Осадчий Алексей : другие произведения.

Кати-Облом

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

  
  
  
  

Библиотека Интеллектуального Эксгибиционизма

  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

АЛЕКСЕЙ ОСАДЧИЙ

  
  
  
  
  
  
  
  
  

Кати-Облом / Придуманый роман / The End of Game

  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

2002

Џ Alex Osadchy , 2002.

Кати-Облом / Придуманый роман / The End of Game

Но не падают с неба звёзды,

Разве только кто-то попросит,

А иначе ведь как ?

(строки собственного сочинения)

   Я разошёлся на цитаты
   Меня берут в словесный оборот
  

   Вы знаете, то, что Вы сейчас видите - это переживания одного, который в один день прочуствовал всю полноту своего одиночества. В этом мире, в котором мы живём помимо него живёт ещё множества людей, даже слишком большое множество, что иногда кажется, что это уже не люди, а одно существо, единый организм, живущий по своим законам. Это существо, если представить его тёмным, то оно наводит некоторое мрачное впечатление, так как эта толпа, а в толпе всегда можно потеряться, растворится. Самое страшное - это потерять себя, но немало переживаний вызывает , если остаться одному с собой наедине. Страх одиночества в том, что человек остаётся наедине с самим собой и никого больше нет, и главный судья и адвокат он сам. Страх одиночества - это страх перед собой. О, как страшен оказывается сам для себя человек, когда он начинает слышат свои мысли. Проблема в том, что, если есть два человека, то может получиться дискуссия, но один - это монолог. А если этот монолог произносишь сам для себя, то это приговор. А что делать, если просто хочется поговорить, если всего так много накопилось, а высказать это некому? Есть несколько выходов из этой ситуации. Первый, он самый простой - напиться, а потом, когда отрезвеешь ощутить опять свою опустошённость, хотя это не факт, так как у всех по-разному. Второй, поговорить с кем-то, а если не с кем, то попытаться нагрузить кого-то своими проблемами, но это тоже безрезультатно. Третий - это путь героя. Он просто взял и написал то, что его терзало и даже заставляло страдать или что просто рвалось наружу. Неизвестно точно, что это ему дало, но следы его внутренних терзаний теперь навеки запечатлены на бумаге и других носителях информации.
  
   [Из личных записей]
  
   Ситуация следующая: Андрей раздосадован на неё за её бестактность, но его гложат разные чувства чувство и желание чувствовать во всём определённую эффективность и пользу. И сейчас, он не просто страдает, а решает описать свои проблемы в виде рассказа "Облом". В тоже самое время, как он пишет эти строки, Андрей размышляет о том, что ему надо позвонить Кате и поговорить с ней. Самое удивительное - это искусственность Андрея, ибо он не может просто страдать, любить, жить, - ему всегда нужно чувствовать, что часть его наблюдает за ним самим в целом. Из всего нужно извлечь выгоду.
   Андрей пишиет рассказ про Андрея, который пишет дневник мыслей.
  

Dance, dance, dance...

   [Из личных записей]
   Лето, лето, до чего ты прекрасно. Но сейчас твои лучи уже не греют моё обнажённое тело. Я больше не хожу в одних шортах, обнажая свой торс под этим тёплым свечением, чтобы произошла пигментация кожи, глядишь и загарю. Сейчас только то, что сейчас...стол под жидкой кроной деревьев, что не скрывают нас от капель дождя. У кого есть зонт? Глупо - он ведь есть у меня, но с ним неудобно: как держать стопку с водкой и закуску, ведь руки всего две. При этом, я уже немного захмелел, а поэтому мне всё равно, даже то, что капли дождя падают на меня, на мою голову, а потом проворно скатываются на кончик носа. Не страшно...
   Кстати сегодня дискотека, конечно, я туда пойду со своими друзьми, - мы веселимся на полную мощь, так как сегодня не просто сейшн, а первое сентября. Не знаю, может для кого и первое, а для меня последнее.
   Я весь в себе, мои мысли где-то не с ними....что они говорят? По моему, они говорят между собой, о своём, мне всё это по барабану, - я думаю тоже о своём и настолько своём, что в моих мыслях есть только место для меня одного.
   Кстати, лето - это вообще что-то....но мне чего-то стало в эту пору херовато, потому как я был совсем один, хотя я вру, я был со своими книгами. Какое лето подряд я и книги - парадоксально, но правда. И именно в это лето мне что-то вдруг захотелось чего-то такого или, быть может, кого-то. Мне вдруг нестерпимо захотелось быть с кем-то. Кто-то чтобы был рядом, такой нежный и пушистый, но не котёнок. Мне захотелось быть с Ней, столь близкой и столь абстрактной, но её черты проступали из ниоткуда для меня всё отчётливее и отчётливее, по степени приближения лета к своему закату.
   Сейчас я здесь...я так и думал, что хорошо бы познакомиться с первокурсницей. Вот она появляется неизвестно откуда, но ещё столь юная, может даже наивная, невинная, но уже со своей судьбой, которую она прожила до меня, чтобы встретится со мной.
   Помню, когда мне было...чёрт, кто вспомнит сколько мне тогда было, но явно я не был ещё тогда студентом. Но так вот, когда мне было чёрт его знает сколько, но я уже думал о Ней. А что вы смеётесь? Да, лежал так в кровати, заснуть не мог и думал о Ней, притягательной, нежной, далёкой сейчас, но которая станет мне близкой вскоре. Нет, это не просто были эротические фантазии, хотя что такое эротизм -, наверное, это жизнь или кровь, этой жизни, но мои фантазии были наполнены не только эротической нежностью к героине сладких наваждений, они были наполнены заботой о Ней. Я просто не мог вместить тогда в свою ещё довольно юную, но уже много думающую, голову, как это двое людей живут своими жизнями, раздельно, где-то.... И вдруг они встречаются. Ну, встречаются и что? - спроисите вы. А то, как их жизни начинаются срастаться, как они начинают понимать друг друга, свои жизни, свои ошибки, причём каждый желает заглянуть внутрь другого, то есть познать то, что было до него. А что было? Вот это и вопрос, на который вскоре мы получаем достойный или недостойный, но ответ.
   Ничего не берётся из ниоткуда, всё взаимосвязано. Все ваши ошибки - это то, что может не играть никакой существенной роли сейчас, но завтра это проявит себя с той или иной стороны. Но ошибки есть у всех, у Неё, у меня и стоит ли тогда смотреть на вещи через призму прошлого опыта, сотканного из проб и надломов, порой переходящих в крайнию стадию чего-то.
   Но сейчас я здесь и со мной мои друзья. Мы пьём водку и закусываем её по-студенчески скудно, но мило, - всё мило и сладко в эти годы. Сегодня не просто первое сентября, который является Днём знаний. Сегодня не просто мы решили заодно отметить День рождение Санька, которое, если честно, было почти месяц назад, но он так решил, ведь он проставляется. Несколько бутылок водки флагман, потом ещё пиво, а потом....да, зарядились всерьёз, теперь в пору и потенцевать и кого-нибудь зацепить.
   Как всегда, хотя нет в прошлый раз дискотека была не в спорткомплексе, но неважно. Я пьян сейчас и мне здесь тоже не плохо. Светомузыка, бешенный ритм, адреналин и немалое количество выпитого - что ещё нужно настоящему студенту? Возможно ещё что-то... Мне вот захотелось кого-то.
   Потом танцую и смотрю...глаза смотрят на меня. Это были глаза одной девушки. Не знаю, не знаю, но в её внешности мне что-то напомнило Ленку, с которой мы проходили практику на Таганке. Ленка вроде девушка русская, судя по фамилии, но что-то инородное, подчас казалось еврейское, в ней точно присутствовало. Но дело, конечно, не в Лене, а в незнакомке, в которой мне почему-то показалось тоже есть какая-то примесь кровей. Хотя, если подумать, присмотреться, то задаёшься вопросом: кто же вообще здесь русский? Если, говорить обо мне, то я явно по внешности славян, хотя иным кажется что не явно, но это уже субъективное мнение, спровоцированное тем, что они знают мою фамилию. А фамилия у меня не простая, говорят, что от немцев пошла, но я точно не могу этого знать и утверждать ничего определённого также.
   Да, и фиг с ней с фамилией, с примесью, с кровью....просто дискотека шла уже какое-то время, мы даже туда позже притащились, но я никого не подцепил, а хотелось. Это такой обряд на всякой вечеринке у меня, то есть потенцевать со всеми, выделить из толпы одну и давай к ней приближаться. Потом, глядишь, и медленный танец - это самое оно, когда ты её приглашаешь и начинаешь с ней заговаривать. Вот тогода всё и выясняется, чего дальше будет.
   Тогда было тоже самое, кроме того, что я был немного подальше от неё, а она со своими подругами-одногруппницами, но наши взгляды пересеклись. Через какое-то время включили медленный танец, все разбиваются по парам - я к ней, она не против. Всё уже не плохо, кроме того, что от меня несёт водкой и как бы чего не начал болтать лишнего.
  -- Как тебя зовут? - вначале спросил я. Всё тривиально, но с другой стороны, предложите что-то пооригинальней, а я послушаю.
  -- Катя, - ответила она.
  -- А меня Андрей, - продожил я и тут же захотелось спросит о том, прав ли я в своей догадке, - Ты, наверное, первокурсница и это для тебя действительно первое сентября?
  -- Да, а ты тоже? - полюбопытствовала девушка.
  -- В некоторой степени, - начал оригинальничать я, хотя, конечно, в некоторой степени и я прав был, - то есть в первый раз на пятый курс.
  -- Ты на пятом? - незнакомка явно удивилась, а что же ещё, - не похожу я на такого, ну не похож и всё.
  -- Да, а что-то не так?
  -- Да, нет.
   Конечно, нет, - думал я про себя, - тут ведь, детка, ничего такого нет. Подумаешь небольшая разница, ничего страшного.
   Но, собственно говоря, переживать, и не надо было, - разговор шёл и дальше, пока композиция играла. И ещё немного вопросов, а в ответ несколько ответов. И тут я спросил, а чего долго тянуть:
  -- У тебя телефон есть?
  -- Есть, дать?
  -- Давай, - только и мог я произнести, потому как был очень удивлён, что она слишком быстро дала положительный ответ. Ни фига себе, может она слишком легко относится ко всему, но не важно, так тоже неплохо.
  -- На чём же мне записать тебе? Хотя у меня где-то там есть бумажка.
  -- А ты пиши наруке, - я был в ударе и решил поразить её, засучив рукав пиджака, обнажив свою руку, - пиши.
  -- А тебе не будет щекотно? - она явно была немного удивлена, но думаю, приятно.
  -- Да, нет.
   Она начала писать, выводя цифры своего телефона у меня на руке, пониже запястья. Выводила цифорки и при этом не раз отрывалась от этого занятия, чтобы спросить меня:
  -- Тебе не щекотно?
  -- Ты что, мне очень даже приятно.
   Водила, водила, чего-то нацарапала, хотя ручка на половине цифр и отказалась вдруг писать, поэтому получилось неважно, пришлось обводить пожирнее и почётче, но в итоге всё получилось вроде и не плохо. Теперь я мог засучить так рукав, а там уже и телефон записан, хорошо бы не забыть его дома переписать в блокнот.
   В принципе, всё хорошо, но начальные цифры меня приятно удивили, но непонятно. Просто цифорки эти говорили так лаконично и метко, что она не из Москвы, как и я, но откуда?
  -- Это, вроде не московский телефон. Ты из подмосковья?
  -- Да, а что?
  -- Ничего, просто интересно, откуда ты?
  -- Из Юбилейного, знаешь такой.
  -- Юбилейный, Юбилейный, - начал я соображать и перебирать все известные мне местные названия населённых пунктов, но чего-то кроме Октябрьский не вспомнил , - не такого не помню. Знаю есть Октябрьский, это что рядом где-то?
  -- Октябрьский, - явно впервые как-будто слышала это название девушка, - Октябрьский не знаю, такого у нас нет. Юбилейный - это практически Королёв, там ещё булочки пекут. Вот ты видел палатки, где тогруют всякими сдобностями такими, так вот там ещё везде пишут, что произведенно всё это в городе Юбилейном.
  -- Булочки я люблю, особенно с павидлом, но Юбилейного не знаю. Хотя Королёв - это более знакомо мне. - на минуту юноша задумался. Толи водка в башку вдруг ударила, то ли он вспомнил ещё что-то, но точно с минуту молчал. - Вспомнил, я из Люберец.
  -- Надо же, а я думала ты вообще замолчал и больше ничего не скажешь.
  -- Да, нет я просто подумал, что что-то точно забыл сказать, вспомнил, что живу в Люберцах.
  -- Это недалеко здесь, по-моему?
  -- Да, даже всеьма, так как я полчаса добираюсь до института всего.
  -- Мне дольше, часа два требуется.
  -- Два это много.
  -- Конечно, много...
   < .........>
  
