Борис Алферьев: другие произведения.

Проповедь Дона Винченцо

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-21
Поиск утраченного смысла. Загадка Лукоморья
Peклaмa

  STRENG GEHEIM!
  
  ПРОПОВЕДЬ СВЯТОГО ОТЦА ДОНА ВИНЧЕНЦО АЛЬФЬЕРИ, КАКОВОГО ЖЕ ЗНАЮТ КАК ЭМИРА, ХОТЯ ОН НЕ ТУРОК, И ЭТО АББРЕВИАТУРА С ЛАТЫНИ.
  
  Памфлет, изложенный хамски и непонятно.
  
  
  
  
  Гнев Господень неотвратим и ужасен, даже если посылкой к нему служит простая путаница, да такая, что смех один! - и сказать стыдно, да и не люблю я простых и понятных слов, так что скажу по своему, а уж поймете вы, не поймете - как Бог вам даст.
  Если Господь желает наказать, он отвращает лик Свой от земли сей, и на земле сей начинают твориться разные бедствия, вроде глада, мора, и революций, но так же бывают вещи и куда хуже, только они не так явны при рассмотрении.
  И если вы идете по улице, или трудитесь, в поте добывая хлеб свой, или даже сидите дома, знайте, что рядом с вами есть некто пятнистый, сеятель ссор и вражды, который живет ради злобы своей, желая при этом вас всячески "благодеять" по своему разумению, и учить всему, чего оно само ни на полушку не знает, и имя этому существу - ЗАМАЖОРЕННОЕ МАЖОРИЩЕ.
  МАЖОРИЩИ известны с древнейших времен: еще в древней арамейской книге "Штан"а"Шаддай" (Противник Шаддая), встречается слово "МЕЙАР", или "МЕИР" что по-французски можно прочитать как "МАЖОР", который там понимался как некое существо, несущее проклятие тем, к кому оно прикрепляется теми или иными узами. МАЖОРЫ описаны как явление довольно частое и повсеместное, причем наибольшее их количество было зафиксировано как раз перед Иудейской Войной. Далее известно еще, что разбойник Варавва, отпущенный Синедрионом вместо Спасителя, был типичный МАЖОР. Но не только на Ближнем Востоке встречались МАЖОРЫ: известен индейский касик племени Долгоногих "Большая Шишка", который воевал с Гайаватой, но был им разбит, потому что всю ночь учил матчасть, так что проспал начало битвы.
  Это доказывает, что по всей Земле МАЖОРЫ были распространены повсеместно.
  Как они появляются на свет, не совсем ясно, но появляются они всегда неожиданно, что может указывать на то, что они есть плод соития женщины с инкубусом, ибо те - большие шутники, и от такого дела может появиться на свет колдун - тут отсылаю вас к "Демономании" Бодена, там все изложено, - может, повторяю, и колдун, а может и МАЖОР. Однако точно известно, что при рождении такого МАЖОРА, при полном попущении Божием, в колыбель им кладется снаряжения не меньше, чем на тысячу евродолларов.
  В современном Мире, в котором и людей-то больше чем слишком, МАЖОРОВ так же не мало, если не сказать - много. Впрочем, путного они ничего не делают, так что исторических доказательств их существования особенно не найти. Если бы я был, скажем, фэнтезиписателем, я бы, ничтоже сумняшеся, довел бы всех уже до некоего фантазма, описав нашествие МАЖОРОВ из космоса, со звезд Маруй, Марузен, и Маруси, которые давно бы захватили весь мир, если бы сами знали, зачем им это нужно. Если бы я был греховный светский художник, я бы нарисовал хентай с участием приводных резиновых кукол Нафуй, Накасен, и Натуси, в которых разные мажорищи все время добавляют то пружиноньки посильнее, чтобы там посильнее засасывало, то тонкие стволики в рабочие области, чтобы сузить просветы поименованных областей, и довел бы тем всех уж не до фантазма, а либо до оргазма, либо до истерики. Но нам не нужны фантазмы, оргазмы, и истерики, пусть их черт возьмет вместе с их хозяевами, но то, о чем мы говорим - вопрос Веры. Исходя из вышеизложенного, я не стану измышлять и домысливать происхождение, физио- и идеологию МАЖОРИЩА. Так же, не претендуя, в отличие от Г. Климова, на научность, не буду я разводить турусы на колесах, лирику и прочие paroles d"Honneur, и предлагаю следующее описание основных типов ЗАМАЖОРЕННЫХ МАЖОРИЩ, сделанное одним американским военным, который тщился применить их как секретное оружие против СССР во время Холодной Войны, но это дело кончилось плохо: в самих Штатах ЗАМАЖОРЕННЫЕ расплодились в таком множестве, что от них стало некуда деваться, даже и к власти прорвались, правда, на счастье, не знают, что с этой властью делать. Бодливой корове Бог рог не дает.
  Так вот я могу привести это описание здесь, поблагодарив прежде общественность за то, что достали мне этот секретнейший документ.
  Дословно:
  
