Нордали Георгий : другие произведения.

Воспитывать детей просто

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Как вырастить человека, способного зарабатывать миллионы и при этом счастливого, доброго, всеми любимого? Как жить полной жизнью, не забывая про себя и одновременно успевая давать всё необходимое своему малышу? Воспитывать детей не сложно и совсем не обременительно, если понимать, как это работает и знать, что надо делать, чтобы получить нужные результаты.

Воспитывать детей просто.

family3 [nordali_g]

Как помочь вашему ребёнку стать сильнее, добрее и счастливее, чем вы.

   Аннотация
   Как вырастить человека, способного зарабатывать миллионы и при этом счастливого, доброго, всеми любимого? Как жить полной жизнью, не забывая про себя и одновременно успевая давать всё необходимое своему малышу? 
   Воспитывать детей не сложно и совсем не обременительно, если понимать, как это работает и знать, что надо делать, чтобы получить нужные результаты. 

  
   Предисловие от автора.
   Эта книга - плод моих почти тридцатилетних наблюдений и занятий практической психологией. Лично мне удалось вырастить одного ребёнка во всех сферах жизни более успешного, чем я сам. Потом я сделал всего две(!) ошибки - и мой другой ребёнок по многим параметрам живет хуже, чем я. 
   Эти ошибки были совершены не из-за лени или нежелания участвовать в воспитании малыша. И не потому, что мои интересы казались мне важнее. Я любил и люблю второго ребёнка не меньше, чем первого. Ошибки случились из-за незнания. Я просто не знал, к чему могут привести мои решения. Решения, на первый взгляд правильные и вполне логичные. 
   Я хочу не столько научить вас, как и что делать, а в первую очередь предостеречь от ошибок, которые потом исправить очень-очень трудно, а некоторые и вовсе невозможно... Ведь кто бы что ни говорил, именно от вас, родителей зависит, какими вырастут ваши дети. И только знание очень важных мелочей даст вам защиту от фатальных ошибок и покажет верный путь к долгой счастливой жизни. 
   А наивысшей наградой за этот мой труд будет, если кто-то ещё, кроме меня, воскликнет: "А что, так можно было?!" 
   Введение.
   Здравствуйте, мои дорогие будущие мамы и папы! Даже если у вас уже есть дети, надеюсь, что будут и ещё. А значит, вы будущие родители ещё раз. Ведь каждый раз всё по-другому - со вторым ребёнком не так, как с первым, а, когда кажется, что уже всё знаешь, третий преподносит сюрприз за сюрпризом. 
   Очень здорово, что вы читаете эту книгу! Значит, вы принадлежите к числу сильных и добрых людей. Только сильный характером будет тратить время на возможное получение информации, когда его никто к этому не обязывает. И только добрый, любящий своих детей человек захочет, чтобы сын или дочь жили лучше, счастливее, чем он сам. А раз так, не сомневайтесь, всё будет отлично. Немного усилий, много понимания "как и почему" - и вашим детям гарантирована счастливая судьба! 
   О чем пойдёт речь? В первую очередь о том, как не совершить ошибку, не поломать, не испортить жизнь своему любимому маленькому чуду. Как помочь использовать на благо огромные силы, заложенные в него. Как вырастить сильного, счастливого, любимого и нужного другим человека. 
   В каждой главе будут примеры из жизни. Только не примите эти примеры, как руководство к действию! Совершенно одинаковая ситуация в разных случаях, даже происходящая с одними и теми же персонажами, требует зачастую разного подхода. Всё, что вы прочитаете в этой или любой другой книге не является таблицей умножения, которую один раз выучил и потом применяешь не думая. У меня к вам очень большая просьба - относитесь ко всем советам именно, как к советам, а не к жёстким правилам! "Пропускайте" любую информацию "через себя" - через свои жизненные принципы, понятия, через свои чувства. Понимайте умом, а действуйте сердцем - и тогда вы всегда (да, да, именно всегда!) будете поступать наилучшим образом, даже если сначала будет казаться, что это не так. 
  
   В первой главе поговорим о том, что чувствует, что "рассказывает" вам новорождённый. Как понять его "рассказы". Что делать можно и нужно, а чего нельзя. И с чего начинать воспитание сильного, доброго, талантливого и счастливого миллионера.
   Во второй я расскажу, почему у маленьких детей (примерно до 4 лет) внезапно портится характер, появляются капризы и истерики. Это очень важный возраст - идёт самая мощная учёба за всё время жизни.
   В третьей поразмышляем, надо ли специально готовиться к школе, а также, чем отличается возраст младших классов от ясельного и от подросткового. 
   В четвёртой поймем, почему тинэйджеры всегда, даже в самых благополучных семьях, воюют со своими  родителями. И почему родители очень часто отвечают им не менее яростной войной. 
   В пятой поговорим том, как почаще видеть своих взрослых детей и внуков. И почему в развитых странах так популярны дома престарелых. И как вам самим в такой дом не попасть. 
          Итак, поехали!  
   Глава первая. Новорожденный.   
   Итак, в вашей семье на одного человека стало больше. Вы прошли период беременности, всеми силами стараясь, чтобы будущая мама получала и излучала только положительные эмоции, а её организму по первому требованию предоставлялись необходимые вещества. (Не знаю, нужно ли посещение картинных галерей и постоянное прослушивание классической музыки, но, если маме и папе нравится - почему бы и нет) Если мама счастлива, то и у ребёнка всё прекрасно. Да и папа, как правило, зеркалит мамино состояние. А она, видя улыбающегося супруга, становится ещё счастливее. Эх, и так бы по кругу, да?.. (А что, если следить за собой и стараться делиться друг с другом хорошим настроением? А плохое, наоборот, прятать. Как думаете, что получится?) Но давайте немного поразмышляем, а что значит "быть счастливым"? 
   Я долго искал ответ на этот вопрос. Обдумывал, анализировал известные высказывания. "Примерял" на тех людей, которых считаю счастливыми. В итоге пришёл к когда-то прочитанной, но в тот момент до конца не осознанной мысли: счастливый человек - тот, который каждое(!) утро просыпается с радостью от того, что впереди его ждёт новый день. И ложится вечером спать с благодарностью за день прожитый. 
   А какими качествами должен обладать человек, чтобы каждый день радоваться жизни? Вот вы думали, какими чертами характера должен обладать ваш ребёнок, чтобы жить счастливо? Я пришёл к следующим выводам:
  -- Во-первых, он должен быть здоровым. Больному жизнь не в радость. 
  -- Во-вторых, материально обеспеченным. Если нет денег и не можешь себе позволить того, что хочется - какое тут счастье? 
  -- В-третьих, он должен быть сильным и сам управлять своей жизнью. Не бывает радостных людей, живущих по чужой указке. Наоборот, такие люди всегда и на всё жалуются. 
  -- В-четвёртых, добрым - то есть делающим много хорошего для других. Человек не может жить радостно, причиняя вред окружающим. Вспомните хоть одного злодея, прожившего долгую, счастливую жизнь и отошедшего в мир иной в преклонном возрасте в окружении множества любящих его лиц. А ведь это счастье! 
  -- В-пятых, быть любимым и любящим. Не зря ведь самыми счастливыми людьми на земле считаются влюблённые. (Этот пункт создан для полноты картины. На самом деле, обладая первыми четырьмя качествами, невозможно не любить кого-то и не быть любимым в ответ. Ну и остальные распространённые понятия - такие, как самореализация, успешность и т.п. присоединятся автоматически) 
  
   Я прошу прощения за то, что перечисляю здесь прописные истины, которые и без меня все знают. Но когда начал размышлять об этом, когда сам стал стараться приобрести эти черты, моя жизнь довольно сильно изменилась в лучшую сторону. Искренне желаю того же и вам! 
  
   Вернемся к вашей любимой маленькой дочурке или не менее любимому сыночку. Что и как надо делать родителям, чтобы их ребёнок вырос здоровым, крепким, добрым, сильным и обеспеченным человеком? Для начала надо приложить какие-то усилия, вы согласны? Например, узнать, как воспитывались счастливые люди. Да, большинство людей и без всяких советов знает, как лучше... И практически никто ничего для этого "лучше" не делает. Но здесь другая ситуация! Во-первых, папа с мамой на самом деле НЕ знают, "как лучше". Самые большие свои ошибки, да и мелкие тоже, я совершил именно от НЕЗНАНИЯ. Во-вторых, почему-то, для большинства людей сделать что-то хорошее и полезное для других гораздо легче, чем для себя. И в-третьих, сама Природа  (Буду в дальнейшем использовать этот термин. Можете назвать эти силы Вселенной, Богом, Высшим разумом - по моему глубокому убеждению, Создателю всё равно, как его называют. Не всё равно, как действуют и что думают.) заложила в нас стремление помочь любому, не обязательно даже человеческому, ребенку. Какие чувства возникают у вас, когда вы видите улыбающегося малыша? Что уж говорить про собственное чадо (хотя мне больше нравится слово "чудо").
  

*****

   Итак, как же вырастить ребёнка здоровым? На самом деле всё просто. Природой в нас заложен огромный запас прочности. Надо только его не растерять, идя по дороге жизни. 
   Начну с моих ошибок: (Сразу скажу, что буду описывать только крупные, по моему мнению, ошибки - мелкие не так важны, да от них и не получается полностью уберечься)
  -- мы каждый день "мыли" детей в ванночке. А надо было "купать". В чем разница? Дело в том, что ребенку, чтобы развиваться, надо больше двигаться. Согласно исследованиям, дети, которые больше двигаются, лучше развиваются не только физически, но и умственно. У новорождённого мышцы поначалу слабенькие. А в воде вес уменьшается, причём значительно. Малышу гораздо легче удаются различные телодвижения. Поэтому надо каждый день, лучше вечером, перед сном (вашим сном, так как новорождённый и так сначала почти всё время спит) наливать в большую ванну тёплую воду и минут 40-60 "купаться" (Очень подробно весь процесс (в том числе и техника безопасности) описан в книге Е.О.Комаровского "Здоровье ребёнка и здравый смысл его родственников" Много там и других полезных практических советов. Автор просто и доступно рассказывает, как помочь организму ребёнка сохранить свою жизненную силу и иммунитет, не дать тепличным существованием всё это растратить. Книга уже прошла испытание временем. Очень жалею, что не было подобной раньше!)
   Кто-то подумает: "Ведь я за день так устал/устала. И ещё целый час сидеть возле ребёнка в ванной?! Это же очень тяжело!" А вы попробуйте. Уверяю вас, что проведя это время вместе с вашим маленьким голеньким чудом, наблюдая за ним, вы, наоборот, отдохнете от всех забот, накопившихся за день. Да и чувство того, что малыш будет благодаря этому сильнее, умнее, здоровее тоже даст вам немало позитива. В общем, надо давать возможность ребёнку больше двигаться, поначалу активно используя для этого ванну, затем в периоды бодрствования укладывая его на животик, предлагая яркие игрушки, чтобы он за ними тянулся и т.п. Поначалу, когда ребёнок совсем слабый, неплохо помогает развивать мышцы массаж. 
  -- ещё мы мало гуляли на свежем воздухе. Замечали, что во время прогулки и после неё ребёнок становится спокойнее и лучше себя чувствует. Но как-то не приходило в голову, что можно весь день(!) держать ребёнка на балконе. А ведь это вполне возможно. И мама может заниматься своими делами и даже поспать в комнате рядом. Можно использовать радионяню. Если ваш малыш с детства привыкнет к "общению" с уличным воздухом, к ветру, сквозняку, к разной температуре, то у него будет гораздо более сильный иммунитет по сравнению с "комнатными" детьми. Ведь его организм постоянно тренируется защищаться от внешнего воздействия. А что тренируется - то развивается. Главное - одеть ребёнка так, чтобы ему было не жарко и не холодно. Если он вспотеет, то очень быстро потеряет тепло и переохладится. Гораздо быстрее, чем если будет одет недостаточно тепло. Весь свой дневной сон малыш вполне может получать, находясь в коляске во дворе дома или на балконе. Надо только чтобы мама всегда могла услышать его.  
  
   В остальном (что касается здоровья), вроде бы, всё делалось правильно. У ребёнка был свой пеленальный стол. На котором мама и папа его переодевали, пеленали, делали массаж. Была своя кроватка рядом с нашей. Почему ребёнку нельзя спать вместе с мамой? Потому, что есть риск очень страшного события - ребёнок может задохнуться. У новорождённого нет рефлекса освобождения дыхательных путей от преград. Если перекрыть ему нос и рот, он не пытается отодвинуть голову, через несколько секунд просто перестаёт дышать. Одеяло, подушка, мамина рука - что угодно может привести к трагедии. Насколько в прежние времена (например, в крестьянских домах все спали, так сказать, в одной постели) были распространены такие случаи говорит тот факт, что существовал специальный термин - говорили, что мать "заспала" ребёнка. Как правило, давая спросонья ребёнку грудь, она перекрывала и рот и нос одновременно. Сейчас, в наше время, такие случаи стали редки, но они есть. По данным Американской педиатрической ассоциации в США ежегодно более 100 детей в возрасте до 6 месяцев умирают от удушения. В России, после нашумевшего случая в Новосибирске врачи признались, что по области два-три ребёнка в год продолжают заканчивать жизнь подобным образом. Это составляет всего две тысячных процента от числа всех новорожденных. Но хотите ли вы попасть в такой список? Это страшно, и я не представляю, как родителям жить после такого. Поэтому предостерегаю и прошу мам и пап - как бы вы не устали и не хотели спать - сначала уложите ребёнка в его кроватку, потом только можете полностью расслабиться. 

*****

   Очень важен воздух в комнате, где находится младенец. Он должен быть чистый, влажный и прохладный. Пыль может привести к заболеваниям дыхательных путей, к аллергическим реакциям. У новорожденного размер лёгких очень мал и скапливание там пыли создаст ненужные проблемы, так сказать, "на ровном месте". Поэтому следует убрать подальше все пылесборники - ковры, мягкие игрушки и т.п. и регулярно проводить влажную уборку.
  
   При сухом воздухе слизистая оболочка носа либо высыхает, появляются корочки, в результате чего снижается защита от вредных бактерий и вирусов, либо выделяет больше слизи, что приводит к заложенности носа. В обоих случаях младенец получает меньше кислорода. Кроме того, в сухом воздухе различные вирусы и бактерии могут летать часами, а влажный делает их тяжёлыми и опускает на пол. Если нет возможности использовать увлажнитель воздуха - натяните верёвки и сушите пелёнки прямо в комнате малыша. Это создаст необходимую влажность. 
  
   Если температура воздуха высокая, то организм начинает терять жидкость, чтобы избавиться от лишнего тепла. Ребёнок потеет. При этом кожа краснеет, зудит, появляются опрелости. Из-за нехватки воды слюна и желудочные соки становятся густыми, процесс пищеварения нарушается, начинает болеть животик. Слизистая оболочка носа высыхает, могут возникнуть проблемы с дыхательными путями. Кроме того, вместе с потом выходят нужные организму соли. Поэтому не слушайте никого и держите температуру воздуха в пределах 18-20 градусов. Если будет холоднее - придётся сильнее одеваться, при смене подгузников ребёнок будет чувствовать себя некомфортно, будет уходить лишнее тепло. Если жарче - начнутся проблемы перегрева. И не бойтесь сквозняков. Сквозняк может вызвать переохлаждение только у тех, кто привык к завышенной, неестественной температуре или если человек вспотел (что, опять же, бывает при перегреве). Когда ребёнок сухой, никакой сквозняк ему не повредит, наоборот, даже поможет выработать более сильный иммунитет. 
  

*****

  
   Ещё один очень важный момент. Проведенные в последние годы исследования показали, что дети, чаще подвергающиеся стрессу, имеют менее сильный иммунитет, больше болеют. Помните знаменитое выражение "Все болезни от нервов"? Ваш ребёнок вырастет более здоровым, если папа и мама будут больше обращать внимание на эмоциональную обстановку в семье. Хотя бы в пределах видимости и слышимости их детей. Младенец очень хорошо чувствует, когда мама расстроенная и злая или когда довольная и добрая. А в первые дни после роддома к стрессу может привести даже яркий свет и громкие звуки. Очень желательно не повышать голос в присутствии ребёнка. Если вам нравится металл Рамштайна или органные фуги Баха и вы хотите порадовать их прослушиванием ребенка, подождите, пожалуйста, пока вашему сыну или дочери не исполнится хотя бы лет пятнадцать, а потом уж знакомьте с творчеством этих музыкантов.
  

*****

  
   Что новорожденный должен есть и нужны ли ему витамины? А что приготовила природа? Мамино молоко. Недавно выяснилось, что между организмом мамы и ребенка существует обратная связь! Слюна, попадающая на грудь мамы при кормлении, передаёт информацию о том, какие вещества необходимы ребёнку. И мамин организм забирает эти вещества у себя, помещает их в молоко и таким образом они передаются младенцу. Поэтому папа должен продолжать выполнять вкусовые запросы мамы, как делал это во время беременности. 
   Да, в современных продуктах витаминов и минералов не хватает, поскольку их выращивают с использованием различных ростовых добавок и не всегда в естественных условиях. Поэтому витамины нужны. Но принимать их надо маме. Так организм ребёнка лучше их усвоит. 
   Если у мамы не хватает молока, не надо кормить ребёнка коровьим или козьим - это не равноценная замена. Выберите какую-то марку детской смеси и кормите ей (не надо кормить разным детским питанием, все-таки составы у разных производителей отличаются, а для хорошей работы пищеварительной системы малыша необходимо постоянство). В смесь входят в том числе и необходимые витамины. 
  

*****

  
   Давайте теперь немного структурируем ранее сказанное, определим важные моменты - на что следует обратить особое внимание, чтобы ваш ребенок вырос здоровым человеком с сильным иммунитетом:
      -- Больше свежего воздуха. Новорождённый практически весь день может находиться на улице или на балконе. Только не на жаре, конечно. И в месте, где нет вредных примесей в воздухе. 
      -- Никакой пыли в комнате ребёнка (да и вашей тоже). 
      -- Температура воздуха в комнате малыша в пределах 18-20 градусов. 
      -- Воздух в комнате не должен быть сухим. 
      -- Заставлять малыша больше двигаться. Ещё Аристотель говорил, что "Движение - это жизнь, а жизнь - это движение".
      -- И самое главное - хорошее настроение мамы и папы! 
  
   Так бывает не всегда, но можно постараться хотя бы подходя к ребёнку, оставлять всё плохое, отбрасывать, не брать с собой. Очень хорошо помогает психологический приём, когда используешь противоположное положительное чувство, вспоминаешь, какие оно вызывает ощущения и усиливаешь их. Например, вас душит обида. То есть кто-то, специально или нет, сделал вам плохо. Вспомните недавний случай, когда этот кто-то или пусть даже другой человек сделал вам что-то хорошее, приятное. И испытайте чувство благодарности к нему. В этот момент обида, если и не пропадёт совсем, то отойдёт в сторону точно. Продолжайте чувствовать благодарность, пока находитесь рядом с вашим малышом. У вашего маленького чуда впереди в жизни и так хватит негатива, без этого, к сожалению, не получится. Так не надо добавлять ему свой! Ребёнок очень чутко улавливает состояние мамы. Да и папы тоже. К тому же, Природой в него заложен инстинкт копирования поведения родителей. Если мама и папа часто находятся в плохом эмоциональном состоянии, малыш принимает это за норму и может провести всю оставшуюся жизнь, пребывая большую часть времени в негативе. Оно вам надо? Пожалуйста, оставляйте свои проблемы на работе, ссоры в магазине и общественном транспорте, не несите домой плохое! Ведь мы же хотим вырастить счастливого человека?
  
