Полковников Александр : другие произведения.

Байки будущего полковника

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Любите ли вы жизнь, как люблю ее я? Не напрягайтесь, это был риторический вопрос. (После таких вопросов принято ставить довольный жизнью смайлик). В этой книге собраны рассказы из личного опыта и не только. Скучать не придется. Обещаю. Проверено на родственниках. Пострадавших нет. Смайлик

Александр

Полковников

Байки будущего полковника

Вместо предисловия

   Любите ли вы жизнь, как люблю ее я?
   Не напрягайтесь, это был риторический вопрос. После таких вопросов принято ставить довольный жизнью смайлик.
   В мире каждую секунду в режиме нон-стоп происходит много всякого смешного, интересного и заслуживающего пристального внимания. Самое время вооружиться увеличительным стеклом и отправиться исследовать разнообразные казусы и прочую жизненную ахинею.
   В этой книге собраны рассказы из личного опыта и не только.
   Опыта, как военного, так и сугубо гражданского. В общем, скучать не придется. Смайлик

Волшебный университет

  

И останетесь вы у разбитого колодца

  

Немного о Волшебном университете

  
   Лично я никак, кроме как "Волшебный университет" не могу называть это, безусловно, заслуженное высшее военное учебное заведение.
   Нет, ну конечно никакой он не волшебный, что вы. Просто военный. Университет то есть.
   Название "Военный" не очень ему идет (поэтому и закавычено). А вот "Волшебный" - в самый раз. Наверное, потому что наш Военный университет всегда боролся за право называться военным, а не каким-нибудь еще.
   Почему? Судите сами.
  

***

  
   В прошлую курсантскую бытность случались у нас на первых порах чудеса чудесные. В большом и разнообразном объеме. Ведь что такое чудо?
   Например, словарь Даля дает такую дефиницию: "ЧУДО - всякое явленье, кое мы не умеем объяснить, по известным нам законам природы. Богу все чудеса доступны".
   Лично мы, курсанты первого курса, под Богом, естественно, понимали командира. Начкурса или начальника факультета. Кто в поле зрения ближе, тот и является и.о. Бога здесь и сейчас.
   Согласно WiKiPedia: "Обыкновенно под чудом мыслится событие, не вытекающее из законов природы или естественных человеческих сил, а обусловленное, якобы существующими, сверхъестественными силами людей или более могущественных мифических существ".
   Вот-вот. А я о чем. Чудны дела твои командирские. Далеко не всегда я и мои собратья по несчастью могли логически осмыслить тот или иной приказ. Поэтому, подчиняясь творцу чудес (командиру, опять же) молча, но кипя внутренне, выполняли что было велено. Иными словами, становились соучастником и, без ложной скромности, творцами чуда.
   Приведу вам пару наглядных примеров.
  

***

  

Чудо первое

   Когда нас, желторотых и еще неоперившихся, первокурсников в первый раз привезли на территорию Волшебного университета, первое что бросилось в мозг, были немыслимо глубокие рвы и голые по пояс люди в них.
   Стояло лето. Было жарко, пыльно и голодно (солдат всегда голоден). Подойдя (строем, конечно) к ямам я понял, что это не противотанковые рвы и не окопы для стрельбы стоя с лошади на табуретке, а ремонт. Ремонт хитрых отопительных труб.
   Хитрые они, потому что их каждый год раскапывают, смотрят на них с важным видом и обратно закапывают. Сие таинство великое есть.
   Тогда я еще не знал что ТАКОЕ ремонт, поэтому воспринял действо голых и потных военных людей с лопатами как само собой разумеющееся. Роются себе в земле и ладно. Может им по кайфу? Чтобы загар ровнее ложился на взмокшие спины.
   И вот мы пообедали... нет, прошу прощения за гражданский окцент, - приняли пищу (по-другому у военных нельзя) и пошли (строем, конечно) на положенный по уставу отдых. Но не дошли совсем чуть-чуть.
   Из-за поворота уже виднелась дверь казармы, где нас ждали положенные по уставу тридцать минут послеобеденного личного времени. Однако совершенно неожиданно и, честно скажу, не к месту, прямо перед нами возник командир и приказал бодро шагать в обратном направлении во внутренний дворик: "Что и зачем поймете на месте".
   Пришли. А там котлован. Настоящий. 15 на 15 метром и в глубину еще три. И трубы какие-то, и мусор всякий. Невооруженным взглядом видно, что железный, ржавый и тяжелый. Что делать?
   К слову, лопаты нам дать забыли.
   Пришлось звать военную смекалку. Смекалка и говорит: "А вы накидайте на дно котлована разнокалиберного мусора. Да побольше, побольше, побольше. Пока никто из начальства не видит. Издалека будет казаться, что закопали".
   Надо было разум звать, а не смекалку. Выяснить у дежурного по Волшебному университету что да как... Может оно и не надо закапывать-то?
   Думать после приема пищи не хотелось. Зато сил прибавилось.
   Постояли. Покурили. Еще постояли. Еще покурили.
   Чего стоим? Кого ждем?
   Стало скучно. Старший наш и говорит: "Ну, что стоим и тупим? Закопать, нахрен, и все дела".
   Сказано, сделано. Делов-то. Как два пальца об асфальт.
   Вспомнили, что советовала смекалка. Огляделись вокруг. И точно - мусора всякого навалом. На всех хватит и еще столько же останется.
   Матерясь и кряхтя, завалили котлован всем, что только смогли дотащить: куски ржавой арматуры нереальных размеров, мятые железные ящики непонятного назначения, гнутые листы жести с крыши, пара канализационных люков, какие-то сгнившие бревна, кирпичей немерено и прочая и прочая.
   В самый разгар торжественного погребения прибежал какой-то военный в форме с пистолетом. Как потом выяснилось - дежурный по всему Волшебному университету.
   Стал кричать, чтобы мы прекратили и где наш начальник. Был дружно послан. Убежал. Но скоро вернулся с факультетским начальством.
   Начальство вначале недоуменно спросило: "А че это мы тут делаем?"
   После чего скомандовало: "Раскопать!"
   И испарилось в неизвестном направлении. Это оно умеет лучше всего на свете - командовать и испаряться.
   Небольшое отступление. Заметьте, начальство появилось, накомандовало и испарилось, а лопат как не было так и нет.
   Пришлось руками выскребать обратно наваленное в три слоя добро.
   Знаете, я все же верю в ту версию, согласно которой в древнем Египте пирамиды строили полуголодные рабы голыми руками, а не инопланетяне со своими продвинутыми нанотехнологиями.
   С помощью многоэтажного офицерского языка (все-таки курсанты - это будущие лейтенанты) и сами-знаете-какой-матери, нам удалось-таки совершить обратный подвиг.
   Как впоследствии выяснилось, трубы надо было сперва проложить гидроизоляцией и только потом закапывать. Нас пригнали на три часа раньше изоляции. Отсюда весь сыр-бор.
   Вы думаете это все? Три ха-ха.
   Через день нас собрали, назначили добровольческую команду, выдали (наконец-то) лопаты и погнали обратно во внутренний дворик.
   Как же мы обрадовались новой встрече! Нормативными словами и не передать. Стоит ли упоминать, что это было сразу после приема пищи и вместо положенного отдыха.
   Что положено, на то наложено, как гласит курсантская мудрость.
   После того случая прошло энное количество лет. И вот, сижу, пишу эту историю, гляжу на фото угольного разреза и понимаю, что нам еще повезло.
  

Чудеса в решете. Продолжение.

Чудо второе. Новогоднее

  

Подчеркните это жирным или другим цветом

  
   Кто не верит в Деда Мороза или квадратные сугробы, могут дальше не читать. Это, как говориться, не для слабовнушаемых.
   Если зимой пройтись по Волшебному университету, то покажется, что снег с неба падает уже в виде крохотных готовых кирпичиков. А курсанты, как дети малые, знай только, что лепят из свалившихся на их горячие головы кирпичиков ровные, красивые, эстетически выверенные шанцевым инструментом сугробы с прямыми углами и безупречными линиями.
   Если бы так.
   Как правило, в жизни это выглядит примерно вот как. Зима. Мороз. Воскресенье. Утро. Снег. Много снега. Очень. За ночь навалило "по самые не балуйся".
   Пять минут как пора быть в увольнении, а мы с лопатами наперевес шагаем в штыковую бодаться с твердыми осадками в виде снега.
   Ладно, черт с ним с увольнением. Его я всю неделю ждал. Часик (другой, третий...) потерплю.
   Физический труд на свежем воздухе (заметьте - после завтрака) для молодого и растущего организма только в радость. Труд он, знаете ли, облагораживает и делает из курсанта человека.
   К тому же я не одинок. Нас таких много. Если учишься на хорошо и отлично, то тебе положено увольнение. Домой съездить поесть, помыться или просто по городу погулять. А если ты двоечник-троечник, то увольнения запросто лишали. Поэтому отличники политической и боевой во все времена работали больше, чем двоечники и тунеядцы.
   Начальник ведь как решил? Если вам надо в увольнение, то вам и работать. Чтобы стимул был, понимаешь. Умный, блин, нашелся.
   Мы не ропщем. Нам некогда. Мы работаем. Скребем снег до асфальта, как таежные олени в поисках ягеля.
   Все по науке организовано: несколько человек снег соскабливают, другие нагребают в кучи, третьи кидают кучи на обочину в сугроб. Если зима удалась, и снег уже девать некуда, то появляются четвертые, которые по сугробу ходят по пояс - утаптывают.
   Долго ли, коротко ли, но хеппи-энд наступает. Он, как дембель, неизбежен.
   Старший спешит за дежурным, чтобы тот принял работу.
   Приходит полковник и творит чудо.
   "Я",- говорит пожилой дежурный полковник,- "хочу праздника, чтобы сугробы были квадратными. Меня, мол, так учили в училище. И теперь другие сугробы вызывают во мне душевную травму и чувство собственной неполноценности. А пока у меня травма и все такое, то и вас порадовать ничем не могу. Работайте. Мне на дежурстве еще долго сидеть". Невысказанной, видимо, осталась такая мысль: "Я полковник, а в армии полковник все может. Круче полковника только генерал. Но генерала поблизости нет, поэтому я за него. Делайте, что вам велели и не извольте при мне громко возмущаться".
   Развернулся и ушел в дежурку греться.
   Помните мультфильм "Морожены песни"? Там еще слова в виде узоров застывали на морозе.
   Во-во. Только у нас вензеля были многоэтажными. Зато о-о-очень витиеватыми и красивыми. От души. Нам не жалко.
   Догонять дежурного и спрашивать про его умственные способности и душевное равновесие старший не решился. И так все ясно.
   Работа ждет. Она же не волк, в лес не убежит. А увольнение тикает.
   Взялись снова за лопаты. Снег в сугробах успел основательно слежаться и схватиться на морозце.
   Пришлось долбить. По-научному, естественно: один долбит, два ровняют по нитке.
   Тут и старший подключился. До этого он просто руководил в сторонке.
   Теперь понял, что может в увольнение к своей любимой не успеть. Это придало ему нужный мотивационный импульс.
   Придав многострадальным осадкам такую несвойственную, но крайне необходимую праздничную форму, решительно настроенная делегация с лопатами наперевес отправилась за дежурным. В народовольных массах то и дело звучали лозунги: "На черенок от лопаты его! В сугроб закопать! Да я его лично!.. Да чтоб ему!.." И так далее в таком же духе.
   Может он человек такой прозорливый, может испугался наших разогретых на морозе лиц самого решительного вида, а может увидел, что все мы были при лопатах, острые алюминиевые кромки которых поблескивали на солнце.
   Не знаю.
   Но произошло новогоднее чудо.
   Дежурный, не выходя из своего бронированного помещения, буркнул что-то типа: "Верю на слово. Потом проверю, сейчас мне некогда. Дел много. Свободны".
   Пришлось спешить в то, что осталось от увольнения, так и не попробовав на вкус полковничьей кровушки.
   Много позже я узнал, что все военные делают это. То есть собирают снег кубиками. Даже в Мурманске, Магадане и на Камчатке, где его выпадет по три-пять-семь (нужное подчеркнуть) метров, все равно ровняют сугробы.
   Главное - не терять веру в чудеса.
  

Нужняга

  

Дежурный следит за правильным разложением литературы в столах

  
   Кто не знает про Нужнягу, скорей бегите сюда. Сейчас проведу короткий ликбез.
   В двух словах и не объяснить даже.
   Сейчас возникло модное гламурное словечко "няшка" и прочие ее производные. Так вот, однозначно заявляю прямым текстом, что с нужнягой няшка не имеет ничего общего. Принципиально. Если няшка появилась в сугубо гламурной Интернет-тусовке, то нужнягу рожали суровые военные умы.
   Нужняги, как правило, просто так не валяются. Но могут и валяться где попало.
   Они могут существовать в изобилии или находиться в единственном экземпляре.
   Их можно не замечать годами, а порой весь мир состоит из Нужняг.
   Именно так, с заглавной буквы. Когда их не видно, это просто нужняги. Но стоит ее разглядеть получше, то Нужняга будет произноситься только с прописной буквы.
   Если вам удалось ее разглядеть. То все. Жизнь теряет краски и ничего кроме Нужняги, нет. Точнее было бы написать с придыханием вот как: ничего кроме НУЖНЯГИ больше не существует.
   За Нужнягу можно получить по шее. От другого человека, кому она приглянулась. Или даже попасть в милицию. Почему-то милиция очень ревностно относится к ценителям прекрасного.
   Нужнягой можно наслаждаться в гордом одиночестве, а можно пригласить друзей, чтобы похвастаться добычей и отметить это дело. Одному отмечать, согласитесь, как-то не так. Некому оценить тот азарт, молодецкую удаль и опасность, с которой была уперта Нужняга.
   Иногда друзья сами приглашают в гости на Нужнягу. Тогда приходится завидовать. Но чужая Нужняга не то. А вот своя, добытая с приключениями - вот где зарыт настоящий адреналин и кайф!
   Нужняги бывают детские и взрослые. Большие и маленькие. Они могут висеть, лежать, валяться, стоять и быть прикрученными. С последними сложнее.
   Как правило, начинаешь замечать наличие в окружающем мире Нужняг, выпив лишку, то есть когда наступает момент, так называемого, измененного состояния сознания, а мир предстает как у того самого Нео из Матрицы. Какие-то смешные триста грамм, и Нужняги сами прыгают в мозг. Они так и молят: "Возьми меня! Стань моим новым хозяином, господин!"
   Ну, если сама просит. Нужно брать. Но осторожно. Помните про милицию.
   Если кто еще не до конца проникся, расскажу пару житейский примеров.
   Пример из жизни одних моих знакомых, имена которых зашифрованы под оперативными кличками Ахим и Гиги.
  

***

  
   Как-то раз поехали на морской отдых Ахим с Гиги.
   Приехали. Пошли изучать окрестности. Начали с культурной программы, то есть с баров, кафе и ресторанов. Приезд полагается надо отметить. Дело святое.
   Посидели. Выпили. Отметили, значит. Вполне себе законопослушно.
   На следующий день утром под вечер, когда оба очнулись, то обнаружили в съемной хате два канализационных люка. Чугунных. Люки стояли на бетонном блоке, внушающим уважение. Рядом лежал красный дорожный знак, вяло предупреждающий о чем-то (теперь уже и не упомнишь о чем).
   Немного придя в себя, мои приятели решили, что хозяйка жилплощади не оценит их страсть к прекрасному, что женщина она черствая и по натуре далеко не художник авангардист.
   Скрепя сердцем, решили вытащить столь нужное богатство на помойку.
   Не тут-то было.
   Если с каждым чугунным люком вдвоем еще как-то получилось, то поднять бетонный надолб на трезвую голову не вышло. Ну, знаете, такие, которые во всех прибрежных городах волны разбивают.
   Решили даже вогнать себя во вчерашнее состояние грогги и повторить таинство в обратном порядке. Но испугались. Вдруг, очнувшись послезавтра, обнаружат еще пару бетонных блоков или чего еще покрупнее и понужнее.
   У этой истории хороший конец.
   Недалеко жили и отдыхали другие наши знакомые. Их и пригласили поучаствовать в спецоперации.
  

***

  
   Теперь пример из личного опыта.
   На даче в гараже на стене в ряд висит коллекция моих Нужняг: автобусная табличка с именем знакомой улицы, пара-тройка дорожных знаков, тоже предупреждающих о чем-то, и ростовой плакат "Родина-мать зовет!"
   Будете спешить куда-нибудь, поглядите внимательно по сторонам. Обязательно увидите Нужняги и людей, которые уже нашли свою неповторимую Нужнягу и волокут ее к себе в берлогу.
   Недавно видел в метро, как сильно хмельной гражданин чересчур твердым шагом торопился по эскалатору вниз. К сердцу он крепко прижимал два пластиковых оранжево-красных дорожных конуса, а внизу его уже ждала парочка полисменов или полицейских милиционеров. Запутался.
   Надеюсь ликбез по Нужнягам удался.

Я еще не волшебник. Только учусь

  

Сейчас будем бегать, прыгать и заниматься всякой другой тактикой

  
   Как уже говорилось, на первом курсе мы все больше удивлялись. Чудесам и их производным. Волшебный университет как-то сразу располагает к полету фантазии.
   В основном мы созерцали фантазию разнокалиберных начальников. Пытались постичь недоступное. Однако вовсе исключить себя из процесса познания мы не могли. Поэтому постепенно чужая мудрость стала снисходить и на нас.
   Этот процесс проходил незаметно. Даже безболезненно. Оно само как-то проникало в наш мозг, выедало себе местечко поудобнее, и селилось. Навсегда. Вначале пугался себя в новом качестве, потом привык. Сейчас это помогает коверкать слова в предложениях.
   Поэтому, когда на старших курсах мы сами начали творить чудеса, то отнеслись к этому как к само собой разумеющемуся. Как к должному. А как иначе?
   Поначалу это были робкие и жалкие попытки. Но со временем мы приобрели навыки матерых волшебников. Не путать с матерными. Санта Клаус на пару с Йыуло Пукки нервно курят в углу. Только родной российский Дед Мороз может понять нас.
   Как правило, каждый курсант практиковал до совершенства какое-то одно магическое умение. Иногда два. Единицам удавалось овладеть сразу пятью.
   Например. Некоторые из нас умели потеряться на ровном месте в замкнутом пространстве.
   Дано: в наряд по столовой заступило 20 человек. Через час старший дежурной смены проходит по объектам и проверяет, все ли заняты своим делом. На то он и старший, чтобы не работать, но контролировать. А то как же мы без контроля дышать будем.
   Проходит и насчитывает 19 человек. Где тело? Потерялось. Старший снова в обход - 18! Еще меньше. Кто именно потерялся непонятно. Надо выяснить и покарать страшным командирским словом.
   Звучит команда всем строиться в холле.
   Стоит строй. Две шеренги. Не спрячешься. Старший проходит вдоль строя - считает. Все 20 голов на месте. Он делает вид, что не посчитать нас согнал, а что-то важное хотел сказать. Что хотел уже не помнит, поэтому нечего на месте без дела стоять - по объектам разойдись!
   Надо ли говорить, что через некоторое время, решив всех еще раз посчитать, дебет с кредитом не совпал. Можно было бы еще раз построиться, но зачем? И так все ясно. Все кроме одного. КТО?!
   С наряда возвращаются ровно столько, сколько и заступало - 20. Мастера сразу видно. Или не видно. Это уж как он захочет. На то Тимурка и мастер.
   Кое-кто освоил такое необходимое для выживания в Волшебном университете умение, как введение начальства в ступор. Обычно оно само кого хочешь вгонит в состояние раздвоения личности. Когда не понятно чего от тебя хотят, а если понятно, то какого рожна это надо делать?
   Пархом был Мастер с большой буквы.
   Бежит он как-то раз на лекцию из буфета. Естественно, опоздал. Не сильно намного. Минут на 10, но все равно торопится. Совесть, наверное, не до конца атрофировалась.
   Вот и заветная дверь в аудиторию. Только руку протяни. Вдруг (по-другому он не умеет) между дверной ручкой и рвущемуся к ней Пархомом возникает начальник курса (блюститель расписания и нашей жизнедеятельности).
   Начкурса довольный такой. Ухмыляется. Мол, застиг, нашкодившего на месте преступления. Была бы его воля, то он бы каждого брал за шиворот, как котенка, и тряс, тряс, тряс...
   Ухмыляется и ехидно спрашивает: "Это почему же вы, товарищ курсант, опаздываете на занятия?" На "вы" он переходил в особо удачных для себя случаях.
   Не будь Пархом мастером запутывать в косички немногочисленные извилины в мозгу начальства, наверное, растерялся бы. Да не тут-то было.
   Наш главный герой тут же, не снижая темпа, выпалил: "Потому что у меня часы спешат!"
   Пока начкурса распутывал мозги, Пархома уже и след простыл. Знай наших!
   А вот чудо, которым мы все овладели в совершенстве. Делюсь, заметьте, бесплатно, что в наши меркантильные времена дорогого стоит.
   Представьте: суббота, ПХД (Парко-Хозяйственный День - глобальная уборка всего и вся), а по ее итогам увольнение.
   Дано: одна швабра и одна тряпка. Воды нет. Никакой. Совсем. Ее еще вчера перед выходными отключили во всем корпусе по всем стоякам.
   Задача: надо помыть сто метров этажа и сдать красоту начальнику, чтобы понравилось.
   А сто метров не просто грязные. Их от души топтали всю неделю.
   Что делать?
   Как что? Творить чудо, конечно.
   Сразу перейду к результату, а решением поделюсь позже.
   Начальник выходит принимать объект. Смотрит вдоль ста метров и видит, что все они блестят как один. Его не волнует, что воды в корпусе нет. Главное, чтоб блестело, и он был доволен, а мы в увольнении.
   Секрет чуда вот в чем.
   Берется пластиковая бутылка побольше, и посылается гонец к источнику воды (например, в соседнюю казарму или до ближайшей лужи, если дождь был). Расстилается тряпка, сбрызгивается добытой водой и возюкается по полу все сто метров.
   Главное, чтобы движение тряпки осуществлялось строго перпендикулярно падающему на смачиваемую поверхность свету. Тогда кажется, что пол блестит. Это наваждение длится недолго. Поэтому начальника надо звать еще до того, как слегка влажная тряпка закончит движение, высохнет и рассыплется в прах.
   А так как бежать за новой водой лениво, то получается, что сто метров, если постараться, можно вымыть всего лишь 1,5 литрами воды.
   Поэтому нас не победить ни педантичным немцам, ни расчетливым американцам, ни тем более эстонцам! Никогда.
   Грамотно помытая взлетка - залог военного успеха.
  

Клички, кликухи, погонялова, позывные и прочее

  

У меня глаза от вас на орбиту лезут

  
   Чем отличается военнослужащий от ребенка?
   У него член больше и автомат настоящий.
   Так вот, в большом коллективе взрослых детей клички рождаются как-то сами собой.
   Ну не называть же Геннадия Геннадиевича Геннадием Геннадиевичем?
   По пьяной памяти язык не повернется. На спор если только.
   Намного проще Гиги.
   Как правило, кличками становятся сокращения от фамилий.
   Например, был Фабрика, стал Фабр. Был Савчук, стал Сава. Был Никишкин, стал Какашкин и так далее.
   Другая категория - клички, которые даются за какой-либо поступок или за часто повторяемые (или наоборот) действия.
   Часто косячишь - Косяк. Большой, но добрый - Медведь. Изворотливый, как Бендер - Остап. Стоит заикнуться пару раз - Заика.
   У нас был даже Луноход (сами догадайтесь почему).
   Есть еще одна категория. Странная. Этимология может отсутствовать напрочь.
   Почему именно эта кликуха намертво прицепилась, никто не знает, но факт.
   Например, почему Никишкин стал Какашкин одному начкурсу, наверное, известно.
   Клички, как и все в армейской среде, живут собственной жизнью.
   Какие-то погонялова живут с первого курса и по ныне на гражданке. Какие-то умирают, так и не пристав к человеку, как бы этого кому-то не хотелось.
   Лично я считаю эту связь чем-то вроде симбиоза и партогенеза вместе взятых. Либо человек и его окружение принимает кличку, либо останется кто-то один. Как горец: "Всех убью, один останусь!"
   Самое интересное начинается, когда бывает несколько кличек у одного человека. И никакого разтроения личности.
   Макар, Бурундук, Белка - три в одном.
   Слон, Хатхи - два в одном.
   Тонча, Колесо - тоже одна цельнонеделимая личность.
   К концу четвертого курса даже некоторые преподаватели стали иногда "ошибаться", а какие-то привыкли и кроме как Черепаха не называли курсанта. То есть это по-нашему это "черепаха", а по-еврейски "Цаби". Совсем другое дело. Красиво, а главное непонятно.
   Нашим командирам в плане кличек повезло меньше.
   Например нашего командира учебной группы, кроме как Деревянный или Буратина (именно так, через "а") ну никак не получалось за глаза (и не только) величать. Как вариант Буратыны - Бурадима.
   А история возникновения клички примерно такая.
   Еще на заре первого курса наш командир, изучающий китайский язык, попросил нашу группу, изучающую английский, подсказать, как правильно перевести на язык предполагаемого противника следующую сложную конструкцию: "Это черный карандаш".
   Так как он куда-то отлучился ненадолго, то было выработано коллегиальное решение, которое он и сдал преподавателю. Наше послание потенциальному противнику звучало так: "It would have been pencil the black".
   Знающий да поймет.
   Переводить бесполезно. Проще сказать, что это такая игра в слова. Почище "Фауста" Гетте.
   На следующий день мы дружно играли в увлекательную игру "Подъем, отбой!" Почти как упал-отжался, только с переодеванием.
   Ну и кто он после этого? Раз человек не умеет ценить юмор, то бревно он бесчувственное. И нечего обижаться.
  

Строй - дело святое

  

Тишина! Молча разговариваем!

  
   Военная жизнь проходит в строю. Волшебный университет не исключение.
   Сразу после подъема построение. Перед зарядкой построение. После зарядки построение. Перед завтраком построение. После завтрака построение. Перед началом занятий построение. После занятий построение. Перед обедом построение. После обеда построение. Перед самостоятельной подготовкой построение. После самостоятельной подготовки построение. Перед ужином построение. После ужина построение. Перед отбоем построение. Сразу после подъема построение, и заново по кругу.
   У попа была собака...
   Постоять в строю можно просто так и по делу. Утром, днем, вечером и даже ночью. На улице и в помещении. Чтобы провериться, посчитаться или просто так проветриться. Построение может быть плановым и не совсем, быстрым или надолго, толковым и не очень. На солнцепеке и в дикий мороз, в расположении и на природе, на асфальте и в грязи.
   Везде и всегда военные, как снежинки зимой, образуют узоры в виде строя. Только снежинки все разные, а строй он один. Строй он и в Африке строй, как ни крути.
   В строю рождается псевдоколлективный разум. Когда один за всех и все тут.
   Недаром слово "строй" содержит пчелиную составляющую. Когда военнослужащие роятся в определенном порядке, то в этом, при желании, можно различать эстетическую правильность и выверенную красоту. Как у того полковника, которого вдохновляли квадратные сугробы.
   В Волшебном университете каждый понедельник был большой развод. Когда абсолютно все, кроме дежурной службы, строятся на плацу. В любую погоду, при любом начальнике (и даже при его отсутствии) куева хуча военных стоят в строю и делятся впечатлениями о прошедших выходных.
   Нет, конечно, понедельничное стояние на плацу придумано не для того, чтобы курсанты могли поделиться впечатлениями друг с другом о прошедших выходных, рассказать в каком ночном клубе тусили, и кто с какой кралей провел время. Строй он вообще-то для того, чтобы проверить наличие личного состава, его опрятность, подшитость, подстриженность, выбритость и прочее и прочее.
   Самое интересное бывает в зимний период, когда надо напялить на себя много всего уставного.
   Всем выдают одно и то же в равном количестве. Но на первом же построении оказывается, что у половины чего-то не хватает. Это игра такая.
   Прибегает курсант из дома. Ему надо срочно переодеться во все военное. До построения как всегда 10 минут. Вовремя не у всех получается прибыть. Открывает шкаф, и что он видит на своей полке? Нет кашне, поясного ремня, шапки, перчаток, хлястика, а иногда и целой шинели. Куда делись? Кто бы знал. Еще в субботу было, а в понедельник, то есть сейчас, уже нет. А построение все ближе.
   Что делать? Правильно. Надо взять то, что висит. И пофигу, что чужое.
   Через 5 минут прибегает владелец чужого, то есть родного кашне, ремня, шапки и далее по списку. Видит, что нет ничего. Что делать? Брать чужое? Как бы ни так. Все уже убежали. Шкаф блестит пустотой. Бедняга бросается к дневальному, просит поделиться ремнем, шапкой и прочим добром по списку.
   Дневальные, как правило, добрые ребята, сочувствуют спешащим в мороз на построение. Иногда делятся своим добром на время до окончания строевого смотра. И по закону подлости именно в эти моменты в расположение заходит с проверкой какой-нибудь серьезный начальник, который видит дежурную службу без шапок, ремней, кашне и прочего - полностью разукомплектованную, то есть не готовую к защите Родины.
   Дальше добавить особо нечего. Немая сцена.
  

Понедельник - день тяжелый

  
   Ты или на месте стой, или сюда подойди
  
   Во время понедельничных построений было много забавных историй.
   Самая частая, когда вдоль строя курсантов с важным видом идет начальник факультета, а следом за ним с не менее важным видом трусит местная дворняга. Оба обходят строй с умным видом и иногда делают замечания. Начальник словами и жестами, дворняга укоряющим взглядом. Курсант, которому сделано замечание, сразу спешит исправить недостаток. Еще не ясно кого он слушается больше.
   Зимой, когда снег с заледеневшего плаца соскоблен до зеркальной ледяной корки, можно наблюдать за исчезающими людьми. Сейчас объясню, кто куда и как исчезает.
   После развода весь личный состав Волшебного университета строевым шагом под маршевую музыку (иногда только один барабанщик браво бабахает, так как у трубачей на морозе губы примерзают к инструменту) проходит мимо трибуны с самым главным начальством.
   По отполированному льду не очень-то маршировать. И вот идет срой строевым шагом. Глядишь вперед и с высоты человеческого роста видишь, как в двух-трех шеренгах впереди появилась прореха, потом другая, третья. Все ближе и ближе. Падающие курсанты утягивают за собой товарищей. И вот уже сам скользишь куда-то вниз и в сторону.
   А бывало и такое.
   Понедельник. Утро. Народ только-только прибыл из увольнения. Все выходные отъедались дома. Поэтому многие привозят вкусненького. Некоторые (самые умные) хотят растянуть удовольствие на целую неделю, чтобы хватило до следующих выходных. Берут от души. Много.
   А в строй становиться надо порожним. Сумки и портфели с припасами остаются за строем.
   Тишина. Строй. Идет проверка внешнего вида, и вдруг раздается несанкционированный шум, возня, смех, гомон и чей-то сдавленный возглас удивления и разочарования. Оборачиваюсь и вижу, как через ряды шеренг несутся две местные дворняги и у каждой в зубах по батону колбасы.
   Один кабыздох здоровый, такой, лохматый. Галопом несется. У него колбасу и не отнять уже, страшно. А вторая собачка маленькая, тощая. Еле успевает перебирать передними лапками. Задние-то в воздухе болтаются, так как здоровая палка колбасы поперек зубов торчит и перевешивает. Но собаки уже далеко, а начальник вот он, рядом стоит и зыркает злобно. Как будто это его колбасу только что утащили.
   Или вот еще случай.
   Стоит строй. Идет проверка внешнего вида. И тут прямо под ногами у курсантов ползет галсом полудохлая крыса. Видимо их травили да не дотравили, а этот крысиный экземпляр заглючило от дозы химикатов, и крыса поползла на свет к людям. Знакомиться и за жизнь пообщаться.
   Когда волею судьбы крыса подползла к ногам Зинчюка, то откуда ей было знать, что он любит животных и терпеть не может, когда страдают твари Божьи. Зинчюк сжалился над крыской и решил прекратить ее мучения весьма нетривиальным способом. Он стал топтать ее каблуком по голове.
   Зрелище то еще.
   А крыса-то под наркотой. Ей море по колено. Она думает, что это град идет или что там крыса думает в таком случае?
   Кое как, с десятой попытки Зинчюку удалось оглушить крысу. Недвижимое тело он пнул куда-то в сторону. Хотел на газон, а прилетело в соседний строй.
   Там люди вообще не в курсе происходящего. Тут бац, крыса прилетает. Она, надо заметить, в полете очухалась и снова поползла по одной ей ведомой букве "зю".
   Те, к кому прилетела ползающая крыса, решили вернуть добро к месту старта. Не придумали ничего другого, как поддеть ее носком и запустить в сторону Луны. На авось. Куда Бог пошлет.
   Если бы не силы всемирного тяготения, то лететь ей до Луны без пересадок. Однако даже межконтинентальные ракеты возвращаются на Землю.
   Описав незамысловатую дугу, крыса приземлилась прямо на воротник впередистоящего курсанта. И поползла.
   Позже, когда в курилке Дрон делился с нами впечатлениями, то для него это выглядело так.
   Вначале он подумал, что это к нему со спины подошел начальник, зачем-то положил свою руку ему на плечо и теперь что-то с его плечом творит непотребное. Чтобы разобраться в происходящим, Дрон скосил глаза в сторону, и удивлению его не было предела. Вначале он даже не понял, почему это у начальника рука такая волосатая.
   Когда мозг проанализировал поступившую информацию, то отдал приказ телу избавиться от крысы немедленно. С диким матерным воплем крыса полетела куда-то в сторону. То есть она-то полетела молча, но Дрону уже было не до проверки внешнего вида.
  

***

  
   Поначалу относишься к построениям как к обузе, а потом втягиваешься и привыкаешь. Забываешь замечать. В строю можно написать СМС, сделать звонок, почитать книжку, выучить домашнее задание, постричь ногти, поковырять в носу, в конце концов. Много чего еще полезного можно успеть сделать.
   Если начнется война, то наша армия встретит ее в строю.
   Потому что первое что надо будет сделать будет...?
   Правильно. Построиться.

Сон разума порождает чудовищ

  

Чего стоим? Шире шаг!