  1. ОККУПАНТ.
  Самый распространенный тип.
  Приходит туда, куда его не звали, и тут же начинает песни на мотив "Матка, курки, яйки!" При невыполнении приказа немедленно достает свой маленький... парабеллум, и начинает им формировать общественное мнение. Поначалу имеет успех, вплоть до полного истощения ресурсов "матки". Соответственно, при истощении ресурсов, эти самые "матки" начинают пассивное сопротивление, а партизанскую войну выиграть невозможно иначе, чем тотальным истреблением населения, но это не выход: истребляются "матки", и исчезают - что понятно - курки и яйки. Остается одно: отойти на заранее подготовленные позиции, где зализать раны, и до блеска вычистить свой маленький... парабеллум, а то есть риск, что в момент применения откажет, и останется тот парабеллум только выкрасить и выбросить. После проведения профилактических мероприятий, чистки маленького... парабеллума, и дотошного изучения матчасти данный тип снова является на чужое жизненное пространство, и начинает трубить: "Матка! Moment wahl! Ты сваришь мне вкусный курячий суп! А то - пук-пук, und alles nieder!", после чего вешает на стену портрет Эрнеста Че Гевары, и упокояется с кальяном в зубах до следующей партизанской войны. Правда портретов Шамиля Басаева не вешает, хотя и не может вразумительно разъяснить, почему один террорист хорош, а другой плох. Наверное дело в моде, хотя в моде сейчас "демократия" добрых дядек с маленькими... парабеллумами в штанах, впрочем, калибры оружия так же градируются от пистолета скрытного ношения до противотанкового ружья. Суть проблемы от этого, однако, не изменяется никак.
  Такое поведение продолжается вплоть до полного износа личного оружия (парабеллума) оккупанта.
  Способ противодействия один: отобрать оружие, либо привести его в негодное состояние.
  
    [www.karaul.ru]
  
   2. ПАРТИЗАН, НО НЕ "ВЕРВОЛЬФ".
  Антитеза к вышеизложенному. Провоцирует вторжение на свою территорию оккупанта, где стремится его обезоружить, ассимилировать, и, если возможно - поработить. Парабеллумы при этом:
  Первое: Берутся на сервисное и техническое обслуживание (требуется знание матчасти).
  Второе: Перезаряжаются холостыми патронами (знание матчасти не требуется).
  Третье: Откусываются (чаще, все-таки, фигурально). Требуется соответствующие возможности операционной среды.
  В случае неудачи первой стратегии партизан обычно начинает рельсовую войну, и саботаж. Под конец взрывает все мосты, или отправляется в эмиграцию - как Ленин в Польшу.
  Способы противодействия: работа под оперативным прикрытием, засада. Не в смысле - засадить, а в смысле - спрятаться и выждать.
  
    [www.karaul.ru]
  
