Проснувшись утром, Карпыч почувствовал что сзади, чуть ниже спины, у него что-то не так. Приспустив трусы, он долго крутился перед зеркалом, пытаясь определить, что там у него. Когда из ванной вышел Папа, он сразу определил заболевание:
-- У тебя, Вить, чирей на заднице!
-- Вот же... -- огорчился Карпыч, -- Болит!
-- Надо ехать в поликлинику, хирург быстро тебе его вскроет -- пару пустяков. Заодно посмотрим, что это за поликлиника такая, кремлёвская!
-- Не хочу я в кремлёвскую! Не хочу вместе с этими тварями лечиться... Когда я проходил диспансеризацию, уже тогда надоело на их надменные рожи смотреть! Да и далеко это... Давай в нашу, районную сходим! Это совсем близко.
Помылись, оделись, позавтракали и пошли в районную поликлинику, которая действительно находилась в десяти минутах ходьбы от дома. Она была окружена высоким металлическим забором, но на входе не было ни ворот, ни калитки.
-- Зачем нужен забор, если нет ворот? -- удивился Папа.
-- Пардонтий! Забор -- это предлог! Дремучий ты, Миш, -- это обычная воровская схема! Город из бюджета профинансировал строительство заборов вокруг поликлиник. Не для безопасности, чтобы деньги списать. Причём, стоимость строительства этого забора не больше десяти процентов от утверждённой сметы!
-- Куда же пошли остальные 90 процентов?
-- Догадайся сам! Чиновникам из комитета здравоохранения, куда же ещё?
Они вошли внутрь. Около гардероба на стуле дремал пожилой охранник.
-- Знаешь, сколько получает охранная фирма за то, что тут дремлет этот охранник?
-- Не знаю...
-- А я знаю! Поликлиника перечисляет на фирму денег чуть больше, чем фонд заработной платы всех сотрудников поликлиники! А деньги...
-- Идут чиновникам! -- догадался Папа. -- Зачем тогда главврач платит?
-- А кто главврача назначает? Тем более, что деньги бюджетные...
-- Понятно, но грустно...
Отстояв полчаса в очереди, Карпыч наконец протиснулся к окошечку регистратуры:
-- Здравствуйте! Мне надо срочно попасть на приём к хирургу!
-- Ваш полис! -- ответили из окошечка.
Как ни странно, но полис лежал у Карпыча в бумажнике. Он просунул его под стекло и получил талон на приём.
-- Видишь, как просто! Нацпроект в действии! -- сказал он Папе, разглядывая талончик. -- Третий этаж, 38 кабинет.
Они поднялись на третий этаж, нашли 38 кабинет. На двери висела табличка "Участковый терапевт Могильцева Т.И.".
-- Как терапевт? -- удивился Карпыч, -- В регистратуре всё перепутали! Пойдём опять вниз.
В очереди он стоять не стал и в наглую пролез к окошечку.
-- Извините ещё раз! Вы мне талончик перепутали! Я просил к хирургу, а Вы дали к терапевту!
-- Сам путаник! Направление к врачам-специалистам даёт только участковый врач! Иди отсюда, не мешай работать!
Пришлось опять идти на третий этаж и занимать очередь к терапевту. А очередь была длинная... Состояла она в основном из пожилых людей. Судя по разговорам, все он пришли за рецептами для льготных лекарств: старушки жаловались, что ходить каждый месяц тяжело, что в аптеках этих лекарств нет... Ученики притомились, тем более, что свободных стульев не было -- большая часть очереди стояла. Не прошло и двух часов, как Карпыч попал в кабинет к терапевту. Ему предложили сесть на стул, но он отказался. Врач, женщина средних лет, долго писала какие-то бумаги, заполняла бланки, не обращая на него никакого внимания. Подняв, наконец, глаза, она спросила:
-- Где Ваша медицинская карта?