  
   <.....................>
   Много-немного - это уже неважно, так как композиция с медленным тацем вдруг закончилось и надо решать что дальше. Можно просто раскланяться и пойти отсюда, но так как уже и телефон успел взять, то идти куда-то уже просто верх неприличия.
   Придётся её опекать до конца дискотеки, - подумал Андрей, - а то кто-нибудь увидёт или ещё чего вдруг обидется. Кстати, надо будет её ещё и проводит, но только, конечно, не до Юбилейного-Королёва, куда два часа переться. Да, и в кармане у меня рублей десять. Угостить её вряд ли удасться. Спросить у друзей -глупо, всё уже пропито. Чёрт, незадача. Ладно, фигня, телефончик я уже взял, дальше можно как-нибудь выкрутиться
   Крутиться дальше действительно пришлось в виде танцев под бешенные удары танцевальной музыки, различных ремиксов и собственного пьяного дыхания, которое внезапно Андрей будто бы только обнаружил, надо же открытие.
   К друзьям в круг с их танцульками юноша уже не пошёл, потому как просто решил гипнотизировать девушку, чтобы далеко не сбежала. Вот так и танцевали друг напротив друга, гипнотизируя также друг друга пристальными взглядами. А глаза у неё были огромные, хотя и не такие уж и прекрасные....ну, то есть бывают и лучше. Нет, ничего такого плохо в них не было, просто Андрею вдруг показалось, что это он от того, что пьян и близорук, посчитал эти огромные глаза такими уж привлекательными. Взгляд - да, но глаза вблизи - не очень, при этом в них что-то было такое, что всегда настораживало юношу. И как это он сразу обман не разглядел. Вот подвох, но событие свершилось и тормозов уже нет - всё поехало куда-то, да и ладно....забавно, ведь она не так уж и дурна. Хотя, если честно, когда раз она обернулась, то юноше подумалось, после того, как он взглянул на неё сзади, что вообще-то чего-то округлости немного бы, а то как-то плосковато, худавато.
   Забавно и правду, только познакомился, а уже начал недостатки в ней отыскивать, при чём самые будто незаметные. Для кого-то может, они и вправду незримы, но не для Андрея, который понял, что глаза большие, но могли бы быть и покрасивее, фигурка плосковата что ли, причёска непонятная какая-то, носик...н-да, немного горбинкой, что изящно и может и вовсе не изъян для неё, но непривычно, так как с такими юноша ещё дело не имел.
   Чёрт, она вообще, красива или как? - думал про себя пьяный юноша. А о чём ещё думать, ведь красота женская для него всегда был либо фетиш, либо камень преткновения для общения с девушкой. С некрасивой совсем он никак вообще не мог ничего делать. - Да, нет, она вообще-то чем-то и привлекательна, а небольшие недостаки - это, может быть, и плюс меньше воображать из себя будет. Кстати, смех мне её нравиться. Это точно, сентимент какой-то.
  -- Ты о чём задумался? - спросила девушка Андрея, который внезапно даже оторопел, так как просто ушёл в своём раздумье в себя и больше не танцевал, а смотрел на неё.
  -- А, блин, - понял он вдруг всю несуразность своего положения, - мне выйти надо, ты здесь будешь?
  -- Да, вообще-то. Иди, конечно, - как бы с безразличием отнеслась к словам юноши девушка.
  -- Сейчас, я быстро.
   Благо, конечно, идти недалеко - только выйти из спортзала, завернуть направо и ты уже там, где нужно. Но водка делала своё дело незаметно, но метко, что только теперь Андрей понял, что вообще-то перепил и всё как-то зыбко, мягко и он опять в пелене страстей, где он и бог, и клоун в одном лице. Всё кажется таким красочным и прекрасным, пока вдруг не ловишь на том , что в данный момент процесс мышления не просто происходит, но и движется благодаря ранним возлиниям плодов бога Бахуса.
   Достойный ученик Бахуса, - шептал как в бреду пьяный странник, колдуя над умывальником в туалете, - ты почему жевательную резинку не прихватил с собой, видишь как изо рта разит? Другие резинки не забыл, а эту вот запамятовал, придурок.
  -- Ты чего из под крана пить собрался? - раздался голос сзади.
   Андрей обернулся и увидел Егора. Одно дело, что Егора заинтересовал то факт, будет или не будет он пить из под крана воду, а другое дело, чего вообще этот тип забыл здесь, если не пьёт никакой жидкости с содержанием градусов. А ещё можно добавить, что юноше было наплевать на типа сзади, кроме того факта, который его поставил в тупик: Егор же женился, чего он тут делает, почему не со своей?
  -- А ты чего тут делаешь, где твоя жена?
  -- Какая жена? - удивился тип сзади. - Я просто спросил, неужели ты будешь пить воду из под крана?
   Андрей уже ничего не понимал, так полоскал рот, но ничего не понимал, - Егор спрашивает его уже: Какая жена? и голос у него почему-то внезапно показался юноше странным, не таким как всегда. Андрей опять обернулся и опешил, - никакого Егора не было, а стоял действительно тип и причём незнакомый, да ещё и поддатый, хотя чем-то напоминающий Егора.
  -- О, друг мой, - заговорил юноша тирадами сокральных знаний, не зная при этом к кому обращаясь, - мы здесь не одни, но только наши тени порой подбрасывают нам невероятные обстоятельства нашей жизни, которые происходят, но лучше бы нет...
   Пьяный незнакомец стоял удивлённый и в точности не мог понять, что ему хотели сказать, но при этом явно пытался сообразить, что же кто-то имел в виду.
  -- Что друг, - начал юноша, похожий на Егора, - то верно, так как мы все друзья, но причём тут тени, которых лучше бы нет. Я не понимаю.
   Андрею хотелось чего-то объяснить незнакомцу, но внезапный приступ рвоты выбил его из колеи, и он смог только произнести слова: Я сейчас перед тем, как вбежать в кабинку туалета, чтобы поздороваться с белым братом.
   Всё пройдёт и это тоже, стоит только прийти в себя и всё будет хорошо. Избавивишись от груза тошноты, юноша вышел из кабины и обнаружил, что в туалете больше никого не было. Тип сзади, похожий на Егора, исчез.
   Странно. - подумал Андрей. - Но что странного, он ушёл просто. Хотя, конечно, всё как-то уже путается. Чёрт, сколько я времени здесь обитаю? Где Катя?
   Как только пьяный пленник своих страстей вспомнил о той девушке, с которой познакомился совсем недавно, он решил поспешить, чтобы не обнаружить, что знакомая незнакомка уже ушла или вообще (что неудивительно было бы сейчас) просто наваждение, плод воображения.
  -- Заждалась? - спросил Андрей девушку, которая стояла к нему боком, бегала глазами по толпе, ища кого-то, и не заметила его присутсвие сразу.
  -- Немного, - ответила она, но впечатление было такое что очень, потому что уже начался опять медляк, а она стояла одна.
   Ещё может немного и её точно кто-нибудь, да и увёл, но он успел тогда, что было ему отрадно.
   Композиция играла, они кружились, слегка шептались и смеялись. Но ему хотелось большего уже сейчас, а потому, заметив, что она льнёт к нему своим телом, он потихоньку, мягко и ласково поцеловал её в плечико. Сплошной пьяный дурман и такие же сентиментальные от водки поступки, но главное ещё и то, что этот ритуал Андрей уже совершал не с первой девушкой. Порой танцуя и обнаруживая в себе некий избыток ласки и кучки сентиментов, прикрывшись мраком помещения, ему всегда хотелось сделать то, что он не мог сделать на яву, будучи под зорким взглядом солнечного света. Темнота - это не только дух молодёжи, но условия обитания разных глупостей, вплоть до дурных, а ведь в то же время, дурное дело - не хитрое.
   Всё хорошо, и, в принципе, никто не против того, что есть, но дядки-тётки чего вы всегда обламываете молодые порывы? Вот танцуешь, плечики уже целуешь, а тут объявляют, что через полчаса всем по домам и танцульки прикроют. Облом одним словом - только разохотился и пьяная дурь начала уже спадать.
  -- Жаль, что уже скоро закончится всё, - подумал вслух Андрей.
  -- Да, жаль, - сказала девушка, слегка тронутая сообщением, и тут же добавила, - но всё равно мне нужно на воздух, мне здесь душно, я пойду выйду.
   Возможность уйти вместе, юноша этого не мог упустить:
  -- Постой, я с тобой.
  -- Пошли, - только и добавила она.
   Он взял её за руку и они вышли наружу из душного спортзала. Но не думай, что и там куда ты с ней идёшь не надутся глаза посторонних. А снаружи глаз было много, такое впечатление что всем стало душно. Куда пристроится в такой суматохе? Ступеньки-трибуны спортивной площадки - это было единственное место, где можно было хоть как-то пристать и поболтать. Самое странное, это то, что непонятно в действительности зачем, за каким фигом нужны эти трибуны, если на них нельзя сидеть, - сплошные ступени, по которым можно только взбиратся на самый вверх, а там что-то вроде площадки для пьяных прогулок. Именно пьяных, потому что сколько себя помнил Андрей, он не знал зачем нужна эта площадка, кроме того, что её всегда использовали для организации мобильных заседаний с бутылками огненной воды, то есть бутулками водки, пластиковыми стаканчиками и небольшой закуской, вот и все дела. Но они не пошли на самый верх, а остались на ступеньках. Она прислонилась к стеночке, вытянула ножки, а он встал рядом, пытаясь сообразить о чём с ней поговорить.
   Темнота - это прекрасно, - ночь, звёзды, всё располагающе, а свет и множество народу кругом - это нечто отвратительное всё-таки, потому как процессы мышления в такой ситуации замедляются и уже не знаешь что ей сказать. Неловкость молчания - это порой самое убийственное для таких существ, как мужчины, которые считают что их долгом является всегда болтать и занимать её интересными вещами.
   Может, это было и так, но Андрея также поразили её туфли, которые может и как-то могли сочетаться с джинсами девушки, но явно не сочетались со вкусом юноши. Сомнения прямо какие-то начали закрадываться в голову героя, - то ему кажется, что она недостаточна красива, то вкуса у неё нет, то ему вдруг подумалось: А чего я тут с ней делаю? Не теряю ли я просто здесь время? Сомнения, сомнения... с этим всем нужно разобраться, всё привести в порядок. Но, с другой стороны, делать больше нечего и не с кем, больше никого сегодня уже не подцепишь и это правда, которая на время и успокоила сомнения Андрея в правильности его поступков. Но тишина и молчание - это, что не говорите, сплошное убийство....и зачем постоянно людям говорить?
  -- А почему ты пошла именно в этот университет, а ни в какой-нибудь другой? - надо же с чего-то начинать прерывать неловкость тишины. Вот Андрей и начал.
  -- Нет, ну, ты знаешь, Налоговую Академию, - начала свой рассказ Катя, - я просто туда сначала хотела поступать и на курсы даже ходила, но потом поняла, что вряд ли поступлю и решила сюда поступать.
  -- Как так, ходить на курсы, решить поступать, а потом вдруг решить поступать в другое учебное заведение? - явно не удовлетворённый ответом юноша не унимался. - Наверное всё таки должна быть причина, не так ли?
  -- Может, и причина, хотя здесь хорошо то, что не надо было сдавать математику, а там надо, да ещё и вдобавок все экзамены нужно сдавать устно, а это как-то не очень мне хотелось.
   Н-да, - подумал, - Андрей, осознавая, что не всю ему правду рассказали об истинных причинах поступления в этот университет, - она явно поступала либо на договорной основе, либо просто, как говорится, по блату. Но, если вдуматься, то ничего такого здесь нет и это даже лучше, значит немного глупая. Сегодня я в ней и так нашёл уже столько недостатков, а глупость к её недостаткам - это просто плюс для неё
   Собственно говоря, разговор об учёбе, о том и другом ещё немного продолжался между Катей и Андреем, но он не был таким уж насыщенным и актуальным, потому и не стоит его пересказывать до конца. Не стоит, наверное, пересказывать и остальные детали этого вечера, потому как ничего больше интересного, да и что может быть ещё, чем всё это может закончится, кроме того, как проводами её домой.
  -- Уже девять, мне пора. - объявила девушка. - Дома я вообще сказала, что будут раньше.
  -- Ну, тогда пошли. - сказал юноша и взял её сумку с вещами, правда, не понимая что можно носить в сумке первого сентября, да ещё и на первом курсе. - Слушай, сегодня первое сентября, ты на первом курсе, книги сегодня точно не выдавали в бибилиотеке, что же такое у тебя в сумке?
  -- Какой ты любопытный, не знала, не знала. - усмехнулась Катя, но всё же не стала делать секрета из содержимого сумки. - Там ничего особенно нет, одна кофта много места занимает. - она вынула кофту и добавила нечто поразительное: - Пощупай.
  -- В смысле, зачем? - удивился Андрей.
  -- Ну, пошупай, смотри какая она влажная.
  -- Да, есть такое дело, - только и мог произнести юноша, сделав то, о чём просила девушка, - но почему?
  -- Как почему? Не специально, конечно, под дождь попала утром, когда сюда добиралась. Зонт забыла и поплатилась так, что кофта до сих пор ещё влажная.
   Какой дождь? Хотя вроде и моросило, но мне то вообще-то это не очень интересно, - подумал Андрей, - Интересная она и это совершенно точно. Кстати, надеюсь её не придётся провожать до дома в этот Королёв-Юбилейный, куда два часа переться непонятно каким транспортом.
  -- Слушай, а тебе как добираться до дома?
  -- Сначала на метро до Комсомольской, потом с Ярославского вокзала на электричке минут сорок.
  -- Уау, - только и смог произнести несчастный юноша, которому не очень хотелось проделывать такой путь непонятно ради кого, но с другой стороны, как-бы она не заметила его нежелания.
   Вот уже и двери метро, а там дальше будут турнекеты, но лучше сейчас это сказать, чем перед турнекетом, эдакой последней чертой, - подумал Андрей.
  -- Знаешь, у меня сегодня тётка с Дальнего Востока приезжает, - начал свой монолог обречённого юноша, - не знаю чего она вдруг притащится захотела. Да, точно чего ей вдруг в голову пришло, двадцать лет не показываласть, а тут как снег на голову. Ну, то есть, не обижайся я тебя не смогу дальше проводить, ничего если так?
  -- Да, ладно, - ответила Катя, - родственники - это, конечно, морока я понимаю.
  -- Нет, правда, если что. - тут на словах если что юноша осёкся и ненадолго замолчал, соображая что сказть. - Ну, ты просто не обижайся, я бы очень хотел, но боюсь не получиться.
  -- Что ты в самом деле, как в детском саду, не объясняй, - весело и ободряюще ответила девушка.
   Может, она и вправду не обижается, - подумал Андрей, - тогда нужно что-то ещё на прощание сказать. Что?
  -- А-а-а, - решил что-то добавить всё-таки он, когда понял что она уходит и уже прошла за турникет, - постой, а когда тебе лучше звонить? То есть в какое время удобней?
  -- Вечером, до половины одиннадцатого. Позже просто папа телефон занимать может.
  -- Хорошо, замечательно. Тогда пока. Я обязательно позвоню, - только и произнёс Андрей эти слова словно в пустоту, а Катя уже прошла за следующую стекляную дверь, которая отделяла помещение с турникетами от платформы.
   Забавно всё получилось и немного глупо, - подумалось юноше, - может не стоило было врать про тётку. Она приезжат, но только не сегодня кажется и что мне сейчас делать остаётся, кроме того, как вернутся опять в спортзал, где дотанцовывают остальные. Более того, глупо ещё потому, что она идёт в данный момент в конец платформы и не оборачивается, почему? Может, и обиделась, что оставил её. Н-да, глупо...А, с другой стороны, сегодня с утра у меня никого не было и не было никаких телефонов на руках записано, а сейчас есть. Но я ведь не умер из-за того, что с утра я был в другом положение, чем сейчас, а значит, если и что-то обломится, то я ничего, в принципе, не теряю. Оптимистично, хотя если что...жаль.
   Он смотрел ещё некоторое время на неё, но она не оборачивалась, и он понял, что ещё глупее стоять вот так и смотреть на неё через стекло, надо просто теперь идти отсюда, уже ничего не поделаешь. Всё уже сделано, осталось только ждать.
   Денег в кармане уже не было, поэтому Андрей ничего не предлагал Кате, и ещё более неуместным ему казалось ехать куда-то без денег. Приключений без денег, как думалось ему, не бывает. Все деньги пропиты, карманы опустошены....хотя внезапно юноша, роясь в карманах в поисках хоть какой-то мелочи, нащупал всё-таки горсть монет, но вопрос сколько? Он вынул монеты, пересчитал и понял на одно пиво точно хватит, так что её всё равно угостить он не смог бы.
   Пиво - это всегда хорошо, как говориться, водка без пива деньги на ветер, и это верно, но только не всегда. Андрей пил пиво и понимал, что это уже лишнее и теперь ему совершенно ничего не надо, кроме того, чтобы упасть дома на кровать и уснуть. Но, с другой стороны, он прекрасно осознавал, если бы сейчас подвернулись ещё какие-нибудь приключения на сегодня, то упустить их было бы грех.
   В тот день, вернее ночь Андрей спал плохо, - он всегда спал плохо, ворочился, когда перепивал, но что любопытно утром он встал рано с головной болью, мерзким ощущением осадка, но в то же время с надеждой на что-то, которая воплотилась во вчерашнем знакомстве с Катей.
  

