После летних каникул дети в школах пишут сочинения:
"Как я провел этим летом каникулы".
Предлагаемый текст мой отчет, как я провелэтим летомотпуск.
Что немцу хорошо...
Вчера пил со швейцарцами водку. Сегодня, чуть не умер. Вспомнилась русская поговорка, "Что русскому хорошо, то немцу - смерть", применительно к себе. То есть, что немцу хорошо, то русскому - смерть. Как говорят математики, от перемены мест слагаемых результат не меняется. Филологи не возражают.
Вы скажете - швейцарцы не немцы. Швейцарцы, пожалуй, тоже не согласятся быть немцами, как впрочем, и австрийцы. Которые тоже немцы, но не признаются в этом даже себе. Они говорят: "Мы не немцы, потому, что происходим от разных народов. Они от германцев, а мы от кельтов".
Поэтому для определения понятий всю немецкоговорящую диаспору Европы будем считать немцами. Только язык определяет ментальность. Все остальное нюансы. Мы, потому и русские, что говорим на русском языке. А так, поскреби русского, татарина обнаружишь и еще много кого. В том числе под наслоениями языков и народов и немец запросто может обнаружиться.
А вообще поговорка универсальна и применима к любому народу. Например, что русскому хорошо, то англичанину - смерть. Но оставим в стороне чопорных бриттов, утонченных французов, эмоциональных итальянцев. Немцы нам ближе по духу и взаимопроникновению культур. С ними мы и будем разбираться, что кому хорошо и что кому смерть.
Эйн, цвай, драйЉ - наливай! Сидим, выпиваем, закусываем. Хорошо так сидим душевно. Цум воль - цум воль«! На здоровье - на здоровье! Сидим, выпиваем. Исподволь наблюдаем за нашими швейцарскими друзьями, как они держат градус. Рюмки на столе размером в один "дринк". Это чтобы швейцарцам легче было адаптироваться к нашему застолью.
Некоторые из них перед поездкой в Россию тренировались, и даже брали уроки мастерства, как выпивать по-русски. Но разве, же можно, то, что мы, русские приобретаем в процессе всей жизни, получить всего за каких, то два три урока. Да для этого и всей жизни будет мало. Для этого нужно не только обладать русским характером, но и родиться в России, жить в России и умереть в России.
И вот сидим значит и выпиваем. Ну и поскольку мы русские играем на своем поле, а швейцарцы на чужом, то слегка за ними присматриваем, как мать, отпустившая малыша самостоятельно гулять и теперь сидя на скамейке, наблюдает все ли у него в порядке.
И тут я вижу как один наш швейцарский товарищ, приняв очередной "дринк" запивает его пивом.
Не в нашей питейной традиции мешать водку с пивом. Поэтому, желая предостеречь товарища по застолью от столь пагубного поведения, говорю ему:
- Марко, водка унд бир - нихт зер гутЁ.
Тут надо отметить, что наше международное застолье достигло того уровня градуса, когда для общения не нужен переводчик. Русская и немецкая речь обеими сторонами понимается без перевода. А из глубин сознания всплывают все новые немецкие слова и выражения, которых раньше либо не знал, либо давно уже забыл.
Нужно сказать, что с языками у меня как то не сложилось. В школе учил немецкий, в институте немецкий. В итоге не знаю английского, поскольку учил немецкий, но и немецкого тоже не знаю - лингвистика, блин.
В нашей деревенской школе преподавал немецкий язык, Анатолий Максимович, который с войны пришел обогащенный знанием этого языка. В отличие от других участников войны он знал не только хальт, хенде хох, но еще и гутен морген и ауфвидерзеен, за что и получил благодаря своим познаниям, право обучать нас деревенских несмышленышей, иностранному языку. В институте же, немецкий, служил для того, чтобы подготовиться к семинару или коллоквиуму по другим более важным предметам. Наш преподаватель, Яков Эмильевич, осматривая заметно поредевшую аудиторию, и сверяясь с журналом, вопрошал:
- Во Иванов?
- Эр бин кранк - хором отвечали студенты.
- Жаль, жаль - ставя отметку в журнале, говорил Яков Эмильевич.
- Во Петров.
- Эр бин кранк.
- Жаль, жаль.
- Во Сидоров.
- Жаль, жаль.
И вот теперь все знания немецкого, полученные и в институте и в школе разом пригодились.
- Нихт мушинг - говорю ему снова, полагая, что он не понял, что нельзя смешивать водку с пивом.
- Нихт, нихт. Зер гут - успокаивает меня Марко.
И я с удивлением обнаруживаю, что и другие швейцарские гости делают то же самое. Выпивают очередной "дринк" водочки и запивают его пивом. Я, конечно, понимаю, что они по пиву соскучились. Но нельзя, же так. Завтра они все будут их бин больной и очень даже кранк.
