Петрова Инесса Баировна : другие произведения.

Мапы всякие нужны, мапы всякие важны

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Все попаданцы как на подбор круты и совершены, а даже если нет, то у них всё равно есть перед мной неоспоримое преимущество. Им повезло намного больше чем мне. Нет мне конечно повезло и я принадлежу к числу этих счастливчиков, но на этом всё мое везение и закончилось. Бракованное оно у меня какое-то. Потому что я сейчас кажется рожаю... А еще кое-что я МУЖИК... И теперь вроде как мать человечка по имени Хибари Кёя... Одним словом пи..дец полный!
  Глава 1. Как я стал мамой (сам в шоке!).
  
   Знаете, обычно попаданцы не в меру пафосно отправляются на тот свет, чтобы там встретить доброго или не очень благодетеля, который в свою очередь в силу каких-то туманных перспектив выгоды для себя отправляет их в другой мир, проживать новую жизнь и не всегда с нуля. Кто-то просто однажды просыпается совсем не там где засыпал и жизнь его кардинально меняется, а кто-то проводит для этого специальные ритуалы. Но как правило всех их таких непохожих объединяет одно - они все попаданцы. Признаюсь честно я также принадлежу к этой братии, но меня выделяет одно НО такое огромное и большое но. Я никогда не желал становиться одним из них и даже не мечтал об этом, да что там не задумывался даже. И книжек про них не читал совсем. А от куда я тогда про них знаю? Так мне внучатая племянница их в слух зачитывала. Вот и запомнилось немного. Я ж последние годы жизни совсем плох был и передвигался еле еле. Всё-таки два инсульта и инфаркт это вам не шутки, но я мужик крепкий не только их перенёс, да даже умудрялся продолжать работу над своим проектом. Дело всей моей жизни представляло собой поглотитель радиации. Не буду вдаваться в сложные технические подробности, скажу только что мне таки удалось сделать это. Я создал универсальную защиту от радиации и... умер от счастья. Вот так окончилась моя жизнь когда-то рядового ученного и исследователя радиационного излучения. Умирая я не жалел ни о чём. Ведь подумать только я создал, то что полностью нивелировало действие атомной бомбы. А значит с моей смертью началась третья мировая война, которую Российская Федерация гарантировано переживет, а Америка нет. Ведь благодаря моему изобретению ядерная зима России больше не страшна. Я обо всем позаботился заранее, и по всей территории РФ на глубине 50 метров по землей спрятаны мои приборы, чей радиус достигает 15000 квадратных километров. Но так как я был немного, ну или не немного параноиком, то таких вот сюрпризов по всей стране было более 3 тысяч. О своем успехе я сообщил только одному человеку, больше никто кроме меня не знал о том чем же я занимаюсь. Кто бы знал скольких нервов и усилий мне стоило даже не само создание столь грандиозного изобретения, а встреча с президентом РФ с глазу на глаз. Но всё пошло хорошо и со спокойной душой я умер счастливый. И стал попаданцем.
   Когда-то кажется совсем в другой жизни у меня был сын, моя гордость и боль. В моей памяти он останется таким каким я его запомнил его в нашу последнюю встречу. Тогда он отправился в стажировку на Чернобыльскую АЭС. Мы тепло попрощались с ним, ведь он уезжал на целых два года. А через пару дней из разговора с соседями я узнал о трагедии в Чернобыле. Те дни я помню откровенно плохо. Алкогольный угар забирал крупицы разума, что остались после прихода извещения о смерти сына. Не знаю даже, может это был знак свыше, но я прекратил пить после того, как на глаза мне попалась строчка из газеты, где шло сравнение последствий взрыва на Чернобыльской АЭС и в Хиросиме и Нагасаки. Уж не знаю с какого перепугу, но мой воспаленный алкоголем, пропагандой и горем утраты мозг связал эти события и вынес вердикт. Так я возненавидел Америку. И снедаемый жаждой мести я сделал то, что сделал. Было очень трудно. У меня не раз опускались руки, но при взгляде на кособокие фигурки на рисунке сына, где он рисовал семью, во мне просыпались нежность, тоска и бессильная злоба на тех по чьей вине я так и не увидел внуков. А ведь у него была невеста, они должны были расписаться сразу после его возвращения. Возможно Америка и её жители неповинны в этой трагедии. Быть может так и есть. Да вот только мне надо было излить свой негатив на кого-то. Они все во лишь стали крайними и все. Я же не бог, не ангел, а жалкий человек, подверженный порокам. И ничего человеческого мне не чуждо. Было...
  ***
  
   Попаданцем я стал далеко не сразу. Да и то как я им стал выбивается из выбивается из всего, что я о них знаю. Начнем с того, что ни рая, ни ада нет. Зато есть некая Канцелярия Душ, которая занимается вопросами распределения душ. И за каждой душой, чья оболочка т.е. тело так или иначе прекратило функционировать, приходят так называемые Жнецы. Они ловят души и заключают их в специальные сферы - Ловцы душ. После Ловцы душ с душами внутри помешаются в Хранилище душ, где ждут своей очереди на перерождение. Так вот я тихо мирно ждал своей очереди на перерождение и совсем не был готов к тому, что ждало меня впереди. Это определенно был АД. Но давайте по порядку. Когда всё началось я даже не понял, что что-то изменилось. Но судя по крикам на Канцелярию напали Пожиратели душ. Это ужасные твари, в прошлом бывшие людьми, но утратившие всё человеческое в вечной погоней за властью и силой. Стремясь возвыситься над толпой они начали поглощать чужие воспоминания и снедаемые жаждой были отчаянны настолько, что раз в столетие решались на столь отчаянный шаг. Обычно то они нападали на Жнецов при исполнении. Несмотря на то как их прозвали, Пожиратели поглощали не души а память, по мнению многих единственное ценное приобретение душ после очередного перерождения. Перед тем как переродиться каждая душа в обязательном порядке лишалась всех своих воспоминаний, которые помешались в огромный резервуар - Обелиск памяти. Там их перерабатывали в энергию поддерживающую работу всей вселенной. При нападении Пожиратели душ основной своей целью определяли именно Обелиск, но часть из них зачастую состоящая из самых слабых отправлялись в Хранилище и воровали воспоминания там. В Ловце душ можно было только спать и думать, но на каждую мысль тратилось столько энергии, что оставалось только спать. Потому я не заметил как был выбран жертвой начинающего Пожирателя. Мне определенно повезло, что этот глупец не имел опыта поглощения и спросил совета у своего наставника, если можно так сказать об этой твари. Тварь, именуемая наставником, и имеющая такой отвратный внешний вид, что будь я в теле сразу проблевался бы, приблизилась к своему ученику. Затем завязалась драка. Я прожил на Земле-матушке без малого почти сто лет, да ещё умер относительно недавно и почти не потерял своих воспоминаний. Одним словом был тем ещё лакомым кусочком. За который передрались учитель и ученик, в процессе не заметив моего исчезновения. Как раз за пару мгновений до этого молоденькая Жнец возвращалась с задания. Стоило ей появиться в Хранилище, как она стала свидетелем не самой приятной глазу картины. Драка набирала обороты и её участники явно не желали прийти к компромиссу. Главная причина этого т.е. я с оглушительным треском выпал из разбитого Ловца душ. И не успел я попрощаться со своими воспоминаниями и личностью, что исчезнет вслед за ними, как события понеслись вскачь. И вот я лечу в некий портал. Девушка Жнец вмешалась в драку и оттолкнула меня себе за спину. А за её спиной закрывалась воронка портала, куда мне повезло угодить, до того как он закрылся полностью. Бой продолжился и его участники так и не заметили исчезновения, такой лакомой души.
