Аннотация: Попадантство молодого и предприимчивого. Пролог и первая глава.
Пролог.
Тролололо-трололо-трололо...
Эдуард Хиль.
-Бэримор! Твою мать!
-Чем вам не угодила моя матушка, Сэр?
-Твоя матушка, Бэримор, совершила страшную ошибку. Она воспитала сына который не может запомнить одну простую вещь - я ненавижу то, что ты называешь чаем!
-Простите Сэр, но как вы помните мы в гостях...
-В тюрьме, ты хотел сказать.
-Да, Сэр. И как вы помните, меню для гостей...
-Для узников.
-Да, Сэр. Меню для узников, составляется без моего участия.
-Газеты политзаключенным тоже не положены?
-Не могу знать, Сэр. Но скорее всего в связи с арестом, работа всех ваших факторий была остановлена. А газет, кроме вас, в Эрмшкаре никто не издает.
-Мде...
Андрей брезгливо отодвинул от себя поднос с завтраком, подошел к зарешеченному окну выходящему на грязный двор Белого Замка. По двору тащили на казнь какого-то очень ухоженного и с иголочки одетого бедолагу.
-Бэримор, кого это там тащат к палачу?
-Это барон Зоннбергский, сэр. Его казнят каждые две недели по его же приказу.
-Он некромант?
-Да, Сэр, барон Зоннбергский-некромант, который просит казнить себя два раза в месяц, чтобы совершенствовать свой некромантический дар. Кстати, ходят слухи, что он либо будет свидетелем в вашем деле, либо он будет в числе присяжных.
-Чем я ему так помешал?
-У барона небольшая мануфактура по изготовлению омолаживающих амулетов, так что ему мешаете не лично вы сэр, а ваш некромантический департамент и установленная вами неприлично низкая цена на эликсир молодости.
-Какая глупость!
Андрей вновь посмотрел во двор, где палач уже собирался опустить топор на шею барона Зоннбергского. Бэримор, тем временем, убирая со стола нетронутый завтрак, принялся не в тему рассуждать:
-Я до сих пор не понимаю, сэр, почему все вдруг стали покупать именно ваш эликсир. Чтобы пить эликсир молодости от "Суранов Косметикс", нужно тратить почти двадцать четыре тысячи в год, а омолаживающий амулет стоит двадцать пять тысяч и служит три года. -при произнесении этой тирады, Бэримор свободной от подноса рукой, начал смахивать со стола невидимые крошки - обычно это служило признаком крайнего возмущения.
-Тут все просто, Бэримор. Все знают, что амулет получается дешевле, но далеко не все хотят тратить так много денег сразу. Плюс ко всему, амулеты очень скучная штука! Носить с собой невзрачный камень, на протяжении трех лет... От уныния сдохнуть можно! А наш эликсир нужно пить каждое утро, тут как бы ритуал получается. А еще после приема эликсира человек прямо таки светится здоровьем!
-Вы уверены, что здоровье желтого цвета, Сэр?
-Бэримор! Прекрати пинать мой эликсир! Люди не светятся желтым, а "излучают свет утреннего янтаря на протяжении пяти минут, после приема эликсира молодости от Суранов Косметикс"... -при проговаривании рекламного текста, Андрей почти упокоился, но затем вспомнив окружающие его обстоятельства, взорвался непроизвольно перейдя на русский язык- И если ты не понимаешь ничего в маркетинге, то лучше замолчи, балбесина и не раздражай меня!
-Простите, Сэр, я не хотел вас обидеть. К стати, я не расслышал последней фразы. Это было заклинание? Магия, как вы помните здесь не работает.
-Помню я ,что магия в Белом Замке не работает.
Андрей снова обратил взгляд в сторону казни барона Зоннбергского, голову которого уже несли по двору отдельно от тела.
-А если магия не работает, то как барон-некромант собирается воскреснуть?
