда... находящегося за бугром, "за лужей"? Возможно, хреновенькому политику на ринге полностью отшибли мозг...
   Недавно по ящику показывали и рассказывали о мультиках для детей, что снимают и транслируют в одной из северных европейских стран. Герои этих "шедевров" - Какашка и Моча. Да-а-у-уж! Наши простые, топорные клоуны отдыхают рядом с клоунами-маразматиками и извращенцами из, так называемой, продвинутой, развитой, "цивилизованной" Европы.
   Кто болен, а кто, после этого, здоров? По-моему, все больны. Да, семь миллиардов клоунов и клоунесс...
  
  ЗАПИСЬ - 362 (декабрь, 13г.)
   Через двадцать дней Новый год. Через несколько дней мне исполнится 52 года. Я всё больше и больше срастаюсь со своим одиночеством. Женщина в моей жизни была бы лишней, была бы обузой, грузом, дополнительной проблемой. Не настолько мне нужен секс, чтоб обременять себя общением, выяснением отношений с некой дамочкой. Ровесницы меня не возбуждают, а молодым я - старый, больной и бедный - не нужен.
   На днях в интернете смотрел информацию про шизофрению и маниакально-депрессивный психоз (МДП). Есть мнение, что МДП - болезнь творческих людей. Меня это тогда порадовало.
   Вчера разговаривал по телефону с Екатериной Николаевной. Спросил у неё про свой диагноз.
  - Екатерина Николаевна, у меня маниакально-депрессивный психоз?
  - Нет, Сева. Если б у тебя был МДП, то тебе бы не дали вторую группу инвалидности...
  - Значит, шизофрения?
  - Да. Так считаю не только я, а ещё и твой бывший лечащий врач Андрей Ефимович...
  - Рагин?
  - Да, Сева...
  
  ЗАПИСЬ - 363 (декабрь, 13г.)
   Когда шёл от общественного туалета и мусорного ящика с опорожнённой ночной вазой, то увидел в дверном проёме толстую, циллюлитную задницу соседки Мужиковздесьнет. Она не поворачиваясь, поздоровалась со мною. Так она, начиная с лета, уже несколько раз приветствовала меня. Я, глядя на её объёмную филейную часть, громко бросил: - Здравствуй, жопа! Новый год!
   Соседка развернулась ко мне и смущённо улыбнулась.
  - Это устойчивое выражение, - начал объяснять, - Человек залазит под ёлку за подарком... Торчит задница... До Нового года осталось две недели...
   Летом я соседке с толстой, целлюлитной задницей мягко, ненавязчиво дал понять, что быть со всеми хорошенькой, добренькой - это разновидность лицемерия, двуличия. Какой бы ты ни была "святой", всё равно кто-то тебе приятен, а кто-то отвратителен...Мол, не надо кривить душой... Мол, не надо быть Инашимивашимзатрикопейкиспляшем... После этого соседка, что, с её слов, закончила институт и долгое время работала в НИИ, стала, от случая к случаю, здороваться, стоя пятой точкой ко мне....
   Давно разменял шестой десяток, но с таким "здрасти" столкнулся, встретился в своей жизни впервые. Её - Мужиковздесьнет - муженёк и сынок могут справить малую нужду, аки псы, там, где приспичит (допустим, стоя лицом и женилкой к соседскому окну), а она, тем, кто её неприятен, вот таким макаром выказывает своё "уважение"...
   Может, это ни сельские соседки из Аула - Страшилка и Розалия - жена Мясника, и ни городская соседка с Хутора - Мужиковздесьнет, а Жизнь, в их лице, точнее, в виде их филейных частей, поворачивается ко мне задницей? Всё может быть...
  
  ЗАПИСЬ - 364 (декабрь, 13г.)
   Мама упала на ровном месте. Потеряла сознание. Вызвал скорую помощь. Сейчас она в больнице.
   Весь мир для меня в чёрных тонах. Не в сырых, как раньше, а в чёрных. Мрак, холод, тоска...
  