Случайный Meeting

   Андрею всегда казалось, что он самый умный, хотя иногда в этом и сомневался. В отношениях с девушками он не был ассом, но всегда думал, что лучше всех знает, что там и к чему. Странная уверенность в нём была всегда, даже в моменты упадка духа и депрессий, а потому он никогда не мог дойти до края, - всегда верил, что это всё пройдёт и будет лучше. Поразительно, но он мог верить в лучшее тогда, когда всё было плохо и иногда, как не странно, его надежды оправдывались, не часто правда, но бывало. На это можно взглянуть всего лишь как на совпадение, но Андрей был фактически мистиком, поэтому для него совпадений быть не могло - это всё так потому, что так и должно быть, - считал он. В тоже время его нельзя было назвать мистиком в полной мере, ибо он не был слишком религиозным и не следовал никаким этическим нормам восточных учений, так как считал, что главное - это следовать философии собственного духа. Что это такое? - спросите вы. Зря спрашиваете, потому как внятного ответа на это он и сам не мог дать, но верил что что-то в этом есть.
   Философия Андрея, если попытаться в ней разобраться самим и без его помощи, - это сплошной абсурдизм с элементами невероятных предрасудков, переходящих в крайние формы отклонений от нормы естественного. Но, что любопытно, всё это он знал и плевал на это, так как презирал производные от слова норма. Быть нормальным, по его мнению, это быть усреднённым и жить серой жизнью, а потом в один день умереть в глубокой старости, прожив среднюю и никчёмную жизнь. Андрей это ненавидел, не хотел, но любопытно то, что не зря боялся. Да, боялся, потому что знал подсознательно, что его жизнь была именно такой размеренной с виду, бушующей внутри и никакой вообще по его мнению. Он презирал нормы, ненавидел стандарты, но всё же со временем начинал понимать, что, если он и прав, то противопоставить тому всему, что он ненавидит, ему нечего. В конкретике, на едине с собой, в минуты отчаяния и иступления он признавлся самому себе, что всё - это ничто, а он - это абстракция и мыльный пузырь. Тяжко осознавать, что, по сути, ты - неудачник, который только мнит себя кем-то, раздувая при этом свои розовые щёчки. В состояние отчаяние и безверия каждое веяние ветра жизни кажется ураганом, который может тебя либо снести вовсе, либо вознести до небес.
   Вера и безверие - это грань чего-то одного, как казалось юноше. Сегодня он с утра собой горд, но к вечеру разбит и потерян для самого себя. Каждый вечер в такой ситуации - это маленькая смерть, которая умерщвляет частицу тебя. Но завтра новый вечер и новая ночь с кошмарами и пытками, которые доканывают и доводят до предела нервы. Спишь и просыпаешься в бреду, но проснувшись понимаешь, что и здесь потерян и спасение нет, а боль внутри и одиночество в крови. Убить боль - это значит уничтожить частицу себя, так как уже не понятно где ты сам и где твоя боль, всё смешалось в одно месиво. Руки...это вообще непослушные части тела, - они всё время пытаются схватить блокнот и набрать чей-то номер телефона, чтобы губы произосили звуки, а душа говорила словами отчаяния. Но дураков нет - кто будет слушать бред?
   Андрей любил порой выпить и расслабится, но всегда тяжело переживал посталкогольные депрессии, которые у него случались всегда после таких праздников сыновей Бахуса. Он был по-настоящему одинок и считал себя потеряным, но при этом всегда верил. А верить значит хотеть. С другой стороны, кому не хочется быть уверенным в себе и сильным, чтобы и другие к тебе тянулись. Такие вещи естественны и непреходящи. Сильные люди, уверенные мужчины...кто они? Может, это те, кто после знакомства с девушкой, взяв номерок её телефона, не спешат в тот же вечер обрадовать её своим звонком, - они ждут непонятно чего, но ждут дня два, а потом звонят. Андрей также хотел сделать, но не смог, потому что позвонил в тот же вечер в совершенно непотребном состояние, о чём потом немого сожалел.
   Если на свете есть мудаки, - думал он, - то один из них я. Я не только умудрился сегодня напиться, как-то странно с ней расстаться, но ещё и позвонить ей, проявив всю свою глупость, ведь говорить то было не о чем. Но, если вдуматься, то я явно действовал в состояние аффекта, то есть вряд ли бы позонил, если бы друзья не подшутили из зависти, что телефон Катя не свой дала. Наверное, проверить захотелось, это точно.
   Понимая в той или иной степени свой стратегический промах, Андрей больше ей не звонил, как и хотел изначально. Причём не звонил долго: дня три, что явно уже было через чур много даже для сильного и уверенного в себе.
   Осознав же и этот недочёт, юноша понял, что вообще свихнулся, потому как упускает из рук такую возможность, как говориться, замутить с хорошенькой девушкой, если уже не упустил.
   Кто его знает, почему он не звонил столько дней. Может, потому что понял, что пьяным звонить - это всё равно, как в пословице: Пьяному и море по колено, но он не звонил и всё. Не звонил, хотя в первые же выходные был день города Москвы, что, в принципе, могло означать определённый повод для встречи. Но он не звонил и сам не был на празднике города, а поехал на дачу, где занимался делами хозяйскими. Потом, он ещё не раз пожалел, что упустил эту возможность, потому что праздник всегда ассоциируется с весельем, шумом и ощущением счастья. С ней можно было просто куда-нибудь поехать, потусоваться и провести вполне хорошо время в весёлом расположение духа. Это и вправду не только был повод для встречи, но и прекрасная возможность провести время без всяких характерных для таких ситуаций размышлений, типа: А куда же с ней пойти, чем её занять. Но кто может знать определённо, что думает другой и почему он поступает так, а не иначе. Скажем, друзья Андрея не поняли его, почему он упустил такую возможность познакомиться с ней поближе. Сам Андрей тоже это вероятно осознавал, но видно у него были свои виды на это, потому как не воспользовался и всё. Вполне возможно, то есть так можно предположить, исходя из того, что Андрей - натура сложная и непредсказуемая, что вероятне всего он подумал о нечестности, если так можно позволить себе выразиться, использования этого подходящего случая.
   Кто его и в праду знает, что у него было на уме тогда, о чём он думал. Но точно то, что думал и много. И самое главное, он осознавал свои ошибки и видел, как тают его надежды на то, чтобы наладить отношения с ней. Но кто вы, чтобы его судить? Возможно, для вас это всё просто, а для него не всё так было просто. Как такого, за всю его жизнь у него никогда не было девушки и, что следовательно он был неопытен в таких делах. Единственно, что у него было к тому рубежу его лет, который он также чётко осознавал, это несколько знакомств, несколько случайных связей и потерянная девственность в такой же случайной обстановке, со случайной девушкой лёгкого поведения. Прекрасная биография юноши, который практически уже вступил во взрослую жизнь. Что-то он уже в жизни видел, но много не постиг. Он мог видеть к своим годам обнажённое женское тело, ощутил близость с противоположным полом, постигнул все прелести и разочарования таких отношений, но при этом всегда чувствовать себя неопытным ребёнком, когда целовался с девушкой. Однажды ему даже показалось, что легче переспать, чем насладиться поцелуем.
   Прошло уже время, кто-то повзрослел, кто-то ещё что-то, но Андрей думал, что он тот же, что и был раньше. Какой никакой жизненый опыт, который был в его жизни уже накоплен, не делал его мудрей и не придавал ему уверенности, разве только на время, а потом ему казалось этого мало. У других было не больше, но ему было не до других, ему всегда было мало и это его раздражало, это давило и усугубляло его мрачность.
   А вообще, если не пытаться копать ещё глубже, где порой можно докопаться не до ответов на животрепещущие вопросы, а скорее дорыться до очередного пласта маразма и сотканной сложности натуры Андрея, то тогда позволительно обозвать всё это комплексом, что, по сути, было правдой. Андрей был сложен, но не настолько, чтобы его было невозможно понять, раскусить его изнанку, которая вся была лишь производной от его отстранённости от людей. В детстве он был скорее всего застенчивым, позже к застенчивости приросла скрытность и недоверие, повлекшие приступы нелюдимости и мизантропии, что уже болезнено. Долго наверное нужно разбираться почему же он был именно таким, а не другим и почему то, что в жизни легко и просто ему давалось невероятно сложно. Разобраться, конечно, в этом можно, но с упоминанием о погрешности подобных предположений, ибо всё, что мы представлем себе за истину - ничто иное, как наше искажённое восприятие реального. В жизни всё так зыбко и не прочно, а потому, чтобы ты не делал, всё правильно и неправильно одновремено. Юноша мог быть не прав, мог ошибаться, мог быть излишне серьёзен к вещам, которые и не стоили того, чтобы на них тратили столько времени для размышлений о них, но прав ли тот, кто думает, что наш герой был не прав? Думаю, что если ставить вопрос вот так ребром, то точно определённо можно сказать, что судья не прав, а суд весь куплен. Не надо говорить о сложности жизни, если признаков этого не можешь узреть, ведь жизнь проста, по-сути, но сложны люди. Им всегда хочется быть и быть кем-то, а реальность говорить им, что они не те, за кого себе выдают, и вот тогда происходит внутриличностный конфликт, который неразрешим, а потому разрушителен.
   Андрей просто боялся или волновался, или не знал или.... И много ещё этих или можно упомянуть всуе, каждый раз натыкаясь на ошибочное, с одной, и справедливое, с другой, стороны предположение. Да, Андрей комплексовал, он не знал, что делать дальше, как выстраивать свои отношения и как её не разочаровать, чтобы не разочароваться в себе самому.
   Но в любом случае нужно принять решение. Принятие реешение есть выбор, а выбор, может быть, осуществлён при наличие альтернатив, то еть нескольких вариантов решения. Как поступить? Андрей решил всё просто: либо что-то делать, либо не делать и ничего больше. Не делать - это достаточно просто, но делать - это значит действовать, а действовать - не сидеть на месте, а - ....и т.д. А проще юноше самым разумным показалось пойти и посмотреть её расписание. Да, точно, - думал Андей, - завтра же пойду и посмотрю её расписание.
   На завтра было завтра, которое когда наступает называется уже сегодня, а сегодня всегда хочется сказать, что я сделаю это завтра, но со следующим завтра может приключится такая же история и ждать уже бесполезно, если совсем не хочешь потерять что-то чего нет, но тебе всё равно кажется, что вот уже есть, хотя это словно тонкая нить, но она есть...
   Занятия, как всегда, в этом этот день начались рано и закончились уже в обед, а что делать дальше?
  -- Андрюх, пошли пить пиво. - вечно одно, что мог предложить Санёк, но то, что всегда и самому хотелось.
  -- А пошли.
  -- Ты звонил Кате? - поинтересовался Санёк.
  -- Да, - соврал юноша и тут же добавил: - стой пиво - это хорошо, мы его пойдём пить, но мне нужно зайти кое что посмотреть.
  -- Чего посмотреть, ты хочешь к ней зайти?
  -- Нет, - куда к ней идти, если мы даже давно не созванивались, - подумал Андрей.
  -- А что тогда?
  -- Блин, Санёк, ну расписание мне надо её посмотреть, захотелось вот и всё.
  -- Ну, Пойдём зайдём, посмотри, чего ты сразу так.
   Расписание у каждого института было своё и могло висеть поблизости от деканата, но в то же время расписание любого курса, любой группы можно было найти на первом этаже, - оно там было продублировано, что в некоторой степени было очень даже удобно.
   Да, это было удобно, но только если ты точно знаешь где и что смотреть, - расписание весит на весь университет, а институтов в нём много и групп тоже, пойди же и найди то, что тебе нужно, так что тут ещё искать нужно.
   Кажеться она на рекламе учится, если не ошибаюсь, - думал про себя Андрей, собираясь найти из обилия расписаний одно единственное, которое ему нужно. Критерий поиска задан, осталось только найти. В то время, когда Андрей шёл к университетсткому расписанию, уже началась следующая пара и в корридорах поубавилось народу, большинство всё же учится, а не шастает по университетских закоулкам, но, по-правде сказать, в этом месте университете и на переменах не так людно. Вот они и шли одни к этому расписанию, которое весело около аудитории, известной Андрею ещё с той поры, когда он учился ещё на подготовительных курсах. Всё знакомо и столь привычно, что даже люди, которые проходят мимо, даже если и не знакомы, то это не значит, что ты их никогда не видел, а напротив ты с ними уже не раз встречался и запомнил их лица, и если уже встречишь, то обязательно будешь знать наверняка, что когда-то ты видел этого человека.
   Конечно, всё это так и зрительная память у человека очень восприимчива и чутка к проявлениям внешней среды и как-то только возникнет какое-то волнение, которое может тебе напомнит о чём-то, что было, то память намять всколыхнётся и напомнёт всё это в мельчайших деталях. Так было и тогда, когда Андрею после знакомства с Катей пришла в голову глупая вещь: Может я был настолько пьян, что если её и встречу близко, то вряд ли узнаю, да и она тоже, хотя она может уже и не особо хочет меня видеть. Глупость и наивность, накрученные сомнения и неуверенность, а всё это прикрыто смешным оправданием, которое не очень правдоподобно.
   И вся это неправдоподобность оказалась именно таковой, когда Андрей увидел, что по корридору откуда-то появилась девушка, но в начале он некоторое время просто смотрел на неё, пытаясь сообразить: Она это или не она. Но даже, ели не она, то тот факт, что девушка обратила на него внимание и тоже посмотрела несколько растерянно и удивлённо выдавал обоих, он выдавал их знакомство.
  -- Привет, - только и мог сказать расстерянный юноша.
  -- Привет, - только и могла ответить Катя.
  -- А чего ты тут делаешь? - просто надо было чего-то сказать в этой ситуации, что можно сказать даже глупость, но только не молчать.
  -- Да, я вот опоздала на пару, а уже полчаса прошло, вот я и думаю идти мне на эту пару или уже на следующую, да ещё я хотела посмотреть расписание, чтобы узнать где у нас идут занятия.
  -- Понятно, но на полчаса опоздать - это уже прилично, но хотя я помню раз и на минут сорок опаздывал. Всякое бывало.
  -- Да, но я вот и не знаю, как мне поступить: идти или не идти, - поясняла девушка, подходя к расписанию своей группы, - да вот ещё и расписание у меня записано какое-то невнятное, ничего в записях непонятно.
  -- Ну, такое бывает, -начал развивать разговор юноша, - просто вначале семестра появляется расписание, а потом со временем оно, как правило, утрясается и немного изменяется.
  -- Возможно, но я ещё и записала его не аккуратно, что теперь сама не разберу. - пояснила девушка, вынимая из сумочки блокнот и ручки, чтобы внести некоторые изменения в своё расписание.
  -- Подержи пожайлуста, - Катя протянула сумочку Андрею, а сама начала записывать.
   Всё это время, пока Андрей разговаривал с Катей, Санёк стоял посередине корридора и ждал чего-то, то ли того, что девушка сейчас уйдёт, толи того, когда ему самому нужно будет уйти.
  -- Ну, вот всё переписала, чего хотела,- оповестила всех девушка и взяла у Андрея сумку, чтобы убрать блокнот с расписанием.
  -- А чего делать тепер будешь? - всё же поинтересовался Андрей, так как понимал, что просто так уйти нельзя.
  -- Не знаю, но на пару я опаздала, я туда не пойду. - сказала девушка и добавила: - Где здесь можно посидеть и подождать до перемены?
   Вот оно, - подумал Андрей, - если сейчас её отпустить, то я больше никогда не увижу её и то, что я сегодня её встретил, то это не просто так. В такой ситуации нужно было что-то предпринять и сказать, но на то они и друзья, чтобы иногда ляпнуть что-то не то.
  -- Ну, можно пойти в столовую и там подождать, - оповестил всех своей гениальной мыслью Санёк.
   И вот спрашивается тогда: А что можно после таких слов добавить?
  -- Ну, ладно я пошла, - начала Катя, но взгляд её был немного потуплен, так как было понятно, что это определённый рубеж и она точно осознавла, что, если он сейчас её отпустит, то она уйдёт навсегда. А он понимал, что если он её отпустит, то она уйдёт и ей уже не надо будет звонит, так как он будет полным мудаком, если её отпустит.
  -- Стой, пойдём пиво пить, всё равно тебе делать нечего, - предложил Андрей и теперь только нужно было ожидать её реакцию.
  -- Пойдём, - согласилась девушка.
   Но Санёк понял, что третий лишний и решил удалиться:
  -- Ладно, Андрюх, мне пора. - произнёс он и протянул руку, при этом чуть тише добавив: -Желаю удачи!
   В ответ Андрей только немного улыбнулся.
   Лож ведь в том, что Андрей не только не звонил Кате раньше, но и в некоторой степени боялся. Да, боялся, так как не знал, что с ней делать, куда вести, то есть как организовать досуг, эдакое совместное времяпрепровождение. Хотя, в принципе, потом Андрей понял, что он сглупил, - ему хотелось с ней встетиться, с одной стороны, а с другой, он боялся чего-то. Иными словами, обычный человеческие комплексы, но в тоже время глупость и в том, что как в то время на те выходные приходились празднования по случаю дня города Москвы. Повод, но комплексы всё смазали, а потом только и можно было жалеть об упущенном шансе, винить себя дурака и всё же хотеть увидеть её. Но сейчас всё разрешилось или почти. Вообще, Андрею всегда везло, ему всегда выпадал счастливый билет, но увы, и он это сам знал, что не всегда он использовал подарок судьбы как надо. Но судьба его всё равно любила, холела и лелеяла и раз за разом подрасывала снова и снова эти шансы, но счастливец иногда это либо поздо осозновал, либо просто разбрасывался направо и налево своей удачей. Но вот вопрос: Что в этот раз? Да, воистину абстоятельства складываются в его пользу, но есть вопросы и на них надо находить ответы.
   В магазине, который находился около института и куда зашёл Андрей с Катей, продавали не только пиво, но и другие напитки, а также кое-что из еды, но в основном всё же напитки, так как именно они могли составить большую часть доходов его владельца. Другие напитки, вроде водки не могли заинтересовать в данный момент юношу и его спутницу, но так как выбор всего остального был весьма обширный, то Андрей спросил девушку:
  -- Ты какое пиво будешь?
  -- Я!? - произнесла Катя, как бы удивлённая вопросом, и на минуту замолчала в раздумье, но тут же пришла в себя и всё же соизволила добавить: - Я пожайлуй буду клинское 0.3.
  -- Замечательно, а я тоже самое, но 0.5.
   Определившись что брать, Андрей повернулся к продавцу и произнёс: одну клинского 0.3 и одну клинского 0.5
  -- Нет, а можно ещё это? - прервала своё молчание девушка.
   Юноша повернулся к ней и увидел, что она указывает на шокаладку, выложеную под стеклом.
  -- Да, и ещё вот эту шокаладку, - добавил Андрей, обращаясь к продавцу, указывая пальцем на стекляный прилавок, где в уголке лежала заветная плитка шокалада.
  -- Что-нибудь ещё? -только и произнёс в ответ продавец.
  -- Да, нет пожалуй пока, - ответил юноша и полез за кошёлком, чтобы расплатитьтся.
   Пока Андрей оплачивал в кассе купленное, Катя стояла у окна и смотрела на улицу. Она была достаточно задумчива и поглощенна собственными мыслями. На улице ничего такого интересного не было, кроме того, что погода ещё была хорошая и около магазина постоянно проходили люди, останавливались люди и стояли люди, которые проводили своё время в том, что наслаждались пивом, сигаретами и общением друг с другом.
   Андрей тихо подошёл к ней сзади и произнёс: Кать, я всё взял, что-нибудь ещё может хочешь?
  -- Да, нет и этого хватит, пойдём.
  -- Пошли.
   Они вышли на улицу и понятное дело встали перед вопросом: куда пойти?
  -- Наверное, стоит найти чего-нибудь такое, где можно было бы посидеть, - озвучил догадки обоих юноша.
  -- Пожалуй, где здесь лавочки есть?
  -- А вот этого, спешу тебя разочаровать, здесь вообще нет поблизости нигде, но разве только если на стадион, хотя нет, там же не посидишь нормально. Хотя, можно пойти во дворы, это там за стадионом дома и там лавочки есть. Пойдём туда или далеко?
  -- Нет, ну, если поближе нет, тогда пошли, время ещё пока есть до философии.
   И они пошли, но на самом деле это не так далеко было, просто визуально могло показаться, что это непонятно где, но на самом деле всё достаточно рядом. Придя же к заветной скамейке, к их счастью она была свободной и это действительно было удачей, так как обычно на ней уже могли разместиться бабки, дедки из соседних домов.
  -- Вот и пришли, садись и располагайся, как дома, - оповестил Андрей девушку.
   Они присели на скамейку, он открыл пиво, она достала шокалад и их разговор начался.
   Стоит ли его, мой читатель, описывать в подробностях. Думаю нет, так как, Вы уже, наверное, вполне устали от описания предыдущих сцен и, если приняться излагать всё в подробностях сейчас, то это скорее всё обернётся крахом для этого тонкого придуманного на бумаге мирка, иными словами, не хотелось бы мне, чтобы Вам всё это наскучило ещё больше и сподвигнуло бы Вас отложить чтение до неопределённых времён. Если же кого-то всё же интересует, что было там и о чём шёл разговор, то скажу только то, что Ваша фантазия может рассказать Вам больше. Ничего особенно, обычной разговор, немного отличительный от реплик: Как Тебя зовут? и иже им подобным, - всё же они уже были немного знакомы. Знакомы, но чувство скованности всё же наблюдалось в построение фраз и их смысловой содержательности. Единственным итогом того случаного митинга, перетёкшего плавно в лавочную беседу двоих под пивко, было то, что Катя, узнав, что по средам в институте в актовом зале крутят кино, очень захотела туда сходить, и даже была готова забить физкультуру. Андрей просто не мог ей в этом отказать, а потому сразу согласился.
   Единственно, что заботило Андрея это то, что может куда-то лучше в другое место сходить, чем просто в кино в актовом зале, но, с другой стороны, для начала и так было неплохо. Главное, плавно и не спеша, а там посмотрим, - подумал юноша.

