Вэдер Ольга: другие произведения.

Диалоги на конюшне

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:

Конкурсы: Киберпанк Попаданцы. 10000р участнику!
Конкурсы романов на Author.Today
 Ваша оценка:

  Над конюшней пролетела средних размеров белая сова. Придя в себя, интересуюсь:
  - К нам пришло письмо из Хогвартса?
  - Не, она давно живет за сеновалом, - хихикнув, отвечают девчонки.
  Татьяна (голосом аксакала):
  - Между прочим, раньше, пока рядом не построили магистраль, тут сов полно было. Выходишь зимой вечером, смотришь - среди деревьев сплошь двойные красные точки. Людей предупреждали, чтобы в меховых шапках не приходили, а то Витька не уберегся. Вышел в ушанке, тут же сова сверху налетела, шапку в когти и вверх.
  ***
  - Опять на занятие этот тип пришел.
  - Который?
  - Который орал, что ездить умеет.
  - А, ну так у нас же каждый второй в седле родился, конь пуповину перегрызал...
  ***
  Поставили Фиесту к нам на постой; она пообвыкла, ее стали гулять отпускать. Прихожу и становлюсь свидетелем дискуссии - с кем отпустить погулять сиротинушку. Предлагаю Наказа. Ко мне поворачиваются удивленные физиономии: "Ты что, он же ее в навозе валяться научит!"
  Пауза
  Тихое дополнение:
  - Сеном плеваться уже научили.
  ***
  - Дадим Штуку на занятие.
  - Нет, она сегодня уже на занятие ходила.
  - Ой, перетрудилась бедная кобыла, стоит мокрая, копытом пот со лба вытирает.
  ***
  - Лерка, что хромаешь?
  - Фиеста лягнула.
  - Лягни в ответ.
  ***
  - У нас две новости, плохая и хорошая. Плохая - у нас осталось мало опилок, а хорошая - я собрала их в кучу и теперь кажется, что их больше.
  ***
  - После прыжка приземлялись в следующем порядке: Штука, седло, Таня, шапка...
  - Хорошо, что не в обратной последовательности.
  ***
  - Вчера катала на лошади пятилетних детей, каждый задавал один и тот же вопрос. Его задавали все! все 8 человек. Так вот, угадай с одного раза, какой вопрос задает городской пятилетний ребенок, когда его катают по перелеску вокруг конюшни на лошади?
  - Не знаю... Как зовут лошадку?
  - Нееееееет. Они спрашивали: "А мы не заблудимся?" Примерно на четвертом дитятке я уже еле сдерживалась, чтобы не завыть в ответ ужасным голосом: "Мы уже заблудилииись! Мы никогда не вернемся домой!"
  - Жесть!
  - Жесть в том, что рядом магистраль, и шум от проходящих машин такой, что заглушает ветер. Поэтому кажинное дитя я подвозила к магистрали, показывала машины и спрашивала: "Ну, теперь мы дорогу найдем?.." Я больше детей не катаю!
  ***
  - Посмотри, там Штука пьет или опять морду полощет?
  - Морду полощет.
  - Тогда забирай ведро.
  ***
  - Это не лошадь! Это танк, заправленный тормозной жидкостью.
  ***
  На конюшню подбросили щенка. Ладно, оставили его, он подрос. Назвали Гриня (он же Гриша).
  - Вот всегда вы так: если Гришка слушается, то он "Гринечка, лапочка, пусечка хорошенький", а как проштрафится, то "Подбросили враги!"
  ***
  - Где коты?! Где коты, я спрашиваю! Где эти выродки?!! Мыши пешком ходят, а коты вокруг кастрюли с кашей сидят, медитируют.
  ***
  Парочка, пришедшая на прокат, ахая и охая, гладит Арсенала, Тимона и Булку. Фраза, оброненная кем-то из конюшенских:
  - Коты опять звездят.
