Идти от метро было совсем недалеко. Пройдя дворами, Папа с Карпычем вышли к намеченной цели, клубу, в котором проводилась встреча Главы Управы с жителями. Правда, никаких щитов или другой наглядной агитации, оповещающей население, что тут состоится встреча с жителями, ученики не увидели. Клуб был старой советской постройки с некрасивыми, облезлыми колонами. У входа толпился народ.
-- Ну и где мы этого Гнилого искать будем? -- спросил Папа.
-- Найдём! Не просто так пришли: от большого начальства! Жуликов для них -- Бог и царь!
Ученики поднялись по ступенькам и оказались в фойе. Пройти в зал можно было через несколько дверей. У каждой была очередь. Встав в самую короткую, ученики принялись ждать, с интересом разглядывая всё вокруг. Помимо охранника, около каждой двери стояло несколько человек, которые подтверждали, пропускать человека внутрь, или нет. У каждого в руках -- список. На стене около каждой двери висел плакат.
-- Карпыч, что там, на плакатах написано? -- спросил Папа, -- Не вижу...
-- Там название ЖЗКа, -- ответил Карпыч, -- и наименования каких-то фирм... Наверно, это фирмы-подрядчики... ООО "Теплострой-задэ", ООО "Арарат-покрас", ООО "Лютики-цветочки"... -- читал Карпыч, -- Тут их очень много! Точно, это наименования подрядчиков! А люди у двери, значит, фейс-контроль: чтобы случайно посторонний не проник. Пропускают только тех, кого в лицо знают! Это, Миш, ещё одна демократическая процедура!
Вдруг у двери раздался громкий женский крик, переходящий в визг:
-- Куда лезешь, быдла?! Куда прёшь? Тябе тут не нальют! -- далее дама, имевшая вполне пышные формы, перешла на отборную ненормативную лексику. Папа вздрогнул:
-- Испугала! Так кричит громко! Какой-то у неё акцент не масковский?!
-- Раньше их называли лимитчиками... -- ответил Карпыч, разглядывая даму, -- Как правило, это деревенские жители. Они приезжали в столицу работать на стройках, рабочих-то не хватало! Точно не помню, по-моему, через семь лет они получали квартиру. Так тут и остались. Теперь они "масквачи"... А эта дама, наверное, начальник ЖЭКа, очень раскованно себя ведёт!
Пожилой мужчина, к которому обращалась пышная дама, даже слегка растерялся... Вид у него был вполне приличный, признаков злоупотребления спиртными напитками не наблюдалось. Он попытался объясниться:
-- Я житель этого района! -- гордо сказал он, -- И пришёл на встречу с главой управы, товарищем Гнилым! Могу, если надо, паспорт показать!
-- Засунь этот паспорт сябе в жопу! -- интеллигентно, но громко парировала пышная дама, -- Вон отседова! Алкаш! -- и обращаясь к охраннику, добавила, -- Откудова только узнали?!
-- Внук в Интернете прочитал! -- прокричал мужчина, которого уже оттеснили от двери, -- Что будет встреча с жителями!
-- Иди, иди! Хрен старый! А то я тябе сделаю встречу, только с мянтами!.. Почки-то ящё работают? А то помогу... -- дама была возмущена и никак не могла остановиться. -- Мянты быстро тябе почки отшибут!..
Дальше в очереди стояла пара десятков азиатов.
-- Это чьи? -- спросил охранник у дамы. Она посмотрела на мужчин, стоящих рядом с ней.
-- Па-маэму, это мой тащики! -- сказал полный чернявый мужчина. Он был смугл и волосат. Чёрные густые волосы начинались с головы и плавно переходили вниз на шею, грудь и руки... -- А мощит эта и нэ мой тащики! -- засомневался мужчина, -- Он так труг на труг пахощ, щто сьразу нэ скащищ! Я табэ давно прэдлагал, Щульэтта Симёна, тавай им на лоб пичат ставит! Сразу будит ясна, щья тащика идёт! Эсть на лбу печат "Арарат-пакрас", знащт мой тащика!