-Скорее всего, Сэр, у барона есть амулет, подавляющий амулеты, подавляющие магию... Я могу идти, Сэр?
-Можешь. И я надеюсь, ты уже догадался, что мне нужно знать как барон Зоннбергский, подавляет амулеты подавляющие магию?
-Догадался, Сэр, сделаю что смогу.
Белая Тюрьма, или Белый Замок располагался на берегу Сонного моря и получил свое название благодаря огромному количеству птичьего помета. Колдовать тут было нельзя, а отлавливать чаек вручную никто не хотел. Несмотря на столь нелепый комизм, Белый Замок был идеальным заведением для содержания под стражей существ с магическими способностями. В Белом Замке держали до суда, в Белом Замке судили, и если была необходимость - в Белом Замке казнили. Если ты дворянин - до суда к тебе относились как к дворянину, если ты кусок дерьма - относились соответственно. Андрей был скорее из дворянского сословия, так как буквально полгода назад купил себе титул барона, собственно поэтому жалобы были только на меню и невозможность совершить побег. Однажды, Андрей читал в "путеводителе по Эрмшкару для туристов и холопов" (путеводитель этот, кстати, издавался в типографии Андрея по заказу его величества Алистара второго-справедливого), что глубоко в скальной породе на которой стоит Белый Замок, находятся древние амулеты, или точнее сказать артефакты размером с отожравшуюся лошадь, которые каким то чудом(а чем же еще) блокировали и нейтрализовали любые магические действия в радиусе пары миль. Но судя по тому, как бодро вышагивает по двору, пять минут назад казненный, барон Зоннбергский-шансы колдовать тут все же есть.
- Шансов мало, они не у меня, но они есть. Полушепотом произнес Андрей, удаляющейся фигурке барона Зоннбергского.
-Позвонить бы моей службе безопасности, да магия не работает...
Андрей в очередной раз упрекнул себя за леность, из за которой он так и не придумал обычный телефон или хотя бы телеграф - все его "изобретения" так или иначе работали на магии.
-И как они посмеют меня казнить!? Ведь это я, тот самый красавчик, который придумал и запустил в массовое обращение портативные устройства связи "портус-1700", которые заменили устаревшие громоздкие хрустальные шары! Ведь это я придумал... Да я столько всего придумал, что мне в пору памятник поставить. И ведь поставят, сволочи! Всем скажут, что погиб как герой, и наверняка в моей же газете про это напечатают, а сами голову мне отрубят и памятник поставят...
Скрип открывающейся двери заставил Андрея прервать акт самоедства.
-Доброе утро, Сэр!
В дверном проеме показалась служанка Фелистрида.
-Я принесла вашу одежду для суда. Тут все как вы просили - синий костюм и черный...
-Это называется галстук, дорогая Фелистрида. Черный галстук.
-А по мне, так бант лучше...
-По тебе, так лучше не спорить с господином, а то на камышовую диету посажу, а потом на кол!
Еще месяц-два назад, при этих словах, Фелистрида падала в обморок всем своим грузным телом. Но видимо психика девушки уже закалилась в общении с сэром Андреем Сурановым, и Фелистрида даже не покачнулась.
-Можешь быть свободна.- Сказал Андрей принимая от служанки одежду.
Он был уверен, что синий костюм, сшитый по образу и подобию адвокатов из голливудского кино, принесет ему удачу на суде.
-Блин! А ведь как все хорошо начиналось...
Глава 1
Не столь мудра черепаха, сколь мудр человек разглядевший в черепахе мудрость...
Любимый афоризм южных вампиров о завышенной самооценке людишек.