  ***
  - Заметьте, когда дрозды с воронами устроили Сталинградскую битву у конюшни, не только коты с собаками, а даже лошади смылись подальше от этого побоища.
  - Еще бы: с неба летели такие бомбы...
  ***
  - Я поражаюсь вместимости этих носилок - в них половину денника запихать можно.
  - Да, Ленка всё делала с размахом.
  - Она бы их и таскала!
  ***
  Для расчистки копыт лошадь поднимает ногу по команде: "Плисецкая, балет!"
  ***
  - Здравствуй, Рогнеда Обгоновна! Здравствуй, Рада Парадовна! (ржание, пофыркивание) Привет, Хонда Диалоговна! Привет, Фиеста Хризолитовна... Привет и тебе, Малыш, безотцовщина ты наша.
  ***
  Самое неожиданное зрелище на конюшне: поднимаешься ты по лестнице, открываешь дверь в комнату, а на тебя летит десяток мыльных пузырей...
  ***
  - Чем Татьяна занимается?
  - Пазл собирает.
  - После мыльных пузырей меня ничем не удивишь... А серьезно?
  - Серьезно: пазл собирает. Сергей на Штукином недоуздке расстегнул все пряжки, и теперь это просто ремень. Татьяна застегивает все пряжки, как было.
  ***
  В комнате.
  - Откуда кресло?
  - Из леса, вестимо.
  И никто не удивляется. Потому что в лесу, действительно, стояло вполне приличное кресло, загадочным образом туда попавшее.
  - Так надо было подальше в лес зайти: вдруг там еще второе кресло, шкаф и спальный гарнитур.
  ***
  - В этом комбинезоне меня устраивает всё, кроме размера.
  ***
  Лошади сломали доску в стене между денниками и тихо тырили друг у друга сено.
  - Идиллическая картина, пастораль: стоят, вытянув шеи, и тихонечко тянут в щель к себе сено из соседнего денника.
  ***
  Шифровка (орфография и пунктуация сохранены):
  "здравствуйте вам не нужны девочки помошници с опытом ну как идёт убирать диники чесать их собирать и работать"
  ***
  Про кошку.
  - Когда Мелиссу взяли на конюшню, это было худенькое животное породы "помойный полосач". А щас! Морда - во! Фоткаешь - в объектив не помещается. Пузо - во! Ощущение, что беременна третий год, причем слоненком. Вместо шеи складка жира. Наглая вальяжная скотина. И постоянно тоненьким голоском просит жрать.
  ***
  Про другую кошку.
  - Где-то неподалеку спит Булка.
  (понимающе):
  - Храпит?
  - Ага.
  ***
  - Вы, наверное, лошадок любите?
  - Нет.
  Когнитивный диссонанс.
  - А зачем тогда на конюшню ходите?!
  - Из мазохизма.
  ***
  - Ой, как же за гриву держаться, лошадке же больно.
  - Когда вы садились, вы за гриву не держались, вы в гриву вцепились. Сейчас-то почему такой прилив заботы и нежности?
  ***
  - Как назвали жеребца?
  - Шер-Хан.
  - М-дя, как вы яхту назовете, так она и поплывет. А как его раньше звали?
  - Дубок.
  - Лучше бы Дубком остался.
  ***
  - Совершенно несбалансированная кобыла. Ощущение, что две ноги у нее лишние.
  ***
  - Где Рекс? Где этот суицидник? Проверьте под машиной, под колесами...
  ***
  В гололед.
  - У меня сегодня было одиночное фигурное катание - съезд с дорожки к конюшне и двойной тулуп в сторону Гришкиного вольера. Удержалась, схватившись за дверь. Гришка лаем выразил одобрение, поставил высокие оценки за артистизм.
  ***
  - Смотрю - у кобылы ранка на холке. Я: "Аааааааааа! Убийцы! Уголовный Кодекс на ваши головы!! Кто трогал лошадь?" Народ пополз по углам, прикрывшись ветошью.
  - Теперь лечить?
  - Мазью мажу, там уже корочка образовалась, 3-4 дня - и всё пройдет.
