Аннотация: Попадалити молодого и предприимчивого, наглого и изворотливого, упорного и бездарного.
Пролог.
-Бэримор! Твою мать!
-Чем вам не угодила моя матушка, Сэр?
-Твоя матушка, Бэримор, совершила страшную ошибку. Она воспитала сына который не может запомнить одну простую вещь - я ненавижу то, что ты называешь чаем!
-Простите Сэр, но как вы помните мы в гостях...
-В тюрьме, ты хотел сказать.
-Да, Сэр. И как вы помните, меню для гостей...
-Для узников.
-Да, Сэр. Меню для узников, составляется без моего участия...
-Газеты политзаключенным тоже не положены?
-Не могу знать, Сэр. Но скорее всего в связи с арестом, работа всех ваших факторий была остановлена. А газет, кроме вас, в Эрмшкаре никто не издает.
-Мде...
Андрей брезгливо отодвинул от себя поднос с завтраком, подошел к зарешеченному окну выходящему на грязный двор Белого Замка. По двору тащили на казнь какого-то очень ухоженного и с иголочки одетого бедолагу.
-Бэримор, кого это там тащат к палачу?
-Это барон Зоннбергский, сэр. Его казнят каждые две недели по его же приказу.
-Он некромант?
-Да, Сэр, барон Зоннбергский-некромант, который просит казнить себя два раза в месяц, чтобы совершенствовать свой некромантический дар. Кстати, ходят слухи, что он либо будет свидетелем в вашем деле, либо он будет в числе присяжных.
-Чем я ему так помешал?
-У барона небольшая мануфактура по изготовлению омолаживающих амулетов, так что ему мешаете не лично вы сэр, а ваш некромантический департамент и установленная вами неприлично низкая цена на эликсир молодости.
-Какая глупость!
Андрей вновь посмотрел во двор, где палач уже собирался опустить топор на шею барона Зоннбергского. Бэримор, тем временем, убирая со стола нетронутый завтрак, принялся не в тему рассуждать:
-Я до сих пор не понимаю, сэр, почему все вдруг стали покупать именно ваш эликсир. Чтобы пить эликсир молодости от "Суранов Косметикс", нужно тратить почти двадцать четыре тысячи в год, а омолаживающий амулет стоит двадцать пять тысяч и служит три года. -при произнесении этой тирады, Бэримор свободной от подноса рукой, начал смахивать со стола невидимые крошки - обычно это служило признаком крайнего возмущения.
-Тут все просто, Бэримор. Все знают, что амулет получается дешевле, но далеко не все хотят тратить так много денег сразу. Плюс ко всему, амулеты очень скучная штука! Носить с собой невзрачный камень, на протяжении трех лет... От уныния сдохнуть можно! А наш эликсир нужно пить каждое утро, тут как бы ритуал получается. А еще после приема эликсира человек прямо таки светится здоровьем!
-Вы уверены, что здоровье желтого цвета, Сэр?
-Бэримор! Прекрати пинать мой эликсир! Люди не светятся желтым, а "излучают свет утреннего янтаря на протяжении пяти минут, после приема эликсира молодости от Суранов Косметикс"... - при проговаривании рекламного текста, Андрей почти упокоился, но затем вспомнив окружающие его обстоятельства, взорвался непроизвольно перейдя на русский язык - И если ты не понимаешь ничего в маркетинге, то лучше замолчи, балбесина и не раздражай меня!
-Простите, Сэр, я не хотел вас обидеть. К стати, я не расслышал последней фразы. Это было заклинание? Магия, как вы помните здесь не работает.
-Помню я ,что магия в Белом Замке не работает.
Андрей снова обратил взгляд в сторону казни барона Зоннбергского, голову которого уже несли по двору отдельно от тела.
-А если магия не работает, то как барон-некромант собирается воскреснуть?
-Скорее всего, Сэр, у барона есть амулет, подавляющий амулеты, подавляющие магию... Я могу идти, Сэр?
-Можешь. И я надеюсь, ты уже догадался, что мне нужно знать, как барон Зоннбергский, подавляет амулеты подавляющие магию?
-Догадался, Сэр, сделаю что смогу.
Белая Тюрьма, или Белый Замок располагался на берегу Сонного моря и получил свое название благодаря огромному количеству птичьего помета. Колдовать тут было нельзя, а отлавливать чаек вручную никто не хотел. Несмотря на столь нелепый комизм, Белый Замок был идеальным заведением для содержания под стражей существ с магическими способностями. В Белом Замке держали до суда, в Белом Замке судили, и если была необходимость - в Белом Замке казнили. Если ты дворянин - до суда к тебе относились как к дворянину, если ты кусок дерьма - относились соответственно. Андрей был скорее из дворянского сословия, так как буквально полгода назад купил себе титул барона, собственно поэтому жалобы были только на меню и невозможность совершить побег. Однажды, Андрей читал в "путеводителе по Эрмшкару для туристов и холопов" (путеводитель этот, кстати, издавался в типографии Андрея по заказу его величества Алистара второго-справедливого), что глубоко в скальной породе на которой стоит Белый Замок, находятся древние амулеты, или точнее сказать артефакты размером с отожравшуюся лошадь, которые каким то чудом(а чем же еще) блокировали и нейтрализовали любые магические действия в радиусе пары миль. Но судя по тому, как бодро вышагивает по двору, пять минут назад казненный, барон Зоннбергский-шансы колдовать тут все же есть.
- Шансов мало, они не у меня, но они есть. Полушепотом произнес Андрей, удаляющейся фигурке барона Зоннбергского.
-Позвонить бы моей службе безопасности, да магия не работает...
Андрей в очередной раз упрекнул себя за леность, из за которой он так и не придумал обычный телефон или хотя бы телеграф - все его "изобретения" так или иначе работали на магии.
-И как они посмеют меня казнить!? Ведь это я, тот самый красавчик, который придумал и запустил в массовое обращение портативные устройства связи "портус-1700", которые заменили устаревшие громоздкие хрустальные шары! Ведь это я придумал... Да я столько всего придумал, что мне в пору памятник поставить. И ведь поставят, сволочи! Всем скажут, что погиб как герой, и наверняка в моей же газете про это напечатают, а сами голову мне отрубят и памятник поставят...