   3. ДЛИННОШЕЕЕ ТИПА "ТИНЕЙДЖЕР", ИЛИ "ПОТЕРЯННЫЙ РЕБЕНОК".
  Одинаково действует как на оккупантов, так и на партизан: плачет и просит заменить ему его дорогую мамочку, которую куда-то забрали нехорошие фашисты (коммунисты, сатанисты, онанисты, атаманы, фюреры 4 рейха, и проч.). Делает вид, что не ориентируется в ситуации. Носимое оружие маскирует обычно под плюшевым медведем. Может даже и не иметь оружия, но плюшевого медведя (или Барби, или Пика-чу) имеет всегда. Грязен, и часто оборван - чтобы вызывать большее сочувствие. Втирается в доверие, чтобы оказаться в контрольной точке (логове оккупанта, или партизанской базе). При получении доступа к ключевым и дирекционным точкам обороны немедленно переходит на сторону противника: на оккупантов вызывает стратегическую авиацию, а на партизан - группы зачистки. При этом использует средства связи своих жертв. Цель: добиться ликвидации хозяина контролируемой территории, чтобы занять его место в случае освобождения. Сверхцель: добиться ликвидации всех вокруг, и занять освободившееся жизненное пространство. Характерный признак: при разоблачении громко плачет.
  Способ противодействия: обматерить или надавать тумаков.
   4. СТЕЛС ИЛИ "ВЕРВОЛЬФ".
  Самый опасный тип.
  Предпочитает действовать в темноте, сзади, и наоборот, поэтому носит оружие скрытного ношения и малых калибров. Отсюда первый способ противодействия - уход на дистанции, превышающие дальность уверенной стрельбы из короткоствольного и малокалиберного оружия.
  Стреляет редко, но метко, часто - в упор. Использует глушители и приборы ночного видения. Долго выцеливает перед стрельбой - отсюда второй способ противодействия: все время двигаться, меняя направления движения, ("хоккейный шаг"), чтобы не дать ему хорошо прицелиться.
  Снаряжение всегда держит в чистоте и хорошем состоянии. Изношенным и грязным оружием не пользуется. Разоруженный впадает в ступор и практически не опасен. Отсюда третий способ противодействия - грязь. Грязь может применяться локально (в виде бомб) либо фронтально: поливанием местности с воздуха. Особенно эффективна грязь, слизанная с его же грязных простыней, и хорошенько разжеванная с пылью его следов в сети Интернет.
  В отношении тактики на текущий момент - непредсказуем. В сфере оперативного пространства живет по заранее разработанной легенде. Мудр как Штирлиц, и хитер как лиса. Легендируется часто, но никогда не противоречит сам себе. Может допускать ложные ошибки, чтобы дать противнику вклиниться и увязнуть. Как правило, при истощении захваченной территории исчезает без следа и привета.
  Для достижения цели часто применяет мистические и нетрадиционные подходы. Слезлив и сентиментален. Склонен к демонстративному самоуничтожению.
  
    [www.karaul.ru]
  
  5. МАЖОР ПОЛОРОТЫЙ, ТАК ЖЕ "ДЕВОЧКА С ПЕРСИКАМИ" ИЛИ "РОЗОВЫЙ ДЫМОК".
  Самый опасный тип после СТЕЛСА.
  Адепт идеологической войны ("война цветов"). Вызывает к себе любовь или симпатию. Улыбается, оружие имеет "только потому, что так принято". Использует его крайне редко, и легко и доверчиво показывает его и дает подержать.
  Кампания, проводимая данным поведенческим типом, считается успешной тогда, когда любовь объекта нападения к нападающему пересиливает страх перед последствиями поражения.
  Захваченные территории бросает на произвол судьбы и далее не использует, потому что не знает - как, хозяина территории забирает с собой в качестве живого щита, и уходит дальше.
  Часто следом за Девочкой С Персиками идут оккупанты или Потерянные Дети.
  Средство противодействия: спрятаться, и сделать вид что дома никого нет.
  6.ДЕФРАГЕР ИЛИ ВОЛНОРЕЗ ОБЫКНОВЕННЫЙ.
  Работает только в паре со СТЕЛСОМ, паразитируя на его достижениях. Личное оружие постоянно чем-то смазывает, и всегда недоволен тем, что у него есть. Важен, речист, и самовлюблен. Пишет с ошибками. Считает себя СТЕЛСОМ, но здорово в этом ошибается. Неспособен к хранению тайн. Без СТЕЛСА в принципе безопасен.
  Методы противодействия такие же, как против СТЕЛСА, особенно эффективно "качание маятника": если ДЕФРАГЕР не может попасть, он начинает нервничать, швырять гранаты в белый свет как в копеечку, уверять окружающих, что он попал, да вот дичь вся полетела куда-то умирать, и она есть скотина, и поступает с ним, бедным, нечестно. Доходит до того, что начинает извиняться в ответ на откровенные оскорбления, и делать публичные глупости.
  Демаскирует того СТЕЛСА, к которому привязан. В случае провокации на раскрытие сдает вообще всех. С потрохами.
  7. МАЖОР СИСТЕМНЫЙ ТИПА ХОЧУ БЫТЬ МОДНЫМ, НО ДЕНЕГ НЕТ.
  Уходит в схиму, и начинает безответственно острить по Сети. Данных по схемам поведения нет, так как они постоянно модифицируются. Средств противодействия так же нет, потому что с их стороны нет никаких действий.
  