  - Тебе надо на ветеринара переквалифицироваться.
  - У нас есть ветеринар, она ругалась громче меня.
  - Я думала, громче никто не сможет.
  - Я тоже так думала, но у нас оказался вполне приличный дуэт.
  ***
  Командируем с конюшни в магазин девушку на велосипеде.
  Напутствия:
  - Руль не зажимай!
  - Пятку вниз!
  - Галопом не гони, дай отшагаться!
  - Шенкелем работай!
  - Носок к раме!
  - Колеса береги: они некованые!..
  ***
  В жилой комнате над обеденным столом висят красивые наградные розетки. Кто-то из новеньких девочек:
  - Ой! Это кто из лошадок выиграл?
  Старшие (посмеиваясь про себя):
  - Это Гринька на собачьей выставке в трех конкурсах первые места занял.
  Кстати, правда.
  - А тут на одной лошадка нарисована.
  - Это Ночлег на соревнованиях на приз местной водокачки второе место по манежной езде взял.
  (недоверчиво):
  - Аааааааа...
  Между прочим, тоже правда...
  ***
  Одна из владелиц конюшни в другом микрорайоне (да, у нас тут не одно заведение подобного типа) приобрела верблюда, чтобы катать на нем горожан и гостей города. Лошадей, что ли, было мало, захотелось экзотики? Не знаю.
  Верблюд вместе с лошадьми пасся на окраине города, и вдруг, видимо, вспомнив родные барханы, животное ударилось в бега. Поскольку по азимуту верблюд двигаться не умел, он ушел в лес, где и нашел его гулявший мужик.
  Я не знаю, что он подумал, увидев верблюда в карельском лесу, но впечатления явно были не слабые...
  ***
  - Куда это Юля брала кобылу?
  - В лес ездили.
  (возмущение на лице)
  - Что, Юля на Дейке?!
  - Нет, Дейка на Юле!
  ***
  Обгон - папа почти всея конюшни. Два сына, две дочки. Заходишь в конюшню, тебя встречают ржанием.
  - Обгоновичи, угомонитесь!
  ***
  - Отъелась-то кобыла. Во какая ...опа!
  Кто-то из новеньких девочек:
  - А разве у лошадей это не круп называется?
  - Круп. Но у этой - ...опа!!!
  ***
  Собираем лошадей. Малышка с Наказом на развязках стоят, мы их начищаем. Народ по конюшне мечется: кто со сбруей, кто с ведрами, кто с иными очень нужными предметами. Суета такая рабочая. Вдруг открывается дверь, вползает мужичок с ребенком, смотрит на наш развеселый дурдом и выдает:
  - Я понимаю, что мы вам мешаем, но можно мы лошадок покормим?
  - Нет.
  (обиженно)
  - А почему это?
  - А вам еще и аргументация нужна?
  ***
  - Повадились девочки фотографировать то носик лошадки, то глазик, то ушко... Они потом пазл собирать будут?!
  ***
  - Чем больше девочка говорит о своей любви к лошадям, тем реже она бывает на конюшне. Проверено.
  ***
  Просто злая шутка, касающаяся тех девочек, которые выкупают лошадей с мяса. Увы, мы знаем, что таких лошадей крайне редко можно вылечить.
  Чудушка - любимая лошадка Маши Ивановой. Маша долго копила деньги на ее покупку, несколько раз ездила договариваться с цыганами, наконец купила и некоторое время радовалась своему счастью. Чудушка добрая, отзывчивая, немного стеснительная и спокойная лошадка. Иногда она кашляла, но этому не придавали большого значения. Приговор ветеринаров прогремел как гром среди бела дня: у лошадки - эмфизема. Сейчас ветврачи, наблюдающие Чудушку, говорят Маше Ивановой, что с операцией тянуть не стоит. Операция стоит двести тысяч долларов, а лечиться надо в Швейцарии. У Маши таких денег нет. Люди добрые, поможите!
