Вэдер Ольга. История 8. Демиурги

В конце апреля позапрошлого года Пирогов уехал в Совет ООП по делам, а меня оставил как своего зама, наделив всеми полномочиями. И началось... Неожиданно выяснилось, что на 11-м этаже две недели тайком живет приехавший в гости "к корешам" Джо-Джим Грегори(1). Я его выгнал, но ночью его подняли на внешнем лифте. Я его снова выгнал, но чертов пасынок Вселенной впоследствии появился опять.

Потом пришла жалоба на Фредди Крюгера - кладовщики возмущались действиями завхоза: мол, если не выполнить его заявку, он ночами спать не дает.

За всеми этими событиями я упустил из вида двоих - нашего гостя священника Клода Фролло и заведующего химической лабораторией. Дьявол! Я же знаю сотрудников института: если где-то тихо, жди беды именно оттуда. И вот в ночь с 1 на 2 мая в химической лаборатории прогремел взрыв.

Разумеется, я пошел в лабораторию и имел удовольствие созерцать, как отец Клод и Прося с виноватыми лицами растаскивают обломки. Им деятельно помогал Фредди Крюгер, что меня насторожило. По доброте душевной наш завхоз никому помогать не будет, так что, скорей всего, его по какой-то причине взяли в дело. Полюбовавшись на бурную деятельность, я сухо сказал, чтобы после уборки все явились в кают-компанию. Через два часа они пришли. Впятером: по дороге к ним присоединился граф Дракула с неизменным Носферату.

- Господа, - коротко сказал я, - объяснения!

Господа переглянулись, и Дракула сделал вид, что просто так зашел, хотя на его лице крупным почерком было написано, что он в курсе всех событий. Прося вздохнул и заговорил. Оказалось, две недели назад в химическую лабораторию пришел отец Клод. Понаблюдав за работой химического преобразователя, священник полюбопытствовал, знает ли уважаемый завлаб о таком понятии, как "философский камень". Прося в силу своего инопланетного происхождения ничего такого не знал и сильно заинтересовался. Не знаю, что наплел ему архидьякон, но Прося обещал ему помочь в поисках этого самого пресловутого философского камня. И начались поиски.

Здесь я прервал рассказ завлаба и спросил, как он себе представляет философский камень. На это Прося ответил, что решил, будто это химическое соединение. Я вздохнул. Прося сверху вниз посмотрел на провокатора-священника и добавил, что отец Клод произвел на него впечатление человека, разбирающегося в основах неорганической химии.

- Ах вот как! - вырвалось у меня. - Смотрите, люди: у нас в институте появился великий химик. Бутлеров! Менделеев! Склодовская-Кюри!

Фролло покраснел и отвернулся.

- Прося, я тебя убью, - пообещал я и велел рассказывать дальше.

Дальше было следующее: заинтересовавшись возможностями философского камня, Прося решил его получить при помощи электролиза (причем почему-то в радиоизотопной лаборатории). Когда из этого ничего не вышло, к делу подключили завхоза. Крюгер, договорившись о процентах, которые он получил бы, если бы дельце выгорело, начал снабжать наших экспериментаторов оборудованием и реактивами. А Прося решил прибегнуть к сверхскоростному атомному распаду. Он смонтировал установку, подключил компьютер для управления реакцией и нажал на пуск.

Я мрачно слушал.

- Ну, и после минуты работы раздался взрыв, - угрюмо заключил Прося.

Присутствовавший в кают-компании Валькар продекламировал:

- Нам расскажет мама, если мы попросим, про ядро урана-238.

Крюгер смотрел честными глазами, делая вид, что ничего не понимает.

- Зачем. Вам. Понадобился. Философский. Камень? - раздельно проговорил я.

Прося посмотрел на священника.

- Золото из свинца делать, - пожал плечами отец Клод.

Я застонал:

- Вы будете когда-нибудь читать техническую литературу? Или следить за новинками?!

- А что? - спросил Прося.

- А то, дорогие химики, физики и шизики, - злобно сказал я, - что восьмой год - во ФРАНЦИИ - работает теплоэлектростанция! Принцип ее работы - распад атомов свинца. Распад, разумеется, идет с высвобождением огромного количества энергии. А в результате распада мы имеем ЗОЛОТО! Святой отец! Вы бы хоть научными достижениями родной страны поинтересовались! - я по очереди посмотрел на каждого заговорщика. - Значит, епитимья такая: разгребаете мусор, ремонтируете лабораторию и на свои - подчеркиваю - на свои деньги покупаете оборудование взамен взорванного. Свободны!