  ***
  
   Не знаю как долго я пробыл в портале, но выпал я из него не совсем удачно. И стал попаданцем, да только любила меня Фортуна странной любовью и попал я в ЖЕНЩИНУ. Но словно мирозданию этого было мало женщина лежала на операционном столе. Нет ей не проводили операцию вовсе нет. Хотя лучше бы это была операция. Нет женщина делала, то что по мнению многих должна сделать хотя бы раз любая уважающая себя женщина для генофонда планеты. Скажу проще, она РОЖАЛА. И кажется умерла во время родов. Меня это не волновало от слова совсем. Боль была адская и я накатывала волнами. Кто-то на фоне кричал какую-то абракадабру и вызывал желание прибить обладателя сего отвратного голоска особо жестоким способом. Кажется когда я сточил себе все зубы и выплакал моря и океаны слез, наступило облегчение. Это был такой кайф, что раздавшемуся где-то на периферии детскому плачу, я не придал совершено ни какого значения. И какого же было моё удивление когда мне в руки сунули странный кристально белый свёрток, из которого доносились приглушенные всхлипы и сияя, как начищенный таз, некая азиатка сказала с улыбкой, - Поздравляем у вас мальчик! Как я не бухнулся в обморок? Сам не знаю. Заторможено с явным неверием я таки соизволил протянуть руку, чтобы поправить обертку, оказавшуюся обычной пеленкой и понял, что держу ребенка, а точнее младенца. Некое чувство неправильности происходящего нашептывало, что что-то не так. Руки тонкие ладные с молодой и чистой кожей цвета кофе с молоком, не мои тощие с дряблой и желтоватой словно пергамент дряблой кожей, сплошь покрытой пигментными пятнами, держали младенца. Я попал. В женщину. У меня есть сын. Я его родил...а. Всё финиш. На этой мысли сознанием моё унеслось в далекие дали не выдержав груза впечатлений.
  Миссия побег от мужа.
  
  Папа может, папа может все, что угодно,
  Плавать брассом, спорить басом, дрова рубить!
  Папа может, папа может быть кем угодно,
  Только мамой, только мамой не может быть!
  Только мамой, только мамой не может быть!
  С какого перепугу у меня с утра в голове крутится именно эта детская песенка? Может потому что я являюсь неким её опровержением. Сейчас я кормлю своего новорожденного сына ГРУДЬЮ. И сына я родил...а сам...а. Эти дни после вселения навсегда займут почетное второе, нет даже первое место в моем личном топ списке самых отвратных мгновений моей жизни. Сознание возвращалось неохотно, и словно сквозь вату уши выхватывали обрывки чужих разговоров, где кажется обсуждали... меня, да теперь меня. Всё же тело то теперь моё. На счастье душа не уносит все воспоминания с собой, а то был бы каюк. Ведь не смотря на то что язык я понимаю как свой родной, он таки сильно походит на китайский. А я хоть и был как это говорят полиглотом, звезд с неба не хватал и понимал, что мои познания языков пусть и достаточны для сдачи экзамена, абсолютно не подкреплены практикой. Читать, писать и говорить это пожалуйста, но вот вести осознанный диалог хренушки. Не мое это и все. Я ж и смирился то давно уже, в другом свое призвание нашел. Радует, что воспоминания предыдущего владельца тела теперь мои. Да и куда бы они делись то? Мозг пусть и пережил клиническую смерть, остался всё тот же. Никто его не менял. Ну а то что духовное содержание поменялось? Так пусть бытие определяет сознание, но не так быстро же? Телу то притирка нужна как и мне, а то стремное ощущение словно натянул вторую кожу, а она жмется зараза. И думается непривычно как то, словно под алкогольным опьянением или допингом. Ни на чем одном сосредоточится не получается, мысли как неугомонные кузнечики с одного на другое перескакивают, часть вообще на периферии где-то крутится, да ещё плохие заразы все как одна. Балин! Задумался о ребенке, которого мне принесли покормить. В итоге кормлю спиногрызика и замышляю коварные планы по захвату мира моим новоприобретенным сыном, параллельно ревниво с небывалым коварством представляю какие козни буду строить невестке. Кошмар вообщем. Если у всех женщин так, то это... клиника... для меня. Потому что сейчас рыдаю от умиления, смотря на то, как энергично дитятко ест. Чертовы гормоны. Соседка по палате успокоила - через пару дней всё вроде как поутихнуть должно, а если нет то здравствуй послеродовой синдром. Жуть просто. Я вполне здоровый мужик и кормить грудью явно не моё, но стоило только разуть глаза пошире и послушать, как всякое нежелание это делать сразу умотало в далекие дали. Чур меня чур. Брр портить жизнь своему ребенку глупым желанием сохранить форму груди? Нетушки. Он у меня всё самое лучшее получит. Да и грудь, честно говоря, последнее что меня волнует. Другое дело, что у меня (барабанная дробь) есть муж. У меня есть МУЖ. Золотое колечко на безымянном пальце левой руки просто кричит об этом. Также удалось расспросить медсестру и выяснить, что во-первых находимся мы в Японии в Токио, во-вторых мой непутёвый муженек так занят, что даже не может меня навестить. Вот козел! Выпишусь подам на развод. Перееду к родителям. А у меня теперь есть родители? Умерли несколько лет назад. Фух я аж испугался, что раскусят. А к кому я тогда намылился то? К тетке в Китай, она уже давно к себе зазывает. Про таких как она говорят и в горящую избу зайдет и коня на скаку остановит. Бой-баба просто. А племянница у неё дура дурой. Это ж надо терпеть измены, побои и прочие издевательства. Да ещё целых три года прямо со дня свадьбы. Всё баста дорогой! Ни какого домашнего насилия! Гони подпись на развод и всё аривидерчи. Пусть память этой дурынды у меня есть, она всё же не моя родная, да и думать всё ещё трудно. Потому такие странные перебои и вопросы к самому себе. А пока спиногрызика, сыто рыгнувшего мне прямо на пижаму или сорочку, не разбираюсь я в женских шмотках, унесли куда-то, топаю в ванну. Черт! Что это вообще такое?! В зеркале я увидел себя только сейчас и не скажу что мне нравится то, что я там вижу. За исключением того что теперь ЖЕНЩИНА, я ещё дистрофик какой-то и вообще моль бледная. Кто на такое чучелко позарился-то? Одни кости да кожа. Ноги короткие и кривые. Грудь даже не нулевого размера, а чуда что там хоть чё то есть. Было. Щас то твёрдая единичка с плюсом. Не волосы а пакли облезлые. Кожа это да хорошая чистая и сияющая. Глаза большущие прям на пол лица и голубые голубые. Но всё впечатление портит нос. Ломанный переломанный ощущение что он принадлежит не хрупкой девушке, а боксёру со стажем. Да и скулы чё то не сильно выпирают. Я азиатка или кто? Волосы черные, а глаза голубые, с двойным веком, опять же скул нет. Не похожу на азиатку, а родители родные? Роднее некуда. Я с ними одно лицо. Чудно. Как у неё при таких внешних данных вообще муж появился то? Она ж мальчик мальчиком. Ни знаменитой женской грации, ловкости и легкости, зато походка как у беременного бегемота. Плюс ещё зрение минус семь. И стрекозиные очки на по лица. А родичи из древнего и благородного клана якудза подогнали кого-то из своей братии. Значит развестись не получится. Драпать надо. Срочно. Я ж такое счастье не выдержу долго, сразу на рожен полезу. Я себя знаю. Только как? Ни денег, ни документов у меня нет. Нет, она всё-таки дура при чем полная! Она уже давно к тетке сбежать могла, но она же его любит. Тьфу любовь-морковь блин. Хрен вам! Сбегу! И даже знаю кто мне в этом поможет. Только у меня телефона нет и денег, чтобы заплатить за звонок тоже. Хотя... да определенно стоит подождать.