-- Я не знаю, доктор! Я в поликлинике несколько лет не был... Мне, вообще-то, надо к хирургу! У меня, извините, чирей!
-- Так Вы не за бесплатным рецептом?
-- Не нужен мне рецепт! Мне надо чирей вскрыть! Доктор, дайте мне направление!
-- Больной! -- возмутилась врач, -- Что Вы дурака валяете? Чтобы выписать направление к хирургу, мне нужно подшить в Вашу карту все анализы! Написать заключение, заполнить бланки статистики и страхового медицинского фонда... Тут на полчаса писанины! А у Вас даже карты нет! А анализы Вы сдавали? Они в карте подшиты?
У Карпыча слегка закружилась голова. Он молча вышел из кабинета и пошёл по коридору. Папа пошёл за ним. Навстречу им на коляске ехал одноногий инвалид с пачкой бумаг. На лацкане пиджака висел орден участника войны. Он остановился и спросил у Карпыча:
-- Милок! Скажи, пожалуйста, где тут ВТЭК? Второй месяц справки собираю на комиссию. Вот собрал!
-- Не знаю, дедушка! А какой номер кабинета?
-- Сказали "ВТЭК". Я, милок, каждый год должен подтверждать, что у меня нога не выросла! Так с 45 года и жду, когда она вырастет!
-- Извините дедушка, не знаю! Тороплюсь я! -- и он быстро пошёл по коридору.
Карпыч решил, что проще будет прийти к хирургу без всяких направлений, карт и анализов, дать ему на лапу и избавиться, наконец, от этого чирея! Кабинет они нашли, но дверь была закрыта. Проходящая мимо женщина объяснила, что хирург на учёбе: повышает свою квалификацию на каких-то курсах и будет через два месяца! Карпыч плюнул:
-- Не могу я, Миш, с чиреем на заднице ходить... Неудобно это... Давай сходим в платную -- тут рядом есть...
Через полчаса они сидели на кожаном диване в платной клинике, пили любезно предложенный им кофе и ждали результатов анализов, которые моментально взяли у Карпыча. Клиника это была распложена на территории обычной больницы.
-- Вот это сервис! -- восхищался Карпыч, разглядывая обстановку. -- Никаких очередей, старушек, регистратур со злыми тётками... За это и заплатить не жалко! Смотри, Миш, я даже смог сесть на диван, несмотря на чирей! Вот какой удобный диван!
-- Если бы такой сервис, да в обычной поликлинике?! -- Папа отхлебнул кофе.
В комнату вошёл врач, одетый, очевидно, для убедительности, не в простой белый халат, а в хирургическую униформу, которую обычно носят в больницах. В руках у него была целая пачка бумаг. Он присел в кресло напротив Карпыча, разложил на столике бумаги и, внимательно их разглядывая, начал говорить:
-- Мы сделали все необходимые анализы, Виктор Карпович... -- у доктора оказался очень приятный густой баритон. Но резанули печальные ноты.
-- Жить-то буду? -- спросил Карпыч. -- Или сгину от чирея?
-- Дело не в чирее, Виктор Карпович, -- продолжил доктор, исподлобья поглядывая на дорогие костюмы пациентов, -- какой профессиональной деятельностью Вы занимаетесь? Бизнес?
-- Нет. Мы чиновники из провинции. В столице по делам.
-- Так вы же точно наши клиенты! -- радостно воскликнул доктор. -- Где же вы будете в провинции лечиться? А мы вас подлечим, подправим! Будете снова молодыми! У нас есть отличный стационар с евроремонтом... Внимательная обслуга, хорошие врачи!.. Мы занимаем два этажа в городской больнице, но в первую очередь все больничные службы работают на нас! -- доктор посмотрел на Папу, -- Вам тоже надо сдать анализы! Мне не нравится Ваш цвет лица!
-- Но мне только чирей вырезать...