  
   Заголовок не я придумал. Это испанская поговорка такая и фабула известного одноименного офорта (гравюра на металле) Франсиско Гойи.
   Нам, курсантам, об этом на каждом уроке говорила одна из преподавательниц. И было за что.
   О, сон! Ты могуч. Ты укладываешь молодые тела штабелями.
   Будучи курсантом Вошебного университета я научился спать как попало и где попало: сидя, стоя, полулежа, лежа, на занятиях, на самостоятельной подготовке и на переменах. Засыпать я умел с помощью одной силы мысли. Главное, чтобы не мешали.
   Раннее зимнее утро. Темно. За окном ветер воет. Идет первая и натурально нудная лекция по философии. В одной аудитории сидят около ста сонных тел. Сам бог велел досыпать.
   Первые ряды бодро держат головы прямо и отчаянно хватаются за рукоятки письменных приборов, чтобы усилием воли заставить себя не спать до перерыва и хоть что-то записать.
   В таком сомнамбулическом состоянии записывать лекцию вообще опасно для жизни. Шутка ли, если голова упадет не на парту, а на зажатую в кулаке ручку.
   Средним рядам сложнее. До них голос лектора долетает не так остро и отчетливо. Кто не в силах совладать с обволакивающими философскими истинами периодически кивает головой. У кого-то даже получается кивать в такт с преподавателем, и тому кажется, что его активно слушают даже задние ряды.
   На галерке тишь да гладь. Разум в отключке. Все спят. Кто не спит, играют в тихие игры: карты, слова, точки, морской бой, - чтобы не дай бог громким словом не разбудить дрыхнувшие тушки товарищей.
   Обычно я садился на первые места, так как ленивый и потом лень переписывать лекцию у товарища. Но как-то раз я опоздал на лекцию и просидел всю пару на заднем ряду. Скажу честно, не спать нет никакой возможности. Слышно так себе. Долетают одни низкие частоты и полуслова, вгоняя в лингвистический транс. Вокруг лежат и тяжело сопят спящие товарищи. Как можно работать в такой обстановке?
   Когда нам поставили новую трибуну в лекционке, не все сразу просекли фишку. По привычке шарахались от первой парты, перед которой она стояла. А потом, когда поняли, что за ее высокой и широкой стенкой можно делать что угодно, то даже ссорились кто будет сидеть на первой парте прямо за трибуной.
   И вот, как-то раз, спрятавшийся рядом со мной за трибуной товарищ, склонил во сне буйну головушку. Ее он возложил на сцепленные перед собой в замок руки, чтобы не так жестко было почивать на лекции.
   Вдруг ка-а-ак дернется!
   Ну, знаете, когда сон быстрый и беспокойный, а ты куда-то неожиданно проваливаешься.
   Руки, ноги дернулись. Пальцы стремительно разжались. В разные стороны брызнули ручки, карандаши, фломастеры и тетрадка. Товарищ затих, глядя вверх из-под трибуны.
   Но препод, ничего, молодец. Все понял и никак не среагировал. С кем не бывает. Технический момент.
   Случалось порой, что некоторым бодрствующим личностям становилось скучно. Свое они уже откивали, сон ушел, до конца лекции далеко, записывать за преподом бессмысленно, так как начало все равно проспали. Скукотище.
   Горе тем, кто оказывался крепко спящим рядом с человеком, у которого в гостях Скукотище. Шутки не злые, но смешные. Для всех, кроме одного.
   Например, можно громко шепнуть уснувшему соседу в самое ухо: "Вставай, тебя спрашивают!" И когда в разморенной сном аудитории в середине лекции вскакивает ничего не понимающее тело и таращится на преподавателя, то становится хорошо всем. Кроме тела.
   Хорошо еще, если у вскочившего ноги не затекли. А то был один такой. Раза три вскакивал и присаживался обратно на стул, пока соседи при очередной попытке встать не придержали беднягу.
   Какая уж тут лекция. Взбодрились все. И препод тоже.
   Или еще вариант, когда спящему потихоньку водружают на голову бумажную корону. Ее тут же на месте сворачивают из бумажного листа, разрисовывают и скрепляют скрепкой. Можно даже фигурно украсить, если есть ножницы.
   Когда занятие окончено, звучит команда "Встать! Смирно!" Корону всем хорошо отовсюду видно.
   У нас на факультете всегда было принято проводить важные совещания, собрания и разные нужные подведения итогов сразу после обеда.
   Какое, к черту, подведение итогов, когда вся кровь прилила к желудку, а мозг занят перевариванием пищи. Но нет. Начальству виднее.
   И вот сидит сто сытых желудков в душной аудитории. Переваривают.
   Начальник курса нудно трындит про успеваемость и прочие показатели в процентах и сотых долях процента. В общем, рассказывает, как космические корабли бороздят просторы Большого театра.
   Куда там, когда желудок на подмене у мозга, а тот дает послеобеденного храпака.
   Иногда начкурса делает вид, что ничего не заметил и скороговоркой проговаривает все проценты. На этом все кончается, и мы идем досыпать в аудитории.
   Но иногда к нему тоже приходит Скукотище. Тогда он, не прерывая потока цифр с запятыми, тихо говорит: "Кто спит...", - а потом как рявкнет: "...ВСТАТЬ!!"
   По первому делу подрывались даже те, кто не спит и книжки читает. Потом привыкли.
   Ну а на самостоятельной подготовке грех не залипнуть минут на ...дцать.
   Тут вся хитрость в правильном выборе места для сна, поскольку порой начкурса обходит аудитории с дозором, чтобы выявить добровольцев на какую-нибудь работенку. Например, полы помыть, разгрузить чего-нибудь тяжелое или в наряд внепланово сходить.
   У нас в аудитории было козырное место за шкафом. Открыл дверцу, сел за ней и готово. Как будто за книжкой полез и заблудился.
   Неопытных сон застигал врасплох прямо посреди класса за партой. Тут главное не растечься. Во всех смыслах.
   Сцена: заходит начкурса. Звучит команда "Встать!" Сонный Белышев с чмокающим хлюпом отлипает от парты и тоже встает. А за его нижней губой тянется густая ниточка чего-то блестящего и по всей вероятности липкого.
   Все. Занавес.
  

Кладбище домашних животных. Начало

  

Не нужно меня побыстрее торопить

  
   Своего кладбища у нас, конечно, никогда не было. По уставу не положено.
   Зато у нас был живой уголок. Который вполне заменял собой вышесказанное.
   Все началось с того, что первый курс, который на месяц раньше уходил в отпуск, оставил нам еще теплых и пушистых домашних животных.
   У них был живой уголок. А у нас не было.
   Они ушли в отпуск, а мы остались.
   Как раз время сессии. Не до зверушек. Тем более чужих и пушистых.
   У нас в расположении даже цветы в траву превращались и кактусы быстро вымирали. Молча и стоя. Как настоящие герои.
   Звери так не умеют. Они пищат, когда их неделю не кормят.
   Одного декоративного микрозайца и двух морских свинок разместили в аквариумах в комнате отдыха (раньше она ленинской называлась). Принесли молча и поставили где-то в углу.
   Животные никому не мешали. Пока примерно через неделю пацаны, глядящие футбол по телеку, не обратили внимание на посторонний запах: "А что это там воняет? И пищит, вроде, что-то".
   Нашли источник беспокойства. Глянули. И правда: одна свинка на боку лежит, а вторая жалобно повизгивает.
   А где заяц? "Блин, пацаны, заяц сбежал!"
   Нет, чтобы свинку пожалеть.
   А заяц молодец. Никому ничего не сказал и молча ушел. Партизанить. Скорее всего именно это его и спасло от голодной смерти. А еще окрас. Заяц был черный как смоль и найти его в темное время суток было нереально. Как на известной всем военным картине "Ночью негры грузят уголь".
   Присмотрелись. Заяц где-то рядом прячется. По всей комнате по периметру обои погрызены. Даже ножки у столов и стульев надкусаны. Видать детство вспомнил, стал кору искать. Нашел что было. Стал мстить за смерть морской подруги. Настоящий партизан, а что я говорил.
   Ушастого партизана негроидной окраски нашли через день. Он сам себя выдал.
   Телек как раз сломался. Сидим в комнате отдыха. Тишина. Подготовка к сдаче сессии. Ничто не мешает. Скрипят только мозги, да лампочки потрескивают.
   Вдруг из-за кадки, в которой что-то большое ветвистое зеленое росло раздается "Хрум-хрум-хрум". На третий "хрум" синхронно поворачиваем головы в сторону пальмы. Как раз вовремя чтобы заметить, как один из лопухов покачнулся и рухнул на пол.
   Пока сообразили что к чему, "хрум-хрум" повторился еще несколько раз, и очередной зеленый побег был перекушен. Кинулись азартно ловить сбежавшего партизанить кролика.
   А страшно. Вдруг он оголодал и начнет кидаться на людей. Мясо оно, знаете ли, калорийнее пальмы в кадке.
   Ловили в основном с помощью тряпок, тапок и шапок. Поймали.
   Чуть живого кролика (не ожидал он такого интереса к своей скромной персоне) посадили обратно в аквариум. Сверху на стекло водрузили груз из книжек, чтобы наверняка не сбежал.
   Через день догадались сделать щелку, чтоб не задохнулся. А морская свинка опять распищалась. "Может ее покормить?" - Высказал кто-то дельную мысль.
   Покормили. Писк прекратился. Через три дня опять пищит.
   Подходит к ней наш прапор и хриплым с ленцой голосом утешительно, так, говорит: "Ну чего ты пищишь? Не пищи. Твоя подруга уже сдохла. Скоро и ты сдохнешь".
   Как в воду глядел. За неделю до возвращения первого курса свинки не стало.
   Патологоанатома не приглашали, поэтому ее смерть так и осталась для нас загадкой.
   Прапор приказал похоронить ее с почестями за казармой и выдал лопату.
   Тут же нашлись добровольцы. Один нес хладный трупик, второй лопату, третий нарыл керосин, которым зажигалки заправляют, а четвертый принес устав. Остальные просто пришли поглазеть.
   Вырыли ямку, прочитали главу из устава (что-то героическое) и кремировали тушку.
   Заяц, кстати, выжил. Потому что часто, не смотря ни на что, сбегал из места своего заточения, партизанил и занимался диверсиями. Следы его жизнедеятельности мы находили по всей казарме.
   Он: сгрыз везде все обои на 20 сантиметров от пола. Лично у меня, например, кролик отгрыз провод от наушников к плееру, которые я неосторожно оставил на ночь на табуретке. Кролик где только мог перегрызал провода. Несколько раз перегрызал шнурки на берцах. В общем мстил.
   Единственное что он не делал - не гадил в обувь. Учителя у него, видимо, были посредственные.
   Как ловили попугайчиков и о специфике жизни морских рыбок в военной среде расскажу попозже.
  

Кладбище домашних животных. Продолжение. Птичку жалко

  

Надо взять тапки, полотенца и другие умывальные принадлежности

  
   В прошлый раз я говорил только про тех несчастных животинок, которым не повезло попасть на ПМЖ в казарму. Теперь расскажу о других не менее "везучих".
   Был у нас начальник факультета Игорь Викторович, который любил пускать пыль в глаза. Особенно разномастным проверяющим генералам. Например, на спонсорские деньги оборудовал спецкласс компьютерами. Чуть какая проверка или высокое начальство в гости, он их сразу вел туда на экскурсию. Мол, смотрите, на чем наши курсанты занимаются.
   Стоит ли говорить, что мы этих компьютеры не видели ни разу. Заходили в компьютерный класс только для того, чтобы пыль с мониторов вытереть. Приезжает проверяющий и думает, что это у него в глазах уже мутно от проверки. А это всего-навсего монитор зарос электростатической пылью. Нанотехнологии, понимаешь.
   И решил этот любитель прекрасного, начфак то есть, около своего кабинета (а там как раз закуток подходящий) навести чужими руками красоту. Захотелось ему, как той бабке из сказки про золотую рыбку, чтобы рядом с ним не только курсанты дежурство несли, но и чтоб птички сладкоголосые щебетали и фонтан с водопадом меж цветов журчал. Так и хочется громко выругаться, так как дежурной смене непрекращающееся журчание воды действовало соответствующим образом на нервы.
   Сказано - сделано. Нашли добровольцев и спонсоров. Первые - те, кто рукастый, но с успеваемостью не дружит, вторые - тоже балбесы, но у них папы при деньгах.
   И стали с двумя дежурными два попугайчика службу нести. А в углу фонтан зажурчал, будь он неладен. Теперь в туалет стали чаще отлучаться.
   В отличие от казарменных зверей, начальничьим птицам с едой повезло. Кормили их от пуза. Начальник лично следил, чтобы еды - с горкой и поильник - доверху.
   Одна беда. Загаженную клетку надо было периодически мыть и менять газеты в поддоне.
   Кто держал дома птиц, тот знает, что сделать это без того, чтобы они не разлетелись, довольно непросто. А тут два криворуких дежурных. Да еще к тому же коридор проходной и длинный. Поэтому тупые попугайчики часто оказывались на свободе.
   Им бы сидеть ниже травы, тише воды. Или притвориться чучелом в Кунсткамере пока идет операция по удалению их же мусора. Прожили бы дольше. Всегда им надо на свободу. А зря. Ну зачем им свобода?
   Только клетку приподняли, как тут же один вылетел через форточку в теплые края. Только его и видели. Глупая птица. За окном же минус двадцать и метет не по-детски.
   Ладно. Зато второй остался. Сидит на шторах. Радуется свободе. Дурень. Слезать не хочет, как его не уговаривали.
   Если гора не идет к Магамету, значит пора самому тащиться к ней.
   Обычно, чтобы придать вескости уговорам, в качестве весомых аргументов мы привлекали зимнюю уставную шапку или чью-нибудь неуставную куртку. Главное прицелиться поточнее. Чтобы с первого раза попасть.
   Практика показала, что больше пяти попаданий попугайчики не выдерживали. Тогда их можно даже не пытаться приматывать скотчем к жердочке, не поможет. Начальник сразу просечет фишку. А так, глядишь, и пронесет. Главное - с наряда смениться, чтобы попугайчики были согласно описи. В ней четко написано: "Попугай - 2 шт." А что они живыми должны быть - ни слова.
   За недосдачу начальство сильно ругалось. Поэтому особо быстрые и смекалистые успевали по-тихому смотаться до птичьего рынка и купить похожую птичку. Ее подсаживали к вдове (или вдовцу, кто ж их разберет) и все было хорошо.
   Ровно до тех пор, пока пернатого новобранца не начинал метелить птичий дед. То ли территорию защищал от нового, то ли просто не нравился он ему - и все тут.
   Се ля ви.
  

Кладбище домашних животных. Окончание. Аквариумная уха и мышиный паратрупер

  

Что вы матом ругаетесь как в детском саду!

  
   Наш начальник факультета (начфак для краткости) любил прекрасное. От его любви страдали не только мы, но и птички (попугайчики в живом уголке были расходным материалом).
   На соседнем факультете начальник (награжденный кличкой Таракан, за большие рыжеватые усы и сгорбленную стремительную походку) тоже был ценителем вечного и прекрасного.
   Скорее всего он был большим почитателем Дзен-буддизма. Потому что у него на факультете были аквариумы. В которых иногда даже плавали рыбки. Для медитации и созерцания.
   Рыбки по-разному плавали. Когда сразу по десять штук, а когда в гордом одиночестве. Когда туда-сюда, а когда на одном месте к верху пузом.
   Самые "умные" делали крючки из булавок или скрепок, привязывали к ним нитку, тащили из столовой мякиш хлеба и ходили на рыбалку. Кто попроще пытались просто достучаться до рыбок, корчили им рожи через стекло, тыкали пальцами и пытались поймать очумевших от такого внимания рыбок растопыренными конечностями. А вы говорите, что контакт с внеземными цивилизациями возможен. Тут со своими проблемы, не то, что с чужими.
   Чем только не кормили рыбок. Вернее так, что только не кидали в аквариум к рыбкам помимо корма: хлеб, семечки, шоколад, каштаны, желуди даже картошку. Нам ничего не жалко для братьев наших меньших. Даже дефицитную колбасу.
   По факультету упорно ходили слухи, что кто-то додумался опустить в аквариум кипятильник, чтобы проверить, сможет он или нет вскипятить всю воду.
   А еще у нас в учебном корпусе были мыши. Они бегали до тех пор, пока не осознали куда попали. Но было поздно.
   Как-то раз утром в классе мы обнаружили, что в пустом ведре из-под мусора прыгает мышка. Наверное, она ночью учуяла запах и каким-то чудом оказалась в пустом ведре. Про чудеса вы уже знаете, поэтому мы не особо удивились.
   Дело в том, что ведро стояло далеко от каких-либо предметом, по которым мышь могла бы в него попасть. Может с разбегу взлетела? Или университет даром что Волшебный и раз в год по ночам выполняет заветное желание каждой мышки. Может просто по стене пришла. Не знаю. Она нам не сказала.
   Но факт остается фактом: в отдельно стоящем пустом мусорном ведре за ночь завелась мышь.
   Волшебство подействовало только один раз. Поэтому мышка безуспешно прыгала вверх, натыкалась на пластиковые стенки и скатывалась обратно на дно. Упорная была мышка. Всю ночь прыгала, а когда появились мы, запрыгала еще проворнее.
   Стоим над ведром, смотрим на нее и думаем, что же делать. Мы ж не звери. Есть ее не будем. Дома позавтракали. Отпускать просто так совесть не позволяет.
   Одно дело, когда ночью без свидетелей работает бездушный капкан ("хрясь!") и перерубает пополам грызуна, а ты с утра только веничком с пола ("вжик-вжик") собираешь половинки. Совсем другое, когда она на тебя жалобно смотрит голодными глазками. Еще бы, всю ночь в пустом ведре просидеть.
   Чтобы все было по-честному, решили устроить мышке испытание. Если переживет три броска из окна седьмого этажа, то ее счастье. Может бежать по своим мышиным делам.
   Не, мы ж, повторю, не звери, в самом деле.
   Нашли легкий пищевой полиэтиленовый прозрачный пакетик для еды. Аккуратно разорвали по шву. Проткнули в нужных местах дырочки. Привязали ниточки с одной стороны к углам пакета, с другой к мышке.
   Получился первый в мире мышиный паратрупер. Мышиный десантник, если по-нашему.
   Наступила перемена. Распахнули окно. Скомандовали: "Товсь!" - и с напутствием: "Тридцать два, тридцать три, кольцо!" - десантировали ее в форточку.
   Парашют сработал штатно. Натянулись стропы. Мышка исчезла внизу.
   Мы прильнули к стеклу. Видно было, как ее сносит боковым ветром в сторону места для курения прямо в дымящую толпу. Однако ветер усилился, и обращенная в десантника мышь, пролетела совсем рядом, никого не задев.
   Прибежали вниз за героем. Спрашиваем у курящих: "Тут мышь не пролетала? На парашюте. Это наша".
   Один парень сказал, что мы его удивили во второй раз. Первый раз, говорит, был, когда только поднес сигарету ко рту и решил затянуться, как мимо пропищала мышка на парашюте. Даже не поверил сперва. Вроде, ничего запрещенного не курил, а тут такое. Про сигарету забыл напрочь. Чуть не обжегся.
   Мышку нашли за углом. Живую и здоровую. Как говорится, обделалась легким испугом. Она запуталась в стропах и поэтому не смогла убежать далеко.
   Принесли прошедшую боевое крещение мышь наверх. Торжественно наградили. Для этого сняли сержантские лычки с одного добровольца. Лычки привязали к мышке. Где-то в районе пупка.
   Еле дождались следующей перемены. Открыли окно, скомандовали: "Об землю в бой!" - и провели повторное десантирование.
   Парашют и на этот раз сработал "на отлично". Подул сильный ветер, и мышиный паратрупер, покачиваясь, унесся за угол учебного корпуса.
   Мы честно хотели ее отпустить в этот раз. Героев надо поощрять (да к тому же на следующей перемене уже обед и не до мышей). Но мыши за углом не оказалось. На всякий случай заглянули еще в арку. Пусто. Так и не нашли ни мыши, ни парашюта, ни сержантских лычек.
   Решили, что она научилась управлять парашютом, поймала подходящий поток ветра и унеслась от нас подальше учить маленьких мышат бить морду потенциальному противнику.
   Герой, одним словом.
  

Гиги против Ньютона

  

По команде "равняйсь" правое ухо больше левого

  
   Есть пироманы. Это люди, которые не могу не поджигать все и вся.
   А у нас был Гиги. Только по другой части.
   Если бы его страсть можно было описать в одно слово, то этим словом было бы "окноман". Гиги обожал швырять в окно различные предметы.
   Я опишу только некоторые эпизоды. На все времени не хватит. Ибо за окно за пять лет улетел не один десяток килограммов всякой всячины.
   Чаще всего за окно улетали капитошки. Это когда полиэтиленовый пакет наполняется водой и спускается на скоростном лифте за окно.
   Просто так и в гордом одиночестве кидать ведь скучно. Поэтому когда Гиги собирался бросать капитошек все было по-станиславскому. То есть (у окон) собирались благодарные зрители, а под окнами, как по сцене, прохаживались (ничего не подозревающие) актеры.
   Выбиралась цель покрупнее. Например, группа стоящих в строю военных, отдельно бредущий офицер или еще кто-нибудь. Зачатки совести у Гиги были. Этого нельзя отрицать. Поэтому капитошка летела не точно в цель, а немного вперед или в бок. Чтобы брызгами от души и по пояс, а не по голове и навсегда.
   Правда был один случай. Шел сильный дождь. Людей видно не было. По улицам передвигались редкие зонтики. Было скучно. Открыто окно и заряжена капитошка. Но как назло именно в этот момент никого. Совсем.
   Сидеть и ждать актеров-добровольцев надоело. Поэтому решили кинуть просто так, чтоб окно закрыть и разойтись покурить. Капитошка полетела в сторону арки, которая была как раз под нами.
   И надо же было такому случиться, чтобы именно в тот момент, когда пакет с водой пролетел половину расстояния до земли и вернуть его назад не смогли бы уже никакие уговоры, из арки прямо под капитошку вышел зонт. Большой, такой, черный, солидный. Такие как правило у начальства были.
   Мы успели увидеть только самое начало радостной встречи капитошки со своей жертвой. Как она, капитошка то есть, распласталось по своей жертве и опрокинутому зонтику.
   Другой случай был с кефиром. Купленные пол литра кефира пролежали забытыми в шкафу пару недель. Пакет так вздулся, что рядом было боязно находиться. Вдруг он самопроизвольно сдетанирует от пристального внимания.
   Угадайте с трех раз, что предложил сделать Гиги?
   Именно это он и сделал: открыл окно и, не долго думая, швырнул круглый кефир, как гранату, на улицу.
   Куда именно швырнул? Да какая разница.
   Все с интересом прильнули к окну и увидели, как кефир, весело кувыркаясь и ускоряясь, несся по скоростному лифту на встречу с лакированными ботинками незадачливого дежурного по университету.
   Ладно дежурный. Он почти смог отпрыгнуть. Метров на пять с места без разбега.
   А вот у рабочих, красящих на следующий день в подвешенной люльке стену казармы напротив нашего окна, даже такого шанса не было.
   Гиги не поленился и не забыл привезти из дома шесть свежих яиц, сказав, что надо стену обновить, а то так не интересно ни им, ни, что самое важное, нам.
   Когда рабочие забрались в люльку и приступили к покраске, то слева и справа расплылись несколько свежих яичных пятен.
   Что подумали про метателя яиц рабочие, слышали все четырнадцать этажей нашего учебного корпуса.
   А потом на крышу над громкими рабочими с грохотом приземлился тяжелый берец, который, кажется, до сих пор там лежит.
   Кстати, угадайте, кто придумал идею с мышиным десантом.
  

Дьявол похмелья

  

Ты что, меня не мыслишь?

  
   Абстинентные приведения бывают разные. Добрые и злые.
   Добрые они и есть добрые.
   Это когда случается отпуск (или длительные праздники какие-нибудь). Ты от такой радости просыпаешься с великого бодунища.
   Во рту кто-то нагадил, потом сдох и всю ночь медленно разлагался. Голова распалась на части, закатилась за подушку и лучше бы там и оставалась. Глаза не могут сфокусироваться на окружающей прозе жизни.
   А тут вдруг рядом, как ежик из тумана, возникает твоя новая девушка. И говорит: "Дорогой, пока ты спал, я уже сбегала в магазин и купила тебе холодного пива и минералки. Что ты будешь?" И протягивает два запотевших (только что из холодильника) бокала. Каждый объемом с "полторашку". А когда обе емкости пусты, томно, так, произносит, раздеваясь: "Ну, а кроме этого тебе ничего не хочется?"
   Да... это был он. Сказочный персонаж. Ангел похмелья. Жаль, что это очень (очень!) редкий зверь.
   А теперь рассказ про демона похмелья.
   Вчера у Андрюхи день, точнее вечер и ночь, удались на зависть окружающим. Отмечали день рождения Тимурки. И как отмечали. Ого-го как!
   Мир был полон ярких звуков и красок. Какое там "три-дэ?" Все семь были. То есть все семь органов чувств работали на износ на алкогольном допинге.
   А сегодня что-то "не айс". Совсем.
   Мир схлопнулся до точки. И эта точка больно билась в пустой черепушке прямо о голый мозг. Ровно в такт с ударами сердца. Бум! Бум!! Бум!!!
   Во рту, кажется, ночевали чьи-то немытые неделю ноги с нестрижеными ногтями.
   В горле филиал пустыни Атакама. Еще чуть-чуть и язык начнет трескаться.
   Андрей с трудом огляделся. Одним глазом.
   Вернее одним прищуренным глазом. А то светло очень. День все-таки.
   Вокруг, чтоб ее, военная общага. Рядом, как назло, никого.
   Только вдалеке, совсем на грани видимости (метрах в трех) сидит Дима из соседней группы и что-то читает заумное.
   Андрюха понял, что спасен. И решил крикнуть Димке, что он здесь, что он очнулся и очень (очень!) плохо себя чувствует, и что только Димка может помочь ему прожить еще чуть-чуть подольше на этом свете.
   В общем, решил звать на помощь друга.
   Андрюха с великим трудом разлепил спекшиеся и потрескавшиеся губы (в пустыне иначе нельзя) и срывающимся голосом просипел на грани слышимости: "Дим, у тебя попить есть?"
   Повисла тишина. Дима, увидев слабо шевелящееся тело, посмотрел в сторону Андрюхи, не спеша вытащил из ушей бананы от плеера, и очень громко поинтересовался: "Ты что-то спросил?"
   Воздадим должное безграничному терпению Андрея. Он сдержался. Все же спасение было уже вот-вот. Поэтому, набрав в легкие побольше сухого (очень сухого) воздуха, он повторил просьбу про попить.
   Дима задумался секунд на ...дцать и жизнерадостно, так, произнес: "Не, попить нет. Есть соленые крекеры. Будешь?"
   После чего он почти успел увернуться от тапка, метко запущенного Андреем из последних сил.
   Так что демоны они везде. Будьте осторожны.
  

Обратная связь

  

Не надо ударять себя грязью в лицо

  
   Когда родители привезли нас сдавать вступительные экзамены в Волшебный университет (они проходят в подмосковном лесном поселке), то отдали нас на КПП в заботливые руки принимающих офицеров. Те, в свою очередь, передали нас нашему ротному, а он распределил по сержантам.
   Так мы впервые пошли по рукам.
   Поселили нас в палатках. По-нашенски, по-русски, по-военному.
   Палаток было мало, а нас много.
   Поэтому там, где по правилам межкультурной коммуникации должны были тесниться восемь человек, "тусило" не меньше десяти, а то и больше.
   Мы были не в обиде. Мы были в тесноте.
   Куда ж ты денешься с подводной лодки?
   Чтобы мы сразу прониклись всеми прелестями предстоящего волшебного бытия, нам в первую очередь было объявлено о том, что туалет (отдельно стоящее страшное серое и обшарпанное временем здание внушительных бетонных размеров) находится в ста метрах на северо-запад. А к тем, кто не добежит и будет гадить на близлежащие и близрастущие зеленые насаждения типа деревья, будут применены суровые меры.
   И вот, в направлении на северо-запад потянулись гуськом первые добровольцы поневоле, то есть по нужде. Погода стояла летняя, солнечная. У бредущих в туалет лица выражали крайнее довольство жизнью в лесу на природе и скорое облегчение души.
   Скоро природа потребовала и от меня пошевеливаться в нужном направлении. Да побыстрее.
   Однако лица идущие навстречу уже не выглядели такими жизнеутверждающими. Скорее какие-то ошалелые, даже несколько понурые. С чего бы это?
   Но их чувства мне не передались вовремя, и я ничего не заметил в тот раз. А жаль.
   Поэтому особо не придал значению словам встречных, чтобы я там поосторожнее, а то сифонит. Ну мало ли что это могло означать?
   Особо думать не хотелось. Спешил очень. Природа зовет все быстрее и настойчивее. Какие уж тут возражения и посторонние мысли? Не зря говорят, что детектор честности можно обмануть, если перед ним выпить литра полтора пива. Мысль остается только одна: "Добежать бы".
   Так вот. Когда я понял весь смысл предупреждений, было поздно.
   Оказалось, что все очки в полу, сделанные в виде продолговатых орлиных гнезд, имеют одну особенность. Назовем ее обратной связью. С подсосом больших воздушных масс снизу вверх и во все стороны.
   Поэтому когда мне в обратку жахнуло мокрыми брызгами, прикрыться от них не было ну никакой возможности. Руки же заняты... Пришлось терпеть. Чай свое, не чье-нибудь.
   Настроение тоже как-то резко зажмурилось за компанию. А когда все кончилось, то и мое лицо приобрело понурое выражение.
   Стоит отметить и такой забавный факт. Рукомойник, который содержал в себе всегда только ледяную воду (неужели специально для нас привезли кусок ледника?), находился в пятидесяти метрах от туалета. Поэтому основная наша бытовая жизнь во время сдачи экзаменов была внутри этого обширного треугольника: палатка-туалет-умывальник. Со сторонами 50 на 50 на 100 метров.
   Про рукомойник стоит упомянуть отдельно.
   Что из себя представляет данное военное изобретения для помывки личного состава?
   Это длинный, но короткий навес метров 20. Когда идет дождь, то вода заливает внутрь.
   По центру две длинные, во весь навес, железные трубы. В каждую трубу на равных расстояниях ввинчены краники. Краников штук 20 с каждой из сторон. Итого, примерно 40 краников на 200 человек.
   Вода подается для всех разом. Поэтому когда все краники на трубе открыты, то до последних трех-четырех человек вода не доходит. Напора не хватает.
   Особо хитрые пытались отсосать у соседей воду прямо из краника, но этот трюк не всегда проходил. Бывало, что в рот попадала какая-нибудь водопроводная водоросль или что похуже.
   Так что жизнь наша в Волшебном университете была полна развлечений и удивительных открытий с самого начала.
  

Халявщики по неволе. Московские хулюганы

  

Отставить радоваться

  
   События, о которых пойдет речь, происходили зимой 2001 года. Так что халява кончилась еще тогда. Можете закатывать губы трубочкой.
   А в то далекое время еще доребрендинговая сеть "Билайн" переходила на посекундную тарификацию и проводила плановое обновление своего железа и программ.
   Делалось это под покровом ночи. Начинались работы около нуля по полуночи или позже. То ли из-за малой загруженности сети, то ли опасаясь (и не зря!), что народ "просечет фишку".
   А фишка была вот какая: х а л я в а.
   Причем полная. Абсолютная. Халява как она есть.
   Узнали о ней совершенно случайно.
   У Кирилла баланс равнялся нулю вот уже пару дней. Сам он ложился спать поздно. И как-то в ночи Кирилл забыл, что у него телефон никуда не звонит, и позвонил своей девушке.
   И дозвонился. Поговорил и отключился. Подумал еще: "Может кто добрый денег кинул на счет?"
   Проверил баланс. Ноль целых хрен десятых.
   Почесал репу. Подождал немного. Вдруг в минус уйдет? Проверил - ноль.
   Кирилл рисковый парень. Поэтому позвонил своему хорошему другу. Хорошие друзья не обижаются, если им звонят в час ночи. Поболтал еще и с ним за жизнь. Проверил баланс. Ноль!
   Поделился радостными подозрениями с бодрствующими на дежурстве товарищами.
   Поставили следственный эксперимент. Действительно, деньги со счетов не списывались.
   Халява, сэр!
   Что тут началось.
   Шум, возня и беготня по казарме. Расталкивание спящих товарищей (на секундочку, два часа ночи все-таки).
   А как же. Вдруг чудо животворящей халявы кончится. Вдруг это только раз в году случается. Как у той палки, которая в ружье перекидывается и стреляет.
   Но на наше счастье халява длилась месяц. Целый месяц беспробудной халявы!
   Но по ночам. С полпервого до четырех. Или что-то около того.
   Не важно. Важно другое - это сладкое слово "халява".
   Мы потом с точностью атомных часов научились определять время прихода халявы.
   Надо было позвонить и проверить баланс. Если сервис недоступен, то началось.
   Можно смело звонить в Америку, Австралию, Японию, Германию, Францию, Индонезию. Кому куда ближе. Проверено, работает.
   Особо озабоченные звонили в секс по телефону. Но без результата. Доступ к балансу же заблокирован.
   Возникла даже такая доселе невообразимая проблемка.
   Раньше как было. "Дай позвонить на минутку". "Не могу, денег нет".
   Теперь же диалог приобрел такую форму. "Дай позвонить". "Не могу, батарея села".
   Шла ожесточенная конкуренция за розетки. Их запаса в казарменном фонде не наблюдалось.
   Покупали удлинители и тройники. С вечера организовывались очереди в розетку на зарядку.
   Или вот еще проблемка, которую многие изящно решили.
   Дело, напомню тем, кто уже успел забыть, было в 2001 году. Телефоны были старыми, монохромными большими и тяжелыми. Что такое хэндсфрии знали только особо продвинутые единицы.
   От долгого говорения рука устает. Не приматывать же его скотчем к голове? Поэтому телефон клался на подушку, а сверху клалось ухо говорящего.
   Главное не заснуть.
   По первому времени были даже такие, кто бегал по казарме и приставал ко всем с просьбой позвонить с его телефона куда-нибудь, так как самому звонить уже некому. А халява же идет. Жалко добру пропадать вот так.
   Мы нашли себе другое развлечение.
   Разыскали международные коды и звонили по континентам.
   Берем, например, код Америки и звоним в Нью-Йорк или в Лос-Анжелес (штат Калифорния). Номер набираем абсолютно произвольный. "На шару", так сказать.
   Ох, прав был Задорнов, когда говорил, что американцы тупые.
   Подтверждаю. Те, кому мы дозванивались - точно тупые. Все в ужасе бросали трубку. Спрашивали, откуда у нас их номер телефона? Кто дал? В ужасе бросали трубку.
   Но больше всего нас веселило, когда американы, прежде чем отключиться, грозили позвонить и вызвать полицию.
   У нас ночь, зима, потная казарма, а они там в солнечной Калифорнии в полицию звонят, чтобы пожаловаться на московских хулюганов.
   Вот так мы пугали заокеанских друзей по разуму и работали на имидж нашей Родины.
   Знай наших!
  

Явные знаки

  

Выше подбородок головы!