  ***
  На конюшне арендовали и арендуют лошадей для фотосъемок свадеб или костюмированных сессий. Как правило, работают хорошие фотографы, которых на конюшне прекрасно знают, но бывают и редкие уникумы. Одна такая владелица зеркалки потребовала себе ассистента, таскала жениха, невесту и девушку с лошадью по болоту и перелеску, в итоге с гордостью продемонстрировала фотки, какими и начинающий фотограф хвастаться не будет. Отнюдь.
  После чего на конюшне родился следующий экспромт.
  Опера "Свадебный фотограф".
  Хор свадебных гостей: "Отрежем, отрежем фотографу руки!"
  Фотограф (лирический тенор): "Не надо, не надо! Я буду снимать!"
  ***
  - Надо носить с собой подкову: и талисман на удачу, и средство самообороны!
  ***
  "Моя жизнь - это лошади", - утверждает двенадцатилетняя девочка. Нет, милая, вот если ты будешь заниматься лошадьми все свободное время, тогда, годам к пятидесяти, ты будешь иметь право говорить, что твоя жизнь - это лошади. А сейчас, прости, это крохотный эпизод.
  ***
  Таганка. Лошадь на троих. Лена ее любит до обеда, я - после обеда, а на выходных приходит Аленка и долюбливает.
  ***
  - Как можно утверждать, что безумно любишь конкур, но при этом писать "прИпяДствие"?!
  ***
  - Тут есть крем для рук?
  На конюшне, ага.
  - Нет. Есть солидол. Устроит?
  ***
  Лошади, невозмутимо пасущиеся среди гаражей, слегка разбавляли урбанистическую картину...
  ***
  - Где седло? Где седло с обрезанной потниковой крышкой?
  (патетическим шепотом):
  - В священном сбруйнике!
  ***
  - Радка опять меня вылизала.
  - О, бабуля ласкатель включила.
  ***
  - Чем более породистая лошадь, тем больше у нее тараканов в голове.
  ***
  - Это не лошадь. Это истеричная дура и стервоза.
  - Жееееенщина.
  ***
  - Ты лошадь собираешь?
  - Собираю.
  - Ага, ждем.
  Через 10 минут.
  - Ты собираешь или нет?!
  (с финским акцентом)
  - Соппирааааааю.
  - НУ?!
  - Не ори, я уже 5 минут пытаюсь расстегнуть пряжки. Потом я буду их застегивать, так что меня можете скоро не ждать.
  ***
  Зарисовка на тему "Лето в деревне".
  - Уберите вашу шизанутую лошадь: она наших коров гоняет!
  ***
  Иду на конюшню, вижу в лесу тянущийся кортеж - впереди важно выступает пони, за ней плетутся штук пять наших коней.
  - КУУУУДА?!!
  Пони медленно разворачивается и так же медленно идет обратно. Лошади, как привязанные, за ней. Ощущение - фильм про зомби.
  ***
  - Будем проводить соревнования по конкуру. Лерка будет прыгать на Хонде.
  - Ээээ, Лерка об этом знает?
  - Пока нет.
  - А Хонда?
  ***
  Объявление: "подскажите телефон опилок"
  ***
  - Ой, Ночлег свой навоз съел, может, ему что-то не хватает?
  - Мозгов ему не хватает.
  ***
  - Со своими у нас не церемонятся: если с лошади грохнешься, в лучшем случае кто-нибудь подойдет и, зевнув, спросит: "С тобой всё нормально?" Отвечаешь, потирая бок, локоть, голову, ногу (нужное подчеркнуть, недостающее вписать): "Вроде бы" - и опять лезешь на лошадь.
  ***
  - Захожу к Малышке с уздечкой, а она по деннику бегает, уворачивается, идти на работу не хочет... Весело ей!
  ***
  - Топаз довыделывался на горке перед кобылами: поскользнулся, припечатался задницей, вскочил, оглянулся, заметил кучу свидетелей своего позора и в смущении удрал в лес.