  Во-от.
  Скажем сразу, сия систематизация далека как от совершенства, так и от богословия, но тут уж чем богаты, как говорится.
  Прихожане! Разве вас не беспокоят пороки человеческие? Похоже - нет. Уж и не такие, не мне чета, обличали и прижигали каленым железом, а человек не изменился ни на йоту, и не изменится. Сам бы и хотел, да не выходит: и внешних обстоятельств слишком много, и противоречивы мы, сами порой не соображаем, что делаем, а когда соображаем, то уже, обычно, и поздно. И еще: оправдать самого себя всякий может, такое нагородит, чтобы себе же доказать, что был прав, ахнете! Все наши мифы оттуда, от того, что кто-то один себя публично оправдывал, все, от Первородного Греха до жидомасонского заговора.
  Все себя оправдываем. Мы все врага себе ищем, то лиц кавказской национальности, то жидомасонов, то антисемитов, а то эмиров, а ведь не важно - кого, важно - зачем. А зачем - и сами не знаем.
  Впрочем, я-то знаю.
  Помню я времена, когда здесь просто с голоду пухли, голодали ведь, так на мой день рождения одна благочестивая женщина купила мне в буфете огромный торт, кстати, на последние деньги, сколько тогда получали? Миллионы, да стоили они дешевле, чем бумага, на которой их печатали. Она работала в газете, которая должна была доводить до населения славословия в адрес новых мажорских властей, и нового мажорского порядка. И даже за славословия платили гроши, и их не платили. А тут как раз к ней зашел Главный Мажор, посмотреть, и чмокает: " - Я, че, к вам, девочки, че. Посидеть, че. Чайку попить." Разве откажешь, когда Сам Оберкомиссар Князя Мира Сего явился чайку попить к нищим журналистам за их счет? С тортиком. И попил. И тортик приел, не побрезговал. Ну, не совсем до конца приел, до конца - c'est mauvais-tone, богатые люди же на тарелке всегда оставляют, но уж везти было явно нечего. Вот так. Та от стыда даже и не приехала. Вот тебе и Юрьев день, бабка! Последнее отнимали, а мы терпели! У кого-то они отобрали достояние, это почти у всех, у кого-то достоинство, у кого-то саму жизнь, сколько погибло-то от голода, от болезней, при резне бандитской, да и руки на себя понакладывали, и Бог им судья, не я, хотя и грех это. У кого-то отобрали даже все вообще, а у меня они сожрали торт! И мне его до сих пор жалко! Не то жалко, что торт, а то, кому впрок пошел. И ведь не встал он им поперек горла, не встал же! В радость пошел, в щеки, и в общее состояние здоровья! И что может стоить тот народ, который это вытерпел, простил, простил же, и радуется хоть тому, что сейчас хоть утробу есть чем набить! Чего он стоит?
  А теперь что? Что, я вас спрашиваю? Окружающие, по моему мнению, только тем и заняты, что тщатся вести себя как можно аморальнее, именно аморальнее, а не распущеннее, это бы полбеды! Но возникает впечатление, что все решительно задают нормы поведения только затем, чтобы потом слаще было их нарушать и профанировать.
  Быть может, МАЖОРЫ среди нас не просто так?
  И послал Господь Ангела Гнева своего, и истребил он первенцев Египетских от первого до последнего.
  И заменил их МАЖОРАМИ.
  
  Молчите?
  "Ну я хотя бы попробовал" - помните, так сказал некий Мак-Мерфи про гидропульт? Вот и я попытаюсь поднять его. Надорвусь - так оно мне и надо, но найдется кто-то, кто его поднимет, и вышибет наконец хоть одно окно в том сумасшедшем доме, который называется "Обществом Либеральных ЗАМАЖОРЕННЫХ Ценностей". Которое на поверку оказывается обществом "готишненьких креатиффоф, нах". "Или гламурных стилей, вау!" Что есть одно и то же с разным знаком, и если это модулировать, получится все то же: "ЗАЧОТ". "Ничего не изменилось под небом." (Это - царь Соломон). Разница лишь в названиях.
  Мы недовольны всем этим. Но это не все. Не надо быть семи пядей во лбу, чтобы угадать, что дальше. А что теперь? И у меня есть ответ на этот вопрос. Но он никому не понравится, кроме МАЖОРИЩ ЗАМАЖОРЕННЫХ. Впрочем, им тоже не понравится.
  
