Оберон Ману: другие произведения.

День Рождения или Епифан Арбузный

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-21
Поиск утраченного смысла. Загадка Лукоморья
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    (мистерия-буфф + эссе + объявление о контактах)

  ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ
  ИЛИ
  ЕПИФАН АРБУЗНЫЙ
  
  
   Действующие лица:
   Первый официант
   Второй официант
   Метрдотель, он же просто Метр
   Именинник, он же Шеф
   Ося, он же 
  Гости, автоматчики, пулемётчики, ниндзя, музыканты, девки и прочие - со словами и без слов.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  (Зал, приготовленный для банкета. Обильный стол. На переднем плане два официанта - мужчины средних лет в белых костюмах с чёрными галстуками-бабочками).
  Первый: Будьте любезны, передайте, пожалуйста, ананасы.
  Второй: Пожалуйста. Кстати, вы не заметили, случайно, куда делся поросёнок?
  Первый: С хреном или со сметаной?
  Второй: Э-э-э с яблоком во рту.
  Первый: Поросёнок с яблоком находится прямо перед вами.
  Второй: Благодарю вас. Слона-то я и не приметил.
  Первый: Китайцы в таких случаях говорят: "Глаза есть, а горы Тайшань не увидел".
  Второй: Вы интересуетесь Китаем?
  Первый: Вы знаете, и уже довольно давно. Один раз даже пришлось побывать там - для обмена опытом.
  Второй: Надеюсь, поездка оказалась успешной?
  Первый: Вполне, благодарю вас. Кстати, не знаете - по какому поводу банкет?
  Второй: День рождения. Встреча очередного года жизни. Прощание с годом ушедшим.
  Первый: "В обнимку с кувшином вина прощаюсь с цветком майхуа"
  Второй: Вы сочиняете стихи?
  Первый: Перевод. А вы?
  Второй: Грешен. А как же иначе? Общение с миром прекрасного вдохновляет, согревает душу. Пишется!
   Кстати, вы не видели, куда я положил футляр с чайными ложками?
  Первый: С какими именно ручками: украшенными бриллиантами или жемчужинами?
  Второй: Жемчужинами.
  Первый: Вы положили футляр в кресло именинника.
  Второй: Благодарю вас Ну что же, кажется, всё Кстати, вы давно работаете под этой крышей?
  Первый: Сегодня первый раз. А вы?
  Второй: Тоже впервые. Кстати, где же метрдотель?
  (Голос из-за сцены: "Где надо". Появляется Метрдотель: крепкий накачанный парень лет 25-30, в тренировочном костюме "Адидас" и папкой для бумаг. Войдя, осматривает стол, затем официантов).
  Метр: Ништяк, годится Бобочку поправь.
  Второй: Простите, что?
  Метр: Во, (тыкает себе пальцем в горло). Теперь хокей. Значит, так. Идите сюда, будем уточнять подробности (роется в бумагах). Давно работаете?
  Первый: Простите, где именно?
  Метр: За столом.
  Первый: Вторую неделю.
  Второй: Месяц уже.
  Метр: А до этого кем были?
  Первый: Я, собственно говоря, здесь только подрабатываю. А основная моя работа - заведование кафедрой и бросить её я не могу - это дело всей моей жизни.
  Метр: С тобой всё ясно. А ты?
  Второй: Да я, вообще-то, тоже подрабатываю. А работаю тоже в институте, на кафедре.
  Метр: В общем, ничего не знаете и ничего не умеете. Всему учить надо. Ладно, рекомендации у вас в порядке, остальное - моё дело.
   Вы знаете, на каком торжестве будете служить? Вы будете служить на дне рождения очень - я повторяю для интеллигентов - очень большого человека. Тарелки сменить-убрать, рюмки налить и всё такое. Это вы знаете. Замётано.
   О празднике держать язык за зубами. Это вам тоже ясно. Едем дальше. Именинник любят почтение, поэтому на цырлах скакать, как бобики в цирке. Если день рождения омрачится по вашей вине, я сильно не завидую вашим вдовам.
  Шучу. Но с намёком. Врубились? Переходим к культурной программе. В случае чего придётся изобразить. Умеете?
  Первый: Я могу рассказать сказки и притчи секты чань.
  Второй: Не волнуйтесь, всё будет в полном порядке.
  Метр: Очень на это надеюсь, поэтому сейчас отрепетируем. На входе гостей стоять культурно. То есть на левую согнутую руку повесить полотенце, голову вниз-направо-набок. Выражение морды - чего изволите. Ежели именинник чего изволят - лечь костьми, но исполнить. К гостям, будет нужда, обращаться "сэр", к имениннику - "шеф". Едем дальше.
   Перед началом торжества именинник скажут речь. После речи придать лицам восторженное выражение.
  Первый: А как?
  Второй: Вспомните, какую сумму получите за этот вечер и сравните её с вашим месячным окладом. Ручаюсь, что восторженное выражение появится само собой.
  Метр: Во, молоток. А не поможет - вспомни, что вам обещаны все объедки, тогда точно поможет. Едем дальше. Перед тем, как выпить, шеф любят тост. Или сам говорят, или на кого-то указывают. Ну-ка, ты! Скажи тост.
  Первый: Чтоб мы все были живы и здоровы.
  Метр: Н-да. Ну-ка, ты.
  Второй: Традиционный. Дай Бог, не последняя, а если последняя, то не дай Бог.
  Метр: Уже лучше. Но его могут уже сказать, а шеф не любят повторений. Слушать сюда. Два тоста. Первый: один ишак долго карабкался на высокую гору. А когда залез, увидел на вершине две бочки. В одной было вино, в другой - вода. Ишак подумал и стал пить воду. Так выпьем за то, чтобы не быть ишаками.
   Второй: по пустыне шёл караван гордых верблюдов. Они хотели пить, но не хотели отойти для этого в сторону, а ждали источник прямо на дороге, почему и сдохли от жажды. Так выпьем за то, чтобы пить при каждом удобном случае. Врубились?
   На такой вопрос отвечают: "Так точно ваше благородие!"
  Официанты: Так точно ваше благородие!
  Метр: Ничего, научитесь. Едем дальше. После третьего блюда шеф любят анекдоты. Рассказывание анекдотов начинается с любимого анекдота шефа. Любимый знаете? Профессора. Рассказываю: заходит мальчик в булочную и говорит: "Тётя, дайте мне булочку с маком". А она ему: "Может, тебе батон с героином, торчок ненаглядный?". Анекдот рассказывается во время подачи третьего блюда. После вопроса сделать паузу - за тётеньку скажут сам шеф. Потом смеяться с видом почтительности, шеф это любят.
   Репетируем смех с почтительностью. Смейся.
   (Первый пытается смеяться).
  Второй: Может, его пощекотать?
  Метр: Это идея (достаёт нож, щекочет лезвием, Первый гыгочет).
  Метр: Потоньше надо, понежнее, позаливистее.
  Второй: Вы выбрали слишком грубое орудие щекотки. Хотите нежного смеха - надо нежнее щекотать.
  Метр: Тоже верно. (Прячет нож, достаёт и раскрывает опасную бритву. Профессор начинает мелко смеяться с дрожью в коленках).
  Метр: Уже лучше. Но ваши знания не должны ограничиваться любимым анекдотом. Если спросят, рассказать что-нибудь ещё. Например, рассказываю: ползёт таракан через государственную границу и поёт: "Не думай о секундах свысока".
  (Пауза)
   Не слышу вопроса "Почему?"
  Первый: Почему?
  Метр: Наступит время, сам поймёшь, наверное.
  (Пауза)
  Второй: А у меня таракан в холодильнике живёт. Открываю дверцу - сидит. Усы в инее, морда наглая. Подпрыгнул и убежал за колбасу. За ливерную.
  Метр: Это что, инициатива снизу?
  Второй: (пугается): Нет просто факт.
  Метр: Просто фактов не бывает. Смотреть в глаза! Зачем ты это рассказал?
  Второй: Я я нечаянно.
  Метр: За нечаянно бьют отчаянно. Шутка. Но чтоб больше - ни-ни.
  Второй: Слушаюсь, ваше благородие.
  Метр: Во-во. Правильно. Слушай умного человека и у тебя появится возможность дожить до старости и не с пустым карманом. А шутку эту оставь. Сделаем так: про таракана и государственную границу рассказываете вдвоём - ты говоришь, ты - спрашиваешь. А когда он закончит, задумаешься и выдашь про холодильник. Замётано. Теперь так: когда именинник выпьют и закусят, они желают в морду.
  Официанты: Простите, что?
  Метр: В морду, говорю.
  Первый: Нам нужно будет бить именинника в? в?
  Метр: Тилигент. От слова телега. Идиёт. Думай, что говоришь! Здесь тебе не тут, не кафедра! Здесь винтиками шурупить надо! Это именинник вам в морду бить будут.
  Второй: З зачем?
  Метр: Желают.
  Первый: Но, простите, в контракте этого не оговаривалось.
  Метр: Если мероприятие продлиться всю ночь, вы получите ночные, так? А в случае ушибов, порезов, переломов получите ушибные, порезные, переломные и так далее. Получать будете сдельно. За каждую царапину - свои поцарапные. Средства" выделены. Ещё вопросы есть?
  Второй: Простите, а?
  Метр: Тогда семья получит не только увечные, но и подъёмные за потерю кормильца. С этим у нас честно. Вон на прошлом дне рождения, тоже один - в рыло не хотел. Выплатили всё до копейки: и убиённые и похоронные. Иначе нельзя - фирма должна беречь своё честное имя.
   И вообще, я вас не понимаю. Все мы люди, все мы имеем право любить. Вы у себя на кафедре любите, а они - в морду - любят.
  Второй: Но, простите, я не могу
  Метр: Что значит - не могу? Ты - через "не могу". Чему тебя в школе учили? Есть такое слово - НАДО!
  Второй: Но мне завтра читать студентам лекцию о гуманизме. Как же я буду говорить им о любви к людям с разбитым, простите за ваше выражение, рылом?
  Метр: Ты чем читаешь? Рылом или глазами?
  Второй: Я читаю студентам.
  Метр: (качая головой): Ты в чьей стране живёшь, прохвессор?
  Второй: Как в чьей? Простите, в нашей.
  Метр: В нашей! (стучит себя в грудь) В нашей! А потому делай, как велено, если жить хочешь. И вообще, ты радоваться должен, если морду тебе чистить будут только шеф и гости.
  Официанты: Как, и гости тоже?
  Метр: Тоже, тоже. А вот если придёт Епифан Арбузный, то я боюсь даже подумать, чем это может кончиться.
  Первый (осторожно): А что, Епифан Арбузный могут придти?
  Метр: От него можно ждать чего угодно. А чего ему угодно - никто не знает.
  Второй: И что же нам делать, если сэр Арбузный пожалуют?
  Метр: Сам увидишь.
  Первый: Простите, а нельзя ли, э-э-э аннулировать сегодняшний контракт?
  Метр: На работу не выйти? С меня тогда шкуру спустят. Я своё дело знаю: или два официанта для обслуживания гостей, или два трупа для моего оправдания. Выбирайте сами.
  Второй: Будем обслуживать.
  Метр: Правильное решение. И не надо умирать раньше смерти - в наше время даже с праздника можно уйти живым.
   Переходим к заключительной части. После того, как шеф выпьют, закусят, послушают любимый анекдот и дадут в рыло, у них начинается произвольная программа.
  Первый: Простите, не понял.
  Второй: Это как в фигурном катании: после обязательных упражнений - по желанию.
  Первый: То есть, после в рыло - ещё в куда-нибудь?
  Метр: Не исключено. Но предупреждаю сразу - все знаки внимания со стороны именинника принимать с радостью. (С чувством) Наш шеф очень любят одаривать других радостью. (Строго) В случае, если они нальют личную стопку и поднесут выпить со своего плеча, вылить рюмку между зубами и разгрызть. В прошлый раз этот факт привёл шефа в восхищение. Так что учтите. Не волнуйтесь - хрусталь у рюмки тонкий, грызётся легко. Проверено.
   И последнее. Когда именинник отпустят гостей, пасть в ноженьки со стонами и криками. Кричать следующие слова: "Кормилец! Родимый! Не оставь нас милостями своими!"
  Второй: А может крикнуть: "На кого ты нас покидаешь?"
  Метр: Ты именинника куда провожать вздумал, бородавка с ушами?
  Второй: Понял, осознал, больше не буду.
  Метр: Прохвессор! После криков лизать башмаки. Если именинник оделят деньгами - вернуть мне, еду можно взять. Всё ясно?
  Официанты: Так точно, ваше благородие!
  Метр: Это хорошо. Люблю понятливых. С ними работать легче. Ну всё. Шампанское на стол - и на выход. Стой! Руки вверх!
   (Официанты поднимают руки, Метрдотель их ощупывает).
  Метр: Вот теперь всё. Идите. Руки можно опустить.
  (Метрдотель уходит. Официанты приносят шампанское, берут полотенце через руку и застывают у входа).
  Первый: Да, коллега.
  Второй: Да уж.
  Первый: Да, коллега.
  Второй: Да уж.
  Первый: Да уж.
  Второй: Да, коллега.
  Оба: Кхм-кхм. Кхм-кхм.
  (Звук открывающейся двери. Застывают в почтительных позах. Входят трое с автоматами Калашникова через плечо, ребята типа Метрдотеля. Автоматчики молча проходят мимо стола и скрываются с глаз).
  Первый: Простите, как вы думаете, это - по приглашению или без?
  Второй: А вы?
  (Снова хлопок двери. Застывают в почтительных позах. Входят трое. Двое с автоматами, третий с пулемётом Дегтярёва и большим листом бумаги. Идут мимо стола, смотря на план и негромко разговаривая).
  Пулемётчик: Тогда вы будете стоять здесь, а я - тут. Пять стволов на этой стороне вполне достаточно.
  Автоматчик: Смотря против кого.
  Второй автоматчик: Да, Епифана Арбузного пулемётом не остановишь.
  Пулемётчик: Не каркай, накаркаешь. Гранаты не забудьте. Сразу же, как только займёте свои места
  (Хлопает дверь. Официанты застывают. Двое, перевязанные пулемётными лентами, вкатывают пулемёт "Максим").
  Пулемётчик: Не сюда, не сюда. Нам в другую сторону.
  (Пулемёт укатывают. Снова хлопает дверь. Официанты напрягаются, но никто не входит. Расслабляются. Снова хлопает дверь).
  Первый: Простите, вы не скажете, какого чёрта?
  (Входит именинник, он же Шеф. Импозантный мужчина средних лет в тёмном костюме-тройке. За ним Метрдотель с чемоданчиком. Проходят, Шеф усаживается, за ним стоит Метр).
  Шеф: Ну-с, где приглашённые?
  (Входит первый приглашённый).
  Человек: Поздравляю с днём рождения!
  Шеф: Благодарю, Зелёный.
  (Человек вынимает из кармана пиджака большой белый пакет и с поклоном подаёт его Шефу. Тот передаёт пакет телохранителю, и Метр бросает пакет в свой чемоданчик).
  Шеф: Много явилось?
  Зелёный: Увы, мой шеф. Придут только наши.
  Шеф: Боятся?
  Зелёный: Побаиваются.
  Шеф: Я не пойму, кто хозяин в этом городе - я или этот сброд?
  Зелёный: Они побаиваются не этого сброда Они слышали, что в городе - Епифан Арбузный.
  Шеф: Мне надоело слышать это имя. К тому же, как он может узнать, что и где мы сегодня празднуем?
  Зелёный: Он мог узнать это от тех, кто хотел бы испортить нам сегодняшний праздник.
  Шеф: Всё равно, мне надоело слышать это имя.
  Зелёный: Как вам угодно.
  Шеф: Но где же гости?
  Зелёный: Не беспокойтесь, сейчас будут.
  (Заходят ещё несколько человек, повторяют уже виденную процедуру с передачей белых пакетов. Рассаживаются. Больше половины стола пустует. Шеф встаёт и поднимает бокал).
  Шеф: Друзья и соратники! Коллеги! Я благодарю вас за то, что вы пришли сюда, не обращая внимания на грязную мышиную возню наших врагов и завистников. Сегодня знаменательный день. И не только потому, что некоторое время назад именно в этот день появился я (аплодисменты присутствующих).
   Благодарю. Я говорю о том, что сегодняшний праздник - это не просто праздник, а демонстрация нашей силы, нашего мужества и нашей готовности бороться и побеждать в борьбе за славное дело улучшения нашего образа жизни.
   Поэтому я благодарю вас за ваши маленькие знаки внимания и прошу считать наш праздник начавшимся. Ударим моим днём рождения по гнусным слухам в наш адрес. Ура!
  (Бурные, продолжительные аплодисменты. Все встают, выпивают и снова садятся. Некоторое время люди за столом сосредоточенно едят, выпивают, снова едят, снова выпивают, снова едят, снова выпивают)
  (Входит автоматчик).
  Автоматчик: Шеф, к вам член правления коммерческого банка "Надёжный друг".
  Шеф: Надёжный друг? Не знаю таких. Он был у нас раньше?
  Автоматчик: Ну да, это же этот, как его обкомовский секретарь, бывший.
  Шеф: Ах, Ося, ну, пусть заходит.
  (Автоматчик удаляется, входит человек в тёмном костюме и аналогичных очках).
  Шеф: Ося! Здравствуй, Ося!
  Ося: Здравствуй, Киса!
  Шеф: Как ты меня назвал, Киса?
  Ося: Но вы же назвали меня Ося!
  Шеф: Ну и что?
  Ося: Ну как же! Помните? "Киса и Ося были здесь".
  Шеф: Не помню.
  Ося: Вы что, не читали? Ах, да, я забыл, что вы не читаете.
  (Ося проходит, ему уступают место одёсную от Шефа).
  Ося: Разрешите презентовать вам эту безделицу. Недавно был по делам в Швейцарии, так там чего только не намудрят.
  Шеф: Оригинальный цветочек. Лепесточки золотые, серёдка алмазная, а почему стебель серебряный?
  Ося: Эстетично.
  Шеф: Ладно, принимаю (вдевает цветочек в петлицу). Но по этому поводу стоит выпить.
  Ося: Предлагаю свежий тост: за сбы"чу мечт!
  Шеф: И кому ты их сбываешь?
  Ося: Что?
  Шеф: Ну эти (крутит пальцем у головы). Ме"чты. Или мечты"?
  Ося: Да кому они нужны в наше-то время! Это просто каламбур.
  Шеф: Как был дураком И за что тебе только деньги платили?
  Ося: Известно за что - за идейность (ностальгически вздыхает).
  Шеф: Ося, это раньше за идейность платили. А у нас, между прочим, деньги зарабатывать надо.
  Ося: Обижаешь, начальник.