Не всегда светит Солнце...

  
   Солнце, Ты ещё светишь нам? Да, светишь, вижу и сам, и пытаешься достать до нас своими лучиками, которые с каждым днём становяться всё слабее и всплеска Твоей солнечной доброты становяться ежедневно меньше. Мир наполняется ветрами, которые не просто так и сами по себе припёрлись сюда, а в предверии зимней стужи, когда холод сковывает человеческие тела и фигуры их становятся согбенными, словно то монахи, погружённые в собственные мысли о всемирном спасение человечества от самого себя и его уз греховности. Как мрачно, может ли стужа принести что-то больше ? Но пока, ещё есть время и не стоит ложится в зимнюю спячку заранее...
   Если скоро зима, то её надо как-то прежить...
   Как и следовало ожидать скоро наступила среда и Андрей решил посетить с Катей актовый зал в собственном университете, чтобы насладится прелестью бесплатного кино. Самое главное, что прелесть в данном случае заключается в том, что смотреть просто приятно, когда платить не нужно. Но, как говорится, бесплатный сыр только в мышеловке, а поэтому Андрей зря удивлялся тому, что народ привалил в кино не смотреть и наслаждаться произведением визуального искусства, а просто пить пиво и жрать чипсы. А нажравшись орать чего-нить с задних рядов. Конечно, не какой охраны в таком кино не предусмотрено и поэтому пришлось мирится с таким положением дел. А если о кино, то это был старый советский фильм, но вполне добрый и , наверное, о любви.....ну, короче Афоня. Фильм прекрасный, но показывали его в сокращение, да таком, что это было видно невооружённым взглядом. Естественно, от такого просмотра внимание к экрану теряется и нужно найти ещё что-то для интереса в жизни. Ножки Кати были для этого как раз в тему.
   Андрей умудрялся смотреть на её ноги даже тогда, когда разговаривал с ней. Это его немного отвлекало, конечно, но свои мысли он всё же смог сформулировать в должной форме. А смысл всего диалога с девушкой был в том, что а не сходить ли нам в субботу, скажем, в кино. Глупо, конечно, сидя в кино, приглашать девушку в кино, но....она согласилась сразу.
   А вот относительно просмотра в актовом зале шедевра советского кинематографа Афони, можно сказать, что степень недоудовлетворённости от просмотра виделась сразу. Кино из-за сокращённого варианта крутили недолго, время было детское, а делать было нечего. А ещё, если вспомнить, что это было вторая попытка попасть в кино в университете, т.к. первая закончилась тем, что Андрей с Катей так хорошо разминулись в толпе, что нашлись только вечером посредством телефонной связи, то было понятно, что Катю понесло на приключение.
  -- Я вот помню, когда сдала какой-то экзамен вступительный летом, мы немного отметили и поехали на электричке в Кусково, а вот почему бы нам туда сейчас не поехать, - предложила Катя внезапно, прервав молчание по дороге к метро.
  -- В Кусково?- удивился Андрей. - И как туда ехать?
  -- Не помню, но кажется туда, - показала она на лестницу, ведущую из перехода на платформу, где останавливаются электрички голутвинского направления.
  -- Нет, думаю не туда, - однозначно ответил Андрей, - там только Люберцы и так далее, Кусково это где-то в другую сторону, наверное.
  -- А мне кажется туда, - стала настаивать Катя.
  -- А мне кажется вы тогда хорошо это дело отметили, так?
  -- Да, нет, я всё помню, -засмеялась Катя, - хотя точно не помню как ехать.
  -- А я думаю это следующая остановка на электричке в сторону Москвы, - сказал Андрей.
  -- Возможно, я не помню.
  -- Пойдём посмотрим расписание, - предложил юноша и они пошли на платформу.
   В Кусково, конечно, в этот день молодые люди не попали, зато прокатились на электричке до станции Новая, нарвались на контролёра, но Катя красиво помаргала глазками и их отпустили с миром. Потом сели в метро и он проводил её до Ярославского вокзала, где начинают путь электрички в сторону её дома.
   Через пару дней в пятницу Андрей всё-таки вырвался с Катей в Кусково, теперь он точно знал где это и поэтому ошибится не мог. В Кусково юноше стало немного скучно бродить по аллеям и всяким постройкам-музеям, а вот Кате этот процесс доставлял нескончаемое удовольствие, несмотря на то, что музеи она не любила. Но здесь был не просто музей, а поместье, а поэтому это её просто вдохновляло, ей, наверное, казалось, что она на миг стала хозяйкой всего этого и поэтому была счастлива вполне. Единственно, до конца они всё же не прошли всё поместье, т.к. и ей стало вдруг скучно.
   Андрей проводил опять её до Ярославского вокзала и поехал потом домой. И вот именно тогда, он начал понимать, что что-то не так. Т.к. он знает её номер телефона, а она его нет и, самое главное, она даже не спрашивает, как будто всё так и должно быть. А второй момент, который его тяготил - это то, что ему хотелось и физического контакта с Катей. Ну, не секс, так хотя бы поцелуй, который бы точно определил их отношение и перевёл бы их из сферы дружеских в любовные. Но, увы толи Андрей был закомплексован, толи так всё получалось и не находилось должного момента для этого, толи ещё что, но поцелуев не было и это было тягостно для молодого человека.
   Отсутствие физического контакта в виде поцелуя тяготило Андрея и он начал боятся, что его стремление к любви закончится банальной дружбой. Правда, ему вдруг показалось, что Катя всё же его любит, т.к. умудрилась прождать после занятий в субботу его целых 10 минут, на которые он опоздал на свидание. Они заранее договорились вечером по телефону о встрече, чтобы поехать в кино, но Андрей так увлёкся собиранием на эту встречу, что умудрился опоздать. Когда он пришёл, то увидел немного недовольное лицо Кати, но...она всё же не рассердилась слишком на него. И он подумал про себя: Наверное, она меня любит.
   Но, кто теперь знает как было всё на самом деле. Внешне было пиво с шоколадом и поздка на метро до Барикадной, где был кинотеатр и просмотр историческо-надуманного фильма с участием Рассела Кроу Гладиатор. Кате понравилось. Андрею тоже, а особенно кормить во время сеанса Катю чипсами. Катя улыбалась, наверное, ей тоже это нравилось.
   Но....физического контакта в виде поцелуя опять не было. Они поднимались до последних турнекетов, отделяющих метро от Ярославского вокзала, где Катя прощалась с юношей и уходила в чертог недоступности. Можно было чмокнуть её на экскалаторе, либо перед самим турнекетом, но ничего не было...Не было толи смелости у юноши, толи опять ему казалось, что это не подходящий момент и она опять уходила без поцелуев на губах. Андрей остался в романтически-недоудовлетворённом состоянии и думал как же убить остаток дня. В тот день он решил посетить Нескучный сад, т.е. узнать что он из себя представляет и потом с Катей посетить это прекрасное место для прогулок, по мнению Санька.
   Нескучный сад - это действительно прекрасное место для времяпрепровождений, но ...только вдвоём, поэтому Андрей почувствовал себя немного неуютно, когда увидел кругом множество гуляющих влюблённых парочек. Он понял, что в данный момент он - белая ворона, и потому поспешил удалится как можно скорей из райского места.
   Через дня три он, правда, посетил с Катей Нескучный сад. Ну, а что было делать ещё. В тот день Катя была несклько возбуждена, а потому и рассеяна. То кошелёк потеряла, а потом нашла, то решила пойти на большой перемене прогулятся до Кузьминок, но на самом деле это долго и Андрей это знал, но не говорил ей. А когда она понялал сколько предстоит перется, то решила вернутся и в конце концов опоздала на следующую пару. Но это не стало бедствием для неё, т.к. она с радостью решила прокатится в центр до Детского мира., чтобы просто прогулятся. Прогулка , если честно, получилась странной, т.к. они приехали туда и практически сразу уехали. Нет, конечно, они вошли в само здание Детского мира, но пробыли там минут пятнадцать от силы. Андрей пошёл сдавать вещи, т.к. с вещами не пускали в центральный отдел первого этажа, а Катя пошла в отдел. Андрей тоже пошёл туда, когда сдал вещи и обалдел....девушки не было. Он искал, как казалось ему, её везде, но её след простыл. На миг ему даже показалось, что её похитили, но сам тут же понимал, что это маловероятно. В конце-концов он её отыскал в том же большом отделе, оказалось она приютилась там, где Андрей и не думал её искать. То есть там, где продают игрушки для самых маленьких. Толи настальгия, толи ещё что, но девушку потянуло именно туда, куда и не предполагал молодой человек. Андрей был весь на нервах , и когда нашёл Катю, выказал ей своё волнение слегка в небольшом монологе. Ничего обидного он не сказал, но девушка сделала вид, что обиделась. Молодому человеку потом пришлось ходит за ней и просить, чтобы она его простила. Но Катя ведь играла и дала понять это, когда просто недвусмысленно произнесла : За что простит?. Да, так не за что, - пробурчал в ответ Андрей. И после этого они пошли дальше. Вернее поехали обратно в институт. Там Катя отыскала свой потерянный кошелёк и на радостях согласилась с Андреем махнуть в дивное место под названием Нескучный сад.
   Они прошлись с пивом по саду, посиделе на скамейке и направились к стеклянному мосту через Москва-реку, чтобы насладится этим днём сполна. Но, когда они пересекали пространство стеклянного моста, Андрей понял что что-то не так в их отношениях. Понял он это, когда увидел парочку влюблённых, которая уединилась на скамейке и наслаждалась выражением своих искренних чувств в виде поцелуев на людях. Здесь, они целуются, а где -то и сексом занимаются, а у меня нет ни того, ни другого, - подумал Андрей и прочувствовал всю полноту неправильности этих отношений.
   На следующий день Андрей посетил с Катей Александровский парк, Красную площадь и Манежку. Всё было замечательно, день чудесный, Катя с фотоаппаратом была сама прелесть. Единственно, одно Но.....она дала понять Андрею в тот день, что всё-таки что-то не то в их отношениях. Просто глядя на фонтан, она вдруг сказала: А ты мог бы пройтись сквозь эти струи воды ради меня?. Может что-нибудь другое ради Тебя сделать? - ответил Андрей и добавил, - Просто не хочется домой сырым тащится. В ответ Катя лишь посмотрела неодобрительно и дала понять, что это была проверка....только на что?
   Мысли, мысли....иногда они мешают жить. Тебе кажется всё плохо и человек потерял к тебе интерес, а на самом деле всё может быть иначе, хотя моет быть и всё так как ты думаешь. Но, трудно сказать, что можно было подумать, когда Катя дала понять Андрею, что кина не будет и она идёт с друзьями по группе пить и веселится, а он как бы ни при чём здесь и при этом сам виноват, так как раньше не позвонил. Но он звонил, только телефон либо всё время был занят, либо никто не отвечал. И вот он видит её, а она заявляет ему, что у неё уже есть некоторые планы на сегодня и он в них ну никак не вписывает. Это....облом! И обламывает Любовь...
   Андрей был ауте. Бродил в одиночестве по ВДНХ, где мест а даже не было, чтобы сесть, потому что народу привалило выше крыши, дабы насладится остатками тепла и щедрость природы вэтот прекрасный сентябрьский день. Он был погружён в свои мысли и понимал, что Катя его практически бросила. Чиркал на бумажке мысли по этому поводу и думал, что же ему делать и чего дальше ждать. А ждать было недолго....
   Однажды Андрей пошёл с друзьями на кафедру английского языка, чтобы узнать о курсах по подготовке к госэкзамену. И всего бы ничего, если не увидел вдруг Катю, а она всего бы ничего, да и прошла мимо, сделав вид, что не заметила его. И всего бы ничего, если бы это не заметили его друзья и её подруги, короче, это было унижение. Она просто пролепетала : Позвони мне вечером и смылась, а Андрей попал в новый виток размышлений об их отношениях.
   Вот так и происходит непонимание. Человеку уже не с кем поговрить....и человек, которого ты любишь, причиняет тебе боль. В этом случае спасает белый лист...
  
   [Из личных записей]

Смоделированный диалог #1

  
   - Катя, милая Катя, - произносил Андрей с нежностью лаская ладошку девушки, - если бы ты знала, как ты мне дорога. Знаешь тогда на дискотеке, я просто влюбился в эти огромные, детские глаза, наполненные, как мне тогда казалось, целым миром. Я не могу сказать просто: Ты мне нравишься, потому что это будет неправда, когда Ты для меня нечто больше. Когда я с тобой познакомился, я быть может, и не сразу осознал, что случилось, - нужно было время. Сейчас я знаю, мне никто не нужен, если бы ты только была рядом. Нет, я не хочу произвести впечатления собственника, эдакого типа, который собирается подчинить твою свободу. Мне это не нужно. Мне бывает грустно, что я тебя не вижу какое-то время, но ещё грустней, если не слышу твоего голоса, - для меня это очень болезненно. Но ещё более болезненно, больно думать, что есть, как мне кажется, определённая неопределённость между нами. Ты понимаешь, сейчас когда смотрю в твои глаза, мне становится жутко не по себе, - я читаю в них сомнения. Там отражаются твои сомнения и моя неопределённость, перерастающая, быть может, в такие же сомнения. Сомнения - это вопросы, на которые не были получены ответы. Но как могут быть получены вопросы, если не было вопросов. Всё к одному. Понимаешь, вся суть только в том, что, как мне кажется, здесь отсутствует взаимопонимание. На самом деле, я всё это говорю сейчас и думаю: о чём собственно разговор и понимает ли она ? Катя, Катюша, ты понимаешь о чём я говорю? Я ведь не так много прошу всего лишь чуточку понимания. Катюш, -произнёс ещё раз Андрей имя девушки, как заклинание, будто бы веря, что произношение этих магических производных от имени поможет всему делу, - скажи о чём ты хоть думаешь?
   - Ни о чём, - произнесла Катя, как бы отпрянув от сна; и теперь разбуженную её застали врасплох, да и что тут сказать: я тебя внимательно слушаю, я ни о чём не думаю.
   - Понятное дело меня слушаешь, но ты понимаешь о чём речь?
   - Ты так и не объяснил сам , что хочешь мне сказать.
   - Катя, Катюш, - начал опять магическими заклинаниями юноша, - Я говорю всего лишь о взаимопонимание. Которое всего лишь, но очень важно, а иначе возникают сомнения. Я не хочу, Катюш, чтоб у тебя сложилось привратное, неправильное обо мне мнение, но всё же пойми меня правильно. Понимание - это не то, что так нужно мне, а то, что существует вообще. Понимание, в данном случае между нами, - это то, что помогает устранить недомолвки, оно отвечает даже на такие вопросы на которые, вовсе нет ответа в чистом виде. И, естественно, сомнения уже больше не будут теребить душу.
   - Я не совсем понимаю о чём ты говоришь? Всё как-бы сводится к пониманию.
   - Вот именно, к пониманию, - вздохнул Андрей, отчасти понимая тщетность своих усилий. - Говоря проще, мне кажется, что тебе вообще это ничего не нужно. Да, ты для меня очень много значишь, но извини меня пожайлуста, если я не прав, конечно, мне не кажется, что из моего отношения к тебе не вытекает обратного. Backfeed. Обратная связь. Мне кажется её нет, а если это и не так, то она настолько слаба, что еле ощутима. Катюш, я не хочу тебя вовсе грузить, но, Катюш милая, развей мои сомнения или же подтверди их. Я говорю, смотрю в твои глаза, слышу твою речь, всё меня радует, но не до такой степени, чтобы не видеть твоих сомнений в словах, взгляде. Вообще, я хочу сказать, что если ты что-то делаешь, при этом получая удовольствие и , считая это правильным, то могу тебе определённо сказать, что так оно и есть на самом деле. Я вовсе не хочу заставить тебя в чём-то чувствовать свою вину что ли, - это глупо и неконструктивно. Вина - это лишь подавление личности, она ни к чему хорошему не приведёт. Другое дело, обсудить что-то и прейти к определённой точки зрения, которая устроила бы обоих. Но тут нужно это вообще, то есть понимание, а иначе ни к чему это не приведёт.

