Некогда существовавшая радиопередача "С добрым утром" объявила конкурс на шуточный рассказ, который бы начинался фразой: "Однажды в студёную зимнюю пору"... и заканчивался: "Жаркий выдался денёк!"
Предлагаю вниманию читателя четыре коротких рассказа:
КИБЕРНЮША
Однажды в студёную зимнюю пору моя кибернетическая жена, она же - половая щётка, скалка, радиокомбайн и безотказная пила нежно проскрипела с утра: "Ну, что ты, высшее существо, уважь плод своего необузданного ума, сходи за высокочастотным триодом, а то в цепи моей нервной системы завал в области высоких частот. Лучше бы ты меня собрал на старых лампах, было бы надёжнее, а то ведь снова, как в прошлый раз меня парализует из-за некачественного диода. Помнишь? Я не могла держать в памяти всего того, чем ты меня пичкал. Да и вообще - скоро ты меня сдашь в комиссионку на детали, т.к. мои тепловые батареи скоро иссякнут - ты совсем перестал дарить мне своё тепло. Я бы пошла сама, как всегда это делала, но ты же знаешь, что вот уже четыре месяца, как в колбе зачатия вызревает наш первенец. Чем больше проходить времени, тем мне страшнее - у меня нет уверенности в том, что сохранишь меня, наверняка переделаешь в механическую колыбель с датчиком влажности...
Сцена в магазине "Комплектующие"
- У вас есть вот это?
- Вам для жены или для любовницы?
- Невежливо, девушка, задавать такие вопросы.
- У нас поступило указание отпускать товар только по предъявлении документа на жену.
- Мы не зарегистрированы.
- Ничем не могу помочь.
(Откуда-то выныривает менеджер чёрного рынка, у которого все есть).
Снова дома.
Ну, Кибернюша, ложись на операцию! Фу, черт, где паяльник? Неужели я забыл его у любовницы? Вот это номер! Точно. На прошлой неделе я перепаивал в её голове сопротивление в цепи капризов. Сейчас сделать что-либо невозможно - муж дома. Попробую по старой привычке - холодной пайкой!
Готово! Теперь проверим.
Раздаётся раскатистый смех, затем рыдание, несколько слов на английском языке, старая новинка из "Русских бабок". Пауза. Специфический запах сгоревшей изоляции. Ну, и жаркий был денёк!
НОВОГОДНИЙ ПОДАРОК
Однажды в студёную зимнюю пору, а точнее - в канун Нового года, я, как примерный муж должен был выполнить некоторые формальности, связанные с наступлением Нового года.
Прежде всего, необходимо подстричься. Раньше 31 декабря не нашлось свободного времени, ну, а в силу того, что все мужчины одинаковы в своих суждениях и поступках, после окончания рабочего дня парикмахерские Москвы (по неточным данным) вместили в себя все мужское население Москвы, исключая младенцев и сумасшедших, которые не понимают особого шика в стриженной мужской голове.
Я выполнил эту задачу, правда, с некоторыми потерями, а именно: всей своей заначки и любезного замечания со стороны парикмахера, пригрозившего выдать меня бушующей очереди. Дело в том, что я следил за порядком в очереди и, конечно, нечаянно как-то пролез в кресло человек на двадцать раньше времени. Главное - примелькаться в "лидерах", а потом тебя принимают за своего.
Второй задачей было приобретение подарка. Для холостого человека - это не проблема, так как он не ограничен в средствах, а вот каково женатому?
Во-первых, все деньги, которые муж приносит домой, у жены на строгом учёте. Изыскивать средства на подарки приходится из своего скудного обеденно-табачного бюджета. И поистине герой женатый мужчина - он жертвует частью прожиточного минимума на подарки жене. Ведь каждому понятно, разумеется женатому, что, отложив на подарок жене из зарплаты, навлечёшь на себя со стороны жены недоверие. Пусть она не укажет на недостачу денег, однако, так выразительно посмотрит, что становится стыдно даже за те деньги, которые остались на обед.
О, великий мученик муж! Если твоя жена намекает, что она хотела бы в подарок туфли, то ты почти обречён на голодную смерть. Принесёшь туфли и упадёшь замертво у ног суженой.
Итак, бегу в магазин. В голове механически пульсирует: "Где купить? Где купить? Где купить?" Вдруг я ловлю себя на том, что пою эти фразы на мотивы популярных песен, а когда прихожу в магазин, слова песни меняются на более конкретные: "Что купить? Что купить? Что купить?" Интуиция диктует: становись в любую очередь, выбора нет, иначе можно остаться ни с чем.
Становлюсь в очередь. Жду. От головы очереди бежит катастрофическое "кончилось!". Я и все, стоящие со мной, в строгом порядке, держась за руки, чтобы не допустить чужого в свои ряды, подстраиваемся в конец следующей очереди.
Всеми начинает овладевать лихорадка приобретения любого предмета, независимо от его сорта и качества - лишь бы не остаться с пустыми руками.
Наконец подходит моя очередь. "Гражданин", - говорит кассирша, - "и удивлённо смотрит на меня, - "вам то же?..." Я механически киваю головой в знак согласия, а на душе необыкновенные слова: "наконец-то! Не может этого быть!"
