Аннотация: Вольные фантазии на тему жизни заштатного городка, когда в данную жизнь вмешивается всякая нечистая сила.
Автором данного безобразия является Олейник Борис Викторович.
Данный опус никоем разе не является высокохудожественным произведением, некоторые герои нагло взяты из других произведений (что честно признается), эстеты заранее предупреждаются, текст написан безграмотно как надушу пришлось автору Так что веселитесь, если будет смешно.
Несколько эпизодов из жизни Малого Задирюпинска.
Если бы в этот поганый дождливый и холодный день кто-то стоял на остановке единственного маршрутного автобуса (единственным был не только автобус, но и маршрут) который почему-то решил застрять еще вчера на соседней улице то этот кто- то стал бы свидетелем некоего небольшого происшествия. Естественно все небольшие происшествия имеют стойкую тенденцию перерастать в большие неприятности, об этом и речь.
Ежась от порывов холодного ветра, по улице шел слегка перепуганный гражданин. О том, что он испуган можно было догадаться по тому, как он нервно оглядывался назад (хотя работник правоохранительных органов заподозрил бы как минимум кражу со взломом). Однако что бы внести ясность надо сразу сказать гражданин криминала не совершал (по крайней мере, сегодня), а оглядывался на огромного черного кота неизвестной породы, который двигался за ним как привязанный и изрядно его нервировал. Мало того, этот котяра нервировал всех окрестных собак, неизвестно почему его вид приводил даже самых ленивых и толстых из них в бешеное исступление, переходящее в припадки истерического воя.
Откуда вырулила эта массивная пожилая дама чопорного вида остается большой загадкой. Философ любитель определил бы ее или как больную или богатую (если бы философ попался с образованием, то он определил бы ее как экстравагантную особу бальзаковского возраста слегка сбрендившую, но с приличным состоянием). Ну, кто еще мог в такую мерзопакостную погоду выгуливать белого пуделя с большим розовым бантом на челке? Бедное животное явно не желало гулять, пытаясь тормозить всеми конечностями движение вперед, и жалобно скуля. Мадам не обращая внимания на это, четко и уверено почти строевым шагом чавкала по грязи, вперед таща как на буксире жертву расписания и здорового образа жизни.
Как только кот попал в поле зрения несчастного пуделя, положение вещей кардинально изменилось. Дама, никак не ожидавшая чего - либо подобного, рывком поменялась ролями со своей собакой и перешла со строевого на тяжелый галоп, пытаясь удержать поводок.. Дорога, которую они так дружно пересекали, отнюдь не располагала к пешим прогулкам даже в сухую погоду. Однако совместная проходимость по бездорожью этой парочки превысила проходимость тракторов нередко здесь застревающих.
Диалог, к которому так стремился пудель, явно не получился. Кот, не уступая в размерах собаке, очень технично с профессиональной точностью отвесил бобику пару оплеух по морде и, сделав громадный прыжок, очутился на плече вконец перепуганного гражданина чуть не сбив его с ног.
Мадам, визжа не меньше, чем жестоко избитый пудель, который бросился ей под ноги, двинулась на него. При этом ее почтенный вид полный достоинства быстро улетучился, чопорность осталась, по всей видимости, на другой стороне дороги. Изрядно заляпанная до самой макушки физиономия этой почтенной дамы не внушала мыслей о мирных переговорах, и явно не была предрасположена к дружеским беседам. Мадам явно и искренне жалела, что под рукой у нее нет какого-нибудь дробовика большого калибра, ну или хотя бы завалящего топора.
Осознав сей глубоко печальный факт, перепуганный гражданин с котом, поспешил гордо удалиться с места конфликта путем умеренно быстрого бега. При этом кот так нагло и беспардонно навязавший ему свое общество, умостившись на плече победоносно, и угрожающе урчал, несмотря на несущиеся им вслед проклятия и визг.
2.
Умостившись на шкафу, наглое животное щурило свои глаза на гражданина, лениво зевая и болтая свешенным хвостом. В дверь требовательно постучали. Неожиданно грациозно кот спрыгнул и, глянув на дверь, громко мяукнул. Хозяин не успел дойти до дверей, что бы открыть их. Щелкнув замком, дверь сама открылась. На пороге квартиры нарисовалась мрачная худая личность неопределенного возраста, с плаща которой падали капли грязи. Небрежно сбросив плащ и всунув его в руки хозяину, незнакомец проследовал в комнату, раздраженно что-то бурча под нос о мерзкой погоде. По-хозяйски плюхнувшись в кресло, он включил телевизор, не обращая внимания на офанаревшего потерявшего дар речи хозяина. Из транса его вывел гость, любезно попросивший его закрыть двери, пояснив, что он плохо переносит сквозняки. Не успев возмутиться, он снова впал в глубокий транс, поскольку дальше началась чертовщина в прямом смысле этого слова. Бедняга с пришибленным видом наблюдал, как после очередного стука в дверь в его доме появлялось новое лицо. Прибывшие вели себя в крайней степени нагло и развязано, словно находились у себя дома. Впрочем, он уже не решался возражать и с тихим ужасом взирал на это безобразие. Когда стемнело, дверь душераздирающе заскрипела, хотя была отлично смазана, и в узкую щель просочилось нечто туманное вежливо пожелавшее всем доброго вечера деловито проплыв в самый темный угол. Несчастный понял, лечить его будут долго и, наверное, безуспешно. Последним явлением стал противный старикашка, похожий на измочаленную половую щетку, его зеленые волосы торчали даже из ушей. Похоже, данная личность никогда в жизни не пользовалась услугами парикмахера, да еще ко всему от него мерзко воняло дохлой рыбой. Даже не раздеваясь, он засеменил к раковине, и, включив кран, принялся непрерывно осушать стакан за стаканом. При этом внутри у него что-то неприлично громко булькало, а сам он громко с удовольствием причмокивал и срыгивал, словно нечего в жизни не пил вкуснее водопроводной воды воняющей хлоркой.
Да, собрание оказавшиеся в этот вечер у него в доме было в высшей степени странное, непонятное и возможно даже зловещее. Выключив телевизор, худой тип деловито поднялся с кресла и требовательно постучал по столу пальцем, требуя тишины. Когда гам затих, он поманил пальцем к себе испуганного хозяина
-Уважаемы, позвольте уточнить, Вы являетесь гражданином Петровым Николаем Павловичем??? Ну? - осторожно уточнил испуганный гражданин. Не далее как неделю назад Вы покупали лотерейный билет "Лото Миллион", кажется этот, тут длинный с ловкостью фокусника извлек из-под скатерти стола смятую бумажку. Ну? - затравлено озираясь, подтвердил бедняга. Длинный тип обиделся, что Вы ну да ну!?, я Вам что, конь что ли? Кто-то хрюкнул. В общем, так Палыч, длинный дружески похлопал хозяина по плечу, у нас традиция древняя, а традиции нарушать нельзя. Понимаешь ли, чтобы не спорить, куда и к кому мы поедем в очередной раз, мы это дело разыгрываем по лотерее, едем к тому, у кого в конце номера стоят две цифры 13. А какой у тебя номер? - он сунул бумагу под нос хозяину - Правильно 1421313!!!. Правда, некоторые товарищи относятся без должного уважения к традициям, длинный грустно вздохнул. Был недавно один прискорбный случай, мы приехали, а нас не ждали, какой то куркуль попался. Жил в трехкомнатной квартире один так еще и властям жаловаться поперся на незаконное подселение. Он нас, почему-то за беженцев принял. Ну, было конечно весело, однако в целях профилактики пришлось его отправить в больницу, хотя мистер Вольф хотел им подзакусить. У хозяина подкосились ноги, и он рухнул на услужливо подставленный табурет. Ты Палыч не нервничай, как говорил один мой знакомый врач, царство ему небесное, отрицательные эмоции вредно сказываются на самочувствии пациента. Кстати позволь представить так сказать народ, прибывший в Ваш славный городишко. "Народ" с нескрываемым откровенным интересом стал рассматривать и оценивать беднягу, словно барана рекордсмена на выставке пока шла официальная церемония представления.
Начнем, пожалуй, с дамы. Вы уже наверно обратили на нее свое внимание. Непрерывно шепчущая что-то на ухо господину в котелке с тросточкой она мгновенно оторвалась от этого важного занятия. Вскочив, она изящно крутнулась вокруг своей оси, присев в изящном реверансе и затрещала, перебив говорившего. Элеонора, для Вас просто Элла. Позвольте узнать ваше отношение к влиянию европейских циклонов на эмансипацию женщин крайнего севера в связи с.... Договорить ей не дали, вежливо усадив на место. Слегка обидевшись, она надула губки и замолчала, однако долго не выдержала, и снова что-то с увлечением зашептала на ухо почтенному господину в котелке.
Длинный тип продолжал. Эллочка раньше была ведьмой, сейчас она планирует изменить свое творческое, так сказать, кредо и изменить вид деятельности. Хочет переквалифицироваться в дипломированного экстрасенса. Женщина она как видите одаренная, обаятельная и симпатичная, в общем, душечка, правда, к сожалению страшно болтливая. Обожает сплетни и разные новости, собирая их в немереных количествах и передавая дальше уже отредактировав по своему художественному вкусу. Когда новостей (то есть сплетен) не хватает она, особо не напрягаясь, придумывает их сама. Причем хочу заметить: в этом ей нет равных. В прошлом году помниться побыли мы проездом на каком-то хуторе, запамятовал название, так Эллочка не скучала только первые пол дня. Зато потом не скучали в течение месяца все остальные жители хутора. Больше всех "повезло" бухгалтеру Козловскому. Оказалось, что его приглашают в Копенгаген на должность мэра. Что такое Копенгаген некто не знал, поэтому народ стал страшно уважать Козловского. Народ, можно сказать, потянулся к нему. Козловский, не подозревавший до сего момента, что вообще существует такое слово, не имел нечего против такого уважения. Когда его осторожно спрашивали про ЭТО, он глубокомысленно и важно молчал. После этого посетитель переходил от простого уважения к безмерному обожанию и бежал в магазин за закуской и всем остальным, что полагается быть к закуске. В общем, когда после двух недель безмерного обожания (кончилась водка в магазине) и раздачи всей деревни должностей в Копенгагене (каждому по блату, в зависимости от полноты налитого стакана) народ, собрав вещи, двинулся в райцентр, чтобы отбыть к новому месту жительства, чем изрядно напугал местное руководство, которое решило что это очередной несанкционированный митинг "зеленых" в защиту голодающий пингвинов Арктики. В общем, Козловского били долго и жестоко, причем очередь была длинной. Попинать беднягу хотели не только разочарованные жители хутора, но и ОМОН, срочно вызванный местным руководством.
Как Вы понимаете, я такую болтливость, конечно, не одобряю, но в целом это, наверное, является у нее врожденным пороком. Вот и сейчас как видите, не повезло мистеру Вольфу. Впрочем, человек в котелке никак не выражал свое неудовольствие, по-видимому, имея железные нервы и терпение.
Кстати это господин Вольф, он оборотень. Элегантный мужчина, на которого изливались откровения Эллочки, привстал, слегка опираясь на трость, и четко кивнул головой. Не глядя назад, он смахнул со стула кучу канцелярских кнопок, которые ему любезно подсыпал шустрый паренек и молча с достоинством сел. Прошу заметить его любимое занятие и возможно цель жизни вкусно и сытно поесть. В этом деле он виртуоз профессионал высшего как говорят пилотажа. Главная тонкость заключается в том, что он любит это делать бесплатно, за чужой счет и в откровенно больших количествах. Имеет уникальный аппетит, и является в своем роде гением самородком. Недавно умудрился, чуть ли не сорвать какую то международную встречу на высшем уровне. Пока стороны сердечно заверяли друг друга в вечной любви и непоколебимой дружбе, мистер Вольф посетил банкетный зал. Как вы понимаете зашел он туда не ради спортивного интереса, а с вполне конкретной целью под девизом "люблю я пообедать, особенно пожрать!". А какая встреча, то есть дружба (да еще международная и на таком уровне!) без банкета? Я вообще подозреваю, что многие из-за рубежа ездят сюда, чтобы на халяву пожрать. Так что действия господина Вольфа не в коей мере не осуждаю, в какой то мере он поступил патриотично. Естественно, чуть не возник международный скандал, дружба висела на волоске, однако наши дипломаты выкрутились, пообещав в срочном порядке провести еще один банкет с той же повесткой дня, но уже с расширенным меню и, к сожалению, с усиленной охраной. Впрочем, в международную политику он больше не вмешивается, дружба народов превыше всего! Посему он решил ограничить себя и теперь посещает встречи на местном уровне, особенно любит, когда их организовывают новые русские. Уровень конечно не международный, но кормят там не хуже надо заметить. Естественно визиты он наносит как лицо неофициальное, но очень заинтересованное.