  ***
  - Это ужас, ужас, а не лошадь! Рысь тряская, полное ощущение, что сидишь на отбойном молотке.
   - А тебе диванчик подавай? Вспомни Леньку - тот мало того, что тряский был до жути, так еще и с боку на бок качался. Говоря морским языком, у него была не только сильная килевая качка, но и бортовая.
  ***
  Не дура.
  - Что теперь делает кошка Мелиска? Она собак боится, а мимо пройти хочется. Так она ждет у дверей. Когда кто-нибудь подходит, кошка выразительно говорит - мяу! и встает на задние лапки, а передними трогательно просится на ручки. Ее надо взять на руки, пронести мимо собак и положить на полочку.
  ***
  - На зов "кис-кис" на конюшне подходят 2 кота, 2 кошки, 3 собаки и все лошади, находящиеся в зоне доступа зова.
  ***
  - Смотрю я на наглые толстые морды наших разожравшихся котов и почему-то вспоминаю депутатов Госдумы.
  ***
  - Зарина, пошла!
  Кобыла стоит.
  - Зарина, пошла!
  Кобыла стоит.
  - Зарина, пошла, дрянь! Сучильда деревенская!! И ..., .....!!!
  Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым. И быстро так пошла...
  Кобылу грузили в коневоз.
  ***
  - ...а крыса с сеновала на пол шмяк!
  - Бедненькая, без парашюта... Не убилась?
  ***
  - Почему Штука с Персиком гуляют в леваде вдвоем, как королевы? Почему не со всеми?
  - Потому что если их выпустить со всеми, то они все равно будут гулять, как королевы, а остальные - прятаться по кустам!
  ***
  - Ну сёёё, народ! Сейчас гололед, банда непарнокопытных застоится, потом они нам покажут кузькину мать!
  - Они и до гололеда показывали...
  ***
  Четыре конюшенных кота при процессе разделения еды на порции обычно сползаются под ноги и начинают петь квартетом. Душевно так, почти свадебный хор из "Лоэнгрина". А если внезапно прорезается ария, значит, кому-то отдавили хвост или лапу...
  ***
  - Звонили из платной клиники, предлагали услуги по лечению травм, ушибов. А я отвечаю и думаю - да тут все травмированные, ушибленные, больные на всю голову...
  ***
  Заходит Валя к Дейке в денник, смотрит на кобылу и говорит, умиляясь:
  - Зайка ты моя чистенькая...
  Тут кобыла поворачивается другим боком, а он у нее весь в навозе, опилках и непонятной хрени, которую Дейка насобирала, пока почивала.
  Валя (грустно):
  - ...ну сука же эта зайка...
  ***
  Крик из конюшни:
  - Валяяяяяяя, козел не в крови! Это джем!
  ***
  Лорка сегодня гуляла, вся такая красивая. А у меня в кармане сухари завалялись - дай, думаю, скормлю. Подзываю кобылу, та подходит, берет сухари и хрустит. Я (поглаживая ее по носу, ласково):
  - Когда уже тебя под седло заездят, тварюга?
  Точно поняв, Лорка возмущенно раздула ноздри и усвистала в леваду.
  За спиной вопль:
  - Ты зачем кобылу заранее стращаешь?!
  ***
  В субботу утром комары в лесу были особенно злые и голодные. Впивались в руки, в шею, в лицо, как заправские вампиры. Только и слышалось: хлоп-хлоп-хлоп! и фразы:
  - Сколько комара ни корми, он все равно в лес смотрит...
  - ...На тебе комар сидит!
  - Тихо! Я его приручаю...
  БАХ!!
  С гордостью демонстрируется труп комара. Жалобный голос:
  - Я его кормила-кормила, а ты...
  Последний экземпляр снимается с плеча и тяжело улетает в лес.
  - Надо же, а я его и не почувствовала. В прошлой жизни он был анестезиологом...