Не подумайте, что в России пива нет. Пиво есть, только такого, к которому они привыкли, в своей Швейцарии им до сих пор не встречалось. Они в ресторанах и кафе разные знакомые сорта заказывали, а все равно не то. Не тот вкус, хоть и пиво немецкое, привычное в родной Швейцарии. И вот теперь нужное пиво обнаружилось у нас на столе. Ему они очень обрадовались и с азартом на него налегали. Не смотря на то, что пиво было не немецкое и не чешское, а напротив жигулевское они находили его вкус превосходным. А все и дело то было, что в степени охлаждения напитка.
Тут я со швейцарцами вполне согласен. Есть два напитка, которые нельзя пить теплыми - пиво и чай. Пиво должно быть обязательно охлажденным, а чай исключительно горячим. Вот и наш санитарноохранительный министр тоже разбирается в этих напитках. Правда, несколько под иным углом зрения. Он предлагает нам отказаться от холодного пива в пользу горячего чая. Не понимая, что оба напитка важны и нужны. Ну, да чего с него взять, с этого министра. Работа у него такая, не допущать и запрещать. Он нам многое что назапрещал: прибалтийские шпроты и грузинскую Боржоми, белорусские сыры и молдавское вино. А недавно вот и кефир запретил пить водителям. Так, что не будем считать эти запретительные рекомендации здравыми и заслуживающими внимания.
И вот так сидим, выпиваем и я понимаю, что швейцарцы играют на нашем поле по своим правилам. Ну не в традиции русского человека запивать водку пивом. Добавить водочки в пиво, это, пожалуйста. Но запивать водку пивом это уже перебор. К тому же по нашей питейной традиции, градус возлияния, можно только повышать, но никак не понижать. Но швейцарские друзья ломают все наши представления о правилах пития.
И что же это получается? Получается, что мы проигрываем швейцарцем в нашем исконном национальном виде спорта.
Нет, думаю, не бывать тому. Не пощажу живота своего, постою за отчизну.
И постоял...
Не, водку мы пили наравне со всеми, а вот пивком полировать каждый "дринк", кроме меня не отважился ни один из русскоговорящих в нашей компании, за исключением, конечно, самих швейцарцев.
Нет, все было хорошо. Пропускаешь рюмку водки, а вдогонку холодненького пивка. И такая прохлада и приятность в организме после этого. Ну, просто прелесть. Просто замечательно. И как это я раньше не попробовал. Тем более в летний зной, после водочки, холодное пиво само просится.
Общим хорошо так посидели. Славненько так выпили и закусили. Пообщались с нашими швейцарскими друзьями. Обогатились взаимным опытом. Все было замечательно.
Но вот утро следующего дня - умереть, не встать. Лучше бы оно не наступало. Тело не в состоянии пребывать в вертикальном положении и может находиться только в горизонтальной плоскости. Организм тоже ничего не может. Ни есть, ни пить, ни думать, ни хотеть. Хочется только одного - умереть, уснуть, забыться.
А тут, зовут к столу завтракать. А на завтрак подают не мюсли с молоком и не омлет с чашечкой кофе, а, как и положено, по русскому хлебосольству: "Что есть в печи - на стол мечи". Грибочки маринованные, огурчики малосольные, колбаску сыровяленую, ветчинку нежно-розовую, сыры в ассортименте. И ко всему этому напитки: водка, вино, пиво, чай, кофе. Напитки на персональный выбор. Кто что будет.
Не смотря на хлебосольство хозяйки пригласившей нас снова к столу, русская часть нашей международной бригады от водки отказалась. Только чай и кофе. Не в русской питейной традиции начинать утро нового дня с водки. Пивком поправить пошатнувшееся, после вчерашнего, здоровье, это еще можно. Но пить водку с утра это уже дурной тон даже для русского. Наши швейцарские товарищи относительно водки, молчаливо с нами согласились.
- Ну, если водку никто не будет, - говорит хозяйка - то я убираю ее, чтобы освободить место на столе.
- Чуть-чуть можно - скромно и по-русски говорит один из наших швейцарских друзей.
Ну, если швейцарцы будут водку с утра, то и русские как то замежевались. Ну не оставлять же наших швейцарских друзей в одиночестве. Как то невежливо получается. Они будут пить, а мы сидеть, смотреть. Тем более, что мы знаем, что они знают, что это невежливо. Перед отъездом в Россию им прочитали инструктаж, что можно и чего нельзя делать в России. Ну, не совсем так проинструктировали, как раньше было в СССР. Когда перед поездкой за границу отъезжающих инструктировал сам заместитель секретаря горкома партии по идеологии. Который требовал от каждого советского туриста беречь за границей честь и достоинство советского человека и не посрамить свою великую родину - Советский Союз. А пуще всего не рекомендовал вступать в контакты с подданными другой страны.
Нет, от наших зарубежных друзей никто ничего подобного не требовал. Не требовал беречь честь, и достоинство швейцарского гражданина и не посрамить свою, не очень великую, Швейцарскую Конфедерацию. Нет, этого не было. Просто их же более опытные швейцарские родственники рассказали о нравах и обычаях страны пребывания. И самое первое правило, которое запомнилось - невежливо отказаться, если тебе предлагают выпить.