Говоривший кивнул на широкоплечего мужика с серым лицом. На нем не будем долго задерживаться, это Зомби, недостаток ума и воображения прекрасно с лихвой восполняется физической силой. Недавно выкинул номерок, как я подозреваю, без подстрекательства Эллочки здесь не обошлось. Такого человека уважаемого обидел! Депутата, демократа, директора ресторана ну и по совместительству отца местной мафии. О-сто-лоп, по слогам обличающе проговорил оратор. Посмотрите на него, тоже мне ценитель прекрасного выискался! Эстет! Мистер Вольф строго кашлянул, я бы попросил не выражаться в присутствии дамы! Да, да, хорошо, извините. Так я о чем говорил то. Значит, этот дурень утащил унитаз у выше названой уважаемой особы, причем спер без зазрения совести вместе с бачком. С какой целью не говорит, правда пытался что-то мямлить насчет художественной ценности предметов штучной работы. Но я в это категорически не поверил. А потом до меня дошли слухи что унитаз был отлит из золота, а в бачке лежало несколько тысяч долларов! Ну, естественно, у директора инфаркт, мафия на рогах, милиция на ушах, общественность в панике. В общем, полный бардак, и дестабилизация на лицо. Спрашивается, зачем тебе столько золота? Ты что за границу бежать собрался что ли? А вообще по большому счету мне за тебя стыдно. Дубина, даже украсть, как следует не смог. Не можешь сам, скажи товарищам, они помогут. Что я действительно не понимаю, как ты умудрился потерять все, что спер, да еще и забыть, где потерял? -Раззява, - он тяжело вздохнул, вот приходиться работать с такими вместе. Ну, а в общем, он парень не плохой, со всяким случается. Главное, что ему требуется, это неусыпный контроль и чуткое руководство.
Туманность, имеющая человеческие очертания была представлена как призрак старинного французского поместья. При жизни лет 250 назад он носил титул барона и нетипичную для французов фамилию Берг. Устав за 250 лет пугать тупых обывателей в своем замке он присоединился к нам. Тем более что в последнее время, вместо того чтобы пугаться, эти проклятые капиталисты вызвали целую ораву ученых, для изучения паранормальных явлений. Этого барон стерпеть не мог, особенно почему-то оскорбившись на то, что его обозвали паранормальным. Имеет стойкую тягу к разрушенным зданиям, это можно сказать его среда обитания. Среди недостатков могу отметить его сентиментальность по отношению к алкоголикам, поскольку сам барон при жизни любил закладывать за воротник. Возможно, эта тяга иногда становиться источником мелких происшествий регулярно с ним происходящих. Вот скажем, был случай прошлым летом. Остановившись в каком-то городишке, мы, как и положено, устроились в гостинице, ну а господин барон соизволил отчалить в приглянувшиеся ему развалины. Как оказалось, господин барон слегка перепутал, и попал на стройку, где в теплой дружеской обстановке бригадир строителей со своими подчиненными отмечал юбилей, пять лет с начала строительства данного дома. К этому надо добавить, что отмечать эту славную дату она начали еще два дня назад, как раз на славный праздник - день рыбака. Трудно сказать, что же так смутило доблестных строителей, толи то, что барон держал отрубленную голову под мышкой (это привычка у него такая, дурная надо заметить), толи звон ржавых цепей, а может еще что. Однако его появление из стены с протянутым стаканом и, в сущности, с непритязательной просьбой налить ему сто грамм, была воспринята как-то неадекватно. Господин Берг долго и безуспешно гонялся за бригадиром по всей стройке под дикие вопли последнего, но стакан ему к его великому сожалению так и не наполнили. Возможно, барон и не гонялся бы за беднягой, но тот почему-то упорно не желал выпускать из рук бутылку с драгоценной жидкостью, толи не догадался, толи забыл от страху. Достоверно известно одно, после этого бригадир стал отъявленным трезвенником и при виде бутылки с водкой впадает в истерику переходящую в глубокую депрессию. Хочу кстати заметить, что питается он исключительно страхом, и некогда не упускает возможности кого ни будь слегка до смерти напугать, это так сказать его хобби.
Почтенный старец, с таким энтузиазмом осушающий ваш водопровод, как Вы уже, наверное, догадались, является небезызвестным водяным. Старикан затряс утвердительно своей зеленой растительностью, и с особым смаком отправил очередной стакан воды в глотку. Как видите, жить не может без воды. Несмотря на преклонный возраст полон сил и творческих идей, крайне энергичен, имеет нездоровую склонность к вступлению в различные партии. Недавно чуть не вступил в партию зеленых, еле-еле его отговорили, убедив, что цвет его шевелюры не является достаточным основанием для руководящей партийной должности, а на мелкие роли такому гиганту мысли идти не стоит. До этого был инцидент, когда он пытался вступить в партию социалистов-утопистов мотивируя это тем, что он самый большой специалист по утопленникам, но это отдельная история, не будем о грустном. В общем, политически он подкован как скаковая лошадь. Еще во времена застоя тайно помогал пионерам ловить браконьеров. Говорю прямо, браконьеры это его слабость, он их просто обожает, стараясь разнообразить их романтическую жизнь приятными неожиданностями. Обычно это подсыпанный песок в баках моторок, подпиленные весла, ну иногда он сверлит дыры в днище лодок. Ну а собирать различную дрянь со дна и запихивать ее в сети, это у него стало уже доброй традицией. Так он однажды одного браконьера заикой на всю жизнь оставил. Засунул ему в сеть двух утопленников не первой свежести, да еще весла подпилил, так бедняга поломанным веслом быстрее, чем целым догреб до берега, после чего добровольно сдался в руки правосудия. В общем, настоятельно рекомендую как сознательного, понимающего и подхватывающего все новые веяния товарища!
Ну, а это - наше молодое поколение, произнес он с любовью в голосе, указывая на шустрого рыжего подростка. "Молодое поколение" было занято. Незаметно подобравшись к водяному, он засовывал ему в карман тлеющую головешку из печи. Он только учиться, продолжал оратор, подает большие надежды, правда пошалить любит, но безобидно. Зовут его Кузя, или домовым, барабашкой, полтергейстом, это кому как больше нравиться.
С главным советником по общим вопросам Вы уже тесно знакомы, настоятельно рекомендую! Специалист высочайшей квалификации и широчайшего профиля! Кот вскочил на табурет, гордо вскинул голову и солидным басом представился - Василий Иванович. Настоятельно прошу не путать меня с директором ликероводочного завода и героем гражданской войны.
Представляющий доверительно сообщил: - Между нами говоря, единственное, что он категорически не переносит, это собаки, не знаю почему, особую ненависть у него вызывают пудели. Правда, надо заметить, что собаки тоже любовью к нему не пылают. Впрочем, это Вы сами могли наблюдать, он глянул на кота и поинтересовался, а где Горыныч?
Кот нервно задергал хвостом, и начал доклад. Горыныч в широких слоях населения известный как змий Горыныч, он же дракон, он же чудо - юдо, и так далее не буду перечислять все, дабы не отнимать времени. Так вот в настоящее время отсутствует по весьма уважительной причине. Леший с подозрением уставился на Василия Ивановича.
Болеет что ли? - поинтересовался водяной, у которого из кармана медленно струился дым.
Ну да! Болеет, как же, знаем мы его болезни! Нажрался, небось, депутатов с голодухи, денег который месяц уж недодают, вот и получил расстройство желудка, предположил мистер Вольф. Говорил же ему, не жри ты этих демократов, они на вид только солидные, упитанные, а на вкус такое дерьмо. Скривившись, он с отвращением, смачно плюнул, попал в карман водяному, откуда зашипело.
Вот и я говорю, встряла Элочка, лечила я на днях одного солидного мужчину. Бывший секретарь чего-то там, а теперь бизнесмен, в дверь проходит только боком, с трудом конечно. Так у него бедняги глубоко личное горе случилось, жениться собрался!
Да, я его понимаю, действительно бедняга, поддержал Элочку Василий Иванович.
Элочка продолжала. Но речь собственно о том, что ему скоро шестьдесят, он, как говориться, только жить начинает, а невеста за лысого не хочет выходить замуж. До чего же нынче бабы привередливые пошли, мужик в полном расцвете сил, пять машин, восемь квартир, дача пятиэтажная с вертолетной площадкой на крыше, бассейном на первом этаже и гаражом в подвале, галстук от Версаче, ботинки от Гуччи, пиджак красный. Одним словом голубая мечта, а не мужчина! Ну, я ему помогла, конечно, почему же хорошему человеку в личном счастье не помочь? Состряпала весьма эффективный составчик от облысения.
Вольф встрепенулся. Вы, мадам, адресок этого солидного мужчины оставьте, пожалуйста, у меня, кажется, есть к нему сугубо конфиденциальный разговор. Он случайно не депутат, сглотнув слюну, спросил Вольф. Кстати, как он себя после лечения чувствует; я имею в виду настроение у него бодрое наверно?
Эллочка чуть не обиделась. - На что это Вы пытаетесь здесь намекать? Я, как всем известно, профессионал в фармакологии. Эта мазь втирается в облысевший участок состав половина на половину, и дает дикий прирост волосатости.
Что половина? Не понял мистер Вольф. Как что, удивилась Эллочка, гуталина и куриного помета конечно!
Кот недовольно кашлянул. Если не возражаете, я перебью вашу научно-познавательную дискуссию.
Итак, о Горыныче, он вполне здоров, и в данный момент находиться в заграничной поездке в гостях у своей двоюродной бабушки знаменитой Несси. Кстати говорю прямо, с рыбалки он уезжал явно сильно не в духе. Представьте себе, кот сделал трагическую паузу. Какой то очкарик студент имел наглость перепутать его толи с игуаной, толи с вараном. Вы сами понимаете, что такие заявления Горыныч воспринимает весьма болезненно. Все смолкли. Когда минута молчания по безвременно ушедшему из рядов науки студенту-недоучке закончилась, Вольф поинтересовался, а очки он выплюнул или? Кот мрачно посмотрел на него. Это уважаемый Вы у него спросите сами, при личной встрече, если интересно. Вопросов больше не было.
Кстати, чуть не забыл представиться сам. Позвольте отрекомендоваться. Я леший, можно просто Леша. Категорически отрицаю свое родство с Йети или, как его называют, снежным человеком, так как боюсь сквозняков и предрасположен к простуде. Имею профессионально заработанный радикулит, и ангину. Особых пристрастий и дурных наклонностей по мере возможностей стараюсь не иметь. Тут он посмотрел на часы. Знаете, уважаемый, тут барон говорит, что видел очень симпатичный старый домик где-то на окраине. Что касается остальных, то мы не будем Вас стеснять и поживем в гостинице. Время уже позднее, поэтому мы, пожалуй, покинем Вас. На глазах у вконец потрясенного хозяина присутствующие начали таять и постепенно исчезли. Впрочем, не все. К нему подошел кот.
У меня к Вам конфиденциальная просьба, если не возражаете, я поживу здесь. Надоело, знаете ли, все по подворотням ночевать, в гостинице мыши не дают спать, а к барону пойдешь, он всю ночь не дает спать, сами понимаете, все пугает кого-то, а под вопли какой сон. Возражений не было, не каждый день к тебе в дом просятся ночевать говорящие коты с титулом специалистов широкого профиля.
На следующее утро первый же вопрос, заданный котом, развеял сомнения в реальности происходящего, а заодно вернул к прозе жизни уважаемого Николая Павловича. "Специалист широкого профиля " деловито и ненавязчиво поинтересовался, будет ли завтрак. Этот скромный вопрос вызвал обширные и тщательные поиски чего-либо съедобного. Пустой холодильник с символическим названием Арктика наводил на философские размышления о том, как влияет название вещи на ее внутреннее содержание, найти в нем что-либо съедобное оказалось так же трудно, как и на одноименном полюсе. В конце концов, была обнаружена одеревеневшая колбаса неизвестной породы и несколько яиц. Через десять минут на столе, стреляя жиром и рассержено скворча, стояла сковорода с глазуньей, изрядно сдобренной колбасой.
Категорически отказавшись от вилки, Василий Иванович довольно ловко и профессионально принялся уничтожать завтрак. Угощение привело его в полный восторг и вызвало легкий философско-просветительский приступ.
Отправляя себе в пасть изрядный кусок глазуньи, он, блаженно щурясь, разглагольствовал, облизывая усы.
Ведь что такое колбаса без крыс? Я Вам прямо скажу - это не колбаса, а сплошной нонсенс! Со счастливым выражением на морде он, с блаженством понюхав очередной кружочек, отправляя его в пасть с чувством продолжал. Настоящую, с повышенным содержанием крыс могут делать только у нас! Попробуй такую найти за бугром, фиг найдешь! Я вообще подозреваю, что если бы на мясокомбинатах не водились в таком количестве жирные и хорошо упитанные крысы регулярно и периодически попадающие в мясорубку, то ее невозможно было бы есть! Ну, скажите мне честно, разве можно переварить смесь рогов, копыт и жил без мяса?! Я Вам категорически заявляю, -нет!! Ну, правда иногда ради изменения вкусовых качеств (заботятся у нас о людях!) и для изменения технологии туда добавляют туалетную бумагу, но это на вкус существенно не влияет. Хотя находятся новаторы и рационализаторы, которые путем добавления различных компонентов удалось существенно поднять вес этого всенародного продукта, однако вкус это почему-то не улучшило.