  ***
  10 минут дурдома
  Кошка Булка вылезла в форточку, балансирует на раме и орет. До земли метров пять. Комментарии:
  - Да прыгай уже, достала!
  - Правильно, развивай голосовые связки.
  - Гав! Гав! (комментарий от пса Григория)
  - Дайте мне что-нибудь мягкое, но тяжелое!
  - Кошка устала от жизни?
  - Нет, просто дура.
  - Гав!
  - Гриша прав: пристрелите кошку кто-нибудь.
  - Дайте ей веником по хвосту.
  - Для этого надо в комнату идти.
  - Гав!
  - Гриня, успокойся, сейчас мы пришибем кошку, потом тебя выпустим.
  - Миииииииу... (это кот Феликс вышел, составил дуэт)
  - УБЬЮ К ЧЕРТОВОЙ МАТЕРИ!
  - Сама упадет.
  - Я про Феликса.
  - Вона чо.
  - Гав!
  - Не надо, чтобы она упала: тут мой велосипед стоит.
  - Отмоешь.
  В окне видно, как кто-то добрый и душевный вошел в комнату, залез на подоконник и тянет кошку на себя. Кошка сопротивляется.
  - Дерни еще раз!
  - Гав!
  - Гранатой ее глуши!
  - Ну наааааафиг, она когти выпустила.
  Доброхот отпускает кошку.
  - А если на нее водой брызнуть?
  - Тут только кипяток.
  - Перестаньте мешать суициднице.
  - Мы ей помогаем.
  - Оно и видно.
  - Мне показалось или кошка заткнулась?
  - Ой, маленькая! Она развернулась и спускается...
  Святые небеса...
  ***
  Помнится, мне докладывали о делах наших скорбных на конюшне:
  - Представляешь, из-под бочки с водой вылез крысенок, приковылял, шатаясь, на середину пристройки и тупо сидит. То ли траванулся, то ли чем-то придавило.
  - А коты? - резонно интересуюсь я.
  - А коты сидят на лестнице и смотрят на него испуганными глазами. Потом прибежала Джесси, одним движением свернула крысенку шею и убежала опять на улицу.
  Задумываюсь. Спрашиваю:
  - Может, к лешему котов, если собаки справляются?
  ***
  Давеча заходит на конюшню мужичок, пообщался с нами, потом заглядывает в мешок, стоящий в пристройке, и глаголет:
  - Это что у вас, картошка? (далее, с ужасом) Вы лошадей картошкой кормите?!
  Я (опешив):
  - Это навоз!
  ...Самый цимес в том, что до этого мужик втирал, как он в деревне рос и на конях кажинный день рассекал. Вот и верь после этого людям...
  ***
  - Кто додумался привязать козлов в земляничнике?!
  - Нет там никакого земляничника.
  - Да! Уже нет...
  ***
  2 августа.
  - Меня сегодня коты так достали, что хотелось их пнуть с лестницы с криком: "За ВДВ!"
  ***
  На стене висит листок: "График отлова мышей за текущий месяц".
  Тимон - 3шт.
  Мелисса - 6шт.
  Феликс - 1шт.
  Булка освобождена от ловли мышей ввиду врожденного идиотизма.
  ***
  ВОПРОС-ОТВЕТ. Группа конников.
  Ответы, которые очень хочется написать, но невозможно! по дипломатическим причинам.
  
  Виктория Степанова У вас можно заниматься бесплатно?
  (Девочка, может, тебе еще и доплатить за энтузиазм?)
  
  Анастасия Иванова Здравствуйте ,я звонила по поводу того чтобы приходить и ухаживать за лошадьми во сколько можно завтра подойти?
  (В 8 утра. Ну ладно, в 9.)
  
  Анастасия Семенова Здравствуйте!!! А одежду для верховой езды выдаете в прокат?
  (Да конечно! У нас гардероб, как у Елизаветы Петровны: 20 тыщ пар бриджей всех размеров, столько же пар сапог для верховой езды, рединготы, перчатки и шлемы.)
