Аннотация: Может быть это какой-то совершенно секретный опыт доктора Дункана Мак Дугалла? При прочтении сжечь. Копий не снимать.
Злой Говнюк.
Это был учитель пения.
Человечек маленького роста, чуть выше третьеклашек, появился в классе с огромной Гармошкой за спиной, чем сразу вызвал к своей персоне живой интерес, впоследствии переменившийся на Тихий Ужас. Расчехлённая гармосень оказалась аккордеоном. Разницы между двумя этими музыкальными инструментами глупые дети не понимают.
Честно говоря и взрослые-то не очень, что баян - что трёхрядка.
Новый учитель оказался на редкость горластым и злым. Мало того, что он постоянно драл горло, он ещё и издевался физически; т.е. распускал ручонки по любому поводу. Мальчиков-девочек учитель в равной мере жестоко щипал за мягкие места ногтями, но больше всего обожал рвать за волосы. Делал он это Грамотно, хватал тонкий пучок волосинок у виска или около шеи и с вывертом дёргал вверх - только слёзы брызгали. Дабы всячески разнообразить педагогические приёмы, преподаватель употреблял деревянную линейку, (указку он сломал в первый же день). Ребром линейки музыкант лупил маленьких негодяев по маленьким пальчикам.
Весь урок, ученики проводили стоя, а учитель ходил между партами, ужасный и страшный, как гном Лепрехун и выкрикивал мерзости. У него была красная шея, и на этой шее болтался грязный засаленный галстук. От него исходил резкий запах одеколона. Пил он его что ли? Просто - протух одеколоном насквозь!
И, конечно, сам интерьер для музыкальных занятий. Стены кабинета выкрашены в какой-то невообразимо гнусный цвет. Где? Кто? в какой научной (подпольной?) лаборатории выводит такой Весёленький Колер? Может быть это какой-то совершенно секретный опыт доктора Дункана Мак Дугалла? При прочтении сжечь. Копий не снимать. Или ещё с 37 года окопались враги народа, или диверсанты Алена Даллеса бадяжат Весёленький Колер? Это такая - навсегда Непонятная Страшная Тайна!
Ясли, детские сады, школы, поликлиники - всё унавозили в 44 слоя. Тот же болотный цвет на стенах муниципальных учреждений и специфический запах дерьмом каким-то; хлоркой, немытым телом, тряпкой, олифой синтетической.
Может быть в этом кроется причина появления на свет таких преподавателей? Может быть пожизненное пребывание в подобный цветовой гамме каким-то образом действует на нежную психику педагогического состава? Педагоги делаются раздражительными, лживыми двуличными Сукиными Сыновьями-Дочерями и питают отвращение к мелким соплякам, как к причине вынуждающей их находиться в этой мрачной обстановке... втихую пьют Горькую Полынную... жизнь - проститутка... каждый день одно и тоже... за копейки... и никаких перспектив! А ведь, "Педагогический труд - один из видов труда в его широком понимании, где активно взаимодействуют учитель и учащийся (последние выступают не только как объекты, но и как субъекты деятельности), материальные и духовные средства, условия труда и т.д и т.п.". Во-о-о-от...
Злой Говнюк прививал детям Тягу к прекрасному.
В один погожий день, неутомимый маэстро приволокся со своим аккордеоном и объявил, что сейчас будет петь! До сей поры он только объяснял линейкой теорию этого хитрого дела, а теперь пробил час "Х". Час расплаты за предварительные консультации в области вокала. Музыкальный инструмент педагог берёг для Особого Случая, до поры в дело не пускал. Маэстро только расчехлял его в начале урока, затем рисовал на доске скрипичный ключ и принимался щипаться, как гусь. В конце занятия он аккуратно упаковывал свой Контрабас-Барабас и уносил на спине. Непонятно, зачем было вообще таскать на себе такую тяжесть? Все уже начали сомневаться, умеет ли он на нём играть или только пугает? Так, для солидности таскает, чтобы в трамвае место уступали.
Перед сольным номером, Лепрехун объявил, что побалует не чем-нибудь, не Ах-Вы-Сенями какими и не Валенками-Валенками, а Бухенвальдским Набатом! И если, падла, хоть один гадёныш засмеётся или вздумает подпевать - лично порвёт его на тряпки! Почему педагог заранее решил, что будут смеяться и подпевать? вероятно уже терпел аналогичные фиаско, иначе подобный конферанс к такой несмешной песне объяснить нечем.