  ***
  
   Юкимура, я тебя прям счас расцелую! Кто такой Юкимура? Мой ключик из этой золотой клетки вот кто он. То есть он мой личный телохранитель и доверенное лицо семьи. Он единственный кто остался в клане после скоропалительной смены власти, в связи со смертью главы Кагами Рена, отца этого тела. Юкимура предан лично Рену и его дочери. Он прекрасно видел отношение нового главы к своей жене и не раз предлагал ей бежать, но глупышка Рико, так теперь зовут и меня, словно помешанная ничего и слышать не хотела. Хорошо хоть Юкимуру не сдала и на том спасибо. Юкимура очень обрадовался моему прозрению и сразу согласился организовать побег. Оказалось, что у него уже давно всё готово, только моего согласия и ждали. Естественно я был всеми руками и ногами за. Мы не знали когда муженьку приспичит забрать меня, так что поспешили с побегом. На тщательное и детальное придумывание плана не было времени, потому план был прост как палка. Юкимура берет деньги и документы, а я выписываюсь по каким-нибудь надуманным предлогом. Встречаемся через час в кафешке на углу. Но жизнь всегда вносит свое НО. Моему горячо "любимому" мужу приспичило увидеть сына и жену. На счастье нервы у меня теперь не к черту и волнуясь за успех плана, я высматривал автомобиль Юкимуры в окно и потому успел заметить лимузин, из которого выползла козья какашка по недоразумению считающаяся мужем Рико. А так как я теперь она и несу ответственность за ребенка, то неудивительно что схватив малого в охапку я дал деру из больнички. Но не успел я убежать далеко, как меня засекли. Амбал с явным отсутствием интеллекта двигался прямо на меня, в руках у него хищно поблескивали странные металлические палки с ручкой. Мне стало страшно как никогда. А амбал, премерзко ухмыляясь, продолжал наступление. Я пятился назад, пока не уперся в стену. Бежать больше некуда с отчаянием подумал я и взгляд мой зашарил в поисках спасения. И тут словно озарение свыше я увидел, то что несомненно спасло жизнь мне и моему ребенку. На солнце поблескивал упавший скальпель. Он лежал очень близко ко мне, но чтобы достать его надо было нагнуться, чего я по понятным причинам сделать не мог. Мозг работал в авральном режиме судорожно ища выход и не находил, а амбал был всё ближе и ближе. Словно лампочка загорелась у меня над головой я придумал выход. Судорожно сжимая края пеленки, в которую был замотан младенец, я сполз по стене вниз и постаравшись максимально незаметно забрать опасный инструмент, разрыдался вторя испуганному ребенку. Раздраженный нашим воем мужик подскочил к нам и не заметил, как я резким движением воткнул ему скальпель прямо в ступню. Мужик охнул от боли, пригнулся к ране и встретился со скальпелем ещё раз, теперь уже правым глазом. Бил я от души. Кажется я его убил, успел подумать я перед тем как замедлившееся время вновь продолжило ход. Моё импровизированное оружие надежно застряло в глазнице этого недочеловека, пришлось взять его. Никакого желания лезть туда и ковыряться там у меня не было. Время утекало сквозь пальцы надо было спешить. Без раздумий я кинулся к черному входу, но увы он был закрыт. Вот тут пригодились навыки, твердо вбиваемые в головку наследницы железной рукой главы. Дочь он гонял нещадно за что ему мое отдельное спасибо. Если бы не он и его тренировки до изнеможения я бы с легкой руки мелкого домашнего тирана подыхал где-нибудь в канавке, а так убил кого-то, вскрыл замок и бегу к проезжей части. Хотя рожал всего день назад. По идее должен был валятся себе пластом на кроватке, а не скакать здесь аки горный козел. Мне чертовски повезло, когда рядом со мной открылась дверца машины и от туда Юкимура прокричал залезать. С радостью исполнив его требование, сидел и пытался перевести дух, но адреналин не желал отступать. Пульс скакал как бешеный. Успокоив ребенка, как ни как у меня не малый опыт. Нерадивая мамаша моего Славика частенько бросала меня с ним один на один. И потому что делать с ребенком, чтобы он не плакал, знаю не по наслышке. Как оказалось Юкимура успел прихватить документы, и теперь мы неслись в аэропорт. И никто не знал чем всё это кончиться удастся ли наша авантюра.
  Миссия побег от мужа. Часть вторая.
  
   Пусть мы и поехали в аэропорт, я был не настолько сумасшедшим, чтобы лететь куда-то с младенцем, которому и недели нет. Зачем тогда мы вообще туда поперлись? Конечно, чтоб запутать следы! По пути к аэропорту Юкимура высадил меня и ребенка. Блин! Ему ещё имя придумать надо! А щас куда там! За нами погоня, а я буду подбирать подходящее имя для сына. Чёртовы гормоны! Пока ещё безымянный малец заплакал, еле удержался от подражания ему. Так хочется пожалеть бедного несчастного себя, а нельзя. Так соберись. Ты таки мужик или тряпка? Конечно, мужик! Вот и докажи! Сел в первое попавшееся такси и отправился на вокзал. По телефону, который мне выдал Юкимура заказал три места в порту на круизный лайнер, чтобы запутать противника, а сам расплатился с водителем и спустился в метро. Ехать в самом загруженном метро в мире с младенцем на руках не самая прекрасная идея, да и вдруг ему плохо станет. Поэтому посовещавшись с самим собой я решил примелькаться то тут то там и... остаться в Токио. С этим я справился просто на отлично. Теперь решим проблему жилья. Встретился с Юкимурой оставил ему ребенка на время и занялся проблемой вплотную. В итоге снял однокомнатную квартиру, не афишируя наличие ребенка, зато предоставив щенка, как причину почему я студентка целого Тодая, отличница и просто лапочка не могу жить в общежитие и вынуждена была съехать. Отговорившись неземной любовью к животным, которых якобы частенько подбираю на улице и отношу в приют. Наплел хозяйке слезливую историю о первом попавшемся щенке, которого нашел в ближайшей подворотне, сунув его ей в её противную рожу в качестве доказательства, пообещал удвоить плату и возместить ущерб, если собака что-то испоганит. Так поклявшись этой страшно дотошливой тетке в том, что я ангел божий и по её квартире летать буду, я наконец получил своё первое место жительство в этом мире. Признаюсь честно, квартирка убогая и ремонт похоже видела ещё во времена Ленина, в первый и последний раз. Ну, а что я хотел? Это вам не Европа, а бедные кварталы Токио. Ну ни чё как говориться живем. Поживу здесь до поры до времени, а как Кёя окрепнет так махнем куда-нибудь подальше от Токио. Спросите, почему я не рвусь на Родину, хотя явный её патриот. Пусть я и патриот, у меня всё же есть мозг и я прекрасно понимаю, что соваться туда попросту опасно. Там сейчас такая мясорубка. Лихие 90-е во всей своей красе. Так что туда я не сунусь ни за какие коврижки. С головой я всё же дружу, хотя вряд ли кто-то согласиться с этим, глядя на то как меня колбасит. Стресс этого и предыдущего дня выплыл наружу обильным слезорозливом и окончился весёлым смехом.