-- Твои, иля нет? -- резко спросила Джульетта Семёновна.
-- Эта мая рабочия! -- вступил в разговор другой мужчина. Маленького роста, бритый наголо, с большим орлиным носом и чётками в руках. -- Эта тэпластройцы из "Тэпластрой-задэ". Прахади, Алибабаэвищ! -- подтолкнул он рабочих, -- Занымай мэста в залэ!
Рабочие гуськом прошли в дверь. Настала очередь Папы и Карпыча. Джульетта Семёновна даже растерялась, посмотрев на них:
-- Чаво вы тута делаете, товарищи? Вы из какой органязации?
-- Мы, -- значительно сказал Карпыч, -- пришли к товарищу Гнилому, Главе Управы, от товарища Жуликова! По его просьбе!
-- Какого Жуликова? -- не поняла Джульетта Семёновна.
-- Паслющи! -- громко сказал "Арарат-покрас", -- Эсли щюлик, знащит из "Юнитаз-Строй". Этит юнитаз, такой щюлик! Паслющи, дэнг мнэ нэ атдаёт, сволащ такая! Какой он горэц? Щюлик он, а нэ горэц! Я би, из такой горэц, щащлик сдэлал!
-- Нет, нет! Пардонтий! Мы от другого Жуликова! Не "Унитаз-Строй"! Мы от Жуликова, который заместитель Кепкина! Из столичного Правительства! Петра Николаевича! -- Карпыч посмотрел на даму и добавил, -- А сами мы из Администрации Президента, вот моё удостоверение! -- он достал корочку и показал её Джульетте Семёновне. Она, видимо, не ожидала такого поворота дела. Подрядчики притихли и вытянулись, поправили одежду и уставились на свои ботинки. Дама испуганно посмотрела на корочку, потом на Карпыча, на Папу, опять на корочку...
-- А я и ня знаю что делать?! -- наконец сказала она, -- Товарищ Гнялой ещё ня подъехал... -- она задумалась, потом встрепенулась и добавила, -- Но в залу я вас пустить ня могу, вход в залу строго по спискам: только для сотрудников ЖЭКов и работников подрядных органязаций! Подождитя пока в фойе, сячас подъедет товарищ Гнялой, и я яму доложу!
-- Хорошо... -- согласился Карпыч, -- Мы подождём...
Они отошли в сторону, к окну и стали ждать... Рядом с ними курили две девушки.
-- Послушай, Ань! -- сказала крашенная блондинка второй девушке, -- Мне сейчас начальство спустило план по приёму населения в партию... Ты не в курсе, как это всё делается?
Вторая девушка, Аня, была приятной наружности, брюнетка, и если бы не огромный начес на её голове, можно было бы сказать, красивой. Она затянулась сигаретой и ответила:
-- Конечно знаю... Второй год этим занимаюсь... Ты, главное, попытайся поменьше план взять!... Нам на ЖЭК Гнилой спустил триста человек ежемесячно принимать. Джульетта хотела на меня сто человек спихнуть... Еле отбилась... План ведь Кепкин спускает в округ, округ в префектуру, те в управу, а управа уже нам!.. Попробуй не выполни: сразу с работы вылетишь... Остановились мы с Джульеттой на пятидесяти, и то очень много, приходится ведь и своей работой заниматься... Обычно, если какая авария: свет отключат, лифт сломается или ещё что, жильцы сразу начинают по телефону трезвонить, узнавать в чём дело... А я сразу подругам звоню, чтобы телефон был занят! А теперь некогда -- приходится просто телефон отключать!
-- А как их в партию-то принимать? Где людей брать? Ловить на улицах и уговаривать вступить в "Единственную Россию"?
-- Всё намного проще, Маш... Идёшь в паспортный стол и берёшь данные на жителей: человек на сто, с запасом... Пишешь от их имени заявление о приёме в партию и анкету.
-- В произвольной форме?
-- Всё намного проще, Маш... Бланки ящиками присылает управа... И заявления, и анкеты, у нас все туалеты ими забиты... Джульетта-то на всём экономит, даже на туалетной бумаге... С заявлением просто, а вот в анкете приходится место работы сочинять. Какое-нибудь ООО, или ЗАО. Потом прикладываешь две фотографии и отправляешь всё в управу.
