# История 54. Конгресс. Терминальная стадия

Ольга Вэдер

О маразме гипердоктора Враграса и завершении конгресса.

Не было на следующий день докладов, так как восстановительные мероприятия затянулись: Крюгер с Джейсоном при помощи, конечно, сотрудников 11-го этажа и штурмовиков домодувной смесью приводили зал в божеский вид. Электрик, чудесно исцеленный последними технологиями в области медицины и руганью директора, вместе с Панургом и заведующим испытательным стендом менял проводку. Пирогов устроил ученым экскурсию по острову, причем космические десантники внимательно следили за зоологами и бдительно возвращали на место особей, отбившихся от группы.

А в институт явился Эрик.

- У вас опять разгром, угар и трэш? - бодро осведомился он с порога.

- Зато у тебя, я смотрю, всё прекрасно, - прохрипел Франкенштейн.

- Ага, - благодушно согласился Дестлер и первым делом направился к кофеварке. - Оперу я дописал, будем ставить в следующем году, деньги за ремонт органа Домского собора наконец-то соизволили перечислить, Кристине я купил часы, о которых она давно мечтала... кстати, где Кристина?

- Утешает Просю, - сказал я.

Прося получил такую выволочку от директора, что, говорят, плакал, уткнувшись в заросли поющих кустиков.

Повернувшись, Эрик внимательно нас рассмотрел.

- Какие нервные лица - быть беде, - процитировал он и серьезно спросил: - просветите меня, в самом деле, что происходит?

- Конгресс космозоологов, - ответил Валькар.

- Печально, - посочувствовал Призрак Оперы и занялся питием кофе.

Ха, не знал он, что такое "печально"! Это мы поняли на следующий день, который (слава богу!) стал последним днем конгресса.

Наша банда снова собралась в моем кабинете.

Окинув одобрительным взглядом восстановленные и отремонтированные декорации, Тарантога принес извинения за причиненные неудобства и потер укушенную биомассой шею, на которой красовался огромный лиловый синяк. Затем объявил выступление прославленного дорадского планетографа, гипердоктора Враграса.

- Он ведь не космозоолог, - удивился Валькар.

- Да, - отозвался Пирогов, - но приглашать его на конгрессы давно стало хорошим тоном, поскольку он является выдающейся космической личностью и известен своей классификацией планет, на которых жизнь самопроизвольно зародиться не может, - выпалив это на одном дыхании, директор перевел дух и добавил со значительным видом: - однако существует одно побочное обстоятельство.

- Какое? - осведомилась Кристина, любуясь новыми часами.

- Гипердоктор Враграс в маразме уже лет триста, - оповестил нас директор, и мы уставились в мониторы, предвкушая что-то забавное.

Нечто инопланетное бережно везли в инвалидной коляске, оборудованной антигравом. Коляску пристроили вплотную к кафедре и осторожно разбудили гипердоктора. Микрофоны послушно передали его зевок; зоологи в зале, развалившись в креслах, без стеснения ели попкорн. Президиум сохранял почтенную благопристойность.

- Дорогие коллеги, - скрипнул Враграс.

Его встретили аплодисментами. Гипердоктор прослезился и продолжил:

- Некоторое время назад мне пришлось отправиться в космическую даль. Виной всему подлый отец Орибазий, который совместно со своими друзьями, обильно посыпанными звездной пылью, похитил мое пенсне. Я узнал у профессора Селезнева адрес Галактического патруля, и там мне любезно сообщили, что недавно был замечен отлет незарегистрированного космического корабля, который совершил старт из леса в большой спешке. По всей вероятности, этот корабль принадлежал отсталому племени пинтийцев, так как при полете он издавал булькающие звуки. При вылете из Солнечной Системы горлышком космический корабль был направлен к Галактике М-31.

Мы ошалело переглянулись, Пирогов напомнил про маразм гипердоктора и добавил, что бредовые истории Враграса на конгрессах с удовольствием слушают ученые - как некое подобие шоу.

- Кстати, - сообщил важную подробность Пирогов, - без подписи Враграса на документах и протоколах конгресс не считается проведенным.

- Значит, у них соглашение, - понял я. - Враграс ставит подписи, взамен рассказывая свои бессмертные видения.

- Тарантога так и сказал, - кивнул Пирогов.

А шоу продолжалось.