  Шеф: Куда обижаю? Почему у меня до сих пор нет карты города на удобочитаемом языке? Почему надо заказывать карту из Америки, платить переводчику, чтобы он перевёл наши улицы обратно на наш язык?
  Ося: Но я же не могу дать тебе секретную карту!
  Шеф: И поэтому я должен заказывать её в Америке? Интересно получается. Всему миру это давно уже известно, а нашему простому человеку этого, выходит, знать нельзя?
  Ося: Киса. Но если сведения велено считать секретными, должен же их хоть кто-нибудь - не знать!
  Шеф: Ну хорошо. Перейдём к вашим прямым обязанностям. Вы уже знаете, до чего выросло в нашем городе мелкое хулиганство? До того, что с моего личного "Мерседеса" все колёса разули. И главное - зачем? Кому ещё в нашем городе могла понадобиться мерседесная резина? Значит, знали, кого хулиганили, и всё равно?
   Теперь спрашиваю - где была милиция? А? В каком шинке твои соколы навозные червячка клевали? А? Я спрашиваю - куда смотрит депутатская власть? На ананасы? Не заслужил ещё!
  Ося: Киса, холоднокровнее.
  Шеф: Ося, мы имеем до вас кучу претензиев.
  Ося: Киса, холоднокровнее, это демократизация, приватизация и вхождение в рынок.
  Шеф: Мне никуда входить не надо, куда надо - я давно уже вошёл. И потом, что нам с тобой демократизировать? Наши деловые отношения?
  Ося: А вы недовольны нашими деловыми отношениями?
  Шеф: Нет. Чего нет, того нет. Доволен. После того, как старейший завод нашего города отметил своё столетие
  Ося: Столетие завода будет отмечаться через четыре года, а три года назад отмечалось столетие его оборудования.
  Шеф: Это всё равно. Главное, что у нас стали появляться сумчатые кошки и электрические тараканы. После того, как мы наладили их экспорт за границу, мы просто купаемся в валюте. Это так. Но зачем же ваш завод начал выпуск новых комаров? Они же, подлые твари, голубей жрут, не говоря уж о воробьях! Ну ладно бы ты их на моих конкурентов пускал, а то же они всех подряд!
  Ося: Ну при чём тут я? Это экология.
  Шеф: Ты мне своей какологией мозги не пудрь. Заводик-то чей?
  Ося (быстро): акционерный.
  Шеф: А у кого контрольный пакет акций?
  Ося: Осторожно, языки.
  Шеф (Метру): Они знают за язык?
  Метр: Давали подписку о неразглашении. С мерой ответственности ознакомлены.
  Шеф: Они знают за язык И не ляпай мне замазку на лобовое стекло - они же кусаются!
  Ося: Они кусают всех, без разбора.
  Шеф: Ося, это твоим гегемонам кроме своих цепей терять нечего, а всем нам есть ради чего и на что жить.
  Ося: Ну, хорошо, приходите завтра, попытаемся решить с комарами в деловой обстановке.
  Шеф: Давно бы так.
  Ося: В конце концов, мы на празднике или нет?
  Шеф: На празднике.
  Ося: А почему нет веселья?
  Шеф: Сейчас будет!
  Метр: Желаете веселиться как обычно?
  Шеф: А сейчас спросим. Ося, ты желаешь веселиться как обычно?
  Ося: Да как сказать Хотелось бы чего-то такого
  Шеф: Какого?
  Ося: Ностальгического. И в то же время молодёжного, с комсомольским задором.
  Хочется, знаете ли, вспомнить наше светлое прошлое.
  Шеф (Метру): У нас есть что-нибудь ностальгическое с комсомольским задором из светлого прошлого?
  Метр: Сделаем (убегает).
  Шеф: Сейчас будет.
  (Появляется Метрдотель).
  Метр: По желанию гостя исполняется молодёжная, задорная, песня - гопника. Исполняют молодые гопники. Слова - народные, музыка - тоже нашего человека.
  (На сцене появляются металлист и молодые гопники, они поют и изображают):
   Гоп-стоп. Сымай железо, твою мать.
   Гоп-стоп, да как ты смеешь так гулять?
   Ты, несоветская зараза, щас как дам по глазу,
   Ах ты, позор социализма, помеха коммунизьму,
   Ах ты, агент имперьялизма, да как ты смел всё это надевать?
   Гоп-стоп, ты на собраниях не спишь,
   Гоп-стоп, а за свободу говоришь,
   Ну я щас дам тебе свободу, моральному уроду,
   Гребень вырву, бубну вырву и начищу морду.
   Какая может быть свобода,
   Когда цепями ты уже гремишь?
   Гоп-стоп, нас о пощаде не проси.
   Гоп-стоп, зачем железо ты носил?
   Совсем погряз ты в заблужденьях, тут нужно срочное леченье
   Хоть терапевты мы плохие, зато хирурги мы лихие,
   Нам ничего от вас не надо, сама работа нам награда,
   Щас мы излечим эту гадость
   Ну что ж, мочи! Пардон, лечи его, Сэмэн.
  Шеф: Ну как, Ося, ты погрузился в светлое прошлое?
  Ося: Ах, если бы оно снова стало светлым настоящим
  Шеф: Не горюйте, Ося. Наше с вами будущее всегда будет светлым. А что вы желаете теперь? Песню, пляску, фокусы?
  Ося: Я бы с удовольствием посмотрел спектакль. Что-нибудь сказочное. С хорошим концом.
  (Шеф смотрит на Метрдотеля).
  Метр: Сказку с хорошим концом? Сделаем (делает знак за кулисы). А пока устанавливают декорации, разрешите предложить вашему драгоценному вниманию потусторонний уголовный романс из интимной жизни нечистой силы "Вурдалачья жалостливая".
  (Пока в одной половине сцены устанавливаются декорации к спектаклю, гости перебираются на другую половину, усаживаются поплотнее и на фоне ширм исполняется романс).
   Стакан народной дури и темнеют небеса
   В сознании немного омрачённом.
   Опять приснились, к дьяволу, зелёные глаза,
   Я вурдалачить не пойду, наверно.
   Мой папа - дух бесплотный, а мама - серый волк
   Я оборотень по происхожденью
   За жизнь свою загрыз уже наверно целый полк,
   Но вурдалачить больше нет хотенья.
   Я давеча влюбился, когда на дело шёл,
   Не помню - должен был загрызть кого-то.
   Но мне дорогу перешёл прекрасный женский пол
   И вурдалачить заперлись ворота.
   У этой милой суки уже был кобелёк.
   Я глотку перегрыз ему, паскуде.
   Я ей курей ворованных к сараю приволок,
   Но тут мне помешали эти люди.
   Есть у людского племени обычай из плохих -
   Всегда влюблённым делать всяку бяку.
   В такой момент и человек накинулся б на них,
   А что, скажите, делать вурдалаку?
   Я их кусал и кушал, я кровь им отворял,
   Сражаясь за любовь шотландской колли.
   Такой устроил шухер им, такой базар-вокзал,
   Что сам Чумак не вылечит их боле.
   Устроили облаву с окрестных всех сёл
   Как будто я им волк или собака.
   Серебряная пуля и осиновый кол -
   Единственно, что страшно вурдалаку.
   Моей любимой колли сказал какой-то пёс,
   Что я ей с пикинессом изменяю.
   Паскудная собака проглотит свой хвост,
   Когда её в лесу я повстречаю!
   Я весь последний месяц страдаю головой -
   В крови людей изрядно алкоголя.
   Вот и сейчас из логова я выхожу больной -
   Пойти сходить опохмелиться, что ли?
   Стакан народной дури и темнеют небеса
   В сознании немного омрачённом.
   Опять приснились, к дьяволу, зелёные глаза,
   И вурдалачить я иду, наверно!
  Метр: Ну а теперь разрешите представить вашему вниманию рок-оперу "Дон Гуан в аду".
  (Ширмы раздвигаются, место освещается, на стороне гостей свет гаснет).
  (Ад. Слева направо три котла. В заклёпках, заплатах, трещинах. Под котлами пепел и головёшки. На стене плакаты: "Мучение должно быть мучительным", "Мучить, мучить и мучить! (Люцифер)", "Передовую теорию пыток - в грешные массы". Слово "грешные" зачёркнуто, сверху написано "каловые". Справа, у входа, висит инструкция: "Новоприбывший грешник обязан растопить котёл и приступить к самомучениям до прибытия дежурного чёрта, добавляя дрова, серу и смолу по вкусу". Слева, под котлом Љ3, двое рогатых и хвостатых в ватниках и кирзовых сапогах стучат молотками, починяя кочергу).
  (Гром, треск, световые эффекты. Дверь справа распахивается и в клубах дыма входит статуя Командора, ведущая за руку дона Гуана).
  Командор: Конец венчает дело. Хороша
   Пословица. Но главное - правдива.
   Конец венчает пекло. И не диво
   Гореть тому, кто прожил жизнь, греша.
   Ступай же в ад, пропащая душа
  (Статуя Командора поворачивается и уходит. Гром, треск).
  1-й чёрт: Ну вот, привёл одну отчётную душу, а от евонных шагов стыки труб расходятся - раз, фундамент под котлами крошится - два.
  2-й чёрт: Да-а, недаром говорят в народе: "Каменный гость хуже татарина".
  Дон Гуан: "Ступай же в ад, пропащая душа"
   Я прожил жизнь любя, а не греша.
   Любить весь мир нам завещал Господь -
   Я так и делал, неча чушь пороть.
   Меня любили, плача и ревнуя,
   И я любил, не покладая
   Ну, почти не покладая.
  (1- чёрт бьёт молотком по лапке 2-му, 2-й чёрт с воплем выскакивает из-за котла и начинает скакать, вопя диким голосом и размахивая травмированной конечностью).
  2-й чёрт: А-а-а! У-у-у!
  Дон Гуан: А я, надо признаться, представлял себе ад несколько иначе.
  2-й чёрт: Говорила я им, ангел их задери, у-у-у!
  Дон Гуан: Говорил-а? Ла. Ла-ла. (Поправляет внешний вид, в том числе брабантские кружевные манжеты) Говорила-ла-ла-ла. Ла-ла. Ла-ла. Ла-ла-ла.
  Чертиха: Чаво разлалакался, херувим тебе в глотку?
  Дон Гуан: Радуюсь.
  Чертиха: Это чему это ты обрадовался, а?
  Дон Гуан: Тому, что смогу вам помочь.
  Чертиха: Кочерги починяешь?
  Дон Гуан: Не совсем так, починяю, но не кочерги. Я починяю настроение как бы это вам объяснить. Ну, например, если вы испытываете боль или одиночество - я к вашим услугам.
  Чертиха: Значит, кочерги починять не могёшь...
  Дон Гуан: Я могу делать массаж.
  Чертиха: Чаво?
  Дон Гуан: Массаж! Для женщин это свет в окошке.
   Сначала вы разденетесь. Немножко.
   Я руки вам на талию кладу
   И нежно вдоль по телу их веду.
   Туда, потом - сюда, потом - обратно.
   Всё это и полезно и приятно.
   Когда стеснит дыханье вашу грудь,
   Её я помассирую чуть-чуть.
   Потом, для ощущений переменки,
   Я разотру вам изнутри коленки,
   Потом немножко выше, между ляж
   Вот это, так сказать, массаж.
  Чертиха: А известно ли вам, грешник, что вы не можете прикоснуться к обслуживающему персоналу, если у вас нет волшебной палочки?
  Дон Гуан: А уже кто вам сказал, что палочка, которой я к вам прикоснусь, не волшебная?
  Чертиха: Ну хорошо, проверим этот бред.
  Дон Гуан: Мадам, прошу в массажный кабинет!
  (Дон Гуан помогает чертихе залезть в котёл и ныряет туда сам. Через некоторое время из котла начинают исходить бурлящие звуки, а сам котёл начинает раскачиваться).
  2-я чёртиха: Что это? А-а-а Где это? Сто-ой! Меня забыли!!!
  (Тоже бросается в котёл).
  ЗАТЕМНЕНИЕ
  (Адский тронный зал. На троне - Главбес с огромными ветвистыми рогами. Безнадёжно мрачнозадумчив. Сидит, подперев щеку рукой. Громкий треск, рогов становится больше. Главбес опускает руки долу и вопиёт):
  Главбес: О горе мне, несчастному, о горе!
  Уж снова с Дон Гуаном Прозерпина!
   О горе мне, несчастному, о горе! (рыдает)
  (В зал чётким строевым шагом входит группа девушек).
  Главбес: Куда, к чёрту?
  Группа: Так точно, к вам. Потому как мы есть представительницы соблазнённых доном Гуаном девушек и потому требуем выдачи соблазнителя нам на поруки.
  Главбес: (мрачно указывает на рога):
   Пораньше озаботиться бы вам
   Вопросом столь насущным и серьёзным.
   Сейчас, увы, помочь уже не в силах.
   Супруга, повелительница Ада,
   На дон Гуана руку наложила,
   Приблизила к себе и
   (громкий треск, рогов становится больше)
   О горе мне, несчастному, о горе!
  (На крики и стоны забегает мелкий бес).
  Мелкий бес: О Повелитель! Грозная беда
   Спустилась к нам в обличье дон Гуана.
   Чертихи вышли из повиновенья
   Мужьям.
   И громко требуют людей
   В любовники, завидуя вон ей (указывает на рога)
   Завидки Прозерпине
   Берут из от рогов и до хвоста!
  Группа девушек: Отдайте нам, верните дон Гуана!
  Главбес: Цыц, девки! И без вас
   Мне тошно и всё больше тяжелее
   Вот это украшение носить (указывает на рога).
  Группа девушек: О чёрт! О Боже! Кто же - нам - поможет?!
  Главбес: Пол-ада за совет!
  (Без лишнего шума заходит мужичок в халате и чалме).
  Мужичок: Я помогу вам разрешить сомненье
   И всё улажу к полному согласью
   Враждующих сторон и сторонниц.
   Да, грешен дон Гуан. Но по законам
   По вашим, а по нашим - добрый муж.
   Так и отдайте дон Гуана нам,
   Со всеми, кто к нему так прилепился.
   Ему чин-чином малость мы обрежем
   Орудие труда - и в добрый час!
   Трудись, не уставая, бек Куан -
   Где ад одним, другим - вершина рая.
   И трудность лишь понять: что для кого,
   И где же чья судьба
   И если тяжко вам на свете жить,
   Вам надо лишь немного оглядеться
   Себя спросив: в своей ли вы тарелке?
   Ах, если б каждый так себя спросил!
   Как меньше стало б на земле страданий!
   Ведь правда, Будда?
  Голос Будды: Истину глаголешь!
  Мужичок: Ну что, в гарем?
  Группа девушек: В гарем, в гарем, в гарем!!!
  ЗАНАВЕС
  (Загорается свет на половине гостей)
  Ося: Как это сказал ваш управляющий - сказка с хорошим концом? Да, конец действительно впечатляет!
  Шеф: Браво, браво, душевно, эстетично, познавательно.
  Ося: А может быть, наши скромные труженики подноса тоже внесут свой посильный вклад в дело общего веселья, а?
  (Метр выталкивает обоих Официантов на середину).
  Шеф: Ну, что скажете?
  Первый: А что бы вы хотели услышать?
  Ося: Ну, что-нибудь такое интересное, занимательное.
  Первый: Я могу рассказать вам сказки и притчи секты чань
  Шеф: Долой религиозный дурман!
  (Метр бьёт Первого по голове и оттаскивает).
  Шеф: Нет, нет, далеко не уноси, пусть здесь полежит. А вы что так побледнели, испугались?
  Второй: Испугался?  Чего? Пора уже привыкнуть к тому, что нас постоянно пугают. То инопланетянами и экологической катастрофой, то победившей мафией. А чего бояться? Инопланетян? Зачем им наши карточки на хлеб? Экологической катастрофой? Тогда уточните, где у нас она ещё не произошла. Вы можете сказать - но что будет с нами, если победит мафия? Успокойтесь, ничего нового не произойдёт, разве что некоторое изменение в ходе праздничной демонстрации. Представьте себе: пустая площадь, торжественный голос диктора:
  "Дорогие товарищи! Наши телекамеры установлены на центральной площади страны. Через несколько минут вы станете свидетелями праздничной демонстрации в честь годовщины счастливой жизни, дарованной нам победившей мафией. Вот на трибуну поднимаются воры в законе, крёстные отцы, паханы, шерстяные и прочие руководители государства. Над площадью гремит первый аккорд нового государственного гимна. И вот уже ликующе звенят заключительные строки, давно уже ставшие любимой народной поговоркой: "Народ и мафия едины, вдвоём они непобедимы!". А по площади уже идут первые колонны. Идут Профессора, умнейшие головы, неоднократно ставившие в тупик хвалёную советскую милицию. Над их головами гордо реет транспарант: "Учение мафии всесильно, потому что оно истинно!". И мы знаем, что это не пустой лозунг минувших лет, а научная констатация факта.
  Вот на площадь ступили грозные колонны рэкетиров. Слава советским рэкетирам, ура! Мы все знаем и любим этих простых и весёлых парней. Вот и сейчас они слегка напевают свою любимую песню: "Взвейтесь кострами, кооперативы, если не платите вы рэкетирам". И вот они уже скрылись из глаз, скромные труженики пулемёта.
  А вот по площади идут шулера. Напёрсточники, банкомёты. Сколько новых слов и выражений внесли они в наш великий и могучий язык! "Втереть очки", "Обвести вокруг пальца". А сколько ещё внесут? Слава советским шулерам, ура!
  А вот и сутенёры со своими подопечными красотками. От пятисотдолларовых интуристических до трёхрублёвых вокзальных. Нарядную колонну замыкают скромные советские педерасты. Самые скромные в мире. Слава! гм, гм,  пардон.
  А вот и мокрушники. Слава советским мокрушникам, самым мокрым мокрушникам в мире! Ура! Мокрушники, на мокрое дело будьте готовы! "Всегда готовы!". И они действительно готовы всегда, что убедительно подтверждают статистические темпы уменьшения населения.
  Идут насильники и шантажисты, идут воры и расхитители, идут мошенники и мазурики. Идёт ум, честь и совесть нашей эпохи
  Праздничная демонстрация уже близится к концу, но что-то не видно славных советских карманников. Где же славные советские карманники? А? Для сведения телезрителей: карманники прошли в других колоннах. Деловые люди. Даже в праздничный момент все их мысли на рабочем месте.
  На этом мы заканчиваем праздничную трансляцию торжественной демонстрации в честь годовщины счастливой жизни, дарованной нам победившей мафией. Счастливого вам охмурения, счастливого вам ограбления, счастливого вам убиения, наши дорогие фраера, лохи и прочие носители материальных ценностей"
  Вот и всё. Как видите ничего особенного. Да и что вам за дело до того, какая именно мафия является правящей? 
  