  ***
  
   Казалось время летит, торопясь выскользнуть из рук и остаться пеплом несбывшихся надежд. Вот только вчера казалось учился одевать ребенку памперс, тщательно и скрупулёзно выбирал имя, а в итоге махнул рукой и назвал так как планировал отец Рико. Мировой мужик был и многое сделал для своей дочери. Жаль она никогда этого не понимала и не ценила. Вроде бы отучилась несколько лет в самом Тодае и заграницей успела побывать, даже замуж вышла, а нет не повзрослела ни на йоту. Так трудным подростком и осталась. Не знаю к счастью ли моё здесь появление, но хоть такая странная мать не то отец всё же лучше чем ничего. Настоящая Рико умерла родами. А папаня явно не планировал заниматься ребенком. И Кёечке явно пришлось бы не сладко и вырос он в лучшем случае законченным социопатом, а то и психом, притворяющимся нормальным, в любой момент способным по тихому прирезать соседей. А так я его считай спас, как и он меня. Сейчас он уже умеет держать головку и активно учится ползать. Энергии ему не занимать. Явно будет гипперактивным по жизни. Надо будет тщательно проконтролировать этот вопрос, а пока у нас есть проблемы и поважней. Моя нежно лелеемая паранойя просто надрывается крича об опасности. В этом городе больше оставаться нельзя. Пора бежать.
   Юкимура оставался в Токио, а мы с Кёей уезжали. На ближайшие пару лет у него было работы выше крыши. Во-первых прикрыть нас и в случае чего предупредить, во-вторых организовать моему муженьку встречу с Ками. А мы, воспользовавшись помощью одной хорошей знакомой моего бывшего телохранителя, разыграли не большую тщательно отрепетированную сценку. Родители с не особо скрываемой радостью улетали на Гавайи в отпуск и отправляли сыночка к дедушке с бабушкой в деревню на поезде. Ваш покорный слуга прекрасно справился с ролью обиженного на весь свет подростка-задрота. С завистью косился на чужие широкие плечи и развитую мускулатуру, отчаянно вздыхал на упоминание отсутствия интернета и возмущался на несправедливое наказание, но замолк на упоминание о плохих оценках. Вообщем составил впечатление о себе как об упоротом анимешнике-ролевике, повернутом на аниме. С такой репутацией просто было объяснить наличие у меня маскировки и огромные баулы, что пришлось тащить с собой. Нарядился я особо эпатажно и броско, чтобы люди запомнили мальчишку, косящего под аниме-персонажа и его несчастную собаку, вынужденную терпеть каждодневные переодевания и покраску, со стрижкой. Куда я дел сына? Кёя тихо и мирно сидел в кенгурушке и даже не вякал. У него была новая игрушка, он был сыт, ему было тепло и спокойно. Что ещё нужно для счастья маленькому дитятке. Кенгурушку с ним я спрятал особо объемным костюмом с баллоном кислорода и специальным вырезом, чтобы максимально быстро вытащить ребенка, если ему нужно будет сменить подгузник. Хорошо ещё что он довольно тихий, зубки у него пока ещё не режутся и колик нет, а то шиш конспирации. Сразу запалил бы и пришлось бы придумывать что-то другое. А так всё прокатило. А агуканья и возможный плач я замаскировал включенной на довольно высокую громкость музыку в наушниках. Потому же мои якобы родители выкупили все места в купе, и я ехал один. Заблокировал двери и выпустил ребенка поразмяться, а то ещё затекут у него конечности и всё здравствуйте три часа непрерывных криков. Сделал малышу легкий массаж и ещё раз покормил, поменял подгузник и принялся думать куда податься. Результатом раздумий стало принятое решение остаться в Японии и затаится где-нибудь в тихом и захолустном городке. По большому счету где именно жить мне было всё равно, но была желательна отдаленность от промышленных центров страны, от берегов и других сейсмически опасных зон. Нет конечно можно было улететь в Китай к родственникам, тем более мне там будут искренне рады, но там меня не искал только ленивый. Так что туда нельзя, их наверняка всех пасут. На Родину по вышеозвученным причинам тоже нельзя. Америку с её "культурой ценностей" и узаконенным убийством девятилетних детей я даже не рассматривал. Любите свою радугу и дерьмократию сами. Ко мне и моему сыну не лезте, а то живо повторю свой подвиг, защищусь своим чудо прибором, и отправлю вам гостинец в виде атомной бомбы повышенной мощности. А что? Отомщу за Хиросиму и Нагасаки. Ну и за Чернобыль куда без этого. Все-таки больная мозоль. Так что лучше не провоцируйте, а сидите на точке Джи ровно и не рыпайтесь. И молитесь, что у меня есть Кёя, а он вряд ли обрадуется постапокалипсису. Ради него я забуду про свою месть, но стоит вам подать мне хоть малейший повод будьте уверены мои подарки летят к вам. Что-то меня не туда занесло. Я же вроде рассуждал почему остаюсь в стране восходящего солнца. Европа тоже не вариант. Там всем стелются по Америку. В Африку? Даже не смешно. С их террористами, терактами, работорговлей и продажей на органы? Туда я тоже носа не суну. Тем более я теперь вроде как женщина. По их меркам не человек даже. А так грязь под ногами. Остается только Япония. Хотя их менталитет это конечно что-то, но человек такая тварюшка, которая при желании приспособится к чему угодно. А уж желания у меня выше крыши, плюс память, да и некоторые шероховатости можно списать на тот самый послеродовой синдром и долгое проживание заграницей. И ни слова лжи. Если ты действительно веришь в то о чём говоришь, тебе даже детектор поверит, что уж говорить о человеке обыкновенном. Лучшая ложь, та в которой есть доля правды, а остальное собеседник придумал сам. Но хватит философствовать. Наша остановка. Не теряя времени отправляюсь на другой вокзал и уже от туда в Киото. А из бывшей столицы в Осаку где поездом, а где автобусом нон-стопом добрался в Ниигату и затерялся в округе.
   Всё наконец можно было выдохнуть спокойно. Я приехал в некий Намимори. Купил здоровенный дом, построенный в лучших традициях Японии. Зачем? Так ребенку где-то бегать и резвиться надо, да и после Российских широт как-то непривычно в тесных и загаженных японских городах. Даже в Москве всё не так печально как здесь в той же Осаке. Непривычно видеть множество людей на улицах и в метро. Как-то сразу бросается в глаза перенаселение на японских островах. Наверно поэтому тут так ценят личное пространство и борются за каждый кусочек свободной земли. За те же деньги в той же Москве я вполне мог приобрести две двухкомнатные квартиры и одна была бы в центре. Того что найдутся желающие ограбить одинокую девушку с ребенком я не боялся. Во-первых в этот дом я перееду только когда сыну исполниться 4 года. А то знаю я этих мелких, чуть зазеваешся и все ищи их и свищи. Все же не даром детей называют цветами на могиле родителей. А во-вторых за эти почти пол года я вполне подтянул свою физическую форму, хотя по мне этого и не скажешь. Но это не столь важно, а проблемы у нас с Кеей ещё впереди я уверен. И мой сынок ещё покажет всем кузькину мать.