  
   Вы оленя видите? Нет? А он есть.
   На параллельном курсе у его начальника как раз была такая кличка - Олень.
   За что его так наградили никто не знает. Как-то повелось с незапамятных времен.
   Даже пятый курс не смог рассказать нам почему Олень это олень.
   Может потому что по-эстонски слово "олень" звучит как "пыдер"? Не знаю.
   Однако вернемся к нашему Оленю. Мужик он был трудным. Злобным и мстительным. Кто ж таких любит? Вот курсанты ему и отплачивали кто во что горазд.
   То напьются, то в самоволку, то в лицо кулаком друг другу настучат, то приказ какой похерят, то еще какой залет совершат. С фантазией подходили.
   В общем, какой начальник, такой и курс у него. Любовь у них друг к другу была пламенной и, что не маловажно, взаимной.
   Как-то раз зимой у нас на этаже в очередной раз засорился/сломался/забился/замерз (нужное подчеркнуть) туалет. Поэтому пришлось бежать с 6 на 11 этаж.
   Почему именно на 11 этаж? Ну, просто не у нас одних туалеты скорее закрыты чем открыты.
   Часто накрывается вообще весь стояк. А тут хоть куда-то можно добежать.
   Забегаю, значит, на 11 этаж, где находится этот параллельный олений курс, а там нездоровое оживление: гомон, смех, кутерьма. Чем ближе к туалету, тем заметнее движуха.
   В туалете дым коромыслом и откровенное веселье.
   Как выяснилось, окна туалета выходят на спортзал и показывают следующую картинку: на крыше огромного здания на толстом слое свежевыпавшего снега доброходами протоптано исполинскими буквами послание пролетающим самолетам: "О Л Е Н Ь - Л О Х".
   Ну, знаете, как в полях, где пшеница растет и знаки космические "сами собой" появляются. Типа послания нам от них.
   У нас попроще. Послание известно кое-кого известно кому.
   Надо ли говорить, что кабинет начальника этого курса тоже выходил окнами на спортзал.
   Все курили и спорили. Никто сути надписи не оспаривал.
   Спорили в основном на тему, что будет и как оно обернется всему курсу. Но как-то обошлось.
   Доброходов, естественно, не нашли.
   А они сами постеснялись расклеить объявления с фотографиями о своем героическом поступке. Скромность украшает, знаете ли.
   Потом еще долго снег заметал чьи-то четкие следы.
  

Шестнадцатая буква алфавита

  

Ты или молчи или вообще ничего не говори!

  
   Был у нас на факультете заместитель начальника по службе войск.
   Фамилия у него необычная - Спасибо.
   Когда он к нам пришел, я даже не сразу поверил в такую фамилию.
   Помню, что переспрашивал раза три: "Сасибо? Пасибо? Спасибо?!"
   Потом все как-то быстро привыкли. И не к такому привыкали.
   Естественно, среди нас стали возникать шутки и хохмы по поводу такой забавной фамилии. Старые фразы приобрели новый смысл.
   Например: Спасибо в карман не положешь. От Спасибо не уйдешь. Сейчас тебя Спасибо застроит. Спасибо не булькает. И так далее по списку.
   Ладно мы. Нам можно. Так ведь сами офицеры над ним подтрунивали.
   Стоял я как-то раз в наряде посыльным. Забегает еде один посыльный с соседнего этажа. То есть его к нам послал их начальник. Подбегает ко мне и спрашивает: "Где у вас полковник Пожалуйста сидит?" Пришлось объяснить парню, что ему нужен не Пожалуйста, а Спасибо, и сидит он не здесь, а там. В общем, спас пацана от конфуза.
   Но моя история о другом случае.
   В то самое же время был на нашем курсе товарищ по фамилии Остапенко.
   Парень хороший. Добрый и отзывчивый. Денег всегда мог одолжить. Но раздолбай, каких поискать.
   Про него еще Шнуров поет в одноименной своей песне: "Ай-яй-я-я-яй, я раздолбай!" Слова может не совсем те, но смысл бьет не в бровь, а в глаз.
   Так вот. По пятницам у нас проходил большой развод на дежурство, когда собираются все дежурные смены с пятницу по воскресенье. Всем положен общий инструктаж.
   Зачем не знаю, но положено. Традиция, чтоб ее.
   Развод проходил в специальном кубрике на этаже. Проводит его заместитель начальника факультета по службе войск - полковник Спасибо.
   Он же и за все наши косяки отвечает.
   Стоим мы. В строю. Инструктируемся. Молча с умным видом внимаем начальству.
   Звучит команда на осмотр внешнего вида.
   Каждый должен предъявить свой опрятный внешний вид, постриженность, побритость, готовность к несению службы и полную комплектность в нитках, иголках, расческах и прочем личном барахле, без которого Родину, не то что родной факультет, ну никак нельзя защищать.
   Рядом со мной стоит Остапенко. Он по жизни рубаха парень, но еще и сами помните кто еще.
   Подходит Спасибо к Остапенко. И вот что он видит.
   Сквозь двухдневную небритость на него улыбается помятый курсант в грязной подшиве. Кепка тоже помята. Берцы стоптаны в усмерть и не чищены неделю, не меньше. Ремень болтается в районе гениталий. А взгляд и улыбка по-детски пусты и безмятежны.
   Секунд десять полковник молча с интересом энтомолога-натуралиста рассматривал курсанта. Потом секунд десять улыбался от пришедшей в голову гениальной фразы. И не сдержался. Решил поделиться соображением со всеми. Иногда лучше жевать, чем говорить умные мысли, честное слово.
   "Остапенко! Ну посмотри на себя. Опять весь какой-то не прибранный, небритый, нечесаный. Смотреть противно. Я всегда говорил, что все говно заканчивается на "о"".
   Повисла неловкая пауза.
   Остапенко только еще сильнее расплылся в довольной улыбке.
   Мы тоже не сразу спохватились. А когда до нас дошел смысл последнего предложения, то народ начал сдавленно прыскать.
   Полковник сделал вид, что ничего не заметил, отдал приказ старшине завершить развод и удалился к себе.
   Вот тут уже мы не выдержали. Гогот стоял такой, что удаляющийся Спасибо не мог не ощущать вибраций от нашего безудержного веселья. Оно же как. Чем дольше терпишь, тем сильнее прорывает. И нас прорвало.
   Старшина ржал до слез вместе со всеми.
   Все. Занавес. Рекламная пауза.
  

Скоростной лифт

  

У тебя что, руки кривоногие?

  
   О скоростном лифте я уже писал. Но как-то несмело и вскользь.
   Теперь освещу данный вопрос подробнее.
   Скоростной лифт есть у меня, у вас, у всех у кого рядом окно. Он прямо за окном.
   Не обязательно выглядывать. Его все равно не видно. Он просто есть.
   Вы же суслика не видите? А он есть.
   Так вот. В тот раз по скоростному лифту скатывались капитошки, яйца, кефир и ненужная обувь.
   Обычно на нем уезжает разное ненужное: пакеты с мусором, пачки из-под сигарет, презервативы, наконец. Использованные, конечно. Кто ж неиспользованным добром кидается?
   Но это все как-то пошло. Обыденно и неинтересно. Под каждым домом валяется.
   То ли дело военный разум, у которого только одна извилина и то от фуражки.
   Но даже такой мозг иногда устраивает игрища в оригинальность.
   Вот вам, например, разве не интересно посмотреть как поведет себя литровый пакет из-под сока, наполненный водой и спущенный на скоростном лифте. Плашмя. На крышу соседнего здания.
   А два пакета?
   И нам было интересно.
   Когда пустые пакеты закончились в ход пошли капитошки.
   Когда и они улетели в разных направлениях, наступила очередь самолетиков.
   Да, да, тех самых, из детства, которые из бумаги складываются.
   Хорошо, что не все из нас сжигали прошлогодние конспекты.
   Самолетиков (всяких разных) получалось на удивление много. И улетали они (иногда) удивительно далеко.
   То-то местные дворники радовались с утра. Детство свое, небось, вспоминали. Когда так же хулиганили.
   Черный или пожарный выход у нас всегда был заперт на ключ и решетку.
   Но вдруг пришла какая-то проверка. Проверяющие дядьки-полковники очень захотели пройтись по этому черному выходу.
   Других мест погулять, видите ли, не нашлось.
   Наше начальство отговаривало проверку как могло. Долго (очень долго) искали потерявшийся ключ от навесного замка.
   Не нашли.
   Вскрыли так. Ломиком. За которым мы неспешно бегали.
   Проверяющие полковники недолго гуляли среди кусков старой мебели, линолеума, шкафов, стульев, парт, прочего хлама и откровенного мусора.
   После того, как проверка вернулась вся в паутине и пыли (а мы же их отговаривали, говорили, что нечего там делать), то вставила начальству (куда надо) пару крепких пистонов.
   Когда наше командование немного отошло от взбучки, то отдало нам приказ о скором освобождении черного выхода от поселившихся там старой мебели, линолеума, шкафов, стульев, парт, прочего хлама и откровенного мусора.
   Ну, мы и кинулись (не спеша) в атаку. На штурм, так сказать.
   Наш страстный пыл быстро угас.
   Выяснилось, что таскать все это некогда ценное барахло (а накопилось его за долгие годы на два приличных самосвала) надо через весь этаж (а это без малого сто полноценных метров в один конец), потом вниз с шестого этажа, а потом в обратную сторону еще сто метров, за угол и в многотонный контейнер.
   Некоторые энтузиасты даже успели сделать пару ходок. Но велик и могуч военный интеллект.
   Какая там, к черту, модернизация и нанотехнологии?
   Пока особо ретивые таскали туда-сюда разные тяжелые вещи, некоторые отошли в сторонку покурить. Ну, чтобы не мешать проносу вещей и не мельтешить лишний раз на глазах у старшего.
   Курили они на балконе, который есть почти на всех черных или запасных выходах во всех госучреждениях.
   Наверное это сделано, чтобы при пожаре, люди, сбегающие в панике вниз, могли спокойно отдышаться и насладиться живописным видом окрестностей.
   Парни покурили, полюбовались природой и вернулись со свежей мыслью: "Зачем таскать сначала туда, потом обратно, когда можно воспользоваться скоростным лифтом?" Контейнер же вот он. Прямо под нами.
   А действительно, подумали мы, эдак мы до ужина будем внеплановым фитнесом заниматься за здорово живешь. Одно дело потеть в клубе с душем, бассейном и сауной. Совсем другое по приказу начальства таскать грязные тяжелые обломки былой учебной роскоши.
   Включили лифт и стали по нему спускать вниз все, что пролезало в дверной проем. Что не пролезало, разбивалось и пролезало. Короче, работа закипела с новой силой. Когда еще так наиграешься?
   Лифт, он, конечно, скоростной, но не точный. И довольно шумный. А шум, как известно, привлекает зевак.
   Разлет мебели оказался велик. Точнее всего планировали стулья и их железные остовы.
   Но несколько фанерных стенок от шкафов улетели на соседнюю территорию.
   Как выяснилось, соседи - это какая-то ремонтная в/ч. Не знаю точно чего. Они, то есть жители прилегающей территории, нам не сказали. Не до того им было. Они вначале уворачивались от летящей на бреющем полете стенки, а потом с матерком бежали к нашему начальнику.
   На чай, наверное. С пирогами.
   Пока они бегали жаловаться, мы почти успели перебросать все через балкон в мусорный контейнер.
   Когда прибежал наш шеф, было уже поздно. Но он еще успел оценить с высоты птичьего полета весь объем проделанной нами работы.
   А посмотреть было на что.
   В самом контейнере, конечно, лежало несколько стульев и поломанных парт. Но в основном вещи и их останки красиво расположились вокруг мусорки.
   А что мы? Мы не виноваты. Это все ветер и недоработанный лифт виноваты. Мы честно прицеливались перед броском.
   Но начальнику разве объяснишь про инь, янь, феншуй и прочие сто метров.
   Начальству видней. У него еще пистон в зад... зудит.
  

О бедном начкурсе замолвите слово

  

Закрой рот и пой строевую песню

  
   Действительно.
   Стоит упомянуть о том, кто получал по шапке за каждого из нас, кто уходил в самоход, попадался вышестоящему начальству в расхристанном или непотребном виде. Да и просто когда у начальника факультета плохое настроение, можно было получить "на орехи".
   Нашему начкурсу вообще "повезло" с набором. До нас набирали по 40 человек, нас же набрали почти 100. Эксперимент, понимаешь.
   Это ж в целых два раза увеличилось количество потенциальных "залетов".
   И они случались. По малолетству, в основном. То есть на первых двух курсах.
   Потом мы научились грамотно шкериться по углам, прятаться на ровном месте и выучили основное (то есть единственное) правило поведения в Волшебном университете.
   Делать можно все что угодно: пить водку в казарме, курить где попало, спать на дежурстве, ходить за продуктами через забор и прочее и прочее. Главное не "попалиться".
   Наш начкурса, дай бог ему здоровья, был из морпехов (что уже наводит на мысль о его жизненном потенциале). Все, что он умел, так это отличаться от десантуры.
   А чем отличается десантник от морского пехотинца? Десантник разбивает кирпич головой, а морпех разбивает кирпич об голову. Или наоборот. Так сложно, что даже запутался и забыл к тому же.
   Вот и наш решил показать себя во всей красе. Поэтому на КМБ (курсе молодого бойца), не жалея себя, гонял нас и нашу немощь.
   Подъем пораньше, кросс 3 километра, бег в присядку, ходьба гусиным шагом, подтягивание с товарищем за спиной, отжимание на пальцах и кулаках и т.д. и т.п. и в том же духе.
   Думаете он в этом преуспел? Ага, щаз. Разогнался об забор.
   Мы все думали, что поступали учится, а не по битому стеклу и раскаленным углям скакать как загнанные лошади. Поэтому саботировали как могли: болели, ходили сутками в санчасть, стирали ноги в кровь, падали и получали травмы.
   К сожалению у нашего начкурса запал был длинным. То же самое, что нам было ясно с первых дней, он понял к концу третьего курса. До него, наконец, дошло, что людей с больной селезенкой, но богатыми папами (а были и такие), можно не гонять, а доить. В плане денег, конечно.
   И когда эта светлая мысль до него дошла, мы зажили более-менее сносно.
   А вообще-то наш начкурса был веселым недочеловеком. Любил пошутить.
   Как-то раз, курсе на третьем, во время очередного осеннего обострения у начальства замкнуло пару цепей, и оно решило, что все, хватит. С этого дня все поголовно ходят всегда и везде в военной форме одежды.
   Ну, если у начальства появился зуд в пятой точку опоры, значит так надо. Пререкания тут совершенно бесполезны ибо несут в себе деструктивную основу. Спорить с прожженным морпехом вредно для здоровья, знаете ли.
   Как говаривал наш начальник факультета большой любитель демократии и авторитаризма незабвенный Пидр Викторович, чтоб под ним земля провалилась: "Мы, тут, подумали, и я решил..."
   Стали нас гонять за ношение и хранение гражданки.
   Кто за этим будет следить? Правильно. Начкурса.
   И он следил в меру способностей.
   Но и мы не пальцем деланы.
   Вечер. Пора домой. Построение в военной форме. Получили увольняшки. Разошлись по классам. Переоделись. Начкурса стоит у своего кабинета. Караулит нарушения. У него кабинет как раз рядом с проходом к заветной двери на лестницу и свободу.
   Здание не новое, проводка не выдерживает чайников и других неуставных нагревательных приборов. Поэтому нет ничего удивительного, что вдруг на всем этаже гаснет свет. В кромешной тишине слышится, как несется топот множества ног.
   Топот стихает. Зажигается свет.
   Из дверей кабинета начальника показывается его голова и смотрит на дежурного по этажу с немым, но очень четким, вопросом в глазах: "Что за нах..?"
   В ответном честном-пречестном взгляде дежурного легко читается: "Я не я и лошадь не моя. Моя хата с краю, и вообще это предохранитель вылетел. Причем не один, а сразу все".
   (Дежурный в доле, ему тоже переодеваться скоро.)
   Начкурса уходит к себе. Проходит немного времени.
   Снова наступает ночь. Снова многоногий топот. Начкурса снова перемигивается с дежурным.
   Последний пожимает плечами и идет включать рубильник. Начкурса снова уходит к себе.
   Проходит еще какое-то время. Гаснет свет. Топот ног.
   Бац! В самый ответственный момент включается свет. У рубильника стоит начкурса и зло ухмыляется на бегунов. Дежурный стоит рядом и сочувственно пожимает плечами.
   Оказалось, что когда вырубали свет, начальник сидел у себя и играл в свою любимую игрушку (что-то стреляющее и кровавое), а сохраниться не успел. Своей смекалкой мы его как спящего медведя из берлоги выкурили.
   Другой нестандарт в поведении начкурса проявлялся при наведении порядка в наших аудиториях.
   К этому он подходил творчески: заходил, переворачивал все парты на пол и уходил.
   Мы убирались. Порой находили старые давно потерянные и оплаканные конспекты, из которых делали капитошки или самолетики.
   А еще, когда у начкурса бывало хорошее настроение, он давал нам краба. То есть давал пожать свою ладонь-клешню, которая как минимум раза в три больше моей.
   Ритуал был такой. Подходит начальник и, улыбаясь, говорит: "Держи краба".
   Попробуй откажи двухметровому морпеху, который тянет к тебе руки.
   Ему бы в хирурги идти работать, одним своим видом вгонять пациентов в наркоз.
   Протягиваешь ему в ответ свою напуганную нежданной любовью начальства ладошку, и с ужасом смотришь, как она исчезает в клешне начальства.
   Страшно. Вдруг в мозгу морпеха коротнет. Сломает еще и не заметит.
   Но как-то обходилось без членовредительства. Как я уже говорил, человеком об был хорошим.

Осторожно, двери открываются

  

Ты по краю идешь как по середине!

  
   По технике противопожарной безопасности положено, чтобы двери открывались наружу.
   В коридор или на лестницу. Туда, куда будет нестись безумная толпа, если что.
   В Волшебном университете жизнь организовывалась по принципу: что положено на то наложено.
   Поэтому двери открывались по-разному. Где-то в аудиторию, где-то наружу.
   Наш этаж не был исключением. Никакой системы за все время обучения обнаружить не удалось.
   У части помещений, где двери распахивались правильно, то есть в коридор, эти самые двери были "утоплены" в специальные ниши и не хватали пробегающих мимо за разные части тела.
   Но были и такие классы, где двери распахивались аж до середины коридора.
   А вот тут лучше было не бегать. И вообще не ходить мимо. Велик был шанс схлопотать дверной створкой от выбегающих покурить.
   И таких случаев хватало. Исход был разным, но в целом болезненным.
   Лично я был свидетелем нескольких подобных столкновений.
   Например.
   Без трех минут начало перерыва. По коридору в опасной близости от двери идет курсант. Никого не трогает. Задумчиво спешит куда-то. Думает о доме, родных и близких.
   Вдруг в него распахивается дверь.
   Дальше курсант уже не спешит. Не тот момент. Держится за бок и хромает к стенке.
   Из двери бодрым галопом спешил преподаватель.
   Преподам тоже прелести свободного времени не чужды.
   Был он большой и грузный. Уважаемый, в общем, полковник.
   Поэтому дверь он открыл со смаком, придав последней приличное кинетическое ускорение.
   Не повезло парню.
   Другой случай не такой забавный.
   Два "брата-акробата" (Миха и Леха) играли в "сифу". Это когда берется грязная-прегрязная тряпка (это и есть сифа), и ведущий кидается ею в игроков. Если зацепил, то ведущий меняется.
   В тот раз Леха был водой, а Миха убегал и прятался.
   Спрятался он в нашем классе. У нас как раз те самые двери, которые отвечают противопожарным нормам, но жутко травмоопасны.
   Как потом выяснилось, ведущий решил через замочную скважину полюбопытствовать, а не у нас ли спрятался его товарищ по игре. Для чего приложил лоб к косяку и заглянул в замочный механизм.
   И надо же было такому случиться, что именно в этот ответственный момент, прятаться Михе у нас расхотелось. Он решил с разбега выпорхнуть в коридор. Воспользоваться, так сказать, эффектом неожиданности.
   Стоит отметить, что в неожиданности он преуспел. Очень ощутимо. Удивил Леху и себя не обидел.
   Для нас, сидящих внутри, этот процесс выглядел так.
   Миха картинно выходит на середину класса. Берет разгон с места и прыгает плечом вперед на дверь. Дверь распахивается сантиметров на пять и тут же снова захлопывается.
   Миха, не ожидавший от двери такой подлости, падает обратно в класс.
   С противоположной стороны глухо что-то падает на пол. Из коридора слышится неподдельное удивление, красочно выраженное трехэтажными матюгами в адрес двери и всего несправедливого мироздания.
   Итог.
   У одного выбито плечо. У второго обширная гематома вокруг надбровной дуги.
   Товарищи!
   Если у вас в помещении двери открываются наружу, то прежде чем выйти, стучитесь.
   Думайте о других.
  

Как бывает тяжело

  

Что вы тут в шахматы играете?! Заняться нечем? Сейчас пойдем строевой заниматься!

  
   Как-то раз в зимнюю сессию мне за известной надобностью срочно потребовалось найти нашего препода по физре.
   Время было позднее. Часа четыре.
   Забегаю на кафедру физпо. Тишина. Только лампы потрескивают. Мух же нет. Зима.
   Стал "шариться" по кабинетам. Обнаружил один с приоткрытой дверью и полоской света.
   Заглядываю.
   В большом кабинете за одним из столов одиноко свесив голову сидит какой-то полковник. Чужой. Не мой.
   Перед ним стоит коньяк. Почти пустой. Голова свешивается над стаканом. Почти полным.
   А мне ну очень надо было найти своего препода. Поэтому решился на отчаянный шаг.
   Спрашиваю: "Тарищ полковник, вы полковника Пупкина не видели?"
   Пауза. В мою сторону медленно поднимается голова, и на меня из-под лобья недвусмысленно смотрят два увлажненных коньяком глаза.
   Затем чужой полковник медленно с хрипотцой втягивает полную грудь воздуха и замирает.
   Замираю и я, мысленно зажмуриваясь и готовясь к бегству.
   После затянувшейся паузы чужой полковник четко, так, с чувством говорит: "Ты видишь КАК мне тяжело?"
   Немая пауза. Я с пониманием киваю.
   "Ну так иди, не мешай", - следует продолжение.
   Что я и сделал.
   Теперь знаю КАК это тяжело, когда ты полковник и у тебя сессия.
   Чего и вам желаю.
   С новым годом!
  

Новогодний afterparty. Часть первая

  

Что так громко чешешься? Иди побрейся!

  
   Новый год в казарме всегда ахтунг.
   Это нечто. Нечто невообразимое.
   Невообразимый разгул страстей и их размах.
   О, если вы ни разу не встречали Новый год в казарме, то, поверьте на слово, много интересного пропустили.
   Но благодаря мне, вы сможете хоть на немного, хоть одним глазком подсмотреть что же творят в новогоднюю ночь оставшиеся без присмотра курсанты отдельно взятого Волшебного университета.
   Как правило, 31 декабря это учебный день. От этого страдают все.
   Преподы, так как надо тащиться на работу и учить светлому, доброму, вечному этих плохообучаемых животных, то есть нас.
   Курсанты, так как начинается зимняя сессия и на 31 число могут прийтись зачеты или экзамены.
   Лично я неоднократно сдавал 31 декабря всевозможные зачеты с оценками.
   Начальство, так как приходится следить за нами. А мы... Ну, вы сами знаете, кто мы.
   Поэтому курсантов стараются по-максимуму распустить по домам. Кто местный, конечно.
   Кто не местный, тот встречает Новый год в казарме в теплой компании с отъявленными двоечниками и нарушителями воинского спокойствия.
   Вот тоже мне умное начальство называется. Ну кто ж такую несусветную чушь придумал? Чтобы на Новый год оставлять без присмотра концентрированное нарушение уставного порядка. Надо наоборот, всех дебоширов за сто первый километр от казармы. Но раз заведена традиция оставлять раздолбаев без присмотра, то сами виноваты.
   Последние сидят взаперти, так как с учебой, а главное с начальством, они не в достаточной степени дружат.
   Или их папа не достаточно щедр, чтобы выкупить сына на Новый год в семью.
   В общем, остаются самые лучшие: отщепенцы и те, кому нечего терять.
   Контингент, сами понимаете, веселый и на пошалить заводной.
   Обычно в пять вечера никого уже нет. В казарме тишь да гладь, да божья благодать.
   Кто-то домой отпущен. Кто-то в увольнении гуляет до 23.00. А кто-то в магазине в очереди за водкой стоит.
   Все при деле.
   Как правило, с Новым годом оставшихся на казарменном фонде поздравляет лично президент Российской Федерации, ну или на крайний случай дежурный офицер.
   Но был однажды случай, когда лично начальник факультета приехал и толкал пламенную речь в десять вечера.
   Тогда он даже в приказном порядке распоряжался, чтобы курсанты организовали праздничный трезвый новогодний стол (за свой счет, конечно) и сыграли ему миниспектакль на зимнюю тематику.
   Уж не знаю, что заставило высокое начальство приехать в казарму из семьи в тот канун Нового года. Может хотел успеть поздравить нас раньше президента. Может за спичками вышел и увлекся. Может все еще проще. Просто он приехал, чтобы найти хорошо спрятанную огненную водку.
   Не знаю. Скорее всего, просто человек такой. Со своими новогодними тараканами в голове.
   Ближе к полуночи начинался долгожданный праздник живота. Пилось и елось от души.
   За всю несправедливость ушедшего и за все хорошее в грядущем году.
   Казарма по естественным причинам закрывалась на замок. А то мало ли что. Дежурный какой зайдет на огонек погреться. То-то мужик удивиться.
   В тот раз тоже запирались. Но, сдается мне, в разгар веселья кому-то захотелось покурить на морозе.
   Человек вышел, покурил, справил естественные надобности, вернулся, а дверь не запер.
   Заходит дежурный по части. Дневального нет. Дежурного по роте тоже не видно.
   Откуда ему взяться?
   Одни пустые бутылки под ногами катаются да на тумбе по стойке смирно рядком стоят.
   Мужик попался неглупый. Не стал задавать лишние вопросы и омрачать праздник своим трезвым видом. Пошел дальше по своим делам.
   О том, что он вообще заходил (и что подробно видел), мы узнали потом. Несколькими днями позже. Когда наш начфак рассказал нам то, что ему рассказал дежуривший в ту ночь хороший знакомый, которого он лично и попросил зайти нас проверить.
   Продолжение будет.

Новогодний afterparty. Часть вторая и последняя

  

Мы подведем итоги и сделаем результаты

  
   А теперь о главном.
   AfterParty!
   Как уже говорилось, празднование Нового года в казарме начиналось с праздничного застолья.
   Для начальства все по уставу. Трезво, скучно и невинно.
   Для всех остальных пьяно и разгульно, то есть весело.
   Начинали отмечать (как правило) вместе со всей страной в полночь под записанный на TV бой курантов.
   Говорят, что примерно в ночь с 2004 на 2005 год, куранты на самой Красной площади не били. И все те, кто собрались непосредственно вокруг кремля, "прощелкали" начало нового года. Зато по ящику часы исправно отщелкали положенные двенадцать раз.
   Основное веселье начиналось в полночь и продолжалось до последнего курсанта. То есть до тех пор, пока еще кто-то был способен передвигаться.
   Как и везде были те, кто "отключались" через сорок минут после поздравления президента, а были и те, кто "гудел" всю ночь до рассвета.
   На завтрак в столовую 1 января никто никогда не ходил.
   А зачем? Еда (вчерашние недоедки) еще есть. В столовке все равно на опохмел не наливают.
   Когда 1 января появляются возвращенцы (побывавшие дома в суточном новогоднем увольнении курсанты), то они наблюдают сцену, которую, наверное, можно было узреть на следующее утро после Ледового побоища или после нашествия татаро-монгол. Или просто после "Нашествия".
   Вершувшихся встречают неровные ряды кроватей, расставленные тут и там (то есть где попало) табуретки, мятые постели, разбросанные объедки, море бычков и недокурков, ну и, конечно же, вываливающийся из мусорных корзин мусор.
   Бутылки были убраны еще утром отрядом дневальных.
   Дневальные, наверное, единственные, кто оставался в эту ночь вменяемым. Им еще весь день в наряде стоять. И лучше без "залетов". Ни у кого нет желания на вторые "праздничные" сутки заступить на дежурство.
   Поэтому дежурная смена очень по-взрослому относится к такого рода отмечаловам.
   По принципу: ну выпил литр, ну выпил два, так зачем же нажираться?
   Те, кто не следовали этому простому правилу, часто заканчивали празднество либо очень рано, либо с "дядей Э-эдиком".
   Как в анекдоте.
   Сидит салат в желудке, празднует Новый год. Тут вливается стакан водки и говорит: "Эй, салат, подвинься!"
   Салат двигается. Вливается второй стакан водки: "Салат, двигайся!" Салат еще немного подвинулся.
   Вливается третий стакан водки и говорит: "Эй, салат, двигайся!" Не стерпел такой обиды салат и говорит: "А ну-ка, пойдем выйдем разберемся!"
   Так вот. У кого от чрезмерного воздаяния хвалы Бахусу с Дионисом начинались неодолимые рвотные накаты, тот спешил от них избавиться по кратчайшему маршруту.
   До туалета далековато. Не добежишь. Расплескаешь по дороге. Что делать, куда девать добро? Правильно - в окно. И близко, и освежишься.
   Человек карабкается на широкий подоконник, распахивал форточку, просовывает в нее голову и "стругает" прямо туда.
   Долго. С оттяжкой.
   О том, что окно старинное двухрамное и надо еще вторую форточку открыть, пьяное тело напрочь забыло.
   Ну это так, к слову. Еще небольшой штришок для возвращающихся.
   Однако на подоконник могли вскарабкаться далеко не все, кого посетил "дядя Э-эдик". Не все к этому моменту сохраняли необходимые силы и координацию.
   Те, кто слабее духом, вульгарно блевали на пол. Ведер же на всех не напасешься.
   Те же, кто духом был немного сильней, включали смекалку и гадили на чужую кровать (не на свою же!), за секунду до неизбежного предусмотрительно откидывая одеяло. А сделав гнусный подарок, одеяло возвращалось на место.
   Бывали случаи, когда вернувшиеся 1 января из дома счастливчики (от избытка чувств), не глядя, сразу же, плюхались на свою койку.
   Заметьте, слово "плюхались" здесь употреблено не в образном выражении.
   Вот такой, иногда, преподносил подарочег военный дэд Мороз на Новый год в Волшебном университете.
   Не всем же бухать и отдыхать без последствий. С другом тоже надо поделиться своей безудержной радостью.
  

От большого ума добра не жди

  

Как вы можете жить, когда в окнах пальцы вот с такую щель?!

  
   Казарменному чувству юмора свойственна некая брутальность.
   Одновременно и смех, и грех.
   Смешно, как правило, окружающим. Источнику веселья обычно не до веселья.
   Юморной жизни в казарме Волшебного университета было, кончено, далеко до такой жизни в казарме обыкновенной. Например, в какой-нибудь воинской части под Сыктывкаром.
   У нас, например, никому не устраивали "барабан".
   Это когда ночью спящему кладут на живот бумагу, поджигают, а сверху накрывают ведром или тазом. В попытке потушить, говорят, выглядит эффектно. Что твой зайчик из рекламы супер батарейки.
   Не, у нас шутили помягче. Обходились без членовредительства.
   В основном ночью. Когда жертва веселья находится в бессознательном (читай: беспомощном) состоянии.
   Самый безобидный прикол (и поэтому самый массовый) устраивали со шнурками на берцах.
   Каждый раз было что-то новенькое: связывали шнурки жертвы со шнурками соседа, привязывали берцы к кровати, зашнуровывали так, чтобы нога не пролезла, прятали шнурки в соседских ботинках, подрезали шнурки на половину, оставляли ботинки вообще без шнурков.
   Был раз, когда удалось по-тихому прибить берцы гвоздями к деревянному полу. Утром как раз зашел начальник и решил порадовать себя нашим быстрым утренним подъемом и построением по стойке смирно за 45 секунд по полной форме одежды.
   Наивный.
   Ну, мы его и порадовали своей нерасторопностью и одними босыми пятками.
   Еще по ночам играли в "телефон". Это когда хорошо заснувшего будят со словами: "На, держи телефон. Твоя мама звонит!" А вместо трубки протягивают тапочек. Сонное тело пытается поговорить, а тишина в "трубке" заставляет непроснувшийся мозг переспрашивать по сто раз и повышать голос на потеху окружающим.
   Или похожий прикол, но без подручных средств. На голом энтузиазме, так сказать.
   Глубокой ночью расталкивают храпящего. И, не давая прийти в себя, быстро говорят в ухо: "Где ключи от танка? Давай скорее! Куда дел ключи? Вспоминай, давай!"
   И так до тех пор, пока человек не проснется и не пошлет веселящихся по короткому номеру.
   Еще играли в "паутинку". Это когда всего спящего потихоньку, но очень основательно обматывают нитками. Прямо к кровати вместе с одеялом и матрасом. Вдоль и поперек. Как паук муху-цокотуху или как лилипуты Гулливера.
   Все хорошее когда-нибудь заканчивается. Вот и наши приколы закончились вместе с казарменной жизнь.
  