Электропоезд Московского метрополитена принял в свое чрево очередную толпу народа. Вместе с толпой в вагон зашел и Андрей. В тот памятный и судьбоносный, будь он проклят и вечная ему слава, день, Андрей Ильич Суранов ехал на работу. Работа эта, всегда казалась Андрею не пыльной, и неплохо оплачивалась. Человеку с таким количеством наглости и упорства как Андрей ничего не стоило, без отрыва от написания диплома, проводить по одной-две встречи в день и продавать по десять-пятнадцать металлообрабатывающих станков в месяц. В общем, Андрей был не из тех, кто жалуется на окружающий мир и мечтает попасть в мир параллельный. Сидя в вагоне метро, он погрузился в мысли, которые сообщили ему, что если сегодня очередной договор будет подписан, то уже через две недели господин Суранов станет владельцем нового, ни разу не подержанного седана бизнес-класса. Занятый своими мыслями, Андрей не заметил, как рядом с ним села сухонькая старушка. Старушка с начала очень тихо, а затем все громче, пела какую то песню похожую на немецкий марш, вот только язык был далеко не немецкий. И когда бабка с громкого шепота перешла на пение вполголоса, Андрей решил оторваться от приятных мыслей и посмотреть на источник шума. И как только глаза Андрея и поющей старушенции встретились, бабка прекратила петь, и мило улыбнувшись произнесла:
-Быть тебе, Андрюшенька, рабом!
-Что что, простите? Интеллигентно поинтересовался Андрей.
-Быть, говорю, тебе, Андрюшенька, рабом!
Андрей не имел богатого опыта общения с городскими сумасшедшими, и видимо сейчас, судьба предоставила ему возможность заполнить этот пробел в резюме.
-Почему рабом?
-А почему ты не удивлен, что я знаю твое имя? Ответила вопросом на вопрос старушка.
В голове Андрея в этот момент всплыло одно из правил "агрессивного" ведения переговоров: "Если на твой вопрос ответили вопросом, то дай собеседнику понять, что вопросы здесь задаешь ты. Либо отвечай так, чтобы твой ответ породил в голове собеседника еще больше вопросов. Это лучший способ выиграть время и пересмотреть стратегию разговора."
-Меня зовут не "Андрюшенькой". А удивлен я тому, что вы не ответили на мой вопрос, кроме того...
-Не нервируй старую женщину, Андрей Ильич...
Это были последние слова, которые Андрей слышал в своей прежней жизни. Далее ,в его сознании случилось то, что в киносценариях и театральных пьесах именуют тремя большими буквами "ЗТМ".
Яркий солнечный свет больно резанул по глазам. В голове, словно отпечаталось изображение с той самой нервной старушенцией, только вместо глаз у бабки полыхали две шаровые молнии. Андрей растер лицо руками, зная что это даст небольшой, но все таки, приток крови к голове. Видимо это упражнение помогло, так как он наконец понял, что лежит на спине и тупо смотрит в абсолютно безоблачное небо. Вслед за осязанием и зрением начал возвращаться слух - Андрей услышал пение птиц и женский голос. Голос был дребезжащим. Такой обычно имеют хамоватые продавщицы в киосках. Плюс ко всему перечисленному, женский голос говорил на незнакомом языке.
Андрей повернул голову на звук и увидел в паре метров от себя неприятную женщину средних лет. Женщина в довесок к неприятной внешности и дребезжащему голосу, имела густонапомаженный рот украшенный золотым зубом. Одевалась она, как видно, не в модных бутиках, а воровала одежду в костюмерной театра юного зрителя, во время постановки сказок Шарля Перро. Под средневековым тряпьем, угадывался размер груди "третий-висячий".
Зная, что любой (а тем более неприятный) разговор нужно начинать с добродушной улыбки, Андрей показал женщине свои белоснежные зубы и праздно поинтересовался:
-Милая женщина, вы не подскажете - где я и что со мной?
По всей видимости, неприятной женщине никто и никогда не улыбался, так как слова на незнакомом языке перестали вырываться из золотозубого рта. Андрей решил закрепить успех и поднимаясь на ноги продолжил:
-Чтобы вам, дорогая, было легче говорить со мной дальше, позвольте представиться - Андрей Ильич Суранов, начинающий коллекционер билетов банка России, и федеральной резервной системы США.