  Просто "тихие деньки"
  
   Тихая семейная жизнь просто кипела и бурлила. Сын, научившись ползать, задал жару. Не знаю как он это делает, но есть стойкое ощущение, что у меня не один ребенок, а 20 минимум. Кажется Кёя был везде. Пока ты готовишь завтрак, этот неугомонный уже умудрился сбежать из манежика. Не знаю чем ему не понравился манеж, как по мне то он довольно хороший, во всяком случае лучший, который можно найти здесь, но сидел он там всегда с таким видом, словно его без суда и следствия засадили в Таганку на пожизненное. Как ребенок может смотреть так не знаю, но всегда получая наказание за свои пакости он строит глазки оскорбленной невинности, делая вид, что не понимает за что. Всё-таки Хибари Кёя это что-то с чем-то. Он ещё учится ходить и зубы у него далеко не все появились, но даже этих данных ему хватало для совершения мелких правонарушений. Как можно было напугать пса так, что он слушается его беспрекословно? Не знаю. Как можно сбежать из закрытой квартиры, отбить голубя у кота и разревется не от того, что представитель семейства кошачих щеку поцарапал, а от того что птичка улетела? Не знаю. Как можно было побить сына соседки погремушкой и довести дочь до истерики, если ему и года нет, а им по четыре и пять лет соответственно? Не знаю! Как можно включить конфорку и чуть не спалить квартиру, если ты на ногах еле держишься? Не знаю! Как чуть не выпасть из балкона пятого этажа, если наша квартира на первом и у нас нет балкона? Не знаю!! Как можно вымазаться в краске, испачкать все стены в доме и всю мебель, изгадить пол в дополнение и даже прости Господи потолок? Не знаю!! Как натренировать собаку быть будильником и выть ровно в 6 часов и 30 минут? А приносить тапки в зубах и не гонять кошек? Не знаю!!! Как можно укусить клоуна, лопнуть шарик девочке с милыми косичками и симпатичными ямочками на пухлых детских щечках, выпустить зверинец погулять по городу и с невинной улыбкой и ангельски честными глазами врать полисмену, прямо глядя в глаза. Не знаю!!! Хотя последнее скорее обо мне. Но Боже как много я оказывается не знаю! И это ему ещё года нет! А мне уже выть охота. И податься в бега куда-нибудь в Аргентину или лучше Антарктиду. Подамся в Сибирь прямиком в тайгу и никто меня там не найдет. Только огромное счастье по имени Кёя мне некому всучить. Кому нужно такое ярмо на шее. Только мне. Я по видимому просто идиот по жизни и тот еще неудачник. Именно по этому я сейчас сижу в позе лотоса и как мантру читаю, говорю себе спокойствие, только спокойствие. Это маленькое исчадие ада научилось бегать! Всё финиш. У этого демонёнка, а не ребенка словно реактивный двигатель внутри, он только и делает, что носится по квартире, прыгает, скачет, падает, но встает и несется дальше. Опыт общения со Славиком здесь не котировался совсем. Славик был из того типа людей, про которых говорят "в тихом омуте черти водятся". А Кёечка слеплен совсем из другого теста. Вспыльчивый, агрессивный и нетерпеливый он не любил ждать и сидеть на одном месте. И потому частенько находил на своё мягкое место проблем выше крыши. Свободолюбивый и самоуверенный до крайности он тут же вскипал стоило поставить ему рамки и усомниться в его превосходстве. С раннего детства привыкший сразу бросаться на обидчика, он не терпел трусости и притворства, предпочитая прямолинейность в общении со всеми. А еще у Кёи было то, чего не было у Славика и нет это не мать, которая при этом отец. Это пламя предсмертной воли. Оно было у Кёи с самого рождения, но тогда он был слишком слаб, чтобы выдержать его использование. Да я не знаю как он проворачивает все свои пакости, но догадываюсь что без пламени здесь не обошлось. Как бы иначе он всё это проворачивал? Не знаю даже, молча гордится им, так рано нашедшем в себе решимость использовать пламя, или бить тревогу. К психологам я его точно не поведу. Не хватало ещё этих еб..чих лекарей душ. Ты им самое сокровенное, самое святое, а они в ответ тяжелыми ботинками по мягкому и плевок прямо в душу. Не в этой жизни точно и не в следующий. Я со всем всегда справлялся сам и сейчас справлюсь и без чужой помощи.
  ***
  
   Не знаю, к чему приведет принятое мной решение, но я решил обучить Кёю правильно использовать пламя, да и вообще начать его тренировки. Все-таки ему уже четыре с половиной и он побил всех детей в округе от пяти до восьми лет. Не то чтобы он жалел тех, что младше, просто он им был не интересен им и своих проблем хватало. К примеру как не запутаться в собственных конечностях, слушающихся ещё не очень хорошо. А дети постарше уже имели свои устоявшиеся иерархические цепочки, которые не спешили менять, потому в отличии от младших не искали себе друзей и врагов, как правило уже найдя и тех и других. Каюсь честно, очень хотелось проверить высказывание о том что все дети вундеркинды от природы, нужно только заниматься с ними на первых порах и поддерживать в дальнейшем. Что ж скажу я вам, что это чистая правда. Только кто ж знал, что мои занятия с Кёей приведут к таким печальным последствиям. Окрыленный успехом своей затеи, я и не заметил отношение сына со сверстниками. Не то чтобы их не было, нет они были, но какие. Дети откровенно побаивались, так отличающегося от них мальчика. Ему же было с ними неимоверно скучно. Его не тянуло лепить куличики, играть в прятки, догонялки и другие подвижные игры. А в спокойные дети играть не умели и даже если Кёе удавалось затащить их играть к примеру в карты или шахматы, частенько сбегали или играли из рук вон плохо, совершенно не понимая правил. На все объяснения лишь глупо хлопая глазками. Одним словом с тем уровнем Q-ю, что он демонстрировал сейчас душой кампании ему не стать. Его так раздражали не понимающие, что от них хотят дети, что он вовсе прекратил бы появляться на улице если бы не необходимость выгуливать собаку. Щенок, которого я однажды подобрал в трущобах бедного квартала Токио, вырос и вымахал в половину моего нынешнего роста. Потому когда они с Кёей выходили на прогулку, со стороны это смотрелось как картина мужичок и его конь. Стоило однажды сказать это при нем, как он обиделся на целых пол часа. А именно столько ушло на приготовление его любимого десерта. Обычно Кёя не слишком жаловал сладкое. Однажды последовав примеру Вини-Пуха и объелся медом от души. С той поры у него жуткая аллергия на мед и непереносимость любого сладкого, за исключением его любимого "Наполеона", в котором он вопреки логике всё так же не имел меры. Честно говоря он очень нравился мне самому и я подсадил на него ребенка. Я вообще был тем ещё сладкоежкой, что в той жизни, что в этой. И откровенно говоря сам не знал меры в любимых лакомствах. История с медом моего непутевого ребенка так ни чему и не научила, что он успешно доказал, объевшись теперь уже шоколада. Теперь у него строгая диета и аллергия на шоколад. И в издательство он от ныне ходит вместе со мной. Что за издательство? Признаюсь я так и не запомнил его название, но кажется оно звучит в переводе как синий лотос. И не и спрашивайте почему именно лотос, да ещё синий. Всё равно не знаю. Япошки такой странный народец, но не будем об этом. Сидеть с ребенком и не работать совсем, мне как законченному трудоголику быстро надоело, но оставить Кёю одного мне не позволяли совесть и паранойя. Как-то очень быстро они спелись и уже дуэтом жрали мои нервы. Юкимура наконец справился, со всеми порученными ему заданиями, и получил ещё парочку. Во-первых возглавить клан, как временно исполняющий обязанности главы, во-вторых распространить влияние клана на всю Японию и самое главное подчинить себе клан, действующий на территории Намимори. С последним он справился на ура. И вот после разговора с настоящими хозяевами этого городка, скрывающихся за ширмой некой банды по прозвищу Момокёкаи, мы переезжаем в своё поместье. Правда стоит сделать ремонт и поставить кровати, а то неудобно спать считай на голом полу. Потом ходи ещё как при остеохондрозе и шипи от каждого неловкого движения. Ну уж нет. Я не такой мазохист, чтобы это терпеть. Мне за глаза хватило одного раза, всё с меня хватит. После переезда вплотную займусь тренировками сына и дорисую тридцатый том своей манги. Пожалуй сделаю его заключительным для первой части истории про доходный дом со странноватым названием "Приют", отражающим реальное положение вещей в этом доме. В этом доме куда в связи с внезапным переводом опекуна заселяется гг царят свои особые порядки - по началу дикие и странные, но со временем такие родные и милые. У каждого из жильцов многоквартирного дома свои заморочки и тараканы, с которыми не так просто смирится. Ведь в конечном итоге все шишки сыпятся на несчастного гг, который здесь совсем не причем, просто мимо проходил не в том месте и не в то время. Что-то я разошелся, непроизвольно рекламирую свое так скажем "творчество". Пусть я и стал мангакой по мне всё это так не серьезно, но забавно и не напрягает совсем. Только лишнее время убивает только так. Ну то которое остается после занятий с ребенком и тренировок, которые я всё же не забросил. Теперь вот тренируюсь с использованием пламени. Здорово не хватает спарринг-партнера. Но где его найти в этой глуши? Остается заниматься только так, без него, что конечно здорово снижает качество. Хотя лучше уж так, чем совсем ни как. Пойду собирать вещи и искать настойку валерианы. Трех часовая истерика, от замшелого консерватора являющегося моим сыном, мне обеспечена, печенкой чую.