- Я решил во что бы то ни стало вернуть свое пенсне, - скрипел Враграс. Подскочивший техник отрегулировал его вокодер, после чего повествование продолжилось без скрипа и шумов, - поэтому незамедлительно вылетел на недавно приобретенном к/к "Тантра". Этот корабль мне удалось купить с частью его бессменного экипажа.

Валькар ухмылялся:

- Космическая работорговля карается зазвездением.

- Тихо! - оборвал его Франкенштейн, листавший справочник по психопатии, при этом он прицельно поглядывал на докладчика.

- Главный механик Дар Ветер и штурман Веда Конг, - вещал гипердоктор, - сначала долго и упорно отговаривали меня от задуманного путешествия. Они говорили мне, что ни в коем случае нельзя связываться с пинтийцами, так как к добру это не приведет. Но я не послушал их. Тогда Веда Конг раскрыла свои космические карты и вычислила курс корабля пинтийцев. Корабль, несомненно, должен был пролетать мимо планеты Дюна. Именно туда первым делом мы и отправились, однако в полете мы зацепили бортом какой-то магнитный вихрь. Когда мы из него выбрались, оказалось, что нашего полку прибыло: неведомо как на корабле очутился председатель Общества Освобожденной литературы вместе с гаремом своих секретарш.

- Ух ты! - прокомментировала Кристина. - Интересно, эротические фантазии будут?

Нет, на это гипердоктор уже не был способен.

- В это время на космическом горизонте появилась ванна с Матюговией, баронессой Харконнен, - говорил Враграс, а мы дружно грохнули, - с ней вместе (с Матюговией, а не с ванной) мы высадились на Дюне. Нас приняла дружественная делегация во главе с бароном Харконненом и герцогом Атридесом, который известен также под именем Муад'Диб. К несчастью, баронесса была в конфронтации с мужем: она высказалась в нехорошем тоне о нем и о его гравитационных поплавках, секрет которых барон якобы украл из компьютера института Космонавтики. Муад'Диб смутился от потока ругательств красноречивой баронессы. Сопровождающий нас гарем секретарш окончательно доконал герцога, помешанного, как выяснилось, на религиозной почве. Ко всему прочему Пол Атридес переписывался с отцом Орибазием, а во сне ему является великая Фай Родис. В пророческих видениях Муад'Диба Фай Родис указывала пальцем в небо и проникновенным голосом говорила: "Пенсне там!"

Пирогов трясся от смеха.

- О, сюжет добрался до искомого пенсне, - сказал Валькар.

Зоологи в зале тихо млели.

- Когда Муад'Диб узнал, зачем я прилетел на планету Дюна, он понял, что сбылось великое пророчество дочери Бине Гессерит - Фай Родис. После этого герцог впал в прострацию. Оказалось, что предсказание пропажи пенсне занимает важное место в религиозном культе отцов прогнозитов, которые давно пылились в застенках барона Харконнена, время от времени выдавая информацию о пенсне, что барон считал провокацией и обильным шестеренкованием в пользу дома Коррино. Я лично полагаю, что это всеобщее помешательство - следствие неумеренного употребления специи (меланжа).

Франкенштейн выронил справочник и заржал в голос.

- Что курит гипердоктор? - спросил он, отхохотавшись.

- Что Пашка Гераскин поставляет, то и курит, - ответил я. - Как вариант - пускает по вене.

- Маразм в сочетании с "ангельской пылью" - убойная смесь, - Франкенштейн искренне веселился.

- Слухи о том, что отец Орибазий проглочен песчаным червем, оказались ложными, - продолжал Враграс. - Во всяком случае, секретарши Общества Освобожденной литературы утверждали, что племянник барона Харконвана помог отцу Орибазию вместе с похищенным пенсне переправиться на Солярис.

- Что-о-о-о? - выдохнул Валькар.

- На Солярис, - повторила Кристина.

Пирогов всхлипывал.

