"Я не помню где его начало и не знаю, есть ли он - конец.
Первым моим словом стало "мама" - как-то вдруг мне заявил отец,"
"Его" - это чего??? А конец есть у всего.
Нечетко: кто сказал "мама". Герой стихотворения или его отец?
В том что "облака/навсегда" - рифма, сомневаюсь.
Общее впечатление: эмоции так переполняют автора, что он не следит за тем, что и как пишет.
2
Монвиж-Монтвид
Некролог Бога
Сегодня все информагентства
Распространили некролог:
Узрев своё несовершенство,
От огорченья умер Бог.
Попы остались без работы,
Но, призывая благодать,
Надеются уже в субботу
Ему преемника создать.
Шутка юмора.
Не плохое стихотворение. Пожалуй, если бы я его встретил в сборнике Демьяна Бедного, то не удивился бы. Ощущение стиха столетней давности усиливает "узрев". Сразу вспоминается:
На стене клопы сидели
И на солнце щурились.
Фининспектора узрели -
Сразу окачурились.
3. Андрон
Встреча
Мне отчего то кажется, что автор был бы более успешен в других номинациях конкурса. Вижу попытки использовать богатые рифмы, в угоду чему смысл стиха по ходу дела "дребезжит". А еще, я думаю что правда и оправдан - однокоренные.
4.Разбойникова
Сказка
У стихотворения много положительных отзывов и высока оценка.
Мне оно не понравилось. Попробую объяснить, почему.
Особый день, ещё не встал малыш.
Чудесный сон унял в зиме бунтарку,
Она несёт на север пару лыж,
Чтоб Дед Мороз развёз скорей подарки.
1. Не очень понятно, почему малыш, а не малышка. 2. Не встал и не проснулся - не синонимы. 3. Унял - это скорее поздний вечер, чем утро. 4. Если она несёт лыжи, не такая уж и малыш.
Ступает мать украдкой, словно мышь,
С коробкой пёстрой в уголок хибарки:
"Мои шаги случайно не услышь,
Твоей мечте так не нужны помарки...
1. Ступать украдкой - мне кажется ошибкой. Пройти украдкой. А ступать...2. Хибарка... Ват из ит? Это где? В каком времени и месте? 3. Сон=мечта очень спорно.
Покой фантазий сохраню надёжно,
Хоть правду в мире скоро ты найдешь, но
Пока пусть сказка дарит радость встреч.
Найти в мире правду - это и есть сказка.
Ты очень счастлив, ожидая час тот,
Что Новый год нам дарит так нечасто,
Родится ангел чтоб тебя беречь."
Уж не знаю, почему, но мне первые и последние строки кажутся отсылками к А.Блоку.
"На разукрашенную елку И на играющих детей Сусальный ангел смотрит в щелку Закрытых наглухо дверей.
.... Сначала тают крылья крошки, Головка падает назад, Сломались сахарные ножки И в сладкой лужице лежат..."
И "Сольвейг! Ты прибежала на лыжах ко мне..."
Совершенно не понял, зачем было писать стих в такой рифмовке, тем более что кроме формы никакого отношения к сонету, а финальная рифма встречь/беречь мало чем уступает розы/морозы и любовь/кровь.
Час тот/нечасто - поскольку ударение падает на А, а не О, то зарифмованы ботинки и полуботинки.
5. Ганжа
Не окрыляешь
"Ты меня не окрыляешь", - Вы сказали,/
Иллюзорную разрушив благодать./
В нежном голосе звенели нотки стали.../
Да поймите - ведь не всем дано летать!//
Я не в силах в небеса шагнуть с карниза,/
Роль орла во мне безвольно умерла,/
Но могу стать иногда вечерним бризом -/
Вам расправить парусами два крыла.//
Жаль, что этого так мало почему-то,/
Злая горечь сносит чувства, словно сель./
Я способен ветром быть всего минуту,/
Неподъемен же - в течение недель. //
И, конечно, не догнать мне Вашу стаю,/
Притяжение земное одолев./
Боже мой, не окрыляю, не летаю.../
Но не птица я, а только старый лев. ///
Ред бул окрыляет.
Стих читается сложно. На мой "поэтический слух", естественно. Например, последнюю строку в 1-м катрене я бы исправил на "Да поймите же, не всем дано летать".
Роль во мне умерла... Не понравилось.