  (Шеф громко хохочет и аплодирует. Ося молчит).
  Шеф: Ты чего такой грустный? Он тебя обидел, да? Хочешь его зарезать? А застрелить? Ну хочешь, я его застрелю? Ну что ты прямо такой кислый, как ящик лимонов? А? О! Придумал! Сейчас они будут ползать под столом, а я буду в этот стол стрелять. И мы уже будем посмотреть, кому из них больше повезёт!
  (Бурные аплодисменты, Шеф раскланивается).
  Шеф: Эй, ты, оба сюда! Залезть под стол с двух сторон и ползать туда-сюда. Когда попаду - кричать. Кто закричит без попадания, я велю зарезать. Всё поняли? Вперёд!
  (Официанты залезают под стол. Шеф и компания начинают прыгать вокруг стола верхом на стульях под разные выкрики (декорации ада до сих пор не убраны). Время от времени Шеф палит в стол. Вдруг появляются ниндзя в достаточном количестве и быстро-быстро погубляют все загостившиеся души. Наваливают кучу трупов, отрубают голову Шефу и исчезают с добычей. Тишина. Из-под стола появляются головы официантов).
  Первый: Да, коллега.
  Второй: Да уж.
  Первый: Да, коллега.
  Второй: Да уж.
  Первый: Да уж.
  Второй: Да, коллега.
  Первый: Как вы думаете, праздник уже закончился или будет продолжение?
  Второй: А кто будет продолжать?
  Первый: Значит, закончился.
  (Вылезают).
  Первый: Ну что же, согласно контракта, после окончания праздника мы имеем полное право на все объедки.
  Второй: Вы правы.
  (Достают сумки, начинают укладывать фрукты).
  Второй: Вы вегетарианец?
  Первый: Почему? Неужели вы думаете, что лично я не смог бы жить как все - на хлебе и воде? Но видите ли, к сожалению, так уж получилось, что однажды на наши головы пришла Большая Химия
  Второй: Когда состоялось официальное перепрофилирование завода под совместное предприятие, один из моих студентов написал на доске:
   Прощай, народное здоровье,
  Открыт химический завод.
   Народ прогресс оплатит кровью,
   Начальство - премию возьмёт.
  Первый: Вы тоже - в больницу?
  Второй: Голубчик, ну где же ещё можно достать фрукты? Ваши на каком?
  Первый: Второй этаж, палата двести семнадцать.
  Второй: Вы счастливчик. Лежащие на втором этаже ещё имеют шанс выжить.
  Первый: У меня там дочь. И внучка.
  Второй: А моя должна была в этом году пойти в первый класс
  Первый: Здесь есть чистая посуда. Давайте выпьем за их здоровье.
  Второй: И вы верите, что это поможет?
  Первый: Я сейчас готов верить во что угодно.
  (Выпивают).
  Первый: Вы не знаете, почему самых лёгких отправляют на третий этаж? С первого им было бы удобнее выходить на прогулку.
  Второй: О, коллега. Если носилки с трупами будут таскать по лестницам, это может вызвать ненужный ажиотаж, породит нездоровые слухи, отвлечёт народ от труда А так - приехали ночью - и никаких проблем. Заботятся, чтобы мы не нервничали. А кому нервничать? Мы все спокойны, как на кладбище
  Первый: А на кладбище всё спокойненько
  Второй: Помните, кстати, когда всё ещё только начиналось, кто-то из молодёжи написал дополнение к этой песне?
  Первый: Да, помню.
  (Первый начинает петь, Второй незаметно подхватывает):
  Например, вам инструкцию глупую соблюдать уже больше нет сил,
  А начальник на вас глазом лупает, отвернётся и снова косит -
  Так на кладбище всё спокойненько, ни параграфа тут не видать.
  На два метра вглубь все чиновники, исключительная благодать.
  