- Итак, наш курс лежал на Солярис. По пути корабль принял сообщение, и ко мне прибежала возбужденная Эвда Наль, передав, что отец Орибазий похитил у Муад'Диба накладную бороду (для солидности). Тут мы опять попали в магнитный вихрь: несколько раз мне приходилось замечать появление на "Тантре" то дона Рэбы, то профессора Тарантоги (зал одобрительно взревел). Иногда ко мне в каюту заходили сразу три Эрга Ноора, толкая перед собой ванну с Матюговией. Но, кажется, все обошлось. Между двумя вихревыми зонами выяснилось, что никто из экипажа не исчез, зато за бортом мимо иллюминаторов проплывала святая Клотильда и слезно умоляла не оставлять ее в открытом космосе. Следующее завихрение решило это проблему, переместив святую Клотильду внутрь "Тантры". Корабль получил такую перегрузку, что замедлил ход. Попытки вытолкать пассажирку в космос не дали результата: она не пролезала в шлюз. Мы сумели, однако, автогеном расширить один из грузовых люков и заманить туда святую Клотильду. Выпав в открытый космос, она направилась к близлежащей планете.

- Крутые приходы! - восхитился Эрик.

- Это надо выложить на ютуб, - решил я. - Оно того стоит.

- Мимо нас пролетали в космическом катере, сделанном в виде лебедя, только что поженившиеся гном Веня с куклой Дашей. Из разговора с ними по рации мы узнали, что у них свадебное путешествие, которое им устроила по блату Алиса Селезнева, - несмотря на маразм, гипердоктор повествовал довольно гладко. - Прошла еще неделя, и мы прилетели к пункту назначения - станции Солярис, где нас встречали Крис Кельвин и профессор Троттельрайнер. Отец Орибазий побывал там и попытался склонить мыслящий океан к своей вере, для внушительности нацепив накладную бороду и пенсне. Мыслящий океан не поддался на провокацию, тоже запустив в него накладной бородой (отныне безвозвратно утраченной). Теперь у Орибазия две накладные бороды, и я думаю, что одну из них он будет применять в качестве парика. Обидевшись и ни с кем не попрощавшись, священник покинул Солярис. Далее я потерял его следы. Потом сообщу, что удалось найти.

Таких оваций на конгрессе не удостаивался никто. Роняющий слезы гипердоктор покорно подписывал документы, которые подсовывал ему Тарантога. Затем окончательно раскисшего Враграса увезли на коляске в сторону Нуль-Т.

Затем краем глаза я заметил, как в зале рассаживаются некие личности в сутанах и подозрительные гуманоиды, сильно похожие на пинтийцев. Что-то назревало, поэтому я дал по рации команду штурмовикам приготовиться к ведению боевых действий.

На кафедру взошел доктор Сальватор, приятно улыбнулся и начал:

- Уважаемые космозоологи и специально приглашенные гости! Поскольку этот конгресс единственный, на который меня пригласили, я решил известить вас об истории Пинтийской религии, каковая непосредственно связана с космозоологией! Итак, на Пинте главное учение - рыблигия. Главенствующее направление рыблигии, получившее на Пинте большую часть приверженцев, - Культ Девы Сардины и Святой Акулы. Все хлопают плавниками при их упоминании, от чего на планете ходят страшные волны. Освящают тут все рыбьим жиром, отсюда не миропомазание, а жиропомазание. В хвостовом полушарии Пинты существует учение св.Икринки о том, что жизнь зародилась в икре. Некоторые еретики с этим не соглашаются и утверждают, что жизнь зародилась в воде. Чтобы опровергнуть их убеждения, их помещают в первородную среду без акваланга. Народ называет их героями-водниками (их 300) и намеревается причислить к лику святых. Самый уважаемый святой на Пинте - святой Ихтиарх, который смотрел на мир рыбьими глазами. Для этого ему потребовалось произвести над собой мучительную операцию по вживлению рыбьих глаз, поелику им двигала исключительная любовь к господу нашему Латимерию и святым ланцетникам.

- Охренеть можно, - пробормотал Франкенштейн.

В зале началось подозрительное шебуршание.

- Все пинтийские учения сходятся на том, что два ланцетника породили всех рыб. Рыбы породили рыболягушек. Рыболягушки - рыбитов. Рыбиты - рыбонов. Рыбоны - водников. А от водников произошли пинтийцы, - доктор Сальватор солидно откашлялся. - Рыбит Осетр убил своего брата, тоже Осетра (младшего). Так появились хищные рыбы, от них - рыбинквизиция, а от нее уже рыбиция. Происхождение Великого Водника Рыбона Эрмезинея тщательно скрывается в архивах специальных ихтиологическо-генеалогических служб (СИГС).

- Я начинаю думать, что Гераскин с наркотой добрался и до Пинты, - сообщил Валькар.

Я смотрел в зал и видел, как священники взвешивают в руках свои распятия. Это мне не понравилось.