Так, что нам пришлось поддержать наших швейцарских друзей в их желании выпить за завтраком по чуть-чуть водочки. По чуть-чуть. Чисто символически.
Выпили. Налили еще. Затем еще по одной. Затем... Тут нужно сказать, что предлагая выпить по чуть-чуть, наш швейцарский друг не учел особенностей нашего национального пития. Он-то полагал, что наше чуть-чуть примерно равно ихнему "дринку". Их "дринк" это 45 миллилитров крепкого алкоголя. А наше чуть-чуть не имеет количественного содержания. Наше чуть-чуть не определяется точно в граммах. Оно определяется, только желанием и возможностью пирующих. Все наши меры пития, как то: чуть-чуть, по пять капель, по грамулечке не имеют определенного объема. Даже если мы говорим:
- А давайте по сто грамм - то и это никак не означает, что мы собираемся отмерить и выпить ровно сто грамм.
Так, что выпили мы по чуть-чуть и выпитое чуть-чуть не совпало в количественном выражении ни с парой-тройкой "дринков" ни даже их большим количеством. А ежели еще учесть и скорость пития, то получается несколько иная картина, нежели мог предположить изначально наш швейцарский друг. Если у них там один "дринк" в час это нормальная питейная скорость, то у нас несколько другое измерение. У нас так: "между первой и второй перерывчик небольшой", "между первой и второй и муха не пролетит", "не вовремя выпитая вторая, напрочь загубленная первая. Или так - "первая колом, вторая соколом, а последующие, мелкими пташками".
Так, что чуть-чуть сегодняшнего утра оказалось повторением пройденного вчера. А нам ведь еще ехать в баню к Петровичу.
Мы обещали сводить наших швейцарских гостей в настоящую русскую баню. А ехать нам с Минщины на Смоленщину предстоит более четырехсот верст. Не подумайте, что в радиусе четыреста верст не нашлось приличной русской бани. Наверное, если бы мы поискали, то нашли бы, что-либо достойное. Но нам нужно было попасть в баню именно к Петровичу. И не только потому, что у Петровича замечательная баня. Баня конечно замечательная. Но еще и потому, что у Петровича, мы собирались познакомить наших швейцарских друзей с бытом русской глубинки.
Но прежде, чем отправиться к Петровичу, отвезли мы часть нашей швейцарской делегации - Мириам и Сильвию, для которых путешествие закончилось, в аэропорт. Посадили на самолет, вылетающий в Цюрих, и стали грузиться в автомобиль, для дальней поездки.
Когда мы загрузились в автомобиль, встал вопрос, кому садиться за руль. А, поскольку с утра все приняли по чуть-чуть, то вопрос как встал, так и упал. Пришлось нашей гостеприимной хозяйке самой садиться за руль, тем более, что она из-за него и не выходила. Тем более, что и автомобиль принадлежал ей. Конечно не очень радужная перспектива - четыреста верст баранку крутить. Но с другой стороны, хозяйка уже порядком подустала от гостей и готова была поскорей передать нас на попечение Петровича. В соответствии с русской поговоркой: "Первый день гость золотой, второй - серебряный, а третий день медь - собирайся да едь".
Вот мы и едем. Едем, но слегка отстаем от графика. Пока завтракали по чуть-чуть, пока ездили в аэропорт, выехали далеко за полдень. На другом конце маршрута, Петрович, в соответствии с ранее согласованным сроком прибытия, затопил баньку, загрузил в холодильник напитки и стал нас ожидать. Ждет - пождет, а нас как не было, так и нет. Уже и банька истопилась и водка в холодильнике замерзла, а нас все нет. Петрович, конечно, волнуется, что нас нет, звонит нам на мобильник и справляется о нашей дислокации на маршруте. А мы преодолели только половину пути и Петрович переживает. У него банька остывает, и он должен ее поддерживать в нужном температурном режиме, до нашего прибытия.
До Петровича мы добрались к полуночи. Тут уж не до бани. Поужинали и легли спать.
Утро следующего дня выдалось ярким и солнечным. Позавтракав, собрались на природу. Грибов пособирать, а заодно и наших друзей познакомить с русским лесом. Приехали, вышли с лукошками в лес, ходим, грибы ищем. А на грибы не сезон. Нет грибов. Летние уже отошли, а осенние еще не появились. Швейцарцы лесом любуются, но на нас смотрят и не понимают, чем мы занимаемся и чего ищем. Вроде никто ничего не терял.
Тут, для понимания ситуации следует пояснить, как в Швейцарии по грибы, да по ягоды ходят. Если вы думаете, что по выходным швейцарские граждане, садятся в электричку и едут в предгорье Альп, собирать чернику и рыжики, то вы несколько заблуждаетесь.
Когда, швейцарскому трудящемуся захотелось, скажем, черники или голубики или даже лесной земляники или тех же рыжиков, он идет в супермаркет и все это находит там.