С обиженными лицами злоумышленники поплелись обратно в лабораторию. Дракула шел следом, поглаживая Носферату, уговаривал не падать духом и предлагал свою помощь - разумеется, за деньги.

Думаете, это все? Как бы не так - это послужило началом следующей кошмарной эпопеи. Через час грохот и хлопанье дверей в химической лаборатории прекратились, и наступила подозрительная тишина. Потом ко мне влетел Крюгер и с порога завопил:

- Вейдер, мы нашли какую-то хрень! Иди посмотри!

Я пошел.

На развалинах лаборатории стояли Прося и отец Клод и рассматривали, как мне показалось вначале, абсолютную пустоту. Впрочем, когда я подошел ближе, то понял, что ошибся: на месте, где ранее находился системный блок компьютера, теперь лежал малюсенький черный шарик. "Пустота Равноплотная Полностью Непроницаемая", - всплыла в голове фраза из учебника физики, и эти слова хорошо описывали явление. Поначалу я не понял, что это такое, а взял шарик в руки и понес на 11-й этаж, в физическую лабораторию, где отдал его на растерзание. И что же? Шарик не поглощал света, его было невозможно растянуть, сжать, разбить. Свет соскальзывал по его краям, его обтекали любые ускоренные частицы; он был замкнут так, что проникнуть в него оказалось невозможным. Физики бледнели с каждой последующей стадией эксперимента, потом послали за нашими алхимиками, а когда они появились, спросили, был ли компьютер, управляющий реакцией, подключен к Спейснет. Тут и я все понял.

- Конечно, был, - отозвался Прося.

- Закон Донды(2)... - вырвалось у меня.

- Что это? - кивнул на шарик отец Клод.

- Это? - я покрутил шарик в руках. - Это так называемый Космосик, Вселенчик, Мирозданчик, Космососунок.

Прося, знавший закон Донды, изменился в цвете.

- Твою мать... - непроизвольно произнес инопланетный ученый.

- Да что это такое?! - взревел ничего не понявший священник.

- Это, - я сунул шарик ему под нос, - это вселенная, равная нашей, то есть содержащая в себе туманности, галактики, звездные скопления, а может быть, уже и планеты с развивающейся жизнью.

- Господи помилуй, - пробормотал Фролло и едва не сел мимо стула. - Так, значит, мы...

- Поздравляю, - сказал я. - Вы создали материю из информации. В результате вашего Большого Взрыва появилась новая вселенная. Как вы себя чувствуете в роли господа бога, единого в трех лицах?

- Офигенная троица, - поддержал меня зашедший к физикам Рубльдвадцать. - Фролло, Прося и Крюгер! Нарочно не придумаешь!

Нашкодившая троица стояла потупившись, Крюгер бормотал под нос:

- Ну чего... подумаешь... ну бывает...

Оставив Космососунок физикам, я отправил создателей мира убирать лабораторию, а сам вернулся к себе. Ночью меня разбудил телефонный звонок внутренней связи: срывающийся от волнения голос Рубльдвадцать сообщил, что новая вселенная может являться источником субатомной энергии. Я пробормотал:

- Отлично. Приспособим вместо подстанции. Если всюду свет отключат, у нас он будет, - повесил трубку и снова лег спать.

Утром меня поднял другой телефонный звонок: администратор локальной сети интересовался, что с нашим компьютером в химической лаборатории. Я ответил, что он взорвался, мир праху его, и будет похоронен на виртуальном кладбище. Администратор сообщил мне, что информация со всех серверов в сети стерта - не осталось ни одного байта. Я посочувствовал ему, посоветовал обратиться к уцелевшим перцептонам - вдруг они сохранили бэкапы и пошел в лабораторию посмотреть, как идет уборка. Я не думал, что наш короткий разговор с администратором может быть подслушан, а главное, - что кто-то сделает из него правильные выводы.

Лабораторию прибрали, и все дружно отправились завтракать в ресторан. Потом с гастролей черти принесли наших музыкантов. А затем из обсерватории позвонил взволнованный Галактион Молоко и сказал, что к Земле, похоже, направляется корабль системы "летающее блюдце" без опознавательных знаков. Меня это насторожило, но не сильно. Я попросил Молоко продолжать за неизвестным кораблем наблюдение и в случае чего звонить мне, а сам включил компьютер. Поиграть мне не дали: Кристина с хохотом рассказывала о своих гастролях в Туманности Андромеды. В разгар повествования снова позвонил Молоко и сказал, что да - к Земле направляется летающее блюдце без опознавательных знаков, а с другой стороны галактики летит чей-то тяжелый крейсер.