  ЗАПИСЬ - 365 (декабрь, 13г.)
   Мне всегда казалось, что прошлого нет, что его придумали. Есть только настоящее и будущее. Всегда считал, что героев прошлого выдумали, что их никогда не было... Всё-таки прошлое есть. Тому пример я сам и моя мама. Когда-то она была красивой, стройной и подвижной девушкой-хохотушкой. Сейчас - оплывшая, деформированная, сморщенная, еле-еле передвигающаяся хмурая старушка... Мне тоже за пятьдесят. Мои детство, отрочество, юность, молодость, зрелость в прошлом... Впереди старость и смерть...
   Вчера мне привиделся конец света. Раньше мне подобное никогда не снилось. Я это понял во сне и душа моя замерла... Вроде бы я собирал горстями золотисто-серебристые монеты... На горизонте странные, необычные цвета ни то рассвета, ни то заката... Мускулистый негр прятался в машине и никого в неё не пускал... Дымка и рябь на воде...
   Вспомнил картину Мунка. Кажется, она называется "Крик". Я испытываю боль, страх, тревогу и, щемящее душу, одиночество, как герой этого полотна...
  
  
  ЗАПИСЬ - 366 (январь, 14г.)
   Мамы больше нет (далее следует насколько неразборчивых слов и следы, по всей видимости, от слёз)...
  
  
  
   ПОСЛЕСЛОВИЕ
   Мы с Севой Кобылиным были приятелями. Время от времени созванивались, ходили на пиво.
   В начале 2014 года я ему несколько раз звонил. Его телефон молчал. В мае решил проведать затворника. В его квартире хозяйничали незнакомые люди. Соседка (по всей видимости - Мужиковздесьнет) сообщила мне, что Сева, после смерти матери, сразу продал жильё, отдал вырученные деньги своему сыну А. (который, даже, "спасибо" не сказал) и подался в психоневрологический интернат. Мол, в спецзаведении он почти не с кем не общался. Многие пациенты считали его глухонемым. Часто подолгу лежал на кровати с закрытыми глазами или прогуливался в одиночестве. Много-много курил, а недавно, в конце апреля тихо умер во сне. Мол, вскрытие показало, что причин умирать не было. Видимо, он просто не желал жить. Его больше ничего здесь не удерживало...
   Также Мужиковздесьнет передала мне связку общих тетрадей, исписанных неразборчивым, заковыристым почерком, при этом добавила: " Бывший сосед меня попросил, что если в течение года его никто ни вспомнит, ни поинтересуется, то эти тетради сжечь... Если же кто-то придёт из литераторов, то отдать их первому встречному... Я не знала, что он болен. Никто не знал, что у него проблемы с головой...". В тетрадях оказался дневник Севы Кобылина.
   Другой сосед моего приятеля (видимо - Потерянныйвовремениипространстве) вышел навстречу вдрызг пьяным. Бледный, с воспалёнными красными глазами, раскачиваясь из стороны в сторону, он мне тихо, хрипло и нечленораздельно прошептал: " Севу-у забрали. Как их? М-м-м-м-м...ино-инопланетяне! Да-а-а! Тогда, после Нового года над нашим домом кру-ружилась тарелка... Вот!.. Дай три-тридцать рублей за це-це-ценную информацию...".
   Есть ещё несколько версий - куда делся мой приятель.
   По одной - он продал жильё и уехал жить ни то в Крым, ни то в Болгарию.
   По другой - Сева познакомился в "своей" больнице с приятной женщиной и отправился встречать старость в маленькое, тихое и чистое сельцо со святым источником.
   По третей - он отправился в Новороссию. Где воевал, но не долго. Его снял (убил) выстрелом в голову снайпер-укроп. Ополченец из нашего города утверждает, что погибшего звали Сева (позывной "Север"). Мол, у бойцов складывалось мнение, что большой, великовозрастный дядька не дружит с головой, так как, при бомбёжках, обстрелах, когда все остальные прятались в окопах или падали на землю, Север этого не делал. Он словно искал смерть. Словно, испытывал судьбу...
   Дневник Севы Кобылина я набрал на компе и сделал лёгкую его редакцию - "окультурил", смягчил некоторое количество записей.
   Пожалуй, всё.
  
   Богдан Нистровский. Апрель, 2015 г.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"