Аннотация: Несколько наикратчайших театральных действ разной степени высокобюджетности...
Сверхмаленькие комедии
Все мы люди деловые. Нам всегда некогда. Рады бы в театр сходить, да бизнес не отпускает...
Специально для очень занятых господ я исхитрился написать "Сверхмаленькие комедии".
Идея "Комедий" посетила меня, когда я перечитывал А.С. Пушкина (в подлиннике). Я даже написал "Децл и Сальери", но подлые Крутой и Николаев в "Голубом Огоньке" эту тему проэксплуатировали... Стало быть, обойдёмся.
Итак, как говаривает Президент, буду краток.
Неожиданный отец
Улица. Идет парень (П.). Навстречу идёт девушка (Д.). Девушка несет пакет с детским питанием и подгузниками. Д. (радостно) - Привет!
П. (в замешательстве) - Привет...
Д. - Что не звонишь, не заходишь? Хоть бы пришёл на ребёночка посмотреть своего...
П. - Как?.. Мы же... я же... аптека... это... Я - отец?!..
Д. (ещё радостней) - Ага!
П. - Ох... А чего ж ты?.. Блин!.. Ну, и какой он? На меня похож?
Д. (ещё радостней) - Не-а! На меня больше смахивает.
П. (с надеждой) - Ну, хоть глазки-то мои?
Д. (с радостной гордостью) - Нет, мои.
П. (с угасающей надеждой) - Ушки?
Д. (с гордой радостью) - Мои, мои!
П. (с полумёртвой надеждой) - А... носик... Носик-то хоть мой?..
Д. (фонтанируя гордой гордостью и радостной радостью) - Нет, мой! Мой!
П. (имея вид предлетальный и жалостный) - Ах! Что же это я!.. Мальчик-то хоть или девочка?
Д. (уже готоваясь радостно броситься в объятья парня) - Мальчишка!!!
П. (облегченно) - Фу-у-ух! Ну, хоть что-то моё!..
Бросаются друг другу на шею. Занавес.
Переулок
Сцена декорирована под тёмный переулок. В центре висит тусклая лампочка.
Из левой кулисы в правую семенит паренёк лет 13, зябко кутаясь в куртку.
Когда он доходит до освещенной лампочкой части, из мрака выскакивают 5-6 парней хулиганского телосложения и с такими же намерениями. Главный хулиган. - Пацан! Стоять!
Парень. - Ну, чё вы, ребята?..
Главный хулиган. - Ты откуда?
Парень. - Из Мытищ...
Главный хулиган. - Ага! Заблудился значит?
Парень. - Нет, мне тут надо...
Главный хулиган. - Как зовут?
Парень. - Вася...
Главный хулиган. - Ладно, Вася. Внимание, главный вопрос: деньги есть?
Парень (оглядывая хулиганов). - Нету...
Главный хулиган. - А если подумать?
Хулиганы демонстрируют ножики, цепи и прочие орудия пролетариата.
Парень (протягивая бумажник). - Вот.
Главный хулиган (заглядывая в). - О! Молодца! Ну, что, братва? Спонсор нашей сегодняшней вечеринки - Вася из Мытищ!
Все, кроме Васи, уходят на вечеринку.
Занавес.
На закате
Роскошная гостиная помещичьего дома а-ля мексиканский сериал. Старая матрона сидит и перебирает бумаги. Служанка вытирает пыль и участливо слушает хандрящую хозяйку.
Матрона. - Вот, девяносто лет скоро, а дела в порядок не привела. Столько недоделанного! Умру - и столько проблем на вас свалится! Куча!
Служанка (утешая). - Нет, что вы! Совсем наоборот!..
Немая сцена.
Занавес.
Потеря
Детский сад. Игровая. Дети возятся на полу.
Выходит полненький молодой человек лет четырёх. МЧЛ4. - Либята! Вы моего Пикачу не видели?
Все. - Н-е-е-ет!
Мальчишка идёт искать дальше. Отворачивается от зала. На заднице у парня обнаруживается желтое пятно с маленькими глазками, острыми ушками и скорбным изгибом ротика.
Занавес.
О потребностях и возможностях.
Лето. Село. Дом и двор. На завалинке сидит средней дремучести старик и щелкает семечки.
Выходит такая же старуха с коромыслом и вёдрами. Старуха. - Опять расселся! Ну, никакой пользы не приносишь! Хоть бы дров нарубил, ведь с прошлой осени прошу!!! Дар-р-рмоед!
Старик. - Грубишь, женщина! Вот хочется мне тебя пнуть, да нога на тебя не поднимается! Можно было бы и подзатыльник дать, но рука тоже не поднимается. А еще, несмотря на твое поведение, просто хочется... да, сама понимаешь...
Поёт петух.
Занавески.
Жизнь не равна
Кухня. Ужин большой семьи. Во главе стола мужчина, его жена по правую руку, далее сидят дед, мальчишка лет двенадцати и девушка лет семнадцати.
Мужчина листает газету. Мужчина. - Посмотрите-ка, что пишет "Синеокая Рязань"! Оказывается, каждый пятый рязанец - шизофреник!