***

   "Чёрт, - подумал Андрей, - получается какая-то чепуха и несуразная околесица. Я хотел попытатся смоделировать ситуацию, а получается только усугубление проблемы, а конструктивным решением здесь и не пахнет. Чёрт знает что, - психанул юноша и закрыл текстовый файл, где набивал текст смоделированного его сознанием диалога."
   Диалог, как понятно, шёл у юноши как-то средне, вернее его он не совсем устраивал, потому что только затруднял понимание проблемы. Ему хотелось всего и сразу. И диалог, который бы он смог словно пьесу срежиссировать и в жизни, и провести одновременно самопсихоанализ. Самопсихоанализ - это не что-то абстрактное, а попытка своими силами решить проблемы, которые тебя гнетут. Можно, конечно, с кем-то поболтать на волнующую тему, получить дельный совет или вовсе бесполезный, но тоже поболтать. Андрея это всё не устраивало, - ему всё и сейчас. Говорить с кем-то откровенно о своих проблемах - это лишьний раз прикрывать завесу таинственности и делать себя более уязвимым для других, - кто-то будет знать твои слабые стороны. Как известно, враг может идти в атаку, отступать и прибегать к статегии, которая и начинается с выявления слабых сторон противника. Короче все - враги. Никому нельзя верить. Сейчас вы друзья, а через определённое время после определённого количества выпитого вовсе и непонятно кто кому что. Твои слабые стороны превращают в объект для насмешек, пусть даже косвенных, намёками, но ирония друга больнее всего. Не давай никому ни малейшего шанса почувствовать, что ты в его руках. Представь, часть твоих мыслей уже известна ему, а это ключ и к другим тайнам твоей души. И друг уже не друг, хоть им зовётся, но виноват сам, - не давай возможностей тайному человеческому соблазну "почувствовать себя сильнее другого" реализоваться и разочарование не постигнет тебя. Фильтруй базар, не грузи ближнего своего,"кому дело до чужого горя"- вот принципы, по которым следует жить, чтобы не тужить. Пар внутри, короче, когда накипело, тогда что? "Самопсихоанализ - вот решение ваших проблем" - это вполне может статься дивизом сакрального учения, претендующего на многое в вашей жизни, да и на вас самих. Андрей его открыл для себя сам., но понимал, что, если нигде и не читал об этом, то это не значит, что он первооткрыватель. Когда он готовил курсовик по менеджменту он столкнулся с таким дельным советом одного автора книги, название которой уже и не упомнишь (много книг было, разных), что лучше всего визуализировать проблему на простом листе бумаге. Неизвестный автор неизвестной книги был прав: визуализация всегда облегчает восприятие. Андрей так и делал, то есть садился за компьютер и писал, что думает о том, что его волнует. Но что самое интересное, это то, что даже если просто писать всё, что в голову взбредёт, то это вовсе не бесполезно, - идёт процесс визуализированного мышления, сопряжённый с подсознательными образами внутреннего конфликта, который в конечном итоге в любом случае завершается облегчением, снятием определённого груза проблематичности данной ситуации. Почему так происходит можно объяснить тем, что, во-первых, "проорёшься" словами, предложениями, рождёнными свободной ассоциацией, а, во-вторых, всё это можно перечитать и вникнуть в данную сложность, которая после прочтения кажется не больше не меньше просто ахинеей и вся проблематика высосана из пальца. Данной способ разрешения внутренних конфликтов, которые, как правило, и беспокоили Андрея, был весьма действенным, но более того актуальным, - кому ты доверишься, с кем поговоришь, если никому нельзя верить. В условиях одиночества это "мероприятие" как нельзя кстати.
   Во всём своём смоделированном диалоге Андрей упустил самопсихологическую сторону бумагамарательства, которая ясно бы дала диагноз: Вечное одиночество. Иного не может быть, потому что только в кино герои говорят: "Счастье - это, когда тебя понимают", но в жизни нашему герою это претит. Для него счастье, как он сам считал, это почувствовать перед сном внутреннюю гармонию, которая бы лишила его страха смерти, и если бы смерть забрала его во сне, то это было бы не сташно, потому что внутреннее успокоение уже произошло. Главное уже не так важно успел ты или не успел сделать в этой жизни всё, что хотел, потому что всё равно всего не успеешь совершить, да и мёртвым, как правило, до много нет дела. Другое дело живым, им туднее. В такой философии Андрея была своя логика, нравственность, но не было место для людей. Люди напрочь не помещались в тот круг, который охватывало его мировозрение. Люди были лишние, - они не нужны для того, чтобы ощутить себя счастливым. Наоборот, всегда в пониманиеАндрея индивид сталкивается с толпой и толпа пытается растоптать его и только борьба даёт шанс на выживание. Сначала выживаешь, а потом выжимаешь, манипулируешь другими, - "свобода - она вещь не обязательная для всех, некоторых она вовсе не нужна". Конечно, вопрос свободы и кому она нужна, это не по теме, не сейчас об этом следует говорить, но это сублимация того внутреннего, что волновало нашего вечного одинокого страника. А сублимировать можно могое. Это и недолюбленность, выраженное в желание подчинить себе кого-то, исходя из позиции "не может поюбить, пусть подчиняется". Но сублимация связана и с завистью, которая возникает, когда глядиш на "сладкие парочки" мальчиков и девочек, у которых всё хорошо и они целуются на людях, занимаются сексом наедине. "А тут сплошная сублимация". Чувства, конечно, отвратительные.
   "Нет, ну, конечно, я не позвонил раньше, не дозвонился и она легла спать, а на следующий день у неё свои планы" - думал с досадой Андрей о том субботнем случае. Случай действительно был интересен для Андрея, - он не мог понять, как она после слов "иначе мы с тобой бы не встретились" может так к нему бестактно относится уже со следующего дня. Он думал всё, ей это тоже по душе, да и как приятно с ней было бродить во вторник по "Нескучному саду", но не знал наивный, что день грядущий ему готовил. Она просто на следущий день не захотела идти в кино, как обычно по средам, гулять захотелось. Ладно, нормально, погода тоже осенняя, но тёплая и солнечная. Но что-то вдруг возникло из ниоткуда, сидя в "Александровсом парке" на скамейке, ей вдруг стало очень хотеться домой. Конечно, причина есть, но вымышленная. Настроение почему-то пропало у неё.
   "В субботу ещё хуже, - подумал Андрей в продолжение своих грустных мыслей, - она просто показала, что подруги для неё выше меня, даже не наровне. Я всё пойму, ведь мы точно не оговорили, что пойдём в кино, или куда-нибудь ещё, хотя кажется речь об этом заводил. Ладно, переживём, её группва тоже люди, но, конечно, для приличия она могла бы попытаться объяснить всё в словесной форме, не бросая меня просто. Подумать только, что я могу подумать? Только то, что она стесняется быть со мною рядом в присутствии группы, хотя я и не напрашивался к ним на веселье. Но всё же она могла бы вести себя по-другому, а не лепетать что-то вроде извинений за среду, но после сделать так, что я почувствовал униженность в глазах её подруг. Это очень задевает, что они будут говорить обо мне между собой, что ляпнут обо мне ей. Этим полностью сублимированным дурам того и надо, чтобы Катя была с ними, а меня выставить идиотом. Но главное не это, а то, что я не хотел бы, чтобы она чувствовала свою вину передо мной за что-то, но извиниться ради приличия надо. Не извинилась и полушутливым тоном отказалась нормально подождать меня пару минут на большой перемене пока я подойду. Да, и какой толк, если бы я подошёл, сидеть с её подругами после слов "ты что, хочешь меня заставить ждать тебя". Я ничего конкретно на это не ответил, хотя следовало бы сказать ей: "А почему бы и нет?" Чёрт побери, я готов её ждать целую пару после окончание своих занятий, чтобы только её встретить и пойти с ней в кино. Я зачем-то встаю рано утром в субботу и еду к ней в институт, когда в этот день у меня даже нет занятий. Я звоню ей каждый день, а она не могла даже спросить моего номера телефона. Мне даже стыдно об этом кому-то сказать, потому что я полный дурак, который таскается за ней. Я водил её в кино, старался быть внимательным и учтивым, а она делает вид, что так и должно быть. Я не предъявляю к ней никаких претензий, а она не замечает своей бестактности. Создаётся идиотское впечатление, что это нужно только мне. Первую её бестактность я готов был списать со счетов, потому что и сам себе немного стал противен, но звонишь ей после всех её, мягко говоря, оплошностей и понимаешь, что нету обратной связи. Глупо всё и мерзко...."

***

   Жизнь порой подрабрасывает разные сюрпризы, в том числе такие, о которых ранее никогда бы и не задумался. Вот и сейчас Андрей сидит за клавиатурой и "бьёт" по её клавишам, желая "выбить" из себя всю дурь. Выплеснуть из себя всё, проанализировать, срежиссировать ход событий и извлечь тайную выгоду. Забавно то, что Андрей всё и всегда знал, обо всём догадывался, всё понимал и лучше всех. Но знать - это ещё полдела. В детстве Андрей ничем особенно не отличался от других детей, кроме того, что считал себя всегда не таким, как все, умнее что ли. Вот, например, учитель задаёт вопрос, все дети так упорно думают над тем что же ответить учителю. Думают, но не знают, они лишь предполагают, а он, маленький гений, уже знает ответ, потому что знал он много, но делился неохотно. Дети выкрикивали свои глупые измышления, он молчал, не говорил, бывало посмеивался над самыми смелыми, но довольно глупыми мыслями других, но сам своих не говорил в слух. Иногда его молчание раздражало его самого, потому что он думал, что это, просто страшно сказать, стеснительность, а ведь как порой подмывает сказать, что знаешь, ведь как просто стать умным, то есть скажи, что знаешь и всё. Но с другой стороны, стеснительность ли это, может что другое? Андрей подозревал зачастую именно так. Не исключенно, что это было что-то другое, к примеру, интеллектуальное самоудовлетворение, когда ты всё знаешь, но знаешь и то, что другие не знают, и что все так глупы в своих мыслях, что с ними недалёкими порой и общаться не очень-то хочется. Это было всегда, это было и сейчас: часть его была ни с ним и даже его чувства, любовь могут показаться несколько искусственными, сделанными, да именно так бы подумали многие, если бы смогли узнать его потаёные мысли. Его потаённые мыслишки - это его ифантильные пороки, недостатки, переживания, комплексы, а может злость, ненависть? Ну, какая же здесь может быть ненависть, вы только посмотрите на его лицо, оно вечно в улыбке, оно было в этой же, как могло показаться, беззаботной улыбке тогда пять леть назад, когда Великая депрессия (Great Depression) вошла в его жизнь. Люди могли подумать о нём только то, что у этого человека всё в порядке, либо с него "как с гуся вода", всё ему не почём, даже шёпоты за спиной. Всё у него хорошо, но знал ли кто, как прекрасно он наслаждался тем, что резал до крови собственные руки, делал себе больно только за тем, чтобы ещё раз убедиться воочию, что он ещё жив. Жив и жизнь пуста, глупа, никчемна...пустота, но только тайный внутренний вуаризм спасал его всегда. Вуаризм - это и самоирония, и попытка абстрагирования от внешнего, в том числе и от себя, когда боль входила в лоно его сознания. И уже нет боли, смерть не страшна и все попытки выбить ковбоя из седла ничем не могут закончится, - он давно не в седле. Его уже нет, но он где-то рядом спрятался и подглядывает за вами, смеётся и злорадствует. Простите ему его злой смех, не так много добра и любви дарила ему судьба. Ему было иногда страшно, одиноко, но он знал "пощады от жизни не проси, всё равно никто не услышит, луше не станет, боль не утихнет. Если счастье и добро обходят тебя стороной - глупо думать о хорошем, наслаждайся своей болью".
   Все имена уже оглашены, книга жизни заполнена, но ты не удел, твоё имя забыто. Буть сам по себе.
   Андрей понимал всю несуразность своего положения, когда он здесь сидит размышляет, анализирует, а что она? "Неужели, глупец, ты думаешь, - думал про себя Андрей, - что она только и ждёт твоего звонка. Сидит и ожидает, когда же Андрюша милый позвонит. Глупость одним словом, выдумки. У неё своя жизнь, которая явно не станет столь уж резко мрачной, если ты вдруг не позвонишь, не прейдёшь, исчезнешь навсегда. У неё есть друзья, увлечения. Да, и вообще она человек общительный и открытый, не то что я. Небольшая потеря, отсутствие страданий. Но мне без неё грустно, скучно. Как было хорошо, как хорошо вообще может быть, если думать о ком-то. Единственно, кто потеряет больше от этого разрыва, так это я. Конечно, за всей её открытостью, Катя сама неспособна рассмотреть тех моментов, когда она причиняет тебе боль. Бездушно, но может неосознано. Непонятное дело и странное, так как на неё можно сердиться, но она мила, её голос действует успокаивающе, и вот ты уже забываешь все обиды и претензии. В любом случае, это всё непросто. Я должен ей позвонить". Один звонок, её голос - это казалось Андрею самым правильным сейчас после двух дней безмолвия. Позвонить ей, но что сказать тривиальное: " привет! Как дела?", но сдругой стороны, оригинальней ничего не предложишь. Решение приянято - звонить надо, но следует подумать о том, что сказать. Эта новая проблематика озадачила юношу так, что он, как говорится, ушёл в себя. Но что можно делать в себе? Придумывать слова, которые можно сказать или опять попытаться всё сопоставить: её бестактность и знакомство, её желание уехать домой и прогулки по "Нескучному саду". Контраст восприятия, как контрастный душ, но несёт он, в отличие от водной процедуры, положительного эффекта, но только недопонимание. Всего день спустя и перед тобой уже другой человек. Насколько мы можем знать того, кто рядом с нами? Насколько глубоко, можно вникнуть в те невидимые процессы происходящие внутри человеческой души, пусть даже близкого тебе человека. Всё это загадки, которые можно отгадывать, искать ответы, но в итоге оставаться не с чем. Где те ключи от сказочных ворот души человеческой? Их нет, всё иллюзия, и только фразы, взгляды, поступки, действия могут стать материалом для размышления над тем, что так хочется познать. Но она, как "вещь в себе", останется непознана. "Вещь в себе" познать - это утопия, если не знать как это сделать, не иметь инструментария и...времени, над которым человек не властен, но время властно над ним.

Среда, тоска, Нескучный сад...

   Сегодня среда, а вчера был вторник. Очень тяжко сидеть утром за столом на кухне и собираться в институт, когда не хочется и не можется. Вчера был вторник и Андрей перепил от тоски. Его отношения с Катей, как ему казались, катились в бездну. За воротами его жизни ждало одиночество...Андрей это понимал и не хотел...поэтому и напился, чтобы не воспринимать реальность.
   В этот день на утро у него тряслись с перепоя руки и преследовало чувство тошноты, идти в институт не хотелось, но мама всегда дома, а поэтому просидеть этот день не получилось. В такие моменты хочется укрыться и куда-то забится, но это практически невозможно. Поэтому Андрей решил прогулятся. Сначала он породил по окрестностям, но чтобы никто не видел его из знакомых, а потом понял что время возвращаться домой ещё не настало и потому понял, что нужно ещё что-то предпринять, чтобы убить время.
   И толи мозги с перепоя думают, толи чувства растрогали Андрея очень сильно, короче он решил поехать в Нескучный сад, чтобы что-то понять...
   Когда он туда приехал, он понял только одно, что он теперь один абсолютно, а прогулка до набережной Москвы-реки стала для него сплошным мучением. Он шёл и утопал в воспоминаниях, ему казалось что мог припомнить каждый шаг, который был сделан по этой дорожке, когда он прогуливался здесь с Катей. Нескучный сад теперь стал для садом воспоминаний.
   Андрей взял с собой, как и тогда, когда они были здесь с Катей, бутылочку пива. Всё как всегда, за исключением того, что стало холодней, было утро, практически не было народу и он был один. И не смотря на холод, Андрей решил посидеть на скамейке и подумать о жизни....
   Он сел и в нём возникло чувство полезности, т.е. он задумался о том зачем это всё было и какой вывод можно сделать из этого. У Андрея явно были завышенные требования к себе и окружающим и поэтому он всегда ощущул диссонанс восприятия. В принципе, люди всегда встречались и расставались, но для Андрея это было трагедией жизни. А поэтому это его очень терзало, но поговрить опять было не с кем. И только тетрадные листы и гелевая чёрная ручка могла помочь ему в тот момент....
  