Скрип открывающейся двери заставил Андрея прервать акт самоедства.
-Доброе утро, Сэр!
В дверном проеме показалась служанка Фелистрида.
-Я принесла вашу одежду для суда. Тут все как вы просили - синий костюм и черный... - Фелистрида наморщила лоб, видимо пытаясь вспомнить дурацкое слово.
-Это называется галстук, дорогая Фелистрида. Черный галстук.
-А по мне, так бант лучше...
-По тебе, так лучше не спорить с господином, а то на камышовую диету посажу, а потом на кол!
Еще месяц-два назад, при этих словах, Фелистрида падала в обморок всем своим грузным телом. Но видимо психика девушки уже закалилась в общении с сэром Андреем Сурановым, и Фелистрида даже не покачнулась.
-Можешь быть свободна.- Сказал Андрей принимая от служанки одежду.
Он был уверен, что синий костюм, сшитый по образу и подобию адвокатов из голливудского кино, принесет ему удачу на суде.
-Блин! А ведь как все хорошо начиналось...
Глава 1
Не столь мудра черепаха, сколь мудр человек разглядевший в черепахе мудрость...
Любимый афоризм южных вампиров о завышенной самооценке людишек.
Электропоезд Московского метрополитена принял в свое чрево очередную толпу народа. Вместе с толпой в вагон зашел и Андрей. В тот памятный и судьбоносный, будь он проклят и вечная ему слава, день, Андрей Ильич Суранов ехал на работу. Работа эта, всегда казалась Андрею не пыльной, и неплохо оплачивалась. Человеку с таким количеством наглости и упорства как Андрей ничего не стоило, без отрыва от написания диплома, проводить по одной-две встречи в день и продавать по десять-пятнадцать металлообрабатывающих станков в месяц. В общем, Андрей был не из тех, кто жалуется на окружающий мир и мечтает попасть в мир параллельный. Сидя в вагоне метро, он погрузился в мысли, которые сообщили ему, что если сегодня очередной договор будет подписан, то уже через две недели господин Суранов станет владельцем нового, ни разу не подержанного седана бизнес-класса. Занятый своими мыслями, Андрей не заметил, как рядом с ним села сухонькая старушка. Старушка с начала очень тихо, а затем все громче, пела какую то песню похожую на немецкий марш, вот только язык был далеко не немецкий. И когда бабка с громкого шепота перешла на пение вполголоса, Андрей решил оторваться от приятных мыслей и посмотреть на источник шума. И как только глаза Андрея и поющей старушенции встретились, бабка прекратила петь, и мило улыбнувшись произнесла:
-Быть тебе, Андрюшенька, рабом!
-Что что, простите? Интеллигентно поинтересовался Андрей.
-Быть, говорю, тебе, Андрюшенька, рабом!
Андрей не имел богатого опыта общения с городскими сумасшедшими, и видимо сейчас, судьба предоставила ему возможность заполнить этот пробел в резюме.
-Почему рабом?
-А почему ты не удивлен, что я знаю твое имя? Ответила вопросом на вопрос старушка.
В голове Андрея в этот момент всплыло одно из правил "агрессивного" ведения переговоров: "Если на твой вопрос ответили вопросом, то дай собеседнику понять, что вопросы здесь задаешь ты. Либо отвечай так, чтобы твой ответ породил в голове собеседника еще больше вопросов. Это лучший способ выиграть время и пересмотреть стратегию разговора."
-Меня зовут не "Андрюшенькой". А удивлен я тому, что вы не ответили на мой вопрос, кроме того...
-Не нервируй старую женщину, Андрей Ильич...
Это были последние слова, которые Андрей слышал в своей прежней жизни. Далее ,в его сознании случилось то, что в киносценариях и театральных пьесах именуют тремя большими буквами "ЗТМ".
Яркий солнечный свет больно резанул по глазам. В голове, словно отпечаталось изображение с той самой нервной старушенцией, только вместо глаз у бабки полыхали две шаровые молнии. Андрей растер лицо руками, зная что это даст небольшой, но все таки, приток крови к голове. Видимо это упражнение помогло, так как он наконец понял, что лежит на спине и тупо смотрит в абсолютно безоблачное небо. Вслед за осязанием и зрением начал возвращаться слух - Андрей услышал пение птиц и женский голос. Голос был дребезжащим. Такой обычно имеют хамоватые продавщицы в киосках. Плюс ко всему перечисленному, женский голос говорил на незнакомом языке.
Андрей повернул голову на звук и увидел в паре метров от себя неприятную женщину средних лет. Женщина в довесок к неприятной внешности и дребезжащему голосу, имела густонапомаженный рот украшенный золотым зубом. Одевалась она, как видно, не в модных бутиках, а воровала одежду в костюмерной театра юного зрителя, во время постановки сказок Шарля Перро. Под средневековым тряпьем, угадывался размер груди "третий-висячий".
Зная, что любой (а тем более неприятный) разговор нужно начинать с добродушной улыбки, Андрей показал женщине свои белоснежные зубы и праздно поинтересовался:
-Милая женщина, вы не подскажете - где я и что со мной?
По всей видимости, неприятной женщине никто и никогда не улыбался, так как слова на незнакомом языке перестали вырываться из золотозубого рта. Андрей решил закрепить успех и поднимаясь на ноги продолжил:
-Чтобы вам, дорогая, было легче говорить со мной дальше, позвольте представиться - Андрей Ильич Суранов, начинающий коллекционер билетов банка России, и федеральной резервной системы США.
Неприятная женщина удивленно похлопала глазами, после чего издавая крик переходящий в ультразвук убежала в сторону леса. Бежать в сторону леса труда не составляло, так как лес был со всех сторон. Андрей хотел было удивиться поведению неприятной женщины, но либо шок после недавней потери сознания, либо присущий всем молодым и наглым людям пофигизм, напрочь отбивали всякое желание удивляться.