-- Какие фотографии? -- удивилась Маша, -- Где же их фотографии брать? У нас их нет, в паспортном столе тоже, может, в милиции?
-- Всё намного проще, Маш... Идёшь в ближайшую фотографию и просишь сделать фотки, кого они в последнее время снимали... Потом смотришь, чтобы возраст на фото и в анкете приблизительно соответствовал... Только аккуратно! Зинка у нас после встречи нового года налепила на мужские анкеты женские фотографии! Пришлось аж в округ ехать, переклеивать...
-- Да... -- обречённо сказала Машка, -- Хлопотное это дело, людей в партию принимать... И что дальше?
-- Ничего... Через месяцок из Управы привозят партийные билеты... Сначала они по комнатам валялись, потом у Джульетты в кабинете складывали, теперь, около туалета, под них кладовку отвели: складываем в коробки из-под крысиного яда и в кладовку... Но скоро придётся их куда-то девать: там тоже место кончается... Джульетта лютует...
-- Наш начальник тоже лютует!.. -- согласилась Машка, -- Тут ещё эта встреча с жителями... Мне поручили подготовить вопросы от жителей с ответами, а Зинка писала речёвки и хвалебные выкрики жителей с мест: думали, что за это нас со встречи отпустят! Какой там -- поголовная явка всех сотрудников: телевидение снимать будет! Вон он, гад, у двери стоит! Проверяет и галочки ставит! Попробуй не придти...
-- Я Джульетте тоже говорила: "Пусть подрядчики своих рабочих пригонят! Вот тебе и явка!". А она отвечает: "Их и так много будет! Это встреча со столичными жителями, а не душманское сборище! Ещё в вахабизме обвинят! Чтобы все были на встрече!".
Вдруг раздался какой-то шум. Публика заволновалась, побросала бычки на пол и ринулась в зал. Ученики у окна стали выглядеть одиноко. В фойе властной походкой вошёл человечек, очень маленький, ниже человеческого роста. За ним шла свита. Судя по всему, это и был Глава Управы, товарищ Гнилой. Он пренебрежительно, насколько позволял ему маленький рост, свысока посмотрел на учеников, одиноко стоявших у окна, и подошёл к двери, ведущей в зал. Там его окружили люди, по-видимому, районное начальство. Приняв доклады, товарищ Гнилой направился к ученикам:
-- Здравствуйте товарищи! -- сказал он, подходя и протягивая руку, -- Рад познакомиться! Глава районной Управы -- Гнилой. Мне звонили по поводу вас. Какие у вас вопросы, пожелания?
-- Жуликов звонил? -- спросил Карпыч, -- Он должен был сказать: просто хотим поприсутствовать на встрече, посмотреть, послушать... У Вас же такие порядки -- на танке не прорвёшься!
-- Мне Жуликов не звонит! У нас, как в армии, субординация: генерал с капитаном не общается! Из префектуры позвонили... А порядки обычные. Если на встречу жителей пустить, это уже не встреча, базар получится! Обычная встреча, как у всех...
-- Хорошо, -- сказал Папа, -- Наш визит не связан ни с проверкой, ни с какой-то другой неприятностью для Вас. Так что не думайте на эту тему: просто посидим, посмотрим... Начинайте встречу!
Гнилой провёл учеников в зал. Они устроились в передних рядах, рядом с телекамерой: встречу снимало телевидение. Ученики огляделись. Зал был полон. Его правую часть целиком занимали азиаты, левую -- сотрудники ЖЭКов. Товарищ Гнилой под бурные аплодисменты прошел вперёд и занял место в президиуме. В зале раздались крики "Ура!" и "Бис!". Телеоператор развернул камеру назад и заснял людей, приветствующих Главу Управы. Рядом с оператором сидела толстая тётка, очень шустрая и живая, несмотря на свою комплекцию.