Николай Павлович по мере развертывания философских горизонтов кота все больше и больше бледнел, пока не стал белым, как выстиранная простыня. Вилка со звоном выпала из его ослабевшей руки и он рванул из-за стола к раковине.
Василий Иванович проводил его задумчивым взглядом, и, дожевывая последний кусок констатировал. Да, неповторимый вкус и аромат, который придают крысы этому продукту питания, по достоинству могут оценить только истинные гурманы и знатоки. Я бы даже уточнил, истинные ценители прекрасного.
Весна явно вступала в свои права. Ярко светило солнце, на ветвях верещали и дрались взъерошенные воробьи. По улице, прыгая из лужи в лужу, поднимая фонтаны грязи, весело проносились трактора и грузовики. Более мелкий транспорт ездить пока не рисковал, поскольку некоторые лужи были сродни бермудскому треугольнику. В городе ни у кого не было акваланга, а ждать лета, когда лужи обмелеют наполовину, было как-то непрактично. Из памяти горожан еще не стерся случай, когда личная только что купленная шестерка директора рынка ушла на дно как пробитый айсбергом Титаник. Директор чудом спасся, успев выпрыгнуть, и вплавь добраться до берега (о чем многие искренне жалели). Все попытки поднять со дна автомобиль кончились полным фиаско, и директор, здраво поразмышляв над создавшейся ситуацией, решил купить себе вертолет, дабы не ходить на работу пешком.
Блаженно щурясь на солнышке, кот бросал подозрительные взгляды в сторону пернатых (видимо философия распространялась не только на крыс). Но тяжесть в желудке перевесила инстинкты, и кот решил пока относиться к ним демократически. Кроме того, он решил совершить небольшую экскурсию ознакомительного характера по населенному пункту который, оказывается, носил громкое и гордое название Малый Задирюпинск.
Выйдя на площадь, они понаблюдали, как бульдозеры ровняли остатки какого-то памятника архитектуры, на месте которого планировали взметнуть современный супермаркет. Напротив мрачно возвышалось самое высокое в городке здание (четыре этажа) городских властей отделанное мрамором. Перед ним на площади стоял монумент вождя. Вождь, хитро сощурившись, с легкой загадочной улыбкой взирал на работу бульдозеров, сжимая в вытянутой руке головной убор. Голуби, по достоинству расценившие этот глубокомысленый жест использовали бронзовую кепку явно не по назначению. Несколько раз любители вождя пытались бороться с этими политическими извращениями, но потерпели полное фиаско. Голуби твердо стояли в оппозиции и не желали прекращать начатое дело. Кроме того, за голубей вступилась партия зеленых, которых партия любителей вождя жестоко поколотила в знак протеста и по причине отсутствия более веских аргументов. Побитые обиделись, и облили вождя валерьянкой, что привлекло к вождю новый электорат, к голубям присоединились коты, которые выли и ожесточенно дрались, облизывая памятник.
Когда дверь, чуть не отдавив лапу Василию Ивановичу, со скрежетом захлопнулась, он не предполагал, что будет скандал.
Взору кота предстал типичный магазин. За прилавком, не обращая внимания на покупателей, оживленно сплетничали две продавщицы. В углу зевала от скуки массивная кассирша. Небритый субъект с красным носом (но не Дед Мороз) голодным взглядом обозревал яркие наклейки на бутылках, нервно сглатывая слюну.
Увидев кота, кассирша перестала зевать и явно оживилась. Оглядев убийственным взглядом Николая Павловича, она визгливо и требовательно поинтересовалась - чей это кот? Палыч открыл рот и успел промычать первые две буквы, но его уже некто не слушал. На его голову обрушились потоки и водопады праведного гнева работника торговли. Из них следовало, что коты воруют продукты, орут по ночам, гадят, где попало, распространяют антисанитарию и вообще животным, а в особенности котам не место в магазине.
Вы! Кассирша обличающе ткнула пальцем в сторону перепуганного Николая Павловича, убирайте животное, или наденьте на него намордник и предъявите справку от ветеринара, что оно не бешеное.
Выслушав эти беспочвенные и наглые обвинения в свой адрес, кот потерял дар речи от возмущения, но ненадолго.
Вскочив на прилавок, он произнес гневную отповедь о вреде торговых работников и кассиров в частности, мимоходом были недобрым словом упомянуты так же и дворники. На присутствующих речь произвела, по всей видимости, неизгладимое впечатление, поскольку сразу образовалась мертвая тишина. Окончив, Василий Иванович гордо задрав трубой хвост, проследовал к выходу, сопровождаемый гнетущим молчанием.
Отойдя на довольно порядочное расстояние, они вздрогнули. Со стороны магазина доносился басовитый трубный рев. Это выражала свои эмоции морально опущенная и оплеванная кассирша. На звуки уже бежал страж порядка, приводя в боевое положение дубинку, к магазину потянулся народ, гадая, что за дефицит там завезли.
Вскоре подкатила "скорая" и два дюжих санитара занялись работой. Состоялся торжественный вынос вопящего тела кассирши, причем при выносе носилки поломались, что несколько сконфузило работников медицины. Так же в "скорую" был посажен мужик, у которого из карманов торчала водка. Последний оказал санитарам яростное сопротивление, когда те попытались вытащить бутылку из кармана, за что последний был признан буйным. Впрочем, по дороге в больницу распив с санитарами эту бутылку на троих, он был признан вполне нормальным, диагноз был признан ошибочным, а он сам был торжественно отпущен на свободу.
В это самое время Леший совершил поездку в автобусе, решив, что идти пешком ему лень, тем более что единственный маршрут в городе символически назывался неизвестно почему тринадцатым. Почему, Леший понял слегка позже, когда было уже поздно.
Остановка! Как много в этом звуке для сердца русского слилось! Как много в нем отозвалось! Один глупый психолог, заинтересовавшись этой проблемой, пытался выяснить, что ощущает среднестатистический гражданин, простоявший на остановке минут сорок, уже никуда не торопящийся, поскольку он уже везде опоздал. Больше этого психолога некто не видел, поскольку бедняга пытался выяснить это практическим путем.
Когда долгожданный автобус показался из-за поворота, Леший, краем глаза посматривая на кандидатов в пассажиры, придвинулся как можно ближе к краю остановки. Оценив количество желающих ехать, он с нарастающим беспокойством задавался риторическим вопросом, -неужели все влезут?
Когда переваливаясь, не забыв окатить грязью стоящих, транспорт гостеприимно с третей попытки открыл со скрежетом двери, Леший понял, что поговорку "кто не успел тот опоздал" придумали именно на остановке. Толпа с ошалевшими глазами и ревом устремилась в открытые двери. Какой то интеллигент, непонятно как попавший вовнутрь, пытался вылезти, что ему, конечно, не удалось, несмотря на его протестующие вопли, толпа с успехом задвинула его во внутрь, где он и успокоился где-то в середине салона.
Посадка в автобус это всегда зрелище достойное внимания. Философы-любители из числа едущих пытаются разрешить животрепещущий вопрос: где предел вместимости, когда в переполненный автобус в лазит столько же народа, сколько в нем уже едет. На возникший вопрос практика показывает, что при соответствующем дружном нажатии общественности предел расширяется, и в итоге получается какой-то беспредел. Однако Леший тут же имел возможность убедиться, что законы физики все же действуют и тут. Автобус уже пытался закрыть двери, чтобы отъехать, когда в него с разбегу вбухался гражданин в мятом пиджаке с животом как у австралийского любителя пива. Толпа дружно ухнула, спрессовываясь, а из передних дверей с той же скоростью выскочили трое худых субъектов, видимо сторонников голодания по Полю Брегу, двери захлопнулись и судорожно дрогнув, транспортное средство поползло вперед. Прижатый бюстом весьма достойной во всех отношениях крупногабаритной особы к стеклу, Леший попытался шевельнуться, когда с другого конца салона донеслось требование об оплате проезда. С трудом просунув руку вниз, он попытался нащупать карман, что-то нащупал и тут же заработал от дамы плюху. Тем, кому удалось попасть в карман, а так же самые честные и те, у кого есть деньги, наивно ждут, что сдача с билетом успеет дойти до них прежде, чем придется сойти.
Придя немного в себя, Леший, посмотрев в голубые глаза придушившей его дамы, решил, что автобус вещь нужная и полезная, нечто не сближает совершенно незнакомых людей так близко как поездка в автобусе в час пик. Более того, Леший понял, что он совершенно не имеет ничего против такой езды, и вкрадчивым голосом поинтересовался у спутницы, который нынче час.
Остановка, какой-то бедняга пытается вылезти. Через две остановки его героические усилия оканчиваются успешно, он вываливается из дверей, его чемодан совершенно самостоятельно продолжает ехать дальше.
Обстановка внутри доброжелательная, дружеская, можно даже сказать товарищеская, если не больше, чувствуется крепко сплюснутый коллектив. Оживленно беседуя с дамой, Леший не обращает внимания на пожилого гражданина, стоящего с твердой и непоколебимой уверенностью обеими ногами на его ноге, на другой ноге у него стоит чья-то тележка с сумкой.
Где-то сбоку назревает референдум. Рассматривает законотворческую деятельность депутатов по улучшению благосостояния народа. После долгих и обширных прений все единогласно приходят к выводу. Благосостояние сказочно растет, только почему-то не у народа.
Доехав до конца, Леший успел наговорить столько комплиментов даме, что та вконец разомлела и даже позволила обхватить себя за талию (что было сделано исключительно ради сохранения равновесия). Собственно говоря, это и позволило неопытному Лешему благополучно покинуть такой гостеприимный автобус; развернувшись, Ниночка, раздвигая своим мощным плечом толпу, пробилась к выходу. Леший чувствовал себя как судно во время арктической навигации, которое движется за ледоколом, то есть в полной безопасности.
3.
Василий Иванович блестя глазами, нервно расхаживал из угла в угол на задних лапах. Вид у него был грозный и решительный, он до сих пор не мог забыть жестокого оскорбления незаслуженно нанесенного всему семейству кошачьих и ему в частности. На голове у него красовалась старая измятая треуголка с воробьиным пером, неизвестно с какого музея изъятая. В лапе он держал длинную указку. Видимо в его представлении этот облик соответствовал великим полководцам прошлого, вступившим на тропу войны. Шагая, он строил невероятно коварные и страшно запутанные планы мщения, размахивая указкой как шпагой. Успокоился он только после того, как чуть не попал своей шпагой в глаз Лешему, который сидел какой то странный и изрядно помятый. После чего кота усадили на табурет, отобрав указку и заставив немного помолчать. На что кот страшно обиделся, и, лихо сдвинув на ухо свою шляпу, молча просидел весь вечер.
Мистер Вольф, как известно неравнодушный к заведениям, где можно изрядно подзакусить и слегка повеселиться, узнал что в " Малом Задирюпинске " есть только одно заведение общепита. Как он понимал ему временно придется оставить на время торжественные встречи на высших уровнях, и поэтому решил посетить это заведение. Надо честно сказать, что такого рода заведения Вольф не посещал, а только слышал о них. Поэтому он решил заняться, так сказать, прозой жизни в чисто познавательных целях. Стоит честно заметить, что если бы Мистер Вольф знал, на что идет он бы с места не сдвинулся. Однако он не знал, что его затея была весьма опасна для жизни и пищеварения в частности, поэтому, взяв для компании Кузю, он посетил городскую столовую.
Пройдя замызганный грязный коридор, он вошел в двери, над которыми красовался вылинявший засиженный мухами плакат, очевидно, он был ровесником здания. Данная наглядная агитация в весьма изысканных и несколько прямолинейных выражениях желала посетителям приятного аппетита.
При входе внутрь, его окатил тошнотворный запах приготовляемых здесь деликатесов. Подавив с трудом рвотный рефлекс, мистер Вольф ради эксперимента пристроился в конец очереди на раздачу. Очередь состояла из двух старушек и мужика с недельной щетиной на пропитой физиономии. Чуть в стороне тип с помятым лицом и таким же помятым костюмом что-то с увлечением рассказывал кассирше. Так закатывала свои коровьи глаза и, глядя с немым обожанием на типа, возмущалась одной фразой "что ты говоришь, кошмар!!!". При этом на стоящих в очереди она не обращала никакого внимания, словно ее не существовало.
Минут через десять он сидел за столиком и с отвращением разглядывал крик кулинарного искусства здешних поваров. Полу прокисший суп, в котором плавали редкие вермишелины и горелый лук в пятнах жира, композицию блюда завершала весьма упитанная зеленая муха плавающая тут же. На второе была жареная рыба неизвестной породы и происхождения. Обжаренная прямо с чешуей она не вызывала особого желания попробовать ее. Жидкость в стакане в меню гордо именуемая чаем, по цвету и запаху напоминала хлорированную воду, прошедшую по ржавой канализации.
