Фэндом: Jared Padalecki, Jensen Ackles (кроссовер)
Основные персонажи: Дженсен Эклз, Джаред Падалеки
Пэйринг или персонажи: Дженсен/Джаред
Рейтинг: PG-17
Жанры: Слэш (яой), Романтика, Флафф, Повседневность, AU, ER
Предупреждения: нецензурная лексика, сцены насилия
Размер: миди
Статус: в процессе
Описание: иногда смерть это не конец. Иногда это только начало твоего пути.
- Стоишь на берегу и чувствуешь соленый запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжет подруги поцелуй, пропитанный слезой...
- Я не был на море...
- Ладно, не заливай! Ни разу не был на море?
- Не довелось. Не был.
- Уже постучались на небеса, накачались текилой, буквально проводили себя в последний путь... А ты на море-то не побывал...
- Не успел. Не вышло.
- Не знал, что на небесах никуда без этого? Пойми, на небесах только и говорят, что о море. Как оно бесконечно прекрасно... О закате, который они видели... О том, как солнце, погружаясь в волны, стало алым как кровь. И почувствовали, что море впитало энергию светила в себя, и солнце было укрощено, и огонь уже догорал в глубине. А ты?.. Что ты им скажешь? Ведь ты ни разу не был на море. Там наверху тебя окрестят лохом...
(Достучаться до небес)
1 глава
Жизнь, знаете ли, такая штука, что очаровательной дамой она кажется только тогда, когда ты смотришь на других! Это сравнимо с тем, как ты сидишь в теплоте, закутанный пледом, на подоконнике... Желательно с кружкой ароматного горячего кофе в руках. И смотришь на улицу, где снегопад. Так вот, улица со всем этим снегом, весельем, пред рождественской беготней - это та самая жизнь. А, собственно, та, которая с кофе, - это я, которая всегда-всегда вне этой жизни.
Со страхом наблюдаю за тем, что там происходит. Замкнутая и нелюдимая, как сказали бы мои соседи и как считают мои бабушка с дедушкой. Но давайте обо всем по порядку. Зовут меня Эллисон Бредбери. Предвосхищая возможные вопросы, скажу: Рей Бредбери мне не родственник (хотя его "Вино из одуванчиков" читала раз так пять и думаю, что более жизнерадостное и доброе произведение трудно найти).
Я, выражаясь всем понятными словами, затворница и синий чулок. Меня так даже в школе называли. Как говорит моя единственная подруга, Мэдисон, это потому, что у меня в голове бродят слишком большие тараканы - мои страхи. Да, соглашусь. Их великое множество: начиная с того, что я боюсь ездить на машине, и заканчивая боязнью людей, пауков, высоты... Наверное, я что-то упустила.
Когда Мэдди и ее друг Стив однажды потащили меня на мост прыгать с тарзанки (якобы для борьбы с моим страхам высоты), там у меня началась такая истерика, что еще где-то час меня успокаивали все, включая работников этого экстремального аттракциона, которые посоветовали впредь вообще к этому мосту на пушечный выстрел не приближаться: похоже, своими криками я распугала всех желающих. Хорошо, что моя бабушка про это не узнала... нет, не убила бы, конечно, но мозг бы вынесла качественно и со вкусом, еще бы и карманных денег на месяц лишила.
Так о чем это я? Ах да, живу я в городе Кокер-сити в штате Канзас. Это небольшой такой городок с населением в полтысячи человек, ничем особенно не примечательный... Разве что в нем самый большой моток бечевки. Не знаю, чего все так ломятся на него посмотреть, я лично в нем ни чего примечательного не нахожу - обычный комок желтой веревки под крышей, и все.
Единственная, по-моему, достопримечательность, стоящая внимания - это наше озеро Ваконда, вот это да, я вам скажу, там так хорошо и просторно дышится!..
Часто, вместо того чтобы ехать в школу, я приходила на озеро и сидела там часами, переживая ссоры, неудачи в школе, сидя в тиши, прячась от людей и успокаиваясь под шум воды и легкий ветерок... А уж какой там закат, закачаешься!
Мы там с Дженсом, моим котом, частенько пропадаем. Вот, например, как сейчас, когда я опять сбежала из дома. Вообще-то я вот уже год как учусь в Арканзасе в колледже на медицинском факультете...
Кстати, одно из многих требований моих опекунов и по совместительству моих бабушки и дедушки - это учиться, не покидая родного штата, и все праздники и каникулы проводить дома. Хотя с чего бы? Наши отношения не то что теплыми, их терпимыми-то даже трудно назвать. За невыполнения требований мне было обещано лишение денег на обучение. И хоть я и подрабатывала все свои каникулы в магазинчике и присматривала за своей соседкой, милой и доброй старушкой миссис Харрисон, и ее котом Дженсом, но этих денег мне даже на семестр не хватило бы.