-Начнем с ревизии. -Вслух подумал Андрей.
-И так руки-ноги целы... Ох ё! Да я ж голый... Без паники, Андрей Ильич. И так я весел, бодр, нагл, подл и раздет, стою на живописной лесной поляне. А должен сидеть в вагоне метро и быть при том одетым по последней (ну ладно, предпоследней) моде.
Андрей еще раз растер лицо руками.
-Вокруг лес, из людей только я и тетка без знания русского языка. Варианты.
Андрей уже давно выработал в себе условный рефлекс включающийся словом "варианты". После произнесения этого слова, мозг Андрея начинал то, что многие пафосные люди называют "штурм", а самоироничные "порядок бреда". Андрей относил себя к самоироничным, и в "порядке бреда" стал выдавать "варианты":
-Вариант первый -- розыгрыш. Отбрасываем сразу. Подобную шутку мы проделали недавно с одним из однокурсников, и мои друзья не опустятся до того, чтобы одинаково шутить два раза в месяц.
-Вариант второй - правдоподобный. Я все еще в вагоне метро, а лес и неприятная женщина мне снятся. Через минуту я проснусь, приду на работу и начну обзвон клиентов, чтобы через пару недель пойти в автосалон и обменять чеснозаработанные дензнаки на автомобиль тойота-камри.
-Вариант третий - скабрезный. На земле произошла страшная техногенная катастрофа, а я и неприятная женщина - единственные оставшиеся в живых люди. Через неделю-другую мы с этой женщиной встретимся, и как бы мне это не было противно, придется возрождать род человеческий посредством секса с обладательницей золотого зуба и "третьего висячего".
-Вариант четвертый - фантастический. С помощью поющей немецкие марши старушки, я попал в параллельную вселенную. Этой вселенной грозит страшная магическая опасность в лице темного властелина. Тут должны быть орки, эльфы, вампиры, зерги, ктулхи и прочая фауна, которая нуждается в моих суперспособностях. Неприятная женщина с золотым зубом, в свою очередь, побежала оповестить местное население о моем славном прибытии. Значит в самое ближайшее время, придут люди(и прочие гномы), чтобы встретить своего потенциального спасителя как подобает.
Андрею, как человеку здравомыслящему, понравились второй и четвертый варианты, и он решил их проверить.
-И так. Если следовать второму варианту - я сплю. Чтобы проснуться, мировая литература рекомендует как следует себя ущипнуть. Андрей с силой сдавил пальцами кожу на предплечье, и когда боль перешла в стадию "терпеть нет мочи, добей браток", он с ужасом понял, что не спит. Обреченно вздохнув, Андрей перешел к проверке варианта номер четыре.
-Если я попал в параллельный мир с эльфами, дроу и джабба-хаттами, то я должен обладать суперспособностями. Попробуем что-то сотворить. Бред. Хотя, раз уж предложил вариант - проверить надо.
Кроме затасканного всеми фэнтези-произведениями "файрбола", в голову Андрея ничего не пришло. Неловко хихикая и озираясь (вдруг подглядывает кто), он напрягся и выбросив правую руку вперед, торжественно крикнул:
-Файрбол!
К изумлению Андрея, из его руки вырвался маленький язычок пламени.
-Я не наркоман. Я не алкоголик. Я не шизофреник. Из этих трех "не", следует что я попал в место, где есть магия, и я этой магией могу управлять.
-Файрбол!
Снова небольшое количество огня.
-Значит я все таки маг. Но почему из руки не вылетает огромный огненный шар? Может стоит сказать "суперфайрбол"? Или нужно еще сильнее напрячься?
Дальше думать Андрей уже не мог, потому что в затылок ударило что-то тупое и тяжелое. Тупое и тяжелое ударило с такой силой, что голова резко подалась вперед, а мозг по законам физики врезался в заднюю стенку черепной коробки, спружинил, врезался в переднюю стенку и перешел в "аварийный режим работы". В боксе это называют простым словом "нокаут".
Андрей открыл глаза и на случай резкого солнечного света прищурился. Свет в глаза не ударил. Взору предстало сумеречное небо и кружащий над носом рыжий комар. Андрей, как всякий цивилизованный человек, знал, что комарам нужна кровь для питания и размножения, а комары в большом количестве нужны для питания рыбам и птицам, которых в свою очередь едят люди... Но именно сегодня жертвовать свою кровь на поддержание биологической цепочки, категорически не хотелось, и Андрей принял решение уничтожить или просто отогнать комара, с помощью хлопка руками. Вместо хлопка руками, получился болезненный стон голосовыми связками. Режущая боль в предплечьях, навела Андрея на мысли о том, что он связан. Проплывающие над головой ветви деревьев, фырканье вьючных животных типа "лошадь" и скрип колес указывали на то, что потенциального спасителя фентезийного мира, куда-то везут на не смазанной телеге. Прежде чем громко ругаться, Андрей решил тихонько подумать. "Если я жив и связан, значит убивать меня не хотят. Но и с миром отпускать не хотят тоже. К стати, чем я обездвижен?" он повернул голову и попытался разглядеть происхождение веревки. "Не синтетика - однозначно. Веревка ворсистая, наверняка растительного происхождения. Если сейчас напрягусь и вызову файрбол, то скорее всего смогу сжечь путы и отделаться легкими ожогами на запястьях. Но это не к спеху, тем более что те кто меня связал, наверняка в курсе о моих магических экспериментах с огнем. Попробуем договориться.
Андрей еще раз повертел головой, увидел идущего рядом с повозкой бородатого мужичка и широко улыбнувшись, начал светскую беседу:
-Мужчина, я требую объяснений!
Мужичек посмотрел на Андрея из под кустистых бровей a'la Брежнев, что-то пробубнил на непонятном языке и снова стал смотреть себе под ноги. Андрей решил не сдаваться:
-Если у вас есть суровая борода, веревка и тупые предметы, то это не дает вам право бить и связывать людей! Между прочим, я повелеваю стихией огня! Так что я предлагаю вам остановить свою лошадь... или что там у вас? Волшебный олень? Адский мерин? Паровой двигатель? В общем прекратите движение и освободите меня!
