Аннотация: Просто добрая бытовая история, рассказанная от лица кота. Знаю, что не оригинально. Про Векслера ничего не говорите, и про "Кысю" тоже. Текст в первоначальном нецензурированном виде выставлялся на известном контркультурном ресурсе.
Исповедь Кота
Странные вы существа, люди... Все суетитесь, стремитесь к чему-то...
Хотя, к чему это я? Позвольте представиться - я кот. И зовут меня, как ни удивительно, Кот. Да, вот так, с большой буквы. Это Он меня назвал. Уж не знаю почему - от большого ума, недостатка воображения, или у него такой юмор извращенный. Короче, не важно. Я кот по имени Кот. Породы "шотландский вислоухий", дымчатый в мелкую полоску. Лет мне уже целых пять. Я мужчина в самом расцвете сил, как говорил один глубоко больной на голову персонаж вашего мультика, как бишь его... Карлсон. Скоро стареть начну. А потому повидал на своем веку много чего.
Странные вы все-таки. Сколько себя помню, наблюдаю за своим. Он то точно с головой не дружит. Неоднократно подтверждал это неадекватным поведением. Да вы на кличку мою посмотрите! Это ли не доказательство? Я, помню, как осознал, что он всерьез, два дня орал ему: "Ты охренел, ушлепок!" Но что с него взять, человека! Не понял он. Прицепилась кличка, как репей к ж... пардон, хвосту. Так и живем - он мне "Кот!", я ему - "Иди на...". А он радуется, думает, на кличку отзываюсь. Ага, щаз! Знал бы, куда посылают, давно бы рыбой перестал кормить... Кстати, о рыбе - ну какое здравомыслящее существо будет превращать свежего, только из речки, карася в обгорелое и воняющее специями нечто? Только вы, люди. И так во всем. Отдыхать не умеете. Вот, бывало, вытянешься по весне на подоконнике, потянешься, солнцу бок подставишь - кайф! А если еще яйца в охотку полижешь - вообще счастье неописуемое! А вы, люди? Да разве придет вам в голову просто наслаждаться жизнью и радоваться хорошей погоде? Вот то-то же.
Мой все приключения на филейную часть ищет. Чего только не перепробовал. Один раз притащил домой здоровенный мешок яркой расцветки. Мне интересно стало, подошел обнюхать. Тут Он меня и засек.
- Что, Кот, тоже с парашютом прыгнуть хочешь? - спрашивает.
- Сплю и вижу, - огрызнулся я.
Знать бы еще, что за штука - парашют...
- Правильно мяукаешь. По голосу слышу, что хочешь! - по-своему истолковал Он мой мяв.
Идиот, что еще сказать... Он и вправду решил, что я офигеть как рад буду с ним из самолета сигануть. Но я тогда еще неопытный был, а потому вовремя слинять не догадался. И пришлось за пазухой у долбанутого хозяина лететь с хрен знает какой высоты... Правда, по приземлении выяснилось, что я весьма своеобразно реагирую на ощущение свободного полета. Пришлось Ему долго и тщательно стирать взятый на прокат прыжковый костюм. А как вы хотели, какашки у меня тогда хоть и не жидкие получились, но отменно вонючие. От стресса, наверное. Хотя, положа лапу на сердце, вам я могу признаться, что мне даже понравилось. Что-то в этом есть притягательное. Я полученный опыт в охоте на воробьев применил. Правда, потом отбитая об землю задница долго болит...
Или вот как-то зимой, под Новый год уже, припер доску здоровенную. Пластиковую, всю разрисованную непонятным. Ага, сноуборд. И ничего лучше не придумал, как мне уменьшенную копию подарить. Я, понятное дело, кататься отказался, прямым текстом послав Его к такой-то матери. Но Он все как всегда понял по-своему. Переводчика нанять, что ли? Чтоб переводил с нормального языка на Его, человеческий. Или хотя бы на язык жестов. Он меня спрашивать не стал, просто приманил на кусок хека свежемороженого, захомутал и засунул в рюкзак. В себя я пришел уже на горке, привязанный к дареному мини-сноуборду. А снаряд мой спортивный оказался прицеплен к Его полноразмерной версии.
- Ну че, понеслась!!! Валим, Кот! - заорал Он и покатился вниз.
- Да ну на!.. - истошно заорал я.
Впрочем, без пользы. Как не трудно догадаться, большой сноуборд легко сдернул своего мини-собрата с места, и я понесся, мотаясь из стороны в сторону. Ага, как оно самое в проруби. Ветер в лицо, я еду. Ажно щеки встречным потоком на уши натянуло, а уши на холку. Пока доехали, весь мат кончился. Даже охрип к концу спуска.
А Он, скотина, стоит и лыбится. Такое собачье счастье в глазах, что мне тоже радостно стало. И я подумал, что не так уж и плохо прокатился... Если не считать выблеванного обеда. Зря хек свежемороженый пропал.
Слава кошачьим богам, с дайвингом затея сорвалась. Не смог хозяин к моей морде дыхательную маску приспособить. У меня от сердца отлегло, а он все ходил и сокрушался, мол Кот своей законной дозы адреналина не получит и загнется с тоски. Ага, щаз! Не дождешься. Короче, один Он нырять на Черное море уехал. А когда вернулся, я горько пожалел, что отпустил его одного. Подумаешь, наглотался бы водицы соленой - и только! А тут Он приперся счастливый, улыбка до ушей, светится весь.