-- Не совсем так, Виктор Карпович! Результаты анализов неутешительны... Что чирей? Кардиограмма показала, что у Вас проблемы с сердцем: необходимо пройти курс уколов! Мы располагаем самым последним импортным препаратом, -- доктор опять покосился на костюмы, -- такого а провинции не найдёшь... Дорогой, конечно, зато сердце Вас больше не будет беспокоить никогда!
-- Доктор! Оно меня и сейчас не беспокоит!
-- Беспокоит, больной, беспокоит! Только пока Вы этого ещё не ощущаете! Бывает так: стоит дом, с виду крепкий, хороший! И вдруг -- бац! И рухнул... Потом может быть поздно! -- врач опять пролистал анализы, -- Почки, лёгкие, печень, желудочно-кишечный тракт в отвратительном состоянии... Задницу надо отреставрировать, на лицо первичные признаки обширного геморроя! Как у Вас со стулом? Нормальный?
-- Стул хороший -- кидаться можно! Какой стол -- такой и стул! Жена одного моего приятеля, Ферзя, который увлекался горячительными напитками, тоже ему постоянно говорила: "У тебя уже все внутренние органы испорчены!". А Вы, доктор, кто по образованию? Что-то Вы всё про дома, про реставрацию?!
-- По образованию я инженер-строитель... -- ответил доктор, слегка покраснев, -- Я не врач, я директор! Менеджер высшего звена. Лечат врачи, а я организовываю процесс...
-- Я тоже строитель. Прямо чувствую, как будто Вы подрядчик, а я инвестор!.. И скоро речь зайдёт о дополнительных и скрытых работах по ремонту моего организма!
-- Кстати, о ремонте, Виктор Карпович, надо бы и нервишки подлечить... У нас есть новейший препарат...
-- Я как-то видел сцену в троллейбусе... Очень давно... Тогда в наземном транспорте стояли ящички для оплаты проезда: опускаешь туда пять копеек, и сам отрываешь билетик. Заходит на заднюю площадку троллейбуса пожилой мужчина, подходит к этому ящичку и начинает на ладони считать мелочь, чтобы оплатить проезд. Троллейбус тряхнуло, и мелочь посыпалась на пол. Он нагнулся, чтобы её собрать и очень громко пукнул! Неудобно, конечно, публика смеётся... Он встал, огляделся и говорит: "Ну, нервы ни к чёрту!".
Доктор засмеялся.
-- Может, не до такой степени, Виктор Карпович, но я настоятельно Вам рекомендую лечь к нам в клинику на пару недель...
-- И сколько стоит это удовольствие?
-- Сейчас прикину... -- оживился врач-строитель. Как в сказке появился из неоткуда калькулятор, врач-строитель стал что-то быстро считать, слюнявить бумажки с результатами анализов... Уже через пару минут он радостно сказал:
-- Три тысячи баксов в день! -- и, посмотрев на Карпыча, моментально добавил, -- Могу предложить хорошую новогоднюю скидку!
-- И ещё: все анализы и сегодняшнее обследование -- бесплатно! -- сделал робкую попытку всё-таки получить клиентов врач-строитель.
-- Чирей резать будете? -- строго спросил Карпыч.
Папа, сидевший на диване, обратил внимание на большое пятно, появившееся у Карпыча на штанах.
-- Вить, что это за пятно?
После долгих выяснений и снятия штанов, оказалось, что чирей лопнул сам.
-- Ну вот! -- грустно сказал Карпыч, обращаясь к доктору, -- Из-за Вас испортил дорогие брюки! Спасибо, коллега! Обязательно полежим в Вашей замечательной клинике, но в другой раз! Деньжат подкопим и сразу ляжем! До свидания!
Ученики попрощались с врачом-строителем и пошли на выход. Правда, там их ждал сюрприз: Карпычу пришлось оплатить счёт в тысячу баксов за обследование.
-- Вот гады! -- возмущался по дороге домой Папа. -- На такие деньги у нас дома большая семья может год продержаться! Надо же и совесть иметь!..