-- Чурок не снимай! -- скомандовала она оператору, -- Они больше ничего выучить не могут, поэтому и кричат "Бис" и "Ура!". Заснял уже? Потом вырежем! Сними транспаранты и плавно переходи на Гнилого!
В зале действительно было много транспарантов. Подавляющее большинство прославляли действующую власть: "В районе не было Главой, начальства лучше, чем Гнилой!", "Слава лучшему мэру всех времён и народов -- Кепкину!", "Превратим Маскву в образцовый коммунистический город!", "Городская власть и жители -- нерушимый блок единомышленников!", "Простым масквичам -- элитное жульё!". Карпыч грустно смотрел на транспаранты:
-- Что-то они, Миш, перепутали... Какое-то переплетение времён и общественных строев!.. -- толкнув полную даму локтем, Карпыч сказал:
-- Вы тут аккуратнее снимайте! Мероприятие плохо подготовлено и политически не выдержанно!.. "Коммунистический город"! "Элитное жульё"!.. Жульё-то, действительно, элитное... Такое поискать! Но, написать-то про жильё хотели...
-- Ты, красавчик, не переживай!.. -- кокетливо ответила толстая тётка, -- Я таких встреч тысячу километров наснимала! Смонтируем, уберём, что не надо, добавим, что надо!.. Не зря деньги получаем...
Тем временем на трибуну вышел глава района, товарищ Гнилой. Он достал бумажку и стал зачитывать доклад. Доклад был стандартный... Сначала докладчик поблагодарил Кепкина за личную заботу о нуждах жителей района. В это время из зала были слышны выкрики: "Спасибо Кепкину за нашу счастливую жизнь!", "Кепкин -- лучший мэр!"... Потом докладчик остановился на достижениях района в улучшении жизни жителей: строительство жилья, дорог, объектов социальной инфраструктуры... Рассказал, насколько чище стал район, как приятно теперь тут стало жить, как хорошо пенсионерам и малообеспеченным людям... Выкрики с мест немного изменились, хотя особым разнообразием не отличались: "Спасибо главе Гнилому за нашу счастливую жизнь!", "Гнилой -- лучший глава района!"... Далее Глава рассказал о планах, как сделать жизнь жителей ещё лучше. Особенно он напирал на то, что уже в этом году "грызунонепроницаемость" всех домов района будет обеспечена полностью, правда, что это такое и зачем нужно, не объяснил.
-- Какой хороший термин! -- отметил Карпыч, -- Такогобъяснил:ение снимать будетации, даже в СНИПе не сыщешь...
-- На это, ёперный театр, уже выделены из бюджета хорошие деньги! -- громко заверил жителей глава, -- Уже подрядчика нашли хорошего! Так что, за "грызунонепроницаемость" своих домов, ёперный театр, можете не волноваться, дорогие товарищи жители!
Последовал шквал аплодисментов. Плакаты и транспаранты закачались, усилились выкрики с мест. Жители ликовали. Карпыч повернулся к Папе:
-- А жители-то, действительно, дорогие! После проведения работ по "грызунонепроницаемости", боюсь, станут ещё дороже! Ёперный театр!
-- Эта встреча очень напоминает партийное собрание при коммунистах! -- сказал Папа, -- Только, конечно, раньше не было такого цинизма... А в целом, очень похоже...
-- Поздний Брежнев! -- констатировал Карпыч.
-- Таперича, ёперный театр, задавайте свои вопросы! -- сказал Гнилой, вопросительно глядя в зал.
Зал поутих, благодарственные выкрики с мест прекратились. Со своего места поднялась Джульетта Семёновна:
-- Я, как житель двянадцатого микрорайона нашего района, от лица всех житялей нашего района, хочу поблагодарить Вас, уважаямый товарищ Гнялой, за ту заботу, которую Вы проявляетя о нас, житялях двянадцатого микорайона и всяго района! -- она кокетливо заулыбалась.
-- Давайте сразу договоримся, ёперный театр! -- наигранно смущаясь, сказал Гнилой, -- Не надо устраивать из встречи с жителями цирк! Не надо тут, ёперный театр, петь мне реферамбы! Я, конечно, много делаю для района, но это мои обязанности! За это и денег получаю немерено!.. Ёперный театр... Я хотел сказать, получаю хорошую зарплату... Давайте по-существу! Какие ещё вопросы и пожелания?!