"про стихию огня - переборщил" - подумал Андрей, но видимо, фраза возымела действие. Мужичек что-то гаркнул на своем, и повозка остановилась.
К огромному сожалению Андрея, никто его так и не развязал. Мужичара после остановки натаскал дров и развел костер, а неприятная женщина, секса с которой так страшился Андрей, водрузила над огнем котелок и начала кашеварить. Господин Суранов в свою очередь, продолжал попытки разговорить своих похитителей. Продолжал ровно до тех пор пока, мужичек не заткнул ему рот какими-то тряпками не первой свежести. После столь страшного оскорбления, Андрей долго рассматривал мужичка, чтоб как следует его запомнить и при случае отомстить. А составление планов (планов мести в том числе) в положении лежа, как известно способствует крепкому и здоровому сну.
-А вдруг он все таки из дворян? Слышала, каким тоном он разговаривает?
-Разговаривает... Может он из южных. Там даже рабы разговаривают с тобой так, будто ты им денег должен. Ну даже если он из знатных, то почему один? И почему в землях нашего графа Цвахерьштейля?
-Бугага! Цвахерьнахерь! Ха-ха!
Андрей имел немного странную, но помогающую по жизни привычку: Каждый раз, проснувшись, первым делом он искал повод улучшить себе настроение. Вот и сейчас не успев даже осознать, что за несколько часов сна, он выучил чужой язык, Андрей зацепился чувством юмора за фамилию местного царька.
-Дал же бог фамилию! Ха! Причем ведь не смешно, чего я ржу как конь?! Уха-ха!
Мужичек и неприятная женщина с легким укором посмотрели на Андрея.
-Может мне его снова вырубить? Робко спросил мужичок у неприятной женщины.
-Нет, нет, нет. Не нужно меня вырубать. - Прекращая смеяться сказал Андрей. -Простите мне мою привычку смеяться спросонья. К стати, вы заметили, как быстро я выучил ваш язык. Недаром о моих способностях ходят легенды...
-Язык ты не сам выучил. Обрубил браваду Андрея мужичок. -Тебе моя жена его в голову вколотила пока ты спал.
Обескураженный этим фактом Андрей, решил сменить тему:
-Ну раз теперь мы друг друга понимаем, то может вы меня наконец развяжете? А то как же я буду ваш мир спасать?
-От чего ты собрался спасать наш мир?
Мужичек всем своим видом показывал, что ему интересно. Обычно, столь заинтересованными лицами обладают психологи, нашедшие "материал для диссертации" в виде конченного неврастеника. Ничего не подозревающий Андрей, в свою очередь, решил воспользоваться любопытством собеседника и заговорить тому зубы.
-Ну как от чего спасать? От темных властелинов, от голода, от безработицы в крайнем случае. Наверняка в ваших народных сказках и пророчествах, встречаются упоминания о пришельце из другого мира, который должен всех спасти? Я и есть тот самый пришелец. Зовите меня Андрей-миротворец!
-Слышь, жена. -Обратился мужичек к неприятной женщине. Мы видимо сумасшедшего поймали. За такого много не дадут.
-Ну не дадут, так не дадут. -Проявила фатализм неприятная женщина. Мы вообще за травами в лес ходили, а тут какая-никакая удача.
-Вы сейчас о чем? -Вкрадчиво поинтересовался самозваный спаситель мира.
Не обращая внимания на Андрея, женщина принялась рассуждать:
-Ну с головой у него проблемы есть - какой нормальный человек будет голым по лесу гулять. Но я ему эту самую голову прочищу, и будет нормальный раб. Жаль, конечно -голова у него умная. Можно было бы купцам как счетовода продать, или дворянам как няньку да училку. А ежели голову прочищу, так его только к тупой работе приставлять можно будет...
-Вы что меня в рабство продадите?
-А ты думал "в сказку попал"? Знаков на тебе нет никаких, значит ты ничейный. А ежели мы тебя нашли, то выходит что наш. А нам лишние рты ни к чему, так что продавать тебя надо. Да побыст...
-Файрбол!
Андрей надеялся, что это милое сердцу слово прожжет веревки на запястьях, но слабые язычки пламени только распугали комаров в радиусе десяти сантиметров.
-Суперфайрбол!
Эффект тот же.
-Точно с головой не дружит, раз успокоителя не заметил. -Сочувственно произнес мужичек.
Андрей тем временем не сдавался:
-Сабзиро!
Веревки на руках покрылись инеем.
-Разряд!
Маленькие искорки сорвались с пальцев.
-Аэродинамикус!
Легкий ветерок всколыхнул одежду на мужичке и неприятной женщине.
-Смерть кровопийцам!
В воздухе с сухим щелчком лопнуло несколько комаров.
-Веревкопорватус, блин!
Совершенно ничего не произошло.
И ровно в тот момент, когда Андреем уже овладел азарт и он, в порядке бреда хотел сказать что нибудь вроде "шуруповерт", на его голову опустился, уже ставший родным, тупой и тяжелый предмет. Почти секунду перед глазами плясали кровавые искры. После танца искр, на сцену сознания вышел конферансье и торжественно объявил антракт.
Глава 2.
Вода всегда имеет форму сосуда, в котором она содержится. И когда принца Бутервальдского собирались четвертовать, он произнес свое знаменитое "Через минуту, я буду вас ненавидеть уже четырьмя своими сущностями"
Из книги "Утешающие мудрости для недотеп и неудачников на каждый день".
-Да чтоб тебя блохи съели, собака ты неприятная! Мокро же!
Андрей попытался съежиться, но прикованные к стене руки не способствовали такой позе.
-Велено мыть, вот я и мою.
Хасим, либо не расслышал оскорбления, либо сравнения с млекопитающими его не оскорбляли. Так или иначе, но в нижней паре его рук появилось второе ведро воды с плавающими в ней кусочками льда. Эта вода, что предсказуемо, была вылита Андрею на голову.
