Вода всегда имеет форму сосуда, в котором она содержится. И когда принца Бутервальдского собирались четвертовать, он произнес свое знаменитое "Через минуту, я буду вас ненавидеть уже четырьмя своими сущностями"
... Из книги "Утешающие мудрости для недотеп и неудачников на каждый день".
-Да чтоб тебя блохи съели, собака ты неприятная! Мокро же!
Андрей попытался съежиться, но прикованые к стене руки не способствовали такой позе.
-Велено мыть, вот я и мою.
Хасим либо не расслышал оскорбления, либо сравнения с млекопитающими его не оскорбляли. Так или иначе, но в нижней паре его рук появилось второе ведро воды с плавающими в ней кусочками льда. Эта вода, что предсказуемо, была вылита Андрею на голову.
-Бррр! Велено мыть, а ты, ацефал проклятый, что делаешь? Я ж от таких водных процедур с пневманией сойдусь на веки!
Андрей, очнулся около четверти часа назад и вопросы типа "где я?" и "По какому праву вы лишаете свободы чемпиона института по игре в шахматы?", он решил оставить на потом. Сейчас нужно было срочно договориться о ненападении с человекообразным четырехруким существом. Но когда на тебя льют холодную воду, договариваться нехочется - хочется переходить на личности.
-А пмневмания это кто? Подруга? -Не то пошутил, не то всерьез спросил Хасим.
-Еще немного и жена! Хватит!
-Ты это... Мне можно тебя бить, если что...
-Это не повод...
"Чудеса!" - подумал Андрей. "Прилетевший в левую скулу двухпудовый кулак, должен был отправить меня к праотцам, а я все еще жив!". То,что андрей жив, подтверждал не только гудящий, словно церковный колокол череп, но и слуховой аппарат, донесший до мозга главное правило текущей беседы:
-Или ты молчишь, а я тебя мою. Или ты говоришь гадости, а я тебя бью.
-Между прочим, за все это время, я тебе ничего обидного не сказал! Если ты не понимаешь моих простых речей, это не значит, что эти слова обидные, это значит, что ты в свое время пережил острую нехватку кислорода, и в следствии асфиксии, твой мозг потерял...
Вдруг, до сознания Андрея долетело срочное сообщение от почек: "Мало того, что тут холодно, так нас еще и бьют! Мы отказываемся работать в таких условиях! В знак протеста мы будем отзываться болью в пояснице ближайшие пару недель!". Внимая отбитым почкам, Андрей решил, что сейчас не время продолжать беседу, и наконец умолк. Хасим тем временем вылил на прикованного к стене остатки воды и размахивая ведрами, словно деревенская девка у колодца, отправился восвояси.
Как только за Хасимом захлопнулась дверь, Андрей понял, что сейчас самое лучшее время для паники: "Видимо идея, что я спаситель этого, с виду дружелюбного мира, была в корне неверной. Я прикован к грубой каменной стене в помещении без окон, а из одежды на мне только какой-то кулон на шее. Судя по температуре воздуха - я или в подвале, или в морге. А висящие на соседней стене плети, кнуты и прочие пасатижи подсказывают мне, что я в номере-люкс отеля "Приют мазохиста". Ну, пусть будет подвал. Подвал нехилый, квадратов пятьдесят. Вспоминая далеко не гламурный внешний вид моих первых похитителей могу уверенно заявить: Неприятной женщине и дяде с паразитами в бороде, такой погребок не по карману. Значит они меня все-таки продали, или сдали в местное рабохранилище, чтоб я не испортился. Когда я очнулся, я увидел огромного смуглого четырехрукого мужика из игры мортал-комбат. Четырехрукий представился Хасимом и сказал что будет меня мыть. Помыл, блин. До сих пор болит поясница, а от скулы, наверное, мало что осталось. Это ритуал приема в рабство или предпродажная подготовка? Или просто галюцинация? От куда тут взяться четырехрукому дяде? Где эльфы и единороги? Может сейчас из-за угла еще и Лю-Кенг выскочит? Что то я отвлекся. И так, что у нас смагией?"