- В науке на Пинте господствует идеология - ихтиология. Все науки, включая абстрактную философию и квантовую механику, ихтиологизированы. Главными ихтиологоми Пинты являются Рыбон Эрмезиней и я, - Сальватор снова одарил ошарашенный зал улыбкой. - Рыблигия повествует, что Пинта была покрыта водой со времен всемирного потопа. Его пережили только наиболее праведные пинтийцы, совершенные в своей рыбоватости (см.: св.Шелешпер "Семинары по праведности", Изд-во "Святуша", 2967). От них ведут происхождение современные пинтийцы (Рыблия, Водный Завет).

- Что он такое несет? - послышалось из зала.

- Антихрист! - припечатал кто-то.

Я напрягся, Сальватор же и ухом не повел.

- Об эволюции пинтийцев поведано не только в Рыблии, но и в "Науке об удивительной эволюции", авторство которой приписывают Ихтиарху. Кроме того, о предках пинтийцев подробно рассказано в "Ихтиологии беспозвоночных. Подводный курс". Рыбник, Изд-во "Подводное", 2956. Удивительно, насколько схожи Библия и Рыблия! Как будто и ту, и другую сочинял могучий космический разум!

- В кого это он метит?! - взорвался зал. - Долой! Да здравствует! Блудодей! Позор! Зазвездить! Это провокация! Это поношение!

Невозмутимый Сальватор продолжал:

- Не исключена возможность, что авторы Библии узнавали через откровения то же, что и авторы Рыблии через шептачи. Возникает мысль о едином происхождении откровений и шептачей. Богословы и рыбословы отличаются только в выражении своих мыслей и в самих выражениях.

Из зала вылетел помидор и смачно расплескался по кафедре. Я глянул в президиум, но тот давно опустел, спустя же минуту Тарантога появился в коридоре, и между ним и директором произошел следующий диалог:

- Итак, бумаги Враграс подписал, конгресс признан состоявшимся, деньги я вам перевел, отчет в Совет ООП отправил...

- А с этим что делать? - прервал его Пирогов, кивнув на монитор.

Там Сальватор, стерев кровь убиенного помидора, сиречь томатный сок, продолжал:

- Ранее на Пинте велись споры о происхождении Рыблии, но сейчас рыбиция положила спорам конец, заставив всех рыбологов прийти к единой точке зрения. Точка зрения, разумеется, принадлежала самой рыбиции. Великий Рыбинквизитор стремится к распространению рыблигии во всем Космосе, причем Рыблия настойчиво рекомендует признавать единым для всех богом господа рыбного Латимерия и посвящать ему дары: рыбью икру (красную) и рыбьи хвосты (желательно с чешуей).

- Сдайте его в полицию, - послушав речь Сальватора, посоветовал Тарантога, - или в психушку. Все, пока, у меня полно дел!

Он быстро ушел.

В зале вскочил монах (мы узнали брата Жана Зубодробителя) и заорал, размахивая флагом с вышитой на нем рыбой:

- На святое замахнулся, паскуда! Христианский символ испоганил, на богомерзкой планете свое учение развел! Бей его, ребята!

Началась драка.

- Ого! - заметил Франкенштейн, видя, как ловко священники орудуют распятиями.

- О да, - произнесла Кристина, не отрываясь от монитора. - Такого масштабного полотна я не видела. Это что-то эпическое.

- Угу, битва на Кормалленском поле, - буркнул я и дал команду разнимать драку, тем более, что Сальватора стащили с кафедры и охаживали ногами.

Зоологи в битве участия не принимали: рассредоточившись по углам, они свистом и криком подбадривали оппонентов. Профессор Селезнев организовал тотализатор.

Мои ребята нехотя зашли в зал и сделали единственно правильную вещь: выстрелили из подствольника гранатой в потолок. Посыпались облицовка, куски проводки и, наконец, в лучших традициях Парижской Оперы упала люстра. Спарринг-партнеры застыли.

- Пошли вон из института, - устало и недипломатично сказал ротный.

Под дулами винтовок и автоматов священники, пинтийцы и зоологи покидали ИнКос. Побитого Сальватора несли на носилках, наскоро сделанных из стремянки, брат Жан читал над его неподвижным телом заупокойную.

- Неужели конец? - в общей тишине уронил Пирогов.

P.S. По последним данным "Вестника Ватикана" верная половина папы хочет отлучить доктора Сальватора от церкви.