-Бррр! Велено мыть, а ты, ацефал проклятый, что делаешь? Я ж от таких водных процедур с пневмонией сойдусь на веки!
Андрей, очнулся около четверти часа назад и вопросы типа "где я?" и "По какому праву вы лишаете свободы чемпиона института по игре в шахматы?", он решил оставить на потом. Сейчас нужно было срочно договориться о ненападении с человекообразным четырехруким существом. Но когда на тебя льют холодную воду, договариваться не хочется - хочется переходить на личности.
-А пневмония это кто? Подруга? -Не то пошутил, не то всерьез спросил Хасим.
-Еще немного и жена! Хватит!
-Ты это... Мне можно тебя бить, если что...
-Это не повод...
"Чудеса!" - подумал Андрей. "Прилетевший в левую скулу двухпудовый кулак, должен был отправить меня к праотцам, а я все еще жив!". То,что Андрей жив, подтверждал не только гудящий, словно церковный колокол череп, но и слуховой аппарат, донесший до мозга главное правило текущей беседы:
-Или ты молчишь, а я тебя мою. Или ты говоришь гадости, а я тебя бью.
-Между прочим, за все это время, я тебе ничего обидного не сказал! Если ты не понимаешь моих простых речей, это не значит, что эти слова обидные, это значит, что ты в свое время пережил острую нехватку кислорода, и в следствии асфиксии, твой мозг потерял...
Вдруг, до сознания Андрея долетело срочное сообщение от почек: "Мало того, что тут холодно, так нас еще и бьют! Мы отказываемся работать в таких условиях! В знак протеста мы будем отзываться болью в пояснице ближайшие пару недель!". Внимая отбитым почкам, Андрей решил, что сейчас не время продолжать беседу, и наконец умолк. Хасим тем временем вылил на прикованного к стене остатки воды и размахивая ведрами, словно деревенская девка у колодца, отправился восвояси.
Как только за Хасимом захлопнулась дверь, Андрей понял, что сейчас самое лучшее время для паники: "Видимо идея, что я спаситель этого, с виду дружелюбного мира, была в корне неверной. Я прикован к грубой каменной стене в помещении без окон, а из одежды на мне только какой-то кулон на шее. Судя по температуре воздуха - я или в подвале, или в морге. А висящие на соседней стене плети, кнуты и прочие пасатижи подсказывают мне, что я в номере-люкс отеля "Приют мазохиста". Ну, пусть будет подвал. Подвал нехилый, квадратов пятьдесят. Вспоминая далеко не гламурный внешний вид моих первых похитителей могу уверенно заявить: Неприятной женщине и дяде с паразитами в бороде, такой погребок не по карману. Значит они меня все-таки продали, или сдали в местное рабохранилище, чтоб я не испортился. Когда я очнулся, я увидел огромного смуглого четырехрукого мужика. Четырехрукий представился Хасимом и сказал что будет меня мыть. Помыл, блин. До сих пор болит поясница, а от скулы, наверное, мало что осталось. Это ритуал приема в рабство или предпродажная подготовка? Или просто галлюцинация? От куда тут взяться четырехрукому дяде? Где эльфы и единороги? Может сейчас из-за угла еще и Лю-Кенг выскочит? Что то я отвлекся. И так, что у нас с магией?"
Андрей хотел-было сказать свое уже коронное "файрбол", но прежде, чем эта мысль превратилась в слова, горло сдавило с такой силой, что глаза чуть не покинули насиженных за двадцать три года мест. "Однако!" - пронеслась бегущая строка в голове. "Значит колдовать мне теперь совсем нельзя. Видимо эта побрякушка на шее "душит" мою магию в прямом и переносном смысле." Андрей начал было придумывать, как избавиться от этой бижутерии, но за дверью что-то лязгнуло и вслед за звуком появился хозяин сибирской тайги - двухметровый красавец Хасим.
- Сейчас я отведу тебя к господину Фикрилу Бозенмэдьхену. - Вещал Хасим отстегивая руки Андрея от стены.
- Отличная фамилия! Ты знаешь немецкий язык?
- Я знаю четыре языка. А еще я знаю куда и как ударить, чтобы ты недельку-другую ходил в туалет кровью. Тебе можно только отвечать на вопросы. И то, только когда тебе говорят "отвечай". Я не хочу тебя бить. От моей неосторожности за этот год умерло девять рабов. За каждого меня наказывали. Так что заткнись.
Андрей хотел пошутить что он вот-вот станет юбилейным-десятым трупом, но чтобы эта шутка не обрела свою долю правды, решил тактично промолчать. Хасим, тем временем, уже окончательно разобрался с оковами и вдруг, приблизил свое лицо(хотя лицом это можно назвать с большой натяжкой) к лицу Андрея.
-У тебя глаза очень красные и вены на горле вспухли. Ты что колдовать пробовал? Совсем дурак? Эта штука, - Хасим тронул кривым пальцем кулон на шее Андрея. - Она убъет тебя, если будешь колдовать. Твои глаза выпрыгнут из головы и упадут на пол. И ты будешь с пола видеть как твое тело гниет и распадается на части.
Это было произнесено на столько спокойно, что Андрей решил поверить на слово, и пока воздержаться от "файрболов" и прочих "крекс-фекс-пексов".
Дальнейшие события проходили в абсолютном молчании. Андрей молчал, чтобы не отойти раньше времени в мир иной, а рот Хасима был занят какой-то, похожей на Сочинскую чурчхеллу, красноватой дрянью. Хасим поднимаясь по леснице, откусывал от дряни небольшие для своих габаритов кусочки и судя по громкому чавканью испытывал "райское наслаждение".
Когда число пройденых лестничных пролетов дошло до шести, Хасим повел Андрея по длинному коридору, стены которого были украшены "скриншотами" местных баталий. Все картины были в красивых резных рамах и каждая из них являла зрителю сцены кровавой расправы людей над другими менее удачливыми людьми и прочими гуманоидными расами, типа четырехруких, остроухих, длиннозубых, и коротконогих.