Андрей хотел-было сказать свое уже коронное "файрбол", но прежде, чем эта мысль превратилась в слова, горло сдавило с такой силой, что глаза чуть не покинули насиженных за двадцать три года мест. "Однако!" - пронеслась бегущая строка в голове. "Значит колдовать мне теперь совсем нельзя. Видимо эта побрякушка на шее "душит" мою магию в прямом и переносном смысле." Андрей начал было придумывать, как избавиться от этой бижутерии, но за дверью что-то лязгнуло и вслед за звуком появился хозяин сибирской тайги - двухметровый красавец Хасим.
- Сейчас я отведу тебя к господину Фикрилу Бозенмэдьхену. - Вещал Хасим отстегивая руки Андрея от стены.
- Отличная фамилия! Ты знаешь немецкий язык?
- Я знаю четыре языка. А еще я знаю куда и как ударить, чтобы ты недельку-другую ходил в туалет кровью. Тебе можно только отвечать на вопросы. И то, только когда тебе говорят "отвечай". Я не хочу тебя бить. От моей неосторожности за этот год умерло девять рабов. За каждого меня наказывали. Так что заткнись.
Андрей хотел пошутить что он вот-вот станет юбилейным-десятым трупом, но чтобы эта шутка не обрела свою долю правды, решил тактично промолчать. Хасим, тем временем, уже окончательно разобрался с оковами и вдруг, приблизил свое лицо(хотя лицом это можно назвать с большой натяжкой) к лицу Андрея.
-У тебя глаза очень красные и вены на горле вспухли. Ты что колдовать пробовал? Совсем дурак? Эта штука, - Хасим тронул кривым пальцем кулон на шее Андрея. - Она убъет тебя, если будешь колдовать. Твои глаза выпрыгнут из головы и упадут на пол. И ты будешь с пола видеть как твое тело гниет и распадается на части.
Это было произнесено на столько спокойно, что Андрей решил поверить на слово, и пока воздержаться от "файрболов" и прочих "крекс-фекс-пексов".
Дальнейшие события проходили в абсолютном молчании. Андрей молчал, чтобы не отойти раньше времени в мир иной, а рот Хасима был занят какой-то, похожей на Сочинскую чурчхеллу красноватой дрянью. Хасим поднимаясь по леснице, откусывал от дряни небольшие для своих габаритов кусочки и судя по громкому чавканью испытывал "райское наслаждение".
Когда число пройденых лестничных пролетов дошло до шести, Хасим повел Андрея по длинному коридору, стены которого были украшены "скриншотами" местных баталий. Все картины были в красивых резных рамах и каждая из них являла зрителю сцены кровавой расправы людей над другими менее удачливыми людьми и прочими гуманоидными расами, типа четырехруких, остроухих, длиннозубых, и коротконогих.
Пройдя через ретроспективу здешних художников, и остановившись у высокой, пафосно оформленной двери, Хасим сказал Андрею ждать а сам, продолжая чавкать чурчхеллой, закосолапил в неизвестном направлении. Через мгновение, дверь приоткрылась. Из за двери высунулась яйцеподобная безволосая голова с татуировкой в виде змеи вокруг левого глаза.
- Ты можешь войти, раб. - сказала голова и нырнула обратно за дверь.
Андрей повиновался. Огромный стол, с грудой бумаг на нем, диван для ожидающих "Доступа к телу"
, стеллажи для документов. Если бы не мебель в стиле "сами вы старьё, это антиквариат!" то Андрей бы подумал, что он попал в обычную приемную какого-нибудь не самого богатого бизнесмена. Для полноты картины не хватало только кулера с водой и блондинки которая бы болтала по телефону и полировала ногти.
Как бы услышав мысли андррея, хозяин яйцеподобной головы сел в кресло стоящее за столом и извлекая грязь из под ногтей чем-то вроде канцелярского ножа, включил свой визглявый речевой ааппаррат:
-Сейчас, раб, тебе будет позволлено видеть господина Бозенмедьхена. От этой встречи зависит твоя дальнейшая судьба.
-Что есть судьба под этим серым небом? И кто дал право ей живыми управлять? - максимально блаженным голосом продекламировал андрей.И хотел было продолжить актерский этюд под названием "поэт-шизофазик", но горло вновь сдавила боль а глаза стали закатываться с такой силой, что андрей чуть было не увидел собственный мозг.