Гном впрягся в свой грандиозный аккордеон, и оказалось - у него не хватает рук, как следует ухватиться за инструмент, а короткие пальцы-сосиски не дотягиваются до кнопусек. И все дети разом встали на цыпочки и вытянули вверх тоненькие шейки, пытаясь разглядеть, не придавило ли гармониста насмерть? В следующий миг маэстро растянул меха на небывалую ширину и врезал:
Люди Мира на минуту встаньте,
Слышите, слышите, звучит со всех сторон!
Это раздаётся в Бухенвальде,
Колокольный звон, колокольный звон...
Это было от души! Мал клоп - да вонюч. Ростом хоть и не удался, но горлопанить мастер. Пальцы-сосиски живо бегали вдоль-поперёк по клавиатуре и всем на удивление доставали до самых недоступных мест. Самого певца, из-за растянутых мехов, не было видно. Только пальцы, красный нос и мыски ботинок по разные стороны аккордеона.
Не понятно, по какой причине, но Лепрехун песню до конца не допел. Что-то ему там привиделось, что-то показалось в объятиях Орфея (?) песне наступили на горло. Педагог, как десантник отстегнулся от аккордеона, чёртом подскочил к Мальчику по Ф.И. - Боря Березовский, упитанному такому бутузу в очках, (мама котлетками кормила), и - Бац! закатал такую оплеуху, что у последнего слетели с носа очки и сверкнули стёклышками.
Вот такой негодяйский поступок по отношению к ребёнку.
Заплакать или стерпеть унижение?
Оказалось - есть ещё один выход. Отважный Боря Березовский взял и - Бац! влепил советскому педагогу ответную оплеуху.
Маэстро сначала не уразумел, а когда осмыслил, что перед ним, перед советским учителем и гражданином, нахально стоит "Фашистский Гадский Выродок", "сын Гитлера и Хунты", набросился на Борю с кулаками, дабы на месте пресечь в зародыше всякий распоясавшийся волюнтаризм и амикошонство.
Березовский отбивался, как мог, но силы были не равны, и Боря просто убежал не только из класса, а вообще из школы. В качестве военных трофеев учитель торжественно конфисковал; разбитые очки, березовский портфель и мешок со сменной обувью Пиночетовского выродка. Остаток урока педагог орал на класс, пересыпая угрозы физической расправы словечками: "фашисты", "хунвейбины" и "фалангисты". И не удивителен подход к этому происшествию педагогического коллектива школы. Родители избитого мальчика не нашли поддержки ни у директора ни у завуча. А с Хунвейбинами провели Предварительную Беседу, где Борю Березовского заклеймили Стыдом и Позором, как отъявленного хулигана и потенциального бузилу из неблагополучной семьи пьяниц-алкоголиков, как только не совестно им самогонку стаканами лопать(!?), а Персональное Дело фашиста Березовского будет рассматриваться на Педсовете и, вероятнее всего, Борю переведут в специнтернат для малолетних Подонков, где ему самое Место.
Таким заматерелым негодяям - не Место в Советской школе! Потому что он сегодня на Учителя руку поднял, а завтра кошку умучает в сортире и Родину продаст!
Куда нажаловались Березовские родители? Дело очень скоро приняло совсем иной оборот. Свидетелей, по двое-трое выдёргивали с уроков в школьную Канцелярию, где незнакомые взрослые дяди задавали Всякие Вопросы про учителя музыки. Маленькие мерзавцы, под строгим взглядом директрисы, врали, что Фашист Березовский первый напал на учителя музыки, разбил ему своим лицом все музыкальные пальцы на музыкальных руках и прокусил гармошку насквозь.
Взрослые дяди оказались Очень Принципиальные или задачу имели конкретную. Честь Мундира школа не соблюла. Учителя пения с треском попёрли вместе с его рюкзаком. А смелый Боря проходил остаток учебного года в отважных героях. И одна девочка даже показала ему за школой Пипиську. На улице тепло было. Чего не обрадовать Героя? Жалко что ли?
Интересно, чем дальше зарабатывал себе на жизнь гармонист-индивидуалист?
Может быть давал Прощальную Гастроль по пригородным электричкам?