  Действительно "тихие деньки"
  
   Привыкнуть к тому, что несколько дней в месяце у тебя зверски болит живот, и что-то течет из щели между ног не реально. А эти перепады в настроении перед ними кажется доконают меня окончательно, но нет живу дальше, только махну валерьянки с утра и мир пусть не прекрасен, но жить можно. Поэтому все выходки Кёи, который оказался натурой очень обидчивой, злопамятной и мстительной. Всего за одну самую незначительную обиду будьте уверены он будет мстить вам всю жизнь. Вашу жизнь. И будьте уверены она будет не только похожа на ад, но и коротка как фитиль. Нет я конечно пытался бы как-то ограничивать его, если бы не несколько НО. Во-первых я на собственном опыте знаю, что ждет человека после смерти. Нет ни какого божьего суда. В Канцелярии Душ всем абсолютно все равно кем ты был при жизни и сколько "смертных" грехов совершил. Для них главное сколько ты скопил воспоминаний. Ведь чем их больше тем больше энергии можно получить. Поэтому нерожденные дети и младенцы идут вне очереди на новое перерождение. И каждая не прожитая жизнь накладывает свой отпечаток. Если их скопится слишком много у души, она исчезнет, как бесполезная и дефективная. Вот только на её месте не возникнет новая. Наша вселенная слишком стара для того, чтобы создавать новые души. У каждой души свой лимит перерождений. Жнецы - это души полностью прошедшие свой путь перерождений. Жнецы не только собирают души в Хранилище, они еще следят за балансом душ. Если у каждой души так или иначе есть определенные отпечатки. Так не прожитая жизнь дает дебаф к удаче и чем сильнее и глубже этот отпечаток, тем меньше ваша удача. Любимчики фортуны имеют на душе свои отметины. Такие как рубеж в каждый десяток лет, каждый ваш юбилей повышает вашу удачу. Есть ещё наценки за качество памяти. То есть за ту информацию, которую вы так или иначе получили за всю жизнь. Пусть даже это и всего лишь слухи. Они конечно ценятся куда меньше чем знания к примеру биохимии, но всё же это тоже что-то. Балин!. Опять отвлекаюсь. Чертов женский мозг! Ты не можешь думать только обо одном, всегда на где-то на периферии мелькают мысли о чем-то совершенно ином. А эти навязчивые мысли и желания? А походы в магазин похожи на... да у меня даже аналогии на ЭТО нет. Как так можно вообще можно? Вроде составляю список необходимого и подготовленный иду на прогулку в магазин. В итоге совершаю жестокий набег на ВСЕ магазины в округе, и нет ни одного, где моя морда не мелькала и что-то не купила. А когда наваждение уходит, с ужасом обнаруживаю пропажу всех денег из кошелька и грузовик со всем скупленным мной барахлом. Понапокупаю всякой х...ни и нет бы выкинуть, но жаба не дает. Жаба душит и русская душа, склонная к собирательству всего под предлогом полезности в будущем, доведенная до ручки дефицитом в СССР ей во всём потакает. Вот казалось бы зачем мне кошачий корм, когда у меня собака, а не кот? Ну а вдруг притащит Кёя котенка, а у нас молока нет и тут опа у нас же есть кошачий корм. Да ещё в таком количестве словно у нас живут 20 кошек минимум. А акваланг то куда? А вдруг цунами? Чем мне поможет акваланг при цунами не знаю, но нужен он мне и всё. А шаманский бубен для чего? Пыль собирать? Нет вдруг Кёечка решит пообщаться с духами предков? А у меня уже все готово, даже черные свечи есть. А коллекция палочек от данго? При том что они все одинаковые. Но нет я же их ещё как-то различаю. И могу целый доклад написать на тему от куда каждая из них, из какой породы дерева и как обрабатывается. Жуть вообщем! До этого сранного попадалова был нормальным и адекватным Мужиком, а сейчас недоженщина. Женщина это же не только тело с сиськами, но и разум с детства привыкший ко всему что с ним происходит. Поэтому женщины и не замечают за собой странностей, привыкнув к их постоянному присутствию в своей жизни и не придавая им ни малейшего значения. Для меня мужика эти все женские штучки непривычны и пугают до дрожи. Недавно смотрел Титаник с сыном. Итогом стала моя истерика и дикая жалость к несуществующим персонажам с экрана. Какое всё-таки счастье, что я теперь страшный как смертный грех и на меня ни один нормальный мужик не позариться, а я им в этом помогу. Поэтому пришлось сыграть на собственничестве сына и его желании быть первым и единственным во всем. Честно говоря не ожидал, что это даст такой результат. Теперь где бы я не был за пределами дома, даже если я просто вышел во двор развесить бельё, меня сопровождает хмурый и нахохлившийся Кёя, цепляется за штанину и злобно исподлобья испепеляет ледяным взглядом всех мужчин в округе. Но большим шоком стали подслушанные сплетни о себе. Эти лицемерные твари наверняка специально громким шёпотом обсуждали меня. Чего там только не было. И того что я сумасшедшая психопатка похоронившая мужа в саду. И то что я на завтрак младенцев ем. И о Боже бред о том, что я черная вдова. И мой недавно почивший муженек оказался прекрасным подтверждением этого. Не то чтобы меня задел весь этот бред, но его наличие говорило о том что у меня есть недоброжелатель. А это могло привести к нехорошему. Потому вооружившись трофейными палками на ручке, кажется они называются тонфа или как-то так, отправился к источнику слухов. Каково было моё изумление, когда поиски привели меня в мой собственный дом и оказалось, что это Кёя запустил эти слухи. Явно перечитав книжек про шпионов, он как объяснил перед свиданием с ремнем, слил дезинформацию с целью отвадить от меня поклонников. Вот извращенцы! Нет он конечно в чем-то прав, но действовать стоило не так. Да и не ему. У меня всё же какой ни какой опыт имеется. В сороковые я как-то провернул что-то приблизительно похожее с немчурой. Немцев я к стати тоже на дух не перевариваю, как и америкосов, но чую щас сяду на любимого конька, и вы вообще ничего не узнаете. Дааа как говориться начали за здравие, кончили за упокой. И вот так перескакивая с темы на тему я разговариваю постоянно. Не знаю, может так сказывается то что тело не моё и мироощущения с бывшей владелицей у нас слишком разные, а может несколько минут клинической смерти, может использование двух лобных долей вместо одной, как привык мой разум, может уменьшение объема мозга, может я вообще псих и поэтому так. Понятия не имею. Да откровенно говоря всегда был человеком действия и самокопание не моё. Короче к черту эту философию с психологией. Я и без них как-нибудь проживу.