Полуначкурса

  

А теперь я хочу всех вас акцентировать

  
   Где-то под конец нашей казарменной жизни в помощь начальнику курса прислали еще одного офицера. Помладше в звании. А младшему и должность придумали пожиже.
   Вообще-то, должности не придумываются. Они просто есть. Но у нас же университет Волшебный.
   В то время офицеров как раз набирали в Вооруженные силы, а не выгоняли поганой метлой. Поэтому брали всех подряд.
   Вот и этому новому кадру придумали должность начальника полукурса.
   Представьте, есть командир роты, а есть командир полуроты.
   Бред? Бред. Но именно так было.
   Офицер попался молодой и горячий. Только что из Чечни. Десантник к тому же. И замашки соответствующие с собой привез. Об землю в бой, как говорится.
   Он не сразу понял куда попал. Бедняга.
   Сам роста невысокого (не выше меня), но квадратный до неприличия. Эдакий самодвижущийся шкафчик.
   А раз его прислали в помощь, то он решил нас немного подзадорить. По-своему, конечно.
   Все бы ничего, но действо происходило на глазах у первого курса. Нам было даже как-то неловко за такого офицера.
   У них был один совершенно обычный начальник курса без всяких помощников. Нормальный дядька. Гонял их, конечно, но без фанатизма.
   Нам в этом плане просто "повезло" до неприличия. На курсе молодого бойца морпех, а теперь десантник. Я, надеюсь, вы еще не забыли чем отличается один от другого. Там еще про кирпич было.
   В общем, наш полукурсовой офицер начал с того, что все вечерние проверки (или поверки, кому как нравится) проводил на свежем воздухе. Погода стояла такая же, как сейчас, то есть крещенские морозы и минус 15 грудусов. Без бушлатов в одной шапке и камуфляже.
   Он думал, что мы так быстрее будем строится и проверяться. Наивный.
   Мы мерзли, но не сдавались. Мы же русские.
   Мужик злился, мерз за компанию, но не сдавался. Стоял, так сказать, на своем. Как Штирлиц.
   Начальник должен быть примером для подчиненных, поэтому он тоже мерз без бушлата.
   Больные с нашего курса заполнили всю санчасть. Даже в коридорах койки стояли.
   Не готовы были медики к приходу нашего полукомандира.
   Скорее всего, именно после того, как единомоментно заболела треть личного состава, и в наряд стало некому ходить, начальство сделало пару внушений бравому "Макспэйну", и вечернее тупостояние на морозе прекратилось.
   После неудачной попытки нас выморозить до состояния бравых солдат, неудержимый полуначкурса решил впечатлить нас морально.
   Для этого он прибег к грубой физической силе, но без членовредительства.
   Сложная задача для десантника. Но он справился.
   На наших глазах полуначкурса складывал вчетверо белые военные вафельные полотенца (которые воду только размазывают и вытереться насухо ими просто нереально) и рвал их на части.
   Как тузик грелку. Заметьте, не зубами, а руками.
   Тем самым он демонстрировал крепость рук и силу боевого духа. Денег за представление принципиально не брал (кое-то кто из нас честно предлагал предлагал заплатить за повторное выступление).
   Еще в его цирковых упражнениях был номер, когда он отматывал пару метров нейлоновой бечевки, складывал раз восемь и тоже рвал на мелкие кусочки перед нашими удивленными взорами.
   Полуначкурса улыбался и предлагал всем желающим попробовать свою немощь на разрыв.
   Я же говорю, что цирк. Может поэтому военные в цирке не веселятся?
   Мы только вежливо улыбались в ответ и говорили, что нас учат совсем другим наукам. А портить казенное имущество при свидетелях нам совесть не позволяет. Потом с нашим прапорщиком не расплатишься за уничтоженные полотенца.
   Когда и силовые упражнения не возымели должно эффекта, десантник пошел ва-банк. Притащил видеокассету с записью своего экзаменационного полевого выхода в десантном училище.
   У них каждый год подобное практикуется. Однако на выпускном курсе все самое-самое.
   Выпускной курс сажают в военно-транспортный самолет. Самолет долго летит в неизвестном направлении.
   Где-то в полете происходит десантирование. После этого раздаются карты, ориентиры на местности и совершается недельный марш бросок до полигона. Там надо на оценку стрелять из всего что стреляет.
   Марш бросок проходит в полной боевой выкладке. По принципу - все свое ношу с собой.
   Парашюты и палатки, еду и питье, бронежилеты и инженерное оборудование, оружие и боеприпасы, противогазы и ОЗК (общевойсковой защитный комплект, как он выглядит смотрите в Интернете). Короче все.
   Время для марш броска самое удачное - апрель. Днем светит солнышко и под ногами жижа на промороженной земле, а ночью морозит еще по-взрослому.
   Плюс ветер, плюс дорога то по полю, то по лесу.
   Поэтому они жили в самодельных палатках, сделанных из плащнакидок. Спали на еловых ветках (если удавалось найти такие) и на голой земле. Всю неделю не снимали с себя ОЗК (а он полностью резиновый) и питались промерзшим сухим пайком. Не помыться, ни зубы почистить, ни, извиняюсь, в сортир сходить по-человечески. Все по-военному.
   Вот это все он нам и показал на кассете.
   Впечатлил, ничего не скажешь.
   Только получил не то, на что рассчитывал.
   Думал, смотрите какой я мужик, берите пример. А кто не может, то просто тихо кусайте локти от зависти.
   А получил наше всеобщее сострадание. Разве что по головке не погладили.
   Нам стало его реально жалко. Мы лучше в теплой казарме поживем.
   Дядька расстроился и больше к нам не приставал по пустякам. Пошел даже на повышение.
   Через пару месяцев ему дали свой курс. Как он сам говорил: "Набрали для меня человечков".
   Но это уже был совсем не тот человек, который вначале пришел к нам.
  

Наскальная живопись

  

Надо переставать думать своим нижним или верхним мозжечком

  
   Думаю, что с подобным явлением встречались все. Не в пещерах, конечно, а в обычной жизни.
   Ведь они везде: на стенах бойлерных, на стенах в подъездах и лифтов, в туалетах, на столах и спинках стульев. Даже на потолке бывают.
   Сузим тему до парт, стульев и всего прочего, что окружает участника учебного процесса в Волшебном университете.
   Самым распространенным видом курсантского вандализма были надписи, сделанные ручкой, карандашом или фломастером. Послания, так сказать, будущим поколениям. Реже надписи выполнялись гравюрным способом. Каким-нибудь острым колюще-режущем предметом наносились замысловатые линии и завитушки, которые непостижимым образом складывались в буквы, буквы в слова, а слова в мысль.
   Мысль простая, короткая и понятная каждому. А какие еще могут быть мысли у курсанта?
   Видимо, выдавливание посланий столь неприятным для мебели способом связано с желанием увековечить свой труд. Хоть как-то, хоть на время, хоть для кого-то. А то ручку или маркер можно при желании легко смыть во время очередного ПХД (парко-хозяйственного дня).
   Человек старался, писал всю лекцию. Творил. А тут пришел кто-то и все стер за минуту.
   Самыми распространенными виршами были, конечно же, такие: "Хочу домой", "Мама роди (как вариант, забери) меня обратно", "Как же меня все зае... (надоело)" и т.п.
   Иногда, когда подобные изречения уже были нанесены кум-то неведомым на стол, хотелось чего-то большего.
   Для этого включалась военная соображалка, и появлялись надписи примерно такого содержания: "Хочу бабу", "Хочу есть", "Хочу спать", "Как же я зае... (устал то есть)".
   Можно было встретить надписи как в классическом стиле, так и в модном сейчас формате 3D. Видимо, время позволяло автору заниматься украшательством своего творения. Или писались рифмовки: "Лучше вскрыть на ж*пе вены, чем дождаться перемены". Старо, зато доходчиво.
   Как-то раз сидел я за партой, где живого места не было от рисунков. А все из-за одной единственной надписи: "Если ты не голубой, нарисуй вагон-другой". Признаюсь, ибо грешен я. Попортил-таки казенное имущество еще одним вагончиком. Красивым.
   Еще у нас ходила шутка (а как известно в каждой шутке есть доля шутки), которая нашла свое материальное воплощение в жизни. А шутка вот какая.
   "Кнопка отключения лекции находится на столе. Способ применения: нажать лбом и держать до отключения звука".
   У каждого будущего офицера при себе должны быть два основных цвета: красный и синий. Цветные фломастеры или карандаши нужны были вовсе не для занятий наскальной живописью, а для того, чтобы наносить на карту обозначения своих войск и войск противника. Противник всегда был синим или голубым (кому как больше нравится), а мы всегда побеждали.
   Однако мы нашли вполне мирное применение вечно носимым с собой фломастерам.
   Поэтому красно-синих кнопок различного диаметра с надписями типа: "ОТКЛ", "ВЫКЛ" и т.п., - на партах было с избытком.
   Были, конечно, личности, которые выбивались из дружного строя наскальных рисунков.
   Они рисовали. Но тоже на партах. Кто абстракции, а кто цветочки.
   Естественно были портретисты. Они делали рисунки голых женщин. В различных подробностях. Целиком и по частям. Умело и не очень.
   Мужчин, в основном, изображали фрагментированно. Ну, сами знаете, что это за фрагменты такие. Оставлю данный пассаж на откуп вашей фантазии.
   Интересно было ходить на сводные и поточные лекции в новые аудитории. Ведь и надписи можно было встретить новые. Или хотя бы новые интерпретации старых.
   В основном на партах из поколения в поколение писалось одно и то же. Только почерк менялся, даты и имена нелюбимых начальников. Надо же злость излить хоть куда-нибудь. А парта все стерпит. Ей можно пожаловаться на несправедливость бытия.
   Как сейчас помню один случай, который приключился со мной в наряде.
   Дежурство проходило на седьмом этаже "Хилтона" (рабочее название общаги старших курсов и офицерского общежития). Лифт в ней, естественно, не работал. Никто уже не помнит людей, которые бы помнили тот день, когда лифт работал. Сам лифт еще во времена динозавров застыл, как "Аврора" на вечном приколе, где-то между третьим и четвертым этажом, а к моему дежурству покрылся вековой пылью, и о нем все забыли.
   На нашем седьмом этаже прямо над кнопкой вызова лифта было на краске прошкарябано большими печатными буквами: "СЫЧ - ЛОХ!"
   Сыч - это позывной нашего начкурса.
   Кто написал? Когда? Это науке не известно. Известно, что не я и очень давно.
   И вот именно в мой наряд нашему начкурсу надо было не полениться и подняться на седьмой этаж, чтобы лично проверить как несется служба и не наводится ли беспорядок в его отсутствие.
   Все было проверено без замечаний, и начкурса уже уходил, как что-то дернуло его задержаться.
   Задержался он прямо напротив той злосчастной надписи.
   "Дневальный!!" - взревел начальник, - "Ко мне!"
   Подбегаю и не сразу понимаю, чего он орет. Все же в порядке. Даже похвалил перед уходом.
   Начкурса тыкает в надпись и спрашивает у меня: "Что это такое?"
   Я же про себя думаю, что все и так четко печатными буквами обозначено кто тут дурак.
   И это точно не я.
   Года два он ходил мимо этой надписи и ничего. А тут на тебе, получите и распишитесь.
   Вид делаю растерянный и глуповатый.
   Так еще Петр I завещал (цитирую по памяти): "Подчинённый пред лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальство. Руки в карманах не держать, дабы оными херъ не наяривать!"
   Пришлось взять вину за неизвестного автора известной надписи на себя и отстоять второй наряд вне очереди, так и не сменившись с первого.
   Начкурса думал, что этим внеочередником он меня наказал. Ну и пусть так дальше думает. Книжки он не очень читает, так что вряд ли когда-нибудь узнает правду.
   Я с превеликим удовольствием ничего не дела еще сутки, так как наряд по "Хилтону" был самым лафовым из всего того, где мне довелось дежурить в Военном университете.
   Главное пивные бутылки подальше из окна выкидывать и все будет чики-пуки.
   После этого ко мне еще несколько дней подходили товарищи и спрашивали секрет такого счастья. Все думали, что промазался каким-то образом. У нас была даже очередь на это дежурство.
   Я охотно делился рецептом. Мне не жалко.
   Но никто так и не решился восстановить удаленную мной вместе с куском штукатурки надпись.
  

Наскальная живопись. Продолжение

  

Вам пора уже уразуметь место в сознании

  
   Не могу не затронуть еще один аспект самовыражения души в письменной форме, связанный с порчей казенного имущества. Ведь традиционная письменная форма порождает нетрадиционный подход.
   Доктор, сегодня я хочу поговорить о надписях и рисунках, сделанных на страницах различной учебной литературы.
   Как правило, страданиям подвергаются в основном безобидные учебники. Реже собственные тетрадки.
   Скорее всего это связано с тем, что с тетрадью работать неинтересно. Ведь никто, кроме себя любимого или соседа, не оценит шедевр. А книга мало того, что все стерпит, так еще неоднократно вернется в библиотеку, чтобы с началом учебного года найти себе нового благодарного читателя. Эдакий макулатурный круговорот.
   Наступает 1 сентября. Идешь в библиотеку и, затаив дыхание, ждешь, какую же тебе книжку, не спеша, вынесет бабушка библиотекарь.
   Лотерея, жребий, рулетка. Азарт одним словом. Повезет или нет? Повезет, если достанется книжка с картинками неизвестного художника. Еще лучше, если художник был срытым, но одаренным талантом. Шизоидом с нестандартной фантазией. Будет не скучно на занятиях просматривать самодельные рисунки.
   Ну, а если не очень повезет, то можно и самому внести вклад в развитие отечественного книгомарания.
   Лично мне попадались всякие книжки. От совсем девственно чистых с еще хрустящими и неразрезанными страницами до совсем зачитанных и, следовательно, цветасто разукрашенных.
   Попадались как стандартные и пошлые изображения первичных половых признаков, так и высокохудожественные рисунки, которые не стыдно было бы показать родителям.
   В основном рисунки не рождались на пустом месте. За основу бралось уже отпечатанное изображение и видоизмелось до потери пульса. Каждый новый книговладелец вносил свой посильный вклад в меру личной испорченности и наличия мозгов для фантазии. Это только со стороны кажется, что все просто. Как бы не так. Кто пробовал, тот меня поймет.
   Кто-то подрисует усы, очки, рожки, клыки, парик, лишние зубы, ноги или руки. А кто-то идет дальше и изменяет картинку кардинально.
   Например. Исходно нарисована безобидная девочка. У нее нет даже учебника по атомарной физике. Изображена она в скучном черно-белом формате.
   Берется вдохновение, свободное время, цветные карандаши, напор, смелость и, вуаля! Перед вами эстонский нетопырь.
   Помимо картинок можно поработать с текстом. С названиями книжек у нас также происходили забавные метаморфозы.
   Например. Учебник называется: "Я хочу и буду знать английский". Небольшая корректировка меняет название на противоположное: "Я не хочу и не буду знать английский". Или: "Я хотел бы знать английский", "Я хочу но не буду знать английский".
   Но это скучно. Все могут так нехитро жонглировать словами. То ли дело военный разум. Затереть кое-какие буквы бритвой, заменить их на другие по принципу: если в слове "хлеб" сделать четыре ошибки, то получится слово "пиво". И вот что мы имеем: "Я х... буду знать английский".
   Еще была книжка под оригинальным названием "Тётка Чарлея". Это английская пьеса Томаса Брэндона, на основе которой снят наш замечательный фильм "Здравствуйте, я ваша тётя!"
   Так вот, оригинальное название в курсантской среде видоизменилось. Теперь это была "Тёлка Харлея". И так новое название пришлось всем по душе, что по-другому больше никто данное произведение не называл. Даже на экзамене чуть не проговорился.
   Если сказать пару слов о творчестве в тетрадках, то тут все просто. Почти у всех тетрадки были в клеточку. Поэтому и игры были нехитрые: точки да морской бой. Реже играли в другие высокоинтеллектуальные развивающие нестандартное мышление игры.
   Например, в танчики. Это когда лист перегибается пополам, игроки на каждой половинке рисуют свои войска и стреляют друг по другу точками, а при сгибании листика точка, методом наложения, должна поразить танк противника на противоположной стороне.
   Еще можно закрашивать клеточки в определенном порядке или писать одно и то же слово столько раз, сколько идет занятие. Например, словом "хрень" можно успеть замостить три листа.
   Лично мне было интересно узнать, сколько времени и шариковой пасты уйдет на то, чтобы закрасить абсолютно каждую клеточку на листочке. Ответ: 100 минут и 1 см. пасты в стержне.
  

Какой вопрос такой ответ

  

Примите строевую стойку, когда идете рядом со мной

  
   Был период, когда в Волшебном университете не работала ни одна из двух столовых. Первая была в процессе вечного ремонта, а во второй сломалась сразу вся кухня и менялось оборудование.
   Чтобы не начался голодный бунт похлеще, чем на броненосце "Потемкин", пригнали две полевые кухни. Это были две здоровенных военных машины с кунгами, в каждом из которых по два бака для готовки разной еды.
   В тот период заступать в наряд по столовой было особенно западло. Машины стояли на улице, а столовка была на втором этаже. Поэтому наряд был расширен специальной командой - бачконосцами.
   Надо же было кому-то таскать наверх 50-литровые баки с едой.
   С одной стороны тяжело. Все-таки 50 литров горячего супа, каши, компота или чая надо было переть на себе 32 ступеньки. Главное не расплескать под и на ноги. А с другой стороны, стояла зима, и можно было посидеть внутри кунга в тепле и подремать под сопение форсунок в относительном спокойствии.
   Еду готовили специально обученные солдаты из роты обеспечения. Мы только таскали готовое наверх.
   Разок мне повезло попасть в бачконосцы.
   До обеда еще час примерно. Сижу в тепле на откидном стульчаке, думаю о своем, рядом фырчат форсунки, жду когда обед сготовится окончательно и дадут команду на вынос.
   Мимо носятся по делам собратья по дежурству. Хорошо, ляпота. Тепло. А главное, никто не трогает. Все, а главное начальство, забыли на время о моем существовании.
   Что еще надо для счастья? Как это что, а компот?
   Компот как раз был готов. Он всегда быстрее остального готовится. Чему там вариться? Закидал тухлофруктов, залил и вскипятил. Делов на полчаса.
   Напарник убежал по делам, а я достал кружку, половник. Черпанул от души. Себе не жалко.
   Компот еще горячий, пар идет. Красота.
   Стало совсем хорошо на душе и внутри организма. Посидел, поцедил фруктовый отвар, черпанул себе еще разок. Я ж сказал, что не жалко.
   И настал момент просветления, когда все выпито и больше не хочется. А на дне стакана прилипли самые вкусные и разваренные кусочки чего-то непонятного, но съедобного. То ли яблоки, то ли еще что-то. Не пропадать же добру. Надо доесть.
   Запрокинул голову, перевернул стакан и стал вытряхивать непослушные моченые фрукты себе в рот.
   В этот момент открывается дверь кунга. Я, не особо обращая на это внимание, продолжил с увлечение трясти запрокинутым стаканом возле рта.
   Ну, вернулся напарник, подумаешь.
   И вот, когда последний непослушный фрукт оказался во рту, меня обуял интерес: почему это дверь все не закрывается и не закрывается, что за дела? На улице, чай, не май месяц.
   Оборачиваюсь и чуть не подавился от удивления. В дверном проеме торчит генерал. Самый настоящий.
   Что б его! Какого черта он тут делает? Откуда взялся?
   Немая сцена. Он разглядывает меня, а я таращусь на него и судорожно двигаю челюстями, пережевывая останки компота.
   Пауза затягивалась. Ну не мог я его просто взять да и спросить: "Товарищ генерал, ну какого хрена, а?"
   Такие очевидные вопросы не задаю принципиально.
   Дядька был не глупым, поэтому взял инициативу в свои руки и первым нарушил молчание, спросив: "Ты что тут делаешь?"
   Так и мы не пальцем деланы. Отвечаю: "А я это, еду охраняю!" Генерал сделал вид, что мой ответ его вполне удовлетворил, и с умным видом захлопнул за собой дверь.
   Акт межкультурной коммуникации состоялся без особых потерь с каждой из сторон.
  

Скользкая дорожка

  

Курить в неположенное место

  
   Этот случай произошел еще тогда, когда мы жили в палатках и пугали окружающих голыми по пояс телами на холоде во время утренних пробежек с начкурсом.
   Палатки стояли на некотором возвышении, а перед ними была грунтовая дорожка, на которой мы по утрам (и не только) строились по поводу и без. Поэтому, когда шел дождь, то вся вода потоками стекала с и из палаток прямо на нее.
   Дорожка становилась размытой и жутко скользкой. Как будто не лето, а зима, и лед притаился под слоем снега.
   Про туалет, который был в сотне метров, я уже писал. Не буду больше о грустном. У нас ведь как было. Подъем, построение, пробежка. Пробежка в противоположную от туалета сторону. Времени на пи-пи почти не было. Это стимулировало нас вставать раньше положенного срока, чтобы элементарно успеть сделать свои дела и успеть на утреннее построение.
   В тот день всю ночь шел дождь. Дорожка перед палатками набухла лужами и покрылась скользкой глиной. Звучит команда "Подъем! Выходи строиться!" Стоим в строю, командиры проверяют наличие личного состава. Не хватает Белого.
   Начкурса рычит на командира, что его подчиненный задерживает начало зарядки из-за нерасторопного подчиненного. А что командир, это ж Белый. В туалете, небось застрял.
   И правда. Всем хорошо видно, как из туалета выбегает чье-то тело и несется в сторону строя. В руке зажат развевающийся на бегу рулон туалетной бумаги.
   Так и есть - Белый. Трудно перепутать, так как телосложение он имел крупное и заметное, не промахнешься если что.
   Строй готов принять в свои недра несущегося Белого. Даже с туалетной бумагой. Народ заранее расступился, освободив место в первом ряду прямо перед начальником курса.
   Метров за десять перед самым строем Белый решил немного изменить траекторию движения, чтобы стразу оказаться в своем месте в строю.
   Для этого он резко свернул влево. И зря. Его мозг был занят совсем не теми мыслями, которые нужны были в тот отчаянный момент. Хотелось поскорее занять свое место. Но дорога же была сильно размыта.
   Поэтому вместо того, чтобы совершить поворот, Белый поскользнулся и продолжил поступательно-инерционное движение прямо, но уже скользя на боку по мокрой глине. Так он и въехал лежа на боку в строй с развевающейся над головой туалетной бумагой в вытянутой руке.
   Молодец! Хвалю. Не замочил казенное имущество.
  

Ночь, забор, солидол, бушлат

  

Если вы поедете на машине не строго на север, а куда-нибудь на юг...

  
   В Волшебном университете было одно место, где из-за высокого забора сквозь толстые железные прутья можно было понаблюдать за нормальной человеческой, совершенно не волшебной, жизнью.
   Забор выходил прямо на оживленную улицу. Если подойти поближе, то можно было наблюдать за той зазаборной жизнью: как мимо грохочут трамваи, проезжают автобусы, проходят девушки симпатичные и не очень.
   Поэтому это место вполне заслуженно получило название "телевизор".
   То есть такая фраза: "Подходи к телевизору",- воспринималась всеми совершенно конкретно.
   Родители могли подъехать к "телевизору" и повидаться со своим чадом. Если очень надо было, то можно было сходить в магазин или ларек через "телевизор".
   Помнится, еще на первом курсе приехали меня проведать родители. Я как раз накануне бушлат получил. Прапор, зараза, что-то намудрил и выдал мне на пару размеров больше. Вместо 48 дал 54.
   Зато зимой закутаться можно, как в спальный мешок, и спать на снегу.
   Чего мерзнуть у забора? Поэтому я принял единственно правильное решение и полез через "телевизор". Когда с той стороны спрыгивал на землю, то зацепился непомерно широким бушлатом за одну из пик, которыми увенчан весь забор. Повисел немного, раскачиваясь на ветру, но бушлат все же был наш родной, отечественный. Поэтому порвался быстро (сразу до середины спины) и отпустил меня на землю.
   Вот и обновил вещь. Нет худа без добра. Удовлетворил свое природное любопытство. Когда зашивал, то узнал, из чего состоят внутренности бушлата. Они из ваты, если что.
   Летом "телевизор" часто мазали солидолом. То ли чтобы лучше соскальзывать с забора, то ли девать его было некуда. Не знаю. Все равно нас это не останавливало.
   Если верх был густо намазан, то можно было надеяться на щель между прутьями, которая периодически возникала в одном и том же месте. То ли сила трения тел о прутья разгибала их, то ли кому-то ну очень хотелось на свободу.
   Мне кажется все проще. Именно там, где возникали разогнутые прутья, был удобный подъезд для автотранспорта. Ночью с той стороны подъезжали местные Робин Гуды и с помощью гидравлического домкрата разгибали прутья.
   В этом году "телевизор" закрыли. Совсем. Наглухо.
   Зашили прутья железными оцинкованными листами, а сверху растянули колючую "Егозу". Все потому что иностранцы на экскурсию приезжали. То ли от них мир за забором убрали, то ли их от мира. Начальству виднее, а мне не очень.
   Ну что плохого в том, если какой-нибудь американец или немец подойдет к "телевизору" и за солидол подержится. Эх, лишили интуристов такого счастья и таких несмываемых впечатлений.
   Бедные, бедные люди. Им нечего будет вспомнить.
  

Кто говорит?

  

Взаимотесное сотрудничество

  
   Совсем коротенький рассказ.
   Данный эпизод случился, когда я дежурил посыльным. Надо было весь день сидеть с дежурным по Волшебному университету в одном помещении. Если случалась какая-то бумажка, то надо было бегать с ней по разным начальникам и собирать их автографы.
   В дежурке много телефонов. Если кто-то звонит, то о чем идет разговор хорошо слышно всем.
   Даже в моем темном углу слышимость была отличная.
   В тот раз дежурил полковник Печеный. Средней злобности дядька, но "доброходов" у него хватало.
   Вечер. Тишина. Скоро идти спать в казарму. Звонит телефон. Дежурный берет трубку.
   И вот свидетелем какого диалога я стал:
   - Дежурный по Волшебному университету полковник Печеный.
   - Печеный?
   - Да.
   - Хрен моченый!
   - Кто это говорит?
   - Да все говорят. - И вешают трубку.
  

ЩУ и ЩУ-М

  

Я курсанту работу найду, а то он смеется, хорошо ему

  
   С аббревиатурами в военной среде любят играться. Ничего сложного, в принципе, нет, если заранее знать о чем идет речь.
   Например, что такое "ПР-73"? Это "Палка резиновая" или "Демеократизатор", дубинка если по-народному.
   Металлический прут, покрытый жесткой резиной, который применяют для разгона несогласных. Кто с "ПР-73" познакомился, то отделался внушительными гематомами.
   Думаю, что аббревиатуру "ПМ" и "АК" все знают - "Пистолет Макарова" и "Автомат Калашникова".
   "ОЗК" - "Общевойсковой защитный комплект".
   "ПХД" - "Парко-хозяйственный день".
   "КМБ" - "Курс молодого бойца".
   "ИБД" - "Изображать бурную деятельность".
   "ЩУ" - "Щемильник универсальный".
   "ЩУ-М" - "Щемильник универсальный модифицированный".
   Надеюсь, вы догадались, что последние три примера - это неофициальные названия некоторой части курсантской действительности.
   "ИБД" во время "ПХД".
   Это когда все носятся, что-то делают, но ничего не происходит. В основном "ИБД" случается в присутствии начальника.
   А что, и мы не в напряге, и начальство довольно.
   А "ЩУ" есть у каждого военного. Для простоты далее просто щемильник. От слова "щемить", то есть спать. Как вариант: "топить массу", "давить массу". Это уже как кому нравится.
   Щемильником, в принципе, может быть все что угодно, что способствует быстрому, а главное комфортному, сну. Сну в разных позах и разных местах.
   У нас роли щемильника было кашне. Это шарфик такой декоративный, который вроде есть, как элемент зимней одежды, но ничерта не греет. Зато щемить с его помощью очень удобно. Один конец складываешь несколько раз для мягкости и кладется на него голова, а другим концом можно глаза от света прикрыть, если спишь на боку.
   "ЩУ-М" - то же самое плюс дополнительные аксессуары. Основной аксессуар - зимняя шапка. Она мягкая и удобная. Вместо подушки. Удобно и очень практично, так как всегда с собой. Можно в любом месте отключиться.
   Главное правильно распределить массу тела и точку опоры головы о щемильник. Если позиция для сна выбрана правильно, то пролежней не будет видно или они быстро сойдут. А если подойти по-дилетантски (как поступало большинство), то может получиться следующее: стоит строй курсантов и у каждого красная отметина на лбу видна.
   Это как красная тряпка для начкурса. Сигнал такой: возьми меня, начальник, в добровольцы, я выспался и набрался сил для дополнительной работы.
   Спать тоже можно по-разному: сидя, стоя, полулежа, лежа на стульях или на парте и т.п.
   В выборе позы для сна надо быть предельно осторожным. Мало ли что.
   А то произойдет случай, как у меня.
   Стоим в наряде. Ночь. Должны бодрствовать двое. Еще двое отдыхают в кроватях. Потом меняемся по очереди.
   А спать всем охота. Поэтому реально не спит только один, а второй спит рядом в одежде.
   Бодрствующий сидит на фишке, то есть на стреме. Вдруг кто идет проверять.
   Мы называли это "сидеть на страте", но это уже вопрос вкуса.
   Если кто идет проверять дежурную смену, то бдящий бежит и будит спящего в одежде.
   В тот раз была моя очередь спать в одежде.
   Поставил рядом два стула, положил на них свою спину и пятую точку опоры, а ноги на пол опустил. И заснул в виде буквы "Гэ".
   Вдруг вбегает фишка, тормошит меня и говорит, что идет проверяющий. Вставай, мол, на тумбу, а я побежал дверь открывать.
   "Ну надо же как вовремя!", - "обрадовался" я. Поднялся на ноги и пошагал к тумбе дневального.
   Это я так хотел сделать. А получилось так, что делаю шаг и понимаю, что у меня обе ноги отнялись. Совсем. Одновременно. Отлежал я их. Все, что ниже поясницы онемело и не слушается. Как поднялся со стульев, так и опустился на четвереньки.
   А быстроногий товарищ уже убежал и дверь открыл. Поэтому пришлось совершить подвиг, оставшийся никем не замеченным (и слава богу).
   Дополз на отнявшихся ватных ногах до тумбы и с помощью рук вскарабкался на нее.
   Только я принял более менее вертикальное положение, как зашел проверяющий.
   Зашел, остановился напротив и смотрит на меня выразительно. Вот зараза. Я одной рукой за тумбу держусь, другой выполняю воинское приветствие. Тут и ноги постепенно стали оживать.
   Да еще как. Миллиард крохотных иголочек одновременно вонзились в них и стали нещадно колоть с вывертом. Сразу одновременно обе ноги.
   Вот теперь я их почувствовал!
   А проверяющий, как назло, все шарился по храпящей и пропахшей носками казарме.
   Извращенец хренов.
   У меня ноги к жизни вернулись, а он все не уходит и не уходит. Все нюхает и нюхает.
   Нет, ну что можно так долго делать в темной казарме, подсвеченной только тусклым синим дежурным светом, полной спящих раздетых мужиков?
   Точно - извращенец. Да еще страдающий бессонницей.
   Мне-то какое дело, у меня ноги подгибаются.
   Наконец проверяющий удалился восвояси.
   Ура! Можно выпустить тумбу из побелевших от напряжения пальцев и рухнуть на пол с чистой совестью.
   Из этого случая я извлек соответствующие выводы и больше не спал на двух стульях.
   Минимум на трех.
   Солдат спит, служба идет.
  

Сон на рабочем месте

  

Палец о палец ничего не делать

  
   Про сон я уже писал. И не раз и не два. Но тема эта настолько неисчерпаема, что не написать еще немного не могу. Опишу несколько случаев, которые наглядно проиллюстрируют заголовок.
   Первый случай произошел со мной и моим хорошим товарищем. Дело было на старших курсах в летнюю сессию, когда солнце светит ярко, и думаешь о чем угодно, только не об учебе.
   Для повышения нашей успеваемости, то есть ради нас же, наше начальство прописало нам сампо (самостоятельную подготовку).
   Вместо увольнения мы получили дополнительные часы душных аудиторий.
   В нашем классе как раз шел ремонт, поэтому на время сампо мы сидели в общей (читай ничейной) поточной аудитории.
   И вот, мы с Тимуркой договорились, что пойдем на са-а-амый дальний ряд, где под прикрытием парт растянемся на скамейках и поспим немного. Отдохнем от дел наших тяжких.
   Договорились не вставать ни при каких обстоятельствах, а остальные согласились, если что, "отмазать" нас. Типа, в туалет вышли, сейчас придут.
   Залегли. Время послеобеденное, дремотное. Отключились быстро.
   Тут, как всегда вдруг, в самый неподходящий момент, заходит начкурса. Звучит команда "Встать!" Все шумно встают, а мы, дремлющие под партами, тоже начинаем спросонья вставать.
   Рефлексируем, так сказать, по полной программе.
   Договаривались же игнорировать все проявления строевой подготовки. Так нет. Не удержались. Уж больно хорошо вдолбили в ниши мозги муштру. А как еще объяснить тот факт, что мы себя выдали с головой.
   Начкурса с интересом взирал на нашу возню под партами. Он как раз зашел набрать добровольцев в стройотряд - мебель новую привезли. Шел за добровольцами, а нашел нас.
   А ведь договаривались...
   Второй случай произошел на соседнем курсе. Была тяпница и послеобеденная лекция (и чей воспаленный разум вообще до такого мог додуматься, чтобы после обеда учиться). Тоже в большой поточной аудитории, где парты стройными рядами уходят лесенкой к потолку в полумрак. Вот в этот полумрак и забрался отдохнуть Кирилл. Для восстановления сил он принял самое удобное горизонтальное положение.
   Думал на час-полтора "залипнуть", а очнулся в тишине, темноте и одиночестве. Взглянул на часы: вашу мать - почти шесть вечера. Подергал дверь - закрыта на замок. Нефига себе вздремнул часочек.
   Стал названивать тем, у кого могли быть с собой ключи. А все уже давно в городе гуляют. Но ничего. Часа через два друзья вызволили проспавшегося товарища и пошли его пивом отпаивать.
   Третий случай запомнился всем.
   На параллельный факультет зашел самый главный начальник всего нашего безобразия - начальник Волшебного университета генерал-полковник. Он решил в учебное время лично проверить курсантскую общагу. Взял с собой (чтоб не страшно было) до кучи всех начальников того факультета от начкурса до начфака с замами.
   Пришла эта шобла начальников в общежитие и наугад пошла по комнатам проверять на предмет неуставных вещей и беспорядка вообще.
   Открывают одну комнату, входят. А там на кровати сладко спит курсант на боку.
   Начкурса уже набрал в легкие побольше воздуха, чтобы гаркнуть что-то вроде "Рота, подъем!", но генерал сделал упреждающий жест рукой, мол: "Погоди, не лезь вперед батьки в пекло." Наклонился над спящим курсантским телом, тронул его за плечо и по-отечески так проникновенно говорит: "Сынок, ты чего спишь-то днем?"
   Курсант приоткрыл один глаз и сказал сонным голосом: "Ой, мля. Приснится же такое",- перевернулся на другой бок и продолжил спать дальше.
   Генерал был человек не глупый. Понял, что лучше не будить лихо. Поэтому жестами показал, что все понял, все свободны и можно идти дальше проверять.
   Выспавшегося курсанта, а заодно и его начкурса, ждал строгий выговор.
   Так что будете спать на рабочем месте, не забудьте завести будильник и предупредить соседей о своем беспомощном состоянии.
   Да и еще.
   Постарайтесь не рефлексировать.
  