Или вот, например как они ловят рыбу, если захотелось ухи сварить. Не удочкой, и не спиннингом и не на закидушку, а сачком. Сачком в ближайшем супермаркете, в отделе "Живая рыба". Отловив в аквариуме тех рыб, которые понравились, успешный рыбак передает свой улов продавцу. А через пару тройку минут получает его обратно, но уже очищенный, выпотрошенный и заправленный специями и солью. Дома остается только выложить его на решетку гриля. Вот и вся рыбалка. А пока нежное мясо рыбы готовится, можно, после трудов праведных, как и положено, на рыбалке, выпить на аперитив пару "дринков" водочки. Ну, а когда рыба подоспела, тут самое время достать из бара бутылочку шабли урожая две тысячи пятого года. Именно легкое шабли подойдет для рыбы, а не бургундское, к примеру, которое понадобится, когда на решетке гриля будет жариться стейк из мраморной говядины. А на десерт венский штрудель и чашечка эспрессо. И в завершение обеда пару "дринков" французского коньяка. Для улучшения пищеварения.
А про уху это я, наверное, зря сказал, по привычке. Нет такого блюда в ихнем швейцарском меню.
Тут нужно заметить, что все швейцарцы совершенно развращены бытом. Ну, совершенно. Наши только изобретают "умный дом", а швейцарцы живут в нем. Давеча видел по телевизору, как наши ученые нанотехнологи, "доценты с кандидатами" показывали нашему премьеру такой дом. Там у них лампочки в комнатах зажигаются на появление человека. Еще десяток лет освоения инновационного нанобюджета и у них на кухне чайник, будет самостоятельно включатся, по хлопку ладоней. Даже наш премьер, судя по картинке в телевизоре, остался не очень доволен этими горе-учеными.
Ну, так вот, пока мы изобретаем свой велосипед, в Швейцарии на нем уже давно ездят. Уровень оснащенности "умного дома" зависит только от желания обывателя, а никак не от производителя. Кто-то любит, чтобы все управлялось в доме дистанционно и сенсорно. А кто-то любит кое-что на кухне сделать собственными руками. От этого и оснащение, хотелось сказать "умного дома". Нет, обычного швейцарского дома. Но в любом случае самую неприятную работу там поручают сложным электронно-бытовым приборам. Уходя на работу, хозяйка включит робот-пылесос и он произведет уборку всей квартиры до мельчайших закутков. А если найдет оброненную хозяйкой сережку, пуговицу или монетку то не станет засасывать их в пылесборник, а положит в специальный контейнер для найденных вещей. По окончании работ сам себя и уберет на свое место в доме и отключит электропитание. А хозяин или хозяйка перед, тем, как выключить компьютер после завершения трудового дня и уйти с работы, наведет курсорчик мышки на пиктограмму с изображением домика, кликнет клавишу Еnter и все. Все будет готово к приходу домой. Пока хозяин будет в пути, умные механизмы все сделают. Постирают и высушат, погладят и сложат белье по сортам. Постельное в одну стопку, рубашки в другую, носки в третью. Запекут в аэрогриле стейк, поджарят тосты, отварят спагетти или приготовят овсянку. Любой каприз нажатием одной клавиши на компьютере. Ну, а если у вас нет домика на рабочем столе компьютера, то можно и с мобильного телефона послать те же команды, только понадобится нажать больше кнопок. На каждое действие по одной.
Или, возьмем, к примеру, такую простую проблему, как сварить яйцо. Нет ничего проще, чем сварить яйцо на завтрак. Как, мы в этом случае поступаем? Берем кастрюлю, наливаем воды, кладем яйцо и ждем, пока она закипит, а после отсчитываем минуты варки. Нет ничего проще. Но эти швейцарские обыватели, они так разленились у себя на кухне, что даже яйцо сварить не могут. Они, и это, самое простое дело поручают яйцеварке.
Ну, яйцеварка, это еще, куда ни шло, штука в общем полезная. Она и яйцо сварит нужной консистенции и у кастрюльки неотлучно стоять не надо и звуковым сигналом оповестит, что продукт готов. С этим еще можно согласиться. Хотя нам, русским, этого не надо. Мы не ищем легких путей.
Но вот одна их бытовая вещь меня сильно удивила, Можно даже сказать поразила. Более того, ввела в замешательство. Это ж надо такое придумать. Я, как папуас, ботинок Маклая, вертел в руках эту странную штуковину и не мог сообразить, что это за приспособление и для чего оно. Добротная такая вещь из нержавеющей стали с матовой поверхностью и ювелирным качеством обработки. И не легковесная, какая ни будь китайская безделушка, а весомый и основательный прибор. Приятно взять в руки. Конструктивно это выглядит так. Стержень, на одном конце которого коническая такая пимпочка, а на другом деталь похожая на перевернутую рюмку, а между ними свободно скользит шарик размером с плод помидора-черри. Догадались, что это такое? Нет? Вот и я не догадался. Видя мое замешательство, мне сказали, что это разбивалка для вареных яиц.
