Павел Отставнов

***

Свинина в самогоне!

То немногое, что Лютый рассказывал о своей новой жизни, напоминало умилительные рождественские открытки. Посмотрите сами:

- Вовка это! Наш Лютый! - вскричали друзья, когда он появился в один из понедельников на занятиях. Волосы всклочены, рожа красная, очки разбиты и разит от него, как от бочки! Чем не родной образ? Понятно, что возвращение блудного товарища надо было отметить! Тем более что у "женатика" "в нутре" был такой "пожар", что потушить его могли только пять литров пива...

И вот, когда "очаг возгорания" был частично локализован живительным напитком, Вовка всё нам рассказал...

С весны они с тестем Иванычем откармливали кабана. А когда выпал первый снег, старейший в доме дал команду:

Мужики взяли большой нож, санки и направились в садовый домик. Там тесть предложил выпить:

А кабан не знал еще, что пришел его смертный час! Он мирно хрюкал в сарае. Но, когда мужчины подошли к загону, хряк подозрительно на них покосился.

- Володя, ты не смотри на него. Если догадается, то сразу озвереет! Тогда к нему не подступишься! - зашептал Иваныч.

Но, когда убийцы с наточенным ножом пошли в его сторону, кабан почему-то догадался о коварном плане! Он угрожающе наклонил голову и заколотил ногой по загону.

- Ну, чего ты, Боря? Мне что ли не веришь? - заговорил ласково Иваныч, подкрадываясь к кабанчику.

Но тот не поверил, а бросился на "киллера". Мужик выскочил из загона, и разразился длинной речью. В переводе на цензурный язык речь означала: "Борис, ты не прав!!!"

- Свинья ты, я ж тебя кормил! Пойдем, Владимир, выпьем, пусть чуток успокоится!

Пошли и выпили по одной. Затем еще по одной. Без закусона первач крепко вдарил по головам. Иваныч стал хвастаться:

- Знаешь, какой у меня удар? Как у тор-тор-тореадора! Хрясть, и хряк на том свином свете!

Тесть для убедительности воткнул нож в стол, затем с трудом вытащил его и закончил:

Кабан от крика забегал по загону, грозно ревя. Но тесть смело вошел к нему со словами:

В это мгновение кабан поддал мужику так, что он перевалился через загородку.

- Тварь такая! Не хочет умирать, хоть сам сдохни! - с обидой запричитал Иваныч. - Ты ж мне, свинтус, должен верить как отцу родному!

Вовка с сомнением посмотрел на тестя и на кабана. Нет, сходство, конечно, некоторое было, но в кровное родство всё же верилось с трудом. А Иваныч тем временем предложил новую стратегию:

- Давай его в сарай выпустим. В загоне тесно, а на просторе я его враз ухайдакаю!

Вовка, как истинный пикадор, взял вилы и открыл калитку загона. Но хитрый свинёнок не желал выходить! Пришлось парню его малость кольнуть вилами. Кабан завизжал, как недорезанный, выскочил из загона и бросился на людей. Мужики, забыв о ноже и вилах, пробежали три круга по сараю, пока не сообразили заскочить в загон. Закрыли калитку и издевательски заржали:

Но "подонок" оказался не только "однозначным", но и хитрым. Кабан обошел кругом изгородь, нашел слабое место и стал подкапывать столбик. Первыми не выдержали нервы у Вовки. Он дико закричал, выскочил из загона и мгновенно захлопнул за собой дверь сарая! Радость его была настолько велика, что он только через минуту осознал, что кто-то колотит и кричит изнутри:

Лютый сообразил, что раз существо говорит, то это не кабан и открыл. Тесть выскочил весь белый, подпер дверь доской и только тогда вздохнул облегченно. А из сарая тем временем раздавался дикий рев и грохот порушенного имущества.

На шум пришел сторож сада с двумя собутыльниками. Иваныч застеснялся посторонних, и стал стыдить кабана:

- Что ты орешь, как будто тебя режут? Что ты нас позоришь? Здрасте, мужики! Перед людьми же стыдно!

"Ликвидаторам" пришлось рассказать всё пришедшим. Те вызвались помочь и сходили за ножами и топором. Хозяин обрадовался помощникам и предложил выпить по стопке "за начало"...

"По стопке" затянулось на час, но каким то чудом о кабане всё же вспомнили! Вооруженный до зубов отряд, решительно качаясь, подошел к сараю. Ба! А дверь то оказалась открытой, и кабана в сарае не было! Тут то началась, вообще, поножовщина...

В лес кабанчик убежать не смог, так как сад был огорожен забором. Но сколько он, хрень такая, поломал теплиц и истоптал вскопанных на зиму грядок, пока его гоняли! Когда Иваныч отчаялся загнать подлеца в сарай, чтобы прикончить по-людски, он скомандовал:

Но кабан выкинул последний фортель! Свин забежал обратно в сарай и так там грозно орал, что мужики решили вначале подкрепиться. Дверь сарая надежно закрыли и пошли принять "успокоительное"...

В ходе застолья у кого-то родилась гениальная идея напоить животное. В тазик навалили хлеба и залили его самогоном. Затем тазик осторожно просунули в сарай. Стали ждать, и, наконец, услышали чавканье!

Через часок Иваныч пошел проверить состояние ритуальной жертвы. Кабан дрых в центре сарая, возбужденно повизгивая во сне.

Но картина, которую он застал в домике, сильно напоминала зрелище в сарае! Живописно развалясь, и поругиваясь во сне, на полу спали Вовка, сторож и два его друга!!! Делать было нечего! Тесть взвалил зятька на санки и с огромным трудом допер до дома.

На пятый этаж Вову поднимали трое: тесть, жена и теща. Несли - роняли, снова несли и снова роняли! Тяжеленный же... как кабан! Вот на следующее утро, неоднократно уроненный Вовка, и притащился на учебу. "А что стало с кабанчиком?" - этот вопрос интересовал нас больше всего...

Здесь бы, для пущего умиления, нарисовать еще одну рождественскую картинку! Будто бы Борьке за мужество присвоили звание Героя Свинляндии! И что он прожил долгую, счастливую жизнь и умер в окружении своих свинских детей и внуков... Но, увы! На самом деле Иваныч пригласил профи-забойщика, и уже вечером все ели свинину. Да и нас Вовка угостил домашней колбасой, а запивали самогоном его тестя...

Друзья мои, я ел рыбу в винной заливке. Это вкусно! Надеюсь, что когда-нибудь итальянцы подадут мне филе "Россини" (телячью вырезку, вымоченную в красном вине и поджаренную с трюфелями!), а французы дадут попробовать марен-олероновских устриц, запеченных в белом вине. Возможно, это сбудется...

Но "свинину в самогоне" я ел тогда в первый и последний раз, так как с самогона-"самопала" проболел неделю! И запомнил его "вкус и букет" на всю жизнь!!!

Вот почему, если сейчас пью, то пью напитки виноделов-профессионалов. Стараюсь... Ей-бо!