Дядя Вася наше все

  

Надо представляться. Вот я сразу представился, когда вошел. Сказал кто я, что я

  
   Дядя Вася был нашим спасителем. Даже не знаю что бы мы делали без дядя Вани.
   Может его на самом деле звали и не так. Но на "дядя Вася" он откликался. А больше нам от него ничего и не надо было. Кроме его удивительных способностей, конечно.
   Дядя Вася был самым незаменимым человеком во всем Волшебном университете. Даже куруче, чем верховный начальник университета.
   Он был сантехником.
   По причине того, что наш туалет пребывал в перманентном засоре и был скорее мертв, чем жив, то о логове, где обитал дядя Вася, знали все курсанты всех курсов всех факультетов.
   Выманить на свет божий его можно было только с помощью бутылки. На худой конец, годилась денежная сумма - эквивалент поллитры. На тот момент это был полтинник.
   Из-за постоянных засоров дядя Вася перманентно пребывал под парами и изрядно пьян. Трезвым его никто никогда не видел. Но дело свое он делал, за что ему от меня лично респект и уважуха.
   Талант, как известно, не пропьешь.
   Был один случай, который наглядно показывает те жертвы и тот гражданский подвиг, на который каждый раз шел дядя Вася ради нас. Ну, или ради поллитры. Не знаю.
   Стою я, значит, дежурным по этажу. Все как всегда. Туалет забит который день. В Счках нечистот набралось по самый край. Еще чуть-чуть и будет переливаться на пол.
   Начальник дает задание реанимировать сортир.
   Именно в мое дежурство. Неделю все было ничего, а тут на тебе, приперло.
   Как? Руками что ли тыкать или с бубном поплясать? А это не его, начальства, дело. Проблемы индейцев вождя не колышут.
   Ищу полтинник и бегом в берлогу к дяде Васе. Стучу, стучу, никого нет дома. Уже расстроился и повернулся уходить на повторное дежурство, как за спиной скрипнула дверь.
   Оборачиваюсь. На пороге в полумраке и клубах перегара стоит и щурится на свет божий дядя Вася. Ну прям вурдалак восстал из склепа, чесслово.
   Не кинулся он на меня и не загрыз только потому, что в руке был зажат магический полтос на опохмел души. Взглянул дядя Вася вначале на деньги и только потом уже на меня.
   Все без слов понял. Мастер.
   Утробно вздохнув, дядя Вася скрылся у себя в подсобке, буркнув на прощание что-то вроде: "Я ща".
   Через пару минут мы уже шли по делам: я прокладывал дорогу путеводным полтинником, дядя Вася, пошатываясь, шаркал позади, неся на себе двадцать метров гибкого стального троса для пробивания очек.
   Довел его до места и с любопытсвом притаился за углом, чтобы понаблюдать за таинством.
   Помню, как дядя Вася еще сказал мне: "Сынок, ну-ка, отойди подальше, а то мало ли".
   "Ему виднее",- подумал я и отступил подальше в соседнее помещение, но продолжал наблюдать.
   Все-таки мой пытливый ум жаждал зрелищ. И не зря. А то откуда бы вы об этом случае узнали.
   Дядя Вася размотал свой гигантский трос, выбрал самое засорившееся очко, склонился над ним, что-то прошептал и засунул в него конец троса с грузиком. Постоял, подумал. Немного пошурудил там внутри вверх-вниз, а потом, почти высунув конец троса из зловонной жижи резко с силой вогнал его вниз.
   Этим дядя Вася создал избыточное давление внутри всей трубы с нечистотами. Дерьмецо не выдержало такого издевательства и, бурно протестуя, вышло посмотреть на возмутителя спокойствия.
   Огромный коричневый фонтан взметнулся вверх, скрыв по грудь дядю Васю.
   Когда брызги осели, то я с ужасом выглянул из-за угла. Думал увидеть все что угодно, но только не это: дядя Вася все также стоял над очком. Он смачно выругался, сплюнул на пол, утерся рукавом и со словами: "Ну, сука, держись!" - принялся за войну с дерьмодемонами.
   Стоит отметить, что не взирая на потери, дядя Вася вышел победителем.
   Во как! Настоящий профессионал.
   Всего за 50 рублей я такого номера больше нигде не видел.
  

Наряд по столовой

  

Авиационные ракеты крылатого базирования

  
   Кто бы мог подумать в довоенной жизни, что самое грязное место находится не там, где вы думаете, а где готовят еду - на кухне.
   До поступления в Волшебный университет мы как-то по старинке по нашей еще детской наивности думали, что там, где готовится еда, не может быть грязно по определению.
   Ага, разогнались об забор. А еще самолеты не задерживаются.
   Первый же раз, когда мы заступили в наряд по столовой, мы испытали настоящий шок.
   Если по-научному, то у всех нас возник когнитивный диссонанс.
   После наряда половина из нас потеряла аппетит и не ела дня два, наверное. А некоторые даже страдали несварением и запорами. Но потом голод и молодой организм взяли свое. Аппетит постепенно вернулся, и все как-то устаканилось.
   А теперь обо всем по порядку.
   Заступающие в наряд по столовой разбиваются на несколько групп по объектам: на мойку, на овощерезку, на кухню, в зал и на котломойку. Везде количество человек разное.
   Например, помыть баки может и один человек, а вот накрыть в двух залах на 800 человек - справятся как минимум восемь-десять. Аврал случался каждый раз, и количество людей на объектах варьировалось в зависимости от загруженности.
   Раньше на мытье посуды заступать было одно удовольствие. Там стояла специальная посудомоечная машина, которая в промышленных объемах мыла и сушила тарелки.
   Но это как повезет. Машина чаще не работала, чем работала. Поэтому когда она стояла без движения, то на мойку никто не хотел заступать.
   Сами прикиньте. Примерно 800 человек на завтрак, обед и ужин. Это надо помыть что-то около 2400 тарелок. Если машина исправна, то трое справятся без труда. Один принимает грязные тарелки, выгребает остатки пищи и передает второму, который укладывает тарелки на транспортер машины, а третий - оперативно выхватывает горячие и чистые тарелки с другой стороны, укладывая их аккуратными штабелями.
   Ну, а если машина не работает (работающую я видел лишь однажды за все время пребывания в Волшебном университете, специально приходил посмотреть на сие чудо), то трех уже мало. Жутко мало. Поэтому на такой объем тарелок (а еще стаканы и бачки) назначалось от шести до восьми курсантов.
   Как мыть? Да очень просто.
   Надо было наполнить огромные раковины водой (литров на двести, не меньше) с моющим средством и кидать туда тарелки на отмокание.
   Я уже говорил, что горячей воды никогда не было? С горячей водой - то же самое, что и с посудомоечной машиной. Скорее нет, чем да. А моющее средство, которое нам давалось в строго нормированном объеме, было изготовлено еще при царе Горохе.
   О какой чистоте может идти речь, если дай бог успеть прополоскать и смыть намертво присохшую еду со всех тарелок с обеда до ужина. В наряд мы заступали как раз под ужин. Иногда мытье посуды затягивалось настолько, что уже заступила новая смена, а на посудомойке люди еще работали со старого наряда.
   На овощерезке дела были немного повеселей. Не так шумно, и оборудование работало почаще.
   Оборудование было одно - картофелечистка. Это такое специальное приспособление для чистки картошки в промышленных масштабах. Сразу ведрами можно загружать.
   Машина представляет из себя центрифугу, у которой стенки выполнены из мелкоячеистой терки, сверху крышка на щеколде, чтобы картошка не выпрыгнула и не дала в лоб оператору машины (слово-то какое модное), а сбоку шланг для подачи воды.
   Если машина работала, то проблем никаких. Загрузил лопатой картошку внутрь и можно отойти в сторонку поболтать, а то шумит страшно.
   Главное не увлечься беседой, а не то все загруженные корнеплоды превратятся в кашицу и стекут в канализацию.
   Если чудо техника не работала, то тут уж как в фильме про Максима Перепелицу. Сидим чистим ручками, пытаемся тупым выданным казенным ножом соскоблить картофельную корку. Я потом даже из дома привез специально для таких случаев личную картофелечистку.
   Был случай один, связанный с машиной по чистке картошки. Его рассказал старший курс. Эти умудренные жизненным опытом куранты делились с нами ценными знаниями.
   История такая.
   С вечера на утро они загрузили в машину полведра картошки и пошли спать. Рано утром сонные возвращаются, не глядя, захлопывают крышку и включают машину.
   Вдруг слышать негромкий хруст и громкий писк, который тут же оборвался, а из машины потекла бурая вода и какие-то серые ошметки.
   Как говорится, приятно аппетита.
   Заходя на кухню, главное было не поскользнуться. Там пол всегда был скользкий от вечно чего-то пролитого. Жир настолько впитался в бетон, что даже во время одного из ПХД начальник столовой решил провести над нами следственный эксперимент.
   Он расщедрился и выдал нам из своих закромов несколько килограмм сто лет как просроченного моющего средства и приказал отмыть пол до нормального состояния. Мы честно терли швабрами жирный пол под его команды. Давали полу отмокнуть, а порошку - впитаться, и снова терли. Не пожалели времени и даже вскипятили ведро с водой, чтобы кипятком окатить все это.
   Но тщетны были наши усилия и его надежды. Все впустую. Пол до сих пор как каток блестит от жира.
   Когда на склад завозили продукты, то половина наряда шла разгружать машину. То еще удовольствие, скажу я вам.
   Лично мне довелось отгружать полкоровы, которая была убита и глубоко заморожена еще до моего рождения. Это было видно по синему клейму с олимпийской датой и гербом СССР.
   Сам склад был так хитро спроектирован, что крупы, свекла, картошка, сахар и т.п. невкусное, но питательное мы носили направо, а колбасы, икру минтая, печень трески, сгущенку и т.п. деликатесы налево.
   То есть уже на этапе строительства все было спроектировано, как надо.
   А еще на складе работала тетя, которую мы прозвали Ходячий Желудок. Сам неоднократно видел, как она боком входила в дверной проем. Задевая при этом оба косяка. Прямо у нее не получалось проходить.
   Кладовщик был ей под стать. Но ему его килограммы помогали двумя могучими ударами топора перерубать коровью тушу пополам. А тетка, когда сидела, то табуретку не было видно. Совсем. Ни с одной из сторон света.
   Начальник столовой тоже был типом прелюбопытным. Он никак кроме как на матерном языке не общался. Знал только один язык - офицерский. Но при этом все его прекрасно понимали. Без всякого переводчика. Хотя и использовал он всего одно могучее русское слово.
   Как-то застал его, когда он устроил разнос одному из моих товарищей по несчастью. С вашего позволения я заменю одно взрослое слово другим, но смысл вы и так легко поймете: "Ты нахрена столько этой херни в ту херню нахреначил?!"
   Кто не совсем понял, о чем конкретно идет речь, перевожу. Это он отчитывал курсанта за то, что тот очень много красного перца насыпал в солонку вместо соли. А что, по-моему, и так все кристально ясно, о чем идет речь.
   Продолжение, скорее всего, будет.
  

Караул в бочке

  

Не надо забрасывать меня всякими сгустками вашего сознания

  
   Ходить в караул вообще и хорошо, и не очень. Одновременно.
   Что может быть хорошего в дежурстве? Особенно в карауле. Да вот что.
   Свободному караульному можно целых два часа делать что угодно: спать, читать неуставную литературу, учить обязанности, просто лежать, плевать в потолок, петь песни и иными способами отвлекаться от несения службы.
   Ну, а плохое - все остальное: при заступлении обязательно спросят все-все-все обязанности, а во время дежурства почти наверняка придет проверка, чтобы найти (и найдет) непорядок. Да и вообще, ну его на фиг любое дежурство. Береженого бог бережет.
   В караул мы ходили только в подмосковном лагере, куда летом выезжали сдавать полевые зачеты и экзамены по военным предметам.
   Например: тактику (стояние в окопе и бег по полю в атаку), инженерку (рытье окопов опять же), медицину (затягивание жгутов на разных конечностях), топографию (ориентирование на местности в соседнем коттеджном поселке), РХБ-защиту (бег в противогазах) и тому подобное разнообразие.
   Сейчас немного отвлекусь, расскажу, как мы сдавали тактику. Время хоть и было летнее, но раннее. Самое начало июня.
   Представьте картинку: ветер, поле, сырая земля, роса, а на ней - мы в противогазах мерзнем, так как товарищу полковнику Оздоеву (это не кличка, это фамилия такая преподавателя по тактике) скучно и он время от времени командует нам: "Газы!"
   А зачет очень простой. Отрабатываем на местности упражнение "Отделение, в атаку!".
   Надо из положения лежа (типа в укрытии) вскочить и с дикими криками "Ура-а-а!" (кстати, уже без противогазов) бежать через все поле в сторону предполагаемого противника и кидать воображаемые гранаты (у нас были воображаемые РГД-5).
   Из невоображаемого было одно. Нас заставляли всюду таскать с собой саперные лопатки и пол-литровые фляжки с водой. Воду из них выливать и пить запрещали во избежание и периодически проверяли их наполняемость простым встряхиванием.
   Нам бегать в кайф - хоть согреться можно немного. А преподу стоять и мерзнуть на ветру, прямо скажем, некомфортно. Поэтому очень скоро это упражнение мы отрабатываем на зачет, и волевым решением товарища полковника объявляется перерыв.
   Так как на поле в атаку ходило не только наше отделение, то перерыв общий для всего курса.
   "После перерыва будем отрабатывать упражнение "Взвод и рота, в атаку!". А пока отдыхайте и никуда не расходитесь",- говорят нам наши преподы.
   Ага, куда тут разойдешься в голом поле?
   После этой команды мы бежим в небольшой овражек, сбиваемся в кучу, как отара овец, и пытаемся греться - кто-то притащил и разжег сухой спирт на саперной лопатке.
   А в это время уважаемые господа полковники исчезают в сторону речки, где растут густые заросли чего-то зеленого.
   Минут через 20-30 раскрасневшиеся, согревшиеся, а главное, подобревшие преподы возвращаются и лениво так командуют: "Газы!"
   Ну да, а чего еще можно ожидать от захмелевших полковников? Кстати, в сторону речки, как вы уже догадались, преподы ходили с тем коньяком, ящик которого мы заблаговременно им передали во избежание неудовлетворительной сдачи зачета. Преподаватели, кстати, тоже везде ходили с полными пристегнутыми фляжками.
   Не взятки ради, сугреву для!
   Ладно, вернемся к нашим караульным баранам. Пока моих товарищей в очередной раз гоняли по полю, где они вытаптывали траву, а местные жители потом жаловались, что коровам пастись негде, я нес службу в карауле. Я и еще три товарища. Итого четыре человека. Почти как в фильме "Три танкиста и собака". Нет, что-то я не туда завернул.
   Служба устроена очень просто: час ходишь по маршруту, два часа сидишь в караулке и, как я уже говорил, делаешь что хочешь, то есть ничего. Ходит всего трое, так как командир (сержант из наших) все время мается от безделья внутри караульного помещения - типа организовывает нашу службу.
   Единомоментно в караульном помещении не может находиться весь личный состав караула, то есть не более трех человек. Можно меньше, больше - ни-ни.
   Когда подходит время меняться, то сменщик выходит на маршрут, а сменяемый только после этого заходит внутрь помещения. Вроде несложно. И естественно караульный должен быть всегда на маршруте и никуда не отклоняться, ни с кем не разговаривать, не справлять естественных надобностей и прочее и прочее.
   В тот раз наши как раз стояли в наряде по столовой, а маршрут проходил именно мимо столовой, ее складских помещений и вел куда-то дальше (уже не помню куда).
   Погода стояла сырая и тоскливая. То и дело моросил под ноги дождик. Да и сам маршрут отличался крайней непродуманностью: туда-обратно всего пять минут. Скукотища.
   Просто идеальное сочетание, чтобы зайти в столовку погреться и потрепаться с товарищами о том о сем, а то и перехватить чего-нибудь перед обедом, завтраком и ужином.
   И вот, как-то так получилось, что в караульном помещении очутились мы все, то есть все четыре караульных. Ну, как всегда, кто-то кого-то вовремя не подменил, а тот зашел напомнить о себе. И именно в этот трагический момент идет проверяющий.
   Скучающий от безделья на окне командир аж чуть не свалился от неожиданности. А проверяющий уже вот он - подходит к двери и звонит. Караулка ведь всегда на замке.
   Мы в панике заметались по комнатам. Куда ныкаться? В туалет - глупо, под кровать - тем более, в шкаф - развалится еще. За дверью нагло встать и притвориться ветошью? Заметит наверняка.
   Решили, что меня, как самого некрупного из всех, закроют в полуподвальном пожарном помещении, которое возле самой входной двери (открытая входная дверь как раз закрывала собой дверь в эту комнатку).
   План простой как три рубля. В этой конуре под лестницей я должен затаиться, пока проверяющий не уйдет. Ничего сложного.
   Так и поступили.
   Затолкали меня в эту крохотную каморку и зарыли дверь на ключ. А там-то и прятаться негде. Помещение два на два метра. Все на виду. Лесенка из арматуры прозрачная, на крохотном окне решетка (мышь не проскочит), на стене пожарный инвентарь развешен, рядом бочка с песком. Куда прятаться?
   А точно бочка с песком? Открыл крышку, заглянул. Точно - песок и есть. Но совсем мало, только на дне.
   Видимо, кому-то ответственному поручили натаскать в бочку много ведер песка, а этот кто-то песок таскал детским ведерком. Что ж, спасибо ему за это.
   Пока я в четырех квадратных метрах в прятки играл сам с собой, наверху шел обыск с пристрастием. Видимо, проверяющий не зря был проверяющим и нюх имел отменный, как у того сыщика из мультфильма про Бременских музыкантов: "А нюх как у собаки, а глаз как у орла". Чуял подвох с закрытыми глазами.
   Однако я думаю, что все проще. Просто ему показалось подозрительным, что, во-первых, дверь ему открыли только на пятый (шестой или седьмой?) нетерпеливый звонок, а во-вторых, он не мог не услышать топота наших берцев по дощатому полу караулки.
   И вот он стал везде "шариться". Естественно, заглянул в туалет, в шкаф и под кроватью побывал. Посмотрел даже (на всякий случай, наверное) в оружейной комнате в шкафах. Никого лишнего или постороннего (бывали случаи, когда баб разных водили, но это совсем другая история) не обнаружил.
   За ним следом, как приклеенный, носился наш старший и твердил, как молитву, что никого нет и не было, что службу несут согласно уставу караульной службы, все как положено и всегда так было.
   Я уже втиснулся в укрытие и только задвинул над собой крышку, как услышал, что проверяющий приказал открыть для него помещение с противопожарным инструментом. Ну, и мной, разумеется, сидящим, как Диоген, в бочке. Стало даже, знаете ли, как-то "жим-жим". Не по себе, в общем.
   И интересно, и не очень, что будет, если крышку надо мной приоткроют? Кто удивится больше: я или полковник? И что сказать ему на это? Зрасьте? Или сострить чего-нибудь поумнее?
   Успокаивало лишь одно. Ну где это видано, чтобы полковники по бочкам лазали. Ну, а вдруг?
   О том, что происходило вокруг, знаю со слов дежурного, так как сам по понятным причинам видеть происходящее не мог.
   Проверяющий резко распахнул дверь (хотел застать мышей врасплох?) и, как терминатор, оглядел все вокруг. Просканировал все помещение от пола до потолка. Когда его взгляд упал на красную пожарную бочку "с песком", то он скривился и вышел вон.
   Наверное, тоже подумал, что если откроет крышку, а там, вдруг, никого, то будет выглядеть по-дурацки.
   Как потом признался дежурный, у него одно место тоже играло в "жим-жим".
   Но он удивился сильнее проверяющего, так как думал, что все, пришел ему кобздец. Сейчас дверь откроется, меня обнаружат, и начнется разбирательство, поход к начальству, писанина объяснительных, полет разборов и так далее и тому подобное. Он-то точно знал, что я здесь заперт.
   А внутри никого нет. И решетка на окне нетронутая. Мистика.
   Но от души (или чего там у него сжималось) отлегло.
   Наш наряд закончился благополучно. Даже получили благодарность от того самого проверяющего за образцовое несение караульной службы.
   Совесть заела? Ну и ладно. Мне моя совесть не жмет.
   Новое поколение, что поделаешь.
  

Мимо патруля с ветерком

  

Следует прекращать огонь при появлении лиц живой силы противника

  
   О, бог мой! Посыпаю голову радиоактивным пеплом (другого под руками нет).
   Как я мог столько написать и не вспомнить про такой "чудесный" рудимент советского военного наследия как патруль.
   Патруль - это что-то.
   Это что-то ужасное, малопонятное и малоприятное.
   Для начала. Что такое патруль?
   Это один офицер и, как правило, три (или два) курсанта (как вариант, солдата). Обитают патрули в местах проведения возможных террористических актов, то есть большого скопления людей: на вокзалах, площадях и станциях метро.
   От нечего делать (а еще в зависимости от плана и настроения) патрули записывают всех военных без разбора. То есть изначально (ну очень давно) патрули задумывались как дело благородное и общественно полезное - следили за тем, чтобы передвижение военных тел по городу в увольнении было организованно согласно уставу, а сами граждане военные своим опрятным видом радовали глаз окружающих и вызывали патриотические чувства и горделивые ассоциации.
   Пьяных, грязных, неопрятных и зачуханых военнослужащих патрули записывали в специальную книжечку и выдавали "флаер", то есть специальное листик с предписанием. Это нужно для того, чтобы потом вставить пять копеек под хвост нерадивому командиру пойманного неряхи. А самого провинившегося вызывали в назначенный день (это все на "флаере" написано) в военную комендатуру, где он занимался строевой подготовкой и слушал лекции на общественно полезные темы.
   Не исключались работы во благо общества (двор подмести, мусор перетаскать, забор покрасить, да мало ли что).
   Но это было когда-то раньше. Сейчас патрули пишут всех без разбора, так как есть план и его надо выполнить (любой ценой). Если не выполнишь, есть вероятность того, что весь состав патруля будет вписан в ту чудесную книжечку с "флаерами" за что-нибудь. Главное, чтобы человек был, а за что его записать повод всегда найдется.
   Помню одного майора, с которым довелось стоять в патруле в самый первый раз. Тот еще дуб был. У него не забалуешь. Все делал по уставу. Детей, наверное, тоже.
   Положено 4 часа стоять - мы стояли. Положено 10 минут перерыва каждый час - мы отдыхали (не больше). И все. Больше никаких развлечений или поблажек. Стояли чуть ли не по стойке "смирно".
   Хорошо, что в уставе караульной и гарнизонной службы об этом ни слова.
   И то верно. Как тогда гоняться за нарушителями?
   Сам майор все 4 часа простоял на одном и том же пятачке в одной и той же позе (по стойке "смирно"). Даже, кажется, с ноги на ногу не переминался. Кремень человек.
   У нас с Макаром он вызывал только недоумение, но никак не желание ему подражать.
   У этого майора была своеобразная манера записывать солдат. За что записывал неизвестно, но делал он это так: подзывал к себе, проникновенно смотрел в мозг (сверлил взглядом), командовал "Кругом!", выжидал секунд 15, опять командовал "Кругом!", снова играл в гляделки, доставал книжечку с ручкой и записывал "возмутителя спокойствия".
   Протестовать было бесполезно. Да никто особо и не пытался.
   Вообще, поход в патруль был сродни, нет, не празднику, это была катастрофа.
   Считайте сами. 4 часа самого патруля. Приехать в комендатуру на развод надо минимум за час. Плюс дорога минут 40-60. К тому же в самом Волшебном университете свой осмотр и развод заступающих в патруль. На этот свой внтреуниверситетский развод надо тоже заранее явиться.
   По окончании патруля возвращаешься в комендатуру, чтобы доложить результаты и потупить в строю еще с полчасика (не меньше).
   Итого, на все про все целый день. А так как патрули всегда выпадали на праздничные или выходные дни, то вы сами можете догадаться с какой затаенной "радостью" мы ходили на это дежурство. Раз в квартал обязательно.
   Из-под палки мил не будешь, следовательно, мотивация стремится к нулю и дальше в жесткий минус.
   Однако и в таком "приятном" времяпрепровождении находились свои плюсы.
   Например, может повезти с офицером. Старший патруля всегда офицер. Если заступить с бывалым, то большая вероятность того, что у него с собой окажется волшебный листик, на котором (еще с прошлого патруля) написаны имена и фамилии попавшихся на карандаш вояк. Эти старые данные переписывались в спецкнижечку и становились новыми. План выполнен, можно спать спокойно. Что мы и делали при наличии машины, например, если офицер приезжал на своей.
   А то, что "малява" потом приходила кому-то куда-то не за что, так это не мы виноваты - система такая.
   Представьте себе такую ситуацию. Сходил солдат в увольнение. Попался патрулю. Его записали, потом пришла "писулька" начальнику, который наказал нерадивого подчиненного.
   Как можно наказать курсанта (солдата)? Да очень просто - лишить очередного увольнения. И вот, сидит провинившийся в части, никуда не ходит, а тут, бац! Приходит на него еще одна официальная бумажка. Мол, разгильдяй, неряха, нарушитель дисциплины и прочее и прочее. Тут и сам начальник, и его подчиненный "репу" чешут. Такие случаи происходили неоднократно и у нас на курсе.
   Кстати, далеко не факт, что сами приехавшие заступать в патруль не попадут в эти "скорбные" списки.
   Во время развода лично сам комендант проверяет внешний вид. А как же. Ведь патруль - образец. А тут какой-нибудь Пархом или Остапенко (который на "о") вечно с улыбкой и краснолицые стоят. Грех не придраться. Спросит, например, обязанности и привет.
   И такие случаи бывали, к сожалению.
   Нашего коменданта сокольнического района никто особой любовью не баловал. То есть ненавидели его все. Даже деревья, листва и трава около комендатуры были какие-то корявые и жухлые.
   Несколько раз "Девятке" коменданта неизвестные личности спускали все колеса, выкрутив ниппеля и выбросив их в неизвестном направлении. После этого рядом с проходной Волшебного университета стали регулярно дежурить патрули (даже по будним дням).
   Мы то тут при чем? Ну ладно. Народные мстители за это подложили под колеса комендантской машине по гвоздю. На следующий день патрули стали нести службу внутри здания проходной у самого турникета.
   Через неделю комендант уже на казенной машине попал в больницу с ушибами мягких тканей лица. Больше патрулей около нашего университета никто никогда не видел.
   Нередко бывали случаи, когда при заступлении в патруль офицер говорил нам: "Так, мужики. У меня дела, я поехал. Делайте что хотите, но чтобы через 4 часа быть здесь как штык. Понятно? Разойдись!" В этом случае мы шли в кино, макдак или к кому-нибудь в гости.
   Помнится мы как-то раз попали к одному ВэДэВэшному подполковнику. Так он весь патруль, все четыре часа, рассказывал, как гонял "чехов" по горам ссаным полотенцем.
   В другой раз попался обиженный жизнью майор, который весь патруль гундел нам как хреново ему живется на этом свете.
   Было и так, что когда мы должны были патрулировать Казанский вокзал, то вместо этого забрались подальше в зал ожидания на втором этаже и на протяжении всех часов устроили марафон из анекдотов и военных баек.
   Было по-разному. Все равно от нас толку мало. Это гражданские думают, что мы зачем-то нужны, ну там, для поддержания порядка или что-то в этом духе. А вот и не угадали. Военные (не путать с мил... полицейскими) патрули нужны исключительно для военных. Если что случится, то максимум что мы можем сделать, так это вызвать полицаев. Себя защитить.
   Но никто этого не знает, поэтому ни один патруль не проходил без того, чтобы к нам не подошла какая-нибудь бабушка и не спросила как ей туда (куда-то) доехать и где лучше сделать пересадку. Даже интуристы из Великобритании подходили узнать дорогу до Красной площади.
   Заветы Сусанина мы блюдем строго. Пришлось отправить их на Воробьевы горы. Все ж какое-то развлечение и им и нам.
   На посошок, расскажу о моей личной первой (и последней) встрече с патрулем.
   Одно дело стоять в патруле и самому всех записывать. Совсем другое - находиться по ту сторону баррикад и идти в увольнение в военной форме.
   Естественно, всех нас начальник проинструктировал и хорошенько запугал патрулем, прежде чем выпустить в город. Было сказано что-то вроде: "Патруль - это звери. Запишут по-любому. В лапы патрулю живым не сдаваться. При возможности обходить стороной. Если нет такой возможности, то лучше убегать". И т.д. и в таком же духе.
   И вот, иду я по городу, заряженный "оптимизмом" и неотвратимостью быть изнасилованным (в моральном смысле, конечно). Все замечательно. Солнце светит, птички поют, белый снег превращается в черные лужи. Уже до метро дотопал, а тут на тебе - патруль дежурит у самого входа. Никогда не было, а сейчас стоит.
   Тут же вспомнил народную мудрость: если изнасилование неизбежно, то расслабься и получай удовольствие. Поэтому я, как учили, за пять метров до патруля перешел на строевой шаг и, четко чеканя ступнями по мокрому асфальту и разбрызгивая прохожих, выполнил ритуал отдания воинского приветствия в движении.
   От страха сделал все так четко и так по-уставному, что патрульные потеряли дар речи и... проводили меня изумленными глазами, забыв при этом подозвать меня к себе для проверки. А когда вспомнили, то я уже был глубоко в метро.
   Патруль стоит, а служба идет.
  

На кормежку становись

  

Будешь себя так вести - накажу языком!

  
   Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда. Народная мудрость.
   (вместо эпиграфа)
   Кормили в Волшебном университете по-разному. Там, где еду готовили срочники, каши получались съедобнее, а супы наваристее. Там же, где на кухне заправляли гражданские, с едой было пожиже и поскуднее.
   Оно и понятно. Много ли наворует солдат?
   Ровно столько, сколько съесть сможет и не треснуть. А вот у гражданского персонала при уходе домой с работы, сумки были всегда подозрительно полными. Им еще семью кормить.
   Про нашего гражданского повара мы вообще всегда шутки шутили на тему, а видит ли он свои "причендалы", когда в туалет ходит, а если нет, то как он ЭТО делает. Ну и т.д. и в таком же духе.
   Про тетку завсклада я уже, кажется, упоминал, что мы ее звали Бродячим Желудком, и в коридоре ее было не обогнать, а на встречку лучше вообще не попадаться - размажет по стенке своим массивным телом и не заметит.
   Так она и передвигалась в гордом и неспешном одиночестве. А куда спешить-то? Масса, а, следовательно, и инерция у нее была могучая. Одно неверное движение и пара калек гарантированы. Поэтому, наверное, все ее движения были плавным, как у космонавта на орбите, а телеса дрожали, и что-то там под кожей перетекало по мышцам, создавая поистине сюрреалистические эффекты (не для слабонервных, короче).
   Сам прием пищи осуществлялся строго по команде.
   Десять человек (отделение) подходят к столу и становятся по пять вдоль каждой стороны. Таких столов десять штук, так как нас рота и еще чуть-чуть.
   Когда все встали по местам и уже морально готовы к приему пищи приступить, то начкурса гаркает команду: "Курс, садись!" Мы плюхаемся на скамейки.
   Как правило, сесть одновременно, то есть красиво, четко и слаженно (как положено в армии), чтоб глаз начальника радовался, и на нем выступала гордая слеза умиления.
   У нас никогда с первого раза не получалось.
   Поэтому начкурса орет: "Встать!" Встаем. Начкурса опять: "Курс, садись!" Плюхаемся, замираем. И так несколько раз подряд.
   Если все удачно сложилось, то подается следующая команда: "Раздатчики пищи, встать!" Встают те, кто сидит во главе каждого стола, где стоят алюминиевые бачки с едой. Если завтрак или ужин, то один бачек, если обед, то два.
   Надо ли говорить, что команды "Встать!" и "Сесть!" звучат еще несколько раз, так как раздатчики пищи тоже люди и должны синхронно подняться со своих мест. Только после очередного "встать/сесть" звучит долгожданная команда: "К раздаче пищи приступить!"
   Ну прям как на зоне, чесслово.
   Ладно, мы не гордые, кушать больно хочется. А время же идет. На прием пищи отводится строго полчаса. Кто не успел, как говорится, тот опоздал.
   Есть хотелось всегда, особенно на КМБ (курс молодого бойца). Тогда нас гоняли и в хвост, и в гриву перед присягой. Даже у самых пухлощеких подбородки подобрались и втянулись, а глаза ввалились.
   Из самой еды нам больше всего не нравилась сечка.
   Википедиа дает такие значения сечки:
   - дроблёная крупа;
   - сельск. мелко нарубленная солома с отрубями, идущая на корм скоту;
   - жарг. тюремная еда.
   Что вам больше нравится, то и выбирайте. Данную пищу мы иногда уважительно именовали "секан".
   В общем, это такая серо-бурая безвкусная клейковидная масса, полная питательных углеводов и, наверное, жутко полезная для молодых и растущих организмов. Эта, с позволения сказать, еда и в теплом виде не очень, а к нам она чаще попадала в остывшем состоянии, то есть совсем слипшаяся, мертвая и несъедобная.
   Как мы только над сечкой не изгалялись.
   Делали из нее торты. Для этого брали бачок с сечкой, переворачивали его вверх дном, вытряхивали кашу, принявшую форму бачка, на тарелку. Таким нехитрым образом получали заготовку.
   Затем брали салфетки, скручивали их в тонкие плотные трубочки и втыкали в заготовку. Так получались свечки.
   Потом брали перец и соль и обильно посыпали "торт" со всех сторон, имитируя сахарную пудру и глазурь с узорами. Получалось почти съедобное нечто, издали напоминающее торт. Желающих вкусить столь чудное творение военного разума никогда не находилось. Дураков нет.
   Делали даже двух и трехэтажные конструкции. Для этого нужны были бачки разного диаметра - побольше и поменьше. Брали с соседнего стола бачок другого диаметра и делали "свадебный многоэтажный торт" с сюрпризом. Если начальства не было поблизости, то иногда поджигали самодельные свечи-салфетки для антуража. Все должно было быть по-настоящему.
   Знакомый десантник рассказывал, что они в учебке с сечкой поступали проще. Просто брали бачок и резко вскидывали его вверх. Содержимое стремительно преодолевало силу земного притяжения и выстреливало в потолок, где самофиксировалось. Масса же клейкая.
   Тут самое главное было не заржать в голос. Если следы жизнедеятельности в виде крупного пуска каши правильной формы на потолке оставались незамеченными в течение продолжительного времени, то потом оно настолько присыхало к потолку, что отодрать не представлялось возможным.
   Приходилось сбивать шваброй или другим длинный и крепким предметом. Как поведал десантник, у них во многих местах на потолке в столовой были видны темные круги от метких попаданий.
   Если вас судьба вдруг занесет в солдатскую столовую, то обратите внимание на потолок. Вдруг увидите что-нибудь интересное.
   PS Хорошо, что коровы не летают.
   (вместо заключения)
  

К вопросу о фамилиях

  

Задний проход - это орган, но не половой

  
   Вспомнились забавные случаи с нетривиальными фамилиями, свидетелем которых был я сам или слышал рассказы от проверенных людей.
   Помнится был у нас на курсе один курсант. Был он очень неспешащий по жизни и особенно в учебе. Его на втором курсе отчислили, а потом он восстановился на другом факультете и благополучно окончил Волшебный университет. Но я не об этом.
   Фамилия у него была Яхатин. У нас по курсу ходили такая шутка, что это единственный человек на факультете, у которого фамилия начинается с буквы "Х".
   Просто он был человеком, как я уже писал, неторопливым и поэтому, когда преподаватель спрашивал, как его зовут, то в ответ слышал: "Я..(пауза)..хатин". Препод смотрел внимательно в журнал и переспрашивал. Ответ тот же. После этого преподаватель давал журнал командиру группы и говорил, чтобы тот вписал в него данного курсанта, так как Хатина нет в списках. Его и не было. Был Яхатин.
   Прикол поменьше был на соседнем курсе. Там учился курсант по фамилии Сур. Каждый человек в военной форме (и не только) знает, что СУР - это аббревиатура от "самоуправляемой ракеты". Поначалу смеялись, потом привыкли. Привыкли же мы к полковнику Спасибо.
   Единственное к чему мы долго не могли привыкнуть, так это к экзотической фамилии парня с соседнего факультета.
   Представьте такую картинку. Курс молодого бойца. Ежевечерняя проверка всего личного состава. Это когда все факультеты строятся на плацу и единомоментно проверяются.
   Так вот. Все стоят по стойке "смирно". Тишина прерывается только выкриками фамилий и откликами "я". Типа, пароль-отзыв. И в этой рабочей тишине с соседнего фланга долетает командирское: "..уй!" И на это "..уй" кто-то выкрикивает: "Я!"
   В первый раз мы даже не насторожились. Ну мало ли что может послышаться воспаленному от хронического недосыпа мозгу.
   Но на второй, третий и все последующие разы история с "уем" повторялась. Когда же мы поняли, что все это взаправду, то не смогли сдержаться. Чем больше гасишь в себе желание поржать, тем больше тебя изнутри распирает и шутка кажется смешнее.
   По команде "смирно" ржать как лошадь категорически запрещено. А мы ничем себе помочь не можем. Смешно же. И так каждый день после выкрика "..уй!" и отклика "Я!" половина нашего курса, которая была ближе всех к соседнему факультету, выпадала в осадок и мелко тряслась от хохота.
   Потом мы все же выяснили, что фамилия была на самом деле Пуй, просто первую букву было плохо слышно.
   Другие две истории дошли до меня от старших курсов. Первая про курсанта по фамилии Голуб. Фамилия как фамилия. Ничего примечательного. Но вот однажды преподаватель по фамилии Голубь, знакомясь со списком личного состава, обрадованно ляпнул не подумав: "О, курсант Голуб. А мы с вами почти однофамильцы". На что услышал в ответ: "Да, почти. Только у вас конец мягкий".
   И, наконец, рассказ про полковника по фамилии Борщ.
   Когда он ходил дежурным по Волшебному университету, то иногда по телефону у него мог состояться следующий диалог:
   - Слушаю, полковник Борщ.
   - А макароны?
  