  
  Екатерина Гаврилова Здравствуйте, Вам не требуются работники по уходу или уборки за лошадьми? Я люблю лошадей и очень хотела бы научиться за ними ухаживать.
  (48-я за неделю. Приходят трое, редко остается один. Чаще никого.)
  
  Ирина Воронова Доброго времени суток! Подскажите пож-та, ест ли у вас крытый сеновал, в котором можно было бы устроить фотосессию? Заранее благодарю за ответ!
  (Сеновалов два, но крышу несёте с собой!)
  
  Татьяна Тихомирова Девочки, а если я умею ездить, и мне не нужно инструктора- это реально чтобы я одна покаталась?
  (Мужчина, у меня есть права, дайте мне ваш "Бугатти", я хочу покататься одна.)
  
  Юлия Воробейко: Здравствуйте, хотела спросить, а если ребёнку 3 годика можно его обучать? Если, да то сколько это будет стоить?
  (Можно, со своей лошадью, седлом, манежем, страховкой и хирургом-травматологом.)
  ***
  Был на конюшне алюминиевый тазик, в котором посуду мыли, мятый такой, побитый жизнью, но еще крепкий, не на одно поколение посуды хватило бы, однако какое-то умное, при этом прогуливавшее уроки химии дитя из тех, что за лошадьми ухаживают, догадалось тем тазиком ведро с золой накрыть, вот прямо сырым днищем на золу. Для тех, кто не в курсе: зола - это щелочь, причем едкая.
  Я как-то упустила тот момент - кто закрыл, когда и зачем.
  Через пару недель понадобилась зола, после долгих поисков нашла ведро, поднимаю тазик, а дно его мелким порошком рассыпается и пол устилает: золой разъело.
  Жалко тазик, а выбросить пришлось. Мир его праху.
  ***
  - Поехала наша полиция на парад. Смотрю - едут шестеро, по двое в ряд, лошади топают неохотно, морды сонные, только наши беспородки Заринка с Майкой бодро выступают. И гордые, и шеи вытянули, и обе такие даже представительные. Местами. Благородные рысаки, ага. Мелкая Майка приосанилась, вроде и выше кажется. Выступают важно, ножки выносят аккуратно. На мордах написано: круть! нас на парад взяли, мы классно смотримся под офицерскими седлами. И вальтрапы нам идут! И бинты в тон сумочке... пардон, вальтрапам. Ваще! служебные животные, полицейские. И главное, в парадном шествии хорошо прошли, на фото отлично получились. А пришли домой, как сбрую сняли - ну деревня деревней!
  ***
  Мелиска поймала одну полевку, Тимон - две. Наши прокомментировали:
  - Ух ты! Что это с кошаками?
  Ответ в стиле "Войны миров":
  - Это истребление. Мышей.
 Ваша оценка:

РЕКЛАМА: популярное на LitNet.com  
  А.Каменистый "S-T-I-K-S Шесть дней свободы" (Постапокалипсис) | | Д.Деев "Я – другой" (ЛитРПГ) | | Е.Халь "Исповедник" (Научная фантастика) | | К.Леви "Асирия. Путь к счастью." (Любовное фэнтези) | | В.Старский ""Темный Мир" Трансформация 2" (Боевая фантастика) | | Д.Владимиров "Киллхантер 2: Цель - превосходство" (Постапокалипсис) | | Н.Видина "Чёрный рейдер" (Постапокалипсис) | | А.Ардова "Господин моих ночей" (Любовное фэнтези) | | В.Фарг "Кровь Дракона. Новый рассвет" (Боевое фэнтези) | | С.Волкова "Неласковый отбор для Золушки" (Любовное фэнтези) | |
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
П.Керлис "Антилия.Охота за неприятностями" С.Лыжина "Время дракона" А.Вильгоцкий "Пастырь мертвецов" И.Шевченко "Демоны ее прошлого" Н.Капитонов "Шлак" Б.Кригер "В бездне"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"