Поднимаясь на свой этаж, они догнали соседа, ветерана Отечественной войны дядю Славу. Ученики жили на третьем этаже, а дядя Слава на пятом.
-- Здравствуй, дядя Слава! С наступающим тебя днём Победы!
-- Спасибо, ребятки! -- поблагодарил он, останавливаясь. Это на войне дядя Слава был героем и разведчиком. Он имел много орденов и медалей. Теперь его мучила одышка. -- Ходил вот в управу за подарками, не забывают они нас, ветеранов! Весь день простоял в очереди, троих скорая увезла, не выдержали... Но я то разведчик -- достоял! -- дядя Слава раскрыл пакет, -- Вот и подарки: пачка просроченного чая "Три слона", вам не надо?
-- Спасибо, не надо! Мы травяной пьём! Что ещё тебе подарили?
-- Ещё книжка: "Тарзан -- приёмыш обезьяны" и поздравительная открытка! Город поздравляет нас, ветеранов войны, с праздником!
-- Интересно, -- сказал Карпыч, разглядывая открытку, -- сколько денег управа на этом празднике нажила? Не подавились бы! Это, дядя Слава, не у Вас праздник! Судя по подаркам -- это у них праздник! А открытка хорошая... Только фамилию твою переврали и отчество! А в целом симпатичная... Смотри, дядя Слава, на обратной стороне реклама: похоронная фирма делает вам, ветеранам, скидку! На лицо забота: когда помрёте -- похоронят со скидкой! Приятно... -- сказал Карпыч, грустно ухмыляясь.
Дядя Слава сказал несколько бранных слов в адрес начальства. Папа, молча наблюдавший за этой сценой, спросил:
-- Дядя Слава. Ты разведчик. С кем бы ты из сегодняшних политиков в разведку пошёл? Есть такие?
-- Политики? -- переспросил дядя Слава, -- В разведку? С любым бы пошёл! И моментально бы его там и грохнул! Мерзавца! С любым бы пошёл! И сразу его в расход!
После ужина, как обычно, ученики сидели на кухне, пили чай и беседовали.
-- С тебя ещё мало попросили... -- сказал Папа, -- Недавно по телевизору показывали, как один корреспондент, предварительно сдав анализы и убедившись, что всё у него нормально, пошёл в платную клинику... Там у него тоже взяли анализы... -- Карпыч нервно засмеялся:
-- Можно себе представить... Оспа, чума и холера?
-- Точно не помню, но денег за лечение несуществующих болезней запросили немерено! Совсем не смотрит за этим государство! Налоги берут и ничего не делают!
-- Ты что, Миш? -- удивился Карпыч, -- Один день на работу не вышел и всё забыл? Нам приказано умереть! О чём ты говоришь?!
-- Иногда мне кажется, что всё это происходит во сне! Кажется, проснусь сейчас, и всё встанет на свои места: нет никакого плана, нет этих мерзких рож... Так хочется проснуться! Как тебе наши славные менты?
-- Как говорит мой приятель Ферзь, который часто общается с милицией: "Из человека можно мента сделать, но из мента человека -- никогда!". Не дай Бог с ментом встретиться: лучше с медведем в лесу, чем с ментом на улице! Работают, стараются, деньги зашибают... Больше всего мне не нравится двуличность! Бандиты, в этом смысле, намного честнее и порядочнее! Живут по своим понятиям, ничего не скрывают: хоть знаешь, чего от них ждать! Тут показывали какого-то зэка, он почти всю жизнь в тюрьме отсидел. Его спрашивают: "Вы всю жизнь прожили за решёткой, в тюрьме... А Вы хоть кого-то в этой жизни любили?". Он подумал и отвечает неуверенно: "Ну, если только, пожалуй, петухов?!". Не то, что эти твари в погонах...
-- Так ведь нормальных всех разогнали... Сам говорил, что твой Джин-тоник только из-за реформы генералом стал!