- Как, - не понял я, - этим вот приспособлением разбивают яйца?
- Именно так - ответили мне.
Моему удивлению не было предела. Нам россиянам, для того, чтобы разбить яйцо не нужна никакая разбивалка. Мы всегда бьем яйца подручными средствами. Чаще ударом о столешницу стола. Очень неплохой и результативный метод. Ну, отдельные особо интеллигентные, наши граждане, разбивая яйцо, сваренное всмятку, пользуются иногда чайной ложечкой. Но чтобы разбивалкой... никогда не видел, не знаю.
- А как оно, то есть она - разбивалка, работает?
- После того, как яйцо извлечено из яйцеварки - пояснили мне - его помещают в подставку. Это такая фарфоровая штучка, напоминающая рюмку. Берут яйцеразбивалку и ставят ее на яйцо. Затем поднимают к верхней точке шарик и отпускают его. Дальше все просто. Кинетическая энергия падающего шарика передается разбивалке в месте ее контакта с яйцом. По периметру, вернее по окружности этого контакта происходит пролом скорлупы яйца. Вот и все. Теперь можно отставить яйцеразбивалку в сторону и насладится эстетикой пролома в яичной скорлупе. Он имеет правильную окружность с идеально ровными краями. Никаких тебе осколков и неровностей. Бери чайную ложку и наслаждайся не только вкусом, но и эстетикой потребляемого продукта.
Но и это еще оказывается не все. Есть еще одна яйцеразбивалка, и это позвольте заметить, притом, что они предпочитают питаться в кафе и ресторанах, а не готовить самостоятельно. На этот раз для сырых яиц. Это такие щипцы, коими захватывается яйцо, а затем легкое нажатие и скорлупа яйца режется на две одинаковые половинки, а содержимое оказывается на сковородке.
- "Ну, вы блин даете..." - хотелось сказать в ответ.
Но что тут скажешь. Точнее, чем сказал классик марксизма, пожалуй, и не скажешь.
- Бытие определяет сознание.
А у нас еще говорят:
- Битие определяет сознание;
- Питие определяет сознание.
Битие часто применяется как воспитательная мера в петенциарных заведениях, в дисциплинарных целях, в армейских кругах, в целях повышения боевой и политической подготовки и частично родителями для закрепления школьниками пройденного материала. Но не будем разбирать этот постулат, поскольку он не относится к рассматриваемой нами гастрономической теме.
Рассмотрим питие. Бытие швейцарцев определяет и их питие. Мы с вами достаточно уделили внимания питию, но есть необходимость рассмотреть эту проблему под другим углом зрения. Начнем, например с того, что они пьют не меньше нашего. Но их образ пития несколько отличается. И потому не во вред здоровью. И пословицы у них нет: "Пить - здоровью вредить". Как посчитали их ученые, а они любят все подсчитывать и учитывать, что если выпивать ежедневно по две-три рюмки крепкого алкоголя, то увеличивается продолжительность жизни.
Не, ну че, правильно посчитали. Как посчитали, так и живут. Лет на пятнадцать, двадцать дольше нашего. Наши тоже посчитали... убыль населения от последствий алкоголя.
Вот, почему так получается, что у них все во благо, а у нас наоборот? И пословица наша опять оборачивается к нам же другим боком. Снова получается: "Что швейцарцу хорошо, то русскому смерть". А почему так получается? А все от неустроенности бытия. Вот пришел, к примеру, россиянин после трудового дня домой. А по дороге он купил в магазине бутылку водки. Захотелось слегка расслабиться после работы, да и стресс, от общения с начальником снять. Ну, выпил пару тройку рюмок и все... больше не хочется. А куда остальное девать? Ну, негде ему хранить спиртное. Нет у него ни бара, ни винного шкафа. Вот и приходится, чтобы не пропадал продукт весь его за раз и употребить. А это уже избыточное количество антидепрессанта.
Как говаривал Парацельс: "Все есть яд и все есть лекарство. Все дело в дозе".
Опять же все это зависит от бытовой оснащенности. Давайте прикинем мысленно, какое количество российских домохозяйств имеет у себя на кухне винный шкаф или барный шкаф. Прикинули? Вот... А у них в каждой семье винный шкаф, это такой же необходимый атрибут как холодильник или электроплита. В таком шкафу все напитки не только хранятся, но охлаждаются до оптимальной температуры их употребления. Верхняя полка для игристых вин и пива. Здесь температура 6-8 градусов. Ниже полка для легких белых вин 10-12 градусов, затем для красных вин с температурой потребления 12-14 градусов. Поэтому, какой бы напиток из винного шкафа не был извлечен к ужину или к обеду он всегда будет именно той степени охлаждения, которая нужна.
Или вот, к примеру, приезжает швейцарский обыватель, с работы к себе домой на обед. Достает из арогриля поджаренный, в соответствии с запрограммированными параметрами стейк из говядины, запивает его бокалом доброго вина или кружечкой пива. Затем садиться за руль и снова едет на работу.