Расправить парусами... Двусмысленно. Чтоб крылья стали как паруса, или крылья расправить используя куски материи?
Я бы посоветовал поменять местами последние катрены. Пропадёт ложный пафос и юмора прибавится.
6.Lilla
J.
Чародейка
Типичный верлибр. Над стихом надо ещё работать, например, заменить
Чародейкой околдован,
Долго я ей вслед глядел,
Сожалел, что этот ангел
Очень быстро улетел...
на, хотя бы:
Чародейкой околдован,
Долго ей вослед глядел,
Сожалея, что сей ангел
Очень быстро улетел...
7 Кочетков Р.А.
...Скрипнет на крыше
трофейный "Люгер",.....
Пара обойм для "Беретты", .....
В кельтском кресте прицела....
Абсолютно не понял, почему три оружия.
Интересно использованы "нечастые" слова, но рифмы к ним - не очень точные, хотя возможности были.
Первый катрен... Раздрай для меня. Если я слышу скрип флюгера - я где-то на чердаке. Дальше чистка оружия... Нормально: на чердаке, подальше от посторонних глаз... И вдруг: от яркого света. Картинка рушится, и дальше я стараюсь не вживаться в мир поэта: вдруг опять обманет? А он таки обманывает: появляются кролик и Алиса. Однако, я уже после первого катрена настороже и мне не интересно, что там накрутил автор. И что ему там видится после двух бутылок бурбона.
8 Сандакова О.В.
Гроза
Разрушаются границы,
Улетают к югу птицы.
Их за тучами не видно -
Ночь рыдает, ночи стыдно.
Птицы спели все молитвы,
Гром, как эхо старой битвы,
Молний свет во тьму закован,
Злой колдуньей заколдован.
Тяжкий груз на плечи давит,
Но рассвет уж миром правит.
Тут подошло бы название "Люблю грозу в начале октября".
Почему птиц не видно - так ночь же. При чем тут тучи? Кстати, правильней было сказать "Их на фоне туч не видно". И некая несогласованность: рассвет как обновление и осень как умирание.
9 Огородникова Н.А.
На юбилей
Автор старалась. Писала от души. Если её и ругать, то лишь за то, что она это произведение на конкурс выставила.
10.Мальцев С.В.
Зашедший в храм
Точка в названии не ставится. Глянул в раздел - много с точками.
Стих - верлибр (размер скачет).
Тьма монастырей - это отсутствие света или числительное (тьма)? :)
В последнем катрене напортачено с пунктуацией (имхо).
11.Воронина Т.
Зеленый ангел
В целом - да... Ну, наверно, можно посоветовать заменить в первой строке "прячется" на "прятался", а в остальном... И название бы поменять. Например, "Цикадка".
Ах, да... Про лягушек-то зачем? Намёк, что ОНА - придёт?
12.Джекил И.Х.
Волк, подкрался незаметно
2 катрен 2 строка - сбой.
4 катрен - проблемы со знаками препинания.
Боли в сердце, водка с перцем,
Не поможет мне никак.
Надо:
Боли в сердце. Водка с перцем
Не поможет мне никак.
Ну, а сам стих слабоват.
13. Сорокин А.В. Декабрь
Я бы это тоже перенёс в раздел верлибров...
И что "злободневное" - не соглашусь. Хотя, кто его знает, какая там у них на Дону погода...
Зачет.
14.Горяченков С.А.
Рождество
Это из серии "Первоапрельская шутка стала новогодним подарком".
Сомневаюсь, что первородный грех в Великий пост погубил души. Написно бойко, смысла особого не углядел. Разве что наезд на Деву Марию, что зачала Христа перед Пасхой?
15.: Аллан О.
За минуту до...
Юмор. Мне нравится. Больше сказать мне нечего. Ну, разве что этак и поэму можно написать... Ну, и смысла бы побольше. Постмодернизма. Летающие крокодилы, это еще ничего, а вот крот вполне мог быть заменён на "ёж" и была бы отсылка к "Ёжик в тумане"...
16.Лернер З.Д.
День рожденья
Опять таки юмор. Для полноты шутки вместо "Ни одной путёвой мысли" надо бы "Ни одной путёвой рифмы"... Но и так нормально. Ведь поиск рифмы - процесс мыслительный...
В общем, углубление темы "Когда б вы знали, из какого сора"... Ну, что выросло, то выросло.