Такого наглого отношения к своему аппетиту мистер Вольф простить не мог, покушались на самое святое и дорогое чувство в его жизни.
Несколько минут спустя, с помощью Кузи открыв запертую изнутри на засов дверь служебного входа, он оказался на священной территории куда " ПОСТОРОНИМ ВХОД СТРОГО ВОСПРЕЩЕН!!!". В руках он держал поднос с явствами, которыми пытались утолить его голод. Остановившись перед обитой кожей дверью, на которой красовалась надпись "директор" он пхнул ее ногой.
Последовала немая сцена. За столом восседали двое, сам директор и шеф повар данного весьма достойного заведения. Мистер Вольф, по достоинству оценив сервировку стола, почувствовал, как медленно и неуклонно начинает звереть. Зрелище, надо сказать, было не для слабонервных. Директор, издав приглушенное мычание, схватился за сердце и начал сползать со стула, повар не смог этого сделать. Котлета, которую он жевал, напрочь застряла у него в глотке, и он сидел, хлопая, как филин глазами, пытаясь, по-видимому, очнуться он навязчивого кошмара. Не каждый день приходиться видеть, как вломившийся в служебный кабинет интеллигентный человек, превращается в огромных размеров волка, который с изрядным аппетитом принимается за их обед.
А в это время, пока мистер Вольф был занят, Кузя посетил служебные помещения. Как и всякий уважающий себя полтергейст сделал он это весьма шумно и эффектно.
В одно мгновение в тихом полудохлом заведение началось дикое светопреставление.
Дородная зав. складом, необъятных габаритов мадам, нагрузившись, как караванный верблюд перед дальним походом сумками, попыталась выйти черным ходом. Дверь с грохотом захлопнулась перед ее носом, щелкнув замком, с шорохом снаружи задвинулся засов. Потом к ее ужасу сумки вырвались из ее рук и медленно поплыли обратно. Опомнившись, она издала воинственный нечленораздельный клич, которому мог бы позавидовать любой команч и вцепилась в них, пытаясь остановить. Однако сумки, не обратив на этот отчаянный акт внимания, продолжали плыть в прежнем направлении, волоча за собой хозяйку, которая взвыла как пожарная сирена.
Мясник, здоровый мужик в грязном фартуке, прижавшись к перегородке, квадратными глазами следил за своими ножами. Очередной нож, плавно взлетев в воздух на секунду замер и, с тонким свистом пролетев метров семь, впился в миллиметре от уха хозяина. Обрисовав контур вокруг головы, ножи перестали взлетать, зато на крюке ожив, заворочалась отрубленная свиная голова. Волосы зашевелились на голове бедняги. Голова повернулась к нему и зло прохрюкала - Все воруешь, убийца? Этого он выдержать не смог. Заорав, он бросился бежать, вслед за ним, клацая клыками и похрюкивая, гналась голова свиньи.
В соседнем помещении происходило форменное побоище работников общепита с взбесившимися вещами и продуктами. Одна из поварих искусно фехтовала сразу с двумя половниками, которые пытались ее отколошматить. Две другие с воплями метались, уклоняясь от разной кухонной утвари, которая беспорядочно летала и билась. Испуганное лицо четвертой время от времени появлялось из-за плиты и тут же исчезало.
В воздухе порхал лавровый лист, сыпались специи, пролетавшие пачки соли иногда сталкивались, образуя в воздухе белые взрывы, осыпаясь едкой пылью в низ.
В зале тоже творилось что-то невообразимое. Тарелки с едой, собравшись в косяки, величественно проплывали под потолком, вилки, ложки, стаканы беспорядочно сновали между ними. Стулья, аккуратно отнеся обалдевших посетителей к выходу, с тихим шорохом, словно в балете принялись рассекать между столов, играя в догонялки. Столы, недовольно переминаясь с ножки на ножку, изредка уклонялись от летящих на них стульев.
Кассирша билась в припадке истерики. Бились стекла, буквально взрываясь, сами по себе вылетая вместе с рамами, осыпая брызгами осколков пол и улицу.
Завывая сиреной, пыхая мигалкой, к столовой подлетел милицейский "УАЗ". Завизжали тормоза. Тут же очередь яиц с хлопками растеклась на ветровом стекле, тяжелый кочан капусты врезался в крыло, погнул его и рассыпался рваными листьями. Хлопнуло, спустив заднее колесо, в котором торчало несколько вилок и два ножа. По дверцам пробарабанила картошка, бухнули две пачки соли. Из разбитого окна вылетел баллон помидор и, плавно разогнавшись, разорвался на крыше, снеся мигалку и обляпав машину содержимым.
Минут пять наряд дружно и довольно успешно отбивался от вылетающих из столовой тарелок с едой. Правда, не повезло старшине Макарову. Ему картофелина влепила в глаз, и он уже начинал заплывать и неуклонно темнеть. Обстрел кончился как-то разом. Только изнутри столовой доносился мощный басовитый рев, который приближался. Двери распахнулись, и на улице появилось видение издающие эти звуки. Даже видавшие виды товарищи раскрыли рты. Медленно и демонстративно - величественно перед ними продрейфовала зав. складом, держась за набитые доверху продуктами сумки. Потом, остановившись на секунду, сумки рухнули на землю.
Хрустя битым стеклом, наряд стал осматривать разгромленные помещения. У дверей директора они замерли. Изнутри доносились какие-то странные чавкающие звуки. Одним ударом ноги выбив дверь, они ввалились внутрь. Зрелище, которое они увидели, было довольно странное. Директор и шеф повар с лицами святых мучеников идущих на костер за правду сидели перед подносом. Невидимый голос командовал в этот момент директору. "Ну ты, жирный тюлень, раскрой пасть пошире!" Перед его лицом висела ложка с супом. По видимому, ворвавшиеся помешали процессу, и ложка со звоном упала на стол, забрызгав костюм директора. Потом тот же голос обратился к кому-то "Мистер Вольф нам кажется пора". И тут, к ужасу милиционеров, откуда-то сбоку появился огромный, размером с теленка, белый волчара. Лениво зевнув, показав ряд весьма внушительных зубов, он оглядел замерших людей и не спеша прошел мимо них.
Немного погодя "скорая" грузила клиентов. Санитары были недовольны и возмущены. "Что ж это твориться, если дальше так пойдет, куда ж мы их складывать будем?! Вчера коты говорящие, сегодня волки, а завтра что, явление Христа народу?!" Как нестранно они были недалеки от истины и почти угадали, поскольку на следующий день...
В этот утренний час жители городка спокойно занимались обычными делами, а в это время к городку приближалась некая неопознанная личность в потрепанном костюме и имеющая лицо постоянно и неоднократно битое. Остановившись на пригорке, гражданин вдохновенным взором художника окинул окрестности. По всей видимости, пейзаж произвел на него самое благоприятное впечатление. Осторожно потрогав фингал, отливающий всеми цветами радуги, он бодрым слегка прихрамывающим шагом направился навстречу судьбе, решив осчастливить местных жителей своим появлением.
Не далее как месяц назад данная личность, именуемая по паспорту Кириллом Федоровичем Петровым насмотревшись по телевизору магов, колдунов, экстрасенсов почувствовал, точнее даже услышал глас божий. Глас имел честь незамедлительно ему сообщить, что гражданин Петров является наместником бога на земле по финансовым вопросам. Ощутив, таким образом, огромную ответственность и нимб над своей головой, наместник решил приступить немедля к выполнению священной миссии. Однако народ за многие годы атеизма не мог сразу понять благих намерений наместника, что прямым образом отражалось на его многострадальном лучащемся святостью лице.
Через день повсюду в городке красовались афиши примерно следующего содержания. " Дорогие горожане! Наш город посетил известный маг, экстрасенс и народный целитель. Спешите! Только одно представление, не упустите возможность. Можно смело сказать дорогие горожане, что Вам крупно повезло, ведь Вы имеете возможность ощутить на себе некоторые из методов нетрадиционной терапии маэстро!"
Зал восторженно гудел, переполненный жаждущими чудес. Этому в немалой степени способствовала скромная приписка внизу афиши - "Обеспечивается дистанционное влияние на хронических алкоголиков, тещ и неверных мужей - излечение стопроцентное!"
Наконец на сцене появился тщательно загримированный маэстро. Мрачный, в черном фраке как гробовщик, взглядом проголодавшегося удава страдающего несварением желудка он обвел затихшую публику. Многозначительно помахав в воздухе руками перед раскрывшими рты зрителями, чудотворец загробным голосом сообщил, что нужен доброволец, желающий избавиться он радикулита.
В этот момент кандидат в городскую думу господин Обжирало В. В. понял, что у него есть шанс привлечь голоса избирателей на свою сторону. Он поднялся с места и с чувством собственной значимости двинулся к помосту. В следующие десять минут стояла такая тишина, что было слышно жужжащую под потолком муху. Зал с замиранием сердца следил за действиями врачевателя. Посадив кандидата в думу на пол, он, взяв его ногу, кряхтя, пытался закинуть ее за голову. Наконец это далось. Кандидат сидел, скрючившись, нога прочно покоилась на шее, из-за уха торчал грязный ботинок.
Зал взорвался продолжительными бурными аплодисментами, маг раскланивался публике, избиратели с любовью и гордостью взирали на кандидата в думу решив голосовать только за него.
Когда аплодисменты начали стихать, маг попытался вернуть ногу в исходное положение. Несколько раз безрезультатно дернув ее, он стащил только ботинок. Пока публика с искренним интересом разглядывала беспокойно шевелящийся большой палец, торчащий из дыры в носке, маг исчез.
Минут через пять подопытный завопил о помощи, зал разразился аплодисментами заглушая вопли, думая, что так положено по программе. В ответ со сцены полились простонародные, но широко употребляемые выражения, шокировавшие некоторых дам.
Руководство кинотеатра металось в поисках исчезнувшего в неизвестность мага. На сцене появились люди в белых халатах и милиция.
Возбужденная публика затихла, ожидая продолжения.
Безуспешно попытавшись вернуть ногу в нормальное положение, врачи принялись бурно дискутировать, стоит ли ее ампутировать? Один из них яростно на этом настаивал, другой резонно возражал, что нога слишком близко прилегает к шее. То есть коллега существует реальная опасность попутной ампутации головы в ходе операции. Что, вероятно, приведет к летальному исходу.
Поспорив над жертвой таким образом еще минут пять и, не решив этот важный вопрос, они решили отложить его на будущее. Погрузив скрюченное матерящееся тело на носилки с диагнозом " Заворот ноги за шею" в сопровождении милиции они покинули зал.
В общем, представление произвело неизгладимое впечатление как на публику, так и на местные власти, особенно таинственным исчезновением "в никуда", вместе с деньгами из кассы, народного целителя.
Ночь. Старательно придерживаясь темных, плохо освещенных мест, движется таинственная фигура. На спине данной фигуры вырисовывается подозрительная возвышенность. Нет, это не одногорбый верблюд, совершающий сафари "Сахара-Москва", вы не угадали. Перед вами счастливый обладатель неких ценных бумаг. Если Вы думаете, что в мешке выигрыш лотереи "Лотто Миллион", который счастливчик тайно от жены и тещи желает пропить, то Вы опять будете не правы. Тут все гораздо проще. Внимательно всмотритесь в это одухотворенное лицо, скрытое темнотой, и Вы сразу узнаете нашего дорогого миссионера, который не далее как час назад покинул сцену. Нетрудно теперь догадаться, что он тащит в мешке? Так как мгновенно приобретенная слава и популярность у местной публики и милиции в частности не давала ему вот так просто взять и уйти, он решил дождаться глубокой ночи.
Грязь противно и громко чавкает под ногами и фигура с мешком поминутно оглядывается по сторонам. Неожиданно с другой стороны улицы из темноты вываливается некая личность. Нечленораздельно бормоча что-то под нос, этот тип вихляющей походкой неуверенно, но верно движется навстречу нашему герою с мешком. Дойдя до фонаря, мужик, споткнувшись, с коротким хрюканьем эффектно падает в лужу. Некоторое время лежит, по-видимому, отдыхая, пытается встать, после неудачи поразмышляв, он ползет к фонарному столбу. Наконец с помощью опоры ему удается занять вертикальное положение. Однако теперь он не решаеться отпустить спасительный столб и стоит, крепко обняв его. Осознав свое бедственное положение, он с горя пытается спеть какую-то оперу. Трудно понять, что это за произведение, но ясно одно, оно душевное и довольно грустное. На звуки немедленно откликается ближайший пес, с энтузиазмом ему подвывая. Образуется дружный дуэт. Концерт прерывается самым беспардонным образом. За забором загорается свет, слышится ругань и следом визг бедного животного. Возмущенный запевала отрывает руки от столба и обиженным голосом интересуется - "Жучка, за что ж тебя обидели?!" и добавляет: "А коты все сволочи, Жучка, особенно говорящие". Высказавшись, он снова падает.
