Аннотация: Отрывок из дневника человека, который кое-что понял.
21 апреля
-Что разрушает тебя изнутри более всего?
-Сдерживаемые чувства. Особенно такие мощные как любовь, ненависть, гнев, ярость. Они разрывают тебя, ломают рёбра стараясь вырваться наружу. Но ты делаешь усилие и поглощаешь их без остатка. И становишься чуточку хуже.
-И как их поглощать?
-Использую в основном 2 метода:
1) Для не очень больших порций - представляю чувство в виде сферы, светящейся мерцающей. Находящейся в груди. И подрываю её изнутри. Помогает.
2) Для особо мощных чувств, не дающих покоя. Негатив - представляю как творю такие вещи, от которых бросает в дрожь... Творю с людьми. Ужасные вещи. И ты содрогаешься внутренне и тебя отпускает.
А для положительных... Положительные имеют право существовать, но только если не причиняют боль. Если причиняют - выжигаешь по живому его противоположностью. Любовь - ненавистью, систему -хаосом и так со всем. Чаще было с любовью... После этого - избежание... Избежание - благо.
-И каковы последствия?
-Ты становишься темнее душой. Душа, поглощая сдерживаемое, особенно негатив - стареет. Я это чувствую.
-Другие пути искал?
-Искал.Нашёл, точнее показал один мудрый человек. Есть и третий путь. Приспособление. Правда идёт через адскую боль. Одиночество, даже в толпе, презрение к себе, пустота внутри - всё это будет тебя сопровождать. Но ты не будешь терять людей. Хотя нет незаменимых людей.... Чёрт, зачем всё так сложно! Почему нельзя сразу и под корень! Нет надо страдать, вариться в кипящей смоле воспоминаний! Дурацкие люди. Хотя я уже ни в чём не уверен....
...Как оказывается тяжело мне слышать других людей. Именно слышать - не слушать. Всё время в душе - где то в закоулках сознания - тёмных, с кучей паутины и пыли - таится маленький гном-нигилист, подвергающий сомнению почти всё и гнущий свою линию, даже в ущерб всему сознанию. И я начинаю понимать, что всю жизнь прятался под целой кучей масок не от людей - а от себя...
22 апреля (день)
Посмотри на себя в зеркало! Что ты видишь! Ты оживаешь! По глазам вижу, что оживаешь... Я знал! Я верил!
Узри, прими пороки - и будешь ты неколебим! И будешь ты идти даже лучше, чем прежде! На твоей душе лишь прибавилась парочка шрамов. Это были глубокие раны, рваные, страшные. Ты сам их сделал... Ты вырывал вросшее с корнями. С частичками себя! Но ты справился с этим!..
Самый страшный враг - ты сам. Даже скажу точнее - это твои пороки, вросшие глубоко ещё при становлении характера. Это единственное - от чего ты не избавишься до своей смерти! Ты принял их. Хорошо. Теперь используй их как оружие. Сумей применить свои пороки во благо....
Ты называешь себя - раскаявшийся оптимист... ЛЖЕЦ! Ты остался оптимистом - но оптимистом придавленным неподъёмным грузом своих метаний, неуверенности, эгоизма и ненависти....
Обычный воспалительный процесс. Ты победил его! Ты ввёл антибиотик терпения, любви и доброты.
Не напоминай себе, какими путями ты шёл к этому. Чего тебе это стоило. Ты сделал. Это главное. Иначе ты начнёшь жалеть себя и остановишься на половине пути! Нельзя! Иди! Иди вперед и сделай!..
22 апреля (вечер)
...-Что опять случилось, друг мой? Почему опять открылись старые раны? Они только затянулись....
-Похоже не до конца, друг мой, не до конца... Снаружи всё - свежая, слегка розовая кожа. Но внутри ещё кипит яд...
Как легко, оказывается открываются эти раны... Достаточно одного незначительного действия, какого-то пустяка, мелочи, слова... и всё летит к коту под хвост... старая боль вернулась, не такая сильная, как была, но достаточная, чтобы вырвался стон...
-Странные, вы. Люди... Вы слишком мягкие... Надави слегка, и всё... Вы всегда такие?..
-Это пройдёт со временем... Надеюсь...
25 апреля
-Я, как посмотрю - ты быстро оправился на этот раз. Это внушает в мою душу надежду, что ты ещё имеешь шансы как человек и личность. Твои, открывшиеся было, раны заросли очень быстро. Молодец, растёшь.
-Я тоже заметил, что всё произошло очень быстро - даже быстрее, чем я думал...