   [Из личных записей 18.10.XX]
   Я снова здесь, где был и рагьше. И я в том же положение сейчас, что был до...
   До чего? - спросите вы (кто вы? Кому, я это всё говорю...не знаю, но это мне уже безразлично).
   Просто сегодня я ощутил желание попрощаться с Тенью прошлого...
   Не знаю почему так я назвал это, но мне нравиться.
   Сейчас я сижу на берегу Москва-реки, на лавочки в Нескучном саду. Мимо меня проплывает то ли баржа, то ли корабль...не важно, но проплывает..."Добрянка" - название этого суднв (написано взади).
   Вон бежит какой-то тип весь в белом...здесь иначе и не может быть сейчас, редкий, наверное, случай, что кто-то приходит сюда на природу поглазеть в это-то время года...кстати это был не тип, а девушка...пробежала мимо.
   Ю могу сейчас даже выглядеть подозрительно, - практически никого нет....упс, враньё, вон парень с девушкой сползли с пригорка.
   Да, здесь сейчас не так уж и тихо...хотяч почему?
   Но это в некторой степени отвлекает меня от главного: я хотел бы описать на этих листах в клеточку из блочной тетради то, что было здесь, вернее, просто свои мысли, связанные с этим местом, где был я с Ней.
   Кстати, я даже не могу понять, что вдруг меня подтолкнуло к этой идее: приехать сюда, но...
   Если разобраться ничего здесь странного нет...вчера напился, с утра было немного плохо после вчерашнего пива и водки (наверное, хотел забыться), дрожали даже руки, когда ложил себе сахар в чай, но есть ничего не хотелось.
   Вчера я поболтал с Саньком о проблемах моих с Катей, мне это очень помогло, но....
   Сначало я подумал и не помешало....Это было пиво, ВДНХ, скамейка, неработающий фонтан, холодный ветер.
   Потом приехали к Университету, встретили Валька, взяли водки и я напился. Вёл себя нормально, пока Сашка не напомнил о нашем разгворе...говорил, что чего-то не прав что ли я...не помню. Но меня задело, - какого чёрта объявлять тематику нашего разговора на двоих, и при этом в присутствии Валька сказать, что он ему не скажет.
   Сделать мои чувства предметом торга и публичных перепитий - это свинство, хотя и сам, говоря с Вальком, не раз говорил: не говори Саньку. Колапс - не верю никому...
   Валёк был бестактен и сказал, что ему не нужно знать это говно...и многое другое, хотя и говорил шутя.
   Я, конечно, вспылил и пошёл на электричку...догнали, поехали вместе, но я с ними даже не попрощался....Заебло, когда, чувствуешь себя обманутым.
   Я всегда прав относительно себя: "Никогда никому ничего не говори, - хуже будет тебе, тебя обманут ". Забыл - поплатился!
   Одиночество...пустота...разбитостьь....
   Позвонил дома Ей, трубку всзяла, долго говорить не стала и сказала, что на большой перемене будет занята (в который раз?) и всё...
   Что мне взамен. Мне не с кем поболтать и невысказанность. Хотелось с кем-то поговорить и позвонил одногруппнице Юле, якобы желая узнать, что по элективной дисциплине, хотя знал, что ничего не задавали...поблатли, даже более мило, чем с Катей.
   Нашёл телефон Лёхи, я с ним вместе в школе учился, друзья школьные были...пьян ничего не страшно, поэтому и позвонил. Поболтали мило, узнал много интересного о бывшем классе...я возвращаюсь к людям, кажется, - дал свой телефон и сказал звони. Хоть какая-то отрада, но о проблемах всё-таки было не с кем поговорить...
   Зашёл в Инет, в чат знакомый, встретил Танюську, милая девушка...она недавно замуж вышла. Поболтали. Надеюсь, я её не сильно загрузил. Я болтал с ней всю ночь и до 4 утра, кажется.
   Тяжко после пьянства 5 часов сидеть в инете...ужас...башка немного давала о себе знать.
   Бр-бр...немного холодно сидеть на скамейке, но я не уйду пока не допишу...это точно...время ещё есть. Так что буду писать дальше.
   Танюська хорошо сказала: "Я не она, я не могу сказать о чём она думает". Точно, всё точно, и девушки порой милы и каждый человек - это индивидуальность, никогда не знаешь, что у него за мысли вголове кружаться.
   С утра я понял, что в институте делать нечего..ещё можно забить денёк..надо разобраться в себе - это важнее.
   Я решил быть настойчивым в своём решение до конца: надо расставаться, если мы не понимаем друг друга...
   И вот сейчася здесь, - мне хотелось пробежаться глазами, мыслями, действиями по тем местам, где я был с ней.
   Я был как-то с ней в Нескучном саду и мне было с ней хорошо.
   Я был счастлив. Я был счастлив и тогда, когда всё начиналось с телефонного романа...теперь счастья нет...всё!
   Я обязательно ей расскажу, что был здесь и прошёлся именно по тем путём, что мы тогда шли.
   Когда я шёл сюда, на лавочку, мне припоминались разные детали нашего разговора и...как было хорошо мне с ней... и, как мне казалось, ей тоже...
   Я обязательно спрошу было ли ей хорошо со мной.
   Вдруг подумалось, что неплохо ей ещё кое-что сказать, а именно это то, что я был в Нескучном саду, шёл по нашему маршруту и гядел под ноги, буд-то пытаясь найти оставленные ей следы на земле...
   Не знаю может я такой дурак сентиментальный и романтик, - мне всегда нравиться быть одному, когда мне грустно, плохо...
   Теперь я знаю, что у меня есть ещё одно место в Москве, где я могу быть один...это Нескучный сад.
   Здесь правда нескучно...было только желание наслаждаться жизнью...
   Хорошо сказанно: "Пытаясь избежать боли, Ты отдаёшь себя в руки страха".
   Я больше ничего не боюсь...всё будет хорошо и она обязательно войдёт в мою жизнь снова...но только в новом образе.
   Мы должны расстаться...я не буду описывать детали, котрые меня натолкнули на эти мысли. Я это понимаю и она, я думаю, тоже...
   Главное, чтобы всё было красиво, порядочно... я всегда для неё буду другом...Пора собирать камни, а не разбрасывать их. Мне нужны друзья и настоящие... я должен войти в социум из темницы собственного "Я".
   Важно то, что я чувствую...А это то, что я счастлив...
   Сейчас я допишу это, если так можно это назвать, "письмо в вечность" и просто буду наслаждаться жизнью...эмоциями...одиночеством...я верю вё будет хорошо.
   В моей жизни, я это чувствую, грядут перемены... и я надеюсь, самые лучшие.
   Я пишу "Разоблачение...", но это роман - жизни, а жизнь разная и...настроение в книге тоже разное бывает...
   Важен Итог...
   Итог прост...я счастлив, что могу быть в мире с собой.
   Я пршу прощения у всех, кого обидел...
   Я надеюсь, что когда моя жизнь подойдёт к концу, то я буду также, а может даже, больше счаслив.
   Мир не так плох... и Она не такая плохая, хотя я подозревал её в срмнениях...но я ведь тоже иногда сомневаюсь.
   Я нчего не боюсь.
   Мир прекрасен....
   Тривиально, но всё же:
   Всё будет хорошо!
   Я обязательно прийду сюда ещё, а тепеь наслаждаться жизнью...
   Боже, как хорошо...

P.S. все эти записи будут включены в роман... я напишу про неё хорошо..

  

Прощальные строки или Goodbye, My Love, Katie!

  

Смоделированный диалог #2

   < Вот возможно и всё... >
  
   Событие, которое грядёт...оно уже здесь. Мне не важно, что вокруг, ибо экзистенция - это лишь нечто временное и ограниченное...мы берём и песонилизируем лишь фрагменты, осколки нечто большего...
  
  -- Катюш, как твои дела?
  -- Ну, у нас сегодня была..., - собственно говоря, ответ уже не так важен, потому что можно услышать лишь то, что слышал и до сих пор. Ничего нового, но что сказать ей?
   Хотя...
  -- У меня всё нормально, хотя, если честно, последнее время чего-то мне плохо стало. Вот во вторник от тоски и напился. Тебе звонил, но ты была занята. Мне, конечно, хотелось хоть с кем-то пообщаться, ну вот и начал названивать. Взял я свою записную книжку и половину, наверное, обзванил. Звонишь одному - становится лучше, другому - ещё лучше. Позвонил даже Лёхе - школьному другу, с которым мы не общались 4 года. Мило вообще пообщались. Больше часа болтали, наверное...Вот!
  
   <ремарка>
   Внезапно Андрей перестал писать, - ему что-то вдруг стало ясно, что-то даже очень ясно. Он где-то это видел. Его мысли уже были написаны и вот сейчас он делает тоже самое, будто забыв ранее написанное, пытаясь перефразировать самого себя и свои чувства. Но всё таки желая убедиться в достоверности своих доводов, Андрей достаёт распечатанные листы, где на первом листе красовалась надпись: Смоделированный диалог#1. Именно - это уже, в принципе, всё было. Цикличность проистекания событий и замкнутый контур бытия, а что же ещё...
   Тогда он был зол на её бестактность. Она показала (не явно, может быть, но...) кто ей более дорог. Ну, конечно, девственный юноша всё ей простил, ей всё сошло с рук. Ему действительно хотелось разобраться в её душе, а что до сомнений, то они, как ему тогда казалось, естественны. Её друзья - это те, кто будет с неё в течение следущих пяти лет, а он...кто его знает. Ни в чём нельзя быть уверенным. Простить, конечно, он простил, даже с лихвой, что выразилось, как обычно, в одиноком сидение за клавиатурой компютера и немой тоске, столь громогласной на листе: Вина - это лишь подавление личности, она ни к чему хорошему не приведёт. Другое дело, обсудить что-то и прийти к определённой точки зрения, которая устроила бы обоих. Но тут нужно это вообще, то есть понимание, а иначе ни к чему это не приведёт. Гроиогласно, в тишине...но с притензией. Не важно, в принципе, так как вины он за ней не чувствовал также, как не чувствовал и за собой или хотел так думать, а потому и сказал: Я себя виновным не чувствую.
   Всё просто...тогда он обиделся на её один бестактный поступок, теперь - на их комплекс: она прошла мимо, она холодна, она врёт о своей занятости, она... она...она... Но что ей сказать?
   Если подумать хорошо, то как тогда, так и сейчас ничего не изменилось. Приговор просто был отсрочен. Тот разговор не состоялся, но слова остались, они не были произнесены вслух и их нереализованность превратилась в недомолвки.
   Сейчас и тогда - всё одно, просто бери, как шаблон, ранее несказанное и попытайся сформулировать это сейчас , - думал про себя юноша. - Тут нет уже диалога, есть только монолог одного. Он известен, но нужно отметить только главные аспекты, чтобы слова не были голословны. Фразы, по-сути, которые сидят в моей голове, не пусты и что-то, да и означают, вот оно и должны стать этими пунктами монолога одного.
   <ремарка end>
  
   Знаешь, тогда на дискотеке я просто влюбился в эти огромные детские глаза. Всё ведь всё между нами начиналось с телефонного романа. Сначала я тебе позвонил в тот же день, что познакомился, но говорить было нечего, - что-то такое хочется сказать, но не знаешь. Но в то же время это было таким естественным, - всё ещё впереди. Потом я стал тебе названивать, хотел тебя заговорить, рассказать ещё одну глупость, только бы ты смеялась и наш разговр мог продлиться ещё на одну минуту. Я хотел просто, если не видеть, то хотя бы слышать тебя, слышать твой звонкий смех. И мне какзалось ты отвечала тем же.
   Позже мне стало не по себе, когда как-то раз я взглянул в твои глаза, - они всё бегали, будто что-то скрывали, но я подумал так бывает всегда в начале. Время прошло, но это не прошло. Твои толи сомнения, толи ещё что, но это передалось и мне в ощущение моей определённой неопределённости. Я всё это гнал от себя, потому что так нельзя, думал я. Сомнения - это сомнение, но нужно же разобраться во всём. Хотелось просто чему-то научится.
   Но в тот раз, когда я не звонил несколько дней, всё благополучно завершилось твоим приглашением меня к себе домой. Что тут можно было сказать, кроме того, что я был счастлив. Ещё более счастлив стал я, когда ехал оот тебя домой. Я понял теперь у меня кто-то есть, кто мне очень дорог, и кто для мне больше, чем просто нравиться. Какие могли быть тут сомнения в твоих чувствах...главное желание, всё какзалось только начинается. Вчера был с друзьми и они там водку пили, я не хотел и потому пиво потягивал, но внезапно я обнаружил, роясь у себя в кармане, билет за 7.20, туда-обратно. Это тот билет, по которому я ездил с тобой к тебе. На нём ещё такая красная полоса есть. Вот, значит...я ощутил такой прилив чувств, нежности, когда вспомнил, как мне было хорошо с тобой. Ты лежала, я сидел, искал у тебя везде родинки и целовал их. Всё было просто мило. Какие тут могут быть со мнения. В чём? Я ехал от тебя счасливым, моя жизнь, как тогда казалась, изменилась, что-то тронулось с места.
   Это всё было в среду, но на следующий день, в четверг, я долго тебя ждал, потом не знал что сказать, когда провожал тебя до электрички, и даже соврал. (Может это её удивит вдруг, встрепенёт?) Да, соврал, потому что всё-таки что и у меня было, кроме учёбы в тот день. Ты...ты мне снилась всю ночь. У меня был друг...был, потому что умер. Так вот, он говорил мне, что когда кто-то снится тебе, то значит ты просто влюбился, это точно. Он был прав. Всё было именно так. Это была псевдопоздка в Питер, то есть неудавшаяся поездка. Помнишь, ты, наверное, собирал вещи, а я позвонил тебе и сказал, что жду фоток из Питера и, чтобы ты хорошо себя вела, не сильно напивалась. Может тогда? Может всё было уже известно тогда, как знать? То есть, я имею в виду, что может между нами что-то уже произошло в нелучшую сторону тогда, хотя, может быть, точно не знаю, но...я не помню, о чём думал, когда ты лежала у меня на коленях и смотрела в окно. Там были деревья, их верхушки. Не помню тогда или позже, но момент твоей смотрящей задумчивости я помню, но, короче...может тогда, ты поняла, чтоя не тот, кто тебе нужен. Ты разочаровал именно тогда. Ты всё поняла.
   Хоят, кончно, я не знаю этого точно, не могу утверждать с определённостью, но что-то изменилось и мой звонок перед этой псевдопоездкой был словно прощальный. Больше не было веселья и счастья в этом телефоном трёпе.
   Чёрт побери, я звонил в пятницу вечером, но не дозвонился сначала. Потом, как будто трубку никто не брал, это признак был признак чего-то. Я хотел просто позвонить и спросить: уехала ли ты в Питер. В субботу и воскресенье звонит было глупо, да и занят был я в эти дни, на даче. В понедельник телефон опять не давал внятного ответа: я звонил, но никто будто не хотел мне ответить и, потому не брал трубку. Было странно, но я подумал может ты уехала ещё и с родителями куда-то там, в Мытищи, например.
   На утро во вторник я понял, что может и сегодня тебя не увижу и стал ещё больше нервничать. Кто его знает, даже если ты будешь в институте в этот день, думал я, то мы можем разойтись, не встретиться. Ну, тебя раньше отпустят или на большой перемене ещё куда-нибудь надо будет уйти тебе, а я тебя не найду. Надо было дозвониться с вечера и договориться обо всём. Но я же звонил, долго звонил, а в ответ мне был только гудки, такие, как тогда, когда трубку не снимают.
   Во вторник я сорвался, был готов забить даже последнюю пару, лишь бы тебя увидеть. Больше нервности мне предал тот факт, что парой ранее я пришёл в аудиторию, где по расписанию у тебя должно было быть занятие, но она была пуста. Да, ты потом сказала, что пары нет по расписанию сегодня. Это причина не прийти для тебя, но мне только волнения. Всё было как-то не так и тогда, когда я подскочил на следущей перемене. "Её ещё нет, - сказали мне. Я не стал переспрашивать, что это значит. Я просто стал ждать в надежде только тебя увидеть. Увидел, но будто застал врасплох. Ты что-то буркнула про то, что тебе пора и прошмыгнула в аудиторию. Ладно, думаю, пойду и я на пару.
   Потом подумал, что сегодня чего-то не стоит к тебе ходить, позвоню вечером. Но наши пути в этот день опять пересеклись. Я был поражён, ты отвела глаза и попыталась пройти буд-то мимо, но я отогнал от себя это сомнения, - может ты просто была очень занята (так и было) и думала ещё несолько шагов, что мне сказать. Позвони мне вечером, - сказала ты. Да, точно, я как раз это и хотел сделать, именно так и сделать. Валёк заметил твою странность поведения на лестнице и сказал: Чего-то она к тебе плохо относится. Если честно меня это очень задело, хотя он потом и сказал : Катя такая хорошенькая и Да ладно, это жизнь. Так всегда бывает. Но бомба замедленного действия как-будто уже была запущена, несмотря на то, что я подумал про себя: Завидуешь. Конечно, он завидовал, но ... чёрт это ...плохо относится мне запало в душу и я всё высказал на следующий день в податом состоянии по телефону, сформулировав всё своё негодование в одне, в принципе, фразу: Тебе это надо? Глупо думать, что ты ничего не поняла...поняла. Ты мне не отец и никто... - эти слова отразили твоё отношение, твою позицию к моим сомнениям. Может, я даже немного был груб, но на следущий день извинился. Что странно, как только я произносил по телефону те слова, которыми можно было бы закончить телефонный разговор, ты ложила тубку и связь прекращалась. А у меня оставался осадок на душе.
   В четвег, хоть мы и договаривались, но так и не встретились. Ты сказала, что вас раньше отпустили. Не спорю, возможно, но я прождал где-то полчаса. Я ждал на условленном месте, но также и посетил наше место встречи у входа, потом обратно на условленное, а потом опять на обычное место всречи, чтобы хоть где-то тебя ждать.
   Я тебя ни в чём не виню, но я чувствовал свою вину. Буд-то я виноват во всём, будто где-то случайно прошёл мимо тебя и теперь, как дурак, вот жду здесь.
   В понедельник на большой перемене я всё-таки тебя встретил, как и договаривалисью. Пошли пиво пить. Что-то шутил, а ты сказала, что я говорю, как поэт, тебе мол стихи надо писать. Ты словно забыла, что я говорил тебе, что писал их. Но давно, да и ты их пишешь. Да, подтвердила ты, но мои стихи такие глупые, про занятия там, математику. Я понял тогда, ты дистанцируешься от меня, ведь тогда 4 октября, когда я был у тебя дома, ты обещала мне показать свои стихи. И уже тогда, я знал, что твои стихи можно разделить на две категории, то про то, что ты сказала и более серьёзные. Но в понедельник, ты промолчала об этом. Ты уже больше не хотела мне показывать свои стихи. А когда я сказал, что чувствую некоторую вину за то, что брякнул тебе в пьяный вторник, ты странно посмотрела на меня и сказала: Теперь ты вину чувствуешь, это интересно.
   Да, интересно, если ранее я в шутку тебя назвал жестокой, cruel, за то, что ты сравнила мои слова: Я не видел тебя целую неделю с теми страстями, которые творятся в латиноамериканских сериалах. Но то ты более права в том что вообще, говорить девушке, что она жестокая - это мало похоже на комплимент, но знаешь это был и не комплимент, а девушек бы мне хотелось воспринимать не как объект для лести, а как вполне размумных людей, с которыми можно и поговорить, а не только которых можно осыпать комплиментами. Не куклы же вы в самом деле.
   Вот такие дела. Конечно, я немного тебя приревновал в тот день к тому типу, про которого ты сказала, что мы с ним учились, а сейчас в электричке встретились и мило поговорили. Мило, но как бы мне хотелось, чтобы так было со мной.
   Не знаю, что и сказать, Катюш, тебе ещё. Знаешь, просто я очень хочу поговорить с тобой на чистоту сейчас, откровенно. Я ведь никогда у тебя ничего не просил и за полтора месяца нашего знакомства, мне кажется, я так и не узнал тебя лучше. Если всё так неизбежно, то не могла бы ты хоть сказать почему вдруг так всё изменилось. Эти сомнения...может это просто твоё разочарование во мне. Но помнишь, ты пассказывала про свою подругу, у которой есть молодой человек и всё такое, но к ней постоянной приходил другой, с которым они просто друзья, но я сказал на это: Мы больше, чем друзья. Ты очень странно, удивлённо на меня посмотрела и, может быть, уже призадумалась о чём-то своём. Жаль...
   Знаешь, если мои звонки тебе надели и мои визиты навязчивы, то, конечно, я смешён. Мы оба это чувствем, но мне не хотелось просто не звонить тебе и всё - это глупо...я не англичанин, чтобы уходить тихо. То есть я не хочу сказать, что хочу уйти, но есть два выхода из этой ситуации. Первая - что-то изменить, но это возможно лишь при обоюдном желание, а второе - ....я больше не буду тебе надедать своми звонками и визитами. Самое главное для меня, и сейчас всё решить хорошо и мирно, чтобы никто не думал друг одруге плохо. Я готов и что-то изменить, но боюсь...я думаю, тебе предпочтителен второй вариант. Очень хотелось бы расстаться друзьями....
   Жаль, конечно, что я на фотки обломался и стихи ты мне не показала. Может, если бы я прочитал твои стихи, то смог бы тебя понять.
   Знаешь, я не хочу, чтобы ты подумала, что я тебя здесь в чём-то обвиняю, - я сам чувствую вину за то, что может был с тобой инертен где-то. Прости, если что... Мне не хочется, чтобы ты как-то не так восприняла этот разговор. Это вовсе не шутка, ибо я хочу что-то реально изменить и так надо сделать. Я просто не могу, это приносит мне боль. Я чувствую твой холод и уже нет радости, а только осадок после разговоров с тобой по телефону, которые стали невероятно короткими.
   Ничего удивительно нет, что я не мог тебе последнее время дозвониться, ибо, как я придумал такую фразу, а именно: когда всё плохо, это чувствует даже медная проволка телефонного кабеля. Вот, значит...
   Я говорил в среду, когда тебе звонил, что забил целый день учёбы. Я был в Нескучном саду. Я прошёлся именно по тому маршруту, который проделали мы с тобой. Знаешь, деревья...листва жёлтая там уже и опала, но где-то ближе к Парку Горького стоят вполне ещё зелённые деревца. Побывал я и на той скамейке, где мы сидели с тобой. Сидел я там и писал свои мысли, потому что так всегда делаю, когда мне плохо бывает. Я делал записи и тогда, когда чего-то почувствовал в первый раз себя ненужным тебе. Перечитал эти записи и понял, что всё циклично и похоже в чём-то. Тогда мои сомнения были развеяны визитом к тебе домой, я не стал заводить разговор, подумал глупо. Вот и сейчас, что-то должно произойти, чтобы всё встало на свои места в раз и навсегда.
  