   Возможно, вы скажете, что не все моменты затронуты. Как правильно кормить малыша - когда попросит или по часам. Использовать "тугое" пеленание или "свободное", да и нужны ли вообще пелёнки. Что лучше: слинг или кенгуру и надо ли таскать малыша на себе. Стоит ли "плавать раньше, чем ходить" и многое другое. Согласен. Информации явно недостаточно. Больше можно (и нужно!) получить, читая или слушая книги и статьи, смотря видео по этой теме. И после этого самостоятельно принять решение. Вот скажите, что вы делаете перед покупкой дорогой вещи, например, машины? Вы ведь обязательно узнаете как можно больше в этом направлении. Будете смотреть ролики, почитаете статьи, отзывы, опросите своих знакомых. А почему же не сделать то же самое для приобретения здоровья вашего малыша? Не верю, что машина для вас важнее, чем ребёнок.
   Только прошу обратить внимание на важный момент - на автора книги, обзора и любой другой получаемой информации. Если человек рассказывает о том, как вырастить здорового ребёнка, а у него нет детей или они растут болезненными - не стоит доверять таким советам. Ещё бывает, когда книги предназначены для узкой аудитории, а их ошибочно читают все. Например, есть известный американец, который очень хорошо описывает методику общения с проблемными детьми. Поскольку имеет огромный опыт работы именно в этой области. Именно с проблемными, а не с теми, которые растут с рождения в атмосфере любви и ласки. И его книги есть во всех рейтингах рекомендованной литературы для воспитания обычных детей. Коротко, суть его метода в следующем: найдите проблему в поведении ребенка, затем вместе с ним её решайте. Решили одну - ищите другую проблему. После прочтения такой книги тоже хочется "поискать проблемы". А когда ищешь - обязательно найдешь. В итоге вы вполне можете сделать проблемными своих сына или дочь. Вот давайте попробуем провести маленький эксперимент. Подумайте о чём-то, что вам очень нравится -  например, о какой-то еде. Подумайте, есть ли в ней проблема. Может, сахара много. Или присутствуют другие не очень полезные ингредиенты. Или приготовлена не так, как советуют диетологи. Теперь надо как-то решить эту проблему. И как, получается? Через несколько минут размышлений этот продукт, которым вы обычно восторгаетесь, может вам разонравиться, даже стать противен. 
   В общем, прошу вас быть осторожными и проверять любую информацию. Не всё, что хорошо для одного, также полезно и другому. Всё равно, лучше вас прочувствовать вашего малыша никто не сможет. И если ваше сердце говорит - вот так надо! - так и делайте. В первую очередь доверяйте своим ощущениям. Иногда методы, считающиеся общепринятыми, приводят к плачевным результатам. И примеров этому немало. 
   Поймите, что вы, родители, для своих детей больше, чем боги. Вы можете не только наказать или поощрить малыша, от вас зависит целая жизнь человека! Проживёт ли он её счастливо, сможет ли добиваться и получать то, о чем мечтает, будет ли отличаться отменным здоровьем - всё зависит в первую очередь от ваших действий и мыслей. Подумайте об этом. 
  

*****

  
   Молодые мама и папа только что принесли домой из роддома своего первенца. Бабушка поздравила свежеиспеченных родителей и убежала делать свои важные дела. Когда развернули одеяло, обнаружилось, что малыш мокрый. Надо переодевать. Родители переглянулись. 
   - Ты на куклах тренировался - вот, давай, пеленай. Я пока немного отдохну, - обрадовала папу мама. 
   Прошло всего лишь полчаса - и на пеленальном столе лежит плотно упакованный свёрток. Папа осторожно, поддерживая головку (гордо думая про себя - зря учился, что ли!), перенёс ребёнка в его кроватку и вытер пот со лба: 
   - Такие маленькие ручки-ножки. Страшно дотрагиваться - вдруг сломаешь. А он не даёт плотно пеленать, то рука, то нога вылезает. Наконец-то запеленал. Теперь можно спокойно поговорить. Расскажи, как ты себя чувствуешь? Что там в роддоме вообще было? 
   В этот момент из кроватки послышалось какое-то кряхтение. Папа с мамой мгновенно оказались возле ребёнка. Чуть ниже середины свёртка появилось новое мокрое пятно. Мама сразу вернулась на диван. Она ещё неважно себя чувствовала. Папа подумал: "Ну вот, ещё на полчаса занятие мне обеспечено..."
  
   Заметили ли вы, что родители без сомнений использовали тугое пеленание? А надо ли это делать? На самом деле никакой пользы от такого способа пеленания нет. Кривые ножки ровными не становятся, это всё сказки. Дело в том (как объяснили врачи), что мама как-то неправильно тужилась во время родов. В результате у малыша оказалась сломана ключица. Для того, чтобы он меньше двигал руками, причинял себе боль и было необходимо именно тугое пеленание. 
  
   Если проанализировать эту ничем не примечательную историю, можно обратить внимание ещё на несколько моментов. Например, на то, что маму никто не научил, как правильно тужиться. (Скажу по секрету, были проблемы ещё и с кормлением. Оказывается, дать малышу грудь - тоже надо уметь.) Здесь всё просто - в то время курсов будущих мам в городе не было. Как и интернета. Подходящую литературу тоже не нашли. А подробно расспросить своих мам почему-то не догадались. 
   Ещё вы могли заметить, что пеленанием ребёнка занимался папа. Здесь я бы хотел кое-что рассказать молодым мамам. Пап прошу пока отойти. И не подглядывать! 
   Природа не дала папам такой же мощный родительский инстинкт, какой есть у мам. Если говорить откровенно, его вообще нет. Знаю человека, который будучи вполне нормальным, добрым мужиком, в присутствии своего первого сына испытывал, в основном, раздражение. Ну как же! То плачет, то писает, то какает. Запахи неинтересные постоянно. Только когда сам первый раз искупал ребёнка (а это случилось, когда сын уже бегал!), начал ощущать какие-то чувства. Но! Родительский инстинкт можно... натренировать. Да, можно, это доказано исследованиями. Наука не стоит на месте. И в последние 50 лет мощный рывок вперёд сделала не только электроника. Психология ничуть не отстала. Если приложить усилия и выполнять определённые упражнения, можно натренировать интуицию, любовь (причём очень искреннюю и сильную), удачливость, счастливость, финансовую обеспеченность - что угодно. Не верите? А вы проверьте. У вас же есть интернет? 
   Не знаю, как бы я относился к своим детям, если бы с первых дней не был с ними в постоянном контакте - обтирал, подмывал, пеленал, купал. Возможно, они были бы для меня как чужие. И, наверное, только сходив вместе на рыбалку, я начал бы испытывать какие-то чувства. (Скорее всего, кстати, дружеские, как у старшего товарища) Для того, чтобы появилась заботливость, желание защитить от напастей, научить чему-то полезному, мужчине нужно эту самую заботу постоянно проявлять.., пока не привыкнет. Так что, милые мамы! У вас есть огромный арсенал женских хитростей, применив которые, вы можете развить у вашего мужа родительский инстинкт. Да ещё так, что он этим гордиться будет! Как же - вот какой он хороший папа! (Только не рассказывайте, что это вы его выдрессировали) Пусть как можно чаще одевает, пеленает, купает, гуляет с ребёнком, носит его на руках - эти "упражнения" сделают его настоящим родителем, что принесёт очень много пользы и ему самому, и вам, и вашему малышу. 
  

*****

   А дальше у нас очень интересный вопрос: как воспитать финансово обеспеченного человека? (Некоторые мамы и папы скажут: "И я хочу! И меня воспитайте!") Тут вижу два варианта. Первый - заработать миллионы, передать их детям и пусть живут на готовом. Второй - вырастить человека, способного самостоятельно обеспечить свою жизнь. Вы какой вариант выбираете? 
  
   Итак, что и как нужно делать, чтобы стать богатым? Эта тема сейчас очень популярна. За последние годы во многих странах было проведено множество  исследований на тему: "Чем люди, которые сделали себя миллионерами, отличаются от остальных?" Вот эти отличия, присутствующие в большинстве исследований:
      -- Все решения они принимают самостоятельно. Никто из успешных бизнесменов не идёт вразрез со своим мнением. Пусть им твердят, что "так лучше - так все делают" или "ты обанкротишься, ведь так никто никогда не делал", они всегда руководствуются своими чувствами. 
      -- В то же время уважают чужие суждения, постоянно изучают что-то новое. Для того, чтобы иметь о чём-то своё мнение, надо получить максимум возможной информации. Например, браться за бизнес, будучи финансово или юридически неграмотным - верный способ прогореть. А если полностью доверять мнению специалистов в какой-то области, то важные решения, по сути, будут принимать другие люди. Да и стоять на месте нельзя - надо постоянно внедрять что-то новое, иначе вас легко обойдут конкуренты. 
      -- Бизнесмены не боятся рисковать и принимать нестандартные решения. В случае неудачи не падают духом. Даже у самых богатых людей планеты были неуспешные проекты. Понятно, что мы бы не услышали о них, если бы они опускали руки после первого же провала. 
      -- Миллионеры - эмоционально устойчивые и открытые к конструктивному общению люди. Неврастеник под влиянием негативных эмоций вряд ли бы смог успешно вести дело. А замкнутый, необщительный человек лишился бы многих возможных связей и информации. 
      -- Люди, сами сделавшие себя состоятельными, всегда в тонусе - благодаря этому могут много и плодотворно работать. Для этого надо постоянно быть в отличной физической форме. 
      -- Все они, так или иначе, зарабатывали свои первые деньги будучи ещё несовершеннолетними. 
  
   Проанализировав эти отличия, можно составить "фоторобот" характера будущего владельца "фабрик, заводов и пароходов". Это с самого детства не ленивый, физически здоровый, эмоционально устойчивый человек, самостоятельно принимающий решения и не боящийся рисковать, любящий учиться и узнавать что-то новое. Всего-то и осталось, что воспитать эти качества в вашем ребёнке - и собственный миллионер в семье гарантирован! А ведь это действительно нетрудно сделать. И не надо бросать все на свете и круглосуточно воспитывать, воспитывать, воспитывать. Главное - понимать, какие ваши действия приведут к успеху, а какие могут навредить. И периодически эти действия выполнять. В каждой главе мы будем подробно разбирать, что же надо делать родителям, учитывая возраст ребёнка. А там, глядишь, папа с мамой сами тоже "воспитаются" и на личном примере покажут детям, как становятся миллионерами. Как вы считаете? 
  
   По поводу физического здоровья мы уже поговорили. А как же развивать остальные качества у новорождённого, спросите вы. Как насчёт работоспособности, принятия решений, эмоциональной устойчивости? Если он проявляет только две эмоции - доволен / не доволен. И даже разговаривать ещё не умеет. Сейчас всё разберём. 
  
   Эмоциональную устойчивость развить просто - не подвергайте малыша стрессам. Не надо громких звуков, слишком яркого, режущего глаза света. Не стоит папе с первых дней ребёнка бурно выражать свою радость, подкидывая его до потолка. Для мамы необходимо тоже создать комфортную эмоциональную обстановку, ведь ребёнок очень чутко чувствует мамино настроение. Ребёнок копирует не только поведение родителей, но и их эмоции. Если мама или папа часто находятся рядом с малышом, например, в раздражении, он может взять это состояние за норму и прожить так всю жизнь. Знаете таких людей? Которые вечно всем недовольны и раздражены? Значит надо постараться максимально снизить возможность получения негатива - не смотреть новости, шокирующие ролики, не встречаться с неприятными людьми. А если какие-то нехорошие эмоции все-таки прокрались к вам (к сожалению, без этого жизнь невозможна), вспомните рассказанный ранее психологический приём и постарайтесь вызвать в себе противоположную положительную эмоцию. Есть ещё один простой способ - надо отследить состояние своего тела. Где в теле появилось ненужное напряжение? Часто, если вовремя разжать кулаки или расслабить спину, удаётся потушить сильное раздражение и гнев, значительно ослабить ненужный вам негатив. Странное дело - если выпрямить голову, расправить плечи и улыбнуться - плохое настроение буквально за минуту куда-то пропадает. При небольшой тренировке всё это получается легко и непринужденно. 
   Чем спокойнее и счастливее будет окружение вашего малыша, тем устойчивее в эмоциональном плане он вырастет. Попробуйте постоянно обращать внимание на то, в каком вы сейчас настроении и, в случае необходимости, корректируйте его. Результаты вас здорово удивят и обрадуют. 
  
   Ещё один очень важный момент. Если для любого взрослого наличие рядом другого человека имеет лишь социальную составляющую, то для новорождённого это - залог выживания. Природой в ребенке заложена потребность быть всегда рядом со взрослым. Ведь сам он не сможет выжить. Отсутствие рядом большого человека, способного защитить от опасности и обеспечить едой может привести к очень сильному стрессу. Память о таком стрессе может остаться в подсознании на всю жизнь. Каждый раз, когда ребёнку кажется, что мама и папа исчезли, он фактически переживает свою смерть. Поэтому, если ребёнок заплакал, надо первым делом обозначить своё присутствие (например, взять на руки) и только потом разбираться в причинах плача. 
       
  
   Ясно, что эмоционально устойчивый человек гораздо легче перенесёт какие-то неудачи. Хотя это качество - умение не унывать и не сдаваться тоже можно и нужно воспитывать. Но об этом мы поговорим в других главах. А теперь скажите, что объединяет такие качества характера, как трудолюбие, самостоятельность, умение грамотно рисковать, желание постоянно чему-то учиться? Конечно же, активность и любознательность. Вялому, ничем не интересующемуся человеку не присущи перечисленные выше свойства. Чтобы ваш малыш активнее развивался, надо немного разнообразить и расцветить его жизнь. Доказано, что младенцы, находящиеся в зрительном контакте с большим количеством разных людей, быстрее развиваются и в целом ведут себя более активно. Так что подключайте бабушек, дедушек, добрых знакомых и соседей. (Злых - не надо!) Регулярный массаж, правильное активное купание, яркие игрушки, переворачивание на животик, возможность ползать по большой территории - все будет способствовать лучшему развитию вашего ребёнка. Новорождённый активно познает мир. И надо помогать ему в этом - брать на руки, разговаривать с ним, показывать новые предметы, давать попробовать на вкус разные игрушки, позволять общаться с разными доброжелательными людьми - в общем, стараться развить все пять чувств - зрение, слух, вкус, обоняние и осязание. 
   Не надо только давать смотреть телевизор или планшет. В Европе были проведены масштабные исследования, которые показали, что дети, смотрящие с раннего возраста фильмы, мультфильмы, (и даже специально созданные "развивающие" видеопрограммы) гораздо хуже развиваются как физически, так и интеллектуально. Нарушается развитие головного мозга, неправильно формируется зрение, ухудшается моторика рук, затормаживается развитие речи, появляется эмоциональная нестабильность, нарушается сон. До трёх лет любые фильмы, мультфильмы, компьютерные игры для ребёнка запрещены! Некоторые родители используют мультики для того, чтобы занять малыша и получить больше времени для своих дел. Но это легко сделать гораздо более полезными способами! Пока ребёнок не научится ползать, он большую часть времени спит. А потом вполне можно занять его игрушками в манеже или другом безопасном ограниченном пространстве. Задействовать слинг и делать свои дела вместе с ребёнком. Призвать на помощь папу, бабушку, дедушку, старшего брата или сестру. И т.д. и т.п. Вариантов много. Нужно только выбрать тот, который в данный момент времени вам подходит. 
   Самое лучшее развитие - это когда всё происходит естественным образом. Только надо сделать, чтобы оно, это развитие, все-таки было. Если ребёнок целыми днями будет лежать в своей кроватке и видеть только потолок и время от времени мамино лицо - вырастет ли он активным и любознательным? С другой стороны, покупать кучу развивающих игрушек и каждый день подсовывать ребёнку новую тоже не стоит. Во-первых, ему нужно время, чтобы хорошенько исследовать и познать игрушку. Вы поймете, когда исследование закончится и игрушку можно сменить. Во-вторых, скажу по секрету, для ребёнка нет разницы - дорогая развивающая игрушка или обычная - играется ими малыш одинаково.  Для новорождённого практически любая вещь является развивающей, - она для него новая, отличающаяся по цвету, размеру, назначению и возможностям. Но, пожалуйста, не перестарайтесь с разнообразием ощущений! Игрушка, которая будет разная на ощупь, (и шершавая, и гладкая, и мягкая, и твёрдая) многоцветная, с моргающими лампочками, да ещё и поющая песни или разговаривающая, принесёт только вред! Мозг малыша попросту не справится с таким количеством информации от одного предмета. Начинайте от самого простого и постепенно, не торопясь, переходите к сложному - тогда развитие ребёнка будет естественно и гармонично. 
  

*****

  
   Подведём итог. Для того, чтобы вырастить из новорождённого потенциального миллионера, надо:
  -- следить за его здоровьем, укреплять иммунитет, заставлять активно двигаться (развиваем бодрость, жизнерадостность и интеллект);
  -- поддерживать в нём чувство защищенности, не допускать, чтобы он плакал в одиночестве (растим спокойного, уверенного человека);
  -- стараться находиться рядом с ним только в спокойном, радостном настроении (обеспечиваем эмоциональную устойчивость);
  -- помогать малышу активно развиваться и познавать мир, давать исследовать разнообразные предметы и показывать разные пейзажи (воспитываем любознательного аналитика);
  -- позволять общаться с ним большому количеству доброжелательно настроенных людей (растим открытого, общительного человека). 
  
   Как видите ничего особо сложного нет. Конечно, ежедневно придётся тратить какое-то время на ваше чудо. Но ведь это здорово! Наблюдать за тем, как малыш растёт, учится делать что-то новое и как у него это получается. Уверен, что если сначала мама и папа составят график, кто и когда будет купать ребёнка (как же, целый час надо потратить!), то потом будут готовы запросто "отдежурить" за другого. За те эмоции, которые испытываешь при занятиях с ребёнком, никакого времени не жалко. 
  