Пройдя через ретроспективу здешних художников, и остановившись у высокой, пафосно оформленной двери, Хасим сказал Андрею ждать а сам, продолжая чавкать чурчхеллой, закосолапил в неизвестном направлении. Через мгновение, дверь приоткрылась. Из за двери высунулась яйцеподобная безволосая голова с татуировкой в виде змеи вокруг левого глаза.
- Ты можешь войти, раб. - сказала голова и нырнула обратно за дверь.
Андрей повиновался. Огромный стол, с грудой бумаг на нем, диван для ожидающих "Доступа к телу" , стеллажи для документов. Если бы не мебель в стиле "Сами вы старьё, это антиквариат!" то Андрей бы подумал, что он попал в обычную приемную какого-нибудь не самого богатого бизнесмена. Для полноты картины не хватало только кулера с водой и блондинки которая бы болтала по телефону и полировала ногти.
Как бы услышав мысли Андрея, хозяин яйцеподобной головы сел в кресло стоящее за столом и извлекая грязь из под ногтей чем-то вроде канцелярского ножа, включил свой визглявый речевой аппарат:
-Сейчас, раб, тебе будет позволено видеть господина Бозенмедьхена. От этой встречи зависит твоя дальнейшая судьба.
-Что есть судьба под этим серым небом? И кто дал право ей живыми управлять? - максимально блаженным голосом продекламировал Андрей, перейдя на русский язык. И хотел было продолжить актерский этюд под названием "поэт-шизофазик", но горло вновь сдавила боль а глаза стали закатываться с такой силой, что Андрей чуть было не увидел собственный мозг.
-Тебе разве не сказали, что твоя магия может тебя убить? - глядя на грязный ноготь указательного пальца спросил яйцеголовый -Амулет Брихтера это тебе не брасбет Юзвельда.
Андрей сделал вид, что ему все понятно и кивнул, мол "Носили мы и Амулет Брихтера и Браслет Юзвельда и Мазью Вишневского не брезговали", а потом оправдательным тоном заявил:
-Я же просто стихи читал...
-Да-да-да. Все вы сумасшедшие колдуны такие. Я тут просто стихи читал, а деревня сама вымерла. Я тут просто иглу в куклу воткнул, а у человека кровь как пойдет. Я тут просто младенца съел, а почему рога отросли ума не приложу...
Обладатель лысой головы наверное и дальше бы изливал свой юмор, но на счастье Андрея из-за дверей послышался мощный, хриплый голос:
-Вольмир! -сказал голос. - Что там еще на сегодня?
-Падаль, господин барон. - отозвался яйцеголовый.
-Давай его сюда!
"А чудеса то - продолжаются!" только и пронеслось в голове Андрея. "яйцеголовый сидя в полутора метрах от меня даже и не шевельнулся, а я почувствовал четкий удар ногой под зад. И что самое чудесное я просто уверен что это его нога.".
Пока эта мысль проплывала по сознанию Андрея, его бренное, избитое и голодное тело переместилось в довольно роскошный кабинет с настоящим камином у стены и настоящим бароном у камина. Барон сохраняя властное(как ему, наверное, казалось) выражение лица и повелевал правой дланью тлеющими в камине углями. Левая длань, в свою очередь держала трубку набитую, судя по едкому и черному дыму, как минимум гудроном.
"Властным людям нужна власть. Главное не напрягаться, а то амулет подумает, что я колдую" - промелькнуло в голове Андрея послание от Капитана Очевидность, а речевой аппарат уже пел дифирамбы:
-Здравствуйте, господин барон Бозенмедьхен, великий властитель земель, ценитель ценностей и обогатитель богатств! Ваша слава гремит от Татуина до Средиземья, от Адлера до Туапсе. Пионеры и проститутки просыпаются и засыпают с вашим именем на устах. А натовские миротворцы и боевики алькаиды плачут и превращаются в пыль при одной мысли о вас. Когда Фикрил Бозенмедьхен смеется в мире рождается светлый маг а когда фикрил бозенмедбхен гневается, умирает десять разбойников. Слава тебе, о великий барон! Изобретатель велосипеда и лампы накалива...
-Заткнись. - вежливо попросил барон. Андрей исполнил столь вежливую просьбу, а неблагодарный барон позвал секретаря:
-Вольмир!
-Слушаю господин барон. -за спиной Андрея словно из под земли вырос яйцеголовый.
-На кухню его. Язык отрезать. Ноги сломать. На первое время хватит. Если будет с тобой разговаривать - убей на месте. Легко пришло-легко ушло.
После того как Андрей услышал эти слова его можно было отправлять на какую-нибудь зимнюю секретную операцию, потому что на столько бледного человека невозможно заметить в снегу без специального оборудования.
-Что? Испугался? - заржал барон.
-Немного. - нервно хихикнул Андрей.
-Так что с ним делать? - Абсолютно серьезно спросил яйцеголовый.
Барон задумчиво посмотрел на Андрея, затем посмотрел на угли в камине и видимо решив, что пауза выдержана достаточно, изрек:
-Та хрен его знает. К тяжелой работе не приставишь-сдохнет. Счетоводом к тебе в помощники - ты его сам убьешь. За детьми смотреть - так он нам монстров вырастит. Колдун он тоже никакой. Так что веди его на кухню, откорми, приведи в порядок и подари соседям. Пусть помучаются с таким подарком.
-Барону Шварцвайсу? Растягивая пасть в ухмылке спросил секретарь.
Барон еще раз посмотрел на Андрея и снова на угли в камине, затем, видимо, чтобы подчеркнуть торжественность момента пыхнул гудрон в трубке и произнес:
-Нет. После такого подарка, Шварцвайс нам точно войну объявит. Подари его старому Хортесу. Тот любит сумасшедшие головы ковырять, в крайнем случае ему кровь для жертв всегда нужна.
Глава 3
Спасение сексуальноголодающих - дело рук!
Ответ хозяйки борделя на просьбу открыть кредит в ее заведении.