... Мы - люди - странные существа, сложные и одновременно простые, если, конечно, знать под каким углом смотреть. Мы - долго барахтаемся в гнилом болоте сомнений, провалившись в трясину своих страхов и неуверенности по самые уши... И почему то, понимая, что вот вот утонешь - отбрасываем брошенные нам веревки и отталкиваем протянутые руки друзей и родных... И пока сами не поймём, что мы творим - не сделаем самого, казалось бы, логичного и единственно верного - не принимаем помощь... Главное -понять - хватит носиться со своими внутренними болячками и орать:"Ой, как всё плохо, ой как я несчастен, ой я такой плохой, ужасный, подлый, эгоистичный ублюдок. И вообще мне место в дурке!" Пора бы перестать просто признавать свои минусы, и начать искать как от них избавиться, как побороть свои страхи и неуверенность... И чем раньше ты это сделаешь, тем лучше, ибо пока ты тянешь - становится только хуже... Это как со змеиным укусом - с каждой секундой яд проникает всё глубже, поражает всё больше и больше здоровых клеток.... Ты погружаешься всё глубже, пока не достигнешь дна - это долгий путь, полный мучений - на который ты сам себя толкаешь. А на дне - смерть...
-Ну, исходя из твоего монолога и того, что я видел - ты прошёл даже больше половины этого пути до этого "дна".
-Да, но благодаря вере друзей, их помощи и поддержке - я выкарабкался.
-Тут не только друзья постарались, но и ты сам... Ведь, если бы ты сам не захотел - тебе бы никто не помог, даже самые лучшие специалисты в мире...
-Я это понял. И я не хочу назад - в это болото!
-Тогда ты добился главного, на этом этапе -у тебя появилась цель. Живи!
27 апреля
-Что случилось, друг? Судя по твоему лицу, ты совершил некоторые выводы из всего произошедшего...
-Я понял принцип взросления.... Точнее, я обрёл эдакого духовного наставника...
-Отлично, перенятие опыта других, более опытных существ - хороший способ стать лучше. Я бы сказал - лучший.
-Я сделал выводы.... И они с одной стороны мне нравятся, а с другой ужасают и огорчают...
-И какие же?
-Я пришёл к нему с вновь открывшимися ранами, они похоже только внешне заросли... А внутри всё ещё сидела зараза... И он, этот наставник, сказал мне всего одну вещь, обдумав которую я понял куда идти дальше, может быть я пожалею об этом, но будь что будет, ибо хуже, чем сейчас, вряд ли будет...
Он мне сказал: Дикий соблазн себя пожалеть есть, да? Как это меня такого хорошего отвергли и никто не любит? Хочется сделать что-то пафосное и бессмысленное - уйти от всех и чахнуть в одиночестве, иногда смахивая скупую мужскую слезу - "зато они все там счастливы". Самый простой выход - снять с себя всю ответственность и просто сбежать, вместо того чтобы принять, что ты такой же человек, как и все остальные, имеешь такие же шансы и возможности, просто пора перестать жалеть себя и потакать своим слабостям...
-Мудрые слова, от них не будет хуже. От них будет только лучше.
-Я это понял. Я осмыслил то, что он сказал... И раны затянулись сами... Я даже почувствовал, что стало намного лучше... Была, конечно, некоторая внутренняя борьба... Я хотел было попытаться поспорить, но понял, что он прав... Как я был слеп...
-Признание своих ошибок, и принятие чужих советов - лучшее средство к исцелению.
-Я это понял, друг, я это понял... Эдакое получается... хотя нет.... это тоже слабости...
-Борись, борись до конца. Ты сможешь.
-Хорошо....
...-Как это сложно, оказывается, принять чужую правоту и свою неправоту - в вопросе, который тебя поглотил целиком, без остатка, и в решении которого ты так ошибался... оказывается ошибался...
3 мая
-Ожил?
-Да.. Даже слишком...
-Это нормально - отыгрываешься за все дни в том эмоциональном лабиринте. Старайся, всё же, контролировать.
-Хорошо...
-Но с чем то, судя по твоему виду, ещё не можешь смириться.
-Смирился, что не моё, но и признавать чьим то ещё - невыносимо...
-Помни о своих обещаниях и самому себе и другим.
-Да помню я! Извини, я стал похожим на порох.. Легко возгараюсь...
-Ничего. Я понимаю. Терпи.
3 мая (вечер)
-Ну вот и закончилась эта великая эпопея...
-Да? И как результаты? Какие уроки ты вынес из этого? Чему научился? Какие ошибки исправил?
-Избавился от крупных пороков.. Они сидели в подкорке и не давали жить. Я понимал это. Понимал, и ничего не делал. Ну что же - жизнь ткнула меня лицом в то говно, что я вырастил в себе сам. Теперь, надеюсь навсегда, ушли - уверенность, что все мне должны, злоба на тех, кто счастлив и слишком высокое мнение о себе... Оставим всё как есть... Оно само дойдёт до всего... Они будут счастливы...
-В таком случае жесткая необходимость во мне - отпала.
-Нет, останься... с тобой спокойнее... И ты не позволишь мне совершить те же ошибки вновь...