Россиянам, по швейцарскому обычаю в жаркий летний день тоже хотелось бы выпить кружечку холодного пива, сесть за руль и поехать дальше по своим делам. Однако не положено. Не в Швейцарии, небось. В России не положено. Не положено ни грамма алкоголя в организме водителя. Закон и президент сказали ноль промилле. И хотя в живом организме всегда есть несколько промилле алкоголя вырабатываемого самим организмом. Все равно не положено.
По закону за рулем автомобиля может находиться только труп водителя, да и то разложившийся. Чтоб ни моля алкоголя.
Снова счет не в нашу пользу: "Что швейцарцу хорошо, то русскому потеря прав".
Но, пожалуй, пора перейти от щвейцарских проблем бытия и пития к нашей российской действительности. Когда мы вернулись из леса Петрович уже вовсю раскочегарил свою баньку и пригласил нас отведать свежего пара. Все конечно с удовольствием согласились. И Марко тоже. По своей молодости, он без сомнения и колебания шел на всякие приключения, желая как можно больше увидеть и испытать все на себе. А вот его более мудрый и опытный соотечественник, молча, от бани уклонился.
Зашли в баню. Марко выделили набор банщика: веник, шайку и фетровую шляпу.
- Найн, найн, здесь без шляпы очень тепло - отказался от шляпы Марко.
Было понятно, что отказался он по другой причине. Гигиенической. Они не одевают на себя то, что ранее одевал кто-то другой. Поэтому настаивать не стали. Правда, он еще не знал, что наша русская парилка лучше любого стерилизатора.
Посидели в помывочном отделении, чтобы тело постепенно освоилось с окружающей температурой. Когда вся кожа покрылась, мелкими бисеринками пота, наступил черед парной.
Парная - небольшое помещение с полком и каменкой была заполнена перегретым паром настолько, что воздуха в ней не оставалось. Только горячий пар. Марко от неожиданности и нехватки воздуха, чисто инстинктивно сделал глубокий вдох и закашлялся. Горячий пар обжег ему верхние дыхательные пути. Голова двухметрового Марко почти касалась низкого потолка парилки, и находилось в самой высокотемпературной зоне.
- Марко, шнель легт ауф полок - на смеси немецкого и русского скомандовал Игорь.
Марко на автомате выполнил команду, уже плохо соображая, где он и что с ним происходит. Однако это не помешало ему почувствовать на спине ниже поясницы шлепок чем-то влажным и горячим.
- Вас ист дас? - испуганно спросил он.
- Дас ист руссише массаже - ответил Игорь, - обихаживая Марко веником. Марко, сначала поеживался от каждого прикосновения горячего веника, затем слегка расслабился, и не в силах повлиять на ход событий, смирился со своей участью и отдался на милость своего экзекутора.
Но оставим на время наш россисйко-швейцарский тандем любителей русской бани и выглянем за ее пределы.
За пределами бани, посреди двора, рядом с террасой увитой виноградом, Петрович установил мангал, заполнил его горящими углями, вынутыми из банной топки, и разложил, над углями шампуры с шашлыками.
С Петровичем, мы первыми прошли банную процедуру, поэтому нам и было поручено жарить шашлыки.
Мы сидели перед мангалом, наблюдали за процессом, и, охлаждаясь холодным пивом, вели светскую беседу ни о чем:
- Хорошая у тебя баня, Петрович. И воду греет, и пар дает и даже горящие угли для шашлыка обеспечивает - говорю я.
- Да-а-а! - говорит Петрович.
- А почему бы тебе ее не запатентовать. Скажем, бренд - русская баня от Петровича. И прописать в патенте условия: дрова и вода ключевая либо артезианская. А то нынче любая помывочная претендует называться русской баней. А у нее, вместо дров электротены и ржавая вода из крана.
Вон, например итальянцы. Запатентовали пиццу. А что там патентовать. Дрожжевой блин, слегка присыпанный сыром и несколько кусочков колбаски с помидорами. Однако смогли. Они заявили, что настоящей пиццей может называться только та, которая испечена на дровах, а тесто для ее приготовления раскатано вручную. Вот и катают ихние пиццаелы тесто вручную. И как в цирке, такие фокусы с тестом устраивают. То его растянут, то сожмут, то скрутят, то подбросят вверх и на лету поймают. А бывает, что и не поймают. Да это и не страшно. Падение теста на пол никак не влияет на вкус пиццы. Главное, чтобы турист не догадался, что именно ему этот блин достался.
- Запатентовать, конечно, можно, - соглашается Петрович. - Только зачем? Показывать патент на баню иностранцам? Так иностранные гости, как ваши, например, ко мне раз в сто лет заезжают. А нам с Татьяной Дмитриевной нужна просто баня. Летом дети и внуки гостюют, так и они и без патента с удовольствием моются.