Неприятная женщина удивленно похлопала глазами, после чего издавая крик переходящий в ультразвук убежала в сторону леса. Бежать в сторону леса труда не составляло, так как лес был со всех сторон. Андрей хотел было удивиться поведению неприятной женщины, но либо шок после недавней потери сознания, либо присущий всем молодым и наглым людям пофигизм, напрочь отбивали всякое желание удивляться.
-Начнем с ревизии. -Вслух подумал Андрей.
-И так руки-ноги целы... Ох ё! Да я ж голый... Без паники, Андрей Ильич. И так я весел, бодр, нагл, подл и раздет, стою на живописной лесной поляне. А должен сидеть в вагоне метро и быть при том одетым по последней (ну ладно, предпоследней) моде.
Андрей еще раз растер лицо руками.
-Вокруг лес, из людей только я и тетка без знания русского языка. Варианты.
Андрей уже давно выработал в себе условный рефлекс включающийся словом "варианты". После произнесения этого слова, мозг Андрея начинал то, что многие пафосные люди называют "штурм", а самоироничные "порядок бреда". Андрей относил себя к самоироничным, и в "порядке бреда" стал выдавать "варианты":
-Вариант первый -- розыгрыш. Отбрасываем сразу. Подобную шутку мы проделали недавно с одним из однокурсников, и мои друзья не опустятся до того, чтобы одинаково шутить два раза в месяц.
-Вариант второй - правдоподобный. Я все еще в вагоне метро, а лес и неприятная женщина мне снятся. Через минуту я проснусь, приду на работу и начну обзвон клиентов, чтобы через пару недель пойти в автосалон и обменять чеснозаработанные дензнаки на автомобиль тойота-камри.
-Вариант третий - скабрезный. На земле произошла страшная техногенная катастрофа, а я и неприятная женщина - единственные оставшиеся в живых люди. Через неделю-другую мы с этой женщиной встретимся, и как бы мне это не было противно, придется возрождать род человеческий посредством секса с обладательницей золотого зуба и "третьего висячего".
-Вариант четвертый - фантастический. С помощью поющей немецкие марши старушки, я попал в параллельную вселенную. Этой вселенной грозит страшная магическая опасность в лице темного властелина. Тут должны быть орки, эльфы, вампиры, зерги, ктулхи и прочая фауна, которая нуждается в моих суперспособностях. Неприятная женщина с золотым зубом, в свою очередь, побежала оповестить местное население о моем славном прибытии. Значит в самое ближайшее время, придут люди(и прочие гномы), чтобы встретить своего потенциального спасителя как подобает.
Андрею, как человеку здравомыслящему, понравились второй и четвертый варианты, и он решил их проверить.
-И так. Если следовать второму варианту - я сплю. Чтобы проснуться, мировая литература рекомендует как следует себя ущипнуть. Андрей с силой сдавил пальцами кожу на предплечье, и когда боль перешла в стадию "терпеть нет мочи, добей браток", он с ужасом понял, что не спит. Обреченно вздохнув, Андрей перешел к проверке варианта номер четыре.
-Если я попал в параллельный мир с эльфами, дроу и джабба-хаттами, то я должен обладать суперспособностями. Попробуем что-то сотворить. Бред. Хотя, раз уж предложил вариант - проверить надо.
Кроме затасканного всеми фэнтези-произведениями "файрбола", в голову Андрея ничего не пришло. Неловко хихикая и озираясь (вдруг подглядывает кто), он напрягся и выбросив руки вперед торжественно крикнул:
-Файрбол!
К изумлению Андрея, из его руки вырвался маленький язычек пламени.
-Я не наркоман. Я не алкоголик. Я не шизофреник. Из этих трех "не", следует что я попал в место, где есть магия, и я этой магией могу управлять.
-Файрбол!
Снова небольшое количество огня.