К тому же, год назад, еще до моего отъезда в колледж, миссис Харрисон умерла, и Дженс переехал ко мне. Рыжий, упрямый, независимый, с неуемной тягой к исследованиям и жизни. У моего кота было все то, чего не было у меня, человека. Ирония? Ну, разве что я была рыжая в маму и зеленоглазая, как папа. Мэди, конечно, заметила, что если бы сейчас были времена инквизиции, то меня бы сожгли как ведьму. А что? Рыжая, зеленоглазая и нелюдимая, да еще и с котом... Точно бы сожгли!
Да, если я еще не сказала, то мои родители погибли в автокатастрофе. Я тогда еще маленькая была, и моя детская психика услужливо стрела все то, что могло мне тогда сделать больно. Помню только, что это было Рождество (так во мне появилась ненависть к этому празднику). Жили мы тогда в Лотоне, штат Оклахома. У меня в голове не отложилось ничего о тех местах, только знаю, что там есть горы Вичита и какое-то озеро (да и то -спасибо "Википедии"). Мама там работала хирургом в госпитале "Ватонга", а папа -управляющим филиала национального банка "Либерти".
Родители поссорились из-за поездки к папиным родителям (мою маму они почему-то не любили) и всю дорогу ворчали. Выехали мы поздно, и из самой аварии я запомнила лишь визг тормозов, свет фар и сильный удар. Мои родители погибли сразу, а меня выбросило в окно... Очнулась в больнице. Рядом сидела бабушка, с тех пор вот и живу у них с дедушкой.
Из-за аварии и смерти родителей у меня где-то лет в десять сформировалась теория о том, что моя жизнь кому-то очень нужна, что для кого-то я являюсь своего рода спасением... После больницы все переломы-то у меня зажили, а вот душа не зажила до сих пор.
Я после выписки еще года три к психологу ходила (страшные это люди, скажу я вам, заставляют вывернуть так душу, что аж тошно, а сами присматриваются к тебе так недобро, будто еще и препарировать сейчас начнут). Жуть просто!
Бабушка с дедушкой неустанно напоминают, что только благодаря им у меня есть кров. Я так и слышу начало каждого нашего разговора: "Эллисон! Ты должна понять, что мы для тебя сделали и чем пожертвовали ради твоей такой беззаботной жизни!.." Со временем я стала думать, что они просто жалеют, что выжила я, а не мой папа - их сын. Думаю, теперь понятно, почему я по возможности старалась и стараюсь реже бывать дома. И вот почему сейчас вместе с уже моим котом мы сидим на своем берегу, и я пишу эти строки. Когда же уже закончатся эти каникулы!
Что еще я могу сказать о себе? О, вспомнила! Я очень, очень сильно люблю мистику и фантастику, фэнтези. Возможно, сказалась теория о собственном предназначении... И я просто фанатка сериала "Сверхъестественное"! Жду нового сезона... да что там, себя не обманешь! Я буквально влюблена в Сэма и Дина! Только, тссс, главное, чтоб Мэдди этого не узнала, а то я потешалась над ней, когда она фанатела от саги Сумерки, и, думаю, она мне все припомнит!
Иногда я представляю себя Сэмом, любящим братом, готовым отдать свободу, жизнь, душу... да что угодно за возможность видеть брата, чувствовать, что он жив. Впереди у них - дорога... И вот ведь что странно - я прекрасно осознаю, что у этих ребят в жизни есть семьи, где их любят и ждут, поклонники. И меня этот факт ничуть не беспокоит, а даже радует: хоть у кого-то в жизни есть настоящая любовь... У меня же, судя по всему, ее и не предвидится (когда я буду очень старой, соседи будут называть меня сумасшедшей кошатницей, я умру среди своих кошек и мое тело найдут только на пятый день... наверное).
Пока же - вместо кошек - вся моя комната увешана плакатами с Дином и Сэмом. О, как же это выбешивает мою бабушку, просто блеск! Она периодически даже пытается их содрать, но я непременно все завешиваю снова, так вот и развлекаемся.
Около четырех лет назад я купила себе ноутбук (после этого он, обозванный "порождением дьявола", вместе со мной перекочевал к подруге - пережидать бурю в лице бабушки). Так что теперь мы втроем - я, ноутбук и кот. Обширная у меня компания.
Именно компьютер познакомил меня с миром фанфиков, открыв мне его во всем своем разнообразии. Я читала запоем почти все ночи напролет, а потом галлонами пила кофе, чтобы не заснуть на уроках. Чтение увлекало меня больше, чем прыжки с чертовой тарзанкой.
Я вздохнула и посмотрела на озеро. Солнце уже один свой бок купало в водах Ваконды... Сколько же прошло времени?! Я схватила телефон и едва подавила ругательства. Причины беспокоиться у меня были самые весомые: два пропущенных вызова от Мэдди и пять (за что же мне так?) - от бабушки! И если Мэдди можно все объяснить, то бабушка опять на весь вечер, а, вероятно, и половину завтрашнего дня будет ругаться.