Опять раздались овации. Азиаты закричали "Ура!" и "Бис!". Плакаты закачались, раздались хвалебные выкрики с мест и здравицы. Гнилой поднял руку вверх, и все утихли. Послышался громкий шепот: "У кого пятнадцатый вопрос? Начинайте с пятнадцатого! У кого, придурки, пятнадцатый?". Тем временем по сцене, прямо перед столом президиума, пробежала большая крыса, размером с кота. Со своего места поднялся "Арарат-покрас" и, задумчиво почесав свою волосатую грудь, начал зачитывать вопрос по мятой бумажке. Причём, на обратной стороне бумажки, обращённой к президиуму, красным фломастером, крупно, была написана цифра "15".
-- Я, как карэной щител этат района, сильна ащущаю хатастрафичский нихватка харощи, ощэнь балщой хазино! Паслющи! Мэстний щител приходится правадит свая дасук в туругой район! Абидна, паслющи! -- тут же в зале появился большой транспарант: "Даёшь в районе казино европейского уровня!".
-- Вопрос хороший, ёперный театр! -- отозвался Гнилой, -- Спасибо! И очень своевременный! Действительно, ко мне поступает много просьб от жителей, что нужно строить хорошее, большое и современное, ёперный театр, казино! Тут уже небольшими залами игровых автоматов не обойдёшься, запросы жителей растут, ёперный театр! Места в районе мало, но мы, идя на встречу пожеланиям жителей, нашли место! Сносим, ёперный театр, детский центр "Родничок", об этом вы, жители, просили ещё на прошлом собрании, прихватываем часть парка и на их месте возводим новое, современное казино, ёперный театр!
-- Лучше бы Ёперный театр! -- сказал Карпыч Папе. -- А "Родничок", наверняка, нерентабельный для района?!
-- Тем более, ёперный театр, -- продолжал Гнилой, -- что "Родничок" нерентабельный и не приносит дохода в бюджет района! Прошу поднять руки, товарищи жители, кто за это предложение? Ёперный театр!
Опять раздались крики "Ура!" и "Бис!", бурные аплодисменты, овации... Жители единодушно поддержали предложение Гнилого. Их радость была безмерна. Так же радушно и безоговорочно жители проголосовали за строительство элитного жилья на территории района, возведение торгово-развлекательного комплекса на месте сквера, одобрили строительство гаражей и переоборудование детского садика под офисы...
-- Это не встреча с жителями... -- сказал Карпыч, -- Это групповой оргазм!.. Осталось только расцеловать Гнилого в дёсны!
После случая со старушкой на рынок Карпыч больше не ходил. Пользовался магазинами, находящимися недалеко от дома. Вот и сейчас, после встречи с жителями, они решили заскочить в один из недавно построенных магазинов. Перед ним была большая заасфальтированная автостоянка, издалека напоминавшая часть мирового океана, усеянного островами. Попав в лужу и промочив ботинки, Карпыч заворчал:
-- Вот так Кепкин и строит... Только что же сделали... Даже асфальт не могут нормально положить! А почему, Миш, все уличные фонари днём горят, а ночью нет? В этом тоже народ виноват? Или всё-таки товарищ Гнялой? А почему отопление включают после того, как сорок процентов жителей заболеют? Крыс развели, больше чем собак! Ёперный театр!
-- Не ворчи, Вить, конечно, народ виноват! И мы с тобой тоже! Если допускаем к власти таких людей!..
Сетевой супермаркет находился в основании двух высоченных жилых башен.
-- Понастроили... -- продолжал ворчать Карпыч, -- За несколько лет такого нагородили, что не узнать родного района. Так в пьяном виде пойдёшь домой и заблудишься! Ты знаешь, почему тут все дома строят голубого цвета?
-- Нет.