Через три с небольшим часа спокойствие острова было нарушено взрывом на противоположной от института стороне, то есть, на той половине, которая принадлежит Франции. Тотчас раздался третий звонок из обсерватории - Молоко сказал, что приземлилось то самое летающее блюдце. Я вздохнул и посмотрел на своих "подчиненных".

- Есть желающие прогуляться? - без особой надежды спросил я и выдвинул ящик стола в поисках идентификатора, который давным-давно подарили нам люди в черном.

Желающими оказались Валькар и Эрик, что меня удивило. Я взял ключи от машины, и мы втроем направились в гараж (с институтской машиной была следующая история: когда Крюгер разбил пикап о единственный столб на всей дороге, Пирогов решил купить новую машину, а поскольку сам директор был занят, он доверил это нам. Мне тоже было некогда, а Эрик сам вызвался. В общем, добавив свои, вместо ожидаемого армейского джипа, наш композитор купил "Ламборгини-дьябло" - ну не может не понтануться!).

Итак, я вывел машину из гаража, и мы на всей скорости рванули на другой конец острова.

Космический корабль вырыл громадную воронку. Оставив машину на попечение Эрика, мы с Валькаром спустились вниз, и я зачерпнул идентификатором немного грунта. Когда на приборе сверкнула зеленая лампочка, Кайл и я одновременно выругались, и я хотел было позвонить в институт, но выяснилось, что мобильник остался в куртке.

- Что случилось? - спросил Эрик, увидев наши лица.

- Прибыл жук, - коротко ответил Валькар. - Из Тарракании.

Ясно было, что инопланетная нечисть отправится прямиком в институт за нашим Космососунком, а мы даже не имели возможности предупредить оставшихся там. Тогда мы рванули в первый попавшийся дом, чтобы оттуда позвонить в ИнКос. Лучше бы мы туда не совались...

Во-первых, ближайший дом оказался домом губернатора, а во-вторых, мы обнаружили там лежащую без сознания жену губернатора - и никого больше. Поиграв в ускоренную помощь, мы кое-как привели ее в чувство, а Эрик нашел мобильник губернатора и торжествующе принес мне. Я торопливо набрал номер.

Трубку снял Франкенштейн. Я рассказал ему о жуке; на это он спокойно ответил, что уже был звонок от MIB - те сообщили интересную новость. Оказывается, над нашей планетой завис тяжелый крейсер с Эридана. Командир крейсера выдвинул следующие условия: если через час Космососунок не будет передан эриданскому послу, наша многострадальная планета будет разнесена на атомы. Я понял, что эриданцы, будучи не в ладах с Тарраканией и Землей, готовы на все, лишь бы Вселенчик не досталась никому. Озверев, я набрал код "Звезды Смерти", разбудил вахтенного и велел в течение получаса привести станцию в боевую готовность.

Тем временем Валькар допрашивал очнувшуюся женщину. Захлебываясь слезами и дрожа от истерики, губернаторша рассказала нам следующее. Десять минут назад в дом явился гигантский таракан, сожрал пакет сахарного песка, а затем, на закуску, высосал ее мужа и надел на себя его кожу. Валькар успокаивал бедную женщину, пока мы не сказали ему взять машину губернатора и отвезти пострадавшую в больницу, а сами рванули в ИнКос.

По дороге мы то и дело натыкались на следы деятельности жука. Был разгромлен инсектарий острова, и на свободу выпущено большое количество насекомых; некоторые экземпляры, опрометчиво переползавшие дорогу, погибли под колесами нашей машины. В продовольственном магазине жук выпил весь сироп. Угнанный жуком полицейский фургон стал причиной многих аварий. Жители острова опасались выходить из домов. Многие вооружились и обстреливали проезжающие по шоссе машины - так, на всякий случай.