*****

  
   Пойдём дальше. Что делать с младенцем, чтобы он вырос здоровым и способным себя обеспечить, мы выяснили. Осталось понять, как воспитать его сильным и добрым человеком, способным любить и вызывать любовь. На самом деле эти качества нужны, чтобы... быть в состоянии продолжать зарабатывать свои миллионы. 
   Да ну! - воскликнете вы. Сильным быть, понятное дело, надо. Слабый человек свой бизнес не откроет. И по карьерной лестнице не вскарабкается. А причём здесь доброта, любовь? Наоборот, надо давить, грызть конкурентов. Только так залезешь на вершину. Не правда ли? Да только дело в том, что кроме исследований "Как стать миллионером" проводились ещё и другие, о которых почему-то никто на всех углах и во всех блогах не кричит. Они были на тему: "Как, заработав богатство, прожить всю жизнь счастливо и не растерять заработанное". Согласитесь, что иметь возможность купить любую вещь ещё не делает человека счастливым. Для счастья нужно, чтобы оно, это счастье, было во всех сферах жизни. Чтобы человек днём с удовольствием работал, а вечером с радостью стремился домой, в семью. Чтобы были верные друзья, интересный отдых, хобби. Чтобы радовали отношения с родителями и детьми. А для того, чтобы это всё было, надо быть очень добрым и щедрым человеком, готовым дарить своё время, силы и возможности другим людям. 
   Сомневающихся в этой информации прошу изучить, например, отчёт о масштабных исследованиях Harvard Business School, University of Mannheim и BlackRock, проведённых в 17 странах мира среди более чем 4000 миллионеров. Были и другие иследования, при желании всё можно найти в интернете. 
   Научно подтверждённый факт - новоиспечённые миллионеры, не заботящиеся о своих сотрудниках, обманывающие поставщиков и покупателей, преследующие только свои личные корыстные цели через какое-то время теряют своё состояние. 
   Проведённые исследования показали, что деньги, заработанные на негативе и только с целью наживы не приносят счастья их владельцам и рано или поздно уходят от них. Если их украли из бюджета, отжали силой, получили обманом, заработали, используя человеческие пороки - счастья в жизни не будет и вряд ли они дойдут даже до следующего поколения. Ну не любит Природа тех, кто приносит другим вред, чье благосостояние создано на чужих несчастьях! Зато, если вы производите нужную людям продукцию или оказываете полезные услуги, при этом давая возможность вашим поставщикам и сотрудникам заработать и содержать семью, к тому же используя какую-то часть прибыли на благие цели - удача будет сопутствовать во всём. Надо только быть очень сильным и очень добрым человеком, чтобы не испортиться от больших денег. А это закладывается с детства. 
   Помните, что ребёнок запоминает всё на уровне подсознания с первых дней жизни. И копирует поведение своих родителей. Поэтому очень важно не ругаться, не испытывать других сильных негативных чувств (раздражение, обида, злость, гнев, зависть, злорадство) при вашем малыше. Ваша забота о нём, ваша искренняя любовь выступят самыми лучшими воспитателями. Ну а что делать, если плохие эмоции посещают вас, вы уже знаете. Об остальном - в следующих главах. 
  

*****

  
   И напоследок. Как понять новорождённого? Эта информация больше для пап. Мамы и так могут понимать своего малыша. Поначалу ребёнок сообщает кряхтением или другими звуками (мои, например, "мяукали") о том, что хочет есть или испытывает какой-то дискомфорт. Потом, чем старше становится, тем более разнообразными становятся звуки. Может негромко "намекнуть", что что-то пошло не так, а может мощным рёвом и потребовать! Как же узнать, чего он хочет? Очень просто. Если малыш недавно поел, подгузник сухой, проверьте, не жарко ли ему? Или, может быть, холодно? Если с этим всё в порядке и вы уверены, что не режутся зубы, ребёнок здоров, могут быть следующие причины. Во-первых, может сработать природный инстинкт необходимости присутствия "своего" взрослого, мамы или папы. Или малыш может увидеть что-то "неправильное". В мозгу детей, когда они только начинают познавать окружающий мир, отпечатываются картинки "правильных" предметов или их сочетаний. Это заложено в нас природой. Когда люди жили в пещерах, непривычное положение знакомого предмета или появление незнакомого могло нести опасность для жизни. Поэтому ребёнок может заплакать, если мама покажется в новом головном уборе или стопка подгузников, лежащая всегда справа от ребёнка, вдруг окажется слева. В любом случае, нужно хотя бы показаться малышу, проверить, что не так. Если причина все-таки не найдена, взять на руки и успокоить. Ну как, папы, просыпаются отцовские чувства? 
   Отступление N 1

(Для самых продвинутых и любознательных) 

  
   Есть у меня подозрения, что многие будущие родители после прочтения первой главы закроют книгу и уберут её куда подальше. Зачем дальше читать - ведь ребёнок не дорос до обсуждаемого там возраста. Потом дочитаем. А потом не наступит - заедят бытовые проблемы. Да и просто будет некогда. В сегодняшней скоростной жизни, когда все куда-то спешат, бегут, стремятся занять чем-то каждую секунду своего времени, даже в туалет ходят с телефоном - а вдруг пропустишь что-то новое и окажешься "не в теме"! Видел, как у одного заснувшего человека рефлекторно дергался большой палец руки - как будто он листал ленту в смартфоне. Жесть! 
  
   Предлагаю немного отвлечься и провести небольшой эксперимент. Представьте, что вы на уроке "Детоведения". Хотя нет, не звучит, слишком архаично. Тогда на уроке по "Развитию когнитивной структуры следующего поколения". Теперь перекос в другую сторону. Пусть будет урок по "Воспитанию будущих миллионеров". Вот, так интереснее. 
   Итак, вам задали на дом выучить 1-ю главу этой книги. Что вы будете отвечать? Большинство скажут: "Надо постоянно купать и гулять". Некоторые напрягутся и выдадут: "Ещё стараться не орать громко". Кто-то добавит: " Побольше ярких впечатлений и разнообразия". А вот различные "мелочи" могут затеряться. Особенно те, которые требуют какого-то контроля, отслеживания. Такие, как: смотреть за тем, чтобы воздух был определённой температуры и влажности, чтобы новая игрушка появлялась только после полного исследования старой, и старая при этом сразу не выбрасывалась, так как мозгу необходимо закреплять и закреплять получаемую информацию. Следить за своим эмоциональным состоянием - ведь растущий организм постоянно исследует не только материальные предметы, но и чувства, эмоциональный фон. И то состояние, в котором часто находятся родители, принимается за норму и копируется. А бывают ли постоянно чем-то недовольные и раздраженные миллионеров? 
   От мелочей очень много зависит в жизни. Очень-очень много. Вот вам задачка. Представьте, что ваш малыш уже немного подрос, научился говорить и даже успел узнать, что надо делать с бумагой и цветными карандашами. Принёс вам только что сотворённый рисунок. Что надо сказать, чтобы способствовать появлению нового миллионера в будущем мире? Ведь вариантов масса:
   - Ты молодец! (хвалим ребёнка, подчёркивая его достижения и значимость) 
   - Какой красивый рисунок! (создаём совместную радость за проделанную им работу) 
   - Ух ты, как здорово получилось! Я так рада! (делаем акцент на то, что его действия приносят радость другим людям) 
   - Ничего не говорить, обойтись без слов. Например, улыбнуться, обнять, пожать руку и т.д. и т.п. (обозначаем своё одобрение и поддержку на уровне чувств) 
  
   В каком случае ваша похвала (или её отсутствие) будет способствовать, чтобы ребёнок вырос сильным, добрым и счастливым? А в каком - слабым, злым или несчастным? Здесь только четыре варианта ответа. А теперь увеличьте их количество, применив в каждом случае разные эмоции. Ведь можно сказать "Ты молодец!" с радостью и любовью в глазах. А можно с чувством "Да, да, ты молодец, только уйди отсюда и не мешай мне". А ещё учтите, что малыш мог рисовать с желанием сделать красивую вещь или тяп-ляп, лишь бы, лишь бы. Сколько вариантов добавилось? Большинство людей на подобные мелочи внимания не обращают и действуют на автомате. А как это, на автомате? А так, как записано у них в подсознании - то есть, как их родители в своё время. Но ведь мы хотим, чтобы наши дети выросли не такие же, как мы, а лучше нас, правда? Значит, надо уметь обращать внимание на подобные мелочи и знать, когда и как лучше действовать. А это мы с вами и будем разбирать в следующих главах. Пока ваш ребёнок маленький, можно потренироваться на своей второй половинке. Её же тоже нужно хвалить, не так ли? И делать это можно по-разному. А любое, даже незначительное воздействие на человека хоть чуть-чуть, но меняет его. И отношение этого человека к вам тоже меняется. Кроме этого, открою вам тайну - себя тоже можно хвалить! И от того, как это делать, можно менять и свой характер, а, значит, и судьбу. То есть, пока ребёнок вырастет, его родители могут стать чуть сильнее, добрее и счастливее. Если будут обращать внимание на подобные тонкости и знать, какие могут быть последствия от этих, на первый взгляд ничего не значащих, мелочей. 
   Тех, кому всё это интересно, зову дальше, в следующие главы. Не дожидаясь, пока ваше маленькое чудо достигнет подобающего возраста. 
   Готовы? Тогда, поехали!  
   Глава вторая. Маленький исследователь. 
   Итак, ваш малыш из совсем беспомощного существа потихоньку превращается в гиперактивного исследователя окружающего пространства. Как только он научился сидеть и ползать - всё, ловите меня семеро! Стоит вам на секунду отвлечься и он уже сует свой любопытный маленький носик в какое-нибудь опасное место. И это понятно. Ведь в это время происходит самое мощное обучение. За 2-3 года ребёнок получает и усваивает такое огромное количество информации и приобретает столько новых навыков, что это сравнимо со всей оставшейся жизнью. Происходит становление характера, формируется эмоциональный рисунок, в мире появляется новая личность. Некоторые психологи считают, что до 5 лет полностью формируется характер человека и дальнейшее воспитание может вносить лишь небольшую корректировку, но не его изменение. 
  
   А ещё этому чудесному возрасту (впрочем, как и всякому другому) присущи свои особенности. Какие? 
  
   Во-первых, продолжается активное исследование окружающего мира. И надо не мешать этому, давать возможность малышу узнавать новое разными способами. И, конечно, не забывать про безопасность!
    
   Во-вторых, у вас в семье появляется маленькая обезьянка. Ребёнок постоянно старается копировать поведение других людей. Иногда это бывает очень забавно. Вы задумывались когда-нибудь, для чего человеку нужен ум? Чтобы выучить таблицу умножения? Или  для пересказа свежих сплетен? Главная функция ума - обработка всевозможной информации, получаемой через чувства (зрение, слух и т.п.) и предоставление возможной модели поведения в определённой ситуации. То есть, ум запоминает, что может произойти при каких-то событиях и советует, что делать, чтобы прийти к лучшему результату. Поскольку ребёнок не обладает опытом того, как лучше поступать в разных ситуациях, он смотрит, как ведут себя другие люди (в первую очередь - родители), и копирует их. Малыш запоминает действия родителей, а не их слова. Поэтому не удивляйтесь, что он будет отказываться мыть руки, если вы сами этого не делаете. Хоть сто сказок расскажите ему на эту тему, не поможет. В этом возрасте на слова обращается мало внимания. 
  
   В-третьих, примерно до 3 лет для детей очень важно постоянство, некая неизменность во всём. Это тоже связано с развитием и обучением ума. Ребёнок большое значение придаёт определённому порядку вокруг себя. Если малыш обнаружит какую-то вещь не на том месте, где она обычно находится, он постарается вернуть её на место. И если не получится, может расстроиться и даже заплакать. (Кстати, если захотите привить ребёнку привычку убирать за собой - самое время! Он с радостью будет убирать игрушки, и не только, на свои места.) Дети могут сто раз с удовольствием слушать одну и ту же сказку. А если вы захотите что-то изменить, рассказать не так, с возмущением вас поправят. Не переживайте, ничего страшного в этом нет. Ваш малыш не застопорился в развитии. Скоро он станет "нормальным человеком".
  
   В-четвёртых, в этот период жизни очень важно для формирования характера и способностей ребёнка не давать ему ни малейшего повода почувствовать себя никому не нужным, брошенным. Поскольку маленький ребёнок без помощи и опеки взрослого не выживет, любая мысль о том, что он остался один приводит к сильнейшему стрессу. Мы с вами уже немного говорили об этом в предыдущей главе. В современной психологии существует специальное направление - Теория привязанности, которая подробно рассматривает взаимоотношения родителей и детей с этой стороны. Очень неплохо было бы прочитать хотя бы одну книгу на эту тему. (Например: Людмила Петрановская "Тайная опора") Это действительно важно для понимания, что и как работает у детей. И помогает совершать гораздо меньше ошибок на ровном месте. 
  
   В-пятых, вас ждёт так называемый "кризис 3 лет". Ребёнок начинает осознавать себя как личность. А каждая личность на инстинктивном, животном уровне пытается подмять под себя других. Кроме того, появляется сильная тяга к самостоятельности. Так что ждите "необоснованные" (для вас, но не для ребёнка) вспышки агрессии, активный отказ от помощи, попытки настоять на своём. Ваше любимое чудо может сильно "испортиться". Крики, плач, желание ударить вас, как итог - истерики. Чуть позже поговорим о том, как не дать вашему ребенку вырасти капризным эгоистом и в то же время не сломать его, не превратить в послушную куклу. 
  
   В-шестых, в этом возрасте человек ещё не знает, что такое добро и зло. С одинаковым настроением малыш может отрывать лапки какому-нибудь жуку и кормить птичек. Если ребёнок делает что-то плохое, это вовсе не значит, что у него дурные наклонности или плохая наследственность. Нет, он просто продолжает изучать мир. Это абсолютно нормально. Ненормально, если взрослый не остановит малыша в одном случае или не поощрит в другом. Помните стихотворение "Что такое хорошо и что такое плохо"? Там ребёнок приходит к отцу за разъяснениями. В реальности же вы сами будете на примерах объяснять всё своему малышу. От того, как вы это станете делать, будет зависеть моральный облик ребёнка. Подумайте, какого человека уважают люди - принципиального, того, кто четко знает границы добра и зла и никогда не переступает их? Или того, кто для получения выгоды или по другим мотивам позволяет себе "гибкую мораль"? Вам решать, какими вырастут ваши сын или дочь. 
  

*****

  
        Папа с сыном гуляли. Какое-то время папа был погружён в свои мысли и не обращал внимания на малыша. А тот, присев на корточки, занимался очень интересным делом - отрывал лапки мелкому жучку, имевшему несчастье оказаться рядом с юным биологом. Когда папа заметил это, в голове ураганом промчалось: "Похоже, у меня сын - будущий маньяк". Он, сначала стараясь сдерживать свои чувства и не наорать на ребёнка, присел рядом: 
   - А что ты делаешь?
      Сын молча продолжал своё "чёрное дело". Папа разжал пальчики и отбросил жучка в траву. 
   - Ты что?! Так нельзя делать! Ему же больно! 
      Малыш недовольно отодвинулся и потянулся снова за жучком, не обращая на отца внимание - кризис трехлетки был в разгаре. Папа снова попытался объяснить, что так делать плохо:
   - Вот тебе нравится, когда больно? 
      И ущипнул ребёнка за руку. Тот скорчил гримасу - вот-вот заплачет - и попытался вырваться. 
   - Ты понял, что нельзя отрывать лапки? Жучку же больно! 
     Малыш упрямо тянулся к жучку. Мозг папы лихорадочно подкидывал идеи одну за другой. 
   - Ах так! Тогда... тогда я сейчас тебе руку оторву, чтобы ты знал, как это больно! 
      Папа сделал зверское выражение лица и "на полном серьёзе" начал дёргать сына за руку. Ребёнок забился и сильно заплакал. Началась истерика. Папа строго повторял:
   - Теперь ты понял, как это, когда тебе лапки отрывают?! 

...

   Время от времени папа наблюдал, будет ли сын ещё издеваться над насекомыми. Но нет, он абсолютно потерял к ним интерес и не пытался больше не то, что отрывать лапки, даже в руки не брал. Папа ходил очень довольный - вот какой он умный - отучил сына от жестокости. Теперь можно не бояться, маньяком любимый сыночек не станет! 
  
   И только через много лет, когда мы выясняли, почему у сына к отцу такое холодное отношение, папа вспомнил в том числе и этот случай. Стало понятно. Папа так старательно играл роль, что ребёнок действительно поверил ему. А теперь представьте, что пережил малыш. Его отец, человек, от которого он полностью зависит, хотел оторвать ему руку! То есть нанести травму, несовместимую с жизнью! Фактически убить. Всё. Доверие было подорвано навсегда. И в подсознании маленького мальчика отложилось: папа - враг. Дальнейшие расспросы это подтвердили: папа вспомнил, что потом были моменты, когда сын плакал, стоя совсем рядом, но не пытался обратиться к отцу за утешением - эмоциональные доверительные связи были разорваны. Возможно, если бы он сразу же принялся успокаивать ребёнка и объяснять, что ни в коем случае, никогда-никогда не сделал бы так на самом деле, отношения остались бы прежними. Но...  папа не знал, что таким поступком может навсегда отвернуть от себя любимого (действительно любимого!) сына. Папа очень хорошо относился к сыну, и хотел, как лучше, но не учитывал, насколько  мировоззрение маленьких людей отличается от понятий людей больших.  Пожалуйста, не повторяйте таких ошибок! Ведь из-за одной такой мелочи можно испортить всю жизнь! Иногда стоит поставить себя на место ребёнка, причём полностью - как будто вы маленький, многого не знаете, не умеете и думаете совсем не так, как взрослый. 
  

*****

  
   Теперь вы немного знаете, как видит мир ваш малыш. И вам будет легче принимать правильные решения в самых разнообразных ситуациях. А значит, можно поговорить о том, какие действия следует предпринимать, как помочь ребёнку сформироваться как личность (причём, личность сильная и счастливая). 
  
   Вы задумывались, как вообще происходит воспитание человека? Каким образом формируется характер? Есть очень известное выражение: "Посеешь поступок - пожнёшь привычку. Посеешь привычку - пожнёшь характер. Посеешь характер - пожнёшь судьбу!"
   Что такое привычка? Это условный рефлекс, который вырабатывается, когда человек неоднократно одинаково действует в схожих ситуациях. У каждого человека есть два "органа управления" - сознание и подсознание. Так вот, сознательными действиями управляет наш ум. А когда одни и те же действия выполняются много раз (например, во время тренировки спортсмена), управление переходит в подсознание. Скорость и качество таких действий значительно увеличивается. Причём, сознание в это время может заниматься совсем другими делами. Человек, не имеющий привычки держаться ровно в едущем вагоне метро, тратит на это много сил и внимания. После того, как привычка сформировалась, не обращает внимания на поддержание равновесия и может, например, спокойно читать книжку. Привычка - бессознательное действие, которое выполняется автоматически. И от того, полезное оно или, наоборот, вредное, зависит очень много, не правда ли? 
   Любую привычку можно натренировать, специально или случайно выполняя одни и те же действия много раз (минимальное количество по данным разных исследований - 20 раз для появления рефлекса, максимальное - 300). 
   Пойдём дальше. Допустим, мы приобрели какую-то новую привычку. Значит, немного изменился и наш характер. Теперь в каких-то случаях мы реагируем на происходящее не так, как раньше. Последствия от поступков другие. А, значит, меняется и наша судьба. 
   Получается, что процесс воспитания - это просто-напросто помощь (или навязывание) человеку приобретения самых разных привычек. 
  

*****

       
   Научиться чему-то с нуля гораздо легче, чем переучиваться, вы согласны? Значит, с самого раннего детства надо следить за формированием характера ребёнка. Какие привычки следует прививать вашему малышу? Давайте разбираться. 
  
   В предыдущей главе мы выяснили, что счастливый - это энергичный, добрый, способный самостоятельно обеспечить свои финансовые потребности человек. Я бы выделил несколько следующих блоков навыков, состоящих из нескольких качеств:
      -- Бодрость, энергичность. 
      -- Самостоятельность (сам принимаю решения, сам и отвечаю за них), умение рисковать. 
      -- Эмоциональная устойчивость (спокойствие, уверенность). 
      -- Доброта, забота о близких. 
      -- Умение учиться и слышать других. 
      -- Творческое, нестандартное мышление. 
      -- Сила воли, внутренняя сила (умение побеждать соблазны, доводить до конца намеченное). 
  