  Или вот - для народа вам хочется агрегат дивный изобрести.
  А начальству за вас не хлопочется, и за хлопоты вы не в чести,
  Так на кладбище всё спокойненько, не мешают вам изобретать,
  Нету зависти у покойника, исключительная благодать.
  
  Поддаёт завод в небо копоти, дым отечества сладкий вздыхать.
  Вонь на улице, пепел в комнате, лезешь в душ, покидая кровать -
  А на кладбище по стариночке свежим воздухом можно дышать,
  Есть берёзочки, есть осиночки, исключительная благодать.
  
  Первый: Пора идти, коллега.
  Второй: Да, вы правы. Электротараканов на улице уже нет, а комары ещё не вылетели. Как раз до больницы дойдём.
  (Надевают рюкзаки. В это время выглядывает голова).
  Голова: Эй, мужики, ниндзя не пробегали?
  Второй: Туда пошли.
  (Голова исчезает с жутким утробным иканием. Профессора идут на выход. У самого выхода останавливаются и бросают прощальный взгляд на кучу трупов).
  Второй: Вы знаете, коллега, в том, что сегодня было, есть один большой плюс.
  Первый: А именно?
  Второй: Хорошо, что Епифан Арбузный так и не пришёл.
  Первый: Вы правы, трудно себе даже представить, чем бы это могло закончиться.
  ЗАНАВЕС.
  
  
  
  
   ПОСЛЕСЛОВИЕ АВТОРА
  Написан оный текст достаточно давно. Ещё тогда, когда "секретарь обкома КПСС" = "полубог". Дабы окунуться в подобную атмосферу, достаточно посмотреть фильм Ю.Мамина "Бакенбарды". Шедевр, шарман и кошерная мазафака в одном флаконе!.. Кстати, термин "шинок", употреблённый в пьесе (единственная драматургия в моём багаже) означал квартиру, обитатели которой подпольно торговали алкоголем во времена горбачёвской антиалкогольной кампании. В нашем подъезде шинок был на втором этаже (вроде как под бандитами), а публичный дом (вроде как под ментами) - на восьмом. Помнится, однажды даже писанул поэзу по данному поводу. Начиналась она (во втором, смягчённом варианте) словами: "Полюби меня, красавица, дай влагалища продажного..." Текст заключался во взаимной жалобе шинкаря и бандерши на конкурентов (например, на почти бесплатных школьниц), и заканчивалась словами: "Напились, перепихнулися, И завыли от тоски своей Ой, ты выдумка бюржю-юй-ская... Конкуренция - ты волка злей!.." (срамное время - срамные стихи, такова селяви, однако!)
  (Кстати, кто-нибудь ещё помнит, что целью операции "перестройка" было заявлено "строительство социализма с человеческим лицом"? А?)
   Текст не мог быть написан раньше, чем появилась песня А.Розенбаума "Гоп-стоп, мы подошли из-за угла". (Был у оного певуна громкий период романтизации бандитизма и уголовщины в целом. Этакие "Одесские рассказы" И.Бабеля, только в стихах).
  Моё решительное пародирование оной поэзы позволяет вспомнить такое явление "перестройки", как "любера". Этакие "лыцари" борьбы с происками империалистической идеологии в рядах "неформалов" (Кто-нибудь ещё помнит этот термин тогдашних СМИ?). А запамятовавшие могут пересмотреть фильм "Меня зовут Арлекино" или переслушать песню группы ДДТ "Мама, я любера люблю".
  (Кстати, третья песня пьесы, кладбищенская - самопальное продолжение Ножкина. Про вурдалака - моя).
  