-- Я думал сначала, что архитектор голубец, как это сейчас модно, или козёл! Или голубой козёл! Нет! Всё намного серьёзней! Оказывается, наши дома должны изображать волны -- на берегу-то паруса построены! Мало того, что продажное масковское Правительство разрешило им набережную прихватить в обход всех законов. Надо ещё, чтобы они стояли в голубых волнах: рябь, волна, девятый вал!..
Ученики зашли в магазин. Взяв тележку, они направились в овощной отдел.
-- Надо, Миш, морковочки взять! Я смешной случай вспомнил... Это было, когда только появилась в продаже острая корейская морковка. Едем мы с Юркой в офис на машине: жарко, окна открыты... Он мне нахваливает эту корейскую морковку: какая она вкусная, острая... Подъехали к подъезду, оттуда выходит какой-то мужик, а с ним девушка: красивая, стройная, в обтягивающем платье кирпичного цвета... Мы конечно умолкли и уставились на эту девушку. А я, в продолжение нашего с Юркой разговора, спрашиваю у него: "И почём такая морковочка?!". Не сразу понял, когда мужика передёрнуло. А потом мне было стыдно...
Подойдя к овощным лоткам, морковку они не нашли. И только походив и поискав, увидели, как какой-то, очень крупный мужчина, полностью загородил морковный лоток, очевидно выбирая товар получше. Справа и слева от него стояли тележки, поэтому приблизиться было нельзя -- всё место занимал мужчина и его тележки. Карпыч решил подождать, стал рассматривать другие овощи.
-- Смотри-ка, Миш, -- сказал Карпыч, разглядывая сетку с картошкой, -- ну и цены! От рынка, раз в пять дороже будет! -- он пригляделся к этикетке, -- Мама дорогая?! Знаешь, кто производитель? Израиль! -- он засмеялся, -- Вот это номер! Прямо насмешка -- они там на скалах выращивают картофель и ещё нам поставляют?!
Вдруг рядом с ним упала морковка: толстая, здоровая, наглая, можно сказать -- эксклюзивно большая! Карпыч посмотрел на крупного мужчину. Тот, как катапульта, выкидывал из лотка не понравившуюся ему морковь. Вправо -- влево, вправо -- влево! Карпыч не остался равнодушным. Он подошёл сзади и сказал, тронув мужчину за плечо:
-- Пардонтий, уважаемый! Мне тоже надо морковки взять! Подвинетесь, пожалуйста!
Мужчина дёрнул плечом и обернулся. Это был азиат, и он был очень зол, что ему помешали!
-- Алды, булды, уды! -- зло крикнул он и придвинул тележки ближе, чтобы никто не смог подойти.
-- Сейчас я тебе сделаю "Уды"! -- сказал Карпыч, -- Следи за кулаком, Удыбулдыалды Калдыбрастынович! Жопа, жопа -- я ремень! Иду на сближение!
Но тут же Карпыч был взят Папой под локоть и отведён в сторону:
-- Ты совсем рехнулся? Не хватало ещё драку устроить?!
-- Никакой драки! Дал бы разок по хребту! Он бы сразу всё понял, извинился и ушёл! А ты всё боишься?
-- Я не боюсь! Сколько раз тебе говорить! Мне тоже противно на всё это смотреть, но я, в отличие от тебя, помню, что у нас сейчас есть вещи и поважнее! И нам нельзя попадать в истории, тем более, в такие! Ты хочешь, чтобы Шулер нас заподозрил и перестал нам доверять?!
-- Ладно, убедил... Хрен с ней, с морковкой...
Заплатив в кассу, Карпыч посмотел на чек, достал калькулятор и сказал:
-- Сейчас я буду проверять, кому принадлежит сей супермаркет!
-- Как это?
-- Следи за пальцем, Миш! -- и он начал считать. Через три минуты сказал, -- Иди за мной и не переживай, скандала не будет. Они направились в конец зала, к стойке с табличкой "Администратор". Там сидела миловидная девушка.
-- Здравствуйте! -- поздоровался Карпыч, -- Объясните мне пожалуйста, почему общая сумма в чеке на двадцать процентов больше, чем она должна быть!
-- Это НДС! -- моментально соврала девушка, мило улыбаясь.