   Какие привычки помогают нам быть деятельными, бодрыми, энергичными? Чтобы быть всегда в тонусе, надо уметь заботиться о своём здоровье. А что в повседневной жизни влияет на здоровье? Это еда, сон, физическая активность, настроение. 
   Вот мы и добрались до первой большой проблемы, так или иначе, присутствующей в каждой семье - как заставить ребёнка правильно есть? А вы сами уверены на 100%, что знаете, как надо "есть правильно"? И питаетесь исключительно полезно? Исследований на эту тему за последние годы проведено столько, что жизни не хватит, чтобы со всеми ознакомиться. Все продукты поделены на "вредные", "условно вредные"  и "полезные". Причём то, что было "вредным", через несколько лет может оказаться "полезным" и наоборот. А ведь все люди разные. У них разные организмы, которым нужна разная еда. Да ещё, оказывается, на пользу или вред еды сильно влияет то, в какое время суток и в каком эмоциональном состоянии её съели. Кому-то вредно любое мучное, а другие каждый приём пищи едят много хлеба или другой выпечки и остаются бодрыми в 90 лет. 
   Есть очень простой приём. Чтобы узнать, что для вас полезно, а что вредно - надо всего лишь отследить свои ощущения до и после еды. Если вы были энергичны и полны сил, а после завтрака становитесь вялым и хочется прилечь - ну его, такой завтрак! А если от еды появляются силы и бодрость - значит эта еда для вас! (только, наверное, не стоит есть такую еду на ужин, как вы считаете?) 
   Еда - это строительный материал, а также источник энергии для нашего тела. Если ваш малыш ест мало, но остаётся бодрым и энергичным - значит, всё в порядке. И вовсе не обязательно заставлять его есть продукты, которые ему не нравятся. (Можно и нужно давать распробовать - ведь бывает, что что-то не нравится всего лишь своим внешним видом. Стоит потратить немного усилий, чтобы как-то заинтересовать или уговорить ребёнка узнать новую еду) 
   А вот если ваша дочь (или сын) были активны и жизнерадостны, а после еды растеряли свою энергию - верный сигнал, что что-то пошло не так. Тогда надо пробовать другие варианты. 
       
   Кроме того, у маленьких детей лучше, чем у взрослых, работает интуиция. Иногда стоит довериться своему малышу - если он категорически отказывается от какого-то продукта, значит этот конкретный продукт ему вреден. И стоит подыскать замену. 
  
   Задумайтесь ещё вот о чем: приучив ребёнка обращать внимание на еду, вы сформируете ему очень полезную привычку. Которая поможет быть всегда в тонусе и гораздо меньше болеть. 
  
   Очень рекомендую поискать информацию о том, как можно повысить пользу и улучшить качество сна. Поверьте, вас ждут интересные открытия. А вода? Простая вода, из которой мы состоим и которую употребляем в том или ином виде каждый день. До сих пор учёные не могут раскрыть её тайны. Почитайте про ОВП воды (это про живую и мёртвую воду), посмотрите документальный фильм "Великая тайна воды" (легко можно найти в YouTube). Это очень познавательно и интересно. И может помочь здорово улучшить жизнь вашего ребёнка. И вашу тоже. 
  
   Для маленького ребёнка нормально постоянно находиться в движении. Растут мышцы, кости, сухожилия, другие органы. Чтобы всё развивалось гармонично, нужна тренировка. Поэтому малыш не может сидеть спокойно даже несколько секунд. И не надо его успокаивать! Наоборот, если он ведёт себя, как взрослый - более спокойно и неторопливо - значит, что-то не в порядке. Причины могут быть самые разные - недостаточный или неравномерный сон, плохой воздух, начинающаяся болезнь, эмоциональная подавленность, и т.д. и т.п. Надо найти причину и устранить её. Пока такое подавленное состояние не стало привычкой. 

*****

   Есть очень важный момент, касающийся приобретения любой привычки. Если действия, которые вы хотите перевести в привычку, выполнять с удовольствием, привычка сформируется в несколько раз быстрее и будет давать больше пользы. Это доказано научными исследованиями. Вот, например, у вашего малыша уже есть несколько зубов и вы решаете создать полезную привычку - утром и вечером чистить зубы. Если вы первые несколько раз (пока не сформируется привычка) будете вместе с вашим чудом разглядывать в зеркало, какие чистые и белые у него стали зубки и/или с видимым удовольствием вдыхать запах из его ротика (Ах, как приятно пахнет!) - то есть формировать у малыша чувство удовольствия, удовлетворения от собственных действий - привычка появится очень быстро и, хотите верьте, хотите нет, но зубы будут гораздо более здоровыми, чем от простой безэмоциональной механической чистки. К тому же, при таком способе вы затратите гораздо меньше усилий, чем на силовое принуждение, и, вместе с ребёнком, получите много положительных эмоций вместо отрицательных. Попробуйте, вам понравится! (Таким же образом вы сможете и себе помогать приобретать полезные привычки. Найти что-то приятное можно в любом деле. Если после того, как помоете посуду, внимательно посмотрите на чистый стол и раковину, а затем скажете себе "Это я сделал!", удовольствие от проделанной работы точно появится. От вредных же привычек легко избавиться, если сформировать антипривычку, то есть противоположную ей по смыслу полезную.)
  

*****

  
   Не менее важный вопрос - как сделать так, чтобы у вашего ребёнка всегда было хорошее настроение? Ведь от этого зависит и бодрость, и способность учиться, творить, принимать верные решения. Всё довольно просто - надо помочь ему научиться управлять своими эмоциями. 
   А как сделать спокойным маленького ребёнка? Как быстро остановить истерику? Если вникнуть, тоже ничего сложного. 
   Когда мы недовольны? И ощущения, что всё плохо, только усиливаются? Чаще всего это происходит, когда у нас что-то не получается и наш ум не в состоянии быстро найти решение проблемы. Неизвестность порождает тревожность, нервозность, резкое падение настроения. Чтобы выйти из этого состояния, в первую очередь надо как можно более чётко обозначить проблему, выразить словами то, что происходит. Появляется какая-то ясность и (о чудо!) негативные эмоции начинают покидать нас. Дальше найти пути выхода из плохой ситуации уже гораздо легче. Когда человек знает, что происходит и понимает, как, почему или для чего все делается, страх, злость, любые другие сильные негативные чувства уходят. Даже люди, которые шли на смерть и случайно оставались живы, все как один говорили, что они были более-менее спокойны только благодаря подобному знанию. 
   Многие психологи советуют при этом называть вслух эмоцию, которая в этот момент преобладает. Например, у вашего малыша не получается правильно состыковать кубики. Он начинает злиться, хныкать. Обозначьте проблему и назовите эмоцию. Только не спрашивайте ребёнка, а говорите в утвердительной форме - так быстрее приходит ясность, понимание ситуации. 
   - Ты расстраиваешься, потому что кубики не становятся, как надо. 
   Если же ребёнок ещё слишком мал и "не слышит" вас, следует успокоить его, приобнять или погладить, выразить таким способом поддержку. Затем можно решать проблему. Причём, если вы хотите вырастить ребёнка сильным и самостоятельным, постараться сделать так, чтобы решение нашёл он сам. Или с совсем небольшой вашей помощью. Например, подсказать ему перевернуть кубик другой стороной. Но ни в коем случае, не делать это за него! Подумайте, какая привычка тогда будет тренироваться? "Я сам не могу ничего сделать." "Мои проблемы должны решать другие люди." Какой характер и какая судьба будет тогда у вашего ребёнка? 
  

*****

  
   Что интересно, этот метод восстановления душевного равновесия здорово действует не только на детей. Несколько раз проверял на своей жене. Как приятно было видеть и чувствовать её благодарность только за фразу: "Ты устала и недовольна новыми туфлями". А как, наверное, было приятно ей! Вернуть хорошее настроение, а не кукситься ещё несколько часов из-за такой ерунды.
   (Напомню, что слова надо проговаривать утвердительно. Вопросительная интонация не даст сразу ясность и затянет процесс восстановления спокойствия.) 
  
   Если вы будете внимательны и в подобных случаях станете использовать предлагаемый метод, со временем у вашего малыша появится привычка при возникновении проблемы называть ее и находить решение вместо ухода на негативную сторону. То есть он сможет сам заменить вредную эмоцию на полезную. А это умение очень важно для будущего миллионера. Не так ли? 
  

*****

  
   Мы с вами рассмотрели несколько привычек, которые позволяют человеку быть энергичным, спокойным, уверенным, самостоятельным. Хотя... стоит ещё немного затронуть тему самостоятельности. 
   Взрослые, как правило, недооценивают детей и их возможности. И считают, что всё знают гораздо лучше. В какой-то мере так оно и есть. Но! Они знают, что лучше для них! А переносят это на своего ребёнка. 
   Помимо логики есть такая штука, как интуиция. И её тоже можно тренировать. Надо создавать привычку доверять себе, своим ощущениям. У всех(!) миллионеров (тех, кто сами заработали состояние) есть такая привычка. А если вы будете принимать решения за вашего ребёнка, появится ли такая привычка у него? 
   Чтобы развить интуицию взрослому, надо постоянно прислушиваться к себе. И делать то, что говорит внутреннее чувство. Даже если это противоречит логике (но про безопасность все-таки забывать не стоит). Через какое-то время вы заметите, что почти всегда выбираете самые хорошие вещи, быстрые маршруты, к вам приходят "озарения" при решении любых задач. (Существует множество методик тренировки интуиции. Если выполнять специальные упражнения, интуиция развивается быстрее. Но всё равно главным остаётся способность постоянно доверять  и слушаться своего внутреннего чувства.)
   Единственный скользкий момент здесь (который, надо признаться, много портит) - это попытки вашего Ума или ещё хуже, Лени говорить голосом Интуиции. К примеру, вы спрашиваете себя, как вам лучше добраться до магазина? Внутренний голос говорит: "Погода чудесная, пойдём пешком!" А другой шепчет: "Нет, лучше на автобусе. Больше сил сэкономим". И как узнать, какой из них кто? Кого слушать? Возможно, пойдя пешком, вы встретите человека, который повернёт вашу жизнь в лучшую сторону. Или, наоборот, проедет мимо машина и обрызгает вас из единственной лужи в городе. Тут нужна практика. Чем больше будете слушать себя, тем лучше станете различать эти чувства. Ну и, конечно же, если при каком-то варианте появляется чувство тревожности или страха, не стоит выбирать такой вариант. 
       И с ребёнком так же. Спрашивайте его мнение в самых разных ситуациях. Если это безопасно, и вы уверены, что он не хитрит, не ленится, всегда позволяйте ему действовать и выбирать самостоятельно. Пусть приучается делать осознанный выбор. И поверьте (а лучше проверьте!), чем чаще человек слушает свой внутренний голос, невзирая на вопли логики, тем лучше последствия такого выбора. Другим кажется, что он идёт на риск, тогда как сам человек прекрасно знает, что всё будет хорошо. И в подавляющем количестве случаев так и происходит! Без привычки использовать интуицию ваш ребёнок не станет успешным человеком. Ни в какой из областей жизни. 
  

*****

  
   Пойдём дальше. Какие привычки делают человека добрым? Когда начал размышлять над вопросом, понял, что не знаю толком, а что значит - быть добрым? Словари и опросы разных людей мало что дали. А вы задумывались об этом? 
   Сейчас могу сказать следующее. Быть добрым - значит с радостью тратить свои личные ресурсы на то, чтобы сделать жизнь других лучше. И никому не причинять зла. Ресурсы могут быть самые разные - потраченное время, силы, деньги - да что угодно. Причём размер помощи не имеет значения. Здесь важно другое. Если человек ожидает какого-то поощрения за свои действия - материального или морального - это будет не доброта, а взаимовыгодная сделка. Также это не должно быть навязано, сделано насильно. Помните про "Благими намерениями вымощена дорога в ад"? Это как раз про такие случаи. И, вопреки устоявшемуся мнению, добро не должно быть с кулаками. Это уже не добро. Лучше всего, по моему мнению, сказал персонаж мультфильма "Ух ты, говорящая рыба..." 
   - Делай добро и бросай его в воду. 
   То есть, помогай другим, но не жди ничего за свою доброту. 
  
   Итак, как же сформировать у ребёнка привычку помогать другим, не требуя ничего взамен? Да ещё и испытывая при этом удовольствие? Подумайте. А пока... 
   Отступление N 2

(для самых любопытных) 

  
   Итак, представьте, что мы с вами снова в школе будущих родителей. А урок сегодня будет называться "Как  сделать вашего ребёнка любимцем богов". Или лучше "Формирование благоприятных событий вокруг конкретного индивидуума"? А давайте так - "Как обеспечить постоянную удачу в жизни". Вот, самое то. Теперь можно и начинать. 
   На предыдущем уроке мы с вами рассматривали влияние мелочей на нашу жизнь. Продолжим. Сейчас я расскажу вам, как, обращая внимание на мелочи, поднять свою удачу максимально высоко. 
   Представьте, что за вами закреплён ваш личный ангел (может, он по совместительству является и вашим хранителем, сейчас это не важно). И этот товарищ ведёт учёт всех, даже самых незначительных ваших поступков и мыслей. Причём учитывает не только то, что вы делаете, а и то, что намереваетесь. В дебет записывает хорошие дела, в кредит плохие. Как вы думаете, каких больше у среднестатистического человека? Так вот, вы думаете неправильно. Более 90% людей каждый день совершают гораздо больше плохих, вредных поступков. Где-то перекрыл дорогу одному (вы ведь спешите, а он мешает!), где-то толкнул (пусть и не сильно) другого. "Подколол" коллегу по работе, вызвав у того отрицательные эмоции. Пренебрежительно обошёлся с продавщицей в магазине. И т.д. и т.п. За день набирается довольно много. А хорошие поступки? Уступил бабушке место в общественном транспорте. Пропустил вперёд красивую девушку (не в надежде ли на благодарность?). Сказал жене, что она прекрасно выглядит. Раз-два и обчёлся. Спросите себя, как часто, глядя на другого человека, вы думаете: "Какое доброе лицо!" А сколько раз в день: "У-у, корова, расселась тут!".
   А теперь открою вам страшную тайну. Ваша удача полностью зависит от этих мелочей. Чем больше ваш дебет превышает кредит у ангела - тем значительнее удача. Попробуйте следить за собой. Лично мне результат очень нравится. По мере того, как количество хороших поступков растёт, а плохих падает - с вами начинают происходить чудеса. Если вы куда-то едете - пробки становятся меньше. На нужный вам товар появляется скидка. Сами собой находятся люди, помогающие решать рабочие вопросы. Всё происходит быстрее и лучше, чем раньше. Да, взрослому человеку измениться довольно непросто. К тому же результат мгновенно не появляется - нужно около месяца постоянно следить за своими поступками и мыслями, прежде чем удача понемногу начнёт улыбаться вам. Но ребёнка то приучить к этому гораздо проще! Ему не надо переучиваться. С одной стороны... А с другой - нужна мотивация. Как объяснить малышу, почему дать другому ребёнку свою игрушку лучше, чем забрать его? Вот вам домашнее задание. Найдите три способа убедить малыша поделиться игрушкой. (Сравнить ваши и мои ответы на этот вопрос можно будет в конце главы) Скажу по секрету, у меня это не всегда получалось. Да я, если честно, и не понимал тогда, для чего это надо. 
  

*****

  
   Пора сказать пару слов о мотивации. Ведь заставить ребёнка выполнять постоянно одни и те же действия с радостью не так-то просто, согласны? Совершать какие-то поступки человека мотивируют всего две вещи - ожидание удовольствия и страх боли. Исследования показали, что даже инстинкт самосохранения не оказывает такого сильного влияния. Да вспомните сами - чего вы в детстве боялись сильнее, когда залазили на высокое дерево или крышу гаража? Сломать себе шею или получить от родителей по попе за порванную одежду? 
  
   Как вы понимаете, разговор пойдёт о поощрении и наказании. В последнее время психологи делают упор на недопустимость наказаний. Если ещё сто лет назад самым лучшим инструментом воспитания детей считались розги, то теперь перекос пошёл в другую сторону. Возможно ли вообще не наказывать ребёнка? Особенно физически? 
   Если маленький ребёнок лезет в опасное место, вполне допустимо легонько шлёпнуть его по руке или по попке. Потом можно и словами объяснить, что и как может с ним случиться. Но! Несильная боль разовьёт привычку гораздо быстрее и пойдет только на пользу. Раз-два обжегшись, человек уже не станет хвататься за горячий чайник. И малыш, получив несколько лёгких шлепков, не  захочет больше соваться в электрическую розетку. То есть, в плане создания привычки не лезть туда, где может быть опасно, метод причинения лёгкой боли вполне себя оправдывает. Разговорами подобного результата добиться в сотни раз труднее, если вообще возможно - на некоторых слова почти действуют. 
   А как же легендарный папин ремень? Вам приходилось в детстве испытывать его магическое воздействие на себе? Пару раз я в детстве получал. У отца был широкий кожаный офицерский ремень, как сейчас помню. Сам я ремень использовал за всю жизнь 2-3 раза.  (Поймите, я вовсе не говорю, что это правильно и всем надо так делать. Я рассказываю свой опыт. Делать так или нет - решать вам.) Когда дети не слушались, я всегда старался понять, почему так происходит, а затем поговорить с ними и объяснить, почему они должны вести себя определённым образом. Во время кризиса 3 лет (правда, в то время я про этот кризис ничего не знал) всё стало хуже. Внезапные "Не хочу!", "Уйди!", истерики на ровном месте - дети меня попросту не слышали. Когда совсем не помогали обнимания и уговоры, ставил в угол. Не затем, чтобы наказать. А чтобы ребёнок быстрее успокоился. Так и говорил: "Как успокоишься - выйдешь". Бывало и это не помогало. Тогда... ремень. Честное слово, лучше бы себя бил! Попробуйте сами, узнаете. Потом, кстати, только пугал ремнём, но, насколько помню, не применял. Не знаю, какая магия тут работает. Может быть, из-за того, что человек свой зад не видит, что там - не знает, а боль мгновенно не проходит. А раз неизвестно, то больней и страшней втройне. Но второй раз ремня никто получать не хочет. Ещё раз повторюсь, ремень я использовал, как самый последний довод. И, как бы ни странно это звучало, не в целях наказания за проступки, а для того, чтобы ребёнок перестал капризничать, истерить и успокоился. Вы с негодованием скажете: "Как можно бить ребенка?!" В США родителям за подобное выпишут штраф и, возможно, пришлют в эту семью пожить, понаблюдать и поучить, как надо воспитывать детей общественных психологов. Я же считаю, что нельзя позволять малышу формировать привычку впадать в истерику, потакая своим желаниям и учиться "плевать" при этом на других людей. Эгоцентризм - самое страшное, что можно воспитать в ребенке, ведь тогда ни ему, ни вам не видать счастливой жизни. А короткая боль (причем без нанесения вреда организму) - самый действенный мотиватор, когда нужно остановиться, перестать делать что-то. Это не наказание. Это знак STOP, если так можно выразиться.
   А наказания мы с детьми обычно придумывали вместе. Первым делом я расспрашивал, почему малыш так себя повёл. Это очень важно! (Кстати, у ребёнка вырабатывается ещё одна хорошая привычка - объяснять самому себе свои действия и уметь отвечать за них) Затем разбирали подробно, что не так и почему так нельзя делать. Потом я убеждался, что ребёнок всё понял. И после этого спрашивал: "И что теперь делать будем? Как мне тебя наказывать?" Чаще всего обходилось вообще без наказания. Но если было что-то серьёзное, то ребёнок отрабатывал. Или чего-то лишался на время. Да это и не суть важно. Главное, что человек понимал, в чем не прав и старался так больше не делать.
   Почему не стоит наказывать детей, не узнав причины произошедшего и не объяснив им толком из-за чего они наказаны? Потому, что это ничего хорошего не даёт. Если вы не разобрались в причинах поступка малыша, если он не понял вас, а вы не поняли его - наказание даже не бессмысленно - оно приносит вред. В следующий раз, чтобы избежать наказания, он будет врать, пытаться всё скрыть. То есть будет тренировать преступные привычки. Просто слова "Так делать нельзя!" абсолютно ничего не говорят. Пустая фраза, не подкреплённая знанием. А вот если он будет знать, что в результате его поступка может произойти что-то плохое, то вряд ли сделает подобное ещё раз. 
   Итог: если ребёнок знает, за что наказан, но не знает почему - он будет вырабатывать привычку избегать наказания. Может, не станет делать то, за что его накажут. А может быть, делать будет, но постарается это скрыть любым способом. Соврать, свалить на другого и т.д. и т.п. А вот если поймёт, почему не стоит что-то делать - ему не надо будет скрываться от вас, он просто постарается так больше не поступать. Всё просто. Когда знаешь, как это работает. Не так ли? 
  