Свет и шум заставляют нашего героя шустро ретироваться в темный проулок, дождавшись, когда все утихнет он осторожно движется дальше.
Надо сказать, что наш герой жестоко заблуждается, если думает, что он в данный момент незаметно в гордом одиночестве покидает столь гостеприимное место. За ним так же крадучись двигаться два довольно внушительных силуэта. Трудно сразу сказать кто это, толи поклонники его таланта, жаждущие автографа на память, толи просто любители вечерних прогулок на свежем воздухе.
Маэстро, по всей видимости, решив, что довольно заметный мешок может привлечь ненужное внимание к его личности и вызвать нездоровое любопытство, решил его на время спрятать.
Дойдя до окраины городка, он свернул к старинной разрушенной усадьбе. Очень некстати из-за облаков стала проглядывать луна, тускло освещая мрачные развалины. Кстати высветились и неизвестные любители вечерних прогулок. Ими оказались местные мафиози, которые были просто оскорблены таким уходом артиста со сцены, ушел, не попрощавшись и не поделившись.
Между тем маэстро подобрал, видимо подготовленную заранее лопату, принялся рыть землю возле большого валуна.
Мафиози, аккуратно спрятавшись за стеной, с искренним интересом наблюдали за процессом. Земля попалась удивительно мягкая и податливая, и лопата бешено мелькая, вгрызалась вглубь.
Несомненно, строители светлого будущего первых пятилеток потеряли в лице гражданина Петрова выдающегося землекопа. Работая с таким энтузиазмом, он мог заменить несколько бригад землекопов или пару шагающих экскаваторов. Он мог бы стать ударником, новатором, передовиком, стахановцем или бог еще знает кем, но не повезло, слишком поздно родился.
Амбалы, наблюдавшие за его трудовым подвигом, решили, что пора забирать деньги и, дав по физиономии этому трудяге, отчаливать домой.
Маэстро так увлекся, что не обратил внимания, как возле него появились две фигуры могучего телосложения и, засунув руки в карманы, молча наблюдали за его стараниями. Совершенно неожиданно из ямы послышался глухой стук.
Далее события приняли совсем неожиданный поворот. С визгом наш герой вылетел одним прыжком из ямы, сбив с ног одного из амбалов.
Ледяной воздух прокатился по ним заставить почувствовать, как зашевелились волосы. В наступившей тишине послышался скребущий глухой шорох идущий из ямы. Ужас холодными волнами выплескивался из нее, заставляя леденеть кровь, время для бедняг остановилось. Медленно из ямы появился массивный гроб и завис. Следом за гробом появился призрак. Приведение было довольно симпатичное, завернутое в белый саван в правой руке оно держало свой череп, который весело скалил белые зубы, провалы глазниц горели мрачным зеленым огнем. А когда с тягучим скрипом сдвинулась крышка гроба, и со стоном приняв сидячее положение, на них воззрился покойник они не выдержали. Окрестности огласил такой вопль дикого ужаса, что гроб дернувшись в воздухе, рухнул в яму.
Все трое оказались на редкость спортивными ребятами. Это был потрясающий забег. Маэстро, несся, выпучив глаза, прыгая через различные препятствия с легкостью молодого горного козла, забыв про хромоту, рядом сметая все на своем пути рассекали пространство мафиози. Они бежали. Как они бежали! Этот бег нечто не могло остановить, ни лопнувшие штаны, ни оторванный рукав пиджака, ни обувь оставшаяся в липкой грязи, а как они орали!
Сергей Сергеевич был начальником по борьбе с экономическими преступлениями. Он люто всеми фибрами души ненавидел расхитителей народного добра. Вид фигуры согнутой под тяжестью мешка пробирающейся в ночи приводил его в неистовство. Этот низкорослый лысоватый человек с выпирающим животиком, был полон неукротимой энергии. Начальство и отцы города боготворили его деятельность, и было за что. Он постоянно выполнял план по отлову расхитителей. Столько нарушителей, сколько он ловил за один квартал, никому не удавалось поймать. Все это благодаря разработанному психологически тонкому высокоэффективному методу, где главной ударной силой по борьбе с расхитителями являлся экскаватор. Не пугайтесь некто не давил людей колесами.
Ворюги применяли коварную тактику, пытаясь сбить со следа и запутать доблестные силы правопорядка. Коварство заключалось в том, что добычу они проносили не через охраняемую центральную проходную, а через различные проломы в заборе, которые не охранялись.
Однако эти нечестные люди имели дело не с кем-нибудь, а с самим Сергей Сергеичем, а он не дремал. Все операции проводились в темное время суток. Действие происходило по отработанной схеме. Вырыв глубокую траншею вокруг пролома, наряд милиции во главе с Сергеем Сергеичем устраивал засаду. Их жертва, как правило, упав в траншею, начинала довольно громко и нецензурно выражаться, желая всех благ землекопам. Это был сигнал к действию для орлов Сергей Сергеича. Что его возмущало и оскорбляло до глубины души так это черная неблагодарность тех, кого извлекали из траншеи. Увидев, кому они обязаны они, забыв поблагодарить за помощь, пытались удрать.
Вот и сейчас Сергей Сергеевич вышел на дело. Ночь была темная и обещала быть воровской и уловистой. Тихо и деловито урча, экскаватор деловито преступил к работе. После того, как все было готово, машину отогнали от пролома в заборе немного в сторону и заглушили. Замаскировавшись, наряд зорко вглядывался и вслушивался в ночь. Пока все было спокойно. Тишину нарушали обычные звуки ночного городка, отдаленный лай собак, смутная песня подвыпившего гуляки, обычные ночные шорохи.
Сергей Сергеевич, как и положено ценному работнику обладал чудовищным нюхом и интуицией. Вот и сейчас принюхавшись, его интуиция подсказала, что преступник вот-вот должен появиться.
Неожиданно тишину ночи разорвали такие душераздирающие вопли, что Сергей Сергеевич ощутил, что его жидкая шевелюра зашевелилась как живая. Видимо остальные участники засады испытали нечто подобное и, не сговариваясь, достали оружие. Дело обещало быть серьезным. Все последующие события развивались, нарастая с удивительной быстротой.
Из темноты послышался топот, какие-то хриплые звуки, дикий вскрик и к топочущим присоединилась еще пара ног.
В тучах образовался разрыв, и луна бросила свой мертвенно серебристый свет на землю, выхватывая из тьмы потрясающую картину.
За забором совсем рядом раздался такой крик ужаса, что скудная растительность на голове Сергей Сергеича, оставив свои колебания, решительно приняла вертикальное положение.
Через мгновение раскрыв рты участники засады наблюдали редкое зрелище. Через двухметровый забор одним махом перелетала фигура с мешком за плечами. В тот же миг что-то тяжелое с хрустом врезалось в забор, от этого он буквально взорвался, доски, порхая и кружась, разлетелись в стороны. Рекордсмен по прыжкам с тяжестями за спиной через забор не успел отползти в сторону, два здоровых амбала с перекошенными лицами, пробежали прямо по нему и тяжело ухнули в вырытую траншею. Фигура, по которой пробежали с кряхтением начала подниматься с земли, однако в тот же момент была снова сбита с ног вылетевшим из пролома маэстро, который последовал в траншею следом за первыми двумя типами. Было видно, что он явно спасался бегством от погони, потому как, оглянувшись перед падением, издал звук, словно циркулярной пилой пытались распилить столб. Водитель экскаватора врубил фары, чтобы высветить место событий.
Ошарашенный наряд, вконец очумев, открыл беглый огонь из табельного оружия. Личность с мешком, оказавшись на линии огня, резво заметалась и, упав весьма профессионально, поползла в спасительную темноту под свист пуль, таща за собой мешок.
Хлопнул последний выстрел, и обалдевшие стражи порядка с содроганием увидели, как нечто светящееся и туманное выплыло из дыры в заборе. Оно небрежно держало свой череп, глазницы которого фосфоресцировали зеленым огнем под мышкой, на руках у него болтались рваные цепи. Натолкнувшись на свет, оно жалобно с некоторым возмущением душераздирающе застонало, позвенело цепями и, развернувшись, уплыло обратно в темноту. На видевших это дохнуло ледяным могильным холодом и сырой землей. Но оказалось и это еще не все.
Следом за отступившим призраком появилась коренастая широкоплечая фигура человека. Что-то нереальное и странное было в ее поведении и облике. Произошедшее следом окончательно добило всех это видевших, случилось то, что в кошмаре не привидится.
Неторопливой тяжелой походкой этот мужик двинулся прямо на экскаватор. Выбросив остолбеневшего водителя, одной рукой из кабины он подошел к ковшу экскаватора. Схватив его руками и издав шипящий звук, он оторвал от земли машину, и швырнул ее с необычайной силой через себя. Махина прошуршала над головами милиционеров и грохнулась у них за спиной со страшным скрежетом и сотрясением земли. Тут же рванул бензобак, выбросив яркий столб пламени. Через час прибыла "скорая" и оцепление из милиции.
Все найденные на месте происшествия находились невменяемом состоянии, остекленевшими глазами глядя в пространство.
Когда "скорая" уехала, с ревом и звоном к месту трагедии подлетела "пожарка". Правда, экскаватор уже полностью обуглился, и лишь редкие языки пламени пробивались сквозь его останки.
Лихо развернувшись бравые ребята, приступили к "подавлению очага возгорания". Правда как раз в этот момент обнаружилось что нет воды. Это несколько смутило борцов с огненной стихией и они, впрыгнув в машину, рванули за водой. Впрочем, пока они ездили, пожар утих окончательно. На месте экскаватора возвышалась груда обгорелого покореженного железного лома, от которого подымался дымок, и несло горелой резиной.
4
У Петровича была слабость - гонки на тракторах. Причем на трезвую голову к мощным сельским машинам Петрович относился довольно равнодушно. Этим видом спорта он занимался исключительно после очередного лечения израненной житейскими невзгодами души. Сегодня соблюдая давнюю традицию, Петрович отметил с товарищами конец первой половины трудового дня, закусил и не торопясь, заспешил домой. Слегка покачиваясь, никого не трогая, он мирно шел отдыхать с глубоким чувством исполненного долга. Однако, к несчастью, ему навстречу, твердой походкой заядлого трезвенника и прекрасного семьянина, шел председатель неформального общества "ДОЛОЙ ПЬЯНСТВО!". Заметив Петровича, он решительно направился к нему, его гражданский долг призывал к искоренению безобразия. Увидев его, Петрович от неожиданности поскользнулся и грузно шлепнулся всем телом в лужу. Какое-то время он лежал, не имея сил встать, и поджидал своего давнего врага, полагая, что тот из чувства гуманизма поможет ему подняться. Однако не дождался. Председатель, встав на безопасное расстояние обстоятельно и проникновенно начал читать душераздирающую лекцию о вреде пьянства.
После пятнадцати минут отдыха в грязи до Петровича довели, какой он гад, и какой от него вред всему прогрессивному человечеству. По всему выходило, что Джек Потрошитель по сравнению с ним невинная светлая личность. Петрович мрачно осознал, что еще минута, и он добровольно поползет сдаваться родной милиции. Но на это не было сил, и он продолжал слушать какие внутренние и внешние органы, и в какой последовательности начнут у него разлагаться и отваливаться. Председатель, войдя во вкус, размахивал руками, брызгал слюной в праведном негодовании и не мог остановиться. Вокруг медленно и неуклонно собирался народ, какой то дед приперся даже с транспарантом "Да здравствует КПСС".
Неизвестно чем бы закончился этот стихийный митинг, но тут председатель позволил себе сказать такое, что Петрович не выдержал. Преодолев силу земного тяготения, он с трудом поднялся, и медленно стараясь не упасть, двинулся на лектора. Председатель взвизгнул и бросился бежать. К несчастью, в этот момент на глаза Петровичу попался тихо урчащий "Кировец". Можно понять гнев простого труженика, ведь перестройка уже прошла и во всю расцвела рыночная экономика, где каждый трудящийся мог совершенно спокойно и законно остаканиться. Разгневанный Петрович решил избавить общество от идеологически вредного и ненужного элемента. К несчастью оказалось, что элемент хорошо бегает и не хочет избавлять общество от своего присутствия. Борец с зеленым змием заметался и нырнул в здание городской мэрии. Петрович не забыл молодость, когда он служил в танковых войсках. Но его приезд на тракторе в кабинет мэра, где шло совещание, был расценен в корне неправильно, и он оказался в отделении милиции.
Через некоторое время поступила ругательная жалоба об угоне трактора "Кировец" с навесным орудием от тракториста Семенова. Землепашец был твердо уверен, что трактор угнала его теща, чтобы дискредитировать его в глазах общественности.