-- Конечно! Так бы сидеть ему в майорах! А теперь конечно: генерал, это не звание, это счастье!
-- И чем он там занимается?
-- В основном пьёт и по бабам ходит! Он очень от жены устаёт! Одна из его любимых поговорок: "Если утром с тобой не разговаривает жена -- значит вечер удался!". Звонит он мне как-то рано утром, праздники были, и начинает жаловаться, что неудачно съездил на дачу к друзьям -- опять с женой поругался! Пьяный... Я поинтересовался, зачем он так рано встал и сразу надрался. Оказалось, что он ещё и не ложился: "Всё бы хорошо на даче было, Вить, только вместо жён надо было просто баб взять! А так всё то же: водка, шашлык, баня...".
-- Изменять жене неправильно!
-- Неправильно... Но Джин-тонику с женой не повезло... Ирина Размыковна -- редкостная дура! Однажды он устроил ей праздник -- свозил в Париж! Знаешь, какое самое большое впечатление от этого города она получила? "Собачки, Виктор, все маленькие, но гадят как большие! Очень странный город!". Это её единственное впечатление! Несмотря на то, что знакомы мы очень давно, я был слегка удивлён её ответом. Заметив это, она добавила: "А ты всё метишь...". Имелось в виду: замечаешь, подмечаешь... Черезвычайно умна! На работе она могла сказать незнакомому человеку: "Преставьтесь, пожалуйста!"...
-- Да! -- сказал Папа, -- Где она училась?
-- У неё спортивное образование. Когда их сын ходил в детский сад, и там сказали нарисовать свою семью, у ребёнка получилась стая волков. После этого Ирина Размыковна сказала мужу, что в семье необходимо срочно вводить какие-то традиции! Джин-тоник тут же выдал предложение: "Давай я по субботам перед обедом буду сына пороть! Жопотерапия!".
-- Настоящий генерал! -- сказал Папа.
-- А что касается милиции, мне много ребята жаловались... У меня есть знакомые менты -- как реформа началась, сразу все поувольнялись... Много чего рассказывали... Работает, например, следак хороший, опытный. Он этих бандитов за свою жизнь пересажал больше, чем пожилой колхозник картошки... Взял в разработку банду: под пули лез, в засаде сидел, раскручивал, по три пачки сигарет за сутки выкуривал -- так переживал... Жену с детьми неделями не видел!.. Поймал, наконец! Доказательства все собрал!.. Вдруг звонок сверху: "Иван Иванович, ты там ребяток-горцев зацепил... Это на которых пять жмуриков висят и два опера наших... Хозяева рынка... Ты их не трогай! Закрывай это дело!". И вот сидит этот Иван Иванович и думает, что делать-то ему?! Сколько сил он положил, чтобы это дело раскрыть, двух лучших оперов-друзей потерял, с которыми еще учился вместе... Убили их горцы-рыночники... А начальство, которое от горцев деньги получило, приказало закрыть всё! Да ещё на словах, да ещё по телефону! Плюнет он на себя, закроет дело, кровью обливаясь, так потом ему же ещё и отвечать придётся, если что! Телефонный приказ к делу не пришьёшь... Да зарплату уже третий месяц не платят... Да горцы эти заходили, смеялись: "Щто, кавно мэнтовский? Мрас! Придиприщдали тэбэ? Каварили тэбэ, щто ти кавно? Што жопа мнэ цэлават будиш? Завтра буду ис тэбе на мой ринка щащлик дэлат и на магил тваих мэнтов паганх лискинка плисат?!". Думал Иван Иванович, вспоминал про присягу, про долг, про честь офицерскую. Написал рапорт и уволился со службы! Ещё менты жаловались на постоянные слияния, разделения, переподчинения, объединения... Так и разогнали силовиков... Одни бизнесменты остались работать! В моём доме жил мент по потребительскому рынку -- майор Борзяк. Ты его не застал, Миш, он уже переехал от нас, в центре квартиру купил. Встречаю его как-то утром с дочкой: "Взял, Карпыч, сто рублей у жены, иду на рынок ребёнку бейсболку покупать". Через час звонит мне на мобильник: "Вить! Какая видеокамера лучше? Японская, или немецкая?". Через двадцать минут опять: "Какой лучше телевизор брать?". Раз десять звонил: пылесос, видак, компьютер... Я у него спрашиваю: "Ты же со ста рублями за бейсболкой пошёл, какой, нахрен, компьютер?". А он отвечает: "Так, сами же дарят, бери -- говорят, бесплатно!". Знаю я, как они ему дарят... Придёт майор Борзяк в супермаркет, наберёт полную телегу продуктов и говорит на кассе: "Могу предложить десять рублей!". Поднимается шум, крик, охрана приходит... Он показывает корочку: "Деньги возьмёте, или автобус с ОМОНом вызывать?".