  Эх, песни, песни "перестройки"!!..
  Кто у нас там имел место быть? Из доморощенных? Сергей Чиграков, "Чиж", продал душу за наличные, умер как творец. Кто-то его ещё помнит? "Полковник"-Хрынов, ныне покойный. Можно помянуть его "Горькие люди из Горького города". Или это: "Иноземец с носом красным Инженера травит мясом Продаёт на улице Шашлыки из курицы... Волга да Ока! Экая тоска!!.."
  Что-то (большинство) окончательно ушло в прошлое.
  А вот кое-что сохранило свою значимость и по сей день. Например, вот эта песня нижегородского барда и шансоньеро - Николая Тюханова:
  "Мы выбрали Петрова депутатом А он, гад, оказался подлецом Покрыв весь округ трёхэтажным матом Свалил в Москву и, кажется, с концом Мы всем селом собрались на дебаты Ведь дело в том, что выбор был таков Вторым альтернативным кандидатом Был конюх наш с фамилией "Говнов" "Уж лучше пусть - Петров!"
  Хотя, конечно Коль влудит так слегка, стаканов пять Ему, ребята, лучше не перечьте Он может весь Совет к чертям взорвать Говнов, конечно, парень очень смелый Кричит: "Дави боярство, как клопов!" Ему мы верим, только вот в чём дело: Говнов, как ни крути, а он - Говнов. "Уж лучше пусть - Петров!"
  Ведь там, в Верховном За трапезой, когда начальство пьёт Вдруг скажет Горбачёв: "Подать - Говнова!" Ведь кто ж не знает - сразу же сблюёт Иль, например, при встрече иностранцев Каких-нибудь научных докторов Они ж подумают, что мы тут все засранцы Коль их встречает депутат Говнов "Уж лучше пусть - Петров!"
  Хоть из райкома Он выползал под вечер как свинья Не бойтесь, мужики, таких там много У них там будет фракция своя
  Эх, штоп твою мать! Из кого же выбирать!? Эх, штоп твою мать! Не пойду голосовать!! (2 раза)"
  
  Актуальненько, я бы сказал. Злободневненько, я бы сказал.
  Хотя, впрочем, лично мне больше всего нравится вот этот маленький шедеврик Николя Тюх-тюх-оглы (как я его поддразнивал иногда в те годы):
  "В автобусе пустили шептуна У клапана резьбу сорвали прессом А так как шёл автобус тот экспрессом То ясно, что салон вкусил сполна
  У многих даже помутился разум Вон, вишь, очкарик корчится в плаще! Ну а куда тут сдёрнешь, и ващще! Как будто и не нюхали ни разу
  Но большинство не повело и носом За битого дают небитых двух! Ужели сломит наш (партейный/идейный) дух Какой-то диссидент своим поносом?
  А тех, кто морщит лоб и корчит ряхи Всех их, кому вакцина не помеха Я поместил бы в комнату для смеха В которой создал бы - на время - бункер нюха!
  Пущай вдыхают дым отечества родного По семь часов, попутно за базаром Мы за историю нанюхались такого Что тот шептун - на сердце ляжет им - бальзамом..."
  
  Н-да...
  В те годы и аз многогрешный также грешил стихосложением. Даже выбирался в Москву, - а там, на Арбате, между уличным оркестром и уличными художниками-портретистами, напротив группы "матрёшечников", менявших "политических матрёшек" на валюту интуристов, - кучковались поэты. Читали по очереди стихи, а потом, оказывается, надо было продавать слушателям свои машинописные подборки по цене 3 рубля (тех ещё, советских), за подборку...
  Забавно...
  А помню ли я хоть что-нибудь с той поры?
  А ведь помню. Когда Большая Бориска, то бишь командор мальтийского ордена Ельцин Борис Николаевич (аббревиатура ЕБН умиляет до сих пор) выпустил какое-то там постановление о праве народа на выражение протестных мнений, я писанул поэмку одну. Назвал её, удивившись сам себе, странно: "Купи кипу пик". Вот начало:
  "Пришли раз крепостные к феодалу По поводу последнего указа Что бунтовать за правду дозволял им Ну и решили взбунтоваться сразу И принесли они на одобренье Проекты всевозможные бунтов Чтоб феодал на бунт дал разрешенье Позволил потрясение основ В проекте первом ясно говорили О недовольстве барщиной, оброком А в знак протеста миром порешили Встать на колени - на неделю сроком "Отлично!" - громко крикнул феодал И на восстанье - дозволенье - дал..."
  Остальное из памяти вылетело. Ну и пёс с ним, с остальным. Потому как даже самая горькая ирония не сможет послужить лекарством для нынешней ситуации. Равно как и самые решительные призывы. Типа этих:
  "Русь, к топору! Руководятлы задолбали! Послушай, Вань, а на фонарь их не пора ли? Ещё не хило топором И "к стенке" тоже - не дуром. Послушай, Петь, послушай, Вань - ну вы и пьяни!
  Мы по привычке, что воспитана веками Давить бояр готовы голыми руками И нетерпением горя Мы жаждем доброго царя Что даст нам вволю погулять меж кабаками
  Но всё ж не сгинула Россия под боярством Обида копится: за Русь, за государство! Проспится пьяный наш народ и, как один, пойдёт вперёд Пускать "в расход" номенклатурное дворянство.
  Сарынь, - на кичку! Прихлебателей - в канаву! Бояр-злодеев подавайте на расправу! Мы их колом, мы их дубьём - В дерьмо по лысину вобьём За осквернённую российскую державу Русь, к топору!"
  Круто, да?..
  А как смешно читается подобное - в наше время, а?
  Когда на 5 разумных приходится 95 умных - кого и к чему можно призвать? Вообще?
  Вспомним Баркашова, с его "сегодня (где-то там) завтра - в Кремле!"
  Вспомним Дим Димыча, его осквернение "умершего" Емельянова и мутацию "Памяти".
  Многое есть что вспомнить.
  
  Надо признать, что народное желание повыпускать начальничкам кишочки, с последующим набиванием опустевшего пузика бумажечками денежных значочков - имеет под собою железное основание. Вот, например. Из личного общения с жителем посёлка Кирпичный, бывшей основной базой рабочей силы завода "Керамик":
  "В 90-е годы, когда Скляров был мером Нижнего Новгорода, с его подачи завод "Керамик" был объявлен банкротом (хотя за керамзитом фуры стояли до остановки "Мясокомбинат", кроме этого завод производил щелевой кирпич, фаянс (горшки, кувшины, вазы, чайники, унитазы, умывальники), плитку на итальянской линии оборудования). Завод, приносящий доход объявляют банкротом и Скляров отдаёт его своему зяту-Лабузе, (причём не продают завод, а он отдаётся с тем условием, что будет расплачиваться с дохода завода - "убыточного"). Первым же месяцем Лабуза расплачивается за завод доходом предприятия, сдаёт в аренду все цеха, оставляет себе один цех, где производят брусчатку для остановок и уезжает отдыхать на курорт на полгода с дохода от "убыточного" предприятия. Сейчас на заводе "Керамик", ныне "Класс Плюс" всё сдано в аренду: Арендаторы: Столярный цех; Мебельный цех "Виза"; цех по производству пряников-печенья; котельная; цех плитки; и т.д. Печи по производству керамзита - разрезаны и сданы в металлолом.
  Этой "схемой" в 90-е годы пользовались многие "дельцы".
  Пример: Ельцину Б.Н. и его компании захотелось подмять под себя нефтедобывающие предприятия России, но денег нет. Тогда они объявляют предприятия банкротами и приобретают (не покупают) их с учётом выплаты с дохода "убыточных" предприятий. В стране инфляция, искусственно подогреваемая, рубль дешевеет и обесценивается, а недвижимость растёт в цене, но выплачивать за предприятия "дельцы" продолжают по старым "упавшим" ценам, которые уже несравненно малы и ничего не стоят. Так выплату с дохода растянув на несколько лет - "даром" получают доходное производство.
  Вот так и живём: - трудяги нищают, а "дельцы" имеют".
  (стиль и орфография полностью сохранены)
  
  Почему в качестве примера привёл именно это? А просто керамзит - это штука стратегическая. Керамзит = вспененная глина, то есть, не только утеплитель, но и - огнеупор. А современный "химический" утеплитель - при контакте с открытым огнём - даёт большое количество ядовитого для дыхания дыма. Теперь - понятно? С каким дальним расчётом был прицел по данному предприятию?
  Кстати. Во время шабаша "Победе - 70 лет", наткнувшись в Интернете на обсуждение какой-то детали, испытал кратковременное, но острое желание "повалять гоблина", т.е. переозвучить ряд кадров из ряда "военных фильмов", соорудить этакий коллажик, минут на 5, не более. Кадры военной присяги наших дней, текст: "Клянусь защищать украденное у нас - от нас!" Кадр из "В бой идут одни старики", текст типа: "А твоего внука объект Ксюшадь будет называть "быдлом"?" "Нет. Моего внука убьют на бандитской разборке". "Да, за это тоже стоит сражаться и погибать". Кадр из "17 мгновений весны": Айсман: "Там, в будущем, вместо парадов спортсменов будут парады педерастов. Не хочу!" Штирлиц бьёт его бутылкой по голове. Голос за кадром: "Гомофобию - вылечим!" Ну, и так далее.
  Сам не стал, идею - дарю.
  Впрочем, хватит о грустном. Было время "новых русских", очень вероятен приход времени Господ Новых Еврейских, о чём мы имели общение в прошлой работе.
  
