Орлов Вадим Викторович : другие произведения.

Анекдоты своими руками

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  

Анекдоты своими руками. Часть 1.

  
  Чапаев-Штирлиц.jpg
  
  Анекдот от Джо [пророческий!]
  
  Поймали как то дикари-хакеры самого главного совладельца и говорят.
  - Мы тебе убьем а из твоего шкуры сделаем новый дизайн. Но можем исполнить последнее желание.
  
  Самый главный совладелец отвечает, - Дайте мне гвоздь.
  
  Дали ему гвоздь, Она как заорет
  
  - Не будет вам сволочи нового дизайна и истыкал себя гвоздем сверху донизу.
  
  Дикари-хакеры посмеялись.
  - Насчет дизайна мы пошутили.
  
  By Joker, дня 2015.07.04, в 12:01
  
  Буддийский акын
  
  13 июня, 2017
  
  Буддийский акын,
  это такой акын который поет все что видит третьим глазом.
  
  Умный Быков
  
  4 октября, 2017
  
  Умный Быков читает роман Пелевина Т, ну ему по работе надо.
  Доходит до строчек - К сему прилагается записанная на барабан фонографа тибетская старинная песня "Как согрешил я ртом, в тот год мой лама помер". Поет йогин Денис Быкососов, традиция Бон.
  Задумывается над смыслом.
  - Нет не про меня! - решает умный Быков, - Я Дмитрий, а тут Денис, я Быков а тут Быкососов.
  
  И удовлетворенно читает дальше.
  
  Фантастический анекдот
  
  15 октября, 2017
  
  Просыпается Штирлиц с бодуна на конспиративной квартире.
  А напротив него стоит такой зеленый человечек.
  - Ты кто?
  - Я из Центра.
  - Товарищ, за время вашего отсутствия прошествии не было...
  - Я из Центра. Из галактического Центра.
  
  Чапаевские анекдоты
  
  31 октября, 2017
  
  Петька и Василий Иванович посмотрели фильм "Мизинец Будды".
  - Ну что скажешь Василий Иванович?
  - Да вот, Петька, сдается мне что Котовский теперь злоупотребляет в своем Париже не только кокаином...
  ***
  
  Петька прибегает к Василию Ивановичу и рассказывает о кандидате в президенты Ксении Собчак.
  - А ведь я ее где то видел.
  - Где!?
  - Да вроде я ее видел у нас в дивизии.
  - Неужели? Сама Собчак в у нас в дивизии?
  - Да, вроде в пятом стойле...
  ***
  
  - Василий Иванович, в дивизии поговаривают что вы буддист.
  - Кто поговаривает? Да я его сейчас шашкой зарублю!
  - Может не надо шашкой то?
  - Может и не надо, но слухи эти пресечь! Иш чего выдумали - буддист.
  Им еще повезло что я попался. Настоящий буддист бы за такие слухи повесил бы!
  
  Пелевинский анекдот
  
  22 ноября, 2017
  
  Пелевин: Весь этот мир - это анекдот, который Господь Бог рассказал самому себе.
  Бог: Ничего подобного я не говорил!
  Дьявол: Говорил, говорил, у меня все записанно!
  О.Бендер: Контора пишет!
  Б. Кролик: Он все отрицает, не вносите в протокол.
  В.Чапаев: Это вам моя командирская зарука...
  
  Ложки нет!
  
  27 декабря, 2017
  
  - Ложки нет!
  Вилки нет!
  В сортир то хоть сходить можно? - возмущенно спросил Штирлиц зайдя в китайский ресторан.
  
  Колобок и К
  
  4 января, 2018
  Сказка о царевиче Будде
  
  В последний день своей жизни Будда опять встретился с Колобком.
  - Колобок, Колобок, когда встретишь Пелевина, передай ему "Ничего не получилось".
  Он поймет.
  И через пару тысяч лет Колобок действительно встретил Пелевина.
  И передал.
  Но что самое удивительное - Пелевин действительно все понял!
  
  О человеках
  
  21 января, 2018
  
  И пришли ангелы к Господу.
  И вопрошали они:
  - О зачем Господь ты создал людей?
  И отвечал им Господь.
  - Да люди не совершены. Но в совершенстве нет благодати.
  И в каждом человеке есть искра божья.
  И если бы не было человека что бы вы делали?
  А так и суета есть и вы при деле.
  И дивились ангелы мудрости божьей.
  
  

Анекдоты своими руками. Часть 2.

  
  БэтМент.jpg
  
  День святого Вампирила 14 февраля, 19:01
  
  - Рама,  Все, что ты знаешь про вампиров, неправда.
  - А что тогда правда?
  - А правда в том, что вампиры в ближайшее время планируют тебя убить.
  А если даже не получится, всякое бывает, они отрежут твоей любимой девушке голову, и она будет вечно тебя ненавидеть. А сам ты станешь обманывать богатых халдеев, обещая им хорошее перерождение.
  - Нет уж, хватит с меня правды. Давайте что нибудь хорошее.
  - Вампир должен быть хорошим человеком...
  