*****

  
   Теперь поговорим о поощрении. Здесь тоже ничего сложного. Если задуматься о том, какие последствия они влекут за собой. 
       Как можно поощрить ребенка? 
  -- материально;
  -- невербально;
  -- похвалить его;
  -- сообщить о своих чувствах;
  -- рассказать о положительном результате его поступка. 
  
   Итак, давайте разбираться. В каких случаях будут тренироваться полезные привычки, а в каких вредные? Если после своего хорошего поступка малыш будет получать конфетку, игрушку, денежку, тогда ребёнок привыкнет, что все его положительные действия должны оплачиваться. Впоследствии, не получив награды за хороший поступок, вместо удовлетворения испытает разочарование. Как вы думаете, будет он делать добрые дела "просто так", "забесплатно"? Как ни странно, практически то же самое происходит с людьми, которым в детстве часто говорили: "Какой ты молодец!" или "Ты самая лучшая!" Только в этом случае человеку требуется не материальная награда, а словесная похвала. (Этим пользуются некоторые руководители - ведь подобные люди долго могут работать без премий, без повышения зарплаты. А сказать человеку, что он молодец, много сил не отнимет) 
   Если вы хотите выработать у ребёнка привычку совершать хорошие поступки, делать добрые дела, надо, чтобы он испытывал удовольствие, но при этом не зависел от оценки своих действий другими людьми. Поначалу, чтобы заинтересовать малыша, можно поощрять любыми способами. Но закреплять эту привычку стоит примерно так: "Вот видишь, как здорово! Теперь червячок сможет найти свою норку и его никто и не раздавит!" Или: "Ура! Мы с тобой спасли червячка! Я так рада!" То есть, надо сделать так, чтобы ребёнок радовался результатам поступка, а не награде за него. Что червячку станет хорошо. Что мама обрадовалась. Это не значит, что конфетка или похвала теперь станет табу. Нет. Просто не стоит делать это часто и создавать никому не нужную зависимость. А если ваш ребёнок совсем маленький, ласка, объятия могут оказаться гораздо действеннее любых слов, показав малышу на уровне чувств, как вы цените его поступок. 
  

*****

  
   Умение учиться. Нужно ли оно? Если человек ничему не учится, он не развивается. Жизнь становится однообразной, монотонной, скучной. Да и добиться какого-либо успеха без применения новых знаний довольно проблематично. А как привить привычку узнавать что-то новое вашему малышу? Да не надо ничего делать. Эта способность и так заложена в нас природой. Вы только не убейте её в ребёнке. 
   Старайтесь отвечать на его вопросы. Когда станет постарше, предлагайте самому подумать. Дети иногда такие версии происходящего выдают! В общем, привычка учиться, узнавать что-то новое тренируется детьми с рождения. И от вас не потребуется каких-то особенных усилий. Просто слегка поддерживайте тягу ребёнка к новым знаниям. И всё. 
  

*****

       
   А какие поступки помогут выработать творческое, нестандартное мышление? Ключевое слово здесь "нестандартное", не так ли? Чем меньше вы будете загонять ребёнка в рамки, чем реже говорить "Так не принято", "Это не так", тем больше шансов, что в вашей семье может появиться свой Пушкин или Тесла. Причём обращать внимание на это стоит с самого раннего детства. Если малыш показывает вам камешек и говорит: "Смотри, какая красивая машинка!", не стоит разубеждать его в этом. Если ложку ребёнок пытается использовать как отвёртку, а полиэтиленовый пакетик вместо платья для куклы - это хорошо, и пусть так и продолжает! Книжку можно не только читать! Из книг можно ажурные башни строить, вы знали? Рамки должны быть только в моральном плане - нельзя позволять ребёнку креативить, причиняя другим людям боль или неудобства. Или  высмеивать чужое несчастье, как бы талантливо это не было сделано. Отсутствие моральных ценностей, вседозволенность, эгоизм - и, как следствие, одинокая, никому не нужная жизнь. Сколько в мире человек, вроде бы постоянно общающихся с другими людьми, но при этом остающимися одинокими, не умеющими в полной мере пользоваться поддержкой и дружеским участием, поскольку сами этого не умеют? Сколько женщин и мужчин женятся, становясь "партнерами", а не семьёй? Сколько человек имеют кучу приятелей, но ни одного друга? Почему понятие "успех" в современном мире относится только к материальной стороне жизни? Ведь можно быть круглосуточно счастливым, если любишь ты и любят тебя. А радость от купленной, пусть и очень дорогой, вещи быстро проходит. Пусть в современном мире мало обращается внимания на духовные ценности, от этого они не становятся менее важными. А если следовать "общепринятым" понятиям, никакого творчества в себе вы не разовьете, и жить будете, как большинство людей - вечно недовольными, обвиняя всех и вся в в своих несчастьях. Творить человек может только тогда, когда счастлив. Поэтому уверен, что для того, чтобы вырасти творческим человеком, надо не только уметь мыслить нестандартно, но и иметь моральные принципы, духовное воспитание. Не зря ведь эти принципы практически одинаковы у самых разных народов мира. Не так ли? 
  

*****

  
   Фу-ух, сколько много информации в одной маленькой главе получилось. Да ещё и такой разной. Но вроде бы всё сказал. Давайте проверим. Особенности возраста есть. Пример из жизни. Как происходит процесс формирования характера, основные мотиваторы - поощрение и наказание. Разобрали, какие привычки нужны, чтобы быть: бодрым, энергичным, самостоятельным, спокойным, уверенным, добрым, любознательным, творческим человеком. А, нет, не полностью. Не сказал о том, как развить в ребёнке внутреннюю силу - то есть умение побеждать свои соблазны, доводить до конца намеченное. Как вы, наверное, догадываетесь, здесь тоже сложного ничего нет. Надо только не забывать, что любая привычка сформируется быстрее и качественнее, если от своих поступков ребёнок будет получать удовольствие. Но давайте подробнее разберём именно эти качества характера в следующей главе. 
  

*****

  
   Что ещё? Имеется несколько спорных вопросов, имеющих массу доводов за и против. Отдавать или нет ребёнка в детский сад? Если да, то когда? И в какой? В обычный или частный, использующий одну из методик раннего развития? 
   Здесь ничего конкретно советовать не буду. Решать вам. Только не делайте это "потому что все так делают" или "у этого сада самый высокий рейтинг". Исследования показали, что дети, которых с самого раннего детства усиленно развивали в одном направлении, действительно поначалу показывали феноменальные результаты. Поскольку в возрасте от года до 3 лет обучаемость развита на высочайшем уровне. Но к совершеннолетию их достижения уже практически не отличались от других, избравших стандартный путь развития. За исключением того, что в других областях "ранние" дети показывали гораздо худшие знания. Например, ребёнка в год начали учить шахматам. Занимались с ним по несколько часов в день. В 10 лет он уже гроссмейстер. В 18 мастерство практически на том же уровне. Другой ребёнок, начавший заниматься в 6-7 лет, к 18 тоже становится гроссмейстером. Но более гармонично развитым во всех других отношениях. Надо ли лишать ребёнка детства? Стоит ли овчинка выделки? 
  
   Помимо государственных и частных детских садов, существуют и другие возможности. Например сейчас всё больше входит в моду следующий вариант дошкольного воспитания. Несколько родителей объединяются, находят подходящего, разделяющего их взгляды, воспитателя. И получается минисадик, вернее, минигруппа на 4-6 человек. 
  
   Многие психологи рекомендуют, если есть возможность, лет до четырёх ребёнка держать при себе. Малышу очень важно, чтобы взрослые, которым он полностью доверяет, были рядом. Длительное отсутствие мамы или папы, людей, с которыми у ребёнка крепкие эмоциональные связи, приводит к дополнительным стрессам. А стрессы не способствуют развитию положительных черт характера. 
  
   В конце концов вовсе необязательно отдавать ребёнка в сад вообще. Общение с другими детьми можно найти во дворе дома, у родственников, соседей, на развивающих кружках. И к моменту поступления в школу ваш малыш будет ничем не хуже прошедшего "все круги сада" сверстника. 
  
   А на самом деле, единого рецепта в этом вопросе нет. Единственное, в чем уверен - родители должны внимательно изучить возможные варианты, "пропустить их через себя", через свои чувства и только затем сделать выбор. Ещё хочу напомнить вам о том, что не стоит на сто процентов доверять любым методикам, знаниям, в том числе и имеющимся в этой книге. Для конкретного человека какой-то метод воспитания может не подойти, а кому-то вообще принести вред. Да и придумывают методики и пишут книги не боги, а обычные люди, которые вполне могут ошибаться. Например, большинство психологов рекомендуют в качестве одного из способов остановки детской истерики - оставить малыша одного. Так как любой истерике нужны зрители, ребёнок быстрее успокоится, если никого не будет рядом. Логично? Да. А теперь посмотрите на это глазами малыша. Ему плохо, очень-очень плохо. А его бросили! Оставили одного, маленького и беззащитного. Нужен ли вашей дочери или сыну новый, возможно, очень сильный стресс? Стоит ли терять доверие вашего ребенка? Как вы считаете?
  
   И последний в этой главе вопрос. Правая и левая рука. Какая важнее? Как вы наверняка знаете, правша больше склонен к логике, левша в большей степени доверяет чувствам. Что нужнее в жизни? Очень редко встречаются обоерукие люди. Слышали про таких? Если получится - приучайте детей действовать одинаково ловко и правой, и левой руками. Баланс и гармония лучше, чем перекос в какую-то сторону. А если не получится - что ж, на счастье это сильно не повлияет. На свете много счастливых и левшей, и правшей. 
  
   Напоследок обращу ваше внимание на ещё один интересный момент. Замечали ли вы, что практически любой взрослый разговаривает с маленьким ребёнком на каком-то особенном языке? 
   - А кто это у нас тут такой? А это мальчик такой. Вот такой вот мальчик. А что мальчик хочет? А он хочет дяде нос оторвать. Вот так ему дядин нос понравился! 
   Взрослый как бы учит ребёнка разговаривать. Он выбирает самые простые слова, описывает всё происходящее подробно, не по одному разу, почему-то говоря о малыше в третьем лице. Причём, всё происходит подсознательно. Помню, как я удивился, когда заметил, что разговариваю с ребёнком подобным образом, хотя вовсе не собирался этого делать. Что интересно, на таком особенном языке говорят и в Африке, и в Полинезии, и в Швеции, и в Гондурасе. Видимо, такая способность заложена в нас на генетическом уровне. Только не надо сюсюкать, коверкать слова "на детский манер", ребёнок будет повторять за вами и тоже говорить неправильно. 
      
  
   (Ответы: 
   1. Можно попробовать произвести обмен игрушками. 
   2. Переключить внимание ребёнка на другую игрушку, а эту отдать. 
   3. Просто уговорить. Сказать, что хорошие люди так делают. И массу всего прочего добавить. Иногда срабатывает.) 
        Надеюсь, ваши ответы интереснее и продуктивнее! 
  
   Глава третья. Школьник. 
   И вот всё ближе и ближе к вам и вашему ребёнку подкрадывается страшная и ужасная... Было бы интересно услышать, какое слово вы вставили вместо многоточия. На самом деле под точками прячется... школа. 
   В возрасте примерно от 5 до 12 лет ребёнка снова ждут большие перемены в жизни, происходит ещё одна перестройка личности. И школа, конечно же, оказывает сильное влияние на его дальнейшее развитие. 
  -- Меняется мышление. Развивается логика. Созревают новые участки мозга, перестраивается иммунная система. 
  -- Появляется больше самостоятельности. Возникают зачатки управления собственной жизнью (кружки, секции, домашние задания). Всё чаще приходит "надо" вместо "нельзя". Добавляется понятие ответственности за свои действия (или бездействие).
  -- Уменьшается влияние папы с мамой, растет влияние сверстников и других людей. 
  -- Начинается социальная адаптация. В школе дети соревнуются друг с другом. Как индивидуально, так и командно. Учатся создавать союзы, враждовать. 
  
   Как же эти перемены влияют на воспитание? Что родителям стоит изменить в своём отношении к детям? Как сделать так, чтобы школа дала вашим сыну или дочери всё самое лучшее? 
  

*****

  
   Сразу скажу, вариант домашнего обучения я рассматривать не буду. Поскольку не знаю лично (и в интернете достоверной информации не нашёл) ни одного человека, вообще не ходившего в школу. Тех же, кто захочет выбрать этот вариант, попрошу задуматься над тем, сможет ли ваш ребёнок в дальнейшей жизни комфортно себя чувствовать? Ведь школа - это не только математика и литература. Это ещё и огромный жизненный опыт общения с самыми разными людьми. Опыт дружбы и вражды. Опыт позитивный и негативный. И этот опыт ребёнок получает постепенно, по мере своего роста. Не вырастет ли человек слишком домашним, не приспособленным к жизни? Раньше проблема социальной адаптации решалась просто - дети большую часть свободного времени проводили на улице. Сейчас же такого нет. Возможно, если ребёнок будет ходить на какие-то секции или кружки, он и получит необходимый опыт. Не знаю. И не нашёл никого, кто знает. 
  

*****

  
   Надо ли готовиться к школе? И когда стоит начинать? По своему опыту и опыту наблюдений за другими детьми, скажу: "Да, надо". Ребёнок, у которого уже есть опыт учёбы, хотя бы изучения букв и цифр, гораздо легче будет овладевать школьной программой. Дети, которые придут в школу неподготовленными, не привыкшими учиться, могут чаще вызывать неудовольствие учителя,  подвергаться насмешкам сверстников. Что, в свою очередь, может привести к печальным результатам. У таких детей часто развивается неуверенность в себе, они начинают испытывать отвращение к учёбе. И в итоге посещение школы становится для них каторгой. 
   С другой стороны, важно не перестараться. Учителя младших классов отмечают, что некоторым детям становится скучно на уроках, поскольку "они это уже выучили". Такие дети могут потерять интерес к учёбе и в дальнейшем плохо учиться. 
   В любом случае, не стоит ребёнка пугать школой. Наоборот, надо подогревать его интерес. Если он пойдёт в школу, будучи уверенным в том, что школа - это много нового и интересного, это увлекательные занятия и новые друзья - поверьте, для него всё так и будет. А если кто-то "пожалеет" ребёнка, рассказав о том, что придётся делать уроки, что учительницы почти все дуры, что старшеклассники станут отбирать деньги, как вы думаете, что с ним будет в школе? Будет он там с удовольствием учиться? Или "отбывать наказание"? 
        
   Тем детям, которые ходили в подготовительный класс (независимо от того, посещали ли они при этом детский сад), будет гораздо легче потом на уроках в школе. Они станут вести себя более естественно, не зажато, будут сильнее вовлечены в учебный процесс. Единственный минус - то, что кому-то из взрослых придётся потратить дополнительное время на посещение с ребёнком школы во время подготовки. Но это совершенно незначительная плата за более лёгкую адаптацию к школе. Ведь старт в любом деле особенно важен. Упустив совсем немного в начале, можно потом догонять очень долго. 
  
   Очень много зависит от первого учителя. При выборе школы обязательно стоит поговорить с тем, кто будет учить вашего ребёнка. Ещё лучше посмотреть, как этот человек ведёт урок, какие отношения у него с учениками. На что обращать внимание? В первую очередь на то, как учитель относится к детям. В первые школьные годы очень важно не то, что будут учить ваши дети (в принципе, во всех начальных школах примерно одинаковая программа), а то, как они будут это делать. То есть, будет ли ребёнок учиться с интересом, или эти знания будут ему вдалбливать. Будет ли ходить в школу с удовольствием или как на каторгу. Как известно, лучшего результата в любом деле человек достигает, если делает это с удовольствием, в спокойном, не зажатом состоянии. Поэтому следует оценивать именно эмоциональную атмосферу - уважают ли друг друга учитель и ученики, насколько спокойно общаются, интересно ли детям учиться и т.д. и т.п.
   Поэтому нет большого смысла обращать внимание на возраст учителя или его рейтинг в отделе образования. Лучше прийти в школу весной и немного постоять под дверью во время урока с учениками из предыдущего потока. Так вы узнаете об учителе гораздо больше. И, конечно же, стоит познакомить с ним ребёнка. Помните про интуицию? Если учитель понравился вам, но вызвал резко отрицательные эмоции у вашего малыша - лучше поискать другого человека.
  

*****

  
   Ко второму классу дети, как правило, уже приходят сами домой после школы (если живут недалеко), могут разогреть себе еду, отвечают за порядок в своей комнате, самостоятельно делают домашнее задание. Уже нет жизненной необходимости постоянно находиться рядом с мамой или папой. И вот теперь очень важно (хотя, можно начинать и пораньше) привить ребёнку привычку быть сильнее своих слабостей, доделывать намеченное до конца, не сдаваться, если что-то не получается.
  

*****

  
   Скалодром. Мама, папа и дочка лет пяти. Родители спокойны, уверены в себе, явно успешные молодые люди. Девочка проходит новую трассу. У неё не получается, она начинает хныкать, нервничать и срывается. Когда она с помощью страховки опускается на землю, папа и мама уговаривают её, что она сможет пройти. Ничего особо сложного ведь нет. И надо только постараться. Девочка, в буквальном смысле стиснув зубы, пробует ещё раз. Ура! Получилось! Злые слезы высохли, на лице ребёнка (да и мамы с папой) счастье. Молодчина! Не сдалась, справилась! 
  
   Как вы думаете, какая привычка тренировалась в этом случае? Да, правильно. Привычка не сдаваться, не поддаваться трудностям. Привычка добиваться намеченного. Без таких привычек успех не придёт, не правда ли? Но, кроме этих, очень полезных привычек, тренировалась ещё одна. И эту мелочь папа с мамой упустили. А, возможно, и не думали о ней, поскольку сами воспитывались так же. Девочка шла к своей цели в состоянии раздражения, обиды, злости. Если эта привычка привьется, она так и будет добиваться чего-то в жизни через боль и страдания. Полезно ли это? Злость хороша, когда тебе надо пробежать ещё сто метров, а силы закончились. А если дело связано с творчеством? Если вы рисуете картину и не получается последняя деталь пейзажа? В раздраженном состоянии, в котором человек привык преодолевать трудности, деталь так и не станет красивой. А картина может остаться неоконченной. Представьте, что вы придумали красивый, необычный ход в рекламе, но что-то совсем немного не стыкуется, поможет ли злость создать шедевр? Скорее всего, так всё и останется - новый, гениальный приём будет соседствовать с посредственной концовкой. 
   Родителям стоило потратить немного времени, отвлечь дочку от неудач, вернуть хорошее настроение, и только после этого продолжать. Возможно, папа мог бы первые раз-два поддержать физически, помочь пройти трудный участок. Затем девочка сделала бы это сама. Но уже совсем в другом состоянии! И тогда формировалась бы привычка добиваться своего, находясь в отличном настроении! А если человек делает что-то с радостью, сама Природа помогает получить максимально сильный результат. 
   Как вы считаете, стоит обращать внимание на подобные мелочи? 
  