После того как следователь обещал отработать эту версию тракторист долго и энергично тряс ему руку, заглядывал в глаза и ненавязчиво интересовался, сколько дают за угон такого большого трактора. Обнадежив его что много, следователь отделался от него, и тот ушел, радостно потирая руки и оптимистично насвистывая похоронный марш.
В это же время, на окраине города, был совершен наезд преступной группировки на мирных тружеников пенсионеров. Супруги Пантелеевы жили скромно и тихо, откладывая свои честно заработанные на пасеке деньги для внуков. За долгие годы сумма набралась порядочная, причем пенсионеры как люди практичные и бережливые рубли сразу переводили в доллары. Поэтому реформы денежной системы их не коснулись. Это и привлекло к их сбережениям бандитов. Дав супругам два часа на сбор денег, и предупредив, что милицию звать бесполезно молодые люди с бритыми затылками гордо удалились. Нужно сказать, что у пенсионеров и не возникло даже и мысли звать милицию. И они добросовестно приготовились к встрече.
Булькая в лужах выхлопной трубой, к их дому подкатила черная "Волга", хлопнув дверцами, из нее не спеша вылезли четверо и уверено направились к дому. Брезгливо обойдя лежащую в грязи свинью, они толкнули калитку.
Длинная очередь прошила доски калитки над их головами. Из распахнутого чердачного окна торчало рыло пулемета. Прищурившись, дед, старый и опытный партизан, слегка опустил ствол "максима". Упав в грязь, рэкетиры замерли. Нажав на гашетку, дед выпустил еще одну длинную очередь. Пули с противным воем и чавканьем, поднимая фонтанчики, впились в грязь перед лежащими бандитами. Искатели легких денег поспешно начали отползать на брюхе, прикидываясь ежиками к машине. Спрятавшись за машину, они совершили одну большую ошибку, вытащив пистолеты они начали отстреливаться, чего им точно не следовало делать. Ответ последовал немедленно. К треску пулеметных очередей присоединился миномет. Улица заполнилась свистом летящих мин и разрывами. Послышался предсмертный визг свиньи, неудачно попавшей в мафиозную разборку. Красиво и эффектно вспыхнула "волга", прошитая очередью, тут же в нее попала мина. К свисту пуль и мин присоединился свист запчастей. Бабуля, надев очки с толстыми линзами, неспешно достав из ящика мину, деловито опускала ее в ствол миномета. Через пять минут часть улицы годилась для съемок какого ни будь документального фильма о Великой Отечественной Войне, или боевика про терминатора. Просвистела последняя мина, угодив в деревянную уборную, изрядно заляпав окрестности не только осколками. К горькому запаху пороха добавился другой, специфический. Из свежей воронки слышались стоны. Слабеющим голосом один из крутых мафиози просил прислать отца Варфоломея для последней исповеди. Трое остальных смирно лежали у останков "волги", уткнувшись мордами в грязь, боясь пошевелиться. На любое их движение тут же отзывался пулемет, дед стрелял со снайперской точностью не давая поднимать головы.
Вскоре прибыла милиция. Взору потрясенных блюстителей порядка предстала картина избиения рэкета. Изрытая, дымящаяся от воронок земля, изрешеченные пулями заборы, взорванная и сгоревшая автомашина - все это изрядно посыпанное дерьмом. На месте преступления были взяты под стражу четверо. Причем один из них громко и жалобно стонал, пытаясь петь "отче наш". Все это продолжалось, пока у него из задницы не выдернули доску с огромным ржавым гвоздем. После чего он задергался, видимо думая, что наступил момент испустить дух. По всей видимости, он был искренне удивлен тем, что его повязали, по его расчетам, он уже покинул этот грешный мир.
Прикрывая носы платочками, милиция доставила задержанных в отделение. Было изъято огнестрельное оружие, миномет и пулемет. Пенсионеров отпустили, взяв с них подписку о невыезде. Рэкетиры же на допросе дружно уверяли родную милицию, что они имели несчастье поскользнуться и упасть. Почему упали все четверо и в одном месте в одно и тоже время некто из них вразумительно ответить не смог.
Это происшествие натолкнуло начальника милиции на блестящую идею, провести обыск у всех ветеранов войны на наличие огнестрельного оружия.
Результат был поразительный. Было изъято десять автоматов, шесть винтовок, закопанная в огороде пушка с полным боекомплектом, двадцать три пистолета, танк Т-34 на сеновале, и тачанка с "Максимом".
С тачанкой пришлось повозиться, поскольку она принадлежала герою гражданской войны. Он категорически отказался ее отдавать, мотивируя это тем, что тачанка именная, подаренная лично товарищем Буденным за храбрость, и потом на ней удобно ездить на базар. С большим трудом, в основном с помощью супруги героя, которой не нравилась "эта железная хреновина", пулемет удалось изъять, пообещав поставить его под стекло в музей с соответствующей надписью о его героическом пути и владельце. После этого дед сдался.
Начальник милиции городка полковник Селезнев был не дурак. Тщательно проанализировав всплеск странных пришествий и преступлений последней недели, он понял, что этому должна быть причина. И ее надо срочно искать, пока не поздно. Подумав немного, он вызвал Самсонова.
В свете рыночной экономики и всеобщей приватизации некоторые ответственные товарищи сходились во мнении, что приватизация это то, что нужно. Правда, почему-то некоторые особо дремучие граждане пытались иногда протестовать, что приводило к душевной беседе с последующей конфискацией денежных средств.
Впрочем, старшина Самсонов к ним не относился, несмотря на перестройку, он пытался еще сеять разумное, доброе, вечное. Здоровый, массивный и неповоротливый как несгораемый сейф он приводил в дрожь всю молодежь городка. Молодежь он любил, обожая ее перевоспитывать. На беду этой самой молодежи, какой-то приколист пошутил над ним и подсунул вместе с инструкциями "Педагогическую поэму" Макаренко. Так как старшина являлся человеком добросовестным, а инструкции чтил и знал наизусть, то он добросовестно от корки до корки заучил книженцию. Инструкция ему понравилась, и он, воспламенившись энтузиазмом, стал проводить эксперименты. Юных преступников шокировало поведение старшины. Поймав с поличным на месте преступления, он вел юное дарование к себе в кабинет. Усадив юного правонарушителя, он поил его чаем, кормил печеньем и читал наизусть по памяти отрывки из глав "Педагогической поэмы". Часа через два обалдевший и насмерть перепуганный добротой родной милиции нарушитель просился в туалет и совершал побег через окно. Причем все это происходило с удручающей старшину периодичностью и постоянством.
Постучав в дверь кабинета, Самсонов бодро шагнул через порог. Судя по всему, начальник был не в духе. Возле стола стояло ведро, наполовину наполненное бычками, а в воздухе стояла плохо проницаемая стена табачного дыма. Вскоре, озадаченный и озабоченный, Самсонов шагал по тротуару. Его отсутствующий взгляд скользил по колоритным откровенно порнографическим образцам настенной живописи. Фантазии самобытных художников не останавливались на эффектно пронзенных всеми видами холодного оружия сердцах. Личности творческие касались также и прочих особо привлекательных частей тела, к коим были даны короткие и исчерпывающие пояснения, по-видимому, чтобы у ценителей прекрасного не возникало глупых вопросов. Изучая эти шедевры, Самсонов всегда узнавал для себя что-то новое и полезное. Однако он сейчас думал о другом, ему дали задание расследовать несколько загадочных происшествий имеющих ярко выраженный как выразился его начальник ненормальный оттенок. Из глубокой задумчивости Самсонова вывело падение в раскрытый канализационный люк. Громко матерясь, он кряхтя вылез наружу где и стал свидетелем очередного наглого преступления .
Возле магазина стояла большая толпа и с интересом глазела на витрину. Это вызывало некоторое недоумение, поскольку после перехода с рельсов ведущих в светлое будущее коммунизма на импортные рельсы демократического капитализма продукты и шмотки перестали быть дефицитом и чем то необычным.
Из дверей в это время появились грабители. Впереди эффектно придерживая автомат шагал главный бандит года в Малом Задирюпинске Сева Крутой. Увидев собравшийся народ он забросил автомат за спину сжал обе руки и потряс ими над головой приветствуя массы. За Севой двигалась процессия. Здоровенный амбал тащил на горбу набитый памперсами и тампаксами мешок, под мышкой он бережно сжимал ящик водки "Смирнофф", на шее у него болтался Калашников. Следом двое типов тащили роскошный диван. На диване сидел коротышка с гнилыми зубами и жрал "срикерс", рядом с ним стояли коробка доверху насыпанная этим добром. Далее шло "лицо кавказской национальности" ведя под прицелом гранатомета трясущегося директора магазина с поднятыми вверх руками.
Сева остановился. Подойдя к директору он сердечно взасос поцеловал его в лысину что вызвало оживление в толпе народа. Дав пинка коротышке он согнал его с дивана и великодушно вручил его обратно директору.
Деловито закинув добычу в кузов грабители дали несколько очередей по витрине. Когда она со звоном рассыпалась машина рванула с места.
Толпа мгновенно упавшая на землю при первых звуках выстрелов медленно разбредалась оживленно делясь впечатлениями.
Так просто от пустить грабителей Самсонов не мог. Его профессиональная гордость и гражданская совесть не позволили бы ему потом спокойно спать. Дико взревел мотор "Запорожца" припаркованого неподалеку. Окутавшись дымом автомобиль рванул в погоню, за ним некоторое время бежал владелец энергично жестикулируя и что-то крича. Возможно это были инструкции по эксплуатации этой супермодели зарубежного производства.
Какой же русский не любит быстрой езды со стрельбой ? Вскоре появились первые жертвы погони. Уцелевшие утки по которым пронесся грузовик с недоумением стали крякать, когда в них врезался "запорожец" оставив после себя еще два пятна. Увидев погоню была немедленно открыта стрельба. Коллектив собравшийся в кузове с огромным энтузиазмом принялся расстреливать догонявший их "запорожец". Вскоре изрешеченная машина начала терять со звоном запчасти, но упорно продолжала преследование. Расстреляв все патроны грабители схватили за руки и ноги отчаянно сопротивлявшегося коротышку и раскачав бросили его на лобовое стекло "запорожца" .Это помогло. Не видя куда несется Самсонов ударил по тормозам , машину на полном ходу занесло развернуло и она с грохотом врезалась в стену дома. Когда облако пыли осела и кирпичи перестали падать на голову мужественного старшины, он осторожно открыл глаза. За столом восседал по-видимому чем то недовольный мэр города. Самсонов отбросил руль который сжимал в руках, и с виноватым видом поднялся с покореженного сиденья. Нос машины смятый в гармошку упирался в стол за которым сидел мэр что то писавший, тут же на столе перепугано хлопая вытарашеными глазами восседал коротышка.
Оторвавшись от бумаг мэр смахнул нахала со своего стола и уставившись на старшину мягко поинтересовался- вы всегда так без доклада вламываетесь? И добавил, завтра с начальником ко мне, в одиннадцать.
Леший, лениво зевнув, вяло поинтересовался у мистера Вольфа, куда исчезла Эллочка. Так она пошла, посмотреть, как наследство делят. Да ?!, удивился Леший, а она то при чем? А притом, что и все остальные, загадочно заметил мистер Вольф.
Надо сказать, что тема наследства такая же актуальная и вечная, как и тема любви, и по драматичности и остроте своей ничуть не уступает а в отдельные моменты даже превосходит ее.
Агафья Андреевна скромная пенсионерка и по совместительству владелица довольно обширных материальных благ, в виде недвижимости и ценных бумаг, тихо и без излишнего шума перешла в мир иной. Обнаружила это ее соседка. Забежав обсудить свежие новости (сплетни) и пожаловаться на жизнь, под благовидным предлогом получения коробки спичек. Это печальное обстоятельство сначала огорчило говорливую и любознательную старушенцию, но потом сообразив что будет о чем поговорить воспряла духом, и помчалась к другой соседке.
Срочными телеграммами были вызваны родственники. Через день они стали прибывать. Остается большой загадкой покрытой густым мраком неизвестности как про это узнали все остальные, кроме вызванных, родственники. Как потом оказалось тут не обошлось без стараний Эллочки, которая страсть как обожала семейные сцены, включая мелодрамы и драмы. Как Вы понимаете, светлую память старушки, приехали почтить даже те родственники, о существовании которых некто не подозревал до сего момента. Покойница была бы изрядно удивлена, узнав, какое количество близких людей провожает ее в последний путь.
Вновь прибывшие спешили всенародно выразить великую скорбь по поводу безвозвратной утраты постигшей их. Вообще наметилась четкая тенденция, чем дальше и неопределенней было родство тем сильнее проявлялась скорбь , страдания и горе постигшее таких родственников явно возрастали в геометрической прогрессии. То есть чем дальше и неопределенней было это самой родство тем сильнее была горечь утраты. Для самых дальних, горе было безмерным.
