В середине января 2005 года с Земли стартовал уникальный космический аппарат Deep Impact.
Он должен был исследовать комету под названием "комета Темпеля-1", которая совершает виток вокруг Солнца за пять с половиной земных лет.
За сто тридцать четыре километра от Земли, за сутки до встречи с кометой от аппарата отделился медный цилиндр-таран. Который 4 июля занял боевую позицию и, развив скорость за счет собственных двигателей до десяти километров в секунду лоб в лоб столкнулся с кометой. Глубина кратера достигла нескольких километров. В космос вырвалось облако и фонтаны пыли и льда. Сам космический аппарат наблюдал это действо со стороны и всячески регистрировал выброшенные при взрыве фрагменты. Лучше бы он этого не делал.
Установленная на борту космической хреновины аппаратура провела спектральный анализ кометного вещества. Сотни тысяч профессиональных и любительских телескопов наблюдали за последствиями.
Кончилось это весьма скверно. И вот почему.
Для того чтобы привлечь к проекту публику все желающие за скромную плату смогли разместить свои имена на лазерном диске космического аппарата. Таким образом набралось 630 тысяч человек. Среди них мой папаша, разместил и мое имя, Константин Косачев. Мне тогда было 4 года. Впоследствии мой папаша, царствие ему небесное, не один раз хвастался перед друзьями своим приколом и говорил, что я далеко пойду. Если бы он знал насколько далеко! До сих пор ему простить не могу.
Через 25 лет, в дверь моего дома постучались. Нет, меня удивило совсем не это. С любой дверью, с любым домом такое частенько случается: кто-то приходит и стучит. Просто, когда я выглянул на веранду своего загородного дома, то через стекло увидел двух странных типов. Странных опять-таки не в смысле бомжей или алкоголиков, которые с дачным сезоном вслед за горожанами перемещаются поближе к дачным поселкам. Странным в том смысле, что кожа у них была пепельно-серого цвета, словно обоих хватил удар и они сейчас вмажутся лицом в мою дверь, а потом сползут в обморок.
- Узнаете? - сказал один из них и показал мне лазерный диск.
Я мельком глянул на предмет и покачал головой:
- Как же я могу это узнать? Все диски одинаковы.
- Не все, - возразил второй странный тип, - Этот диск мы нашли на космическом аппарате Deep Impact. На нем, среди прочих, записано и ваше имя.
- Вам что-нибудь говорит, это дурацкое имя Deep Impact? - добавил первый.
- Ведь вы Константин Косачев? - снова встрял второй.
Мне ничего не оставалось, как согласится.
- Отлично! - воскликнул первый незнакомец и причмокнул, словно держал во рту конфетку.
- Вы знаете, чем была эта комета, как вы ее называете Темпеля-1? - спросил второй.
- Кометой была, - недоуменно пожал я плечами.
- Это по-вашему, - снова встрял первый, - Ко-ме-та! На самом деле это станции слежения Аргоса, под названием Ликво КР98/23840. В зоне ответственности Тарко 4539/ЛВ00045.
Я вытаращил глаза.
- 045, - чего? Какого Тарго? Это его телефон?
Они нахмурились, желваки под пепельной кожей набухли и тотчас пропали. Тогда я подумал, что может их раздражают мои вытаращенные глаза и постарался принять свой обычный беспечный вид.
- Надо же! - сказал я, - Кто бы мог подумать! И что с этим вашим, как там бишь его номер, запамятовал?
- Уважаемый Константин, - начал каким-то праздничным тоном один из них, словно я выиграл невиданный приз, - Вы оказались настолько наглым, что перед тем, как уничтожить наш аппарат, стоящий баснословных денег, даже написали на специальном диске свое имя, как и шестьсот тридцать тысяч других ваших несчастных подельников.
Всю эту тираду я пропустил мимо ушей, но меня зацепило вдруг слово "несчастных".
- Почему это он называет нас несчастными? - тревожной птичкой забилась мысль.
- Мы бы еще могли подумать о катастрофическом стечении обстоятельств этого столкновения, - добавил второй, - Но, расследуя это дело, пришли к выводу, что аппарат разрушил нашу станцию слежения преднамеренно. И только для того, чтобы изучить осколки нашей научной аппаратуры.
Тут я совсем опешил и не знал, как реагировать на эту белиберду. Они же засыпали меня дурацкими вопросами.
- Скажите, землянам всегда необходимо разрушить предмет, чтобы его исследовать?
- Если мы захотим исследовать вас, то означает ли это, что мы сначала должны разбить вас в лепешку, а потом изучить ваши кровавые потроха?
От усердия они даже подались вперед. Я чуть отступил назад. Поскольку ожидал нападения. Но драки не последовало.