    [www.karaul.ru]
  
  Боюсь я и того, что у меня есть и ответ на вопрос, что нам всем, грешным и неимущим, теперь со всем этим делать. У меня есть собственный рецепт, во всяком случае. Не мне судить, плох он, или хорош, но это, во всяком случае, все, что у меня есть. Больше нет ничего.
  И я это делаю. Я делаю это, и баста. Что есть, то говорю вам, ну, понятно, так, как могу понять то, что с нами всеми происходит. А все претензии, буде они возникнут, просьба излагать в письменной форме, и направлять по адресу своего национального правительства, или в ЮНЕСКО, или в Касабланку, там разберут. В конце концов каждый должен заниматься своим делом.
  Я сейчас на своем месте, и это место пусто быть не должно ни в каком случае, а то сознания, однобоко развитые одним Гарри Поттером, могут сыграть штуку позлее ядерного апокалипсиса - (вот ведь, скажите, словосочетание: "апокалипсис" по-гречески - откровение, ядерное откровение, как вам оно, а?) Проблема, что сказать! Вокруг и так полно несуразностей да несусветностей: винный магазин под названием "Анубис" - выпил и, глядишь, бальзамируют, агентство недвижимости "Эвил-Групп" - а что, тут что-то есть из серии что на вору и шапка горит! - да что там! - фирма "Хоббит" делает евроремонты, а на одной выставке я видал стенд фирмы "Кант", написанной как "Cunt"! Fantastic cunt! Ученик на контрольной написал "Тушкин", имея в виду среднестатистическое между Пушкиным и Тургеневым, получилось, правда? Необразованность наша. ЗАЧОТ. В АТЧОТ. А ПОТОМ ФТОПКУ, И РЖУНИМАГУ.
  Впрочем, я не призываю к борьбе, я сейчас смеюсь, видите? Я хохочу над сонмами и легионами безграмотей и креативистов, шагающих в ногу с Князьями Мира Сего, ибо видел я их немало под сенью толстых сучьев развесистой клюквы! И вот они, тут же: им все скучно, им все неинтересно, им хочется играть в политику, раз не пустили в реальную, так хоть играть, и они заставляют вас искать, как бы им угодить, и терять драгоценное время, коего вам Господом отпущено не густо, да и вы сами не знаете, сколько точно, все в руке Его! Но вы будете искать, и не находить, создавать, и разрушать обратно, а МАЖОРИЩИ будут ныть и отрицать, считая себя вершинами творения Божия, и считая, что даже бледной копии их повторить невозможно. Они искушают вас, искушают малых сих, искушают тем, что все вы делаете не так, что вы - слепы, и что Бог отвернулся от вас. Впрочем, Он от вас как раз и отвернулся. Я не боюсь сейчас вам этого сказать, молитесь, братья, и идите к Нему, или даже от Него, но если вы не горячие и не холодные, вы тогда тоже ЗАМАЖОРИЛИСЬ.
  Слышат ли они меня сейчас? Слышат отлично! И пусть слышат, пусть они начнут кричать и обличать, а мы обхохочемся. Доставим удовольствие друг другу. Для этого ведь и живем, с точки зрения ЗАМАЖОРЕННЫХ, не правда ли, МАЖОРИКИ?
  Это момент положительный: даже самые замаскированные МАЖОРЫ, ПОДМАЖОРЫ, ОКОЛОМАЖОРЫ, и МАЖОРНЫЕ ПОДПЕВАЛЫ визгом и протестами выдадут себя с головой.
  По плодам их узнаете их, - говорится в Писании.
  Смотрите! Смотрите, и дано будет вам увидеть.
  Benedictu vos, in nomine Patris, et Filii, et Spiritus Sancti, Amen!

Популярное на LitNet.com Н.Любимка "Долг феникса. Академия Хилт"(Любовное фэнтези) В.Чернованова "Попала, или Жена для тирана - 2"(Любовное фэнтези) А.Завадская "Рейд на Селену"(Киберпанк) М.Атаманов "Искажающие реальность-2"(ЛитРПГ) И.Головань "Десять тысяч стилей. Книга третья"(Уся (Wuxia)) Л.Лэй "Над Синим Небом"(Научная фантастика) В.Кретов "Легенда 5, Война богов"(ЛитРПГ) А.Кутищев "Мультикласс "Турнир""(ЛитРПГ) Т.Май "Светлая для тёмного"(Любовное фэнтези) С.Эл "Телохранитель для убийцы"(Боевик)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Твой последний шазам" С.Лыжина "Последние дни Константинополя.Ромеи и турки" С.Бакшеев "Предвидящая"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"