Всех переплюнул троюродный родственник двоюродной внучки по линии дедушки(чей был дедушка некто не знал). Пытаясь вырвать остатки жидкой растительности произраставшей вокруг обширной лысины он все время пытался кинуться на гроб с покойной чтобы поцеловать ее в губы. (как потом оказалось это был сбрендивший некрофил сбежавший из психушки).
В общем обстановка медленно и неуклонно накалялась поскольку каждый из скорбящих пытался оставить себе светлую память о покойной в виде чего ни будь материального (видимо потому что духовное общение было уже невозможно). На этой почве возникали небольшие трения, легкие скандалы и незначительные сотрясения местной атмосферы. К сожалению многих убитых горем родственников обстановка не давала перейти к более эффективным и радикальным методам выяснения степени родства с покойной.
Наступил ответственный и долгожданный день. По улице урча и чихая полз грузовик с откидными бортами ,на котором лежал гроб. Здесь же сидели ближайшие родственники и зло глядели на более отдаленных, идущих стройными и нерушимыми рядами за машиной. Все старались побыстрее закончить с формальностями и приступить к главному.
Однако случилось так, что госпожа фортуна повернулась к безутешным родственникам тем самым местом, на котором обычно сидят. А виной всему был пьяный меломан и скрипач самоучка Дормидонт Пантелеевич Скрябин. К великому раздражению соседей и собственной жены после пьяной драки где его серьезно отоварили бутылкой по макушке он решил что является сыном великого композитора. Прейдя к такому выводу, он срочно купил скрипку, и терзал слух окружающих своими произведениями. Вдохновение посещало Дормидонта Пантелеевича обычно после хорошей дозы спиртного. Помедитировав как следует со стаканом возле бутылки, он брался за скрипку и тогда соседи вставляли в уши затычки.
Вот и сейчас намедитировавшись, он нахмурив брови и держа в руках стакан отсутствующим взглядом взирал в окно. Увидев мрачную и торжественную процессию похорон, его посетила великая мысль. "Нечто не вечно в этом бренном мире, кроме искусства!" Поразившись столь глубокой мысли, он схватил скрипку, и ударил по струнам смычком, поскольку почувствовал, как вдохновение накатило на него.
Когда дерущие душу и уши звуки достигли шествие непоколебимые ряды испугано вздрогнули, Покойница уселась в гробу и непонимающим сонным взглядом уставившись на толпу и сморщившись как от зубной боли решительно потребовала тишины. Не поняв что произошло ее дочь толстая нервная женщина попыталась ее уложить обратно, со словами "ну что Вы волнуетесь мама в таком возрасте это вредно ,ложитесь".
Но старуха вернувшаяся к жизни в такой неподходящий момент попыталась понять по какому поводу собрался народ и что она здесь делает. Постепенно, медленно но уверено она начала воспринимать окружающую действительность, обнаружив что является здесь главным действующим лицом, причем в качестве совсем ее не привлекающем. А именно она играла почетную роль покойницы на собственных похоронах. Надо заметить, что до своих похорон старушенция была довольно бойкая на язык, и похороны не сильно отразились на ее говорливость.
Сначала на улице повисла жуткая тишина, поскольку у доморощенного Паганини от усердия порвались струны, а толпа безутешных родственников пыталась осознать что происходит. Безмерно скорбящие мучительно осмысливали воскрешение покойной около минуты, раззявив рты и тараща глаза. Из этого состояния их вывела виновница торжества. Такой виртуозной ругани, какой обкладывала присутствующих старушка, божий одуванчик мог бы позавидовать любой портовый грузчик. Стройные ряды скорбящих смешались в панике, кто-то упал в обморок, кто-то дико заорал, сидящих на грузовике как ветром сдуло, поднялась паника, сметая все на своем пути, толпа бросилась прочь. Старушенция гневно тряся кулачком посылала вслед бегущим проклятия и весьма лесные пожелания.
В общем, родственники были в глубоком шоке, старушка в сильном гневе (она была разочарована похоронами, не было музыки, и гроб был дешевый), в восторге осталась одна Эллочка которой все случившееся доставило истинное эстетическое удовольствие.
Получив законный выговор от начальства, Самсонов решил опросить всех свидетелей странных происшествий, для этого он направился в больницу.
Самое дорогое что есть у человека это здоровье, и когда оно заканчивается мы обращаемся к волшебникам в белых халатах. Эта умная фраза принадлежала частно практикующемуся врачу на могиле своего бывшего пациента.
Войдя в больничный двор старшина увидел странную картину. Вдоль длинного больничного корпуса мчался почтенный старец, за ним мчались две санитарки и дворник. Дедушка на глазах старшины выполнял норму спортсмена перворазрядника существенно отрываясь от догоняющих. Когда запыхавшийся дворник остановился возле Самсонова он поинтересовался- что это с ним ? Да позвоночник понимаешь ли поврежден и паралич ног по диагнозу главврача. Так что же он бегает удивился старшина. А ему еще некто диагноз не читал, не знает бедняга что бегать ему уже нельзя. Понятно протянул Самсонов, кстати где мне главврача найти? Да там, неопределенно махнул дворник куда-то в сторону и сорвался с места с криком стой тебе говорят , хрыч старый !.
Должен сказать что главврача в городе страшно уважали и чтили называя только по имени отчеству. Казимир Иванович высокий, сухопарый с лицом философа -аскета в массивных роговых очках был не только человеком в высшей степени интелегентным но и специалистом многопрофильным. Проходя мимо окна старшина услышал как из форточки неслись хватающие за душу стоны и крики. Кажется Казимиру Ивановичу подвернулся под руку случай попрактиковаться в лечении зубов.
Несчастная жертва-мужик с опухшим от запоя лицом сидел крепко привязанный к креслу. То что он выдыхал вместо углекислого газа пары чистого спирта объясняло происходящее. Ни один трезвый ни за какие блага не хотел бы попасть на то место где сейчас находился несчастный. Упершись в него коленом чтобы жертва сильно не вибрировала эскулап деловито сверлил зубы. Выпученные глаза больного упорно пытались залезть как можно выше на макушку, изо рта вился дымок, летели крошки зубов и пахло паленой костью. Наконец отложив инструмент лечения в сторону врач раздвинул челюсти пациента пошире и полюбовался результатами своей работы. Осмотр видимо его не удовлетворил. Нахмурившись он выругался, вот черт опять не туда попал, придется вам его удалить. Несчастный с ужасом увидел как доктор взялся за щипцы. их размер и внешний вид наводил на мысль что ими пользовались еще в ледниковый период, дергая бивни мамонтам.
В этот критический момент старшина постучал в деверь и вошел. Это отвлекло Эскулапа от больного. Отчаянным нечеловеческим рывком вырвав из креплений кресло больной согнувшись под его тяжестью вышиб окно и бросился бежать.
Сто-о-о-о-й заорал Казимир Иванович, куда подлец кресло поволок ?! На убегающего это подействовало. Он прибавил ходу скрываясь в ближайшем переулке. Вот видите какой народ пошел воруют среди бела дня, и куда Вы только смотрите ?! Самсонову стало неловко, но погоня за медицинским креслом в данный момент не входила в его планы.
В этот момент в кабинет влетела медсестра, доктор, там больного привезли, что то серьезное!
Казимир Иванович летящей походкой устремился в приемную. На кушетке с перепуганым видом сидел колхозник в фуфайке. Подойдя к больному он глубокомысленно ощупал бок пациента. Да, дело дрянь сочувственно и с сожалением он смотрелна него. Больной бледнеет и испугано срывающимся полушепотом сообщает, но доктор, у меня другой бок болит! Да?! Искрене удивляется Казимир Иванович. Гмм, он задумчиво чешет умную голову и щупает другой бок пациента. На его лице застывает задумчивое выражение, после минутного колебания лицо его светлеет, потом застывает в скорби и сочувствии. Больной округлившимися глазами следит за этой мимикой и белеет при этом как лист бумаги. Что у меня доктор? Только правду скажите слабеющим затухающим голосом интересуется он. Аппендицит! торжественно и авторитетно заявляет Казимир Иванович. И очень острый уточняет он, немедленно в операционную! Больной пытается возразить. Доктор у меня аппендицит в прошлом месяце вырезали! Однако доктор неумолим. Кто здесь врач, ВЫ или я ? Он энергично отдает распоряжения санитарам. Да и незабудте его раздеть а то в прошлый раз я по ошибке два шва на кожаную куртку наложил. Санитары деловито грузят больного на каталку, из кармана фуфайки со звоном выпадает гвоздь. Больного увозят. Казимир Иванович достав из кармана халата скальпель пробует острие и мечтательно улыбается своим мыслям. Самсонов кашлянув выводит его из этого состояния. Так Вам батенка что нужно интересуется доктор, побеседовать с больными ? А ну это по коридору направо Вас проводят, он кивает медсестре. В просторной палате находилось несколько человек. Окинув взглядом больных старшина решил приступить к расспросам остановив свой выбор на хлипком субъекте интелегентной наружности со сползающими на кончик длинного носа очками за которыми бегали перепуганные глаза.
Медсестра жалостливо вздохнула, это Черемушкин, от него ушла жена. Далее он услышал следующее.
Ушла от Черемушкина жена очень эффектно с подобающим шиком и скандалом, на виду всего дома. Многочисленные зрители жизненной драмы были в восторге с истинным увлечением и смаком разбирая по косточкам действующих лиц. Не будем осуждать за это рядовых, туповатых обывателей, ведь это существенно разнообразит их серую жизнь и дает какую-то пищу для ума и разговоров. Да и грех это обижаться или ругать убогих. Самые почтенные считающие себя умными наставительно ткали пальцем и поучали молодежь заставляя ее учится на чужих ошибках. Впрочем у молодежи всегда было свое мнение, и она предпочитала учится на своих ошибках, что придавало некоторый смысл жизни. А в общем случившиеся было закономерным.
Месяц назад Черемушкин воспылал страстью к элитному птицеводству и завел гусей. Это конечно было бы в высшей степени похвально учитывая кризис с деньгами, если бы он не жил на втором этаже двухкомнатной квартиры.
Его жена категорически не одобрила этого. Более того она до смерти пугалась когда птицы вытянув шеи начинали на нее зловеще шипеть. В квартире начался ад. Проклятые птицы по хозяйски расхаживали по комнатам, гадили где попало и громко гоготали. В воздухе летал пух и мерзко воняло. А когда вконец обнаглевшие птицы загнали хозяйку на стол ущипнув при этом несколько раз, ее нервы не выдержали. В ход была пущена отрава. Все было спланировано в лучших традициях зарубежных триллеров про мафию, где показывали тонкости этого нелегкого дела. Через полчаса все было кончено. Квартира была полна трупами. Черемушкин схватившись за голову молча страдал расставаясь с голубой мечтой разбогатеть на гусеводстве и с болью в сердце наблюдая за процессом общипывания бедных птиц. Очевидно их подкосила какая ни будь эпидемия решил он. Придя к такому неутешительному Черемушкин сложил ощипанные жертвы страшного преступления в мешок и выбросил его в мусорный ящик.
Однако этим все не закончилось. Где-то минут через сорок он услышал знакомые звуки. Бедняга вышел вместе с женой на балкон и глянув вниз решил что у него начались глюки на почве нервного расстройства.
Внизу выстроившись полукругом стояли голые гуси и вытянув худые ощипанные шеи требовательно смотрели вверх. Время от времени какая ни будь из птиц делала героическую попытку взлететь, шлепая общипанными крыльями по голым бокам возмущенно крича и зло косясь на супругу гусевода. По всей видимости они твердо намеревались предъявить иск за покушение на свою честь, достоинство и внешний вид.
" О боже!" его супруга увидев столь двусмысленное зрелище стала медленно падать в обморок. Заботливый муж лихорадочно решал ловить жену или присоединится к ней.
Между тем из окон высовывались любопытные и недовольные роняя на подоконники свои челюсти, узрев странную картину. Вот тут и появились эти двое. Мужчина, худой, высокий в черном длинном плаще , и кот в шляпе с пером. Причем кот гордо шагал на задних лапах прямо как человек чем сразу привлек к себе внимание.
Усевшись на лавочку длинный что то сказал коту. Тот согласно кивнул и заглянув под лавочку извлек оттуда гармошку, отдав ее длинному, нагнулся еще раз и извлек оттуда же балалайку. И тут началось! В первую минуту некто не поверил своим глазам. Тип в плаще растянул меха инструмента пробежал пальцами по клавишам, кот в свою очередь мастерски вдарил по струнам балалайки. Птицы замерли на мгновение, а затем усердно шлепая лапами, и непристойно тряся ощипанными задницами под мастерский аккампонимент исполнили знаменитую ламбаду. Далее с не меньшим успехом последовали гопак, кроковык, русская хороводная и яблочко. Публика была в экстазе, гуси отбивали чечетку, кот ожесточенно наяривал на балалайке. Под конец под бешеные аплодисменты и крики "бис!" птицы станцевали короткий отрывок лебединого озера красиво вытянув шеи и энергично шлепая ластами по асфальту. В общем зрители неистовали: гуси энергично отплясывали, Черемушкин лежал в глубоком обмороке, вокруг него металась жена глотая валидол и брызгая мужа водой. К сожалению все это безобразие было прервано появлением наряда милиции. Куда девались двое музыкантов некто не заметил, и некто не видел как они уходили. Бедные птицы попадав на землю лежали тяжело дыша и изредка конвульсивно дергая перепончатыми лапами.