-Тебе разве не сказали, что твоя магия может тебя убить? - глядя на грязный ноготь указательного пальца спросил яйцеголовый -Амулет Брихтера это тебе не брасбет Юзвельда.
Андрей сделал вид, что ему все понятно и кивнул, мол "Носили мы и Амулет Брихтера и Браслет Юзвельда и Мазью Вишневского не брезговали", а потом оправдательным тоном заявил:
-Я же просто стихи читал...
-Да-да-да. Все вы колдуны такие. Я тут просто стихи читал, а деревня сама вымерла. Я тут просто иглу в куклу воткнул, а у человека кровь как пойдет. Я тут просто младенца съел, а почему рога отросли ума не приложу...
Обладатель лысой головы наверное и дальше бы изливал свой юмор, но на счастье андрея из-за дверей послышался мощный, хриплый голос:
-Вольмир! -сказал голос. - Что там еще на сегодня?
-Падаль, господин барон. - отозвался яйцеголовый.
-Давай его сюда!
"А чудеса то - продолжаются!" только и пронеслось в голове Андрея. "яйцеголовый сидя в полутора метрах от меня даже и не шевельнулся, а я почувствовал четкий удар ногой под зад. И что самое чудесное я просто уверен что это его нога.".
Пока эта мысль проплывала по сознанию Андрея, его бренное, избитое и голодное тело переместилось в довольно роскошный кабинет с настоящим камином у стены и настоящим бароном у камина. Барон сохраняя властное(как ему, наверное, казалось) выражение лица, повелевал правой дланью тлеющими в камине углями. Левая длань, в свою очередь держала трубку набитую, судя по едкому, черному дыму, как минимум гудроном.
"Властным людям нужна власть. Главное не напрягаться, а то амулет подумает, что я колдую" -промелькнуло в голове Андрея послание от Капитана Очевидность, а речевой аппарат уже пел деферамбы:
-Здравствуйте, господин барон Бозенмедьхен, великий властитель земель, ценитель ценностей и обогатитель богатств! Ваша слава гремит от Татуина до Средиземья, от Адлера до Туапсе. Пионеры и проститутки просыпаются и засыпают с вашим именем на устах. А натовские миротворцы и боевики алькаиды плачут и превращаются в пыль при одной мысли о вас. Когда Фикрил Бозенмедьхен смеется в мире рождается светлый маг а когда фикрил бозенмедбхен гневается, умирает десять разбойников. Слава тебе, о великий барон! Изобретатель велосипеда и лампы накалива...
-Заткнись. - вежливо попросил барон. Андрей исполнил столь вежливую просьбу, а неблагодарный барон позвал секретаря:
-Вольмир!
-Слушаю господин барон. -за спиной Андрея словно из под земли вырос
яйцеголовый.
-На кухню его. Язык отрезать. Ноги сломать. На первое время хватит. Если будет с тобой разговаривать - убей на месте. Легко пришло-легко ушло.
После того как андрей услышал эти слова его можно было отправлять на какую-нибудь зимнюю секретную операцию, потомучто на столько бледного человека невозможно заметить в снегу без специального оборудования.
-Что? Испугался? - заржал барон.
-Немного. - нервно хихикнул андрей.
-Так что с ним делать? Абсолютно серьезно спросил яйцеголовый.
Барон задумчиво посмотрел на Андрея, затем посмотрел на угли в камине и видимо решив, что пауза выдержана достаточно, изрек:
-Та хрен его знает. К тяжелой работе не приставишь-сдохнет. Счетоводом к тебе в помощники - ты его сам убъешь. За детьми смотреть - так он нам монстров вырастит. Колдун он тоже никакой. Так что веди его на кухню, откорми, приведи в порядок и подари соседям. Пусть помучаются с таким подарком.
-Барону Шварцвайсу? Растягивая пасть в ухмылке спросил секретарь.
Барон еще раз посмотрел на Андрея и снова на угли в камине, затем, видимо, чтобы подчеркнуть торжественность момента пыхнул гудрон в трубке и произнес:
-Нет. После такого подарка, Шварцвайс нам точно войну объявит. Подари его старому Хортесу. Тот любит сумасшедшие головы ковырять, в крайнем случае ему кровь для жертв всегда нужна. Конец второй главы.