-Значит я все таки маг. Но почему из руки не вылетает огромный огненный шар? Может стоит сказать "суперфайрбол"? Или нужно еще сильнее напрячься?
Дальше думать Андрей уже не мог, потому что в затылок ударило что-то тупое и тяжелое. Тупое и тяжелое ударило с такой силой, что голова резко подалась вперед, а мозг по законам физики врезался в заднюю стенку черепной коробки, спружинил, врезался в переднюю стенку и перешел в "аварийный режим работы". В боксе это называют простым словом "нокаут".
Андрей открыл глаза и на случай резкого солнечного света прищурился. Свет в глаза не ударил. Взору предстало сумеречное небо и кружащий над носом рыжий комар. Андрей, как всякий цивилизованный человек, знал, что комарам нужна кровь для питания и размножения, а комары в большом количестве нужны для питания рыбам и птицам, которых в свою очередь едят люди... Но именно сегодня жертвовать свою кровь на поддержание биологической цепочки, категорически не хотелось, и Андрей принял решение уничтожить или просто отогнать комара, с помощью хлопка руками. Вместо хлопка руками, получился болезненный стон голосовыми связками. Режущая боль в предплечьях, навела Андрея на мысли о том, что он связан. Проплывающие над головой ветви деревьев, фырканье вьючных животных типа "лошадь" и скрип колес указывали на то, что потенциального спасителя фентезийного мира, куда-то везут на не смазанной телеге. Прежде чем громко ругаться, Андрей решил тихонько подумать. "Если я жив и связан, значит убивать меня не хотят. Но и с миром отпускать не хотят тоже. К стати, чем я обездвижен?" он повернул голову и попытался разглядеть происхождение веревки. "Не синтетика - однозначно. Веревка ворсистая, наверняка растительного происхождения. Если сейчас напрягусь и вызову файрбол, то скорее всего смогу сжечь путы и отделаться легкими ожогами на запястьях. Но это не к спеху, тем более что те кто меня связал, наверняка в курсе о моих магических экспериментах с огнем. Попробуем договориться.
Андрей еще раз повертел головой, увидел идущего рядом с повозкой бородатого мужичка и широко улыбнувшись, начал светскую беседу:
-Мужчина, я требую объяснений!
Мужичек посмотрел на Андрея из под кустистых бровей a'la Брежнев, что-то пробубнил на непонятном языке и снова стал смотреть себе под ноги. Андрей решил не сдаваться:
-Если у вас есть суровая борода, веревка и тупые предметы, то это не дает вам право бить и связывать людей! Между прочим, я повелеваю стихией огня! Так что я предлагаю вам остановить свою лошадь... или что там у вас? Волшебный олень? Адский мерин? Паровой двигатель? В общем прекратите движение и освободите меня!
"про стихию огня - переборщил" - подумал Андрей, но видимо, фраза возымела действие. Мужичек что-то гаркнул на своем, и повозка остановилась.
К огромному сожалению Андрея, никто его так и не развязал. Мужичара после остановки натаскал дров и развел костер, а неприятная женщина, секса с которой так страшился Андрей, водрузила над огнем котелок и начала кашеварить. Господин Суранов в свою очередь, продолжал попытки разговорить своих похитителей. Продолжал ровно до тех пор пока, мужичек не заткнул ему рот какими-то тряпками не первой свежести. После столь страшного оскорбления, Андрей долго рассматривал мужичка, чтоб как следует его запомнить и при случае отомстить. А составление планов (планов мести в том числе) в положении лежа, как известно способствует крепкому и здоровому сну.
-А вдруг он все таки из дворян? Слышала, каким тоном он разговаривает?
-Разговаривает... Может он из южных. Там даже рабы разговаривают с тобой так, будто ты им денег должен. Ну даже если он из знатных, то почему один? И почему в землях нашего графа Цвахерьштейля?
-Бугага! Цвахерьнахерь! Ха-ха!