Девушка берет чек и отпускает товар. Такая она милая, родная, красивая. Я улыбаюсь и ласково произношу: "прошу вас, положите, пожалуйста, поздравление внутрь подарка." Она странно так смотрит на меня и неуверенно кладёт на дно горшка фирменное поздравление: "Уважаемый, покупатель, поздравляем с Новым годом! Желаем успехов!"
Боже, обыкновенный ночной горшок, а как много может принести радости человеку! До Нового года ровно час. Домой не иду, а бегу. Звоню в квартиру. Пока жена открывает дверь, читаю инструкцию, приклеенную на дно горшка: "В целях предохранения от порчи эмали, без содержимого на огонь не ставить!"
Отдаю подарок оторопевшей жене и чтобы предупредить критику в адрес подарка и меня, изрекаю: "Ведь дело, дорогая, не в подарке, а во внимании". И заключил: "Да, жаркий выдался денёк!"
ИСКОПАЕМАЯ ЗАПИСЬ
"Тррр...пфф...кхх... однажды в студёную зимнюю пору я из лесу вышел... мороз... ох и жаркий был денёк..."
- Уважаемые коллеги, вы услышали редчайшую находку наших учёных археологов, восстановленную лабораторией звукозаписи. Этот голос принадлежит одному из наших далёких предков. Примерно пять тысячелетий минуло с тех пор. Запись была произведена на одном из примитивнейших приспособлений, именуемых магнитофоном. Наша с вами задача - расшифровать смысл записанных фраз.
Лингвист Русанглофранцев:
- Я не первый раз слышу эту запись, так как мне пришлось работать над её расшифровкой. Вот результат моих поисков: один из многих раз первое лицо единственного числа вышло из зоны лесонасаждений и ощутило дрожь во всем теле, вызванную, по-видимому, низкой температурой окружающей среды. Лицо само утверждает, что действительно было холодно, но по непонятной причине здесь же заявляет, что все-таки было жарко. Мне кажется, что его просто лихорадило.
Физик Нейтрино:
- Хочу обратить ваше внимание на важный фактор, а именно: на резкий перепад температур, что является весьма редким явлением в природе нашей планеты, беря во внимание короткий отрезок времени. Мне думается, что необходимо подключить к разрешению данной задачи синоптиков - вполне возможно, что в указанный период времени климат был настолько резко континентальным, что утверждение предка не вызовет никаких противоречий.
Синоптик Солнцедождев:
- Я располагаю данными, что в те далёкие времена наши коллеги весьма приблизительно определяли капризы погоды и положиться на их архивные данные, найденные археологами, мы просто не решается."
Литератор Перечиткин:
- Я пробовал анализировать эти фразы с точки зрения литературного наследия и знаете, нашёл, что начало фразы не что иное, как стихотворение Некрасова "Мужичок с ноготок", а вот окончание фразы совершенно неизвестно.
Председатель всемирного комитета Микросхемов:
- Юмор - самое древнее и надёжное средство от всех недугов, а в то далёкое время, как любезно сообщили мне медики, не могли бороться даже с таким пустяком, как рак. Юмор был весьма необходим.
Интуиция мне подсказывает, что эта фраза из радиопередачи, пусть не "С добрым утром" как мы её сейчас называем, а, например, "Лечение смехом на дому". Ведь мы сами на прошлой неделе организовали конкурс на лучший юмористический рассказ, который начинается с фразы "Атмосфера Юпитера..." и закачивается: "как она влияет на формирование трудовой дисциплины".
Вспомним предков, давайте и мы организуем конкурс на лучший рассказ о наших предках, который бы начинался со слов: "Однажды в студёную зимнюю пору..." и заканчивался: "Ох, и жаркий был денёк!"
ЖЕРТВЫ КОНКУРСА
Однажды в студёную зимнюю пору редакция Всесоюзного радио предложила слушателям участвовать в конкурсе на лучший юмористический рассказ.
Умы радиослушателей лихорадочно заработали.
В канцелярских магазинах необыкновенно возрос спрос на бумагу и стержни. Отделения связи мешками отправляли юмор в адрес редакции радио. Редакция, включая технический персонал, не успевала знакомиться с кипами писем писателей-юмористов. Входящий номер почты возрос до 100.000.
На повестке внеочередного созыва профкома стоял один вопрос: "Увеличение жюри конкурса за счёт общественных организаций".
Все маститые юмористы стали шутить редко и неохотно. С усталым видом просматривая корреспонденцию, они мечтали о дне завершения конкурса.
Раздувшийся штат по организации конкурса съел все конкурсные премии, Главбух нервничал и отказывался выделить дополнительные средства.
Машина конкурса медленно, но уверенно раскручивалась.
Служащие многих предприятий устраивали чтения конкурсных рассказов в обеденные перерывы и, увлекшись, засиживались до конца рабочего дня. Кривая производительности на предприятиях падала.
Долгожданный день наступил. Жюри объявило победителей. Только один рассказ удостоился 3-ей премии из 8-ми назначенных. Претендентов на остальные не оказалось.
В честь завершения конкурса члены жюри организовали вечер, где упомянули добрым словом юмориста П., скончавшегося на боевом посту во время проведения конкурса. Вечер прошёл под девизом: "Жаркий выдался денёк!"