  Гораздо приятнее будет вспомнить: а вот, если призадуматься, - а найдётся ли в моём багаже поэза, за которую будет не стыдно и ныне? А, пожалуй, что и да. Хотя ни одного экземпляра у меня, вроде как, и не осталось. Начал её писать где-то в 1986-м, если не ошибаюсь. Сделал пару вариантов. Года окончания - не помню. Псевдоним - Красов Н.Е. Поэма называлась так же: "Кому на Руси жить хорошо". Вот что помню:
  "В каком году - рассчитывай, В какой земле - угадывай, За водочкой в районный центр На тракторе с тележкою, Комбайне не нагруженном, Пешком и на автобусе Собрались мужики
  День отпахав рабочий весь, Дотопав до прилавочка Они купили водочки, Пивка четыре ящика И плавленых сырков.
  От долгого стояния И жажды распаляемой Не дотерпели до дому Бедняги-мужики
  На первой на поляночке, В кусты поставив технику, Газетку расстелив, Они достали водочку, Закуску приготовили Набулькали и чокнулись Зажмурились и крякнули Сырком лежалым, с зеленью Родимую занюхали Залили всё пивком. (или - "За пиво принялись"?)
  Из-под ландрина старые Потёртые жестяночки Достали мужики Раскрыли, в ряд поставили И всяк взял из чужой Хозяин длинных "с ниппелем" - за папироской тянется, Тот "козью ножку" пробует Махорку, самосад...
  По первой жадно выкурив Ещё хлебнули водочки Остаток в тень положили И по второй смолят
  У мужика у русского Потребность есть душевная Как выпьет - попиздеть За жизнь, за уважение О бабах, о блядях О продавцах-обманщиках О шельмовстве начальников О распиздяе-Рейгане (Кол в зад ему осиновый За войны его звёздные!) И вкратце - обо всём..."
  "...Ну, что такое счастие - Договорили сразу же - К другому не приучены: Жор, бабы и вино. Кому же жрётся сладенько, Кому же пьётся пьяненько, Кому ж ебётся весело, вольготно на Руси? Один сказал "начальнику", Второй сказал "начальнику", Седьмой сказал "начальнику" На этом все сошлись. Сошлися и задумались. А что начальник делает? Сидит на совещаниях Да мелет языком И ежели заботится Лишь о кармане собственном А что деревне надобно - Один ответ: "Решается, решается вопрос!" Да, жаль, воды в колонке нет Дороги нет и клуба нет Зато пойми: решается! Решается - вопрос!"...
  "...Старый начальник уходит Приходит сменять молодой Старый к себе его вводит Ставит коньяк дорогой Выпив, закашлялся малый, Грудью на стол он упал Забеспокоился старый: "Что?" "Не в то горло попал!" У скважины в двери В волнении жутком Шиньон дыбом поднялся На секретутке: "Ведь с глоткой с одной столько пропил, подлец! А если прислали с двумя - нам пиздец!"...
  Волшебный уголёк, дарованный мужикам волшебным кротом, позволял вызвать в нарисованный круг кого угодно, и тот давал абсолютно честный ответ (смеётся). Эко писанул! Не-а, вот за это - не стыдно!
  
  Срань господня! Помню, появлялся в нашей компании "неформалов" гость из Владивостока, говорил, что в тамошних народно-литературных кругах почитывают поэзу сию, таки да...
  А ещё, ещё я в последние недели регулярно, почти при каждом выходе в Интернет, бываю на двух сайтах. My-Hit.org и Film.arjlover.net. На первом можно смотреть халявно и скачивать новые фильмы. На втором - великолепнейшая подборка старых советских фильмов, детских фильмов и мультфильмов. Также свободно скачиваемых. И добавляемых - при желании.
  Некоторое время смотрю на кадры рекламные, фото актёров, либо вспоминаю тот или иной давно виденный фильм. И каждый раз спрашиваю себя - а хочу ли я посмотреть или пересмотреть - вот это? Нет, не в качестве справочного материала. А вот - просто так. Как большинство "нормальных людей" смотрит. Для удовольствия. И каждый раз говорю себе: нет, нет, нет... И каждый раз закрываю страницу сайта с лёгкой грустью. Примерно с такой же, с какой я выложил эту драматическую древность (в архиве стояло: редакция 1992 года).
  Просто - таким образом - я прощаюсь - со своим - человеческим - прошлым.
  
  
  
   ПОСЛЕСЛОВИЕ ДЛЯ ПОСТОЯННЫХ ЧИТАТЕЛЕЙ
  Понимание пути, коим можно выйти из категории "человек обыкновенный, смертный" - пришло в период с конца апреля по июнь сего года, 2015-го. И связано оно, понимание сие, с последней Волной Нисходящей Смерти. Термин - личный.
  Ввиду того, что являюсь интуитивистом, а не бухгалтером, описать содержание термина могу только косвенно. Во-первых, внутреннее ощущение, схожее с опусканием под воду или с засыпанием грунтом. Ощущение сдавливания со всех сторон.
  Во-вторых, среди знакомых, родственников знакомых или знакомых родственников, - кто-то умирает. А ввиду того, что мой нынешний круг общения достаточно узок, - делается вывод о повышении смертности в целом. По тутошней популяции, как минимум.
  В-третьих, кое-что меняется на моём теле. Седеет часть волос на груди, малая окружность вокруг середины грудины. В публичной эзотерике соответствует проекции чакры Анахата. Далее. Кожа на тыльной стороне ладоней (со стороны ногтей) сморщивается и становится старческой и дряблой. В отдельных случаях она казалась куском пустыни: этакие потрескавшиеся плитки.
  А вот после окончания ощущения Волны - всё снова приходит в норму. Исчезает седина волос. Причём не вот - эти выпадают, новые вырастают - нет. Именно что меняется цвет существующих. Кожа поражённых зон также принимает прежний вид.
  Подобных Волн было замечено мною несколько штук. Точное количество не знаю. Пока начал обращать внимание на симптомы (Ух ты! На груди волос седой появился!) или: (А чё это у меня на одной руке кожа нормальная, а на второй сморщилась?), - несколько слабеньких, этаких предварительных Волн, - уже прошло.
  Особенностью последней Волны могу заявить её - продолжение. В ином качестве. Оно есть и сейчас, в июле. Если применить картинку-образ, то это примерно так: я по эту сторону некой Дамбы, а по ту - бушует шторм. Шторм прекращается - все параметры приходят в норму. На этот же раз, в последний приступ шторма, выбивает часть камней, образуется некая малая промоина, и вот уже через неё - начинает постоянно литься слабый ток потусторонней воды. Этому образу соответствует замеченный факт: среди знакомых или часто встречающихся двуногих - или увеличилось количество седины, или резко начали седеть.
  При попытке определить качество поступающего Извне подсознание выдало картинку из древнего мультсериала "Пираты Тёмной воды". Нечто вроде Тёмной воды из того мультсериала. Некая хищная субстанция.
  Главной подсказкой мне стал тот факт, что в последний раз кожа на левой руке (шуйце) изменилась по площади всей тыльной части, - а вот на правой (деснице) - поражённая часть имела чёткие очертания круга.
  Что было обязано навести на размышления даже такого сачка и разымбая, как аз многогрешный.
  Ну, ладно кружок на груди. То, что атаке извне подвергаются в первую очередь энергоцентры инженерного тела - мне было известно давно. Так, сезонные приступы гриппа начинаются с атаки на горловой центр. Любое двуногое, отслеживающее своё осознание и ощущения своего рабочего, протоплазменного, тела - чувствует в эти моменты одно и то же. Нечто подобное попытке укола Извне в ямку между ключицами, вглубь и вниз. Если этому действию поставить заслон, то заболевания не происходит. Я уже и не упомню - когда в последний раз болел гриппом вместе с остальными.
  С атакой на Анахату - тоже всё понятно. Известно, за что оная чакра отвечает, так что тут тоже всё ясно. А вот - отчётливый круг на тыльной стороне десницы?
  А если вспомнить, сколько процентов коры головного мозга отвечает за деятельность десницы? А если приплюсовать сюда же мои опыты с точкой лао-гун? В виде "бесконтактного массажа"? Или опытами по взаимодействию с аурой огня свечи? И т.д.? То - что же тут у нас получается? А не получается ли, что поражаются в первую очередь не тренированные отделы инженерного тела? Либо - изуродованные при операции мёртвого существования с Матрицей Реальности Планеты?
  Йо-о-о-о-о!!!..
  
  Итак, вспоминаем.
  Информация о существовании на нашей планете двух человечеств дана в виде подсказок в текстах, именуемых священными. Библия: Каин убивает Авеля, потом уходит в землю с неким названием, и там строит город и берёт себе жену. Ввиду того, что потомков Адама и Евы - по пальцам пересчитать, - раздавать названия и селиться по городам могут только те, кто уже тут живёт и - внимание! - схож с виду с потомками Адама и Евы, изготовленными не так давно в неком тайном месте.
  Многажды цитированная фраза, а именно стих 8 главы 16 евангелия от Луки, - явно и открыто говорит о существовании двух качественно отличающихся между собою популяций двуногих: неких "сынов света" и неких "сынов века сего", кои гораздо "догадливее" в деле лжи, корыстолюбия и т.д.
  Эзотерическая версия Большого Сбора Урожая гласит, что основная часть двуногих нынешней бройлерной цивилизации есть искусственно созданные существа, чья задача - стать неким ценным добываемым ресурсом для неких высокотехнологично-аморальных структур, тайно присутствующих на планете вот уже некоторое время.
  Последнее объявление по жыдо-масонской линии в фильме про восхождение бабца по имени Юпитер - говорит совершенно открыто, что пришло время Жатвы, - жатвы специально выращенного человечества.
  Известно, что информация хромосом нужна для передачи индивидуальных отличий вновь создаваемого организма (слишком мало там помещается). А информация по основному массиву данных приходит извне, из отсека брамфатуры планеты, где имеет место быть Матрица Реальности Планеты - архив всех существ и условий, могущих быть применёнными на данной планете. Оплодотворённая яйцеклетка, зигота, становится неким подобием приёмника, настроенным на одну или пару (в случае близкородственного скрещивания) постоянно передающих станций. Так, лошадь и осёл могут дать потомство в виде лошака или мула. А вот у тех уже настолько сдвинута частота, что настройки ни на что уже нет, поэтому и - стерильность. Но если ввести в Матрицу Реальности тот или иной шаблон, то и тела существ, соответствующих данному шаблону, - также станут вполне жизнеспособны. Будь то дракон, минотавр или иное мифологическое существо. Вышедшее некогда из лабораторий по экспериментальной волновой генетике (современно выражаясь).
  Ввиду того, что настоящее население планеты станет активно мешать разведению тут бройлерного чел-Овечества, выгодно будет отстранить тех, кто выполнял обязанности богов, с отыманием у них качеств, необходимых для полноценного контакта с планетой. Не уничтожить! Ибо "сыны света" есть необходимый компонент брамфатуры. Но - предельно ослабить. И легче всего это сделать - операцией на Матрице Реальности. То есть сделать "обрезание", чтобы рождающиеся заново тела были лишены неких органов инженерного тела. Это может быть что-то одно, большое, но, скорее всего, это несколько "мелочей" - в совокупности своей делающих тела с "сынами света" внутри - столь же слабыми и беспомощными, что и тела бройлерных, потомков Адама и Евы.
  Следовательно - что? Следовательно, ответ лежит на поверхности. Для того, чтобы вернуть себе божественные возможности, следует вырастить необходимые компоненты инженерного тела. Всего-навсего.
  База, фундамент, необходимый компонент - душа во втором смысле. Наличие оного органа инженерного тела является одновременно и необходимым условием, и предохранителем. Чтобы Силу не обрёл недостойный. Ибо, когда недостойный обретает силу бога, получается демон.
  Остаётся самая что ни на есть мелочь.
  Выращивать-то - чо?
  И - как?
  