Мы прибыли вовремя. Издали я заметил полицейский фургон, основательно смятый после лобового столкновения на повороте к институту. Ну что поделаешь, если мы не знали, где поставить эту дурацкую статую "Девушка с веслом"! Ее подарило ИнКосу руководство Заповедника Сказок в лице Ивана Царевича и гнома Вени (они сказали, что в знак уважения, но я подозреваю, что они избавлялись от хлама), и статуя лежала у запасного выхода, пока кто-то из гостей не принял ее за труп и не позвонил в полицию. Инцидент был быстро исчерпан, но пришлось срочно решать, куда приткнуть эту Брунгильду. И мы установили ее на повороте, соорудив высокий постамент, на котором сделали художественную надпись "Добро пожаловать в институт Космонавтики! Основан в 2338г". В этот-то постамент жук и влетел.

Дверцы фургона были открыты, и был хорошо виден космический корабль. Я дал Эрику бластер и велел охранять фургон, а сам ударил по газам и рванул в институт. Как выяснилось, я беспокоился напрасно - наши люди могут постоять за себя. На подходе к ИнКосу жук одной ногой попал в медвежий капкан: есть у нас тропинка, где ловушки на каждом шагу - таким способом мы отваживаем корреспондентов "Галактической сплетницы". Ногу отхватило; но жук, обладая повышенными способностями к автономии, не обратил на это внимания и героически пополз дальше - к центральному входу. Он не знал, что там идет давно затеянный Пироговым ремонт!

До физической лаборатории доползло облитое лаками и краской, порезанное стеклами и проткнутое гвоздями существо без трех ног, без усиков, с трещинами в хитине. Не знаю, как ему удалось пролезть в двери, но жук ухитрился это сделать, после чего его туловище оказалось в раме из дверного переплета. Стальная дверная петля, чиркнув о каменную облицовку стены, высекла искры, в результате чего сработала противопожарная система, и на жука хлынула под давлением струя пены.

Жук полз. Когда я вбежал, наши люди стояли в коридоре, опустив винтовки, и наблюдали за инопланетным насекомым с сочувствием. Кто-то с восхищением прошептал:

- Во, блин, Мересьев!

Кристина, которая никогда не испытывала сочувствия ни к людям, ни к инопланетянам, подошла, аккуратно обходя лужи, к жуку и шарахнула в него аэрозолем из какого-то баллона.

- Контрольный выстрел, - заключил Рубльдвадцать, посмотрев, как жук медленно заваливается набок и агонизирует, медленно перебирая уцелевшими ногами.

- Чем ты его? - спросил я. - "Дихлофосом" или газом VX?

- Твоим дезодорантом, - отозвалась примадонна, дунула на клапан баллона, как в ствол пистолета, и бросила его на жука.

Протолкавшись через толпу, вышел Франкенштейн, после быстрого обследования сказал, что жук еще жив, но парализован. Вздохнув, я набрал номер Космозоо. Профессор Селезнев пришел в восторг и обещал, срочно приехав с ветеринаром, забрать редкостный экземпляр в зоопарк.

Таким образом, жука мы пристроили, но про эриданский крейсер забыли, и я удивился, когда мне позвонил вахтенный со "Звезды Смерти" и сказал, что станция в полной боевой готовности, а посты наблюдения засекли крупный военный корабль.

- Дак чё с ним делать? - панибратски осведомился вахтенный. - Превратить в космическую пыль или пусть летает?

- Мочи его! - разрешил я. - Пусть все знают, что космос - не идиллия, а Земля - не поляна для галактических пикников.

После одного-единственного залпа с моей станции даже роботы-радары не смогли бы определить последние координаты эриданского тяжелого крейсера...

Как водится, после приезда директор ИнКоса сделал разбор полетов. Мне влетело за крейсер, хотя это был обычное недоразумение, которое исчерпывается путем обмена дипломатическими нотами. "Святой троице" попало за взрыв лаборатории и создание Космососунка. Эрик получил за раскуроченный корабль жука (Дестлер ухитрился разобрать его, чтобы узнать, как устроена у жуков летающая посуда). Кристина выслушала познавательную лекцию на тему гуманизма и антигуманизма. Группа сотрудников 11-го этажа получила в полном составе выговор без занесения за Джо-Джима Грегори, которого они оставили у себя в качестве лаборанта. Дракуле было сказано, чтобы он не смел ночью выпускать гулять по коридорам своего Носферату, поскольку Чужой принимает его за крысу и гоняется за ним, поднимая дикий шум. В общем, никто не был забыт.

Космососунок мы приспособили как подстанцию института - энергией обеспечивает половину острова, да и на вторую половину бы хватило.