Помахав рукой солнцу - впрочем, ему также не было до меня дела, - я подхватила свой велосипед, который валялся рядом, и, впихнув кота в а руле , со всей мочи рванула к дому. ехать мне до него прилично, где-то минут тридцать на велика. С проселочной дороги я свернула на шоссе, и тут меня осенило. Я ведь уже виновата и все равно получу по шее, так стоит ли так стремиться к своему наказанию? Нет!
И я остановилась, засунула себе в уши наушники, включила ллюбимых Scorpions и, громко распевая "Maybe I, maybe you", неспеша покатила вперед. Мда, ни слуха, ни голоса у меня отродясь не было - даже кот уже странно на меня косился. Решив больше не мучить животное, я замолчала, предавшись своим самым сокровенным мечтам.
Через год я закончу колледж и буду подрабатывать в госпитале и учиться дальше... Стану лучшим - хорошо, одним из лучших - хирургом, и мои родители, где бы они ни были, будут мной гордиться. Я заработаю денег, куплю собственный дом, перееду туда с Дженсом, заведу себе собаку, золотистого ретривера, и назову ее Сэди...
Так, мечтая о таком важном и светлом, я совсем не заметила, что сзади на огромной скорости на меня мчался зеленый пикап.
Боли я не почувствовала - только сильный удар, и я лечу куда-то в темноту. Я помню это ощущение: в преддверии каких-то важных событий мне снился сон, в котором я падала в липкую и холодную черную пустоту с такой скоростью, что в ушах ветер свистел, и страх своими когтистыми лапами сжимал душу и леденил сердце.
Я все падала и падала, как какая-то Алиса в свою кроличью нору. Помилуйте, но где в таком случае затерялся этот дурацкий кролик? Или кролик - это я? Не знаю, сколько прошло времени, а я все падала и падала, за это время успев и испугаться, и поплакать, и порядком успокоиться. Когда я начала уже злиться, со всей дури рухнула на какую-то поляну, залитую солнечным светом. Приложилась неслабо.
Какое-то время сидела оглушенная и ударом, и той мыслью, что что-то во всем этом не так, ведь точно помню, что ехала домой. Соответственно, попасть ни на какую полянку никак не могла. Да и кот пропал. Он настолько не любит кроликов?
Я сидела на траве и оглядывалась вокруг: куда ни кинь взгляд, везде зелень (мечта садовника, прямо). Задрала голову вверх - туда, откуда падала, но там меня встретила небесная синь. Ничего. Ни дыры, ни портала, ни свечения. Только ленивые облака.
Кряхтя, поднялась и еще раз осмотрелась, только сейчас заметив тропинку, которая весело змеилась через поле. Выяснилось еще, что сидела я около дерева. Как-то умудрившись оторвать от него ветку, я пошла вперед по тропинке. И тут увидела маленький аккуратный домик, будто пряничный. Он пока еще был далеко, но я заранее поудобнее перехватила палку. Без боя, как говорится, не сдамся!
Когда до дома оставалось всего ничего, откуда-то сбоку на тропу выскочил мой рыжий Дженс и, весело помахивая хвостом, понесся в сторону строения. Я рванула следом.
Открылась дверь "пряничного домика", и из него вышли два человека. Женщина, заслонившись рукой, словно козырьком, от солнца, смотрела в мою сторону, мужчина одной рукой обвил талию женщины, а другой - махал мне. Я прибавила ходу и уже на подходе к домику как будто на стену налетела: на крыльце, улыбаясь, в обнимку стояли мои родители!
Я согнулась и рухнула на колени, не могла дышать, внутри меня раздирала боль, а в голове раненой птицей билась только одна мысль: "Не может быть! Этого не может быть!" Я ничего не видела, мгновенно ослепнув (бонусом ко всему, оглохнув и онемев)... И вдруг я почувствовала, что лечу, и сквозь шум стали пробиваться слова. Стала пытаться вслушаться в них и начала понимать, что это не я лечу, это мой папа несет меня на руках в дом, а мама идет рядом и зовет меня по имени. Мы вошли в дом, и, когда папа хотел меня посадить на диван, я вцепилась в него мертвой хваткой и, замотав головой, только прошептала: "Нет, нет, папочка, не отпускай меня, не отпускай!"
- Это для нее слишком сильный шок, Роби, ей нужно уснуть...
Папа с улыбкой посмотрел на меня и стал гладить по голове, тихонько напевая нашу с ним колыбельную:
Смотрят звездочки в окошко,
Месяц песенку поет, На окне мурлыка-кошка Моет лапкой рот. Мышки в гнездышке уютном Спят уже давно, Месяц облаком укрылся, На дворе темно. Засыпай и ты скорее, Солнышко мое!
И как в детстве, совершенно счастливая, я провалилась в сон, и первый раз за все время мне снились радужные сны.