  Ну-у, с КАК - более-менее - понятно.
  "Тульпа
  Материал из Википедии - свободной энциклопедии
  Тульпа (тиб. sprul-pa, санскр. निर्मित[1][2]) - сильная индивидуальная галлюцинация. В тибетском буддизме - материализованное воплощение мысли, некий внутренне видимый и даже внутренне осязаемый образ, создаваемый воображением человека. Термин также используется в оккультизме.
  Тульпа - это самовнушённая галлюцинация, воспринимаемая всеми или только некоторыми из чувств. Образование тульпы может происходить группой людей, мгновенно или постепенно. Тульпа - это вызванная галлюцинация, откол сознания в форме некой автономной сущности, а также совершенный помощник и собеседник.
  Из европейцев увидеть тульпу довелось француженке Александре Давид-Неэль, многие годы посвятившей изучению отдалённых районов Тибета. В 1920-х годах, живя вместе с тибетскими йогами, Александра неоднократно наблюдала материализацию тульп, после чего решила сотворить тульпу сама. В результате нескольких месяцев погружения в глубокую медитацию перед ней появился добродушного вида лама. На протяжении всего дальнейшего пребывания в горах он то появлялся, то исчезал. Вскоре лама стал беспокойным и дерзким, так что Давид-Неэль более не могла управлять им. Она решила разрушить свою тульпу, но сделать это оказалось трудно. Тогда она обратилась к своей старой знакомой, Мирре Альфасса, известной под псевдонимом "Мать", которая посоветовала "поглотить" ей свое творение, а не обрывать связь, так как это бесполезно". Давид-Неэль потребовалось около полугода, чтобы вернуть тульпу в мир воображаемого".
  
  По механизму всё достаточно просто. Инженерное тело + эфирные ветер = психическая энергия. П.Э.+ мыслеобраз = материализация. Примитивнейшая форма - самовнушение. "Моя рука становится горячей и тяжёлой"... "Мой пенис становится длиннее и толще (в 90-е и не такое практиковали!)". Мнительность и плацебо, то бишь власть над смертью и жизнью - из этой же оперы.
  По механизму - всё понятно. Если делать некое "тульпа" на месте обессиленного органа инженерного тела, произойдёт самовосстановление. Это как фантомные боли. Нога ампутирована, а палец на ноге - чешется. То есть, в инженерном теле чертёж ноги - присутствует. Так и тут. Залил раствор в форму - получил отливку, образно говоря.
  
  А - вот - ЧТО - отращивать?
  
  Ввиду того, что сам нахожусь в процессе поиска, ничего рекомендовать права не имею. Ибо, как говаривал один хороший дяденька, мы в ответе за тех, кого приручили. Могу только намекнуть. Для тех, кто практикует часть из выложенных мною техник. Итак, подсказка: таинственные библейские "урим и туммим", - а также вполне конкретный древнеегипетский "урей" - слова однокоренные. Визуальная подсказка (именно подсказка, а не рекомендация!!) - кадр из старенького фильма ужасов "Извне".
  Тут - всё.
  На тыльных сторонах ладоней обязана находится некая Форма. Но вот - какая? Пробовал полусферу, конус, цилиндр, даже бутылку Клейна - та не прижилась, хотя и щекоталась. Пробовал просто нагнетать в ту область энергию внимания. Иногда виделось нечто совсем уже невообразимое.
  Некоторые опыты давали некий постоянный эффект. Так, одно время ладони постоянно находились в режиме активации. Не надо тереть ладони, чтобы пробудить точки лао-гун, не надо встряхивать. Ладони постоянно - как после бани: чередование красных и белых пятнышек. Чуть ли не гудят изнутри.
  В общем - тут каждый на свой страх и риск.
  
  По другим местам.
  Если вспомним тренировку восприятия на библиотеке Мошкова, то есть попытке почувствовать энергетику произведения по названию работы и фамилии автора, тот тут у меня лично получается следующее: определение просто Силы получается в точке между лопатками, то есть проекции чакры Анахата на спину. Но это просто - "да" или "нет". Есть эзотерическая модуляция текста или пустое словоблудие. А вот уже конкретное определение качества силы происходит только после открытия текста и пролистывания нескольких страниц. Причём определение качества происходит на груди - в месте проекции чакры Анахата на переднюю сторону туловища. В общем, детский лепет и первые шажки.
  
  Утешает другое. Чем больше нагнетается напряжение, чем больше и больше активных выродков и адептов противоестественного набирают голос и мелкую административную силу, - тем больше открывается неких подсказок. Помогающих - при индивидуальном, личными усилиями добываемом - превращении себя обыкновенного в себя-иного. Способного выжить в идущем Великом Изменении - без прохождение через смерть своего рабочего тела.
  Ряд подсказок говорит о выходе на свет неких Древних.
  Вот любопытная информация к размышлению:
  Закулисные кукловоды помешаны на применении Символов и Знаков. Все эти глаза в треугольниках на вершинах долларовых пирамид, могендавиды и семисвечники, засунутые во всевозможные эмблемы фирм, концернов и транснациональных корпораций - и т.д., и т.п., и пр. Их вовсю сливает вот уже который год Дэвид Айк, да даже на россиянском тельавидении и то мелькают передачи про масонов, сионистов и иже с ними. Исходя из функциональной значимости оных Знаков и Символов, - примерно как в знаках дорожного движения для водителей, - можно наткнуться на совсем уже неожиданные сообщения. С одной стороны видимые всем, а с другой - без некоторого знания - и не разберёшь. Вроде шифровки в рассказе про Шерлока Холмса "Пляшущие человечки".
  Вот пара анализов. Для примера.
  
  
  АНАЛИЗ-1
  Разберём блокбастер, то есть фильм, заявленный для всеобщего просмотра, - "Пятый элемент".
  А1-01
  Первое - название.
  "Квинтэссенция
  Материал из Википедии - свободной энциклопедии
  Квинтэссе́нция (от лат. quīnta essentia - пятая сущность) - многозначный термин:
   * Квинтэссенция в античной и средневековой натурфилософии и алхимии - пятый элемент, пятая стихия, эфир, подобна молнии, одна из основных стихий (элементов), тончайшая, самая тонкая стихия, "пронизывающая весь мир ... душа - дух мира, одухотворяющая все тела, ... великая творческая сила, которой Бог наделил материальный мир"[1].
   * Квинтэссенция (в переносном значении) - самое главное, самое важное, наиболее существенное, основная сущность, самая тонкая и чистая сущность, концентрированный экстракт.
   * Квинтэссенция в современной космологии - одна из моделей тёмной энергии.
   * Квинтэссенция в широком понимании - основа, на которой строится мир".
  (без комментариев)
  
  А1-02
  Имя главной героини - Лилу.
  Лилу, Лилит - имена демонов из мифологии Шумера, если не ошибаюсь. В библейской традиции Лилит есть персонаж апокрифов. То есть, текстов, не вошедших в канон. Канон, то есть определение, является ли оный текст святым или нет, - общим голосованием определяли епископы на Вселенских Соборах. Один из коих был назван "Разбойный". Ибо на нём один христианин убил другого христианина, разошедшись в трактовках братской любви. Средневековые живописцы Европы зачастую изображали Лилит как рептилоида. Наполовину человека, наполовину змею. (Про рептилоидов в Интернете читывали?) Вспомним, что человеческое тело для Лилу было напечатано на 3Д-принтере после считывания информации 3Д-сканером с не-человеческого куска плоти. Тело Лилу = тело оборотня, по сути.
  
  А1-03
  Имя главного злодея из числа людей - мистер Зорг.
  На мой взгляд, имя является составным минимум из двух компонентов.
  Компонент 1 - ЗОГ (ZOG). Англоязычная, если не ошибаюсь, аббревиатура от "Сионистское Оккупационное Правительство". Zion - чего-то там.
  Каковы доказательства в фильме (на уровне Знаков и Символов, вестимо), говорящие в пользу данного предположения?
  Кадр А. Вершина высотного здания, на вершине надпись - ZORG, при этом видно, что внутри буквы "О" - окно.
  Кадр Б. Мистер Зорг смотрит в окно, зрители видят его затылок.
  Объяснение: взгляд в круг = глаз в треугольнике. Сверху вниз, как на масонской пирамиде. Буквально заставить персонажа глядеть в треугольник запрещено Правилами Игры.
  Компонент 2 - "зерг". Вообще-то мне встречалось всякое, что термин "зерг" имеет несколько значений. Но лично для меня "зерг" это персонаж древней игрушки "Старкрафт". Некая сила, враждебная людям (в игре - терранам, от "терра"="земля"), стремящаяся захватить всё и обратить в рабство или уничтожить всех, кроме себя. В фильме намёк на это - уволить миллион человек при запросе на половину этого числа.
  
  Кроме того, мистер Зорг является агентом некой потусторонней силы, давшей ему богатство, а теперь явившейся за платой по счетам. Классическая "продажа души дьяволу".
  Кстати, в фильме - "планетоид", а в СМИ - планета, регулярно появляющаяся откуда-то и несущая гибель всему живому, имя её - Нибиру, или Немезида. Приходилось читать или слышать?
  А то, что планетоид (в начале фильма) есть некий сгусток огня, то бишь прямой намёк на "геенну огненную" - это как? С точки зрения применения Символов и Знаков? В фильме, чьё название является оккультным термином, философским понятием и т.д.?
  
  А1-04
  Понятие "камень" настолько многозначно, что мальца коснёмся вершинок - и будя.
  Камень 1 - "философский камень"
  Камень 2 - Пётр (в переводе "камень", отсюда "петроглиф"="надпись на камне") - апостол, хранитель ключа от райских врат, предавший Иисуса до пения третьего петуха - согласно евангельской мифологии.
  Камень 3 - намёк на кремнийорганическую жизнь. "Ползающие" камни в Долине Смерти (США) и на Луне, знаменитый Синь-камень севера Руси - и т.д.
  Камень 4 - материал для магической связи с неким "иным миром". Сейды Севера, подобные (не помню названия) пирамидальные и башнеобразные сооружения из камней в Азии, на Тибете.
  Камень 5 - драгоценные и полудрагоценные камни как носители неких Качеств. Гороскопы камней - будни публичной эзотерики.
  Камни 6 - "неорганические союзники" К.Кастанеды и прочие подобные образования.
  Не будем углубляться вглубь, ибо это надолго. Лучше несколько слов о маркировке камней из фильма. Есть "И-цзин", "Книга перемен", есть понятие "гексаграмма", столбик из непрерывных и прерывистых линий. Впервые мы это затронули в средней части первой книги цикла Великое Изменение - "ПРЕ-ВРАЩЕНИЕ". Напомню: 64 гексаграммы, 64 кодона человеческой ДНК, 64 клетки шахматной доски. Игра в шахматы = набор двоичного кода с помощью разных переменных (шахматных фигур).
   Так вот.
  Гексаграммы = двоичный код.
  Но есть подобная система из трёх составляющих: непрерывная линия, прерывистая линия, волнистая линия. Типа тех, что в кино показали. Правда, случайное совпадение?
  (глумится)
  
  А1-05
  Разбирать всё - лень и нахрен не нужно. Если попытаться обобщить информацию, заложенную в фильме на уровне Знаков и Символов, то получается следующее:
  Закулисные силы, состоящие из неких потусторонних, регулярно появляющихся структур и их человеческих пособников - получат люлей. А человечество - совершенно добровольно - отдаст себя в распоряжение другой потусторонней силе, только более древней. То бишь, - Князь мира сего огребёт, а Древние - приобретут оставшийся, подготовленный усилиями оного Князя - человеческий материал...
  