Карпыч прихлебнул чая. Его взгляд остановился на коробочке, одиноко лежащей на холодильнике.
-- Смотри-ка, Миш! Военно-морской сувенир! А мы и забыли про него совсем... Как бы генералы гранату нам не подложили?!
Карпыч протянул руку и взял коробочку. Сорвав подарочную бумагу и заглянув внутрь, он замер.
-- Что там, Виктор? -- спросил Папа встревожено, видя реакцию друга.
Карпыч отвёл взгляд от коробочки и посмотрел на Папу. Потом молча перевернул её и вытряхнул содержимое на стол. Теперь замер Папа: на столе лежали несколько толстых пачек с долларами! Некоторое время ученики молча смотрели на стол.
-- Дожили... -- сказал Папа после некоторого перерыва, сильно покраснев, -- Нам уже взятки дают?! -- он посмотрел на Карпыча, -- Это ты виноват! Привязался к нему с этой подводной лодкой!
-- А что, Миш? Нормально... -- сказал Карпыч, прикидывая, сколько они получили денег.
-- Что нормально? Стыдно! Прав был Сергей Сергеевич! Мы начинаем жить по их законам... Взятки брать... Стыдно! Что теперь Войнушкин про нас думать будет?! Ой, Карпыч, боюсь, запью я!.. Как Ёлкин...
-- Пардонтий! Оно, конечно, стыдно... Но мы же не знали, что они в эту коробочку деньги положили... Не везти же их обратно?! А думать про нас Войнушкин ничего не будет -- обычные работники Администрации! Вот если мы их обратно привезём, тогда он с ума сойдёт! Это точно! А Бздунов опять обделается со страха! А тут, Миш, и на гараж хватит, и на квартиру тебе! Паршивенькую, но хватит! Денег в самый раз!
Карпыч удовлетворённо вздохнул, искоса поглядывая на друга. Папа думал. В его голове мелькали противоречивые мысли: с одной стороны, очень хотелось приобрести квартиру, а с другой... С другой стороны, ему было очень стыдно! Получалось, что он уподобляется всем этим Секретарям и Рыжпейсам, которые грабят и растаскивают его страну. Хотя, с третьей стороны, эти деньги они получили случайно и совсем не стремились их получить... Решение возникло в его голове неожиданно:
-- Я знаю, что мы сделаем с этими деньгами!
-- Что? -- заинтересованно спросил Карпыч. -- Только не говори, что Шулеру отнесём!
-- Отнесём! -- сказал Папа, -- Только не Шулеру. Ты помнишь того солдата, из деревни? Георгия?! Я считаю, что деньги надо отдать ему!
-- На строительство часовни? -- Карпыч задумался. Долго он думал и потом сказал, глядя Папе прямо в глаза:
-- Хорошо! Согласен! -- потом добавил, -- Хотелось, конечно, гараж купить... Ну, ладно! Ему нужнее!
-- Нельзя ничего на ворованные деньги покупать! Сгорел бы твой гараж!