Сидящая с краю девушка медленно пересчитывает домочадцев и с плачем выбегает из кухни.
Занавес.
Первое 8-е марта Наташи Ростовой.
Белый бал. Дамы развращают кавалеров (привет г-же Ермолинской).
На диване сидит Наташа.
К ней подходит поручик Ржевский с букетом цветов. Ржевский. - С восьмым марта, Наташа!
Наташа (трепетно принимая цветы). - Ах, оставьте, право же!..
Ржевский. - Вот дура! Конечно, оставлю: это же подарок!
Занавес.
Педсовет - дело тонкое.
Унылая комната. На бледно-зеленой стене - картина "Н. К. Крупская убивает своего мужа". У стены - стол, на котором ножиком выцарапано: "Учица, учица и учица". Напротив, на старых стульях расположился педколлектив. Секретарша взвизгивает: "Встать, педсовет идет!". В комнату входят директор (Д.), завуч (З.) и военрук (Вр.), садятся в президиум. Д.: Слушается дело трижды ученика 8-го "Б" класса Колика Висельчакова. Введите обвиняемого.
В комнату вваливаются угрюмый обезьяноподобный физрук и тщетно пытающийся спрятать ведро краски за пазуху завхоз. Они втаскивают упирающееся тело Колика (К.). Перед собранием предстает двухметровый детина, виновато опустивший голову. К.: Ну, эта... Чё вызывали-то?
Д.: Колик, вынь руки из карманов.
Коля достает руки из карманов физрука и завхоза, попутно выгребая оттуда мелочь, сигареты и семечки. Д.: Слово предоставляется обвинению.
Встает завуч (З.) - пожилая женщина с лицом Фредди Крюгера и душой Вероники Кастро. З.: Это просто безобразие.
Педколлектив заинтересованно просыпается. Колик виновато шмыгает носом, что приводит к значительному уменьшению плотности воздуха в комнате. З.: Николай систематически пропускает занятия и охотно посещает только буфет и уроки пения.
Молоденькая учительница пения стыдливо краснеет и с плачем выбегает из комнаты. Встает учитель географии (УГ). УГ.: На моем предмете Коля появился только один раз в компании старшеклассника Квакина. Они в категоричной форме попросили показать им глобус, после чего Колик победно сказал Квакину: "Я же говорил, что глобус круглый! С тебя ящик пива!", и они удалились.
Учитель труда (подхватывая): А у меня на уроках он был всего два раза. За это время Колян стащил табличку "Не влезай - убьет!", которую повесил на спину директора, и две банки зеленой краски.
Учитель математики (вскакивая): Так вот кто перекрасил моего бультерьера в зеленый цвет!
Возбужденные возгласы в зале: "И моего котенка!", "И дверь!", "К ответу", "Доколе!". Вр. (просыпаясь и азартно стреляя в воздух): Поспокойней, товарищи!
Д.: Продолжайте, Марь Ивановна.
З.: А успеваемость? Несмотря на нулевую посещаемость, он умудряется еще и получать двойки по всем предметам. Посмотрим вещественные доказательства обвинения - классный журнал. Вот, например, литература.
Литератор: А что я могла поставить за сочинение "Как я пропил лето"?
З.: Тогда за что же поставили кол по этике и психологии семейной жизни?
Уч. ЭтПихСемЖ: Да они с Кукушкиной прямо на уроке имитировали семейную жизнь.
Все хором: Как???!!?!?!?!
Уч ЭПСЖ: Неправильно!
З.: Кругом двойки! Хотя нет... По пению пятерка.
Вошедшая было учительница пения еще больше краснеет и снова с плачем выбегает из комнаты.
Не вовремя вступает неизвестно как попавшая на педсовет буфетчица (Б). Б.: А ишшо он у мене трое стаканов взаймы взял, а назад не возвращаить, поганец!
В зале гвалт. Вскакивает учитель словесности и пытается перекричать коллег. УС.: ... твою мать!! Это педсовет или ... ?!
Все разом замолкают, а физрук от неожиданности падает в обморок. Д.: Спасибо обвинению. Вина Коли абсолютно доказана. Но, может быть, кто-то хочет сказать пару слов в защиту обвиняемого?
Педколлектив жестоко молчит. В глубокой тишине слышен лепет Колика: "Я больше так не буду!". В воздухе витает дух безысходности. В предчувствии развязки обвиняемый обреченно замолкает... Вдруг дверь слетает с петель и на пороге появляется Она - учительница пения в ослепительно белом платье и с букетиком в руке. УчПения: Да люблю я его, люблю!
Она с плачем бросается на шею подсудимого. Все кричат "Горько!" и улыбаются, из-под стола появляется шампанское. Все ликуют, и только старый военрук задумчиво передергивает затвор и вздыхает. Вр: Да-а-а, так заканчивается детство...
Занавес.
Grand Final
Выходит тётка в униформе гардеробщицы. Она щурится на софиты и запинается о декорации, неуверенно шагая на авансцену. Тётка: Ага! Сидять!.. Вот вы тута сидитя, а у вас там польта в гардеропе тырють!!!..
Все зрители ломятся в гардероб.
Занавес можно не трогать.