  
  АНАЛИЗ 2
  Заявленный как блокбастер, фильм про восхождение бабца по имени Юпитер. Знаковые режиссёры, авторы трилогии "Матрица". На поверхности лежит просто объявление: человечество - это выращиваемое сырьё, и на повестке дня - Жатва.
  Но! После просмотра появилось чувство того, что я пропустил некий - и весьма значительный кусок информации, заложенный в фильм. Некий Знак, некий Символ. Нечто очень важное. Ну, путь решения известен - забросил проблему в подсознание, пусть разбирается. Тем паче, что путь решения известен. Должна быть отсылка на некое, достаточно широко известное (а лучше какое-нибудь классическое) произведение. С дополнительным смыслом.
  Через какое-то время пришёл ответ. Классик литературы - Жюль Верн. Произведение - "Таинственный остров". Юпитер, он же "дядюшка Юп" - имя человекообразной обезьяны.
  Ишь ты - сказал я себе (...мать, мать, мать - привычно ответило эхо).
  Маленький нюанс, переворачивающий всю картину. И оставляющий после себя ощущение заполненности информационного пространства фильма в целом.
  ("Таинственный остров" = Гимн Умеющему Знанию, вообще-то)
  По кинокартине - баба есть носитель некой звёздной крови. Ну, это дело известное! Так, уже несколько десятилетий как в околооккультную среду был вброс: известное изречение "сан Грааль" (святой Грааль) на самом деле является зашифрованным выражением "санг роаль" ("кровь королей"). При этом вроде бы как подразумевались короли династии Меровингов (один из персонажей "Матрицы" - Меровинген).
  Ну, кровь королей или звёздная кровь, она же голубая кровь - это дело известное.
  Рассказки про потомков аннунаков, гибридов, ставших королями прирождённых рабов - давно вбросили в медийное пространство.
  Но тут-то - что получается? Получается, что всем этим жыдо-масонам и иже с ними, - не просто намекнули, а почти что прямым текстом заявили, что все их претензии на некую особую кровь, и, вследствие сего, особую значимость и особое место в мире, - воспринимаются некими более древними структурами, - как обезьяньи ужимки. И никто из нынешних закулисных хмырей из тайного мирового правительства - не получит звёздного трона. А хэппи-энд - это требование Голливуда. Это оккультная технология. Выброс положительных эмоций в конце фильма = одобрение быдлом, смотревшим фильм, но ни хрена не понявшим в системе Знаков и Символов, - той информации, что заложена в фильм на самом деле, а не на уровне фабулы и сюжета (режиссёры тут = просто человекоорудия).
  (Кстати, в фильме говорили про энергию времени. Вот я и решил - поставить эксперимент. Взять какую-нибудь древность, вроде пьески сей своей, лепета детского, с нынешней точки зрения - и скрестить её с самыми что на есть последними по времени строками. С совершенно другой эзотерической модуляцией текста. Посмотрим, что получится. В смысле создания разницы временных потенциалов. Пьеса - 1992 года, помним).
  (Ещё деталь. Почему я решил, что ощущение заполненности информационного, знаково-символического пространства, запечатанного в фильм, после "обезьяньей" составляющей - это правда? Потому что ощутил сходство с другим запросом в собственное подсознание. По поводу непривычно-материальной составляющей сотового телефона. С привычной всё понятно: датчик нахождения, запись разговоров и запись говорящегося вокруг при "отключенном" телефоне. Это всё банальность. А вот образная картинка того, что волновое воздействие сотового телефона на волновые составляющие человека, его инженерное тело - является неким подобием впрыскивания желудочного сока внешнего пищеварения паука, - дело другое. Если постоянное воздействие сотового носит направленно мутагенный характер, - становится понятно, почему "сильные мира сего", типа миллиардеров и выше - не носят с собой сотовых).
  
  Можно добавить до кучи "Хижину в лесу", со знаковой актрисой, тётенькой Сигурни Уивер (если не ошибся в написании её имени). Сообщили: Древние - имеют восстать. Отметить следует, что оная фильма вовсе НЕ ужастик. По жанру данное произведение ближе всего к жанру "производственного романа" в литературе или "производственного фильма" времён СССР. Типичный пример - "Высота", если не ошибаюсь. Ну, где песня: "Не кочегары мы, не плотники...." (Кстати, "ЛЭП-500 - не простая линия..." можно назвать производственной песней).
  Очень, очень любопытно получается.
  
  Впрочем, вернёмся к нашим баранам.
  Получается, нам дали шанс уцелеть в ходе Великого Изменения, - возможность отрастить заблокированные органы инженерного тела. По данному поводу могу отметить. Некоторые опыты на некоторых частях тела оставляют за собою постоянное ощущение присутствия в данной области тела - чего-то, чего раньше не было. Помним про технологию "смотрения скелета"? Визаулизация как старт, необходимые костыли - и видение после некоторого набора опыта? Начинаем с "понарошку", заканчиваем "всамделишно". Где-то так.
  Тут - примерно то же самое.
  Экспериментируя с ощущениями при самомассаже бесконтактным способом, сталкиваешься со странным эффектом.
  Как будто организму где-то - чего-то - страшно не хватает, - типа как организм беременной заставляет её лизать штукатурку или головки спичек. И некоторые опыты дают странный, но несомненный эффект буквально с первой попытки. Пишу сумбурно, но, весьма вероятно, наконец-то нащупал необходимый Путь. А именно: возникло подозрение, что аура в форме яйца, кокона - это аура "кастрированная", а в ауре мага, бога или как его там - должны иметь место быть некие "внешние органы". Коряво выражаюсь, понимаю.
  
  Опасно ли экспериментирование со своим инженерным телом?
  Вестимо.
  Общение с любой Силой - опасно по определению. И каждый из нас - совершенно самостоятельно - должен решить для себя одну древнюю дилемму: рискнуть, сделать и (возможно) пожалеть о сделанном; - или ничего не делать и потом жалеть о том, что ничего не сделал?..
  Ну, и - последнее.
  
  
  ОБЪЯВЛЕНИЕ О ЭЛЕКТРОННЫХ КОНТАКТАХ
  Касатики! Будьте так добры! Перестаньте присылать мне приглашение в некие "друзья"!
  Объясняю причину. Во-первых, как я уже отвечал некоторым, аз есмь отшельник, и ни в каких электронных посиделках участия не принимаю. Принципиально.
  Во-вторых, и это главное. Завести свою страницу в какой-нибудь социальной сети - и засунуть свою фотографию в свежую могилку на кладбище, для наведения порчи - это почти одно и то же. С точки зрения механизма происходящего. Часть себя - поместить в некую агрессивную, отравляющую среду. С постепенным распространением действия на всё большую и большую часть организма.
  Драгоценные! Вспомните интернетное изречение: "Говорят, укушенный вампиром - становится вампиром. Откуда ощущение, что большинство вокруг - зверски искусано баранами?"
  Создавая свою страницу в какой-либо социальной сети, вы выкладываете информацию о себе и заполняете её своей психической энергией. Создавая, таким образом, некий Объект. Постоянно! - связанный!! - с вами!!! Каковой Объект - в автоматическом режиме - начинает взаимодействовать с подобными Объектами внутри того или иного Суперобъекта (той или иной социальной сети). Механизм взаимодействия прост: подобие постоянного нахождения в толпе. А там - всё тот же закон сообщающихся сосудов.
  А по поводу среды, в коей и существуют все эти Объекты - так об этом мы говорили ещё несколько лет назад. Когда сравнивали сеть Интернет с подобием нервных волокон в теле человека. И наполнение оной сети психической энергией пользователей даёт силы некому "скайнету", некой осознающей себя структуре, содержащейся в самой сети, а не на каком-либо диске или сервере.
  Примерно 5 из 100 двуногих хрен загипнотизируешь один на один. Примерно 5 из 100 легко впадают в транс при малейшем влиянии извне. Остальные - растянуты вдоль линейки. Но - сила солому ломит. Происходит усреднение и уподобление. То есть, отупление - это первое последствие присутствия страницы в социальных сетях. Будут и другие.
  А "в друзья" - это некая связь. Некое подключение к данному образованию.
  Так вот, дорогие гражданы и старушки, как говаривал незабвенный дед Щукарь, - мне подобные связи - на хрен не упали. Бройлерное чел-Овечество ведут на убой, на Жатву. А мне лично - в другую сторону.
  И - это. Верите вы в закон всемирного тяготения, не верите вы в закон всемирного тяготения, а вышли из окна на десятом этаже - и будьте добры разбрызгать мозги по асфальту.
  Знаете вы о психической энергии, не знаете вы о психической энергии - то же самое. В конце концов, если вы не чувствуете радиацию, это не означает, что радиации не существует.
  Библиотека Мошкова - это всё-таки немножечко другое. Тут - не социальные сети, тут - другая энергоинформационная атмосфера. И совершенно не зря некоторые авторы, имея в багаже изданные на бумаге книги, выкладывают отрывки из уже изданного тут (например, тот же Г.Лопатин). Или - про Гарри Поттера и методы рационального мышления. Вона где писал (и вона кто, между прочим), а потом первые 17 глав выложил именно тут.
  
  Короче - удачи услышавшим Будду, сказавшем некогда просто и гениально:
  "Хочешь быть богом - будь им!"
  А возможный путь становления - указан немного выше.
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Н.Любимка "Долг феникса. Академия Хилт"(Любовное фэнтези) В.Чернованова "Попала, или Жена для тирана - 2"(Любовное фэнтези) А.Завадская "Рейд на Селену"(Киберпанк) М.Атаманов "Искажающие реальность-2"(ЛитРПГ) И.Головань "Десять тысяч стилей. Книга третья"(Уся (Wuxia)) Л.Лэй "Над Синим Небом"(Научная фантастика) В.Кретов "Легенда 5, Война богов"(ЛитРПГ) А.Кутищев "Мультикласс "Турнир""(ЛитРПГ) Т.Май "Светлая для тёмного"(Любовное фэнтези) С.Эл "Телохранитель для убийцы"(Боевик)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Твой последний шазам" С.Лыжина "Последние дни Константинополя.Ромеи и турки" С.Бакшеев "Предвидящая"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"