   Возвращаясь к сыну, вернее к его воспитанию скажу, что действительно не вижу смысла ломать его такой вещью как воспитание. Зачем? Если жизнь может закончиться в любую минуту. На войне это очень хорошо понимаешь, а смерть и пребывание в Хранилище душ позволило принять это и смирится. Зачем ставить запреты, ругать и ссориться если всё может кончиться в любую минуту. Я прекрасно ощущал и понимал, что тело это не моё и живу я в долг. Зачем тратить время на всякую ерунду вроде оправдания мнения окружающих или их переубеждения? Зачем тратить свои бесценные нервы и здоровье ради тех кто все равно не оценит. Наверно если бы не ребенок я бы потратил всё отведенное этому телу время на себя, но у меня есть сын. И это не только большое счастье, но и большая ответственность. Пусть мне уже около ста лет это не значит что я застрахован от ошибок. Их может совершить каждый. Я не идеален и глупо требовать идеальности от кого-то другого. Даже если он мой сын. Я не отношусь к тому типу людей, что желают через своих детей реализовать свои детские мечты. Свои мечты я воплощаю в реальность сам.
  ***
  
   Сейчас волнуясь Кёя сильно до боли сжимает мою руку. Сегодня мы с ним идем в его первую школу. Начальная школа Намимори находится на достаточно большом отдалении от нашего дома, но мне так не хотелось оставлять сына на целых полдня одного, что я пошел на компромисс со своей паранойей и используя диплом Рико об окончании Тодая решил устроиться работать медсестрой в школу. Увы вакансии были только в Начальной школе Намимори, которая хоть и не имела дурную славу своих собратьев Средней и Старшей школы Намимори, была не самым популярным местом для деток и их родителей. Все от чего-то старались всеми правдами и неправдами пропихнуть своё чадо в школы для элиты и для одарённых детей. Не понимаю я их. Кому это надо? Ребенку? Родителям? Только для того чтобы хвастать перед всеми какой у них замечательный ребенок? А зачем? Они вообще спрашивали мнение ребенка по этому поводу? Ведь если не твое нет толку рвать жилы. Жизнь слишком коротка для того, чтобы столь бездарно её проср..ть. Потому я уговорил Кёю присмотреться ко всем секциям и кружкам в школе и в городе. Может наглядная демонстрация поможет ему найти свой путь в жизни. Я то поддержу его в любом случае. Даже если он уйдет в криминал. Итогом стало создание живого уголка в школе и пост президента студсовета. О животные это вообще отдельная тема. Разочаровавшись в глупых как ему казалось сверстниках, он закономерно обратил внимание на людей постарше и столкнулся с тем, что глупым считают уже его. Его интересы отчасти совпадали лишь с людьми значительно старше 50-ти. Что привело к тому что общался он лишь со мной и престарелой семейной парой. В свое время они не мало дров наломали и рассорились со всеми своими детьми. И ни один из четверых детей не поздравлял их ни с годовщиной свадьбы, ни с днем рождения, ни с Новым годом. И это несмотря на процветающее до сих пор конфуцианство в странах Азии. Потому они были рады возможности повозиться с моим сыном, всё равно увидеть внуков им не грозило. Дедуля даже построил домик на дереве для Кёи. Вот только у него не было друзей с кем он мог бы секретничать там. Если его не принимают люди, значит нужно найти им замену. Друзьями мальчику стали многочисленные звери, которых он тащил ото всюду. Пришлось даже основать питомник, выкупив участок по соседству. Потому что он хотел оставить себе каждого найденного зверька. Из всего разнообразия имеющейся у нас живности Кёя отдавал предпочтение Шарику, именно так звали нашего старого пса, и Кексику. Кексик енот-полоскун, получивший свою кличку за свою неземному любовь к данной выпечке. Он всегда неуловимо совершал набеги на кухню, где воровал специально для него отложенные кексы. Вот такие у Кёи друзья-товарищи. Шоком стала новая привычка сына называть всех Травоядными. За исключением семейства Ямада и меня. Просто у нас прозвища были персональными. Ко мне Кёя обращался только как к мапе. С той истории со слухами когда он заявил, что папа ему не нужен и я вполне могу его заменить. Фея-крестная и Старик-Хоттабыч, такие прозвища достались нашим соседям. Рядом с Кёей жизнь била ключом и оживал не только я, но и они. Жаль не все замечали, какой на самом деле он замечательный. Он дрался в школе много и часто. Бывает за сущий пустяк. Но если так надо остается принять это и не вмешиваться. Такова доля матери. Доля отца направить и научить.
  Знакомство с семейством Сасагава
  
   Сегодня на душе было как-то муторно, словно от предчувствия нависших над головой проблем. Казалось вот вот должно произойти нечто культовое. То что навсегда и бесповоротно изменит мою жизнь. Но пока всё было как обычно.
   Разбудил сына, хотя он давно уже встает сам, но это просто наш маленький ритуал, повторяемый в будние дни. В выходные идут послабления и он может спать хоть весь день. Далее после побудки следуют всякие гигиенические процедуры, обязательно включающие душ. Как сова я по утрам совершено не соответствую своей фамилии, что может переводиться как жаворонок. Для того чтобы окончательно прогнать сонливость мне нужна большая чашка горячего шоколада и две зефиринки к ней. Да я тот ещё сладкоежка и в прошлой жизни, если бы не ЦЕЛЬ, которая крала время, силы и средства, то наверняка заработал бы себе аллергию на сладости или даже диабет. Хотя не уверен, что в этой не заработаю. Но это дело будущего. Тогда я ещё не знал, что у меня этого будущего не будет, как и у многих других действительно хороших людей.