- Итак, Константин Косачев, вы обвиняетесь межгалактическим Советом Верховного комиссара по делам имущества и правопользования в умышленном уничтожении частной собственности Аргоса. Согласно правилам, все виновные в этом преступлении должны быть доставлены на планету и пройти судебную процедуру по определению степени вины и наказания.
В голове у меня тотчас помутилось. Воля была парализована.
Незнакомцы подхватили меня под руки и потащили в лес. Мы миновали заборчик, на котором висело белье, сушились перевернутые вверх дном горшки, перешли дорожку и углубились в чащу. Под ногами хрустели камешки до боли знакомой тропинки. Она вела к мусорной свалке. Чужаки подвели меня к мусорному баку. И стали меня запихивать в него вперед головой. Что они делают?! - терзала меня тревожная мысль. А другая тревожная мысль непрерывно вопила: - Мама!
Конечно, у меня парализовало волю, я не мог сопротивляться и все такое, но у меня не парализовало мозги, так что мусорный бак от космического корабля я отличил бы запросто. В нос ударили резкие запахи разлагающихся объедков, грязных носков и чего-то там еще о чем в приличном обществе рассуждать не прилично...
- Комета Галлея, как вы ее называете, - заметил судья, - Наш самый большой пылесос. Ведь кто-то же должен убираться в доме, неправда ли? А вы, получается, сидите у себя в детской комнате и пуляете тапочками и вазами в наше оборудование, да еще называете это научными исследованиями! - судья вздернул палец.
Зал грохнул аплодисментами и потонул в хохоте.
- Тишина! Тишина! - судья схватил за хвост какое-то пушистое существо, дремавшее перед ним на столе, и застучал головой зверька о металлический диск. Существо пронзительно завопило.
Порядок в зале был восстановлен. Толпа заткнулась.
- Ваша честь! - вскинулся прокурор, - Тут еще есть жалоба от марсиан, раз уж мы заговорили о землянах и ущербе.
- А что там с марсианами? - судья недовольно поморщился и почесал пушистым зверьком за ухом. Послышалось мурлыканье.
- Они постоянно бомбардируют их планету своими самоходными железками.
- Но жизни на Марсе нет! - возразил я с жаром.
Судья посмотрел на меня поверх плавающих газообразных очков голубого цвета, - Это у вас на Земле жизни нет, сплошной кошмар! - хмыкнул он, - Так что там? - уже к прокурору.
- Они жалуются на постоянный дискомфорт и уничтожение планетарной гармонии, - воодушевленно начал обвинитель.
- Да какой комфорт! - возмутился я.
- Поясните ему какой, - попросил судья прокурора.
- Вы картины когда-нибудь видели? - охотно начал тот.
- Да.
- Марсиане, как духовные существа сделала свою планету, как вы пишите картину. Они наслаждаются своим шедевром уже многие тысячелетия. И тут появляетесь вы и на гусеницах рассекаете по произведению искусства. Как по вашему, если бы Ван Гог застал у себя в мастерской наглеца, который бы стал малевать на его картинах свои кляксы, потерпел бы он это?
- Так это...- растерянно забормотал я.
- Произведение искусства! - закончил за меня прокурор, - А вы его поганите своими марсоходами! Да и еще одна проблема.
- Какая проблема?
- Дерьмовая проблема.
- Что ты имеешь в виду? - уже с нетерпением в голосе поинтересовался судья.
- Под словами "дерьмовая проблема" я имею в виду проблему состоящую целиком и полностью из дерьма! - пояснил прокурор.
Судья только головой покачал.
- Итак, эти земляне, загадили планету своими фекалиями.
- Не врите! - сорвался я.
Глазки прокурора хитро сощурились.
- Тебе известен принцип летательных космических аппаратов?
Я не нашелся, что ответить.
- Так вот, - наставительно продолжил прокурор, - Это обычная бочка. Космонавты летят в ней к Марсу. Едят, пьют. А куда фекалии? Ну, моча еще перерабатывается, фильтруется и снова пьется, а твердое дерьмо куда? За борт. Так? Ведь на корабле они его держать не могут. Потому как за полгода путешествия прилетят по горло в собственном дерьме. Значит за борт?
Я кивнул.
- Ага, - уличил прокурор, - Но ведь дерьмо, тоже обладает скоростью корабля. Так? Значит, оно летит рядом с кораблем, с такой же скоростью и с таким же направлением. Так? А когда корабль подлетает к Марсу, он тормозит. Но все говно, которое произвели космонавты, двигателями не обладает. И потому прямиком падает на планету. Атмосфера там очень редкая, а потому фекалии долетают туда в целости и сохранности, только подмороженные вакуумом. Представляешь себе дождь из говна? Тебе бы такое понравилось?
Я снова вспомнил почему-то Ван Гога, его замечательные картины - и мне определенно это не понравилось.