Но тут неспешное течение нашей с Петровичем беседы было прервано самым неожиданным образом. Дверь бани с шумом распахнулось, и на пороге появился Марко.
- С легким паром - приветствовали мы его, почти в один голос.
Но, в то же мгновение поняли всю бестактность нашего приветствия. Ни о каком легком паре не могло быть и речи. Волосы Марко дымились, а уши свернулись в трубочки, как куски бересты. Тело было красным и источало жар. Сам он ничего не мог вымолвить и только жадно хватал ртом воздух.
Первым опомнился Петрович и протянул Марко кружку холодного пива, которую тот осушил в один глоток. Выдохнул и наконец, обрел дар речи.
- Дер ферфлюхт - выругался по-немецки. - Дас ист крейзи - мешая немецкие и английские слова закончил он свой спич.
- Будет жить - спокойно заключил Петрович.
И точно, постепенно охлаждаясь, снаружи свежим ветерком, а изнутри холодным пивом Марко пришел в нормальное состояние. Теперь он и сам уже шутил, над своим банным приключением.
Общим ведем счет дальше. Что русскому хорошо, то швейцарцу смерть. Тут наша взяла.
Нет, они нормальные пацаны, эти швейцарцы. И вежливые и интеллигентные и общительные и юмор понимают. Только в быту беспомощные как дети. В нашем имеется быту. А все потому, что их бытие, их породило, оно же их и убьет. От своей сытой жизни они настолько обалдели, что даже не знают кто у них президент. Ни в лицо, ни по фамилии не знают. Нет, они, конечно, знают, что президент у них есть. И не более того. Для них президент это не личность, а такая функция или часть хорошо отлаженного государственного механизма. Работает, да и ладно. Это вроде того, как мы, например все знаем, что основной деталью часов является маятник. Хотя многие из нас не представляют, как он выглядит. Пока часы идут мы о нем, о маятнике даже не думаем. Так и они о своем президенте мало думают.
Да он и сам виноват, президент, что его мало, кто знает. А занырнул бы скажем с аквалангом в Боденское озеро, да достал бы со дна парочку амфор, или прокатился бы на харлее впереди колонны байкеров. Да по телеку на 146 швейцарских каналов. Вот тогда бы весь швейцарский народ, его узнал бы и полюбил. А женская часть электората визжала бы от восторга "и в воздух чепчики бросала" б. А так, что ж...
Хотя с другой стороны, если бы он на харлее прокатился или скажем на истребителе. То такой бы шум поднялся, "мама не горюй". Оппозиция его бы живьем съела.
- Как, так?!! - кричала бы оппозиция - он на наши швейцарские франки из федерального бюджета, на мотоциклах да самолетах раскатывает. Вместо того чтобы работать и пользу обществу приносить. И никогда бы его больше президентом не избрали бы.
А вот мы своих президентов и не избираем. Мы их угадываем. Причем со стопроцентной точностью. Опыт сказывается. За девяносто с гаком лет научились. Еще ни разу не ошиблись. Они у нас чередуются, по принципу: лысый - волосатый, лысый - волосатый. Так, что мы заранее знаем, что если сейчас у власти лысый, то его сменит волосатый и наоборот. Начиная с Ленина. Ленин - Сталин, Хрущев - Брежнев, Горбачев - Ельцин, Путин - Медведев. Так, что вот так...
Как то мы пытались вытащить наших швейцарских друзей на политическую дискуссию. По принципу - "два мира, две системы", у кого больше демократии. Прощупать их слабые мечта. Определить насколько они аполитичны. Они говорят, мол, у нас демократия, мы своего президента ежегодно меняем на нового. А мы им в ответ. А у нас "суверенная демократия" и мы своего президента меняем, нет, не меняем, переизбираем раз в четыре года. А недавно, по многочисленным просьбам трудящихся, вообще дали им сроку шесть лет. Потому, что один год это, что ж за срок. За один год не то, что виллу на Женевском озере не построишь, так даже курятник у тещи да даче не отремонтируешь. А вы говорите год.
Ну, у них, конечно больше аргументов не оказалось, на том и закончилась наша политическая дискуссия.
Не, в политике они полные слабаки. А в остальном неплохие ребята. Аккуратные и уважительные к людям и к закону. Перед своими законами они просто благоговеют и никогда их не нарушают. Случись швейцарскому гражданину по рассеянности не прокомпостировать талончик в трамвае, он впадает в панику. Он немедленно... Немедленно сойдет на ближайшей остановке и прокомпостирует свой талончик, даже если будет опаздывать на работу, а следующий трамвай подойдет только через пять минут. Компостеры у них не в трамвае, а на остановках.