-Пять локтей в ширину, пять в длину и два в глубину. Рядом с ногой Андрея, весело чавкнув, в землю воткнулась лопата. Рука воткнувшая лопату, принадлежала усатому мужчине(человеческой, кстати, породы) в полосатой, словно тельняшка, рубахе. Андрей даже решил, что если на мужчину одеть голубой берет, то этот мужчина станет похож на солиста одноименной с беретом группы.
-Если к вечеру управишься, - засовывая фалангу пальца в нос, продолжал речь "усатый-полосатый", - то тебя покормят. А если не управишься - то не покормят. Зато выпорют!
-Сногсшибательная логика! - попытался сделать комплимент Андрей. Но обладатель усов уже удалялся в сторону домика для прислуги.
После беседы с бароном Бозенмедьхеном прошло около двадцати четырех часов. За это время Андрей успел немного поесть, самую малость поспать и пройти пешком несколько километров. Утром Андрей проснулся от того что его трясут в четыре руки (всеми четырьмя, тряс естественно Хасим), а окончательное пробуждение случилось, когда Андрею сообщили, что теперь он не просто раб, а дорогой и полезный подарок для старого Хортеса. Затем, двое здоровенных детин взяли нашего героя под белы рученьки и произошла череда скучных, с точки зрения пребывающего а апатии Андрея событий:
Для начала, стало известно, что замок барона Бозенмедьхена - не столько замок, сколько вполне себе полноценный город с некультурным населением, которое категорически не хотело уступать конвою дорогу. Каждый встречный-поперечный тормозил движение представителей власти минут на пять (укуси-ж меня саблезубая ондатра, какое событие: чумачечего раба к Хортесу ведуть!) и, что удивительно, стражники каждому вполне спокойно объясняли, куда ведут, кого и зачем. Так же объясняли, почему из-за столь щуплого раба, Сам(!) барон вернулся с рыбалки на день раньше:
Оказывается, травница из соседнего графства(да-да та самая золотозубая тетка), которая нашла этого подозрительного раба, скончалась, как только передала Андрея местным властям на границе. Пьяный полусонный пограничник, так и доложил: "Вот, грит, к нам далеко шибко вести, да и странный он какой-то. Так что платите мне за него как за беглого четыре орла и забирайте" потом взяла деньги, да померла, как стояла." Пограничник, если верить его показаниям, сразу протрезвел и передал все как есть начальству, начальство пограничника протрезвело тоже и в силу интоксикации организмов, не придумало ничего лучше, как послать за бароном - пусть его светлая голова в этой мистике разбирается. Как выяснилось позже, травница умерла от банального для здешних мест синдрома Апплевиуса, в связи с чем, какие-либо подробности из ее золотозубой головы вытащить не было возможно(да и кому нужны эти подробности? Люди сами их придумают!). А муж этой бедной женщины был убит горем до такой глубины души, что повторял только одну фразу:"Это он! Это все он!". Ему был поставлен диагноз "страшное потрясение от потери близкого человека", выданы в сопровождение пара солдат и письмо с соболезнованиями, подписанное лично начальником пограничного гарнизона.
Так или иначе, но прорвавшись сквозь потребителей информации, миновав несколько злаковых полей и одну небольшую деревушку, странный раб Андрей Суранов и его конвоиры, добрались таки в замок (точнее городишко) Хортес. Андрея тут же сдали местному менеджеру по рабам, коим оказался усатый мужчина в полосатой рубахе, и теперь с помощью лопаты и тяжелого физического труда, Андрей должен был ожидать старого Хортеса, который уехал не то на охоту, не то на важную встречу, не то на важную встречу на охоте и обещал быть к вечеру.
Андрей взглянул на лопату, потом посмотрел в синее безоблачное небо и решил, что если не вмешаться в череду происходящих с ним идиотских событий, то все может закончиться быстро и с летальным для него исходом.
-Варианты...
Андрей еще раз посмотрел на лопату.
-Вариант первый. Я копаю эту неизвестно зачем нужную яму, получаю ужин и встречаюсь с новым хозяином которого зовут старый Хортес. Если верить тому, что мне рассказывали в дороге конвоиры - этот вариант прямой как нога балерины путь к смерти. Потому что рабы у старого Хортеса живут максимум неделю, после чего их используют как материал для магических опытов. Я кажется догадываюсь для чего, вернее для кого мне приказано копать ямку.
-Вариант второй. Бежать прямо сейчас. Что-то мне подсказывает, что кулон до сих пор висящий на моей шее, не только тормозит магию, но и является этаким жучком, то есть найти меня и вернуть хозяину - дело пяти минут, а снять кулон с шеи можно либо с помощью хозяина, либо вместе с головой. В общем, если бежать сейчас то и способ снять антимагическую бижутерию нужно найти сейчас.
-Вариант третий. Выкопать таки себе могилу, и остаться частной собственностью старого Хортеса на какое-то время. За это время продумать побег и найти метод по снятию с себя кулона. К стати если этот старый Хортес любит ставить эксперименты над людьми, то он человек как минимум не глупый, а у любого как минимум не глупого человека, есть как минимум книжная полка и как максимум библиотека в которой наверняка можно найти книгу под названием "избавление от рабских амулетов для чайников". Но я не знаю местный алфавит. Или знаю? Да и вероятность существования такой книги ничтожна. И вообще не имея информации не фиг продумывать варианты!
Заткнув поток сознания, Андрей взялся за лопату и приступил к реализации варианта номер три.
-Значит, вы молодой человек, утверждаете, что попали сюда из другого мира? Доставая из ящика стола маленькие ножницы и зеркало, спросил Старый Хортес.
-Утверждаю.
Рабочий(точнее рабский) день подошел к концу. Андрей успел поужинать и теперь сидел в кресле(!) напротив Старого Хортеса. Что странно, а может и нормально для сумасшедшего с виду старика, к Андрею он обращался по имени и иногда даже на Вы. Хотя снисходительность с которой смотрят на домашних животных(и рабов) во взгляде старого Хортеса все же присутствовала.
-А как называется мир, из которого вы, Андрей, прибыли?
-Обычно, так и называется - мир.