*****

  
   Развитию силы воли и самодисциплины хорошо помогает посещение спортивных секций, музыкальной или художественной школ. Согласно проведённым исследованиям, среди тех, кто добился успеха, очень много людей, в детстве серьезно занимавшихся дополнительным образованием. Но - интересный момент - если к выбору учителя в школе ответственно подходит большинство родителей, то на личность тренера или преподавателя музыкальной школы внимания практически не обращается. Почему? Непонятно. Ведь по сути, это наставник вашего малыша. И от его метода преподавания, от эмоциональной атмосферы на его занятиях зависит, как будет развиваться ваш ребёнок. Не так ли? 
   Исследования показали, что  у детей, посещающих длительное время кружки или секции более развиты самодисциплина, самооценка, коммуникативные навыки. Кроме того, ребёнок может получить начальные профессиональные навыки, раскрыть свой талант в какой-либо деятельности. Поскольку интересы детей, посещающих один кружок, совпадают, они могут найти там хороших друзей. 
   Только прошу вас не перестараться - не стоит записывать ребёнка сразу более, чем на две секции или кружка. Пользы будет меньше. Проверено. 
   И, конечно же, чем конкретно заниматься, должен выбирать сам ребёнок. Если в детстве вам сильно хотелось стать балериной или футболистом, не надо пытаться прожить это заново с помощью своего ребёнка. Можно приложить усилия, заставить арбуз вырасти квадратным - но вот что интересно - вкус у такого арбуза будет хуже, чем у обычного (факт из реальной жизни!). Природа не терпит насилия.
  

*****

  
   С началом занятий в школе некоторые дети начинают терять ровную осанку. Все знают, что не надо сутулиться, горбиться. Но не все хорошо понимают, для чего. 
   ВсК просто. Во-первых, искривление позвоночника создаст проблемы со здоровьем.
   Во-вторых, в таком положении тела человек, как правило, испытывает негативные эмоции (неуверенность, подавленность, инертность), что отражается на результатах его действий. Предлагаю вам проверить это утверждение. Сядьте поудобнее и ссутультесь. Опустите плечи.  Побудьте в таком положении какое-то время. Прислушайтесь к своим чувствам, ощущениям. Какие мысли начинают вас посещать? А теперь распрямите плечи, гордо поднимите голову. И побудьте несколько минут в такой позе. Какие эмоции и мысли теперь? Есть разница? А ведь результат любых действий очень сильно зависит от того, в каком состоянии находится человек - неудачника или победителя, например. Согласны? 
  
   В современном мире, когда дети по мере взросления всё больше времени играют в компьютер, а не в подвижные уличные игры, становятся важными регулярные физические упражнения. Слабые мышцы приводят к нарушениям развития позвоночника и внутренних органов, как следствие - к болезням. Снижается тонус, выносливость, работоспособность. Поэтому, если ваш ребёнок не посещает какую-нибудь спортивную секцию, стоит придумать для него свой комплекс упражнений. Привычка поддерживать хорошую физическую форму даёт ребёнку здоровье, бодрость, энергичность, эмоциональную устойчивость. Улучшает самодисциплину, поднимает самооценку. Кроме того, физическое развитие развивает не только тело, но и мозг. В общем, куча плюсов и ни одного минуса. Стоит потратить немного времени и помочь вашему ребёнку выработать такую привычку, не правда ли? 
  

*****

  
   Пойдём дальше. В этот период жизни у ребёнка активно развивается мозг, большое значение начинает придаваться логике. Как следствие - теряется интуиция. Важно не упускать этот момент. Продолжать интересоваться мнением ребёнка почти по любому вопросу, где есть какой-то выбор. Вплоть до того, что с помощью внутреннего чувства выбирать, какой сорт колбасы купить на завтрак (кстати, ваш ребёнок уже довольно взрослый и можно уже рассказать ему об отличии логики от интуиции). Можно тренировать интуицию через игру. Например, прятать игрушку, предлагая ребёнку найти её с помощью внутреннего чувства. Или завязать глаза и попросить на ощупь найти зелёный или красный кубик из его старых игрушек. Вариантов масса. Но без привычки доверять себе и делать при этом правильный выбор ваш малыш вряд ли станет... ладно, не буду повторяться. 
  

*****

  
   Вполне допустимо и даже необходимо привлекать ребёнка к помощи в ежедневных домашних делах (если вы не сделали это раньше). Начинать можно с малого - например, научить сразу после еды мыть за собой тарелку. Перед сном почистить или помыть обувь. Позже, когда ребёнок привыкнет, можно возложить на него обязанности пылесосить комнату и т.д. и т.п. При этом прошу обратить внимание на два момента. 
   Первое. Пусть ребёнок заботится не только о себе. Например, можно договориться (только при этом не заставлять, а убеждать), что после ужина он моет посуду за всеми. Или следит не только за своей, а и за обувью родителей. Или пылесосит всю квартиру раз в неделю. Очень важно не отделять его потребности от потребностей близких ему людей. Тогда человек вряд ли вырастет эгоистом. И, конечно же, надо сделать всё так, чтобы ребёнок занимался этим с удовольствием, хотя бы пока не сформируется привычка. Этого можно добиться, выказывая ему искреннее уважение, подчёркивая его взрослость и  свою радость от его поступков. Хотя, в каждом отдельном случае свои особенности. 
   Второе. Пожалуйста, не платите ему за это! Ни материально, ни морально! Оплачивая помощь в домашних делах, вы, наоборот, убьете в нём доброту и воспитаете расчетливого, эгоистичного дельца. Человек должен привыкнуть к тому, чтобы быть самодостаточным, получать моральное удовлетворение от сделанного, а не награду или оценку от других людей. "Делай добро и бросай его в воду!" Помните? (Кстати, один из самых любимых моих мультиков. Если не смотрели - посмотрите, не пожалеете. Один "добрый волшебник Ээх" чего стоит!)
  
  
   Можно начинать пробовать давать ребёнку (особенно, если он собирается вырасти настоящим мужчиной) возможность узнать, что такое заработанные самостоятельно деньги. Я, например, договаривался с другом, который занимался ремонтом автомобилей, и мой сын уже в 11 лет по часу-два в день выполнял несложную работу в автомастерской. Деньги (небольшие), конечно же, давал я. Но сын об этом не знал. Кто-то из родителей договаривался с дворниками, кто-то с владельцем кафе неподалёку, но суть от этого не менялась. 
   И вообще я обеспечивал сыновей только самым необходимым. Развлечения оплачивал, если они были с семьёй или с классом, например. Хочешь большего? Всё в твоих руках. Я обсуждал этот вопрос с детьми, честно рассказывая им, что это надо, чтобы они приучались самостоятельно обеспечивать свои потребности. И в дальнейшем это себя оправдало - дети бережнее относились к подаренным бабушками на праздники деньгам, искали возможность заработать, и зарабатывали сами себе на более дорогой телефон и тому подобные вещи. И на особенные подарки для мамы, между прочим! Представьте счастье мамы от такого подарка! 
   Отступление N 3

(для тех, кто всегда хочет большего) 

  
   Итак, давайте представим, что мы с вами опять оказались в школе. А урок сегодня называется "Горшок леприкона". Или "Акселерация и гравитация благосодержащих событий"? Пусть будет "Как улучшить свою жизнь, не напрягаясь".
   Испытывали ли вы когда-нибудь чувство благодарности? Шучу, шучу, конечно, испытывали. А когда последний раз? Не можете вспомнить? Давайте проведём практический опыт. Закройте, пожалуйста, глаза. Расслабьтесь. Вспомните какое-нибудь событие, за которое можно кого-то поблагодарить. Природу за очень яркую весеннюю погоду, мужа за его любовь и заботу, подругу за скидочную карту, Фортуну за доставшийся лёгкий билет на экзамене. Можно вспомнить не одно событие, а два, три, больше! И испытайте, пожалуйста, искреннюю благодарность за то, что это у вас было. А, может быть, есть и сейчас. Получается? А теперь расскажите, что вы чувствуете внутри себя? Вот описания разных людей, чтобы вы убедились, что не один такой. Умиротворенность, нежность, блаженство. Приятная теплота, спокойствие. Тихая радость, блаженство. 
        
   А теперь расскажу вам мнение людей, которые верят в Бога (Природу, Высший разум, Вселенную, Акаш) и мнение тех, кто верит только в научные данные (а, может, и не только в них, но исследования проводит). По мнению первых, благодарность - очень мощная сила. Когда человек благодарит (не важно кого, главное, чтобы это было искренне, от души), он испытывает чувство блаженства, тихой радости и т.п. Всевышний, поскольку мы все его создания, его частички, тоже радуется с нами. И тогда события, которые привели нас к этому чувству, всё чаще происходят вокруг нас. Вплоть до того, что сильная благодарность за прекрасную погоду может подарить вам дополнительно несколько чудесных дней вопреки всем прогнозам. (Делаю намёк: если благодарить за отличное настроение, то в нём вы будете находиться чаще. А если за то, что заработали немного денег, то...) Только пожалуйста, будьте аккуратнее! Не увлекайтесь чем-то одним. Если всё внимание переключить на улучшение финансового состояния, например, то можно ухудшить отношения с близкими, здоровье и т.д. и т.п. Благодарите за всё, что сможете! И всё у вас будет хорошо. 
   Вот такая вот мистика. Предлагаю не верить, а взять и проверить на себе. Интересно же, что получится, не правда ли? Только не ждите мгновенного результата, Природе тоже надо время, чтобы выработать привычку помогать вам. Шучу, шучу, откуда у Природы привычки? Просто мгновенно ничего не происходит. (А представьте, что вы сделали доброе дело, ангел записал его в свою книгу, а вы ещё и поблагодарили судьбу за то, что вам представилась такая возможность. Бинго! Двойной эффект! Да? Или чересчур? Как вы думаете?) 
  
   Теперь что касается науки. Роль благодарности в жизни человека неплохо изучена. Любой психолог скажет вам о её позитивном влиянии. Согласно проведённым исследованиям (в некоторых из них люди в контрольной группе всего один раз в неделю(!) испытывали благодарность за произошедшие с ними события), если человек систематически испытывает чувство благодарности, то у него улучшается иммунитет и работа гормональной системы, нормализуется давление. Люди из контрольных групп становились более активными, спокойными и имели меньшую подверженность стрессам. Ученые объясняют это тем, что человек заменяет недовольство на радость и удовлетворение. Привыкая к этим чувствам, люди больше времени находятся в позитивном настроении. Отсюда и результаты. Всё просто, не так ли? 
  
   Если вы время от времени будете говорить вашему малышу: "Как хорошо, что сегодня такая хорошая погода! И мы с тобой можем гулять! Давай поблагодарим Природу за это! Спасибо, Природа!"
   Или: "Папа нам вкусняшки принёс! Пойдём, поцелуем папу. Спасибо, папа!". Как думаете, будет ли это полезно ребёнку? И какую привычку можно воспитать таким образом? (Подскажу немного. Возможно, привычку влиять на свою жизнь и увеличивать количество приятных моментов в ней?)
  

*****

  
   Не могу не затронуть еще одну важную тему. Многие родители настраивают своих детей на то, чтобы те были лучшими. Сравнивают постоянно их достижения и неудачи с другими. Давайте попробуем проанализировать, что это даёт. 
   Да, человеку свойственно сравнивать себя с другими людьми. Ему хочется занимать как можно более высокое положение в обществе. Это досталось нам от животных. Ведь, чем выше твоё положение в стае - тем больше шансов, что в плохой год тебе достанется еда, что ты вообще сможешь выжить. А что даёт эта особенность современному человеку? 
   Тот, кто постоянно стремится быть лучше других:
  -- испытывает частые стрессы -  либо от того, что кто-то лучше, либо от чрезмерного напряжения сил, 
  -- также часто переживает негативные эмоции, 
  -- тратит слишком много сил "в никуда". Как правило, результат не соответствует затраченным усилиям, если убрать фактор соревновательности. 
   Можно продолжать, но не вижу в этом никакого смысла. 
   - А как же положительные моменты? - скажете вы. 
   - Ведь, только благодаря стремлению стать лучше, чем другие, люди совершали первые кругосветные путешествия, открывали новые земли, совершали невероятные поступки! 
   А вы уверены, что главным движителем было именно это чувство? А не диктовалось ли желание открывать новые земли, в первую очередь, жгучим интересом "Что там, за горизонтом?"
   На первый взгляд, желанием стать круче других людей объясняются все спортивные достижения. Хотя, честное слово, не понимаю, стоит ли выбрасывать годы жизни только ради того, чтобы тебя признали на небольшое время лучшим? Да и не думаю, что все спортсмены тренируются именно ради этого. Насколько знаю, тут больше желание доказать, что ты сильный, что ты можешь это сделать, добиться поставленного результата. Или ещё проще - таким способом заработать больше денег. 
  
   Если желание что-то сделать происходит без сравнения себя с другими, оно приносит гораздо больше радости и других положительных эмоций даже в процессе выполнения. Оно не отравлено опасениями, по типу "А вдруг меня кто-то догонит?"
   Кроме того, человек, всегда стремящийся быть лучше других, часто пытается принизить достижения других вместо того, чтобы повысить свои. А это приводит к развитию не самых лучших черт характера. 
   Да, жизнь без соревнования (по крайней мере, у детей) невозможна. К этому нас толкают инстинкты. Основой множества игр является соревнование. Опять же, существуют различные школьные олимпиады. Даже система оценок в школе основана на сравнении знаний учащихся. Но стоит ли акцентировать на этом внимание? Или можно просто изучать любимый предмет, не обращая внимания на то, что у соседа по парте оценка лучше? 
   Не хочу больше говорить об этом. Поразмышляйте сами на досуге, что даёт вам любое соревнование. Не стремление добиться чего-то конкретного, сделать какую-то гениальную вещь, а желание сделать что-то лучше других. И чем хуже другие это делают, тем...  Дальше додумайте сами, пожалуйста. И решите для себя, какие привычки и черты характера будут воспитываться в вашем ребёнке, если вы все его действия будете оценивать не по их значению и пользе, а по тому, насколько они лучше или хуже по сравнению с действиями других детей. 
        

*****

  
   "Будь естественен, будь самим собой!" "Не сдерживай себя, проявляй эмоции!" Куда приведёт этот лозунг? Представьте, вы приходите домой и у вас плохое настроение - например, машина на улице обрызгала. Вы, не сдерживая эмоции, "самым естественным образом" накричали на лезущего к вам с вопросом ребенка, послали в дальние дали мужа (жену), выговорили "не вовремя" позвонившей маме. Те, обидевшись на ничем не спровоцированное с их стороны такое к себе отношение, тоже повели себя "естественно", проявляя агрессию к вам. Вы "естественно" продолжили....  Как вам? 
   Да, вредно держать в себе негативные эмоции. Но это не значит, что надо выплёскивать их на других людей!  Во многих странах психологи советуют тому, кто испытывает сильное чувство гнева, как-то выпустить пар - громко покричать, побить боксёрскую грушу. Таким образом снять стресс. Сначала в Японии, а затем по всему миру появились "комнаты антистресса", где можно избить чучело начальника, переломать бейсбольной битой офисную мебель и т.п. И какая привычка при этом создаётся? И чем она грозит, если при очередном стрессе рядом не окажется боксёрской груши или чучела начальника? Не лучше ли научиться управлять своими эмоциями? Тогда никакие стрессы вам станут не страшны. 
   Напомню технологию, описанную в предыдущей главе. Надо всего лишь обрисовать ситуацию, назвать своими словами то, что происходит с вами или с вашим ребёнком. Проговорить всё это в утвердительной форме, не забыв назвать главенствующую эмоцию. И после этого можно спокойно решать проблему, из-за которой всё началось. Если при этом снять напряжение в теле (расслабив спину, например), эффект усилится. 
   Тогда не надо кричать на ребёнка, ругать его. Тогда не надо бить ни в чем не повинные предметы, орать, пугая окружающих. Ведь правда, так гораздо лучше? И вырабатывается привычка быстро успокаиваться, снимать стресс. 
   Знаете ли вы, что ругать любого человека вообще-то не только бесполезно, но и вредно? Если ругать ребенка за то, что он что-то плохо делает, то ребенок станет делать это ещё хуже. Есть другой способ. Даже ругая, можно при этом хвалить. Например: "Ты же такой ловкий! Как же ты разбил вазу?" И если вы хотите, чтобы подобное не повторялось, выбирайте именно такой вариант, не пожалеете. А если вас переполняют эмоции и вам хочется "спустить пар", лучше сначала сказать: "Я в гневе, что ты разбил эту вазу! Это моя любимая ваза!" И разжать кулаки. Немного успокоиться. А затем можно начинать хвалить, ругая. Или ругать, хваля. Как вам удобнее. И уже после этого стоит спросить мнение ребёнка, как исправить содеянное. Поверьте, ребёнку будет так стыдно за свой проступок, что в дальнейшем он приложит все силы, чтобы подобное не повторилось. А ведь именно этого вы и добиваетесь, верно? 
  

*****

  
   Бывает, что-то идёт не так. Общение с ребёнком не приносит радость. Что делать? Попробуйте мысленно поменяться с ним местами. Только учитывайте особенности его мировосприятия. И посмотрите на свои действия его глазами. Были ли вы всегда искренни с ребёнком? Не врали ли ему? Уважительно ли к нему относились? Были ли вы для него всегда большим взрослым человеком, способным в любой момент обнять и защитить? Если что-то заметили (а почти наверняка так и будет), стоит что-то изменить к лучшему, не так ли? 
   А теперь станьте снова собой и вспомните недавние поступки вашего ребёнка. Возможно, у него формируется какая-то вредная привычка? И есть смысл обратить на это внимание и помочь создать противоположную хорошую? Ведь чем больше ребёнок общается с другими людьми, тем больше перенимает от них и плохое, и хорошее. Поэтому надо знать, с кем проводит большую часть времени ваш малыш. Это действительно важно. Находится он рядом с активными, любознательными, творческими детьми или с вечно обиженными, ленивыми оболтусами, есть разница, как вы считаете? У меня в полной мере есть такой опыт, как положительный, так и отрицательный. Поверьте, это важно! Пожалуйста, не упускайте этот момент, не совершайте ошибку! Если хорошо подумать, всегда можно найти способ сделать так, чтобы большую часть времени ваш малыш общался с хорошими людьми. И дружил со славными ребятами. 
  