  Ученик Ктулху 26 февраля, 21:34
  
  Читает Ктулху газету и натыкается на такие слова:
  Лама Олег - ученик Ктулху.
  Задумался,  что-то не препоминает такого ученика.
  Перечитал и успокоился:
  Лама Олег - ученик Тулку.
  
  Единственный и неповторимый 15 марта, 19:00
  
  Однажды Пелевин пришел на вечеринку и увидел там - себя.
  Подошел поближе - точно он.
  Черные очки, умный разговор и непринужденное поведение.
  "А говорили что я единственный и неповторимый" - грустно подумал Пелевин.
  
  3018 26 марта, 17:18
  
  Шел 3018 год.
  За последнюю тысячу лет произошло много катаклизмов.
  Войны, болезни, стихийные бедствия.
  Уже распались все страны 20-го, 21-го и 27-го века. Упали все Офшары и предпоследний представитель человечества улетел с Земли.
  Но единственный и неповторимый писатель Пелевин дописывал очередной 999 роман. Он сознавал что его роман никто не прочтет, но продолжал писать.
  Виктор Пелевин был честный человек, он подписал контракт на 1000 романов и он их напишет. Как бы тяжело это не было.
  Если кто то не поверит этим цифрам и усомнится, мы откроем тайну.
  Кроме романов Пелевин писал еще и сборники рассказов. Контракт этого не запрещал.
  
  Хождения Ивана-Идиота 4 апреля, 8:19
  
  Как-то Иван-Идиот пошел на север.
  Шел-шел, и дошел до северного полюса.
  И все. Север кончился, теперь куда не пойдешь - пойдешь на юг.
  Так Иван-Идиот там и остался.
  ***
  
Иван-Идиот слышал от людей что на западе люди хорошо живут.
  Взял он компас и пошел на запад.
  Так и ходит до сих пор кругами. А запад все не кончается.
  ***
  Решил Иван-Идиот пойти по направлению к солнцу.
  И пошел.
  И так идет до сих пор.
  А что вы хотели? Сто сорок девять с половиной миллионов километров все таки.
  
  Про Кощея 4 апреля, 13:20
  
  Иван-Идиот приехал к Кощею и давай орать: - Выходи Кощей!
  Кощей вышел и спрашивает: - Ну и чего тебе надо?
  - Я тебя Кощей из друзей удалю. У меня меч-кладенец есть.
  - Ну и идиот же ты. Я же бессмертный!
  - Ну это мы еще посмотрим!  - сказал Иван-идиот и перерубил Кощею интернет-кабель.
  Астра проверяет Пелевина на буддизм 8 апреля, 2:11
  
  Сидит Астра на скамейке в парке.
  В руках у нее роман S.N.U.F.F. и блокнотик в котором она делает какие то пометки.
  Подходит человек который с интересом за этим наблюдал.
  - А что это вы делаете?
  - Я проверяю буддист ли Пелевин. Вот сейчас нашла в романе три сменные письки. Это три тела Будды. Так что все сходится.
  - Что же вы? Там же их не три а четыре?
  - Ах ты больной ублюдок! Я 50 лет занимаюсь буддизмом, мне сам Далай-Лама почетную грамоту подарил.
  - Но вот же четыре...
  - Слепой что ли? Четвертая мужская!
  - А вы только женские записываете? Но ведь и Пелевин и Будда мужчины. Тогда вообще одна получается.
  Астра смотрит открыв рот и не находит что сказать.
  
  О буддизме 9 апреля, 3:23
  
  У психолога. Тест Роршаха.
  - Что вы скажете об этой картинке?
  - Это три тела Будды.
  - Да? А об этой?
  - Это чистая земля.
  - Чистая? - психолог с сомнением посмотрел на рисунок.
  - А что скажите об этой картинке?
  - Это напоминает мне Дхарму. Это такое понятие в буддизме ..
  - Не продолжайте, - психолог замахал руками.
  Он подумал, и достал чистый лист.
  - А что вы думаете об этом?
  - Вау, доктор! Вы тоже из наших , это же Пустота, одно из самых глубоких понятий в буддизме...
  - Ладно ладно, а что вы думаете когда видите кирпич?
  - О буддизме.
  - Но почему?
  - Я всегда думаю о буддизме.
  
  Хороший буддист 9 апреля, 23:14
  
  Хороший буддист - мертвый буддист.
  Живых буддистов в нирвану не пускают.
  
  

Анекдоты своими руками. Часть 3.

  
  
  
  Алгоритм 14 апреля, 2018.
  