Андрей имел немного странную, но помогающую по жизни привычку: Каждый раз, проснувшись, первым делом он искал повод улучшить себе настроение. Вот и сейчас не успев даже осознать, что за несколько часов сна, он выучил чужой язык, Андрей зацепился чувством юмора за фамилию местного царька.
-Дал же бог фамилию! Ха! Причем ведь не смешно, чего я ржу как конь?! Уха-ха!
Мужичек и неприятная женщина с легким укором посмотрели на Андрея.
-Может мне его снова вырубить? Робко спросил мужичек у неприятной женщины.
-Нет, нет, нет. Ненужно меня вырубать. -Прекращая смеяться заумолял Андрей. -Простите мне мою привычку смеяться спросонья. К стати, вы заметили, как быстро я выучил ваш язык. Недаром о моих способностях ходят легенды...
-Язык ты не сам выучил. Обрубил браваду Андрея мужичек. -Тебе моя жена его в голову вколотила пока ты спал.
Обескураженный этим фактом Андрей, решил сменить тему:
-Ну раз теперь мы друг друга понимаем, то может вы меня наконец развяжете? А то как же я буду ваш мир спасать?
-От чего ты собрался спасать наш мир?
Мужичек всем своим видом показывал, что ему интересно. Обычно, столь заинтересованными лицами обладают психологи, нашедшие "материал для диссертации" в виде конченного неврастеника. Ничего не подозревающий Андрей, в свою очередь, решил воспользоваться любопытством собеседника и заговорить тому зубы.
-Ну как от чего спасать? От темных властелинов, от голода, от безработицы в крайнем случае. Наверняка в ваших народных сказках и пророчествах, встречаются упоминания о пришельце из другого мира, который должен всех спасти? Я и есть тот самый пришелец. Зовите меня Андрей-миротворец!
-Слышь, жена. -Обратился мужичек к неприятной женщине. Мы видимо сумасшедшего поймали. За такого много не дадут.
-Ну не дадут, так не дадут. -Проявила фатализм неприятная женщина. Мы вообще за травами в лес ходили, а тут какая-никакая удача.
-Вы сейчас о чем? -Вкрадчиво поинтересовался самозваный спаситель мира.
Не обращая внимания на Андрея, женщина принялась рассуждать:
-Ну с головой у него проблемы есть - какой нормальный человек будет голым по лесу гулять. Но я ему эту самую голову прочищу, и будет нормальный раб. Жаль, конечно -голова у него умная. Можно было бы купцам как счетовода продать, или дворянам как няньку да училку. А ежели голову прочищу, так его только к тупой работе приставлять можно будет...
-Вы что меня в рабство продадите?
-А ты думал "в сказку попал"? Знаков на тебе нет никаких, значит ты ничейный. А ежели мы тебя нашли, то выходит что наш. А нам лишние рты ни к чему, так что продавать тебя надо. Да побыст...
-Файрбол!
Андрей надеялся, что это милое сердцу слово прожжет веревки на запястьях, но слабые язычки пламени только распугали комаров в радиусе десяти сантиметров.
-Суперфайрбол!
Эффект тот же.
-Точно с головой не дружит, раз амулета на шее не заметил. -Сочувственно произнес мужичек.
Андрей тем временем не сдавался:
-Сабзиро!
Веревки на руках покрылись инеем.
-Разряд!
Маленькие искорки сорвались с пальцев.
-Аэродинамикус!
Легкий ветерок всколыхнул одежду на мужичке и неприятной женщине.
-Смерть кровопийцам!
В воздухе с сухим щелчком лопнуло несколько комаров.
-Веревкопорватус, блин!
Совершенно ничего не произошло.
И ровно в тот момент, когда Андреем уже овладел азарт и он, в порядке бреда хотел сказать что нибудь вроде "шуруповерт", на его голову опустился, уже ставший родным, тупой и тяжелый предмет. Почти секунду перед глазами плясали кровавые искры. После танца искр, на сцену сознания вышел конферансье и торжественно объявил антракт.