- Познакомься, Кот! - и широким таким жестом на прихожку, типа сейчас тебе офигительное счастье подвалит.
Не обманул, что характерно. Действительно, подвалило. Так в нашей с Ним жизни появилась Она. Что тут началось, мама дорогая!
Сначала конец приснился нашему уютному бардаку. Раньше я всегда знал, что если заначил под креслом кусок колбасы, то там его и найду, даже если вспомню только через неделю. А теперь стоит только на минуту отойти, и готово: "Плохой Котик, зачем насорил? Нехорошо, киса!" И тому подобный бред.
Или вот кошачий туалет. Мой, то есть. Не Его и никаким боком не Ее. Так какого же хрена его чуть ли не каждый день менять? Я, понимаешь, тружусь в поте лица, тьфу, морды своей, пытаюсь на наполнителе изобразить скульптурную композицию "Мы с Ним на сноуборде", только до половины дойду - бац! - и нет наполнителя. Хоть вой от обиды.
И зачем, спрашивается, Она Ему сдалась? Если раньше Он пиво в любой точке квартиры пить мог, бутылки месяц копил, а потом сдавал и что-нибудь полезное покупал - ну там диск с порнухой, журнальчик с тетками, то теперь на баночное перешел. Аккуратно их плющит и в ведро мусорное складывает. Кошмар!
И вообще Он здорово изменился. Все свободное время с Ней проводит. На меня, можно даже сказать, забил. Как раньше здорово было - с парашютом прыгали, на сноуборде катались... Теперь Он Ее с собой берет. Экстремалы, блин, от слова "стремно". Мяу вашу мать!
А где-то через полгода после Ее появления Он вообще угарную штуку отмочил. Не знаю, что там у них стряслось, только пропала Она. Больше недели не было. Я даже обрадовался - все на свои места возвращается. Да не тут то было. Он ходит как в воду опущенный, со мной не разговаривает. Мне даже на хрен послать некого. Тараканы не в счет. Да и нет их, тараканов. Сбежали, предатели, когда Она появилась.
День Он смурной походил, второй, а на третий забухал. Сидит у зеркала и жрет водяру сам с собой. Пытался меня напоить, но я уперся. На хвосте я видал эту водку. Лучше валерьянку. Или тех колес из белой баночки, на которой "Снотворное" написано. Хотя без разницы - они на основе все той же валерьянки. Специально состав читал.
Смотрел я на Него, смотрел, и тоже не выдержал. Стащил баночку. Колеса пошли на ура. Приплющило конкретно. Так и не смог оторваться, пока все не оприходовал. И не заметил, как в осадок выпал.
Когда пришел в себя, задался извечным вопросом: что делать? Как скрыть следы преступления? Баночка валялась прямо перед мордой. Что характерно, пустая. Мой все так же сидел перед зеркалом и бухал. Судя по обросшей физиономии, времени прошло порядочно. Сходил к календарю, послушал радио, и пришел к выводу, что в осадке пребывал ровно неделю. Круто! Как Он столько времени бухать может? Гигантище, однако.
После непродолжительных размышлений наполнил коробочку "Снотворное" просроченным аспирином. Похожи они, ага. И пошел спать.
Однако скоро проснулся. Каюсь, не по своему желанию. Просто Он подошел, валерьянки принес. Я его спросонья послал по матушке, что Он, как обычно, истолковал по-своему.
- На, Котище, выпей за упокой моей души... - и полампулы валерьянки мне в нос тычет.
Я, понятно, отказываться не стал.
А Он хвать мою коробочку "Снотворное", и давай колеса глотать. Всю упаковку употребил разом. И в осадок, как я недавно. Только не от колес, я ж их уже использовал по прямому назначению. Просто водка подействовала, наконец. Как стоял, так и рухнул.
Я прифигел от такого развития событий и незамедлительно полечил стресс полученной валерьянкой.
Дальше все как в мексиканском кино. Он рухнуть то рухнул, только прямиком на мобильник. А так как привычки блокировать клавиатуру не имел, то и послал вызов Ей. Ага, Она у него на единицу забита. Идиот, что еще сказать. Не прошло и двадцати минут, как врывается Она и прямиком к бездыханному телу, каковым в данный момент являлся мой табуреткой стукнутый хозяин. К себе Его прижимает, а у самой слезы. Бормочет что-то ему на ухо. Ну не дура ли? Он же пьяный в сиську. Ему орать надо в ухи, а не шептать.
Короче, через несколько минут Он оклемался. И тут дал о себе знать просроченный аспирин. Я раньше никогда не видел, чтобы с такой скоростью в сортир ломились. Звуки оттуда потом доносились весьма характерные.
Вот такая история. Я, конечно, проявил себя полной скотиной, потому как сидел под кайфом и нервно мяукал. Самым противным голосом, на какой был способен. Смешно мне было, ага. Да и сейчас, как вспомню, сразу на мяв пробивает... Эх, времена были!..
Мяу вашу мать! Мелкий идет! Все, мне валить пора, а то снова за хвост схватит и усы узлом вязать начнет. И в кого только такой изверг уродился?
Странные вы все-таки существа, люди...
P.S. Уважаемый читатель! Если ты добрался до этого места, не поленись, потрать еще несколько секунд - поставь оценку. Тебе не велик труд, а автору очень приятно, и, самое главное, есть обратная связь, что гораздо важнее любой циферки. А если вдруг возникнет желание написать комментарий - так вообще замечательно! Заранее спасибо.