*******

   Написано уже было много, Андрей уже просто не знал, что ещё добавить, но ощущение того, что чего-то не хватает было. Спать тоже хотелось.
   Что ещё, - нервно размышлял юноша, - что ей ещё сказать. Если только то, что известно о боли. Да, об этом следует упомянуть. То есть старое, но верное:Пытаясь избежать боли, мы отдаём себя в руки страха. Точно, этим я подчеркну, что хоть мне и больно, но я готов, если это не избежно, сделать себе ещё больнее, но только бы не опротиветь её до конца.
   Такие интеллектуальные труды введут кого угодно в усталость. Тем более, что здесь не просто усталость от сочинительства, но здесь также всё сопряженно с переживаниями. Они, переживания, чувства, боль, не дадут покоя душе, если их не унять. Как унять? Высказаться, конечно. Сначала на бумаге, а потом надо будет сказать ей, ведь она такая понятливая ... Но, как бы что не доставало, если более менее ты сделал то, что мог, чтобы успокоиться, то совесть твоя чиста, хоть и перед самим собой. И с чистой совестью, на сегодня и перед собой, Андрей выключил свет и лёг спать, решив, что завтра ещё подумает об диалоге-монологе. Просто может чего действительно забыл, да и прокрутить в голове всё надо, как актёр сценарий, чтобы владеть обстановкой в полной мере. Но теперь ночь и усталость...спать....
  

TOILET ESCAPE (END of LOVE)

   Утром Андрей встал в восемь и, как обычно, собирался невероятно долго, может даже очень долго, особенно сегодня. Но как иначе, ведь сегодня он увидит Катю и ему прейдётся серьёзно с ней поговорить. Всё это было правильно, но в институт он опоздал и на вторую пару, к которой собирался, и, поняв это уже в пути, решил вовсе не идти, а просто где-нибудь примоститься и подумать о предстоящем разговоре. На днях он был в Нескучном саду, - там действительно обстановка располагала к размышлению, но ехать туда это значило бы потратить большую часть времени на одну дорогу. Нет, так нельзя было делать. Но где же примоститься, - думал юноша, смотря из окна вагона в метро. И он увидел на платформе, в зале скамейки, где сидели людию. Вот он и выход, но теперь поздно на следущей только можно будет выйти. На следущей, Пролетарской , ему в голову пришла ещё одга гениальная догадка, что, если перейти на Крестьянскую заставу , то он окажется на той ветке метро, где , в принципе, не должно быть слишком много народа.
   Андрей так и сделал, балагополучно отыскав укромное местечко. Сидел же он там около часа, потратив время на то, что перечитал распечатку Смоделированого диалога#1 , подчеркнул, по его мнению, важное и прокрутил всё в голове. Он прокрутил всё в голове от начала и до конца, но в который уже раз...это не знал и он сам, - сбился со счёта и вариантов этого диалога, который по его задумке должен был состоятся в скором времени. И вот сегодня всё состоится.
   Время в метро показывало половину двенадцатого, то есть пора, ибо у неё пара могла закончится и раньше, а ведь нужно сделать всё именно сегодня или вообще никогда.
   12.50. Всё время и звонок всех уже оповещает, что они заседелись. Андрей стоял у злополучной аудитории, где за стенами, за дверью скрывалась она...Когда шло занятие ему даже показалось, что он слышал её голос, но посему бы и нет, ведь он такой звонкий и...
   Но мысли юноши были сбиты враз, - дверь распохнулась и оттуда повалили народ. Катя была не первой, кто вышла из дверей, но она не заметила Андрея и тут же направилась по коридору. Чёрт, - сорвалось у него, - она что забыла, что мы договаривались встретиться здесь. Забыла девушка или нет, но ему пришлось бысртым шагом её догонять.
   А-a-a, - понял всё юноша, увидев, что Катя шла к двер женского туалета.
   Кать, Кать!, - всё же решился остановить Андрей девушку. Она обернулась, увидела его и только сказала:Я сейчас. Ну, конечно, можно и вправду немного ещё подождать, ведь столько он уже этого момента ждал.
   В своём ожидательном положение Андрей немного отошёл и встал, развернув газету, делая эдакий умный вид. Ему казалось, что если Катя увидет его в таком заумном виде, то так будет лучше. Так он немного и простоял, более-менее обращая внимание на то, кто выходит. А кто-то и выходил, но не она. В конце-концов, вышла какая-то женщина и , вынув ключи, начала закрывать дверь. Андрей так и раскрыл рот от удивления, не зная чего и сказать, но.... cказал:
  -- Постойте не закрывайте, там девушка осталась.
  -- Где? Там? Там вроде никого нет.
   Но всё же женщина явно была удивлена, что усомнилась в своей правоте, а потому зашла и просмотрела там всё на предмет наличия там хоть одной души.
  -- Никого нет.
  -- Но как же, я видел, - не верил Андрей, да икак тут поверить, если и не заметил в своей умной позе выходящей Кати.
   Женщина опять зашл, посмотрела и вынесла ведикт:
  -- Никого здесь нет. Наверное, она уже ушла.
   После этого она со спокойной душой закрыла дверь и ушла. Ушла, а Андрей, как стоял, так и стоял, не зная чего и делать. Конечно, она ушла, он понял это, когда увидел, что и подруг её в коридоре уже не было, но это было странно, потому что время между тем, как она вошла и вышла получалось не более минуты, да и всё-таки он смотрел за выходящими. Но она всё-таки ушла.
   Юноша просто не верил, что такое может быть. Не верил и тому, что она могла так поступить: выйти и быстро уйти, не обращая на него внимания. Но, если даже допустит, чтоона, выходя не заметила его, потому что, как обычно, было занята, то тот факт, что он зафиксировал своё присутствие ей настараживает. Ушла, потом смотрит его нет, но на выходе есть место, которое они знали оба, ибо не раз там встречались, можно было и там подождать немного. Андрей, как всегда, как и тогда, когда она не подождала его, сославшись на то, что их раньше отпустили, чувствовал опять же свою вину. Он думал, что это он не увидел её, это он прошёл мимо, это он...он...он
   Но это была полная ложь, хотя он и птался не верить в это, пытаясь всё же её отыскать. Он думал, что она внизу, она ждёт его, но там её не было. Юноша вернулся обратно, но и там не было девушке. Тогда он опять спустился и вышел на улицу, но её не было. Со странным чувством, он побрёл домой, но ...вернулся, зашёл опять в здание, вышел и теперь тлько пошёл домой.
   Домой идти с такими чувствами нельзя было , надо купить пиво, чтобы было...Купил и стал смотреть, может она вдруг откуда-то, непонятно откуда, но появится. Не появилась.
   Дело было уже нечего и Андрей решил ехать домой, а потому пошёл на платформу, где останавливается его электричка. Ждать особо не пришлось, а потому, войдя в вагон, он сел, прчём напротив женщины, то есть это не просто так, а как атрибут. Сел напротив неё и начал пить пиво. День правда для него был странный, причём это день, когда его...бросили, но он уже не чувствовал боли, которую он испытывал от её холода. Он даже подумал о том, что должен быть ей благодарен, что она поступила именно так по свински. Если бы он мог думать о ней плохо, то бы он так и думал, но он решил, что будет думать о ней хорошо, а потому этот поступок только всё уравновесил. Всё сбалансировалось и его боль, и её бестактность...итог - безразличие. Вот так.
   Единственно, конечно, можно добавить в окончание этой истории, что люди в вагоне электричке обращали внимание на Андрея. А почему бы и нет? Ведь он как-то озорно улыбался, но они же не знали почему он так улыбается. Знал он только он один. Причина была не сложной, Андрею внезапно вдруг стало смешно от того, что он вспомнил , как началось это странное знакомство и как закончилось (дискотека - туалет). Сравнил эти два события, их обстановку и ему действительно стало смешно...но главное, легко. Он уже не знал, что такое боль, но знал что такое смешно, но...вовсе не сквозь слёзы. Это был вовсе не смех сквозь слёзы. Слёзы, как ему показались, были в глазах какого-то парня, который сидел недалеко от него. Может и так, может тот парень и плакал...от неразделённой любви, но Андрею было легко на душе и смешно.
   Смех - это не самое плохое окончание всего...

ОСАДОК

  