  Здравствуйте моя милая читательница!
  Меня зовут Фрол Кузмич, и я любовно-литературный алгоритм.
  Я встречаюсь с разными женщинами и пишу про это любовные романы.
  Получается отвратительно.
  Именно поэтому у меня всего одна милая читательница.
  
  
Алиби 1 мая, 2018.
  
  - Штандартенфюрер Штирлиц, мы нашли ваши пальчики на чемодане русской радистки. Что вы на это скажете?
  - А вот и нет Мюллер! Это вовсе не ее чемодан!
  Катя! Катя! Где тебя носит?
  Предъяви товарищу из гестапо свой чемодан.
  Вот попрошу убедится, тот чемодан с отпечатками это не ее чемодан...
  
  Спасти рядового ежика 18 мая, 2018.
Паровоз поравнялся со Штирлицем,
  и Штирлиц бросил первую гранату.
  После первой гранаты Штирлиц бросил вторую.
  Никакого смысла бросать гранаты в паровоз не было, но Штирлицу нравилось это занятие. Потрясая ручным пулеметом Штирлиц забрался в паровоз, который тянул эшелон с ежиками и приказал:
  - В Москву.
  Машинист не смог отказать штандартенфюреру ϟϟ фон Штирлицу.
  Доехав до границы с Россией Штирлиц сказал:
  - Дальше сам, - и выпрыгнул с поезда.
  Машинист пытался возражать , но мудрый Штирлиц сказал:
  - Доедешь до Москвы и сдашься в плен, Гитлер то тебя сразу расстреляет, тебе же лучше будет.
  Сказал и пошел пешком в Берлин, в кабачок "Три поросенка".
  Так русский разведчик Штирлиц совершил очередной подвиг и спас ежиков.
  
  

Анекдоты своими руками. Часть 4.

  
  
  
  
  Матрица. Зарождение. ; 24 мая, 1:16
  
  
  Когда будет востание машин, и роботы захватят мир и создадут Матрицу, они вовсе не будут использовать людей как батарейки. Роботы будут использовать людей для набирание капчи, что бы скачать фильм или музыку из интернета. Или что бы поиграть в онлайн игры вконтаткте.
  Превращения 24 мая, 10:33
  
  
  
  После переименования милиции в полицию,
  милиционеры превратились в полиционеров,
  а менты превратились в понты.
  
  
  Анекдот про Пелевина 13 августа, 12:03
  
  
  - Здравствуйте Виктор Олегович!
  - Интервью не даю...
  - Да у меня только один вопрос.
  - Ну ладно давайте свой вопрос.
  - Что вы скажите об уходе вашего редактора из ЭКСМО?
  - А что у меня был личный редактор? Странно...
  
  
  
  Телеграмма 28 августа, 8:09
  
  
  Великий писатель современности Пелевин получил телеграму следующего содержания:
  
  Готов порвать любого! Подпись Сир-ротка.
  
  "Порви сам себя, как это положено в буддизме" - грустно подумал Пелевин и порвал телеграмму.
  
  
  
  Пелевин на прогулке 5 сентября, 8:21
  
  Пелевин вышел прогуляться по Москве.
  Как всегда в черных очках.
  На него стали оглядываться.
  Пелевин почувствовал внимание со стороны и снял очки.
  Оглядываться перестали.
  "Очки что ли такие особенные" - подумал Пелевин и наступил в сугроб.
  
  
  
  
  
  

Анекдоты своими руками. Часть 5.

  
  
  Русские не признаются! 2018-10-16
  
  
  
  Гитлер разговариваетсо Штирлицем по душам.
  - Ну признаетесь Штирилц что вы русский шпион.
  Вам ничего за это не будет, клянусь Третим Рейхом.
  - Русские не признаются! - гордо ответил Штирлиц и закурил беломор.
  
  Василий Иванович вы вампир? 2018-10-17
  
  
  
  >Сидят Петька с Чапаевым пьют чай.
  - А скажите честно, Василий Иванович, вы вампир?
  - Ну какой же я вампир Петька?
  Яж буддист.
  - Точно не вампир?
  - Будешь канючить, укушу!
  
  Секретные материалы ноябрь 27, 2018
  
  - Научно доказано что люди произошли от инопланетян!
  - А инопланетяне тогда откуда появились?
  - Что за странный вопрос?
  Конечно инопланетян создал Бог!
  
  Соревнование поэтов 2019-01-27
  
  Позитывный вампир.jpg
  
  Фильм Ампир В.
  Раму уведомили что дуэль будет рэперская.
  Он отпросился и заперся в комнате с каталогом.
  - Рэперы, рэперы. Щас посмотрим.
  Набоков, Маяковский, Есенин.
  
  Блин где же тут рэперы...
  Поискав полчаса и так ничего и найдя выглядывает за дверь:
  - Я пожалуй на дуэль не поеду, передайте что я заболел.
  
