Помнишь, когда ходили по лицею Пушкина при Екатериноском дворце, я не раз повторила о значимости рукописных творений, которые люди писали в то время друг другу, собственной рукой, излагая все самое сокровенное и важное на бумаге, хранящей еще запах писавшего человека. Я тогда попросила тебя, написать письмо мне, и чтобы я ждала его.. Пусть и долго, но испытала бы неописуемую радость получить его... но вот пишу сама, как в старые, добрые времена.. На бумаге...своей рукой и своим неповторимым, только моим почерком.
А далее ... Как не прискорбно и банально бы это не звучало, но если ты читаешь это письмо, то меня уже нет в этом мире живых и здравствующих. Пишу и слезы беспрерывно стекают и капают на бумагу, стекают и капают, стекают ... и .. Капают... Ты же знаешь, я всегда была слаба на слезы.. Но как и тогда, так и сейчас мои слезы кристально искренни. Бумага впитала последнюю живую частичку меня, впитала то, что еще когда-то принадлежало мне, когда я могла чувствовать и дышать.
Я не могла не написать тебе. Главное, чтобы письмо дошло. Я хочу, прости, хотела...ведь на момент твоего прочтения говорить о себе в настоящем времени уже как-то неуместно... Пока я могла еще чувствовать себя живой, я хотела чтобы ты знал, как много ты для меня значил. Ты не верил тогда до конца, тебе было неудобно верить, я ни коим образом, не вписывалась в твой практический подход к жизни. Ни я, ни "чужой Пацанчик" ( как ты называл мое единственное чудо, моего сына ) не помещались в твою зону комфорта и желания легкой жизни, которую ты, как ты утверждал, заслужил. Пусть так... Но от этого моя любовь к тебе не ослабела. Да, она была израненой, хромала на одну ногу, плохо видела, но была. Я просила тебя у Бога. Я так ждала тебя и хотела любить и да, быть любимой, но не всем дано. Опять банально, многие меня любили, но не те, или не вовремя.
Ты был другим... Ты был чем то мистическим, метафизическим (помнишь, я любила это слово ))), я до последнего верила и надеялась что внутреннее чутье меня не подвело и ты не просто транзитный пассажир, что есть у нас будущее, и мы еще будем рассказывать детям и внукам необыкновенную историю нашего знакомства и зародившегося счастья. Но... Ах да.. Практический подход. Я всё пониаю. Любименький, я всё понимаю. Современный мир. Все хотят устроиться поудобнее.
Беда подкралась незаметно...хотя кому я вру... Я все последнее время просто доводила себя до грани. И если быть до конца откровенной, то намерено. Постоянные успокоительные смешанные с алкоголем, стрессы, плохой сон, курить я так и не бросила, все это не прошло не заметно доя меня. Но Я устала, Любименький, устала очень! Мне надоело это одиночество в толпе. Мне надоело мечтать о жизни, вместо того, стобы жить. А как убийственно больно было наблюдать, за безвозвратно ускользающим драгоценным временем. Спать одной, когда так мечтала о великой любви. С детства мечтала. Просто не понимала себя и разменивалась. А когда, наконец, осознала, то единственное, что мне нужно, готовилась к этому - и пришел ты. Я рада. Я была очень рада, и даже сейчас я чувствую себя счастливой, что ты был, что я прожила с тобой эти минуты абсолютного счастья. Ты, наверное, приподнял сейчас удивленно бровь) Да, знаю, ты всегда считал меня негативно-пессимистичной, но ты просто не понимал до конца. Ты заблудился в собственных предрассудках и покрылся циничной коркой. К чему мелочиться, БРОНЁЙ. Но Я была по настоящему счастлива рядом с тобой. Пусть и недолго. Я благодарна Вселенной, что она подарила мне на закате отведенных мне дней, тебя и эти воспоминания.
Мне жаль, что у нас не получилось. Я хотела любить тебя вечно, будем считать что так и получилось. Я ухожу с мыслями о тебе. Мне сложно пока представить свой последний вздох, но уверена что ты будешь в нем. Мой сын, мама, и ты....
Спасибо тебе, Любименький, за всё. Надеюсь тебя не очень огорчило мое письмо. Знаю...ты впечатлителен. Но напротив, Постарайся порадоваться за меня. Я свободна. Я не буду больше страдать и ждать чуда, которое так и не случилось. Это тяжело. Прости, устала.
А ты говори со мной. Если будет тяжело просто обратись ко мне в мыслях. Я буду рядом. Помнишь,кухня, диван, последний вечер, твоя голова у менч на груди и крепкие объятия... Я сказала тогда , что даже когда меня не будет рядом, я всегда буду думать о тебе, все ли у тебя хорошо, покушал ли ты, здоров ли, любим ли... Так было, и так будет. Говори со мной......