-- Какой, нахрен, НДС? -- Карпыч достал из кармана калькулятор.
-- Вы даже на калькуляторе посчитали? -- всё так же мило осведомилась девушка, -- Тогда это сбой на кассе! Наш магазин приносит Вам свои извинения! Мы вернём деньги...
Она набрала что-то в компьютере, забрала чек и протянула Карпычу деньги. Рядом она положила баночку красной икры:
-- Это Вам подарок от нашей сети магазинов, за беспокойство! Будем рады видеть Вас в нашем сетевом супермаркете снова!
-- Не дождётесь! -- проворчал Карпыч, беря деньги и икру. Они направились к выходу.
Поужинав, ученики, как обычно, пили чай на кухне.
-- Противно, Миш! Это не сбой кассы -- это мошенничество чистой воды!
-- Ты хочешь сказать, что это тоже горцы?!
-- Методы похожи, хотя точно утверждать не могу... В нашем сортире тоже дерьма хватает! Везде людей обсчитывают, обвешивают, обманывают... Государство должно за этим следить -- а оно в доле! Причем схема-то одна и та же. Вот сейчас пришла платёжка за квартиру -- даже больше, чем в магазине, процентов сорок прибавили! Они всем прибавляют -- дядя Слава ходил туда, хотел разобраться: очередь на два дня! На это и расчёт: половина людей не станет разбираться -- заплатит! И в магазине. У некоторых покупателей чеки -- по три метра! Думаешь, кто-то станет, как я, итог подбивать?! Не станет -- просто заплатит, и всё! Так они нас и дурят!
-- А мы с тобой Шулера ругаем! -- сказал Папа, -- Ты посмотри на наших подонков! Правильно он говорил, что даже в деревне можно демократа найти! На Руси всегда воровали, было! И не только на Руси -- это хорошая демократическая сказка для придурков! Недавно показывали, как в одной из самых-самых развитых демократических стран бушевал тайфун "Кирилл". И судно-контейнеровоз потерпело аварию -- его вынесло на берег! Местное население, благополучные, откормленные демократы, с вековыми традициями, за несколько часов всё разграбили! Пока полиция спохватилась -- уже всё растащили. Показывали интервью с мародерами, которые опоздали: они переживали, что не успели вовремя: "Обидно! Первым достались хорошие мотоциклы "BMW", а мы опоздали! Даже взять нечего!". И они не стеснялись это на камеру говорить! Так вот, воры у нас всегда были, но столько предателей -- никогда! Все они прекрасно понимают, что творят! К чему, их усилиями, дело идёт!
-- А как тебе, Миш, Думка?! Красивый у нас народ, а на этих посмотришь... Один Мирзавец чего стоит?!
-- А это уже не наш народ! Они, Карпыч, с "этой страной" своё будущее никак не связывают! Это настоящие мародёры: пограбить, денег наворовать... А законы какие они принимают?! На первый взгляд может показаться, что законы глупые, не продуманные, халатно и безграмотно составленные... Что умишка у депутатов не хватает! Нет! Если приглядеться внимательно: всё очень стройно, грамотно... Они знают, куда ведут страну! Но беда в том, что и на местах: в областях, в районах, даже в сёлах -- рулят такие же! Может, запросы поменьше, амбиции поскромнее, вместо шикарного костюма -- дорогая телогрейка, но они тоже знают, предатели, что делают! Вот в чём беда!
-- Ничего, Миш, придёт время! Ещё посмеёмся над всем этим! И сделаем такую книгу -- "Книга позора". Поимённо всех тварей там перечислим! Все их подвиги! По всем областям, всем районам... У Джин-тоника в кабинете на стене висит листочек: "Кто мешает мне работать!". И столбцы: "Сегодня, вчера, постоянно". Он туда вписывает разные фамилии! Вот и мы такую книгу сделаем!
-- Не в этом дело, Виктор. Главное, чтобы они такую не сделали... А всё к этому и идёт! И мордобоем ничего не добьешься!