Выяснив чьи это птицы, Черемушкина забрали в отделение для разбирательства. Ему инкриминировалось злостное хулиганство с использованием домашних животных в непотребном виде в общественном месте. Впрочем когда бедняга дал показания его отправили на обследование в больницу. А когда его оттуда отпустили его ждал очередной удар судьбы , от него ушла жена, со скандалом, после чего бедняга попал снова в больницу.
Так, так глубокомысленно протянул старшина делая пометки у себя в блокноте. Значит длинный в черном худом плаще с гармошкой и котом. Понятно. Он перешел к следующему свидетелю, точнее потерпевшему. В течении часа он выслушал показания нескольких несчастных идиотов имевших неосторожность проявить назойливость по отношению судя по описанию к одной и той же весьма симпатичной особе. Донжуанов подвергли по всей видимости какому то непонятному но весьма показательному колдовству. выражалось это по разному. В одном случае это было ведро с помоями гнавшееся за поклонником красоты метров двести прежде чем удачно завершить свой полет удачно одевшись на голову жертвы. В другом случае пострадал любитель ночных серенад. Развивший бурную деятельность под окнами предмета обожания, организовал целый концерт. Однако на припеве где он собственно говоря пытался художественно , путем высокого искусства выразить всю полноту переполняющих его чувств, к своему ужасу заревел как осел, разбудив всю улицу. Поскольку было уже два часа ночи жители близлежащих домов не оценили художественного исполнения, и хорошенько отмутузив сдали композитора в милицию. Был так же бедняга попытавшийся ненавязчиво обнять даму. После чего он непонятно каким образом вдруг оказался за двухметровым забором, причем сидящим на здоровенном волкодаве. Тут надо заметить что удивление волкодава и человека было взаимным. Однако реакция у собаки была лучше, она не проявила особого дружелюбия и не отнеслась с пониманием к незнакомцу, хотя возможно ее просто возмутило то что на ней сидят. В общем другу животных наложили на задницу около сорока швов. Был так же случай со сторожем ликероводочного завода, который наблюдал как через проходную в наглую пролетели и скрылись в темноте два ящика с продукциею. Ряды пострадавших пополнила и дворник тетя Маша. Она погнала метлой здоровенного черного кота, который забравшись на забор обругал ее за предвзятое отношение к достойнейшему из животных чьи лапы только ступали по земле. были такие кто видел ведьму которая не спеша вылетев из трубы частного дома улетела на помеле в сторону леса. И еще много непонятных и странных происшествий где фигурировали по всей видимости одни и те же лица. В общем сведения полученные Самсоновым превзошли все его ожидания. Проанализировав все факты он составил приметы подозреваемых, и даже вычислил примерный район их проживания. Таким образом он понял что напал на верный след.
Пока старшина проводил расследование жизнь шла своим неумолимым чередом.
Изрядно нализавшись с соседом самогона, который был нечаянно найден в подвале Федя Светлов, в прошлом честный тунеядец неоднократно взятый на поруки трудовым коллективом, а ныне безработный тунеядец (по причине отсутствия трудового коллектива), и кандидат в бомжи. решил что неплохо бы закусить. Однако отсутствие денежных знаков привело его в некоторое уныние. Пнув в огорчении храпевшего в квашеной капусте соседа, он взял недопитую трех литровку и направился в сарай. Поковырявшись в рыболовных снастях Федя извлек динамит. Не любил Федя ловить удочкой, что тут поделаешь, это утомляло его, да и на динамит рыба клевала гораздо энергичнее. Но на этот раз Федя ловить рыбу не собирался.
Удобно расположившись у входа в городскую мэрию Федя задумчиво хрустел огурцом когда его потревожил какой-то тип в костюме и при галстуке. Костюм был чем то возмущен. Федя не обратил особого внимания на него, дожевал огурец, лениво с бульканьем опрокинул стакан в глотку, и только после этого объяснил костюму с галстуком куда тому надо срочно идти, показав ему динамит. После этого лицо над галстуком побледнело и быстро испарилось.
Были срочно вызваны милиция, саперы, медики, и зачем то пожарная команда. Поместному телевидению и радио объявили о предстоящем террористическом акте, после чего весь город сбежался посмотреть на первый в истории " Малого Задирюпинска " тер акт. Телевидение каждые двадцать минут передавало сводки и требования выдвигаемые террористом, его автобиографию, привычки и распорядок дня. На предложение властей предоставить ему вертолет, оружие, миллион долларов и воздушный коридор в Швейцарию он что то невнятно обижено промычал. Что было воспринято как отрицательный ответ.
Возле машины тележурналистов шла драка. Они делили очередь, решая кто первый пойдет в заложники, не каждый день выпадает такая удача. Созданный тут же оперативный штаб решал что делать. Вокруг него бегали какие то люди, отдавали друг другу приказы, суетились и энергично мельтешили перед глазами начальства повыше. Начальник милиции предлагал штурмовать террориста, мэр возражал. Мотивируя это возможным нанесением материального ущерба зданию мэрии, которое и так уже пострадало от въехавшего в него трактора. Зам.мэра, который минут десять глубокомысленно и энергично со скрипом чесал свой лысый череп наконец изрек глубокую мысль. "Он гад наверное в Швейцарию не хочет лететь, может ему Австралию предложить?" Однако это предложение тут же авторитетно отверг директор рынка, заявив что до Австралии вертолет не долетит -не хватит бензина. Все согласились, поскольку вертолет был только у директора рынка, и он был экспертом в вопросах авиации. Пока штаб совещался, перед камерами появился известный в городе правозащитник. Яростно блестя очками он энергично и проникновенно со слезами на глазах начал рассказывать о тяжелом детстве террориста, сырых подвалах где он рос, скользких подоконниках и деревянных игрушках. По всему выходило что бедняга сам является жертвой, а посему ему срочно требуется гуманитарная помощь. Тут очки правозащитника прямо таки засветились от человеколюбия к жертве скользких подоконников, и он начал сбор средств на теплое одеяло для террориста. Ведь за границей идут дожди, и бедняга может простудится!
Пока происходили все эти движения Федя опрокинув очередной стакан решил закурить. Причем сделать это так же круто как товарищ Сухов из знаменитого фильма.
Раздался оглушительный взрыв.
Водяной отдыхал на дне реки наслаждаясь покоем и любуясь проплывающими стайками рыб, когда ему шарахнуло по барабанным перепонкам и перевернуло вверх ногами. В этой столь недостойной позе он всплыл на поверхность, прямо возле лодки.
Придя в себя водяной схватился за борт и заглянул в лодку. Рыбку ловим ласково поинтересовался он. Браконьеры потеряв дар речи уставились на престарелого гражданина ярко выраженной зеленой окраски лезущего в лодку. неизвестно чтобы произошло дальше но тут вмешался один фактор, в лице небезызвестного террориста Феди. Прошуршав в воздухе он весьма удачно приземлился на одного из браконьеров чуть не перевернув при этом лодку. Это явление слегка сбило с толку водяного, а другой браконьер начал громко икать.
Федя отнесся ко всему происшедшему с философским спокойствием. Его одежда прожженная и изорванная слегка тлела, под мышкой он бережно сжимал балон с мутноватой жидкостью. Сидя на господине браконьере Федя пошевелил большим пальцем выглядывающим из рваного сапога и задумчиво глубокомысленно подвел итог-" Да, такова наша жизнь!" К чему конкретно относилось это бесспорно философское заявление некто уточнять не стал.
Ну что мужики, раз такое дело надо выпить уточнил он, бережно ставя банку на скамейку и доставая складной стаканчик. Но выпитое сказалось на координации Феди. Потеряв равновесие он чуть не свалился в воду, пытаясь восстановить равновесия он взмахнул руками и рухнул на ящик со взрывчаткой. Самое трагическое заключалось в том что он смахнул банку с драгоценной жидкостью в воду, и она прощально булькнув скрылась с глаз. Федя застыл от горя обнимая весло, и медленно постигая размеры произошедшей катастрофы.
Водяной увидев на чем сидит тлеющий Федя гребанул подальше от лодки. Взрыв был красивый. Фонтан воды взлетел высоко в верх. Феде повезло второй раз, абсолютно невредимый вместе с двумя браконьерами он очутился на отмели.
А Вы знаете мечтательно заявил Василий Иванович, я слышал в соседнем селе такой мясной цех есть, закачаешся! А как там насчет рыбы деловито осведомился Водяной. Валом! -авторитетно заявил кот, правда там неувязочка случилась небольшая. Один влюбленный идиот новый русский на день рождения своей пассии подогнал оригинальный подарочек, пару маленьких крокодильчиков. Ну та не оценила, взяла блин и выбросила их в озеро. Ну и ??!-всерьез заинтересовался Леший. Ну и они того, со вздохом продолжил кот, вместо того чтобы мужественно замерзнуть, выросли. Сожрали племенного быка Ричарда, а его между прочим за границей за валюту купили. Короче скандал. Ну а рыба при чем? Не понял Леший. Так теперь к этому озеру некто на пушечный выстрел не подходит, там этой рыбы развелось, валом! Некто не ловит, кому она нафиг нужна если там самого крокодил поймать может. Фи, какая мерзость, сморщила носик Эллочка, а с культурой там как ? Бьет ключем , уверил кот, лично проверял. В кинотеатре все по высшему классу, сервис как в лучших домах Лондона, там такой центр отдыха! Я конечно не любитель но как патриот могу гордиться, там такой самогон наливают что ихнему бренди до него далеко. А как кино про каратэ покажут такое начинается, могут не только ключем, но и монтировкой отоварить. Да кстати забыл сказать, там еще рядом заповедник есть. Туда такие люди приезжают отдохнуть, поохотиться на шашлык!, кот глянул в сторону мистера Вольфа. Да и вообще, пора нам двигать отсюда, вот сейчас нас задерживать будут кстати, скучным голосом добавил он. Что прямо сейчас поинтересовался мистер Вольф. Ага подтвердил Василий Иванович.
Дверь вместе с косяком вылетела от мощного удара. Старшина Самсонов ввалился в помещение по ковбойски поводя стволом .
Ну что я вам говорил, констатировал кот. Что за дурная манера, двери ломать, мы бы Вам их и так открыли.
Старшина вытаращил глаза, но присутствия духа не потерял, галлюцинация подумал он. Сам ты галлюцинация обиделся кот. Нет мне решительно здесь не нравиться, одни оскорбления больше нечего в свой адрес я тут не слышал. Не обращая внимания на старшину мистер Вольф галантно поинтересовался у Эллочки. Мадам, а Вы как смотрите на этот вопрос? Что Вы имеете ввиду дорогой, арест или то что нам пора ? А что тут спрашивать, вмешался водяной, я уж лучше с крокодилами буду общаться чем с пьяной рыбой. А Вы барон что скажите ?
Старшина слегка пришел в себя, и категорически приказал всем стоять.
Кот лениво зевнул. Ну вот, вломился без приглашения и стука, командует тут, и вообще, хочу заметить здесь дама. Поэтому, прошу Вас уважаемый, вести себя прилично. Эллочка у нас натура впечатлительная ее нельзя травмировать а то это может бог знает во что вылиться, даже не берусь сказать во что. И вообще Вы нас конечно извините, но мы тут посовещались и решили что нам пора. Да кстати, вон барон давно мечтал быть арестованным, ему нравятся ваши наручники. Он просто мечтает поменять свои ржавые цепи на них. А мы уж извините, отчаливаем, гут бай, как говорил мой знакомый вампир.
Компания став прозрачной заколыхалась и медленно растворилась в воздухе. Правда не все. Из угла выплыл призрак. Деловито примостив свою голову на плечи он поднял руки и поплыл к старшине сдаваться.
Дальнейшее Самсонов помнил весьма смутно. Пятясь назад он выпустил в призрака всю обойму и рванул прочь. Несмотря на свой стойкий атеизм у него не было никакого желания связываться с нечистой силой.
Когда он вломился в кабинет начальника тот сидел за столом и насвистывая что то под нос чистил пистолет. Увидев как следом за старшиной вплыл субъект прозрачной наружности он был слегка озадачен, почему без доклада. Этого полковник не любил. Его благодушное настроение улетучилось. Замысловато и витиевато выразившись, смысл чего сводился к тому чтобы наглец вышел вон, а Вы старшина останьтесь, он в ярости уставился на трясущегося Самсонова. Обиженный барон с разочарованием развернулся и покинул отдел распугав по дороге всех кто ему попался. Вот собственно и все. Да вот еще у старшины пропали наручники, а все видевшие призрака дружно уверяли что у того на запястье болтались новенькие "браслеты".