*****

  
   Расскажу о своей самой большой ошибке в жизни. Когда я был подростком, то, как и все подростки частенько "воевал" с родителями. Иногда мама в сердцах говорила: "Ну ничего, вот будут у тебя свои дети, узнаешь, что это такое!" и т.п. В итоге у меня сформировалась цель воспитать сына, похожего на себя, но чтобы он был лучше меня во всех отношениях. Чего я и добился со временем. Но! Родился второй ребёнок. Почти через 5 лет после первого. Я почему-то решил, что младший, находясь рядом со старшим братом, будет учиться всему у него. И вырастет таким же. Для этого я сделал так, чтобы дома они находились вместе, поговорил со старшим сыном, попросив его учить своего брата всему, что сам знает. И уделял младшему мало внимания в плане воспитания (не отслеживал его поведение, не анализировал, меньше занимался общим развитием). 
   Я много думал потом, с чего вдруг я решил, что дети станут воспитывать друг друга? Так и не нашёл удовлетворительного ответа. Но умоляю вас не повторять моей ошибки. Старший брат или сестра не могут заменить младшим детям родителей! Они не следят за развитием ребёнка. Не интересуются его проблемами. Не помогают их вовремя решить, чтобы эти проблемы не переросли в комплекс неполноценности. Всё это могут сделать только родители. А комплексы растут как на дрожжах, стоит только отвернуться. И от них впоследствии очень-очень трудно избавиться, если не совсем невозможно.  Всё это настолько серьёзно, что повторю ещё раз: не перекладывайте ни на кого воспитание своих детей! Вы с большой вероятностью сильно подпортите и им, и себе жизнь. 
  
   С другой стороны, братья и сестры должны дружить! И большую роль здесь играет как раз невозможность отделаться друг от друга. И не надо расселять их по разным комнатам. Вроде бы мелочь - будут дети постоянно находиться в одной комнате или нет. А эта мелочь очень сильно влияет на их взаимоотношения и на жизнь в целом. По моим многолетним наблюдениям, дети, вынужденные жить в одной комнате, помимо прекрасных отношений друг с другом, имеют более открытый характер, у них всегда есть друзья. Тогда как те, кто с детства имели личную комнату, в которой могли закрыться, отгородиться от остальных, будучи взрослыми, отношения с братьями, сёстрами почти не поддерживают и в целом, становятся гораздо более эгоистичными людьми. Если же у вас разнополые дети и вы считаете, что спать в одной комнате они не должны - пусть хотя бы играют и учатся вместе. При желании это нетрудно организовать. И поддерживать такое положение дел в дальнейшем. 
  

*****

  
   Вернёмся к нашим будущим миллионерам. Для того чтобы добиться успеха, выйти за рамки серых будней, надо быть творческим человеком. Надо уметь мыслить нестандартно, видеть что-то необычное в обычном, находить пути, которые большинству людей и в голову не придут. Как помочь своему ребёнку стать таким? 
   Для разнообразия, давайте посмотрим, что не надо делать, чтобы не убить в ребёнке творческое начало, не подавить его собственные мысли, не загнать в рамки "все так делают".
   Не надо:
  -- Заставлять делать что-то против воли. Это подрывает веру в себя. Откуда потом возьмётся творчество? Всегда можно объяснить, почему ребёнок должен что-то сделать. А если объяснить не можете - значит не надо и делать. 
  -- Указывать ребёнку на его ошибки, когда он чему-то учится. Делайте скидку на несовершенство его навыков и отсутствие опыта. Ошибки нужно озвучивать, только если необходима техника безопасности. Можно показать, что он делает не так с целью помочь двигаться дальше, если он застрял на одном месте. И то, если попросит об этом. И совсем чуть-чуть. Возможно, не сказав прямо, как надо делать, а задав наводящий вопрос. Важно, чтобы выработалась привычка не сдаваться и самому добиваться желаемого. В творчестве это так же необходимо, как и в жизни. Но совсем без помощи оставлять тоже неправильно. Привычка помогать друг другу в сложных ситуациях не менее важна. 
  -- Заставлять или  окольными путями подводить ребёнка к определённому решению, так или иначе навязывать своё мнение. Если его действия противоречат  вашим моральным жизненным принципам - тут можно и нужно быть строгим, настаивать на своём, (при этом обязательно разъяснив ему, в чем он не прав и убедившись, что он всё понял и принял). А в остальном - в выборе не мешать, не навязывать своё, а помогать. Например, получше изучить какой-то вопрос и подкинуть ребёнку информацию. А решает пусть сам. 
  
   Следите, чтобы в жизни ребёнка было как можно меньше шаблона. Ведь что такое шаблон? Готовая инструкция, как действовать в той или иной ситуации. А без развития воображения, на всём готовом, мозг не развивается. Воображение, чтобы хорошо работало, тоже надо тренировать. 
   Многие "развивающие" игры и упражнения тоже являются формой шаблона. Они однобоко развивают что-то одно, подавляя способность к творчеству и вообще самостоятельным решениям в жизни. (Развитием по шаблону, по инструкциям страдает большинство современных развивающих игр, программ, кружков. Особенное внимание следует обратить на то, что подаётся с агрессивной рекламой: "Если сегодня вы не будете развиваться с нами, завтра станет поздно!", "Приходите к нам, и ваш ребёнок затмит остальных детей на всём побережье!")
   На самом деле, лучшая развивающая игра - любая игра без подсказок. Когда ребёнок придумывает что-то сам, а не по чьей-то указке.
   Чем меньше строгих инструкций, тем лучше приспособлен к нестандартным ситуациям ваш ребёнок. А они зачастую определяют жизнь. Не так ли? 
  
   Расскажу вам эксперимент, который описан в книге "Тайная опора" Людмилы Петрановской. В нём маму с ребёнком предшкольного возраста заводили в комнату с разными интересными для малышей штуками и оставляли ненадолго одних, при этом давая разрешение "посмотреть пока, что у нас тут есть". Получилось четыре типа поведения:
      -- Мама не разрешала ничего трогать. Они с ребёнком просто сидели и ждали. 
      -- Мама занималась своими делами, ребёнок - игрушками. 
      -- Мама брала игрушки, показывала и объясняла ребенку, что и как работает. 
      -- Мама вместе с ребёнком, каждый сам по себе, активно исследовали игрушки. 
   Потом проводился тест на уровень познавательной активности ребёнка. Как вы думаете, у ребёнка из какой группы был лучший балл? 
   Лучше всего показали себя дети из четвёртой группы. Ну, это понятно, и ребёнок исследователь, ещё и мама пример показывает. На втором месте - из второй. Мама спокойна, ребёнок сам всё исследует. И хуже всех было у тех детей, кому запрещали и кем руководили. А ведь и мамы, и дети ведут себя так постоянно. Интересный эксперимент, не правда ли? 
   Глава четвертая. Подросток. Трудный возраст.
   Все - психологи, родители, даже сами дети признают переходный возраст самым трудным за всё детство. Хотя, с биологической точки зрения - какое же это детство? Человек получает способность к воспроизведению себе подобных. Он уже сам может иметь детей. Значит, он взрослый? Или всё же ещё ребенок? Или и то, и другое? Из-за вот таких вот противоречий и появляются все осложнения. 
         
   Переходный возраст - это время, когда человек осознаёт самого себя. Отделяется от родителей и других членов семьи. Он в разных ситуациях подсознательно ищет ответ на один и тот же вопрос: кто я? 
   Его сопровождают метания и сомнения. Неуверенность. Постоянная борьба. Только непонятно с кем - с другими или с самим собой? Сегодня подросток резко отвергает ваши доводы. А завтра вы слышите, как он вполне уверенным голосом излагает их своим друзьям. 
   Сплошные противоречия во всём. Как пройти этот возраст, сохранив отношения между вами и ребёнком? Как сделать ваших детей сильнее, добрее, умнее и не дать залезть в какую-нибудь психологическую яму? Давайте разбираться. 
  

*****

  
   Разрываемого противоречиями и эмоциональной неустойчивостью (а что поделать - гормоны!) подростка очень нужно поддержать, защитить. Дать ему спокойствие и уверенность. Особенно чётко это видно в кризисных ситуациях - люди идут за тем, кто всем своим видом излучает спокойствие. Если родители спокойны и непоколебимы, как скала, подросток тоже успокаивается и начинает вести себя более адекватно. Но дело в том, что и у родителей не получается быть спокойными рядом со своим чадом! Почему? А это подарок от наших далёких предков, программа выживания, записанная на генетическом уровне. 
   В университете Уэйна, в Детройте, США, был проведён один интересный эксперимент. Детям и их родителям были розданы одинаковые майки с просьбой побыть в них какое-то время, чтобы пропитать своим потом. Затем предлагалось по запаху определить, кому принадлежит майка. Дети до 8 лет не смогли опознать запах своих родителей. Дети постарше, подростки точно указали на майки родителей, но признались, что запах им противен. С родителями вышло всё так же. Запах других тинэйджеров не вызывал негативных чувств, тогда как пот собственных детей-подростков был им также неприятен. 
   ВсК объясняется просто. Для того чтобы животные не вырождались, не вымирали, Природа создала защитный механизм - в период полового созревания у них возникает взаимное отвращение с другими членами своей семьи. В том числе на уровне запахов. Это сделано для того, чтобы не было инцестов, поскольку потомство от близких родственников, особенно в нескольких поколениях, получается очень слабым и неспособным к выживанию. Поэтому молодые особи прогоняются теми, кто совсем недавно их кормил и защищал. Они вынуждены покидать привычную территорию обитания и искать партнёров для размножения в других семьях. 
   Когда мальчики и девочки становятся способными к деторождению, включается природная защитная программа. Родителям начинает казаться, что дети всё делают не так (и наоборот - детей начинают раздражать родители). Не так говорят, не так смотрят, не так двигаются. Не так пахнут. А как будешь относиться к человеку, который тебя раздражает? Естественно, начинаются совместные придирки, недовольство постепенно переходит в ругань, крики, скандалы. И родители, и дети не понимают, что происходит и продолжают ухудшать отношения. 
  
   Но, когда знаешь причину, когда понимаешь, что ни ты, ни твой ребёнок не виноваты в происходящем, становится легче, не так ли? Конечно, всё равно трудно себя сдерживать (Как говорится, против природы не попрешь. Хотя здесь именно такой случай, когда надо "переть"). Но если объяснить всё ребёнку, если стараться вместе, то гораздо легче прожить этот период. Кто-то инстинктивно ограничивает физический контакт, кто-то вообще старается меньше общаться. У кого-то получается оставить всё практически на прежнем уровне. Все мы разные, с разными характерами и способностями. Но для всех важно понимать, что ребёнок, несмотря на своё физическое взросление, все-таки остаётся ребёнком. И ему всё также нужна забота и поддержка, нужно чувство спокойствия и устойчивости. И если семья не даёт ему этого, человек начинает искать такую семью на стороне. 
   Из-за этого подростки стремятся сбиваться в группы по интересам. Именно поэтому в неблагополучных районах много подростковых банд. Нужно ли вам, чтобы ваш ребёнок стал считать своей семьёй группу сверстников? Решать вам. Продолжить растить ребёнка "в своей стае" или передать воспитательные функции уличным лидерам. 
    Если совсем немного поэкспериментировать, можно найти такую линию поведения, которая позволит сохранить доверительные отношения с детьми. Остаться для ребёнка авторитетом. Ничего сложного в этом нет - просто надо немного постараться. Как вам, так и детям. И для этого они уже достаточно взрослые, можете не сомневаться. А вам стоит обращать особое внимание на своё состояние во время общения с ребёнком - главной эмоцией в это время должно быть спокойствие. И если ваши дочь или сын начинают вас "бесить", вспомните бессмертное: "Спокойствие, только спокойствие! Пустяки, дело-то житейское"
  

*****

  
   Вы замечали, что то, насколько сильно какой-то предмет в школе любимый или нелюбимый, зависит, в основном, от личности учителя? После начальной школы у детей вместо одного учителя появляется сразу несколько. Ещё и дополнительные увлечения, помимо школы. И важной становится тема правильного Наставника для вашего ребёнка. 
   Стремление к самостоятельной жизни, к лидерству, а также природный механизм подросткового неприятия своих родных играют здесь определённую роль. Ребёнок уже не так сильно стремится быть похожим на своих родителей. Их влияние и значимость уменьшаются. Тогда он начинает подсознательно искать им замену, наставника. 
   Некоторые психологи утверждают, что родитель не может быть наставником для своего ребёнка. Родитель в первую очередь должен давать ребёнку защиту на всех уровнях, быть всегда за него. Родитель всегда поддерживает и принимает своего ребёнка таким, какой он есть. А наставник оценивает не всегда положительно, заставляет совершать усилия "через не хочу", подстегивает учёбу различными, часто не очень-то приятными для ребёнка методами. Психологи считают, что если папа или мама берут на себя функцию наставника, может разрушиться привязанность и тогда ребенок потеряет родителя. 
   У человека может быть одновременно несколько наставников. Не учителей, которые всего лишь передают знания и оценивают степень их усвоения, нет. А именно Наставников. Тех, чье мнение в какой-то области для ребёнка очень важно. Тех, кто и ругает, и хвалит. Кто вкладывает в процесс обучения не только свои знания, но и душу. Кто помогает добиваться намеченного, и даже сверх того. Наставников с большой буквы. Чем больше в жизни человека таких Наставников, тем сильнее и счастливее такой человек. Иногда бывает так, что родителям (или хотя бы кому-то одному из них) удаётся стать Наставником для своего ребёнка. Наставником в самой важной сфере - в способности правильно жить. И при этом они вполне могут оставаться для ребёнка мамой или папой. Исключения бывают в каждом правиле, не так ли? 
   Если, находясь рядом с ребёнком, вы будете наблюдать за ним, анализировать его поступки и делать выводы, а не заниматься какими-то другими очень важными делами. Если, объясняя ему что-то, хваля или даже ругая, будете делать это с любовью. Если будете всегда искренними. Если будете и строгими, и всепрощающими. Если будете иметь чёткие моральные принципы. И будете прививать эти принципы ребёнку. Если всегда, независимо от того, в каком вы настроении, будете относиться к нему с уважением и пониманием. То появится очень большой шанс стать для него не только мамой или папой но и настоящим Наставником. 
   Ну и, конечно, стоит поискать Наставников ещё. Не просто отдать на футбол или гимнастику, в авиамодельный кружок или музыкальную школу. А найти при этом Тренера или Педагога с большой буквы, настоящих Наставников. Бездействие или невнимание в этом вопросе могут сподвигнуть вашего ребёнка искать наставников самостоятельно. А он может их найти в ближайшей подворотне или на просторах интернета. А в интернете сейчас разных подворотен хватает. Согласны? 
   Отступление N 4

(для самых неугомонных) 

  
   Ну что, готовы к очередному уроку? Давайте проверим, чтобы спина была ровная, голова не опущенная, плечи развёрнуты. На лице лёгкая улыбка. Вот так, отлично! Молодцы! При таком положении тела эмоции выравниваются, ум успокаивается, что способствует более лучшей усвояемости учебного материала. Теперь можно начинать. 
  
   Наверное, нет таких людей, которые не слышали бы выражение "Жизнь как зебра: белая полоса, чёрная полоса". И очень мало человек знают, как превратить зебру в белого единорога. Понятно, что единорог может и в травке поваляться, и об дерево спину почесать. И где-то его шерстка первозданную белизну теряет. Но черной-то не становится! 
  
   Как сделать так, чтобы после белой полосы в жизни следовала... чуть менее или чуть более белая полоса? Но не серая, и уж тем более не чёрная? Для этого нужно научиться не давать трудностям осложнять себе жизнь. Ведь как бывает: что-то где-то не получилось, пошло не так, как задумывалось - и человек теряет хорошее настроение. Его поведением начинают управлять негативные эмоции. Что приводит к новым неудачам. Настроение портится ещё больше, и пошло-поехало. Всё, приплыли. Для того, чтобы подобное не происходило, надо не позволять эмоциям управлять собой. Наоборот, это вы должны командовать своими эмоциями! 
  
   В последнее время было проведено множество исследований, связанных с влиянием эмоций на жизнь человека. Появились даже новые направления в психологии. Терминами "эмоциональный интеллект", "эмоциональная грамотность" уже никого особо не удивишь. 
  
   Канадскому нейропсихологу Д. Хеббу удалось экспериментальным путем получить кривую, выражающую зависимость между уровнем эмоционального возбуждения человека и успешностью его деятельности. Было установлено, что наиболее эффективна деятельность при среднем уровне. То есть, чем спокойнее человек, тем более эффективно он что-то делает. 
  
   В настоящее время существуют множество различных техник и практических упражнений, позволяющих научиться управлять своими эмоциями. Есть книги, онлайн курсы, тренинги, марафоны. При желании можно выбрать что-то подходящее для себя. Невозможно добиться успеха в какой-то области, ничего не изучая и не тренируя. Так почему бы не потренировать свои эмоции? Ведь от ваших эмоций зависит качество не только вашей жизни, но и людей, вас окружающих. В том числе, ваших детей. Особенно актуальна возможность управлять эмоциями для подростков. Благодаря гормонам настроение тинэйджеров весьма неустойчиво. А благодаря совсем не сложной тренировке можно этим настроением управлять. 
  
   Если вы уже привыкли говорить себе и детям: "Я сильно сержусь, что ты порвала новую кофту!" Или: "Ты расстраиваешься, что сломал новую игрушку", значит вы уже немного научились управлять эмоциями и быстрее успокаивать детей и себя. Но есть и другие способы. 
  
   Расскажу вам одно, довольно простое, но очень действенное упражнение, прошедшее проверку временем и показавшее отличные результаты. Причем время проверки - несколько сотен, если не тысяч, лет. Этим упражнением издавна пользуются суфии. (Одной из отличительных черт мировоззрения суфиев является убеждённость, что человек может и должен быть счастлив во всех сферах своей жизни. А упражнение называется "Маятник эмоций" из курса "Эмоциональный интеллект" по системе М.С.Норбекова. Кстати, с помощью этой системы можно научиться самому управлять любыми проявлениями жизни, в том числе здоровьем, чувствами, интуицией. 
   Хочу подчеркнуть, что конкретные фамилии и названия указываю не в целях рекламы, а потому, что действительно считаю именно этих людей очень важными и нужными для тех, кто хочет самостоятельно улучшить свою жизнь. Это моё субъективное мнение (проверенное временем и подтвержденное другими людьми). Возможно, вам лучше подойдут другие методики и другие наставники. Интернет пестрит объявлениями о различных тренингах и учебных программах на любую тему.
   )
   В чем же суть упражнения? Оно учит плавно переходить из одного эмоционального состояния в другое. По мере тренировок будут запоминаться ощущения, сопровождающие переход, что позволит в дальнейшем очень быстро менять возбуждённое состояние на спокойствие. Этим упражнением легко может овладеть и ваш ребёнок, что даст ему возможность гораздо легче справляться с трудностями в жизни. 
   Упражнение можно выполнять как одному, так и вдвоём, втроём и т.д. 
    Сначала создайте какую-то отрицательную эмоцию, наиболее часто овладеваюшую вами. Например, гнев, печаль, обиду или страх. Для этого вспомните недавний случай, вызвавший у вас эту эмоцию. "Проживите" эту ситуацию ещё раз. Для усиления эффекта примите позу, соответствующую этой эмоции (В случае гнева, например, можно сжать зубы и кулаки, "набычиться", участить дыхание. При печали надо сгорбиться, опустить голову чуть ли не ниже колен, можно пару раз всхлипнуть, пожалеть себя). Постепенно эмоция овладеет вами. Доведите её до максимально сильного состояния. 
   Затем надо вызвать в себе состояние спокойствия. Для этого сядьте ровно. Расправьте плечи, поднимите голову. Сделайте несколько спокойных вдохов-выдохов. Проверьте, чтобы не было напряжение, расслабьтесь. Особенное внимание обратите на мышцы лица. У вас должно быть абсолютно безмятежное выражение лица. Можно представить себе какой-то образ, который для вас олицетворяет спокойствие - тихое море, степь, горы и т.п. Побудьте какое-то время в этом состоянии, не забывая следить за дыханием. Постарайтесь запомнить какие-то ощущения, сопутствующие спокойствию. Может, это будут какие-то ощущения в теле - например, чувство прикосновения к плечам. Возможно, зрительный образ чего-то непоколебимого, огромной скалы или большого облака. Или вам вдруг вспомнятся какие-то звуки, а, может быть, запахи. Если такие ощущения (образы) запомнить и вызывать в себе во время дальнейших тренировок, то через некоторое время стоит вам только вспомнить это ощущение - и вы практически мгновенно избавитесь от любой ненужной эмоции, перейдя в состояние спокойствия. 
   Вернёмся к тренировке. Теперь попробуйте создать сильную положительную эмоцию. Давайте, например, посмеемся. Встаньте. Вспомните что-то особенно смешное (можете показать ребёнку пальчик). Усиливайте это чувство. Попробуйте подключить голос. Скажите: "Ха-ха". Или "Хи-хи". Если это делать не одному, получится гораздо легче. Растяните рот до ушей! Смейтесь! Доведите и это состояние до максимума. Затем плавно переходите к спокойствию, как описано выше. 
   Стоит только несколько раз так потренироваться, запомнить нужные вам ощущения, и вы легко сможете избавляться от чересчур сильных или просто негативных эмоций. А со временем научитесь убирать их в момент появления, вообще не давая им развиваться. А, значит, избавите себя и окружающих от многих ненужных стрессов. Всё просто, не правда ли? 
  