Лирическое отступление

М-31: они еще живы!

Возмущенные лидеры Архипелага Андромеды(3) отправили в Совет ООП петицию, в которой говорилось, что, согласно статье 782 п.14 Галактического Кодекса 2450 года, в галактиках запрещены различного рода дискриминации. Однако до сих пор коммунистический режим во всех уголках необъятной Вселенной высмеивается и унижается. Эрг Ноор, Фай Родис, Веда Конг и некоторые другие постоянные обитатели Железной Звезды-2 потребовали срочно принять меры, а также ввести в состав ООП пресловутую Железную Звезду-2. На это СП не без юмора ответила, что просьбу удовлетворить никак невозможно, поскольку в состав Организации Объединенных Планет принимаются только планеты, а не звезды. А насчет дискриминации коммунистов они с доном Рэбой обещали подумать.

Дон Рэба, со своей стороны, обещал вынести обсуждение вопроса о коммунистических режимах на очередное заседание Совета ООП и пригласил Эрга Нора в качестве почетного гостя.

Лирическое отступление закончено

Значит, так. Давно пора рассказать, почему "Звезда Смерти" принадлежит мне, а не Императору Палпатину. Это случилось после одной истории, когда я осознал, что любви все возрасты покорны.

Произошел этот кошмар, когда мы мотались по космосу, неся разумное, доброе, вечное и расстреливая планеты, если начальнику они не нравились. С какой-то радости мы подобрали терпящий бедствие корабль из галактики М-31, и когда из него вышла Фай Родис, я посмотрел на Палпатина и понял, что он сражен. За время перелета Император сумел объясниться с представительницей галактического коммунизма (ой, что было, что было!), они обвенчались во Второй Галактической Реформированной церкви, и папик Палпатин переехал жить на Железную Звезду-2 в Заповедник Коммунизма. А космическую станцию отписал мне, поэтому я единственный владелец "Звезды Смерти".

Когда Палпатин ссорится с женой, она выгоняет его из дома, и бывший император временно обустраивается в приюте для бездомных галактических диктаторов, обычно в одной комнате с Шорр Каном(4). В последнее время они ругаются часто.

***

"ЖЕЛЕЗНАЯ ЗВЕЗДА-2" - после взрыва магмы в феврале 2999 г. полностью восстановлена из подручных материалов. Эрг Ноор, главный идеолог галактики М31, населил пространство Железной Звезды медузами, черными крестами и др. формами отвратительной инопланетной жизни (отрывок из Большого Галактического словаря).

***

Из "Галактической сплетницы":

"20 мая на Железной Звезде-2 (М-31) открыт памятник покорителям космоса. При помощи современных нанотехнологий удалось добиться того, что герой на памятнике по утрам воздевает руку вверх и возглашает на трех официальных языках М-31 (русском, космолингве и языке Великого Кольца) "Даёшь космос!".

Однако противники идейного порядка Архипелага Андромеды, помогавшие, как выяснилось позже, при постройке памятника, потихоньку внесли в проект свои изменения, и герой вечером показывает по направлению к зданию правительства совершенно неприличный жест и кричит на 68 языках, включая чакобсский и верхнеканальный марсианский, "Фай Родис - дура!".

Инженеры М-31 еще не поняли, как снять эти изменения".

***

Эрг Ноор разругался с Фай Родис: они не сошлись во взглядах на теорию научного коммунизма. Дело дошло до драки, и за Родис вступился ее драгоценный супруг Палпатин. Ноору досталось настолько сильно, что его пришлось отправить в галактическую больницу.

***

Я не представляю, как можно жить в этом секторе. Но любовь, такая, сцуко, любовь.

Впрочем, периодически на мой мобильный раздаются звонки с просьбой отвезти в приют для диктаторов.

Второе лирическое отступление

"Новости Галактики М-31"

НАША ЦЕЛЬ - КОММУНИЗМ!

Непогрешимые идеи марксизма-ленинизма, столь подробно разработанные древним мудрецом Эрфом Ромом, находят все больше сторонников. И тем не менее, враги не дремлют. Коммунистические достижения в области статистики и антропологии показывают, что еще вчера за коммунизм во всем космосе стояло 10% мыслящего населения, а сегодня уже только 5,5%. Не исключено, что именно эти 5,5% - самые старательные, сознательные и разумные существа во Вселенной - в самое ближайшее время поведут за собой остальные 94,5% (менее сознательные и мало мыслящие). Да, именно они и поведут Космос к великой цели - всегалактической революции и отменят не только законы экономического рабства, но и некоторые изжившие себя физические законы.