Псевдодиалог с Ней

   Вещь в себе.... Катя я так и не познал тебя. Ты помнишь, когда мы ехали в метро и я как обычно смотрел на тебя. Как обычно, не правда ли странно уже то, что я называю это обычным, когда я всегда смотрел на тебя необычно. Мой, так называемый, обычный взгляд всегда бродил по твоему лицу, по всей тебе, а на моём лице всегда была улыбка, потому что я верил, что всё хорошо. Не знаю, может, я выглядел и глупо, но зато искренне. Ты спросила меня, почему я так смотрю на тебя. Я ответил, что ты - это вещь в себе. Почему? - спросила ты. Потому. - ответил я. - Потому что, ты всегда в себе и я не могу понять никогда о чём ты в действительности думаешь.
   Я не понял этого, потому что ты этого сама не захотела. Я не понимал тебя до конца и что неудивительно не понял. А ещё помнишь, ты показывала мне свои фотографии. Знаешь, какая мне больше всего понравилась? Ну, то есть они все мне очень понравились, но больше всех та, где ты играешь в спекталкле. Ты играешь там подружку Дубровского, правда я назвал тебя girl-friend Дубровского.
   Точно разобраться в себе и понять, почему именно эта фотка вызвала во мне столько эмоций я понять не могу, но что-то во мне было задето, это точно. Сцена, ты на ней в некой отстранённой позе, в голубом простом платье, а твой взгляд направлен куда-то туда, где есть только ты. Именно взгляд поразил меня, он выдавал тебя и твои мысли, но это с одной стороны, а , с другой, он только показывал, что у тебя что-то на уме, но что? - это уже вопрос, на который не может мне ответить никто. Интересно ты сама помнишь, о чём ты думала в ту минуту, секунду, когда ты была там и щелчок фотоаппарата со световспышкой раздавался рядом.
   Мне никогда не узнать, о чём ты тогда думала. Мне никогда не понять, какой ты была в детстве, а это порой самое интересное, что можно узнать о человеке. Мне никогда не прочитать твоих стихов, которые ты почему-то не захотела мне показывать. Нет, стихи здесь не причём в сущности, просто стихи - это частица души. Для меня стихи - это иррациональность, но которая очень тесно сопряжена с подсознанием, в них как-будто можно окунуться в сновидения человека и на время стать толкователем снов.
   Я пытался...я пытался понять, я пытался познать. Я старался быть лучше, но ты не смогла оценить ни капли этих стараний, всё оказалось тщетно. Я закрывал глаза на твои недостатки, потому что знаю, что все мы их имеем и даже я. Я не идеален и это знаю, но и ты тоже. Может, я не пытался запудрить тебе мозги излишними комплиментами, но только по одной причине - я не считал тебя глупой, ты для меня была сама рациональность. Но что есть рацио? Да, я заговорил о рациональности, так как я почувствовал это, когда рассматривал твой фотоальбом. Мне показалось, что это не просто фотоалбом, а тот, который ты показываешь всем, потому что он так хорошо оформлен, всё там так правильно, что просто зависть разибрает, - у меня такого нет. Я никогда не придавал значения фотоизображенению, но может быть, это было глупо, так как то, что было я могу только вспомнить, но не созерцать застывшее время на цветной бумаге. Я соткан из чувств и из воспоминаний. Всё, что у меня есть - это я сам.
   Ты знаешь, быть может, я и сам плохо понимаю о чём говорю, но дело в том, что я не понял причины....Ты не хотела мне делать больно, но причинила острую боль, от которой я не оправился до сих пор. Уже прошло время, для тебя это уже, наверное, много, потому что ты спешишь жить, а для меня это было словно вчера. Я не понял причины, но не стал звонить тебе после того пьяного разговора. Не стал по причине того, что осознал как ты скользка и даже, когда уже всё позади между нами, и мы только знакомы и не больше, ты не хочешь сказать мне всей правды. Ложь - это больно. Ты невероятно рациональна и это проявляется в твоём пристратие к теории Дарвина, вернее к его принципу о том, что побеждает сильнейший. Только мрачно всё как-то, - не было врагов, недругов, но удар нанесли и непонятно кто виноват. Я не винил тебя, но считал, что вина чья-то. Ты сказала, что это ты должна передо мной извиняться. Может и так. Но за что? Значит, ложь была...значит была. Но рацио - это когда ты играешь, ты просто считаешь, что это ты и это уже главное.
   Я пытался осознать причины твоих поступков, но натыкался лишь на интуитивное очертание истоков происшедшего. Конечно, я не могу сказать, что знаю всю правду или понимаю всё досконально, ибо это не так, я лишь каждый раз пытаюсь создать новую версию. Если бы ты уходила спокойно, и если бы мы по-человечески поговорили, то может быть, я был бы в лучшем сейчас положение, и ты не причинила бы мне столько боли. Знаешь, твои извинения - это фальш, потому что тебе нужно это было... Да, именно так. Ты не просто один ребёнок в семье, а потому не знающий цену любви, - ты её всегда ощущала, она тебя всегда оберегала, ты в ней всегда купалась. Не только это, но и, как не говори, хотя это тоже в своём роде интуитивная попытка осознать причины происшедшего, то есть я хочу сказать, что в тебе есть комплексы. Удивлена? Я сказал что-то новое для тебя? А мне показалось именно так. Твои комплексы - это твоё недовольство собой, но не позабудем и о рацио. О, это гремучая смесь, комплексы давят, рацио вымещает и получается чуть ли не злорадство. Тебе нужны победы, даже самые мелкие, тебе нужны жертвы, чтобы почувствовать себя лучше. Знаешь, если тебе лучше, если это действительно так, но признайся в том, что ты не способна даже самой себе признаться в этом, что я тебе сказал. Признаться даже себе - это уже слабость. Ты боишься слабости и не любишь людей, в которых вдруг заподозрила её присутствие. Твоя нелюбовь способна перейти в презрение. И уже не важно, что раннее следовала любовь, потому что любовь - это абстракция для тебя. Твоё сознание, твои мысли поглощены, ты думаешь, но в меньшей мере ты уделяешь место для размышлений о любви. Зачем о ней думать, если ты её постоянно чувствуешь. И вот тогда, тебе начинает казаться, что все должны тебя любить.
   Твой мир создан из отдельных элеменов, воспринятых тобой как должное. Все и всё тебе должно и что-то. Но я чуток, что не говори. Я всё же и это понял, но мне хочется большего, я хотел этого и могу только сейчас интерпритировать, так как уже ни на что не способен, никак не могу узнать твои мысли, понять закономерности их течения. Да, быть может, я болен тоже. Моя болезнь - это перфекционизм, то есть стремление к совершенству во всём и в мыслях в первую очередь. А сейчас у меня внутри правит бог Хаос, который играет на своей чарующей флейте, пытаясь оказать тем самым на меня своё влияние и приучить смотреть сквозь пальцы. Я не буду отрицать, что так, конечно, рациональнее, но это моя жизнь и она когда-то должна иссякнуть, а потому я хочу всё привести в порядок. О, чёрт, что я говорю? Извини, если что....но это невозможно искоренить. Ты причинила мне боль или мое восприятие спровоцировало это болененое ощущение и тоску - это тоже вопрос, на который также можно пытаться искать ответы, находить их, а потом разочаровываться в этой нечаяной радости.
   Но, во мне живёт и выгода. Да, выгода, а что мне делать, ведь боль действует разрушающе и подавляюще, но мне хочется радости или хотя бы некого сублимированного ощущения этого. Возможно, это суррогат, но, если я говорю, что боль разрушает, то это правда, но также правда и в том, что она, разрушая основы моей веры, подтачивая всякий стержень уверенности на сегодня, делает меня сильным, закаляет меня перед будущим и даёт пищу для моих размышлений. Ты разочарована? Я знаю, ты думаешь, что я сумасшедший, потому что я говорю о боли, которую причинила мне ты, о том, как это всё меня угнетает, но в то же время тут же говорю о некой выгоде и положительной стороне данного обстоятельства. Можешь смеятся, не понимать, да разве ты понимала или хотела хоть немного меня понять? Нет, ты даже не пыталась - зачем? Выгода и положительное влияние боли в таком случае - это лишь следствие моих размышлений, у меня вырабатывается иммунитет, я тоже хочу быть счастливым и радоваться жизни. Разве я этого не достоин, почему если нет?
   Ты не понимала меня, не хотела.... А сейчас ты мне не нужна. Любви больше нет, но ты меня задела за живое. Я не могу сказать тебе спасибо за этот маленький урок, всему обязан я себе.
  

Теория диалогов

  
   Было утро. Обычное февральское утро: на улице холодно, но сквозь прозрачные стекла окон пробивались солнечные лучики. Свет всегда развевает тоску, печаль и навевает некоторую радость, но только не сейчас. Андрей проснулся в тоске, в поту и на него было страшно смотреть со стороны. Сны - это то, что не является реальностью, но нельзя отрицать их магическое влияние на нашу жизнь. Увидив порой что-то, мы не можем прийти в себя целый день.
   Во сне Андрею приснилось, что он опять звонил и опять молчание. Сначала он звонил, но на том конце всё время молчание и бросали трубку, а потом ему снилось, что набирая номер телефона, он постоянно тыкал туда куда надо, но кнопки с указанием цифр почему-то всё время , либо перемещались, либо что-то ещё, но постоянно оказывались не на своём месте. Потом он ловил себя на том, что сбивался и набирал не те цифры номера телефона. И это то, что он чётко помнил из этого сна. Но не всё, это ещё не всё , что было. Андрей знал, но не мог досконально вспомнить того, что услышал от неё во сне. Да, он что-то слышал, не мог процитировать, не мог вспомнить сути произнесённого, но знал что это было. Ещё первые секунды, может минуты, когда человек открывает глаза после сна и оказывается где-то посредине между миром снов и реальности, мы осознаём для себя, что то, что было во сне - это всё в порядке вещей и это и есть реальность и мы даже помним то, что через несколько минут забудем.
   Андрей забыл, но это не помогло. Ведь он знал, что что-то его очень задело, причинило боль, заставило вновь и вновь прочувствовать свою вину за то, чего он сам не знал. Это зловещее чувство весело над ним весь день. Он мог забывать в суматохе дня о происшедшем ночью, но в минуты затишья каждый раз возвращался к этому.
   Тень вины, которую сам не можешь постигнуть. Сны и реальность - это , как две стороны одной монеты. Реальность есть продолжения наших снов, то есть сны имеют над нами силу, они не отпускают. Но реальность, наши мысли, то что нас беспокоит, всё это уходит в глубь подсознания и получает второе рождение именно в снах, а сны в нашей реальности. И, таким образом, это порочный круг.
   Но каждому своё. Каждый имеет своё отношение к вещам, кто-то не столь обращает внимание на такие мелочи, но не Андрей. Он не мог упустить эту мелочь, так как знал, что жизнь ,по-сути, глупа, ничтожна и отвратительна. Её ничтожества в том, что её по настоящему и нет, а есть только какие-то мелочи, которые в своей совокупности и составляют жизнь.
   Всё взаимосвязано, взаимоувязанно и ни на что не хватает времени, и всего так много. И это всё мелочи. Жизнь человека - это сплошные мелочи и самые большие мелочи, иными словами, мелочные мелочи - это переживания, чувства. Убей в себе способоность что-то чувствовать и ты спасён.
   Андрей знал, что он в чём-то обречён...Даже ни в чём-то, а в своей зациклинности на этих мелочах, на том, что он чувствует. Чувства, именно они играли не маловажную роль в его жизни. Если он чувствовал себя замечательно, если был кто-то в его жизни, о ком можно было думать, и это кто-то думал о нём, то он знал, что и всё остальное должно быть хорошо.
   Но сейчас он разбит. С утра встать в тревоги из-за какого-то сна, почувствовать иллюзорность своих представлений и опять найти множество заблуждений в своих мыслях, и одновременно понять, что никто в этот день о нём не вспомнит, никто не поинтересуется что с ним. Как индикатор своей обречённости, он воспринимал безразличие Кати. Потом, кто его реально интересовал -это Даша, но она тоже исчезла. Таня превратилась только в знакомую и т.д. И он понял, что есть люди, которым всё, а которым ничего. Вот ко вторым, он себя и относил. Кто-то скажет, что это сплошные наговоры на самого себя и самовнушение и зацикливание на мелочах. Вот именно мелочах, которые не замечают другие, по нескольким причинам: первая, у них такого опустошения не бывает, второе, они на всё махнули рукой. А Андрей ни в одну группу не входил, потому что не падали с неба звёзды для него и он всегда об этом просил, но они не падали.
   Одиночество - это страшная и забавная вещь, так как граничит с маразмом. Просто порой кажется всё время, что кто-то тебя слушает, понимает, говорит с тобой, но на самом деле происходит то, что льётся поток сознания, сотканный из множества мыслей, спровоцированных сном, происшедшим за день, взглядом, чужим словом. Мелочи, но они и есть жизнь.
   И ему казалось, что рядом она. Она его слушает. Сознание играет с нами игры, а потому и само домысливает все диалоги двух, когда на самом деле происходит монолог одного. И ему кажется...что его слушают.
  -- Ты знаешь, проснулся сегодня утром в таком разбитом состояние. Ужас, просто.
  -- А что случилось?
  -- Просто мне казалось я всё Тебе звоню, а Ты не отвечаешь и телефон какой-то прыткий, что кнопки просто ускользают из под пальцев. А потом что-то кто-то там вдруг во сне мне говорит, но я не помню что именно, но не очень приятное, так как какой-то отрицательный заряд в этом есть.
  -- Да, ладно Тебе - это же сон.
  -- Да, сон, но всё же. Я, невероятно, порой очень близко всё это воспринимаю. Мне сейчас как-то не по себе что-то.
  -- Что с Тобой происходит?
  -- Ну, понимаешь. Мне кажется, есть какая-то обречённость во мне. Ты не поймешь.
  -- Нет, конечно, ты же не объясняешь ничего. Если бы Ты всё понятно объяснил, то я бы знала, что такое Тебя мучает.
  -- Меня мучает то, что я понимаю, что кроме меня самого, я не нужен никому больше.
  -- А я....
   Сознание играет шутки, весёлые и не очень, плоские и очень. Это очень глупые мысли и Андрей это понял. Ему вдруг опять показалось, что сейчас он сидит, скажем, за столиком в буфете с Ней и говорит о том, что его мучает. Ему хочется выговорится и в таком состояние его сознание заносит его в разные ситуации, но здесь его мысли пошли по ложому пути. Почему? Потому, что это он и сам понял и как только понял, то сразу перестал думать о том, чтобы с кем-то поговорить. Ему могло показатья разное. То есть, что и Катю вдруг встретил и по душам поговорил и ещё разное, но он сам себя тут же ловил на мысли, что не может такого быть. И даже, если это иллюзорное представление о возможном, то для полноты и правдивости нечто лишним кажется превращение монолога, где просто вырывается накипевшее на душе, в диалог. Диалог, по-сути, не возможен, потому как, кому интересно слушать слёзные, плаксивые истории из жизни. Но и выскажи всё это вслух - пожалеешь, так как теперь ты уже не будешь чувствовать себя защищённым и свободным, когда кто-то знает о чём ты думаешь, и что тебя волнует. А потом, зная твои слабости, кто-то смеётся над тобой. Вот и Она вдруг подумает, что за дурак мол и слизняк, а они - ну и придурок.
   Поэтому, Андрей знал, что сейчас утро. Холодное утро, хотя и солнце, свет. Но ему холодно, то есть он ощущает этот холод на улице и холод в его душе. Это обречённость, потому что надо жечь в себе то, что хочется выплеснуть или просто с кем-то об этом поговорить. Если это сделать, то есть поделиться, то итог будет плачевным: она отвернётся, они не поймут.
   Иногда Андрей вечерами, потому что именно по вечерам грусть и невероятная тоска доходят до определённого эмоционального пика, когда случаются срывы в виде ссор, конфликтов. Потом Андрей закрывается в своей комнате, берёт бумагу или включает компьютер и начинает писать. И он пишет о том, что его волнует, что он никогда не сможет рассказать никому и что мешает ему жить. Когда он пишет, он свободен, он творит и почти наслаждается беседой с бумагой или монитором. Но в какой-то момент в процессе своего душевного излияния, ему становится понятно, что и это иллюзия, придуманнаяч правда, нечаянная радость, которая его чем-то тешит, но это ложь. Ложь в том, что станет лучше. Это правда для тех, кто прост и дальше этого им не надо, а он видел, он хочел большего. Наверное, ему хотелось, чтобы носители информации не стали конечной точкой , чтобы результаты его размышлений посредством бумаги, файлов когда-то (когда?) были прочитаны кем-то, поняты. Может такое и произойдёт когда-то думалось ему, но для него это уже будет неважно. Это диссонанс не только восприятия, но и времени. Тебе этого уже не надо, а это происходит. И это и есть обречённость.
  
  
  
   {Из личных записей}

Будь проще, мальчик!

   Поразительная вещь... Зачем она мне нужна? Иногда кажется, что ответ прост, то есть это естественно. Бывают естественные желания, а отсюда и стремления. Но сейчас я задаю вопрос: зачем она мне нужна? А на самом деле: зачем она мне нужна была? Зачем они все мне нужны были и чего я хотел?
   Это естественно: гармоны, страсти, бывает случается и секс, но...мне иногда кажется, что Она мне нужна была не только для этого, то есть для чего-то большего. У меня никогда не было ничего такого, что можно было бы назвать своим, а иными словами, моя, моё, мой. Этого никогда не было и вот в такой ситуации так приятно, когда можно сказать: это моя личная жизнь. И тогда, она уже есть составная часть этой жизни. Но в тоже время она тоже есть личность и тогда личная жизнь может восприниматься сугубо, как взаимоотношения. Именно взаимоотношения, а не просто отношения, что близко в чём-то со сношением или, скажем, как вам половые отношения, что подразумевает физические контакты сексуального характера и при этом не идёт речи о чём-то ещё, так как это не столь важно.
   Это может показаться всё сплошным маразмом, что, в принципе, частично таковым и является, как и всё в этом мире, но в тоже время тут затрагивается мораль, этика и много чего ещё. Что было у меня с ней? Это были отношения. Потому как не было взаимо-, что печально. Могло быть и больше, но только в плоскости отношений. С другой стороны, я не просил большего, потому что мне просто было с ней хорошо.
   Но опять же....поразительная вещь, когда видишь эти глаза, глаза отца и его упрёк всей твоей жизни, то так хочется иметь свою личную жизнь, где можно было бы укрыться, спрятаться и просто с кем-то поговорить. Но этого никогда не было. Никто и никогда не хотел меня слушать и как только в мою жизнь входила проблематика, то есть сложности, то желающих мне помочь не оказывалось. Были пассивные слушатели, терпящие твои безумные мысли, выраженные вслух только благодаря алкогольным возлияниям. При этом слушатели уже сами успели употребить напиток грусти и радости, что позволяло всему быть не обязательным и несерьёзным, начиная от того, что говорил я и заканчивая их советами. После этого только осадок.
   И в такой ситуации мысль, мечта о Ней всегда мучительна и желанна. Она - это та, которая бескорыстно выслушывает тебя. Она одаривает тебя морем ласки, когда это так необходима и она это важная и центральная часть жизни. Но так, как в реальности такого никогда у меня не было, то единственно, что я могу по этому поводу сказать, что возможно мечта о Ней - это сублимация моей сексуальной неудовлетворённости с внутренней подавленностью, выраженной в постоянном депрессивном настроение.
   Ужасно то, что я не знаю зачем я это всё пишу и для кого. И главное...поразительная вещь в том, что жизнь реальная порой кажется столь виртуальной.
   То есть немного алкоголя в крови и несколько моих слов, котрые бесят отца и конфликт сделан. После этого я ухожу в себя и преживаю по этому поводу невероятно долго, то есть весь отсаток вечера. Иногда даже сажусь за компьютер и пишу, что взбредёт в голову, но всегда ловлю себя на том, что это уже зациклинность.
   Всё что сейчас, это то, что уже было и продолжается. Нет ничего нового, суть одна и таже, но происходит только модификация форм.
   Но, что самое забавное, например так было сегодня, что потом отец спокойно спит, а я остаюсь разбитым и опустошённым. Кто прав и кто виноват? Я не знаю, но только что-то знакомое где-то: Будь проще и к тебе потянуться люди. Единственно, мне сложно быть простым, так как тогда нужно будет отрицать себя, а я соткан из сложностей и противоречий. Правда, счатья мне от этого не прибавилось
  

(2 октября 2000 г. - 6 марта 2002 г.)

Џ Alex Osadchy , 2002.

  
  
  
   5
  
  
   30
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"