Наряд по столовой. Продолжение

  

Хрень редьки не слаще

  
   Как и было обещано выше, продолжаю описывать казусы наряда по столовой.
   Лучшее время для того, чтобы нести службу для себя лично, ну и для желудков остальных окружающих, было с субботы на воскресенье.
   Ну и что, что вместо увольнения получаешь не самое лучшее в мире дежурство. Но тут уж в силу вступает другой рационализаторский принцип.
   Если изнасилование неизбежно, то лучше расслабиться выбрать меньшее из зол.
   Понимаете, ведь заступать в наряд приходится в шесть вечера субботы, когда основная масса посетителей столовой радостно ушагала в очередное увольнение. Потом наступает утро и день воскресенья, когда вообще все, кто могли, находятся в увольнении. Так что в столовой, по сути, делать нечего.
   Кого кормить-то?
   Процентов 80 личного состава отсутствуют, а из тех, кто остался, половина в столовую не ходит.
   Предпочитают ходить через забор в соседний продуктовый.
   Поэтому из стандартных 800 порций хорошо, если 100 человек наберется.
   В пустой столовой (начальство тоже отсутствует) скучно и гулко. А, как известно, скука - враг порядка.
   В пустые часы между ужином и отбоем или между завтраком и обедом, когда все обязанности по столовой досрочно выполнены, наведен внешний марафет и относительный порядок, а вся посуда помыта, то надо просто тупо находиться на объекте. Положено так. Это же армия.
   У нас ведь как заведено?
   Если ты справился с поставленной задачей точно и в срок, то тебя не накажут. А если удалось справиться с теми же обязанностями раньше положенного времени, то тут, к гадалке не ходи, получишь от начальника еще какое-нибудь увлекательное занятие. Лишь бы без дела не сидел.
   По принципу, чем бы курсант не занимался, главное, чтобы задолбался.
   По воскресеньям в столовой особенной пусто и скучно. Бодрое начальство, которое лезет в каждую щель в поисках недостатков, отдыхает от недельной суеты. Еще бы. Это же так утомительно орать и гонять курсантов.
   Сами курсанты, которые по различным причинам пролетели мимо увольнения, как я уже сказал, в основной своей массе игнорируют столовую. И все. Один наряд по столовой живет в этой столовой. На полном самообеспечении.
   Иногда мы устраивали стритрейсеровские заезды на время или просто на круги. Иногда играли в рэгби или футбол. Чаще гонялись друг за другом с сифой или давили массу по углам. Спали то есть.
   А теперь обо всем подробнее.
   Какие заезды в столовой, спросите вы? Самые обычные. На тележках.
   Чтобы в будние дни успеть накормить 800 человек, еду развозят на специальных жестяных тележках с двумя секциями. По выходным тележки сиротливо стоят в специально отведенном для них месте.
   Не пропадать же добру в воскресный день?
   Один курсант залезает на тележку, второй становится его мотором, так как ему бежать сзади и толкать "болид".
   Для того чтобы зрелище сделать зрелищем, а заезд менее травмоопасным, в зале раздвигали в стороны столы и стулья, расчищая дорожку для заездов.
   Обязательно должны быть судьи, болельщики и призы. Все как у людей.
   Покататься всем хотелось, поэтому иногда особо умных в тележку набивалось по двое. Я же говорил, что она была вместительной.
   А что такое два курсанта? Это полтора центнера живого веса. Или больше. У кого как.
   Когда в стародавние времена проектировались данные тележки для развоза пищи, то я больше чем уверен, что инженеры были сугубо гражданскими людьми. Им и в страшном сне не могло присниться, что в тележку можно запихать двух здоровых курсантов, орущих прибавить скорость.
   После подобных заездов у транспортных средств подламывались хлипкие колесики, прогибались вовнутрь стойки или просто появлялись вмятины по бокам.
   Начальник столовой в понедельник ругался, но это уже был другой наряд.
   Стоит ли говорить, что после порчи казенного имущества, разносить пищу приходилось руками. Но нас это не особо останавливало. И вообще, тормоза придумали трусы.
   Последнее про заезды.
   Обеденный, он же гоночный, зал представляет из себя обширное прямоугольное помещение. С одной стороны раздаточная и остальные служебные помещения, с другой - две широкие лестницы вниз, так как столовая на втором этаже. Есть еще и третий этаж, но по воскресеньям он закрывался.
   В гонках на тележках самым главным было успеть вовремя остановиться перед лестницами.
   Почти всем ведущим это удавалось. Почти.
   Не все же прирожденные шумахеры.
   Бежит Федя с Борей, то есть Боря - на тележке, а Федя - сзади мотором. Всех обогнали. Скорость набрали. Радуются очень, что победили, а соперники глотают пыль. Начинают тормозить. Вдруг лестница. Неожиданно так.
   Федя не растерялся. Отпустил товарища. Зачем вместе пропадать?
   На грохот, мат и вопли сбежались все. Даже те, кто шхерился по дальним закоулкам.
   Боре повезло, что лестница пологая широкая и длинная. Каким-то чудом и волей сознания он успел сгруппироваться, и тележка сразу не перевернулась, а пронеслась по лестнице, как сбитый "мессершмитт".
   Все колесики сложились, тележка приняла аэродинамическую форму и, наверное, спланировала по ступеням.
   И вот, распластавшись на сложившейся в плоский блин тележке, Боря, оставляя за собой на полу рваные следы, финишировал о стену первого этажа.
   Расслабьтесь. С Борей все было в полном порядке. Вот если бы он захотел проделать этот трюк сознательно, тогда - да. А так лишь замарался да тележку попортил.
   А рэгби или футбол можно было играть с помощью подручного инвентаря. Откуда у нас мог бы взяться настоящий мяч для рэгби?
   Для этого отлично подходили разнокалиберные алюминиевые бачки, предназначенные для супов, каш и прочей еды.
   Мы придумали им новое применение. Открыли в них, так сказать, незадокументированные возможности.
   Вы знаете, что алюминиевые бачки очень легко бьются? При падении на гранитный пол они разлетаются на крупные осколки, или в них появляются трещины.
   Мы тоже не знали. Но нас этот прискорбный факт не сильно останавливал.
   Может оно и обосновано, когда начальник дает курсанту лом и приказывает подмести плац.
   Зачем лом? А чтобы дурных мыслей было поменьше.
   Крепче спать будет.
  

Павлусик

  

Артикуляция - это движение во рту человеческих частей тела

  
   Правда прикольное название?
   Павлусик. Звучит, как секретный элемент межконтинентальной баллистической ракеты с головкой массового поражения.
   И мне так кажется. Только это не запчасть, не кличка, а фамилия. Самая настоящая. Нашего препода по РХБЗ - радиационной, химической и биологической защите.
   Какая фамилия, такой и человек. Веселая фамилия, следовательно, весельчак препод. Любил пошутить над нами курсантами.
   То напалмом горящим намажет, то взрывпакет сзади под ноги кинет, то в противогазах бегать по жаре скомандует, то учебными газами травит, то еще чего веселее выдумает.
   Самое интересное, Павлусика уважали (ну или умело делали вид) даже самые отъявленные двоечники и прочие нарушители воинской дисциплины.
   Что немудрено, ибо данный экземпляр преподавательского состава, как уже было замечено выше, мог спину напалмом вне очереди намазать, а потом с преспокойным видом стоять рядом и командовать: "Терпи, салага! Что, тепло спине? Не жжет еще? Страшно? Точно жжет? Странно. А вот теперь тушись!" После этого надо было распахнуть шинель и упасть на спину.
   Главное, как он говаривал, не нервничать. Не кататься с воплями по земле, как в дурных голливудских (и не только) фильмах показывают. Оно ж ведь как? Учебный напалм на воздухе горит, а без воздуха гаснет. Будешь кататься по земле и дашь огню подпитку то с правой стороны, то с левой. Короче терпи, молоток, вырастешь - кувалдой станешь.
   В общем, кто не понял, то это был один из практических уроков во время полевого выезда в лагеря.
   Напалм готовиться, как оказалось, быстро и без особых усилий силами двух бойцов. Берется бочка с бензином, добавляется загуститель (желатин, например) и размешивается. Все. "Смак" отдыхает.
   На занятии по самотушению добровольцы облачались в учебную (местами прожженную и с характерным душком) шинель. Павлусик мазал назначенному волонтеру напалмом спину и поджигал.
   Надо было сохранять хладнокровие и тушиться по команде на оценку. Критерии оценки, думаю, вам и так ясны. Тут все понятно.
   Как сейчас помню, было одно занятие по удушающим газам. Замечательное занятие, доложу я вам. Одновременно проверялось все. Это был своеобразный тест на честность, сообразительность, ловкость, умение, память, смекалку и прочие навыки, которыми должны обладать бравые защитники нашей непобедимой Родины.
   Тут же в режиме реального времени вычислялись все хитровывернутые курсанты, которые думали, что они самые умные.
   Оно ведь как было. В противогазе особо не побегаешь, если от этого не зависит твоя жизнь, конечно.
   Принцип противогаза, надеюсь, все знают? Воздух поступает через специальный фильтр, который по-военному зовется фильтрующим патроном. Этот фильтр состоит в основном из активированного угля и других секретных добавок, чтобы нейтрализовать основные удушающие газы. Поэтому воздух всасывается внутрь примерно с усилием в одну атмосферу. Элементарно дышать тяжело.
   В боевых условиях жить захочешь, еще не так раскорячишься. А просто так на занятиях некоторым хитрецам было западло все делать по-честному. Они откручивали фильтр от "хобота" и выбегали из учебной зоны поражения воображаемыми отравляющими веществами налегке.
   Со стороны же не видно привинчен у тебя фильтр или нет, так как он находится в подсумке на поясе, куда в свою очередь тянется "хобот".
   Небольшое отступление.
   В современных противогазах избавились от "хобота". Теперь фильтрующий патрон прикручивается сразу на маску противогаза. Думаю, что сделано это в благих целях из-за несознательных элементов, желающих облегчить себе жизнь.
   Возвращаемся к нашим баранам.
   На занятии по удушающим газам было одно очень любопытное упражнение под названием "Шланг порван". Надо было на время в условиях, приближенных к боевым, поменять фильтрующий элемент противогаза. Ничего сложного: глубоко вдохнуть, закрыть глаза, наощупь найти и отвинтить "поврежденный хобот", отвинтить от него фильтрующий патрон и прикрутить его на то место, где раньше начинался "хобот", резко выдохнуть. Все.
   Упражнение требовалось проделать в специальной палатке, которая стояла в сторонке. Перед упражнением Павлусик еще раз для тех, кто в танке, проинструктировал нас в сто двадцать первый раз, что и как делать, куда ползти если что.
   Сказал, что тот, кто останется в живых получит свою оценку и что в палатке распылено боевое отравляющее вещество типа иприт. Еще пожелал удачи, ухмыльнулся, натянул противогаз и первым полез в палатку.
   Мы дружно переглянулись и заулыбались. Погода стояла летняя, ласково светило солнышко, щебетали глупые птички, дул легкий освежающий ветерок. Тут в кого не плюнь - попадешь в сына генерала. Да к тому же, ну какие могут быть отравляющие газы в ближайшем Подмосковье?
   Вот и мы так подумали.
   Прозвучала богопротивная команда "Газы!", наше отделение первым натянуло резиновые изделия номер один и ринулось в палатку.
   В палатке, сделанной из плотной непромокаемой ткани, царил полумрак. Когда глаза немного адаптировались к нему, то первое, что обратило на себя мое внимание, было чье-то неопознанное мечущееся тело (в противогазах все равны). Тело почему-то хрипело и ползало по полу на четвереньках в тщетных попытках найти выход. А так как в противогазе объяснять что-либо проблематично, то Павлусик несильными, но уверенными, пинками направлял ползающего в сторону улицы.
   Тут закачался мой сосед справа и тоже в сгорбленной позе ринулся в сторону выхода, но на последнем шаге потерял ориентацию и врезался в полог палатки. Палатку натягивали знающие люди, поэтому она выдержала натиск обезумевшего тела. Павлусик еще не успел отойти от входа и бодрым пинком направил новое тело в нужном направлении.
   Прошло еще секунд десять в гробовой тишине. Павлусик снова ухмыльнулся.
   Под серой резиновой маской видно не было, но я точно знал, что он это сделал. И сказал: "А теперь, смертнички, к смене фильтра приступить! Время пошло".
   Что тут еще добавить? Я получил свою хорошую оценку, другие тоже. Но не все. Было еще несколько тел, решивших резко покинуть негостеприимную атмосферу.
   Когда наше уполовиненное отделение своими ногами и без посторонней помощи вышли на свет божий, то слева от палатки мы увидели два первых тела. Все в тех же сгорбленных позах.
   Что они там делали? Моряки сказали бы, что кормили рыбу. Я бы выразился буквальнее - вываливали из себя остатки военного завтрака. Так как ели мы одно и то же, то подойти поближе и посочувствовать не было никакого желания.
   Секрет всего вышеописанного прост, как колумбово яйцо. Когда Павлусик зашел в палатку первым, то от души распылил в ней учебную слезогонку. Ну, а те, кто были хитровывернутые и думали, что они самые умные, теперь содрогаются в кустах.
   Наглые птички как пели, так и продолжали щебетать где-то высоко в лучах бездушного солнца. И только Павлусик скалился от уха до уха.
   Какие еще фокусы проделывал на нас Павлусик? Да самые разные.
   Про кросс в противогазах я уже, кажется, упоминал. Тут все просто. Сперва идем на склад, где получаем полноразмерные муляжи автоматов. Потом построение (как же без этого?), где препод проверяет у всех наличие саперных лопаток, воды во фляжках и прочую сбрую.
   Звучит примерно такая легенда: "На северо-западе в небе замечен неопознанный летающий объект. Предположительно вражеский самолет. Также замечен шлейф белого облака, тянущийся за летающим объектом".
   А после этой вводной, как нетрудно догадаться, мы слышим это сакраментальное: "Газы! Из зоны поражения бего-м-АРШ!"
   И бегаем вокруг городка, пока преподу не надоест. Он налегке, мы брынча плохо закрепленным снаряжением. Километра три. Может меньше. Кажется, как будто до столицы добежали уже.
   В школе еще, слушая рассказы учителя по ОБЖ о том, что ему в солдатские годы приходилось из противогаза пот выливать, думал, что это фигура речи такая. Мужская шутка. Юмор такой солдатский.
   Ответственно заявляю: действительно, в конце пробежки пот выливал из собственного противогаза, оттянув за резиновую маску у подбородока.
   Вот это фитнес. Вот это похудание. А не современное кривляние попой в фитнес клубах. Дешево и сердито. То, что доктор прописал.
   Еще у нас была огнештурмовая полоса.
   Это что-то вроде полосы препятствий, только не четыре раза по сто, а два раза по двести. То есть смысл тот же, но с другими препятствиями и временем на их преодоление.
   Из интересного: ров с водой два на четыре, двухметровый забор, окно разрушенного здания и поднятая над землей лестница с отсутствующими местами ступеньками и пролетами.
   Чтобы мы себя чувствовали, как дома, Павлусик со товарищи в нужных, как им казалось, местах раскидывали дымовые шашки, намазывали от души препятствия напалмом и торжественно поджигали все это дело. Все полковники пузатые, а бегали с факелами, как дети малые, чес-слово.
   А что мы? Мы в противогазах на исходном рубеже. Ждем команды.
   По команде парами начали бегать туда-сюда, стараясь не провалиться в воду, не вступить в пятно чадящего напалма и уложиться в означенный норматив.
   Я, как самый умный, бежал первым. Мне повезло чуть больше, чем остальным.
   Дымовые шашки еще не успели набрать полную силу, а преподы не начали скучать. Но когда дым повалил на все сто сорок шесть процентов, вот тогда стало весело.
   Весело наблюдать со стороны, как кто-то в дыму не заметил начала ямы с водой и окунулся. Кто-то заметил начало рва, но в дыму не рассчитал прыжок и приземлился чуть раньше. Всего каких-то жалких двадцать сантиметров, а какой эффект. Аквапарк отдыхает. Кто-то вовремя не разглядел деревянный двухметровый забор. Кто-то плохо прицелился в окно разрешенного дома и ... в общем, не смог пролезть с первой попытки. Этих двоих с сотрясением мозга эвакуировали с задымленного пространства прямо в противогазах. Кто-то долго думает перед каждым препятствием, а уже заскучавшие преподы кидают мыслителю "под хвост" взрывпакет.
   Как видите, весело. Карнавал.
   Но знаете что? Я совершенно не в обиде за Павлусика. Если бы не он, то улыбнулись бы вы сейчас?
   То-то же.
  

Век живи, век учись

  

Врага надо знать в яйцо

   А все равно тупым помрешь. Как-то так, кажется.
   Это я все к чему? Проходит время, и хорошо знакомые люди раскрываются тебе с совершенно неизвестной стороны. Можно даже сказать, с неизвестной стороны.
   Волею судеб оказался я в компании заслуженных полковников запаса. И вот, за очередной рюмкой чая стали они вспоминать свою молодость, связанную с Волшебным университетом. Как они, полные здоровья и сил, преподавали различные военные науки в альма матер.
   Вспомнили какого-то курсанта Олега. То ли десантник, то ли морпех, но очень толковый парень, хоть и с сюрпризами. Он еще в Афгане служил и пару ранений заработал.
   Я напрягся и осторожно спрашиваю: а не тот ли это полковник, который еще мне в свое время военный перевод преподавал? Оказалось, что тот самый. Как же я мог пройти мимо такого подарка случая? Узнать от преподавателей моего преподавателя, каким он был в свое светлое время курсантом.
   Выяснилось, что мой бывший препод отличался умом и сообразительностью уже в те далекие советские времена. Еще он отличался экстравагантностью.
   А так как Олег был то ли десантником, то ли морпехом, то не всегда его поступки были понятны окружающим. Например, по утрам...
   Нет, нет, нет. Надо сделать маленькое отступление.
   В Волшебном университете была высокая общага для преподавателей и курсантов (Хилтон в простонародии), по которой нести службу в наряде было одно удовольствие. Об этом я уже упоминал.
   Здание стояло на перекрестке, поэтому одна сторона общежития выходила на одну улицу, другая - на другую. И только по одной из них ездили трамваи и автобусы. Следовательно, имелась остановка общественного транспорта, где кучковались люди.
   Так вот, Олег по утрам, когда делал свои то ли десантские, то ли морпехские упражения, повисал на одной руке с внешней стороны балкона, под которым была остановка, и орал на всю улицу что-то вроде: "С добрым утром, товарищи!"
   Товарищи поднимали головы и видели, как с балкона на пятом этаже им весело машет свободной рукой тело в армейских труселях.
   Что тут еще можно добавить?
   Теперь я уважаю этого человека еще больше.
  

Жидкая картошка

  

Смертельно, не смертельно и умеренно смертельно

  
   Чего только я не повидал за свою курсантскую молодость: жидкая картошка, жужжащий лук, глубокая капуста и тому подобное!
   Не сложно догадаться, что раз речь пошла о продуктах, то рассказ снова будет про столовую. Только не про городскую, а про ту, которая за городом, в лагерях, куда мы ездили для сдачи экзаменов по тактике и другим полевым занятиям. В городе до сих пор не принято рыть окопы на время.
   Самое главное, что кормили в лагерях несколько лучше, так как повара были из солдат. И, как я уже упоминал раньше, больше, чем сможет съесть, солдат не наворует. Может, конечно, продавать налево, но за этим следили.
   За столовой высились складские ангары, куда по осени завозили всякую съедобную полевую растительность. Вершки направо, корешки налево, плоды куда-то еще.
   Осенью, когда еда завозилась на хранение, она, наверное, выглядела также как в холодильнике. То есть картошка - как картошка, капуста - как капуста, лук - как лук. Но проходил неполный год, и к лету, как раз когда приезжали мы, остатки корнеплодов и прочей пищи несколько мутировали.
   В первый раз я попал на склад съестных припасов, как несложно догадаться, в наряде по столовой. Меня и еще группу добровольцев назначили на овощерезку.
   Кто ж мог подумать, что это в городе овощерезка - рай, а здесь... а здесь сюда лучше было не попадать.
   После заступления в наряд, начальник столовой, который разговаривал исключительно на великом и могучем, недобро ухмыляясь, выдал нам две совковые лопаты, пару нейлоновых мешков (в таких еще всякие гангстеры части тел возят) и отправил на склад за картошкой.
   Ну что может быть сложного в том, чтобы сходить за картохой?
   Подставу мы обнаружили только на месте.
   Стоял месяц июнь. Самая его середина. С осени прошло прилично времени. Картошка успела прорасти. Это та, что сверху. А снизу - успела сепарироваться на кожуру, крахмал, воду и прочий биологический материал.
   Более-менее съедобная картошка находилась где-то посередине огромного деревянного ящика. Его размеры впечатляли. Примерно два на два метра во все стороны. И такими ящиками было заставлено все пространство склада вдоль правой стенки.
   Слева можно было протиснуться дальше в темные складские потроха.
   На улице было светло, а внутри не очень. Немного поколебавшись и вооружившись лопатами, мы с Тимуркой отправились исследовать неисследованное.
   Успели углубиться внутрь склада на несколько ящиков с разлагающейся картошкой, когда стены расступились, и мы оказались в другом помещении, заставленным ящиками поменьше. Примерно метр на метр. Зато тут они громоздились друг на друга почти до потолка.
   Глаза хоть и привыкли к полумраку, но заглянуть внутрь не было никакой возможности. А понять по запаху, что же здесь когда-то оставили храниться и забыли, было совершенно нереально. Поэтому пришлось приблизиться вплотную к стеллажу.
   Прежде чем влезть наверх, решили шарахнуть по ящикам лопатой.
   Сказано - сделано.
   Два мощных глухих удара немного разрядили напряженную обстановку.
   В первые две секунды ничего не происходило. Мы даже успели перевести дух и порадоваться за свою смелость. А потом свет померк.
   В прямом смысле этого слова. Так как в воздух взлетело облако мушек, которые мирно паслись на разложившемся, как впоследствии выяснилось, репчатом луке.
   Представляете картину? Это было как в фильме "Зеленая миля" или "Восстание мумии".
   Американцы сказали бы на это: "Срань Господня". Мы же отделались классическим русским междометием, которое обычно говорят дяди Васи, когда им на ногу батареи падают.
   Стало нам вдруг как-то жутко неуютно. Захотелось на солнышко и свежий воздух. К жизни захотелось подальше от этой перегнившей мертвечины.
   Выбежали, отдышались, стоим, думаем. Картошку же все равно придется нагребать. Приказ есть приказ.
   Решили, что вначале будем бить лопатой по ящику и только потом подходить ближе.
   Так и проделывали. Подходили к ящику на расстояние вытянутой лопаты, аккуратно - со всей дури - били ею о деревянную стенку и отбегали в сторонку. Если взлетало потревоженное черное облако, то ждали, пока оно осядет, и шли к другому ящику.
   Таким макаром вычислили более-менее спокойный ящик с картошкой. Подтащили к нему лестницу-стреманку (именно стреманку, так как лезть по ней было стремно) и начали процесс поклажи картошки по мешкам.
   Ну как поклажи? Разгребаешь верхний проросший и переплетенный слой, зачерпываешь аккуратненько, чтобы жижка снизу не попала, и вперед в мешок.
   Таким хитрым способом удалось начерпать четыре неполных мешка не-пойми-чего. Сами мешки мы нести наотрез отказались, так как извазюкаться вытекающей бурой, а главное дурнопахнущей, никому не хотелось. Тащили мешки волоком.
   Дождей не было долго и поэтому еще много дней высохшие бурые следы от мешков отчетливо виднелись на светлом асфальте.
   Притащили четыре мешка с жидкой картошкой в помещение овощерезов. Промыли ее и выбросили неудачную. В сухом остатке осталось полтора мешка.
   Супчик дня в тот раз получился малость жидковатым.
   Про жужжащий лук, надеюсь, подробнее останавливаться нет смысла. И так все ясно.
   А вот с капустой интересно получилось.
   Было это не в наш наряд. За что я благодарен судьбе и по сей день. Вот почему.
   В свободное от занятий, нарядов и работы время мы прогуливались по территории. Все равно увольнений не было, а просто так сидеть на одном месте нереально. Молодые организмы требовали девать куда-то энергию.
   В тот день наш маршрут пролегал как раз между столовкой и складским ангаром. Идем и слышим приглушенную ругань. Огляделись. Никого. Думали, что послышалось. Пошли дальше. А со стороны продовольственного склада опять мать-перемать.
   Главное, глухо так. Как будто из-под земли.
   Все равно гуляем. Пошли на звук. Интересно ведь.
   Какого же было наше искреннее изумление, когда мы увидели в земле гигантских размеров бетонированную воронку.
   Чтобы вам было понятнее, представьте классическую лабораторную пробирку, увеличьте ее до размеров второго этажа, вройте в землю и забетонируйте стенки.
   Примерно в таком, с позволения сказать, помещении под уровнем земли на глубине двух метров по чему-то красно-коричневому топтался курсант в костюме радиационно-биологической защиты в противогазе с ведром и лопатой, громко (насколько позволял противогаз) матерясь.
   Мы так и замерли от изумления у бетонированного края.
   Оказалось, что это такой специальный резервуар для долгого хранения квашенной капусты. Что у военных такое часто встречается. И что курсанта туда опустили товарищи, чтобы он набрал несколько ведер квашенной капусты для приготовления на обед бигуса.
   А то, что он так громко матерился, так это потому что товарищи, которые помогали спускаться вниз, ненадолго куда-то отлучились по одним им ведомым делам и, кажется, забыли про него напрочь.
   Так что, держите ваших товарищей по возможности при себе как можно ближе.
   Сегодня, говорят, в армии аутсорсинг. Интересно, а картошку с луком все также хранят?
  

Аутсорсинг

  

Остерегайтесь токсичных химикатов и химических токсинов

  
   Продолжу, пожалуй, исчерпать неисчерпаемое, то есть рассказывать о жизни и бытии наряда по столовой.
   Столовая состоит, как известно, не только из зала для приема пищи, складских и подсобных помещений, котломойки, овощерезки, хлеборезки, кухни и начальственного кабинета. Присутствует также гальюн (туалет или, если выражаться политкорректно, вотерклозет).
   Его ведь тоже должен кто-то убирать, мыть и поддерживать в чистоте и порядке.
   В один из первых нарядов по столовой захожу я как-то по сугубо личной надобности в уборную и что там вижу? Тимурка с бананами в ушах надраивает очки, громко распевая что-то себе под нос.
   Я аж прямо забыл, зачем пришел, настолько сильным был когнитивный диссонанс. Обычно люди, которых в армии назначают мыть туалет, ведут себя более чем скромно и уж точно не поют песенки. Может, конечно, и поют, но сугубо у себя внутри головы. Для внутреннего потребления, так сказать. А тут концерт. Правда не под открытым небом и не по заявкам, но все равно громко и малость не к месту.
   Любопытство не порок. Поэтому пришлось прервать носовое пение вопросом:
   - А что, собственно, это ты тут делаешь?
   Глупый вопрос, понимаю. Но иначе в армии никак.
   Ответ был совсем уж выбивающим из привычной колеи вопрос-ответ.
   - У меня, - говорит Тимурка, - сегодня день рождения.
   На то, чтобы собраться с мыслями, ушло какое-то время, но через пару минут я уже тряс руку товарищу и от всего сердца поздравлял с праздником, случившимся в столь неподходящей обстановке.
   Был, помнится, один случай, когда совсем поздно вечером неосторожная жирная крыса имела наглость выползти из своего укрытия и показаться на глаза курсантам, моющим полы в обеденном зале.
   Что тут началось! Родео. Охота. Бег с препятствиями. Рэгби. Хоккей на блестящем полу. Минифутбол. Гольф, наконец.
   Сдается, крыса потеряла пульс задолго до финального свистка. От удивления. Не ожидала столь пристального внимания к своей скромной серой особе. А у курсантов уже все было готово к игре. Швабры, которыми драили пол, стали клюшками, ведра - лунками, пол - игровым полем.
   Недостатка в болельщиках не было. Кстати, на кухне как раз жарился призовой фонд из честно заныканой еще днем картошки с мясом.
   Звезды так сошлись. Извини, крыса.
   По рассказам старшекурсников, которые успели пожить в Хилтоне, в отличие от нас, иногда они устраивали ночные сафари на крыс. В принципе ничего сложного.
   Главное было найти ту щель, нору или дырку откуда они появлялись. Нору закрывали специальной щеколдой, которая срабатывала при выходе противного грызуна из своего убежища, отрезая ему дорогу обратно.
   Так как выход в свет крысами осуществлялся по ночам, то тут главное было соблюдать тишину и не проспать момент щелчка. Этим как раз занималась дежурная смена. А чем еще ночью себя занять? А так и интерес, и польза.
   Удачное сафари обычно заканчивалось тем, что крысу с помощью нескольких швабр загоняли до потери пульса или пока она самостоятельно не спрыгивала с распахнутого летом балкона. Откуда же ей было знать, что сафари проходило на девятом этаже.
   Самое интересное, что не всегда поутру крысу находили там, где она по идее должна была приземлиться. Живучие они все-таки, твари. И ядреный гриб им нипочем. Переживут всех до одного.
   Некоторые ученые поговаривают, что первые млекопитающие, появившиеся еще во времена динозавров, были крысоподобными. Охотно верю в эту гипотезу.
   Еще старшекурсники делились с нами такими наблюдениями из жизни. Как-то раз за обедом особо шустрая и наглая крыса бежала по подвесному потолку прямо над обеденным залом. Все бы ничего. Во время приема пищи стоит такой шум и гам, что не то что крысу, слона не услышишь.
   Да вот незадача. Крыса была дюже упитанной. Потолочные плиты не выдержали и рухнули со своей непосильной ношей прямо на накрытый стол.
   Представляете как это взбодрило окружающих?
   При столовой есть ЧПОК. Это такое незаменимое заведение кафейного вида для курсантов. Расшифровывается просто: Чрезвычайная Помощь Оголодавшему Курсанту. Были и другие варианты, но я их не упомню сейчас.
   Так вот, сижу я после учебных трудовых будней, вкушаю кофей с местной выпечкой, как вдруг мимо моего столика проносится крыса, прыгает на отопительную трубу и на зависть Спайдермену бежит по ней вертикально вверх три с половиной метра, где скрывается впотьмах навесного потолка.
   Мы с булкой даже испугаться не успели. Я за булку, она - за себя. Реши животное на ходу сцапать мою еду, сидел бы я дальше голодный.
   Что это я о крысах, да о крысах. Надо на позитив переключаться.
   Позитив всегда был у начальника столовой. К этому прапору лишний раз лучше было не приближаться. Стоило ему увидеть курсанта, как для несчастного всегда находилась дополнительная работа. Помочь разгрузить, перенести, перетащить, подмести, помыть, покрасить, прибить, зашпатлевать и даже сгонять за свежим номером "Спорт-экспресса".
   У человека явно был какой-то пунктик в подкорке головного мозга. Изъян. Ему всегда казалось, что он один работает, сидя в кабинете на кожаном стуле, а все вокруг носятся для отвода глаз.
   Вы знаете, какая основная задача дежурного офицера по Волшебному университету? Он должен явиться в столовую раньше всех на обед, покушать и вынести вердикт, съедобная еда или не совсем. Потом оставит свою закорючку в специальной книге и пойдет дальше Родину защищать.
   Если что-то не то, есть сомнения в качестве пищи, то все. Караул. Стадо курсантов останется некормленным. Родина в опасности.
   Война войной, а обед по распорядку. Это не я придумал - жизнь.
   Поэтому повара старались угодить дежурным. У последних всегда был отдельный стол, отдельные тарелки и столовые приборы. Еду им накладывали тоже отдельно. То есть из общего котла, но отдельно.
   Это когда в котле ищется хоть что-то похожее на мясо, вылавливается и преподносится как нечто естественное. Мол, у нас все курсанты суп с во-о-от таким куском мяса кушают. А подлива к пропаренному рису не похожа на взрыв на птицефабрике. Кусочек к кусочку. И порции большие.
   Дежурный сытый и довольный уходил в свою берлогу на послеобеденный отдых, а мы получали суп с запахом мяса, цельно кусковой рис и подливу, в которой плавали костяные ошметки курицы. Как будто к каждой курице привязывали гранату и подрывали, потому что так мелко резать - невозможно.
   Кстати, про аутсорсинг. По моему глубокому личному убеждению это слово придумали иностранные вредители и заморские враги нашей Родины. Ну как его можно выговорить по нетрезвому делу? Или вот еще пример вредительства.
   Мой брат отслужил в современной армии, вооруженной этим самым сорсингом. Так он ни разу не был в столовой на дежурстве. Он не знает, что такое чистить картошку на целый полк. Он не мыл несмываемый жир на полу на варке. Он не знает той особой романтики, когда поздно ночью, тайком от начальства, жарится раздобытое хитрыми путями мясо с картошкой. Он не гонял на тележках, не мок по локоть в холодной воде в тщетных попытках отмыть жирные тарелки без моющего средства.
   Он столько всего был лишен. Бедный.
   Зато кушал вдоволь и не пишет рассказы, где выдает страшную военную тайну.
  