   Я просто как обычно позавтракав вместе сыном, отправился с ним в Начальную Намимори на своем джипе с тонированными стеклами. Кёя как обычно всё же чай не в первый раз и не в первый класс отправился к себе в кабинет откуда пойдет в класс или будет гулять по школе, а я поспешил к себе в медпункт. Все-таки после его прогулок у меня начинается ажиотаж и наплыв посетителей. Количество травм, ссадин, ушибов, шишек и порой переломов напрямую зависело от того настроения Хибари Кёи. И если мелочь был не в духе его по широкой дуге обходили даже учителя. В тесных коридорах заполненных учениками, вдруг находились чуть ли не километры открытого пространства. В полностью укомплектованных классах, находились свободные места. И даже самые болтливые становились немыми на время пока ОН рядом. Его довольно часто называли демоном, ёкаем и чудовищем. И если бы не своевременно принятые им меры у него уже была бы кличка Монстр-кун. На счет мер я конечно погорячился, все-таки он только избил главных зачинщиков на виду у других школьников. И пафосно заявил, что того кто рискнет дать ему прозвище он загрызет. Само предложение попахивало дурно, а купе с холодным блеском стальных глаз и пожалуй хищным, что словно рентгеном просвечивали душу насквозь, давало отворот поворот всяким тугим на уши и мозг личностям. Случилось это событие как раз сегодня и его итогом стало знакомство с родителями и сестренкой мальчишки, чьи ребра приказали долго жить и сломались под напором беспрерывных атак сына. После выкрика то ли излишне смелого, то ли безбашенного или просто лишенного инстинкта самосохранения идиота Кёя словно озверел. Кажется это называется амок. Проще говоря боевое безумие напало на моего сына и полностью подчинив его себе заставило наброситься на обидчика и сломать ему не только ребра, но ещё нос, правую руку и левую ногу, плюс ко всему черепно-мозговая. Спасибо что он ему не шею свернул. А он мог. Я знаю. Пока сообразили, что всё всерьез и он его вот вот убьет или сильно покалечит до инвалидности, пока меня позвали. Прошло довольно много времени. Мальчишка то хорош, продержаться против взбешенного Кёи столько не каждый сможет! Особенно если учитывать его рефлекторное умение напитывать тело волей для укрепления. Хорошо что в этом состоянии у него ужасный контроль пламени вне тела. А то чую быть мальчишке угольком в противном случае.
   Стоило мне появиться на импровизированной арене, которым стал школьный двор с противоположной стороны от входа, как события понеслись вскачь. Рёхей, именно так звали мальчишку, отбыл в карете скорой помощи в ближайшую больницу сразу в реанимацию и оттуда в палату усиленной терапии. Аки горные козлы прискакали его родичи и явно хотели устроить самосуд, учитывая, что даже если бы Кёя не принадлежал к клану Хибари, ему бы за это ничего не было бы. Только штраф и исправительные работы на благо города. Уме ведь даже десяти нет, не то что шестнадцати. Официального возраста ответственности в Японии. Вот только пыл, жаждущих отмщения родителей, остудил мой воинственный вид и толпа явно агрессивно настроенных членов клана. Они постоянно охраняли меня и наследника под видом работников школы. Даже директор и тот был подставным лицом. Нет я конечно сам мог бы занять эту несомненно почетную должность, но зачем мне подобный геморрой? Потому я здесь только медсестра. Ответственность не такая большая как у директора и работы меньше чем у учителей.
   Но возвращаясь к нашим баранам, скажу таких странных личностей я ещё не встречал. Мне наша первая встреча не особо понравилась, а уж теперь учитывая все обстоятельства и подавно хотелось прикопать их где-нибудь в тенечке. Пока я предавался кровавым фантазиям, где уже расчленил их и зажарил, а пепел со счастливым визгом разметал по округе, эти не побоюсь этого твари успели обвинить собственного сына во всех смертных грехах и начали ругать дочь, приговаривая какие у них отвратные отпрыски. Не знаю каких мне сил стоило сдержаться и не выдрать все космы этой потаск..хе и не отрезать им языки. А уж как хотелось превратить в отбивную котлету этого отрыжку носорога. Дожили до тридцати, а ума ни х..я не нажили! Всё клану Сасагава не жить! Это мой вам приговор твари! За полные слез глаза вашей дочери, что просит не трогать её, ведь она будет хорошей и не доставит матери проблем! За полные надежды глаза мальчишки, обращенные в мольбе, к тому кто жестоко избил его! С немой просьбой защитить как более сильный слабую сестру. На себя ему давно уже плевать с высокой колокольни. Не важно что станет с ним самое главное чтобы с Киоко всё было хорошо. Ради этого не жалко ни чего. Это по настоящему горько, видеть как родители ломают детей по себя. И я буду не я если пройду мимо!
   Так у меня появились ещё дети. Взять опеку над детьми было бы весьма проблемно даже при помощи всесильных взяток нужным людям, а то и угрозам для некоторых особо упертых. Но свою совесть я кажется удушил ещё во младенчестве. Я всё же застал Российскую империю и понятия гуманизма и демократии для меня чужды. Потому пришлось заставить этих недочеловеков составить завещание, где я был указан как опекун для Рёхея и Киоко. Вот вроде и не искал проблем, а они сами меня нашли.
   Пусть я и живу теперь в женском теле это вовсе не значит, что я стал ей. Я и о себе то говорю до сих пор в мужском роде. Нет люди конечно косятся, но с моим следованием стилю унисекс во мне можно было заподозрить как парня так и девку. Не слишком симпатичных правда. Наверно поэтому это прокатывало и ко мне не совались с вопросами. Мол что с него или с нее уродца возьмешь то. Больше честно говоря бесило другое. А именно приставания всяких гомиков. я их ещё с прошлой жизни терпеть не мог, как и Америку от куда вся эта гомосятина и лезет. А тут какие-то чокнутые из другого лагеря предлагают мне развлечься. Тфу тфу ну на фиг их всех! Чтоб им всем в аду гореть! Задолбался им всем организовывать черепно-мозговые. Не ну авось поумнеют хоть немного? Хорошо хоть к сыну не лезут, иначе я бы их уже давно отправил на тот свет. А так они лезут ко мне, получают по кумполу и отправляются на отдых в больничку. Ладно если бы просто мужики приставали, но гомики? Нормальные мужики это совершенно другой разговор. От меня они шарахаются как от чумы и косятся так не хорошо. Вызывают желание зенки то им по выкалывать. Но забудем.
   Как тяжело быть женщиной и матерью одиночкой теперь уже троих детей, даже не напьешься. А снять то нервное напряжение надо. Ещё как. В итоге в особняке появились бильярд и боулинг, пополнился тренажерами тренировочный зал и появился самый настоящий ринг. Груша ранее уныло висевшая в одиночестве обзавелась парочкой подруг. Я не смог устоять в сражении со своей паранойей и мой здравый смысл был повержен её нокаутом. В итоге тренировками занимаемся не только мы с Кёей, но и Рёхей с Киоко. Как оказалось у них тоже есть пламя предсмертной воли. Пламя солнца. Это открытие позволило избежать многих травм, без которых на тренировке никуда. Пламя Рёхея пусть и было весьма мощным для его возраста, да и его запас впечатлял, но оно почти не подчинялось ему. Нет оно конечно свободно струилось по всему телу мальчика и даже лечило его. Только вот все его попытки вылечить кого-то кроме себя и сестры приводили к краху и не самым приятным ощущениям у подопытного. В роли которого выступал самый крепкий член семьи из имеющихся в наличии. Он выдерживал минуты две-три и начинал орать как резанный. Нет пламя Рёхея лечило, но сопровождалось это такими дивными ощущениями, что проще сдохнуть их чем перетерпеть эту пытку. Скорее всего дело было в том что кроме сестры мальчик не доверял никому. А взрослым шкафам под два метра ростом и подавно доверия не было. Хотя ещё он доверял Кёе, от чего-то считая его человеком прямым как палка и весьма откровенным. Конечно когда Кёе кто-то не нравился он всегда и всё говорил ему прямо в лицо, но это вовсе не делало его человеком открытым. Просто Кёю Рёхей знал достаточно плохо, чтобы предложить что тот со всеми ведет себя одинаково. Хотя это далеко не так. Просто мой сын привык ничего не скрывать от меня. Всё равно ведь узнаю. Так что смысл что-то скрывать? Мы помаленьку привыкали друг к другу, притирались и узнавали больше. И не скажу что мне всегда нравились подобные открытия. Но я не мог попасть в прошлое, чтобы это предотвратить, так что оставалось это попытаться исправить.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"