*****

  
   Что ещё может добавить спокойствия вашему ребёнку? Безусловно, это чувство, что он не один. Что его всегда защитят. Что за ним стоит сила. То есть, подросток должен быть уверен, что у него есть настоящая семья. А для этого надо всего лишь не дать ему в вас разочароваться. Легко сказать, но трудно сделать. Как с ним можно нормально общаться, когда он не слушается, грубит, демонстративно поступает как угодно, но не так, как говорят родители. Да и вообще, реально бесит! 
   Это трудно, но вполне возможно. Во-первых, нужно помнить, что чувство неприязни вызвано в вас и в нём искусственно. Быть немного снисходительнее к его выходкам. Тренировать эмоциональную устойчивость, не позволять чувствам руководить вашим поведением. Ведь это тот же самый ваш малыш! Просто немного в другом формате. И, самое главное, слушать себя. И поступать так, как говорит вам сердце (Только если вы не в негативном состоянии. Там не сердце, там совсем другие органы с вами будут разговаривать)). 
   Не кричать никогда на ребёнка - ещё никто криком ничего хорошего не добивался. Не заставлять, не навязывать своих решений. Не ругать его за то, что он что-то не так делает - иначе он будет делать это ещё хуже. Лучше поговорить, вместе разобраться, почему не получается. И помочь ему найти решение. Именно помочь, а не сделать за него. Не бросать ребёнка одного. Наблюдать, анализировать. Вам это довольно легко делать - ведь у вас есть большой опыт, вы и сами недавно были таким же подростком.
   С другой стороны, важно не давать ему нарушать жизненные принципы. Продолжать учить проявлять заботу о других людях. Не растить эгоиста. При необходимости помогать исправлять ситуацию. От ошибок никто не застрахован в любом возрасте. 
   Другими словами, если организовать подростку мощную ненавязчивую поддержку, в которой у него не будет никаких сомнений - этот трудный возраст вы с ним пройдёте без потерь. Чего от всей души вам желаю! 
  

*****

  
   Когда папа пришёл с работы, мама сразу потащила его в комнату дочери:
   - Вот, смотри! 
   На столе лежала электронная сигарета. На кровати, понурившись, сидела дочь. 
   Потом был долгий разговор с дочерью. Время от времени то папа успокаивал маму, то мама папу, то вдвоём дочку. Нервов и эмоций было потрачено немало. Но результат обнадеживал - дочь вроде бы поняла, что не стоит связываться с никотином - потом избавиться от этого монстра очень-очень сложно. А ей когда-то рожать и кормить детей. И почему малыши должны страдать от маминой слабости? 
   Затем разговор продолжился в спальне родителей. Уже без подрастающего поколения. Поколение после бурного разговора умаялось и заснуло. А мама не могла успокоиться и всё рассказывала, как она полезла в портфель к дочери и нашла сигарету. Папа спросил:
   - А почему ты полезла в её портфель? Как она тебе разрешила, если знала, что там сигарета? 
   - Вот ещё! Это моя дочь, а, значит, и мой портфель. Почему это я должна спрашивать у родной дочери разрешения?! 
   У папы было другое мнение. Он считал, что у каждого человека должно быть своё, личное пространство. То, куда не залезет никто, даже самый близкий и любимый человек. В своК время они уже спорили по этому поводу. Тогда папа сумел убедить маму, что телефон - это личное. И табу для других людей. А если не доверять друг другу, зачем тогда вместе жить? И как теперь объяснить маме, что дочь такой же человек, и тоже имеет право на личные тайны и секреты? Ведь она уверена, что поступила правильно. Если б не увидела сигарету, дочь пристрастилась бы к никотину! И проблем было бы гораздо больше! 
  
   А как вы считаете? Надо ли проверять карманы у детей? 
   Внимание! Сейчас скажу банальнейшую вещь. "Следите за тем, что вы делаете, поскольку ребёнок будет поступать так же, как и вы" 
   А теперь расскажу подтверждение вышесказанного, которое лично меня шокировало. Согласно опросам, 94% школьников, пойманных на мелком воровстве, рассказали, что их собственные мамы неоднократно без стеснения лазили по карманам и школьным рюкзакам своих детей. Причём, не считая нужным спросить на это разрешения. Как вам такое? Поневоле согласишься с тем, что мелочей не бывает. "Мелочь каждая нужна, мелочь каждая важна". Не так ли? 
  
   Глава 5. Заключительная. 
   Когда-то приходит время, и ваши дети вырастают. И тут уже кризис начинается у родителей. Им становится не о ком заботиться, жизнь частично утрачивает смысл. Дети становятся взрослыми, у них постепенно появляются взрослые проблемы. А родителям всё равно хочется им как-то помочь, что-то подсказать, чему-то научить. Но так выходит, что многое дети уже знают гораздо больше родителей и сами могут и подсказать, и научить. 
   Но есть сфера жизни, в которой родители понимают гораздо больше, чем дети. В силу прожитого опыта одних. И отсутствия такого опыта у других. Но у нас почему-то не принято рассказывать об этом, делиться своим опытом. А ведь знание помогает делать гораздо меньше ошибок, разве не так? А цена ошибки - жизнь человека. И жизнь его детей. И других людей, его окружающих. А ведь жизнь может быть разная. Да что об этом говорить. Если вы читаете эту книгу, значит, прекрасно всё сами понимаете. 
   Наверное, всё, что хотел, я уже сказал. Про все ошибки, свои и других людей. Про то, насколько проще делать любое дело, если знаешь, что, как и почему там работает. Конечно же, этих знаний недостаточно, чтобы выполнить работу по воспитанию детей на отлично. Нет, неправильно сказал. Это все-таки, не совсем работа, да и оценивать её не стоит. Этих знаний недостаточно, чтобы ваш ребёнок вырос лучше вас во всех отношениях! Вот теперь правильно. Стоит, конечно же, поискать другие книги, поизучать разные методики воспитания. Как правило, полностью ни одна методика вам не подойдёт. И надо будет выбирать оттуда и отсюда то, что вы посчитаете нужным и полезным именно для вашего ребёнка. 
   Кстати, есть очень интересный феномен. Человек, которого я считаю своим Наставником, объясняет этот феномен тем, что если люди не готовы к каким-то знаниям, то они их и не получат. Попросту не заметят, не обратят внимания. Правда, почему так происходит, я пока так и не выяснил. Но испытал на себе, и не раз уже. Когда через год-два начинаешь перечитывать какую-то книгу, особенно если в ней есть элементы учёбы - то всегда(!) находишь для себя что-то новое. И удивляешься - как можно было не заметить такой простой вещи! Видимо, твоё развитие продолжается, и со временем тебе становятся доступными новые знания. Поэтому рекомендую и вам поступать подобным образом. Особенно это должно хорошо работать при воспитании детей. Поверьте, не только вы будете учить ребёнка. Чему-то и он вас научит. Значит, вы будете развиваться вместе с ним. И вам тоже могут открыться новые знания. Так что можно найти себе несколько книг по нужным вам темам и периодически их перечитывать. Лично я ещё ни разу не пожалел об этом. А только приобрёл. Чего и вам желаю! 
  
   А напоследок расскажу ещё одну историю из жизни. 
  
   Мужчина стоял у большого окна и смотрел на лес, начинающийся в нескольких метрах от дома. Ему всегда было хорошо здесь. Сюда он приходил, когда напряжение жизненного ритма становилось чрезмерным. Когда уставший мозг отказывался находить решение очередной задачи. Здесь, в маленькой деревне на краю леса, в тишине, проходило всё - тревоги, разочарования, чрезмерное возбуждение от успехов. Здесь он отдыхал. И всегда, всегда находил ответы на поставленные самому себе вопросы. 
   Сейчас мужчина пытался понять, что и когда в его жизни пошло не так. Ведь с какой стороны не посмотри - впору самому себе завидовать. Денег хватает. Возможно, его нет в списке Форбс (как-то не приходило в голову интересоваться этим), но для провинции денег даже больше, чем надо. С юности, ещё со второго курса института, когда занялся мелкооптовой торговлей окорочками, он умел придумывать и реализовывать самые разные бизнес-проекты. И сейчас у него два довольно крупных предприятия, на которых работает чуть ли не пятая часть его родного города. Ему всегда нравилось то, чем он занимался. Он с наслаждением отдавался делу и почти всегда всё получалось. Так что с работой и финансами всё нормально. 
   С женой ему тоже повезло. Она не лезла в его дела. Всегда поддерживала его. "Ничего, ты справишься, ты их всех порвешь! Ведь ты у меня сильный!" И он справлялся. Дома его всегда ждал порядок и уют. Иногда они вместе ходили на концерты, в рестораны. Вместе с партнёрами и их жёнами посещали курорты, вели переговоры (надолго без работы оставаться он не мог). Вроде бы, и с этой стороны всё хорошо. 
   Родители. Они уже ушли. Он не смог вырваться, как-то так получилось, что когда они уходили (папа раньше, мама немного позже), было невпроворот работы. И провожал их в другой мир не он. Но он давно помогал им материально, его родители ни в чем не нуждались. Приезжал на день рождения, дарил хорошие подарки. Они очень гордились им. 
   Дочь. Любимая, балованная. Он позволял ей всё. Лучшие игрушки, лучшие учителя, лучшие программы. Характером она пошла в него. Так же увлечена любимым делом. Такая же сильная, успешная. Правда, никак не может найти спутника жизни себе под стать. И внуков ему, наверное, уже не дождаться. А в последнее время они стали совсем редко видеться. Но по телефону хотя бы раз в неделю-две общаются. Иногда он даже даёт ей советы, помогает. 
   Друзья. Вот здесь засада. Как-то не сложилось. Вместе с лучшим другом, с которым сидел за одной партой, в своё время открыли кафе. Сделали его самым модным в городе. А потом... поругались. Каждый считал, что самый большой вклад внёс именно он. Так что оставил другу (уже бывшему) кафе, забрал свою долю деньгами. И с тех пор друзей не заводил. Только деловых партнёров. 
   И вот теперь, когда совсем близко цифра 60, вдруг оглянулся, посмотрел по сторонам - и понял, что остался один. Жене он уже не нужен, у неё свои дела. То же самое можно сказать про дочь. Друзей нет. И, хотя на работе его все уважают (действительно уважают, так как он дела вёл честно, никогда не был жадным, платил хорошую зарплату, всегда помогал деньгами в трудных ситуациях), дружеских отношений ни с кем из подчиненных так и не возникло. Партнеры... ну, это партнёры. Не друзья. 
   Уже нет того удовольствия от работы. Всё, что он хотел, он себе и другим доказал, что намечал - того добился. Причём не один раз. Хочется простого человеческого общения, понимания, теплоты. А их нет. 
   Что же он делал не так? Вот уже несколько дней он не мог найти ответ на этот вопрос. Снова и снова прокручивал свою жизнь. Говорят, что если хочешь, чтобы изменилась твоя жизнь, надо поменять свой характер. А что ему надо менять? Он сильный? Да, несомненно. Честный? И здесь да. Добрый? Без сомнения. Никогда не оставлял без внимания просьбы о помощи. Одно из его предприятий шефствует над детским интернатом. И помощь не копеечная, вполне на уровне. 
   Может, он эгоист? Так нет. Всегда первым делом обеспечивал семью, о себе особо не думал. 
   Какие ещё есть качества характера? Гордыня? Не сказать, чтобы он ставил себя выше других. Он не испытывает презрения к людям, стоящим ниже его на социальной лестнице. Это их жизнь и пусть живут, как хотят. Хотя... Если посмотреть на всё, что он совершил в жизни, с этой точки зрения... Почему он сначала отдавал деньги другим, а потом думал о себе? Помогал родителям, оплачивал прихоти жены, дочери. Платил своим рабочим немного больше, чем на других предприятиях. Открывал новые проекты. Добивался всё новых и новых успехов. А ведь везде его вело желание быть самым лучшим. Чтобы он сам это знал и люди вокруг него говорили: - Он лучший человек из всех, кого я знаю! Он и с единственным другом поругался из-за того, что тот посмел усомниться в этом. Везде было одно большое Я. "Вот какой Я молодец!" - девиз его жизни. ДоЯкался. 
   А ведь он и людей вокруг себя делал такими же! Жена была такой нежной, заботливой девушкой! Она всегда хотела "Мы". Спала, прижавшись к нему. Обнимала сама (что для женщин несвойственно), когда вечером встречала с работы. Щебетала что-то про "давай вместе...". Он оказался сильнее. И сила его личности со временем сделала её такой же Якалкой. И теперь он слышал от неё только" Ты" или "Я". "Мы" куда-то ушло. 
   Он и дочь научил так жить. "Ты должна быть сильная!" "Не поддавайся никому, не иди у него на поводу!" "Ты - лучшая!"
         - Ох-ох-ох-ох-ох. Что же я наделал! 
   Мужчина как-то сразу почувствовал себя стариком. Как будто из него выпустили весь пар и он совсем ослаб, сдулся. 
   Но в то же мгновение его плечи по привычке сами распрямились, голова поднялась, сверкнул взгляд: "Ну нет, я не сдамся! Мы ещё поборемся!" Кто такие "Мы" он ещё слабо представлял, но уже был готов действовать, искать и находить решение самой главной проблемы своей жизни. 
  
  
   Мои дорогие! Если б вы знали, как сильно хочется, чтобы вы научились сами управлять своей жизнью и научили этому своих детей! Чтобы умели анализировать то, что происходит и с детьми, и с вами. Чтобы слушали себя, свои чувства, а не умничанья других людей (в том числе и мои). Чтобы жили, в первую очередь, счастливо! И вырастили счастливых детей! А когда человек счастлив? Когда любит он и любят его. И чем больше людей вы можете назвать своими любимыми, тем больше у вас счастья. А если сможете полюбить ещё и Бога...  
   Пусть у вас всё получится! Ведь ничего сложного нет, не правда ли? Когда знаешь, как это работает. 
  

*****

  
   Современные американские и европейские психологи предостерегают молодожёнов (далее цитаты):
   "Ты" плюс "я" равняется "мы"... Но что при этом происходит с нашим "я"? Нам не стоит себя терять хотя бы потому, что иначе отношения в паре быстро истощатся. Единственный выход -- сохранять дистанцию и поддерживать свою индивидуальность.
   Если два некогда отдельных друг от друга "я" сливаются во всеобъемлющее "мы", из него уходит энергия, которая как раз и позволяет паре двигаться вперед, развиваться. Семейные отношения постепенно превращают одного человека лишь в продолжение другого, в двойника, предсказуемого и оттого незаметного. Желание угасает, возникают скука и усталость.
  
   Везде "Я". Если ваш супруг не понимает вас - разводитесь. Вы не должны терять свою индивидуальность! Не поддавайтесь, не давайте командовать собой! А в итоге ты остаёшься один, получаешь поздравительные открытки от детей два раза в год, а затем попадаешь в дом престарелых. Где персонал с фальшивыми улыбками делает вид, что заботится о тебе. А твои "сокамерники" (шучу, конечно - твои сверстники) продолжают делать всё, чтобы "оставаться самим собой, не попасть под чужое влияние"! 
  
   Вспомните себя влюблённым. Когда просто летаешь, а не ходишь, когда душа достигает размера вселенной, а люди вокруг непроизвольно улыбаются, глядя на тебя. Когда ты чувствуешь малейшее желание той, в которую влюблён и понимаешь, что твои чувства взаимны. Когда обоюдное доверие безгранично, когда ты твёрдо знаешь, что любое еК или твоё действие принесёт вам обоим только радость. Вот что значит "Мы"! 
   Абсолютное доверие и желание дарить друг другу радость! Из такого "Мы" энергия не уходит - её становится во много раз больше!
   Не подавление и поглощение, не выпячивание вперёд своего "Я". Не удовлетворение своего желания совместно с партнером. "Давай сегодня сделаем, как я хочу, а завтра как ты. Ты не против, дорогой?" "Ну, так и быть, дорогая, сделаем, как ты хочешь. Но завтра, как я!" И где здесь "Мы"? Два "Я" договариваются на то, чтобы терпеть желания друг друга. Конечно, через  какое-то время им станет скучно, неинтересно и они разойдутся в поисках новых ощущений. А вот если они станут бороться, "не поддаваться" друг другу, стараться выпятить своё "Я" сильнее, чем супруг, то интерес, поддерживаемый борьбой, позволит существовать вместе довольно долгое время. И, довольно часто (если никто не сдаётся), всю жизнь. Но насколько такая жизнь счастлива? 
   Только те, кто знает, что такое доверие, кто знает, что счастье в том, чтобы дарить любимым радость, остаются влюблёнными на всю жизнь. Влюблёнными в родителей, в мужа (жену), в детей, во внуков. В друзей, в соседей. Они уходят в другой мир в окружении множества любящих лиц. Их не хоронят в одиночестве, чуть ли не тайком, по страховке или за средства муниципалитета. 
   И если вы сможете переступить через свои инстинкты, которые призывают вас прогнать вашего ребёнка-подростка из семьи. Если в вас победит человеческое начало - то, которое "по образу и подобию". Если вам удастся сохранить то чувство безграничного взаимного доверия, которое испытывают мама и её малыш. Если чувство счастья от доставленной радости любимому человеку войдёт в привычку и у вас, и у ваших детей. Если у вас получится оставаться влюблённым всю жизнь. То тогда вы сможете вырастить из вашего ребёнка по-настоящему СЧАСТЛИВОГО человека. Счастливого не раз в месяц, а почти каждую минуту жизни. Чего очень сильно хочу и желаю вам от всей души! Всё в ваших силах! Удачи! 
  
   P.S. Ведь всё просто, не так ли?
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"