Старик усмехнулся, затем поднес зеркало к лицу и ножницами начал равнять и без того до идеального состояния ухоженную бороду:
-Ты наверное удивишься, но и наш мир, тоже так называется. -Рука Хортеса, державшая ножницы, потянулась, было к уху. Но, видимо, вспомнив, что он сейчас не один, старик решил отложить стрижку волос в ушах на потом:
-И чем ты занимался в этом своем мире?
-Учился, чтобы стать великим убийцей магов. -Попытался взять на понт старика Андрей.
Хортес помрачнел:
- Знаешь, тридцать семь лет назад я встретил прекрасную женщину. Но когда я узнал, что она охмуряла меня чтобы в последствии убить, я не задумываясь отрубил ей руки и ноги. Затем. поддерживая в ее теле жизнь, я привез ее, в ее же собственный родовой замок, где я и мои охранники устроили настоящую мясорубку. Все: ее мать, двое детей, прислуга и даже кот - погибли на ее глазах. А когда начальник моей охраны провел контрольный выстрел из арбалета в голову ее кота, я перестал поддерживать жизнь в ее теле. Через несколько часов она умерла. Все это я говорю к тому, чтобы ты узнал как в нашей стране прервался последний род антимагов, и чтобы ты понял как я поступаю с теми, кто мне врет.
-Я учился на маркетолога.
-Не знаю, что это, но надеюсь это полезные знания. Ладно. Давай узнаем что ты из себя представляешь. Одень на руку. -Хортес протянул Андрею браслет. -Это браслет Юзвельда.
-О! Тот самый браслет Юзвельда!? -Не удержался Андрей.
-Заткнись и одевай.
Андрей повиновался и почувствовал, как в вену на запястье вонзилась игла. Хортес тем временем сосредоточенно смотрел на браслет.
-Значит вы все таки решили откачать мою кровь для жертвоприношений? -Обреченно спросил Андрей.
Старый Хортес проигнорировав вопрос что-то бормотал:
-Так... Двенадцать... Нет... Семь... Ага... и... четыре... Отлично! Я так и знал! Поздравляю тебя, мой сумасшедший раб. Если ты когда нибудь станешь свободным (что далеко не факт), то учитывая твой уровень магии, ты сможешь работать настройщиком уличных фонарей!
-То есть я не великий маг? -В этот момент, лицо Андрея, стало напоминать жеванную несколько часов подряд жвачку.
Хортес нахмурился:
-Ты не понимаешь? Чем больше в мире бездарей(вроде тебя), и чем меньше великих магов (вроде меня), тем ценнее становится мой труд, и тем я становлюсь богаче. А раз уж ты мой раб, ты должен понимать что чем богаче твой хозяин, тем лучше будет твоя жизнь!
-Я в восторге...
Через час после этих событий, Андрей лежал в бараке для рабов и вместо того, чтобы спать, как подобает нормальным рабам, он предавался чудесному разбору ситуации. "И так. Пока что этот старый газообразователь убивать меня не собирается. Пока. Но рано или поздно я ему надоем и моя жизнь закончится. Плюс ко всему я теперь знаю, что я, мягко говоря, не самый великий маг на свете...
-И не самый великий воин. -в голове Андрея раздался женский голос, - Знала бы я, что ты такой неумеха...
-Ну вот. После пережитого стресса, мое второе я обрело женский голос. -Андрей где-то читал, что псих, признающий себя психом - на пол пути к исцелению, и хотел было продолжить диагностику, но женский голос, дал ему повод успокоиться:
-Я не являюсь частью твоего сознания. Считай происходящее сеансом связи.
-Тогда скажи мне, кто дал тебе право вот так нагло посещать мой мозг?! Убирайся из моей головы, женщина! Не отвлекай! Хотя... Я, кажется, слышал твой голос раньше. Мы знакомы?
-Нет. Мы не знакомы, хотя однажды встречались. В твоем мире. В вагоне метро.
Андрей взял небольшую паузу, чтобы подавить матерные мысли, затем робко спросил:
-Так ты та самая старуха, которая спела мне песню, отправила в агрессивную среду, сделала рабом и забыла наделить меня способностью к магии?!
-Между прочим не так уж я и стара. меня кстати, зовут Ильзе, -Голос при этих словах стал тоньше и звучал, будто бы задиристо, Андрей сразу представил себе самоуверенную третьекурсницу, которая отшивает надоевшего ей парня.
Тем временем, голос продолжал разливаться по сознанию:
-А что касается магии, тут уж извини: талант либо есть либо нет. И вообще на твоем месте должен быть другой. Но я что то сплоховала в последний момент. Воли в тебе много вот я и подумала, что ты полезней окажешься.
Чтобы не позволить эмоциям и надеждам взять верх, Андрей растер лицо руками и сделал решающее предложение:
-Уважаемая Ильзе, давайте с вами договоримся так: вы отправляете меня обратно в мой сверхтехнологичный и уютный мир с его глобальным потеплением и бесплатным вайфаем, а я в свою очередь подберу вам кандидата. Вам, как я понял нужен воин? Ну такой как в книжках? Спецназовец ГРУ с википедией в голове? Есть у меня пара вариантов. Поэтому давайте, как можно быст...
-Мне, наверное, жаль, но я не смогу отправить тебя домой. Все силы двухслойного камня были потрачены на меня и тебя, и следующее путешествие между мирами станет возможным только через пару лет.
Чтобы пресечь очередной поток матерных мыслей, Андрей глубоко вдохнул, задержал воздух, и хотел было уже не выдыхать, чтобы закончить свое путешествие, но вовремя одумался и сделал другое предложение:
-Тогда, дорогая Ильзе, вам придется работать с тем, что есть, то есть со мной. И прежде чем вы дадите мне какие либо инструкции, я настоятельно рекомендую освободить меня от рабского ошейника, иначе, не пройдет и месяца, как этот Старичелла пустит меня в расход.
-Я бы с удовольствием, но в моей стране нет подобных безделушек, и я не знаю как этот амулет устроен.
-Тогда мне нужна информация. Много. -Не сдавался Андрей.