После успешного взятия вражеской крепости король был так восхищён силой и смелостью молодого рыцаря, что решил отдать ему в жёны свою дочь и полцарства в приданое. Посмертно.
*** Когда пришла мода набивать татуировки, люди наконец-то поняли смысл известных выражений: Дурак набитый и Дура набитая .
***
Разговаривают два барана: - Сдаётся мне, что эти, которые нас охраняют, на самом деле хотят состричь всю нашу шерсть а потом и содрать с нас шкуры. - Опять ты со своими теориями заговора! Надоел уже!
***
После лекции к профессору подходит женщина: - Я занимаюсь подбором персонала. Можно ли быстро определить, что за человек перед тобой - идиот или нормальный? - Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно? - Профессор, а не могли бы вы привести другой пример, а то у меня в школе неважно обстояли дела с историей и географией?
***
За завтраком отец уронил вилку, но в последний момент ловко подхватил её на лету и с облегчением сказал: - Ну, сегодня, похоже, гостей у нас не будет! Через пять минут вбегает сын и кричит: - Папа! Папа! Тётя Зина в лифте застряла!
***
Воспитательница детского сада Виолетта Валерьевна к концу своего первого рабочего дня наконец-то согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.
***
Разговаривают две актрисы: - Представляешь, я буду играть главную роль в спектакле Горе от ума ! - Горе, что ли?
*** Как-то раз во время прогулки у королевской кареты отвалилось левое заднее колесо. На следующий день вышел королевский указ: У всех карет королевства немедленно и тщательно проверить левые задние колёса .
***
Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки пациента. - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается: - Ну, любой нормальный человек, конечно, возьмёт кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
***
- Бедный человек в принципе не может быть свободным! - сказал политик и пошёл в туалет в плотном кольце из шести охранников.
***
- Мама, а почему 9 мая некоторые люди радуются и веселятся, а наш дедушка плачет? - Потому что, доченька, наш дедушка БЫЛ на войне, а эти люди МЕЧТАЮТ о войне.
***
Однажды студент повстречал в коридоре профессора, и, поздоровавшись, спросил: - Вы уже позавтракали? Профессор на миг задумался, а потом сказал: - Если вы скажете, в каком направлении я шёл, когда мы встретились, то я смогу ответить на ваш вопрос.
***
Электричка подъезжает к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит мальчик. Подходит контролёр: - Ваш билетик?! - Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаёте? - Нет. Мальчик поворачивается к контролёру боком: - А так? - И так нет. В это время двери открываются, и мальчик выпрыгивает на перрон с криком: - Так я же заяц!
***
Рядом с кафе стоял дорогой автомобиль. За рулём дремал шофёр. Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофёра, он протянул ему конверт. - Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину. Шофёр отнёс письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: Если удастся - все будет отлично, если не удастся - ничего не поделаешь . - Что это значит? - удивился он. Шофёр прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся. - Удалось! - воскликнул он. - Что удалось? - Угнать нашу машину...
***
Представляете, насколько омерзительны наши богачи, если женщины соглашаются жить с ними только за огромные деньги, бриллианты, шубы, автомобили, яхты и самолёты?
***
Умирает богач. Встречает его на том свете ангел, открывает свою книгу, находит нужную страницу и говорит: - Так, вам в ад. - Как же так? Не может быть! Я пожертвовал миллионы на ремонт храмов, я купил архиепископу шикарный автомобиль, я всегда ставил в церкви самые дорогие свечи... Посмотрел ангел ещё раз в книгу: - Нет, всё правильно, вам в ад. А деньги... Деньги вам обязательно вернут, все до копейки.
***
Попытка деда Семёныча отремонтировать старый туалет во дворе окончилась полным провалом.
***
Поселилось как-то в лесу Чудище огромное. И вот идёт оно по лесу с блокнотом, встречает волка и говорит грозно: - Так, волк. Записываю. Придёшь ко мне завтра, я тебя съем! Пошёл волк, заплакав горючими слезами. Встречает Чудище медведя: - Так, медведь. Записываю. Придёшь ко мне послезавтра, я тебя съем! Медведь тоже пошёл, горько плача. Встречает Чудище зайца: - Так, заяц. Записываю. Придёшь ко мне... - А я не приду! - нахально заявляет заяц. - Ясно, - говорит Чудище, - вычёркиваю!
***
- Итак, до встречи. Как я вас узнаю? - Я буду в синей куртке, рост 170 см, вес 75 кг. - Отлично. Я буду в чёрной куртке, с весами и рулеткой в руках.
***
Так вы говорите, что люди продали СССР за джинсы и колбасу? Не совсем так. Просто СССР был настолько гордым, что предпочёл лучше погибнуть, чем дать наконец людям джинсы, колбасу и многие другие нужные товары и продукты. Так что продать люди уже ничего не могли.
***
Графиня вызывает к себе дворецкого: - Джеймс, вы навестили мою тётю в больнице, как я вам поручала? - Да, мэм! - Вы спросили у тёти, как она себя чувствует? - Спросил, мэм! - Спасибо, Джеймс, можете идти.
***
Муж и жена нашли в почтовом ящике два билета на концерт и записку: Догадайтесь, от кого? Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали. К шкафу же была приколота записка Ну что, теперь догадались?
***
Если приклеить дохлую осу на ладонь, то можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.
***
У гениального Исаака Ньютона жили две кошки: одна большая, другая маленькая. Когда эти кошки возвращались с ночной прогулки, Ньютону приходилось открывать им дверь, что ему очень не нравилось. Тогда он выпилил в своей двери два отверстия для кошек: одно большое, другое поменьше. В это время мимо проходил его сосед, ничем не примечательный человек. Узнав, зачем Ньютон пропилил дверь, он спросил: - А разве недостаточно было одного большого отверстия?
***
Времена СССР. Идёт политзанятие в некоем учреждении. Преподаватель спрашивает уважаемую старейшую сотрудницу: - Как вы себе представляете, что такое коммунизм? - О, коммунизм! Коммунизм - это такое будет замечательное время, когда всего будет вдосталь, на любой выбор и вкус, без всяких очередей. Ну словом, как при царизме. (Говорят, что это был Малый театр и актриса Яблочкина).