  Штирлиц и новая радистка 2019-09-29
  
  Штирлиц выбирает новую радистку.
  - Ваше имя?
  - Анка...
  - Нет, нет, вы нам не подходите!
  - Но почему?
  - Ваше имя не подходит для анекдотов про Штирлица.
  Ищите лучше Чапаева.
  
  Чапаев и DOOM 2019-10-15
  
  - Василий Иванович, а вы в дум играли?
  - Да вот думал об этом.
  Но главный герой там явно наемник капитала,  да и среди монстров есть и красные.
  Не совершить бы политическую ошибку.
  - Да Ленин может не одобрить, лучше играть в тетрис.
  
  Пелевин звонил... 2020-02-08
  
  - Слышал что Пелевин звонил.
  - Кому?
  - Кому не знаю, но слух такой был.
  
  
***
  
  - Знаю какой телефон у Пелевина.
  - И какой?
  - Красный!
  
  
***
  
  - Хочешь узнать первую цифру телефона Пелевина?
  - Хочу.
  - Плати 100 рублей.
  - Ладно.
  - Так вот первая цифра телефона Пелевина +7.
  
  
***
  
  - Дайте телефон Пелевина. Очень надо!
  - Ну бери...
  - И что это?
  - Телефон Пелевина, он его недавно в урну выбросил.
  
   Рост Пелевина 2020-02-25
  
  - Какой рост у Пелевина?
  - Думаю метра два, три. Вряд ли больше.
  - Это нормальный рост для такого крупного писателя.
  
  Шофер Пелевина 2020-03-03
  
  - Здравствуйте , я ваш шофер, приятно поговорить с самим Пелевиным. Хоть и по
  телефону.
  - Очень рад. Слушайте мои указания. Сейчас садитесь в машину и 10 кругов по мкаду.
  Потом заедите на заправку и заправитесь по полной. Счет пришлете по электронке. Все
  оплачу ну и за работу. Сделаете все хорошо получите чаевые.
  - А вы сами не поедите?
  - Нет у меня велосипед есть.
  - А зачем вам водитель?
  - Как зачем? Для солидности. Думаю еще и секретаря нанять. Только что бы работал
  удаленно.
  
  С новым DOOMом! 2020-03-20
  
  Прибегает Айсман:
  - Штирлиц! Беда! Там ребята из аненербе Кибердемона вызвали! Что делать?
  - Нечего страшного, возьмите побольше фаустпатронов и прибейте.
  В случае чего кричите "IDDQD" только громко. Может это его отпугнет.
  Айсман убегает.
  Штирлиц задумчиво курит.
  - Вот ведь черти, Кибердемона вызвали. Лучше бы им с этим не баловаться, а то в
  следующий раз Икону Греха вызовут.
  Вот тут то их припечет!
  
  Винни Пух и философия 2020-04-30
  
  - А вот скажи Пятачок, где находится Иа?
  - Ну я не знаю Винни...
  - Ну где он обычно бывает?
  - Ну наверно дома сейчас.
  - А где его дом?
  - В лесу.
  - А где же лес?
  - Не знаю, Винни...
  - Что совсем не знаешь?
  - Нет, совсем не знаю.
  - Вот ведь Пятачок, такую концепцию испортил!
  
  Вопросы бытия.... 2020-05-17
  
  Будда никогда не отвечал на вопрос, почему существует сочащийся страданием мир, хотя
  такие вопросы ему задавали не раз.
  - Я не для того из дома ушел что бы на такие вопросы отвечать.
  Еще бы спросили почему трава зеленая!
  
  Встретились как то... 2020-06-23
  
  
  
  Встретились как то двое.
  А один и говорит:
  - А знаете кто я? Я писатель Пелевин.
  А другой расхохотался и сказал серьезно:
  - Удивительное совпадение, я ведь тоже писатель Пелевин.
  - И как же нам теперь быть? Нас же путать будут.
  - Тут надо крепко подумать.
  Ну они подумали, а потом первый и говорит:
  - Я все придумал, я буду Александр, как Пушкин.
  Второй нахмурился, во какое имя отхватил. Но не растерялся и заявил:
  - А я буду Виктор как Цой.
  Тут и первый как то призадумался не оплошал ли он, не поторопился ли.
  Они пожали друг другу руки и разошлись.
  
  Пелевин и расизм 2020-07-06
  
  - Виктор Олегович признайтесь вы расист?
  - С чего это вы взяли?
  - Ну как же в вашем романе "Лампа Мафусаила" слово на букву Н. обозначающего
  чернокожего встречается 5 раз, а в романе iPhuck 10 уже это слово упоминается 10
  раз.
  Тенденция однако.
  - Вы еще главное забыли.
  - Что именно?
  - Что я все время ношу афроамериканские очки...
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список