А у нас нет такого почтения к своим законам. У нас, как говорит наш президент, наблюдается "правовой нигилизм". А что это такое "Правовой нигилизм"? Если по- простому, то правовой нигилизм, это такая русская традиции, где глупость законов компенсируется необязательностью их исполнения. Если нельзя, но очень хочется, то можно. Государство нам говорит: "Нельзя"! А мы ему говорим: "Да пошло ты...". Получается такая русская рулетка. Государство пытается нас поймать и прищучить, а мы стараемся уйти и избежать. Так и живем со своим государством. Играем в поддавки. То оно нас, то мы его. Хотя все же чаще оно нас, и чаще подло и из-за угла, что вдвойне обидно. И тогда мы говорим обиженно: "Ну, погоди, будет и на нашей улице праздник". Мы давно находимся в оппозиции к собственному государству и мечтаем поквитаться с ним при случае.
- Значит, вы не любить своя страна? - спрашивает на русском Миро.
- Нихт, Миро, мы любить своя Родина и ненавидеть свое государство.
Конечно, им легко исполнять свои законы. Они написаны для исполнения, а наши написаны для нарушения. Конечно, мы могли бы написать человеческие законы, которые было бы легко и приятно исполнять. Но это что ж тогда получится, если все вдруг станут законопослушны и будут исполнять российские законы. Тогда исчезнет и одна из основных функций нашего государства - карательно-репрессивно-правоохранительная. Это же подрыв устоев. Да и куда скажите тогда государству девать эту армию правоохранителей. Милицию-полицию, ФСБ, ФСО, ФАПСИ, суды, прокуратуру, следственный комитет. Это ж целая армия. Нет, это даже не армия. Это две с лишним армии. Если все они окажутся не у дел, страшно подумать, что произойдет. Ведь ни в производстве, ни в сфере услуг их не займешь. Производить и обслуживать они не умеют и не будут. Они умеют только правоохранять. А раз правоохранение не требуется, чем их еще можно занять. Нечем. Так, что пусть уж лучше правоохраняют. То, что они правохраняют нас не по периметру колючей проволоки уже хорошо.
Нет, в политике они конечно слабоваты, если не сказать больше. Но в остальном замечательные ребята. Доброжелательные, открытые и любознательные. Это я снова о швейцарцах. С интересом знакомятся с нашей культурой и бытом. Снимают все самое интересное и любопытное. На перегоне Минск - Смоленск на одной из автозаправок общественный туалет сняли. Нет, не подумайте, что это с целью очернительства нашей прекрасной Родины. Совсем нет. Это от глубины и неожиданности впечатления. Открывает дверь общественного заведения швейцарский товарищ и ожидает увидеть одно, а видит совершенно другое. И увиденное его настолько поражает, что он не в силах удержаться, чтобы этот необычный объект не запечатлеть на фото.
Снимает, да и ладно, никому до этого дела нет. Сейчас не то, что было раньше. Снимай себе на здоровье, если хочется. А вот раньше, еще в прежней нашей стране СССРии, если бы такое случилось, то экскурсовод из КГБ подошел бы к такому снимающему туристу и строго бы его спросил:
- Что ж это вы дорогой товарищ, господин иностранный турист, снимаете? Вам, что культурно - исторических памятников мало, что вы дерьмо, извиняюсь, снимаете. Вот вам Царь-колокол, вот Царь-пушка. Снимайте. А сейчас попрошу передать мне вашу пленочку.
Не, а че, наши тоже их туалеты снимают. И тоже от неожиданности впечатления. Сам видел, как снимали общественный туалет в замке Глубоко над Влтавой, в Чехии. Не верите? Могу подтвердить. Имею документальное свидетельство.
А еще они снимают наши почтовые ящики в подъездах. Тоже от удивления и глубины впечатления. Они не понимают, зачем было вскрывать ящик ломом, чтобы забрать из него почту.
А в остальном они такие же простые, как и мы с вами. Только вот быт их немого испортил. Но это ниче. Терпимо. А если их к нам на месяц другой в Россию, то мы и этот недостаток в них устраним. Все поправимо. Хотя полностью стать русскими им все равно не суждено. Не та ментальность.
Вот они там дистанционно у себя на кухне разными аэрогрилями управляют. Технически, так сказать совершенствуют свое бытие. А у нас все на вербальном уровне. Бытие и сознание идут вместе. Хотя сознание значительно опережает наше бытие. Теоретически мы понимаем, что должны жить лучше, но практически не понимаем, почему же не живем. Но с дистанционностью и у нас все о кей. У нас даже алкоголь имеет дистанционное действие. Например, купил бутылку, еще не выпил, а настроение уже улучшилось.
Но, все, же за время, проведенное вместе, мы, представители разных цивилизаций стали лучше понимать друг друга. Но все кончается. Вот и наше совместное путешествие со швейцарцами по России и Белоруссии закончилось. Наступило время прощаться. Нам предстоял путь на восток к берегам Великого Тихого, а им в другую сторону. Но, я надеюсь, что это не конец наших отношений, а только начало. Так, что не исключено, что мы еще приедем к седым Альпам, чтобы увидеть швейцарское бытие исключительно изнутри.
Сноски:
Один, два, триЉ
На здоровье«
Действующие лица и события подлинные. Интерпретация фактов на совести автора.