Этот путь не будет легким! Напротив, он будет тернистым и полным всяческих препятствий. Через тернии к звездам, то есть к победе коммунизма! Именно в наше время появились новые возможности по распространению коммунистических идей и избавления несчастных существ от рабских оков.

Например, на планете Дихтония научились выводить людей не от отца с матерью, но из клетки, оплодотворенной в искусственной матке. Не стоит и говорить, что генетический механизм этих возвышенных созданий специально приспособлен для того, чтобы мы вложили в него новые, неведомые им дотоле чувства врожденной любви к нашим Вождям.

Имеются и другие воодушевляющие нас открытия. Так, удалось синтезировать различные мыслящие растворы, которые можно разливать в бутылки, переливать и сливать(5). Открывается новые перспективы. Необходимо создать новый аналог удивительного процесса эволюции.

Как известно, в эволюции в процессе борьбы за существование выживают наиболее приспособленные организмы. Уничтожаются (элиминируется) неприспособленные. Мы зададим новый фактор эволюции - верность нашим идеям. Если взять 50 000 бутылок вместимостью 1 литр каждая с мыслящими растворами и отобрать из них 1 000 верных ленинцев, а из их потомков - сотню, то впоследствии мы получим нацию, на 100% близкую нам по духу.

Подумайте только! Два или несколько разумов можно теперь сливать в один, и не только у машин и растворов, но даже у людей. Именно на этом пути открывается перспектива добровольного признания верности великих идей наших Учителей. Соединив два разума в нужной нам пропорции, мы получим целую армию новых апологетов!

И пусть нас не критикуют за то, что мы воссоздали Маркса и Энгельса из их ДНК, а затем попытались слить их разумы воедино! Из мутного коллоида выпал осадок - не беда. Такие попытки будут повторяться вновь и вновь. Мы не падаем духом! У нас создан специальный институт, разрабатывающий вилки, разъемы, усилители и ослабители разумности. Здесь вызывают состояние коммунистического парения духа в компьютере или растворе, превращают головастика в поборника мировой революции, наделанного телом человека, животного или существа из племени незнакомого, доселе невиданного, спроектированного профессионалами-эмбрионистами. Пусть враги знает - наступает новая заря коммунизма. Даешь революцию с человеческим лицом! Прекрасные идеи коммунизма победят!

Фай РОДИС, Мвен МАС

Второе лирическое отступление закончено

Сумасшедший дом. Они там двинутые, ей-богу. Да, к Палпатину, его ссорам с женой и приюту для бездомных галактических диктаторов мы еще вернемся.

_____________
(1) Двухголовый мутант, пасынок Вселенной. Одну голову зовут Джо, вторую - Джим.

(2) "Материя, энергия и информация являются тремя проявлениями массы и могут взаимно превращаться согласно законам сохранения. Материя превращается в энергию, энергия и материя нужны для создания информации, а информация при определенных условиях снова обращается в материю. При прохождении критической массы из информации, ставшей материей, образуется Микрокосмос".

(3) Архипелаг Андромеды, Галактика М-31, оно же Заповедник Коммунизма. Рассадник двинутых товарищей, проповедующих коммунистические идеи в обитаемых галактиках.

(4) Неудачник, космический диктатор. В январе 2999 г. Шорр Кан наконец-то находит планету, которая с нетерпением ждет своего повелителя. Но с планетой ему откровенно не везет. Планета, на которой Кан собирается стать диктатором, встречает его не очень любезно. Жители ее больше любят посылать Кана, а на его диктаторские запросы смеются и отвечают "Нет - и точка!". Кану пришлось покинуть планету и обосноваться в приюте, деля одну комнату с императором Палпатином и Чойо Чагасом, бывшим диктатором планеты Торманс.

(5) А также выливать в канализацию... Извините, не удержался от комментария.

Комментарии: 2, последний от 06/11/2023. © Copyright Вэдер Ольга (vader76@yandex.ru) Размещен: 25/05/2018, изменен: 25/05/2018. 26k. Статистика. Рассказ: Фантастика, Фанфик Институт Космонавтики Скачать FB2		Ваша оценка:
Аннотация: О том, как гости и сотрудники института создали материю из информации.

Вэдер Ольга : другие произведения.

История 8. Демиурги