Хороший человек

  

Зачем ты мне мозги мучаешь?

  
   Чаще всего человека окружают люди, которые близки ему по духу, способу мышления, взглядам на жизнь и тому подобному.
   Скажи мне кто твой друг, и я скажу, кто ты.
   Типа того.
   Только вот не все люди одинаково полезны. Вроде и человек хороший, но общаться с ним хочется не больше, чем положено по уставу внутренней службы войск. Дело даже не в том, что он чем-то тебя обидел. Он же не со зла, не специально. Просто так получилось.
   Вот, например, с нами на курсе в соседней группе учился Женек. Рубаха парень, душа компании. Замечательно играл на гитаре, пел и даже выступал в составе музыкально коллектива по каким-то подвальным клубам.
   Но ему ничего нельзя было доверить. Ничего личного.
   В те далекие курсантские времена, когда телефоны были монохромными, а жесткие диски большими и тяжелыми, одолжил я Женьку свою дискету с курсовой работой. Ему надо было свою скопировать и отдать на проверку научному руководителю.
   Все. Больше я дискеты не видел. И главное, все как-то так само собой получилось, что Женька не виноват.
   Вначале он забывал забрать ее у своего научника. Потом забыл дома (а жил Женька в области и посещал семейный очаг крайне редко). Потом он ее взял, да и оставил у подруги сердца, которая перестала быть таковой довольно быстро.
   В общем, сам дурак, сам виноват.
   Был еще один эпизод с Женькой, за который мне горько до сих пор.
   Я уже говорил, что Женек был душой компании и умел хорошо мучать гитару. А еще он на ходу сочинял песни-перепевки про однокурсников. Получалось смешно, остро, иногда даже обидно. Но всем нравилось (те, кто слушали не про себя любимого, естественно).
   У нас на курсе были даже своеобразные хиты, которые все поголовно знали наизусть и пели время от времени под хорошее настроение.
   Так вот. В самый разгар песенного творчества по моей инициативе в нижней каптерке была организована запись тех самых хитов Женька. Песни особенно ценились, так как были придуманы еще в докурсантскую эру, во время курса молодого бойца. До присяги то есть.
   Кассета получилась что надо. Ну и что, что не студийная запись, а в каптерке среди лопат, ломов, скребков и прочих веников. Зато душевно.
   Примерно через месяц после записи Женька попросил меня дать ему эту кассету, чтобы познакомить друзей на гражданке со своим казарменным творчеством и сделать себе копию.
   На благое дело не жалко. Отдал, конечно.
   Свою ошибку я понял не сразу. Примерно через месяц, когда поинтересовался, наконец, у Женьки о судьбе кассеты.
   Попыхтев пару секунд (Женька так всегда делал, когда особенно задумывался), он сказал, что не понимает о какой кассете идет речь. Пришлось напомнить, как какому-то склеротику, где, когда, при каких обстоятельствах и на какие цели ему была выдана ценная (а главное моя) вещь.
   После еще некоторого пыхтения Женька родил две версии: или дома лежит, или в классе среди учебных кассет. Обыск класса показал, что версия номер два отпадает.
   Осталось ждать, когда Женька отправится в очередное увольнение и поедет домой, а не на ночную дискотеку, к друзьям на хату, к девушке в гости чайку попить, на концерт любимой хардкор-панк группы или что-то в этом духе.
   Но вот прошло полгода, год...
   До сих пор жалею. Вторую кассету мы так и не сподобились записать.
   Видимо, звезды так сошлись.
   Это я описал самые яркие эпизоды. И вы вправе подумать, что я просто придираюсь к человеку. Жаль, вы не можете почитать отличных от моих воспоминаний других повзрослевших однокурсников.
   По мелочи было ежедневно: ручка, карандаш, линейка, ластик, тетрадка с лекцией. Все это Женька с фантастической стопроцентной вероятностью умел куда-то потерять и остаться ни при делах. Я не говорю уже о такой интимной составляющей нашей с вами жизни, как деньги.
   Одолжили - значит забудь. Ты ж не жлоб.
   Стоишь, смотришь Женьке прямо в мозг, давишь на его совесть, напоминаешь про долг или одолженную вещь. Видишь, как человек мучается, пыхтит, краснеет, оправдывается, придумывает нелепые оправданья. Самому уже неловко, что мучаешь невиновного.
   А так, человек он хороший, отзывчивый. Выпить, закусить, поддержать разговор - это всегда пожалуйста. Только вещи чужие заигрывал. Но это мелочи.
   Другой случай не связан с личными делами и Женькой. Это про служебное рвение.
   В основном оно связано с заступлением в наряд. Кто служил, тот знает. Здесь все сугубо индивидуально, и каждый раскрывается душой, как тюльпан под весенним солнышком.
   Есть такая поговорка, что если хочешь увидеть сущность человека, дай ему власть. При заступлении в наряд происходило нечто похожее. Ведь как положено? До смены нужно устранить все недостатки и смениться без недочетов.
   Какие могут быть недочеты в казарме? Полное мусорное ведро, например. Это святое. Поэтому прежде чем смениться, надо опустошить все баки.
   Но были такие индивидуумы из нашей курсантской братии, которые начинали гнуть пальцы. Например, ты отстоял наряд. Весь день бегал туда-сюда, выполняя всегда умные решения начальства. Устал, но мусор выбросил. Ритуал, что поделать. Да и просто по-человечески это.
   Приходит мурло с соседней группы и заявляет, что вот тут пол пыльный, тут взлетка не мыта, в туалете зеркала заплеваны, окна в пыли и разводах или еще какая-нибудь хрень типа забитого очка. А то, что оно уже неделю забито, его не колышет.
   И что делать? Сразу в репу дать Устав не позволяет. Да и воспитание сугубо пацифистское.
   Возможны варианты. Можно просто нового послать по матери. Тогда существует большая вероятность, что останешься на вторые сутки. Начальник курса почему-то вставал на защиту этих упырей. Мол, все правильно, все по Уставу (будь он трижды неладен) сам виноват. В наряде надо было не мух мучать, а пол, зеркала и окна драить до потери пульса.
   Как правило, все заканчивалось тем, что находился некий компромисс. Сделать это и это, а на это забить.
   И ведь как назло, наряды составлялись так, что тебе самому сменить этого засранца практически никогда не удавалось. Когда удавалось, то обстоятельства мешали насладиться местью.
   К окончанию Волшебного университета нарядов поубавилось, да и народ стал более пофигистически настроен. Может именно поэтому старшекурсников не назначают в наряды на общественно значимые места?
   И в завершении расскажу, как взрослые дяди друг другу мозг выносят при смене наряда.
   Наряд по части. Ничего сложного. Охраняешь себя, ключи, себя и оружие. Есть служебный регламент, который уже въелся в мозг и живет своей собственной жизнью.
   Но даже в таком рутинном деле находятся хорошие люди, которые не дадут соскучиться.
   Случай с (назову его Юра) Юрой.
   Я дежурный. Юра опаздывает на двадцать минут. Ничего, бывает всякое.
   Но зачем, скажите на милость, в рутинную и неоднократно (десятки раз) проделанную операцию по смене наряда вносить разнообразие в виде тотальной проверки всего и вся: всей наличествующей документации по листочкам, всех автоматов, пистолетов, патронов согласно описи и инвентарным номерам, всех броников на предмет их целостности, всех ОЗК на предмет их комплектности, имущества согласно описи и т.д. и т.п.
   Думаю, нет смысла говорить, что, опоздав на двадцать минут, Юра проверял мой наряд еще тридцать минут сверх регламента. Нам в дежурку даже обеспокоенный старший звонил, спрашивал, все ли у нас в порядке и почему до сих пор нет доклада о сдаче.
   Ну что тут еще можно добавить? Только то, что именно в этот день у моего хорошего друга был день варенья. Я обещал смениться по возможности пораньше и приехать к началу застолья, но в итоге опоздал и приехал, когда застолье было в самом разгаре. Все мои увещевания о том, что водка с пивом греется, и застолье без меня будет, разбивались о могучую спину нового дежурного.
   Нет, ну что вы. На Юру я не в обиде. Ни разу. Даже не иронизирую. Он человек заслуженный. Воевал в Чечне, защищал вас и меня, скучающего на дежурствах. Женат, есть дети. В жизни достиг определенных успехов. Есть чем гордиться.
   А что я? Я тыловая крыса. На войне ни разу не был. Ни разу не ранен и даже не контужен. Меня можно и проверить с пристрастием. Разок другой.
   В завершение хотелось бы обратиться к вам и к библии.
   Относитесь к окружающим так, как вы бы хотели, чтобы они относились к вам. Аминь.
  

О здоровье

  

Токсичные химикаты или химические токсины

  
   Что можно делать в армии? Правильно, все. Главное, не попасться начальству с поличным.
   Но есть еще одно дело, которое надо соблюдать беспрекословно. Надо иметь крепкое здоровье.
   Болеть в армии нельзя. Опасно для жизни и здоровья.
   Тут можно поспорить что хуже, болеть на гражданке или в армии. У гражданских врачей, которые мне по жизни встречались, в подавляющем большинстве была установка простая: если человек пришел лечиться, то надо лечить. Здесь существует реальная опасность быть залеченным до потери здоровья.
   У военных врачей подход проще. Чего пришел? Откосить хочешь? Ходить же можешь, вон, сам дошлепал. На тебе аспирин, анальгин, йод, зеленку (на выбор) и иди отсюда. Вот и все лечение.
   Ты же сам пришел, в конце концов. Вот если тебя принесли и положили на стол к врачу, или прибежал лично начальник курса с круглыми глазами, тогда можно и над более тщательным лечением подумать.
   У нас в Волшебном университете почему-то осеннюю сессию по физкультуре разбивали на два этапа. Вначале надо было пробежать три километра, стометровку и подтянуться. Потом зимой в помещении спортзала гимнастика и рукопашка.
   Кросс происходил всегда в сырую осеннюю погоду, когда листва уже гниет под ногами. Часто под дождем.
   Не удивительно, что когда под стылым осенним дождичком бежишь трешку, то потом железно треть курса бежит в санчасть с температурой.
   Пару раз мой организм выдержал такое издевательство, но на третий послал своего хозяина лечиться. Как в той шутке. Кашель, сопли, нос ввалился - я, наверно, простудился.
   И пошел я со своим простудифилисом к врачу. Врач сказал, что 37 и 8 еще не повод начинать подыскивать могилку на кладбище, и отправил меня обратно в казарму на амбулаторное лечение, так как в санчасти мест нет. Люди лежат уже в коридоре. Приходи послезавтра.
   Через день я лежал уже в палате с температурой 38 и 5. Много ли аспирин с анальгином поможет?
   Еще через день врачи спорили, вызывать скорую помощь или подождать еще, а я сидел в кабинете, где проходил импровизированные консилиум и внимал военным эскулапам с отрешенным видом.
   Решили подождать и дать мне жутко дефицитную таблетку. Провести, так сказать, следственный эксперимент на живом биологическом материале. Открыли начальственный сейф и достали оттуда здоровенную упаковку, в которой была одна единственная пилюля. Наверное, чтобы на разнице объемов подчеркнуть ее значимость. Все равно у нее скоро срок годности заканчивался. Не пропадать же добру.
   Под пристальным присмотром я выпил антибиотного яду и пошел в палату лечиться дальше.
   И знаете что? После этого пошел на поправку. Правда, после приема пилюли еще сутки писал чем-то фиолетовым с резким химическим запахом.
   Пока я постепенно восстанавливался, к нам в палату пришел здоровье поправить и отдохнуть от службы, как он сам сказал, Вован.
   Вован вообще серьезный парень. Красный диплом с отличием, защитил кандидатскую. На межвузовских соревнованиях по тяганию гирей и прочих тяжестей участвует. Кандидат в мастера спорта. Кремень, а не человек.
   Я его с соседней койки спрашиваю: "Вов, ты с чем-то серьезным сюда попал или как?" "Да нет", - отвечает, - "просто решил отоспаться". Типа ничего серьезного.
   А через два дня его на скорой в госпиталь с воспалением легких увезли на целый месяц. Отоспался, называется.
   У моего родного брата, который после окончания гражданского ВУЗа отправился служить срочную, имеется свой опыт лечения в северных военных госпиталях. А такое, как известно, не пропьешь.
   Это ж надо так было зло пошутить, чтобы его, коренного жителя средней полосы России, отправить служить за полярный круг под Мурманск.
   Полгода ночь, полгода день. Жесть. Приезжал туда его проведать. Знаю. Авитаминоз, акклиматизация да еще и аутсорсинг. Никакого здоровья не хватит.
   Мы с ним как-то за рюмкой чая подсчитали, и получилось, что за год службы в госпиталях он провел почти два полных месяца.
   От чего его там только не лечили. Все было: гайморит, отит, гнойник на пальце, грипп, насморк и еще какая-то сложнопроизносимая болезнь.
   У них там все также как везде, как всегда.
   Голова болит? На таблетку. Температура? На другую. Не проходит? На две таблетки. Опять? На еще и давай посмотрим динамику. Что, моча почернела? Ладно, поехали в госпиталь на обследование.
   А в госпитале врачи за голову хватаются и бегут наперегонки посмотреть на уникального больного. Еще, говорят, пару дней без лечения и все, абзац. Придет северный пушистый зверь песец в гости.
   Все хорошо, что хорошо кончается. Вот и брат вернулся в целости и сохранности.
   Теперь есть о чем поговорить на досуге.
   Желаю всем вам долгой, счастливой и насыщенной жизни, чтобы было что рассказать внукам.
  
   P.S. Дам слово непосредственному участнику вышеописанных событий, человеку, который принимал участие в лечении моего брата и знакомством с аутсорсингом, - ему самому.
   (Записано под диктовку. Цензурировались только самые яркие высказывания. Смысл сохранен полностью.)
   - Я успел застать наряд по столовой (5 раз стоял с 22 декабря по 1 февраля). Даже успел применить неуставные отношения с товарищем старослужащим, который сдавал мне наряд, а я отказался принимать его не по установленным нормативам, а по борзым понятиям. Так же участвовал во всех ПХД в столовой. С 1 февраля 2012 года столовая перешла у нас в части на аутсорсинговое обслуживание. Даже обучал уборщицу гражданскую мыть посуду правильно и раскладывать инвентарь по феншую, а потом показывал, как мы отмываем грязный жир с пола в варочной.
   За время службы я 7 раз болел, 5 из них оканчивались госпитализациями. Почти все были серьезными (про эти болячки врачи говорили, скорбно кивая головами, что да... от этого кони мрут, и как ты еще жив).
   Итак, назову болячки по порядку: 1. Нагноение пальца (в ранку попала инфекция, которая начала активно размножаться, а фельдшер говорил, что ничего страшного. И уже когда перестала рука гнуться, то повезли в поликлинику, где отправили в госпиталь. Была угроза сепсиса и ампутации пальца с частью кисти руки).
   2. Гидроденит (так как мыться в армии можно только раз в неделю в тазике, то первое время, пока организм не перестроится, все и вся очень воняют. Потом ничего. В это "первое время" забился сальный канал и туда опять попала инфекция, началось воспаление. В итоге - снова резали в госпитале).
   3. Фурункулез носа (после работ по очистке складов от мусора и пыли, в носу вскочил прыщик. Через сутки у меня разнесло все лицо, поднялась температура, и меня поместили в госпиталь. Там сделали две операции, изрезали весь нос изнутри и верхнюю губу (трубка стояла из губы в нос)).
   4. Кишечный иерхинеоз (какая-то инфекция. Все было бы хорошо, если бы не было так плохо. Она проходила с осложнением на печень и в итоге чуть цейроз не выхвати. Все кончилось тем, что провалялся с этой хренью 21 день).
   5. Насморк. (Была очередная проверка в нашей части, и все обогреватели спрятали. А я замерз и простудился, так как к этому времени жил у себя на посту на "вечной" вахте. В итоге: небольшая температура и насморк. В поликлинике поставили неправильный диагноз - гайморит двухсторонний (я им написал два отказа от госпитализации, так как это у меня не в первый раз и как себя лечить знаю наверняка. Но меня все равно положили. Там тоже так просто не сдавался, и до последнего отказывался от проколов. Но мне пригрозили комиссовать по статье ("причинение умышленного вреда здоровью" - и это за 2 месяца до дембеля). В итоге сделали прокол и ничего не нашли... зря делали. Но они же упертые. И через день в течение двух недель с упорством, достойным другого применения, там что-то искали).
   Вот как то так....
   От себя добавлю, что речь идет не о начале двадцатого века, а о 2012 годе.
  

Мы vs они

Вы крадетесь с таким видом, как будто крадетесь не сюда!

   Мы - это курсантская братия. Они - начальники всех калибров и мастей.
   Вечное противостояние.
   У нас вечное желание отдохнуть душой и телом. У них всегда найдется, чем нас озадачить.
   Уж так заведено. Так было и так будет. Аминь.
   Вследствие вышеописанного вселенского разделения на нас и на них со мной и, естественно, с моими сокурсниками постоянно происходили различные казусы. Сейчас все и не упомнишь, но некоторые эпизоды напрашиваются быть озвученными.
   Старший курс. Сидим в компьютерном классе, занимаемся самостоятельной работой с секретными данными согласно плану дипломной работы. Времени как всегда не хватает. Поэтому я достаю свою флешку и копирую на нее секретный документ, чтобы поработать с ним попозже.
   Небольшое отступление.
   Фактически все "секретные" документы, с которыми мы работали в курсантские годы, лежат в свободном доступе в Интернете. Надо только знать что искать.
   Но дабы крепить дисциплину и прививать нам грамотность секретного делопроизводства, у нас в обязательном порядке на одну учебную группу назначался секретчик. Все честь по чести: с печатью и личной ответственностью за секретный портфель с секретной макулатурой.
   Конец отступления.
   Записал на флешку "секретный" файл, положил ее в нагрудный карман и пошел по своим делам. И надо же было такому случиться, что мне навстречу тут же попался начальник факультета, который тоже куда-то шел по одному ему ведомым делам.
   Как в подобных случаях поступали все, поступил и я. Сделал умное лицо, выполнил элемент воинского приветствия и хотел уже прошмыгнуть дальше, но был остановлен пристальным взглядом начальства и строгим вопросом: "Это что тут у тебя такое?"
   Стоит ли говорить, что пронос и пользование флешками, сотовыми телефононами, ноутбуками и прочими атрибутами XXI века, строго настрого запрещено в Волшебном университете. Все их проносят и все ими пользуются, не исключая начальство, но все равно запрещено.
   Я посмотрел на то место своей формы, которое так сильно заинтересовало начальника факультета, что тот соизволил снизойти со своих олимпийских высот до моей скромной персоны, и обомлел.
   Из не застегнутого нагрудного кармана торчал хвостик флешки. Ну, знаете, такие специальные веревочки-брелочки, которые для красоты вешаются и за которые флешку можно на пальце от нечего делать крутить.
   Стоит начальник, показывает мне на карман с секретной информацией на запрещенном носителе и спрашивает, что это есть такое.
   Немая сцена.
   - Я спрашиваю, что это такое? - Повторяет свой вопрос начфак.
   Я молчу, как партизан. Стараюсь сделать лицо еще поумнее, но внутренний голос подсказывает, что это у меня плохо получается.
   - Товарищ курсант, застегните клапан кармана и уберите, что там у вас болтается,- приказывает начальник.
   Выполняю приказание и пулей лечу к себе в класс. Фух, на этот раз пронесло.
   Еще один случай, записанный со слов очевидца.
   Старший курс. Раннее лето. Тепло. До сессии еще пара недель. По предметам несколько автоматов. Впереди подряд три выходных дня. День конституции все-таки. Грех не воспользоваться такой мазой.
   Поэтому Дэн решил съездить погулять по Питеру. А чтобы исключить все возможные накладки, проблемы, несостыковки и прочие препятствия, продумал план поездки заблаговременно.
   Опять небольшое отступление.
   Военнослужащим запрещено покидать пределы гарнизона без письменного разрешения высокого начальства. То есть, чтобы куда-то поехать за пределы области, надо заранее написать рапорт и получить на него положительное решение. А чтобы курсанты не разбредались по всей России-матушке на длинные выходные, начальство никогда такие рапорта не подписывало.
   Поэтому Дэн заручился устным разрешением начальника курса, пообещав тому карельских сувениров, договорился с командиром группы о нарядах, чтобы в случае форс мажора его не дергали, а также, чтобы в пятницу отпустил пораньше с ПХД, купил билеты и сел в поезд.
   Путешествие началось просто замечательно. Соседями по купе оказались симпатичные девушки, голосящих детей в вагоне не было, проводница не хамила, поезд тронулся по расписанию.
   Где-то минут через десять после отправления состава из Твери, Дэн стоял в тамбуре и курил, запивая вишневой дым дорогой сигареты неплохим разливным пивом. На душе было расслабленно и покойно.
   Вдруг зазвонил телефон. Дэн неторопливо полез за ним в карман, вытащил, лениво посмотрел на входящий номер. Звонил начальник факультета. Сам. Лично. Ему. В пятницу вечером.
   Со слов Дэна, все, что могло, в организме сжалось в тот момент в тугой комок нервов. В голове полетели телетайпы мыслей о причине столь несвоевременного звонка. А ответить надо. Деваться некуда.
   Как оказалось, Дэн был задействован в художественной самодеятельности и начальник просто хотел спросить, когда будет следующая репетиция, чтобы прийти посмотреть.
   Бывает же в жизни такое счастье, которое ощущаешь только потом, когда осознаешь, что над самой твоей головой только что пролетел артиллерийский снаряд крупного калибра.
   Чтоб нам так всем везло по жизни.
  

Костюм двойного назначения

  

Военнослужащий по команде "Я" принимает строевую стойку

  
   ОЗК, или общевойсковой защитный комплект, знаком каждому военнослужащему, поскольку представляет из себя забавный комплекс резиновых изделий для продления агонии, случись рядом распыление отравляющих веществ.
   Нам их выдали задолго до присяги, чтобы во время курса молодого бойца, мы смогли сполна ощутить всю полноту военной жизни, а также пораньше научились переносить тягости и лишения.
   В комплектность ОЗК входят: резиновый плащ светло-зеленого оттенка, так называемые чулки (не путать с женской частью гардероба), тоже бледно-зеленые, такие же по фасону и цвету перчатки (летом пяти-, а зимой трехпалые, чтобы в любую погоду можно было указательным пальцем нажимать на спусковой крючок) и противогаз.
   Хранились наши ОЗК в каптерке стройными рядами вдоль стенки, а противогазы мы всегда таскали с собой, чтобы преподавателям было сподручнее рассеивать свою скуку, превращая нас по команде "Газы!" в безликих фантомасов.
   Периодически случались проверки целостности и комплектности ОЗК, а также наше умение на время облачаться в средства индивидуальной защиты от радиации, химии и токсинов. Самое интересное, что мы были уверены, что все эти резиновые изделия, которые на жаре дурно пахли и утяжеляли нашу поклажу, действительно нужны для защиты нашей жизни. Так-то оно так, но защита и спасение - это две большие разницы.
   Например, противогаз работает в качестве барьера между вами и отравленной внешней средой всего 30 минут. Потом надо срочно заменить фильтрующий элемент. Если этого не происходит, то, извините, вы выбываете из игры по причине того, что старый фильтр перестает быть эффективным и просто не выполняет возложенных на него обязанностей.
   А костюм ОЗК нужен всего лишь для того, чтобы вы сразу не умерли от попавшей на кожу гадости.
   Открою вам маленький секрет. Если над вами возник аэрозольный шлейф от распыленных отравляющих веществ, то противогаз, скорее всего, мало поможет. Все из-за того, что поражающие факторы необязательно проявляются через дыхание. Военной отраве (иприт, например) достаточно попасть на кожу и все. Траурный марш.
   Вообще в армии все направленно на то, чтобы солдаты выжили после применения противником различных видов оружия, включая ядерное, химическое и биологическое. Только никто не говорит, что если вы выжили после первого массированного обстрела, то и дальше проживете долгую и счастливую жизнь. Может и проживете еще чуть-чуть.
   В индивидуальной медицинской аптечке, например, есть несколько волшебных тюбиков и таблеток. Одни снимают последствия радиационного облучения, другие тонизируют, третьи обезболивают, четвертые обеззараживают болотную воду, пятые помогают при укачивании и тошноте.
   Здорово придумано, а главное, рационально. Все ради того, чтобы боец выжил в первые 20-40 минут общевойскового боя после облучения, отравления, ранения. Ну а потом, если не добежал до госпиталя, то все, капут.
   Поэтому нас учили не дрефить, и в случае применения оружия массового поражения, не создавая пробок, завернувшись в саван, тихо ползти на кладбище и в другие районы сосредоточения личного состава.
   Пока мы постигали эти военные премудрости, ОЗК использовались будущими курсантами и в сугубо мирных целях. Раз костюм предназначен для защиты тела от химически и биологически активных компонентов, то и использовать его следует по назначению. Например, для разгребания выгребных ям.
   Положено, что раз в месяц приезжает специальная ассенизаторская машина и отсасывает излишки продуктов жизнедеятельности сами-знаете-откуда. Что положено, на то наложено. Поэтому не всегда график соблюдался.
   Иногда в нужниках скапливалось чрезмерное количество отработанных продуктов. Для их извлечения назначалась добровольная команда из особо "отличившихся" курсантов: один сверху, один снизу. Один черпает и подает, второй принимает и выносит. Естественно, что вся работа протекает в защитных костюмах по полной программе.
   Был даже такой комичный случай. У одного особо рассеянного абитуриента во время похода в туалет в ту-самую-дырку упал мобильный телефон. Для тех, кто уже благополучно забыл или даже счастливо не знает о тех временах, поясню, что в то время мобильники были большими, тяжелыми, редкими и жутко дорогими.
   За такой проступок папа точно по головке не погладит. Да и просто жалко расставаться с понтовой вещью. Это сейчас у каждого бездомного по телефону, а тогда это было ценной вещью.
   Делать нечего. Неудачливый абитуриент уболтал каптера, чтобы тот разрешил ему в неустановленном порядке проникнуть в складское помещение и взять ОЗК для целей сугубо мирных.
   Посмотреть на человека, который по собственной воле облачился в ОЗК и спустился в подвалы темные и пахучие по самые "небалуйся", пришло посмотреть половина нашего и его курса.
   Все бурно обсуждали происшествие и делали ставки. Те, кто был пессимистически настроенным на неудачный исход мероприятия, оказались правы. Телефон благополучно ушел на дно. А тому растяпе потом пришлось выдавать новую форму одежды. Ну, сами знаете почему.
   Кстати, чулки от ОЗК практичные отечественные мужики используют на рыбалке. Можно практически по пояс заходить в воду, и надеваются они поверх одежды. Очень удобно.
  

Пожар, мать вашу

Не все у нас получается, но к этому надо стремиться

   К сожалению, Волшебный университет эпизодически горит. Иногда сильно, иногда не очень. Самый серьезный пожар, который вспоминают все: от курсантов и до старожилов,- произошел в 1996 году. Тогда, слава богу, никто не погиб, но были ожоги легких и люди вывешивались на рамах в открытых окнах.
   Последний раз пожар был уже на моей памяти. Году, дай Бог памяти, в 2002. Тогда горела библиотека на втором и частично третьем этаже.
   Теперь немного подробнее об этих событиях.
   Пожар - вещь ужасная и крайне опасная. А как известно, где трагедия, там и комедия.
   В далеком девяносто шестом году полыхало на девятом этаже. Все здание - четырнадцатиэтажное. Несложно подсчитать, что в дыму и огне оказались пять этажей.
   Поскольку пожар случился за пять лет до моего знакомства с Волшебным университетом, то рассказывать о нем буду со слов очевидцев, основываясь на богатом фактологическом материале. Сам лично держал в руках рапорта погорельцев на имя начальника университета, в которых сообщалось о потерянных в огне вещах: форменных туфлях, штанах, шинелях и далее по списку.
   Списано тогда было много добра.
   Очевидцы так описывали начало происшествия. Десятый этаж. Идет аудиторное занятие. Примерно час до обеда. Стук в дверь. Заглядывает курсант и с какой-то глупой улыбкой на лице не очень уверенно произносит: "Пожар". Дверь закрывается. Все переглядываются, урок продолжается. Мало что ли в мире сумасшедших?
   Минут через пять в коридоре начинается нездоровая возня: торопливые шаги, встревоженные голоса. Откуда-то начинает явственно попахивать дымом. Вот тут уже сам преподаватель заинтересованно выглядывает за дверь, видит задымление и спешно организовывает эвакуацию из аудитории.
   Вы можете спросить, почему такая вялая реакция была на первое сообщение о пожаре. И будете правы. Однако жизнь такая штука, что когда проходят многочисленные "неожиданные" пожарные учения по эвакуации личного состава из учебного корпуса, то все об этом заранее осведомлены. Эвакуируются на плац с удовольствием. Ведь занятия сорваны, есть о чем поговорить. Лишь бы не учиться.
   Но когда дело доходит до реальной критической ситуации, почему-то все ведут себя абсурдно. Как будто не было учений, как будто это не люди, а стадо баранов.
   В тот раз, надо отдать должное армейскому пофигизму, курсанты покидали задымленные этажи организованной толпой без паники, давки и членовредительства - тихо и спокойно. Возможно, именно поэтому сидевшие в преподавательской учителя, как они сами откровенничали со мной накануне, так и продолжали сидеть в своем кабинете.
   Когда до них добрался запах гари, то бежать в сторону основной лестницы уже не было никакой возможности, поскольку огонь был как раз с той стороны.
   Чтобы вы себе немного представляли что да как, постараюсь на пальцах объяснить план эвакуации. Учебный корпус похож на гостиницу - длинный (метров сто) коридор, учебные аудитории слева и справа, а по концам корпуса расположены лестницы. Одна основная, вторая запасная, то есть черная на случай пожара.
   Учительская была ближе всего к запасной лестнице, а до основной надо было бежать в густом дыму те самые метров сто. Поэтому было принято единственно верное решение прорываться на запасную. Все бы ничего, но по заведенной у наших людей традиции выход на черную лестницу всегда закрыт на замок. Всегда. Если не на замок, то на решетку. Один хрен.
   Делается это для нашего же блага. На запасную лестницу, если она не заперта на висячий замок, очень любят ходить курсанты и курить в неположенное место. На полу толстым слоем начинают валяться окурки, бычки, пакетики от чипсов, кожура от семечек и какие-то подозрительные бутылки.
   Ладно курсанты. С ними все ясно. Ведут себя как неразумные дети малые. Но и начальство тоже хорошо. Стоит оставить хоть на одни сутки открытым вход на запасную лестницу, как там тут же штабелями оказывается: поломанная мебель, стулья, несгораемые шкафы, старинные папки, неукомплектованные шкафы и прочее и прочее, которое проще выбросить, но надо списывать, а геморроиться нет желания.
   Моим рассказчикам (тем самым преподам) повезло. Их выход на черную лестницу хоть и оказался закрыт на замок, но дверь была со стеклянной вставкой. Я более чем уверен, что все вы неоднократно видели такие двери. Их делают специально из матового армированного стекла, чтобы свет проходил, но видно не было.
   Самый отчаянный препод, словно таран, боком пролетел сквозь дверь и даже не заметил, что там было препятствие в виде толстого стекла с металлической сеткой внутри. За первым последовал второй уважаемый преподаватель. И надо же было такому случиться, что он застрял поперек двери.
   Стеклянный проем оказался не слишком широким. А с той стороны, напоминаю, дым, пожар и другие участники событий. Что делать? Стали они его в дверь пропихивать. Все разом. Проскочивший преподаватель тянет на себя, оставшиеся в зоне задымления толкают от себя. Прямо какой-то Винни-Пух получился.
   Как все у нас в жизни делается, с божьей помощью и неустановленной матери, совместными усилиями удалось-таки пропихнуть непропихуемое. Все спаслись. Хэппи энд.
   Второй случай возгорания произошел уже на моей памяти. Это была середина зимы 2002 года. В тот день меня со товарищи назначили в дежпо, то есть в дежурное подразделение. Это такое специальное курсантское образование, которое назначается на регулярной основе каждый день как раз на случай непредвиденного ЧП. Вдруг труба лопнет и зальет пару этажей? Тогда назначенные люди (человек двадцать) срываются с занятий и стройным табуном бегут устранять аварию. Как-то так.
   В тот раз была ночь. Часа в два нас будит дежурный по курсу. Вернее будет сказать так: пытается будить. Попробуй, разбуди Андрюху. Он, если заснул, то все. Проспит собственные похороны.
   Минут через десять все поднялись и выяснили в чем дело. Со слов дежурного выходило, что Волшебный университет горит. Ну, горит и горит. Дальше что? Пожарных вызвали? Хорошо. К нам какие вопросы? Чем мы можем помочь в два часа ночи? Бегать и тушить скоростью ветра?
   Все равно интересно. Вдруг дежурный наврал или что-то не так понял? Оделись, вышли на плац, посмотрели в сторону учебного корпуса, закурили. Действительно горит. Вон дым какой столбом. А вот и пожарные подъехали. Пошли дальше спать, пацаны.
   Будет несправедливо написать, что все пошли спать. Определенное количество отправилось помогать заливать пол третьего этажа водой, так как от жара снизу начал пузыриться и плавиться линолеум на кафедре английского языка. Мы потом еще долго ходили и спотыкались об него.
   Горела библиотека. Основное хранилище. Пострадали военные науки: тактика, боевые уставы, топография. Те книги, что спаслись, пробрели непередаваемый копченый аромат. У многих потемнели края и обложки. Держишь такую в руках, и в голову приходят мысли вроде: "Пишу тебе, дорогая, из горящего танка..." Их, кстати, до сих пор можно встретить в университетской библиотеке.
  

ПХД

Захожу в казарму. Походил, покричал. Никого нет. Все молчат.