-- Что, и вспылить нельзя? Он меня этой морковкой, мутированной, чуть не убил! Вот, кстати, азиаты! -- сказал Карпыч, -- Это не мелочь! Помнишь, когда их только начали сюда завозить, какие они были? По стеночке ходили: тише воды -- ниже травы! А теперь что? Видел сегодня, как он меня шуганул?! Может, и матом послал, на своём языке, я же не понимаю. Зря Шулер думает, что горцы будут ими руководить! Они сейчас адаптируются, детишки у них подрастут -- и так уже все наши школы ими забиты! Вот тогда увидим! Тем более, что они уже везде! На любом производстве, в торговле, на стройке, в ЖЭКах -- везде они! И это становится реально опасно! Нет в городе места, где не строят, не стучат, не шумят: начальству до этого дела нет -- эти гады все на дачах живут! Рядом с любым масковским домом есть стройка, и на каждой живут и работают сотни азиатов: молодых, крепких парней! Уже полно случаев, когда азиаты насилуют, грабят, убивают... Люди стали бояться выпускать гулять детей! Ты видел сегодня, сколько их в магазине работает -- почти сто процентов!
-- Так ведь не они в этом виноваты! Они сюда выживать приехали!
-- В Косово албанцы тоже так говорили, и чем это всё закончилось?! Конечно, это всё наши чиновники сделали. Азиаты все молодые, здоровые, работают почти бесплатно! Зачем своё население обеспечивать работой -- с нашими хлопотно: за три доллара в день работать не будут, социалку потребуют, человеческих условий! У Ферзя сын пошёл работать в компанию "Платинум-Телеком" менеждером: обычная работа, обычная зарплата. И что ты думаешь? Через месяц его уволили!
-- Почему?
-- При устройстве на работу соискателей предупреждают, что они не в праве отказывать начальству в интиме! Такие у них теперь правила -- говорят открыто! Если раньше предупреждали девочек, то теперь и мальчиков! Вот сколько падали развелось!
-- Скоты! Раньше, конечно, начальство тоже приставало к симпатичным женщинам, но если в партком заявление попадёт, могли снять с работы с волчьим билетом! А про гомиков вообще не слышали!
-- Смотря какой начальник, Миш! У Юрки был начальник строительного управления, Тараканов -- большой бабник! Юрка как-то пьянствовал два дня и прогулял работу. Его на ковёр! А прорабы говорят: "Скажи, что по бабам ходил -- простит! Что пил -- не говори!". И точно! А после Нового года, к начальнику пришёл муж главного бухгалтера Резвушкиной с жалобой: "Когда Танька пришла домой пьяная, после встречи Нового года у Вас в Управлении, у неё вся задница была в гербовых печатях!". Тараканов обещал разобраться!
-- Коллизия! Гербовые печати раньше только в сейфах хранились!
-- Так вот, а сына Ферзя в отделе кадров предупредить забыли! Теперь, оказывается, начальство и мальчишек любит! Чуть что, им нужно штанишки спускать! Это раньше было: только юбки! Теперь и штанишки в ход пошли! Надо Шулеру сказать -- он будет доволен! Демократия шагает по стране!
-- До чего это всё мерзко! Гнусно!
-- А я вот думаю... У нас постоянно аварии в коммуналке: то котельную разморозят, то свет отключат, то воду выключат! Целые города умудряются замораживать! А в Беларуссии, где такой же климат, как у нас, ничего не размораживается, не взрывается, не отключается? Какая-то, прямо, тоталитарная коллизия?! -- Карпыч улыбнулся. Папа тоже:
-- Порядок, просто, там: Лукашенков воровать не даёт и с чиновников спрашивает! А то, что обижается, когда не он гол в хоккее забивает, это можно и пережить! Это наши чиновники настолько заняты воровством и набиванием карманов, что не могут понять, чего от них хочет население: какой-то ремонт, водопровод, детские садики, работа, пособия?!
-- Мне очень понравилось, как Лукашенков сказал про свои отношения с Парламентом! Настоящие беларуссы произносят "а", вместо "я", вот он и сказал: "Я каждую неделю перетрахиваю свой парламент и буду его перетрахивать!". И здоров же батька!