   Если вдруг кто не в курсе еще или забыл, ПХД - это аббревиатура от парко-хозяйственный день. Есть такая забава у военных. Как правило по пятницам или субботам перед увольнением в город. Во время ПХД люди иногда занимаются ИБД, то есть изображают бурную деятельность. Пока одни добросовестно (например, хорошисты и отличники) вкалывают, чтобы поскорее убежать в увольнение, другие ибэдэшничают, то есть делают вид, что работают.
   Самое парадоксальное, что если ты прилежный пай-мальчик с хорошим воспитанием, то изобразить ИБД во время ПХД у тебя не получится, как не старайся. Это какой-то закон природы. Зато троечники и прочие нарушители воинской дисциплины уже, по-видимому, рождаются с этим умением. Подозреваю, что это как-то связано с генетикой. Будущим поколениям ученых будет что исследовать на досуге.
   Оно ведь как получается. Пришел начальник курса, раздал указания и ушел к себе в берлогу. А ты воюй с прилипшими намертво к асфальту осенними листьями на плацу. Час скоблишь их, скоблишь. Вроде получается. Устал, присел на спортивном городке отдохнуть пять минуточек.
   Тут, бац, начкурса с проверкой своих приказаний появляется из неоткуда. И что он видит? Сидит курсант, нагло лодырничает, а парочка его сокурсников усердно плац подметают. С сигаретами в зубах, правда, но ведь работают.
   Естественно, начальник изливает душу на нерадивого прохиндея, присевшего в углу, пока его товарищи надрываются в поте лица. И невдомек ему, что буквально минуту назад это был я, кто махал веником, а эти так называемые товарищи просто вышли разок покурить. Только разок затянулись, как увидели начкурса, похватали веники и стали ими возюкать туда-сюда.
   И так практически всегда. Нет в жизни справедливости.
   Запомнился один осенний сбор листьев, когда подфартило. Погода стояла сухая и листья нормально смахивались в сторону. А тут еще нашу типографию ремонтировали по соседству, предварительно основательно выпотрошив ее. В куче мусора, предназначенного на вывоз, я разглядел что-то красное продолговатой формы. Подошел, присмотрелся. Так и есть - углекислотный огнетушитель.
   Маленькое отступление. У меня с детства тяга к полузапретному. Приходите вы, например, в музей, а там стоит скелет динозавра, которому миллионы и миллионы лет, но трогать его нельзя. Но так хочется. Так и везде по жизни: повсюду стоят или висят огнетушители, но использовать их нельзя. Только в чрезвычайных случаях. Но так хочется.
   Думаю, что теоретически все более-менее догадываются, как использовать огнетушитель случись чего. Однако сильно сомневаюсь, что без опыта обращения с оным девайсом, большинство справится с огнем хотя бы на четверочку. Почему бы вышедшие из строя по сроку годности огнетушители не выбрасывать, а использовать в качестве тренировочного пособия? Хоть какая-то польза была бы. Да и людям развлечение. Чай не каждый день доводится из огнетушителя струю пускать. Мы ж не пожарники.
   Вернемся к той осени. Вытащил огнетушитель из вороха хлама, осмотрел. Чеки нет на месте, но давление почти в норме. Надавил на рычаг и получил белую двухметровую струю углекислоты, которая тут же испарилась. Еще пару раз попшикал в холостую. Здорово. Бестолково, но здорово.
   И тут меня осенило. Листва же сухая, за асфальт не цепляется. Перехвалил огнетушитель поудобнее и пошел гонять листья в нужную мне сторону. На середине процесса ощутил неладное. Сразу и не сообразил, а когда сообразил было поздно. Левая ладонь, которая держала тело огнетушителя, примерзла к покрывшемуся изморозью железу. Правая на рычаг давит, ей ничего, а вот левой досталось.
   Оно и логично. Газ, выходя из баллона, совершает работу. Следовательно, поглощает тепло. Думается мне, что джин, вылезая из бутылки или лампы, также некисло ее остужает, примораживая руку незадачливого Алладина. И чем больше джин, тем сильнее остужается лампа.
   Для меня все закончилось благополучно. Кто ж зимой не примерзал языком к железу? Вот и я тертый калач. Опыт имеется. Поэтому без особой паники, предварительно отлепив ладонь от бока огнетушителя и вооружившись перчаткой, продолжил гонять листья струей цэ-о-два. Любой опыт полезен. Даже отрицательный.
   Помнится в самое первое ПХД (еще в лагерях при поступлении) мы пошли к лесу. На недоуменные вопросы к старшим: "Зачем? Нам же сказали дорожки подметать",- получали локаничный ответ: "Там все поймете".
   Действительно, на месте мы поняли что к чему. Прежде чем мести дорожки нам предстояло добыть себе по венику. Начальство задачи нарезало, а инвентарем не обеспечило: "Зачем? Вы что, маленькие? И так справитесь". Пришлось прибегнуть к военной хитрости. Спереть инвентарь было не от куда, поэтому наши старшие поступили проще. Вывели нас на оперативный пастор и приказали пастись, то есть наломать себе веников.
   Я что-то говорил про лес? Это шутка такая. Метафора. Просто группа отдельно растущих деревьев. Подошли поближе. Почесали затылки. Тут до нас не один год подряд паслись стада курсантов в поисках веников. Все нижние ветки на высоту до двух метров были подчищены. Их просто не было. Деревья толстые, не охватишь вдвоем, не залезешь. Пришлось фантазировать на месте, используя подручные средства. Один курсант, что покрепче, подставлял свои плечи второму, который на них становился. Еще два человека страховали по краям. Как-то так удалось набрать веток, чтобы связать пять веников.
   С поставленной задачей справились без потерь. Как всегда.

Весна придет

  

Сегодня по распорядку дня - весна

  
   Весна придет ко всем по-разному.
   Для гражданских она уже наступила, так как на календаре месяц май. А для военных еще продолжается. Им календарь не указ.
   Весна наступит только тогда, когда министр обороны выпустит соответствующий приказ: "Приказываю перейти на летнюю форму одежды". И все. Волшебным образом весна закончится.
   Не кажется ли вам странным сама формулировка приказа министра? Все верно. В армии нет осенней или весенней формы одежды. Есть летняя и зимняя. А еще есть парадная, повседневная и полевая. И все. Чтобы не запутались.
   В связи с этим появились военные присказки. Например, форма одежды номер три - шинель заправлена в трусы. Или: форма одежды номер восемь - все, что скомуниздим, то и носим.
   На самом деле все просто. Форма одежды номер раз: майка + трусы (возможны тапочки). Это перед отбоем.
   Форма одежды номер два: майка + трусы + штаны + берцы. Это для занятия спортом или для проведения вечерней поверки.
   Форма одежды номер три: майка + трусы + штаны + берцы + китель (возможен ремень). Это для построений, смотров, передвижений и вообще для всего. Обычная одежда на занятиях и в помещениях. Всех военных, которых вы видите на парадах, одеты по форме номер три.
   Форма одежды номер четыре и последняя. Все вышенадетое + шинель (бушлат или куртка). Это для перемещения по природе.
   Военные вообще всегда перемещаются. Вам кажется, что солдат или офицер идет, а он на самом деле перемещается шагом вне строя. Если бежит, значит, перемещается бегов вне строя. И так всегда.
   Шапок, кепок, пилоток, папах и фуражек нет. Все это есть головной убор.
   Но это я увлекся бытовухой. Вернусь к весне.
   К гражданским весна приходит по календарю, к военным - по приказу начальства, а ко всем остальным - со среднесуточной температурой выше нуля градусов. Вот тогда текут ручьи, щебечут птички, греет солнышко, начинает зеленеть травка, набухают почки.
   В казарме сидеть тоскливо, учиться невыносимо, хочется любви и ласки. Некоторые из нас за любовью лазали через забор и убегали по выходным на поиски приключений. А кому было наплевать на весенние флюиды, кому хотелось просто расслабиться и почувствовать себя свободными человеком, перелезали за забор и в узком пространстве между стеной казармы и забором делали шашлыки.
   Место было оборудовано стратегически грамотно. Со всех сторон трехметровые стены, запах, если что, ветер относит в противоположную от начальства сторону. Случись проверка - из окон казармы предупредят заранее. На земле лежат бревна и какой-то доисторический строительный мусор, на который сверху брошены синие солдатские одеяла с вертикальными полосками.
   Кстати, полоски на одеялах сделаны неспроста. Они нужны, чтобы всегда знать, где у одеяла верх, а где низ. Военная хитрость такая.
   И вот наступает воскресенье. Сидишь в казарме, лишенный очередного увольнения, а за окном настоящая весна (как вариант лето). Разве это повод для расстройства? Главное - грамотно организоваться. Находишь друзей по интересу и - вперед!
   Когда подрумяненное мясо шкварчит последние минуты на шампурах, а ты блаженствуешь, развалившись на одеялах под солнышком, то чувствуешь себя свободным человеком.
   Жалеешь только об одном. О том, что нельзя своего деревянного командира группы пустить на угли. Отличный шашлык получился бы.
  

Как двадцать пирожных весь курс накормили

Мы знали их два раза

   Был у нас на курсе курсант под кодовым наименованием Белый. Почему Белый? Потому что Зуб. Короче, это то, что от нормальной фамилии осталось. Парень хороший. Немного себе на уме, но в целом неплохой. И поесть любил хорошо. Может поэтому фигуру имен не вполне спортивную. Но хорошего человека должно быть много, поэтому я не об этом.
   На первых курсах было голодно. Не то чтобы не кормили, скорее стресс и постоянные физические нагрузки давали о себе знать. Потом пообвыкли и на старших курсах не голодали. Хожу всего, естественно, было Белому. На гражданке привык ни в чем себе не отказывать, а в казарме подсел на хлеб и воду. Утрирую, конечно, но про слипшиеся комья остывшей сечки на потолке я уже упоминал ранее.
   Какая ж воинская часть без ЧИПка? У нас тоже была своя кафешка, где можно было практически беспрепятственно купить что-нибудь сладенькое, чтобы унять напавший жор: печенье, крекеры, шоколадки, рулеты, сдобные булочки, сочники и кольца с творогом.
   Начальником соседнего курса был капитан по фамилии Ковалец, а нашего - Сычев. В силу того, что мы обучались по филологическому профилю, то сочник с творогом стал сычником, а кольцо - ковальцом. Самое интересно, что, когда мы на кассе просили дать нам два "ковальца" и один "сычник", нас прекрасно понимали и давали искомое.
   Как-то раз, стоя в голодной очереди за очередным "ковальцом" Белый мечтательно произнес в полголоса: "Я бы сейчас съел штук двадцать". Стоящие рядышком голодные друзья услышали это воззвание к вселенскому разуму и не согласились. Больше всего завелся Тарас. Он хоть и был голодным, но свои силы рассчитывал трезво. Поэтому безапелляционно пробурчал как всегда: "Хрен там было".
   И понеслось. Слово за слово - родился спор двух упертых курсантов. Свидетели стояли тут же в очереди, и было кому засвидетельствовать условия спора ударивших по рукам товарищей. Суть спора: Тарас покупает Белому двадцать колец с творогом и двухлитровую колу на запить. В течение часа Белый должен уничтожить все кольца. Если он этого не делает, что возмещает Тарасу все расходы плюс шоколадка.
   Представляете какой ажиотаж вызвала эта новость на курсе? В группу к Белому натолкалось половина курса, чтобы лично засвидетельствовать его триумф или поражение. Устраивал любой из вариантов, поскольку скучно сидеть на сампо и учить на завтра задания. Тем более, что время было предужинное и все были в той или иной степени голодны.
   Я выступал в роли секунданта: "На старт. Внимание. Марш! Время пошло"- сказал я и нажал на секундомер. Толпа любопытствующих придвинулась ближе. Все с интересом наблюдали за процессом и делали ставки.
   Начал Белый за здравие. Не торопясь, откусил кусочек первого кольца, запил его газировкой. Откусил еще, запил. Повторил это действие еще раз двадцать и стал терять темп.
   Знаете, есть в этом некоторая доля садомазохистского извращения: будучи самому голодным наблюдать, как кто-то нехотя давиться вкуснятиной. Не нравится - не смотри, но сил отвернуться нет никаких.
   Где-то через полчаса на середине шестого кольца Белый был вынужден объявить о капитуляции. Все дружно стали поздравлять Тараса с победой и радоваться привалившему счастью. В пакете осталось еще четырнадцать колец и полбутылки колы. Не пропадать же добру. По команде "Налетай!" пакет вмиг опустел.
   Жаль, но подобные споры больше не повторялись. Люди постепенно учились трезво оценивать свои силы. А жаль.
  

Страшные, но симпатишные

  

Противогаз - это как придаток человеку

  
   Иногда сидишь и думаешь, что писать больше не о чем, что все, что хотел, уже высказал. Ан, нет. Что-нибудь да проскочит, всплывет из глубин памяти. Часто воспоминания появляются мельком, урывками. Как чудное лоскутное одеяло.
   Помню, например, как в наряде по столовой для ускорения процесса мыл огромные алюминиевые баки, намотав половую тряпку на черенок от лопаты. Как на овощерезке среди десятков килограммов немытой моркови мы обнаружили несколько витиевато закрученных корневища. Одно из них во всех пикантных деталях напоминало нижнюю часть мужчины, а второе - женщины. По этому поводу есть даже групповая (не поймите меня превратно) фотография нас на фоне моркови.
   А вот всплыло забавное воспоминание. Середина зимы. Вечер. Мороз слабый. Снег слегка влажный. Самое то, чтобы снеговиков катать. Но не будешь же на плацу этим заниматься. Есть занятия попроще и подоступнее. Например, игра в снежки.
   Были мы как раз на первом курсе. Можно сказать, только-только начали вкушать военной жизни. Возвращаемся всем курсом после ужина в казарму. Идем, маршируем то есть, нога в ногу, ничего не подозреваем. Голова строя скрывается за углом, вот уже и середина готова повернуть. Еще чуть-чуть и окажемся в тепле казармы. Вдруг со всех сторон по нам посыпались снежки.
   Оказалось - второкурсники подготовили нам засаду. Вход в их казарму в двадцати метрах слева от нашего - прямо за спорт-городком. Их не видно, а мы для них как на ладони. Второй курс спланировал диверсию заранее, договорившись поужинать быстрее нас, добежать до своей территории, заготовить заранее побольше снежков и затаиться в засаде с вполне себе бандитскими намерениями.
   Сговорились, сделали. А мы попались, как дети малые. Обидно, да? Дети-то дети, но и у военных детей есть чувство собственного достоинства и какая-никакая, но репутация. Хоть немного подмоченная растаявшим снегом, но все же лучше, чем ничего.
   Мы быстренько сориентировались в сложившейся непростой тактической обстановке и как могли дали отпор нападавшим: строй тут же рассыпался на отдельных индивидуумов. Пока одни бросились в контратаку, лепя на бегу снежки из чего попало и отвлекая снежковый огонь на себя, другие кинулись в казарму, находясь под прикрытием первых.
   Минут через пять все улеглось. Второкурсникам надоела однообразная возня, и они призвали к миру. Мир так мир. Две противоборствующих стороны разошлись по разные стороны "баррикад" и задымили сигаретами каждая у своего входа в казармы, бурно обсуждая произошедшее. Из толпы наших курсантов то и дело вылетали выкрики типа: "Матч-реванш не за горами!", "Так нечестно засаду устраивать сразу после ужина!" и "Мы еще вам покажем!" Со стороны противника раздавались противные смешки и всякие обидные выражения наподобие: "Куда ж вы все разбежались?", "Здорово мы вас, а?", "Страшно было?"
   Пока шли вышеописанные батальные сцены и мирный перекур с безвредной словестной перепалкой, наши сотоварищи, скрывшиеся в начале перестрелки в казарме, даром времени не теряли. Уговорили Андрюху, который ведал ключами от каптерки, открыть ее и выдать всем желающим специнвентарь для отражения вероломной атаки второго курса. Андрей нормальный парень, поэтому не кочевряжился и сделал, что просили. Потом наблюдал за творением рук своих.
   Для ничего не подозревающего второго курса дальнейшее выглядело так: стоят, курят, посмеиваются над нами, упиваются победой. Вдруг дверь в нашу казарму распахивается и оттуда молча вываливается толпа не пойми-кого и с неразборчивым мычанием кидается в снежную атаку.
   Странно, да? Ничего подобного. Просто наши парни переоделись в бушлаты, подняли у них воротники, надели противогазы, а сверху нахлобучили шапки-ушанки с распущенными ушами.
   Представляете зрелище? Правда страшно? Тевтонские рыцари выглядели куда как оптимистичнее. Вот и второй курс обалдел на время. А когда разбалдел обратно, то было уже поздно: первые снежные комья летели прямиком в центр пораженной когнитивным диссонансом толпы. Через три минуты все было кончено.
   Кто из второго курса не удрал сразу за стены своей казармы (или просто не успел в толчее), то решил принять последний и беспощадный бой с нашими немногочисленными, но непробиваемыми "роботами". Таких безбашенных храбрецов набралось человек семь от силы. Но их бунт, бессмысленный и беспощадный, был быстро подавлен во всех смыслах.
   Немного погодя, отплевываясь и вытряхивая снег отовсюду (оказывается полевая форма очень вместительная), проигравшие этот бой парни делились впечатлениями с взопревшими победителями под громкий смех болельщиков. А на неуместные возражения: "Так нечестно" и тому подобные, - ответ был один: "Сами виноваты, провокаторы чудовы".
   Посему мораль проста: знай наших!
  

Не расплескай

  

Коротенько минут на сорок

  
   Когда курсантская столовая находилась в перманентном ремонте, то мы посменно кушали в офицерской. А так как в офицерской столовой кухня половину времени ремонтировалась (на ней меняли все варочное оборудования вплоть до гидроизоляции на полу), то еда готовилась в специальных походных кунгах на улице.
   Каждый день наряд по столовой занимался тем, что на обед таскал столитровые алюминиевые баки с горячим первым, вторым и третьим на второй и третий этаж. Хотя бак заполнялся не полностью, но и семьдесят пять литров горячего (чуть не написал "горящего") борща, супа, рассольника или ухи тоже весят немало.
   Для работы лифтом назначалась пара курсантов. Самое смешное, что назначались люди не по принципу: кто самый сильный и выносливый, а по принципу: кто попался на глаза, тот и "ишачит". Поэтому совершенно не удивительно, что с регулярной периодичностью случались ошпаривания, опрокидывания или просто разливы питательной, но горячей субстанции на ступени и пол столовой.
   Конечно, во время каждого инструктажа начальник столовой громко и четко по-русски инструктировал всех и каждого о возможных проблемах и технике безопасности. Мы честно старались обходить блестящие жиром темные пятна на полу от пролитых до нас супов. И все равно через раз кто-нибудь обязательно чуть-чуть, но плескал на пол.
   Самое обидное было прийти на обед и узнать по запаху и внешнему шумовому оформлению, что буквально за десять минут до прихода весь твой обед расплескался по этим самым ступеням. Хорошо, что с макаронами такой фокус, как "расплескайка", не прокатывал. Но у нас были свои антигерои, которые умудрялись и гречку расплескать во все стороны.
  

Сопли бахрамой

  

У вас не работа, а какое-то разноблядство получается

  
   Сидишь, бывало, в лагерях в темной палатке, подшиваешься. За промокшей насквозь палаткой стучится холодный дождь. Лето еще не кончилось, но погода уже псу под хвост: сыро, серо и не по-летнему промозгло. В желудке пустынно, а в голове тоска тоскливая. Такая только у курсанта первогодка да бойца новобранца бывает. Аж слезы на глаза наворачиваются.
   Грусть-тоска, ты уймись пока - это только присказка, сказка впереди, как пел Высоцкий.
   Будь трижды стократно проклят этот несправедливый мир и этот долбанный начкурса, который сам дурак и уши у него холодные. Это ж надо, снял с первого же наряда. И за что? За несвоевременное приложение руки к черепу, то есть за неправильно отданное воинское приветствие.
   А я, между прочим, присягу еще не принял. Я еще не вполне военнообязанный. Что он этим хотел сказать? Чего доказать? Может у него комплекс какой? С женой не все ладно, например.
   Но, думаю, что причина глубже. Основательнее, так сказать. Просто его тоже в свое время снимали с наряда за ни-за-что ни-про-что. Просто так, для удовлетворения своих комплексов ущербности. Наверное, в его молодую бытность начинающего морского пехотинца над ним подшучивали в еще более извращенном виде. По-другому такие комплексы не развиваются. Это мне мой брат недавно сказал. Он, между прочим, дипломированный психоаналитик.
   Сидишь, мечтаешь, как над ним могли подшучивать его старшие коллеги с начкурсом во главе, и на душе становится как-то теплее от этих приятственных мыслей.
   И сейчас, по прошествии стольких лет, когда сам стал взрослым офицером, думать об этом не менее приятно. Уж поверьте мне на слово.
  

Верх рационализма

  

Я клево подстригся! Вот только волосы отрастут и будет нормально!

  
   Был у нас один препод, который отличался завидным рационализаторским подходом ко всему. Преподавал он военный перевод в первом полугодии. Знал свой предмет от и до. Что ни спросишь, все выдает в рамках своей программы. Сразу видел, кто готов к занятию, а кто путается в показаниях. В общем, палец в рот ему не клади.
   Он всегда приходил на занятия с личным затертым учебником, который получил еще на заре собственной преподавательской карьеры. Мы никогда особенно не приглядывались к нему, учебнику то есть. Но как-то раз, после многолетней паузы после успешного сданного государственного экзамена я зашел на родную кафедру и обратил внимание на частично замусоленный учебник, одиноко лежащий на столе моего препода по военному переводу.
   Любопытство не порок, да еще под воздействием наплыва эмоциональных воспоминаний я с позволения препода взял взволнованными руками учебник и начал его листать в поисках знакомых текстов и заданий. Все тексты были с пометками, подчеркиваниями и надписями аккуратным преподавательским подчерком на полях. Одно пояснение теснило другое, от пометок рябило в глазах, а сами замусоленные страницы выдавали напряженную работу ума.
   Долистав ровно до середины учебника, мне захотелось зажмуриться. От блиставших белизной страниц веяло холодным недоразумением. Ни единой помарки, ни одной подписи или комментария. Что за..? Где пометки и прочая наскальная живопись? Что происходит?
   Примерно с такими вопросами я вежливо обратился к преподавателю. Ответ был рациональным и лаконичным, как он сам: "А зачем? Я ведь только первую половину учебника преподаю".
  

Колхозный тюнинг

  

Они как сидели, так и стоят!

  
   Есть такие люди, которые зачем-то покупают автопродукцию отечественного производства. Производителей отечественных тазиков раз, два и обчелся, поэтому не буду называть вам фирму, так как мне за это не заплатили.
   Покупают эти двинутые на машинах люди автомобиль и начинают его доделывать, тюнинговать и всячески прокачивать. Люди с фантазией, но даже Экзибит, когда ему на программу "Тачку на прокачку" проплатили чудо современного российского автопрома, сказал: "Это - в утиль, купим новую и прокачаем".
   То есть дешевле купить сразу хорошую иномарку и не париться потом по автосервисам. Но любители колхозного тюнинга, видимо, люди упертые и идейные. С такими тяжело. Идейного человека проще уничтожить, чем завербовать.
   У нас на курсе был Фабр. Как вы догадались, Фабр - это кличка. По паспорту - Фабрика. Лично он просил ставить ударение на последний слог, но кто ж так делал? Так вот, он был из идейных и обеспеченных курсантов, которые еще на первых курсах обзавелись машинами.
   Это сейчас техники много и платят более-менее прилично. А тогда, в курсантские годы, денег как у того студента: или нет, или в долг.
   В машину было вбухано две ее стоимости. Все что только можно расточено, заменено, обклеено, добавлено, прикручено и улучшено. Сзади стоял та-а-акой самоделкинский двухэтажный спойлер, что машина при разгоне приседала на задние колеса. Отработанные раскаленные газы вылетали прямотоком в атмосферу и сгорали с таким ревом, что казалось, будто машина не едет по дороге, а летит. Только низенько-низенько на реактивной тяге парит над самым асфальтом.
   Сидишь бывало на первой лекции в поточной аудитории, окна которой выходят на улицу. Лекция общая для всего курса. Фабр как всегда опаздывает. Вдруг - тра-та-та-та, задрожали стекла, воздух завибрировал, послышался шум подлетающей из-за поворота машины с опаздывающим (нет, простите, с задерживающимся) курсантом.
   Препод, читающий лекцию насторожился и поднял недоумевающий взгляд на нас. Ему с галерки перефразированными словами Ивана-царевича отвечают: "Не бойтесь, это наш Фабр в Коробченке едет". Так и пошло с тех пор.
  

Самое необходимое

  

Я сейчас привлеку на тебя уголовную ответственность!

  
   Абсолютно у каждого военнослужащего должен быть так называемый тревожный чемоданчик. Внешний вид "чемоданчика" определяется начальством. Это может быть: рюкзак, баул, спортивная сумка, большой пакет, мешок и прочее. Есть подразделения, где выдают единообразные камуфлированные сумки (купленные за свой счет, конечно). У нас во время сборов каждый приезжает со своим тревожным чемоданом, поэтому форму и фасон определяет владелец.
   Главное - чтобы внутри было все согласно списка. Перечень того, что должно быть, составляется и оформляется приказом начальника подразделения, доводится до нас, а потом несколько раз в год проверяется. Надо отдать должное составителям, так как в списке масса полезных вещей: форма одежды и нательное белье по сезону, плащ-накидка (где бы ее взять?), сам вещевой мешок, две пары носков (портянок), четыре носовых платка (почему носков две пары, а платков четыре штуки?), туалетные принадлежности (точно, без туалетной бумаги с нечищенными зубами много не навоюешь), карманный фонарик. Фонариком можно даже молодых и глупых медведей отгонять от места стоянки во время сплава по горной реке. Проверено. Жертв нет. Так как сейчас фонарики есть практически в каждом сотовом телефоне, то с этим пунктом проблем нет.
   Еще: иголки, нитки (наверное, чтобы как Рэмбо штопать свои раны), кружка, ложка, вилка, нож. С едальными принадлежностями выручают походный набор, где это все есть в одном складном виде. Странно, что в перечень не входит штопор и открывалка для консервов.
   Также нужно иметь запас денежных средств на продукты питания и саму еду на три дня. Тоже грамотное решение. Пока война начинается везде суматоха, разброд и шатание. Никто тебя кормить не будет. Все сам. При современном уровне развитии макарон быстрого питания закидать в сумку десяток бомжпакетов - не проблема.
   И в завершении: удостоверение личности и личный номер. Это, наверное, чтобы в случае чего, лет через сто поисковым отрядам было проще идентифицировать останки.
   Как видите, все толково хоть и малость устарело. Я бы добавил средства связи (хотя в случае действительно серьезных проблем телефоны первыми выйдут из строя), охотничьи спички и воду. Про спички, огонь, костер все ясно. А с водой надо объяснить. Почему-то у всех есть сухпай, но нет ни грамма воды. Как быть? Грызть сухие макароны в окопе? Можно, конечно, но лучше подумать о себе заранее.
   Самое смешное во всем этом, что даже эти несложные требования почти никто не выполняет. Да, нас проверяют. Да, выборочно (у заранее назначенных "добровольцев") смотрят соответствует утвержденному списку вещи в их тревожных чемоданах или нет. Но если взять, да и вывезти реально в поле (лес, степь, тундру, тайгу - нужное подчеркнуть) денька на три на полном самообеспечении. То-то будет весело.
   Сейчас как раз проходят внезапные проверки с выездом и вылетом по координатам в конверте. Так что думайте, товарищи, своей головой. Она создана не только для ношения фуражки.
  

Без иронии

  

Надо действовать согласно вооруженному уставу

   На днях, пользуясь правом голоса, как выпускник Волшебного университета, предложил свое творчество в альманах альма-матер. Ответственный редактор внимательно изучил несколько рассказов и вынес непредвзятый вердикт: не подходят стилистически. То есть рассказы по сути неплохие, но уж больно иронизированы. Не патриотичные какие-то. С издевкой что ли. А нам нужны исторически взвешенные, патриотически насыщенные, полные любви к Родине рассказы, очерки и воспоминания. Хорошо бы с оттенком биографии. Желательно людей выдающихся и заслуженных. А это, ну так, для внутреннего пользования, что ли.
   Поначалу даже решил покромсать свое творчество. Думал, что если кастрировать парочку рассказов, то удастся "причесать" стиль под официальные мемуарные воспоминания. Но потом плюнул на это и решил, что чем так заморачиваться, проще начать все с чистого листа. Писать буду все как есть без приукрашиваний, объективно, с именами и фамилиями. Пусть страна знает своих героев. Начинаю.
   Многим курсам не очень везло с начальниками, а мы качественно отличались от всех прочих. Что значит "не везло"? Бывало, что на протяжении пяти лет, пока шла учеба, на должности начальника курса успевало смениться по три, а то и больше человек. Не успевали люди между собой ни дружеских контактов наладить, ни даже деловых.
   С нами же на протяжении всех пяти лет (с первых дней КМБ и до выпуска) был один командир - Сычев Э.А. Что это был за человек. Атлетический торс, высокий рост, гордый профиль, высшее военно-командное образование, бесценный опыт в морской пехоте. Стальной был человек. Таким можно гвозди заколачивать не то что в дерево, в бетонную стену. Ему все ни по чем.
   Нет. Что-то опять со стилем не то выходит. Напишу я лучше красиво о начальнике факультета.
   Многим факультетам не везло с начальниками. Одним попался абсолютно аморфный человек, который самоустранился из жизни коллектива и таким образом попустительствовал разгильдяйству среди подчиненных. Другой наоборот оказался вечно недовольным своими подчиненными и постоянно гонял курсантов, как сидоровых коз, проводил нескончаемые смотры и проверки всего и вся, раздавал взыскания направо и налево.
   Нашему факультету, в отличие от прочих, очень повезло с начальником факультета - Манохиным И.В. Что это был за человек. Злой был, но справедливый. Проштрафился, попался за нехорошим поступком - получи взыскание. Покаялся, искупил свою вину - можно было отделаться устным порицанием. Если ты пришел, принес - мы решим любой вопрос.
   Нет. Что-то и тут не очень получается. Попробую про кого-нибудь из нашего курсантского брата написать. Тут-то проблем со стилем не должно возникнуть.
   Многим курсантам не очень везло с тем коллективом, в котором они очутились. Бывало, что человек тянется к знаниям, а окружающие подтрунивают над ним, мол, всезнайка, задавака, очкарик и ботаник. Ну как тут учиться? Или бывало по-другому. Все гонятся за отличными оценками, борются за успеваемость, применяя все возможные средства для этого: не дают списывать соседу по парте, не подсказывают решение товарищу у доски, пишут конспекты исключительно корявым подчерком. В таких коллективах создается нездоровая атмосфера.
   То ли дело наша группа. Всегда были готовы прийти на помощь Лобанову Женьке: дать списать, помочь с ответом, одолжить навсегда ручку или ластик. Да мало ли что. Нам не жалко. Женька парень хоть куда. А уж каким искрометным он был. Искры так и сыпались в разные стороны. Кто не увернулся - сам виноват, раз попал под раздачу. Многие до сих пор не могут простить Женьке его искрометный юмор.
   Нет. Не получается у меня с возвышенным стилем. Все время съезжаю на бытовуху. Может с годами это пройдет? Говорят, время лечит.
  

Немного о самореализации

   Есть у нас один полковник, фамилию которого знают все, кто заступает в наряд и не только, и фамилия которого начинается на "А..", а заканчивается на "...ян". Даже те, кто не ходят на дежурства и не находятся несколько часов под его непосредственным подчинением. А все почему? Да потому, что уж очень он человек гов... э-э-э... своеобразный. КО всем всегда придирается, у всех находит недостатки, любит читать нотации и вечно что-то требует к месту и ни к месту.
   Думаю, секрет подобного девиантного поведения прост. Просто он хочет так себя прославить. Самореализоваться, короче. Нет чтобы книжку написать, как я. Нет, ему надо гнобить всех, кто вокруг и около. Зато о нем знают и говорят. Говорят, в основном, плохое сквозь зубы и матюги. Но ведь он-таки своего добился - заставил о себе говорить. Даже меня.

Статистика

  

Сегодня у нас зимнее время суток

  
   Не спрашивайте меня как, но факт остается фактом. Как-то мне удалось подсчитать сколько времени или какое расстояние я преодолел за два года жизни в казарменном фонде Волшебного университета.
   Естественно, все цифры примерные и имеют личностные характеристики. У кого другого вышли бы другие цифры. Но все равно данные получились любопытные. Поехали.
   За два года в казарме в нарядах и прочих дежурствах я провел 88 дней, а на занятиях (лекции, семинары и т.п.) 96 дней. Как видите, разница не такая уж большая. Кстати, количество нарядочасов истинное, т.к. я отмечал в календарике все свои дежурства. А как иначе? Наряд дело такое, за ним нужен глаз да глаз. А то получится так, что твой сосед по парте сходил два раза, а ты уже четыре. Справедливости в этой жизни нет, и не будет, поэтому за ней приходится бдить самому.
   Думаю, что подобное соотношение фифти-фифти, т.е. один день в наряде, один день на учебе - это судьба всех военных учебных заведений по всему миру. А что делать. Родину тоже надо защищать без отрыва от производства.
   Далее. За два года в лифте я накатал 11 часов. Много это или мало? Скорее мало, поскольку нам, курсантам, было запрещено пользоваться лифтом. Видимо из соображений заботы о лифтовом моторесурсе и, как побочное явление, о нашем здоровье. Чтобы мы дыхание развивали, мышечную силу, выносливость и волю к победе. Не каждый сможет ежедневно многократно достигать 14-го этажа на одной мышечной тяге. Слава богу, что мы обитали на седьмом.
   За два года в казарме я даже подсчитал такой интимный процесс, как справление естественных надобностей организма. То есть время, потраченное большую и на малую нужду, или как говорят у них там за океаном: to do number one and number two.
   Получилось вот что: по-большому - 66 часов или трое суток, по-маленькому - 60 часов или два с половиной дня. Весьма похоже на истину. Перовое реже, но дольше, второе быстрее, но чаще. Практически паритет.
   Еще раз про лестницы. За два года только по лестницам вверх-вниз было преодолено расстояние в 547 километров, что в перерасчете на высоту равняется примерно 76 километрам. Тут тоже можно верить статистике, ибо я не поленился и линейкой измерил высоту ступенек, а потом подсчитал их количество, помножив на среднюю частоту ежесуточного пользования ими.
   Теперь о святом: сон и прием пищи. За два года жизни в казарме во сне прошло примерно 4290 часов или 148 дней. А что, солдат спит, служба идет. За непрерывным процессом приема пищи я провел 37 дней, плюс побочных 891 часа или те же 37 суток. Почему так? Да потому что. Курсант - это же вечно голодное, а оттого вечножующее, существо. Дополнительно к столовой мы ходили в ЧПОК, лазали через забор в продуктовый и другими способами добывали себе на пропитание. Получали от родителей съестные передачки, в конце концов.
   Из конкретных продуктов подсчитывал только количество употребленного в пищу масла из расчета - 20 грамм на каждый прием пищи. Получается порядка 42 килограмм. У меня вышло чуть больше - около 60 кг. Часто было так, что сосед по столу масло не есть и делится им с другими. Так что реальная цифра для отдельно взятого курсанта может отличаться несколькократно.
   Время, потраченное на умывание, за два года равняется 330 часам или 14 дням. Сюда вошло все: и еженедельные банные мероприятия, и утренний с вечерним моционы, и простая гигиена до и после намбер ван и намбер ту.
   За два года в строю я провел 1144 часов или 47 дней. Строй - дело святое. Об этом уже было сказано выше в отдельном повествовании.
   И напоследок, время, потраченное на то, чтобы коротко выкрикнуть из строя "я", составило около 330 секунд или пять с половиной минуты.
   Вообще, статистика - дело лукавое. Интересное, но не обязательное. Можете верить, можете не верить, а можете и на личном опыте проверить, если рискнете здоровьем.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"